夫 vs 実家

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恋愛・結婚・離婚

結婚して十数年、子どものいない夫婦の妻です。
先日、実母の誕生日を祝うため久しぶりに実家に行きました。
実家は両親だけが暮らしていて、両親ともお酒が好きです。
私たち夫婦もお酒は好きで、4人で楽しく呑んでいました。

ところが私が席を外していたところ、夫と実母が喧嘩状態になっていました。
きっかけはつまらないことだったみたいですが、お酒が入っていたため二人ともエキサイトしてしまった様子です。
そのまま、私たち夫婦は帰宅することになりました。

さて、主婦のみなさまに質問です。
こういうとき、夫 vs 実母、どちらの味方になりますか?
理由のいかんを問わずに、です。

同時に、夫のみなさまにも質問です。
もし私のような立場になったらと想像してみてください。
こういうとき、妻 vs 実母、どちらの味方になりますか?
理由のいかんを問わずに、です。

ユーザーID:5287425698

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  • トピ主です

    私は、理由のいかんを問わず「夫の味方」になります。
    たとえ夫が100%悪かったとしても、実母の前では夫の味方になります。
    それが結婚するってことだと思っています。
    もし夫に意見したいと思ったら、実母のいない場所でしかしません。
    そして実母には、私の夫の悪口はいっさい言わせないし、聞かせません。

    夫も同じようにすると思います。
    もしも夫の母の目の前で、夫が私に不満をぶつけるようなことがあったら、かなりショックを受けると思います。

    ユーザーID:5287425698

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • まぁ、、、

    逆に反対の立場に立ってみたら?
    自分と義両親のケンカにどっちの味方になっ
    て欲しいですか?
    私の経験上は、まず、話聞いて悪いとこある
    と思います。そこはまぁ、後で指摘して、
    両方ともその人の前は、その人の味方になる
    かも。
    最初の結婚時、義親と同居でしたが、ケンカもして
    ないのに、お互い不満を元主人に言うから、
    元主人が板挟みで、仲裁に入ろうとして、余計
    こじれてました。ただ聞いて欲しいだけ。
    だから、次の結婚の時は、親に、旦那の味方す
    るからと宣言しました。
    心は、多分親の味方でしょうが、ご主人は、アウェイ
    な中トピ主しか居ないのだから、ご主人の味方に
    なった方が良いのでは?
    親にも、心は、親の味方だけど、夫婦仲悪くなり
    たくないから、旦那の味方にならないといけない
    と言って、両方の気持ちくんであげるのが、良い
    方法かも。結局は、ご主人とは、離婚したら、
    ただの他人だけど、親は、育ててくれたから、親
    と同じ考え方になってしまうし。
    そう言う所で、絆をつくらないと他人同士は、
    努力が必要ですから。

    ユーザーID:9088495134

  • 無条件で誰かの味方をするなんてあり得ない話

    どうしてそこで「理由の如何を問わず」となるのかが不明ですが
    あなたがその立場なら味方をして欲しいのでしょうか?
    私なら味方になってもらっても、そんな理不尽な身内嫌だわ。

    ユーザーID:5351788307

  • え?

    どのような場合でも迷わず妻につきますよ
    無条件で妻側についてからじっくり話を聞いて
    それから公平(若干妻寄り)にジャッジします。

    母が悪いと思った場合は私が母に言います。

    妻が悪いと思えたら、「間違えているよ」と諭し、一緒に謝る。
    アウェーで妻を孤立させるとかありえません。

    私が味方しなかったら誰が妻の味方をするんですか?
    母の味方は父がすればいいんですよ。

    ユーザーID:6366587638

  • うん

    理由を問わないなら奥さんの味方だよ。

    実母の見方は実父がすればいい。

    ユーザーID:3948786311

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  • 理由によるでしょう

    この場合実母とはトピ主(妻)の実の母でいいんですよね?
    それなら基本アウェイになりがちな夫を立てることになるでしょうが
    些細ないざこざならそれでいいでしょうけど
    内容によるでしょうよ

    明らかに夫が悪い場合
    夫の味方をすれば実の親は悲しむでしょ

    というわけで理由のいかんを問わずに
    必ずどっちの味方になるなんて
    ありえないのでは?

    ユーザーID:5720526727

  • レスします


    勿論夫です。裁判官にはなりません。夫の弁護士になります。いかなる理由でも、例え夫に非があってもです。母娘の情より夫婦の情を採ります。夫と母の喧嘩を引き受けて夫を庇い自分が矢面に立ちます。
    母娘の喧嘩の修正は出来ますが夫と母の関係修復は難しいし母の味方をしたら自分達夫婦の関係も悪化すると思うからです。
    立場を変えてトピ主が舅、姑と喧嘩になった時夫さんにどうしてもらいたいか想像してみれば判る事ですよ。

    で、トピ主はどうしたのですか?

    ユーザーID:1216381750

  • 聞かないと

    わかりませんか?

    トピ主さんは結婚しているのですよね?

    やはりそれなら味方するのは、配偶者以外ありませんね。

    トピ主さんがもし義母とケンカになり、夫が義母の味方をしたらどうなりますか?
    それでもう結婚は破綻の方向に進みますよ。

    結婚したら配偶者>親なんです。
    親は血の繋がりのある人ですが、配偶者は元は他人の関係です。
    だからこそ、だいじにしていかないと簡単に壊れるのですよ。

    トピ主さんのご主人と実母さんは大人げないですね。
    呆れます。
    想像だけど、つっかかる夫と娘の夫相手に応戦する母親なんだろうな。
    いくらお酒の上とはいえ、マジでケンカするとは二人とも賢くない人たちということ。

    こういうことってあとを引きますよ。
    婿対姑の義理の関係だから、簡単には水に流せないでしょう。
    あ−あ やっちゃったということです。

    ユーザーID:9424926434

  • どんな理由であろうとも。

    私なら夫の味方をします。
    理由は確実に夫が悪いとしても、です。

    じゃないと、アウェイである実家へ連れて行って
    喧嘩した挙句、奥さんにも文句言われたら
    夫から言わせるとやってらんないと思いますよ?

    逆に、主さんが夫実家へ行って喧嘩して
    ご主人が向こうの味方したらどうですか?
    理由はこっちが悪いとしてもだよ。

    とにかくそこら辺の調整は貴方がすべき事で、
    今後結婚生活を継続したいなら
    夫の味方をして、後日実母にはこっそりあなたが謝っておく、
    これが正解なんじゃないかな?

    まぁ本当に2回目だけど
    主さんが逆の立場になったら・・って考えてみて。
    めちゃくちゃ離婚案件になると思うよ?

    ユーザーID:1045800146

  • 理由がわからないのに

    理由がわからないのにどっちかに見方とかしないわ。

    ユーザーID:0551013951

  • それは乱暴だけど

    >理由のいかんを問わずに

    って。これ相当乱暴な質問の仕方ですよねえ。
    大人なんですからそこはまず「何があったの?」からでしょう、第三者は。
    確実に喧嘩の原因を作ったほうが悪いと私なら思ってしまいますけども、でも。

    どちらが原因だったにせよ、喧嘩になった時点で喧嘩両成敗ということで、どちらの味方につくか、ですね?

    夫かな。
    想像してみましたけど、夫です。
    母ももちろん大事な家族ですけど、夫は今の私の大事な家族であり、母と結託して夫を責めるようなことは想像できない。

    まあ夫が相当やらかしていたとしたら、後で言いますけど、その場では夫につくと思います。

    ユーザーID:1481503509

  • はっ?。

    酔っての席で「つまらない」事がキッカケでの喧嘩(口論)でしょ?。

    どっちも味方なんてしませんよ。
    ここでジャッジした所で酔っていて両者ともロクに覚えて無いのではないですか?。
    トピ主さんも席を外していた。何があったか見ていない。
    此処で理由のいかんを問わず何方かの味方したらまるで独裁です。

    私ならお酒を飲んで感情コントロール出来なく喧嘩おっ始める母親と夫、両方が情けなくなります。
    両者からどっちの味方かって聞かれているのでしょうか?。
    それもどっちもどっちと言うような理由なのでしょう?。放って置いたら?。

    ユーザーID:7862990367

  • 自分に置き換える

    トピ主さんは、ご主人の親とトラブったら、ご主人には、
    どっちの味方して欲しいですか?

    ご主人が、自分の親の味方してもいいと思えるなら、
    自分も親の味方したらいいと思いますけど。

    自分の味方して欲しいなと思うならば、自分もご主人の味方
    したらどうでしょう?

    ユーザーID:4660963108

  • 当然夫です。

    私の場合は、当然妻となります。 躊躇なく、自分の配偶者の味方をします。配偶者とは運命共同体です。両親は、血縁関係がありますがすでに結婚したあとですから、運命を共にする人たちではありません。長い目でみることです。

    あなたの場合、母親にこういってみたらどうですか? 「お母さん、理由はわかりませんが、私は常に夫の味方です。好きで一緒になった人ですから、お互い守り、守られる立場です。」  たぶん、母親は、「大人になったね」と喜ぶでしょう。

    ユーザーID:4987062091

  • 喧嘩両成敗

    基本的に、喧嘩している当事者のいずれかに第三者が加担することは、事態をこじらせるもとです。
    そこはまず喧嘩を止めるのが正解ではないでしょうか。
    今回の場合、些細なきっかけだったようで尚更です。

    後日それぞれが愚痴を言ってきたときにも上手くあしらうべきで、くれぐれもいずれかの肩を持つ発言はしないほうがよいでしょう。

    ただ今回のトピで、主さんが「理由のいかんを問わずです」と繰り返し強調しておられることが気になります。
    それこそ、何か別の隠された理由があるのかな、などと思ってしました。

    ユーザーID:2084198322

  • 理由は問う

    理由の如何は問わず一方に味方することはあり得ません。
    あくまで、是々非々で一方を支持するか、どっちでもいい内容なら八方美人を決め込みます(妻の味方をして、別のことで母をよいしょする)。

    ユーザーID:5162460350

  • 婿がいるけど

    娘婿がいるけど(子供なしの結婚十数年娘夫婦)、義理母立場として婿と言い争いはまずしません。
    全員お酒好きだけど酒のせいにして喧嘩などしません。仮になりそうになったとしても私自身が人生経験値がある訳で、いらだつ気持ちは抑えられます。
    婿と義理母の喧嘩って幼稚すぎます。
    酒に飲まれればこのような失態になります。


    >夫 vs 実母、どちらの味方になりますか?
    夫を取ります。結婚して所帯をもつ主婦なら実母より夫を選んで欲しいからです。
    実母立場とすれば、娘が結婚して家を出ているのだから、いつまでも我が娘では無いし、娘夫婦に意見を言う立場(母)でもなくなっているからです。
    子供が結婚して独立するというのはそう言う事では無いのでしょうか。

    ユーザーID:7069166341

  • 立場入れ替えれば聞くまでもない

    離婚するなら、実母
    結婚続けるなら、旦那

    自然の摂理では、トピの親が先に死ぬ。

    だから、酒飲みの配偶者とその親族とはダラダラ飲まないのが
    当方のポリシーです。

    ユーザーID:8673647888

  • どちらとも言えない

    理由の如何に関わらずどちらかの味方につくことはありません。
    理由が分かるまで説明してもらいます、理由が分からなければどちらにも怒りを鎮めるように言い後は放っときます。

    理由の如何に関わらずどちらかに味方することなんてあるのでしょうか?
    なぜ理由の如何に関わらずなのですか?

    ユーザーID:3411032602

  • 喧嘩両成敗

    いい大人が4人揃っていて、酒が入って、目を離したすきに喧嘩ですか・・。精神的に大人になり切れてない?どっちの味方もしませんよ。どっちも叱ります。

    ユーザーID:4489960635

  • 理由なく?

    なんて、無理だよ。

    ユーザーID:8071733045

  • いやいや

    理由が最重要でしょうに。

    喧嘩の内容が分からないならどちらの味方もしません。

    ユーザーID:7996897908

  • 理由のいかんを問わず?

    そんな無茶な判断、人に聞いてどうするの。
    味方にならなかったら敵対するんですか。

    お酒の席の喧嘩なんて適当にいなしてればいいでしょう。「はいはい。わかったわかった」って。そういうわけにはいかないっていうなら、それこそその理由次第です。

    ユーザーID:2633987758

  • 理由の如何を問わずにって・・

    理由の如何は問うでしょう。

    双方の言い分を聞かないと、どちらの味方も出来ないじゃないですか。

    まあ、お酒が入っていたのなら意味不明な喧嘩かも知れないですね。
    喧嘩両成敗ではないのですか。

    ユーザーID:4410171922

  • 「理由による」

    トピ主さんは「問答無用に、配偶者、もしくは、配偶者の親 一方どちらかの味方をすべき」という主張。
    それがおかしいというのをまず理解すべきでは?

    「り ゆ う に よ る」

    それなしに「どちらの味方につく」とか人間としておかしくはないですか?

    例えば、親がとんでもない犯罪を犯しても、親の味方をすべきですか?
    例えば、配偶者が、親に対してとんでもない暴言をはいても、配偶者の味方をすべきなんですか?

    おかしいものはおかしい。
    そうじゃないんですか?

    ユーザーID:4105463313

  • 理由のいかんを問わずというんですから夫以外誰の味方になることがあるのかと。
    どんな理由で結局夫が悪かったとしても、夫と実母が喧嘩をしたら夫の味方をします。

    私は嫁です。夫は長男跡取りですし義実家敷地内別居。
    嫁に行くときに夫の祖父に夫が言われました。
    「お前はたとえ実家を敵に回しても嫁さんを守る覚悟があるのか。たとえ嫁が悪くてもお前が実家の味方をしてしまったら嫁さんは一人ぼっちになってしまう。親と絶縁してでも、お前がこの人だと決めた女性を守る覚悟をする、それが新しい家庭を作るってことだ」と。

    男女の立場が逆だとしても私はこの人だと決めた男性を世界を敵に回しても守る覚悟をして結婚しましたので。

    ユーザーID:2327703432

  • 理由のいかんを問わず

    誰かの味方をすることなんて絶対にありません。

    よく嫁姑トラブルでは、「夫は理由のいかんを問わず妻の味方をすべき」などという意見が出てきますが全く賛同できません。
    どう考えても絶対に妻が悪いという局面で全面的に妻の味方をするなんてナンセンスです。

    どちらが悪いというわけでは無いような事象の時には、配偶者の気持ちを汲んで親をなだめると思います。

    今回、お父様の意見はどうなのですか?
    仲裁できるとしたらお父様しかいないのでは?

    ユーザーID:9822642761

  • 夫です

    実母が子供の相方とけんかすること自体おかしいです。たとえ酔っていてもです。
    「立場を考えろ」ということです。

    ユーザーID:8898977704

  • ・場所が妻実家で夫にはアウェイ
    ・実母には実父というサポーターがついている

    という理由で夫のサポーターになります。
    夫一人をアウェイで孤立させて、ホーム側全員で集中攻撃するなんて嫌です。

    ユーザーID:4301140496

  • どっちもしない

    どっちの味方もしない(どっちの意見にも同調しない)
    もしくは、
    どっちの味方もする(どっちの意見にも同調する)

    どっちか、の選択はしません。
    一方の味方になった瞬間に、一方が悪者になってしまう。
    もしくは、
    喧嘩両成敗。

    これって、家族以外の人間関係でも同じ事では?


    横ですが、
    一緒にお酒を飲めるのもそうですが、
    義の付く関係でも、喧嘩できる程の仲良しなんですね。
    そっちもびっくり。

    ユーザーID:5599703846

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