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彼と別れて夢を追いかけるべきか…長文乱文ですみません

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

かりん

私には5年付き合って3年同棲してる彼が居ます。年の差は11歳(私24歳 彼35歳)です。
彼は付き合って3年目位まで色んな女の子との浮気が絶えない人でした。その頃の私はボロボロで距離を置いてた時期もありましたがやはりそれでも彼の事が好きで別れずに付き合い続けてます。
ここ数年は彼の不貞行為もなくなりました。飲み歩く事なんて月に一度程です。休みもお互い土日休みなので一緒に過ごしてます。大人しくなった事もあり最近は気持ちも安定していて居心地もいいです。
ですが私にはやりたい事があり彼と別れるか悩んでます。それは海外移住して仕事をする事です。昨年半年間カナダに留学していたのですがその時の住み心地が快適すぎて忘れられずにいます。今年に入ってからもカナダへ4回も行ってます。
彼は割といい会社に勤めていて立場もそれなりなので辞めて一緒に移住するという事は難しいです。そして彼自身海外には全く興味がありません。
そして結婚の話しも出てます。プロポーズはまだなのですがちょっとしたキッカケで家を建てようって話しになって住宅メーカーまで契約してる状態です。住宅メーカーを契約した時は私もそれなりに覚悟を決めてました。
後は土地が見つかれば建てれるような所まで話しが進んでいます。
ですが今年の秋にカナダへ行った時にやはり移住の夢が捨てきれず今に至ります。彼にも気持ちは伝えました。ですが考え直してほしいと言われてます。私の両親もショックを受けてます。
移住する為にそれなりに調べてコンサルタントの人にも相談してる状況です。
35歳という年齢で彼を置いて行くのも情があり中々辛いです。浮気した人なんてって思われるかもしれませんが浮気の過去を受け入れる事は出来ます。彼を捨て夢を追いかけるべきかこのまま彼と一緒になり安定した生活を送るべきか。同じような経験をされた方が居ましたら何か助言をお願いします。

ユーザーID:1082279867

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  • お金は大丈夫?

    住宅メーカーと契約したとのことですが、あなたも契約者ですか?
    契約を破棄したら、違約金とか大丈夫なのでしょうか。

    その辺さえ何とかなるのなら、あなたはまだ若いのだし、彼が35歳まで独身だったのは100%あなたが悪いわけではないのだから、夢を選んでもいいのでは?

    それに、彼が今浮気をしなくなったのは彼が落ち着いたとか改心したとかではなくて、段々とキレイで若い子から相手にされなくなっただけなのでは?
    浮気って一種の病気みたいなものですから、癖のある人は一生治らないと思いますよ。

    ユーザーID:9793129954

  • 短期で住んで見れば如何でしょう。

    アメリカに住む海外小町です。
    カナダに住む事が夢との事ですが、
    観光で見ているカナダと、実際に住んで見るカナダでは多分違うと思いますよ。
    実際の生活をしてみないと本当の事は分からないものです。

    たぶん車も必要になるでしょうし、生活して行く為の仕事も必要になります。
    仕事をする上で英語又はフランス語も高度な物が要求されるでしょう。

    カナダでは事情が違うかも知れませんが、
    アメリカに限って言えば、特殊な仕事以外は日本での経験は考慮されませんので
    最初はお給料もとても安いですよ。
    カナダは税金がとても高いので、この辺も調べて置かないといけませんね。

    漠然と永住したいと思うのでは無く、永住する為の手続き、
    生活して行く為の収入源、住むためにかかる費用等を詳しく調べてみた方が良いと思います。
    現実的に考えて置かないと、こんな筈では無かったという事になりますよ。

    多分3ヶ月位は居られると思うので、短期のアパートを借りて生活してみたら如何でしょうか?
    それから永住するかどうかを決めても良いと思います。

    ユーザーID:5239200204

  • 海外に挑戦した方が良いかと。

    とにかく主さんには若さという今だけの武器があります。
    数年チャレンジしてダメで帰国しても英語力もそれなりについてるでしょうし日本でもやり直しが利くのでは?

    それに彼も段々モテなくなって来てるのでは?
    浮気を散々しながら若い奥さんをもらう?家を建てて結果オーライ?
    ちょっと虫が良すぎるかと。

    ユーザーID:1128494315

  • 慰謝料を支払って、海外へ

    トピさんは覚悟も足りなければ、優柔不断過ぎると思います。
    住宅の契約している時点で、婚約も同然ですので、
    彼から慰謝料を請求されても仕方ないでしょう。

    仮に結婚してもカナダ移住が出来ない事に、
    貴女は不満を募らせて、彼にあたるでしょう。

    移住に対して、コンサルタントに相談までしているのなら、
    貴女の気持ちは既に移住する事に決心しています。

    貴女が選択を躊躇しているのは、彼に対する情ではなく
    世間や周囲から「酷い女だ」と、
    自分自身が批判されて傷つくのが嫌でだからではありませんか?

    もう、そこまで用意しているなら、
    彼の為にも、自分が批判されて孤立する覚悟をして、
    彼に慰謝料を支払ってお別れする事です。
    早い方が彼も次の相手を探しやすくなります。

    移住は自己責任ですが、結婚では相手や家族も巻き込む事になります。
    …もう、手遅れかもしれませんが。

    ユーザーID:7098445133

  • 同じ経験はありませんがね、

    前段の、彼の過去の素行は不要でしょう?

    いまここで結婚か、カナダ移住か、どっちが正解かは誰にもわからない。

    あなたの幸福の問題だから。

    ただ、早く決めるのがいいでしょうね。

    土地を買って家を契約してから「やっぱ、カナダ行くわ〜」だと、さらにモメるでしょうから。

    ユーザーID:0017484640

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  • カナダ在住です

    カナダに住んで7年になります。こちらで学校を卒業し、個人で永住権を取りました。

    わたしは、トピ主さんはすでに答えが出ているのだと思います。ただ周りを考えると踏ん切りがつかないだけで。

    今年すでに4回も来ているとのこと。数ヶ月こちらで暮らせるくらいの資金になると思いますが、それだけの気持ちがあるんですよね。ここで諦めたら、私は一生後悔すると確信します。

    海外に縁を持たない人にとっては反対する気持ちも出るだろうし、まして彼がいるとなると迷うことと思います。相手は男性だし、モテなくはないと思うし、年齢を気にして同情することはないですよ。

    移住して働くには大変なことが多いけれど、トピ主さんがどういう形態で滞在するかにもよりますよね。留学時代とは全く違い、今まで見えなかったカナダ、就職難や現実の生活の厳しさを感じることもあると思います。

    でも、自分の人生を生きることを応援します。

    ユーザーID:6165874150

  • 一度

    浮気するような人は繰り返すから、別れて悔いのない人生にしたら?
    カナダに移住しなくても彼とは別れた方がいい。
    24歳なら最初から浮気しないで大事にしてくれる方が見つかります。
    親や周りに流されないで決断したら?

    大事な事なので繰り返します。
    彼とは結婚しないで別れた方がいい。

    ユーザーID:9909048662

  • 迷うまでも無し

    これはもう迷うまでもありません。
    答えを先に言うと

    「夢を追いかけるべき」

    貴方みたいなタイプは独りでも生きていけます。
    彼と結婚したら、100%後悔します。
    安定というか「つまらない生活」になる事間違いなし。
    大して魅力的じゃ無いようですし。
    貴方にその彼は必要じゃないでしょう。

    考えるまでも無いと思いますけどね。

    ユーザーID:3526371971

  • うん

    トピ主さんの好きにすればいいと思う。

    恋愛はどんな理由があっても片方が止めたいと考えたら継続の必要はない。
    当然彼の年齢も考えなくてもいい。

    トピ主さんも彼も自分の意思で付き合っている。
    全て自分自身のリスク。

    恋愛はこういうもの。

    ユーザーID:5886985287

  • 移住は無理じゃない?

    半年程度の留学なら旅行とかわりません
    せめて現地の大学で学位をとらなければ
    仕事もないのでおはなしにならないのでは?
    それともアジア人のるつぼみたいたバンクーバーで
    日本人に囲まれてジャパレスで一生働くの?
    コーディネーターいれないと移住できない程度ならやめときましょう

    ユーザーID:2121274738

  • レスします

    彼の不貞行為は今回の問題と関係ないと思うんですが、どうして書いてるんですか?

    要は「今の彼と結婚して日本に住み続けるか、カナダへ移住するか」を迷っているのでしょう?
    それなのにどうして彼の浮気話を…?

    彼にはさも結婚するかのように話をして住宅メーカーと契約を結んだ。
    それなのにカナダへの気持ちも捨てられずにコンサルと話すほど具体的に行動している。

    あなたこの責任をどうとるおつもりですか?
    彼の気持ち、彼とあなたのご両親の気持ち、住宅メーカーとの契約、コンサルとの話し
    全部をうまくいかせるのは無理ですよ。

    もういい大人なのに…無責任すぎます。どっちを選んでも絶対後悔するでしょうね。

    ユーザーID:9339466104

  • どっちの後悔を選ぶか

    北米在住です。
    どちらを選んでも何かしらの後悔はついてくるんじゃないかな。
    でもそのどっちの後悔を自分が受け入れられるかだと思います。

    ご両親や彼を悲しませず、とりあえず結婚をしつつも、その夢を追いかけるという道もありますけど、まずそれを実現させるにはせめて夫の応援が必要です。
    でもそれはなさそう。彼らを振り切っていくとなるとその分、なにかを為すまでは日本には帰らないくらいの覚悟はいりますよ?

    というかカナダで何をして生きていくの?
    半年程度の留学(語学留学ですよね)、観光で数回行ったくらいでは「ただ素敵な国」「日本より素敵」、そんな部分しか見えていないと思う。

    これは性格次第なんですけど、あなたがいつまでも物事を引きずるタイプの人間ならば、結婚はやめてカナダに絞ってみたら。
    その状態で結婚したってずっとずっと「カナダに住みたいのに」という気持ちを悶々と抱えて、幸せな新婚生活なんて無理だと思うから。家を建てたって子供を育ててたって、カナダだったら、、ってなっちゃうと思う。

    でも。そんな住宅メーカーを契約するところまでいって「やっぱり」とか言うのってあなたも結構酷いからね。優柔不断もそろそろいい加減にしないと。

    そのまま結婚して、彼は良い会社に勤めているとのことだし、2人でしっかり稼いで、毎年カナダに旅行に行く生活なんてのもありますよ?
    「住むように暮らす」みたいなのに挑戦するとかね。そのほうが良いとこどりであなたにはいい気もするし。。でもまあ浮気の前例のある男性ですから、その結婚自体もどうなのかなというイメージもあるな。結婚して落ち着いたらまた開花しそうで怖い。

    さあ。決めて下さい。
    あとカナダに移住する際の金銭的なものは、大丈夫なんですか?

    ユーザーID:2940779678

  • うらやましいです

    同じ経験はしたことないですが、海外留学とか移住とかうらやましいです。そういうの凄い憧れます。夢を追いかけずにやめたら後悔すると思います。それに彼の過去は受け入れられても、今後また彼が浮気したら受け入れられますか?そこが問題だと思います。浮気って直らないですよ。過去に浮気した人が今後絶対に浮気しないって限らないし。結婚して子供できてそして浮気された時、男はそういうもんだからと腹をくくれるのかくくれないのか。離婚しないで一緒にいられるのか、その時ああ、やっぱりあの時海外に行けば良かったと後悔しないかどうかですよね。ちなみに私なら浮気された時点で別れるし結婚もしないです。トピ主さんのように行動力あれば絶対海外に行きます。彼と一緒になって安定した生活を送るかって、今後浮気する可能性のある人に精神的な部分も含め、安定した生活がおくれるのかどうか甚だ疑問です。今後浮気されても大丈夫、それでも一生添い遂げるんだという覚悟があるなら彼を選べばいいし、浮気されたらもう無理だと思うなら海外を選ぶべきだと思います。

    ユーザーID:0550789206

  • あなたの人生だよ

    このまま彼と結婚して日本で暮らしても幸せになれるかなんてわからないし、希望通り海外に行くことで楽しい人生を歩いてゆける保証もないでしょう。

    人生にはどうしても避けては通れない岐路=選択肢がいくつもあります。
    今回のトピ主さんの状況がまさにそこなのでしょう。

    陳腐な表現ですが、「いずれを選択しても後悔は残る」という言葉があります。

    まだお若いトピ主さんが、海外に住むことが夢だと思うなら挑戦してみる価値はあるでしょう。
    ただ、今のトピ主さんに夢を実現させるためのきちんとした目的と道筋が見えてているのかどうかが気になります。

    移住となればまずはビザの問題、現地での仕事探し、住居の手配、言葉の問題、様々な申請など最低限クリアしなければならない事項が山積みです。
    短期留学や一時の旅行などとは全く別の話になることを覚悟するべきです。
    住めば都ですが、様々なトラブルもあるというのも日本と同じです。

    いずれにしても、彼が浮気していたとか、今はトピ主さん一筋だとかは、この際まったく関係ない話ですよね。

    一度きりの人生です。
    賢明な選択をしてください。

    ユーザーID:6173132221

  • カナダ移住37年

    カナダに移住して37年ですが、こちらの政策次第で移住要項がよく変わりますが、調べた結果の事でしょうか。ただ単に移住したいと言って出来るものではなく、私たちは日本での技術、英語力、その他の項目の点数制でこちらに来ています。夢を持つのは大事ですが、よく調べてから決断することが大切です。移住してから日本に帰った人たちを何人か知っています。旅行で来るのと違って、生活をするのは全く別です。まずいろいろな資料を取り寄せ、カナダ大使館で情報を集めてから慎重に結論を出したらいいと思います。

    ユーザーID:1323505713

  • 別れましょう

    そんな年上のオッサンと付き合っていることがまず間違い。そこに気が付き始めましたね。
    あと、カナダに夢見すぎ。たった半年程度の恐らく語学留学でまだなにもわかっていないのに、夢の国化してますね。現実わかるようになったら幻滅することばかりでしょう。それに、移住なんてそう簡単ではないですよ。これからますます難しくなるでしょう。

    現実逃避するのではなく、まずは自分を立て直しましょう。その彼から別れることがまずはその第一歩です。

    ユーザーID:0426925061

  • ビザが出るなら

    きちんとした滞在資格を得ることができるなら、カナダに行くのが良いと思います。
    ただし、学生ビザで滞在して不法就労したり不法滞在したり、というのは絶対に無しですよ。

    滞在資格を継続・更新することが可能なうちは、カナダに住んでみましょう。
    現地で彼氏が出来る可能性もあるから、今の彼とは一度お別れしておくべきかな。

    この滞在資格の件さえきれいにクリアできるなら、それはあなたの人生の転機なのでしょう。
    逆に言えば、ビザをスムーズに取得できない場合は日本にとどまるべきと考えてください。


    ところで…「長文」なのは構いませんが、推敲してから投稿すれば良いので「乱文」を開き直るのは褒められたことではありませんよ。

    ユーザーID:8509842458

  • トピ主の夢って一体何ですか?

     どうもよく分からないのですが、トピ主はカナダに行って何をするつもりなんですか?
     何かカナダでないとできないような仕事があるのでしょうか?
     それとも、単にカナダに住みたいだけですか?
     もし、ミーハー的に単にカナダで暮らしてみたいだけなら、数年もしたら夢やぶれてスゴスゴと帰国するような気がしますね。
     旅行や短期留学で行くのと、その国で働きながら暮らしていくのとでは全く違います。
     トピ主はカナダでそれなりの収入を得て生活できるような技術や資格をお持ちなのでしょうか?
     そういうものをお持ちなら大丈夫かもしれませんが、単にちょっと英語をしゃべれる程度で浮ついた気持ちで外国に行って、結局、食いつめて返ってくる女性が多いので老婆心ながら苦言を呈した次第です。

    ユーザーID:0267810089

  • 迷う必要なし

    まず「カナダで仕事を見つける」

    迷うのはその後で良いでしょう。

    ユーザーID:4568560806

  • なんだか情けない

    トピ主さん、まだ若いから分別がついてないんでしょうか。
    恋は盲目で根本的な人間性には目をつぶり、好きだという気持ちだけで
    まともな判断はできていないようです。
    そもそも、5年間のうち3年間も浮気していて、この2年は大人しいから
    この先も大丈夫だと本気で思ってるんですか?
    簡単に裏切り、女を選別し、それを何とも思ってない人ですよ。
    基本、楽しければいい、自分さえよければいいって人です。
    きっかけやチャンスがあれば、また100%浮気する可能性の高い彼に
    人生をかけられる?
    この先、避妊を失敗し、よそで子供をつくる可能性だってあります。
    今、大人しいのは、とりあえず、結婚を見据えてるからでしょう。
    結婚さえしてしまえば、単調な日常の繰り返しに耐えられる人では
    ないと思いますよ。
    そんな人のために夢まで諦めようとしてるんですよね。
    そうなったら本当に情けない人生です。

    ユーザーID:3467103816

  • 人生一度きり、後悔しないよう選択

    男をとるか、仕事をとるか、の状況で、
    当時の私は仕事を選びました。

    人生一度きり、やりたいことを選択しました。
    彼と別れることで、もう一生誰とも結婚しない覚悟で、選んだ仕事。その仕事が縁で今の主人と出逢いました。

    人生どこでどうなるかなんて、ホントわかりません。

    それと、私の彼もあちこちの女性に触手を伸ばしているような輩で…(笑)。
    それだけ魅力的でしたし、付き合いも長く、完全に家族ような関係でしたから、別れの決断が出来ないんですね、なかなか…。

    徐々に私の仕事の話が現実的になったとたん、強気の彼が急に手の平返したように弱気になり、完全に私と結婚するつもりだったようで、カレ両親に突然紹介されたり指輪を貰ったり、私の気持ちなどお構いなしで、結婚、結婚と攻めてきました。
    結婚の約束なんて全くしてないのに、突然、呪文のように(結婚)を囁き始めたのには、びっくり。
    この時、完全に押さえ込んで消化したはずの、積りに積もった浮気などの不満や我慢が、急に膨らんでしまって、結果仕事選びました。

    本当に大好きな、これ以上の男性はいないと思ってたくらいの彼だったのに、急に気持ちが氷点下まで下がりました。なんだったんだろうと思いますけど。

    今の彼と、ご縁が本当にあるなら、どこに移住しようがどんな仕事しても、必ず再会すると思います。
    ここでご縁が切れたなら、それまでの縁だったのです。

    私はトピ主様の夢を叶えるに背中を押して差し上げたい。

    ユーザーID:4849915454

  • 移住ビザと仕事はお持ちですか?

    在米35年になる者ですが、カナダの法的事情はわかりませんので、一般論として聞いてください。海外に移住するには色々な条件(まずは一定額の預金、あるいは不動産、会社等の財産証明)が必要ですし、たとえ移住できても収入がなければ生活できないのは日本と同じです。それに語学は大丈夫ですか?カナダの居心地がよかったのは、カナダでお金を使ってくれる「お客様」だったからからですよ。それが生活となると全く別です。まだ24歳で結婚を考えている方がおられるなら、そちらをまず優先されて、将来ご主人と一緒に長期訪問されたほうがよろしいのでは?

    ユーザーID:7197775129

  • 行くしかないと思います

    35才という年齢の彼を置いて行くのは辛い、とあったのですが、
    それについては、
    35才なのは彼自身であり、33才までつきあっている女性がいながらもフラフラと浮気とやらを繰り返す生活を送ってきたのは、彼自身なので、気にしないようにしましょう。

    ただ、海外で仕事をするっていうことは大変だと思うので、行ったらいいよーと気軽には言えないのですが。

    年齢のことを言うならば、トピ主さんはまだ24才。
    いくらでもやり直しききますよ。

    ユーザーID:1779677526

  • 移住って

    仕事はあるんですか?

    ユーザーID:4722809703

  • 海外に住みたいなら今しかないよね

    夢を諦めて日本にいても、いずれまた彼の浮気が発覚して泣くだけだと思います。
    浮気はもう人間性の問題ですからね・・・。「前も許してくれたから大丈夫だろ〜」って何度も繰り返すと思います。
    あなたが許す限り、繰り返さずにはいられないのです。

    彼に苦しめられた3年分?あなたも彼を苦しめていいと思います。

    せっかく24歳という若い年齢なのだから、「3年くらい考える時間が欲しい」といって移住してみるのもよいと思います。
    私なら上記の通り「あなたに苦しめられた3年は行く。離れて辛いと思うなら、私が苦しんだ3年我慢して。私もあなたの浮気に散々我慢したから」って言うと思います。

    34歳ならすすめませんが、24歳だからすすめます。
    彼と縁があれば、ひょんなことから結婚すると思います。
    妊娠だけ気をつけて。あなたを離さないように、強引な手に出てくるかもしれません。

    ユーザーID:7980246963

  • たぶん、行かない後悔の方が大きい

    主さん、どっちの道を選んでも、必ず、後悔はするでしょう。
    でも、多分ですが、夢を諦めた方が後悔が大きいというか、将来に禍根を残すような気がする。

    主さんが彼と同年代なら、何アホなことを一喝するところです。
    でも、まだ24歳でしょ。夢を追うなら今の内よ。
    それで上手く行かなかったとしても、自分の精一杯の結果なら、納得できるんじゃない?

    彼は、心配しなくても、いい会社に勤めていてそれなりの収入があるのなら、新しい彼女がすぐにできます。

    私の幼馴染でね、今はスペインに住んで現地の人と結婚して幸せに暮らしている人がいるけど。
    1年だけという約束で、日本に夫さんを置いてスペインに行って、結局、戻ってこなかったんです。

    トピ主さんも本気なら、夢を叶えることだって出来るかもしれない。
    結婚してからより、結婚する前の今の方が、まだ、お互いに傷が浅くて済む。

    まあ、決めるのは、トピ主さんですけど。
    私としては、夢へのチャレンジをお勧めしますね。

    どちらの道も「べき」ではない。義務ではない。
    トピ主さんの将来は、トピ主さんがご自分で切り開いてください。
    ご自分でよくよく考えて、ご自分の責任で、決めてください。

    ユーザーID:0441929691

  • 一言言っていい?

    移住して上手くいけばそんなハズレオジサンの事はあっという間に忘れるでしょう。

    ユーザーID:6608360176

  • 海外移住して何やるんですか?

    海外に住むことが夢なんですか?
    それは夢ではなくただ英語を使って海外に住んでる私って素敵というあこがれです。カナダに住んでどういう人生設計をするのかを考えているのでしょうか。カナダ人が日本に住むことが夢だと言ったら薦めますか?そんな甘いもんじゃないよと言うのではないでしょうか。
    どこであれ住んで何をして生活の糧を得て、そしてどういう人生を過ごしていくかということが大事ではないでしょうか。そこがしっかりしていなくてただ海外に住むことが夢だなんて言っているようでは後10年もしたら大きく後悔していると思います。それにカナダは治安が悪くなってきてるし、日本人が抱くイメージと実態はかけ離れていますよ。旅行に毛の生えた体験では分からないことも沢山あると思います。結婚するのかカナダに行くのかより先にあなた自身が地に足を付けた考え方をしていないことが気になります。

    ユーザーID:8258363693

  • トピ主です

    皆さま、沢山のレス投稿ありがとうございます。
    一つ一つ噛み締めながら読ませていただきました。
    自分の人生、後悔するにしてもやらないで後悔するよりはやってから後悔した方が良いと思いました。
    甘くない事は分かってます。
    皆さまから頂いた意見も踏まえて、やはりカナダへ行きたいと思います。

    まず、住宅メーカーの契約者は彼ですが、契約金を払ったのは私です。
    契約金は返金され、違約金については発生しないとの事で問題はありません。

    実際に生活するのと、留学で半年過ごすのとは事情が違うのも重々承知しております。
    元々私の母が海外から日本に移住してきた身なので…

    永住権を取る為に、そして仕事の事も考えて語学学校へ行った後に現地のカレッジへ進学するつもりで計画してました。(カレッジでどの分野を勉強したいのかも明確に決まってます)
    元々家の頭金を払うのも私で、そのつもりで貯金もしてきたので、学費と生活費に賄うだけの額は十分用意できてます。

    前回の留学とは違って、現地で本当の厳しさを味わう事になるかと思います。
    仕事や生活の事、永住権取得が安易ではない事も。
    きちんと現実を見てきます。
    やるからには全力で、それでもダメだったらそれを受け入れ素直に日本へ帰国します(そうならないように頑張ります)
    彼への情もありますが、どうしても、カナダへ移住したい気持ちが捨てきれないのです。

    今週末に彼や両親とまた話し合いをする事になりましたので、そこで改めて私の意思もきちんと伝えたいと思います。

    ユーザーID:1082279867

  • お母さんになるか子持たずになるか

    35歳ならギリギリお子さんを産める年齢ですね。

    女と生まれた以上やっぱりお母さんになりたくはないですか?
    小さい赤ちゃんを抱っこして自分の子供となぜなぜして幸せを感じますが…

    彼と別れるとそのチャンスは失われますね。
    時分の夢はいつかかなえる事が出来る場合も有りますが、ママになるチャンスは今しかないと思いますよ。

    今だってギリギリセーフです。

    ユーザーID:1257023028

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