普通を押し付けるな!

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

パン

普通って何?それはあなたの考え。と言われました。

26歳の姉と23歳の私。携帯代も食費も出していない姉が「いつまでも親を頼って行く」と言うので、どこまで本気なのかと思った私は「本気でない事を言わないでほしい」と言いました。

すると、冗談をマジで受け取らないでほしいと言うのです。両親が厳しい金銭面をどうにかやりくりしているのを知っていて、携帯代も食費も言われなければ出さない。食べた食器も言われなければ洗わない。
こんな状況で本気にとるなと言われても無理です。
私は食費、携帯代と、自分にかかるお金はもちろん支払っています。家事も、自分に出来ることがあればとなるべくするようにしています。
もう歳なんだから支払いは自分でして当たり前だと言うと、普通って何?あなたの言っている普通が普通だとは限らない。あなたがやっている事は、自分がしたくてしている事。私にも求めるのはおかしい。私はお金がない。と言うのです。
家事手伝いはともかく、社会に出たら自分にかかるお金は自分で支払うべきでは、と私は思うのですが、私がおかしいのでしょうか?
今までそうなのかな、私がおかしいのかなと思って来ましたがやはり納得がいきません。
仕事をしていて、お金がないわけがないでしょう。何に使ってるの?と聞くと、遊びに使っていると。今しか遊べないから遊びに使いたいというのです。

また、学生の頃母に年金保険に入らされたのですが、母が勝手に支払いの手紙を持って行ってしまい、支払いが遅れた事で母に手紙を持っていかないでほしい、支払いが遅れたら私の責任なのだから、と注意をしたら、姉に人任せで入った保険なのだからそこまでいう権利はないと言われました。

支離滅裂、愚痴ざんまいな文章になってしまってすみません。聞いてくださってありがとうございます。
このトンチンカンな姉、どうしたら良いですか?

ユーザーID:3676318185

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  • 普通はその年なら家から出て自立してる

    二人とも、もう大人なんだから、家出たらどうですか?
    食費と携帯代だけだ?甘えんな。

    「普通は」一人暮らしして、家賃、光熱費、通信費、税金、諸々すべて自分で払うし、家事も全部自分でする、ごはんも自分で作る。

    二人とも目くそ鼻くそ。
    いい年なんだから自立しなさいよ。

    甘やかす親のせいだから別にどうでもいいけどね。

    ユーザーID:9783961743

  • そういう人はいますよ

    「普通なんてない」というのは、モラルの欠如を正当化する言葉ではなかったのですが、悪い方に便乗する人が増えましたね。
    同じような兄弟を持つ者として書きますが、これから、トピ主さんは全力で【自分と】戦わなければなりません。
    【姉】でも【両親】でもない、【自分と】です。

    お姉さんを甘やかしているご両親が悪い。
    でも、そうわかっていても、見捨てるのは心苦しい。
    ですが、突き放さなくてはなりません。
    でないと幸せになれない。

    お姉さんは、ご両親を食い潰す。だけど、親はいつまでも元気ではない。必ずトピ主さんを頼ってくる。
    親には姉もついてくる。そういう考えの姉ならば、借金も平気でする。
    そういうのを全部背負うことになるんです。

    トピ主さんがすべきことは、まず、親に「姉の自立」を促すことです。
    おそらく聞かないと思いますが、「意見をしたのに聞かなかった」とはっきりさせることは大切です。
    それから、一人暮らしをする。
    安定した収入を得るか、結婚して新しい家庭を作るかして、精神的にも物理的にも実家と距離を置く。

    どうか幸せになってください。

    ユーザーID:4856168323

  • 50歩100歩って感じ

    いや、確かに主さんの言う通りだと思うけど…

    でも、食費だけで親の家に住んでる時点で
    お姉さんと50歩100歩っていうか
    食費や携帯代以外にどれくらいの負担があるのか
    考えたことある?

    自分のことって、結構見えないもんだなあと思った
    これを書いてる私だって、そうなんだけどさ(笑

    まあ、せっかく一緒に住んでるんだから
    姉妹仲良くね

    ユーザーID:3972878132

  • ほっときなさい

    あなたの親が、姉に対してお金のことをとやかく言わないのなら
    それはあなたの姉にとって普通なのです、、とぴ主さんがとやかく言うことじゃないですよ
    価値観の違う人と話し合うだけ無駄です

    ほっときなさい

    ユーザーID:4651741551

  • 普通って、難しい言葉ですよね。

     でも、トピ主さんはとても真っ当に成長されたのに、どこでお姉さんと違ってしまったのでしょう。
    普通、の概念が同じ家庭で育っても、これだけ違うのです。他所様と違って当たり前、という事が分かって良かったですね。

    トピ主さんに、昔から有る言葉を贈ります。

    「いつまでも有ると思うな、親と金」

     親の金を使いまくって老後資金が無くなったらどうする?今まで使った分、介護出来る?自分で何も出来ないのに、結婚出来る?お手伝い雇える金持ちとじゃ無いと無理だよ。
     この辺りの事は、言われましたか?

     将来、お姉さんに集られないように、トピ主さんはしっかり自立しましょう。
     結局は、親御さんが甘やかしているのですから。

    ユーザーID:9732581584

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  • 何で強く言うかな?

    すべての言葉に!マークがつくぐらいの勢いで話をしてませんか?
    20代前半だと、やっと社会がわかってきて、親の収入も理解し始めた時

    トピ主さんの言っている言葉は間違えてはいませんよ。
    全くその通りです。成人し会社勤めになったら自分のことは自分でだと思います。
    それが出来ない人もいると言うのを理解した方がいいかな。まだ心がお子様の人もいるってこともね。
    親の収入を理解せず親頼り親のすねをかじる人もいることを理解した方がいいかな。

    もう少し歩み寄る事も言葉は必要だよ。お姉さんならば、
    相談で「親の収入がどうも○○ぐらいだから、お母さんやりくりに大変みたいだよ。あまり頼らないほうがいいよね どうしたらいいと思う?」

    お母様には「手紙持って行った?ごめんね支払いがあるからなるべくそのまま置いておいてくれると助かるな」
    こんな感じで言えば相手も聞く耳は立てると思うよ。

    喧嘩を売る様に話すと相手も喧嘩腰になりますよ。

    せっかく全うな事を言っていても何事も喧嘩腰 これが当然!と強く言うと誰も聞かないよ。
    こういう人と理解して、それならばどうしたらいいのか?話し合い。
    落ち着いて話さないと誰も聞く耳はもちませんよ。

    トピ主さんにエールボタンをおくりました。トピ主さんの考えは指示いたします。

    ユーザーID:9023429519

  • 普通を解釈する

     普通と言うものをしっかりととらえれば問題は解決。

     カエル的解釈だと「普通=目立たない事」であると理解基準に対応しています。

     例えば大昔なら「30歳過ぎて結婚しないのは普通ではない。』と言う言葉が成り立ったと思います。30歳超えて独身は目立つのです。
     近代では30歳独身は目立たないので「30歳で結婚しなくても普通である」と言えます。

     もちろん100%の法則ではないのでと概ね心理学上の60%なり75%で成り立つ社会科学的法則が目安だと思います。

     その上でトピ主さんの事例、姉上がいつまでも自立しないする気が無いというのは社会的に目立つ事例だと思いますので「普通じゃない」と言うのが成り立つと思います。

     ちなみに美人も目立てば「普通でない」なのです。悪いことばかりが「普通ではない」という事は前提必須です。

    ユーザーID:5940022337

  • まぁ

    トピ主さんの言い分は分るし、それが「普通」だと思いますよ。

    貴方のお姉さんの事を身近に見聞きしたら、うわ、ダメ女だ…と思うし
    近寄りたくもなくなるでしょう。

    但し、これも「普通」の人であれば、まず親はなにをやってるの?と思います。
    教育・躾、育て方が間違っているから、こんな子供に育ってるんじゃないの?と。

    妹の方は出来がよく、姉を反面教師にして所謂「普通」に育ってるから
    良いのだと思うけど。

    当然、成人してますし、26の女に今更何を説いても無駄だと思うので
    トピ主さんもいい加減諦めたら?

    その上で、まず親に姉を甘やかすなと窘めるしかないと思いますよ。
    それでも甘やかすなら、その家族ではトピ主が「異端」となってるのです。
    残念ですけどね。なので、そのまま我慢するか、できないならその家族から
    早く離れる事だと思いますよ。

    他人をどうこうしようというのはとても難しい。
    トピ主は自分を変える事です。

    ユーザーID:3876625266

  • 永遠にこども

    お姉さん、どこかで変な勘違いをして、そのまま思い込んでるんですね。

    自分は永遠に親から、いろいろ援助してもらい生きていけるものだと。
    たぶん、そんなつもりはないと言うと思いますが、行動が物語ってますよね。

    そんなわけないのにね。

    ご令嬢でもないかぎり、実家に住んで、働いているなら、食費ブラスアルファお金を親に渡すのが普通です。

    トピ主さんはわかっているので、早く自立できると思いますが、親御さんが心配ですね。

    ユーザーID:6845776474

  • これは

    たしかにとても不愉快なのはわかりますが、これはまず、姉と親の問題であることを認識して下さい。

    多分4人で暮らしているのだと思いますが、さっさと家を出たほうが良いと思います。すっきりしますよ。
    今のままではトピ主の入れたお金が姉に流れるだけのことです。

    ユーザーID:6996560869

  • 普通でないのは両親かな

    家に生活費を入れない、自分のことは親任せ、そんな姉を容認しているのは両親です。

    トピ主さんが口を出しても解決しないでしょうね。

    姉は一生結婚できないかもしれませんが、両親が頼れなくなったら逃げだすと思います。
    そのときはトピ主さんが面倒を見なければなりませんよ。

    ユーザーID:7305007735

  • あくまでも姉なんですよ

    私も姉にキツめに言ったことがあります。

    親に「あくまでもお姉ちゃんだから、言い方は気を付けないとね。」と言われた事があります。

    結局はそこですよね。

    姉の立ち場、妹の立ち場なんですよ。

    姉が言うならまだしも、妹が言うのはおこがましいというか、プライドな問題でもありますかね。

    結局は主さんが、家を出て、自立してしまえば、どうということはないです。

    将来、両親の面倒もみない、遺産放棄でいいのでは?

    というわけにもいかないですよね。

    まあ、親にいうしかないですよね。

    「言ってもお姉ちゃんだから仕方ない」というところでしょうか。

    まあ保険関係も、住所を移してしまえば、勝手に持っていかれることもないですよ。

    とにかく、自立です。

    家を出ましょう。

    ユーザーID:1151924998

  • 親の教育の結果

    姉妹であるトピ主さんが、責任を感じる必要も無いし、意見する立場でもないです。
    ただ、何かあったときに、被害を被る可能性は零ではないでしょうが・・・

    お姉様のことは、親御さんの教育躾の結果なので、貴方がやきもきしてもどうしようもないでしょう。
    貴方自身が出来るだけ早く自立して、そのお姉様とは関わらない方向に持って行くしかないんじゃないですか?

    トピ主さんの感覚は正しいと思いますし
    【普通】だと思いますが、それが通じない相手も居るでしょう。

    やっぱり貴方がその家を出た方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:1029899153

  • 過去と他人は変えられない

    この世の中に普通なんてありません。
    普通があると思うから争いが発生するのです。
    普通を理解するという事は悟りを開くという事と同意です。
    一生かかっても出来るかどうか。
    いえ、たいていの場合は出来ないのです。

    他人の価値観を変えることは出来ませんので、お姉さんの考えを変えることは出来ないのです。殆どの人はお姉さんがおかしいというでしょうが、そのおかしい状況を甘受しているのはトピ主さんのご両親です。
    例えご両親がお姉さんの現状を苦々しく思っていても追い出さないという事は、その状況=デメリットと、親として子の傍にいたいという欲求?子を追い出す薄情者と言われたくない感情?なんだか分かりませんがそう言った何かしらの考え=メリットを天秤にかけた結果、その状況を受け入れているのです。
    小町での普通よりもご両親の普通の方がよっぽど大切なのです。

    トピ主さんがお姉さんを糾弾してご両親に追い出すように詰めることもできるでしょうが、最終的に判断するのはご両親です。そこはご両親のお家であってトピ主さん姉妹はそこに間借りしている状況です(もう成人してお仕事もされているのでしたら、間借りしていると認識した方が良いと思います)。

    トピ主さんは実家から出て独り暮らしするも事も出来ますし、お姉さんと縁を切ることもできます。トピ主自身のことであればご自分の判断で何でも出来るのです。
    でもそのお家(ご実家)に住むのであれば、ご両親の決めたことに逆らうことは出来ません。ご両親の判断に逆らうのは間借りの身としては行きすぎで、ただの我儘です。

    ユーザーID:1894432005

  • 間違ってない。

    トピ主さんは間違ってないですよ。

    成長と共に自立・自活しようとするのは当然の事だと思います。

    お姉さんはまだ子供なんですよ。

    お母さんもちょっと変わった方のようですので、流されないようにしっかり地に足付けて過ごされたらいいと思います。

    ユーザーID:9645313085

  • 多分、お姉さんがダメかな

    なんだか話がゴチャゴチャしてイマイチわかりにくいんだけど、ザックリ言うと、




    トピ主は、家にお金を入れて家事もしてる。

    姉は、家にお金も入れず家事もしない。

    で、それを姉に意見したら、トピ主の「普通」ってことを押し付けるなと逆ギレされた。



    で、いいですよね?


    えーとね、では姉に、「じゃあ私が間違ってるかもしれないから、友達とか周りの人の聞いてみるね」と、言ってみるといいんですよ。


    慌てたり怒ったりしたら、お姉さんは自覚しています。
    その後の環境や努力で変わると思います。


    逆に「じゃあ聞いてみなよ!」と開き直っていたら、ちょっと問題かな。
    どうしようも無いかもしれませんね・・・。

    ユーザーID:8737996152

  • 放置でいい。

    放って置けばいいでよ。
    お姉さんの言ってる事、やってる事は一般に言う「普通」ではありませんが、ご両親が文句言わないのであれば放置でいいじゃないですか。

    お姉さんからすれば、両親が何も言ってなくて、妹に迷惑掛けてる訳でもないのに、なんで妹から文句言われなきゃならないの?って感じでしょう。

    ご両親に動いて貰わないと、お姉さんを説得することは出来ないと思われます。
    ご両親に動いてもらういましょうよ。

    年金保険は、誰が何しようと最終的にはトピ主さんの問題となるのでトピ主さん個人でしっかり管理しましょう。

    ユーザーID:1784145713

  • お気持ちはわかりますが

    たとえ26歳と言えども、子供にどう接するかは親の責任なので、あなたが気にすることではないと思います。そのままだとお姉さんはダメダメなので、あなたは早くご実家を出て、自立されるべきだと思います。最悪、お姉さんの面倒まで見させられますよ。

    ユーザーID:6919858307

  • ただの共感ですが…

    わたしの妹もパンさんのお姉さんと同じようなことをしています。
    家にお金は入れない家事はしない…お給料は全部遊びに使いろくに貯金もしてない。
    将来の結婚資金はどうするの?と聞いても冗談のように「親と結婚相手が出してくれる」と言います。大学卒業してからずっとそんな生活です。
    そしてそれをとがめると冗談だと言って怒ります。

    パンさんの言う通り社会に出たら自分にかかるお金を自分で払うべきなのは当然です。
    普通は人それぞれといえど、心理的にも金銭的にも他人に迷惑をかけておいて開き直るのが普通とはとても思えません。
    わたしもどうしたら妹の考えを改善できるのかほとほと困り果てています…
    結局それでも家に置いてあげて生活の世話をしてしまう親や自分が甘いのかなとは思いますが、女性ですし放り出すこともできません。
    友人の姉妹にもやはり似たようなことをする人はいて、家族内で失うもの(信頼や金銭)がなく横暴な態度で好き勝手する人がいる…というのはよくある話みたいです。

    結婚して早く家から出て行ってくれることを待つばかりです。
    なんの解決にもなっていない共感愚痴ですみません。

    ユーザーID:3524925830

  • お姉さんは非常識で無神経で無知

    普通ではない、くらいのレベルを遥かに下回ります。
    親が悪いのですが、でも妹はこんなにまともに育って良かったですね。
    早く自立して、その姉の顔を見ないで済むようにしましょう。

    ユーザーID:3115032473

  • 普通じゃ無いからなんなんだ

    まぁ「普通」とか「常識」は『大多数がそのように行動している』ってだけで、普通じゃ無い=違法、悪でもなんでも無いので普通を押し付けることは出来ませんね。
    もちろん普通じゃ無いことをして迷惑をかけられているなら文句を言ってもいいですが、迷惑をかけられているのは貴方ではなくご両親ですよね。
    ご両親が姉に文句を言う、支援を打ち切るなどをするのは自由ですが、貴方が姉に文句を言うのは「普通」を盾にして私だけ負担があるのはズルい、不公平!と喚いているだけのことなので、それに姉が従う理由はありません。

    ユーザーID:3063220150

  • 普通というかまとも

    普通という言い方がダメというならば、トピ主さんはまともというか真っ当な人間です。でもお姉さんは何を言っても変わらないと思いますよ。ご両親がそれを許容してるのですから。ただ、あと何年その生活を続けるつもりなのでしょうか?
    ご両親が年金生活になり、身体が不自由になったら?相変わらずお金を集る?今まで支払ってもらったからとご両親の面倒を積極的にみる性格とも思えないのですが。その時あなたはどうしますか?ご両親が相変わらずお姉さまを甘やかし、あなたに寄り掛かってきたらどうしますか?
    あなたは出来るだけその方たちから離れて生活した方がよろしいのではないでしょうか。お姉さまは結婚しようがしまいが、近くにいればご両親の甘やかしは続くでしょう。あなたがそこにいれば家庭内の労働力としても金銭的にも搾取されるだけになってしまうおそれがあるのように思いますが、考えすぎでしょうか?

    ユーザーID:6712975072

  • 不満なのは親じゃない?

    あなたは立派よ。
    本当にそう思うし、私の子供もそうなってほしい。

    でもね、お姉さんがしていることを許してるのは親御さんよね。
    あなたは「私だけが頑張ってる」と、不公平感のせいで腹が立ってるの。
    だからと言ってあなたは真面目だからお金は払うし、手伝いもしちゃう。
    お金を払うことと手伝いに不満はないけど、何もしない姉を許してる親に腹が立ってるんだと思うな。

    ちなみにね、結婚もそんな感じよ。
    一人暮らししてたら何から何までやって当然なのに、結婚して夫が何もせずテレビ見たりスマホいじってると腹が立つの。
    なんで私ばっかり?と。
    元々全部自分でやってたからそれほど負担は増えてなくても、楽してる人がいるとイライラするの。

    てことで、あなたは家を出ましょう。
    多分大方のレスと同じだと思うけど。
    お姉さんとご両親で、好きにしてもらったらいいじゃん。
    自分では変えられないことにイライラするなんて損だよ。

    ユーザーID:4880240150

  • 親のすねかじりは普通ではない。

    だから脛齧り、などと言う言葉があるんですよ。

    ユーザーID:0962823403

  • 最初のレスに同意。

    二人とも実家暮らしなんですよね?
    自分にかかるお金は自分で…って、実家は土地代や建築費がかかってますけど。
    一人暮らししたら、家賃光熱費食費諸々、自分で出して、洗濯掃除料理も全部自分でやるんですよ。

    それをやってから、お姉さんを批判しましょう。トンチンカンなのは、貴方も同じです。

    ユーザーID:1770741003

  • 親が甘やかしたのでしょうね

    その姉はちょっとマズイですね。

    でも2人ともまだ実家で甘えているみたいだし、親が甘いのだと思います。支払いの紙を勝手に持って行くとか、過保護な親で2人とも、甘えちゃったけれど、長女の方がより甘え方がひどいのでしょう。

    成人したら、仲の悪い姉と一緒に親に甘えていないで、実家は出るのが普通ですよ。自分にかかるお金しか払っていないトピ様も、そこまで威張れることでもないです。働いているならお金あるでしょう?

    ユーザーID:5336909854

  • 家庭内の「普通」って無いのよね

    トピ主さんだけ、一人暮らししたら?
    自分が稼いだお金を自分の裁量で自分の為だけに使えるし、気楽だよ。

    例え身内でも月並みだけど、自分を変える事は出来ても他人を変える事は、出来ないって本当でさ。
    我が家は、40代の姉弟で就職して少しまとまったお金出来たらとっとと一人暮らししてそのうち結婚しちゃった。
    はたまた弟は、親が甘やかしすぎたせいで実家住まいの一度も正社員経験の無いフリーターで現在無職よ。
    食費・水道光熱費・健康保険・年金全部払って貰ってる上に小遣いまで屁理屈こねて貰ってるからね。
    昨年母が急逝してから、父息子だけになっちゃったけど父も既に少し多めの年金暮らしと言えど中年息子養うのもそうそう楽じゃなかろうに、どうすんだか知らない。

    もちろん、父亡きあと面倒なんて見ないよ。
    こっちは、何もいらないのでお好きにどうぞってカンジ。彼が頼ってきてもあらゆる法的手段取って近寄らせないわ。
    我が家は、「働かざるもの食うべからず」なんで。

    ユーザーID:3972293369

  • 何もしなくていいです

    23歳とお若いのに、しっかりした考えをもってらっしゃいますね。
    あなたの考え方と、親に経済的負担をなるべくかけないという行動はご立派です。
    これから社会人としての経験を重ねると、自分と異なる価値観や言動をする人に多く出会います。
    内容や場合にも依りますが、それら全てと対立してトラブルを招こうとは思いませんよね。
    お姉さんの事も同じです。
    26歳にしてトピ文の通りだとすると、大人としては少々残念ですね。
    彼女が親に依存し、経済的にも寄生し続ける事を親が了承するならあなたが関与する必要はありません。
    将来的には財産相続などで不満が出る可能性もありますが、
    あなたは経済的にある程度は自立し、人間としての魅力、知識や経験を増やすことに時間を割いた方が良いでしょう。
    費用はかかりますが、独り暮らしをするのも良いかもしれません。
    少なくとも今のお姉さんの言動を見て、人として魅力的な女性だと思う人はいないでしょう。
    暫くは煩わしく感じるかもしれませんが、些細なことです。
    感情的には割りきれないかも知れませんが、自分の人生を充実させることを優先すべきです。

    ユーザーID:6641013215

  • 「普通」に説得力はない

    >もう歳なんだから支払いは自分でして当たり前だ

    支払うのは姉で受け取るのは親なんでしょ?
    だとしたら「当たり前」以前に「姉と親の関係性」が存在し、その当事者はトピ主ではない。
    「当たり前」だからという価値観は、ただの価値観でしかない。

    なぜ、

    >両親が厳しい金銭面をどうにかやりくりしている

    ことを理由にしないのでしょうか?

    親の生活が厳しいという現実は、トピ主の親でもあるので、トピ主が口を出す権利があります。

    ユーザーID:7004746740

  • 「その通りだから余計に腹が立ち」

    トピ主さんは自分が絶対的に正しい立場にいて、お姉さんを説教しているようですが、それではお姉さんは一生変わりませんよ。

    「その通りだから余計に腹が立ち」と川柳でもあるように、当たり前のことを当たり前に言われることほど腹立たしいものはありません。これは誰でも一度や二度は経験しているのではないでしょうか?

    要は言い方の問題です。お姉さんにもプライドがありますから、否定したり価値観を押し付けるのはよくないです。若いトピ主さんには、その辺に配慮した話術はまだないでしょうから、それなら黙っているほうがいいと思います。

    自分が正しいと信じることを黙々と実践してください。

    あなたはとてもしっかりした考え方を持っているので、さっさと家を出て自活しましょう。それがご両親の負担を減らすことにもつながります。

    ユーザーID:2186428246

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