新婚で旦那が無職に。

レス106
(トピ主1
お気に入り590

恋愛・結婚・離婚

トリッピー

レス

レス数106

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご主人の問題じゃないよね

    転職癖が有るのは、付き合っている時に分かっていた事。
    幾ら転職をしない約束で結婚したと言っても、人がそうそう変わる訳ないじゃん、と第三者は思います。
    おそらく、トピ主さんの親御さんも、口では「約束したから結婚をゆるしたのに」と、ご主人を責めるでしょうけれど、本質的な問題は、娘=トピ主さんの男を見る目のなさだと理解しています。

    トピ主さんは、男を見る目がないのです。
    そこを直しませんか?

    トピ主さんは、障害が有るから独身で良いと思ってましたよね?
    一方で、結婚してくれるなら、自分を選んでくれるなら誰でも良い、という投げやりな所も有ったのではないですか?
    誰でも良いなら、バツイチで働かない男でも良いじゃないかと、そういう男が寄ってくるし、トピ主さんも「このくらいダメな人の方が、私と釣り合う」と思ってしまうのです。
    でも、実際結婚してみたら辛い。それがトピ主さんの本音なんですよ。

    もうちょっとご自身の幸せや生き方について、向かい合ってみないと、別れれば良いというものでもないと思います。
    (同じような男とまた付き合ってしまうから)sa

    ユーザーID:9091385894

  • 専業主夫

    もうさ、専業主夫にでもなってもらえば?

    ユーザーID:7293541084

  • 難しいですねえ

    貴女が子供を望むなら速攻お別れを勧めたいです。出産にはリミットがありますから。

    でもこれ病気になったのが女性側でもキツイですね。なんというか、先方からは協力して家庭を運営していこうという気持ちが見えません。

    似たような経験ありますけど、無職中(一年近く)に「せめて週に何度かはアルバイトして欲しい」というこちらの要求も聞いてくれず私は破局になりましたよ。
    こういう人ってなぜかプライドだけは高いんですよね。

    「期限を切る」賛成ですね。
    個人的には春に再就職出来なかったらかつ、その間アルバイトなどで少しでも家計を助けること(本人のリハビリにもなるでしょうし)、これらが通らなければお別れします。

    最後に、そのような男性を引き込んだのは貴女の自己評価が低かったからでしょうか。心配して下さるご両親がいらっしゃるのですから、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:5013472479

  • 無理です

    失礼な表現をお許し下さい。トピ主さんのお身体に障害がある事は、結婚や恋愛に一定の偏見が絡んでくるのかもしれません。
    でも、トピ主さんが結婚した現在、お心に違う傷が出来てきているのを、幸せな結婚生活を送っているとは思えないのです。


    多分、同意見が多いでしょうが、トピ主さんはご主人に潰されてしまいます。
    金銭面、交遊関係、仕事、全てのトピ主さんの築いた物を食い潰されます。
    そのご主人との子供を産んだら、もう逃げられなくなりますよ。
    離婚とかしても、子供の父親として、その親族まで付きまとって、子供の未来まで暗くなりそうです。


    私なら、またすぐに辞める再就職など、1秒たりとも待てません。
    実家に頭を下げてでも、早く決着をつける道を採ります。
    トピ主さんが支えたいという気持ちは分かりますが、ご主人がトピ主さんを支えてくれる気持ちがあるのでしょうか。

    ユーザーID:8551284143

  • 即刻,離婚かな?

     レスのために筆を執ってみたものの,問題は単純ではありませんね.

    旦那の方は精神的なモノがありますね.一生かかっても家を買えるような甲斐性は無さそうですね.でもDVとかの悪人では無さそうですね.


    >私には生まれつき誰が見てもわかるような障害があり一生独身でいようと思っていましたが、こんな私でもいいと言ってくれ結婚しました。

    これ,具体的に書いてないので分からないのですが,身体的なものですか? 障害者でも,立派に奥さん,お母さんしてる方はいっぱいいますよ.

    お仕事には行けてるのですから,まぁ,健康的なお体だと思いますけどね.

    はっきり言って,別の男を捜した方が手っ取り早いですよ.

    子供は欲しくない,とおっしゃってますから子供が持てる健康な方でしょ?

    子供より手がかかる45〜46のおっさんの面倒を看るより,もっと生き甲斐のある人生を狙って下さい.狙えますよ(今ならね).

    ユーザーID:6098602938

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 期限じゃなくて覚悟を決めるほうがいいかも

    そういうタイプはこれからも同じような事態に必ずなりますよ。
    良い悪いじゃなくて、「そうなる」ことを覚悟しないとね!

    仮に明日再就職が決まって、それからしばらくはいいかもしれません。
    でもまた1年後には同じ状態になってる可能性は相当高いですよね。
    添い遂げたい気持ちがあるなら、それを覚悟するというか、そういう状態を想定して生きる必要があるということです。

    それが嫌なら、旦那の仕事に期限なんかつけずに、静かに離婚に向けて動き、しかるべき時に離れるという方向で動いたほうが良いと思います。

    ユーザーID:0876793390

  • 年度内

    期限を区切るのだとしたら年度内。
    でも、務めはじめたとしてもまたすぐに辞めるでしょうから
    客観的に見たら今すく別れるのが一番だと思います。

    トピ主さんが経済的に支えるのはかまわないと思うのですが
    パートナーが家事も何もしない上に、束縛だけはするというのは
    完全におかしいですよね?
    ちゃんと相手のおかしな点の記録を取っておいて
    離婚をしましょう。

    今なら余裕で人生をやり直せます。
    こんな私でも、といいまずが、
    さすがにこういう男性にトピ主さんはもったいないですよ。

    将来的にみても介護するはめになるだけですし、
    トピ主さんのほうが先に倒れたとしたら、逃げだすような人ですよ。きっと。

    ユーザーID:7273960664

  • 友人は一年待っていました

    実家も協力的だし、貯金も余裕があったし、子供の為に子供と一緒にいる時間を増やしたくての、思い切った転職でした。
    真面目な人だと、私から見ても応援できる人でしたから、一年頑張れたんですよ。

    残念ながら、ご両親が心配するほどの男性ですから・・・無理ではないでしょうか?
    信じる気持ちにも限界ってあると思うのです。

    少しずつ減って行くばかりですよね、今。
    お辛いでしょうが、努力する力は別の相手の為に残しておいてはどうですか?

    ユーザーID:7719595566

  • 寂しいから?

    結婚したの?
    なら子供つくって別れたら?
    独身に戻るけど単身者ではなくなるよ
    どうせ結婚しないんでしょ?母子で幸せになればいいじゃん。そして、

    自身が親になり、なぜ反対したか親の気持ちを心底知りなさい

    大切に育んでくれた親の心配の上に幸福なんてありませんよ
    あなたがお持ちの最大の障害はその男です
    そのひとが添っている限りお友達という宝物も失ないます

    結婚しないでしょといいいましたが健気に子育てするあなたを、真のある男性が見初めるでしょう
    バツイチ子持ちは存外結婚してますよ、独身婚活女性よりも
    感謝ってものを持ってるからです

    ユーザーID:5745211104

  • 待たない、諦める。

    待たないで、諦めると思います。

    生きてるだけでもいいや、と思うなら結婚を続けます。

    自分が(夫の無職を悩むストレスのために)健康を害するようなら、別れると思います。

    ユーザーID:3952861544

  • 離婚する。


    >私の両親からは結婚自体を反対されていたこともあり「期限を決めなさい」と言われています。

    ご両親が正しいですよ。

    もうすぐにでも離婚したほうがいいです。

    すがられてますよ。

    ユーザーID:6186072479

  • 待つ意味はあるのか

    >旦那の再就職をどれくらい待てますか?
    待ちません。
    再就職しても、また仕事を辞めるのが解かりきっているから。

    >先の見えない将来への不安とで圧し潰されそう
    その男と夫婦でいる限り、その不安からは逃れられません。
    断言します。

    私も同じような経験をしました。
    私は休職を繰り返す夫を何年も支え続けました。
    病院に付き添い、メンタル系の書籍を読み漁り、
    復職の時は、リワーク支援に力を入れている病院を探し、
    一緒に通勤訓練をして……
    復職すると、「また仕事に行けなくなるんじゃないか」、
    休職したら、「いつ仕事に行けるようになるのだろう」、
    いつもいつも不安で不安で。
    そうこうしているうちに、自分自身の不眠症やら食欲不振やら
    体調が不安定に。

    夫の4度目の復職を見届けた後、2年前に離婚しました。
    離婚当初こそ沈みがちでしたが、夜ぐっすり眠り、
    美味しい食事を食べているうちに元気になりました。
    心が軽やかになり、
    離婚して良かった、もっと早く離婚していれば良かったと、
    心から思います。
    幸い仕事も貯蓄もあり、経済的な不安は無いので、
    一生独身で生きていきます。
    結婚して、変なリスクを負うのは凝りました(笑)

    ユーザーID:1142692608

  • また無職になる予感はあったのでしょう?

    >・旦那の転職は付き合ってからの3年間で4回目。

    >旦那はバツイチで15歳年上。

    こんな男と結婚したら今の状況なんて簡単に予測
    出来たでしょう?
    40越えて3年間で4回も転職(実質解雇では?)す
    る一方で、15歳も下の20代の女と付き合うような
    バツイチ男だよ。
    1年に1度以上の割合で仕事辞めてるんだよ。
    なんで「私の夫になったらもう簡単には仕事を辞
    めないわ(はぁと)」なんて思えたの?
    さすがに30代で甘すぎる。

    夫のような男はちゃんとわかってるんだよ、自分
    の魅力と落とせそうな女のタイプが。
    「30手前で結婚願望とコンプレックスの強い女が
    狙い目。ガンガン押せば結婚して養ってくれる」
    「周囲の反対を押し切っての結婚だし、自己肯定
    感が低いから、一旦結婚しちゃえば上手いことを
    言い続ければ簡単には離婚しない」ってね。


    >・孫の催促はありますが、私自身は子供がほしいと思っていません。

    孫??
    子供じゃなくて??
    夫の親から催促されてるってこと?
    彼らも離婚歴のある息子が40代半ばにもなっても
    まともに働いていない事は知ってるはず。
    にも関わらず、孫の催促までするってことは彼と
    同じタイプの人間なのかもね。
    「他所のお家の大切な娘さん」でもあるトピ主の
    事なんて何にも考えてない。


    >私には生まれつき誰が見てもわかるような障害があり一生独身でいようと思っていましたが、こんな私でもいいと言ってくれ結婚しました。

    あなたが働いて稼いでくれ、身の回りの世話をし
    てくれる間は、でしょ。
    あなたが彼と同じ状態になったら「じゃあ、俺が
    なんとかする!」と一念発起して、働いて養って
    くれるとでも?

    ちなみにごく普通の男性なら新婚早々不眠だけで
    は仕事を辞めないのはわかる?
    もっと重い症状、例えば鬱だと診断されても辞め
    ないって知ってる?

    ユーザーID:0516102841

  • 愛してますか?

    旦那様のことを自分が働いてずっと支えたい、
    病気なんだから仕方ない、と思えますか?
    長年連れ添えば、それこそ病める時も……ですが。

    トピ主さんは障害のせいで独身のままかも、と思っていたんですよね。
    でもそうではなくなりました。

    出戻りの方がいいですよ。
    結婚できなかった女性ではなくなったのです。

    ユーザーID:6567637586

  • 仕事が続かない人

    完全にその人紐になろうとしているダメ男だと思うよ。
    たぶん家に居る状態っても嘘、昼間はトピ主さんが働きに行っている間どこかに遊びに行っていて、トピ主さんが帰る前に家に帰っていると思う。

    そういう男もいますよ。根っからのひも男。
    人から指示されるのが苦手、逆に自分が偉そうにするのは大得意。
    仕事が面倒になるとサボるのを繰り返し結局解雇になる人。
    表向きは「辞めてきた」かもしれないが、解雇が多いと思うよ。

    男性も女性もそういう人いますから。

    3年で4回の転職多すぎでしょ。1年も続かない、意地でも続けるつもりはないと思うよ。

    でも言うことは大きい。正社員になって家庭を支える、お前を楽にさせてあげるって感じでね

    さて、待つのは半年が限界ですね。1年持病抱えているかもしれなが通院でお金掛かるでしょ。病院に通うにもお金掛かりますから意地でも生きるために仕事しますよ。

    トピ主さんはバツ1の原因聞いたのかな?もしかして奥さんが浮気したって元奥さんの責任にしてなかった?
    もしかして本当の理由は転職を繰り返すからでは?

    親はちゃんと見るところは見ております。親御さんが正しかったね。
    親のいう事聞けばよかったね。
    今からでも荷物をまとめて、ご実家に帰れば。
    親に事情を話して、親に謝り実家に帰らせてもらいましょう

    ずっとこのまま2年3年同じ状態ですよ。それでも一緒にいますか?
    すぐにでも仕事行く降りして荷物を持って行き、家を出ましょ。
    それか暮れまでまって、実家に里帰りするっていってそのままいさせてもらえば?
    親御さんから弁護士を立てて離婚を伝えてもらえばいいと思います。

    ユーザーID:7242815366

  • ATMでいいの?

    残念ですが、どこから見てもあなたの夫は”ひも”でしかありません。

    即刻の離婚以外、何がありますか?

    長引けば長引くほど、あなたのお金が彼に流れるだけですよ!

    ユーザーID:9597850518

  • 私もばついちです

    1人ってそんなにダメじゃないと思うんですよ。
    そんな男性に給料と時間と労力費やすより、一人の方が良くないですか???
    私はご縁があって再婚しましたが、一生一人でもこの人と生活するよりはマシだと思ったので離婚しましたよ。

    主様はお仕事ちゃんとされてるんですよね。
    ならば自分だけにお金使いましょうよ。

    ユーザーID:1876108552

  • 待ちません。

    多くの人と同様にです。
    転職が多すぎるし期間が短すぎます。
    恐らく本人に問題があるんでしょうね。

    次だってまともな会社はそんなに転職癖があったら採用しません。
    ましてやその年齢ではまともな給料の職場は見つかりませんよ。

    トピ主さんがご自分にハンデがあることを負い目に思って、
    離婚を言い出せないと思っていると思いますよ。
    そんな人に自分の人生を捧げるのであれば、
    子供を持つ気がないならなおさら一人の方がましですよ。

    あなたはまだ若い。
    ご自分の人生を諦めるには早すぎます。
    すぐに別れた方がいいかと思います。

    ユーザーID:0584449977

  • 頑張れとしか

    結婚後に変わったのんら離婚等を進めるのですが
    結婚前からそのような人だとわかっていたのだから
    覚悟が足りなかったのではとしか思えません。

    ユーザーID:0980582688

  • すぐにでも離婚の手続きを!

    つまり「障害者と結婚してやった」と恩を着せ、あなたに依存する気まんまんで結婚したわけですね。
    そういう男を、昔は「ヒモ」と言いました。
    すぐに逃げてください。
    ご両親と相談して、できれば弁護士を立てて離婚の手続きに入ることをお勧めします。

    ユーザーID:3800393996

  • 自分を過小評価しすぎていたのでは?

    トピ主さんは障害をお持ちでも、正社員で働いているのですよね。
    31歳であっても他にいいお相手が見つかる可能性も大いにあったのに、
    「こんな私でも…」という思いが強すぎたんですよ。

    誰が見ても分かる障害もあれば、人眼には分からない障害を持っている人はたくさんいます。
    そういう人がみな、バツイチで、無職で、家事もしない、束縛…そんな人と結婚するのでしょうか。

    今決断しないと。
    引き返す人生は、あってもいいのですから。

    ユーザーID:5563166831

  • 自己責任でしょ・・・

    結婚前からわかりきっていたことに目をつぶって結婚したのは貴女。
    自己責任以外の言い様がありますか?

    傷が浅いうちに離婚するのが一番賢いと思いますけどね。
    一生を添い遂げる自信があるのならそのままどうぞ。
    その場合、第三者に愚痴や文句(あの時離婚しておけばよかった、など)を言わないようにね。

    ユーザーID:7461208145

  • なぜ一緒にいたいのですか?

    >私には生まれつき誰が見てもわかるような障害があり一生独身でいようと思っていましたが、こんな私でもいいと言ってくれ結婚しました。

    そんな覚悟だったのに、結婚できたから?
    ご主人は、トピ主さんに養ってもらうつもりで辞めたんじゃないかしら、、、
    本人は否定するだろうけど、その甘さは絶対にあると思う。

    ご両親が手を差し伸べてくれている内に、ご自身の人生を生き直した方が良いと思う。家事もしないなんて、、
    あなたのいう「結婚」とは何ですか?
    その違和感は、自分の心の声だと思いますよ。

    ユーザーID:4641642900

  • 愛しているなら

    旦那さんが、あなたに甘えて働かないのは、他の方からのレスで散々書かれているのでご理解いただいているとは思います。
    もう少し違う視点で見ると、そもそも、トピ主さんが無責任なことをしている、と思いませんか?
    再就職についての年齢のこともあります。若ければ若いほど採用されやすいです。
    それなのに、主さんが安易な優しさで再就職のチャンスを逃させているという見方も出来ます。(結婚適齢期の女性と結婚の約束もしないでずるずる付き合う男みたいなもんです)
    旦那さんのことを一度は愛したのなら、彼から離れて彼にもう一度自立するチャンスを与えるのもまた、愛なのではないですか?
    もしくは彼の実家に戻して彼の親に再教育のチャンスを与える、とか。

    いずれにせよ、一生養うという愛もしくは、自立させる愛、いずれかしかないと思います。一生養うと決めたのなら、どうぞ頑張ってください。
    自己満足の中に幸せがあるでしょう。

    ユーザーID:7121431197

  • 離婚する

    自分も外見に障害あって 結婚できないと思って結婚したから
    気持ちはわかるけど

    その状況なら、離婚する。
    まだ一人のほうがマシでしょ。

    無職なら家事をやってくれるとかなら分かるけどさ
    家事もしない 束縛だらけ
    結婚の意味ないじゃない。

    貴方がしがみついてるのは
    劣等感あるから 人並みに結婚して 相手がいるって満足感だけだよ

    バツイチでもいいじゃない
    むしろ、バツイチの方が
    人並みに結婚経験あるって箔がつく。

    離婚するべきだよ
    今から 離婚に向けて弁護士相談する

    多分相手は金蔓逃さないためにゴネてくるだろうし
    夫実家は無職息子引き取りたくないから
    全力で貴方に押し付けてくる

    だから、必ず弁護士を挟むこと。
    別居の手配など、ある程度確実に準備を進めてから
    離婚は切り出すこと。

    親からなんと言われても
    今は耐え忍ぶこと。
    出来れば実家の世話にならないのが一番だけど
    やむを得ない場合は、実家に戻る
    プライドは捨てて罵声は覚悟の上で
    離婚するためなら 多少の犠牲は払う。
    離婚後落ち着けば、実家を出て自活する。


    いいとこ取りはできないし
    離婚となると 物凄くエネルギーがいる
    貴方自身が 今を抜け出す強い意志がないと厳しいかと思う。

    ユーザーID:3029526448

  • こんなわたしでも、

    という思いが根底にあるようだから、彼を養い続けることで
    自信ができて生きる張り合いになるなら、ずっと面倒見てあげたら?

    お互いの利益が一致するならそれはそれでいいと思いますよ?


    周囲が、ああ、騙されたんだな、利用されてるな、と思ったって、あなたが幸せならいい話です。

    ユーザーID:5882831352

  • ありがとうございます。トピ主です。

    皆さまありがとうございます。個別の返事は出来ませんが拝見させて頂いております。

    トピを立てたのが旦那と少し言い合いになった直後でしたので、旦那の悪口ばかりを書いた内容となってしまいました。すみません。

    皆さまのレスを見て頭を冷やすためにも今は少しの間実家に帰ってきました。両親は多くを聞いてこず、それがかえって心配かけているのだと心が痛みます。

    旦那はヒモになる気では?という意見が多かったのですが、うまく伝えられませんがそのつもりは本人は無いように思います。(だからこそ離婚を思いとどまってます)

    旦那は超一流大学を出たエリートであり、そのことは本人の誇りで、今の働いていない現状に一番納得していないのは本人のように思います。「早く就職しないと」が口癖です。

    私は旦那はうつ病だと思っています。が、本人はプライドの高さゆえにそれを認めません。家事を「しない」と書いたのですが、正確にいうと「出来ない」のだと思います。体調崩す前は少しですがお風呂を洗ったりはしてくれていました。それが一日中ずっと寝ている状態になり...家事は期待できません。

    体調が悪そうな姿を見て支えていきたい、という気持ちとまったく改善しないこの状況に焦りもあります。旦那も早く仕事を見つけないという焦りから不眠に陥っているようにも思います。

    縁あって一緒になった相手なので、そう簡単に離婚というわけにもいきません。

    しばらく実家でゆっくりし、将来を考えようと思います。

    ユーザーID:1045962045

  • 即離婚

    無職になっても、アルバイトはすぐ出来ます。
    体調が悪くても、入院レベルでなければ、家事くらいは出来ます。

    最後の転職という言葉を守らない時点で、救いようのない無責任男と認識すべきでした。

    ユーザーID:3428522482

  • ご主人は

    貴方に養ってもらう気まんまんだったんじゃないですか?!
    結婚してすぐに退職だなんて。
    そしてずっとゴロゴロ。家事もしない。

    病院に通っておられるようですが、鬱診断されました??
    ちゃんと病院に行くときは医者に聞きましょう。

    貴方次第だと思います。
    それでもご主人を愛していて私が支えてあげたい。
    彼の笑顔だけが私の幸せ。
    って思えるならこのまま結婚生活を続ければ良いと思います。

    でもそうじゃなく、障害の負い目で自分を卑下して我慢しているなら
    離婚した方が良いですよ。
    できるだけ早くに。

    きっとご主人は離婚って言ったら大暴れするんじゃないかな?!
    弁護士に相談して身を守ってから切り出してくださいね

    2人の関係は当事者の本人しか判らないけど、第三者の私から言わせてもらうと
    絶対に嫌です。
    逃げた方が良いと思います。
    働かない、家事しない、でもいるだけで手がかかる。そしてもうちょっとしたら
    介護もかかってくる(15歳年上なら貴方が一方的に献身的にすることを求められますね)
    仕事から疲れて帰ってきたらぐーたら寝転がっている男性。家事は何もしていない。
    「ご飯まだ〜?!今日は何?部屋をもっと片づけてほしいな」なんて言われたら
    ぶち切れます

    ユーザーID:5769345957

  • ヒモは嫌。

    トピ主さんの負い目に上手く付け込まれたわけですね。

    一生独身だと思っていたトピ主さんを
    俺が拾ってやったんだから
    簡単には別れられないだろうと。

    トピ主さんに養わせて家事もさせて
    自分はゴロゴロするだけでも
    トピ主さんに感謝なんてしてない、
    むしろ結婚してやった事に感謝しろ
    とさえ思ってるかも。

    馬鹿にされてるとしか思えない。

    障害で辛い思いもされたんだと思います。
    それが「一生独身」につながったのかと。
    でもこんな風に利用されるような生き方で
    トピ主さんは幸せなのでしょうか?

    おそらく夫は一生このままでしょう。

    利用されたままでも結婚に拘るのか
    独身でもいいからヒモから逃げるか、
    よく考えられた方がいいかと。

    ユーザーID:7498947794

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧