海外からの帰省、義両親の出迎えを受けました(愚痴)

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ゆか

子供

20代女性、海外在住で、この度日本に早めの里帰りをしました。
夫とは同郷で、実家同士は車で20分の距離です。
今回は、子供を出産してから初めての帰国で、飛行機の到着時間が遅かったため、私の実家に帰宅したのちに数泊してから、夫実家に移る予定でした。


ところが、到着ロビーに着いた直後、待ち構えていたのは、義両親と夫の弟家族でした。
「孫ちゃんが見たかっただけなの!もちろん、あなたの実家に帰っていいから!」と言いながら、子供を取り上げ、写真を取り、寝ている子供を起こしたり、泣いたと言ってはおむつだお乳だと、大騒ぎをする義母。
夫は「なぜいるのか?」と困惑した様子で、夫の発言を聞く様子のない両親。自分の見たことのない実母の姿に唖然としていました。(義母はおとなしく、あまり意見を言わないタイプの女性です)


すると、私の携帯に電話が入り、「お母さんだけど、あちらのご両親いらっしゃっているみたいね。いいのよ、私たちは帰るから、きちんとお勤めしてらっしゃい。こちらには、あなたがいい時に帰ってくればいいのだから、待っているよ。夫さんに、ご両親にご挨拶しなくてごめんなさいって伝えてね。頑張りなさい。」と言われました。


私はやり場のない怒りと徒労を抱えながら、夫に「今日はあなたの実家にいこう、うちの親は帰ったよ」と言いました。夫はうなだれながら、ごめん、と言いました。

あんまりだと思いました。
でも、怒りをぶつけるところもありません。夫は自分の両親の違う一面を理解したようで、「場合によっては連絡するのをやめたり、会うのも控えよう」と言ってくれました。


ですが、私の中で、積もり積もったものもあり、どんどん夫の実家を嫌いになっていきます。
自分はなんとかやってみせるって思っていたのにな。。。

ユーザーID:3464767448

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  • なんかおかしいね

    何故予定通りにご実家に帰らなかったんですか?
    あなたのご両親が現れればそこで「では後日お伺いします」で終わったはず。
    私はあなたのご両親が悪いと思います。
    キレ所が違う気がします。

    ユーザーID:5669520080

  • 御主人がものの解る人で良かったよ

    義母さんと一緒になって「妻ちゃん!良かったな、こんなに 歓迎されて!」なタイプだったら大変でしたよ(実在するし)
    またこの位ショックを受けないとずっ一と実母の正体に気が付かなかったかも知れません

    あなたはもちろん、あなたの御両親のお気持ちを思えば「あーあ、どうしてわざわざそういうするかな」と思ます
    が、理性を超えて可愛いのが「孫」なのでしょう

    ここはでっかい借りを作ったと思えばいいのです
    この先御主人はこの件に関して頭が上がらないはず
    そしてあまり追いつめてもいけません(そこまで言うかぁ!ってなる危険もあります)

    あとになっちゃいましたがおめでとうございます
    義家の暴走はアレですが、皆の愛につつまれて、幸せなお子さんだと思います

    ユーザーID:9618456733

  • あなたのお母様の気持ちを無駄にするのですか?

    私の娘も出産したばかりなので、トピ主さまのお母様と同年代だと思います。
    まずお母様が旦那さんの親御さんを立てたのはさすがだと思います。
    同年代の私達にとって義理の親を先に立てるのは当然とされました。
    そうする事によって嫁である自分の娘が相手家族に可愛がって貰えるからです。
    今回、義理の親御さんを立てたトピ主夫婦も立派です。
    ただ、これを強気に
    「あなたの親はおかしい!」的な態度を取るよりは「私は悲しかった…けど頑張るね!」の態度を貫いた方がトピ主さんの勝ちになりますよ。
    トピ主が義両親を疎遠にしたらしたで旦那さんの気持ちは晴れません。
    次から義両親の家は一泊してノルマを果たし、後はご実家でゆっくり…コースで動いた方が良いのでは?
    嫌な事は先に済まし楽しい気分で実家に向かう
    お互いにウィンウィンになりませんか?
    ゆっくり日本で癒されて下さいね。

    ユーザーID:7306923904

  • 夫がしっかりしないから、こういうことになる

    私も海外在住時、義両親が勝手に空港に迎えに来てました。
    私の場合は到着出口に、実両親と義両親が一緒にいました。
    夫が「妻実家に行くと言っただろう?そっちには、来月行くと言ってあったじゃないか。勝手に来たんだから、勝手に帰れよ。こういうことをするなら、2度とそっちには行かないから。」とピシャリ。
    きゃっきゃっと子供を抱っこしていた義両親は、黙りました。
    夫は義母から子供を取り上げ、私の両親とその場を離れました。

    トピ主ご主人もうちの夫くらい、しっかりしていたら、嫌な思いをすることはなかったでしょう。

    ユーザーID:4405001720

  • あなたのご両親にだけ、到着時間知らせたのですね。

    まさか、義一家がいるとは思わなかった。あなたのご両親が、ゲートにいると思ってウキウキ出てきたのね。残念でした。そのうえ、車で20分のところの義実家には、数日経ってから行こうと思っていた。義両親だって、楽しみに待っているのですよ。あなたの中で、順番が、出来ているのですね。
    でも、あなたのような人の、お母様は、しっかり、わかっている人ですね。なのに、娘は育て間違えたようですね。

    ユーザーID:1252248490

  • 心から同情します

    いるんですよねー、こういう自分のことだけ考えて行動する義父母。
    ほんとうに気の毒です。主様のご両親は、本当に大人です。
    義父母は、嫁実家のことや息子夫婦のこと、一切考えてない。
    自己チュー甚だしい。
    孫が大きくなるたびに大騒ぎしますよ。
    ご主人と主さんがよく話し合って、夫婦でしっかりと子育てしてくださいね。

    ユーザーID:4307117608

  • うん?

    あなたが何故そこまで激昂するのかちょっと理解できませんでした。
    きっとここには書かれていないその「積もり積もったもの」があるからなんでしょうね。
    この文章だけだと単に、孫に会いたくて会いたくてつい、来てしまった。でもごめんなさい、また後でね、っていう孫可愛さが抑えられなかった義両親たちとしか思えないんだけど。

    あなたのご主人もその態度ということは、普段何か相当なことがあるのかなあ。
    唖然とか、うなだれながらごめんとか、大袈裟ですもんねえ。
    私は嫁の立場ですけど、あなたが何故そこまで激怒しているのか、この内容だけではわかりません。

    ユーザーID:9969284113

  • そんなに怒ること?

    お怒りの原因がよくわからないのですが、来てるはずのない義家族が、空港で待ち構えてたのが気にいらないってことですかね?

    深読みするなら、実親に先に子供を見せたかったのに義家族が先に割って入って、子供を抱き、写真を撮られ、実両親との再会に水を差されたことに怒ってるんですか?

    まあ義母さんにしたら、初めて孫に会える嬉しさで弾けちゃったのかなという印象。
    一般的には内孫だから、嫁実家より先に孫に会っても問題ないという意識が潜んでる可能性はありますね。
    空港で待ち構えてなければ、孫は嫁実家に先に行ってしまうだろうし、その前に一目会いたかったのかも。

    あなたのご両親が来てると承知してたのに、舞い上がっちゃって挨拶もしなかったのはどうかと思うけど、世間ではありがちなことじゃないですか?

    長旅で疲れてたのは理解できるけど、海外在住なら双方共に会う機会が限られますし、もう少し鷹揚に構えても良いと思いますよ。

    ユーザーID:5526093025

  • あがくな

    一歩引いたご両親、さすがですわ。

    ご主人にしても今回の状況は想定外だったのよね。
    唯一「あ、うん」と一歩引けたのはトピ主様のご両親だけ

    あのね、トピ主様の感情は解らなくもないが、受け入れる強さも必要だよ。
    そういう柔軟性を持たなければ親などやっていけないぞ。

    今どきは疎遠・ぜつえんとか簡単に言いますわね。
    ネガティブ発信がたやすくなっていると思います。

    でもね、義両親の愛情も少しは受け止めてみませんかね。

    なにか酷い事でも言われましたか?
    酷い扱いを受けましたか?

    ユーザーID:2668624008

  • 大人になりましょう

    そこまで怒らなくてもいいのでは?
    孫に会いたかった気持ち、理解できないかな。
    お迎えありがとうございます。またゆっくりうかがいますねと
    にっこり笑って、そのまま自分の実家に帰ればいいことです。

    ご主人も、あなたの不機嫌な様子にびっくりしたはず。
    お姑さんは、ご主人にとって実の母親ですよ。
    ご自分の母親の気持ちを思いやるのと同じように
    お姑さんの気持ち、ご主人の気持ちも考えないとね。

    ユーザーID:2026121175

  • 私の周りでは・・・

    国内ですが、出産後はまずご主人実家に帰り、神棚・仏壇にもお参りし、用意されている祝膳を皆さんで囲み数時間過ごしてから、里帰りする実家に向かうか、里帰りがない場合は自宅へ向かわれるのは、ごく普通に行われています。

    実家のお母さんは、出産した病院からずっと赤ちゃんを抱いて付き添い、ご主人実家の玄関に入ってから当主が抱き取る、というのが一般的あると思います。

    うちのお嫁さんも産後実家へ里帰りするというので、「気を付けてね、退院の日には行くから」と言っていたら

    「退院後ご両親のお家に寄らせて頂いてから、実家へ向かいたいです」

    と言われて、慌てて用意しました。

    日頃は自分たちで好きなように暮らしていて、あまり干渉されたくない風なお嫁さんだと思っていますが、要所要所ではきちんとこちらを尊重する気持ちもあることを喜んでいます。

    知人の家では、日頃全く寄りつかないお嫁さんが孫を出産したので、病院へ1回お祝い金を持って行って、後行かないでいたら、

    「どうせ私の生んだ子は、どうでもいいってことでしょう!」

    と離婚騒ぎになって大変だったと言ってます。

    だからあなたの義理親族が揃ってあなたの赤ちゃんを迎えて下さったことはほんとうは喜ばしいことだと思います。

    「うちの血を引く大切な赤ちゃん」

    と思うから忙しいのに寒いのに出てきて下さったのです。

    母方親族ばかりが取り囲み育つ子は、将来末つぼみになる事が多いといわれるのは、やはり自分勝手で広い視界を持ちにくく育ってしまうからでないでしょうか。

    赤ちゃんは両親がいれば育つでしょう。でももっとあたたかい気持ちで赤ちゃんを包む両親族がいて下さったら、行き先を照らしてくれる光にきっとなれると思いませんか?あなたは面倒だったかもしれませんが、よく考えてみて頂きたいです。

    ユーザーID:7301665829

  • おかしいのはあなたとあなたの家族

    両方ともです。
    あなたが一番おかしい。

    どうして自分と子供だけ実家に帰らなかったの?
    義母さんも、お孫ちゃんを見たかっただけ、実家に帰っていいって言ってるんだから、
    しはらく遊ばせた後は、あなたと子供だけ実家に帰ればよかっただけの話。
    じゃ、数日後にお会いしましょう、でさようなら。
    夫だけ夫の実家に帰ればよかったんです。
    たった数日も離れられないんですか?何が問題なのかわかりません。
    一緒に義理の実家に帰れなんて誰も言ってないんでしょう?

    あなたのお母さんもどうして帰ってしまう?
    義理家族に挨拶もせずに消えるなんて、非常識です。
    そのまま一緒にロビーでどうして出迎えないの?
    逆にすごく感じ悪い。対人恐怖症か何かでしょうか。
    で「お勤めしなさい」ってわけわからないんですが。
    時代錯誤も甚だしい。そういうお母さんに育てられて、あなたがこうなってるんですね。

    まずあなたがおかしいって自覚してください。
    自分から義理の実家に行っておいて、そのあと悪口はないでしょう。
    あなたが実家に帰ればよかっただけの話です。
    他の誰かを悪者にしないでください。

    ユーザーID:7223990703

  • 許してあげたら?

    確かに、そんなことされたら、何なの一体??と思いますよね。
    でも、海外で出産して、孫に会わせてあげられてなかったんだよね?
    義母さん、待ちきれなかったんじゃないかなあ。
    それでついついフライング。

    相当にイラっとするし、実父母にも申し訳ないのもわかるけど、
    でも、それだけ帰国を楽しみにしてくれていたのだから、
    ありがたいと思うようにしてみたら?

    義母さんはただただ、孫の顔を一目見て抱っこしたかっただけで、
    そのまま実家に帰っていいというセリフは、本心だったと思うな。
    その日だって、義父母に充分孫の顔を見せたら、
    ではまたとさっぱり別れて、実家に帰ったらよかったんですよ。
    それを、予定変更して義実家に直行する判断をしたのは、
    トピ主さんご夫婦でしょう?他人のせいにしちゃダメですよ。

    私たちも海外在住で、遅く生まれた子供がひとりいます。
    現在4歳。子供が6ヶ月になる頃に海外転居して以降、
    年老いた両親、義両親に、頻繁に孫に会わせてあげられなくて心苦しいです。

    せっかくの一時帰国、もう少しリラックスした気持ちで楽しんでくださいね。

    ユーザーID:5780826548

  • 何が“あんまり”なの?

    >あんまりだと思いました。
    何が?
    主さん、何を怒っているの?

    海外に住んでいる息子と息子の子供(孫)に会いたいと思うのは、親として当たり前じゃありませんか?
    義母も、孫に会いたかっただけだと言ってるじゃないですか。
    主さんの実家に行けば良いと言ってるじゃないですか。

    孫の写真を取って何が悪いの?
    他人の子の写真を取り出したわけでもなく。
    起こしたというけど、飛行機から降りる時、起きたんじゃないの?
    飛行機からロビーに出た時、すやすや寝ていたの?
    それを「ほらほらおばあちゃんだよ、起きなさい」と、起こしたというの?
    たまたま起きたんじゃないの?
    泣いたらオムツかミルクかって、普通思いますよね。
    何かおかしな事言いました?

    >自分の見たことのない実母の姿に唖然としていました
    何故?
    義母は何も変な事を言ってないし、おかしな事もしていませんよね。
    主さんの実母が電話してきて、義実家に泊まりなさいといってきたんですよね。

    海外在住で中々会えない(出産後初めての帰国)、やっと帰国したのに主さんの実家に数日泊まり、それから、うち(義実家)。
    そりゃ、顔だけでも見たいと思うのは、当たり前じゃないですか。
    主さんの実家に行ってしまえば、主さんの機嫌でこちらに来るまで会うことは出来ない。
    そりゃ、空港に行くしかないじゃないですか。

    義母がうちに泊まれと言うなら断りにくいですが、義母は主さんの実家へ泊まれば良いと言ってるじゃない。
    主さん一人なら断りにくいですが、ご主人が居るのですから、「悪いね。あっちに泊まるから。明後日には行くよ。」と言ってもらえば良いじゃない。

    自分の思い通りにならなかったからって、義母を恨むのは筋違いです。

    ユーザーID:7412908375

  • 海外在住

    私も海外在住、出産して一年後に日本に里帰りしましたが、トピ主さんには同意できかねます。
    出迎えは、来たい人はみんな来るでしょ。
    なんで義両親も来てたからって、あなたの両親は会いもしないで家に帰るの?
    一番目に出迎えた人以外は、帰らなきゃいけないシステム?
    友達が迎えに来てても、会わずに帰っちゃうの?
    トピ主の家族の考え方が変わってるだけですよ。

    ユーザーID:2106876040

  • うーん

    私も海外在住です。
    赤ちゃん連れの帰国、本当に疲れますよね。乗り換えがあったり、機内でも寝られずあやし続けて休まらない。お疲れ様でした。
    やっと着いたと思ったら、大騒ぎの熱烈歓迎。トピ主さんのげんなりする気持ちもわかります。
    でも、義実家の気持ちも考えてみませんか?
    初めてそのお孫さんに会うんですよね。ずっと写真で見るだけで、会いたくて会いたくて…人が変わるくらいにたのしみにしていたのでしょう。
    子供は、あなたたち夫婦だけのものじゃありません。
    海外で離れて暮らすということは、日本の家族にさみしい思いをさせている、ある意味犠牲や覚悟の上に成り立っていることを考える必要があると思います。
    もちろんあなたのお母様も楽しみにしていたでしょうが、そこは一歩引いて下さったんですね。
    モヤモヤする気持ちはわかりますが、これ以上日本の家族(双方とも)にさみしい思いをさせないように。距離なんていやでも取れちゃうんですから。

    ユーザーID:5854832833

  • え?

    予定通りにあなたの実家に数泊すればよかったのに。
    義母さんもそのつもりで「実家に帰っていいから!」ときちんとおっしゃってましたのに。
    どうしてトピ主さんが「今日はあなた(←ご主人)の実家に行こう」と自分から予定をくつがえしたのか不思議です。

    孫フィーバーに驚愕されたようですが、これからもあります。
    海外にいる可愛い孫に滅多に会えないじじばばなのですから。

    積もり積もったものもあるとのことなので、むしろしれっと「じゃ、予定通りに◯日にそちらへ伺いま〜す」と笑顔で言って強制終了し、ご実家へ行くべきでしたね。
    それができなかった自分自身に怒りをぶつけ反省して、次につなげましょうよ。
    でないと次回も同様の出来事が発生し、それが慣例となってしまいます。

    ユーザーID:3817248103

  • うーん

    読んだけど、えっ?そんなことで?というのが正直な感想です。
    または、今までも何か確執があってのこの状況ならば、また捉え方は変わってくるかもと思いました。
    単純に予想外なことが起きたけど、いじわるされてるわけではなさそうだし、まあまあって感じですけど。

    ユーザーID:9317016038

  • コミュ障?

    別に空港で両家で会ったっていいじゃない?
    で、先にトピ主実家行って、
    それからそちらに伺いますね。
    では、

    じゃ、ダメだったのかなぁ?

    あっちが先とか、こっちが行ったから帰るとか
    お勤めとか怒りとか‥

    ちゃんと話せばこじれないのに
    心の声だけで悟って的なことしてるから
    そんなことになるのでは?

    ユーザーID:2338318192

  • ピンチはチャンス

    …赤ちゃん連れての帰国、お疲れ様でした。

    帰国早々、義両親の言動に怒りが込み上げるのはよくわかりますよ。

    でもね、これから長い結婚生活、現時点でその無神経な言動をご主人に見せられたことは結果的にはトピ主さんにとってプラスだったのでは?

    その場を譲って帰ったトピ主さんのご両親も立派だったと思うし、堪えたトピ主さんも偉いし、素直にごめんと言えたご主人も素敵だと思いますよ。

    ただね。
    孫って特別みたいなんですよ。
    私も嫁で義両親と同居してますけど…もう小学生になった息子達を猫可愛がりしている姑をみているとそう思います。多分、息子(私の主人)より可愛いんじゃないかなぁ…。

    だから、孫フィーバーの義両親の気持ち、少しは許してあげてください。

    ま、トピ主さんは義両親の気持ちをちょびっと汲むことが出来た人だから、(自分の意に反していても)優先させてあげたのだと思いますけどね。

    ユーザーID:7261807871

  • なんとも

    この一回だけではなんとも判断できません。
    多分、今までもこんなことがありましたエピソード出して来るんだろうけど。

    ユーザーID:5021683385

  • なんでそこで帰るのかな?

    トピ主さんのご両親も空港に迎えに来てたんですよね?
    でも、義両親もいたから会わずに帰った?

    それにかなりの違和感なんですけど。
    元々トピ主さんの家に帰る予定だったんだから、トピ主さんのご両親がそこにいてもおかしくないわけで。
    両家で待ってて良かったのでは?
    なんでトピ主さんのご両親は帰っちゃったの?
    顔見せずに帰るなんて違和感過ぎます。

    空港で両家で迎えて貰い、しばらく義両親に孫を抱っこさせてあげたら、その後はトピ主さんの家に帰ればよかったのでは?
    それだけの話でしょ?

    図々しく来ちゃった義両親を批判して貰いたいのかもしれないけど、私は義両親に顔も見せずに帰っちゃったトピ主さんのご両親が悪いと思います。変な気を回し過ぎですよ。

    ユーザーID:7469427466

  • まったく

    気持ちはわかるけどね
    あなたのご両親も挨拶したらいいじゃない
    実家に先にかえっていいっていってるんだし
    孫に会いたかったっていってるじゃん
    義父母ばかり悪くいうもんじゃないよ
    何が今後の連絡は控えるですか
    自分を育ててくれた人たちをなんと心得る
    嫁の立場の私でも不快
    つもり積もった恨みがなんであるかはしりませんが、普段海外にいるんでしょ
    遠くて楽チンじゃん

    ユーザーID:7332284165

  • 不思議

    なんでそんなに怒るの?
    そもそも、どうして妻実家が優先なのかがわからない。
    妻実家に何泊も滞在して、それから夫実家。
    その間、ご主人のご両親は、ただ指をくわえて待つだけ?

    出迎えの何がいけないのかもわからない。
    一刻も早く孫を見たい気持ちの何がいけないのかもわかりません。
    義母さんは、孫の顔が見たかった、そしたらそっちの実家に帰っていいと言ったんだから、そんなに怒るくらいなら、有難くそうさせてもらえばよかったんじゃ?

    ごめんね。
    私には、主さんがなんでそこまで怒るのかわからなかったし、なんでも後回しで挙げ句謝らされてるご主人がひたすら気の毒に思えました。

    ユーザーID:3572200796

  • 実母さんもお迎えに来られたのですね…

    いつもいつも、まだまだ、夫の親が優先される今の日本。
    妻の親は遠慮して…。
    実母さんの気持ちが痛くて悲しいですね。

    でも、夫が気持ちに寄り添ってくれるのは嬉しいでしょう。
    家族は夫婦が単位。
    夫と子どもが一番大事なんです。

    今まで色々とあったのでしょうね。
    義理親は他人と割り切ったほうが上手くいきますよ…。

    ユーザーID:0164271220

  • ご主人が味方でよかった

    あなたのご両親もそうするしかなかったでしょうし、
    あなたのご両親が帰ってしまったのなら、ご主人も謝るしかないですよね。

    自分の母の話を思い出しちゃいました。
    もう40年以上前の話ですが、新婚旅行(海外)から空港に着いたら
    迎えをお願いしていた自分の両親と、頼んでいなかった夫の母が来ていて
    「あなたは嫁なんだからこっちに帰るのよ!」と話もできないままに
    連れ帰られたと。ずーっと根に持ってました。

    段取りを伝えてたのに来ちゃうって、怖いですね。
    ご主人が味方になってくれそうな感じなので、よく話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:0167578333

  • トピ主さん夫婦も、とても未熟

    トピ主さん夫婦もトピ主さんご両親も
    気を回し過ぎの余計な忖度をしなければ良かったのではないですか?

    義両親を庇うつもりはありませんが、
    しかし、初めて会う孫に大フィーバーしてしまうのは
    仕方が無いことだと思います。
    一刻も早く会いたくて、空港に出迎えに行ってしまったのも
    気持ちを思うと理解できることです。
    それに、いくらフィーバーしながらも
    >見たかっただけ、>あなたの実家に帰っていい、と
    言ってくれています。
    本当に一目会いたかっただけのことでしょうに。
    トピ主さんの実両親さんが迎えに来て合流してしまえば
    そこで終了するフィーバータイムに過ぎなかったのではないでしょうか?
    トピ主さんも実両親さんも、予定を変更する必要が無かったと思いますよ。
    数日ののちには、ご主人実家にも数泊する予定だったのでしょ?
    トピ主さんとご両親の、気を回し過ぎの余計で無意味な忖度が
    ご自身を追い詰めてイライラさせる原因になっていると思います。

    ご主人の態度も情けないじゃない。
    いくら予想外の、初めて見る実両親の浮かれっぷりだとしても
    実息子が引いてしまったら、お嫁さんは立つ瀬が無いというもの。
    「せっかく来てくれたのに悪いんだけど
     ゆかのご両親が迎えに来てくれる予定になっているから
     予定通りにゆかの実家へ移動するよ。
     そっちには明朝に連絡も入れるし、○日からは宿泊もするんだから
     今日のところはこれで帰ってくれないか?
     僕たちも長旅で疲れているからさ」と
    きちんと言えなかったもんですかね??
    義両親だけを悪者だと思っていると、大間違いだと思いますよ。
    怒りの原因は、案外自分の中にあるんです。
    上手く対処できない自分たち夫婦の未熟さも反省するべきなのではないかな。

    ユーザーID:9700213576

  • お疲れ様。

    だけど、予定通りあなたの実家に行けば良かった。気を回し過ぎた。

    あなたはもうお母さんなんだから、もっと強くなるべき。でも、理解を示してくれるダンナさんで良かったね。

    ユーザーID:6052396775

  • トピ主が理解できない。そしてトピ主夫がだらしない

    空港に義両親が来たくらいで何を狼狽えているのか、トピ主夫婦の対応が理解できない。夫婦、どちらの実家に先に帰るか優先度に違いは無いが、トピ主の実家に帰ると決め先方に伝えた以上、空港でのサプライズ出迎えを有り難く受け止め、少しの間の触れ合いを済まして、さっさとトピ主実家に帰れば良いだけでしょう。

    そもそも「自分は何とかやって見せる」と思ったのならば、義実家が優先でしょう。孫の初顔合わせをトピ主実家を優先した配慮の無さを考えたら、待ちきれない義両親の気持ちを汲んで空港にまで会いに来た義両親を、もう少し温かい気持ちで見守ることはできないのでしょうか。義実家も寂しい気持ちを押さえ、トピ主実家に帰ることを認めているのだから。普段見せない喜びを示す義母は、孫の誕生が余程うれしかったのだろうし、まして海外での出産子育てを心配してくれていたのだろうと、善意に考えることはできませんか。トピ主の義実家嫌いが、行間からにじみ出ています。

    トピ主夫もだらしない。トピ主実家に先に帰ると決め迎えに来てもらった以上、そしてトピ主・トピ主実家の気持ちを考えたならば、毅然と対応する姿勢が必要でしょう。そのだらしない姿勢が益々皆の関係を悪化させると気づかないのでしょうか。

    義実家も可哀想に。たったこれくらいの一時の事で悪意に取られ、例え行き過ぎた行為とは言え悪意が無いうえに親の恩に比べたら過小な事なのに、トピ主一家の仕切りの悪さを棚に上げて、息子も孫も、嫁実家に取られていくのですね。

    ユーザーID:6698329882

  • 冷たい夫婦だな

    他にも色々あるらしいので、積み重なったのかもしれないのですが、正直何がそんなに腹が立つのか分かりません。

    海外から帰ってくる孫と息子夫婦をせっかく出迎えに来てくれた人に対して何たる言いぐさでしょうか。
    初めて孫と対面するんですよね。孫にも会いたい、息子家族の元気な姿も確認したい。遠い距離を帰ってきてお疲れ様の気持ちで出迎えるなんてごく普通の事ですよ。

    まして「あなたの実家に帰っていいから」と言ってくれているのですよ。
    本当にただ出迎えに来てくれただけではないでしょうか。
    別に「嫁なのだから今日はうちに来なさい」と強要されたわけでも無し。
    寝てる子供が一度起きた位なんだというのでしょうか。

    国内で待つ親からすれば子供が海外にいると言うのは心配なものです。初めて孫に会うのも本当に楽しみでしょう。

    義両親の待ち遠しい気持ちや、わざわざ来てくれた事に感謝するどころか、なに勝手なことをしてるのかと言わんばかりのトピ主さんの考えと、それにあっさり染まっているご主人に腹が立ちます。


    実両親が遠慮されたのは素敵な事だと思いますが、義両親がいると分かっていながら挨拶しなかったのは実両親が失礼だと思いますよ。(駐車場などの関係があったのかもしれませんが)

    別に実両親の言いなりに義実家に行く必要も無く「私の両親も待っていると思うので一旦失礼して、また数日後にお伺いします」と言って実家に帰れば良かったのに。

    自分で仰っている通り、相当義実家が嫌いなんだろうなと思います。

    なんて冷たい夫婦なのでしょう。それでも人の親なのでしょうか。

    ユーザーID:3815253494

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