• ホーム
  • ひと
  • 騙された…姑と一緒に過ごす年末年始五日間(愚痴)

騙された…姑と一緒に過ごす年末年始五日間(愚痴)

レス120
(トピ主4
お気に入り794

家族・友人・人間関係

雪っ子。

年末年始をどう過ごすかで悩むことしばらく。
私は自分の地元に帰りたかった。私の母に懐いている子供達(4歳と7歳)もそうしたかった。
主人はすることがないから、と拒否。まぁそこまでは良しとしよう。夫婦仲が良くないとしても、主人を置いて地元に帰るほどではないだろうし。
検討の結果、ある観光地へ五日間行くことで決定。チケット手配完了。ホテル手配完了。
そんなに行きたい場所ではないけど、まぁゆっくりすればいいか。毎日フルタイムで家事育児をほぼ全て担当、最近疲労とストレスは半端ない。

と思いきや。

今日の夕飯時に、子供達に、ばあちゃんも来るよ!と。

…は?!
聞いてないですけど。せっかくの年末年始、なんで五日間も一緒に過ごさなきゃならないのか。
ケンカになるのはわかってるから、子供達の手前、すっっっごい堪えたけど。
もう、わたしだけ行かなくてもいいかな。。ごめんなさい、愚痴でした。

ユーザーID:0792336618

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数120

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 貴方が選んだ人生。

    気持ちはわかるわ。
    でも、それが結婚でしょ。

    家事育児で疲れるのも貴方が選んだ人生。
    嫌いな姑と付き合うのも貴方が選んだ人生。

    グチはいくらでもどうぞ。
    でも逃げられないよ。

    ユーザーID:6324518165

  • 最っ低ですね

    よく耐えられましたね!
    うちはどちらの実家とも仲がいいのでこの手の揉め事はないけど、こんなことされたら許しません。
    勝手に自分の親だけ呼ぶ?妻に内緒で?信じられない。

    私だったら夫と義母だけ二人で旅行に行かせます。

    ユーザーID:3118059905

  • 姑さんて

    本当に可哀想な気がしますね〜

    まぁ世の中にはいろんな人がいますから、
    一口に姑さんと言ってもこれまたいろんな性格の人がいるとは思いますけど、、、

    あなたにはお兄さんか弟さんはいないのですか?
    もしどちらかがいると仮定してみると、、、
    お兄さんか弟さんの奥さんからすれば、
    あなたの大切な大好きなお母さんも姑さんという事になりますね。

    あなたが御自分の姑さんを嫌うように、
    あなたのお母さんもお嫁さんからは凄く嫌われているんでしょうね?
    お嫁さんがとても良い人で、大嫌いなお姑さんと上手くやってくれているかも知れませんけど、、、。

    あなたにお兄さんも弟さんも居なくて、
    あなたのお母さんが、
    お姑さんになる事なく人生を終えられるとしたら、
    それはそれで幸せな事かも知れませんけどね。

    あなたがお姑さんを嫌いな事をどうこう言う訳では無いんですけど、、、
    小町を見ていると、
    お姑さんて本当に気の毒なものだな、、、とついいつも思ってしまうのです。

    勿論世の中にはお嫁さんととても上手くいっているお姑さんもいるんだろうとは思いますけど。
    そのような方達は、お嫁さんもお姑さんもきっと賢い人達で、
    おそらく双方がそれなりに努力していると言う事なのでしょうね。

    私も子供は息子が二人なので、ついこんな事レスをしてしまいました、、、。
    やはり愚痴なんでしょうね。ごめんなさい。

    ユーザーID:3790057034

  • あなたの親も呼んじゃおう!

    子供が寝た後でもいい。夫とはなしあったら?
    フルタイムなら、少しは家事をしてほしいと。
    洗濯物まわしておくから干してもらうとか。
    休みの日は昼夜どちらかのご飯作りとその後の片付けするとか。

    正月はツメが甘かったみたいだね
    予約前に夫婦と子供だけでゆっくりしたいこと話さないと、、、、、
    せめて、義母の代金は夫の小遣いからだね。
    まあ、気の利く親なら子供家族のも払ってくれるはずだけどどうなんだろう。
    この際、貴方の親もよんでしまおうよ。

    ユーザーID:8759368185

  • いかなければいい

    ばあさんが来るのは聞いてない
    私は行かないでよろしいのでは?
    5日間、パラダイスですよ!

    ユーザーID:5788563758

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 自分ちの親も呼ぶ

    なんか、新婚旅行に夫両親がついてくることに勝手に決まって、
    嫁親に言ったら嫁親が
    「あらじゃあ私達も行くわ」
    って来てくれて夫親はらわた煮えくり返り。
    その後の夫の再三の、行事や旅行直前での「あ、母さん達来るから」
    攻撃にも、毎回嫁親が空気読めない振りして突撃してくれて、
    嫁いびりから守ってくれたという話を読んだが。

    トピ主さんも自分親に来て貰ったら?
    勿論、トピ主親さんにかなりの腹の据わりを要求する対処法だけど。

    ユーザーID:3058276176

  • 最悪、、、

    しっかし、何故姑って、嫁のことなんか本音では気に入らないくせに、こうもひっつきたがるんだろう。
    嫁とうまくいってる私が大事で近所親戚に自慢したいのか、嫁を手なづけて老後の世話をさせる約束でもしたいのか、要はマウンティングなのか。
    本当にわかりません。

    私が姑なら嫁にはあまり会いたくないですがね。
    今の姑は昔の世代だから、嫁は姑の意向に沿って当たり前なので、自分もそうしたいのかしら。
    嫁は姑に尽くすなんてのは、民族の風習であり、徐々に廃れてきているので、姑世代もいい加減忘れてくれないだろうか。。。と思いましたが。

    だまし討ちしたご主人がいっちばん悪いですよ。
    来年はやり返して下さい。
    信用できないご主人ですね。

    ユーザーID:0327682026

  • トピ主さんも!

    じゃあもう1人のばあちゃんも呼ぼうね!って子供達の前で言っちゃえ!

    ユーザーID:4899051460

  • 帰省よりはマシでは?

    結婚以来20数年、年末年始の一週間は、必ず旦那の実家に帰省し続けていますが、最近は必ずやらなくてもよくなっているのですか?

    ユーザーID:8199268210

  • お気の毒です

    相談も無く妻に黙って姑と約束をして決定事項として直接妻に報告でなく子供を通して伝えるなどと姑息な手段をとるなどなんて卑怯な夫さん、読んでいて静かな怒りが湧いて来ました。

    大人しい嫁、我慢強い嫁、良い嫁はもう止めませんか?

    行かないという選択肢は一つの抗議ですがせっかく手配したのに行かないで一人で留守番はムカムカモヤモヤするので私だったら(私の夫は私の怖さを知っているので絶対に事前に相談があります)その前に夫を問い詰めます。
    なぜ姑が行く事になったのか
    なぜ相談が無かったのか
    姑の旅行費用は誰が出すのか
    ホテル、チケットの手配はどうするのか
    腹を括って静かに切れながら般若の顔で聞きます。
    答え如何に依っては信頼を裏切り、妻の楽しみを奪った夫に姑と一緒の部屋は絶対にイヤ、姑の為の格手配は夫がする、旅行の間姑を無視する、姑の面倒は勝手に同行を決めた夫が見る、子供とは遊ばせ無い、妻も実家の母を呼び一緒の部屋で過ごし子供と遊ぶ、貴方は姑と一緒の部屋にしなさい、以上の事が出来ないなら行かない、子供をつれて実家に帰る。サアどうする?と迫りますよ。
    大喧嘩になるかもですが夫さんもその覚悟で姑の同行を決めたのでしょうからやってやりましょう!
    勿論離婚上等の覚悟で背水の陣で臨みます。妻の意思を通すにはこの位の覚悟で無いと通りません。

    夫の背信、だまし討ちは離婚に発展しても可笑しくない事、離婚までは〜と言うのなら心の中でATMにし、仮面夫婦も一つの選択肢、もともと余り行きたくない観光地、アヤの付いた旅行、キャンセルも選択肢の一つです。

    沢山の選択肢の中から選ぶのはトピ主です。

    ユーザーID:3404851199

  • えっ?

    相談もなく、勝手にそんなことされるんですか?

    それって、夫婦の信頼関係に関わることだと思うので
    私なら、激怒します。

    一通り激怒し、自分は体調不良か何かを理由にして、行きません。

    間違えてはいけないのは、姑さんが悪いのではなく、あなたの夫が悪いのです。
    黙ってそんなことするなんて、根性悪いです。
    一度激怒して、何度も繰り返すなら、離婚も考える案件です。

    ユーザーID:4520194234

  • ひとこと

    自分の親の方になついている子どもたち(孫)って、トピ主さんがしゅっちゅう会わせているからでしょ?

    逆を言えば、夫の方の親にはあまり会ってないんじゃないの?

    だから夫が自分の母親を誘ったのかなと思いました。

    トピ主さん、いやなら旅行へ行かなくてもいいんじゃないですか?
    あなたが義母を嫌うように、向こうもきっと嫌いな嫁でしょう。
    こういうのって、お互いわかるものですよ。

    ユーザーID:6862514262

  • 来年

    同じことをやりましょう
    ご主人より先にご自分の実家の両親を招待しておいて
    「ばあちゃんも来るよ」でいきましょう!
    是非とも実行してください
    応援してます!

    ユーザーID:2432962829

  • 既婚30代女

    雪っ子さん。
    そんなに義母さんに会うのが嫌とは。
    多くの人を受け入れられるようになられたら、さらに大きく成長
    大人も成長出来ることを忘れないで。

    ユーザーID:8321206567

  • いかなくていいけど

    そんなだまし討をするような夫、許せないです。

    でも、元々はトピ主は自分の実家に帰る主張をしたわけで、そこで夫もイラっとした結果かもしれませんね。
    まあトピ主が行かなければ、夫も義家族もたいそう喜ぶでしょう。

    トピ主は実家に行くことにして、どっちに行くかは子供に選ばせたら?

    ユーザーID:3101149181

  • 思い出したトピがありますよ

    背景は違いますが状況が似てて、
    お嫁さんは前日当日まで準備完璧。観光ルートまで調べてプリントアウトしてました。
    そしていざ出かけて、新幹線出発時にこっそり一人で下車。
    走り出す新幹線を横目にケータイで夫に「親孝行は自分でどうぞ」
    と送る、、というトピでした。

    私だったらとりあえず楽しむかなあ。。来年は実親でグレードアップしたり。

    ユーザーID:1211938998

  • これは、絶句

    なんて夫、義母。

    今回で、良い嫁やめることおすすめします。
    お嫁さんは、我慢して良い嫁しちゃうんだよね。それが夫や義母を勘違いさせてしまう。

    もう、そろそろ使えない嫁をやってもいい。

    ユーザーID:9700718485

  • 夫婦別行動

    >夫婦仲が良くないとしても、主人を置いて地元に帰るほどではないだろうし。

    我が家は結婚34年目ですが、結婚当初から連休やお正月は夫婦別行動ですよ。夫婦仲とは関係ないです。夫は夫の実家へ子連れの時もあれば一人で帰ることも。私も子どもを連れて帰ることもあれば一人で実家に帰ることもありました。騙されたり、愚痴を溜め込んだりするのも程々にね。愛と信頼があれば別行動でも夫婦仲良く末永く暮らせますよ。キャンセルが可能ならお子さんはご主人(と姑)に任せて一人でゆっくりされては。

    ユーザーID:8269370058

  • 因果は廻る

    トピ主さん、ご主人と子供さん達と
    トピ主さん側の親御さんと
    仲良くお暮らしなのですね。

    因果は廻ると申します。
    いつか、子供さん達が
    成長され、家庭を持たれた時
    子供さんの配偶者さんから
    毛嫌いされませんことを
    老婆心ながら、願います。

    ユーザーID:6451613584

  • 内緒はよくないね

    旦那はマザコン?
    あなたよりお母様の方が大切なのかな?
    一緒に出掛けるとしても、勝手にきめてくるって凄く嫌ですね。
    そこを強く言ったらいいと思いますよ。
    来年は私の親と5日間、旅行にいこうねー。
    私が勝手に決めてきても、あなたは一緒にいけるのねって。

     

    ユーザーID:3747549534

  • 当たり前ですね

    楽しくない旅行に行きたくないのは当たり前のことです。

    なぜお金を払ってまで嫌に思いをしなければならないのか。
    旦那さんと喧嘩をしてもいいと思います。

    子どもの気持ちよりも、トピ主さん自身の気持ちを大切にしてください。

    ユーザーID:5933108184

  • ひどいな

    ご主人、あなたに黙っていたなんて。
    せっかくの5日間、行きたくなくなるお気持ちが理解できます。
    旅行中なら、あなたがいなくても食事に困るわけではないので、辞退されてもよろしいのではありませんか。
    ご主人はあなたの実家へ行くことは拒否するのに、自身の母を一緒に旅行へ連れていくことに関しては、あなたに何の相談もせず手配までしてしまうなんて、随分と身勝手ですね。
    トピ主さんに同情します。

    ユーザーID:1974344320

  • 酷い話

    妻の嫌がることを平気で実行できる夫の恐ろしさにぞっとします。

    とはいえ、トップシーズンに4泊もできるだなんて、おせち作らないだけ良しとして。

    ユーザーID:2320186986

  • みんなで行きましょう

    この際、トピ主様の実家のご両親も呼んじゃいましょう。

    宿や交通機関の手配もして、事後報告しましょう。

    みんなでいれば怖くない。子供たちも誰かが見てくれますしね。

    あなたひとりが義母さんに気を遣うことなく、みんなで少しずつお互いに気遣いし合えばいいんです。もちろんトピ主の夫も。

    ユーザーID:4555794165

  • 想像でごめんなさい

    きっとそうでもしないと、義母はお孫ちゃん達に会えないんじゃないのでしょうか。

    だって、実母には懐いているんでしょ。そして夫婦仲が良くない。
    となれば、孫がより多く顔を合わせるのは、妻の親。


    と想像しちゃったわけです。

    ユーザーID:2177526341

  • 早く、早く。

     トピ主も実家に連絡して、両親が一緒にいけるように手配を早くしましょう。

    ユーザーID:0478279073

  • ここは耐えましょう

    ばあちゃんというのはご主人のお母さんですよね。
    いやー、何て勝手な親子でしょう。
    交通チケット、宿泊施設、よく同じところがとれましたね。
    飛行機か新幹線は席が離れるでしょう?
    誰が離れて座るか… 修羅場になりませんように…
    でも、ここでにこやかに対応して貸しを作るのもありかな。

    ユーザーID:4797757767

  • 愚痴だけで済まさずに

    ご主人と義母だけで予約した観光地に行ってもらうか

    全部キャンセルして ご主人だけ義母の元へ。

    そしてトピ主さんとお子さん達はトピ主さんの実家へ。

    お互い気を使わないし 

    トピ主さんもたまにはゆっくり心身共に休まねば倒れてしまうかも。

    お子さん達の為にも それはあってはいけない事だし

    ご主人とよく話し合われてはいかがですか?

    ユーザーID:2399444518

  • 当然行かなくていい

    そんな騙しうちみたいな仕打ちって…しかも、自分は妻の地元に行くことを拒否しておいて?
    ちょっと信じられません。
    トピ主さん、よく耐えましたね。
    私だったら、その場で「えっ?じゃあ私は行かない」って即答ですよ…。
    だって、事前に話し合って、合意したのならともかく、なぜなんの断りもなく???

    どうしても行かなければならないなら、
    「友だちと合流する約束をしたから私は別行動ね!」と言って日中・夕食は別行動で。
    朝食だけ耐える… 私だったらそれも嫌ですけど。

    フルタイム共働きなら、年末年始なんて年始に1時間くらいごあいさつにあがれば合格点じゃないですか?
    5日間??
    いや〜〜…

    人様のことながらちょっとありえない…と思ってしまいました。

    ユーザーID:9484045782

  • そこで、言葉を飲み込む妻だから、これからも、やられる

    うちの夫は、そんな恐ろしい事は出来ないと思います
    日頃から、あまりに良い人してると、夫が図に乗ってきて、そうなるんですよね
    ドタキャンが良いと思いますよ。
    勝手に決まった五日間の旅行は、御主人の親孝行旅行にしてあげるため
    大人1人と子供二人をキャンセルして置くんです。報告無く勝手に。
    そして、子連れで実家に帰る手配もして下さい。
    3日前くらいに、御主人には教えてあげて下さい
    「貴方も勝手に参加させたんだから、勝手にキャンセルしても良いよね?
    共働きで、家事も育児も協力してくれない癖に、正月まで親孝行を手伝えって言うの!!
    貴方は親孝行してきなさいよ。私も実家でノビノビして来るわ〜。思いやりのない旦那との正月も嫌だから丁度良いわ」
    と言ってあげれば良いです

    今回、文句も言わず、黙ってついて行ったら、舐められ人生を覚悟して下さい。

    ユーザーID:7654021975

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧