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子供の悩み、夫婦の悩み、どうしたらいいでしょうか

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心や体の悩み

you

30代後半です。子供は3歳6歳の二人
夫とは7年前に結婚しましたが、上の子が1歳くらいの頃風俗がわかりもめましたが再構築
下の子が1歳くらいの頃、職場女性との浮気がわかり、その後はもう仮面夫婦というか、かなり険悪な夫婦仲です
性格も、私も夫も自分のほうが正しいと思い譲らない性格で衝突も多いですが、夫婦関係悪化の前までは私が折れて保っていました。ですが悪化後はどちらも譲らず子供の前でも喧嘩をしたりののしりあったりです
夫は正社員、私は扶養内のパートなので子供の世話や幼稚園の保護者関連はほとんど私がしていますが、最近(というかここ半年ほど)は子供の我儘に我慢が出来ず、大声でキレて怒鳴ったりしてしまいます
こんなのはだめだと分かっていて、何度となく反省しているですが次の日同じような場面があるとまたキレての繰り返しです
それと同時に夫がその場にいる時は夫から「そんなことするからダメなんだ」と指摘され、それに反撃して喧嘩、という、本当に恥ずかしいですが子供に最悪の環境です

離婚はすまいと思っていましたが、離婚も本気で考えたほうがよいでしょうか
子供達は、一緒に寝るのも起こしてもらうのも、幼稚園の送り迎えもパパがいいと言っています
なので、普通なら母親が子供を引き取りますが、私のほうが出て行ったほうが子供のために良いようです
ですが、父子家庭になると今までの子供の生活も一変します(慣れればどうってことないかもしれませんが)
夫に仕事のボリュームを抑えてもらって、夫が子供担当、私も正社員で働き家事担当というのも考えましたが、幼稚園や習い事の送り迎えなどを考えると、それもすべて夫にお願いすることは出来ないと思います

私はどうしたらいいでしょうか

ユーザーID:6012445040

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  • 自分ケアを☆

    偉そうな事は何も言えませんが、私が思った事を投稿いたします。悪いのは旦那様で、トピ主さんは何も悪くないと思います。浮気した旦那さんが悪いです。怒ってしまうのは旦那さんのせいでストレスがたまっているからだと思います。どんな母親でも子どもは母親の事は大好きですよ。お腹をいためて産んだのですから。自分ケアをたくさんしてみてください。トピ主さんの心に答えはあると思います。応援してます。

    ユーザーID:7125196138

  • 疲れていますね

    トピ主さんの思い通りでいいような気がします。
    私の知人の男性で、子ども二人を連れて離婚した人がいました。
    別に珍しいことではないと思います。
    トピ主さんのご両親にも相談して、じっくりと検討してくださいね。

    ユーザーID:5844208906

  • 離婚して養育費を払う

    子供に慕われない母親
    いくら怒鳴り散らされても子どもは母親が好きです。
    わずか3歳と6歳の子供に選ばれないのはかなりの事ですよ。

    あなたが変われないのならば離婚もありでしょう。
    養育費を月々10万円くらい払えばシッターを雇って
    幼稚園や習い事の送り迎えもしてもらえるでしょう。
    離婚、子供のために悪く無いかも。
    但ししっかり養育費は払って下さいね。

    ユーザーID:3081859755

  • 子供を手放す覚悟はあるんですか?

    険悪な相手と一緒に暮らしていると
    常にイライラしたりストレスも溜まる一方で
    周りに優しくなれないと思います

    よってお子さんへ怒鳴ってしまうのも
    いくら反省しても悪循環でしょう

    離婚が一番いいかと思いますが
    お子さんは父親の方に懐いてるのですね

    夫が子供担当であなたが正社員という案は
    無理があると思いますよ
    今以上に家の中のことをやれなくなって
    イライラするのではないでしょうか
    お風呂から寝かしつけ、子供へのしつけ等
    完全に夫が1人でやれて
    洗濯や料理だけあなたがやっていればいいというわけにはいかないですよね
    そもそも子育てってどちらか片方だけがやるものではなく
    両親いるなら両方が関わっていくものでしょ
    そんな不自然な形で家族を続けるぐらいなら
    離婚した方がよっぽどいいと思いますよ

    ただ、本当に子供と別れて後悔しませんか?
    もっと愛情かけておけばよかったと思っても
    離婚して親権を手放したらもう時は戻りませんよ

    一度夫とだけ別居して
    ストレスのない生活の中で子供と向き合ってみたらいかがでしょう

    ユーザーID:1107663023

  • 夫婦カウンセリングは?

    顔と見るとイラっときて喧嘩、それがもう抑えられないところまできているようですね。
    元はと言えばご主人の女遊びなので、あなたのその気持ちはお察しします。
    しかし子供の前で罵り合い、、確かに一番してはいけないこと。

    お子さんね、寝るのも起こしてもらうのも、幼稚園の送り迎えもパパがいいって、ママがが相当怖いんですね。いつも怒ってるから。
    子供は内情なんて知らない。本当はパパが悪いことをしてママがそうなったなんてわからないもんね。それくらい母親に怯えてるのだとしたら、更にあなたも「子どもは夫に託したほうがよさそうだ」と本気で思っているのなら、、あなたが出ていく?

    でも本当にそれでいいんですか。あなたが産んだ子ですよ?

    あなたたちだけだと埒が明かなそうですし、最後の望みの綱として夫婦そろってのカウンセリングを受けてみたらどうかと思うんですけどね。
    「お互い譲らない」そこが問題でしょ。まあご主人が酷すぎるのかな、そこは。
    過去はあなたが折れてたんですし、専門家の第三者を入れたらまたやり直せる夫婦なような気がするんですけど。

    ユーザーID:9840957907

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  • お住まいの地域の女性相談など

    お子様がパパパパ言っているのは、トピ主さんがガミガミ言うからというだけで、嫌いなわけではないと思います。
    まず、法テラス、お住まいの地域の弁護士会や自治体の女性相談などで、トピ主さんの気持ちを吐き出してみてはいかがでしょうか。
    まさか幼い子たちに、父親の本当のことをいうわけにもいかず、お辛いことと思います。

    私としては、離婚とお子様を手放すことは仕方ないと思います。
    ただ、お子様が本当のことを知ったとき、やっぱりお母さんが親権者のほうがよかった、助けてと言われたらどうするかを考えてあげてほしいと思います。

    ユーザーID:9177706464

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