姑と3歳娘と私。

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妊娠・出産・育児

みみみ

姑と一緒に住んで10年になります。精神的にもいろいろあって、やっと10年近くかかり『他人なんだ』と見切りをつけられるようになりました。嫁としての対応はしてますし、無視されようが寄り添う心を忘れずに耐えています。でももう心から嫌いです。
ですが、どうしても子供が絡むと心が抑えられなくなってしまいます。
もちろん、1日を通して姑が家にいると常に姑の部屋へ居ます。ひどい時は昼も持っていく。
買い物も行かないと言いだします。
下から上の姑の部屋に向けて、娘を呼びますが呼んだ途端に静かになるので聞こえているんだと思いますが返事すらしません。
あまりにひどいと、娘に聞こえているなら返事をしなさい?と少し怒り口調で言うと、『聞こえてるよね〜今から返事しようとしてたんだよね〜』と娘と共に『ね〜』と言います。
姑なので、注意の仕方を考えると何も言えなくなり、娘が1人になった時に『どうしてママが呼んだのにお返事してくれないの?ママ悲しいよ』と伝え娘は号泣で『ごめんなさいー』の声を聞きつけて何言われたのーと姑が連れてってしまう。私は部屋に入ることもできないのでリビングでずっといると姑と手を繋いで買い物行って来ますと、こちらの予定も聞かず出てってしまいます。
娘は姑の後ろに隠れながら。
これを一日中やられると娘に対して心がなんとも言えない状態になるし、会話すらしたくなくなるときがあります。
以前は度々注意したりしてましたが『まだ分かんないよ』細かい。と言われます。
他にも娘は3番目で口は達者な方で姑とよく『まま今、こわいよ〜』『ほら、怒ってるみたいでしょ?』とか言って姑と話してます。
怒るとまた逃げるの繰り返し。

どうしたらいいのでしょうか?
みなさんは、姑との関係はどうしてますか?
私はそれでも怒り続けてもいいのでしょうか?
姑にも注意したりしていいのでしょうか?

ユーザーID:0943674782

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  • 3歳の娘はあなたの子供でしょ?

    3歳の娘はあなたの子供でしょ?

    姑が完全に悪いよね?
    お母さんを悪者にして、子供と楽しく過ごすなんて。
    なんでお母さんのあなたがハブられなきゃいけないの?

    ババは孫と過ごしたいがために、母を悪者にして。
    しつけも何もしてない。
    あなた、自分の娘を育てたくないの?

    旦那さんは?
    ババが孫とそんな感じで、あなたが蔑ろにされててもダンマリ?

    姑に怒ってもいいのかって・・・。
    姑に怒らずに誰に怒るのよ。
    3歳の娘、何か悪いことした?
    返事しないとか、ババ部屋で過ごすとか、全部ババがやらせてることでしょ?

    もー。しっかりしてくださいよ。
    ババに娘盗られたままでいいのー?

    娘にイライラしないで。
    ババでしょ。戦えー!!奪い返せー!!

    ユーザーID:7521706361

  • 別居しかない

    何でこんな状況で同居を続けるのですか?

    別居できるように動きましょう。
    夫は何をしているんです?

    ユーザーID:9362222370

  • 幼稚園は?

    幼稚園や保育園にはいっていないのですか?
    姑がなんといおうと
    幼稚園には来春行かせた方がいいですよ

    あまりいうことを聞かなくていいんです
    黙って自分で調べてやればいいだけ
    園に入ればお友達ができて付き合いがひろがり
    幼稚園から帰った後は自分の家にお友だち母子を
    よんだり公園や公民館などにいったり
    イベントがあったりして
    人間関係は広がるので姑の出番なんてありませんよ

    あと、もしお仕事をしているのなら
    まあいい方は悪いけれどうまく使わせてもらえばよいのではないですか
    心配しなくても
    子供なんてまともな母親なら絶対に
    祖母より母親を選びます
    自分の世話をしてくれるのは誰かわかっているからです

    とにかく10年も姑に仕えてきたのはえらいですが
    もう時代遅れですよ
    自分の意志をもち老人のいうことばかりきかずに
    進みたい道を歩いていくこと
    つまらないことに惑わされず
    自分の仕事や子育ての環境を整える努力をした方がいいです
    応援しています

    ユーザーID:7517647544

  • 夫や子供達、家族の力を借りてください。

    娘さんは三番目と書いてありますが
    上のお二人はどうしてらっしゃいますか?

    三番目の娘さんを
    上の二人に上手く導いてもらえるようなら
    それが一番無難な気がします。

    トピ主さんが
    ご自分で言えるようなら
    義母さんに注意することは構わないと思います。

    義母さんがやってることは
    決して娘さんのためになりません。

    意地悪な子になって
    嫌われるのは娘さんです。

    自分で言うのが難しければ
    夫の力を借りましょう。

    義母さんに態度を改めてもらえないようなら
    別居も視野に入れていいと思います。

    くれぐれも一人で我慢しないように。
    応援しています。

    ユーザーID:8512457417

  • 嫉妬

    子供さんは、3人いると言うことですよね?
    上のお子さんは、どうでしたか?
    3人もいれば、一人くらい「お婆ちゃん子」がいるものです。
    お母さんが、嫉妬すればするほど姑はほくそ笑み、子供は離れていきます。

    「あー、娘がそばにいないうちにお茶でも飲もう」
    「○○ちゃ〜ん、お買い物に行ってくるからお婆ちゃんとお留守番しててね〜
    と階段の下から声かけてサッサと出掛けたらいいのですよ。
    (出掛ける振りでもOK)

    基本的に、子供はお母さんが大好き。
    それでも幼稚園の先生の事がスキスキな子供、隣のお姉ちゃんがスキスキな子供と同じだと思います。
    姑が嫌いなので、「坊主に憎けりゃ袈裟まで」の図式ですね。

    知らない振りして、戻ってきたときには普通に接することです。
    躾は、もちろん親の役目ですけれどね。

    ユーザーID:7745170460

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  • 怖いママより優しいバアバの方が良い

    タイトル通り。
    怖いママより優しいバアバの方が良いです。

    っていうか、トピ主さん、怒り過ぎ。
    本当に怒らなければいけないことなのか、よくよく考えて。

    「母親が呼んだらすぐにお返事するのが当たり前」
    ですか?

    「自分が気に食わないというだけで」(←ここ重要)怒ってばかりの理不尽な母親が、なんで慕われるもんですか。

    子どもって本来、ジジババより自分の親の方が好きですよ。
    なのに、バアバのところにばかり入り浸る。
    その意味を、もう少し考えたらいかがですか?

    ユーザーID:4692627825

  • そんなに何も言わないから、増長するんですよ

    だって、なんのペナルティもないもんね、お姑さん
    さすがに部屋に入れないと貴方は思っているのに
    >声を聞きつけて何言われたのーと姑が連れてってしまう
    これが相手の対応ですから、差がありすぎるんです
    ここで一言「躾の邪魔をするんでしたら、同居は続けられませんね。あちらへ行って邪魔しないで下さい」
    くらいは姑に言えないと、同居なんて無理ですよ
    子供も見てますよ、ママは、おばあちゃんに何も言えないから、おばあちゃんの言う事を聞いていれば良い
    誰が子供でもそう思います。貴方の対応が悪いからです。

    来年中に同居を解消することを計画した方が良いんじゃありませんか?
    御主人との離婚も視野に入れて
    意地悪した姑は離婚理由になりませんが
    意地悪な姑から守らなかった夫は離婚理由になりますよ
    でもね、貴方は言い返しもしなければ、怒らないし、何の意思表示もないので
    相手が気付かなくても仕方ないということになって、下手すると、貴方が有責で、子供を取られます
    まずは、マトモに、姑に直接、怒って下さい。
    そんな事なかれ主義、察してチャンになって、子供との関係を守れると思うのは、甘いと思います。

    「子供の躾の邪魔をするなら、同居を続けるのは難しいですね」
    「まさか、将来、私に介護とか期待してませんよね?今してることが返ってくるのって怖くないんですか?」
    全て笑顔で言えるようになりましょう

    ユーザーID:9647914180

  • かわいそうに、、、

    娘さんが可哀想です。

    私もずっと同居の祖母と母親の板ばさみで辛かったです。
    大好きな二人がいがみ合うのを目の当たりにして悲しかったです。
    子どもらしく泣きたくても泣けない子になりました。
    泣くと祖母が飛んできて、それを母が嫌がり、
    大袈裟に泣くなと叱られるからでした。
    2人の顔色を常にうかがい、心が休まりませんでした。
    家が居心地悪く、大学は家を出たいために遠方に進学しました。

    トピ主さん、同居しか選択肢はありませんか?
    お婆ちゃん、困った人ですね。
    ご主人には相談していますか?

    ユーザーID:5523952483

  • 別居できたら別居したほうが

    姑に娘とられてますよ。きっと母親の悪口を吹き込んでいるのでしょう。娘さんは姑の言うとおりの態度をとっていると思われます。

    このままでは娘さんのことを嫌いになってしまうのは、至極当然のことです。

    今ならまだ間に合います。娘さんに悪い教育をしてしまう前に、姑とは距離をとりましょう。

    ユーザーID:9880539873

  • 先ずは、

    ご主人(娘さんの父親)と今の状況について話し合いをするのが先決なのではありませんか???

    ユーザーID:5612544291

  • うへっ!!嫌だ

    もう子供も独立、結婚し孫も居るかあさんです。私も新婚当時は同居していて、トピ主さんと同じ思いをしました。

    意地悪な姑で、今でも大嫌いです。同じ様に、私を「怖いね〜。」とわざと母親を悪者にしていました。

    私も子供と二人になった時に「どうして!!」と理不尽に子供の事を叱っていました。今思えば何も分からない子供に

    可愛そうな事をしていたなと思い出しました。只、子供はやっぱりお母さんが一番です。今、辛かったり、情けなかったり

    思いは複雑でしょうが、子供さんと二人になった時、しっかり言葉で「貴方の事が大好き」など、声掛けをしてあげて下さ

    いね。とエールを送ります。ママ頑張って!!

    ユーザーID:4253528371

  • 泣きます

    私ならばあちゃんのせいで娘ちゃんがだめになる!!
    娘ちゃんを連れて行かないで!!私の子供を取らないでと
    夫と子ども達の前で号泣しますね

    連れて行こうとするたびに娘に縋り付いて泣きます
    行かないでママと一緒にいてと泣きまくります

    というのは半分冗談ですがもう少しで幼稚園です、物理的に距離が空けば少しは改善されると思います
    あまりかかわりを持たせないよう習い事や預かり保育などドンドンやらせればいいんですよ。

    ユーザーID:6970651812

  • 悪循環。。怒っては思う壺

    お嬢ちゃんが、義母と一緒になって、みみみさんのことを無視したり避けたりするのって哀しい状況ですよね。悪意のあるのは義母だけです。ここで、みみみさんが怒ったら、ますます祖母と一緒になって、みみみさんを怖い母親にして祖母寄りになってしまいます。義母さんの思う壺です。お嬢ちゃんももう少し大きくなったらきっとわかってくると思いますが、まだ3歳です。ここは反対にこれからは怒らずに優しい母になってみたらどうでしょう。怖い母親、優しい祖母と言う図式を打開してください!

    ユーザーID:4297301771

  • 旦那様は何と言っているのでしょうか

    私は夫の親と完全同居で30年が過ぎた50代女性です。

    お姑さん孫が可愛いのは分かりますが、している事がおかしいですね。寂しいですよね。怒って良いです。旦那様には不満は伝えてありますか。旦那様から伝えてもらいましょう。

    上のお子様は小学生くらいなのですかお婆ちやん子ではないのでしようか。

    私は子供が小さな頃もフルタイムで働いていました。これは姑からの希望です。

    トピ主さん短時間のパートかアルバイトでもされたらどうでしょうか。娘さん今はお婆ちゃんに懐いていますが小学生位になればお母さんではないとという事が多くなり、今の状態は続かないと思います。

    私も姑の事は心から嫌いですよ。同居は辛い事が多いです。

    ユーザーID:1513848856

  • 腹がたちますね

    その状況は、いじめだと思います。貴方をいじめているのてす。それも、グレーゾーンで。決して、娘さんにいい影響があるとは思えません。それを娘さんが、お友だちにすると考えると、恐いと思いませんか?
    ご主人は、たよりに、なりませんか?
    微妙なラインでの、いやがらせなので、男性にはわかりにくいかも知れませんね。
    解決策は、色々あるとおもいますが、やはり、外に楽しさを見つけて、離すことが必要だとおもいます。

    ユーザーID:3325043343

  • 奪還あるのみ。

    同じ経験をした人は多いと思います。
    私の姑も同じでした。
    でもその姑も大姑に子供を奪われて、我が子を愛せなかったんですよね。

    時代は変わりました。
    母親は経験値が少なくて未熟であってあたりまえ。
    姑のほうが子育て上手かもしれない。

    でも、子供を波風立てて奪い返しましょう。
    でないとあなたが我が子を憎む母親になってしまいます。

    良い嫁をしたいために子供をいけにえにしてはいけないよ、ママ、がんばれ。

    ユーザーID:1493434065

  • みなさまありがとうございます。

    みみみです。
    すみません。お返事の仕方などが分からないのでこちらに書きます。
    みなさん、いろいろなご意見アドバイスありがとうございます。
    はい。まずは、私の気持ちの整理をキチンとして子供には上の子たちと同じように育てよう。と自信というか勇気が湧きました。
    別居を諦めた時期を思い出しました。
    私は私のままで。変わりなく姑はただの同居者としてみる。それが私の決意でした。
    一番下は来年、幼稚園に入れることを決めました。
    一番上は中学なので、うまく姑と付き合ってると思います(笑)真ん中はよく、またママのこと言ってたよーと報告に来ています(笑)
    主人にはやはり、現場で起きている見えない精神面は分からないのが当たり前でした。
    もちろん、一緒に住んでるメリットはさほど無いですが(昔は昼間に仕事をしてましたが、仕事から帰って来てからの姑の、あからさまな態度に精神的にやられ二度と頼らないと決めました。昔むかし。今は早朝のみ。)

    離婚も本気で考えました。
    ただ経済面を考えると子供3人連れては勇気はありませんでした。ヘタレですみません。

    なので、皆様からの意見の中に優しい言葉に励まされ、私の行動や言動に助言してもらい『そうだよな』と改めて思い直すところもありました。
    今、かなり偏屈になっていたんだと思います。
    3歳児には今まで通り変わりなく上の子を育ててきたように愛情を注いで少し戦っていこうと思いました。

    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:0943674782

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