新婚で旦那が無職に。

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(トピ主1
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トリッピー

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  • トピ様の追加を読みました

    ご自分に自信がなく、それでも結婚してくれた、、、と言う負目があるからかなぁと思っていましたが、多分、そうでは無い。必要のないプライドを持ち続けているのは、トピ様の方ではないかと思います。

    生活するには、無能な男性、プライドを捨てきれずに自滅する男性、超一流大学出には、必ず居ます。
    しかし、トピ様は、こんな私でも、超一流大を出ている男性と結婚できた!と言う誇りがあるように思います。

    そんな根拠のないものにしがみ付いて、ご自分の一生を無駄にしないでください。
    プライドを捨てるべきは、トピ様。彼が固執しているプライドは、トピ様のプライドでもある。だから別れたくないのです。

    もし、ご主人がその大学出でなければ、、、と考えてみてください。トピ様の結婚、そして、現在の状態に、彼の学歴は、物凄くウエイトが高いと思います。生きることに邪魔なプライドは捨てた方がマトモに生きて行けますよ。

    ユーザーID:2594501781

  • うちの旦那と一緒なので忍耐強さを卒業する勇気。

    私は結婚する為に育てられた田舎の集落育ちです。
    昭和47年生まれですけど
    実家は昭和の戦前そのものでした。
    両親は明治生まれの親に育てられ、その切り替えができなかったのです。
    高校も行かなくて良いのではないか、早々見合い話が来るぞ、
    と親戚一同が集まって話し合っていたのを覚えています。
    それで普通科は許されず家政科に行きました。
    私は勉強が好きでピアノも絵も得意で短大に行って保育士資格(当時は保母資格)が欲しかったのですが
    嫁に行かん気か、見合い話が来たらどうするんやと
    大反対をされ就職しました。平成初期の話です。
    現在、実家の集落は過疎化しています。なんで皆は後継がんのやろう?と不思議がってますが
    当然の仕打ちです。

    とにかく早く片付いてくれ と粗大ごみのように育てられました。
    早く結婚式をして菓子撒きをさせてくれ、良い思いをさせてくれ
    たとえ良い相手でなくても辛抱すれば何とかなるわ。人生忍耐やわ、あほ。と。
    我慢することで全てが許されてきた人生です。

    トピ主さんは立派に正社員でお仕事をしている。
    もう、良いではありませんか。忍耐強さもこれで終了です。
    親までが離婚に賛成ときている。最高です。

    ちなみにそういう男はトピ主さんが病気で働けなくなっても
    面倒みてくれませんよ。
    脅しではなく本当です。
    1ヵ月ぐらいの長期休暇を取って「仕事辞めたんだ」と言ってみてください。
    是非お試しを。

    私の旦那と一緒だからです。

    私がフルでバリバリ働いていた頃は
    旦那、職を転々としてました。転職しては辞めの繰り返し。
    そしてすごく優しかったです。
    でも出産で体を壊した途端、月20万稼げない人間は母親失格だ出て行ってくれと
    言われています。

    信じられませんか?本性です。想像以上に最低の人間です。

    ユーザーID:9974739882

  • 介護要員

    ご両親と義両親の介護はまだ大丈夫かな?

    年の差婚は介護生活に入るのも早いから

    人生設計立てられた方がいいかもね…。

    ユーザーID:3193279436

  • その後変わりましたか?

    ご両親はなんて言っていますかね?
    たぶん離婚した方がいいと言っていると思いますが、トピ主さんの年齢で無理に強くは言わないのでしょう。

    旦那さんが無職の今、お子さん持つことは無理と言った方がいい。
    トピ主さんが妊娠され、出産前後育児休暇の状態の時の収入どうするの?
    出産後仕事に戻れるのか?それも考えないとならないと思うし。

    旦那さんに
    ちゃんと仕事をする気があるのか?
    入社して平でも意地でも働けるのか?

    超一流大出たとしても、もう年数経てばほぼ無意味です。
    職歴が足りないです。40代過ぎての転職は職歴が物を言います。
    それでも意地でも仕事が出来るか?親から聞いてもらった方が良いと思います。

    仕事柄、頭が良すぎて、仕事に就けない人いっぱい見てきました。
    スーパーのオープン時に居る人、試食だけを目的に来店する人。
    スーパーからスーパーへはしごしている人。
    その動力があれば仕事出来るでしょ?と言いたくなる人ばかり。

    旦那さん今の状態を治したいと言う気持ちがあるなら、一度入院してみては?
    少しは良くなると思いますよ。

    そしてトピ主さんせっかく出会った人だから縁を切るのは辛いと思いますが
    今は旦那さんのためにトピ主さん自身のために切ってみては?
    そして旦那さんが改善し、また元の夫婦に戻りたいと言ったなら、またご結婚すればいいと思いますよ。

    ユーザーID:7242815366

  • 言葉よりも行動が重要

    彼の言葉が行動と一致しないなら
    彼の言葉は信用しない方がいいと思います

    無責任な人程 言葉と行動に隔たりがあります。

    また、どん底から這い上がる人は稀にいますが
    人や環境のせいにする人、自分に責任があると考え自身と向き合わない人は決して
    成長しません。

    依存心が強い人ほど被害者意識が強く、自分を大切にしないのはおかしいと考え、周囲に罪悪感を与えようとします。
    そして近親者が自分に不満を持つと相手を憎みます。

    働かないからエネルギーがありあまって寝れないのでしょう
    (私は本当は嘘だと思ってます)

    「私だって障害があっても働いてるよ!!
    健常者が寝れないくらいで甘えたことを言うな! 働けば普通に寝れるわ!」

     って言ってやればいいんですよ

    ユーザーID:9632629238

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  • トピ主さんがわかった上での判断ならいいけれど

    >縁あって一緒になった相手なので、そう簡単に離婚というわけにもいきません

     しかし、よく考えてください。他の人も指摘している通り、超一流大学を出ただけではエリートではありません。世間では超一流大学と言われるところを卒業した人達の中に、

      お勉強しかできない人

    という人たちが混ざっています。実体験として、そういう人たちが存在することは、はっきり言えます。

     トピ主さんが、冷静に状況判断されることを望みます。

    ユーザーID:9263654056

  • 『学歴』よりも『職歴』、そして『職歴』よりも『年収』が重要

    超一流大学を卒業しても・・・・・

    職を転々として、現在は無職で無収入・・・・・


    トピ主様のご両親は、悲嘆に暮れていると思います。

    ユーザーID:0378066548

  • 同じような人います

    知人に同じパターンの夫婦います。
    ご主人は健康ですがバツイチで結婚後も何度も転職繰り返して最近では派遣で働いています。
    奥さんは大黒柱です。
    子供がいるので奥さんは必至で働いています。
    転職癖は治りません。
    就職しても何度も繰り返しますよ。

    義両親の介護もいつ始まるかわからない年齢ですね、その時どうなるのでしょうか。

    ユーザーID:5241878685

  • ちゃんと通院してるのかな

    うつ病の可能性があるということですがトピ主さんは同行したことありますか?ご本人が嫌がっていたら無理ですが、ここは一大事ですから医師から直接説明を聞きたいところです。

    心の病気は治療に長くかかります。知人の旦那さんも仕事上ストレスなどから発症し幸い一か月ほど休職してゆっくり回復したそうですが、個人差がありずっと長くかかる人もいます。

    友人づきあいなどを制限する、束縛がひどいというのはまた別の話です。

    超一流大学卒ということですが社会に出たら関係ないし、
    そのような人は大勢います。旦那様、プライドは高いけど現実的な対処ができる人ではないです。年齢もいってるしこれからも変わらないです。

    離れなければトピ主さんが支えて養っていくことになるでしょう。

    ユーザーID:7079084192

  • 2回目です

    一度目は一年待った友人夫婦の話をしました。

    そして、レスを読みました。
    読みながらご両親の気持ちを考えて、泣きそうになりました。

    反対を押し切って結婚した割に、全然幸せそうじゃない娘を見続ける日々。
    それでなくとも、今までずっと娘に障害を負わせてしまった責任を感じて生きていたと思います。
    それでも大事にしてきた娘が、安心して預けられそうにない相手と結婚してしまった。
    更に、無職でおんぶに抱っこしてきた。
    薄々気が付いていたのに、止めれなかった事を悔いているだろうな・・・とか。

    エリートって、打たれ弱いですよね。
    プライド高くて、ヘタに就職できないっていうか、自分を認めない周囲を許せないというか。

    孫の催促って、そのバツイチ無職息子の両親からでしょうか?
    今の現状を知っているのかな?
    健気に支えて苦労する自分が好きなら、まぁ、選んだ道ですし、頑張ってください。

    ユーザーID:7719595566

  • 障害者雇用で働くのもありかと

    鬱病でしたら、障害者雇用枠ではたらくのもありなのではと思います。
    鬱病リワークプログラムという職場復帰プログラムを精神保健センターなどで行っていると思うので、そちらの利用もありだと思います。

    私は、旦那さんと同年代で、いわゆる一流大学出ていて、躁鬱病の診断受けてます。
    こればかりは、病気とともに生きていくほかありません。
    治るっていうものではなくて、状態をなるべく安定させるというもののようです。

    旦那さんのお気持ちはお察ししますが、その知性で、病気と向き合って、受け入れいただきたいですね。
    優秀な経歴の精神疾患者だからこそ、できる貢献もあると思います。

    一般就労にこだわらず、障害者雇用も視野に入れられるぐらい、柔軟になられるとよいのですが。

    一般就労でがんばって続かなくてやめてを繰り返すのは、あるあるなのです。

    旦那さまの安定を願います。

    ユーザーID:3952861544

  • トピ主様が大黒柱になる覚悟

    >旦那は超一流大学を出たエリートであり、そのことは本人の誇りで、今の働いていない現状に一番納得していないのは本人のように思います。

    これ、一番、達が悪い。
    過去のプライドが手放せないと仕事は続きません。
    一流大学出た事と仕事が出来ることは別です。
    今後この経歴が逆に邪魔になって、仕事決まらない。
    年齢が40代過ぎると、
    履歴書に最終学歴が書けなくなる時が来るかもしれませんし、既にこのような状況に、陥っているかもしれません。

    旦那様のような方を数人知っています。
    自分の現状に納得出来ないんです。
    自分自身を理解し、社会情勢を知り、新たな道を見つけるべきです。

    まずは、精神科を受診すること、そこで発達検査などをしてみてください。そこで鬱の診断が出たなら、しっかり治療してください。
    (プライドを手放す)これ、大切です。
    (自分の能力を知る)ことです。

    せっかくのご縁ですから、
    これからも旦那様を支えて行くなら、
    トピ主様が一生稼いで、生活を支える覚悟が必要です。

    ユーザーID:3000030773

  • 厳しい事言いますね。

    旦那さん超一流大学を出たエリートであり、そのことは本人の誇り」ですか

    残念ですが一流大学を出ていたらエリートではないです。
    一流大学を出て会社でちゃんと出世したらエリートです。そこをトピ主さん間違えないでね。

    旦那さんは大学出たから、プライドが高すぎて、コンビニのバイトとかの仕事を馬鹿にする人だと思うよ。
    こういう仕事ならすぐ出来る仕事だと思うけど、そこには手を出さないのね。生活が大変と思えばバイトでもなんでも働くはずです。就職先が見つかるまで働くはずです。

    昔、そういう人がいました。仕事を辞めて、一旦朝の荷出しバイトをしながら大学に通うと言う40代の男性でした
    働き始めて2日目のこと突然「俺はこんなところでこんなバカげた仕事をするためにいる訳じゃない」と言いだして、突然辞めていきました。
    何があったのか?近くにいましたがその前は誰も何も言ってないのに突然言い始めてびっくりしました。同僚達もビックリして、何?何かあった?と驚くばかり。
    店長に、事情を聞いたら「自分はスーパーの荷出しなんてしたくなかった。でも働かないと妻に怒られるから、仕方なく応募した でも自分が情けなくなってきて、突然言った」と言ってました。
    まぁ鬱かなにかわかりませんが、一人ブツブツ言う人でしたね。

    たぶんトピ主さんの旦那さんも、仕事が長続きをしないのは、プライドのせい、プライドが高すぎて、下っ端の仕事が出来ない状態になっているの。
    入社したら誰もが下っ端。それをトピ主さんの旦那さんは馬鹿にしていると思うよ。
    就職して行き成り出世する人はごく限られた人だけ。前職で管理職をしていたとか限られた人ぐらいです。

    だから残念ながら、そういうお仕事が出来ない人は就職は無理だと思う。
    それに気づかなければ就職は無理です。

    そんな人養えますか?

    ユーザーID:7242815366

  • 「早く就職しないと」

    超一流大学を出ればエリートじゃないよ?

    現に無職じゃん?

    あれだよね、俺は悪くない、
    俺を理解しない世間が悪い、みたいな。

    そんでもって、そんな男を選んだ自分を
    みんながバカにしていると思って
    夫のいいところ?を書き出したの?

    それが、超一流大学卒かぁ。
    素人見立てのうつ病かぁ。

    俺、ヒモになるよ!なんていう男は
    あまりいないと思うよ。

    1日中寝ているなら、
    家事が期待できない以上に
    再就職はもっと期待できないじゃない?

    残念ながら、トピ主さんの
    思い描いているような男じゃないのが
    判明しつつあるだけなのかもよ。

    「そう簡単に離婚」だとは思わないよ。

    ユーザーID:2187690715

  • 『期限』を決めるのは、全く無意味です。

    再就職しても、すぐに辞めてしまうのは確実です。

    『即刻、別れる』以外の選択は・・・・・・人生を棒に振る愚かな選択です。

    ユーザーID:0378066548

  • う〜ん

    ごめんなさい。多分殆どの人が、その男性との結婚を「しない」と思うので
    トピ主に関しては、覚悟の上で結婚したのだから…としか思えません。

    だからと言って、一生我慢しろとも思いません。
    既に10ヵ月以上待ってるのだったら、キリよく1年で良いのでは?
    相手がすんなり離婚に応じるかは不明ですが、正直そんな男性と一緒にいるだけで
    ストレスが貯まるのだから、よほど一人の生活の方が楽しいと思うのですが…

    ユーザーID:9376367983

  • ヒモは嫌。

    トピ主さんの負い目に上手く付け込まれたわけですね。

    一生独身だと思っていたトピ主さんを
    俺が拾ってやったんだから
    簡単には別れられないだろうと。

    トピ主さんに養わせて家事もさせて
    自分はゴロゴロするだけでも
    トピ主さんに感謝なんてしてない、
    むしろ結婚してやった事に感謝しろ
    とさえ思ってるかも。

    馬鹿にされてるとしか思えない。

    障害で辛い思いもされたんだと思います。
    それが「一生独身」につながったのかと。
    でもこんな風に利用されるような生き方で
    トピ主さんは幸せなのでしょうか?

    おそらく夫は一生このままでしょう。

    利用されたままでも結婚に拘るのか
    独身でもいいからヒモから逃げるか、
    よく考えられた方がいいかと。

    ユーザーID:7498947794

  • ご主人は

    貴方に養ってもらう気まんまんだったんじゃないですか?!
    結婚してすぐに退職だなんて。
    そしてずっとゴロゴロ。家事もしない。

    病院に通っておられるようですが、鬱診断されました??
    ちゃんと病院に行くときは医者に聞きましょう。

    貴方次第だと思います。
    それでもご主人を愛していて私が支えてあげたい。
    彼の笑顔だけが私の幸せ。
    って思えるならこのまま結婚生活を続ければ良いと思います。

    でもそうじゃなく、障害の負い目で自分を卑下して我慢しているなら
    離婚した方が良いですよ。
    できるだけ早くに。

    きっとご主人は離婚って言ったら大暴れするんじゃないかな?!
    弁護士に相談して身を守ってから切り出してくださいね

    2人の関係は当事者の本人しか判らないけど、第三者の私から言わせてもらうと
    絶対に嫌です。
    逃げた方が良いと思います。
    働かない、家事しない、でもいるだけで手がかかる。そしてもうちょっとしたら
    介護もかかってくる(15歳年上なら貴方が一方的に献身的にすることを求められますね)
    仕事から疲れて帰ってきたらぐーたら寝転がっている男性。家事は何もしていない。
    「ご飯まだ〜?!今日は何?部屋をもっと片づけてほしいな」なんて言われたら
    ぶち切れます

    ユーザーID:5769345957

  • 即離婚

    無職になっても、アルバイトはすぐ出来ます。
    体調が悪くても、入院レベルでなければ、家事くらいは出来ます。

    最後の転職という言葉を守らない時点で、救いようのない無責任男と認識すべきでした。

    ユーザーID:3428522482

  • ありがとうございます。トピ主です。

    皆さまありがとうございます。個別の返事は出来ませんが拝見させて頂いております。

    トピを立てたのが旦那と少し言い合いになった直後でしたので、旦那の悪口ばかりを書いた内容となってしまいました。すみません。

    皆さまのレスを見て頭を冷やすためにも今は少しの間実家に帰ってきました。両親は多くを聞いてこず、それがかえって心配かけているのだと心が痛みます。

    旦那はヒモになる気では?という意見が多かったのですが、うまく伝えられませんがそのつもりは本人は無いように思います。(だからこそ離婚を思いとどまってます)

    旦那は超一流大学を出たエリートであり、そのことは本人の誇りで、今の働いていない現状に一番納得していないのは本人のように思います。「早く就職しないと」が口癖です。

    私は旦那はうつ病だと思っています。が、本人はプライドの高さゆえにそれを認めません。家事を「しない」と書いたのですが、正確にいうと「出来ない」のだと思います。体調崩す前は少しですがお風呂を洗ったりはしてくれていました。それが一日中ずっと寝ている状態になり...家事は期待できません。

    体調が悪そうな姿を見て支えていきたい、という気持ちとまったく改善しないこの状況に焦りもあります。旦那も早く仕事を見つけないという焦りから不眠に陥っているようにも思います。

    縁あって一緒になった相手なので、そう簡単に離婚というわけにもいきません。

    しばらく実家でゆっくりし、将来を考えようと思います。

    ユーザーID:1045962045

  • こんなわたしでも、

    という思いが根底にあるようだから、彼を養い続けることで
    自信ができて生きる張り合いになるなら、ずっと面倒見てあげたら?

    お互いの利益が一致するならそれはそれでいいと思いますよ?


    周囲が、ああ、騙されたんだな、利用されてるな、と思ったって、あなたが幸せならいい話です。

    ユーザーID:5882831352

  • 離婚する

    自分も外見に障害あって 結婚できないと思って結婚したから
    気持ちはわかるけど

    その状況なら、離婚する。
    まだ一人のほうがマシでしょ。

    無職なら家事をやってくれるとかなら分かるけどさ
    家事もしない 束縛だらけ
    結婚の意味ないじゃない。

    貴方がしがみついてるのは
    劣等感あるから 人並みに結婚して 相手がいるって満足感だけだよ

    バツイチでもいいじゃない
    むしろ、バツイチの方が
    人並みに結婚経験あるって箔がつく。

    離婚するべきだよ
    今から 離婚に向けて弁護士相談する

    多分相手は金蔓逃さないためにゴネてくるだろうし
    夫実家は無職息子引き取りたくないから
    全力で貴方に押し付けてくる

    だから、必ず弁護士を挟むこと。
    別居の手配など、ある程度確実に準備を進めてから
    離婚は切り出すこと。

    親からなんと言われても
    今は耐え忍ぶこと。
    出来れば実家の世話にならないのが一番だけど
    やむを得ない場合は、実家に戻る
    プライドは捨てて罵声は覚悟の上で
    離婚するためなら 多少の犠牲は払う。
    離婚後落ち着けば、実家を出て自活する。


    いいとこ取りはできないし
    離婚となると 物凄くエネルギーがいる
    貴方自身が 今を抜け出す強い意志がないと厳しいかと思う。

    ユーザーID:3029526448

  • 愛しているなら

    旦那さんが、あなたに甘えて働かないのは、他の方からのレスで散々書かれているのでご理解いただいているとは思います。
    もう少し違う視点で見ると、そもそも、トピ主さんが無責任なことをしている、と思いませんか?
    再就職についての年齢のこともあります。若ければ若いほど採用されやすいです。
    それなのに、主さんが安易な優しさで再就職のチャンスを逃させているという見方も出来ます。(結婚適齢期の女性と結婚の約束もしないでずるずる付き合う男みたいなもんです)
    旦那さんのことを一度は愛したのなら、彼から離れて彼にもう一度自立するチャンスを与えるのもまた、愛なのではないですか?
    もしくは彼の実家に戻して彼の親に再教育のチャンスを与える、とか。

    いずれにせよ、一生養うという愛もしくは、自立させる愛、いずれかしかないと思います。一生養うと決めたのなら、どうぞ頑張ってください。
    自己満足の中に幸せがあるでしょう。

    ユーザーID:7121431197

  • なぜ一緒にいたいのですか?

    >私には生まれつき誰が見てもわかるような障害があり一生独身でいようと思っていましたが、こんな私でもいいと言ってくれ結婚しました。

    そんな覚悟だったのに、結婚できたから?
    ご主人は、トピ主さんに養ってもらうつもりで辞めたんじゃないかしら、、、
    本人は否定するだろうけど、その甘さは絶対にあると思う。

    ご両親が手を差し伸べてくれている内に、ご自身の人生を生き直した方が良いと思う。家事もしないなんて、、
    あなたのいう「結婚」とは何ですか?
    その違和感は、自分の心の声だと思いますよ。

    ユーザーID:4641642900

  • 自己責任でしょ・・・

    結婚前からわかりきっていたことに目をつぶって結婚したのは貴女。
    自己責任以外の言い様がありますか?

    傷が浅いうちに離婚するのが一番賢いと思いますけどね。
    一生を添い遂げる自信があるのならそのままどうぞ。
    その場合、第三者に愚痴や文句(あの時離婚しておけばよかった、など)を言わないようにね。

    ユーザーID:7461208145

  • 自分を過小評価しすぎていたのでは?

    トピ主さんは障害をお持ちでも、正社員で働いているのですよね。
    31歳であっても他にいいお相手が見つかる可能性も大いにあったのに、
    「こんな私でも…」という思いが強すぎたんですよ。

    誰が見ても分かる障害もあれば、人眼には分からない障害を持っている人はたくさんいます。
    そういう人がみな、バツイチで、無職で、家事もしない、束縛…そんな人と結婚するのでしょうか。

    今決断しないと。
    引き返す人生は、あってもいいのですから。

    ユーザーID:5563166831

  • すぐにでも離婚の手続きを!

    つまり「障害者と結婚してやった」と恩を着せ、あなたに依存する気まんまんで結婚したわけですね。
    そういう男を、昔は「ヒモ」と言いました。
    すぐに逃げてください。
    ご両親と相談して、できれば弁護士を立てて離婚の手続きに入ることをお勧めします。

    ユーザーID:3800393996

  • 頑張れとしか

    結婚後に変わったのんら離婚等を進めるのですが
    結婚前からそのような人だとわかっていたのだから
    覚悟が足りなかったのではとしか思えません。

    ユーザーID:0980582688

  • 待ちません。

    多くの人と同様にです。
    転職が多すぎるし期間が短すぎます。
    恐らく本人に問題があるんでしょうね。

    次だってまともな会社はそんなに転職癖があったら採用しません。
    ましてやその年齢ではまともな給料の職場は見つかりませんよ。

    トピ主さんがご自分にハンデがあることを負い目に思って、
    離婚を言い出せないと思っていると思いますよ。
    そんな人に自分の人生を捧げるのであれば、
    子供を持つ気がないならなおさら一人の方がましですよ。

    あなたはまだ若い。
    ご自分の人生を諦めるには早すぎます。
    すぐに別れた方がいいかと思います。

    ユーザーID:0584449977

  • 私もばついちです

    1人ってそんなにダメじゃないと思うんですよ。
    そんな男性に給料と時間と労力費やすより、一人の方が良くないですか???
    私はご縁があって再婚しましたが、一生一人でもこの人と生活するよりはマシだと思ったので離婚しましたよ。

    主様はお仕事ちゃんとされてるんですよね。
    ならば自分だけにお金使いましょうよ。

    ユーザーID:1876108552

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