新婚で旦那が無職に。

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(トピ主1
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  • ATMでいいの?

    残念ですが、どこから見てもあなたの夫は”ひも”でしかありません。

    即刻の離婚以外、何がありますか?

    長引けば長引くほど、あなたのお金が彼に流れるだけですよ!

    ユーザーID:9597850518

  • 仕事が続かない人

    完全にその人紐になろうとしているダメ男だと思うよ。
    たぶん家に居る状態っても嘘、昼間はトピ主さんが働きに行っている間どこかに遊びに行っていて、トピ主さんが帰る前に家に帰っていると思う。

    そういう男もいますよ。根っからのひも男。
    人から指示されるのが苦手、逆に自分が偉そうにするのは大得意。
    仕事が面倒になるとサボるのを繰り返し結局解雇になる人。
    表向きは「辞めてきた」かもしれないが、解雇が多いと思うよ。

    男性も女性もそういう人いますから。

    3年で4回の転職多すぎでしょ。1年も続かない、意地でも続けるつもりはないと思うよ。

    でも言うことは大きい。正社員になって家庭を支える、お前を楽にさせてあげるって感じでね

    さて、待つのは半年が限界ですね。1年持病抱えているかもしれなが通院でお金掛かるでしょ。病院に通うにもお金掛かりますから意地でも生きるために仕事しますよ。

    トピ主さんはバツ1の原因聞いたのかな?もしかして奥さんが浮気したって元奥さんの責任にしてなかった?
    もしかして本当の理由は転職を繰り返すからでは?

    親はちゃんと見るところは見ております。親御さんが正しかったね。
    親のいう事聞けばよかったね。
    今からでも荷物をまとめて、ご実家に帰れば。
    親に事情を話して、親に謝り実家に帰らせてもらいましょう

    ずっとこのまま2年3年同じ状態ですよ。それでも一緒にいますか?
    すぐにでも仕事行く降りして荷物を持って行き、家を出ましょ。
    それか暮れまでまって、実家に里帰りするっていってそのままいさせてもらえば?
    親御さんから弁護士を立てて離婚を伝えてもらえばいいと思います。

    ユーザーID:7242815366

  • 愛してますか?

    旦那様のことを自分が働いてずっと支えたい、
    病気なんだから仕方ない、と思えますか?
    長年連れ添えば、それこそ病める時も……ですが。

    トピ主さんは障害のせいで独身のままかも、と思っていたんですよね。
    でもそうではなくなりました。

    出戻りの方がいいですよ。
    結婚できなかった女性ではなくなったのです。

    ユーザーID:6567637586

  • また無職になる予感はあったのでしょう?

    >・旦那の転職は付き合ってからの3年間で4回目。

    >旦那はバツイチで15歳年上。

    こんな男と結婚したら今の状況なんて簡単に予測
    出来たでしょう?
    40越えて3年間で4回も転職(実質解雇では?)す
    る一方で、15歳も下の20代の女と付き合うような
    バツイチ男だよ。
    1年に1度以上の割合で仕事辞めてるんだよ。
    なんで「私の夫になったらもう簡単には仕事を辞
    めないわ(はぁと)」なんて思えたの?
    さすがに30代で甘すぎる。

    夫のような男はちゃんとわかってるんだよ、自分
    の魅力と落とせそうな女のタイプが。
    「30手前で結婚願望とコンプレックスの強い女が
    狙い目。ガンガン押せば結婚して養ってくれる」
    「周囲の反対を押し切っての結婚だし、自己肯定
    感が低いから、一旦結婚しちゃえば上手いことを
    言い続ければ簡単には離婚しない」ってね。


    >・孫の催促はありますが、私自身は子供がほしいと思っていません。

    孫??
    子供じゃなくて??
    夫の親から催促されてるってこと?
    彼らも離婚歴のある息子が40代半ばにもなっても
    まともに働いていない事は知ってるはず。
    にも関わらず、孫の催促までするってことは彼と
    同じタイプの人間なのかもね。
    「他所のお家の大切な娘さん」でもあるトピ主の
    事なんて何にも考えてない。


    >私には生まれつき誰が見てもわかるような障害があり一生独身でいようと思っていましたが、こんな私でもいいと言ってくれ結婚しました。

    あなたが働いて稼いでくれ、身の回りの世話をし
    てくれる間は、でしょ。
    あなたが彼と同じ状態になったら「じゃあ、俺が
    なんとかする!」と一念発起して、働いて養って
    くれるとでも?

    ちなみにごく普通の男性なら新婚早々不眠だけで
    は仕事を辞めないのはわかる?
    もっと重い症状、例えば鬱だと診断されても辞め
    ないって知ってる?

    ユーザーID:0516102841

  • 待つ意味はあるのか

    >旦那の再就職をどれくらい待てますか?
    待ちません。
    再就職しても、また仕事を辞めるのが解かりきっているから。

    >先の見えない将来への不安とで圧し潰されそう
    その男と夫婦でいる限り、その不安からは逃れられません。
    断言します。

    私も同じような経験をしました。
    私は休職を繰り返す夫を何年も支え続けました。
    病院に付き添い、メンタル系の書籍を読み漁り、
    復職の時は、リワーク支援に力を入れている病院を探し、
    一緒に通勤訓練をして……
    復職すると、「また仕事に行けなくなるんじゃないか」、
    休職したら、「いつ仕事に行けるようになるのだろう」、
    いつもいつも不安で不安で。
    そうこうしているうちに、自分自身の不眠症やら食欲不振やら
    体調が不安定に。

    夫の4度目の復職を見届けた後、2年前に離婚しました。
    離婚当初こそ沈みがちでしたが、夜ぐっすり眠り、
    美味しい食事を食べているうちに元気になりました。
    心が軽やかになり、
    離婚して良かった、もっと早く離婚していれば良かったと、
    心から思います。
    幸い仕事も貯蓄もあり、経済的な不安は無いので、
    一生独身で生きていきます。
    結婚して、変なリスクを負うのは凝りました(笑)

    ユーザーID:1142692608

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  • 離婚する。


    >私の両親からは結婚自体を反対されていたこともあり「期限を決めなさい」と言われています。

    ご両親が正しいですよ。

    もうすぐにでも離婚したほうがいいです。

    すがられてますよ。

    ユーザーID:6186072479

  • 待たない、諦める。

    待たないで、諦めると思います。

    生きてるだけでもいいや、と思うなら結婚を続けます。

    自分が(夫の無職を悩むストレスのために)健康を害するようなら、別れると思います。

    ユーザーID:3952861544

  • 寂しいから?

    結婚したの?
    なら子供つくって別れたら?
    独身に戻るけど単身者ではなくなるよ
    どうせ結婚しないんでしょ?母子で幸せになればいいじゃん。そして、

    自身が親になり、なぜ反対したか親の気持ちを心底知りなさい

    大切に育んでくれた親の心配の上に幸福なんてありませんよ
    あなたがお持ちの最大の障害はその男です
    そのひとが添っている限りお友達という宝物も失ないます

    結婚しないでしょといいいましたが健気に子育てするあなたを、真のある男性が見初めるでしょう
    バツイチ子持ちは存外結婚してますよ、独身婚活女性よりも
    感謝ってものを持ってるからです

    ユーザーID:5745211104

  • 友人は一年待っていました

    実家も協力的だし、貯金も余裕があったし、子供の為に子供と一緒にいる時間を増やしたくての、思い切った転職でした。
    真面目な人だと、私から見ても応援できる人でしたから、一年頑張れたんですよ。

    残念ながら、ご両親が心配するほどの男性ですから・・・無理ではないでしょうか?
    信じる気持ちにも限界ってあると思うのです。

    少しずつ減って行くばかりですよね、今。
    お辛いでしょうが、努力する力は別の相手の為に残しておいてはどうですか?

    ユーザーID:7719595566

  • 年度内

    期限を区切るのだとしたら年度内。
    でも、務めはじめたとしてもまたすぐに辞めるでしょうから
    客観的に見たら今すく別れるのが一番だと思います。

    トピ主さんが経済的に支えるのはかまわないと思うのですが
    パートナーが家事も何もしない上に、束縛だけはするというのは
    完全におかしいですよね?
    ちゃんと相手のおかしな点の記録を取っておいて
    離婚をしましょう。

    今なら余裕で人生をやり直せます。
    こんな私でも、といいまずが、
    さすがにこういう男性にトピ主さんはもったいないですよ。

    将来的にみても介護するはめになるだけですし、
    トピ主さんのほうが先に倒れたとしたら、逃げだすような人ですよ。きっと。

    ユーザーID:7273960664

  • 期限じゃなくて覚悟を決めるほうがいいかも

    そういうタイプはこれからも同じような事態に必ずなりますよ。
    良い悪いじゃなくて、「そうなる」ことを覚悟しないとね!

    仮に明日再就職が決まって、それからしばらくはいいかもしれません。
    でもまた1年後には同じ状態になってる可能性は相当高いですよね。
    添い遂げたい気持ちがあるなら、それを覚悟するというか、そういう状態を想定して生きる必要があるということです。

    それが嫌なら、旦那の仕事に期限なんかつけずに、静かに離婚に向けて動き、しかるべき時に離れるという方向で動いたほうが良いと思います。

    ユーザーID:0876793390

  • 即刻,離婚かな?

     レスのために筆を執ってみたものの,問題は単純ではありませんね.

    旦那の方は精神的なモノがありますね.一生かかっても家を買えるような甲斐性は無さそうですね.でもDVとかの悪人では無さそうですね.


    >私には生まれつき誰が見てもわかるような障害があり一生独身でいようと思っていましたが、こんな私でもいいと言ってくれ結婚しました。

    これ,具体的に書いてないので分からないのですが,身体的なものですか? 障害者でも,立派に奥さん,お母さんしてる方はいっぱいいますよ.

    お仕事には行けてるのですから,まぁ,健康的なお体だと思いますけどね.

    はっきり言って,別の男を捜した方が手っ取り早いですよ.

    子供は欲しくない,とおっしゃってますから子供が持てる健康な方でしょ?

    子供より手がかかる45〜46のおっさんの面倒を看るより,もっと生き甲斐のある人生を狙って下さい.狙えますよ(今ならね).

    ユーザーID:6098602938

  • 無理です

    失礼な表現をお許し下さい。トピ主さんのお身体に障害がある事は、結婚や恋愛に一定の偏見が絡んでくるのかもしれません。
    でも、トピ主さんが結婚した現在、お心に違う傷が出来てきているのを、幸せな結婚生活を送っているとは思えないのです。


    多分、同意見が多いでしょうが、トピ主さんはご主人に潰されてしまいます。
    金銭面、交遊関係、仕事、全てのトピ主さんの築いた物を食い潰されます。
    そのご主人との子供を産んだら、もう逃げられなくなりますよ。
    離婚とかしても、子供の父親として、その親族まで付きまとって、子供の未来まで暗くなりそうです。


    私なら、またすぐに辞める再就職など、1秒たりとも待てません。
    実家に頭を下げてでも、早く決着をつける道を採ります。
    トピ主さんが支えたいという気持ちは分かりますが、ご主人がトピ主さんを支えてくれる気持ちがあるのでしょうか。

    ユーザーID:8551284143

  • 難しいですねえ

    貴女が子供を望むなら速攻お別れを勧めたいです。出産にはリミットがありますから。

    でもこれ病気になったのが女性側でもキツイですね。なんというか、先方からは協力して家庭を運営していこうという気持ちが見えません。

    似たような経験ありますけど、無職中(一年近く)に「せめて週に何度かはアルバイトして欲しい」というこちらの要求も聞いてくれず私は破局になりましたよ。
    こういう人ってなぜかプライドだけは高いんですよね。

    「期限を切る」賛成ですね。
    個人的には春に再就職出来なかったらかつ、その間アルバイトなどで少しでも家計を助けること(本人のリハビリにもなるでしょうし)、これらが通らなければお別れします。

    最後に、そのような男性を引き込んだのは貴女の自己評価が低かったからでしょうか。心配して下さるご両親がいらっしゃるのですから、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:5013472479

  • 専業主夫

    もうさ、専業主夫にでもなってもらえば?

    ユーザーID:7293541084

  • ご主人の問題じゃないよね

    転職癖が有るのは、付き合っている時に分かっていた事。
    幾ら転職をしない約束で結婚したと言っても、人がそうそう変わる訳ないじゃん、と第三者は思います。
    おそらく、トピ主さんの親御さんも、口では「約束したから結婚をゆるしたのに」と、ご主人を責めるでしょうけれど、本質的な問題は、娘=トピ主さんの男を見る目のなさだと理解しています。

    トピ主さんは、男を見る目がないのです。
    そこを直しませんか?

    トピ主さんは、障害が有るから独身で良いと思ってましたよね?
    一方で、結婚してくれるなら、自分を選んでくれるなら誰でも良い、という投げやりな所も有ったのではないですか?
    誰でも良いなら、バツイチで働かない男でも良いじゃないかと、そういう男が寄ってくるし、トピ主さんも「このくらいダメな人の方が、私と釣り合う」と思ってしまうのです。
    でも、実際結婚してみたら辛い。それがトピ主さんの本音なんですよ。

    もうちょっとご自身の幸せや生き方について、向かい合ってみないと、別れれば良いというものでもないと思います。
    (同じような男とまた付き合ってしまうから)sa

    ユーザーID:9091385894

  • もともとヒモ願望で結婚したのでは?

    眠剤飲んでいるのなら、うつ病や躁うつ病など精神病で転職を繰り返している方なのでしょう?
    病名は教えてもらっていますか?

    >こんな私でもいいと言ってくれ結婚しました。

    そりゃぁ、彼も生きていくために依存先が必要だから。

    彼が46才なら、あと14年後で定年ですね。
    トピ主さんはあと29年後ですが。
    60歳になっても、あと十数年働き続けてくれる妻がいれば、心強いでしょう。

    精神病は離婚理由になります。

    お別れをお勧めします。

    ユーザーID:4878044166

  • もう、離婚でいいでしょ。

     失礼な言い方ですが、こんな結婚もあるのだなと思いました。自己評価が低すぎて、自己肯定がいままでなかったのですね。今後の離婚によるメリット、デメリット、結婚維持のメリット、デメリットをよく考えてみてください。離婚した方が気楽に生きられますよ。15才年上で、転職を繰り返す人は徐々に減収となり、最終的にはヒモになります。猶予は1ヶ月です。(猶予なしでもいいくらいです。なぜなら最後の転職ができてない。約束の反故になってますから。)

    ユーザーID:1352699330

  • あなたはATM

    すみませんが、第三者から見たらすっごくわかりやすい話です。
    言い方は悪いですけど、障害があっても安定した会社で正社員のあなたと結婚してすぐ会社を辞め、一日ゴロゴロして家事もやらず、加えて束縛も激しい夫・・・
    なんなんですか、それ?
    しかも15歳年上のバツイチ。。

    変なのに引っかかっちゃいましたね。
    本当はさっさと離婚をすすめますが、そういう男に限ってストーカーやDVになる可能性ありますから、大義名分のためにもご両親の言うとおり、どうせ出来ないだろうから期限を切って、それを大義名分で離婚しなさい。

    ユーザーID:6690706413

  • すぐ!今すぐ、

    新婚で46歳で無職ですよ?

    20代の旦那ならともかく、半年も経ったなら今すぐ逃げないと…。

    >家事もしない
    専業主婦でも離婚案件です。

    >改善しない
    投薬管理をしていないか、鬱ではないか。更年期かもしれません。

    長年連れ添った40代の夫ならともかく、結婚して10ヶ月で姻戚になったら無職とか…良い金づるですよトピ主さん。

    恋と愛は違うのです。

    ちなみに46歳でそれだけ転職して、病気を理由に仕事も家事もしないで若い妻に頼りきりの人は、今後も大した仕事にはありつけません。まして子育てなんて無理。束縛のために子供を作ろうとする可能性も高いので、お気をつけて。

    ユーザーID:4538327548

  • 1年

    付き合って3年で4回も転職してるなら、トータルではもう二桁ではないですか?
    40半ばでその職歴、精神的にも不安定なようだしきっと今後も
    似たり寄ったりだと思いますよ。

    まぁ最期の情けで退職して1年と区切りをつけたらどうですか?
    切りの良いところで来年3月まで。 4月から就職できないなら離婚を
    言い渡して良いと思います。

    じゃないとね、トピ主さんも障がいのある身なのに一人で一生支える
    ことになりますよ。 背負える相手ですか?

    ユーザーID:2580943618

  • 待ちません

    即追い出します。
    完全にヒモじゃないですか、ご主人。
    いくらあなたに障害があるからって、そんな男性と結婚する必要ってありましたか?

    期限なんて設けなくて良いですよ。
    早く離婚しましょう。
    ズルズルとするだけ相手の思う壺です。
    家事もしない、束縛もキツい、15も年上のバツイチ無職だなんて何処が良いの?
    ご両親も悲しむだけですよ。我が子がそんな男のお世話をしなきゃならないだなんて。
    あなたには幸せになる権利があります。
    無駄に時間を費やす必要はありません。
    今のあなたはご主人に対して愛情ではなく単なる情でしか繋がっていません。
    早く荷物は降ろして身軽になりましょう。

    ユーザーID:5182463099

  • その夫、一生変わりませんよ

    さっさと離婚するしかないでしょう。
    トピ主さんというATMをゲットできたから仕事辞めて悠々できるんです。

    46歳にもなって、仕事をしないヒモ男であり、束縛するDV男であり、家事もしない。
    仕事も家事もしない=法規上は有責です。
    持病があっても、リハビリ・療養に励む、短時間パートに出る、出来る範囲でやる家事を病状により山あり谷ありでも増やす姿勢を見せるなら違うかもしれませんけど。
    治療の寛解までの期間の目安は3か月です。
    10か月は長すぎ。
    別の病気なら長引くでしょうし、無職で何もしないでゴロゴロしながら束縛DV男を一生支えていけますか?

    就いた仕事を続けると言う結婚の条件すら自ら放棄してますね。
    そんな男、支えちゃ駄目なんです。放り出さないと!
    私は20年近くも支えてしまったので「私の人生を返して!」とサッサと離婚しなかった己を猛省をしています。
    私も身内可愛い義実家+義親戚や内情を知らない他人に随分と言われましたよ、「ポイ捨てしちゃうんだ、ご主人かわいそう、ヒドイ冷血」って。
    いやいや、ひどいのは結婚したら仕事しなくなっちゃった夫の方。

    夫と義実家は全力で離婚阻止してきますから、一日も早く両家話し合いの場を設けましょう。
    今までも夫の束縛に折れるようですので、離婚は大変ですよ。
    非道だ何だと怒鳴られようが、こちらは冷静に「これで最後の転職」と言って約束しましたよね、と一蹴する。
    年末年始にも役所は戸籍係は開いてますから離婚届けは出せます。
    両家の目の前で離婚届に署名捺印させるように頑張って下さい。

    ユーザーID:7808334875

  • 離婚一択

    あなたは彼のATMになりたいのですか?
    障害を理由にしない方がいいと思います。
    ご両親の気持ちを思うととても心が痛みます。
    もっと誇りを持って生きてください。

    ユーザーID:4508693224

  • 経験談を書いておきます。

    アドバイスはできないので、20年前にトピ主さんとほぼ同じ状況になった私から経験談を書きますね。

    妻が正社員で高収入だったのを良いことに、夫は家事もせず家にいてダラダラ毎日テレビをみて、気分転換と称して散歩+パチンコ・・・ あとはちょこっと通院。

    それでも新婚から1年10カ月がんばりました。で、私が結婚前から持っていた家財道具と衣服だけもって家を出ました。その月に離婚届を夫に郵送。

    後でちゃんと離婚届は役所に提出されていました。その直後に夫は元気になって再就職。現在もちゃんと勤めているそうです。

    1年10カ月間、夫をささえていたつもりが実は「甘やかしていた」のですね。

    ユーザーID:8378882307

  • だからバツイチ

    見込みはないですよ
    子供がいらないなら、依存男を養うのもありかな・
    今は無職男がたなといるからと

    ユーザーID:9346115347

  • 待ちませんよ。

    別れます、
    待つ意味がわからないし、仮に待ってたって仕事なんて行くわけないじゃない。
    トピ主さんのお金で生活できて
    家事もトピ主さんがしてくれるんでしょう?
    いくら待ってたって無理ですよ。

    ご両親だって自分の娘にそんな惨めな結婚生活をさせたくないと思うな。
    悪いことは言わないから良く考えた方がいいです。

    ユーザーID:5674082549

  • もう待てない。即、ポイ。

    もうお気づきだと思いますが、その男はダメンズです。
    女にたかって、弱ってるふりして、ゴロゴロし続けるだけの役立たずの男です。


    睡眠薬を飲んでるから影響が出て、日中出られないとありますが、私も睡眠薬、一時期、色々飲んでましたが、起き上がれないような強烈なものってないですよ。
    睡眠薬も強さが色々あるんですが、大まかに分けるとこんな感じ。

    超短時間型:即効性があるが、三時間程度しか効かない。寝付きが悪い人用。

    短時間型:即効性もそこそこあり、六時間前後効くもの。

    長時間型:即効性はあまりないが、ほんのり眠くなり、八時間〜10時間効くもの。花粉症の眠い薬に似てる。

    他にもありますが、大体この辺が精神科なら出してきて、見ての通り、五時間前後の薬なので、1日ずっとだるいとかありません。
    日中、楽しそうなら本当は元気です。

    そんな男といてても、トピ主の稼ぎを食い潰されるだけで、ただの不良債権です。期間はおしまいでいいと思いますよ。

    ユーザーID:4641728766

  • 離婚一択

    転職も無職もきになりませんが
    妻が働いているのに
    家事をやろうともしない男なんて
    いりません

    ユーザーID:2331565468

  • 依存男

    40代の同僚の旦那も十数年無職です。

    病気になったので(重病ではない)仕事を辞めてそのままずっと無職!
    給料も少なく生活も大変なのに旦那は家でゲームをしてるそうです。

    彼女は旦那の言いなりで、少しでも仕事が遅くなると電話で謝ったり、家事もしてくれないようですし、束縛もひどく他県の実家にはもう何年も里帰りさせてもらってないのだとか。
    よく一緒に居るなーと皆で話してます。

    最近彼女が骨折して、まだ治りきらないのに出勤してきて痩せ細ってしまって、、。
    それでも旦那に偉そうに言われながら生活してるみたいです。

    あなたの御主人もそんなふうに思えますし
    再就職してもまた辞めますよ。
    別れたほうがいいのではないですか?

    ユーザーID:4493411872

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