新婚で旦那が無職に。

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  • ご主人

    46歳ですよね?
    再就職は難しいんじゃないの?

    たぶん、あなたに養ってもらう気満々で結婚したんだと
    思うよ。

    だからあと半年猶予あげて、それ以上長引くようだったら、
    残念ですが、あきらめて離婚したほうがいいですよ。

    ユーザーID:1832343314

  • 働かなくても

    あなたに安定した収入があり子もいない
    無理に働く必要ないですよね
    そしてあなたには障害に対する負い目があり
    無言の圧力がかかってる
    ヒモになる気、満々な気がします
    あなたがそれを拒否するなら離婚
    受け入れて養うなら継続
    だと思います

    ユーザーID:3709740009

  • 一緒に居る意味ありますか?

    もう離婚した方が良いかと。
    はっきり言ってハズレ男を拾ったようなものです。
    親の反対は当たり前でしょう。

    よっぽど独身の方がマシですよ。
    無職なのに家事も一切せず、束縛し、おまけに15歳も年上なんて・・。
    全く良い所がありませんからね。

    ユーザーID:6801601314

  • はっきり言って

    はっきり言って3年間に4回も転職する様な人が所帯を持ってはダメですよ。
    また、そんな男と結婚してしまったあなたも見る目がないですね。

    端から、次の就職は期待出来ないですね。
    出来たとしても、ああだこうだと理由付けてすぐやめますよ。
    転職を繰り返す人は、辞める理由をいつも探している気がする。

    がんばって下さい。

    ユーザーID:7956377887

  • 待ってません。

    すぐ離婚します。
    その人と一緒にいても主さんに安らぎも将来の希望もないですよ。
    あるのはその人を養う為に必死で働きその人を養いいずれ介護に繋がる人生です。
    そんな罰ゲームみたいな結婚生活を存続させたいですか?
    そんなならまだ1人でいた方がなんぼかマシです。
    断言しますがその人再就職などしませんよ。ずっと左団扇でゴロゴロです。

    ユーザーID:3914832630

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  • 1年。

    父は50代後半にリストラで無職になり、1年間引きこもりみたいな生活してました。
    母も私たち子どもも、体調を崩さないか、認知症の症状が出ないか、それだけを気にして、あとは放ったらかし。
    母は、私達子どもが帰省するとたまに愚痴を言いながらも、僅かなパート代と貯金を崩しながら生活してました。
    1年ほど経って急にタクシー運転手になると言って資格を取り、10年程働いて、70歳頃にリタイアしました。
    大して文句も言わずに頑張る母を見たので、私も1年くらいは我慢出来るかなと思ってます。
    ただし、私は料理が苦手で、夫は家事全般するので、専業主夫と会社員妻もアリだな〜と思っています。

    でも、申し訳ないけれど、トピ文を読む限り、トピ主のご主人の再就職は厳しそう。
    一生支える強い決心があるなら別だけど、そうでないなら、一度実家へでも帰って別居してお互いの人生を見つめ直した方が良いのではないかと、思います。
    ご主人への情ではなく、トピ主自身の幸せのためにどうするのが良いか、じっくり考えて欲しいです。

    ユーザーID:3148672992

  • 待たない

    あなたという依存相手ができたから働かないかもですよ。
    私ならいったん離れます。
    私は「自分の食い扶持くらいは自分で稼げ」がモットーなので、働かない男など言語道断です。貯金で生活費を半分払ってくれるならまあいいですが。

    あ、でも夫が一時期生活費を入れられないことありました。結婚直後、夫が赤字まみれで倒産寸前の家業を継いだんです(もちろん了承してのことです)。「三年だけやらせてくれ。俺なら立て直せるって思ってる。じいさんの作った会社をつぶしたくないんだ」と言われ、「生活費はまかせとけ」と言った覚えがあります。三年で無理なら会社たたんでどんな仕事してでも生活費稼ぐからという約束をしました。

    旦那様とも話し合って約束するか、就職したら迎えに来てね、で実家帰るなり一人暮らしするなりしたらどうでしょう。そばにいて励ましたり面倒見るから、もともと働きたくない人はたかろうとするんですよね。

    ユーザーID:2950925561

  • もう十分待ったでしょ?

    10ヶ月待てば、十分。
    早く別れて。

    また見つかっても、転職するだろうからね。

    ユーザーID:7453849189

  • すっと養っていく気があるなら

    あなたにも持病があるのですよね。
    〉旦那の転職は付き合ってからの3年間で4回目。
    (退職理由は上司だったり待遇だったりといろいろ)
    この状態を繰り返す可能性は大いにありますよね。
    とくに精神面で弱いような気がしますので。
    仕事に行かない。
    家事はできない。
    もし子供ができて、あなたが働けなくなったらどうしますか?
    今の生活よりもお金はかかりますよ。
    自由もきかなくなるし。
    実家に頼るのかしら?
    この状態を繰り返すなら、独身で地道に生きた方が幸せだと思います。
    またこれから違う出会いもあるかもしれないですしね。
    好きなだけでは生活していけません。
    あなたがすべて背負い込む覚悟かあるならいいと思いますけど。

    ユーザーID:4772637221

  • つけこまれましたね

    如何に障害を負っているとはいえ、あなたは自己評価が低すぎませんか?悪いけど、旦那はそこにつけこんだとしか思えません。
    「こんな私でも良いと言ってくれた」って、そんな情けない理由で結婚を決めてしまったようですが、彼は何が良いと思ったのか、やっと分かったんじゃないですか?
    私が親でも、そんな結婚、決して認めませんよ。ぐうたらのバツイチ訳有りで、あなたのことを金蔓としか思っていない、プータローの男なんて。しかも、15も上の46歳って、あなたはどんだけ自分の価値を否定してるの?
    さっさと失敗を認めて、離婚することをお勧めします。待つ必要はないし、待つだけ状況は悪くなり、人生の無駄です。ご自分でも気が付いていると思いますが、あなたは劣等感からババを掴み、彼はあなたに依存して怠惰が助長されるという、お互いをダメにする最悪な関係の失敗夫婦です。
    立派に仕事をして自立している自分を、もっと愛して、評価して上げて下さい。自暴自棄で不幸になるために親御さんが生んだんじゃありません。

    ユーザーID:1222749815

  • 待てません。

    そんな人とは暮らせません。
    せめて家事をするのなら考えますが。
    31歳でしよ?相手は46歳。。。いや無理。
    彼にしたら、あなたが稼いでくれてご飯も食べさせてくれる。。。
    そうそう手放さないでしょうね。
    でも、それが愛情からくるものとは考えられません。

    ユーザーID:5833559975

  • いやいやいやいや

    ど、どこがよくてその人を選んだの?!!

    びっくりですよ。貧乏くじを自ら引きにいったでしょ?現状は自業自得もあるよ。

    あなた、結婚しないほうが明らかに幸せでしょうよ。子供も欲しくないんでしょ?
    なんのために結婚したの?

    15歳も年下の妻にたよる気満々のヒモ男。しかもモラハラ付き。
    情けないとしか言いようがない。

    離婚しかないよ。

    なんの罰ゲームこれ?

    ユーザーID:4592965328

  • 31歳のうちに離婚してください

    >・旦那はバツイチで15歳年上。家事は一切しない。
    選んだトピ主さんにも問題が潜んでいます。気づいてますよね。
    選んだのが間違いです。
    幸せな家庭生活を望めないことは、分かってますよね。

    >皆さまだったら、旦那の再就職をどれくらい待てますか?
    トピ主さんの収入があるので、再就職はしないです。
    再就職できないとも言えます。 
    雇用する側は、どんな男なのか見抜きます。 雇用しない。
    46歳なので、4年で50歳です。 どんな仕事ができますか?
    企業なら課長、部長に昇進してる年齢です。 
    50歳なら幸せな家庭で、子供たちに囲まれている。
    トピ主さんは、若いので自分の分身を産める年齢です。
    自分が産んだ子供を抱きしめたいでしょう?

    この男と暮らしてたら、幸せはやって来ない。
    三分の一の夫婦が離婚する今の日本。背中を押します。

    ユーザーID:6723162104

  • んー、、、5年?

    >旦那の再就職をどれくらい待てますか?
    と言う事なので、私は5年待ちました。笑
    自分に手に職があったので、それを手伝ってもらいながらですが。
    でも、そのうち自分の仕事が減ってきて収入が減ったので「ちょっと!!就職してよ!!」って怒りました。
    どのくらいの期間というより、やっぱりお金の切れ目が堪忍袋の切れ目ですかね。

    私の場合は、実家に帰りたいという気持ちは微塵もありませんでしたし、親の干渉もなかったので
    夫と別れて実家に帰るよりはマシだし、一人暮らしするなら二人で暮らす方がいいと思ったので、自分の収入があるうちは何となくいいかと思って過ごしていましたね。

    子供が欲しくないなら別に気のすむまで一緒にいて、嫌になってから別れればいいのでは。

    ユーザーID:1376303089

  • 待たない

    すぐ実家に帰って離婚。

    ユーザーID:1121619017

  • 1年が限界です。

    感覚ですが。
    休職中もバイトするとか、家事をしないなら短くなる気がします。

    孫の督促は誰からでしょうか?
    トピ主さんのご両親からなら、諦めてもらっては如何ですか?

    離婚に関しては、年度末までで如何ですか?
    新年度から働き始めないならお別れ準備しましょう。
    トピ主さんの仕事が忙しい時期なら、少しずらしても良いと思います。

    それにしても、変な人と結婚しちゃいましたね。
    ヒモになる気、満々じゃないですか。
    ご両親の目が正しかったのですね。

    病気の人に申し訳ないけど、ちょっと家庭への貢献が少なすぎます。
    早めに解散した方が良いと思います。

    ユーザーID:3887387887

  • 半年ですね。でも、

    でも『バツイチで15歳年上。家事は一切しない』なら待てませんね。

    そもそも3年間で4回目ならもうダメですよ。
    46歳でしょう?

    まだあなたの仕事中に家事を全て引き受けての半年なら分かるけどね。
    私なら無職なのに家事をしないならもう無理ですね。

    ユーザーID:4011513406

  • 心配です‥…決断を

    結婚が、頂点でしたねー。親御さんの心配、分かりますよ。。なぜ、バツイチか?もうわかったのでは?。転職癖。ことば悪いけど、誰が見ても『紐』状態でしょ。私の姪28で相手、(同業)46歳が結婚「誰も、反対しなかったの?」と思わず訊いてしまった「大学卒業後し、勤めても資格を摂った頑張りやさん、どうして親に近い年齢の人と。他にいなかったの?」とも。。私の周りでも、今、4~50代の人、脳梗塞で倒れ麻痺、後遺症の多いこと。。。姪にも「食事、気を付けてあげて。夫さん、健康でいてもらわないとね!」と。正直言って、何もしないで、ゴロゴロした生活、認知症も早いのでは?。10年しないうちに介護かも!?と、老婆心ながら思うの。。親御さんの決断発言、幸せを願ってるのよ‥苦労ばかりの生活、まだ続けるの?

    ユーザーID:5269065544

  • 冷静に

    再就職の期限についてですが、まず46歳の再就職自体がかなり厳しいと思います。
    まずは、ご主人の症状改善をはかるためあなたもいっしょに通院に付き添って見てはどうでしょう。お薬の作用がきちんと出ていれば改善すると思うのですが。
    それと、必要以上にお世話をしなくて良いと思います。まずは、ご主人に自立した生活を来てもらうこと。そのあたりを病院で相談して見てはどうでしょうか?

    ユーザーID:2564924700

  • そうじゃなくて

    どれくらいで見切りをつけるかじゃないですか?ご両親の言うとおりですよ。

    失礼ながら、客観的に見ると旦那は ひも になる気マンマンじゃないですか。

    ひも を支えるということなら、それでいいですけど、そうでないならご決断は

    お早めにとしか、言いようがない事案です。

    ユーザーID:3964343817

  • 勝手な見解で恐縮です。

    最初は持病がある旦那さん自身、とても辛いのだろうと思ったのですが
    いえ、それも本当だと思います。
    束縛は妻に逃げられるのでは?という怖さからだと思います。
    仕事する気はあるのにできない自分が不甲斐ない、情けない、自己嫌悪がそのように歪んだ形で出ているように思います。
    けれど、それは妻への思いやりが欠けていますよね。
    自分の辛さばかり先立って妻の辛さを汲む気が無い。
    夫婦だけじゃないですが人間、お互いの思いやりがなくなったら続きません。

    でもトピ主さんも、ここで別れたらまるで自分が夫を捨てた非道い女みたいになる。
    それがイヤだから我慢している。一種の見栄ですね。
    夫への愛情より自己満足が強い、そんな気がしました。
    夫の再就職より、いつまで両親を心配させ続けるのか?を考えた方が良いと思います。
    親もいつまでも元気でいられるわけじゃないです。

    ユーザーID:1360575394

  • レスします

    失礼なレスになるかもですが、そもそもどうしてこんな男と結婚されたのでしょうか。
    あなたは夫のどこに人間としての魅力を感じ、伴侶として添い遂げられるという信頼感を見出したのでしょうか。

    障害を持った自分と結婚してくれたから、というのが唯一の理由なら即刻離婚した方がいいです。
    理由はあなた自身が書いている通りです。
    あなたが苦労して働いて得たカネでこんな男を養うのがあなたの考えた結婚生活なんでしょうか。
    愛情も、信頼も、経済上の実利もなく、いったいこの結婚からあなたが得るものは何かあるのでしょうか。

    ユーザーID:6649907843

  • せいぜい半年

    ですが、その様子だと普通の社会生活を送るのは無理でしょうね。

    主さんにそういう負い目があったとはいえ、何でそんな外れクジを引いて我慢してますかねえ。
    はっきり言って、結婚しないほうがマシという案件です。

    ユーザーID:7807747705

  • 3年間で4回?

    付き合っているときに、
    1年持たずに転職していることを
    トピ主さんはどう思っていたんですか?

    結婚は魔法じゃないのに。

    もう10ヶ月も働かないのに生活できている、
    これを本人が打破するには、
    相当本人の意識が変わらないと
    難しい気がします。

    もしかしたら、
    トピ主さんに稼いでもらうことを
    最初から目論んでいたかもしれないと
    思わせる内容にも思えるけれど、
    そこんところは大丈夫なの?

    体調管理や家の事もしないなら、
    そろそろ1年経つんでしょ?
    私なら、今から別居準備(実家に戻る)、
    年明け引越、その後の状況は
    連絡ください、って宣言するかな。

    今後、夫に並の給料稼いでもらおうにも
    今からじゃ難しい気がする。

    夫は地道に稼ぐ人じゃないんだよ。

    夫が再就職するかどうかより、
    一生夫を養う覚悟があるかどうか、かな。

    少なくとも
    働いて稼ぐのが普通って気持ちはあるだろうから、
    葛藤は続くよね。

    トピ主さんだけが、
    結婚に責任を感じているようで
    お気の毒です。

    ユーザーID:2187690715

  • 明るい未来が見えない

    結婚は苦労するためにするのではありません。
    離婚した方が幸せではないですか。

    ユーザーID:4756970249

  • このままで良いのか・・・?

    もしかしてトピ主さんは、ご自分の生涯を理解して結婚してくれた旦那に恩義を感じているのでしょうか。
    そうだとすればそれははなはだしい勘違いだとしか言いようがありません。

    恐らく彼はトピ主さんの弱みに付け込んでヒモとなる道を選んだのでしょう。
    そのくせ家事は一切しない。
    すっかりトピ主に寄生して生きていくつもりですよ。

    もしこの先就職できたとしても、同じように何らかの理由をつけてすぐに辞めてしまう事でしょう。
    期待するだけ無駄です。

    離婚の理由も案外同じようなものかもしれません。

    すでに彼はその年齢で被介護者ですよ。
    この先数十年彼のために生きていかなければならない理由が、トピ主さんにあるとは思えないのですが。

    ご両親の助言をよく考えるべきです。
    別れを切り出した途端に暴力に訴える可能性がありますので、そこは第三者を入れるなどして慎重に事を進めるべきかと。

    ユーザーID:2293804735

  • 一日も早く

    別れましょう。その状態で、お子さんを作ってはいけません。

    くれぐれも、ご両親のことを大切になさってください。

    ユーザーID:7559735268

  • 本当に覚悟ありますか

    トピ主さんは自己評価が低かった。
    乞われて嬉しくて「こんな私でもいいと言ってくれたから」結婚。

    彼は自分の経歴を棚に上げ「結婚してやっている」とばかり
    家事もせずごろごろ。残念ながら年齢的にも今後の成長は見込めません。
    結婚を続けたければ「今の彼」をまるごと受け入れるしかない。

    夫婦には相互扶養の義務があるから、夫がすぐ無職になっても
    それ自体が離婚理由にはならない(男女逆だとわかりやすい)。

    自己評価が低いといいことないんですよ。
    トピ主さんがどのような障害をお持ちなのかはわかりませんが、
    誇りを失う理由にはなりません。

    まずは彼と対等な関係に、できれば優位に立たなければ。
    親御さんの助言通り期限を設け、だめなら容赦なく縁を切ることです。
    彼のためにも。

    ただ、期限を設けるということはあなたの逃げ道もなくなるということ。
    トピ主さんは実は彼といることがつらくもあるけどうれしくもあり、
    ずっと一緒に居たいとも思っているのでは。

    情がある限り別れ話は進まない。周囲を巻き込んで同情を買い大騒ぎ。
    良かれと思い助言しあれこれ世話を焼いた挙句いよいよになったら
    当の女性本人が「やっぱり彼を信じたい」と戻ってしまい
    徒労に終わってガックリ。やがて友の信頼も失います。

    決着をつけるには何より自分との対話、そして覚悟が必要。
    覚悟、あります?

    ユーザーID:8631319467

  • あのね。

    >私には生まれつき誰が見てもわかるような障害があり一生独身でいようと思っていましたが、こんな私でもいいと言ってくれ結婚しました。

    トピ主さんはきっと御自分の障害のせいで結婚出来ないと卑下(ごめんなさい)していた気持ちをご主人は逆手にとって結婚したのではないですか?。
    俺は結婚してあげたと言う気持ちがご主人にはあり、トピ主さんに口答えさせられない様な雰囲気を出させている。

    不愉快に感じたら申し訳ありませんが、トピ主さんも正社員で働いて居るのを良いことにご主人は今は「ヒモ」と化してしまってます。
    15上とは46歳ですよね。今の日本は若い新卒でも就職難です。例え本人が仕事を探す気で居たとしても46歳の何の技術も無い転職だけ繰り返す男が精神面関係無く仕事は中々見つからないでしょうね。精神云々の前にまるでやる気が見えませんよね。
    ご主人仕事探す気サラサラ無いと思います。
    ここで子供が出来たら苦労は目にみえています。

    元々結婚を反対していたご両親は此の状況が分かって居たのではないですか?。
    これ以上結婚を続けたらご両親泣かせますよ。
    トピ主さんも大人でご両親が介入すべき事では無いのは分かりますが、何だか「こんな私と結婚してくれた。」と考えて無理して結婚生活を続け様としていそうで、トピ主さんの母親位の年齢の私からすると早く精神的に自由になりなさいと言いたいです。

    不愉快なレスとなってしまっているかもしれません。ごめんなさい。

    ユーザーID:6609772589

  • もう、期限は過ぎた

    私ならね。

    3年で4回も転職する、しかも、これが最後と言って結婚に賛成してもらったのに…

    40代半ばでしょ?これは、いわゆる、つける薬はない、という病気かと。
    あなた、このままずっと無職でも、養っていくんですか?
    子どもを望んでいないなら、一人で生きていった方がよほど楽でしょうに。
    家事も協力的じゃなく、生活費も稼がない、しかも、あなたの行動を制限するような、べったり依存されているような状態で幸せですか?

    31歳なら、見る目がなかったと、ケリをつけましょうよ。
    ご主人だけじゃなく、ご主人の家族もあなたにしなだれかかってきたらどうするんですか?

    転職って、次のめどがついているとか、ステップアップとか、何かがよりよくなるためのことでしょうに。仮に体調不良だとしても、なんかね、疑っちゃ悪いけれど、家から一歩も出られないほど眠り続けるような処方はしないと思います。
    お医者さんに同伴してごらんなさい。生活に支障があると言えば、薬は変えてもらえるんです。今までは離職して失業給付受け、切れる頃には就職しなきゃやっていけなかったけれど、結婚後はあなたが稼いで来るから、と思ってるんじゃないかしら?

    私なら、半年で見切りつけますよ。

    ユーザーID:4736730713

  • 一人のほうがマシですか?

    もし、この人といるより、一人のほうがいいと思ったら別れたほうがいいし
    こんなんでも、いないよりましだと思ったら、一緒にいればいいと思います。

    おそらくその旦那さんのほうにも
    こんな自分だし、相手のために頑張る気もないけど
    この人なら許してくれるだろうと思ったんではないでしょうか。

    夫のほうに変わってもらうことを期待しても無駄ですよ。

    ユーザーID:4996471636

  • さっさと離婚して、次の人を見つけましょう

    31歳です。その年齢は本当に貴重です。
    なんでバツゲームみたいな結婚相手を選んだのですか。しかもモラハラ臭もするダメ男を。

    ちなみに夜の生活があるなら絶対避妊を。子供を作ってはダメです。
    男女共に年齢があがることによる子供への影響をきちんと調べてください。
    そんな今の生活に子供が出来たら大変です。

    31歳ならもっと自分を大事にしてください。
    もっと良い男性と巡りあえますって。


    私あまり同情とか涙しながらトピを見る事はないのですが、何故か主さんには幸せになって欲しいと心の底から思えて涙が出そうです。
    もっと良い男性と幸せになって欲しい、早く目を覚ましてそんな夫ととっとと離婚して欲しい、子供が出来る前に!!って思いながら書いてます。


    お願いです、離婚して今1度自分の人生を自分自身をもっと大切に思ってください。

    そんな男に1秒でも主さんの時間が消費されるのは本当に勿体無い。

    ユーザーID:9074273977

  • この先はますます地獄

    恐らくご主人は社会というか環境への不適応型だと思います。
    一生このままでしょう。
    そういうことで前妻は見切りをつけ、離婚になったのだと思います。

    あなたとの結婚も家庭を築くというより身の回りの世話を焼いてくれる人、つまり家政婦のような人が欲しかったのだと思います。
    あなたに収入があればなお更ラッキーな話です。

    分かれるほうが賢明でしょう。

    ユーザーID:1244259141

  • ヒモですね

    ヒモとしかいいようがないと思います

    ユーザーID:0818565401

  • すぐ働くべき。


    >職場環境があわず体調を崩した

    環境変えて
    働いてもらいましょう。

    ユーザーID:6186072479

  • お別れだね。

    夫さん、46歳なんでしょう?
    余程優秀でないと雇ってもらえない年齢だよ。

    だいたいね、今時は次を決めてから辞めるの。
    後先考えずに「人間関係が嫌だから辞めちゃう〜」なんて言ってられるのは、実家住まいの20代までだよ。

    しかも家事は「無理」ってあなた。
    稼ぎもないくせに家事もしないなんて、厄介者でしかないよ。

    将来有望で、せめて家事は全部やる!という人なら半年くらいは養ってあげてもいいかな。
    お先真っ暗で何の役にも立たないなら、1ヶ月も待てない。
    せめてバイトでもして食い扶持稼いで来い。

    てことで、離婚しましょう。
    縁あって一緒になったんだから、と思うでしょうが、どうしようもない人間は何年経っても同じ。
    来月就職が決まっても、また半年後に辞めるかもしれない。
    振り回されたいなら止めないけど、幸せにはなれないよ。

    ユーザーID:1718451257

  • 離婚を考えます

    私がトピ主さんの立場だったら、離婚を考えます。
    ご主人は、家事に非協力的ですし、束縛が強すぎるし、あなたに対する思いやりに欠けると思います。
    あなたの経済力が目当てで結婚したのではありませんか。
    あなたの大事な伴侶を悪く言ってすみません。
    でも、別れることも検討したほうがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:0583886013

  • うーん・・・?

    別に一生独身でも構わなくて
    子供が不要であるのなら
    そのご主人は必要ですか?

    ユーザーID:8601927626

  • 忍耐力がないっすね

    3年で4回転職は
    多すぎるっしょ

    仕事選びに慎重さがないのか
    忍耐力がないのか
    いずれにしても
    現在のモードは
    ひもモードです
    これで生活できていれば
    あせって仕事は探さないでしょう

    仮に次の仕事が見つかっても
    おそらく
    長続きしないと思う

    ユーザーID:7601081975

  • レスします

    15歳年上って、46歳?
    付き合って3年で4回も転職?
    いやいやいや、旦那さん、主さんと付き合う前も、何度も転職しているでしょ。
    なんで、そんな人と結婚したの?

    そりゃ結婚したい、人生のパートナーが欲しい、そう思うのは人間として当たり前です。
    でも旦那さんは、障害がある気の優しい主さんに、自分の方が上だと近づいたのではないですか?
    ご両親が必死で結婚を反対したの、わかります。
    でも恋は盲目と言いまして、主さんは聞かなかったのですね。

    ご主人は今後働く事は無いです。
    主さんに養ってもらって、家事をやって貰って、自分は病気だからと言い続けるでしょう。

    早く別れなさい。
    どこをどう切り取っても、主さんが待つ意味、無いです。
    主さんが妻として夫を養う・支える、そんな価値の無い男です。

    ユーザーID:9072424084

  • その旦那 働きませんよ あなたがいる限り

    惰性的なヒモ体質の男ですよ

    睡眠薬の影響 

    本当は健康だけど働かない理由が必要なだけ
    睡眠薬を免罪符にしてるだけ


    すぐにでも離婚前提で実家に帰った方がいいです。

    出来るだけ早めに別れた方が傷が浅くてすみます。

    両親は賢い あなたを本当に思っている


    再就職は待ちません 絶対にその男はあなたがいる限り仕事をしない

    同様のコメントがたくさん並ぶと思いますよ

    ユーザーID:9632629238

  • 最後の最就職を辞めたのなら…

    最後の再就職を辞めたのですからもう再就職なんてするつもりはないと思いますよ。
    あなたの結婚できなかったかもしれないという弱味に付け込んであなたのヒモになる気満々の怠惰な人間なんですよ、あなたの夫は。
    目を覚ましなさい。

    ユーザーID:7129637091

  • 男意見だけどね、

    その旦那、人間として、男として尊敬できる?

    あと、3年で4回の転職って、社会人としてどうかと思うけど。
    転職理由も子供じみてるし。

    恐らく、今後も仕事は長続きせず転職を繰り返すと思います。
    言い方は良くないけど誰でも職場に対する不満を抱えてます。
    それを何らかの形で昇華して仕事してるんですよ。

    で、今度は精神疾患ですか。
    今度、病院へ行くときは主様も付いて行くことです。
    それで今後の治療方針や今後はどうなるかを相談してください。

    また、再就職に関してですが、待って半年です。
    って言うか、普通の人がガンガン就職活動してもそれ位かかるのですよ。

    具体的な御主人の年齢は分かりませんが、恐らく四十に手の届く年齢でしょう。
    そうなると、御主人が望むような職種や待遇はほ有りません。
    何処かで妥協しないと就職はできません。

    そういうコトを考えると、来年の初夏までに何とかならないとその先は無いような気がしますけどね。

    あと、パートナーの精神状態は伝搬します。
    今のままだと遅かれ早かれ主様も罹患します。
    そうなる前に何とかしないと共倒れになりますよ。

    ユーザーID:2935466775

  • 待たない

    そりゃ養ってくれて、家事も「僕できない」で全パスさせてくれるんだから、
    「こんな私でもいいと言ってくれ」
    でしょうとも。

    足下見てたかりに来てる男となんて、私は嫌ですね。
    どうせ就職しないでしょうし、
    私はそんな結果を確認するまで待ったりしません。

    ユーザーID:1575782962

  • 離婚を勧めます

    むやみに離婚を勧めたくはないのですが。

    でも、トピ主さんには、離婚を勧めます。
    理由は、失礼ですが、ご主人は、働く気がないと思います。
    これが最後の転職と言いながら、結婚後すぐに退職。
    家事をするでもなく家出ゴロゴロするだけ。
    とにかく結婚して、その後退職して、
    その後は、トピ主さんに養ってもらう気だったとさえ思います。

    トピ主さんは、障害がある自分と結婚してくれた。
    こんな私でもいいと言ってくれた。
    こう思っていませんか?
    そう思っているトピ主さんの気持ちに付け込んだようにも思えます。

    働いていれば、嫌な上司も同僚もいるし、
    待遇が思い通りにならないこともあります。
    殆どの人が、何かしらストレスを抱えながら働いていると思います。
    46歳で、結婚したてで無職に。
    トピ主さんや子供を養おうと思っていないでしょう。

    子供がいないうちに、離婚をお勧めします。
    トピ主さんの幸せのためです。
    ご両親とよく相談して、ご両親の意見もきちんと聞いて下さいね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7626843272

  • 待てません!いや、待ちません!

    支える?
    バツイチで15も年上で、3年間で4回も転職した男を!?
    いったい、そんな男のどこに惹かれて結婚したのか不思議。一生独身で、と思われていたのにね。
    ご両親だって、反対されてたのにどこで根負けしたのか…。
    これは憶測ですが、障害があることを引け目に感じて、「こんな私でも結婚してくれる男性がいるなんて!」と思われたとか?
    (ちなみに、私の娘も見た目ではわからない障害者です。恋愛は無理でしょう。)
    ご主人、アナタに甘えてますね。多分、変わらないですよ。期待出来ません。
    期限を決めるより、離婚選択の決断をして欲しいです。

    ユーザーID:4423882721

  • 依存男

    40代の同僚の旦那も十数年無職です。

    病気になったので(重病ではない)仕事を辞めてそのままずっと無職!
    給料も少なく生活も大変なのに旦那は家でゲームをしてるそうです。

    彼女は旦那の言いなりで、少しでも仕事が遅くなると電話で謝ったり、家事もしてくれないようですし、束縛もひどく他県の実家にはもう何年も里帰りさせてもらってないのだとか。
    よく一緒に居るなーと皆で話してます。

    最近彼女が骨折して、まだ治りきらないのに出勤してきて痩せ細ってしまって、、。
    それでも旦那に偉そうに言われながら生活してるみたいです。

    あなたの御主人もそんなふうに思えますし
    再就職してもまた辞めますよ。
    別れたほうがいいのではないですか?

    ユーザーID:4493411872

  • 離婚一択

    転職も無職もきになりませんが
    妻が働いているのに
    家事をやろうともしない男なんて
    いりません

    ユーザーID:2331565468

  • もう待てない。即、ポイ。

    もうお気づきだと思いますが、その男はダメンズです。
    女にたかって、弱ってるふりして、ゴロゴロし続けるだけの役立たずの男です。


    睡眠薬を飲んでるから影響が出て、日中出られないとありますが、私も睡眠薬、一時期、色々飲んでましたが、起き上がれないような強烈なものってないですよ。
    睡眠薬も強さが色々あるんですが、大まかに分けるとこんな感じ。

    超短時間型:即効性があるが、三時間程度しか効かない。寝付きが悪い人用。

    短時間型:即効性もそこそこあり、六時間前後効くもの。

    長時間型:即効性はあまりないが、ほんのり眠くなり、八時間〜10時間効くもの。花粉症の眠い薬に似てる。

    他にもありますが、大体この辺が精神科なら出してきて、見ての通り、五時間前後の薬なので、1日ずっとだるいとかありません。
    日中、楽しそうなら本当は元気です。

    そんな男といてても、トピ主の稼ぎを食い潰されるだけで、ただの不良債権です。期間はおしまいでいいと思いますよ。

    ユーザーID:4641728766

  • 待ちませんよ。

    別れます、
    待つ意味がわからないし、仮に待ってたって仕事なんて行くわけないじゃない。
    トピ主さんのお金で生活できて
    家事もトピ主さんがしてくれるんでしょう?
    いくら待ってたって無理ですよ。

    ご両親だって自分の娘にそんな惨めな結婚生活をさせたくないと思うな。
    悪いことは言わないから良く考えた方がいいです。

    ユーザーID:5674082549

  • だからバツイチ

    見込みはないですよ
    子供がいらないなら、依存男を養うのもありかな・
    今は無職男がたなといるからと

    ユーザーID:9346115347

  • 経験談を書いておきます。

    アドバイスはできないので、20年前にトピ主さんとほぼ同じ状況になった私から経験談を書きますね。

    妻が正社員で高収入だったのを良いことに、夫は家事もせず家にいてダラダラ毎日テレビをみて、気分転換と称して散歩+パチンコ・・・ あとはちょこっと通院。

    それでも新婚から1年10カ月がんばりました。で、私が結婚前から持っていた家財道具と衣服だけもって家を出ました。その月に離婚届を夫に郵送。

    後でちゃんと離婚届は役所に提出されていました。その直後に夫は元気になって再就職。現在もちゃんと勤めているそうです。

    1年10カ月間、夫をささえていたつもりが実は「甘やかしていた」のですね。

    ユーザーID:8378882307

  • 離婚一択

    あなたは彼のATMになりたいのですか?
    障害を理由にしない方がいいと思います。
    ご両親の気持ちを思うととても心が痛みます。
    もっと誇りを持って生きてください。

    ユーザーID:4508693224

  • その夫、一生変わりませんよ

    さっさと離婚するしかないでしょう。
    トピ主さんというATMをゲットできたから仕事辞めて悠々できるんです。

    46歳にもなって、仕事をしないヒモ男であり、束縛するDV男であり、家事もしない。
    仕事も家事もしない=法規上は有責です。
    持病があっても、リハビリ・療養に励む、短時間パートに出る、出来る範囲でやる家事を病状により山あり谷ありでも増やす姿勢を見せるなら違うかもしれませんけど。
    治療の寛解までの期間の目安は3か月です。
    10か月は長すぎ。
    別の病気なら長引くでしょうし、無職で何もしないでゴロゴロしながら束縛DV男を一生支えていけますか?

    就いた仕事を続けると言う結婚の条件すら自ら放棄してますね。
    そんな男、支えちゃ駄目なんです。放り出さないと!
    私は20年近くも支えてしまったので「私の人生を返して!」とサッサと離婚しなかった己を猛省をしています。
    私も身内可愛い義実家+義親戚や内情を知らない他人に随分と言われましたよ、「ポイ捨てしちゃうんだ、ご主人かわいそう、ヒドイ冷血」って。
    いやいや、ひどいのは結婚したら仕事しなくなっちゃった夫の方。

    夫と義実家は全力で離婚阻止してきますから、一日も早く両家話し合いの場を設けましょう。
    今までも夫の束縛に折れるようですので、離婚は大変ですよ。
    非道だ何だと怒鳴られようが、こちらは冷静に「これで最後の転職」と言って約束しましたよね、と一蹴する。
    年末年始にも役所は戸籍係は開いてますから離婚届けは出せます。
    両家の目の前で離婚届に署名捺印させるように頑張って下さい。

    ユーザーID:7808334875

  • 待ちません

    即追い出します。
    完全にヒモじゃないですか、ご主人。
    いくらあなたに障害があるからって、そんな男性と結婚する必要ってありましたか?

    期限なんて設けなくて良いですよ。
    早く離婚しましょう。
    ズルズルとするだけ相手の思う壺です。
    家事もしない、束縛もキツい、15も年上のバツイチ無職だなんて何処が良いの?
    ご両親も悲しむだけですよ。我が子がそんな男のお世話をしなきゃならないだなんて。
    あなたには幸せになる権利があります。
    無駄に時間を費やす必要はありません。
    今のあなたはご主人に対して愛情ではなく単なる情でしか繋がっていません。
    早く荷物は降ろして身軽になりましょう。

    ユーザーID:5182463099

  • 1年

    付き合って3年で4回も転職してるなら、トータルではもう二桁ではないですか?
    40半ばでその職歴、精神的にも不安定なようだしきっと今後も
    似たり寄ったりだと思いますよ。

    まぁ最期の情けで退職して1年と区切りをつけたらどうですか?
    切りの良いところで来年3月まで。 4月から就職できないなら離婚を
    言い渡して良いと思います。

    じゃないとね、トピ主さんも障がいのある身なのに一人で一生支える
    ことになりますよ。 背負える相手ですか?

    ユーザーID:2580943618

  • すぐ!今すぐ、

    新婚で46歳で無職ですよ?

    20代の旦那ならともかく、半年も経ったなら今すぐ逃げないと…。

    >家事もしない
    専業主婦でも離婚案件です。

    >改善しない
    投薬管理をしていないか、鬱ではないか。更年期かもしれません。

    長年連れ添った40代の夫ならともかく、結婚して10ヶ月で姻戚になったら無職とか…良い金づるですよトピ主さん。

    恋と愛は違うのです。

    ちなみに46歳でそれだけ転職して、病気を理由に仕事も家事もしないで若い妻に頼りきりの人は、今後も大した仕事にはありつけません。まして子育てなんて無理。束縛のために子供を作ろうとする可能性も高いので、お気をつけて。

    ユーザーID:4538327548

  • あなたはATM

    すみませんが、第三者から見たらすっごくわかりやすい話です。
    言い方は悪いですけど、障害があっても安定した会社で正社員のあなたと結婚してすぐ会社を辞め、一日ゴロゴロして家事もやらず、加えて束縛も激しい夫・・・
    なんなんですか、それ?
    しかも15歳年上のバツイチ。。

    変なのに引っかかっちゃいましたね。
    本当はさっさと離婚をすすめますが、そういう男に限ってストーカーやDVになる可能性ありますから、大義名分のためにもご両親の言うとおり、どうせ出来ないだろうから期限を切って、それを大義名分で離婚しなさい。

    ユーザーID:6690706413

  • もう、離婚でいいでしょ。

     失礼な言い方ですが、こんな結婚もあるのだなと思いました。自己評価が低すぎて、自己肯定がいままでなかったのですね。今後の離婚によるメリット、デメリット、結婚維持のメリット、デメリットをよく考えてみてください。離婚した方が気楽に生きられますよ。15才年上で、転職を繰り返す人は徐々に減収となり、最終的にはヒモになります。猶予は1ヶ月です。(猶予なしでもいいくらいです。なぜなら最後の転職ができてない。約束の反故になってますから。)

    ユーザーID:1352699330

  • もともとヒモ願望で結婚したのでは?

    眠剤飲んでいるのなら、うつ病や躁うつ病など精神病で転職を繰り返している方なのでしょう?
    病名は教えてもらっていますか?

    >こんな私でもいいと言ってくれ結婚しました。

    そりゃぁ、彼も生きていくために依存先が必要だから。

    彼が46才なら、あと14年後で定年ですね。
    トピ主さんはあと29年後ですが。
    60歳になっても、あと十数年働き続けてくれる妻がいれば、心強いでしょう。

    精神病は離婚理由になります。

    お別れをお勧めします。

    ユーザーID:4878044166

  • ご主人の問題じゃないよね

    転職癖が有るのは、付き合っている時に分かっていた事。
    幾ら転職をしない約束で結婚したと言っても、人がそうそう変わる訳ないじゃん、と第三者は思います。
    おそらく、トピ主さんの親御さんも、口では「約束したから結婚をゆるしたのに」と、ご主人を責めるでしょうけれど、本質的な問題は、娘=トピ主さんの男を見る目のなさだと理解しています。

    トピ主さんは、男を見る目がないのです。
    そこを直しませんか?

    トピ主さんは、障害が有るから独身で良いと思ってましたよね?
    一方で、結婚してくれるなら、自分を選んでくれるなら誰でも良い、という投げやりな所も有ったのではないですか?
    誰でも良いなら、バツイチで働かない男でも良いじゃないかと、そういう男が寄ってくるし、トピ主さんも「このくらいダメな人の方が、私と釣り合う」と思ってしまうのです。
    でも、実際結婚してみたら辛い。それがトピ主さんの本音なんですよ。

    もうちょっとご自身の幸せや生き方について、向かい合ってみないと、別れれば良いというものでもないと思います。
    (同じような男とまた付き合ってしまうから)sa

    ユーザーID:9091385894

  • 専業主夫

    もうさ、専業主夫にでもなってもらえば?

    ユーザーID:7293541084

  • 難しいですねえ

    貴女が子供を望むなら速攻お別れを勧めたいです。出産にはリミットがありますから。

    でもこれ病気になったのが女性側でもキツイですね。なんというか、先方からは協力して家庭を運営していこうという気持ちが見えません。

    似たような経験ありますけど、無職中(一年近く)に「せめて週に何度かはアルバイトして欲しい」というこちらの要求も聞いてくれず私は破局になりましたよ。
    こういう人ってなぜかプライドだけは高いんですよね。

    「期限を切る」賛成ですね。
    個人的には春に再就職出来なかったらかつ、その間アルバイトなどで少しでも家計を助けること(本人のリハビリにもなるでしょうし)、これらが通らなければお別れします。

    最後に、そのような男性を引き込んだのは貴女の自己評価が低かったからでしょうか。心配して下さるご両親がいらっしゃるのですから、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:5013472479

  • 無理です

    失礼な表現をお許し下さい。トピ主さんのお身体に障害がある事は、結婚や恋愛に一定の偏見が絡んでくるのかもしれません。
    でも、トピ主さんが結婚した現在、お心に違う傷が出来てきているのを、幸せな結婚生活を送っているとは思えないのです。


    多分、同意見が多いでしょうが、トピ主さんはご主人に潰されてしまいます。
    金銭面、交遊関係、仕事、全てのトピ主さんの築いた物を食い潰されます。
    そのご主人との子供を産んだら、もう逃げられなくなりますよ。
    離婚とかしても、子供の父親として、その親族まで付きまとって、子供の未来まで暗くなりそうです。


    私なら、またすぐに辞める再就職など、1秒たりとも待てません。
    実家に頭を下げてでも、早く決着をつける道を採ります。
    トピ主さんが支えたいという気持ちは分かりますが、ご主人がトピ主さんを支えてくれる気持ちがあるのでしょうか。

    ユーザーID:8551284143

  • 即刻,離婚かな?

     レスのために筆を執ってみたものの,問題は単純ではありませんね.

    旦那の方は精神的なモノがありますね.一生かかっても家を買えるような甲斐性は無さそうですね.でもDVとかの悪人では無さそうですね.


    >私には生まれつき誰が見てもわかるような障害があり一生独身でいようと思っていましたが、こんな私でもいいと言ってくれ結婚しました。

    これ,具体的に書いてないので分からないのですが,身体的なものですか? 障害者でも,立派に奥さん,お母さんしてる方はいっぱいいますよ.

    お仕事には行けてるのですから,まぁ,健康的なお体だと思いますけどね.

    はっきり言って,別の男を捜した方が手っ取り早いですよ.

    子供は欲しくない,とおっしゃってますから子供が持てる健康な方でしょ?

    子供より手がかかる45〜46のおっさんの面倒を看るより,もっと生き甲斐のある人生を狙って下さい.狙えますよ(今ならね).

    ユーザーID:6098602938

  • 期限じゃなくて覚悟を決めるほうがいいかも

    そういうタイプはこれからも同じような事態に必ずなりますよ。
    良い悪いじゃなくて、「そうなる」ことを覚悟しないとね!

    仮に明日再就職が決まって、それからしばらくはいいかもしれません。
    でもまた1年後には同じ状態になってる可能性は相当高いですよね。
    添い遂げたい気持ちがあるなら、それを覚悟するというか、そういう状態を想定して生きる必要があるということです。

    それが嫌なら、旦那の仕事に期限なんかつけずに、静かに離婚に向けて動き、しかるべき時に離れるという方向で動いたほうが良いと思います。

    ユーザーID:0876793390

  • 年度内

    期限を区切るのだとしたら年度内。
    でも、務めはじめたとしてもまたすぐに辞めるでしょうから
    客観的に見たら今すく別れるのが一番だと思います。

    トピ主さんが経済的に支えるのはかまわないと思うのですが
    パートナーが家事も何もしない上に、束縛だけはするというのは
    完全におかしいですよね?
    ちゃんと相手のおかしな点の記録を取っておいて
    離婚をしましょう。

    今なら余裕で人生をやり直せます。
    こんな私でも、といいまずが、
    さすがにこういう男性にトピ主さんはもったいないですよ。

    将来的にみても介護するはめになるだけですし、
    トピ主さんのほうが先に倒れたとしたら、逃げだすような人ですよ。きっと。

    ユーザーID:7273960664

  • 友人は一年待っていました

    実家も協力的だし、貯金も余裕があったし、子供の為に子供と一緒にいる時間を増やしたくての、思い切った転職でした。
    真面目な人だと、私から見ても応援できる人でしたから、一年頑張れたんですよ。

    残念ながら、ご両親が心配するほどの男性ですから・・・無理ではないでしょうか?
    信じる気持ちにも限界ってあると思うのです。

    少しずつ減って行くばかりですよね、今。
    お辛いでしょうが、努力する力は別の相手の為に残しておいてはどうですか?

    ユーザーID:7719595566

  • 寂しいから?

    結婚したの?
    なら子供つくって別れたら?
    独身に戻るけど単身者ではなくなるよ
    どうせ結婚しないんでしょ?母子で幸せになればいいじゃん。そして、

    自身が親になり、なぜ反対したか親の気持ちを心底知りなさい

    大切に育んでくれた親の心配の上に幸福なんてありませんよ
    あなたがお持ちの最大の障害はその男です
    そのひとが添っている限りお友達という宝物も失ないます

    結婚しないでしょといいいましたが健気に子育てするあなたを、真のある男性が見初めるでしょう
    バツイチ子持ちは存外結婚してますよ、独身婚活女性よりも
    感謝ってものを持ってるからです

    ユーザーID:5745211104

  • 待たない、諦める。

    待たないで、諦めると思います。

    生きてるだけでもいいや、と思うなら結婚を続けます。

    自分が(夫の無職を悩むストレスのために)健康を害するようなら、別れると思います。

    ユーザーID:3952861544

  • 離婚する。


    >私の両親からは結婚自体を反対されていたこともあり「期限を決めなさい」と言われています。

    ご両親が正しいですよ。

    もうすぐにでも離婚したほうがいいです。

    すがられてますよ。

    ユーザーID:6186072479

  • 待つ意味はあるのか

    >旦那の再就職をどれくらい待てますか?
    待ちません。
    再就職しても、また仕事を辞めるのが解かりきっているから。

    >先の見えない将来への不安とで圧し潰されそう
    その男と夫婦でいる限り、その不安からは逃れられません。
    断言します。

    私も同じような経験をしました。
    私は休職を繰り返す夫を何年も支え続けました。
    病院に付き添い、メンタル系の書籍を読み漁り、
    復職の時は、リワーク支援に力を入れている病院を探し、
    一緒に通勤訓練をして……
    復職すると、「また仕事に行けなくなるんじゃないか」、
    休職したら、「いつ仕事に行けるようになるのだろう」、
    いつもいつも不安で不安で。
    そうこうしているうちに、自分自身の不眠症やら食欲不振やら
    体調が不安定に。

    夫の4度目の復職を見届けた後、2年前に離婚しました。
    離婚当初こそ沈みがちでしたが、夜ぐっすり眠り、
    美味しい食事を食べているうちに元気になりました。
    心が軽やかになり、
    離婚して良かった、もっと早く離婚していれば良かったと、
    心から思います。
    幸い仕事も貯蓄もあり、経済的な不安は無いので、
    一生独身で生きていきます。
    結婚して、変なリスクを負うのは凝りました(笑)

    ユーザーID:1142692608

  • また無職になる予感はあったのでしょう?

    >・旦那の転職は付き合ってからの3年間で4回目。

    >旦那はバツイチで15歳年上。

    こんな男と結婚したら今の状況なんて簡単に予測
    出来たでしょう?
    40越えて3年間で4回も転職(実質解雇では?)す
    る一方で、15歳も下の20代の女と付き合うような
    バツイチ男だよ。
    1年に1度以上の割合で仕事辞めてるんだよ。
    なんで「私の夫になったらもう簡単には仕事を辞
    めないわ(はぁと)」なんて思えたの?
    さすがに30代で甘すぎる。

    夫のような男はちゃんとわかってるんだよ、自分
    の魅力と落とせそうな女のタイプが。
    「30手前で結婚願望とコンプレックスの強い女が
    狙い目。ガンガン押せば結婚して養ってくれる」
    「周囲の反対を押し切っての結婚だし、自己肯定
    感が低いから、一旦結婚しちゃえば上手いことを
    言い続ければ簡単には離婚しない」ってね。


    >・孫の催促はありますが、私自身は子供がほしいと思っていません。

    孫??
    子供じゃなくて??
    夫の親から催促されてるってこと?
    彼らも離婚歴のある息子が40代半ばにもなっても
    まともに働いていない事は知ってるはず。
    にも関わらず、孫の催促までするってことは彼と
    同じタイプの人間なのかもね。
    「他所のお家の大切な娘さん」でもあるトピ主の
    事なんて何にも考えてない。


    >私には生まれつき誰が見てもわかるような障害があり一生独身でいようと思っていましたが、こんな私でもいいと言ってくれ結婚しました。

    あなたが働いて稼いでくれ、身の回りの世話をし
    てくれる間は、でしょ。
    あなたが彼と同じ状態になったら「じゃあ、俺が
    なんとかする!」と一念発起して、働いて養って
    くれるとでも?

    ちなみにごく普通の男性なら新婚早々不眠だけで
    は仕事を辞めないのはわかる?
    もっと重い症状、例えば鬱だと診断されても辞め
    ないって知ってる?

    ユーザーID:0516102841

  • 愛してますか?

    旦那様のことを自分が働いてずっと支えたい、
    病気なんだから仕方ない、と思えますか?
    長年連れ添えば、それこそ病める時も……ですが。

    トピ主さんは障害のせいで独身のままかも、と思っていたんですよね。
    でもそうではなくなりました。

    出戻りの方がいいですよ。
    結婚できなかった女性ではなくなったのです。

    ユーザーID:6567637586

  • 仕事が続かない人

    完全にその人紐になろうとしているダメ男だと思うよ。
    たぶん家に居る状態っても嘘、昼間はトピ主さんが働きに行っている間どこかに遊びに行っていて、トピ主さんが帰る前に家に帰っていると思う。

    そういう男もいますよ。根っからのひも男。
    人から指示されるのが苦手、逆に自分が偉そうにするのは大得意。
    仕事が面倒になるとサボるのを繰り返し結局解雇になる人。
    表向きは「辞めてきた」かもしれないが、解雇が多いと思うよ。

    男性も女性もそういう人いますから。

    3年で4回の転職多すぎでしょ。1年も続かない、意地でも続けるつもりはないと思うよ。

    でも言うことは大きい。正社員になって家庭を支える、お前を楽にさせてあげるって感じでね

    さて、待つのは半年が限界ですね。1年持病抱えているかもしれなが通院でお金掛かるでしょ。病院に通うにもお金掛かりますから意地でも生きるために仕事しますよ。

    トピ主さんはバツ1の原因聞いたのかな?もしかして奥さんが浮気したって元奥さんの責任にしてなかった?
    もしかして本当の理由は転職を繰り返すからでは?

    親はちゃんと見るところは見ております。親御さんが正しかったね。
    親のいう事聞けばよかったね。
    今からでも荷物をまとめて、ご実家に帰れば。
    親に事情を話して、親に謝り実家に帰らせてもらいましょう

    ずっとこのまま2年3年同じ状態ですよ。それでも一緒にいますか?
    すぐにでも仕事行く降りして荷物を持って行き、家を出ましょ。
    それか暮れまでまって、実家に里帰りするっていってそのままいさせてもらえば?
    親御さんから弁護士を立てて離婚を伝えてもらえばいいと思います。

    ユーザーID:7242815366

  • ATMでいいの?

    残念ですが、どこから見てもあなたの夫は”ひも”でしかありません。

    即刻の離婚以外、何がありますか?

    長引けば長引くほど、あなたのお金が彼に流れるだけですよ!

    ユーザーID:9597850518

  • 私もばついちです

    1人ってそんなにダメじゃないと思うんですよ。
    そんな男性に給料と時間と労力費やすより、一人の方が良くないですか???
    私はご縁があって再婚しましたが、一生一人でもこの人と生活するよりはマシだと思ったので離婚しましたよ。

    主様はお仕事ちゃんとされてるんですよね。
    ならば自分だけにお金使いましょうよ。

    ユーザーID:1876108552

  • 待ちません。

    多くの人と同様にです。
    転職が多すぎるし期間が短すぎます。
    恐らく本人に問題があるんでしょうね。

    次だってまともな会社はそんなに転職癖があったら採用しません。
    ましてやその年齢ではまともな給料の職場は見つかりませんよ。

    トピ主さんがご自分にハンデがあることを負い目に思って、
    離婚を言い出せないと思っていると思いますよ。
    そんな人に自分の人生を捧げるのであれば、
    子供を持つ気がないならなおさら一人の方がましですよ。

    あなたはまだ若い。
    ご自分の人生を諦めるには早すぎます。
    すぐに別れた方がいいかと思います。

    ユーザーID:0584449977

  • 頑張れとしか

    結婚後に変わったのんら離婚等を進めるのですが
    結婚前からそのような人だとわかっていたのだから
    覚悟が足りなかったのではとしか思えません。

    ユーザーID:0980582688

  • すぐにでも離婚の手続きを!

    つまり「障害者と結婚してやった」と恩を着せ、あなたに依存する気まんまんで結婚したわけですね。
    そういう男を、昔は「ヒモ」と言いました。
    すぐに逃げてください。
    ご両親と相談して、できれば弁護士を立てて離婚の手続きに入ることをお勧めします。

    ユーザーID:3800393996

  • 自分を過小評価しすぎていたのでは?

    トピ主さんは障害をお持ちでも、正社員で働いているのですよね。
    31歳であっても他にいいお相手が見つかる可能性も大いにあったのに、
    「こんな私でも…」という思いが強すぎたんですよ。

    誰が見ても分かる障害もあれば、人眼には分からない障害を持っている人はたくさんいます。
    そういう人がみな、バツイチで、無職で、家事もしない、束縛…そんな人と結婚するのでしょうか。

    今決断しないと。
    引き返す人生は、あってもいいのですから。

    ユーザーID:5563166831

  • 自己責任でしょ・・・

    結婚前からわかりきっていたことに目をつぶって結婚したのは貴女。
    自己責任以外の言い様がありますか?

    傷が浅いうちに離婚するのが一番賢いと思いますけどね。
    一生を添い遂げる自信があるのならそのままどうぞ。
    その場合、第三者に愚痴や文句(あの時離婚しておけばよかった、など)を言わないようにね。

    ユーザーID:7461208145

  • なぜ一緒にいたいのですか?

    >私には生まれつき誰が見てもわかるような障害があり一生独身でいようと思っていましたが、こんな私でもいいと言ってくれ結婚しました。

    そんな覚悟だったのに、結婚できたから?
    ご主人は、トピ主さんに養ってもらうつもりで辞めたんじゃないかしら、、、
    本人は否定するだろうけど、その甘さは絶対にあると思う。

    ご両親が手を差し伸べてくれている内に、ご自身の人生を生き直した方が良いと思う。家事もしないなんて、、
    あなたのいう「結婚」とは何ですか?
    その違和感は、自分の心の声だと思いますよ。

    ユーザーID:4641642900

  • 愛しているなら

    旦那さんが、あなたに甘えて働かないのは、他の方からのレスで散々書かれているのでご理解いただいているとは思います。
    もう少し違う視点で見ると、そもそも、トピ主さんが無責任なことをしている、と思いませんか?
    再就職についての年齢のこともあります。若ければ若いほど採用されやすいです。
    それなのに、主さんが安易な優しさで再就職のチャンスを逃させているという見方も出来ます。(結婚適齢期の女性と結婚の約束もしないでずるずる付き合う男みたいなもんです)
    旦那さんのことを一度は愛したのなら、彼から離れて彼にもう一度自立するチャンスを与えるのもまた、愛なのではないですか?
    もしくは彼の実家に戻して彼の親に再教育のチャンスを与える、とか。

    いずれにせよ、一生養うという愛もしくは、自立させる愛、いずれかしかないと思います。一生養うと決めたのなら、どうぞ頑張ってください。
    自己満足の中に幸せがあるでしょう。

    ユーザーID:7121431197

  • 離婚する

    自分も外見に障害あって 結婚できないと思って結婚したから
    気持ちはわかるけど

    その状況なら、離婚する。
    まだ一人のほうがマシでしょ。

    無職なら家事をやってくれるとかなら分かるけどさ
    家事もしない 束縛だらけ
    結婚の意味ないじゃない。

    貴方がしがみついてるのは
    劣等感あるから 人並みに結婚して 相手がいるって満足感だけだよ

    バツイチでもいいじゃない
    むしろ、バツイチの方が
    人並みに結婚経験あるって箔がつく。

    離婚するべきだよ
    今から 離婚に向けて弁護士相談する

    多分相手は金蔓逃さないためにゴネてくるだろうし
    夫実家は無職息子引き取りたくないから
    全力で貴方に押し付けてくる

    だから、必ず弁護士を挟むこと。
    別居の手配など、ある程度確実に準備を進めてから
    離婚は切り出すこと。

    親からなんと言われても
    今は耐え忍ぶこと。
    出来れば実家の世話にならないのが一番だけど
    やむを得ない場合は、実家に戻る
    プライドは捨てて罵声は覚悟の上で
    離婚するためなら 多少の犠牲は払う。
    離婚後落ち着けば、実家を出て自活する。


    いいとこ取りはできないし
    離婚となると 物凄くエネルギーがいる
    貴方自身が 今を抜け出す強い意志がないと厳しいかと思う。

    ユーザーID:3029526448

  • こんなわたしでも、

    という思いが根底にあるようだから、彼を養い続けることで
    自信ができて生きる張り合いになるなら、ずっと面倒見てあげたら?

    お互いの利益が一致するならそれはそれでいいと思いますよ?


    周囲が、ああ、騙されたんだな、利用されてるな、と思ったって、あなたが幸せならいい話です。

    ユーザーID:5882831352

  • ありがとうございます。トピ主です。

    皆さまありがとうございます。個別の返事は出来ませんが拝見させて頂いております。

    トピを立てたのが旦那と少し言い合いになった直後でしたので、旦那の悪口ばかりを書いた内容となってしまいました。すみません。

    皆さまのレスを見て頭を冷やすためにも今は少しの間実家に帰ってきました。両親は多くを聞いてこず、それがかえって心配かけているのだと心が痛みます。

    旦那はヒモになる気では?という意見が多かったのですが、うまく伝えられませんがそのつもりは本人は無いように思います。(だからこそ離婚を思いとどまってます)

    旦那は超一流大学を出たエリートであり、そのことは本人の誇りで、今の働いていない現状に一番納得していないのは本人のように思います。「早く就職しないと」が口癖です。

    私は旦那はうつ病だと思っています。が、本人はプライドの高さゆえにそれを認めません。家事を「しない」と書いたのですが、正確にいうと「出来ない」のだと思います。体調崩す前は少しですがお風呂を洗ったりはしてくれていました。それが一日中ずっと寝ている状態になり...家事は期待できません。

    体調が悪そうな姿を見て支えていきたい、という気持ちとまったく改善しないこの状況に焦りもあります。旦那も早く仕事を見つけないという焦りから不眠に陥っているようにも思います。

    縁あって一緒になった相手なので、そう簡単に離婚というわけにもいきません。

    しばらく実家でゆっくりし、将来を考えようと思います。

    ユーザーID:1045962045

  • 即離婚

    無職になっても、アルバイトはすぐ出来ます。
    体調が悪くても、入院レベルでなければ、家事くらいは出来ます。

    最後の転職という言葉を守らない時点で、救いようのない無責任男と認識すべきでした。

    ユーザーID:3428522482

  • ご主人は

    貴方に養ってもらう気まんまんだったんじゃないですか?!
    結婚してすぐに退職だなんて。
    そしてずっとゴロゴロ。家事もしない。

    病院に通っておられるようですが、鬱診断されました??
    ちゃんと病院に行くときは医者に聞きましょう。

    貴方次第だと思います。
    それでもご主人を愛していて私が支えてあげたい。
    彼の笑顔だけが私の幸せ。
    って思えるならこのまま結婚生活を続ければ良いと思います。

    でもそうじゃなく、障害の負い目で自分を卑下して我慢しているなら
    離婚した方が良いですよ。
    できるだけ早くに。

    きっとご主人は離婚って言ったら大暴れするんじゃないかな?!
    弁護士に相談して身を守ってから切り出してくださいね

    2人の関係は当事者の本人しか判らないけど、第三者の私から言わせてもらうと
    絶対に嫌です。
    逃げた方が良いと思います。
    働かない、家事しない、でもいるだけで手がかかる。そしてもうちょっとしたら
    介護もかかってくる(15歳年上なら貴方が一方的に献身的にすることを求められますね)
    仕事から疲れて帰ってきたらぐーたら寝転がっている男性。家事は何もしていない。
    「ご飯まだ〜?!今日は何?部屋をもっと片づけてほしいな」なんて言われたら
    ぶち切れます

    ユーザーID:5769345957

  • ヒモは嫌。

    トピ主さんの負い目に上手く付け込まれたわけですね。

    一生独身だと思っていたトピ主さんを
    俺が拾ってやったんだから
    簡単には別れられないだろうと。

    トピ主さんに養わせて家事もさせて
    自分はゴロゴロするだけでも
    トピ主さんに感謝なんてしてない、
    むしろ結婚してやった事に感謝しろ
    とさえ思ってるかも。

    馬鹿にされてるとしか思えない。

    障害で辛い思いもされたんだと思います。
    それが「一生独身」につながったのかと。
    でもこんな風に利用されるような生き方で
    トピ主さんは幸せなのでしょうか?

    おそらく夫は一生このままでしょう。

    利用されたままでも結婚に拘るのか
    独身でもいいからヒモから逃げるか、
    よく考えられた方がいいかと。

    ユーザーID:7498947794

  • う〜ん

    ごめんなさい。多分殆どの人が、その男性との結婚を「しない」と思うので
    トピ主に関しては、覚悟の上で結婚したのだから…としか思えません。

    だからと言って、一生我慢しろとも思いません。
    既に10ヵ月以上待ってるのだったら、キリよく1年で良いのでは?
    相手がすんなり離婚に応じるかは不明ですが、正直そんな男性と一緒にいるだけで
    ストレスが貯まるのだから、よほど一人の生活の方が楽しいと思うのですが…

    ユーザーID:9376367983

  • 『期限』を決めるのは、全く無意味です。

    再就職しても、すぐに辞めてしまうのは確実です。

    『即刻、別れる』以外の選択は・・・・・・人生を棒に振る愚かな選択です。

    ユーザーID:0378066548

  • 「早く就職しないと」

    超一流大学を出ればエリートじゃないよ?

    現に無職じゃん?

    あれだよね、俺は悪くない、
    俺を理解しない世間が悪い、みたいな。

    そんでもって、そんな男を選んだ自分を
    みんながバカにしていると思って
    夫のいいところ?を書き出したの?

    それが、超一流大学卒かぁ。
    素人見立てのうつ病かぁ。

    俺、ヒモになるよ!なんていう男は
    あまりいないと思うよ。

    1日中寝ているなら、
    家事が期待できない以上に
    再就職はもっと期待できないじゃない?

    残念ながら、トピ主さんの
    思い描いているような男じゃないのが
    判明しつつあるだけなのかもよ。

    「そう簡単に離婚」だとは思わないよ。

    ユーザーID:2187690715

  • 厳しい事言いますね。

    旦那さん超一流大学を出たエリートであり、そのことは本人の誇り」ですか

    残念ですが一流大学を出ていたらエリートではないです。
    一流大学を出て会社でちゃんと出世したらエリートです。そこをトピ主さん間違えないでね。

    旦那さんは大学出たから、プライドが高すぎて、コンビニのバイトとかの仕事を馬鹿にする人だと思うよ。
    こういう仕事ならすぐ出来る仕事だと思うけど、そこには手を出さないのね。生活が大変と思えばバイトでもなんでも働くはずです。就職先が見つかるまで働くはずです。

    昔、そういう人がいました。仕事を辞めて、一旦朝の荷出しバイトをしながら大学に通うと言う40代の男性でした
    働き始めて2日目のこと突然「俺はこんなところでこんなバカげた仕事をするためにいる訳じゃない」と言いだして、突然辞めていきました。
    何があったのか?近くにいましたがその前は誰も何も言ってないのに突然言い始めてびっくりしました。同僚達もビックリして、何?何かあった?と驚くばかり。
    店長に、事情を聞いたら「自分はスーパーの荷出しなんてしたくなかった。でも働かないと妻に怒られるから、仕方なく応募した でも自分が情けなくなってきて、突然言った」と言ってました。
    まぁ鬱かなにかわかりませんが、一人ブツブツ言う人でしたね。

    たぶんトピ主さんの旦那さんも、仕事が長続きをしないのは、プライドのせい、プライドが高すぎて、下っ端の仕事が出来ない状態になっているの。
    入社したら誰もが下っ端。それをトピ主さんの旦那さんは馬鹿にしていると思うよ。
    就職して行き成り出世する人はごく限られた人だけ。前職で管理職をしていたとか限られた人ぐらいです。

    だから残念ながら、そういうお仕事が出来ない人は就職は無理だと思う。
    それに気づかなければ就職は無理です。

    そんな人養えますか?

    ユーザーID:7242815366

  • トピ主様が大黒柱になる覚悟

    >旦那は超一流大学を出たエリートであり、そのことは本人の誇りで、今の働いていない現状に一番納得していないのは本人のように思います。

    これ、一番、達が悪い。
    過去のプライドが手放せないと仕事は続きません。
    一流大学出た事と仕事が出来ることは別です。
    今後この経歴が逆に邪魔になって、仕事決まらない。
    年齢が40代過ぎると、
    履歴書に最終学歴が書けなくなる時が来るかもしれませんし、既にこのような状況に、陥っているかもしれません。

    旦那様のような方を数人知っています。
    自分の現状に納得出来ないんです。
    自分自身を理解し、社会情勢を知り、新たな道を見つけるべきです。

    まずは、精神科を受診すること、そこで発達検査などをしてみてください。そこで鬱の診断が出たなら、しっかり治療してください。
    (プライドを手放す)これ、大切です。
    (自分の能力を知る)ことです。

    せっかくのご縁ですから、
    これからも旦那様を支えて行くなら、
    トピ主様が一生稼いで、生活を支える覚悟が必要です。

    ユーザーID:3000030773

  • 障害者雇用で働くのもありかと

    鬱病でしたら、障害者雇用枠ではたらくのもありなのではと思います。
    鬱病リワークプログラムという職場復帰プログラムを精神保健センターなどで行っていると思うので、そちらの利用もありだと思います。

    私は、旦那さんと同年代で、いわゆる一流大学出ていて、躁鬱病の診断受けてます。
    こればかりは、病気とともに生きていくほかありません。
    治るっていうものではなくて、状態をなるべく安定させるというもののようです。

    旦那さんのお気持ちはお察ししますが、その知性で、病気と向き合って、受け入れいただきたいですね。
    優秀な経歴の精神疾患者だからこそ、できる貢献もあると思います。

    一般就労にこだわらず、障害者雇用も視野に入れられるぐらい、柔軟になられるとよいのですが。

    一般就労でがんばって続かなくてやめてを繰り返すのは、あるあるなのです。

    旦那さまの安定を願います。

    ユーザーID:3952861544

  • 2回目です

    一度目は一年待った友人夫婦の話をしました。

    そして、レスを読みました。
    読みながらご両親の気持ちを考えて、泣きそうになりました。

    反対を押し切って結婚した割に、全然幸せそうじゃない娘を見続ける日々。
    それでなくとも、今までずっと娘に障害を負わせてしまった責任を感じて生きていたと思います。
    それでも大事にしてきた娘が、安心して預けられそうにない相手と結婚してしまった。
    更に、無職でおんぶに抱っこしてきた。
    薄々気が付いていたのに、止めれなかった事を悔いているだろうな・・・とか。

    エリートって、打たれ弱いですよね。
    プライド高くて、ヘタに就職できないっていうか、自分を認めない周囲を許せないというか。

    孫の催促って、そのバツイチ無職息子の両親からでしょうか?
    今の現状を知っているのかな?
    健気に支えて苦労する自分が好きなら、まぁ、選んだ道ですし、頑張ってください。

    ユーザーID:7719595566

  • ちゃんと通院してるのかな

    うつ病の可能性があるということですがトピ主さんは同行したことありますか?ご本人が嫌がっていたら無理ですが、ここは一大事ですから医師から直接説明を聞きたいところです。

    心の病気は治療に長くかかります。知人の旦那さんも仕事上ストレスなどから発症し幸い一か月ほど休職してゆっくり回復したそうですが、個人差がありずっと長くかかる人もいます。

    友人づきあいなどを制限する、束縛がひどいというのはまた別の話です。

    超一流大学卒ということですが社会に出たら関係ないし、
    そのような人は大勢います。旦那様、プライドは高いけど現実的な対処ができる人ではないです。年齢もいってるしこれからも変わらないです。

    離れなければトピ主さんが支えて養っていくことになるでしょう。

    ユーザーID:7079084192

  • 同じような人います

    知人に同じパターンの夫婦います。
    ご主人は健康ですがバツイチで結婚後も何度も転職繰り返して最近では派遣で働いています。
    奥さんは大黒柱です。
    子供がいるので奥さんは必至で働いています。
    転職癖は治りません。
    就職しても何度も繰り返しますよ。

    義両親の介護もいつ始まるかわからない年齢ですね、その時どうなるのでしょうか。

    ユーザーID:5241878685

  • 『学歴』よりも『職歴』、そして『職歴』よりも『年収』が重要

    超一流大学を卒業しても・・・・・

    職を転々として、現在は無職で無収入・・・・・


    トピ主様のご両親は、悲嘆に暮れていると思います。

    ユーザーID:0378066548

  • トピ主さんがわかった上での判断ならいいけれど

    >縁あって一緒になった相手なので、そう簡単に離婚というわけにもいきません

     しかし、よく考えてください。他の人も指摘している通り、超一流大学を出ただけではエリートではありません。世間では超一流大学と言われるところを卒業した人達の中に、

      お勉強しかできない人

    という人たちが混ざっています。実体験として、そういう人たちが存在することは、はっきり言えます。

     トピ主さんが、冷静に状況判断されることを望みます。

    ユーザーID:9263654056

  • 言葉よりも行動が重要

    彼の言葉が行動と一致しないなら
    彼の言葉は信用しない方がいいと思います

    無責任な人程 言葉と行動に隔たりがあります。

    また、どん底から這い上がる人は稀にいますが
    人や環境のせいにする人、自分に責任があると考え自身と向き合わない人は決して
    成長しません。

    依存心が強い人ほど被害者意識が強く、自分を大切にしないのはおかしいと考え、周囲に罪悪感を与えようとします。
    そして近親者が自分に不満を持つと相手を憎みます。

    働かないからエネルギーがありあまって寝れないのでしょう
    (私は本当は嘘だと思ってます)

    「私だって障害があっても働いてるよ!!
    健常者が寝れないくらいで甘えたことを言うな! 働けば普通に寝れるわ!」

     って言ってやればいいんですよ

    ユーザーID:9632629238

  • その後変わりましたか?

    ご両親はなんて言っていますかね?
    たぶん離婚した方がいいと言っていると思いますが、トピ主さんの年齢で無理に強くは言わないのでしょう。

    旦那さんが無職の今、お子さん持つことは無理と言った方がいい。
    トピ主さんが妊娠され、出産前後育児休暇の状態の時の収入どうするの?
    出産後仕事に戻れるのか?それも考えないとならないと思うし。

    旦那さんに
    ちゃんと仕事をする気があるのか?
    入社して平でも意地でも働けるのか?

    超一流大出たとしても、もう年数経てばほぼ無意味です。
    職歴が足りないです。40代過ぎての転職は職歴が物を言います。
    それでも意地でも仕事が出来るか?親から聞いてもらった方が良いと思います。

    仕事柄、頭が良すぎて、仕事に就けない人いっぱい見てきました。
    スーパーのオープン時に居る人、試食だけを目的に来店する人。
    スーパーからスーパーへはしごしている人。
    その動力があれば仕事出来るでしょ?と言いたくなる人ばかり。

    旦那さん今の状態を治したいと言う気持ちがあるなら、一度入院してみては?
    少しは良くなると思いますよ。

    そしてトピ主さんせっかく出会った人だから縁を切るのは辛いと思いますが
    今は旦那さんのためにトピ主さん自身のために切ってみては?
    そして旦那さんが改善し、また元の夫婦に戻りたいと言ったなら、またご結婚すればいいと思いますよ。

    ユーザーID:7242815366

  • 介護要員

    ご両親と義両親の介護はまだ大丈夫かな?

    年の差婚は介護生活に入るのも早いから

    人生設計立てられた方がいいかもね…。

    ユーザーID:3193279436

  • うちの旦那と一緒なので忍耐強さを卒業する勇気。

    私は結婚する為に育てられた田舎の集落育ちです。
    昭和47年生まれですけど
    実家は昭和の戦前そのものでした。
    両親は明治生まれの親に育てられ、その切り替えができなかったのです。
    高校も行かなくて良いのではないか、早々見合い話が来るぞ、
    と親戚一同が集まって話し合っていたのを覚えています。
    それで普通科は許されず家政科に行きました。
    私は勉強が好きでピアノも絵も得意で短大に行って保育士資格(当時は保母資格)が欲しかったのですが
    嫁に行かん気か、見合い話が来たらどうするんやと
    大反対をされ就職しました。平成初期の話です。
    現在、実家の集落は過疎化しています。なんで皆は後継がんのやろう?と不思議がってますが
    当然の仕打ちです。

    とにかく早く片付いてくれ と粗大ごみのように育てられました。
    早く結婚式をして菓子撒きをさせてくれ、良い思いをさせてくれ
    たとえ良い相手でなくても辛抱すれば何とかなるわ。人生忍耐やわ、あほ。と。
    我慢することで全てが許されてきた人生です。

    トピ主さんは立派に正社員でお仕事をしている。
    もう、良いではありませんか。忍耐強さもこれで終了です。
    親までが離婚に賛成ときている。最高です。

    ちなみにそういう男はトピ主さんが病気で働けなくなっても
    面倒みてくれませんよ。
    脅しではなく本当です。
    1ヵ月ぐらいの長期休暇を取って「仕事辞めたんだ」と言ってみてください。
    是非お試しを。

    私の旦那と一緒だからです。

    私がフルでバリバリ働いていた頃は
    旦那、職を転々としてました。転職しては辞めの繰り返し。
    そしてすごく優しかったです。
    でも出産で体を壊した途端、月20万稼げない人間は母親失格だ出て行ってくれと
    言われています。

    信じられませんか?本性です。想像以上に最低の人間です。

    ユーザーID:9974739882

  • トピ様の追加を読みました

    ご自分に自信がなく、それでも結婚してくれた、、、と言う負目があるからかなぁと思っていましたが、多分、そうでは無い。必要のないプライドを持ち続けているのは、トピ様の方ではないかと思います。

    生活するには、無能な男性、プライドを捨てきれずに自滅する男性、超一流大学出には、必ず居ます。
    しかし、トピ様は、こんな私でも、超一流大を出ている男性と結婚できた!と言う誇りがあるように思います。

    そんな根拠のないものにしがみ付いて、ご自分の一生を無駄にしないでください。
    プライドを捨てるべきは、トピ様。彼が固執しているプライドは、トピ様のプライドでもある。だから別れたくないのです。

    もし、ご主人がその大学出でなければ、、、と考えてみてください。トピ様の結婚、そして、現在の状態に、彼の学歴は、物凄くウエイトが高いと思います。生きることに邪魔なプライドは捨てた方がマトモに生きて行けますよ。

    ユーザーID:2594501781

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