後悔

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

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  • 面倒な性格

    主は面倒だな。

    文章みても性格が非常に面倒臭い事がわかるよ。

    それに重い。

    親友でも何でも無い隣人に秘密をペラペラと話す人間は信用出来ない、ほどほどの距離を保ちましょうとなって当たり前だよ。

    主は付き合えば付き合う程に面倒になっていく存在だと感じさせる雰囲気が有るな。

    多分A奥さんも心許していないよ。

    もう両家の事は忘れて自分の旦那との関係について考えなよ。
    お子さんの為にね!!

    ユーザーID:4212888987

  • 親しき仲にも礼儀あり

    トピ主様には残念ながらその礼儀が無かったってことだとおもうよ。

    普通、ご近所さんに仲が良くても旦那との深刻なトラブルを話したりはしない。
    どんなトラブルかは知らないけど、深刻って言葉がそれを物語ってるよね。

    普通、トラブルと重いのはごめんだよ。
    近所が助けてくれる存在なら、トピ主様は何を代わりに助けてあげられるの?
    愚痴こぼして、雰囲気悪くするだけじゃないの?
    大体、人の家の飲み会で雰囲気壊すってそれ勘弁してよ。
    トピ主様がぬれ落ち葉みたいに重いから、皆引いているんだよ。

    挙句、子供の仲まで阻害して。
    遠慮してるのは自分でしょ?
    どうしてそこで被害者ぶるかな。

    疎外っていうより、区別だよ。
    冷たいんじゃなくて、あなたも相当自分勝手だよ。
    空気読みなよ。
    構ってちゃん過ぎだよ。
    自分の家のトラブルに人の家を巻き込むな!
    巻き込んでいいのは命の危険があるときだけだよ!

    ユーザーID:6450923933

  • ご近所は

    挨拶程度の付き合いが一番

    ご近所と親しくなんてしてはダメ

    会ったら、こんにちは、おはようございます等の挨拶だけなら
    トラブルなんてありません

    もう少し大人になってください

    ユーザーID:8665393582

  • 関わりたくない

    近所付き合いなんてそんなものですよ。
    親しそうにしていても
    家庭の込み合ったややこしい話は聞きたくないし、
    相談されても返答に困ります。
    後で揉め事になってあんな事やこんな事言われたと
    逆恨みされる可能性もありますから。
    何かあって助けてくれるとしても
    内容次第、時と場合によります。
    AさんBさん共に仲良し夫婦で参加している中、
    トピ主さん夫婦は離婚も有り得るほどの不仲。
    AさんBさんにしたら会話にも困るし、
    トピ主さんの前で夫婦仲良くするのも気が引けるでしょ。
    楽しい集まりもトピ主さんに気を遣わなくちゃならないなんて窮屈で楽しめないです。
    だったら気心の知れた夫婦同士で遊ぶほうが
    気が楽ですよね。
    そんな狭い中でモヤモヤするくらいなら
    気持ちを切り替えてすっぱりと離れたらどうですか?
    そのほうが精神的にもスッキリしますよ。
    出会えば挨拶をすればいいし、話もすればいい。
    誘ってくれたら行けばいいし、
    誘ってくれなくてもいちいち気にしない。
    そんな小さい事でウジウジ悩まない。
    その2件だけしか居ないわけじゃなし、
    他にも知り合いはいるでしょ?
    近所付き合いは広く浅くに限ります。
    そしてプライベートな事は外には話さない事です。

    ユーザーID:6624123292

  • え?

    >ご近所って助けてくれる存在と思っていたのに

    どんなトラブルかは知らないけど。助けてはくれないよ。話を聞く程度。助けてくれるのは実家とかを頼ってください

    >誘われなくて寂しい私の気持ち

    知らんがな

    >ちなみにB家奥様はA家奥様が大好きみたいで2人で日中出かけたり週末は旦那含め2家族で出かけ我が家は誘われません

    そもそもあなたBとは仲良くないですからね。これが私はBとも仲良しなのに・・って話ならモヤモヤしますが、そもそもBとあなたは仲良しではないから。
    アチラが二人で会うのは自然でしょ。誘われると思ってる方がおかしくない?
    旦那と含めての遊びは当然誘われないでしょ、あなただけ一人で参加するんですか?
    旦那も込みで会ってるのに?あなたの旦那は来ないでしょ。誘われなくて当然。
    むしろそれで一人参加させられる方が肩身狭いし

    >離婚しそうなトラブル抱えた家族は近寄りたくない空気も感じます。

    離婚はともかくトラブルって何?それが絶句するような事ならあなたの人間性が疑われますよ。たとえば「○○してやった」とか、恨み行為で絶句するような事していてそれをバカ正直に話したとしたら「この人あり得ない」って引かれる事はあると思います。
    助けて〜ってそこまで求めるものでもないし。

    ってか、あなたはBとは仲良いわけじゃないんだから。遊びたいのならAを誘って二人で会えばいいだけでしょ。それぞれ二人ずつ個別で遊べば。
    誘っても来ないようなら、そのトラブル話で絶句された可能性が高いですかね。
    誰だって変なトラブルには関わりたくないよ。

    ユーザーID:9432512325

  • 近所の人は助けてくれる人ではない

    近所と助け合いなんて言いますが、離婚の相談とかされても困りますね。
    貴女の夫のことも面識ぐらいあるんでしょ。
    そんな人に相談って、浅はかだと思います。
    A家とB家の夫同士も仲良しって言ってるけど、そんなことってあるんですね。
    いい歳した大人の男性が近所の人と仲良しって、ちょっと不思議な感覚です。

    貴女も気を抜いて、重い話を近所の人にして煙たがられないように気をつけないと!

    ユーザーID:7716981578

  • あなたが主人公です

    3軒の付き合いにこだわってはいけません。残念ながら、あなたの家庭はA家、B家とは雰囲気が違いすぎるのでしょう。

    親しくなる前に夫婦間の深刻な悩みを聞いてしまい、A家とB家は引いてしまったのだと思います。

    子どもさんが寂しがっているかもしれませんが、あなたが仲間外れにされていると思うと、子どもさんが惨めに感じますよ。

    ママ友は他で作りましょう。子どもさんが家の離れている子と遊ぶようにしていきましょう。お家にお友だちが来てくれるように誘ってあげましょう。

    A家、B家とは友人にならなくても、知人レベルでいいではないですか。物理的距離が近くても、心理的には離れた方が楽ですよ。

    今、お辛い状況と思いますが、先ずは夫婦関係をどうするかが重要ですね。すぐに解決する問題ではないでしょうが、自分の心を落ち着かせてください。

    不安で人に頼りたい気持ちとは思いますが、あなたのメンタル面が不調な時は人間関係は上手くいかないのですよ。

    あまり辛いようなら、お医者様を頼ってください。元気と勇気を取り戻して、家族で笑える生活をつくってください。

    ユーザーID:7984280419

  • 重すぎる....

    地域は関係ありません。
    トピ主が重すぎるんです。

    誘っても、夫婦の重たいもめ事の相談なんかされたら、楽しくないですよね。
    近所の人はカウンセラーではありませんよ。
    適度に距離を保ちつつ、楽しくすごそうとしているのに、トピ主が来たら暗い話題ばかり。
    誘う気になれないのは当然です。

    近所は助け合うって、そういう意味じゃありませんよ。
    地域の、たとえばゴミ捨ての問題とかなら助け合いもありますが、
    個人的は夫婦のもめ事になんて、うっかり関わったらなにがあるかわかりません。
    普通は、そんなことを近所の人になんか話しませんから。

    しかも他の2家族は家族ぐるみのお付き合い。
    トピ主の家だけは、夫は一切出てこないということなら、誘いにくいですよね。
    3家族で楽しくお出かけできるならともかく、トピ主だけが子どもと2人だけで
    しかも重たい話題を振ってくる....なんの罰ゲームですか。

    トピ主さん、人との距離感が間違ってます。
    近所の人は、プライベートの奥深くまで踏み込むと、逆に揉める原因になるんです。
    そういう相談は、もっと深いつきあいのある人に持って行くべきでしたね。

    大阪と東京に住んだことがありますが、どちらも大して変わりません。
    たぶん、どこに住んでも、トピ主さんは重すぎると思います。

    ユーザーID:7885860852

  • 旦那、旦那、旦那

    旦那という言葉がいっぱい出てきてよくわからないのですが…
    要するに、A家B家は家族ぐるみでお付き合いしていて、あなたの家は何となく疎外されているということでしょうか。
    その原因が、あなたのご主人との深刻なトラブルを相談してからとあなたは感じてる。

    A家B家はうまがあったんでしょうね。最初はご近所で家族構成も似ているからあなたのお宅も誘ってみたが、なんか違うと思っただけでしょ。
    関西関東は関係ありません。
    ご近所付き合いは広く浅くでいいと思いますよ。

    ユーザーID:1800430448

  • 仕方がない

    A、B家はあなた(や、あなたの家族)がいようがいなかろうが仲良くなる相性だった。

    また家族単位でお付き合いをしたいのであれば、あなた方家族を誘わないのは仕方がない。

    その人たちとあなたは縁がなかったということです。
    私も関西出身ですが、あなたのトピを読んでそう思いました。

    ユーザーID:4708441097

  • 近所付き合いは程ほどに

    近所という狭い関係で悩み事など言っちゃだめですよ。
    近所のまま友関係ってね、うまくいかないほうが多いですよ。
    あまりにも近すぎて何もかもが見えちゃうし
    一生、引っ越しなければ顔も合わせる。
    上手くいくわけないじゃん。

    親しく付き合うのは少し離れたところか
    学生時代の友達!!

    仲良すぎてもいずれぎこちなくなるって
    絶対ありますからね。

    ユーザーID:9687969660

  • ミスったね

    夫婦間の不和などはご近所さんには普通話しませんよ。
    そりゃあ警戒されますよ。
    離婚を相談されたって答えようが無いし。
    昔ながらの友達じゃないんだから話題は考えないと。
    私もご近所さんで夫婦不仲って話されたら一線 引きます。
    マナーですよ。

    ユーザーID:9384436201

  • まだ学生のノリ?

     家庭内の深刻なトラブルをご近所さんに話す。
    すごい心臓ですね、私にはとても出来ない。

     そこで話すってことは、
    ご近所で誰に知られても構わないって事なのかな?

     それと、ご近所で密に仲良くしてたら
    トラブルになった時、かなりきついですよ。
    意識して距離を保ち、挨拶程度にしておかないと。

    >ご近所って助けてくれる存在と思っていたのに

     こんなこと期待してるから避けられるんです。
    それを知ってるがため、相手のトラブルのとばっちりで、
    とんでもない頼まれごとされたりしますからね。
    私も知ってしまったなら避けます。

    ユーザーID:1065288557

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