年に2回泊まりに来る義母と妹とその他

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

いなほ

タイトル通り年に2回義母と義妹が泊りにきます。
2人だけならまだしも プラス従姉妹と義妹の友達まで一緒に泊りに来たりします。

もう本当にしんどいです。


そしてうちにはまだ2歳手前の娘がいます。
娘のイタズラで片付けても片付けても片付かない でも義母来るまでに片付けなければという焦り。
娘にイライラしたくないのに イライラしてしまい。
もうどうしていいかわかりません。

そして年に2回ほど 義実家に帰る事(2泊3日)もあり年に合計4回泊り泊まらせ…

一番しんどかったのは 娘が産まれて里帰りから帰ってきた初日 まだ育児も慣れてない寝不足がピークの時に泊りに来ました。
それを旦那は止めてくれないし 義母と旦那を本気で嫌いになりかけました。

義母はいい人なんですが 「遠慮してたら家族になれない!」と人の気持ち丸無視で 突っ走り系です。

旦那にこの前しんどいと話した所 「たった年に2回しか泊りに来てないし 年に2回しか泊りに帰ってない!そんなに泊りに来て欲しくないし帰りたくないなら お前も娘を実母にあわせるな! お前の母親だけ孫に会えて 俺の母親は孫に会えないのは不公平だ!」と言われました。

別に合わせたくない訳ではありません。

娘の事は大事にしてもらいたいし 可愛がってもらいたい気持ちはあります。

ただ「泊り」もしくは「泊まらせ」どちらか 減らして欲しい事を伝えてるのに キレた旦那にはもはやなにも 通じません。

どうすればいいのでしょうか。

ユーザーID:6869646938

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  • あなたの実家は近いの?

    あなたの実家が近くて、年中実親に子供を会わせている環境なら、我慢するしかないのでは?

    妻親だけ孫に会い放題は、ちょっと不公平かなと。

    ユーザーID:8271721132

  • 質問

    あなたは実家に年に何泊するんですか?
    あと実親に子供を合わせる回数は?

    ユーザーID:5223611243

  • あなたが我慢したらいいだけでは?

    旦那が「お前の母親だけ孫に会えて〜不公平だ」という発言をした。

    そう書いておきながら、
    あなたの母親がどのような頻度で孫に会うことができているのかを、
    あえて書かないって、ずるくないですか?

    自分の母親は高頻度で会っていると書いてしまえば、
    「それなら、そのくらい我慢すべき」って書き込まれちゃうから、
    それを避けるために、故意に伏せているとしか思えません。

    例えば、自分の母親には月に1回以上会わせているのなら、
    年4回くらい我慢すべきだと思うし、
    泊まり泊まらせが嫌だと言われても、
    泊まるしかない距離なら、仕方のないことでしょう?

    これが、車で30分とか1時間なら、泊まるのをやめて日帰りにする。
    そのかわり、もっと頻度を増やす。
    という対応でも可だと思いますけど・・・。

    ちなみにうちは。
    夫の実家は、車で30分ほどなので、月に1回子供を連れて行きます。
    義母の方が訪ねてくるのは年に2〜3回です。
    夫の実家に泊まったことはないし(義母が嫌がる)、
    結婚以来、義母はうちに数回しか止まったことがありません。
    (遊びに来たのではなく、孫の看病のため)
    私の実家は、車で4時間なので、年に1〜2回泊まりで行きます。
    泊まるのは2〜3日です。

    ユーザーID:5800203614

  • 断れそうなとこから先に断ったら?

    義妹の友達の訪問・宿泊は
    断っていいと思います。

    あとはトピ主さん側の実家と
    どんな付き合いをしているかによります。

    トピ主夫の言いようだと
    トピ主さんのご実家とは
    行き来が頻繁なのでは?

    自分は頻繁に実家と行き来しながら
    夫はダメ!・・・っていうのは
    通用しないと思います。

    宿泊されたくないだけなら
    トピ主さんが費用を負担して
    温泉にでも宿泊してもらっては?

    それとも両家が平等になるように
    訪問回数を決めますか?

    ユーザーID:9882907590

  • じゃ、行けばいい

    とぴ主と親が会う頻度ってどれくらいですか?

    それと同等に
    とぴ主が姑の家に行けばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3101074659

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  • 自慢の息子の自宅に・・

    義理の母は、自分が産んで育てた息子の家に来て宿泊していく。

    自慢の息子が迎えてくれて、とても大きな喜びです。

    トピ主さんは、義理の母と書いてるけれど、母であることを大切にしてください。

    ユーザーID:7591981433

  • 4回泊りに行く方が楽かも

    来るのは、掃除をしなくちゃいけないから辛いよね

    もうさぁ、行ってぐうたらしてきたら?
    義母さんは、あっさりした方みたいだし、
    今までは気を使ってましたが、実家と思って過ごしますとか言って

    「すみません。お昼寝します」と子どもと昼寝しちゃえばいいのよ
    部屋で寝ちゃう

    夕飯頃にのそのそと出て行って、手伝わずにテーブルに子どもと一緒に座る
    手伝ってと言われるまで、手伝わなくてもいいんじゃない?
    夕飯ができるまで散歩に行ってもいいよね

    もうさぁ気を使うのを止めちゃえばいいのよ
    たぶん、素のままのトピさんでも、ご実家でかわいがってもらえると思うよ

    寝ちゃえばいいし、皿洗いもしなくていいの
    してほしいって言われたら「する」程度なら、楽になるよ

    里帰りから帰ってきたら居たのは、
    お孫さんにすぐにも会いたかったのでしょうね

    次のお子さんのときは、里帰りして居たら
    お茶はご主人に入れてもらうのよ
    義母がいても主婦業はお休みする、動かない
    義母にしてもらうか、ご主人にしてもらえばいいんですよ
    夕ご飯も掃除も義母がいるうちは、ご主人にしてもらうんです
    トピさんは赤ちゃんのお世話に専念するのよ

    トピさんのご主人は、年4回しか孫に会えない実母の気持ちを汲んでいるだけ
    反対の立場だったらと思えば、わかるでしょう?

    ご主人には、来てもらうのはいい嫁を演じるために掃除したりして「しんどい」
    「義実家で娘のように過ごしたい」と先に言っときましょ
    あちらで自由に過ごしてしまうのが、楽になる一歩だと思います
    夕ご飯は外食にしましょうとかね

    ホテル代わりの従姉妹と義妹とその他が泊まるのは阻止できます
    掃除も必要なくなります
    娘さんにイライラして当たる必要もなくなります

    でもね、義理実家に行くのも来るのも数年間だけだと思う
    結婚や就職で変化していくから

    ユーザーID:2933268268

  • で、

    トピ主さんの実家との交流はどのくらいでしょうか?

    2歳前のお子さんを御主人お一人で、自分の実家に連れて行くことは可能ですか?

    御主人には、義父母に関しては、トピ主さん実家と同程度の交流を申し出て

    >プラス従姉妹と義妹の友達

    に関しての宿泊は断って貰いましょうか
    義妹さんに関しては・・・要相談と言ったところでしょうかね〜

    ユーザーID:1531250090

  • 何言ってますねん!

    念に二回位なんですか! 同居よりまし! 我が親と同じくらい会わせなさい。来られるのが嫌なら 貴方がもう来るな!と言われるぐらい行きなさい。また親は息子はどんな生活しているのか見たいものですよ
    貴方もいつか姑になったら思うからね 覚えておきなさいね。

    ユーザーID:4690547589

  • お義母様だけにして頂いたら

    トピ主さんのお気持ちも分かります
    お義母様に関してだけであれば、ご主人の意見も当然のことです
    お子さんが小さいうちは年2回のお泊りをお義母様だけにして頂いたら良いのではありませんか
    お子さんが小さいなら汚すなという方が無理でしょう
    悪戯して汚れたところにお義母様だけを招いて、育児の大変さを分かち合ったら良いのではありませんか
    お義母様と2人なら意外と本音を話し合えたり、育児や家事の苦労話など出来たりするものですよ
    カッコつけずにお義母様にだけはある程度今の現状を晒してしまったらいいと思います
    ご主人にはやっぱり泊まりに来てもらうのはしんどい、暫くはお義母様だけにして欲しいとお願いしてみたらどうでしょう

    ユーザーID:1811503975

  • あなたが泊まりに行ってはどうですか?

    「お前の母親だけ孫に会えて
    俺の母親は孫に会えないのは不公平だ!」と
    言うのなら、
    それを逆手にとって、
    あなた方が義理の両親宅に
    お泊りに行ったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4974805007

  • 公平に!

    >どうすればいいのでしょうか。

    両家公平に同じ回数、同じ人数で泊まり、泊まらせれば解決ね。
    夫さん、他人が家に居るのがドウユウ事か判って無い様なので体験してもらえば良いのよ。

    >たった年に2回しか泊りに来てないし 年に2回しか泊りに帰ってない!そんなに泊りに来て欲しくないし帰りたくないなら お前も娘を実母にあわせるな! お前の母親だけ孫に会えて 俺の母親は孫に会えないのは不公平だ!

    正論です。トピ主実家へは年何回行くの?多いんじゃないの?それが夫さんの不満の原因だと思う。実家へ行く時は絶対に夫さんにも来てもらいましょう。
    《休みが〜》と言うのなら年2回の長期休みに両家1回ずつ。トピ主の希望通り訪問回数が減ります。《お子さんと実家へ行くのは良いけど義実家へは行きたくない》これは我侭です。実家へ行く回数が減りますが少し我慢すれば夫さんの反応が違ってきますよ。
    又、トピ主、嫁として義実家で座っている訳に行きませんね?家事を手伝うでしょう?不公平にならないように両親に協力を仰ぎ夫さんに仕事を振ってもらい働いてもらいましょう。テレビの前で酒を飲ませてお客様扱いはしない。それが公平と言う物です。
    不公平と言う夫さんの言葉を逆手に取る位の知恵を働かせて夫を手の上で転がして下さい。

    ユーザーID:8801085888

  • 遠慮しない

    部屋の片付けを義母さんと義妹さんにも手伝ってもらう。
    他の家事も子守もどんどんしていただきましょう(その間に美容院に行くとか)。
    家族だから当然ですね。

    でも従姉妹だの義妹の友達だのは、不要。
    家族だから遠慮せずに、はっきりと「連れてくるのやめてね」と伝えましょう。

    お互いに言いたい事を言い合えると楽ですよ。

    ユーザーID:7250084198

  • やり返す

    そりゃもう、義理の実家に行くときは、自分の親戚と、ママ友とそのお子さんたちも引き連れて行くのですよ!お友だちと旅行体験させてあげたくて〜とかなんとか言う。

    ご主人には「お母さんと妹ちゃんだけなら良い。でも従姉妹さんや妹ちゃんのお友達は気を使うから泊めるのは無理。ホテルにして欲しい。」とお願いする。

    もしかしてトピ主さんの家、テーマパークから近いとか…。

    >義母が来るまでに
    片付けない!
    貴重品だけ厳重保管。

    突っ走る義母なら、片付けてくれるでしょ?上手くお願いして片付けてもらえばいい。ホテルじゃ無いんだから。

    ユーザーID:8622224811

  • ご主人にやらせる

    義母たちが泊まりに来る時の支度や片付けを、全てご主人にして貰ったらいいのではないですか。
    事前の掃除、寝具やタオルの用意、帰った後の洗濯や片付け、やらないと大変さがわからないのでしょう。

    それから、義妹の友達は遠慮して貰いましょう。
    あなたにとっては赤の他人。

    義母にも大変だと甘えて、食事の支度や洗濯などもして貰ったらいかがでしょう。

    ユーザーID:6899647275

  • もてなさない

    もうトピ主さんが変わるしかありませんよ。
    負担のない範囲で付き合うと心にきめたらいかがですか。
    旦那様が双方の両親の扱いの差に不満を感じているのなら理解を求めてもむりですよ。

    トピ主さんは嫌でしょうが、もう部屋が散らかっていてもそのままお泊めするしかありませんね。
    義母が遠慮していたら家族になれないうという考えなら片付けや食事の支度を手伝ってもらいましょうよ。
    もちろん食費は実費徴収ですよ。

    それが気にいらないと文句をたれるのなら今後はお誘いしたときのみお越しくださいと申し訳なさそうに言ったらいいのですよ。
    ここはもう厚かましい嫁でいたらいかがですか。作戦変更ですよ。
    でも、たぶん懲りずにに泊まりに来るでしょうね。

    もうありのままの生活を見せたらいかがですか。

    ユーザーID:8648440394

  • あなた達が行った方がいい

    小さな子供さんがいるのに、従姉妹や他人が泊まりにくるのは辛いですね。
    貴女が悩まれるのは当たり前です。

    そして、ご主人が母親と子どもを会わせたいと言われるのも分かります。

    まず、問題は貴女の家に他人や親戚が来る事です。
    何度会っても馴染めない人達なら、これから遠慮してもらって義母さんと妹さんだけにしてもらえませんか?
    それも駄目なら、あなた達家族で主人の実家に行く回数を増やして、
    子供さんと義母さんを会わせてあげたらどうですか?

    出産後に来られた時も、義母さんにお世話してもらったら良かったと思います。
    義母さんは、遠慮のいらない方のようなので、貴女もあまり気を使わず甘えて
    義母さんと仲良くなれませんか?
    そうすれば、旦那さんも喜ばれて上手くいくと思いますが。

    ユーザーID:5023328330

  • 外出しちゃえ

    そんなに言うなら子供も義母の相手もおもてなしも旦那に任せて旅行とかに行っちゃえ!!

    いい嫁辞めちゃえ
    泊りに行ってもいい嫁するんでしょ?だから辛いのよ。
    子供の相手やお客様になって座ってればいいのよ。
    何か言われても旦那に「○○してって言ってるよ」で後は知らん顔。

    空気の読めない嫁になれ。

    ユーザーID:5807501056

  • 義妹や義妹友人など言語道断!

    <ただ「泊り」もしくは「泊まらせ」どちらか減らして欲しい事を伝えてるのに キレた旦那にはもはやなにも通じません。

    との事ですが、あなたは「泊まり」「泊まらせ」のどちらが嫌なんですか?

    夫にキレられたらダメです。
    夫にキレられずに話しあう方法を学ぶ。
    口調や言葉を選んで。
    自分の思いを理解してもらえる事が重要です。

    私なら迷わず「泊まらせ」をやめさせます。
    理由は、泊まりに行く場合は自分たち夫婦で事前に決めた日数で帰れるし、行かない選択肢も自分にある。
    引き止められても身支度をどんどん進めて帰れる。
    義実家なら、義妹やその友人が来ようが関係ないですし。

    これが泊まりに来られる場合「やっぱり延泊する。娘(義妹)も誘うわ。」そう言われて、
    義母に夫が「予定通り帰れ」とは言えないでしょう。もう逃げられない。

    夫には2、3ヶ月時間をおいて
    「私は貴方の希望通り、孫を会わせる為に義実家に4回帰省する。泊まりで来るのは無しで。」
    と選択した言葉を伝えましょう。
    お子さんが小学生になったら学校の都合で減っていきます。

    「泊まり」「泊まらせ」どちらかを「減らす」とか曖昧にしたら夫と揉め続けます。
    「泊まらせ」のみにしたいなら、その選択を夫に伝えればいいです。
    ただ義実家に一切帰省しないって、通常難しいです。
    泊まりに来ないでもらう選択の方がベストだと思います。

    当然ご実家も呼ばない。行けばいいんです。

    私は義実家全員に恐ろしいほどしつこくされました。
    普通の会社員の義父まで、平日の日中から3泊4日で来ました。
    毎週末です。
    夫は断れないと言い続けましたが、結局、義家族と私は絶縁の道を辿りました。
    やむを得ずで、理想的解決ではありません。

    「あんまり来ないで」の「あんまり」は夫と物差しが違います。
    数日が嫌な貴女なら、今のうちに一切どちらかをやめる選択が良いと思います。

    ユーザーID:5890621453

  • 家族だというのだから、おもてなしは必要ないのですよ

    泊まりも泊まらせも、合計4回くらいなら、ご主人の言うように許容範囲だと思いますよ。
    ただ、貴女は気合が入りすぎてるのではないですか?
    貴女のご実家では、お客様、おもてなし、というスタンスだったのでしょうが、ご主人のご実家は違うように感じます。
    義妹が友達まで連れてくるのが、その証拠。
    小さい子のいる家なんですから、散らかってて当たり前。
    お料理だって、豪華に何品も作ってられないし、買い出しだって大変。
    買い出しはご主人に休日についていってもらいまとめ買い。
    しかもメニューは、カレー・おでん・焼きそば・鉄板焼きとか簡単に出来るものだけでいいんです。普段の献立の量を増やすだけです。
    ご飯をいっぱい炊いてね。
    嫌なら、皆で外食すればいいだけでしょ。割り勘もしくは、ご主人のおごりで。
    頑張ろうと思うから嫌になるんです。相手は孫の顔を見たいだけ。友達はホテル代を浮かして観光したいだけでしょ。
    泊まらせてあげるだけでいいのよ。
    お布団も部屋に出しといて、勝手に敷いてもらえばいいし。
    お布団か足りなければ、勝手に雑魚寝してもらえばいいし。
    「おもてなし」は、にこにこ笑顔だけですよ。
    御主人の実家に行った時も、子どもが小さいから〜、目が離せなくて〜とか言って出来る事だけ手伝えば十分です。

    ユーザーID:0746416199

  • 解決策提示されてるじゃないですか。

    実家にも義実家と同じ数だけ孫に合わせれば良いんだよ!
    てことで、実家としばらく会わない。
    そしたら堂々と義実家を拒否できますよ。

    ユーザーID:2302833636

  • 遠慮しない

    正直な所、私もたったの4回と思います

    義家族が来るからと言って、特別に掃除なんてしなければ良い
    2才児のおもちゃが散らかっているなんて当たり前
    遠慮していたら家族になれないと仰るのだから、折角来た時には手伝って頂いたら良い
    義妹まで来るなら、一日は子供を預けて夫婦2人っきりでカフェにでも行って数時間でもデートさせてもらったら良い

    娘さんを可愛がって貰いたいと言いながら泊まるのも泊まらせるのも嫌って、結局遠くにいて会わずに物やお金だけ送れって事ですか?

    それだけの来客を泊められるだけの家があるって、ご主人はお仕事頑張っているのでは?

    トピ主さんが働いているなら、人を迎える準備はご主人も一緒にやって食事は大変だったらファミレスにでも行けば良い
    専業や育休で家にいるなら、子供一人で義母を年に2回迎えるのが嫌だって、主婦としてレベル低過ぎ

    「おもてなし」って、家を掃除する事でも、立派な食事を作る事でもなく、まずは温かい気持ちで「来て下さってありがとう」と迎える事では
    主婦レベル低いのに、自分の見栄の為に掃除が大変だからご主人の家族に子供を会わせたくないって、本末転倒です

    2才なんて、可愛い盛り
    両家の祖父母や伯父叔母に沢山可愛がって貰えるのは子供にとっての宝です

    姑が意地の悪い人で、意識的に嫌な思いをさせられるとか、子供に悪い影響がありそうだとかなら別ですが、成人君主ではなくとも普通に良い人でご主人を大切に育てて来られた人なら、年に4回の行き来なら頑張ったらどうですか?

    ユーザーID:2396892771

  • 年4度会うのはあり

    トピ主って自分の親とはどれぐらい会ってるんですか?
    自分は月に数回親に会えるとかいうなら、夫の意見は当然だと思いますよ。
    泊まり泊まらせが嫌といっても、もうちょっと大きくなれば娘さんと父親だけで泊まりもできるでしょう。

    キレたというより、トピ主が甘いような気はします。
    年に4回会うてのはありでしょうから。子供の小さい時なんてあっという間。

    遠慮してたら家族になれないというのがあっちの意見なら、食事とかはもう準備しなきゃいいのでは?従妹と義妹の友人までは無理!と今からでも言えばいいじゃない。食事位は持ってきて!と、来るなっていうんじゃない方向からアプローチしないと。
    まあ、もう失敗しちゃったけど。

    夫には残念ですが確かに通じないし、それはトピ主が我慢するところかと思います。夫の主張は別におかしいものではありません。あと数年がんばれば。

    ユーザーID:5869654522

  • でもあちらにも泊めてもらってるんだよね? 同じ回数

    あちらが来るのは年に2回。あちらに行くのも年に2回。

    負担は互いに平等だよね?

    片付けが苦痛というけれど、あちらだって息子夫婦と孫が来ればそれなりに片付けたり用意はするんじゃないの?

    あちらに負担を掛けるの良いけど、私は嫌は…無いよね?

    貴女は実両親にも孫を年に4回しか合わせと無いの? なら平等だから何にも言う事無いよね? 実際はもっと会わせてるからご主人の平等論に動揺しているんだよね?

    妻親は子育てを手伝ってくれるから別格だ、実母と姑は別だ?

    それ単なる詭弁だから。

    世の中、夫親と同居している人もいれば、月1や2回は孫と会わせているお嫁さんだって少なくないよ。貴女だけが突出して過大な負担を強いられているわけじゃない。むしろ年4回は少ない方では?

    見栄で勝手にハードルを上げているから苦痛に感じているだけじゃないの。苦痛なら相手は遠慮してたら家族になれないって言うのだから、これが私の限界ですって言えば?

    会わせるのは拒まない、でも泊まらせるな。 は、遠方の義親には無理では?

    逆にあちらに行く時にあなた方はホテルに二泊三日泊まって年に2回行けるの? 今度は経済的に負担だから回数減らせになるだけでは?

    誰かが泊まりに来れば迎える側は皆んな何がしかの負担は受けるよ。それが姑だろうが嫁だろうがね。同じ負担。なぜ姑に掛ける負担はスルーして良いのかな?

    嫁姑を逆手に取ってるだけじゃん。

    まぁ、姑と義妹までは良しとしても、従姉妹や友人は拒んでも良いとは思うけどね。寝具が足りませんから、とか。

    ユーザーID:7631464287

  • 散らかってていいんですよ

    今の若い人って
    人を家に泊めるっていうことに慣れていないんですよね
    たぶんお客さんさえ来たことがないのでは?

    昔は狭いアパートにでも地方から来た遠縁の親戚が
    きて、雑魚寝して泊まらせたりするなどよくあることでした
    映画寅さんの世界です(見た事ないかな)
    別にぴかぴかにきれいになんてしなくていいんです
    子供がいるんだから当たり前
    いいたいことも言えばいい。


    泊まりに行く方が楽ならいいけど
    私だったら来てくれる方が楽だったけどな
    自分のテリトリーの方が楽じゃないですか?

    もしよければしばらくは義母さんだけにしてもらえると
    いいですよね

    ユーザーID:0463629193

  • ん〜〜〜

    >プラス従姉妹と義妹の友達まで一緒に泊りに来たりします
    ここ以外は、同居嫁からしたら、主さんが贅沢かなぁ〜〜〜

    ところで、ご主人実家、あなたの実家とあなたたちの家の距離はどのぐらいですか?
    遠方なら合計4回は多くは無いし、どちらも長くて2泊なんですよね?

    我が家は台所は別ですが同居です、昔は毎月1回〜2回は義姉とその子供が来てましたし
    夏休み子供だけ1週間とかいましたけど・・・・

    義母には、しょっちゅう来るのが気にいらないのだろうけれど
    ここはあの子には実家なのだし食事も別だからあなたに迷惑はかけていない
    と言われたことがあります
    (別に鬱陶しいとは思っていましたが文句を言ったことも無いし、
    われ関せずだったのですがそれが義母は気に食わなかったのだと思うのですが)

    ちなみに私の実家は遠方なので年1度(2回帰れたらいいほうだったな)

    まああなたがご自身の実家へどの程度行ってるかはわかりませんし
    距離その他などから、公平に、同じ回数にするのは無理でしょう?

    でもご主人の言い方からしたらおそらくは義実家への行き来の4回よりははるかに多いのでしょう?
    ならばそのぐらいは・・・・ね

    ユーザーID:4187061592

  • 自己中っぽいなぁ

    トピ主は頻繁に実家へ帰ってるのではないですか?

    自分の親は良いけど義母は来るなってスタンスはどうかと思いますよ。

    ユーザーID:5482822854

  • その後

    主です。みなさんの貴重なご意見ありがとうございました。
    また説明不足で申し訳ないです。
    実母には年に3〜4回ほどしか合わせられていません。
    実家は車で1時間30分ほど 義実家は3時間ほどかかる場所です。
    実家に行こうと思えば行ける距離なのですが 旦那の仕事が車が必要なのと激務な為なかなか車が使えず 電車やバスを乗り継いで行くと3時間はかかってしまいます。
    また母は寝たきりの祖父をデイサービスなどあまり利用する事なく介護している為 家を空ける事ができず会いに来れません。
    泊りは正月に2泊3日するだけです。(旦那は仕事が忙しい為ついてきません。)

    義母は仕事をしてない為 一度泊まったら 2泊のつもりが4泊して行ったりです。

    日数的には実母より義母の方が会わせています。
    ただ少し前に義母に言われた「嫁が産んだ子供より実の娘が産んだ子供の方が可愛いにきまってる!」という一言がどうしても引っかかって会わせてあげたいという気になれませんでした。
    その気持ちはなんとなく分からなくもないですが…家族になりたいなら わざわざそんな事言わなくても…と思い…

    そして旦那が 不公平だと言う発言をしたのは 行こうと思えばいつでも実母に会いに連れて行ける距離だからではないかとおもいます。
    また私が全く会いに行きたくないし泊まらせたくないと言ってると勘違いしてたみたいです。

    その後旦那と いろいろ話し合いましたが 友達や従姉妹は遠慮してもらう事を話してくれるそうです。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6869646938

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