人の気持ちわからないの?

レス46
(トピ主1
お気に入り65

家族・友人・人間関係

夢がたくさんある私

私は、今31歳です。

彼氏もおらず、でも不幸ではありません。

ただ、母に、言われます。
「同じ職場の人が40代でおばあちゃんになった。」
とか、
「私の歳の頃にはもう出産していた。」
とか、
「孫がいたらいくらでもものを買ってあげるのに。」
とか。

とても苦痛です。
結婚も出産も人それぞれだと思うんです。

なんか、慰めるような事を言われた事もありました。

私、悩んでないし。

そりゃ、結婚や出産は、大事だと思います。だけど、そう思える人に出会ってないし、それだけが全てのように言われたら傷付きます。

人の気持ち何だと思ってんのかな。

ユーザーID:1583916275

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数46

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ん?

    もしかして実家暮らし?
    その年齢では有り得ないと思うけど、もしそうなら家を出れば良いだけ。
    で、親と連絡取らなければ良いんだよ。
    もう充分すぎる程、良い年した大人なんだから、自分で回避しなよ。

    ユーザーID:7001937218

  • 31歳にもなってまだ親に頼っているのでは

    もし実家にまだ居候なら、実家を出ればいいと思います。
    31歳にもなってまだ親に頼っているからそんなことを言われるんです。
    独立していれば文句なんて言われないし、言われても「自分の勝手でしょ。自分で食ってるんだし。」と言い返せます。

    言われ放題で傷つくしかないのは、貴方が不甲斐ないからです。
    いつまで子供気分なんでしょうか?

    そうではなく、自立して一人暮らしで自分で生計立てているなら、毅然と言い返してくださいませ。

    ユーザーID:8430882474

  • まだまだかもね。

    親が的を得ているのだろう。
    >結婚や出産は、大事だと思います。だけど、そう思える人に出会ってないし、それだけが全てのように言われたら傷付きます。
    ってことは、ちょっと不幸と思っているからだよ。。。

    結婚、出産が全てではないよーと笑い飛ばせないから、親はいうのかもね。。。。
    昔と比べて笑顔が減っているのでは??
    楽しかったとかの報告もへってきてませんか???
    だから、親もついつい言ってしまうのでは??
    毎日笑顔でいたら、親も言わなくなると思いますよ

    ユーザーID:3632723502

  • 言い返さないんですか?

    一緒に住んでると難しいかも知れませんが、
    (1)言われるたびに不愉快だと伝える
    (2)それでも重ねて言われたら、不愉快だと伝えてさっさと帰る
    (3)顔を見せろと言われたら、会うと不愉快なことを言われるからと拒絶
    (4)二度と言わないと謝ったら、二度くらいは許す

    上記の2〜4は数回繰り返すことになります。
    許すまでの時間を長くしていくと、さすがに学習してくれるのでは?

    私は丸1年間、電話も受けない、訪問もしないという対応をしたら、二度と言わなくなりました。

    経済的に完全に自立していて、入院して完全麻酔の手術した時にも親には一切世話になりませんでしたので、「本当に切られるかも」と思ったのでしょう。

    今は平均寿命も長いので、早めに分かってもらわないと先が長いですよ。

    ユーザーID:6200698737

  • 気持ちを通り越し、

    新しい生き方です。独身は益々増えるでしょう。

    ユーザーID:4435628245

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 遺伝子と介護。

    あなたの遺伝子を、次世代に引き継げないだろう。
    あなたの介護について、自分は逃げずに引き受けます。

    アラ還暦、バツ1、子なしの一人息子が、アラ90の同居老父に常々語っている言葉です。(実母は逝去しました)

    ユーザーID:0483189647

  • どんな親になるべきだったのか

    私の姉、独身アラフィフ。
    私の母はプライドが高く傷つきやすい姉に気を使い、決して姉の生き方を非難しませんでした。
    でも今そのことを後悔しています。
    もちろん非難したところで姉が進路変更したとも思えないけど。

    結婚や出産がすべてとは言わないけど、ではそれに代わるものは何だったのか。
    それに代わるものを得ることができたのか。
    若いころは自由が何より価値あると信じていたけど、50歳にもなると家庭や子供に匹敵するほどのものとは思えなくなるのです。
    何もかも犠牲にしてまい進してきた仕事も40歳をピークに下降線をたどるばかり。
    自分だけを愛してきた人生。

    母を見ていて思います。
    子供を傷つけても言わなければならない言葉が親にはあると。

    ユーザーID:3018097835

  • そうねえ

    お母さんの本音は「いい人見つけて結婚してちょうだい。そして赤ちゃんを産んで」ってこれなんですよね。
    でもストレートに言えない。それが逆にあなたの心に突き刺さる。

    あなたも結婚出産が全てだと思っていないし、今が不孝でもない。だけど、それは大事なことだという認識があるから傷つく。
    娘が出産適齢期と思われる家のあるあるかもしれません。

    特に独身でいることを「快適!やめられない!」とまでは思っていないのであれば、積極的にお相手を探してみたら?大きなお世話かな。。

    もちろん結婚出産は全てじゃありません。でもあなたの心には揺らぎもありそうだし。
    良い出会いを自分から掴みにいくなり、あるいはお母さんに「そんなふうに言うなら誰かいい人紹介してよ」って冗談まじりにでも言い返してみたら?

    ユーザーID:3299751600

  • うーん、トピ主様がどっちかわからないけど

    結婚したくなくて、これからもする気がない人なら、言われた不快感は良くわかる。
    でも、これから1mmでも結婚する気があって、出来たら子供も欲しいなぁなんてことを微塵でも思っているのなら、あなたのお母様の言葉は聞いておいたほうがいいかなっておもう。

    それだけが全てなのではなくて、年令が上がるにつれて出産にリスクが生じるしね。
    結婚も出産も人それぞれだけど、結婚を望む多くの場合、子供はやっぱりつきものだし。
    まぁ、子供を将来持ってもいいかもって思ってるのなら、早めに動いたほうが絶対にいいよ。
    たとえばトピ主様が来年子供を持ったとしても、子供が20歳の時トピ主様53歳だしね。
    それこそ孫が生まれたら体力なくてやってられないって。

    出会ってないって書いているってことは出会ったら結婚したいって思ってるってこと?
    夢見るのはいいけど、現実見ないと身を滅ぼすかもね。

    私の友人はトピ主様と同じことを言ってたけど、今は後悔しているよ。
    できれば、結婚したかったのに一人で、子供ももう持てないから。

    人の気持ちというけれど、どっちもどっち、似たもの親子だと思うよ。

    ま、私は結婚したくなかったので、親の言うことは右から左に聞き流しちゃったけどね。傷つくことまったくなく。

    ユーザーID:4953852794

  • 大変ね

    価値観が違うんでしょうね

    だけど親心だと思う
    結婚出産、人それぞれと言っても
    タイムリミットは確かにあるので
    親子である気安さからズケズケ言ってしまうと思う
    娘が傷つくってわかっててもつい言っちゃうのかな
    お母さんのほうが焦ってるみたいですね

    親はいつまでも元気じゃないし
    自分たち亡き後の娘の孤独が心配なんだと思う

    なんだかんだ言ったってあなたの親以上に
    あなたを本気で心配する人はこの世にいないんだから
    親が消えたらあなたは世界でたった一人を実感するんじゃないかな

    だから親としてはあなたに家族をもってほしいんじゃなかろうか

    とは言え、まだ中年に差し掛かったばかりで
    若い気分が抜けないあなたには実感できないし
    同じ小言はうっとうしいですよね

    だから、夢がいっぱいある私さんの
    夢とやらを語ってみたらどうでしょう。

    あ〜夢の実現のためには
    結婚どころじゃないのね〜
    こういう生き方もあるのね〜
    これがわが娘の幸せなのね〜って
    親が思うかもしれないし

    一度ガツンと言えば小言は減るかもしれませんよ

    ユーザーID:2745840889

  • 未婚の通る道なのか

    全ての人では無いかもしれないけれど
    割とよく通る道かもしれませんね

    うるさい

    って言ってしまったことがあります…

    ユーザーID:1973675679

  • 仰る通りでしょう

    だけど、人の気持ちを言うのなら、貴女を心配する母親の気持ちに少しでも触れたことがありますか?

    ユーザーID:5029084607

  • あらまあ

    あなたにも、そうやって気持ちがあるように、お母様にも気持ちがあるからね。
    ま、あなたの思いは、ものすごくわかります。

    私なんて、父に「孫の顔も見ないまま、死んでしまうのか・・・」と何度言われたことか。

    それじゃ今じゃ、成人した孫の顔を、毎月のように見ていますからね。
    人生なんてわからないですよね。

    ユーザーID:1700035763

  • 母親派。

    ごめんなさい。お母様の考えに同意です。

    31才で「夢がたくさんある私」ですか?

    そんなこと言って、気が付いたら40後半…なんてトピがたくさんあがってますよね?

    一生独身を貫く覚悟があればいいのですが、そうではないのでしょう?

    自分の娘が家族もなく一人で死んで行くなんて、母親としては泣きたい気持ちですよ。

    あなたこそ、人の気持ちわからないの?

    ユーザーID:3560914031

  • 後悔しないなら良いと思います。

    お母様からすると、後からあの時もうちょっと出会いにガツガツしとけば良かった!…と思わないか心配なさっているのだと思いますよ。トピ主さんに充分な収入があり、結婚や子どもに一生興味有りませんから!という主義なら何も言う事はありませんがね。まぁさすがに42、3過ぎたら言われなくなりますよ。

    ユーザーID:5916883259

  • 距離をとりましょう

    なるべく遠くに引っ越し、ほとんど連絡しないようにしましょう。
    疎遠にすると少し遠慮が出てくると思いますよ。

    ユーザーID:9718652852

  • まあ、母親なら

    他人が口を出すにはデリケートな問題ですが
    母親なら、「私が言わなくては」って思う気持ちは分かります。

    子供が独身だったら、親は心配ですよ。
    支え合って生きる人がいれば、と思うのは当然です。
    色々な面でのタイムリミットなど、よく理解してない人もいて
    後から「もっと早く気づけばよかった」ってこともあるでしょうから。
    31で一人で生きている(または親がかりで生活している)のと
    老年に入ってからでは、体力や病気、気持ちの面でも
    いろいろ変わりますから。31では考えもつかなかった困難もあるわけです。

    ただ、その子がしっかりした子で、ものすごく稼いでいたら
    老後(子供の)は何とかなるだろうから(周りに迷惑かけないという点で)
    危機意識は減るかもしれませんね。

    子のための心配じゃなく、親が自分の世間体とか
    孫が欲しいと勝手な欲望で言っているなら
    また別の話ですけどね。

    不幸でない、悩んでない、まだ出会ってないだけ
    と思うなら、傷つくところなんてないと思います。
    堂々としていればいいだけ。

    ユーザーID:8886987129

  • 今はいいですが

    先々はどうするんですか。ずっと一人で突っ走るんですか。

    ここ二十数年、バスで通勤していますが、近所で乗って来る女性陣は変わらぬ顔ぶれです。最初は初々しかったですが、今はおそらく四十代半ばでしょう。それでも変わらずご実家に住み、同じバスで通勤しています。

    うちは夫婦二人共、大学進学で実家を出て、就職し、結婚しました。私が24歳で妻が23歳。30までに三人の子が出来て、50には孫も出来ました。

    子供達も身を固めるのは早かったです。一番上は24で結婚し、二番目も28。一番下は26で結婚します。もう夫婦二人住まいです。

    お母様はあなたの先々が心配なんだと思います。うちのまわりにいる女性陣のように、あなたが40代になってもずっと独身のままだったら、どうしようと思っているのではないですか。

    先々のことまで考えて人生設計するべきだと思います。ずっと一人で突っ走るつもりであれば、お母様にそう伝えた方がいいでしょう。そうしたら、言われなくなるでしょう。

    もし、実家住まいであれば、いい歳ですから、早目に自立されるべきだと思います。

    ユーザーID:1168704097

  • 親の気持ちも分からないの?

    自分の老後の心配だけでなく、トピ主さんの老後の心配をしなければならない御両親のお気持ちを思うと哀れでなりません。
    親戚に掛ける迷惑を思うとトピ主さんを置いて死ぬ訳にいきませんからね。

    ユーザーID:2674723515

  • 私は母に「親不孝者」と言われたことがあります

    私も母に会うたびに「孫が欲しい。結婚しろ」と言われていました。

    30代後半になると「孫が欲しいから、誰でもいいから結婚してくれる相手を見つけろ」と言うようになったので、誰でもいいから結婚したら私が不幸になるかもしれないことは考えないのかと聞いても、「それでも孫が欲しい」と言い張り、私のことを「親不孝者」だと言いました。

    私の兄が結婚して子供ができたので、私への結婚しろ攻撃は下火になってくれましたが、孫がしゃべることが出来るようになった頃には「孫がうるさい」と言うようになり、孫への興味も以前ほどでは無くなっていきました。

    トピ主さん、お母様の言うことは内容の無い雑音程度に思っていて大丈夫です。

    ユーザーID:5090614477

  • 自立

    家から出たらどうですか?

    ユーザーID:7867843371

  • じゃあ さー

    貴方は母親の気持を分かっているの?

    ユーザーID:6663855068

  • それが親心から出て来るんですよ。

    お母様は、結婚はして欲しい。でも、娘にもそういう事をつい言ってしまうんです。次には[あっ、また言ってしまった!]と反省する事が多いですよ。親の気持ちは分かってあげて下さいね。あなたも結婚して母親になれば、お母様の気持ちが分かるようになりますよ。

    ユーザーID:6760146647

  • 同じセリフを返します。

    お母さまの気持ちをトピ主さんはわからないのですか?

    ユーザーID:0644688918

  • かつての私を見ているようなトピです

    同じ経験をした事があります。
    独り身の私に対してしつこい母が嫌で、29歳の時に家を出ました。

    私は気難しい性格なのでいつも恋愛が長続きしませんでした。
    一緒に暮らせる人なんて現れないと思い、1人で生きて行く覚悟を決めていましたが、31歳の時に震災を経験し心が折れました。
    1人では生きていけないのだと思い知りました。
    その後婚活し、33歳の時に同じ歳の夫と結婚式を挙げました。
    ひょうきんだけど気難しくて精神的に脆い私と、真面目で穏やかだけれど頑固でメンタルの強い夫は相性が良く、お互いに無いものに強く惹かれ合って結ばれているなと思います。

    人は1人では生きられない。
    一人暮らしと結婚生活を両方経験した今なら、あの時母が何故あんなにしつこく耳の痛い事を言ったのか、よくわかります。

    トピ主さんの気持ち、よくわかりますよ。
    でもお母様の気持ちはもっとよくわかります。
    貴女に幸せになって欲しい、只それだけの親心です。

    31歳なら時間が余りありませんよ。
    30代も半ばを過ぎれば、婚活は茨の道です。
    もしこれまでに相性が良いと感じる男性と出会わなかったのなら、トピ主さんと正反対の性格の人は如何でしょうか?
    自分と全く違う人って、異性だと上手くいきやすいですよ。

    トピ主さんが未婚である事を本当に気にしていないのなら、お母様の言葉で傷つく事はありません。
    何故トピ主さんの心が苦しいのか、考えてみて下さい。

    ユーザーID:6620365359

  • 親御さんは「現実」を知っていて見据えている

    31歳って崖っぷちですよ。

    将来結婚しなくてもいいと思ってますか?
    それなら親にそう言ったらいいと思います。

    将来結婚したいという気持ちが漠然とでもあるのなら、婚活し始めたほうがいいです。

    30を過ぎるとどんどん選べなくなってきます。
    かといって理想を譲る気はないとなると、もう結婚は絶望だと思います。

    若ければ選び放題なのに、その時期に遊んでいて、30過ぎてから高い理想を掲げる人いますけど、それはあまりに「現実」を見ていない。

    親御さんはそういうのがわかるから、なんとか結婚に向けて動き出すように促すのでは?

    今日より明日は1日年を取ります。
    その積み重ねであっというまに1か月、1年たっていきます。

    そうなればもう、32歳、33歳…あっという間に40近い年になりますよ。
    そこから活動してもとても大変です。

    ユーザーID:9114763272

  • ご兄弟は?

    孫が欲しいならもっと沢山子供産めばよかったじゃない。お母さん。
    兄弟姉妹の子供がいたかもしれないんだから。

    ユーザーID:4670065881

  • あっちもそう思っている。

    だからわかって欲しくて言い続けているんでしょ?

    あちらにも気持ちはあるのに。

    生きてるの自分だけって思ってない?
    お母さんも生きてるよ?

    ユーザーID:0003223213

  • エンジンをかけよう

    なんとなーく過ごしていると、すぐに数年が経過します。
    絶対結婚せずに○○を極める、というのでなければそろそろエンジンをかけないと。

    20代の半ばころ、結婚を決めた友達(美人)がお説教してくれたことを思い出します。
    「私は努力して結婚相手を見つけた。あなたも努力しなさい。」
    誰もが振り返る美人が「努力した」というのよ。
    ほとんどの友人は結婚のために努力したのに「自然にこうなった」と言ってて、それを信じてたのよね。
    ホンキ出しまして、めでたく30位に夫と結婚しました。
    あ、ホンキ出してから数年かかるのよ。これが。
    心配してくれた友に感謝だわ。

    ちなみに、私生活も仕事もなんとなーく過ごした友人は、50代の今も独身で「いい人いないかな〜」と言っています。

    親への反発はわかるけれど、ではどうするのか。
    家庭や子供をを持つのか持たないのか、スイッチを入れるのか入れずになんとなく過ごすのか、もちろん生き方は自由よ。
    でも、あとで後悔することのないようにしてね。

    ユーザーID:4692966663

  • 心配でしょう

    親は子供が自立して家庭を持つことを望むものです。
    子供が独身の場合、子がどんな老後を過ごすのかと心配するのが親でしょう。

    それを交わすには、あなたが自立して経済的な余裕を持ち、しっかりとしたライフプランを示す事です。

    とは言え、これから結婚や出産をする可能性はありますから、お母様には繰り返し『私もわかっているから口煩く言わないで』と伝え続けることです。
    それでもやめてくれないなら少し距離を置けば良いと思います。

    ユーザーID:5485036698

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧