今更ですが、夫を好きになりました。

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結婚11年目です。夫とは修士時代に知り合い、出会って1ヶ月で交際を申し込まれ、出会って3ヶ月で結婚しました。出会ってから結婚するまでに会った回数は5回だけ(双方の親に挨拶をした日を含む)です。先輩から「どうしても一回だけ会ってやって欲しい奴がいる」と半年間頼まれ続け、遂に根負けして一度だけ会いました。まさか結婚することになるとは思いませんでした。当時、私は結婚とは無縁の人生を歩むだろうと考えていました。
結婚してからもお互いに忙しく、年末年始やお盆に双方の実家に行くときに会うくらいで、義母からは「あなた達は週末婚どころか年末婚ね」と呆れられました。夫が子供を欲しがっているのは知っていましたし、私も子供は嫌いではありませんでしたが、こんな状況で授かるはずがないと思っていました。しかし、奇跡的に授かることができました。妊娠してからはお互い仕事をセーブし、徐々に会う時間を増やし、子供が2才になった頃からは普通の夫婦のような暮らしができていると思います。

子供まで作っておいて何を馬鹿なと思われるでしょうが、今まで夫を好きだと思ったことは一度もありません。しかし、嫌いだと思ったことも一度もありません。私は感情の起伏が乏しいと小さい頃から言われてきました。強いショックを受ける出来事があったからです。夫のことを嫌いだと思わないということは、悪い人ではないのだろう、くらいに思っていました。
それが最近、私はどうやら夫のことが好きらしいと知りました。このような感情に慣れていないので戸惑います。妻が夫を好きでも何の問題もないのは分かっていますが、何をどうしたらいいのか分からず挙動不審になってしまいます。夫は私の幼少期の事情を知っているので、私は夫のことを嫌いでもないが好きでもない、と思っていると思います。
今更ですが、夫が好きだと伝えてもいいのでしょうか。言わない方がいいのでしょうか。

ユーザーID:9221566709

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  • 言えば良いんじゃない?

    そういうご夫婦も、今の時代にいらっしゃるのですね。
    お見合いまで会ったことは無く、親の言いつけで結婚した・・・なんていう時代も合ったのだから
    結婚してから愛情が育まれることも有るのでしょうが
    年末婚・・・

    でも、愛情を感じ始めたのなら
    素直にそれを表現されたら良いと思います。

    改めて、ご結婚おめでとうございます・・・
    そんな感じかなぁ〜

    色々な夫婦家族の形があるのですね。
    でも、愛情があるのならそれに越したことはない

    素敵なことだと思います

    ユーザーID:9714436685

  • カタチにした方が良い場合も

    夫婦は以心伝心とは言うものの、気持ちを伝える言葉を贈られて嫌な訳がない。

    もうすぐクリスマスです。

    ちょっとしたプレゼントとカードを送られてはいかが。

    ユーザーID:5613367218

  • 言わない方が良いのでは?

    これまでうまく行っていたなら、言う必要ないでしょう。今更そんな事言われても重いと感じる人なのでは。

    夫も、感情に乏しいあなただから結婚を決めたんだと思います。

    ユーザーID:2836536382

  • ぜひ伝えて下さい

    誰だって好きだと言われて嫌な気持ちにはなりません。ましてや、今までいろいろあったお二人でしょう。ぜひ伝えて下さい。末永くお幸せに!

    ユーザーID:2981986990

  • 言って言って〜

    私も夫、大好き!だと、45歳にして、今更ながら、改めて思ったのでー!

    ここから、私の場合の話ですが…
    ただ、私は、恋人〜新婚時代〜ずっと夫を好きでしたが

    子育て中は、夫は協力的だったにも関わらず、
    息子命で、何だか夫に冷たかったなー、と反省してます。

    子供が大きくなり、自分を振り返った時に
    女を意識しなさ過ぎの自分の姿に愕然とし、
    夫を好きだと意識しだしたこともあり、俄然、
    自分自身に努力し、日々精進?し、夫にアピール?(何のアピールやねん(笑))しました。

    今、もう熟年なのに、仲良くやってますよ〜!
    新婚より楽しいんじゃないかと思える夫婦生活です。
    私40後半、夫50前半。

    主も、好きな気持ち、思ったことは伝えた方が、旦那さんも喜ぶよ。
    最初は、戸惑われましたけどねー(笑)

    ユーザーID:1059984820

  • 何でだろ、涙が出る。

    11年間の結婚生活で積み重ねた信頼と静かな愛情が貴女の心に「本来の貴女」を取り戻させた、そう思えてなりません。

    ぜひご主人に貴女の思いを伝えて下さい。

    良かったね、貴女ずっと頑張ったんだね。

    貴女の幸せをお祈りします、心から。

    ユーザーID:0222020058

  • 是非!伝えて下さい!

    それは素晴らしいことですね!

    こんな素敵なことを伝えないままなんてだめですよ。

    是非、是非ご主人にそのままの気持ちを伝えて下さい。

    お幸せに。

    ユーザーID:5351418777

  • 素晴らしいです。

    ぜひ伝えてください。
    恐怖症になるような過去を乗り越えたからこその今があると思います。
    素敵な旦那さんと出会い、子宝に恵まれて良かったですね。
    右肩上がりの好意は、幸せをより感じれることでしょう。

    紹介してくれた先輩にも感謝ですね。
    これからも幸せをたくさん感じてください。
    素敵なお話をありがとうございます。
    旦那さんとお子さんとお幸せに♪

    ユーザーID:3980402780

  • ラブストーリーですね

    11年ごしのラブストーリーではないですか。胸きゅん、です。

    私も夫の片思いからのスタートだったので、夫はずっと片思いみたいな気分が残っていたようです。好きだと伝えたら「両思いだね」ってなりました。私は3ヵ月後に伝えましたが、11年越しはすごいです。

    3ヶ月で盛り上がって半年で別れるような恋愛も多いので、11年後に好きって言われるのはグランドロマンだと思います。好きって言っていいと思います。

    ユーザーID:6988775578

  • 夜、一緒に

    夜、一緒に寝た時。
    (隣り合った布団で一緒に横になって、寝ているような。川の字でも可)
    その時に、相手の手をギュッと握る。
    どうしたの?って聞かれるかもしれませんが、なんとなく・・・とでも誤魔化して、手を握ったままにしてみてください。
    (そのまま寝ても良いし、寝返りや子供の世話で離れてしまうかもしれませんが)

    それだけで、伝わる事ってありますよ。
    それくらいで良いんです。
    ちょっとずつです。

    いきなり好きだ―!!ってやらなくても、大丈夫です。
    子供を抱っこしてくれている体に、そっと手を回して抱きしめるだけでも。
    これからも一緒なんだから、焦らなくていいんですよ。

    ユーザーID:4030863345

  • 素敵!

    いいですねえー
    読んでいてニヤニヤしてしまいました。

    伝えるべきと思いますよ。

    いつまでもその気持ちが続きますように。

    お幸せに!

    ユーザーID:9078045716

  • あ、そうですか

    超現実主義者の私には、
    この感想しかありません。

    >遂に根負けして一度だけ会いました。まさか結婚することになるとは思いませんでした。

    結婚するとは思いませんでした、って
    あなたの合意があるから結婚したのでしょう?
    脅されたわけでもないのにこの書き方が理解できません。

    >こんな状況で授かるはずがないと思っていました。

    どんな状況でも接点があれば授かりますよ。
    あなたの文章は、肝心なところが白々しいし、無責任な感じがします。
    昔の結婚はそうでしょう。顔も当日初めて見たなんて言う夫婦が、
    仲良くしてるじゃないですか。幼少期の事情をちゃんと書かない限り、
    昔の夫婦みたいなものとしか思えません。

    結婚するとは思いもしなかったし、子供が出来るとも思ってなかった私、
    今にして、夫のことが好きってわかった、どうしましょう?

    無理矢理ラブストーリー仕立てですね。
    皆そんなもんです。あせって結婚したけど情が移っている。
    それだけのことではないのですか?

    >好きだと伝えてもいいのでしょうか?
    言いたければ勝手に言ったらいいのでは?

    時々、トピ主さんのような、
    「オトギの国から迷い込みました〜」みたいな人がいますが、
    そういう人は年賀状の添え書きの文章も独特です。
    自分の世界や思い込みがあって現実と合ってないけど本人は幸せなんだなぁ、と思うことにしています。
    夫さんと温度差がなければいいですね。

    ユーザーID:4877527280

  • レスありがとうございます。

    以前、夫は私のために大きなチャンスを棒にふったことがありました。その好機を掴むためには遠方への引っ越しが不可欠だったため夫は私についてきて欲しいと言いましたが、当時、月に1、2度顔を合わせる程度だったので私は単身赴任してください、とお願いしました。夫はわかったと答えたので、私は「わかった。単身赴任する」という文脈だと受け取ったのですが、夫はチャンスの話自体を断りました。
    このことで、ある人から随分非難されました。私は夫の好意につけこんで夫を利用しているだけだと。夫の人生が台無しになったとも言われました。夫が属している世界は競争が激しく、一度でも好機を逃し失速すると再び最前線に返り咲くことは容易ではありません。それを知りながら夫を支えなかった私に妻である資格はないように感じました。
    その後、夫は並々ならぬ努力を重ね、ビハインドを補って余りある成果を出し、今も最前線に立ち続けています。夫は「あの時レールに乗っていたら今の成功はなかった。だから、断ってよかった」と言いますが、私は夫にしなくてもいい苦労をさせてしまったのではないかと感じています。

    詳細は省きますが上記のようなことが数回ありました。夫は常に私を優先する選択をしてきましたが、私は何一つ夫の献身に報いてきませんでした。

    (続きます)

    ユーザーID:9221566709

  • レスありがとうございます。

    夫は愛情深い人なのだと思います。年に数えるほどしか会えなかった頃は会う度に「会えなくて寂しかった」「君が頑張っているから、僕も頑張れる」と言ってくれました。ほぼ毎日会えるようになってからも「今日も君といられて嬉しい」と言ってくれます。そんな夫に私は毎回「はい」としか返せていません。せめて「私もです」くらいは言えないのかと絶望的な気持ちになります。今日も何も言えませんでした。情けないです。

    このまま何も言わずにやり過ごしたい気持ちもあります。自分の気持ちに蓋をすることには慣れていますし、その方が楽な気もします。しかし夫は、まともに応えられない私に、毎日、真摯に愛情を示し続けてくれています。夫への好意を自覚した以上、それを伝えずにいるのは不誠実だとも思います。しかし、なかなか前に踏み出せません。

    私の心情に寄り添い、背中を押してくれるコメントが多く、励まされます。カードとプレゼントはどうかという提案をしてくださった方、ありがとうございます。その発想はありませんでした。検討してみます。

    ユーザーID:9221566709

  • レスありがとうございます。

    手を握るだけで伝わる思いもあると書いてくださった桜貝さんのコメントを見て、少し目の前が明るくなった気がします。「焦らなくていい」はいつも夫が言ってくれる言葉です。大変身勝手かつ失礼な感想かもしれませんが、桜貝さんのコメントに夫の顔が重なりました。桜貝さんは優しい方なのですね。

    また、まとめてのお礼になってしまい恐縮ですが、祝福の言葉を書いてくださった方、本当にありがとうございます。式を挙げなかったので当然と言えば当然ですが、夫と私の結婚を祝ってくれた人はあまりいませんでした。結婚自体、当初は双方の親にかなり反対されましたが、夫が強引に押しきりました。私は当時は「どちらでもいいから速く決めてくれないかな」くらいにしか考えていませんでした。夫と私の結婚を聞いて、驚きながらも心から祝福してくれたのは、紹介してくれた先輩くらいでした。また、結婚後、私のせいで夫の人生が滅茶苦茶になったと第三者から言われたことがあり、私が夫の妻でいることは間違いなのではないかと思うこともありました。誰かに「おめでとう」「お幸せに」と言ってもらえるとは思いませんでした。

    ユーザーID:9221566709

  • お節介かもしれませんが

    自分のせいで迷惑をかけた罪悪感は、今回の夫への好意に目覚めた切っ掛けとは別だと考えて良いですよね?

    夫は貴女に何かして欲しいから、結婚した訳じゃない気がします。
    苦労をする道を選んだ理由は、深い思案の末でしょうけれど。
    好き、という気持ちがあって、大切にしたい、と思ったら、こっちの道を歩いていたって結果だった・・・って事もあるのでは?

    好意を伝えなければ!!と思い詰めすぎなくで良いと思います。
    応えなければ!と焦っているのも、実はバレているかもしれませんね?(苦笑)

    でもまだ11年。
    これからも20、30年先も一緒に居るわけです。
    好きだな、って感じて、大事にしたいなって思って、ずっと大切にして生きて行ったら、最後は幸せだなぁ・・・って目を閉じれると思うんですよ。
    ・・・理想論ではあるでしょうが

    勿論、クリスマスケーキのチョコプレート文字に、ハートを一個、多めに足していくのも良いでしょう。
    カードも有効じゃないかな?
    一年、一年、子供相手に、夫を褒めまくり続けるとか。

    私の場合は、夫が病気をしてからハッキリ気づいたというか・・・
    子供はいませんが、10年前より、20年後の方が、ずっと仲が良くなった気がします。

    生きていてくれたら、あなたが大切な人なんですよって伝える事はず〜っと出来ますからね。
    安心して幸せになってくださいね。

    ユーザーID:4030863345

  • レスありがとうございます。

    桜貝さん、親身なレス、ありがとうございます。

    夫への好意と罪悪感は別物だと思います。多少、影響を与えている可能性はありますが、根本的には別々だと思っています。

    何かと思い詰める傾向にあるのは私の悪い癖です。まだ11年という言葉にはっとさせられました。そうですね。これからの方がずっと長いんですよね。あまり焦ると自分が息切れするだけでなく、周りにも窮屈な思いをさせてしまいますね。少しずつ、自分なりの方法を模索してみようと思います。それに、ご指摘のとおり、私が焦っていることなど夫にはバレバレかもしれません。

    子供相手に夫を褒めまくるのは素敵なアイデアですね。早速、やってみようと思います。

    ユーザーID:9221566709

  • 好きですでなくても

    今の自分はとても幸せで充実しているとお伝えしてはいかがですか?
    きっとご主人は喜んでくれると思いますよ。

    ユーザーID:1373749278

  • がんばれー

    次は「やってみようと思います」「検討してみます」ではなく、「やってみました」という話を聞きたいです。
    早くふたりとも、幸せになって下さい。

    ユーザーID:3861950544

  • トピ主です。

    ささやか過ぎて恥ずかしいですが、ちょっとした贈り物を用意してみました。

    夫は仕事で行き詰まったり、新しいアイデアを考えたりするときに、狭い隙間にはさまって考え事をする習性があります。場所は台所の棚と冷蔵庫の間だったり、ソファの裏だったりいろいろですが、最近は押し入れの収納ボックスを引っ張り出して空いたスペースに入り込むのがお気に入りのようです。時間は5〜10分ほどで、宣言してから行くわけではないのでトイレにでも行ったのかと思うこともあります。以前は夫が隙間にはさまっているときは私も近くに座って本を読んだり、ネットを見たりしていましたが、子供ができてからは余裕がなくなりあまり一緒にいませんでした。夫は一緒にいて欲しいと言ったことはなく、ひょっとしたら今まで近くに座っていたのも思索の邪魔になっていたのかも知れませんが、私としては最近一緒に座っていないことが気になっていました。

    こちらで相談して、プレゼントやスキンシップといった言葉以外の方法もあると教えていただいたので、透明の小さいビンに夫の好きなおやつを入れて夫のお気に入りスペースに置いておきました。隙間にはさまっている頻度は月に2、3回なので、いつおやつのビンに気が付くかわかりませんが、喜んでもらえたら嬉しいです。(おやつの賞味期限は半年以上あるものにしています。万が一、子供が見つけても開けられないタイプのビンにしています)

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  • うふふ

    頑張れー!
    気づいてもらえると良いですね。
    出来る事からコツコツと。(笑)

    これからもお幸せに

    ユーザーID:4030863345

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