新婚で旦那が無職に。

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(トピ主1
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トリッピー

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  • 待てません!いや、待ちません!

    支える?
    バツイチで15も年上で、3年間で4回も転職した男を!?
    いったい、そんな男のどこに惹かれて結婚したのか不思議。一生独身で、と思われていたのにね。
    ご両親だって、反対されてたのにどこで根負けしたのか…。
    これは憶測ですが、障害があることを引け目に感じて、「こんな私でも結婚してくれる男性がいるなんて!」と思われたとか?
    (ちなみに、私の娘も見た目ではわからない障害者です。恋愛は無理でしょう。)
    ご主人、アナタに甘えてますね。多分、変わらないですよ。期待出来ません。
    期限を決めるより、離婚選択の決断をして欲しいです。

    ユーザーID:4423882721

  • 離婚を勧めます

    むやみに離婚を勧めたくはないのですが。

    でも、トピ主さんには、離婚を勧めます。
    理由は、失礼ですが、ご主人は、働く気がないと思います。
    これが最後の転職と言いながら、結婚後すぐに退職。
    家事をするでもなく家出ゴロゴロするだけ。
    とにかく結婚して、その後退職して、
    その後は、トピ主さんに養ってもらう気だったとさえ思います。

    トピ主さんは、障害がある自分と結婚してくれた。
    こんな私でもいいと言ってくれた。
    こう思っていませんか?
    そう思っているトピ主さんの気持ちに付け込んだようにも思えます。

    働いていれば、嫌な上司も同僚もいるし、
    待遇が思い通りにならないこともあります。
    殆どの人が、何かしらストレスを抱えながら働いていると思います。
    46歳で、結婚したてで無職に。
    トピ主さんや子供を養おうと思っていないでしょう。

    子供がいないうちに、離婚をお勧めします。
    トピ主さんの幸せのためです。
    ご両親とよく相談して、ご両親の意見もきちんと聞いて下さいね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7626843272

  • 待たない

    そりゃ養ってくれて、家事も「僕できない」で全パスさせてくれるんだから、
    「こんな私でもいいと言ってくれ」
    でしょうとも。

    足下見てたかりに来てる男となんて、私は嫌ですね。
    どうせ就職しないでしょうし、
    私はそんな結果を確認するまで待ったりしません。

    ユーザーID:1575782962

  • 男意見だけどね、

    その旦那、人間として、男として尊敬できる?

    あと、3年で4回の転職って、社会人としてどうかと思うけど。
    転職理由も子供じみてるし。

    恐らく、今後も仕事は長続きせず転職を繰り返すと思います。
    言い方は良くないけど誰でも職場に対する不満を抱えてます。
    それを何らかの形で昇華して仕事してるんですよ。

    で、今度は精神疾患ですか。
    今度、病院へ行くときは主様も付いて行くことです。
    それで今後の治療方針や今後はどうなるかを相談してください。

    また、再就職に関してですが、待って半年です。
    って言うか、普通の人がガンガン就職活動してもそれ位かかるのですよ。

    具体的な御主人の年齢は分かりませんが、恐らく四十に手の届く年齢でしょう。
    そうなると、御主人が望むような職種や待遇はほ有りません。
    何処かで妥協しないと就職はできません。

    そういうコトを考えると、来年の初夏までに何とかならないとその先は無いような気がしますけどね。

    あと、パートナーの精神状態は伝搬します。
    今のままだと遅かれ早かれ主様も罹患します。
    そうなる前に何とかしないと共倒れになりますよ。

    ユーザーID:2935466775

  • 最後の最就職を辞めたのなら…

    最後の再就職を辞めたのですからもう再就職なんてするつもりはないと思いますよ。
    あなたの結婚できなかったかもしれないという弱味に付け込んであなたのヒモになる気満々の怠惰な人間なんですよ、あなたの夫は。
    目を覚ましなさい。

    ユーザーID:7129637091

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    一覧
  • その旦那 働きませんよ あなたがいる限り

    惰性的なヒモ体質の男ですよ

    睡眠薬の影響 

    本当は健康だけど働かない理由が必要なだけ
    睡眠薬を免罪符にしてるだけ


    すぐにでも離婚前提で実家に帰った方がいいです。

    出来るだけ早めに別れた方が傷が浅くてすみます。

    両親は賢い あなたを本当に思っている


    再就職は待ちません 絶対にその男はあなたがいる限り仕事をしない

    同様のコメントがたくさん並ぶと思いますよ

    ユーザーID:9632629238

  • レスします

    15歳年上って、46歳?
    付き合って3年で4回も転職?
    いやいやいや、旦那さん、主さんと付き合う前も、何度も転職しているでしょ。
    なんで、そんな人と結婚したの?

    そりゃ結婚したい、人生のパートナーが欲しい、そう思うのは人間として当たり前です。
    でも旦那さんは、障害がある気の優しい主さんに、自分の方が上だと近づいたのではないですか?
    ご両親が必死で結婚を反対したの、わかります。
    でも恋は盲目と言いまして、主さんは聞かなかったのですね。

    ご主人は今後働く事は無いです。
    主さんに養ってもらって、家事をやって貰って、自分は病気だからと言い続けるでしょう。

    早く別れなさい。
    どこをどう切り取っても、主さんが待つ意味、無いです。
    主さんが妻として夫を養う・支える、そんな価値の無い男です。

    ユーザーID:9072424084

  • 忍耐力がないっすね

    3年で4回転職は
    多すぎるっしょ

    仕事選びに慎重さがないのか
    忍耐力がないのか
    いずれにしても
    現在のモードは
    ひもモードです
    これで生活できていれば
    あせって仕事は探さないでしょう

    仮に次の仕事が見つかっても
    おそらく
    長続きしないと思う

    ユーザーID:7601081975

  • うーん・・・?

    別に一生独身でも構わなくて
    子供が不要であるのなら
    そのご主人は必要ですか?

    ユーザーID:8601927626

  • 離婚を考えます

    私がトピ主さんの立場だったら、離婚を考えます。
    ご主人は、家事に非協力的ですし、束縛が強すぎるし、あなたに対する思いやりに欠けると思います。
    あなたの経済力が目当てで結婚したのではありませんか。
    あなたの大事な伴侶を悪く言ってすみません。
    でも、別れることも検討したほうがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:0583886013

  • お別れだね。

    夫さん、46歳なんでしょう?
    余程優秀でないと雇ってもらえない年齢だよ。

    だいたいね、今時は次を決めてから辞めるの。
    後先考えずに「人間関係が嫌だから辞めちゃう〜」なんて言ってられるのは、実家住まいの20代までだよ。

    しかも家事は「無理」ってあなた。
    稼ぎもないくせに家事もしないなんて、厄介者でしかないよ。

    将来有望で、せめて家事は全部やる!という人なら半年くらいは養ってあげてもいいかな。
    お先真っ暗で何の役にも立たないなら、1ヶ月も待てない。
    せめてバイトでもして食い扶持稼いで来い。

    てことで、離婚しましょう。
    縁あって一緒になったんだから、と思うでしょうが、どうしようもない人間は何年経っても同じ。
    来月就職が決まっても、また半年後に辞めるかもしれない。
    振り回されたいなら止めないけど、幸せにはなれないよ。

    ユーザーID:1718451257

  • すぐ働くべき。


    >職場環境があわず体調を崩した

    環境変えて
    働いてもらいましょう。

    ユーザーID:6186072479

  • ヒモですね

    ヒモとしかいいようがないと思います

    ユーザーID:0818565401

  • この先はますます地獄

    恐らくご主人は社会というか環境への不適応型だと思います。
    一生このままでしょう。
    そういうことで前妻は見切りをつけ、離婚になったのだと思います。

    あなたとの結婚も家庭を築くというより身の回りの世話を焼いてくれる人、つまり家政婦のような人が欲しかったのだと思います。
    あなたに収入があればなお更ラッキーな話です。

    分かれるほうが賢明でしょう。

    ユーザーID:1244259141

  • さっさと離婚して、次の人を見つけましょう

    31歳です。その年齢は本当に貴重です。
    なんでバツゲームみたいな結婚相手を選んだのですか。しかもモラハラ臭もするダメ男を。

    ちなみに夜の生活があるなら絶対避妊を。子供を作ってはダメです。
    男女共に年齢があがることによる子供への影響をきちんと調べてください。
    そんな今の生活に子供が出来たら大変です。

    31歳ならもっと自分を大事にしてください。
    もっと良い男性と巡りあえますって。


    私あまり同情とか涙しながらトピを見る事はないのですが、何故か主さんには幸せになって欲しいと心の底から思えて涙が出そうです。
    もっと良い男性と幸せになって欲しい、早く目を覚ましてそんな夫ととっとと離婚して欲しい、子供が出来る前に!!って思いながら書いてます。


    お願いです、離婚して今1度自分の人生を自分自身をもっと大切に思ってください。

    そんな男に1秒でも主さんの時間が消費されるのは本当に勿体無い。

    ユーザーID:9074273977

  • 一人のほうがマシですか?

    もし、この人といるより、一人のほうがいいと思ったら別れたほうがいいし
    こんなんでも、いないよりましだと思ったら、一緒にいればいいと思います。

    おそらくその旦那さんのほうにも
    こんな自分だし、相手のために頑張る気もないけど
    この人なら許してくれるだろうと思ったんではないでしょうか。

    夫のほうに変わってもらうことを期待しても無駄ですよ。

    ユーザーID:4996471636

  • もう、期限は過ぎた

    私ならね。

    3年で4回も転職する、しかも、これが最後と言って結婚に賛成してもらったのに…

    40代半ばでしょ?これは、いわゆる、つける薬はない、という病気かと。
    あなた、このままずっと無職でも、養っていくんですか?
    子どもを望んでいないなら、一人で生きていった方がよほど楽でしょうに。
    家事も協力的じゃなく、生活費も稼がない、しかも、あなたの行動を制限するような、べったり依存されているような状態で幸せですか?

    31歳なら、見る目がなかったと、ケリをつけましょうよ。
    ご主人だけじゃなく、ご主人の家族もあなたにしなだれかかってきたらどうするんですか?

    転職って、次のめどがついているとか、ステップアップとか、何かがよりよくなるためのことでしょうに。仮に体調不良だとしても、なんかね、疑っちゃ悪いけれど、家から一歩も出られないほど眠り続けるような処方はしないと思います。
    お医者さんに同伴してごらんなさい。生活に支障があると言えば、薬は変えてもらえるんです。今までは離職して失業給付受け、切れる頃には就職しなきゃやっていけなかったけれど、結婚後はあなたが稼いで来るから、と思ってるんじゃないかしら?

    私なら、半年で見切りつけますよ。

    ユーザーID:4736730713

  • あのね。

    >私には生まれつき誰が見てもわかるような障害があり一生独身でいようと思っていましたが、こんな私でもいいと言ってくれ結婚しました。

    トピ主さんはきっと御自分の障害のせいで結婚出来ないと卑下(ごめんなさい)していた気持ちをご主人は逆手にとって結婚したのではないですか?。
    俺は結婚してあげたと言う気持ちがご主人にはあり、トピ主さんに口答えさせられない様な雰囲気を出させている。

    不愉快に感じたら申し訳ありませんが、トピ主さんも正社員で働いて居るのを良いことにご主人は今は「ヒモ」と化してしまってます。
    15上とは46歳ですよね。今の日本は若い新卒でも就職難です。例え本人が仕事を探す気で居たとしても46歳の何の技術も無い転職だけ繰り返す男が精神面関係無く仕事は中々見つからないでしょうね。精神云々の前にまるでやる気が見えませんよね。
    ご主人仕事探す気サラサラ無いと思います。
    ここで子供が出来たら苦労は目にみえています。

    元々結婚を反対していたご両親は此の状況が分かって居たのではないですか?。
    これ以上結婚を続けたらご両親泣かせますよ。
    トピ主さんも大人でご両親が介入すべき事では無いのは分かりますが、何だか「こんな私と結婚してくれた。」と考えて無理して結婚生活を続け様としていそうで、トピ主さんの母親位の年齢の私からすると早く精神的に自由になりなさいと言いたいです。

    不愉快なレスとなってしまっているかもしれません。ごめんなさい。

    ユーザーID:6609772589

  • 本当に覚悟ありますか

    トピ主さんは自己評価が低かった。
    乞われて嬉しくて「こんな私でもいいと言ってくれたから」結婚。

    彼は自分の経歴を棚に上げ「結婚してやっている」とばかり
    家事もせずごろごろ。残念ながら年齢的にも今後の成長は見込めません。
    結婚を続けたければ「今の彼」をまるごと受け入れるしかない。

    夫婦には相互扶養の義務があるから、夫がすぐ無職になっても
    それ自体が離婚理由にはならない(男女逆だとわかりやすい)。

    自己評価が低いといいことないんですよ。
    トピ主さんがどのような障害をお持ちなのかはわかりませんが、
    誇りを失う理由にはなりません。

    まずは彼と対等な関係に、できれば優位に立たなければ。
    親御さんの助言通り期限を設け、だめなら容赦なく縁を切ることです。
    彼のためにも。

    ただ、期限を設けるということはあなたの逃げ道もなくなるということ。
    トピ主さんは実は彼といることがつらくもあるけどうれしくもあり、
    ずっと一緒に居たいとも思っているのでは。

    情がある限り別れ話は進まない。周囲を巻き込んで同情を買い大騒ぎ。
    良かれと思い助言しあれこれ世話を焼いた挙句いよいよになったら
    当の女性本人が「やっぱり彼を信じたい」と戻ってしまい
    徒労に終わってガックリ。やがて友の信頼も失います。

    決着をつけるには何より自分との対話、そして覚悟が必要。
    覚悟、あります?

    ユーザーID:8631319467

  • 一日も早く

    別れましょう。その状態で、お子さんを作ってはいけません。

    くれぐれも、ご両親のことを大切になさってください。

    ユーザーID:7559735268

  • このままで良いのか・・・?

    もしかしてトピ主さんは、ご自分の生涯を理解して結婚してくれた旦那に恩義を感じているのでしょうか。
    そうだとすればそれははなはだしい勘違いだとしか言いようがありません。

    恐らく彼はトピ主さんの弱みに付け込んでヒモとなる道を選んだのでしょう。
    そのくせ家事は一切しない。
    すっかりトピ主に寄生して生きていくつもりですよ。

    もしこの先就職できたとしても、同じように何らかの理由をつけてすぐに辞めてしまう事でしょう。
    期待するだけ無駄です。

    離婚の理由も案外同じようなものかもしれません。

    すでに彼はその年齢で被介護者ですよ。
    この先数十年彼のために生きていかなければならない理由が、トピ主さんにあるとは思えないのですが。

    ご両親の助言をよく考えるべきです。
    別れを切り出した途端に暴力に訴える可能性がありますので、そこは第三者を入れるなどして慎重に事を進めるべきかと。

    ユーザーID:2293804735

  • 明るい未来が見えない

    結婚は苦労するためにするのではありません。
    離婚した方が幸せではないですか。

    ユーザーID:4756970249

  • 3年間で4回?

    付き合っているときに、
    1年持たずに転職していることを
    トピ主さんはどう思っていたんですか?

    結婚は魔法じゃないのに。

    もう10ヶ月も働かないのに生活できている、
    これを本人が打破するには、
    相当本人の意識が変わらないと
    難しい気がします。

    もしかしたら、
    トピ主さんに稼いでもらうことを
    最初から目論んでいたかもしれないと
    思わせる内容にも思えるけれど、
    そこんところは大丈夫なの?

    体調管理や家の事もしないなら、
    そろそろ1年経つんでしょ?
    私なら、今から別居準備(実家に戻る)、
    年明け引越、その後の状況は
    連絡ください、って宣言するかな。

    今後、夫に並の給料稼いでもらおうにも
    今からじゃ難しい気がする。

    夫は地道に稼ぐ人じゃないんだよ。

    夫が再就職するかどうかより、
    一生夫を養う覚悟があるかどうか、かな。

    少なくとも
    働いて稼ぐのが普通って気持ちはあるだろうから、
    葛藤は続くよね。

    トピ主さんだけが、
    結婚に責任を感じているようで
    お気の毒です。

    ユーザーID:2187690715

  • せいぜい半年

    ですが、その様子だと普通の社会生活を送るのは無理でしょうね。

    主さんにそういう負い目があったとはいえ、何でそんな外れクジを引いて我慢してますかねえ。
    はっきり言って、結婚しないほうがマシという案件です。

    ユーザーID:7807747705

  • レスします

    失礼なレスになるかもですが、そもそもどうしてこんな男と結婚されたのでしょうか。
    あなたは夫のどこに人間としての魅力を感じ、伴侶として添い遂げられるという信頼感を見出したのでしょうか。

    障害を持った自分と結婚してくれたから、というのが唯一の理由なら即刻離婚した方がいいです。
    理由はあなた自身が書いている通りです。
    あなたが苦労して働いて得たカネでこんな男を養うのがあなたの考えた結婚生活なんでしょうか。
    愛情も、信頼も、経済上の実利もなく、いったいこの結婚からあなたが得るものは何かあるのでしょうか。

    ユーザーID:6649907843

  • 勝手な見解で恐縮です。

    最初は持病がある旦那さん自身、とても辛いのだろうと思ったのですが
    いえ、それも本当だと思います。
    束縛は妻に逃げられるのでは?という怖さからだと思います。
    仕事する気はあるのにできない自分が不甲斐ない、情けない、自己嫌悪がそのように歪んだ形で出ているように思います。
    けれど、それは妻への思いやりが欠けていますよね。
    自分の辛さばかり先立って妻の辛さを汲む気が無い。
    夫婦だけじゃないですが人間、お互いの思いやりがなくなったら続きません。

    でもトピ主さんも、ここで別れたらまるで自分が夫を捨てた非道い女みたいになる。
    それがイヤだから我慢している。一種の見栄ですね。
    夫への愛情より自己満足が強い、そんな気がしました。
    夫の再就職より、いつまで両親を心配させ続けるのか?を考えた方が良いと思います。
    親もいつまでも元気でいられるわけじゃないです。

    ユーザーID:1360575394

  • そうじゃなくて

    どれくらいで見切りをつけるかじゃないですか?ご両親の言うとおりですよ。

    失礼ながら、客観的に見ると旦那は ひも になる気マンマンじゃないですか。

    ひも を支えるということなら、それでいいですけど、そうでないならご決断は

    お早めにとしか、言いようがない事案です。

    ユーザーID:3964343817

  • 冷静に

    再就職の期限についてですが、まず46歳の再就職自体がかなり厳しいと思います。
    まずは、ご主人の症状改善をはかるためあなたもいっしょに通院に付き添って見てはどうでしょう。お薬の作用がきちんと出ていれば改善すると思うのですが。
    それと、必要以上にお世話をしなくて良いと思います。まずは、ご主人に自立した生活を来てもらうこと。そのあたりを病院で相談して見てはどうでしょうか?

    ユーザーID:2564924700

  • 心配です‥…決断を

    結婚が、頂点でしたねー。親御さんの心配、分かりますよ。。なぜ、バツイチか?もうわかったのでは?。転職癖。ことば悪いけど、誰が見ても『紐』状態でしょ。私の姪28で相手、(同業)46歳が結婚「誰も、反対しなかったの?」と思わず訊いてしまった「大学卒業後し、勤めても資格を摂った頑張りやさん、どうして親に近い年齢の人と。他にいなかったの?」とも。。私の周りでも、今、4~50代の人、脳梗塞で倒れ麻痺、後遺症の多いこと。。。姪にも「食事、気を付けてあげて。夫さん、健康でいてもらわないとね!」と。正直言って、何もしないで、ゴロゴロした生活、認知症も早いのでは?。10年しないうちに介護かも!?と、老婆心ながら思うの。。親御さんの決断発言、幸せを願ってるのよ‥苦労ばかりの生活、まだ続けるの?

    ユーザーID:5269065544

  • 半年ですね。でも、

    でも『バツイチで15歳年上。家事は一切しない』なら待てませんね。

    そもそも3年間で4回目ならもうダメですよ。
    46歳でしょう?

    まだあなたの仕事中に家事を全て引き受けての半年なら分かるけどね。
    私なら無職なのに家事をしないならもう無理ですね。

    ユーザーID:4011513406

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