• ホーム
  • ひと
  • 実家から帰ってくる頻度を減らしてと言われました。

実家から帰ってくる頻度を減らしてと言われました。

レス319
(トピ主1
お気に入り1,596

家族・友人・人間関係

berry

30代主婦、2歳の息子がいます。
最近、弟夫婦に子供が産まれました。
うちの息子は生まれた時から平日は実家に連れて行っていました。(夫は7時頃帰ってくるので、それまでには帰ってます)
ところが最近、両親から「これからは毎日は控えてほしい。来るときは連絡してほしい」と言われました。
理由を聞くと、毎日私がいるからお嫁さんが子供を連れて来ないからだそうです。会いたいなら両親が弟夫婦の家に行って会えば良いのに、「家に押しかけるのはお嫁さんに申し訳ない。」との事です。

子供同士は従兄弟なんだからむしろ来てもらって交流してくれた方が息子も喜ぶのに…って思います。

私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。

お嫁さんの立場で、夫の姉が実家に子供を連れていると、夫の家に行きたくないものなのでしょうか??

ユーザーID:6939083393

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数319

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 小姑ってやつですね

    「小姑」という言葉をご存知ですか?

    ネットで検索してみたら、お嫁さんの気持ちがわかると思います。

    ユーザーID:9734876890

  • あらら。。

    >私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。

    人に迷惑かけてまで「変えたくありません」って。ただの我儘じゃん。

    ってか、専業主婦ですよね?
    ひとりで子育てしなさいな。
    子供と一緒に実家でノビノビ、平日毎日。
    そんな楽してる専業主婦いないよ〜
    結局母親に世話させて実家で楽してるだけでしょ。
    毎日実家って・・。
    その異常さに気付かないのはかなりずれてますよ。
    母親はベビーシッターではありません。
    自分だけで子育てしなさい。
    毎日通う実家・・
    あなたにとって結婚って何?
    夫が帰るまでには家に帰ってますって・・暇人すぎますよ〜

    そりゃあなたの母親じゃなくても「あなた何しに来たの?」て思うでしょう。
    結婚したのに何やってるの?
    そこはもうあなたのおうちじゃないですよ〜
    下手したら実家にいる時間の方が長いんじゃ。
    今の家は寝に帰るだけか?

    ユーザーID:2804039673

  • はい、嫌です。

    >お嫁さんの立場で、夫の姉が実家に子供を連れていると、夫の家に行きたくないものなのでしょうか??

    はい、不愉快で行く気がしません。あなたは専業主婦なんですか?いくら娘だからって毎日実家に行くのは、間違いだと思います。

    親子と言えども、適度の距離、遠慮というものがあるでしょう。あなただって子供さんの親になったのならそれくらい、考えたらどうですか???

    あなたの親は何も娘のあなたに「来るな」っと言った訳じゃない、・・回数を減らしてくれ・・」っと言われたのなら、すんなり、月に2度くらいにすべきだと思います。

    そして、そういうことは、そのずばり、言われなくても、状況を察してください。あなただけの実家ではない、弟さんの実家でもあるんです。

    あなたさえよければ良いという問題じゃない、親しき中にも礼儀ありです。逆に娘の家だからって頻繁にあなたの親が出入りしてもいいんですか?

    ユーザーID:8752269301

  • あきれた娘だね

    毎日って。。。。
    結婚して別所帯になったら普通は実家であろうと
    同居でもしない限りはそんな頻度で親には会いませんよ。
    共働きで預けてるんですか?
    書きっぷりからはそうは思えませんが。

    生活スタイルが出来上がってるって。。。
    実家側が遠慮してくれっていうんだから
    自分勝手な理由を押しつけて変えないなんて
    すごい神経ですね。

    ユーザーID:3669308045

  • 実家であっても

    たとえあなたの実家でも、その家の主達が「今までの頻度では来るな」「来る時は事前に連絡を」と言っているのであれば、それに従うしかないのでは?
    それとも、あなたは親が何を言ったり思ったりしても、自分の好きな時に訪問する権利があるとでも言いたいの?
    もう別家庭なのだから、それはあり得ませんよ。

    ユーザーID:5283749044

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • そうねぇ

    義妹さんにとっては、よい口実なわけだし。あなたがいるから行けないってね。
    仮に本当にそういったとしても、あなたがいなくても来るかどうかはわかりません。

    お母さんも、しんどいのかもよ。ご主人が出勤してから、帰宅するまで入り浸って、お昼はお母さんにお世話になって、夕飯はお母さんのおかずを持ち帰ってるんじゃないですか?
    しんどくなくても、親心として、孫のためにあなたが入り浸っているのはよくないと思ったのでしょうね。

    そろそろ幼稚園のことを考えたり、お子さんも同じ年齢の子たちと遊ぶ時期です。
    大人だけの間で育てるのは、お子さんのためにもよくないですよ。順番とか、一斉指示とか、そういう社会性を身につける時期です。

    あなたも、親べったりじゃなくて、いい加減、子の親になったのなら、あなたが親なんですからしっかりしてくださいね。
    「生活スタイル」なんて、変わるものです。お子さんが幼稚園行ったら、学校に行ったら、変わるでしょうに。

    ユーザーID:2955488270

  • 貴女は何様?

    平日毎日実家に行って、トピ主は何をしているの?
    お昼ご飯も、息子さんの育児も、全て親御さんがなさってて、
    ご自分は実家でダラダラしていて
    「自分の生活スタイルは変えたくない」とは
    面白い自称主婦で母親ですね。

    大体の人は、結婚・育児で配偶者や子供を優先にして、
    自分の生活スタイルを変えるものですが。

    義妹さんの立場だと、殆ど毎日実家にのさばって遊んでばかりいる
    グータラ小姑とは会い辛いです。

    実家のご近所さんも口には出さないけど、
    「あの家の娘さん、何で毎日家に帰ってくるの?
    もしかして、夫婦仲が良くなくって、近々離婚して実家に戻るのかしら?」
    と噂になっているでしょうね。

    実家に週5日も帰るなんて、呆れました。
    帰省は月1、2回が妥当だと思います。

    旦那さんやお子さんの為にも、両親に甘えきった生活を見直さないと
    全てを失いますよ。

    ユーザーID:1419636738

  • 自分じゃ子育てできない人ですか

    トピ主さんは、病気や障害で自分じゃ子育てできない人なんですか?
    そうじゃなきゃ、
    毎日毎日毎日毎日実家に子連れで帰る意味はないでしょ。
    親に甘えるのもいい加減にしたらどうですかね。

    ユーザーID:5754725594

  • 典型的な

    実家依存ですね。
    2歳なら毎日祖父母宅に行くより、児童館や公園に行って、子供同士で遊ぶ機会を作ってあげた方がいいですよ。
    近々集団生活をするので、その準備の為にもね。

    あなたも親離れしてくださいね。

    ユーザーID:7257220672

  • 小姑がいる所には行きたくない。

    お子さんだけなら全然問題ないと思いますよ。

    問題は小姑であるトピ主さんの存在です。


    ってか、生活スタイルが出来上がってるって…(呆

    ご両親の為にも遠慮するべきですよ。

    ユーザーID:8841319944

  • 疲れるからでしょ

    トピ主さんは 実家に子供を連れて行くイコール親孝行アンド甘えられる気分ですよね?

    実際 実家に行って何をしてるのでしょう。上げ膳据え膳に子供の面倒見させていれば ご両親はしんどいと思いますよ。お昼代、茶菓子などと甘えっぱなしではないですか?

    もう子供もいる立派な大人です。自立したほうが良いと思いますよ。

    弟の嫁さんうんぬんは カドをたてないように?使ってるだけだと思います。

    自分の子供は自分で育てましょう。

    ユーザーID:4150955300

  • 少しは

    毎日ですか?
    いくら何でも行き過ぎですよ。
    ここはご両親の言い分を飲みましょう。それぞれのお子さんがもう少し大きくなれば、それぞれの家を行き来出来ますよ。
    少し控えましょう。

    ユーザーID:2148442064

  • 毎日?!

    実家に帰ってるんですか?!凄いですねそれ。
    子供も2歳だし、どこか他に行く所ありますよね...。結婚したのに実家に依存しすぎじゃないですか?!
    両親といくら仲が良くても、私は頻繁に実家に帰らないタイプなので理解できません。
    トピ主さんと弟さんの奥様とは普段連絡を取ったりして仲がいいのですか?
    そうじゃないのなら、お嫁さんとしては旦那さんの実家でも居心地悪いのに、うるさい小姑いたら
    余計行かないですね〜。それも毎日入り浸ってるなら余計でしょう。

    ユーザーID:5064790181

  • あなたの納得は要らないのですよ。

    分かっていますか、トピ主さん。

    そこは実家ではあるけれど、もうあなたの権限の及ぶ家ではないのです。

    夫の姉がいると弟嫁は来づらいのかなどは関係なく、実家に住んでいるご両親が毎日来るのは控えて欲しい、もっと言えば毎日来られるのは迷惑だと言っているのですから、あなたはそれに従うしかないことです。

    >会いたいなら両親が弟夫婦の家に行けばいい

    であるならば、ご両親が娘の生んだ孫に会いたいと思った時に、ご両親にあなたの家に来て貰ってください。

    そして、それを言うということは夫の両親にも当然、「孫の顔が見たくなったらいつでもいらしてくださいね」と、伝えてあるのですよね。

    娘だからといつまでも実家で大きな顔をしていていい訳ではありませんし、ご両親はご両親なりに息子の家族とも良好な関係を築きたいと思っているのですから、そこにあなたの納得等は要らないのですよ。

    また、実家依存は夫婦仲が上手く行かなくなる原因のひとつにもなりますよ。

    自分の家がどこなのか、大切にすべきは何なのかを良く考えなければならないのではありませんか。

    ユーザーID:3700927356

  • 嫌だ

    嫁の立場なら常に小姑がいる義実家へなんて
    行きたくないですよ。
    >実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。
    って、トピ主さんは実家に行けば
    昼食は用意してくれるし、子供は母親が見てくれるし、
    要は自分が楽をしたいだけでしょ。
    全ては自分勝手な都合ですよね。
    それとも毎日実家に行かなきゃならない
    特別な理由でもあるんですか?
    まさかお母さんが孫に会えて喜ぶとか思ってないでしょうね。
    お母さんは当たり前の事を言ってるだけ。
    自分の実家だからと甘えるのはいい加減にして
    お母さんを利用するのはやめなさい。

    ユーザーID:8334083102

  • いや、私なら

    義姉さんがいようといまいと関係なく敷居が高いです。

    ただ、姑の立場から言わせていただくと、毎日実家に帰ってこられたら心身休まらないです。
    外出もままならないし。
    トピ主さんは実家にいれば休めるでしょうけどお母さまは疲れがたまる一方ではないかと心配です。

    ユーザーID:5808758890

  • それも有るけど、頻繁に来られると迷惑です。

    貴女が娘で毎日の様に来られたら迷惑です。
    それこそ、孫を見たい時は親の方から貴女の
    家に見に行きます、手料理でおもてなしをし
    て待ってて下さい。
    ご両親に変わって、帰らないで下さい。

    ユーザーID:7978365822

  • 行きたくない、のではなく、行きにくい

    少しは遠慮というものが無いの?
    少しは相手の立場を思いやろうという気持ちはないの?
    >私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。
    という我儘な理由だけで、貴方の家ではなく、母の家なのに、貴方が決めるの?

    お母様は、弟さんのところに孫が生まれなくても、すでに疲れていたんじゃありませんか?
    毎日、娘が子供を連れて数時間、入り浸れば疲れますよ。
    良いキッカケというだけだと思います。

    お母さんが、毎日は来ないで欲しい、来るときは連絡してからにして欲しい
    と言っているのに、貴方が勝手に押しかけるって事ですか?
    それに、実家に毎日入り浸る妻なんて、喜ばれませんよ
    いい加減、自立しましょ
    出産して2年も支えてもらっていたのなら、十分じゃありませんか
    感謝して下さい

    ユーザーID:7663397580

  • 親に従う

    親から家に来ないてほしいと言われているならそれに従わなくてはないません。あなたはその家から出ている身ですし、たとえ独身でも主導権は親です。
    なに考えてるの?

    ユーザーID:5137218527

  • なぜ毎日

    結婚して家を出たのに、なぜ毎日実家へ入り浸る必要があるのでしょうか。
    親離れができていないのだと推測します。
    弟さんのお嫁さんからすれば、義姉になにかを言われるのではないかと、気を遣うのは当然のこと。
    いくら子どもが従兄弟同志とはいえ、頻繁に顔を突き合わせていたら、気に入らない部分が見えてきて、付き合いづらくもなるでしょう。
    義家族とは、できればあまり顔を合わせたくなと思うのは当然のことだと思います。
    トピ主さんの親も、お嫁さんに気を遣って、家にまで押し掛けて孫に会いにいくのは躊躇しているのでしょう。
    トピ主さんが毎日実家へ出入りせず、弟嫁さんが足を向けやすくなるように、もう少し配慮してあげてください。

    ユーザーID:1833626750

  • そういうものだし、

    そもそも、毎日実家に子供といるって、どんだけヒマか、と思います。
    お子さん2歳なら、そろそろ地域の、同じ年代の子と遊べる施設に行ったりしないんですか?

    私も実家は近くて、産後はお世話になりましたけど、2歳にもなって毎日実家って、ちょっと引きます。友達いないんですか。家のこと、ちゃんとやってるのかな?

    そういう、なんというか、女性として親として妻として自立してない感じの小姑がいたら、行きにくいですね。
    子育ての参考にもならないし。自分の子供は小姑の子の子分扱いになりそうだし。


    親にそんなこと言われるって、相当だよな。
    結婚するってどういうことか、考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:7588646493

  • そんな疑問はどうでもいい

    その家の人間が『来るな』と言ってるのだから行かなきゃいいだけです。
    迷惑がられるまで入り浸るとか、大人のやることかねぇ。

    ユーザーID:8651366304

  • 勿体ないお化けが出るよ

    毎日、実家へ行って貴女何してんの?
    自営とかのお手伝いなら有益な時間とも言えないけどね
    違うよね。

    若いんだからさ、暇なら何か資格取得等のお勉強に
    その時間を遣ったら如何ですか?今時のお嫁様は
    男並みに頑張る・・と言うじゃないですか。

    お子様が大きくなって、仕事したくなった時に
    少しでも収入があれば楽だよ。

    家の嫁様・・ある資格取って仕事し、生き生きしてるわ。
    その子供も母親同様、来年はある超有名私立高校受験目指して
    お勉強頑張っている。子供はしっかり親の姿見てるからね。
    油断しない事ね。

    義妹さんの事は貴女が気にしなくて結構よ。
    先ずは貴女が時間泥棒に成らないよう自覚が欲しいな。

    ユーザーID:8688398998

  • 貴方が親に嫌われている、迷惑。

    両親から「これからは毎日は控えてほしい。来るときは連絡してほしい」と言われたんだから、それに従うしかないでしょ。
    どこまでワガママなんですか。

    弟嫁を理由にしているけど、本当は、貴方たちに来てほしくないのです。
    毎日夕方まで子供ギャーギャー、親に世話もさせてるんじゃないですか?
    すっごく迷惑なんですよ。
    わかってあげなさいよ。

    弟嫁だって毎日なんて来るわけないし、理由としては小さい。
    正直言って、あなた方家族が来るのが迷惑なの!

    私が親でもイヤです。
    やっと子育ても終わって、静かに暮らしたいのに、毎日孫連れて来られて、うるさいわ、家のもの食べられるわ、世話押し付けて子の母親は好き勝手し放題だわ、したいことができない、うっとうしい、来るな!!!
    本心はこうだと思います。

    私の母親も、たまに正月くらいに来るのはいいけど、カーペットにゲロ吐くわ、あるもの全部出して食べるわ、うるさいわ、孫来ても正直迷惑 って言ってました。

    貴方、迷惑なんですよ。
    自覚してください。
    弟嫁を見習ってください。
    そんなだから嫌われているし、「夫の姉が実家に子供を連れていると、夫の家に行きたくない」んです。

    ユーザーID:9640783216

  • 今までだって迷惑だったんですよ

    ご両親も毎日毎日トピ主さんに押しかけられて
    休む暇もなかったんじゃないですか、
    迷惑だったんですよ。
    ご近所にも体裁が悪いし、断るきっかけを探していたんだと思います。
    お嫁さんが赤ちゃんを連れてきにくいのももちろんですけど
    トピ主さんに来る頻度を減らしてもらって
    夫婦でゆっくりとした時間を過ごしたいのが本音なんじゃないでしょうか。

    いくら自分の血の繋がった娘や孫だって
    毎日来られたらうっとうしいです。

    ユーザーID:1200449602

  • 貴方聞かないと分かりませんか?

    立場が反対なら嫌でしょう? 親も嫁に気を使いますよ。旦那の親は貴方の事 こう思ってるよ

    息子がしんどい目して働いてるのに 嫁は実家に毎日帰り 親に子を見させて遊んでると。。。

    旦那の親にも 見せに行きなさいね

    ユーザーID:3357499185

  • お母様はバランスをとっていらっしゃる

    なんで実家に毎日行く生活スタイルなんでしょうか?
    あなたが入り浸っているから弟さんのお嫁さんたちが来にくいじゃないですか。
    あなたの実家でお姑さんだけならまだしも立場の強い義姉たちまでいたら
    完全にアウェー。気を使って疲れてしまいますよ。
    お母様は、あなたと弟さんのおうちのバランスをとっていらっしゃるんですよ。
    それぞれをかわいがりたいし、弟さんのお嫁さんとも上手くやりたい。
    従兄弟同士の交流はもっと大きくなってから週末くらいとか適度な頻度があると思います。
    いくらあなたの実家でも今迄通りにはいかないですよ。今までとは違うから。
    そしてなんで毎日実家にご出勤されるの?そんなに子育て大変??
    私は義姉との仲は普通だと思うけど、必要以上に顔を合わせて交流したくもないですね。お姑さんにとって本音では一般的に娘や娘の子の方がかわいいって聞くし・・・。その点、トピ主さんのお母様はどちらの子もかわいがろうと気を使っていらっしゃるからこその発言だと思うのですが・・・。

    円満のほうがいいので、実家依存は控えるのが大人だと思います。
    実家で好き勝手できないからって弟さんのお嫁さんを悪く思わないようにしてくださいね。
    きついこと言ってすみません。本音です。

    ユーザーID:0008603575

  • 当たり前でしょ

    夫の実家に行くのに、義理の兄弟がいつもいるのなら、
    行きたくないですね。
    当然でしょ?

    トピ主は、ご主人の実家に子供連れて行かないんですか?
    ご主人抜きで、トピ主と子供だけで義実家に行ってみなさいよ。

    実家に行く生活スタイルが出来上がっていて変えたくないって。
    呆れます。
    その生活スタイル、まともじゃないですから。
    当たり前じゃないですから。
    実家依存というやつですね。

    ユーザーID:5597345226

  • 普通はそうだ小姑だもの

    それも独立したのに実家を自分の家のように使っている小姑。

    世帯を持って独立しているのに、
    >私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、
    ということが根本的に間違っているので、迎える側が嫌といえば従うしかない。

    どうして自分の家ではいけないのか。
    どうして実家で無いといけないのか。

    それが納得できる理由なんてないでしょ?単なる一種の甘えですよね?
    もうお子様は2歳なんでしょ?それも専業主婦で暇を持て余しているだけ。

    もうそろそろ親離れしなよ。
    自分の家で子供を日常を過ごす生活スタイルを作りなよ。
    この先幼稚園に行くようになればどうせ生活スタイルも変えなきゃいけないんだから。

    トピ主さんを擁護できる部分が見つかりません。

    ユーザーID:4557893569

  • 質問なんですが

    何しに毎日ご実家へ?
    ご主人は婿養子なんですか?
    そういうの実家依存ていうんだよって聞いたことありません?
    二歳児と生後間もない子の交流って何するんでしょう?

    自分の都合ばっか押し付けんなって話ですよ!

    ユーザーID:9575447189

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧