夫の長女への対応

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ミリ

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  • 生ぬるい

    主の夫に対する対応が。
    姉妹を不平等に扱った報いは、20年後絶対に来ますよ。
    長女には、絶対的に自分を守ってくれる存在が主です。
    「そういう叱り方をするなら、いつでも長女と共に消えるわ」くらい強い意志を
    示せないの?
    このままでは、不平等不公平感が積み重なってしまい関係も壊れますよ。
    父親を見捨てる日も遠くないのに。

    私は長女の立場でした。
    母親が妹ばかりでしたので。
    今は介護ですが、妹ほど心に母の事をかけるつもりないですから。
    いつどこでどうなろうと冷めきってます。

    ユーザーID:3617363525

  • 母として

    ミリさんの仰るとおりだと思います。

    母として長女さんの気持ちを思うと胸が痛いです・・・。

    自らお手伝いも出来て素敵な長女さんではないですか!

    ご主人は何度言っても長女さんにはそんな物言いしか出来ないのですよね?
    もう、改心する様子すらないのですよね?

    とりあえず、子供達を連れて実家に戻って距離を置かれても
    良いのではないでしょうか・・。

    心の思いをご主人に突きつけて、本気で離婚覚悟の気持ちはあると。

    それでもご主人が心の底から長女さんに詫びる気持ちもなく、言われて当然な
    態度で出るものなら、決心しても良いかと思います。


    うちの娘も(14歳)不器用なところがあり、周りの友達が要領がいい友達が
    多いので不憫で仕方ありません・・・。
    本人も分かっているので辛いと思います。。。

    ミリさん応援してますよ!!

    ユーザーID:8301757127

  • 私も否定されて育った

    私も同じく、父親に人格を否定されて育ちました。

    お前は本当に使えないやつだな、と高校生くらいまでいわれてたと思います。
    大学生の時に家出をして、そこから10年帰省しませんでした。

    家を出る前は殺す殺さないの騒ぎも沢山ありました。
    私は精神的にも追い詰められ、身体には消えない自称行為の傷跡もあります。

    私の場合は、兄弟の差別がなかったのでまだ良かったけれど、
    お手伝いをした長女にだけ怒るのは、私より状況悪いかもしれませんね。

    年齢が上がるほど傷は深くなります。

    私の母は専業主婦なので、母の苦労を思って離婚は止めたけれど、
    できるのならば真剣に離婚を考えた方がいいかも。

    ユーザーID:8474023021

  • 長女さん、まっすぐに育ってほしい

    夫さんはなんとなくご自分の嫌な部分を長女さんに見ているのではないでしょうか。だからそれが目についてしかたない、つい辛く指摘してしまう。それにしてもひどいです。

    誰でも長短両方あるのですが、短所ばかり言われたら悲しいです。やはり主さんのフォローが必要不可欠です。それがなければ辛いばかりですが、これからも主さんが優しく接してフォローしてあげてほしいです。
    足りないところを指摘するより、いいところを褒めて伸ばすほうがずっといいと思うのですが。

    離婚はよくわかりませんが、旦那さまの短所チクチクはよくないと思います。もしかして旦那さんは子どもの頃、そうやって親から言われたのかもしれませんし原因は根深いかもしれませんね。

    答えになってなくてごめんなさい。旦那様が穏やかになって長女さんに優しく接してくれるよう願っています。

    ユーザーID:7152584692

  • 家族を敵味方にしてしまうのはよくない

    夫の物言いは確かによろしくないのはわかりますけど、あなたもフォローが下手。
    パパに叱られた長女を追って、部屋でパパのいないところでパパと真逆のことを言って慰める。これではパパは悪者でしかありません。

    彼女がどんくさいのはあなたから見ても事実なのでしょ?それをなんとか少しでも直してやるのも親の務めであるのは確かです。
    少なくとも夫から見たら、目に余るほどなのでしょう。
    外に出たらもっとキツイ言い方をする人はいます。パパに言われてメソメソし、ママに慰めてもらってごはんを食べていては大人になれないのでは?10歳でしょ?

    あなたが家族を敵味方に分けてしまっています。次女が要領よくやれることをまるで悪いことのように書いています。
    彼女はいつまでもママに励まされながら生きてる長女をどう思っているでしょう。

    あなたは夫から長女を庇うことに気をとられて、長女自身の欠点を見落としていませんか。

    ユーザーID:7067905260

  • 矯正は無理です。

    自分が老いて普通の事が出来なくなった時、同じ事を子どもに言われたらどれだけつらいか想像もつかないのでしょうね。離婚には反対しません。しかし、社会に出たら夫の様な上司や先輩+妹さんみたいな同僚や後輩と仕事する機会も出てきます。長女さんには理不尽な暴言には毅然と対応しても良いんだと伝えてあげて下さい。

    ユーザーID:5684992848

  • どうかな

    傍目から見ればただ嫌味を言っているだけのようですが、たぶんご主人は教育しているつもりです。
    失敗したことに対して指導しているつもり、親が子を指導するのは当然と思っていそうです。

    普通は失敗に対して「そうするとダメだよ」とか「こうするといいよ」と教えるものですが、ご主人のような人は「非難されたくなければ次から気を付けるだろう」「ミスしなければイヤなことを言われずに済むのだからミスしなければいいのだ」と思っているのです。

    父親に言われたくなければ言われるようなことはしなければいい、気を付ければいい、それが出来ないのが悪いという考えです。
    ご主人が長女には言うのに次女には言わないのはただ単純に次女はご主人の目の前で粗相をしないから。

    ご主人のようなタイプは自分が出来るほうの人か自信があるかです。
    自分はできるから出来ない理由がわからないか、プライドが高いから言われたくなければ気を付けるはずと思っている。

    矯正は難しいかもしれません。
    染み込んだ思考の癖はなかなか変えられませんから。

    ユーザーID:4530373376

  • イヤなご主人ですね

    これは長女への精神的虐待です。

    子ども時代の自分と重ねてしまいました。私は何をやっても鈍くさく、妹は要領がいい。救いだったのは、親も祖父母も私の良い所を分かってくれていて、長女だからと立ててくれたことです。もし、それがご主人が長女に対するようだったらすごく傷ついて性格が歪んでしまったかもしれません。

    ご主人は人間を表面的にしか見られない浅い人だとお見受けします。一朝一夕には変わらないと思うので、貴女が根気強く説得するしかありません。そして、長女さんを今まで以上に可愛がってあげてください。彼女も自分に自信がつけば、父親に多少理不尽な扱いをされてもへこたれない子になっていくかもしれませんよ。

    ユーザーID:6183337988

  • そのまま伝えれば?

    このトピに書かれている事をそのまま伝えましょう。
    私に嫌われたいのなら続けて下さいと。
    長女を攻撃するのは私に別れさせようとしていると見なすと。

    まあ、恐らくですが、あなたと長女は似ているのでは?
    あなたに対して面と向かって文句を言うと捨てられるのであなたに似ている長女に向かって八つ当たりしているんでしょう。
    あんまり素敵な旦那様とは言い難いですね。
    器が小さいというか…。

    そしてあなたも手伝わなかった次女をしっかり叱りましょうね。
    そのうち姉妹仲が最悪になりますよ。

    ユーザーID:2043920789

  • 専門の人に相談しましょう。

    結論から言うと旦那さんの性格の矯正はほぼ不可能です。
    多分解ってるでしょうが、成人した人の人格や考え方を変えるのは並大抵の事で出来るものではありません。でなければ世の中意思のゆるい人だらけになりますからね。
    とはいえ、離婚まで考えるほど長女さんへの影響を懸念されるなら、このようなネットで相談するのではなく専門の方に相談すべきだと思います。
    素人の判断を家庭内の人間関係に持ってくるのは非常に危険かと。
    具体的に言うと、アダルトチャイルドや機能不全家族を研究している心理士の方にカウンセリングで相談するとよいです。
    カウンセリングと言うと心の病を持つ張本人が受けるイメージがあるかもしれませんが、家族がアドバイスを受ける事も可能です。

    最後に、自分語りになり恐縮ですが私の場合は長女さんと同じ立場で母に同じ事をされてました。
    母は常にイライラしててすぐにヒステリーを起こし、鈍臭い私にばかり八つ当たり。
    ですが家族の中で私をフォローしてくれる人は誰も居ませんでした。
    大変孤独な幼少期でした。成人してから適応障害を患い心療科に通ったところ、幼少期の記憶が大きく影響してると指摘を受け自分がアダルトチャイルドである自覚をしました。
    今も通院を続けながらACである自分と折り合いをつけながら生活しています。
    もちろん全部親のせいだとは思いませんが、大きな一因になったのは間違いないと思ってます。
    トピ主さんの長女さんはお母様から理解されている分気持ちが和らいでいると思いますよ。
    自我が発達しきっていない思春期に人格否定されるのは本当に辛いものです。どうしようもならない旦那さんは置いといて、お嬢様のフォローだけは欠かさずケアしてあげてください。

    ユーザーID:5388207070

  • 子供は不条理さを学ぶ

    私は実母から、そのような態度を取られて育ちました。
    そして学びました。
    自分が実母からされて嫌だったことは、他人に決してしない。
    人間関係の多くを学びました。

    実母が嫌いですが、学べたことがあったという事です。
    長女さんが、苦しい中でも学べるタイプだったら良いんです。
    お母様である貴方が、徹底的に長女にやさしくすればバランス取れます。

    ユーザーID:3753619702

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