晩御飯を作らない妻は悪妻か

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私たち夫妻は、40代後半共稼ぎ、子どもはいない世帯です。
私は、残業になりそうな日は夫に連絡して、晩御飯は一切つくりません。夫は、料理は一切できない(しない)ので、外食したり、コンビニ弁当だったり、御飯だけ炊いて残り物おかずを食べたり、それなりに食べています。
私は夫より忙しく、残業は週2日、時期よっては1週間連続残業です。
週末や時間のある日は、ちゃんと料理をします。料理は好きなので、夫の好みのものを中心に作りますし、夫も美味しいと食しますので、料理が不得手とは言えないと思います。
ただ、時間がなく、平日は、家事より、仕事と睡眠に時間をさきたいと思っている私です。

このような生活を、独身友人、共稼ぎ友人、義姉、実母から批判されました。
妻は夫のために食事を作るべきと。

夫婦で納得していることですし、妻のほうが忙しく、夫が料理しないことはお互いに納得済みです。むしろ時間のある夫に料理を求めないほうが感謝されてよしと思っているので、批判される筋合いはないと思っています。

皆様のご意見を伺いたいと思います。

残業時は一切料理しない、夫の食の面倒をみない妻をどう思いますか?

ユーザーID:2740671990

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  • 独身友人、共稼ぎ友人、義姉、実母は昭和の人??

    『妻は夫のために食事を作るべき』っていつの時代??

    ユーザーID:1501012346

  • 世の中には色々な夫婦の形がある

    あなた達ご夫婦がそれで納得しているなら問題はないと思います。

    ユーザーID:6201606446

  • 問題ない

    例えば、食事は妻で、掃除は夫の分担で、妻は料理をしない日があるのに、掃除のダメ出しは厳しいとかでなければ問題ないと思います。

    お互いが了承していれば周囲がとやかくいう問題ではないでしょう。

    あとは共稼ぎの収入バランスでしょうか。
    トピ主が扶養範囲内の稼ぎとかだったら、ちょっとどうかなと思いますが。

    ユーザーID:2803849348

  • ふたりが良いなら良い

    タイトルに尽きます。
    周囲は自分が大変だから
    同じように苦労しやがれコンチクショー、と
    やっかんでいるだけです。

    私なんて無職なのに何もしない日のほうが多いですよ。
    病気だからってのもありますけど。
    だから作れると夫はすごく驚いてすごく食べます。
    いろんな家庭があります。

    ユーザーID:1893816787

  • 誰が決めたの?

    >妻は夫のために食事を作るべきと。

     「余計なお世話」です。
    「先に帰ってるなら、食事くらい作らせろ」と言わず
    どこの誰が決めたかわからないことを持ち出し
    もっともらしく批判ねえ。

     なんだろね。批判されたら
    「よその家庭に口出すな」「それで何か迷惑かけた?」かな。

    ユーザーID:8521396847

  • 良いと思う

    子供がいるなら晩御飯は家庭で作ってあげるべきだと思うけど(これも夫、妻どちらが
    つくってもいい)子供がいないなら全く問題ない。

    というか、旦那さんが作って夫婦の会話の時間を持てばいいと思うんだけどな。
    コンビニ弁当は味気ないし、旦那さんもできないよりもできた方がいいに決まってる。

    ちなみに私は結婚しておりませんがパートーナーの女性は毎週土曜日に泊まりに来ますが
    晩御飯と翌日の朝私が作ってますよ。彼女は土曜日休み、私は土曜日も仕事なんです
    がね(笑)。

    ユーザーID:8167180992

  • お互いが納得済みなら問題なし

    >残業時は一切料理しない、夫の食の面倒をみない妻をどう思いますか?

    お互いが納得済みなら問題ないと思います。

    普段から何もしない訳じゃなし、仕事が忙しい時は仕方ないと思います。

    そもそも共働きなのに、時間的余裕がある夫が何もしなくて文句を言われないのに、いつもしている方が「女である」というだけで批難されるのはどうなんでしょうね。

    夫だってできないと言わず努力して妻のために食事を用意すればいいじゃないの。

    でもトピ主さんは夫に配慮して料理を免除しているのだから、本人が納得しているなら余計なお世話だと思います。

    ユーザーID:4550993275

  • 妻だけの問題じゃない

    夫婦ともに激務。
    そりゃ家事やってる時間も体力もないでしょう。

    でもね、こんな生活いつまでも続けてたら家庭崩壊しかねませんよ。
    食事は単なるエサじゃない。
    家族を家族たらしめる大切なツールです。

    まあ世の中にはいろいろな人がいるからそれでもトピ主夫婦は苦にならないのかもしれませんけど。
    私が親だったら苦言しますね。
    「仕事より大切なものがあることに気づけ。年取ってからじゃ取り返しがつかない」と。

    ユーザーID:7441769130

  • それで?

    批判される筋合いはないと思っているのに、ここで聞く目的はなんでしょう?
    共感者さんたちを集めて、独身友人・共稼ぎ友人・義姉・実母さん方を論破したいのでしょうか。

    「夫婦で納得しているから」と、ご主人本人に言ってもらえば誰も異論は唱えられなくなると思います。

    お子さんは居られないので、大人だけの問題です。
    自立した大人の食生活は、本人の自己責任だと思っています。

    もし反対意見が多かったとしても、主さんのペースは変わらないのでしょう?

    ユーザーID:8559803115

  • ん??

     二人が納得しているなら、何の問題もないでしょう。
     私も夫婦2人で、平日(というか仕事をしている日)は晩飯はそれぞれに外食なり、買って帰ってくるなり、自分で作るなりして済ませます。
     私のみ、もしくは妻も休みの日は、私が作ります。妻が仕事で、私が休みの日は一応、メシが要るかどうか確認します。妻が休みの場合は、私は自分の晩飯は自分でどうとでもします。

     要は、メシを自宅で作る時は、全て私ということです。でも、それは私の希望なので、何とも思っていませんし、現状がベストの状況です。それを周りがやいのやいの言っても、崩そうとは思いません。

     ちなみに朝も、私はコーヒー1杯飲むだけなので、当然、自分で作ります。

    ユーザーID:1412067259

  • 夫婦のあり方は一様ではない

    夫婦で納得しているのならそれでいいじゃないですか。
    ここで世間の意見を聞いて、あなたの回りの人と同じでも料理を作るわけでもないでしょう。

    ユーザーID:6661934057

  • わざわざ言わない

    他の人がああだこうだ言ったところで、別にその人達がトピ主さんの生活に責任もってくれるわけではないんだから。

    いちいち言わない。話題を変える。向うから言われたら聞き流す。相手にしない。

    たとえ主さんがこれから毎日必死でご主人にご飯を作ったとして、その人たちに何か関係ありますか。必死過ぎて体調崩したりしても、その人達にしたら「へ?知らないわよ」くらいです。

    ご自分たちの生活を守ってください。

    ユーザーID:3200675864

  • 言い出さなきゃいいのに

    そんなことを人に面と向かって言うから批判されるのですよ。夫婦の形は夫婦の数だけあります。人のことなんてどうだっていいので、わざわざ言い出さなきゃいいのではないですか。

    ユーザーID:9991743000

  • 周りのいう事なんて気にしない!

    私も、時間のある時しか作りません。
    何か言ってくる人って必ずいます。
    そういう人って、自分が作らないといけない立場にある人が多いです。

    豊かではないんで、自炊で節約を余儀なくされている人、

    夫が作るのがあたりまえってルールの人(共働きであっても)

    専業で、上記と同じくや、共働きといってもパートなどで稼ぎが少ないとか。

    わずかに、共働きでも子供がいるから栄養的な部分で作るって主義な人もいるけど、
    そういう方は理解があるし、週末まとめて作ったり努力しておられます。

    子供がいないんだから、そこまでする必要も無いし、今のままで十分だと思います。

    要は、

    経済的余裕

    子供の食育や栄養的な問題

    夫の理解

    これをクリアしてれば、毎日外食でもまったく問題ないと思います。

    まあ、身体が弱く体調を壊したくないんで、無理はしないの〜
    とか、残業が多く激務だから〜

    とかってさらっとかわしておきましょう。

    ユーザーID:6760968409

  • 仕事が遅いのに

    私がご主人の立場なら、仕事が遅いのに慌ただしく料理されても正直煩わしいのでしなくていいです。
    それと半分以上は自分で作るでしょうが、トピ主の分まで作るとなると、
    それもお互い気を使ってぎくしゃくしそうなので、そこまではあまりしないでしょう。

    何にしても夫婦で了解して折り合いをつけてるところに、あれこれ言うのはおせっかいです。

    ご主人が少しは料理出来るように誘導しろ、っていう指摘ならわかります。自分のためだけでもそれは大切なことですから。

    ユーザーID:0793350316

  • うちもそうです

    何がいけないんでしょうね?

    残業から帰って、夜の11時なんかに食事を作っても、それから食べる気になんかなりませんよね。
    それよりは、先に帰っている人は、さっさと食べた方が健康のためでもあります。

    独身の友人なんて、共働きの現実は何も知りませんから、理想を押しつけているだけですよ。
    自分がその立場になれば、わかるはずです。

    共稼ぎ友人は、そんなことが許されない、ひどい夫を持っているんじゃないですか?
    どんなに疲れていても、料理しないと怒鳴られるとかね。
    夫婦お互いに理解し合って、上手くやっているトピ主さんに嫉妬しているんですよ。

    義姉・義母なんてのは、そもそもどれだけ働いている人ですか?
    どれほど稼ごうが、優れた人材であろうが、大切な息子(弟)のために
    嫁は自分をすり減らしてでも仕えるべき、などと時代錯誤の価値観の持ち主なんですよ。

    どれもすべて、スルーでOKです。
    相手にするのは、時間の無駄ですから。

    専業主婦で一切食事を作らない、なら非難されても仕方ないですが
    同等に働いている以上、どちらが食事を作ってもいいんです。
    そして、夫が出来ないというなら、その日は家で食事をしなくてもいいんです。
    夫婦の価値観のすりあわせさえしておけば、なんの問題もありません。

    妻だから夫のために食事を作るべき?
    だったら、夫は妻のために何をするんでしょうね?
    稼いでくる...はこの場合意味がありません。
    妻も稼いでいるのですから。

    女性が女性に対して、いまだにこんなくだらない批判をぶつけてくる。
    日本の女性はいつまで旧態依然の価値観の中で、生きて行かなきゃならないのでしょうね。
    がっかりしますよ。

    ユーザーID:6065706080

  • この場合の悪妻かどうか判断するのは夫のみ

    「多数派論」や「べき論」で言えば晩御飯は妻が作るべきなのかもしれないのは理解しますけど、
    主さん家はお互いそれで良くて円満なんですからそれでいいんですよ。
    ただ少数派を攻撃したいとか私は大変なのになんかずるいって思う人が
    「べき論」を出してお前も作って同じ苦労をしろって言っているとか理想を掲げて言っているのですから放置で。
    でも、めんどくさいから嘘でもいいので「作ってます」って言っておきましょう。
    この場合の悪妻かどうか判断するのは夫のみでしょう。

    ユーザーID:1236964163

  • いいんじゃないでしょうか。

    >残業時は一切料理しない
    ということは残業のない日はちゃんと作るのでしょ?
    別にいいと思います。
    ま、忙しくとも愛する夫の為に手料理をふるまうというのが理想でしょうから
    周囲の方のいう事は理想論って事でいいんじゃないかな。
    トピ主さんも変に反論せず、「そうだね〜出来るものなら作りたいね」って流しましょうよ。

    ご主人だって週2位なら好きなおかずや玉にはカップ麺なんか食べたりして
    楽しんでるかもしれないしね。共働きなんだからアリです。OKOK

    ユーザーID:4250377744

  • お二人の心の儘に

    問題の起点は、「周囲の雑言」ですょね。
    であれば、事は簡単です。
    お二人が、今の状態を受け入れているのであれば、
    周囲の言葉など、何の意味もありません。

    その方達も、余計なお節介を為さっている物だと
    呆れます。
    人は、他者の為に生きるのではありません。
    自分の、自分達の人生を生きるには、ご自分達の
    考えに従って当然のことと思います。

    他者の言葉に従うことは、他者の人生を生きる事
    になるのではないかと考えます。
    仮に問題が生じても、その方達が責任を取って下
    さる訳はありませんょね。

    ユーザーID:5567280404

  • まぁそう極端に・・・

    妻は夫に食事を作って当たり前・・・
    極論ですねぇ

    一昔前の家庭なら、食事を作れない妻は確かにありえなかったでしょうね
    でも、現在は夫婦共働きの時代

    どちらか時間のある方、得意な方がやったらよろしいかと思います

    きっとそこまで言われたのは、まったくやらないと勘違いされたからでは?

    料理好きなら、時間があれば料理なさるんでしょう
    40代後半とのことで体力的にきつかったりする

    これからは馬鹿正直に言わないことです
    それと週末に常備菜と冷凍保存可能な惣菜を作り置けば
    夫様への配慮も安心かと思います

     

    ユーザーID:3463824835

  • 言わなきゃ良い

    まあ、義姉さん義母さんとかには、言わない方が良いでしょうね。
    義姉さん義母さんは疎遠にできないから。
    でも、可能な範囲でそっと距離を置いた方が良いですよ。

    もし私なら、批判した友人とは疎遠にします。

    男女同権になって久しいのに、「家事は女の仕事」がいまだにまかり通っているのは何故だろう?
    いや、主さんが専業主婦なら、家事が仕事だから批判されるのはわかるんですよ。
    でも、夫婦共働きの場合はねえ。

    夫は自分のために料理を作るべきです。
    男女同権の世の中になって久しいのに、我が子が、料理できるように躾て来なかった義母さんが悪い。

    ただ、主さんも、「時間があれば自分が作るのが当然」と思っていらっしゃるんですよね。
    なんだかなー。

    義姉さんも義母さんも友人たちも…ホント、女の敵は女ですね。
    足を引っ張り合って、自分たちの首を絞めているのに気づいていないんだから。

    ユーザーID:5568045621

  • うちも同じです

    当方同じく40代前半夫婦、共働き子なしです。

    私は旦那の母親でもないですし、旦那も十分大人です。作れる時間があるときは朝夜の分を作って出かける事もありますが、あくまでもボランティアです。

    基本自分が夜遅くなるときは事前に伝えておき、自分の食べ物は自分で用意してもらいます。子どもがいれば別だと思いますが、何らおかしいことはないと思いますよ。

    家政婦じゃないんだから、自分のことは自分でやれって感じです。それにしてもいまだに旦那に無料ボランティアしなくちゃいけないと考える人たち多いんですね。びっくり。

    ユーザーID:2238212573

  • 当たり前

    人の意見なんて聞く必要ないと思いますが、

    当然、トピ主さんの言う通りです。
    いい夫婦関係ですね。

    ユーザーID:3909649256

  • お嫁さんがつわり中で

    息子が炊事担当をしてくれたと
    お嫁さんが、嬉しそうに話していました。
    つわり中でも食べやすいものや
    果物をかいがいしく剥いてくれたと

    それを聞いて、私は嬉しくなりました。

    普段は勤務が早く終わった方が炊事はしていたようです
    お嫁さんが担当することが多かったようですが・・

    >残業時は一切料理しない、夫の食の面倒をみない妻をどう思いますか?

    お仕事大変ね、身体壊さないでね
    って思います。

    そもそもなんで夫の面倒を、共働きの妻が見るのでしょうか?
    専業主婦で役割分担しているわけでもないのに。
    夫とて幼稚園児ではないので、健康なら自分のことは自分でしたら良いでしょう。

    夫が妻の面倒を見たって
    妻の食事の支度をしたって良いんですよ〜

    貴方たち夫婦の間で、都合の良いやり方で良いんです。

    ユーザーID:3987797689

  • 夫婦が納得ならいい

    それぞれなんだから。

    でも、残業の日は作らないってことは
    ひとには言わない。
    それでもひいひいいいながら作ってるひとだっているわけだし、年よりは夫に尽くしてこそみたいなことしか言わないんだし、残業のときは夫の食事を作りませんって言って、なにも良いことはない。
    基本、自分の生活については他言しないが吉です

    ユーザーID:8620940141

  • 他人の意見は必要ですか?

    夫婦が納得してるなら他人の意見はどーでも良いと思う。
    私なら話さないし、言われても気にしない。

    ユーザーID:5804852891

  • いちいち報告する方が、どうかと思う。

    少数派の自覚は無かったんですか?何で喋るかな・・・。
    「遅くて作れない日もあるのよ〜悪いんだけど」って言って置けば良かったのに
    そんなに喋ったんですか?
    でも「独身友人、共稼ぎ友人、義姉、実母」は、貴方と同じ収入は持ち帰れないんですよね?
    どっちかなんですよ。人は1日24時間しかないのですから、どう使うかなんです。

    ユーザーID:0952080454

  • 私も作らない

    残業お疲れ様です。
    平成も30年になり、女性が男性と同じように仕事をするのが当たり前の時代なのに、今だに食事作りは妻の仕事と考える貴女の周囲の人たちにびっくりしました。

    残業でヘトヘトになって帰って来て、それから食事の支度をするのは本当にしんどいです。どんなに出来合いのお惣菜や冷凍食品を活用しても、食卓を整えることが大変です。
    私も仕事で会議が長引いた時などは作りませんでした。お弁当屋さんで買ったり、夫と駅で待ち合わせて居酒屋に行ったりしていました。

    貴女もご主人が外食やお弁当を納得されているのだから、周りの人たちの声は無視してもいいですよ。それぞれのスタイルがあるのだから余計なお世話です。
    それに貴女は残業がない日はちゃんとお料理しているんでしょ。だったら立派なものですよ。

    残業で疲れ果てて帰宅し、イライラしながら料理するのはストレスの元。夫婦仲がそれで悪くなったら元も子もありません。
    トピ主ご夫婦は自分たちのやり方を貫いてください。

    ユーザーID:0726901887

  • いいじゃん。

    共働きです。私もやりません。
    子供も二人いますから夫の分をやる余裕はないです。
    朝子供の分の夜ご飯も用意するだけです。
    そもそも私の方が遅く帰ってきたって夫は私の食事を用意してくれることはありません。
    それを言ったら夫も納得したようです。
    自分の分は自分でやる。でも子供の分だけはどちらも絶対やる。
    私ども夫婦はそれで納得しています。

    他人は聞き流しましょ。お互い納得したやりやすい方法でいいのです。

    ユーザーID:3930269079

  • 外野の言う事は無視しましょう

    夫婦が納得している事に、他人が批判することが信じられません。

    >妻は夫のために食事を作るべきと。
    これは昔の価値観です。あほらしい。

    男は仕事、女は家庭を守るなんて現代には通用しません。
    共働きが主流になっているのですからね。
    夫婦が協力して家事・育児をしながら仕事をして社会に貢献する時代なんです。古い考えに凝り固まっている輩は「無視」して自分達のライフスタイルを満喫してください。誰にも迷惑を掛けていないのですから。

    政府だって「1億総活躍社会」「働き方改革」など、女性が働く環境を整えよう?????としています。

    ただ、次世代の社会を築く「子供」を育てていないのは残念ですけど。
    老後は十分な資産を用意をするから「子供」なんて関係ないと言うと思いますが、政治経済は「人」がいなければ維持・発展はありえません。
    人が働き消費して、税金を納めるサイクルが必要ですからね。
    役所・消防署・警察・学校・ライフライン等々税金で運営しています。老人介護施設や公立病院等も税金が使われています。あっ防衛費も税金。宇宙開発も。
    「子供」がいなければ将来の労働力や税金が確保できません。色々な機関が機能しなくなり国の存亡に関わってきます。
    「少子化」とはそんな危険があるのです。だから政治家も危機感を持っているのです。

    子育ては、お金も気力も時間も必要です。子供を育てている時は「少子化の危機」なんて考えていませんが、結果的に経済のサイクル維持に貢献しているのです。
    ちょっと大げさなレスになってしまいました。ごめんなさい。

    自分の好きな事だけして、自分達の事だけしている優雅な夫婦に「やっかみ」が周囲にあるから昔の価値観で非難してしまうのでしょうね。

    ユーザーID:7910389575

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