新婚で旦那が無職に。

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恋愛・結婚・離婚

トリッピー

こんにちは。今年2月に結婚したばかりの31歳です。

タイトル通りですが、結婚してすぐに旦那が仕事を辞めてしまいました。
理由は職場環境があわず体調を崩した(眠れなくなってしまった)ためです。

私が正社員で安定した会社で働いているため、「私が支えよう」という気持ちで
いますが、最近このままでいいのかわからなくなってきました。

 ・旦那の転職は付き合ってからの3年間で4回目。
(退職理由は上司だったり待遇だったりといろいろ)
私の両親には「これで最後の転職」と言って結婚を認めてもらいました

 ・旦那はバツイチで15歳年上。家事は一切しない。掃除ぐらいしてほしいと言っても「俺には無理」

 ・退職後はずっと家でゴロゴロ。睡眠薬の影響でほぼ家から出られない。
病院には通えていますが、10ヶ月以上経ってもほとんど改善せず。

 ・束縛がひどく私が女友達と遊ぶことにいい顔をしない。
3ヶ月に1回ぐらいは行かせてもらえるようになりましたが仕事の出張や飲み会などにもいい顔せず。

 ・孫の催促はありますが、私自身は子供がほしいと思っていません。

私には生まれつき誰が見てもわかるような障害があり一生独身でいようと思っていましたが、こんな私でもいいと言ってくれ結婚しました。

ずっと添い遂げたい気持ちはありますが、先の見えない将来への不安とで圧し潰されそうになります。

私の両親からは結婚自体を反対されていたこともあり「期限を決めなさい」と言われています。
正直、私も旦那の体調に一喜一憂する今の生活に疲れています。

皆さまだったら、旦那の再就職をどれくらい待てますか?
ご意見ください。

ユーザーID:1045962045

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  • ご主人

    46歳ですよね?
    再就職は難しいんじゃないの?

    たぶん、あなたに養ってもらう気満々で結婚したんだと
    思うよ。

    だからあと半年猶予あげて、それ以上長引くようだったら、
    残念ですが、あきらめて離婚したほうがいいですよ。

    ユーザーID:1832343314

  • 働かなくても

    あなたに安定した収入があり子もいない
    無理に働く必要ないですよね
    そしてあなたには障害に対する負い目があり
    無言の圧力がかかってる
    ヒモになる気、満々な気がします
    あなたがそれを拒否するなら離婚
    受け入れて養うなら継続
    だと思います

    ユーザーID:3709740009

  • 一緒に居る意味ありますか?

    もう離婚した方が良いかと。
    はっきり言ってハズレ男を拾ったようなものです。
    親の反対は当たり前でしょう。

    よっぽど独身の方がマシですよ。
    無職なのに家事も一切せず、束縛し、おまけに15歳も年上なんて・・。
    全く良い所がありませんからね。

    ユーザーID:6801601314

  • はっきり言って

    はっきり言って3年間に4回も転職する様な人が所帯を持ってはダメですよ。
    また、そんな男と結婚してしまったあなたも見る目がないですね。

    端から、次の就職は期待出来ないですね。
    出来たとしても、ああだこうだと理由付けてすぐやめますよ。
    転職を繰り返す人は、辞める理由をいつも探している気がする。

    がんばって下さい。

    ユーザーID:7956377887

  • 待ってません。

    すぐ離婚します。
    その人と一緒にいても主さんに安らぎも将来の希望もないですよ。
    あるのはその人を養う為に必死で働きその人を養いいずれ介護に繋がる人生です。
    そんな罰ゲームみたいな結婚生活を存続させたいですか?
    そんなならまだ1人でいた方がなんぼかマシです。
    断言しますがその人再就職などしませんよ。ずっと左団扇でゴロゴロです。

    ユーザーID:3914832630

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  • 1年。

    父は50代後半にリストラで無職になり、1年間引きこもりみたいな生活してました。
    母も私たち子どもも、体調を崩さないか、認知症の症状が出ないか、それだけを気にして、あとは放ったらかし。
    母は、私達子どもが帰省するとたまに愚痴を言いながらも、僅かなパート代と貯金を崩しながら生活してました。
    1年ほど経って急にタクシー運転手になると言って資格を取り、10年程働いて、70歳頃にリタイアしました。
    大して文句も言わずに頑張る母を見たので、私も1年くらいは我慢出来るかなと思ってます。
    ただし、私は料理が苦手で、夫は家事全般するので、専業主夫と会社員妻もアリだな〜と思っています。

    でも、申し訳ないけれど、トピ文を読む限り、トピ主のご主人の再就職は厳しそう。
    一生支える強い決心があるなら別だけど、そうでないなら、一度実家へでも帰って別居してお互いの人生を見つめ直した方が良いのではないかと、思います。
    ご主人への情ではなく、トピ主自身の幸せのためにどうするのが良いか、じっくり考えて欲しいです。

    ユーザーID:3148672992

  • 待たない

    あなたという依存相手ができたから働かないかもですよ。
    私ならいったん離れます。
    私は「自分の食い扶持くらいは自分で稼げ」がモットーなので、働かない男など言語道断です。貯金で生活費を半分払ってくれるならまあいいですが。

    あ、でも夫が一時期生活費を入れられないことありました。結婚直後、夫が赤字まみれで倒産寸前の家業を継いだんです(もちろん了承してのことです)。「三年だけやらせてくれ。俺なら立て直せるって思ってる。じいさんの作った会社をつぶしたくないんだ」と言われ、「生活費はまかせとけ」と言った覚えがあります。三年で無理なら会社たたんでどんな仕事してでも生活費稼ぐからという約束をしました。

    旦那様とも話し合って約束するか、就職したら迎えに来てね、で実家帰るなり一人暮らしするなりしたらどうでしょう。そばにいて励ましたり面倒見るから、もともと働きたくない人はたかろうとするんですよね。

    ユーザーID:2950925561

  • もう十分待ったでしょ?

    10ヶ月待てば、十分。
    早く別れて。

    また見つかっても、転職するだろうからね。

    ユーザーID:7453849189

  • すっと養っていく気があるなら

    あなたにも持病があるのですよね。
    〉旦那の転職は付き合ってからの3年間で4回目。
    (退職理由は上司だったり待遇だったりといろいろ)
    この状態を繰り返す可能性は大いにありますよね。
    とくに精神面で弱いような気がしますので。
    仕事に行かない。
    家事はできない。
    もし子供ができて、あなたが働けなくなったらどうしますか?
    今の生活よりもお金はかかりますよ。
    自由もきかなくなるし。
    実家に頼るのかしら?
    この状態を繰り返すなら、独身で地道に生きた方が幸せだと思います。
    またこれから違う出会いもあるかもしれないですしね。
    好きなだけでは生活していけません。
    あなたがすべて背負い込む覚悟かあるならいいと思いますけど。

    ユーザーID:4772637221

  • つけこまれましたね

    如何に障害を負っているとはいえ、あなたは自己評価が低すぎませんか?悪いけど、旦那はそこにつけこんだとしか思えません。
    「こんな私でも良いと言ってくれた」って、そんな情けない理由で結婚を決めてしまったようですが、彼は何が良いと思ったのか、やっと分かったんじゃないですか?
    私が親でも、そんな結婚、決して認めませんよ。ぐうたらのバツイチ訳有りで、あなたのことを金蔓としか思っていない、プータローの男なんて。しかも、15も上の46歳って、あなたはどんだけ自分の価値を否定してるの?
    さっさと失敗を認めて、離婚することをお勧めします。待つ必要はないし、待つだけ状況は悪くなり、人生の無駄です。ご自分でも気が付いていると思いますが、あなたは劣等感からババを掴み、彼はあなたに依存して怠惰が助長されるという、お互いをダメにする最悪な関係の失敗夫婦です。
    立派に仕事をして自立している自分を、もっと愛して、評価して上げて下さい。自暴自棄で不幸になるために親御さんが生んだんじゃありません。

    ユーザーID:1222749815

  • 待てません。

    そんな人とは暮らせません。
    せめて家事をするのなら考えますが。
    31歳でしよ?相手は46歳。。。いや無理。
    彼にしたら、あなたが稼いでくれてご飯も食べさせてくれる。。。
    そうそう手放さないでしょうね。
    でも、それが愛情からくるものとは考えられません。

    ユーザーID:5833559975

  • いやいやいやいや

    ど、どこがよくてその人を選んだの?!!

    びっくりですよ。貧乏くじを自ら引きにいったでしょ?現状は自業自得もあるよ。

    あなた、結婚しないほうが明らかに幸せでしょうよ。子供も欲しくないんでしょ?
    なんのために結婚したの?

    15歳も年下の妻にたよる気満々のヒモ男。しかもモラハラ付き。
    情けないとしか言いようがない。

    離婚しかないよ。

    なんの罰ゲームこれ?

    ユーザーID:4592965328

  • 31歳のうちに離婚してください

    >・旦那はバツイチで15歳年上。家事は一切しない。
    選んだトピ主さんにも問題が潜んでいます。気づいてますよね。
    選んだのが間違いです。
    幸せな家庭生活を望めないことは、分かってますよね。

    >皆さまだったら、旦那の再就職をどれくらい待てますか?
    トピ主さんの収入があるので、再就職はしないです。
    再就職できないとも言えます。 
    雇用する側は、どんな男なのか見抜きます。 雇用しない。
    46歳なので、4年で50歳です。 どんな仕事ができますか?
    企業なら課長、部長に昇進してる年齢です。 
    50歳なら幸せな家庭で、子供たちに囲まれている。
    トピ主さんは、若いので自分の分身を産める年齢です。
    自分が産んだ子供を抱きしめたいでしょう?

    この男と暮らしてたら、幸せはやって来ない。
    三分の一の夫婦が離婚する今の日本。背中を押します。

    ユーザーID:6723162104

  • んー、、、5年?

    >旦那の再就職をどれくらい待てますか?
    と言う事なので、私は5年待ちました。笑
    自分に手に職があったので、それを手伝ってもらいながらですが。
    でも、そのうち自分の仕事が減ってきて収入が減ったので「ちょっと!!就職してよ!!」って怒りました。
    どのくらいの期間というより、やっぱりお金の切れ目が堪忍袋の切れ目ですかね。

    私の場合は、実家に帰りたいという気持ちは微塵もありませんでしたし、親の干渉もなかったので
    夫と別れて実家に帰るよりはマシだし、一人暮らしするなら二人で暮らす方がいいと思ったので、自分の収入があるうちは何となくいいかと思って過ごしていましたね。

    子供が欲しくないなら別に気のすむまで一緒にいて、嫌になってから別れればいいのでは。

    ユーザーID:1376303089

  • 待たない

    すぐ実家に帰って離婚。

    ユーザーID:1121619017

  • 1年が限界です。

    感覚ですが。
    休職中もバイトするとか、家事をしないなら短くなる気がします。

    孫の督促は誰からでしょうか?
    トピ主さんのご両親からなら、諦めてもらっては如何ですか?

    離婚に関しては、年度末までで如何ですか?
    新年度から働き始めないならお別れ準備しましょう。
    トピ主さんの仕事が忙しい時期なら、少しずらしても良いと思います。

    それにしても、変な人と結婚しちゃいましたね。
    ヒモになる気、満々じゃないですか。
    ご両親の目が正しかったのですね。

    病気の人に申し訳ないけど、ちょっと家庭への貢献が少なすぎます。
    早めに解散した方が良いと思います。

    ユーザーID:3887387887

  • 半年ですね。でも、

    でも『バツイチで15歳年上。家事は一切しない』なら待てませんね。

    そもそも3年間で4回目ならもうダメですよ。
    46歳でしょう?

    まだあなたの仕事中に家事を全て引き受けての半年なら分かるけどね。
    私なら無職なのに家事をしないならもう無理ですね。

    ユーザーID:4011513406

  • 心配です‥…決断を

    結婚が、頂点でしたねー。親御さんの心配、分かりますよ。。なぜ、バツイチか?もうわかったのでは?。転職癖。ことば悪いけど、誰が見ても『紐』状態でしょ。私の姪28で相手、(同業)46歳が結婚「誰も、反対しなかったの?」と思わず訊いてしまった「大学卒業後し、勤めても資格を摂った頑張りやさん、どうして親に近い年齢の人と。他にいなかったの?」とも。。私の周りでも、今、4~50代の人、脳梗塞で倒れ麻痺、後遺症の多いこと。。。姪にも「食事、気を付けてあげて。夫さん、健康でいてもらわないとね!」と。正直言って、何もしないで、ゴロゴロした生活、認知症も早いのでは?。10年しないうちに介護かも!?と、老婆心ながら思うの。。親御さんの決断発言、幸せを願ってるのよ‥苦労ばかりの生活、まだ続けるの?

    ユーザーID:5269065544

  • 冷静に

    再就職の期限についてですが、まず46歳の再就職自体がかなり厳しいと思います。
    まずは、ご主人の症状改善をはかるためあなたもいっしょに通院に付き添って見てはどうでしょう。お薬の作用がきちんと出ていれば改善すると思うのですが。
    それと、必要以上にお世話をしなくて良いと思います。まずは、ご主人に自立した生活を来てもらうこと。そのあたりを病院で相談して見てはどうでしょうか?

    ユーザーID:2564924700

  • そうじゃなくて

    どれくらいで見切りをつけるかじゃないですか?ご両親の言うとおりですよ。

    失礼ながら、客観的に見ると旦那は ひも になる気マンマンじゃないですか。

    ひも を支えるということなら、それでいいですけど、そうでないならご決断は

    お早めにとしか、言いようがない事案です。

    ユーザーID:3964343817

  • 勝手な見解で恐縮です。

    最初は持病がある旦那さん自身、とても辛いのだろうと思ったのですが
    いえ、それも本当だと思います。
    束縛は妻に逃げられるのでは?という怖さからだと思います。
    仕事する気はあるのにできない自分が不甲斐ない、情けない、自己嫌悪がそのように歪んだ形で出ているように思います。
    けれど、それは妻への思いやりが欠けていますよね。
    自分の辛さばかり先立って妻の辛さを汲む気が無い。
    夫婦だけじゃないですが人間、お互いの思いやりがなくなったら続きません。

    でもトピ主さんも、ここで別れたらまるで自分が夫を捨てた非道い女みたいになる。
    それがイヤだから我慢している。一種の見栄ですね。
    夫への愛情より自己満足が強い、そんな気がしました。
    夫の再就職より、いつまで両親を心配させ続けるのか?を考えた方が良いと思います。
    親もいつまでも元気でいられるわけじゃないです。

    ユーザーID:1360575394

  • レスします

    失礼なレスになるかもですが、そもそもどうしてこんな男と結婚されたのでしょうか。
    あなたは夫のどこに人間としての魅力を感じ、伴侶として添い遂げられるという信頼感を見出したのでしょうか。

    障害を持った自分と結婚してくれたから、というのが唯一の理由なら即刻離婚した方がいいです。
    理由はあなた自身が書いている通りです。
    あなたが苦労して働いて得たカネでこんな男を養うのがあなたの考えた結婚生活なんでしょうか。
    愛情も、信頼も、経済上の実利もなく、いったいこの結婚からあなたが得るものは何かあるのでしょうか。

    ユーザーID:6649907843

  • せいぜい半年

    ですが、その様子だと普通の社会生活を送るのは無理でしょうね。

    主さんにそういう負い目があったとはいえ、何でそんな外れクジを引いて我慢してますかねえ。
    はっきり言って、結婚しないほうがマシという案件です。

    ユーザーID:7807747705

  • 3年間で4回?

    付き合っているときに、
    1年持たずに転職していることを
    トピ主さんはどう思っていたんですか?

    結婚は魔法じゃないのに。

    もう10ヶ月も働かないのに生活できている、
    これを本人が打破するには、
    相当本人の意識が変わらないと
    難しい気がします。

    もしかしたら、
    トピ主さんに稼いでもらうことを
    最初から目論んでいたかもしれないと
    思わせる内容にも思えるけれど、
    そこんところは大丈夫なの?

    体調管理や家の事もしないなら、
    そろそろ1年経つんでしょ?
    私なら、今から別居準備(実家に戻る)、
    年明け引越、その後の状況は
    連絡ください、って宣言するかな。

    今後、夫に並の給料稼いでもらおうにも
    今からじゃ難しい気がする。

    夫は地道に稼ぐ人じゃないんだよ。

    夫が再就職するかどうかより、
    一生夫を養う覚悟があるかどうか、かな。

    少なくとも
    働いて稼ぐのが普通って気持ちはあるだろうから、
    葛藤は続くよね。

    トピ主さんだけが、
    結婚に責任を感じているようで
    お気の毒です。

    ユーザーID:2187690715

  • 明るい未来が見えない

    結婚は苦労するためにするのではありません。
    離婚した方が幸せではないですか。

    ユーザーID:4756970249

  • このままで良いのか・・・?

    もしかしてトピ主さんは、ご自分の生涯を理解して結婚してくれた旦那に恩義を感じているのでしょうか。
    そうだとすればそれははなはだしい勘違いだとしか言いようがありません。

    恐らく彼はトピ主さんの弱みに付け込んでヒモとなる道を選んだのでしょう。
    そのくせ家事は一切しない。
    すっかりトピ主に寄生して生きていくつもりですよ。

    もしこの先就職できたとしても、同じように何らかの理由をつけてすぐに辞めてしまう事でしょう。
    期待するだけ無駄です。

    離婚の理由も案外同じようなものかもしれません。

    すでに彼はその年齢で被介護者ですよ。
    この先数十年彼のために生きていかなければならない理由が、トピ主さんにあるとは思えないのですが。

    ご両親の助言をよく考えるべきです。
    別れを切り出した途端に暴力に訴える可能性がありますので、そこは第三者を入れるなどして慎重に事を進めるべきかと。

    ユーザーID:2293804735

  • 一日も早く

    別れましょう。その状態で、お子さんを作ってはいけません。

    くれぐれも、ご両親のことを大切になさってください。

    ユーザーID:7559735268

  • 本当に覚悟ありますか

    トピ主さんは自己評価が低かった。
    乞われて嬉しくて「こんな私でもいいと言ってくれたから」結婚。

    彼は自分の経歴を棚に上げ「結婚してやっている」とばかり
    家事もせずごろごろ。残念ながら年齢的にも今後の成長は見込めません。
    結婚を続けたければ「今の彼」をまるごと受け入れるしかない。

    夫婦には相互扶養の義務があるから、夫がすぐ無職になっても
    それ自体が離婚理由にはならない(男女逆だとわかりやすい)。

    自己評価が低いといいことないんですよ。
    トピ主さんがどのような障害をお持ちなのかはわかりませんが、
    誇りを失う理由にはなりません。

    まずは彼と対等な関係に、できれば優位に立たなければ。
    親御さんの助言通り期限を設け、だめなら容赦なく縁を切ることです。
    彼のためにも。

    ただ、期限を設けるということはあなたの逃げ道もなくなるということ。
    トピ主さんは実は彼といることがつらくもあるけどうれしくもあり、
    ずっと一緒に居たいとも思っているのでは。

    情がある限り別れ話は進まない。周囲を巻き込んで同情を買い大騒ぎ。
    良かれと思い助言しあれこれ世話を焼いた挙句いよいよになったら
    当の女性本人が「やっぱり彼を信じたい」と戻ってしまい
    徒労に終わってガックリ。やがて友の信頼も失います。

    決着をつけるには何より自分との対話、そして覚悟が必要。
    覚悟、あります?

    ユーザーID:8631319467

  • あのね。

    >私には生まれつき誰が見てもわかるような障害があり一生独身でいようと思っていましたが、こんな私でもいいと言ってくれ結婚しました。

    トピ主さんはきっと御自分の障害のせいで結婚出来ないと卑下(ごめんなさい)していた気持ちをご主人は逆手にとって結婚したのではないですか?。
    俺は結婚してあげたと言う気持ちがご主人にはあり、トピ主さんに口答えさせられない様な雰囲気を出させている。

    不愉快に感じたら申し訳ありませんが、トピ主さんも正社員で働いて居るのを良いことにご主人は今は「ヒモ」と化してしまってます。
    15上とは46歳ですよね。今の日本は若い新卒でも就職難です。例え本人が仕事を探す気で居たとしても46歳の何の技術も無い転職だけ繰り返す男が精神面関係無く仕事は中々見つからないでしょうね。精神云々の前にまるでやる気が見えませんよね。
    ご主人仕事探す気サラサラ無いと思います。
    ここで子供が出来たら苦労は目にみえています。

    元々結婚を反対していたご両親は此の状況が分かって居たのではないですか?。
    これ以上結婚を続けたらご両親泣かせますよ。
    トピ主さんも大人でご両親が介入すべき事では無いのは分かりますが、何だか「こんな私と結婚してくれた。」と考えて無理して結婚生活を続け様としていそうで、トピ主さんの母親位の年齢の私からすると早く精神的に自由になりなさいと言いたいです。

    不愉快なレスとなってしまっているかもしれません。ごめんなさい。

    ユーザーID:6609772589

  • もう、期限は過ぎた

    私ならね。

    3年で4回も転職する、しかも、これが最後と言って結婚に賛成してもらったのに…

    40代半ばでしょ?これは、いわゆる、つける薬はない、という病気かと。
    あなた、このままずっと無職でも、養っていくんですか?
    子どもを望んでいないなら、一人で生きていった方がよほど楽でしょうに。
    家事も協力的じゃなく、生活費も稼がない、しかも、あなたの行動を制限するような、べったり依存されているような状態で幸せですか?

    31歳なら、見る目がなかったと、ケリをつけましょうよ。
    ご主人だけじゃなく、ご主人の家族もあなたにしなだれかかってきたらどうするんですか?

    転職って、次のめどがついているとか、ステップアップとか、何かがよりよくなるためのことでしょうに。仮に体調不良だとしても、なんかね、疑っちゃ悪いけれど、家から一歩も出られないほど眠り続けるような処方はしないと思います。
    お医者さんに同伴してごらんなさい。生活に支障があると言えば、薬は変えてもらえるんです。今までは離職して失業給付受け、切れる頃には就職しなきゃやっていけなかったけれど、結婚後はあなたが稼いで来るから、と思ってるんじゃないかしら?

    私なら、半年で見切りつけますよ。

    ユーザーID:4736730713

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