恋愛・結婚・離婚

長い春のその後 どうしていいのか

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生きるのが不器用

男女

約半年前に9年間付き合った人と別れました。私は今29歳になります。今年に入り、私の方が身内の事でごたごたが有り気持ちが不安定になり、彼を一番に頼りました。一番はじめに連絡した時にはまだ連絡が取れて駆けつけてくれました。ですが彼は仕事の繁忙期に入り忙しく、連絡してもつながらない、返事も帰って来ない日が続きました。

日頃から仕事が忙しく月に会っても1.2回、連絡は会える前日に有る位で、私は彼が忙しいのを知っていたし、頑張っているのを邪魔したくも無かったので、自分の夢を追う事で寂しさをごまかしていました。

思えばこの時点でお互いにきちんと寂しさや不安や不満、将来の事などきちんとを話し合えていなかったのも別れの原因でしたが…でも会えた時本当に楽しくて、そんな日頃の不安とか忘れてしまう位、隣でいると嬉しくて、たまにしか会えないから喧嘩もしたく無くて、それ位、大好きでした。

大好きだから、もう少し一人で耐えようと思う気持ちと、何でこんなにしんどい事を知ってるのに一番頼りたい人なのに無視されるのかという気持ちのせめぎあいで。どんどん不安が膨れていきました。連絡が取れて会えたのは二ヶ月後でした。

まだお互いに好きな気持ちがある事を確認し、今は無理だけどゆくゆくは結婚したいとも言ってくれたので、どうしたら関係を続けていけるのか話し合いました。でもあまり改善は見られ無くて、だからこの不安を解消して欲しいと気持ちをぶつけていました。そしたら、もう無理だと言われてしまいました。

当然だと思いました。自分がこんな不安定で、彼に思いやりも持ててなくて…だからまずこの状態を立て直そうと、それからもう一度気持ちを伝えようと思い別れを受け入れました。

でも彼は別れてすぐに職場の人と赤ちゃんが出来てもう結婚するそうです。私は最近その事を知り、何だかもうどうやったら気持ちが立て直せるのか分からなくなって、投稿しました。

ユーザーID:8490749234

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    別れた相手はもう子持ち。あたらしい恋を始めましょう。

    ユーザーID:7545327440

  • そっちが本命だったんじゃない?付き合ってたって本当?

    滅多に会えなくてって、いくら忙しくてもそれって付き合ってたって言えるのかな。
    主婦です。

    ちゃんと真剣に付き合ってると思ってたのはトピ主さんだけだったのでは?
    身内のごたごたをどのくらい彼に言ったかわからないけど。断られて当然ってどうして?
    自分だけ責めていい子ぶりっ子して、本心隠してご機嫌取りしてるのって、全然いいことじゃないんだよ。
    彼に言うのも大事だけど、友達にも言って分散しないと。
    揉めてもいいから喧嘩の1つもできればよかったね。改善とかは上からだけど。

    相手にしてみたらただの都合がいい女。ひどいことしても何も言わない。かけもちしてたんじゃないの?

    今まで9年、相手は何人か付き合っててもおかしくない。

    大変なことがあったらすぐ駆けつけなかったのがおかしいんじゃない。限度もある。でも、なんか違うんだよ。
    真剣さがないのよ。

    結婚したいって適当に言っとけばいいトピ主さんは黙ってる。不満も言わない。そりゃ彼は楽しいでしょうよ。
    楽しいから、揉めたくないって逃避したからこうなった。
    よくこんな状態で9年も。

    もっと早く片をつけるべきだった。いくら何でも時間かかりすぎ。

    ぐだぐだ言ってたら、あっという間に35過ぎて、もっと結婚から遠ざかるよ。
    そうなりたくなかったら、今、悲しくても自分をちゃんと見ないとね。

    彼と最後に話したら?どういうことだって怒るべきでしょう?
    トピ主さんはちゃんと怒れる人だと思う。ここで本当のことを言わないと後悔するよ。

    ユーザーID:1066880286

  • まぁ・・

    主さんとの最後は二股だったのでしょうね。
    仕事が忙しかった!というよりも新しい女性との関係に浮かれていただけでは?
    それに主さんも仰っているように長すぎた春ですね。
    もはや情熱も新鮮さも消えてる状況で新しい恋が始まれば一気にそちらに気持ちが行くでしょう。

    結局はアラサーぐらいから付き合う人と結婚しますから。
    若い時から付き合ってるカップルにありがちな別れかもしれませんね。

    ユーザーID:1240456548

  • 相手にその気がなかった

    ごめんなさい。少々キツイ事を言いますね。

    相手が普通に会社員なら9年も付き合ったら
    可笑しいと気付かなくてはダメですよ。

    彼は自分と結婚する気がないのだという事に。
    自分とは惰性で付き合っているのだと言う事に。

    10年近くも付き合って結婚しないのは相手にその気がないからです。

    あなたにとって長い春だったのかもしれませんが
    彼にとってはその半分近くは他を物色していたと思います。

    あなたは何も悪い事をしていません。
    本当に好き合っていたならどんなに忙しくても
    少しでも会える時間を作って当然だと思いますよ。

    あなたにもし反省すべき点があるとしたら
    9年もダラダラ付き合い続けていたことだけです。
    どこかで見切りを付けなくてはいけなかったのかもしれませんね。

    でも大丈夫、あなたはまだ20代だから
    幸せになるチャンスは残されています。

    けれどそんなに多くの時間が残されている訳ではありません。
    私から見れば落ち込んでいる時間など勿体ないと思いますが?

    あなたは何も悪くないし、未練を引きずる必要も無くなったし
    まだ若く美しい時期に次の恋愛をなさいませ。

    あなたの運命の相手は他にいるのだから立ち止まるには及ばない。

    ああ、ちょっと長く付き合い過ぎたなと反省だけして
    辛いなら泣くだけ泣いて、前を向いて探しましょうよ。
    あなたの幸せを。

    ユーザーID:8360920157

  • 忙しい彼は身近ですべて終わらせてしまった

    あなたが小鳥で
    花の周りを9年間飛んでいた

    その花は造花だった
    小鳥は飛び続けて疲れて 疲れてしまった

    一休みした後もっと高く飛んだ時
    運命の人と出逢うかもしれない

    でも
    二十歳の綺麗なあなたに出逢えない

    あなたは夢を生きてきた
    彼は現実を生きざるをえなかった

    あなたか彼か
    どちらかが。
    大事なボタンを押さなかった

    ユーザーID:4097149213

  • 縁がない相手だった

    本当に多忙な男性だったんですね。
    2か月も会えないなんてね。

    別れてすぐってどのくらいですか?
    辛い指摘ですが、同時進行だったとは思えませんか?

    仕事が多忙な人が、職場でというのも合点がいきます。
    毎日顔を合わすことができるし、隙間時間に逢瀬も重ねられますからね。

    忙しくて連絡できないはどうかなと思います。
    連絡くらいしようと思えば、忙しくてもできます。時間は作るモノですからね。
    長々と2時間電話でだべる時間はなくとも、メール一本打つ時間くらいありますよ。誰にだって、隙間時間くらいはあるはずなのですからね。

    >何でこんなにしんどい事を知ってるのに一番頼りたい人なのに無視されるのか
    あっちも仕事でしんどかったのでは?
    読んでいて思ったのですが、あなたは重く、依存心が強すぎる。

    大変でも彼には関係のないことなのです、自分で解決し、自分で折り合いをつけなくてはね。
    交際しているのだから支えてくれ、寄りかからせてくれと言うのは甘いと思います。強い大人の女性になってください。

    ユーザーID:2712455105

  • ようは二股をかけていた

    どうもこうもありません。
    忙しい人だといっても、本気で貴女のことを考えてくれてる人なら、そんな時期に二ヶ月会えないって考えられません。
    地球の裏側に住んでるとか?

    忙しかったのは、二股かけていたから。
    長く付き合っていたので、辛いでしょうが、忘れるしか選択肢もありません。
    前を向いてください。

    ユーザーID:9578430588

  • う〜む

    その職場の人とは、もしかしたら、あなたと並行して付き合っていたのかな?と思ってしまいますね。

    しかし、彼は、あなたがしんどいときに駆け付けてくれたりした事もあったんですから、その時は、間違いなく、あなたのことを思って駆け付けてくれたんだと思います。

    結婚を決断してない時から、身内関係のことで、あまりに重い相談をされたりするのは、男性にしてみると、物凄く重荷に感じて、言い方悪いけど、面倒臭いなー、楽しくないな、とか思ってしまうものなのかも…。

    だから、あなたもあまり、そういう身内関係の話に関して、全て自分をさらけ出すのではなく、彼はまだ夫でなかったんだから、少し遠慮が必要だったのかもしれませんね。

    ただ、彼が、あなたにベタ惚れだった場合は、全てをさらけ出しても受け入れてくれた可能性はあったのかも…。

    だから、彼からしたら、新しい彼女のことが気になってて、そちらの楽しく新鮮な女性に気持ちが行ってしまうという感じだったのかもしれませんね。

    ざんねんだけどもう、彼とは終わってしまったんだから、今回のことは今後男性と付き合うときに生かすようにする。

    男性にベタ惚れされる女性というのは、
    どこか気持ちの上では自立している、という面を持っているんじゃないかな。

    もちろん、相談したり頼ったりしてもいいんだけど、心は自立している、というような強い面も内に秘めている、という女性なら、男性も面倒だとか感じず、逆にも支えていこうと思うものなのかもしれません。

    ユーザーID:3670706217

  • 主さん、同じ経験してます

    29歳女です。
    ちょうど同じ経験をしました。
    19歳から付き合っていた大学同級生の彼がいて、いつの間にか彼が私を追い、私が彼を律する関係になってました。
    彼は留年を繰り返していたので《遊びたくて付き合ってるわけじゃないしこのまま付き合ってていいのかな》と悩み、24歳の時別れたことがあります。
    しかし、別れてからも《友達》という建前で変わらず仲良く、私を1番に考えてくれる大切な存在でした。心にいつも彼がいてどんなことでも頑張れました。
    しかし、考えすぎてしまう生真面目な私と、楽観的な彼とでは環境の変化やスレ違いも多く、結婚までは紆余曲折ばかり。
    彼からは26歳でプロポーズされてますが、ヨリを戻す前のプロポーズだったため、このままアッサリ結婚していいのか悩んでしまって。
    主様同様、その時期私にも身内のゴタゴタや死別などがありました。
    彼に絶対的な信頼をしていたから、彼は後回しで大丈夫…ってなってました。
    1年半前の27歳の時、いよいよ結婚の話を進めてたら、ほかに遊んでる女の子の存在が分かって。(彼の地元の女子大生です)
    最初は平謝りだった彼だけど、そこからゴタゴタになり、《どっちか決められない》と言い出し天秤にかけられたりして。《別れるはずない》と現実を受け入れられず、自分を責め、彼にすがって泥沼になり絶縁するまで1年半かかりました。いままだ悲しいです。
    けど、《恋愛どちらか一方が悪い》ってことはないけど、誠意がなかったのは裏切った彼だとやっと分かってきました。
    主様も不誠実だったのは彼です。
    一生懸命だった自分を責めないで下さい。
    多分、その彼も、主様のことは真剣だっただろうけど、主様のためじゃなく自分のためです。自分良ければいいし、結婚相手とはきっと浮気もしてます。
    ロボットじゃないから心は簡単じゃないけど、その男から早く心を解放できることを願っています。

    ユーザーID:7814119886

  • ひどすぎる

    まさに、職場にその男性みたいな人がいます。12年付き合った彼女と別れる前に女を作って、それから別れて即子供を作って結婚した人が。
    あなたの彼も多分そのパターンですよね。

    彼はね、「12年も付き合って時間を無駄にした、もったいないことをした」って言ってました。ひどすぎませんか?
    第一、恋愛感情が完全になくなっていたとしても、他に好きな人ができたからっていう理由で10年近く付き合った人に別れを告げられる神経がわかりません。
    それに、長い間付き合った彼女を裏切って一緒になった女と結婚に踏み切れるのも私は正直おかしいとしか思えません。

    そんな酷いこと平気でやってのけれるような人なんだから、タイミングが合ってもし結婚できたとして、主様がもし難病とかにかかったり、彼に支えてもらわなきゃやっていけないようなことになった時、面倒見きれないから離婚、とか平気でやりそうだなって思います。。結婚前にわかってよかったですよ。

    んー、うまく言えませんが、彼がいい人だとしても少なくとも主さんに対しては、仮に結婚できたとしても彼はそういう風になってしまうのではないかなと思います。

    傷口に塩を塗るようなことを言ってごめんなさい。なんとか元気をだして頑張って。

    ユーザーID:7097751289

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