結婚記念日に飲み会に行くと言う夫

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ココ

男女

私23歳、夫31歳です。

今日が初めての結婚記念日です。
平日は夫の帰りが遅いので、お祝いの外食は週末に行くことになっていましたが、初めての記念日だし、今日も夫の好きなものやケーキを焼こうと思い昨日買い物もしました。
ところが昨日、帰ってくるなり「ごめん、明日会社の飲み会…」と言われ…。
その時はショックでずっと黙りこくっていました。
夜中に布団で泣いていると夫が仲直りしようとしてきましたが、全部拒否しました。

そしたら今朝になって、「ごめんね、飲み会は断って帰ってくるね。」と言い出しました。
まるで私がゴネたから行くのをやめてあげた、みたいで恩着せがましいし、断れる飲み会なら最初から断ってきてよ…と思いました。
別に行ってくればいいといっても、帰ってくるの一点張りでした。

その後「帰ってくるからご飯作ってね」とメールも来ましたが、もう正直こんな気持ちでご飯なんか作りたくありません。

思えば、結婚して最初のクリスマスは夫の会社の先輩が家に来たいと言うのを断りきれず、私はすごく気疲れしたし、今年の七夕やハロウィンも会社の飲み会でいませんでした。
お祝いの外食は別の日にするとしても、結婚記念日は今日しかないので今日くらい一緒にお祝いがしたかったです。(帰ってくるって言うのでお祝いはできますが私の気持ちがもう無理です…)

今日の飲み会はずっと前から決まっていたらしく、せめてもっと前に教えてくれたら気持ちの整理もついたのに…と思いました。
会社の飲み会と言われると私も夫を責めることがあまりできず…とてももやもやします。

夫のことが嫌いになったとか、別れたいとかそういったことではありません。
ただせっかくの記念日なのに今日一度も笑えていないし、嬉しいと思えないのが辛いです。
どうしたら気持ちの整理がつくでしょうか?

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  • 年上男性と結婚したら、そんなもの

    男性は女性と違って、記念日なんかどうでもいいんです。マメな男性は、相手の女性がうるさいからやっているだけで。

    若い男性なら考えや行動を改めることが出来ます。
    しかし、30過ぎの独身男性は、すでに自分のライフスタイルや思考も出来ています。
    トピ主ご主人は、結婚したからといって、ライフスタイルや思考を変えることはしません。だから、クリスマスに先輩の来訪を断らなかったし、今日の飲み会も最初は参加する気満々だったわけです。

    相手をもっと知ろうとしなかったのは、落ち度でしたね。
    離婚する気はないというので、耐えるしかありません。ご主人は変わりませんから。
    そういうものだと割り切りましょうね。

    ユーザーID:9848894186

  • アホらしい…。

    拗ねるのも可愛いのは最初だけです。それも20代前半。結婚しちゃったら、一年くらいが限度です。
    それ以降も、その鬱陶しいのを続けていると、確実に相手の気持ちは離れます。

    結婚ってのはね、平穏な日常をいかに長く続けるかが大事なんだよ。
    特別なイベントとかないと関係がうまく保てないのは、既にダメな証拠。

    そもそも旦那さんが結婚する前からイベント・記念日好きだったのでなければ、この先は基本何もないと思っていた方がいいです。

    それから、仕事をしている男性の30代、ここでの頑張りや経験、人間関係の構築で、その先の会社での立ち位置が決まります。
    甘いことしてると、下の優秀な奴に抜かれるしね。泥臭いことも、嫌なことも我慢して飲み込まないといけない時期。

    年が離れているから、ある程度は何しても可愛ってのはあるんだろうけど、会社より私を優先してじゃなくて、結婚記念日一人だと寂しいなじゃないと、この先も可愛いと思ってもらえないよ。

    ユーザーID:0167969287

  • 記念日はどうでもいい

    うちは結婚10年経ちましたが、記念日にお祝いしたのは、最初の1回だけ、(結婚式場からのレストラン招待状)だけですよ。

    もう子供が産まれていたし、お祝い事はもう子供の誕生日しか祝ってません。(お互いの誕生日も何もしてません)

    うーん、主さんはまだ、若いからなぁ。
    付き合いは短くて結婚しましたか?

    私は、主人ではないですが、元彼と3年間、あらゆる記念日と、誕生日とお祝いしまくったので、結婚したら、どうでもよくなっちゃいました。

    まあ、やりきるって必要ですよね。

    でも結婚記念日のお祝いは週末の外食ですよね。

    それまでは我慢出来ませんか?

    あまり飲み会に行かれても嫌でしょうけど、この時期は仕方ないですよ。

    1年目はラブラブですよね。

    まあ、あまり束縛しすぎるとご主人疲れちゃいますよ。

    ここは大人になって、「いってらっしゃい」と送り出しましょう。いい奥さんになりますよ。

    ユーザーID:6557756745

  • そこは

    記念日、食事、そういう内々のことに関しては女性がリーダーになって調整しないと上手くいきません。
    夫がいくら年上だろうが仕事ができようがしっかり者だろうが、内々のことに関しては素人、1年生、お子様なのです。

    そりゃ出来る夫はいますが、トピ主の夫は出来ない。
    出来ないなら教えるしかないのです。
    夫は母のやり方と会社のやり方は知っているけど妻のやり方はまだ知らないのです、新婚だから。

    >断れる飲み会なら最初から断ってきてよ…

    こういう考えをしていると夫婦は冷めていきます。
    断れるけどとても断りにくい状況かもしれません。
    無理して断ってくるのかもしれません。
    「私のために断ってくれた」ことは評価してあげて。

    ご主人はね、強い方に従う人なのです。
    妻は優しいから許してくれる、会社(先輩、上司)は怖いから会社優先にしとこ、ってことです。
    トピ主が泣いたことで怖い順が「妻に嫌われること>会社」になったから断れたのです。

    夫に期待しないこと。
    夫は内々のことは出来ない子。
    そのぶんトピ主が自分好みに染めていけるというメリットがあるのです。
    この人自分では決めきれないから私が誘導したろ、くらいの気持ちで。

    今回のことをきっかけに『勝手に予定決めないで!今後は要相談!!』と釘をさしておけばいいのです。
    少しづつ快適な環境を作っていけばいいのです。

    ユーザーID:6478232909

  • 気持ちはわかるけど……

    一度しかないはじめての結婚記念日、お祝いしたい気持ちをご主人と共有できなくて悲しかったですよね。前から似たような事案があったのに、いっそう大切な日に繰り返してしまったのも残念でしたね。

    とはいえ、トピ主さんもちょっと子どもっぽいところがあると客観的に見て思います。
    きっとご主人は今回の件、お祝いは週末の外食でと思っていたのでは? それを当日も……と張り切って準備していたのは、ある意味トピ主さんの勝手ですよ。ご主人に事前に「当日もお祝いしようね」と伝えていたのならともかく。

    泣いているトピ主さんを見て申し訳ないと思ったから「断って帰ってくる」と言って、お昼にフォローもしてくれたのでは? そこまで歩み寄ってもらったなら、腹が立つかもしれませんが、あとは「会社の飲み会(■仕事)よりわたしとの記念日取ってくれた!やったー!」「一緒に美味しいもの食べれるやったー!」って、自分で自分の機嫌とりましょうよ。

    記念日にわくわくする気持ちはとてもよくわかりますよ。私も新婚一年目なので。
    でも厳しいことを言いますが、せっかくのイベントをつまらなくしているのは、トピ主さんの気の持ちようでもあると思います。

    そしてこの先また似たような喧嘩をしないために、『飲み会はできれば○日前までに宣言してね』『こういうイベント事はなるべく家族優先にしてほしい。他人を呼ばないで』と伝えるなりなんなりしてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:4901568489

  • 面倒くさい

    記念日、記念日うるさいよ。

    七夕やハロウィンなんてどうでもいいじゃん。

    会社の飲み会って仕事ですよ。
    それを断って帰ってくれるほどに気を使ってるのに、まだ拗ね続けますか。

    >どうしたら気持ちの整理がつくでしょうか?

    ご主人と別れて、記念日大好き、束縛男と結婚し直せばいいと思います。
    束縛大好き同士あうんじゃないですかね?

    ほんとうっとうしいわ〜。

    ユーザーID:3463108287

  • 会社の飲み会だとあまり責められない?

    いやいや・・・もう
    仲直りしようとしてきた夫を突っぱねて
    子供のように拗ねて・・・
    投稿までして愚痴ってるのに
    責められないって、どの口が言う???

    記念日にうるさい人に付き合うのは
    疲れますね
    ご主人に同情しますよ。

    トピ主の言う
    「行く日がわかっているなら先に言っておいて欲しかった」だけは理解できます。

    こう言っちゃ悪いけど
    別れたいとか離婚は考えてないって
    そりゃ当たり前です
    それを考えない私は偉いと思ってるの?
    それで離婚を考える人も世の中にいるようだけど
    舐めてる 心底馬鹿だと思う。
    夫を、祝ってくれた人を、実両親や義両親を
    おままごとに付き合わせてるの?
    まったく・・・

    で?拗ねたあなたにレベルを合わせて
    飲み会を断ると言ってくれてるのに
    今度は「私がゴネたみたい」とは?

    ゴネたでしょ

    恩着せがましいとは?

    そうさせたでしょ

    最初から断れるなら断れとは?

    約束した事を断るんですよ
    トピ主って簡単に約束をやぶるの?
    そんな事、できればしたくないのに
    誰かさんが拗ねたせいでしょうに

    事前に予定も聞いてないのに買い物して
    勝手に準備すると決め込んで
    そのあとに当日の予定を聞いて拗ねる

    ため息出るわ

    ユーザーID:5379328502

  • 共感と対策

    トピ主さま。
    その後、笑顔は戻りました?
    トピ主さまに寄り添って考えてみました。
    「記念日この日だけだから」お祝いしてほしいのですね?
    では逆に普段から旦那さまが常に結婚を祝ってくれていたら=感謝や愛情の気持ちを表していたら、記念日に別の用事が被っても悲しくはならなかったのでは?と思いました。

    実のところ、私は既婚女性50歳ですが、記念日には全くこだわってません。
    結婚記念の週は夫が「記念日週間」と銘打っていろいろプレゼントなどサービスたくさんしてくれます。
    なので、厳密に記念の日はどうでもいいなあという感じです。

    よってもっと普段からトピ主さまが旦那さまから「大切にされている」と実感できるようにしてもらえれば良いのでは?と思います。

    ぜひ、このトピを旦那さまに読んでもらってください。
    でないと「我儘な奥様」という理不尽なレッテルを貼られれしまいそうですヨ。

    ユーザーID:5205457815

  • それはそれは

    初めての結婚記念日にそれは悲しいですね。
    ところで、結婚記念日は気合入れてご飯作るから早く帰ってきてね!みたいな感じで事前にそれとなく伝えてありましたか?
    旦那さん的には、週末の外食でお祝いするつもりで、記念日当日は何も無いと思っていたのかも。
    男性ってそういうところあります
    まぁいくら週末外食するからとはいえ、記念日に飲み会って…ショックです、私ならふて寝します。
    でも結果的に断って帰ってきてくれるところが優しいなぁと思いました。中には、事前にそのことを言わなかったお前が悪い!ってなる人もいると思いますから

    ユーザーID:6510267737

  • どっちを選んでも拗ねられる

    飲み会に行っても拗ねられ、断って帰って来ても恩着せがましいと拗ねられる。一体、どうしろっちゅうねん、と思ってしまいました。ごめんなさいです。

    ご主人には、最初から断る以外の選択肢は無いのですよね。せめてもっと前に教えてくれたら…って、もっと前に言っても拗ねてたのでは?

    率直に言えば、七夕とかハロウィンとか、読んでいて正直めんどくさい女性と感じました。いわゆるアニバーサリー女というやつですね。

    とっても若い方なのかな?と思ってトピを読み直したら23歳でしたか?若い!!若さでそのめんどくさい女感はまだ許されるかもしれない・・・

    しかし、基本的に男性にとって七夕とかハロウィンとかクリスマスとか、女性とは随分温度差が違うと思います。結婚記念日だって人によっては、どうでも良いことだったりする。

    私も夫を責めることがあまりできず…って充分責めていると思います。例え帰って来てくれたって「もう無理」なんですよね? 繰り返しますが、どうしろっちゅうねん!

    「拗ねている私」が可愛いのも最初の1、2年だと思います。トピ主さんがもう少し大人の女性にならないと、愛想つかされちゃいますよ。

    厳しい事書いちゃったけど、素直で反省も出来る方と感じたので、本音を書かせて頂きました。自分の気持ちだけじゃなくて、ご主人にも気持ちがあるんです。時にぶつかり合うことも大事です。良い夫婦になって下さいね。

    ユーザーID:2405913546

  • めんどくさい奥さんだねぇ

    若いからしょうがないかもしれないけど、
    文章読ませてもらって

    めんどうくさい奥さんだなぁと思いました。

    飲み会で悲しくなっちゃうのはわかるけおd
    でもせっかくだんなさんが「帰ってくるね」って
    仲直りするように努力しているのに、
    すねちゃって、気分がのらないなんていって困らせる。
    こういうわがままが「かわいい」のはちょっとの期間だけですよ。
    これじゃだんなさん、飲み会行っても行かなくても
    気分悪いじゃないですか。

    結婚ってお互いに「歩み寄る気持ち」がないと続かないもの。
    ここさんも、気持ちよく送り出してあげて
    (その代わり別の日にちゃんと結婚記念日のお祝いするのよ)
    女をあげるか、もしくは帰ってきてくれるだんなさんのために
    お料理頑張って楽しい時間を過ごす。
    その二択です。

    いつもすねてるちゃんの奥さんだと
    だんなさんも愛想つかしちゃいますよ。
    だんなさんがちゃんと謝っているだから
    気持ちよく許してあげなされ

    ユーザーID:5601700756

  • 記念日、多いな!

    ええ、初めての結婚記念日は分かります。
    クリスマスに先輩連れてくるのも勘弁して欲しい(クリスマスじゃなくても嫌だ)

    でもでも、ハロウィン、七夕まで記念日?

    記念日増やしすぎて、めんどくさーい…って思ってしまった。

    お互いの誕生日と(ごめんなさい、これもそのうちどうでもよくなるけど)クリスマス、結婚記念日ぐらいで勘弁してくれませんかね?

    ユーザーID:1062389907

  • 大人になる

    >どうしたら気持ちの整理がつくでしょうか?

    それはもう、大人になるしかありません。

    まだ23歳なので記念日に拘ったり拗ねてしまうのも分かりますが、もう結婚されたんですからもう少し大人になりましょう。
    会社の飲み会って仕事の延長なのに、それを悲しむトピ主さんの為にやめて帰ってこようとしてくれた姿勢を評価してあげて欲しいです。

    旦那さんとの付き合いは長かったのですか? イベント好きな彼でしたか?
    この先何十年と一緒に暮らす中でイベントの度にプンスカやっていたら呆れられてしまいますよ。
    拗ねていじける姿が可愛いのは今だけですから、今のうちにやり切ってしまうのも良いですが(笑)

    ユーザーID:4465172926

  • 貴女の心がけ次第

    貴女の考え方と、心がけではないですか?
    申し訳ないですが、我が儘で子供みたいだと思いました。うちの旦那も読んでましたが、嫁がこれだとキツイと呟いてました。
    結婚記念日当日じゃなければ、何か減るのでしょうか?
    ご主人は譲歩して、飲み会を断り、謝ってもくれているのに、許せないとは何様でしょう?
    冷静に考えてみたらどうです?愛想つかされますよ。少しずらせば、ご主人は仕事でも恥をかかず、二人の記念日も祝えたのでは?
    当日がそれほど大切ですか?だとしたら貴女が大切にしているのは、ご主人ではなくイベントなんでしょうね。

    ユーザーID:5274597106

  • 若いなぁ〜

    貴女のような妻をもつと、夫は気の休まる暇がありませんね。
    飲み会、良いじゃないですか。
    記念日は年に一度でしょうが、貴女の場合、ハロウィン、クリスマス、バレンタイン、誕生日、もう色んなイベントを重要視していて、一緒に過ごさなければプリッと拗ねて、非常に面倒な人です。

    もう結婚してるんだから、夫が仕事を円滑にできるように手伝いませんか?

    いつまでもうじうじ拗ねられたら、女の私でも鬱陶しいなと思います。

    ユーザーID:2848296260

  • 日々のコミュニケーション不足。

    話し合いが足りないだけだと思います。
    トピ主さん次第で、今回の件も事前に回避出来たと思いますよ。

    多分ですが旦那さんの気持ちとしては「記念日の事を忘れて飲み会の予定入れてしまった」「ココがお祝いの外食は週末って言ってたから大丈夫かな」ぐらいに思ってたと思います。

    「イベント事や記念日は2人で過ごせると思ってたのに!」とトピ主さんが悲しんでも、言わないと分からない旦那さんだっていますから。

    気持ちの整理を付けたいのなら、自分の思ってる事を吐き出してスッキリするしかないと思います。

    多分旦那さんの気持ちとしては「飲み会断って帰ってきたのになんでまだ機嫌悪いんだろう」「うまくいかないなぁ」と思ってるのではないでしょうか。

    もっとお互いの気持ちを共有して、しっかりコミュニケーションを取ってください。
    そうすれば思い違いやすれ違いは減って、しなくていいケンカや揉め事が少なくなると思いますよ。

    ユーザーID:0286717831

  • 子供か?

    確かに主さんお若いけれどもう一家の主婦なのですよ。
    ハロウィーンとかクリスマスとか、、いつまでも子供気分が抜けないのですねえ。結婚記念日は残念ですが夫の仕事、その他会社のお付き合いはそれより優先なんですよ。
    いつまでも学生気分でいないでしっかりしないと。
    貴女が家庭を運営していくんですよ。
    結婚はおままごとじゃないですよ。
    しっかりしなさい。

    ユーザーID:2872896970

  • 自覚

    めんどくさい妻だと自覚しましょう。
    週末食事にいくことになってるんだからそれでいいんです。
    わざわざ平日の当日に祝うことないでしょう。
    働くひとは平日は忙しいんです。


    七夕とかハロウィンとか、そこに至ってはあきれて開いた口が塞がらない。
    どーだってよくないですか?
    七夕とハロウィン(笑)

    ユーザーID:7889722206

  • 結婚てさー

    生活だからねぇ。

    悪いけれどトピ主様面倒くさい。

    まあ、もっと早くに言わなかったご主人も悪いだろうけれど、日ごろからのトピ主様面倒くささがあったからいえなかったんじゃないのかしら?

    ユーザーID:8691559629

  • あーわかる!

    すごくよくわかります、うんうん。
    初めての結婚記念日でそれではね。
    本当にもう男っていうのは、、何故前から決まっていた事を前日に言うかなー。

    あなたもカレンダーに〇つけたり、もうすぐ結婚記念日だね、とかって言ってました?
    これ結構重要かも。
    男性って、記念日はうっかり忘れることが多いし、気が小さいから他とかぶっていると直前まで言い出さない(そうするとなお悪いのにね)事もあったりするから。

    これはねえ、、多分数年後には笑い話になります。
    今はとてもそんな気になれないでしょうけど。
    初めての結婚記念日は最悪でね!って話せる日がきますよ。

    十分、埋め合わせしてもらって下さい。わがまま言っていいですよ。
    それにご主人が応えてくれたら、ゆっくり許していきましょう。
    そして記念日は、事前にガンガンアピールしておくこと。
    結婚してしまうと、安心感で男性は交際当初とはその辺変わりますからね。

    あなたのその悲しく残念な気持ちにすごく同意したので、少しでも励ましたくてコメントしました。
    >どうしたら気持ちの整理がつくのでしょうか
    時間しかないと思う。頑張れー。

    ユーザーID:0377740307

  • 大人になりましょう

    気持ちはわからないでもないですが、トピ主さん…まるで学生カップルみたいな言動ですね。
    恩着せがましいって…実際思いっきりゴネてるじゃないですか。しかもご主人は歩み寄ろうとしてるのに、それを拒否するのはもはやただの我儘。行ってくればいいと言うのなら、最初からそんな態度取るべきではないです。
    どうしたらって…別日に予定しているならいいじゃないですか。もう少し大人にならないとそのうち愛想尽かされますよ。

    ユーザーID:1963620792

  • うーん

    記念だから外食するのでは?それでお祝いをするって約束したのでは?
    その日じゃなきゃ嫌なら、はじめからそういえばよかったと思うよ。
    初めての結婚記念日だけど、やっぱり仕事と重なれば忙しいわけだし。
    2人で話し合ったわけでは?

    トピ主さんがその日じゃなきゃと思うから、旦那さん飲み会断ったと思うよ。

    結婚記念日にご馳走を作ってお祝いしたら
    外食は何?何の祝い?たぶん旦那さんそう思ってしまうよ。

    ユーザーID:0507741751

  • 新婚のようだけど… 幼稚すぎません?

    結婚記念日や誕生日くらいは一緒に祝っても良いけど、七夕やハロウィンまでもとなるとどうかと思う。
    ハッキリ言って子供の行事じゃないですか? 七夕やハロウインて。
    子供がいるわけじゃなし、良い大人がわざわざ揃ってお祝いするほどのことですかね?
    多分、一緒に何かをお祝いする口実なんだろうけど、もう少し大人になりましょうよ。

    男性には仕事を円滑にする為に、ある程度の付き合いは必要ですよ。
    年間にどんな行事を祝いたいのか分からないけど、その数が多いと止む終えず或いは理由をこじ付けて飲み会を優先することもありそうですよね。

    大した意味もないお祝い事で時間を拘束するより、最低限のものを決めてこの日だけは絶対に確保するとかしないと、そのうちに結婚記念日でさえ重きを置かなくなりますよ。
    初めての結婚記念日でさえこの調子なら、今年の記念日は折れても先々もずっと続くかは疑問ですね。

    初めての結婚記念日に特別な思いがあるのは分かるけど、泣いて不貞腐れるって、既に面倒臭い妻になってません?
    一応結婚して所帯を持ったなら、子供のように泣き不貞腐れて欲求を押し通すんじゃなくて、理論的に会話で解決する方法を考えた方が良いと思いますよ。

    もっと大人になりましょうよ。

    ユーザーID:0731119724

  • 利子付き記念日

    後日、スペシャル豪華バージョンで記念日をお祝いしましょうよ。
    週末に外食なさるんだし、ついでにお買い物もしません?
    ご主人のお小遣いなり独身時代の貯金なり、そのあたりからの資金で。

    それと、記念日を大切に思うお気持ちもわかりますが、これからの長い結婚生活では記念日にこだわってはいられない出来事がたくさん発生します。
    動かせない特定の日にこだわりと期待を持ちすぎると、自縄自縛でいらぬストレスとなりますから、程々に。

    おばさんとしては「23歳の新妻さんってば可愛いなぁ」と思いますけど、“NOと言えないご主人”をしっかり制御する鬼嫁道を今後目指してもいいかな。

    ユーザーID:5125537604

  • 根に持つ方?

    いつまでも根に持てば自分でイラついて面白く無いから、当然笑顔なんて出る筈は無いです。
    夫は結局は帰って来てくれたのでしょ・・・そのことにもっと素直に(言い訳はいいから)ならないと、これからの結婚生活貴女の感情のままに記念日など全てに夫を束縛すれば、重たい妻になります。

    この様な事が毎回毎回続けば夫もうっとおしくなるかも。
    若いから夢見る結婚生活があるとは思うけど、生活は現実だし夫も付き合いはあるし、できなかった分埋め合わせもしてくれるような夫は素晴らしいですよ。
    子供が出来ればこれ以上に年間記念日は増える一方だから、その都度夫を縛りつけも出来ないのだとある程度理解しないと、貴女にストレスが溜まります。

    要は貴女の気持ちの切り替えが前向きにスパッと切り替えられないのがまずいかな。
    いつまでもグダグダ不満を抱えれば、夫だってイラつきますよ、夫にもそのうちに不満も溜まるかも(笑顔も無い妻の顔など見たくないから)
    直前に言わなければ貴女が不満で怒る性格だと夫は知っているから、以前から決まった飲み会でも言えなかったのです。

    ユーザーID:9595879033

  • 痛い

    正直めんどくさい。
    初めての結婚記念日は一緒に居たいよね、うんうんと思いながら読んでいましたが七夕、ハロウィーンが出て来てあなた痛いって思いました。
    あなたの中でどれだけお祝いがあるのですか?

    ユーザーID:9908436035

  • 男はそんなもの

    そのうち記念日を大騒ぎする妻が

    鬱陶しくなりますよ。

    ユーザーID:3523363238

  • めんどくさい

    まだ若いからかな?記念日に拘りすぎ。

    七夕とかハロウィンごときでごねられたら本当にウザイ。

    男の人は特に記念日に拘らない人が多いですから。

    会社の飲み会でしょ?23歳って事は社会経験がないのかな?

    責めることが出来ないって、責めることかな?何で責められなきゃいけないの?

    相手の事をもっと考えてあげられないの?

    出世に影響することもありますよ。旦那さんが出世しないイコール自分の将来にも関わってくるって考えにならないのかな?

    その時の感情に流され過ぎ。どんだけ甘やかされてきたんだか。

    旦那さん、家に帰って来なくなりますよ。

    ユーザーID:2725530948

  • 世間知らずの妻をもつと苦労する…

    働いたことがないのでしょうね。

    会社の飲み会とは、上役と顔を合わせ意見を交わす機会が得られます。
    上役の参加する飲み会は、昇進への鍵が隠れていることもままあります。

    上役のいない飲み会では、人間関係の構築が行われます。
    普段業務でかかわりのない位置にある人達とも付き合うことで
    お互いが困ったときに気持ちよく助け合えるようになります。

    かかわりのある人達との飲み会なら
    適度なコミュニケーションは業務の効率を上げるでしょうね。

    人として助け合うのは当たり前でしょう!と仰るのでしょうが
    同じように人がいて、同じように困っていたら
    親しい人のほうに手を差し伸べるのが人ではないでしょうか。

    こういった付き合いを大切にするひとこそ
    家庭を大切できる働き方ができるのだと思いますよ。

    うちの夫も結婚記念日に会社の飲み会に行ったことがありましたが
    別日に埋め合わせをしてもらうよ!と少しワガママをいって
    あとは気持ちよく送り出しました。

    もっと早く教えて欲しかった!というのは無理な話です。
    前々から決まっていても、ギリギリまであなたのために
    欠席する方向で調整していたはずですからね。

    上役の一言や、メンバーの空気で無理だなと判断したのでしょう。

    その年齢では責任をもって働き
    人脈を得る意味がわからないのかも知れませんが…。
    分からないのならば分からないなりに
    黙って我慢をすることを覚えたほうが
    結果的に自分のためになりますよ。

    ユーザーID:2303070897

  • 気持ちはわかるけど

    会社の飲み会ってその場の雰囲気で断れない、出来れば断りたくないという場合も
    あるのかなと思います。
    たとえば部の忘年会や送別会などは「結婚記念日なので」とは言えないだろうし
    もし自分だけ不参加となれば雰囲気を悪くしかねません。

    記念日に飲み会と言ったら妻は機嫌を損ねた。だから取りやめた。
    それなのに妻の機嫌がなおらなかったら…ご主人もうどうしていいかわからなくなるのでは?
    せっかくの結婚記念日をつまらないものにするのは最終的にはトピ主さん自身になります。
    クリスマスに先輩の誘いを断れないあたりご主人は強気なタイプじゃないのでしょう。
    ずっと前に飲み会が決まってたのに言えなかったのは、言ったらトピ主さんの機嫌が
    悪くなるのが目に見えてたからでは。たとえば一週間前に言ったらその一週間
    トピ主さんはずっと不機嫌になったのでは?それなら前日に言おう…となったんじゃない?
    たとえばそういう性格をトピ主さんはすぐに直せと言われて直せますか?
    それと同じで断れない性格を夫もなかなか直せないのかもしれませんね。
    飲み会を断れない夫、いつまでも根に持つ妻…これはそれぞれお互い様じゃないかな。
    そういう面をそれぞれ認め合い許し合ってこそ夫婦生活ってうまく行くと思う。

    記念日を自分は大事にしたい。出来るだけ二人でお祝いしたい。
    社会人として断れないことがあるのは仕方がないけど断れるものならこちらを優先してほしい。
    それをまずご主人に伝えては。
    そのうえで、自分も子供っぽい態度は改めるようにする、としたらどうですか?
    大切な相手なら、相手の気持ちを慮って行動しようって気持ちになると思いますよ。

    ユーザーID:4853846138

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