現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

娘の進路について

月夜
2017年12月6日 19:38

現在高校2年の娘がいます。
本人は工学部への進学を希望しています。
上に大学2年の息子がいて、国立の工学部(県外)に進学しています。
娘は昔から息子と仲が良く、興味も男の子が興味を持つようなことが多くて、
得意科目は数学物理化学で、国立進学はまず大丈夫な成績です。

これに妻が大反対しています。
反対理由は
(1)女の子が工学部に行ったら(女性が少ない分野のため)、周りの男からちやほやされて勘違いする。
(2)男性だらけの場所に、家を出て一人暮らしなんて危なくて認められない(自宅通学可能な範囲に、国公立の工学部はありません)
(3)せめて化学とかならまだしも、機械なんて女性のやるものではない。
という内容です。

妻は完全文系で、数学は全くダメです(中学校でつまずいたそうです)
文系の私大出身なのですが、近くに国立の工学部があったので、毎日その大学の女性を見かけていたそうですが、
女性らしくない服装を、妻の大学の友人たちと見下していたと最近聞きました。
だから、それと同じような人たちの中に娘が進学することが絶対許せないそうです。

妻の希望は、自宅通学可能な文系私大に進学することです。
それが女性の幸せのためだと言っています。

長男の進学の際は、工学部進学に大賛成だったのですが、
娘が進路を明確にしだした途端、大反対になっていて驚いています。

この話題になると、妻は機嫌が悪くなり、こちらの意見を聞こうともしません。
進学するなら娘と絶縁するとまで言い出しています。

妻は昔から自分のこだわるべきところは妥協しない性格でしたが、まさかここで出るとは思いませんでした。

一般的に、女性が工学部(機械系)に進学するのは、そんなに不自然なものなんでしょうか?

(私も機械工学出身なので、女性の絶対数が少ないことは理解していますが、不自然とは思っていません)

ユーザーID:4118865567  


お気に入り登録数:242
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:74本
最初へ 前へ 1 2 3 4 次へ 最後へ すべて

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
お母さん、視野せまっ
じりこ
2017年12月6日 20:16

子どもの高校は進学校ですが、理系クラスの方が文系より多いです。(6:4ぐらいかな)
女子も理系に多く進みます。医療系が多いですが、もちろん、工学部にも。


昔と違って、理系女子は企業からも引っ張りだこですし、
文系の方が就職は大変ですよ。っていうか、男だから、女だから、っていうのは超超時代遅れです。

ただ、私も母親なので、娘は県外ではなく手元に置いておきたい気持ちはとってもわかります。
本当に寂しくなりましたから・・・・

ユーザーID:3851863275
奥様の感覚は昭和時代
あらら
2017年12月6日 20:30

奥様の感覚バブルのままですね。
今時女子大や私立文系なんて出てもなかなか難しいです。
お嬢さんは佐々木希ばりの美人なら未来は拓けてるかも知れませんが。
奥様はたぶん結婚のことを気にしてるんだと思いますが現代はたとえば弁護士と結婚したければ自分が弁護士に医師と結婚したければ自分が医師になるのが一番近道です。
文系卒の腰掛けOLなんて今の時代いないんですよ。
ちゃんと自分も稼げてよい結婚をするには工学部大賛成です。
ちなみに我が家は息子1人娘2人いますが全員医学部です。
私は奥様と一緒の経歴ですが自分の経歴を恥じてます。

ユーザーID:0692552586
なんと時代錯誤な母親だろうか
あおぞら
2017年12月6日 20:34

高校生の子供がいる母親です。

女の子が工学部に行っても全くおかしくないですよ。

彼女の世界、物の見方がすごく狭いってことを、どうにか伝えたいですね。

どうやったらわかるだろう?

工学部系に進学して生き生きと学んでいる女子学生を探して、そういう実例を奥さんに伝えるとか?

トピ主さんの努力がすごく必要な場面だと思います。

娘さんが意に沿わない進学をさせられる事態をなんとか回避できるよう、がんばってください!

ユーザーID:7567944726
奥様の偏見からお嬢さんを守ってあげて!
ほぅほぅほぅ
2017年12月6日 20:46

>女性らしくない服装を、妻の大学の友人たちと見下していたと最近聞きました。

 人を見た目で判断して見下す人の言う事なんて聞く必要ないです。
そして、それを理由に、娘の人生や好きな道を捻じ曲げようとする。
偏見でこだわりを持ち、妥協しない。
頭の出来より、偏った服装センスに拘りなんて、いらないと思います。

 娘を自分のアクセサリーか何かと勘違いしてるようですが
全面的に娘さんの味方になって、
奥様の偏見から娘さんの人生を守ってあげて下さい。

ユーザーID:9991431810
全力で娘さんをサポートしてあげて
さきんこ
2017年12月6日 20:50

娘さんの人生を、奥さんの無意味なこだわりで捻じ曲げないでほしいですね。
本人の望まない選択をさせ、将来それが上手くいかなかったらどう責任を取るつもりなんでしょうかね?

奥さんが絶縁すると言うなら、奥さんだけに絶縁させた方が娘さんの幸せの為かも。
どうせ絶縁なんかできっこないと思いますけどね。

何となく娘さん自身の幸せより、奥さん自身の矜恃を満たすための道具にしたい魂胆が透けて見えますよ。

女性の活躍とか盛んに叫ばれてる今、色々な分野に女性が進出するのを邪魔立てをするなと言いたい。

ユーザーID:8242905440
時代錯誤
文系ですが・・・。
2017年12月6日 21:08

娘さんの進路を文系に限定してるのは、大学卒業後に事務職に就かせて、いい人がいれば結婚させる=女性の幸せは家庭に入る=専業主婦とか考えてるのでないでしょうか?
だとすれば時代錯誤です。今や女性でも技術職の方は多々おりますし、全然不自然でもありません。むしろ理系の場合、その後の就職、転職で文系よりつぶしが効きます。断然理系です。
また、これからの時代は平均年収が減っていることからも、女性は男性従属型では生きるのが難しくなっています。手に職をつけるのは、悪いことではありません。
その点を考慮して、娘さんに良き助言を与えてはいかがでしょうか?

ユーザーID:2393193909
お父さん、娘を守ってあげてください
めりいさん
2017年12月6日 21:19

50代女性。娘は県外の国立大、工学部です。下宿させています。私の自慢の娘です。

優秀な人材を、奥様のような戯言で潰さないでください。娘さんが目指すなら工学部に是非進ませてあげてください。

ちなみに私自身は音楽系です。男女共学でしたが女子が多かった。でも別に男子はちやほやなんかされてませんでしたね。

主人がやはり工学部で、娘は小さい頃から主人に性格が似ていました。彼女が進路を工学部に決めた時、主人も私もとても嬉しく思いました。

奥様の気持ちは私には全く理解できません。

ユーザーID:2102308979
逆ハーレム狙いなんてお母さん許しません携帯からの書き込み
2017年12月6日 21:24

確かに工学部でも、女子は化学系か建築、情報が多く、機械、電気電子は男子が多いかもですね。

でも、女性の機械工学研究者はゼロではないし(テレビのビジネス動向ニュースで自動車製造業やロボット製造業で女性のラボ研究者見たことあるし)、海洋実習なんかの同級生と缶詰になる授業がある訳じゃないし、例え女子が娘さん一人でも、娘さんが異性を過剰に意識しない性分なら何も問題ないと思いますよ。

逆に、娘さんは奥さんのいうようなチャラい性格とトピ主さんも思うなら、男漁りに行くんじゃなくてほんとに機械勉強したいのかと訊いてみてもいいと思います。
男子だって、女子が多いからという理由で文学部や英文科、教育学部に行こうとするのはいるから。それもまあ青春だけど。

他人からすれば、別に逆ハーレム狙いでも、学業はしっかりやれるならいいんじゃないかと思うけど、母親にしたらタイトルのとおりなんでしょうね。

兄である息子さんにも意見を訊いてみては。
兄からは、あいつの気の弱さや世間知らずぶり、隙の多さだと、男の中じゃやっていけない、という意見が出たりして。

しっかりやれるなら父さんはいいとおもうけど、娘さん自身の心構えはどうなんだい、というとこでは。
あと娘さんが硬派で勝気故の進路なら、お母さんを論破できなきゃですね。親より世間の方がよほど差別と偏見まみれですよ。

ユーザーID:8874267380
奥さまが大切なのは自分なのでは
ポン
2017年12月6日 21:45

それではあまりに娘さんがかわいそうです。
「妻の希望は、自宅通学可能な文系私大に進学すること」
「それが女性の幸せのため」
というのは奥さまの価値観、考え方であり、
そこに娘さんの意思がまったく入っていません。
自分が心配したくないだけ、
自分の気にいるようにしてもらいたいだけでしょう。

娘さんの人生は娘さんのもの。
よくも悪くも自分でしっかりと責任を持たせた上で、
自分で進みたい道に進めるようサポートするのが
親の役目ではないでしょうか。
娘さんの可能性をつぶすようなことをして、
あとで娘さんが後悔するようなことになったら
どう責任を取るつもりなのでしょう?

そもそも女子が工学を学んでいけない理由なんてありません。
女性だからこそできることが、むしろあるのではないでしょうか。

女性は女性らしく見えることをしなくてはいけないのでしょうか?
学びたいものを一生懸命学び、
自分らしく生きている人は素晴らしいと思います。
自分の価値観だけで判断し、見下すなど
一人の大人として
子を持つ親としてどうかと思います。

どうかトピ主さんは娘さんの力になってあげてください。

私にも娘が二人います。
上の娘は専門学校に進み、今は就職し家を出て自立して生活しています。
余裕はないけど全部自分の力でやりくりし、
生きている娘を誇りに思っています。

下の娘も来春就職します。
誰でも知ってる企業ではありませんが、
自分の好きなことを仕事にできてよかったと思っています。

娘の幸せは親が決めることではありません。
娘が考え、決めることだと思います。

ユーザーID:2900023817
好きにさせなさい
@極楽
2017年12月6日 22:05

やれやれ・・・お嬢さんは母親の私物でないのにね

文系でも理系でも好きな勉強をやらせてあげましょう
この世には男と女しかいないのでどの道異性との同居の世界
理系だから殺伐とした女性になるとは限らないし
文系はお淑やかな女性になるとの保証もないしね

奥シャンに伝えて・・・
お嬢さんの幸せを願うのなら勉強ぐらい好きにさせてあげて
大学時代は人生で一番自由人でいられる4年間です
それを経験して分かっているのも奥さまとトピ主様です。

ユーザーID:6882357095
奥さんて明治時代の人かな?
ポリ子
2017年12月6日 23:45

文明開化してなくね?
と、口が悪くてごめんなさい。

今時必ず結婚出来る時代じゃ無いし、
女子大生だってブランド品持って歩いてる時代じゃないし、
奥さんバブルで頭止まっちゃってません?

大体自分の興味がある学問が有るってだけで立派なお子さんなのに、
国立に入る力も有って、自慢のお嬢さんですよ。
それを自分の価値観に合わないから許さないって、
毒親って言うんですよ、そう言うの。

お父さん、ちゃんと娘さんを守って下さい。
毒母の夫は家庭内で空気だってのが通説ですよ。

ユーザーID:2525026791
奥様への反論
ラフマニノフ
2017年12月7日 1:10

理工学部出身50代女性です。

(1)周りの男からちやほやされて勘違いする。
女子高出身で男子学生に囲まれて舞い上がっちゃう子と怖がってるような子がいましたが、そのうち落ち着きました。
「勘違いする」タイプの女性は、そもそも機械工学なんて興味持たないだろうと思います。女性の少ない職場の事務職女性の方が、勘違いしていること多いです。

(2)男性だらけの場所に、家を出て一人暮らしなんて
教室の中に住むわけじゃないでしょう。
希望の大学は工学部だけですか?文系の学部もあれば女子もたくさんいるし、「男だらけの場所」に住むことは避けられるでしょう。
「独り暮らしはダメ」というのは女子学生の親御さんにはよくあることですね。寮とか下宿はないですか?

(3)せめて化学とかならまだしも、機械なんて女性のやるものではない
「女性がやるもの」という基準は誰が決めるのよ!って言いたい(ちゃんとした反論になってませんが)

>女性らしくない服装を、妻の大学の友人たちと見下していた
自分が不得手なこと(数学)を得意とする人への、劣等感の裏返しでしょう。
トピ主さんの学生時代と今では世の中すべて違いますよね。工学部の女子学生も変わっています。

夫と息子が理工系で娘も、となると「自分一人が仲間外れ」のような気持ちになって反対しているのではないですか?

最後にトピ主さんに!
>女性が工学部(機械系)に進学するのは、そんなに不自然なものなんでしょうか?

ここで「不自然」というレスが多かったら、奥様に味方するんですか?
男であろうが女であろうが、機械工学を勉強したいと思っている人が文系の大学に行って満足できると思うのですか?
いやになって退学しちゃうとか、サボって遊び呆けてしまうとか、なりませんか?

お母さんに反対されてお嬢さんがどれだけ悲しく心細い思いでいるか、あなたが全力で守ってあげなさい。

ユーザーID:7990077743
頑張って下さい!
くーちゃん
2017年12月7日 2:16

実際に志望校やその他の工学部に連れていくのがいいです、奥様を。
ご自分の時代と今がどれだけ違うか、その目で確かめてもらう。
それで解決するんじゃないかな。
口で言っても駄目な気がします。かなーり古風な奥様のようなので。。

ユーザーID:8307886486
ご主人の見てない部分でいろいろあるんじゃ……
2017年12月7日 6:18

さらっと
>進学するなら娘と絶縁するとまで言い出しています。

親としてとんでもない思考だということをも少し自覚してください。
普通の親なら、子供の幸せを願いこそすれ、簡単に「絶縁」(夫婦でいえば)「離婚」を盾に相手に何かを迫る女性だということをも少し重大に考えたほうがいいです。
しかもその相手が「家族」です。普通じゃないよそれ。

私も「女性に大学まで行かせる必要はない」という親のもとで育ちましたので、お嬢様の悔しさはよくわかるつもりです。
でも、私の時代ならともかく、今は男女どちらもこの過酷な社会を生き抜いていかなければなりません。
その時、もし文系と理系ということに敢えて分けてしまうのなら、理系のほうがまだ手に職系の部分が多いだけ、社会で生き抜けるスキルはできると思います。
私は理系がからきし駄目なので、もし理系を仕事に生きていけと言われたら苦しいですが(とはいえ、完全な文系仕事、理系仕事などないですが)、お嬢様は好きなことを仕事にできるかもしれない、これは伸ばしてほしいと切に願います。
どーせ法律的に親と絶縁なんてできません。お嬢様にはトピ主さんと息子さんが全面的に味方になってあげられませんか。

敢えて奥様をその気にさせるなら
>それが女性の幸せのため
女性の幸せ、とは何でしょうか?もし、それが「トピ主さんのような理解のある夫と結婚して子供を産むこと」と言うのなら、「娘と趣味の合う男性と結婚したほうがずっと幸せに近づくんじゃないか?」と説得しましょう。
私も文系ですが、奥様の女性の幸せというのがぴんときません。心の中ででも(既に表面化していますが)お嬢さんに張り合ったりするのもやばいですが、いわゆる「白雪姫の母コンプレックス」(白雪姫の母は実は実母ということから)かも。

ユーザーID:9812200751
いいと思います。
白菜
2017年12月7日 6:51

私は40代後半の中高一貫の女子校出身者です。
理系が得意で工学部や農学部に進んだ同級生がいますが、みんな勉強や研究が大変でとても忙しく充実した学生生活を送っていたという印象です。
私は理系が不得意でしたからうらやましいですよ。
奥様も理系が苦手ということですが、よほどプライドをズタズタにされた思いがあるのでしょうか。
娘さんにはぜひご自分の得意分野で人生を切り開いて欲しいですね。

ユーザーID:4701127691
経験者の俺の意見が正しい、といいきる
セイウチ
2017年12月7日 6:57

奥さんが掲げた反対理由に対して、
工学部機械出身のトピ主さんはどう考えているんでしょうか?

私には、その奥さんが掲げている反対理由は、
全て思い込みや想像の産物であり、具体的な根拠が無いように思えます。

もし、トピ主さんが「俺はその工学部機械系出身だ、文系出身のお前に何がわかる、
学生時代に身を以て体験した俺の意見の方が正しいに決まっている、
反論があるなら、推測ではなく客観的な証拠なり資料なりを出せ」
と言い切れば良いだけです。

ユーザーID:2015451071
大学生の頃,奥さんに笑われていただろうリケジョです
ゆうき
2017年12月7日 7:32

お子さんの年齢から,奥様と同じくらいの年代だと思います。
奥様が大学生の頃,たぶんバブルはじける前くらいですよねー いつの時代の話をしているんだかって思います。

奥様の考える女性の幸せとは?それは今を生きる娘さんが考える幸せなのでしょうか?
奥様働かれてて,キャリアを築かれている方でしょうか?
(企業正社員じゃなくても,趣味が高じてのお教室運営とかパートでも良いと思います)
ただ年齢から世代的にも専業主婦なのではと思います。
随分,狭い世界の視点しか持たないかたくなな方だなぁと思いました。もう時代は共働き全盛ですよ。
もしかして,奥様は娘さんに自宅を出て行ってもらいたくないだけなのでは?と勘ぐってしまいます。

そんなことでも言おうものなら,火に油を注ぐだけなので,妥協策の1つとして息子さんと同じ大学を狙うのはどうでしょうか?
2人で同居すればいいのでは?

工学部いいですよー ホントに大切にちやほやしてもらえて。
私は理学部化学科で,20年前でも女性も多く,なんやかんやと男女平等のはしりみたいな学科でしたが,工学部化学科に進んだ友人は一斗缶なんてもったことないよーって言うくらいラボの仲間に大切にされてて羨ましかったー私なんて両手に持ってたのに。

ユーザーID:8801828923
優秀なお子さん
KM
2017年12月7日 8:08

優秀なお子さんなので是非本人の希望を叶えてあげて下さい。
奥さんの言っていることは根拠の無い思い込みによるところが多く論理的な説得は難しいと思います。
解決策ではありませんがトピ主さんとお兄さんがしっかりとしていれば大丈夫です。
国立の工学部に合格すればあっさり和解したりするかもしれません。
是非娘さんを応援してあげて下さい。

ユーザーID:8259038796
お嬢さんの将来でしょ?
レモングラス
2017年12月7日 8:10

なぜ、母親の偏見に付き合わないといけないの?
トピ主もトピ主です。
娘さんの意思を尊重して応援してください。

ちなみに、私も工学部でしたが何か?
我が家も娘いますが、親子で学部こそバラバラ
ですが全員理系です。

建築士、弁理士、薬剤師です。
お嬢さん、応援してます!

ユーザーID:3238673068
女の幸せって。
たかママ
2017年12月7日 8:24

奥様は私とさほど年齢が変わらないと考えますが、今時「女性の幸せのため」って。まだ、そんな考えの人がいるんだってビックリです。

(1)、(2)に関しては、奥様の心配もわからないではないです。
でも、娘さんが工学部を希望されているなら、その希望を応援してあげるのが親なのでは、って思います。だって、娘さんの人生でしょ。一人暮らしだって、学生会館みたいなのもありますよ。門限有り、食事付きで。実は私も学生会館にいましたけど、男性は親でもロビーまででした。女性のお友達も入れませんでしたし。

それに今は工学部にも女性はいますよ。もちろん生物系のものに比べたら少ないみたいだけど、理学部よりは多いようです。それに服装って。着飾る必要も時間もなく勉強・研究していたってことでしょ。充実した大学生活じゃないですか。何のために大学に行くの?それを見下すって...。

これからの時代は女性こそ、手に職を付けて一人でも生きているようにしないと。結婚の魅力もどんどん減って、男性だって結婚したいと思っている人は減っていくだろうし。奥様はそうは考えないのかな。文系なんて仕事を人工知能に取られて、本当に低賃金の作業しか残りませんよ。奥様はそのあたりの時代の変化をわかってらっしゃるのかな?

ユーザーID:7799990374
母親の嫉妬を感じる
サンタ卒業
2017年12月7日 8:50

数学が致命的にダメで私立文系にしか進めなかった女性。
ダサいと馬鹿にしながらも国立理系の女性にコンプレックスがあるのではないでしょうかね。

娘が国立理系に進めば自分の存在価値が薄れるような、そんな感じ?
女性は私立文系くらいがちょうどよいのだ、幸せになれるのだと娘の人生を使って立証したいのでは。

昔は理系の女性は少なかったですが、今は女性だから理系を避けるなんてありえない。
奥様のプライドを傷つけないように説得してください。

余りそんな状態が続くと娘が母親を馬鹿にしますよ。女同士、その種の妬みにはすぐに気づきますからね。

ユーザーID:6676172556
変なお母さん携帯からの書き込み
禿おっさん
2017年12月7日 8:52

国立理系にまず大丈夫って言われるほどの成績を取る娘さんの進路にそこまで口出ししますか?
好きな道に進ませるのが親の義務では?
そりゃあ昔は私立文系の女子から見れば国立理系の女子は?でしたが今はそうでもないのでは?

娘さんを私立文系に無理やり進ませて思うように花開かなかったら責任は誰が取りますか?
進路は娘さんに任せましょう。

ユーザーID:8469363893
いますよ!
はるちゃん
2017年12月7日 9:36

私は国立工学部の機械ですが、1割が女性です。なので毎年10人以上。
何よりも就職が良い。大学院にも半数以上進学しています。
授業はキツいけど、やりがいあるし。
インターで会社も経験できて…

内定もらうのに四苦八苦している文系をみると大変だなと思います。

ユーザーID:6713153555
娘さんを応援します
元半同居嫁
2017年12月7日 9:41

お父さん、全面的に娘さんの味方でいてください
奥様のごり押しは、きっと娘さんの幸せにはつながらない

>妻の希望は、自宅通学可能な文系私大に進学することです。
これ、文系私大の理工学部とかだったらどうするつもりなんでしょうか(苦笑)
自宅通学可能な文系私大だったら文句ないはずですよね?
設備等が足りていないことが多いので、おそらく娘さんは嫌だと思いますけど、可能性のひとつとして

本気で理系職を目指している女性は、いくら男子学生からちやほやされようが、我関せずです
実験や実習をするのに「女性らしい服装」で行ったら邪魔でしかないですもの
オンオフを切り替えている理系女性は多いですよ、学業、仕事用の服とプライベートの服は別ですから

>女性らしくない服装を、妻の大学の友人たちと見下していたと最近聞きました。
なんか、理系女子におかしな妄想してますよね
私は理系私大(工学系)の中の文系学部出身ですが、理系女子学生をこのような目で見る人はあまり知りません(いないことはないと思います)

>進学するなら娘と絶縁するとまで言い出しています。
軽々しく絶縁という言葉を口にする人には碌なのがいません
実行してもらえばいいんじゃないですか、支援は父親である月夜さんができるでしょうし
「お父さんが味方」ってとても意味が大きいです
いざ娘さんから切り捨てられてから騒がないようにクギだけは刺しておきましょうか

自分と明らかに違う娘さんに、嫉妬しているのでは?
機械系の女性、かっこいいです
20年以上前の母校にも、機械科や土木科に女性はいましたしね、何もおかしなことはないと思いますけど?

ユーザーID:9818109618
娘さんの人生を破壊しないで
鶴亀松竹梅
2017年12月7日 9:42

あら50既婚男性です。
 全面的に娘さんの機械分野への選択を応援しますよ。
 同い年の従妹が、工学部電気系です。
 一度は、トピ母のような教えで、女子大に進学しましたが、1年で辞めて工学部電気系
に入りなおしていました。
 結婚して子供もいるし、ふつうの人生でしょう。
 文系私大に行かせるなんて、無駄だし、不幸です。

ユーザーID:3626610815
嫉妬心
あいうえお
2017年12月7日 9:50

そりゃあなた、奥さんの嫉妬ですよ。学生時代に「ちょっと勉強ができたからって、あんなブスどもが男にちやほやされやがって!」という怨念が溜まってるんでしょうね。

そりゃあ、国立大の工学部に女性が行けばモテモテですよ。羨ましい。なんとか娘さんをそのまま工学部に行かせてあげてください。会社だって女性を大切にする時代だから、就職もあるでしょう。良い彼氏を見つけるのも容易い。

ユーザーID:0613969113
女性である前に、人
つなぎ母
2017年12月7日 9:56

私の娘、
高校では理数科、数学・物理が大好きで、課題の研究に没頭の日々。
現在、大学で機械工学を専攻しています。

つなぎ、を着て実習しているそうです!
常に薄化粧、ショートカットでシンプルな黒系の服。
お母さんのお腹に、”オチ○チ○”忘れてきちゃったんだね、なんて
よく話しています。
でも、しっかり自分の意思を持って、目標を持って、一生懸命勉学に励んでいます。

機械工学の魅力、これを生かした将来の夢、
キラキラ目を輝かせながら語ってくれます。

親の私だって、自分の人生を歩いてきた。
娘だって、どんな道を選んでも、それがあまり一般的でないとしても、
自分が望んだ人生、思い切りやってほしい、応援したいと思っています。

女性の幸せ、より、人としての幸せ、が先じゃないかな…って思います。

応援してあげてほしいです!

ユーザーID:0746451579
絶対理系のほうがいいと思う
みかん
2017年12月7日 10:22

奥さん、自分が数学ができないだけでなく、理系の女性の服装を見下してたとか・・正直言ってレベル低すぎますね。

>女性らしくない服装を、妻の大学の友人たちと見下していたと最近聞きました。
だから、それと同じような人たちの中に娘が進学することが絶対許せないそうです

これ何十年前の話ですかね?笑
今は違いますから。

娘さんに反対するのは良いですが、そんな理由で親に進路を変えさせられるなんて不憫でなりません。
まして国立大学に進学できるような力があるなんて素晴らしいじゃないですか!そんな反対の仕方じゃ、頭のいい娘さんは納得しないと思いますけど。

私だったら絶縁で結構かな。お父さんは見捨てないでくださいね。

それから、私は建設会社で理系の職種で働いていますが、周りの男にちやほやされて勘違いするって・・・そんな心配していらっしゃるんですか?
私の会社は「女だから仕事を任せられない」って考えてる男性も多いですよ。
だからこそ男性に負けないように自分も頑張ろうと思えます。
まあ実際は結婚して子どもを産んだので男性のように働けないですが。
男性が多い職場は、女子社員同士のイザコザもないしラクだな〜って感じです。
私は社内恋愛なんて考えられないので全く仕事場と関係のない男性と結婚しましたし、男性関係は別に心配することではないのでは。

とにかく奥様の考えは古いしレベルが低い。
機械系のどこが悪いのか。
将来有望な分野だと思いますけどね。
だって色んな仕事が、将来はロボットに奪われていくんですよ。
よくわからない文系学部に行かされて、将来やりたいこともなく就職してぼーっと過ごすことが娘さんの幸せですか?
やりたいことがあるって一番の強みですよ。お父さんはどうか、娘さんを応援して下さいね。

「リケジョ」、万歳!!

ユーザーID:4499748963
娘さんとパパさんにエール!
サーモス
2017年12月7日 10:28

女性の幸せですか・・・
女性でも男性でも「人としての幸せ」ではダメなんですかね。

奥様を悪くは言いたくありませんが、
自宅通学可能な大学に行ったら行ったで、
あれもダメこれもダメで娘さんが縛られてしまいそうな・・・

100歩譲ったとしても
・奥さんが希望する私大の理学部とか工学部
もしくは
・自宅から通勤できないけど文系学部。

でもせっかく勉強したい事があるんだったら、
娘さんをぜひ応援してあげてほしいです。
高校生で自分の勉強したいことを決められるってことは本当に素晴らしいことです。

奥さんの反対理由を読みましたが、ずいぶんな偏見ですよね。
同じ女性で、文系学部に進学した私としては到底信じられません。
奥さんの絶縁宣言、大いに結構!
離婚になって(奥さんvs主さん+子供)主さんが親権を取ってでも
娘さんの希望をかなえてあげてほしい。

ユーザーID:5176800955
同じく高2です
同じく
2017年12月7日 10:29

こんにちは。同じく高校2年生の娘がいます。
奥様の反対理由の(2)は同じ母親としてお気持ちは分かります。
でも(1)については、なんか言いがかりとしか思えませんし(3)も偏見かなと思います。
そういう我が家は、私立理工学部に通う長男と(機械工学ではありませんが工学系です)現高校2年生の娘。
家庭環境もあり、長男の方はそっちに進むのが自然な環境にあり、進路を決めた時は「やっぱりそっちか」って感じでした。
で、高2の娘ですが、化学専攻を希望しています。
リケジョとか言われてますが、理系は女子が圧倒的にまだまだ少なく、特に工学系は少ないのは存じています。けど、結局は本人が何になりたいかではないでしょうか?
家の娘の進路につきましても、心配ではあります。化学を学び卒業後に希望した進路に着けるか?と言った面で。
その点、工学は就職にも強いのでは?女性技術者も増えてきています。

女性の幸せってなんでしょうか?
幸せは本人が決める事だと思います。親が良かれと思っても、本当は行きたくなかった分野に進んで、そちらに通える同年齢の子をうらやむような生活をするなら、行きたい方へ行かせてあげたいと思います。
充実した生活を送っている人は内面から輝いてきます。
これからの時代は女性でも専門性を高め生涯働く事を求められます。
奥様の幸せは必ずしも娘さんの幸せではない。
親に出来る事は今後は見守る事だと思います。

ユーザーID:9793990229
無題
元気
2017年12月7日 10:30

リケ女と言われて流行りですよね。
頭の良い娘さんで羨ましいです。
私に似て我が家の娘は理系は全くです。
文系はつぶしが利かない・・・・は定説だと思います。
理系が得意なら生かすべきでしょ。
周りに男子がいっぱいいて、きっと結婚相手には困らないでしょうね。
モテルと思っていい気になるかどうかは、自分次第です。

奥さんが縁を切ると言っても、あなたが娘さんを守って下さい。
ちなみに奥さんは現在どんなお仕事されてるんですか?
ちゃんと稼げる仕事に就いてますか?

ユーザーID:8512888472
世間知らずな妻ですね。
ライオンキング
2017年12月7日 11:34

トピ主、妻を働かせていなかったのですか?
社会で昨今の女性の生き方に触れていれば、何が「女性の幸せ」か分かりそうなものですが。
頭が昭和のままなんでしょうか?

とりあえず、そんな世間知らずな中年女性になるなら、私大文系はダメでしょう。
それだけでも娘さんを工学部に進ませる理由になりそうです。

娘さんには、母親と絶縁しても困ることはないから、希望の進学をさせてあげてください。
これからは身の回りの世話よりも、社会人としての準備に入ります。
男親の出番です。
一人暮らしが心配なら、息子さんと同居は出来ないのですか?
または、学生寮などありませんか?
しっかりした娘さんなら、トピ主さんが心配していることを伝えるだけでも自制してくれそうですけど。

女性が理系に進学しても不自然はありません。そんなの、当たり前。
それすら分からないなら、トピ主妻は社会性が低すぎます。
働きに出しては如何ですか?
自らの市場価値の低さを知れば、娘さんの進学にも文句を言えなくなると思います。

ユーザーID:5955087025
行かせてあげて
あら
2017年12月7日 12:26

不思議じゃないです。
私の周りには女性のエンジニアは結構いますよ。

これからそういうエリアに女性が進出するべきなんです。
トピ主さんがちゃんと娘さんを応援し、支えてあげてください。

ユーザーID:2232869336
先々の事を親子でよく考えて携帯からの書き込み
まりの
2017年12月7日 12:42

私は工学部の応用化学系卒の39才です。
ギリギリ大卒も就職がある頃で、学卒です。
新卒で入った会社で子育てしながら開発職をしています。

息子さんは男の子なので、将来どこかの地で就職し結婚して家庭を持っても、そのまま今学んでいる知識を生かして働けるでしょう。

でも、女性が子育てしながら働き続ける事は大変ですし、どんなに科学の力が進歩しても、子供は女性にしか産めません。

だから、お嬢さんの世代が子育てをする20年後に、その大変さが劇的に改善する事はないと思います。

その一方で、これからは男女共働きが必須となり、特に女性はどこでどんな仕事をし、どんな働き方をするのかで、生涯賃金や仕事のやり甲斐、生活の質やゆとり等が全く変わります。

そういった事は大学進学の時に考える人は少ないし、就職活動の時でさえ、その時にしたい、興味がある仕事にばかりに目がいき、30代の自分の生活など思いもよらないものです。

しかし、工学部の機械系に進学した時点で就職できる企業はある程度絞られてくるでしょう。

ハッキリと言うと、子育てをしながら自己実現できる仕事を続けるには、自分たち夫婦以外の誰かの手助けは必須で、他人にお金を払う事で解決するか、身内に頼むかしかないです。

そして身内の場合、夫の両親より自分の実家に頼る方が仕事を続けやすいでしょう。

トピ主さんは機械系のご出身ですから、機械系の就職先やそこでの実際の仕事も奥さまやお嬢さんより明確にイメージ出来ると思います。
体力的な事も含めて、職場で男女同じ仕事が出来るのかどうかも。

大学は学問をするところであるのと共に、その先の職業を決める事になる場所でもあります。

女性でも機械系の仕事を長く男性並みに出来る、しかも自宅の近くにも就職可能な企業が沢山あるのか、をご家族で話し合い、進学先を決めると良いのではないでしょうか?

ユーザーID:4191161185
娘さんには好きな道を
とるめんた
2017年12月7日 13:52

これ、性格悪いですよねー。↓

>女性らしくない服装を、妻の大学の友人たちと見下していた

娘さんには自由に生きる権利があります。ましてや、とぴ主さんは別に工学部でもいいと思ってるんですよね?
これからは、女性も手に職を持っていると強いです。
ぜひ、娘さんには自由にさせてあげてほしいです。

県外で一人暮らしということなので、とりあえず、奥さんだけ絶縁でいいんじゃないですか?
お正月などは、とぴ主さんは絶縁していないんですから、実家に受け入れてあげればいいと思います。
その時は、奥さんは実家に帰ってもらいましょう。

上記のような理由で、娘さんの進路を絶つなんて、ある意味毒親ですよ、奥さん。
そこ、とぴ主さんがきちんと話した方がいいと思いますよ。
結婚してだいぶたって、奥さんの性格の悪さが露見しちゃいましたね。

ユーザーID:1406826673
何とも酷いね
midnight
2017年12月7日 15:19

人の道から外れるわけでもないのに
自分の希望と違う方向へ進むなら絶縁だなんて、
本当に母親なのかと思います。

トピ主さんは娘さんを応援してあげて下さい。
不自然か不自然じゃないかなんてそんなのどうでも良いでしょう?

ユーザーID:9056286647
大変ですね…
40代2人娘の母親
2017年12月7日 15:35

>一般的に、女性が工学部(機械系)に進学するのは、そんなに不自然なものなんでしょうか?

いいえ、私も全くそう思いません。

このままもし文系に進んでも、興味がなければ授業も課題もテキトーになり、遊びまくるかもしれませんよ?

でも、大好きな道に進めば遊びはそこそこで好成績をとるかもしれません。女性でも何か強みを持っていれば今後役に立つと思います。

トピ主さん、奥様に負けないでぜひ娘さんの味方になってあげてください。
でないと、後々娘さんから恨まれるかもしれませんよ。

ユーザーID:1113661096
はあ・・
夜空
2017年12月7日 17:46

いえ、私も数学が苦手ですが従妹は工学部どころか物理学専攻で女性も少ない分
持てました。
服装も学生時代は、実験があるので男子学生と変わらない服装でしたが、それがバカにするような事?
今はイケメンで実家が資産家の方と結婚して子供も生まれ、幸せそうですよ。
確かに奥さんの心配は理解できるけど、子供の望む進路を妨害するって
自分が苦手な分野が得意な娘さんへの嫉妬としか受け取れませんけどね。

ユーザーID:1494740833
機械は特に女性少ないかも。
三人娘の母
2017年12月7日 18:29

理系でも土木は機械や電気に比べて、女性も多いです。
建築に比べるとやや少ないですが。

大学後どのようなところで働きたいのでしょうか?
まずは就職状況をかくにんしてみては??
すでに女性がいないところなら、やはりハードルは高いでしょう。
誰かが開拓しては行くのでしょうけど、最初の人は大変です。

娘さん建築や土木には興味ないですか?
女性も多いので、理系行く子には進めています。
普通の会社では、やはり研究職技術職はまだまだ、家庭と両立するのには苦労が多いかと。
土木なら公務員がいいのでは?
土木は行政職より、倍率も低いみたいなのでおススメではないでしょうか。
建築は女性目線で考えられるので、いいとは思いますが、ハウスメーカーとかは大変そうでした。
ただ、自分で建てた家に住むのは魅力的ですよね。

ユーザーID:3898528727
絶縁でいい
ぼんみ
2017年12月7日 18:39

そんな偏狭な考えの母親、絶縁して、娘さんは自分のやりたいことを学んだ方がいいと思います。

ユーザーID:2033765734
現役理系女子大院生からの意見です
りん
2017年12月7日 19:56

月夜さんこんにちは。
娘さんが工学部に行きたいのに奥様が反対されているということで、大変ですね。
私は関東の私立理系大学の工学系におり、現在その大学の大学院に通っております。
同じ学科には、私ともう一人しか女性はいませんが、不自由だと思ったことはありません。
奥様が気にしているほど、理系の男女差は無いと思います。
むしろ就職では理系女子は優遇されます。

>>(1)女の子が工学部に行ったら(女性が少ない分野のため)、周りの男からちやほやされて勘違いする。
少ないとむしろちやほやされません笑 理系学部は文系学部と違い、全体の人数も少なくレポートや実験など、協力して行うことも多いので、ちやほやというより、仲の良い男友達が増えると思います。私の周りで付き合っている人は、サークル等の出会いが多いです。

>>(2)男性だらけの場所に、家を出て一人暮らしなんて危なくて認められない(自宅通学可能な範囲に、国公立の工学部はありません)
なぜそこまで理系男子をけむたがるのでしょうか?何かトラウマでもあるのでしょうか?むしろ文系でサークルに打ち込んでいる人たちの方が一人暮らしの家で飲み会を行う機会が多いので、一人暮らしが不安と言うのならわかります。

>>(3)せめて化学とかならまだしも、機械なんて女性のやるものではない。
娘さんの人生であり、奥様の人生ではありません。娘さんがやりたいことをやるべきです。

服装の件ですが、文系理系に関わらず人によると思います。私の友達でモデルのようなことをやっている理系女子もいます。

多分奥様はかなり理系に対して偏見があるのでしょう。案として、理系学部と文系学部が両方ある大学の理系学部を選択するのはどうでしょうか?1年生の教養科目では学部関係なしに受ける授業もありますし、サークルも学部関係なしに活動している所も多いです。
良い結論が出ることを願ってます。

ユーザーID:0665009335
ももももったいない!!
物理いいよね
2017年12月7日 20:22

工学部ではないですが、国立大学院の理数系学部にいる女です。

国立大の工学部に入れるだけの知能をお持ちの娘さんを、私立の文系に!?
しかも娘さんは工学部を望んでいるのですよね?
絶対将来母親を恨むことになります!
不自然・自然の問題じゃありません。
大学という自由に学べる場で、娘さんが何を勉強したいか、です。
そして学びたいものがある今、その夢を潰すなんて断固反対です。
女だから機械はダメ?ロボット工学者の女性も増えてきているこの時代に!
化学はよくて機械がダメな理由もわからない…化学工学と云う分野はご存知でしょうか。
そこは父親であるトピ主さまが頑として娘さんの味方になってあげて欲しいです。

工学部の知り合い何名かいますが、みんな大手企業の内定もらってます。
確かに少数だし恋人を作るのは早かったですが、別にチヤホヤされて勘違いしてるなんてことはないですね。
恋人をとっかえひっかえしてる人は見たことないです。
むしろ好きなことに打ち込んで、話が合う仲間と研究して楽しそうですよ。
あと、今の女子大生は学部関係なしにおしゃれです。一度オープンキャンパスに行くべきです。
(まあ、確かに実験やら野外実習があるような時はラフな格好してますけど。不可抗力です)
失礼ですが、奥様は情報が自身の大学生時代で止まっておられる。

大体好きでもない文系に押し込んで自宅から通わせて…窮屈な箱入り娘にでもしたいのでしょうか。
娘さんの人生は奥様のものではありません。
それで絶縁なさる程度でしたら、今後娘さんの就職、結婚…で娘さんと奥様は喧嘩→絶縁になると思います。
というか、もし望み通り私立の文系に行ったとして、趣味が男性よりなら男性が多く集まる趣味サークルに入る可能性だってあるわけで。うん、どのみち揉めるのは目に見えてる。

ユーザーID:4396266760
お嬢さんの行きたいところに携帯からの書き込み
ななめの半分
2017年12月7日 22:35

行かせてあげて下さい。私は美術系の国立大を出ましたが、親が反対していたら恨んだと思います。医者になったらと言われたりもしましたが、最後に応援してくれた母に感謝しています。
今は職員として大学に勤めていますが、理系の女子は普通に可愛いです。奥様は時代錯誤です。

ユーザーID:1685737313
ああ、それは、、、
理系女性
2017年12月7日 23:43

国立大卒の理系女性です(女子とはいいがたい年代)。トピ主さん、女を見る目がなさ過ぎたのですね。今更言ってもしょうがないですが。

世の中には男でも女でも計算高い人がいるのですよ。計算高い女は、結婚相手としてオイシい理系男子を狙うんです。(たとえば文系男子の弁護士なんてのはそういう女にひっかかりませんから)。女に慣れていないから落とすのは簡単、職場も男が多くて浮気もできそうにない、専門技術があり給料は良い。そういう女性と結婚したトピ主さんの非です。

娘さんは幸いトピ主さんに似たようですので、娘さんを守るのはせめてものトピ主の役目ですよ。
奥さん、女子大とかの出身じゃないですか?国立リケジョを目の敵にしてこわかったです。

ユーザーID:9562608166
知見の狭い女性ですね、
りけじょ
2017年12月8日 6:50

知見の狭い女性ですね、
あなたの奥様。

自分の価値観しか認められず、
他者を非難することで自尊心を満たし、
挙句に、
コンプレックスで相手を貶める妄想を膨らまし、
感情的に支離滅裂な持論を恥じらいもなくぶちまける。
まさに、
偏差値の低い三流私学文系を選択した女性の
典型的なサンプルですね。
(もし一流私大をお出になっていても、中身は三流以下。)

人として、お嬢さんの方がまとも、というか普通です。

そしてわたしの娘には、絶対貴方の奥様のような輩にだけは、なって欲しくありません。

あなたも変な人を奥さんとして選びましたね。
社会性もゼロですね。
専業主婦ですか?
社会にいる工学部卒業の女性を見たことないの?

ちなみに、私は、
工学部卒で、そこそこ美人で、
文系の事務よりはおシャレにも気を遣っていますし、
貴方の奥様のような人間を
関わりたくない人種と把握しております。

ユーザーID:9380460411
トピ主に同意
esezou
2017年12月8日 12:10

娘さんの意向を叶えないと一生うらまれますよ。

奥さんを取るか、娘さんを取るか。

腹を括る時です。

ユーザーID:8281687616
時代錯誤
アシュレイ
2017年12月8日 12:34

女親として、奧さんの言い分はある程度は理解は出来ます。許せない、、というより、耐えられない、、って感じでしょう。

ウチの娘も理工学部で、男子学生が圧倒的に多いので、大丈夫か?と思うことはあります。なんか心配なんですよね、へんな男が寄ってこないかとか、ホイホイついて行っちゃうんじゃないか?とか。どこの親でも、大勢の男子の中ならなおさら、自分の娘はかわいくてモテると思ってしまいます(ただの親バカなんですけど)。そして高校まで勉強にがんばってきた真面目な女の子は免疫もないし、大学デビューでひとり暮らしした途端、箍が外れてしまうんじゃないかと思うわけです。

3番の理由はあとでくっ付けただけでしょう。

何なら、奧さんと娘さんはセットで、大学の近くに引っ越しさせてあげてもいいのでは?首都圏の多くの大学生は、実家から大学に通っているわけですから、大学生活は別に一人暮らしが必然ではありません。これだけでもお母さんの心配はかなり減ると思いますよ。どうせ一人暮らしをする仕送りは必要なんだから、母親とちょっと広めのマンションでも借りて、母親はパートに出ればいいですよね?父親と息子も大人なんだから家事くらい分担して、なんとかやっていけるでしょう?

国立工学部卒なら、就職もいいだろうし、それが将来は結果的に良い方向に進むと思いますよ。奧さんみたいなタイプが最後に考える事は、娘が高収入の男の人との結婚だと思います。それの1番の近道は、文系私大で女性らしい服装で実家から通うこと?時代錯誤もはなはだしい、、、、。
高収入になる可能性のある男の人は、国立工学部も無いような田舎にいない、、、、て説得できるといいですね。

ユーザーID:0791149153
残念な奥さまですね
雪だんご
2017年12月8日 15:25

トピ主様と同年代、専門職で働いています。理系の大学生の子供が2人います。
娘は薬学、息子は工学専攻。
大学の進学先は、自分の好きな学びができる事、手に職をつけて自立できるようになること、を軸に選ぶよう アドバイスしました。

奥様、きっと他には良いところもおありでしょうが、ちょっと残念な方な様ですね。集団で服装云々で見下すなんて・・・
御嬢さんはトピ主様に似てらっしゃるのかな?

工学部は実験やレポートが忙しく、チャラチャラしている暇なんかないと思いますが。
心配するのだったら、忙しすぎて食事がちゃんととれなかったりとか、下宿アパートの安全性とか、
そちらじゃないですか?
ちょっと奥様の心配するポイントは、ずれすぎです。
御嬢さんの為、というより、ご自分の自尊心の為の心配のように感じます。

機械ができる女性、かっこいいと思います。奥様が何と言おうと、ぜひ応援してあげてくださいね。

ユーザーID:0367896327
娘さんを守らないと
進路妨害された娘
2017年12月8日 15:36

将来トピ主さんまで絶縁されかねません
私、守ってくれなかった父親も一緒に絶縁しましたから。

母親を論破すればいいという意見がありますが
論理的に物事を考えられない人間を論破できないと思います
思い込みが強く、嫉妬と親のプライドでガッチガチですから
反論されると感情を爆発させて喚き散らし、
脅しをかけるだけならまだマシで、家の中を壊したり暴力を振るったり
家族や親戚動かして周り中から説教されるよう持ってったりします

トピを読んで主さんの認識が甘いというか呑気というか・・傍観者なの?
高2のこの時期に母親が反対してたら安心して勉強出来ないでしょう
いざとなったらお母さんを黙らせるから気にせず受験に専念しろ。と言ってあげられないですか?

周りが男だらけという事は、男性を見る目が養われるってことですよ
一人暮らしが危ないなら女子寮とか女子だけのシェアハウスとかあるじゃない

勘違いする? 機械なんてやるものではない?
「それはお前の場合だろ!」って感じですけどね

学部や服装という表面的な事で他人を『見下していた』、
「同じような人たちの中に娘が進学することが絶対許せない」と言って憚らない
悪いけどあなたの奥様幼稚だなと思うし偏見強くて、軽蔑します

こういう人が言う「娘の幸せ」って、自分(母親)の幸せですから。
絶縁になった方が娘さんは幸せになれると思います
盾になってあげてください

ユーザーID:7919168592
娘の敵は変な母親
みりこ
2017年12月8日 16:45

うそみたい
今時、こんなことをいう女性がいるんですね
仮にも理系のご主人をもっている
ご自分は文系とはいえ大卒なのに。

私だったら娘が工学部にいけるぐらい理系だったら
とっても嬉しいです
頑張って、応援します

ちなみにうちは息子たちは全員工学部で
ひとりは電気学科でクラスに女子は
3人だそうですが
そのうちのひとりはチャドルをかぶった
留学生
わかります?戒律が厳しい国から
ひとりで勉強するためにきている
女子ですよ
そんな遠いところからでも工学を勉強するために
きているのです

娘さんはそんな時代遅れ、偏狭な考えの
お母さんとは早く距離を取った方が
いいです
奥さまを刺激しないように
どこか外でふたりで会って進路を決めたほうがいいですよ
一人暮らしのアパートだけは治安がよい安全なところを
決めたあげてくださいね
もし可能なら息子さんと近く、または一緒に住むことは
できないでしょうか?

ユーザーID:0673146338
レスします
おせっかい
2017年12月8日 17:54

60代、男性です。
奥様は理系コンプレックスなだけです。娘までもが理系になると、家族全員に対しコンプレックスを抱くことになると、心の奥底で怯えているだけでしょう。
私の娘も理系に進みましたが、奥様の言っているようなことはありませんでした。娘さんを応援してあげて欲しいです。

ユーザーID:0148707543
変なの。
みかん
2017年12月8日 20:27

「女性らしくない服装を、妻の大学の友人たちと見下していた」のに「周りの男からちやほやされる」とか「男だらけの場所で危ない」とか思っちゃうんですね。

大学を何だと思っているんですかね、奥様。自分が異性目当てで見た目だけのチャラチャラした中身のない学生生活を過ごして来たと言っちゃってるみたいなものなんですけどね。そうではないとは思いますけど・・・考え方を聞くとそう思われても仕方ないですね。

女性の幸せのため?結婚とかそういうこと?だったら、工学部のエリートさん達にちやほやされて、将来の旦那様を大学で見つけたら安泰じゃないの。それこそ私立文系のチャラチャラした男につかまるよりマシではないですか。

娘さんが本当にその気なら、トピ主さん頑張ってあげて下さい。

ユーザーID:8959804092
奥さんの財力で進学させるのですか?
港島ヨーコ
2017年12月8日 20:54

旦那さんに経済力がないとか?・・・ではないのですよね。
だったら奥さんがどんなに反対しようが関係ないのでは?

世の中には、学費も生活費も自力で大学に行くお子さんもいますしね。

奥さんが首根っこ掴んで無理矢理文系大学に行かせるわけにいかないのに、何言ってるの?

そんな奥さんほっとけば?

ユーザーID:5248392992
今どきはそんな工学部ばかりじゃないですよ携帯からの書き込み
ハンドル
2017年12月8日 22:57

国立大ですが、経済学部の女子はパジャマみたいなジャージ姿で、素っぴんで、夜のコンビニに来ます。教育学部の女子は、男子生徒と一緒に行動する子が多いです。半同棲みたいな人たちも割と多いです。そして、工学部、医学部の女子は小綺麗にしている人が多かったです。 10年前とかとは違うと思いますよ。

ユーザーID:3394252771
娘さんの定年まで考えて
えんjoy
2017年12月8日 23:02

奥様には、
「工学部を卒業した女性が、どう働いて、どう子育てするか」
というロールモデルが近くにないのです。

「工学部を卒業した男性」
は、トピ主さんを見ているから、息子さんの今後も、予測がつきます。大丈夫、と思えます。
「文系私大を卒業した女性」
も、自分自身でよくわかるし、工学部を出た男性とおつきあいして結婚して、という女性像を肯定できます。
工学部を出た男性が、必ずしも工学部の女性を求めるわけではない、ということも、わかっています。

トピ主さんの周りの、工学部の女性が、その後どういう人生を歩んでおられるか、
ということを考えると、奥様を説得する話も出てくるでしょうし、
もしかしたら、娘さんを説得したくなるかもしれません。

ユーザーID:5304636017
進学させなければ、いずれ娘から絶縁される
sk
2017年12月9日 3:33

だから、結果的に、奥様にとっては同じ結末になります。

奥様から娘を絶縁するか、娘から絶縁されるか、それだけの違いですから。

トピ主さんにとってはどうでしょうか?

娘さんの工学部進学を支持して、奥様から離婚をちらつかされるか、娘さんを私立文系に行かせて、奥様共々、娘さんから絶縁されるか。

どちらかを選ばなければならないとしたら、あなたはどちらを選びますか?

ユーザーID:2151181251
がんばれ
がんばれ
2017年12月9日 10:43

奥さんの価値観を変えるのは大変そうですね。

普段から、娘さんのことも下に見ていて、娘さんに自分を越えられるのが嫌なのでは?(実際には超えるとか超えないとかではないのですが)

奥さんが信頼している人(かつ、あたなの味方になってくれる人)を仲介するとか。

ユーザーID:6587102277
奥さまはさみしいのでは?携帯からの書き込み
うし
2017年12月9日 18:45

理系大学教員の女性です。
困りましたね。

トピ主さんも息子さんも工学系に進学されたとのこと、奥さまにしてみたら、娘さんまでそちらの道に進んでしまったら、家のなかで孤立するような気になっているのではないかと感じました。

もちろん、時代錯誤だ、子の意思を尊重すべきだなんだという正論はありますが、それよりも、奥さんの気持ちに寄り添って心配いらないよ、と声をかけてあげてはいかがでしょう。

ちなみに、ご質問の不自然かという点については、全く心配には及びません。また、奥さまの言い分でいえば、ちやほやされるのは女子大の学生から見ても遜色ないようなかわいい子ですし、身だしなみががさつなら男子扱いですので、両方同時に心配することはありませんよ(笑)

ユーザーID:7198836830
親子で1人3件ずつ携帯からの書き込み
まりの
2017年12月10日 10:13

2度目のレスです。

沢山のレスがありますね。

奥さまの意見が感情論なら、奥さまに反対する意見も感情論ですから、これは話し合いの参考にはなかなか成らないかもしれませんね。

親子3人で全てのレスを読んで、1人3件ずつ、心に響いたりひっかかったりしたレスを選んでみてはどうですか?

選ぶのは自分と同意件、自分を応援する意見かもしれないし、癪にさわるものかもしれないし、全く新しい観点のものかもしれませんね。

いずれにしても、お嬢さんも奥さまも、相手の考えや意見に耳を傾ける様な雰囲気では無さそうですから、少なくとも相手の本心を知るきっかけが必要ですよね?

心から望んだものではない学校に進学する人は世の中、掃いて捨てるほどいるでしょう。
金銭面の場合もあるでしょうし、親の反対の場合もあるでしょう。

それでも後から後悔しない人もいるし、一生恨みがましく思い続ける人もいますね。

私の同僚でも、30代半ばの男性で、親が浪人を許してくれなかったが為に第一志望の大学に進めなかったと嘆いている人がいます。

国立前期試験で落ち、第二志望の大学に後期で受かって進学したそうです。
同じ分野の学問をそこで修めたのにも関わらず、ですよ。

浪人をしたからと言って、第一志望の大学に受かれたとも限らないのに。
テストで物理が出来なかったんだそうです。

この4月に異動してきた方で、第一志望の大学が私の出身大学でしたから、コンプレックスから思い出したのかもしれませんね。

今さらなにを、って言うのが私の正直な感想ですが、第一志望に合格した私には一生理解出来ない感情なのかもしれません。
私だけでなく、奥さまやトピ主様にも。

ユーザーID:4191161185
時代錯誤は奥様は置いといて、あえて、トピ主を批判させて!
同年代母親
2017年12月10日 16:20

トピ主さんは奥様を選ぶとき、文系で小綺麗にしていることをもしかして過大評価して結婚しませんでしたか?ご自分の分野にいた女子をどう思っていたでしょうか?

奥様がここまでトンチンカンなのに今まで何の問題もなく生活してきたのですよね。日常会話に社会的な情勢を話すこともなかったのでしょう。

奥様がお仕事をなさっているかわかりませんが、普通に社会性が年齢相当についていればこのようにはならなかったはずです。視野の狭さを気にもとめず数十年間生活してきたトピ主にもとばっちりがきて当然でしょう。

ユーザーID:9446146730
トピ主さんがだらしない携帯からの書き込み
柿まんじゅう
2017年12月10日 22:50

>進学するなら娘と絶縁する

奥さんがそう言うのなら、トピ主さんは
「絶縁上等!自分は娘と絶縁しないし、学費も生活費も出す。」って言ってやればいいんじゃないですか?
奥さんがなんと言おうと、父親なんだから娘さんの力になればいいんです。

うちの娘、工業高校の電子機械科卒、工学系大学校卒で一流大手企業に就職しました。
学校も企業もイメージアップの為に、工学女子を積極的に取る傾向があり、男子学生より進学も就職も有利です。

元々、群れる女子が苦手なん娘は、男子学生ばかりの環境があってました。
そもそも、女子をチヤホヤするような男子は、もっと女子学生の多い学校を選びます。
工学系の男子学生は異性に対して苦手な子が多くかなりドライです。

あと、(1)(2)(3)どれも、奥さんが娘さんに嫉妬しているように思います。

学生時代の話も『女性らしくない服装のクセに、男子学生からチヤホヤされてるなんて!こっちの方が女子力高いのに!』と悔しかったのでしょう。
その時の工学女子学生と娘さんを重ね合わせているように感じます。

奥さんと絶縁になっても娘さんの進路、諦めないで欲しいです。

ユーザーID:6455337013
親ですか?
むーみん
2017年12月11日 23:50

海外で機械工学を学びました。

まさに95パーセント以上は男子学生でした。
でも、勉強は大変ですし、他にかまっている時間はあまりありませんでした。
もちろん恋愛もしましたが、大学で、そして同じような興味をもった男性と出会うことの、何が悪いのでしょうか?

よっぽど、違う学校の学生と合コンするより人が知れていると思いますが・・・・

私の親は、好きなことをやらせてくれ、女だから、男だからという観念を植え付けることはありませんでした。母親は専業主婦ですが、私のやってきたことをずっと誇りに思ってくれています。

そのため、学校を出て自分で教養や実力を身につけたことで、そこらの男性に負けない収入を経て、良い環境で働けています。
今の職場も、一緒に働いているのは男性ばかり。でも学生時代から慣れているので、物怖じすることもないですし、良い相互関係を築けています。

でも、人並みにファッションも好きですし、既婚で子供もいます。

学生のときにやりたいことを学べず、専業主婦になっていたら・・・
たぶんいつも劣等感に悩まされていたと思います。自分のやりたいことをさせなかった親を恨むようになっていたかもしれません。

今の時代、女性が活躍しなくてどうするのでしょう?
特にこれからの日本、能力のある女性が活躍することで、衰退する日本を活性化する助けになることでしょう。
私も親となった今、子供の成長を阻む母親、というのは、なんとも理解に苦しみます。。。

ユーザーID:4460503353
息子も巻き込む携帯からの書き込み
たあ
2017年12月12日 23:14

息子は味方にできませんか?
「お母さん、古いよ」くらい言ってもらえませんかね?

失礼ですが、同性である娘にだけ厳しい「毒親」の気配がします。理屈は通じませんが、守ってあげてください。

ユーザーID:1140277111
奥様は自分の娘に嫉妬していますね。
ナイショ!
2017年12月13日 16:03

世の中には、自分よりも出来の良い娘に嫉妬し、引きずり落とそうとする母親が少数います。
トピ主妻は、その典型なのでしょうね。
異性の息子には優しかったりするのですけど。

私の母親も、自分より娘達の方が美人に育って男性にモテていたのが許せなかったらしく、姉と私には「髪を伸ばすな」とか「ピンクの服を着るなんて婆臭い」とか散々でしたよ。
そんな母が私達娘に買ってくる服は、無地の茶色とかアニマルプリントとかあり得ないセンスでした。
そんな母でしたが、自分の息子(私の兄)に対しては、「あの子は賢くてイケメンで〜」とメロメロでした。

母から容姿のことだけでなく学業のことでも散々批判された姉は、今でも心を病みがちでいます。

私は、代わりに父親から沢山の愛情を受け取って育ったので、やがて母親と対決する道を選びましたが…父は私が東大へ進学することを許し、そして経済的にも支援してくれたので、感謝しています。

個人的には、母子絶縁の方が、娘さん心を病まなくてすむのでは、と思います。
絶縁とまでは行かなくても、距離を取った方が上手くいく例だと思います。
なので、娘さん本人のために、高校卒業と同時に母親の影響下から逃れられるよう、家を出て県外の大学へ進学した方が良いように思えます。

トピ主妻は多分説得されません、自分が一番大好きなのです。娘はあくまで自分の引き立て役です。
だから、自分に都合の悪い理論がくると、ヒステリーを起こして荒れると思います。
母子仲良く…なんて幻想は捨てた方が、娘さんの将来のためです。

トピ主さん、理系の得意な女性は稀少です。
是非、娘さんを妻からかばい、応援してあげて下さい。

ユーザーID:8067529483
問答無用
Jun
2017年12月13日 18:14

>女性らしくない服装を、妻の大学の友人たちと見下していたと最近聞きました。

こんな差別主義者の意見など
聞くに値しないのは一目瞭然。
何が悪いって
そんな素性の悪い女と結婚した挙句、
その素性に娘さんの大学受験まで気付かなかった
あなたですよ!

だからこれからあなたは娘さんの希望を
叶えてあげる義務がある。
クダラナイ女に娘さんの進路が左右されない
ように戦って下さい。

ユーザーID:6828706662
女の幸せうんぬんいうなら
脱めがね
2017年12月15日 14:14

有名大学の理系に行って男ばかりの中で女らしさを失わず、
一番優秀で世渡り上手そうな同級生を捕まえて
資格取得してキャリアを作ってから30歳前に結婚。
これが一番いいです。

イマドキ私大文系に行っても就職で苦労して、女ばかりの中大変なだけです。
奥様は男性優位思想なんですね。
絶縁できるものならしてみろ、って思います。

ユーザーID:0945952532
娘さんのやりたいように携帯からの書き込み
ゆでたまご
2017年12月15日 20:15

なんだか私の母のようです。
(就職のタイミングで全く同じ事を言われて絶縁しました。)

私は文系出身ですが、IT業界の中でも特にテクニカルで男性比率の多い分野で働いてます。

女性で理系、良いと思いますよ。
全く不自然じゃないです。女子生徒、います。
国立の理系学部、今の私なら入学直してがっつり勉強し治したいです。

そのお母さんなら就職でも「〜〜はダメだ、実家から通える事務職にしろ、それが女の幸せだ」とか言い出しそうですね。
タイミングの問題で、お母さんが考えを変えなければいずれ娘さんの方から絶縁を切り出すでしょうね。

「実家から私立文系に通うのが幸せ」とは、お母さんの認識があまりにも甘すぎます。

ユーザーID:4472359577
大学は、誰のために行くのか?
大学生の母
2017年12月16日 23:13

お嬢さんに、私立の文系に進学させる、という事は、
奥様に理系に行け、と言うようなもの、完全なミスマッチです。
したくもない勉強をしに、大学に行く、意味が解りません。

そもそも、奥様の反対の理由が理由になってない。

私も文系出身ですけれど、
着ているもので見下すような価値観は持ち合わせていません。
そんなくだらない他人の目を気にして、
我が子の本当にしたい勉強をさせない、という選択をとらせようとする
奥様の判断にも、理解しかねています。

お父様であるトピ主様が応援してあげてください。
妥協点としては、家から通える私立の工学部という選択でしょうか。

とにかく、学部は本人の学びたい学部を選ばせてあげなければ
後悔するのはお嬢さんです。

奥様はすねて「絶縁する」といえば家族が自分の言いなりになる、と
思い込んでいます。
なので、絶縁する、と言われたら
そうか君がしてもボクはしないよ、だから安心して絶縁しなさい、と
絶縁、という切り札が通用しない事を宣言してください。

お嬢さんには、あんな事言ってるけど実際しないから安心しなさい、と
言って問題はありません。

何故なら、絶縁して辛いのは奥様ですので。

もしかしたら、当面食事の支度や弁当作りを拒否するかもしれませんが、
そんなストライキも長続きしないので、大丈夫です。
お嬢さんが自分で作るなり、お弁当代をお父さんが渡してあげてください。

聞く耳を持たない、というなら奥様抜きで
お嬢さんの進学を工学部一択で進めてしまいましょう。

奥様には「大学は、本人が学びたい勉強をしに行く所だ、本人が行きたい学部に行くだけ」
とだけ、伝えれば十分です。

面倒ですが、頑張ってください。

ユーザーID:9609580595
理系男子がチヤホヤするわけないでしょう?
リケジョの端くれ
2017年12月19日 14:14

私は女子率高めの生命科学でしたが…
確かにリケジョには野暮ったい子も少なくないですが
文系だってかなり野暮ったい子もいますけどね。

今まで仕事で遭遇した工学系出身男性の印象から。

他の方のレスにもありましたが
工学部なら典型的な理系男子(コミュ力低め、男子校育ち多数)が圧倒的に多く
チヤホヤなんてまずないでしょう。
むしろ女子慣れしていないから、挙動不審になる男子学生も多いでしょうね。

それに、今は一応好景気なので、文系の就職率も悪くないですが
文系の就職はその時の経済状況にダイレクトに影響されます。
(実際私の勤務先でも、数年前までは文系学部の月ごとの内定率が
医療系資格の取れる学部より低い傾向にありました)
理系は文系に比べて経済状況の影響が少ないと感じます。

また、このご時世、ずっと独身、結婚しても旦那がリストラ
あるいは離婚、シンママなどのリスクが付きまといますが
工学部の「手に職」系であれば、いざという時には技術を使って働けます。
私も医療系ですが資格を持っていたため
今も一人で生きていけるだけの収入が得られます。
私は娘さんとは逆に、母親から理系に行けとギャーギャー言われ
渋々理系に行きましたが、結果的には一人で生きていける収入を得ているので
結果オーライではあります。

あとは、一人暮らしが不安なら
女性専用マンションを選ぶ手もありますしね。
ただし、大学時代の友人の経験上
女性専用マンションの方が変質者には狙われやすいですが
家に上がり込む男性は排除できます。

ユーザーID:3097451008
国立工学部に進学しました
20年前
2017年12月20日 21:39

娘さんの希望をなんとしても守ってください。
娘さんももう親の言うことだけ聞く子どもじゃありません。
進路に関して思いが通らないと、ずっと恨まれます。

女の子で一人暮しは心配でしょうが、工学部、暇じゃないんで。
奥さまの大学生活とは全然違う、忙しい日々が待ってますよ!
あと、大学院まで必須。就職はあまり心配しなくて良いですよ。
理系だと男女の差がほとんどないし、文系の女の子とは就職に関しては雲泥の差ですよ。

お父さん、しっかりしてくださいね!

ユーザーID:0784723428
奥様、意地になってるんでしょうね
理系のお仕事
2017年12月21日 1:26

他の方もレスで奥様の挙げられた理由に対して色々納得のいくご意見を挙げられてますけども、恐らく奥様はお聞き入れにならないのではないでしょうか。

理由がなんであれ、「自分が否定された」ことが許せないから、もうどんな説明をされても「負けた」気がして絶対に言うことを聞きたくない、という方は残念ながら存在します。
だからこそ奥様も、話し合いに応じず、自分が不機嫌になることで相手をコントロールしようとし、果てには「絶縁」と相手を脅すようなことを言い出して強引に自分の意見に従わせようとしているのです。理屈や論理の問題ではなく、既に勝ち負けの次元の話になってるのではないかと推察します。

他の方も挙げられていた様々な「工学部に進んでも問題ない点」を説明するのはもちろんですが、多分論理的な説明で論破するだけでは奥様は変わらないどころかむしろ硬化する可能性が高いでしょう。


私もばかばかしい話とは思いますが、「奥様が負けて旦那様の意見が勝った」という状態ではない状態にならないと何も受け入れられないと思います。勝ち負けに奥様が飽きるのを待つか、なんとか奥様が『自分が夫や娘に言い負かされた』と思わないで済む状況にまで持っていかないとおそらく無理でしょう。

一番良いのは奥様に「この人の言うことなら素直に聴く(変な話ですが奥様の心の中の序列で奥様ご自身よりも断然カースト上位の女性)」、というような方がいたらその方からリケジョって素敵ね、みたいなことを言ってもらうことなのですが…。あるいは「リケジョの頭のいい娘を育てた」ことが奥様のステイタスになると思ってもらうとか。


工学系の女子なんて政府主導で増やしたがってます。大企業も喉から手が出る程欲しい人材です。オープンキャンパスで文理両方見学できる機会を見つけてご家族で出向いてみてほしいですね。実際のリケジョともお話出来ることも多いですよ。

ユーザーID:6958459468
娘さんを励まして、奥さんから守って
まゆ
2017年12月21日 16:06

完全文系で、数学は苦手な妻、娘ありというのは私も同じですが、奥さんの意見には同意できません。

本人が望むところにチャレンジするのが一番です。
一人暮らしが心配なのはわかりますが、そこは娘を信頼するしかないでしょう。遅かれ早かれ子どもはひとり立ちしていくのですから。
学びたいことがあって、適性もあるなんて、素晴らしいことではないですか。

娘さんをうんと励ましてあげてください。そして、お母さんの反対から守ってあげて。
奥さんにはその点では譲らず、それ以外では優しくしてあげてください。

ユーザーID:4980521284
勉学のための進学
工学部電気卒
2018年1月25日 23:31

皆さん書いているように,将来の職のために進学するのですから,自分に見合った学部を選ぶのが当然です.

男性にだらしない女性は,どこにもいます(理系文系は関係ない).
それにとぴ主さんはご存知と思いますが工学部は文系に比べてレポート,実習なども多く,忙しいです.

費用面についてとぴ主さんがフォローできるのなら,娘さん本人の希望通りに進学させるのが筋でしょう.母親のご機嫌を伺って学部を選ぶなど愚行です.
(大変失礼とおもいますが,奥様のような考えの方々が,日本の女性の理系進出を妨げる一因となっています.家庭環境が及ぼす影響は大変大きなものです)

また,娘さんの件はとぴ主さんと奥様で話し合うべきでは?娘さんvs奥様にしてはダメです.

ユーザーID:2856525569
リケジョ国立工学部出身ですが。
工学部出身
2018年2月18日 0:20

大学を卒業したのはもう15年以上前になりますが、兄私弟の3兄弟で私は国立大の工学部機械工学科を卒業しました。大学院まで行きました。
機械工学科は300人近くいて女子は14名。5%ですね。就職先は理系しか採用しないようなところで就職してからもその割合は変わっていません。
どなたかも記載されていましたが、工学部の男子は女子の扱いに慣れていないし全くちやほやなんてされなかったですよ。女子も男子にモテることを考えるよりは勉強の方にまっすぐで、自分の考えをしっかり持っている人が多かったです。こちらの偏見も多分にあるとは思いますが、基本的に文系女子の方がちやほやされ慣れていて、男子受けを狙った行動をする気がします。理系の女子は付き合いやすい人が多いです。男子も、朴訥な好青年が多くて非常に好感が持てました。
ぜひ、お嬢様の希望を応援してあげて欲しいです。奥様の主張はどれも全くロジカルではありません。

ユーザーID:2518496285
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 次へ 最後へ すべて

現在位置は
です