お葬式に行かなかった

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トピ主のみ1

初志貫徹

男性発

妻の従姉妹のご主人の姉の旦那さんが若くして亡くなりました。
この時点で我々夫婦は明らかに他人ですが、妻はお通夜と告別式に参列
葬儀場は車で片道2時間弱、私は抜けられない仕事のため行きませんでした(仕事が無くともさすがに参列はしないですが)
妻には「そもそも一度も会ったこともない何かしらの関わりもない人だしそこまでするのも…」というと「冠婚葬祭で義理を欠く人はおかしい」「あなたのお母さんのお葬式には私は参列しない」と言われました
一度も会ったことない人と私の母を同列に言われて私も反論してしまいそこから半月、まともに会話も無視されてます
以前小町で夫婦間での無視はモラハラだと見たこともありますが、この場合妻の行動もモラハラでしょうか?
また今回の私の行為は非常識な行いでしょうか?

ユーザーID:2891991553

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  • モラハラかどうかの問題なんですね

    モラハラだという意見が多ければ、主さんはどうするのですか?
    離婚するのでしょうか。
    奥様に「モラハラだ!」と抗議するのでしょうか。

    冠婚葬祭の付き合いをどの程度までするかは、個人の価値観によります。
    今回は、夫婦間の価値観が大きく違ったのですね。
    葬祭に関しては、集まった親戚方の価値観も合わさるのでとても厄介なんですよね。
    私は、両親共に兄弟姉妹が多かったので、子どもの時からお葬式で揉める場面を何度か見てきました。
    その亀裂は、長引きますよね。。

    トピの続柄なら、私が奥様の立場としても行かないかな。。
    でもそれは、私の価値観なので奥様には当てはまらないのでしょう。

    ユーザーID:4859217428

  • 義理とは

    私の地元では、常に公平な対応をすることが義理とされます。
    例えば、「妻の従姉妹のご主人の姉の旦那さん」の葬儀に参列したなら、
    「妻の従兄弟の妻の弟の妻」にも参列しなければ義理を欠くことになります。

    奥様は現実的にそこまで出来ているのでしょうか?
    単に従姉妹のご主人に会ったことがあったからとか、連絡を耳にしたからという理由で参列したのではないでしょうか?

    もしそうであれば、奥様の方が感情的で義理を欠いていると思います。

    現実的には一律に決めるのも難しいですが、「何親等までは夫婦で参列」というようなルールを決めておいてはいかがでしょうか?

    会話が出来ないという時点で、普段のトピ主に不満があり、今回のことは単なるきっかけという気もしますが。

    ユーザーID:0310032045

  • そこまでは参列しないと思います。

    >「冠婚葬祭で義理を欠く人はおかしい」

    そこまでの義理は無いと思いますが
    何か特別な思い入れがあるのでしょうか?
    そもそも、奥様に連絡が来ると言うことは、そういう土地柄なのかな?

    両親や義父を見送って思ったことですが
    葬儀に参列してくださることは、大変有り難いことではありますが
    故人や遺族に対して思いのない人には、参列して貰わなくて結構
    むしろ、そういう人たちが来られることは迷惑(済みませんネットなので本音を言います)

    参列していただくことで、お付き合いが生じてしまいます。
    葬儀で親戚が増える・・・とは、良く聞きますが
    全くその通りで、何でもかんでも行けば良いというわけではありません。
    一方、どうしても義理を果たさなければならない相手というのもあります。
    (義)父母兄弟は、当にそうでしょう。

    奥様の理屈はおかしいですよ。

    会話がまともに出来ない状況とのこと
    その件以外で何か他に不満でもあるのでしょうか?
    貴方の御母様のことを持ち出したりして
    嫁姑の確執が何かあるのかなぁと、勘ぐりたくなるような態度です。

    今回の事、奥様がおかしいと感じました・

    ユーザーID:9461962696

  • 関係遠すぎ・・・

    自分の身に置き換えてみたら、そんな遠い関係の人どこに何人いるやらわかりません。
    お葬式なんて行くに行けませんよ(行かないけど)。
    もはや完全に他人では?

    ユーザーID:7107138026

  • 非常識とは思いません

    妻の従姉妹のご主人の姉の旦那さん。。。かなり、遠い間柄ですよね。
    私なら行きません。従姉妹とご主人には結婚式で会っているし、普段から従姉妹とは親しいので葬儀には行きますが、ご主人の姉のだんなさんって私から見たら遠すぎます。
    あなたも、自分にとって遠い関係だから行かないと決めたと思います。
    あなたの言うように、会ったこともない人とあなたのお母さんを同じ位置に考えるのは間違っていると思います。

    いくら遠い間柄でも、生前にお世話になるなど何らかの親しいつきあいがあれば葬儀には出ますが、あなたの場合は会ったことすらない。
    通常は、行かなくても非難されることはありません。
    奥さんは、地方の出身ですか?
    田舎だと、親戚の概念が幅広いので、奥さんは、あなたを非常識呼ばわりしたのかもしれませんが、自分の考え方をあなたに押しつけ過ぎです。

    あなたが仕事を抜けてまで、参列する葬儀ではありません。

    ユーザーID:8656449657

  • 貴方の対応で普通なら・・・

    キチンと義理果たしてます。地方ですか。お住まいは。私も地方です。直接の姉妹・兄弟のパートナーなら話しは違って来ます。会った時も無く交流無い様子です。お通夜参列だけで充分です。私も義理の付き合いあります。余り付き合い無いのに丁寧にされたら、当事者も困惑します。私自身、母の時には知らない人からの参列・香典貰いましたが、お返しが大変でした。

    ユーザーID:2077980439

  • 従妹本人の葬儀でも

    それって親戚ですらない他人ですね。来られた方も恐縮しきりだと思います。
    逆の立場になったらこっちも行かないといけないのかと思って驚かれるでしょう。

    私側でその関係の人が亡くなったとしても、私自身も出席しませんし、お香典も弔電もしません。

    私の感覚では、もし私の従妹本人が亡くなったとしても、私の夫は無理してまで出席する必要は無いと思います。

    せいぜい配偶者の兄弟の親程度じゃないでしょうか。


    もしかするとすごく親しい従妹で、その人の義兄が若くして亡くなったと言う事がショックなのでそんな感覚になっておられるのではないでしょうか。
    もちろん行くのが間違っているとは言いませんが。

    あるいはこれが比較的身近な人の初めの死で、変な言い方ですがちょっと舞い上がっておられるのかな。冠婚葬祭ちゃんとしなくっちゃで張り切っているとか。


    当然ですが、お母様と同列に扱えるものではありません。
    さすがに本気ではないでしょうが、冗談でも言う物ではないと思いますよ。


    トピ主さん側の同じ位遠い親戚や、トピ主さんのお友達の名前を具体的に出して、もしあの人の関係者が亡くなっても君は大事な仕事を休んで出席するわけ?と聞いてみてはいかがでしょう。

    往々にして自分側の関係者は身近なので思い入れが強すぎて、配偶者側から見たらどれ程遠い関係かが客観的に分かってない事があります。

    ユーザーID:6904315344

  • それは

    奥さんなんだかんだ理由つけてますが
    あなたのお母さんのこと嫌いなだけではないですか?
    今回の件は私でも参列しないです。まして、旦那に参列して!とは言いません。
    まぁ、奥さんには奥さんの考えがあるのでしょうモラハラと言っていいのかは微妙かな。ただ、元々、夫婦仲が良くなかったのか、あなたのことよくはおもってなかったんでしょうね。
    あなたは、特に非常識とは思えません。

    ユーザーID:2080787363

  • 無理が通れば道理引っ込む

    奥さんの言うとおり《冠婚葬祭で義理を欠く人はおかしい》です。でも有る程度の線引きは必要です。又、余りに遠い関係の方が通夜、葬儀の食事の席にまで居られるのは喪主家にとって正直迷惑です。「何故あの人が居るの?」とヒソヒソされかねません。出所進退は気をつけねばなりません。

    《妻の従姉妹のご主人の姉の旦那さん》この関係なら奥さん一人の参列で充分義理は果たしています。特別従兄弟さんのご主人のお姉さんと奥さんが仲が良く日頃から交流が深く無い限り奥さんの参列は疑問です。私が奥さんの立場だとしても弔電を打って参列はしません。
    >「冠婚葬祭で義理を欠く人はおかしい」「あなたのお母さんのお葬式には私は参列しない」
    明らかに矛盾した言葉ですね。理論的に破綻しています。義理を欠く人を非難しながら最大の義理を欠く自分には気付いていない、不思議な言い分です。
    又、生きている義母の葬式(!)の事を持ち出すなど人間としてどうなのでしょう。気分の良い物ではないですし人格を疑います。
    >一度も会ったことない人と私の母を同列に言われて
    その通りです。トピ主、激怒しましたか?自分の矛盾した言い分を押し通しす為に恫喝するなど以ての外。どう反論しましたか?『では僕も君のお母さんの葬式には行かない』で良いのでは?
    >この場合妻の行動もモラハラでしょうか?
    はい。その通りです。モラハラだけでなくパワハラ風味が充満しています。無理に会話しなくて良いのでは?
    >今回の私の行為は非常識な行いでしょうか
    いいえ、そうは思いません。

    奥さんは《自分の言い分だけが正しい》信念の持ち主で《気が強く道理を弁えない》厄介な方のようです。苦労しますね。

    ユーザーID:9929466501

  • 笑いました

    つ…妻のいとこのご主人の、お姉さんの旦那さん…?!
    私からしたら他人ですね…。

    ご苦労様です…。
    奥さんが怒っているのは本当にそこ…?
    ちょっと異常です…。

    ユーザーID:1213622338

  • そんな事ありませんから

    全く非常識とは思いませんね。
    親族とはいえ、そんな会った事もない遠い親族は他人と同じですよ。
    奥様には目の前の親族と遠い親族が、ごっちや煮になっているんだと思います。
    要するに、モラハラ以前に、まあ子供なんですね。
    悪く言えば底が浅い、変人の部類かな。
    そう言う人は、構うより放置です。
    本当にトピ主母の葬儀に欠席なら、避難されるの奥様ですから爆笑。
    私だって、従姉妹の夫の兄弟なんて会った事もないし、顔だって知りません。
    地域ぐるみで親族付き合いが濃密な所なら別ですが、私の見直にそんな
    遠い親族の葬儀に仕事休んでまで参列した人、聞いた事ありませんけど。

    ユーザーID:9674641985

  • とぴ主さんの行動は問題ないと思う

    妻の従姉妹のご主人の姉の旦那さん

    なんて赤の他人ですよね

    近所に住んでいて普段から従姉妹と交友があるのなら
    従姉妹のご主人のお葬式なら出席すると思いますが
    そのお姉さんの旦那さんの葬式に2時間かけていく
    なんてふつうじゃないですよ
    その関係なら訃報さえ来ない
    お香典さえ出さなくておもおかしくない関係だと思います


    妻が従姉妹と仲が良くてその義理で出席するのは妻の自由ですけど、夫に出席しろなんてばかばかしすぎます

    しかも、義母と同列に並べるなんて、妻が最低です
    妻にとってはにしたら近くて遠い義母といいたい
    たぶんあなたのお母様のことが嫌いなのでしょうけど

    妻の言動が子供っぽ過ぎてあきれます

    あえてとぴ主さんの行動に問題があったというのなら
    断り方が、自分が正しいを押し出しすぎなのかもしれません

    子供っぽいすぐすねる妻ということはわかっているでしょうから
    その妻をうまく手玉に取る断り方をしなかったことですね 

    きみのきもちはわかる。
    ほんとに悪いんだけど、どうしても仕事で抜けられないから
    一人で行ってほしい、

    すまない、あちらさんにはよろしく言ってほしい、君がつらいときに一緒にいられなくてごめんね、
    とした手に下手に出る必要があったのかもしれませんね
    でも、とぴ主さんがご機嫌伺しなければならないような妻は
    もらはらですよ

    ユーザーID:1381245044

  • 行かなかったのは非常識ではない

    そんな遠い親戚、私も行かない。
    でも、行った奥様を批難がましく言うのはチョイ非常識かもしれない。

    そういう小さな縁でも大切に付き合う一族はいっぱいいる。
    うちのお嫁さんが、飛行機利用の距離に住む従弟のお嫁さんの母の見舞い、お葬式に生後半年くらいだった子供を連れて出席してた。
    あ〜そういう親戚付き合いの中で育ったのだな・・と思った。
    でも、その行動を非難がましく言うのはダメだと思う。

    モラハラまで行く?
    ただの夫婦喧嘩じゃないの?

    ユーザーID:9103592552

  • 歩み寄れない夫婦

    完全に「感覚の違い」ですよね。
    育ってきた風土、価値観の違いでしょう。
    全く違う環境で育ってきた人間同士ですから、結婚なんて幼馴染でもない限り(それでも何かはありますよね)、感覚の相違なんてあって当たり前。

    それをお互い歩み寄れないで何やってんですか、という印象です。
    2人ともまだ若いせいかな。

    奥さんも相当大人げない。無視は私もとても嫌いです。
    でも世の中には「相手を無視することでしか相手に制裁を加えられないタイプ」という人がいるらしいので、そのタイプだったんでしょう。

    そしてあなたも事前に話し合って奥さんと折衷案を導き出さなかったのが失敗。
    会った事はないけれど一応親族として繋がってるならお葬式は行くべき、というのは田舎にはよくある風習かと思います。そこを理解した上で、あなたもうまく「仕事がなければ行くんだけどね、君の気持ちは尊重するよ」と譲歩を見せれば、奥さんの心持ちも変わったかもしれない。

    ただ今回のケースでは奥さんの「あなたのお母さんのお葬式には行かない」というの、完全におかしいですね。会ったこともない人と、あなたのお母さんを同列で語るあたり、冷静さは欠いていると思う。
    女性特有の拗ねかもしれませんし、しばらく放っておくほかないでしょう。

    早めの解決を求めたいなら、ここはあなたが大人になって謝るのも手かな。
    子供っぽい奥さんを妻に選んだのですから仕方ありません。

    ユーザーID:4662087003

  • 余計な事を言うから…。

    仕事じゃなくても行かなかったんでしょ?
    奥さんも強制はしないんでしょ?
    だったら言わなくても良いじゃないの、
    妻側の他人に近い親戚関係は妻にさせておけば。

    良いんじゃないですか?
    トピ主母の万が一の際にも来なくても。
    時間経過と共に常軌を逸してるのはトピ主妻だと露わになるでしょうから。
    元々この件がなくても嫁姑の間で何かしらあったのではないですか?

    今回の言動が非常識かどうかは分かりませんが、
    言わなくても良い一言で厄介な事になったと言うだけ。
    来られた側も困ったでしょうね、
    私なら面食らいますが…。

    ユーザーID:6182289878

  • 同列じゃないです

    妻の従姉妹のご主人の姉の時点で他人だと感じます。その配偶者。
    考え方っていろいろあるもんですね。私にしてみると、お母さんを
    引き合いに出されただけで気分悪い。そりゃ順序から言ってそうなるでしょうよ。
    でもわざわざ口に出して言う事かな。気の強い奥さんなんでしょうね。
    何も俺の親を引き合いにださなくても、と怒っていいレベル。夫婦といえども
    言っていいことと悪いことがあります。私なら言わないし、言ったとしたら
    夫の気分を害すると思います。

    ユーザーID:1399023396

  • 私なら

    夫の葬儀に、弟の妻の従姉妹のダンナさんが仕事を休んできてくれたら、びっくりすると思います。

    そんな続柄の人の葬儀の度に休んでいたら、有給なくなっちゃいますよ。
    奥様は究極の自己中なので、早めにお別れされたらいかがですか。
    親の葬式に行かないと宣言するということは、それくらい大それたことです。

    ユーザーID:2829707799

  • そっくりそのまま

    冠婚葬祭で義理を欠く人はおかしい、
    と言う人が
    夫の母の葬儀に参列しない、なんて
    どの口が言ってるんだか。
    そんな事言う時点で
    トピ主奥さんは義理を欠いているのに。
    トピ主さんもそっくりそのまま
    「冠婚葬祭で義理を欠く人はおかしいよ」
    と言ってやれば良かったのに。
    そもそもそんな遠い遠い会った事もない親戚の不幸事に
    2日も行きません。
    むしろトピ主お母さんの事をその場で出してくる事こそがおかしいですよね。
    全く関係のない事なのに。
    そこで何故怒らない?
    どうして強く言えないんですか?
    奥さんなんか考え方がおかしくないですか?
    トピ主さんもそんな事で無視されるなんて
    腹が立ちますよね。
    トピ主さんは全然非常識ではないですよ。

    ユーザーID:7294505637

  • 妻が幼かったのね

    独りで行くのが嫌だったからでは?

    礼儀に反してることはありませんよ。行けば逆に???と思われる間柄です、あちら側からすれば。

    早い話が、『こんな遠いところに私を独りで行かせるの?!』ということでは?

    私の主人は、私の側の従兄弟の葬式に出たことはありません。激務な仕事なのを承知なので。

    もしかして奥さん、田舎出身ですか?田舎だとそれこそお隣さんを披露宴に呼んだりするらしいですから、その感覚なのかしら?それにしても、こんなことくらいで義母の葬式に出ないと言い張るなんて、子供っぽい思考の奥さんですねえ。こりゃ苦労するわ…。

    ユーザーID:4960981592

  • 私も行かないし、多分連絡も来ないと思う。

    そんな遠くのつながりの人、私も行きません。そもそも連絡も来ないと思いますし、そこまで遠い人なら年賀状すらやりとりしないと思うので、喪中葉書も来ないだろうし。下手すると一生知らないままかも?

    普段から親しくしているのなら話は別です。その場合は参列しますけど。


    >一度も会ったことない人と私の母を同列に言われて

    その通りだと思います。

    ユーザーID:6720008649

  • そういう家なのでしょう

    おそらくその関係では行かない人が殆どでは?
    けど、奥様の家系はそういう特殊な家なのでしょう。

    「君がおかしい」「あなたがおかしい」と言い合っても解決しませんので、ちゃんと話し合うしかないと思います。

    奥様は少数派であり、あなたが多数派なのは間違いないと思いますが、だからといって『=奥様がおかしい』ではないことを、あなたはちゃんと受け止めないとなりません。

    同様に、奥様も自分の家のやり方が世間一般的とは言えない現実を知る必要があります。

    >以前小町で夫婦間での無視はモラハラだと見たこともありますが、この場合妻の行動もモラハラでしょうか?

    こういう風に、鬼の首でも取ったかの様に「モラハラ」「モラハラ」と直ぐに騒ぐ行為に対して、今は「逆ハラ」という言葉も生まれています。

    トピ主さんはここで皆さんから「あなたの妻はモラハラ妻です」と言って貰いたいのでしょうか?
    そう言って貰えたら、強気になって嬉々として「お前のしていることはモラハラだぞ!!」と胸を張って誇らし気に言ってやるのですか?

    モラハラだの逆ハラだのと、大きな騒ぎに発展させたいのであれば好きなだけ騒ぎ立てれば良いでしょう。
    しかし、それでは何も解決しません。
    解決しないどころか、『モラハラ妻』呼ばわりしたことが妻を傷付け、そのまま離婚問題に発展することもあります。

    争いたいわけではなく仲直りしたいのでしたら、冷静になりましょう。
    相手を攻撃する方向に事を持って行かず、平和に解決する冷静さを失ってはなりません。

    無視されているならメールで気持ちを伝えるとか、間に第三者を入れるとか、何か方法を考えましょう。
    「モラハラだ!」と騒ぐのは、いよいよ離婚の決意が固まった時にしましょうね。

    ユーザーID:8382502630

  • 真剣に離婚を考えた方が良いレベル

    遠い親戚と義母とでは、重さが全く違うでしょう。
    なのに、それすらも分かっていないトピ主妻さんは、真剣に離婚を考えた方が良いレベルです。
    夫に向かって「あなたのお母さんのお葬式に私は参列しない」なんて言う人なんかに、冠婚葬祭の義理を説いて欲しくないですね。
    義理というのは、人情とまったく異なることだから。
    そもそも、「夫の母親」は自分の義母、第一等の姻族にあたるのに、それも理解していないとは。

    トピ主さんがおかしいとは思いません。
    ただ、葬儀に参列した妻さんに対して「そこまでするのも」という言い方をしたことだけは、ちょっと何だかなーと思いますけど(もう少しオブラートに包んだ言い方はなかったのか)。
    それでも、妻さんの方がずっとずっとおかしいです。

    まだお子さんがいないのなら、一刻も早く動きましょう。
    お子さんができてしまうと、地獄かもしれませんよ。

    ユーザーID:9923888625

  • 奥様は義母さんが嫌いなんですね

    義母さんとの関係が悪いから、もしくはトピ主さんとの関係が悪いから、かこつけているだけのような気がします。
    それともトピ主さんのいい方も悪かったのかもしれません。
    ただ単に「仕事で行けずごめんね」で良かったのではないですか?

    夫婦関係を見直した方がいい出来事ですね。

    ユーザーID:0470298167

  • トピ主さんは正しいです。

    従姉妹のご主人の姉の旦那さん

    私自身に当てはめて考えてみました。

    私の旦那の従姉妹は数人知ってるな、その旦那さんは1人知ってるな、その姉は一人も知らない、そして姉の旦那さん何てもっと知らないわ。

    丸っきり他人葬儀に行かなくても礼節は欠かないわよ。

    奥様の考えがおかしいって。

    ユーザーID:3532323992

  • 遠すぎる

    それ、他人でしょ。
    私でも行きません。
    従姉妹の配偶者レベルで、もう迷います。
    冠婚葬祭でも会うか会わないかレベルですからね。

    貴方のお母さんと同じにしないでほしいですよね!
    よほど親戚づきあいが濃厚な家系ですか?

    ユーザーID:3064298307

  • 遠いなあ

    配偶者の従姉妹のご主人の姉の旦那さん、と配偶者の母
    を比べるなんてどうかしています。

    もう勝手にしろって感じですね。

    ユーザーID:6192315204

  • お知らせがあったら行くかな

    お葬式は故人のためだけではなくて、遺族を慰めるために参列する場合もあると思います。
    今回故人と面識はなくてもお知らせをくれた人に対する配慮が欲しかったのでは?

    結婚式は身近な範囲でやりますが、お葬式は広めに参列するものだと思っています。

    もちろん今回の関係性でトピ主さんが仕事を休んでまで行く必要はないですが
    仕事がない日だったら奥様への気遣いはしてもいいかなと思います。

    無視は悪質な場合はモラハラですね。
    そこまで遠い縁の人と配偶者の親を同列に扱うのもおかしいと思います。
    トピ主さんが怒りを感じるのももっともです。同意します。

    ユーザーID:6450059889

  • モラハラとは言えないが。

    あまりにも遠い親戚で、もはや他人。
    私なら行かない。
    12年前、私の母の妹の旦那さんの父親が亡くなった時、渋々行きました。
    あと、13年前、母の3番目の妹の旦那さんが亡くなった時は、私は、自分の父親の見舞いで忙しく、主人が一人で行ってくれました。
    さて、トピ主さん宅、たしかに、他人同様の人と、貴方のお母さんでは、全く違いますよね。
    無視する奥さん、大人げない。
    でも、離婚は考えてないんでしょ?
    しばらくそのまましか、仕方ないかなあ。

    ユーザーID:5528674079

  • 妻の従姉妹というのがミソ

    葬儀と言うのはね。
    故人の追悼がメインではあるけど、もう一つの側面もあるのです。
    遺族によりそうということです。

    妻の従姉妹の夫は確かに知らない人。
    でも遺族である従姉妹は妻にとっては身近な人。
    だから義理は欠きたくないし、寄り添ってあげたい。
    夫を亡くして未亡人となる従姉妹の苦労を、自分だったらと思うと感情も入りやすい。
    葬儀に顔すら出さないのはあまりにも冷たいのではないかと考えてしまう。
    従姉妹のために出席するのです。
    そこが分かっていないから
    >そもそも一度も会ったこともない何かしらの関わりもない人
    と早計にも断じてしまう。
    妻にとって従姉妹は、赤の他人なのか?
    違うでしょ?

    妻があなたの母親を他人だと言うのはそういうこと。
    嫁姑問題で苦労させられる顔も見たくない他人なのかもしれない。
    でも、夫の母親だから、夫に寄り添うために葬儀に出席するのが義理人情と言うもの。
    しかし、あなたは妻と従姉妹の関係を無視した。
    だから妻と夫の関係も無視して姑を他人と断じて良いと反論されても仕方のないことなのです。
    何もあなたにも仕事を休んでまで出席しろと妻は言っていないのでしょ?
    妻が出席した方が良いと判断したことを結果的に批判してしまったからヘソを曲げられたのです。
    モラハラではありません。そのつもりは無くともあなたが先に妻の親戚関係にケチをつけたのです。
    結果的に従姉妹なんて蔑ろにしろと言ったも同然なのです。

    奥さんには謝った方がいい。
    故人は従姉妹の夫で知らない人だけど、喪主の従姉妹は君の親戚ということを見落としていた。
    出なくても良かったんじゃないかなんて酷い事を言ってしまって申し訳なかった。
    それくらいは言っておいても損はあるまいて。
    女の恨みは恐いよ。
    このままじゃ本当にお母様の葬儀に出席しないよ。

    ユーザーID:5814752119

  • 多分、タイトルが間違っている

    奥さんはあなたが葬儀に出席しなかったから怒っているのではない。

    従姉妹と妻の関係を赤の他人扱いしたから怒っているのだと思うよ。

    故人は確かに他人だけど、喪主は従姉妹だろうから近しい親戚。
    従姉妹と言えば年齢も近いだろうし、幼いころは一緒に遊んだ思い出もあるだろう。
    その従姉妹が若くして夫を亡くし、悲しい思いをしてるいのだから駆けつけてあげたい。
    お悔やみの一つも言いたいし、励ましてもあげたい。
    通夜や葬儀のお手伝いだってしてあげたい。

    それを遠いからって「行くほどの事か?」と言われれば誰だってブチ切れるよ。

    あなたは自分の事と従姉妹の夫という縁遠さに気を取られすぎ。
    妻とその親戚という関係を忘れてはいけないよ。
    モラハラではありません。
    妻とその親戚の関係を忘れていたご自分のミスです。
    あなたの文章からは、あなたが葬儀に出席しなかったことを責める妻の発言は見あたりません。

    誤解があったとしたら
    >冠婚葬祭で義理を欠く人はおかしい
    このセリフをトピ主は自分が出席しなかった事への批判と受け止めた。
    しかし、妻は「そこまでしなくても」という夫のセリフに対して、従姉妹との関係において妻自身が出席することは当然と主張しているに過ぎない。それを批判する夫がおかしいと言っているのです。

    ちゃんと誤解を解いた方がいい。
    夫は自分が批判されたと勘違いしている。
    妻は妻の行動を批判されたと勘違いしている。
    話せばわかる。
    そう思いますよ。

    ユーザーID:9477225234

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