こどもの話が辛くてたまりません。

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妊娠・出産・育児

える

26歳、女性です。

職場でこどもの話を聞くことや、
SNSで妊娠報告を目にしてしまうこと、
また姑が嬉々として親族の妊娠出産の話題をすることに、
とても辛く感じてしまいます。
同じような経験をされた方はどう切り替えたのか
伺いたくトピを立てさせていただきました。

私は子宮筋腫を患っており、
医師には子どもが欲しいなら、手術は必須。
また普通分娩は難しく、産むなら帝王切開での
出産になると明言されています。
他の器官において他に異常なところは現段階では見つかっておらず、
夫の精子検査はまだしてません。(子宮筋腫の手術後にしようと夫とは約束しています。)
今のところ子どもができないということではなく、こどもを持つまでに越えねばならないハードルがいくつかあるという状況です。

職場はこどもを持つお母さんたちがたくさん働く場所です。子育て中の人同士で理解し合える話を全く私は共感できないし、またその話を聞いたり、SNSで妊娠報告する友人を見ると「なぜこの人はすでに子どもが3人もいるのに、私は時間をかけて頑張らないとこどもを持てないのだろう」と苦しくなります。
「こんな苦労もこどもを持てばいつかわかるよ」
「〇〇には子どもがいないから子どもがいる人の気持ちはわからないよ」という言葉も会話の中で聞いて、「本当に子どもができるかわからないのに」「私たちは子どもができない人かもしれないのに」と職場の人の言葉に苦しくなりながら笑顔で「そうですね」というのも辛いです。

また姑は、私の他人の妊娠、出産に対し辛くなる気持ちを知っているのに、夫の妹の妊娠を安定期でもないのに興奮して私に伝えてきました。姑とは価値観が合わないところがあるものの険悪なわけでもありません。その高揚した姿にやっぱりわたしにはまだ遠い話で、苦しくなりました。

どんな風に心の持てばよいでしょうか。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0411270088

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  • そんなに落ち込まなくても

    子宮筋腫は良性のものなので手術でとるだけです・・・
    取らなくても普通に妊娠した人が周囲にわんさといます。

    そして高齢になってから筋腫をとった人も多いですし
    普通に妊娠できますよ

    出産が帝王切開なのも最初から決まっていれば
    逆に選択肢がないぶん、私ならあきらめもつくと思うんですけど。
    帝王切開も普通によくあることですよ

    私も筋腫がありましたが小さかったので妊娠したら大きくなるかもなど色々言われましたが、結局他の病気で妊娠を望みませんでした
    周囲の人には持病で妊娠はあきらめましたと 言う場合もあれば
    殆ど言いませんでしたが
    他人が子供を持つのは普通のことだろうし
    義母が娘の妊娠に喜ぶのも普通のことと思ってますから

    何か自分を悲劇の女王様のように感じた事もなかったです
    というより逆に子供は絶対に産みたいという人のが多いのかな?
    と感じて一般的にはそうなんだ?って感じです

    26歳で子宮筋腫と言われて必要以上にショックを受けてるのかも
    しれませんが、恐らく普通に妊娠できますよ
    そんなに子供が欲しいなら 逆に早めに医師の指示に従って
    妊活されたほうが精神衛生上トピ主さんには良いと思います

    ユーザーID:9216992808

  • 越えることはひとつだけ

    落ち着いて考えれば越えねばならないハードルはひとつだけということに
    気づくと思います。
    子宮筋腫の手術だけです。

    子どもが欲しいと思っているなら、1日でも早く手術を受けることですね。
    精子検査がハードルとは思えませんが、先にやってもいいように思います。

    帝王切開はハードルとは言えないでしょう。
    むしろ決まっている方が安心じゃないですか。
    産み方には色々ありますし、急遽帝王切開になるほうが
    もっと大変だと思いますよ。

    確かにすんなり妊娠して出産している人も多いでしょうが、
    すんなりいかない人もたくさんいますし、
    子宮筋腫や帝王切開なんて本当にたくさんの人に当てはまりますよ。
    トピ主さんが特殊というわけではないです。

    それに何もなかったかのように見えて、大変なことがあったかもしれません。
    そんなこと他人には話しませんからね。
    そんな風に見えるだけかもしれませんよ。

    トピ主さんは色々言われてつらいのだと思うのですが、
    まずはトピ主さんがハードルだと思っていることを乗り越えて行くしか
    楽になる方法はないです。
    一歩一歩進んでいきましょう。
    それしか方法がないのに、くよくよ悩んでいるなんて時間がもったいないです。

    ユーザーID:5747054188

  • なぜ悩む?

    ごめんなさい、辛口です。

    子宮筋腫を患って、手術が必要。
    「その程度」子どもの話をされるのが辛いのですか?

    他の所は悪くないのに。
    じゃあ何故手術をして子どもを持つことに前向きにならないのですか?
    はっきり言って甘すぎる悩みですね。

    私も結婚前に何気なく受けた婦人科健診で筋腫が見つかりました。
    同じようにまだ若いし、子どもを望むなら手術した方がいいと言われました。
    そりゃショックでしたし、夫となる人にも相談しました。何より子宮にメスを入れる事が怖くてたまりませんでした。

    しばらくは様子を見てもいいよと言われていたある日、トイレから出られない位の大出血を起こして手術をする決心がつきました。

    手術をして貧血が治り、ずっとだるかった体が軽くなりました。
    1年後、子どもを授かりました。今は二児の母です。
    帝王切開ですがそれが何か問題ありますか?

    どう心を持てばいいのか、
    私はさっさと要らないものを体から取り除いてきれいにして赤ちゃんが来やすいように体調を整えよう、と思っていました。
    トピ主さんは治療すれば子どもを授かる可能性はさらに高くなります。
    手術しなくても筋腫持ちで妊娠する人もいます。

    病院の先生が子どもが欲しいなら、と言っているならチャンスがあるんだから
    何を悩んでいるのでしょうか。

    ユーザーID:6685437446

  • まずは・・・

    気持ちは分からなくもないのですが…。

    でも、辛いです、苦しいですの前に、まずは筋腫の手術をすることが先決なのではありませんか。

    今の時点では不妊という訳ではなく、子供が欲しいのならまず手術と医師からも言われているのですよね。

    また、普通分娩が難しいというのは、筋腫が関係していることなのですか。
    そうであれば、筋腫を取れば状況が変わるかも知れませんし、何より、普通分娩で出産するつもりでも、何らかの理由により陣痛が起こってから帝王切開に切り替わる人もいるので、特別なことと考える必要はないのではありませんか。

    筋腫の手術を受けない理由が分かりませんが、でも、可能性はゼロではないのに、まずすべきことがあるのにそれをしないで、辛いです、苦しいですと言われても申し訳ないですが、共感出来ません。

    不妊と決まった訳ではないのに、姑や周囲にもっと私に配慮して!というのはわがままなような気もしますし、それで本当に周囲があなたに配慮することになったら、それはそれで周囲の方の方が気の毒な感じもします。

    まずは、自分にできること、すべきことをする方が先なのではないでしょうか。

    ユーザーID:4070864688

  • 一つずつ越えていこう

    筋腫をとったら子作り出来るんですね。
    無事妊娠したら帝王切開。
    いつかは母親になれるから、頑張りましょうよ。

    私は転落事故で救急搬送されたんだけど、寝たきりになって、手術してまた立ち上がる事ができて、でも来年もう一度手術が予定されていて、しばらくまた安静生活をして、元の動きは100パーセント出来ないだろうけど、それに近ずくにはいくつものハードルがあります。
    不安いっぱいですが、それらのハードルを越えなければ前に進めないわけです。
    ハードルという点ではトピ主さんと同じかな・・・違うか?
    職場の人たちやお姑さんは特に悪気はないと思います。
    お互い状況は違うけど、ハードルを越えていきましょうね。
    人生は長い。
    ファイトだよ!

    ユーザーID:2982817044

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  • ハードルをどうにかできるのはあなただけ

    あなたと全く同じような状況で
    子供を持った親族がいるので
    トピ文を読んで少々驚きました。

    できるか、わからない
    できない、かもしれない
    他の器官において他に異常なところは現段階では見つかっておらず

    お医者様が断言ができなくても
    例えば、
    手術をしても妊娠の可能性は限りなく低いでしょう、とか
    言われてもいないのに?
    そんなに悲観することですか。


    少し落ち着いてご自分の状態に向き合ってはどうでしょう。
    よい病院を探すとか、出産を希望して手術を受けることを相談するとか。
    周囲の、おそらくあなたより何もなく出産される方だけが
    気になって、不幸に思ってるのですか?
    不妊治療、切迫流産、死産、先天性の障害、
    たくさんの人がそれぞれにたくさんの「ハードル」をもってますよ。


    最後に、帝王切開が明言されているとのこと、
    どうお感じになるのかはそれぞれですけど
    ハードルの一部に入れられても、帝王切開はさほど驚かれません。


    ご自分のために、自分の人生を生きてくださいね。
    客観的にみて、あなたは辛い状況では、ないです。

    ユーザーID:1046584215

  • だったら手術すべし

    私も子宮筋腫で子宮全摘、そして子供はいません。

    この経験上言わせてもらいますが、
    まだ26歳と若いので早いうちに筋腫を取るのが先決だと思います。

    それから妊活?
    はっきり言うと多分だけど筋腫がある限り
    相当妊娠しにくいと思いますよ?(それは私がそうだったから)
    あと妊娠しても育たないとか。
    結局、子供って健康な人しか産めないの。

    それに帝王切開の何が悪いのかがさっぱりこんです。
    妊娠して帝王切開して元気な赤ちゃんを産めばいいじゃん。
    人の話を聞いてめそめそするよりも
    さっさと手術して筋腫取って妊活した方が
    はるかに良いと思うんだけど、何を迷ってるのだろうか・・・

    これがね、40手前とかで言われてみ?
    凄く辛いよ?
    今、主さんは20代なんだから
    普通でいっても若い方だと思うし、
    さらっと病気治しなよ。

    その上でトピ本文に書いたこと、もう一回読み直してみなよ。

    ユーザーID:9290217693

  • お察しします。

    読んでいて前の私に似ているところがあったので、書き込みしました。
    私は夫とは付き合って7年目に結婚、20代後半でした。
    だけどなかなか授からず、職場の仲間で私より年上で後から結婚したのに、すぐに授かった人が2人いました。
    報告された時「おめでとう。」と言うのも彼女達の顔を見るのも辛かった。
    嬉しいはずの報告なのに、心では何で私には授からないのだろう...と思いました。嫉妬しました。
    そんな自分にも嫌気がさしたり....。義理の家族にもあーだこーだ言われました。
    そして私も不妊検査を初めて、卵巣嚢胞がある事が分かりました。
    その時点で夫の検査は済んでいました。
    その後、腹腔鏡手術をして摘出しましたが、嚢胞は再発する確率が大きいので医師からは体外受精を勧められました。
    半年経ってできなかったら、体外受精にしようと思いましたが、自然妊娠、帝王切開で出産しました。(30歳前半)
    帝王切開の理由は、難産になり赤ちゃんの頭が逆で熱があった為です。
    出産は自然でも帝王切開でも立派な出産です。それだけは忘れないで下さい。
    私も自然で産みたかったけど、母子共に健康である事が一番です。
    どの方法で産んでも育児はみんな一緒です。怖いから嫌という事であれば、そんなの言ってられませんよ。

    話がズレてしまいましたが、今トピ主様に出来ることは、一つ一つ問題を解決してストレスを溜めないようにする事。他の事に目を向ける事も大切です。
    またご主人様が検査をされていないとの事ですが、しておいた方が術後に他の心配事が減ると思います。
    解決できる事は一つずつ減らしていきましょう。
    まだトピ主様は若いですし、まだまだ大丈夫です。
    例え体外受精など他の方法で妊娠しても、帝王切開で出産しても立派なお母さんです。
    夫婦仲よくデートしたり、他の事に目を向けてみて下さい。
    お姑さんなど他の人の事は気にしない事です。

    ユーザーID:2024323562

  • 妊娠不可じゃないですよね?

    手術してまで子供は欲しくないって事なら、そこまで辛くなるのも変だし
    そこまで欲しいなら、手術したら良いんじゃないかと思うのですが、どっちなんですか?

    ユーザーID:4874273390

  • がんばれ

    私は独身でアラフォーなので、あなたとはずいぶん立場が違いますが、子宮筋腫はあります(笑)
    妊娠は自分の意志でできる訳じゃないし、つらいですね。手術だって私ならすごくこわいです。
    精子検査があなたの手術の後でというのが気になります。手術より負担はないはずなのに?
    お姑さんだいっきらい!だんなは思ってたより頼りない!
    ごめんなさい!でもとりあえずそういうことにして開き直って、何か没頭できる趣味を見つけて憂鬱にならないリセット方法を自分で確立してはいかがでしょうか?
    子供の事を考えない時間をもっと増やして被害者っぽい気持ちを少なめにしましょうよ。まだ若くて、結婚してて、お仕事もあって、うらやましい人生じゃないですか。

    ユーザーID:7440381905

  • レスします

    私には、何故貴女が、そこまで悲観的なのか、、

    理解できません

    一生、子供が出来ない訳じゃなく、手術すれば子供は出来るのでしょう?
    しかも治る見込みの少ない病と、言うなら話しは別ですが、、
    子宮筋腫ですよね?
    こう言っては失礼ですが、子宮筋腫を患っていらっしゃる方は、結構いらっしゃいますよ
    私の友人も、そのうちの1人ですが、

    しかも帝王切開は
    別に危険な事じゃありませんよ

    子供の話しをされると辛い、、と仰るなら
    自分が努力すればいいじゃないですか、


    本当に子供が欲しいなら
    そのくらいの努力は誰でもしますよ

    不妊治療じゃないんですよ

    努力もせず、言い訳ばかり言わず
    頑張って下さい

    きっと、可愛いい赤ちゃんに恵まれますよ
    応援してますから

    ユーザーID:8539981966

  • 悲観しすぎでは?

    皆が皆、するっと妊娠して問題なく出産するわけじゃないですよ。
    大なり小なりトラブルを乗り越えた人がほとんどじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3857556782

  • そんなに悲観的にならずに

    越えなければならないこと、考えると気分が重くなりますね。
    だけど、成人女性の3〜4人に1人、子宮筋腫はあるそうなので、ちっともめずらしいことじゃありませんよ。
    場所や症状によってはすぐに手術が必要だったり、そうでなかったり、人それぞれですが。
    私も、小さな子宮筋腫がいくつもあり、経過観察中です。

    そして私も18歳のころ、婦人科系の疾患で子宮の手術をしました。
    高校を卒業したばかりでまだ若かったので、婦人科を受診することにも抵抗がありましたが、
    あのとき勇気を出して良かったと思っています。
    入院期間は1週間ほどで、傷跡も今ではまったくわかりません。
    2人の子供たちにも恵まれました。
    帝王切開で出産されている方も、世の中にはたくさんいます。
    そんなに悲観的にならず、ひとつずつ、問題をクリアにしていきませんか?
    ご主人やお医者さんと相談して、手術を受けられたらいかがですか?
    他人の話を聞いてモヤモヤしていても、問題は解決しませんよ。
    お子さんがほしいなら、決断は早いほうがいいと思います。

    ユーザーID:7459266391

  • 大丈夫

    あなたの周りの母親になった方々は、自然にしてればできるわよ系の方なんだと思います。
    他人はとにかく無責任に好きなことを言う生き物なんですよ。
    特に、関係性が希薄であればあるほどそうです。

    ユーザーID:2099439507

  • 動く

    手術をまだしない。ご主人の精子検査もしていない。それはどうして?
    これこれをしなければ妊娠出産は望めないと医師から言われていて、その対処をせずに他人の子供の話を聞けば、そりゃ焦るし辛いと思います。
    自分も日々、動いたら少しは変わると思いますけども。

    一つ一つ、夫婦で乗り越えていく充実感があれば、そこには希望もついてきますし、多少ラクになれませんか。
    今はどうしてもできないという理由がないのなら、動きましょう。

    >なぜこの人はすでに子どもが3人もいるのに、私は時間をかけて頑張らないとこどもを持てないのだろう」と苦しくなります。

    他人と自分を比べたって意味ないですよ。だって他人と自分は違う人間なんだから。
    受け容れるしかないんです。自分の人生。
    簡単に何人も産めていたってあなたより絶対に幸せとは限らないよ?
    ちょっとその内向きな思考回路を変えて、とにかく行動を起こしたほうがいい。

    ユーザーID:8212094356

  • レスします

    従姉妹は帝王切開で出産。同時に筋腫を取っていました。
    随分合理的なヤツだと思いましたが、その後ももう一人生んでいます。

    子宮筋腫も帝王切開もよくあること。
    まだ26歳だったら、周囲もそんなに気にしているとは思ってないのでは。
    妊娠、出産て、健康な人でも現代でも何が起こるかは最後まで分かりません。
    トピ主さんは悲劇のヒロインになりたいタイプなのかな。
    子どもが欲しいならごく普通に進めばいいだけでは?

    ユーザーID:5172145936

  • うーん

    手術されることにしましたか?
    それとも他の病院行く等模索したりしていますか?
    とにかく進むしかないですよ。
    私は37歳です。4年くらい不妊治療しました。不妊治療開始が33歳頃です。
    私の場合は周りの言葉は気になりませんでした。友人も3、4人目、という子がたくさんいます。
    毎回よかったねぇ子育てがんばってね、と思います。
    今の妊娠の前に死産も経験しています。

    辛い事も感じますが悲観的にはなっていません。
    なぜなら最終的にこどもができなかったとしてもそれはそれで満足のいく人生を送るんだ、と考えているからです。子供を持たない人生もあり、と。

    主様は子供を持ちたいと願っているんですよね?
    だとしたら行動あるのみじゃないですか。
    一歩進めば心も前に進みます。目標があるのは生きる目的になる。人生も色濃くなる。
    そうやって目の前の課題を一歩一歩こなして下さい。
    時間は過ぎていきますよ。

    ユーザーID:4175715147

  • 最近思うこと

    出来ることもしていないうちからなあ…という感想です。私の周りは不妊治療10年以上が何人かいましたし、20年していた子もいます。

    >子供がいないとわからない
    わからないでしょ、実際。

    不妊じゃなかった人が、不妊の気持ちを分からないように、あなただって子供のいる人の気持ちは分からない。

    見た目で不妊だの、普通に妊娠出産できないだの、欲しくないだの、分からないし。

    気を使ってほしいならアピールすればいいだけです。「子供が欲しくても授からない人は、どうやって理解したらいいんですかね」「私は大人だけの生活がいい」とかね。

    >子供がいればわかる
    いて、私がわかることは。
    「自分の自分が自分に」という感覚がなくなること。自分のことより、まず子供。子供さえ元気で健やかなら、自分はどうでも良い。結果髪振り乱して笑われようがどうでも良い。

    だから欲しいならなりふり構わず、自分にできることをすれば良い。

    なのに「自分は可哀想。検査も手術もして、しかも帝王切開決定。子供の話聞くの嫌」と自分のことばかり。

    自分の悩みは簡単でいい。自分がどうにかすりゃ良いんだから。
    子供の悩みはどうにもしてあげられない。親が悩んでも、解決のための手伝いが出来ても、根本的には子供が自分で解決しないとどうにもならない事もある。

    夫のために悩んで悩んで、相手が思うような反応を返さなくても暴れても冷たくされても寄り添って…なんてトピ主さんがしてるなら、理解することはできるとは思うけどね。

    「自分が嫌だから逃げる」ことが出来ないのが、子育て。

    そして子供が欲しいから、不妊で悩む人は皆逃げないで不妊治療に立ち向っていくんでしょ?これ、母としての第一歩でもあると私は思います。

    ユーザーID:4989815330

  • 病院出産での帝王切開出産の割合=24%

    私も、その他持病があったんで、結構悩んだ時期があったけどね
    無事にママになりました


    うん、なんか、確率的に言うと
    主さんもそこまで悩んで怖がる必要は無いと思う

    だってさ
    今どきって、病院で出産する人の約4人に一人は帝王切開なのよね
    (産院でさえ13%超えてる)


    子宮筋腫は4人に一人以上の確率で、普通はもう少し年取ってからだけど
    手術は結局するよね(私もあったし、そのうち…うぎゃあ)

    出産前後にママ友達いっぱいできて、情報交換したりしたけど
    子宮内膜症も筋腫もすごく多くて、びっくり
    私みたいに他の持病がある人もすごい多い

    健康で、なおかつすんなり妊娠したって人も
    過労とか、妊娠中毒とか、突然糖尿とか、逆子とか、早産遅産、その他諸々、帝王切開以外にも色々あるから、
    母親が全然悩まないで産まれる子なんて、実はすごい少数だと思う

    つまり、言い換えたら
    主さんが羨ましいなあと思ってる人たちだって、
    内実は主さんと似たような状況だってことね


    医者の方も、義母さんたちも、お年上のママたちも
    そういう状況を経験して子供を産んで育ててきてるから
    帝王切開とか子宮筋腫とか言ってもあんまり気にしない
    だから、主さんへの気遣いも無いってか、気遣うほどのことじゃないと思ってると思う


    だから、きっと主さんも大丈夫
    もっと気軽に受け止めた方が、いろんな意味で良いよぉ
    っていうか、落ち込んでると
    妊娠確率にも、胎教にも、主さんの体調保持にも
    とにかく、よくないよ


    元気出して〜(応援!

    ユーザーID:1231439843

  • 厳しいことを言うようですが

    あなた中心に世の中動いてるわけではありません。

    お辛い気持ちはわかりますが、子どもがいてもなくても人は辛いことを乗り越えて生きています。

    お姑さんの心無い言葉もおなじです。そういったことを言われてへこんでるようでは、とても子供を産んで育てられないよ、へこたれないように、というメッセージだと思います。

    あなたはまだお母さんになってませんが、母は強くないとやってられないです。いちいち外野の言葉に傷ついてる暇はなく、小さい子供がいれば苦しくなるより自分のことは後回し、子供が一番、明日の生活を考えます。一つ一つハードルを乗り越えてくださいね。大変なのは皆同じです。

    ユーザーID:5715433900

  • 周囲の人は本当に苦労していない?

    現代女性は
    難なく出来たようでも、同じような道をたどった方もいるのでは?
    私の友人は筋腫はないみたいですが、3人の子供を全て帝王切開で産みました。
    子供の話に積極的に参加したり、赤ちゃん抱っこさせてー!と言っている職場の人が、実は過去に子宮を摘出して子供がいないということもありました。
    姑さんも、娘の子だからいっそう可愛いだけで
    主さんが将来出産しても、そこまで喜ばないかもしれません。
    子供がいないからわからないと言われるのも、将来可能性があるからでしょう。
    いくらなんでも中高年の子なしの人にそんな事言わないはずですよ。
    無責任に思った事を言っているのをいちいち真に受けないことです。

    ユーザーID:7058666711

  • レスします

    妊娠、出産、育児は、ほんと人それぞれなんですよ。

    そして、気の持ちようも人それぞれです。
    帝王切開で楽してる!って人もいれば、とても大変なことになった!と思う人もいます。

    ご夫婦でつつがなく暮らしているのでしょう?
    問題ないですよ。

    お姑さんのことは、別問題。
    それはご主人と話し合ってね。
    でも男性は理解しにくいと思うなー。
    帝王切開した私でも気にしすぎ!と思うくらいですからね。

    それより育児分担とか、ご主人としっかり話し合った方が建設的ですよ。

    まだ、なにも悪いことはおきていません。前向きにね。

    ユーザーID:3566451083

  • 越えられるハードルなら越えればいい

    と、思います。

    筋腫も、取れば妊娠の可能性は上がるわけでしょう?

    帝王切開も、(日本では?)まだ痛い思いをして普通分娩するのが美徳みたいな感じらしいですけど、最終的に母と子の命が安全なら、どんな出産方法でも構わないと思います。私も二回、帝王切開で出産をしていますが(分娩時の異常と多胎妊娠)、産んでみて、比較的気軽に(と言うと言葉は悪いですが)帝王切開を選択できるほど医療の発達したこの国で出産できたことに感謝しました。帝王切開が無ければ、子どもの命や私の命は無かったかもしれませんから。帝王切開にしてくれた先生には感謝しかありません。使える選択肢があるならジャンジャン使えばいいじゃないですか。

    26歳なんてまだまだ若いです。私はその年に出産しましたが、私が出産した当時(15年以上前)でも「若いママ」と言われることが多かったですよ。周りの皆さんは、30前後で出産の方が多かったです。速やかに筋腫の手術をして、妊娠に備えればいいのに、と思います。

    越えられるハードルはさっさと越えないと、ウジウジしているうちに、ハードルは関係なく年齢でだんだん妊娠しづらくなりますよ?

    ユーザーID:4364435359

  • 子持ちは子供のいない人の気持ちにとても鈍感

    主さんは子供が欲しいと思っているのですか?
    だったらその障害を全力で乗り切るしかないのでは?
    いろいろと障害があると分かり、大作も取らずただそれを恨んでいる間にあっという間に妊娠適齢期を逸してしまいますよ。

    子持ちは子供のいない人の気持ちにとても鈍感ですよ。
    それを踏まえてもっと前向きに強くなって。

    私は子供が欲しかったのですが、遅くから始めた不妊治療で子供が授からず、その上子宮と卵巣を全摘しなければならずもう子供を授かることができません。
    なぜもっと早くに治療を始めなかったのかと自分を後悔し責めました。
    でももうどうすることもできません。

    主さんはまだまだ可能性があります。
    後ろを向かずに前を向いて欲しい。
    そして私のような後悔をしないで欲しいです。

    ユーザーID:1195598099

  • よく考えて答えてください。

    どんなに苦労しても子供を産みたいですか?
    それとも、苦労してまで子供を持つのは嫌ですか?

    先日アメリカで生まれつき子宮のない方が、子宮移植を受けて妊娠出産したそうです。
    その方は間違いなく前者ですね。

    私はあなたは後者なのではと思います。
    誰にも責められないなら、子供のいない人生を仕方ないと思えるのに、
    どんなことをしても授かりたいってほどじゃないのに、と。

    最終的にどうするかはご夫婦で決めることですが、
    その前にご自身の気持ちをよく見極めておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:8063570639

  • 世の中平等でない

    すごいネガティブですね

    >私は時間をかけて頑張らないとこどもを持てないのだろう

    …って
    世の中、みんな平等じゃないですよ。
    優しい両親、裕福な環境、外見、スタイル、頭脳、健康、運、才能etc.
    みんなが全て揃っているわけではないでしょう?


    少なくとも26歳で良縁に恵まれ、病気にも気付くことが出来たんだから
    もう少しポジティブになりましょうよ

    ユーザーID:0707223005

  • 何が問題なんですか?

    子宮筋腫はよくある病気です。
    でも手術すればよくなるんでしょ?
    帝王切開でも産めるんでしょ?
    ならいいじゃないですか、何が問題なんですか?

    私は癌をやりましたけど、手術が受けれるステージだったので良かったですし、薬も効くタイプで良かったです。結果、とりあえずは普通の生活おくれてます。
    トピ主だって治りにくい病気ならともかく、手術ができる、子供産める、他の器官は何も問題はない。じゃあさっさと手術すればいいじゃないですか?
    この状態で一体何が問題なのか全然わかりません。
    自分だけ悲劇のヒロイン気どりになってませんか?

    あなたのやるべきことは、さっさと子宮筋腫の手術をし、ご主人は精子検査をし、子供がほしいなら妊活を始める、ということだけです。
    何もしないでグタグタと他人様を羨んだ挙句、子供の話しが辛いとか、面倒な人ですね!
    大体他人を羨む、逆恨みする人って、自分は何もしないんですよ。そのくせ文句ばっかり。あ〜、やだやだ!

    ユーザーID:1880208557

  • 子供を望めるという幸せ

    色々しないといけないとはいえ対処すれば良いのでしょう?
    諦めなくても良いのでしょう?
    なぜ悲観的になるのですか?
    子供のいる方達だってあなたの知らないところで色々苦労されてるかも知れません。

    子供を持つのは絶望的に無理な方の反感を買うだけです。

    あと、あなたが手術する前に旦那さんの検査をした方が良いと思います。
    男性不妊だった時になんで手術したのか分かんないって旦那さんを責めそうなので。

    ユーザーID:2474106626

  • 早急に手術しましょう

    筋腫の手術をすれば妊娠可能なんでしょう?
    だったら早急に手術しましょう。
    それでも妊娠は絶対ではないです。
    不妊症の人もたくさんいますが、あなたは可能性があるのだからグジグジ言ってないで可能性に向けてやれることをする。
    帝王切開なんて些細な悩み。
    後悔しないようにね。

    ユーザーID:2117937885

  • そこまで悲観的に考えなくても

    まだ、26歳でしょ?子宮筋腫の人って沢山いますよ。手術すれば普通に妊娠可能ではないですか?帝王切開の人も沢山います。周囲の人が無神経に思ってらっしゃるようですが、これがあなたが36歳なら無神経とも思えますが26歳の若いあなたが妊娠できないなんて予想もしていないから言えるんです。本当に子どもを授かる可能性が低い人には言えないと思いますよ。本当に不妊で苦しんでいる人とは違うのではないですか?26歳なら結婚もしていない人の方が多いですよね。
    あなたはまだまだ若いんです。なぜ出来ないと決めつけたよう悲観的に考えるのですか?子宮筋腫は命に関わる病気ではないです。私なんか子宮全摘してありません。まぁ、年齢的に妊娠も無理ですけどね。

    ユーザーID:4339454548

  • わかります

    こんにちは、今生後2週間の女の子がいる初ママです。病院の力を借りてママになれましたが、私も同じような辛い思いをしました。
    毎月、妊娠していないことがわかるとすごく落ち込み、妊活でいいとされる漢方を飲んだり、身体を温めたりと必死でした。そんな時に職場のおばさん方に「早く子ども作った方がいいわよ!」などと頻繁に言われ、「作ってないわけじゃない。できないんだ。」と何度も心の中で叫びました。少しゆったりした服を着ていたら「もしかしておめでた?」などとニコニコ顔で聞かれ「違います」と言うたびに悲しくなりました。
    極め付けは同じ頃に結婚した友人の妊娠です。それを知った日、家に帰って「どうして私は赤ちゃんができないの?」と主人に大泣きしながらツライ気持ちを話しました。
    また、職場の上司におばさん達の心無い発言について相談すると話を聞いてくれ、全体にむけていろいろな立場や状況の人がいるということを言ってくださいました。
    私は自分の気持ちを正直に話したことで少しスッキリし、周りの協力も得られました。

    私はよく何か言いたいけど言いにくいな〜と言う場合は全然関係ない話をしたりしているときに「この前テレビで見たんだけど…」とか言って一般論としてという感じを出しながら心無い発言に傷ついている人もいるってことを話したりします。
    こんなことをできるかは職場の雰囲気等によると思いますが、話せる人に思いっきり自分のツライ気持ちをぶちまけたり、相談するのもいいと思います。私はそれで半ばふっきれました。
    赤ちゃんを授かることを楽しみに、お身体を大切になさってください。

    ユーザーID:7706306924

  • 手術しました。

    私は子宮筋腫の摘出手術しましたよ。出産は帝王切開でした。

    そんなに辛いのなら早く手術すれば良いのに。
    子宮筋腫はそのままにしておくとどんどん大きくなって、子宮全摘しなければならなくなるかもよ?

    辛いなら早く手術すればいいのに。

    なんで悩むの?

    ユーザーID:7452140579

  • 人は人、自分は自分

    人が持っていても自分が持てないものはたくさんあります。そんなの当たり前で、いちいち気にしていたらキリがありません。

    私には子供がいますが、現在体が弱く入退院を繰り返しています。又、幼い頃に親に見捨てられて実質親が不在で育ちました。だからって、健康な人の会話を聞いたり親についての話を聞いても「辛くてたまらない」とは思いません。羨ましいなとは思いますが。だって自分は自分ですから。

    トピ主には大事な旦那様がいますよね?未婚者の前では旦那様の話は一切しないのでしょうか?そんなこと、ないと思います。

    人と比べるのではなく、自分を見つめましょう。他の人にはない、素晴らしい点があるのではないでしょうか。例えば、夫婦不仲の人からみれば、一緒に頑張ってくれる旦那様がいること自体がとても幸せなことです。夫婦共に親族が一人もいない孤独な人に比べれば、お姑さんがいるのも有難いことです。体が弱かったり鬱等を患って働けない人からすれば、働ける職場があるって凄いことです。

    それに、気を遣われるのって結構キツいですよ。もしお姑さんが義妹さんの妊娠をあなただけに伝えず、知らない間に出産を終えていたら心穏やかですか?職場の方々が、あなたが来た途端にそれまで盛り上がっていた子供の話をピタリと辞めたら嬉しいですか?私なら、申し訳ない気持ちと惨めな気持ちになります。

    腫れもの扱いほど辛いことはありませんよ。

    ユーザーID:7235943650

  • うーん

    私には子供がいますが、その前の子は流産しています。
    出産もめちゃくちゃ壮絶な帝王切開で、出産後は意識朦朧で管だらけでした。
    ただ、殆ど誰にも言っていませんので
    傍から見たら、普通に妊娠して出産していると思われるでしょう。
    こんな風に、みんな人に言っていないだけで何らかの苦労だったり
    ハードルを乗り越える努力をしていると思います。

    ですが…周囲の人たち、なんだかすごく性格が悪いですね。
    「こんな苦労もこどもを持てばいつかわかるよ」
    「〇〇には子どもがいないから子どもがいる人の気持ちはわからないよ」って…。
    いくら子持ちでも、一般的な人間性がある人ならそういう言葉は使いません。
    誰がどこでどんな苦労をしているか分からないんだから。
    笑顔で「そうですね」は止めてみたらどうでしょうか?
    自分を無理に追い込む必要はありません。

    また手術も前向きに考えてみてはどうでしょうか?
    正直、手術は体力勝負なので年齢は若いうちのほうがいい気もします。
    手術が終われば、一つ問題は解決します!
    動かないまま、うじうじしていたら時間がもったいないです。

    ユーザーID:2518759240

  • なぜそんな悲壮に

    24の時に筋腫を指摘され、妊娠できるけど生理がきつくなったら手術した方がいいよと言われました。手術が嫌で35まで我慢しました。
    結局妊娠できず、不妊治療の一環で手術をうけることを決意。
    その頃には筋腫も大きくなっており、注射で生理を止める処置を半年受け、筋腫を小さくしてから内視鏡で手術。その後妊娠。帝王切開出産。
    振り返って思うことは早く手術受けとけば良かったです。手術が怖くて先伸ばししましたが、筋腫が原因で生理の出血の量が増え、手術前はひどい貧血状態でした。少しずつ悪化したため自覚がありませんでした。
    入院は10日間。終わってみれば、もっと早く受けとけば良かったと後悔。
    他人と比べったって仕方がないです。でも気持ちは分かりますよ。私の友人は欲しいと思ったその月に妊娠×2で、うらやましかったり、うらめしかったり。しかしそんなことよりさっさと治療して辛くなるであろう生理に対処です。生理の重い軽いは生活の質に関わりますよ。帝王切開は保険がきいたり保険がおりたり、悪い事ばかりじゃない、前向きに考えていきましょう。

    ユーザーID:7901311982

  • 人生は理不尽だらけ

    >「なぜこの人はすでに子どもが3人もいるのに
    >私は時間をかけて頑張らないとこどもを持てないのだろう」と苦しくなります。

    あなたも周りの友人や誰かからうらやましがられているかもしれません。
    あなたが気づいていないだけで。

    誰かがあなたを見て
    「自分はどんなに頑張って婚活しても相手が見つけられないのに
    えるさんには素敵な旦那さんがいる。どうして。」と苦しく思っているかも。

    誰でも多かれ少なかれ悩みはあるものです。
    あなたにとっては「子供をスムーズに授かれない」が最大の悩みでしょうが、
    もっと深い苦しみを味わってる人も周りにいるかもしれないのです。

    私にも私なりの苦しみがあり、
    それは誰にもどうにもできないことです。
    こだわらずにあきらめることでしか生きていけないと思っています。

    今は色々周りが気になってしんどいでしょうが、
    深く悩まずに過ごされることをお勧めします。

    ユーザーID:0307775359

  • ふざけてはいけません

    どんなに時間をかけてもどんなに努力してもできなくて苦しんでる人もたくさんいるのです。
    まず努力してから言いましょう。

    ユーザーID:5925513598

  • 決める、行動する。

    今のトピ主さんは、何もしてませんよね。

    診断はおりた。
    納得できなければ、セカンドオピニオンもありです。

    結果に納得していれば、手術を受ければいいのでは?

    簡単に言わないで、と言われるかもしれませんが
    子どものことを聞きたくないほど、子どもを意識しているのに
    前進しようとしない意味がわかりません。

    手術がこわいから?
    それでも子どもを授からなかったら絶望しかなくなるから?

    子どもって、授かりものです。
    どこも悪くなくても授からないご夫婦もいます。
    計画通りに妊娠出産できるご夫婦もいます。

    トピ主さんの場合は、子どもが欲しいなら治療すれば良い。
    それで希望が出てくるんですよね。
    それでも授からない場合、というのは手術の次の話です。

    帝王切開と決められたことも不安かもですが、
    出産だって何が起こるかわかりません。
    自然分娩の予定が帝王切開なんてこともあります。

    痛い思いしなきゃいけないのがイヤ、とかなら
    まだそこまで子どもを欲しいと思えないんでしょう。
    決心がつかないとはそういうことです。

    だったら、今は考えるのをやめて、周りにも治療中だから、と
    (実際は治療してなくていいし、内容まで言わなくていいです)
    赤ちゃん関係の話を牽制しておけばいいのでは?

    命を授かるのは大変なことです。
    簡単に授かる人ばかりではないですよ。皆さん口に出しませんが。
    トピ主さんだけではないので、悲劇の主人公にならないでください。

    なんだかんだで妊娠まで結婚して7年かかり、さらに数年してやっと出産できた
    私から言わせて貰えば、できるだけ若いうちに妊娠出産した方が、母体はぜっったいに楽ですよ!

    ほんとに、30代後半で産まれたら体力的にも金銭的にも苦しいですよ。。。

    ユーザーID:4597956160

  • 前に進む

    もし無神経に感じられたらすみません。

    今、それだけ苦しい気持ちがあるなら、解決しうることについて一刻も早く解決すべく動き出すべきではと思います。
    現時点で、子宮筋腫の手術は予定されていないのでしょうか? その気になればすぐできる治療ではないかと思うのですが…。

    なお、そうした手術をしてから妊娠を考える人は特に珍しくはありません。私の身内にもおります。
    早く手術すればそれだけ妊娠にチャレンジできる期間も増えます。
    気持ちの持ちようを考えるのはスタートラインに立ってからでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9208481308

  • 世の中は持ちつ持たれつです。

    私も子供を持てなかったのでトピ主さんの気持ちはよく分かります。
    でも大変なのは自分だけでしょうか?

    では、トピ主さんはこんなことを絶対にしていませんか?
    親を亡くした人の前で親の話をしたことがある。
    重い病気にかかったことがある人の前で病気の話をしたことがある。
    離婚経験者の前でご主人の話をしたことがある。

    絶対に何かは「やらかして」ますよね?
    世の中、お互い様なのです。
    自分が子供ができないから、周囲に話して欲しくないというのはトピ主さんのエゴです。
    誰だって何かを抱えて生きています。

    自分本位にならないで、世の中のことをもっと勉強してください。
    お子さんがいなくても幸せな女性はたくさんいますよ。
    子供がいないことにも何かの意味があります。
    泣いている時間がもったいないですよ。頑張って。

    ユーザーID:7457272531

  • 子供は棚から落ちてくる牡丹餅ではない

    時間をかけて頑張らないといけないのがつらいなんていう人が子供をつくろうとするのはお勧めしません。
    誰でも何かしら辛い思いをしても時間をかけて頑張っていることがあるものです。

    他人と比べろて幸せを感じろとまでは言いませんが、自分の痛みにばかり敏感な人が親だと子供は苦労するのですよ。
    あ、経験談ですからね。

    ユーザーID:1347839372

  • レスします

    良かったですね!
    楽に越えられるハードルで。

    筋腫の手術など、入院は4、5日程度だったと思いますよ?私は2年前に腹腔鏡で取りました。
    医師から手術は必須と言われてるなら、筋腫の場所が悪いのでしょう。どうしても手術したくないなら別の病院で診てもらうのも良いかもしれません。

    だいぶ悲観的になっていますが、若さゆえ経験値が低いのだから仕方ないかなとは思います。
    はっきり言ってね、たいしたこと無いですよ、貴女の悩んでること。

    子供を持つために頑張ることは貴女にとって苦痛なのですか?

    ユーザーID:1728878701

  • レスします

    本格的に不妊に悩む人に比べたら、貴方はまだスタート地点にも立ってないじゃ無いですか。
    他の人の言動に気持ちを乱されてる隙があったら、先ずはスタート地点に立てるように動いたらどうですか?
    因みに、貴方が筋腫を取って産める環境を整えても、それから一割強の確率で不妊カップルとなる可能性が有ります。
    本格的に悩むのはもしそうなったらで十分です。
    トピ主さんの話、正直本格的に不妊治療に取り組んでる人から見たら
    「不幸な私、構ってちゃん」でしか無いですよ。努力しないタイプの。

    出来ることを全部やってから言いましょうか。
    擬き不妊は頂けませんね。

    ユーザーID:0075793581

  • 勇気を持って一歩踏み出して

    とりあえず筋腫の手術をなさっては、病状にもよるとは思いますけど
    腹腔鏡手術という方法もありますから、体への負担はなるべく軽減させることもできます。
    何も動かず、悶々とするのはつらいと思います。一歩一歩でも前進していけば
    とりあえず周りの人がああだこうだ、とかは気にならなくなります。
    自分の手術のことなどのほうが重大事になるからです。

    みんながみんな、気軽に子どもができているとはかぎりません。
    私は三年子どもができず、検査すると自分に不妊原因があり
    高度不妊治療をしてやっと授かりました。とは言っても不妊治療を
    した人の中では、楽にできた方です。お金も百万ほどしかかかっていません。
    でも誰にも不妊治療の話はしていませんので、私がそういう苦労をして
    やっとの事で子どもを授かったとは、誰も知りません。
    また、知人でも、死産、流産を経験した人、少なからずいます。
    でも、そうそう気軽に人に話さないだけです。
    慶事はおおっぴらに人に言えますけど、そういうわけにいかないですしね。

    子宮筋腫があっても妊娠出産できた人も知っていますよ。
    思い悩むより、行動された方が、精神衛生上いいですよ。
    一歩踏み出しましょう

    ユーザーID:1686186871

  • 去年子宮筋腫の手術しました

    トピ主さんは、手術が怖いのでしょうか?
    けど、まだ26歳なら経過によっては不妊治療関係無く、結局手術しなければならない状況になるかもしれない事は、理解されていますよね。

    私は去年腹腔鏡手術で筋腫を摘出しました。
    別に不妊治療とか関係無く、たまたま検診で発見されて数年間経過観察していた筋腫が急に大きくなったため切りました。
    傷口はしばらく痛かったですが、1週間程度で退院出来ますよ。
    筋腫と一緒に子宮も一部切除するため、「出産するなら必ず帝王切開で」は私も言われました。
    たしかに、お腹を切るのは正直嫌だけど、子宮筋腫の手術をしていなくても、帝王切開になる人は世の中に沢山いますから、仕方ないかな〜と思っています。

    職場にも何人か摘出手術を受けた人がいますが、中には検診の5ヶ月後に激痛に襲われて病院に行ったら、いきなり10倍くらいに巨大化していて、開腹で全摘となった人もいます。(痛みが酷く入院するまで毎日病院で痛み止めの点滴を打ってもらう程でしたが、命に関わる病気でないため、緊急手術とはならないため、受診から入院まで2週間かかりました)

    子宮筋腫は特に珍しくもなく、大抵の場合命に関わるような疾患でも無い。更に、持っていても閉経まで何事もなく過ごす人も多いですが、急激に大きくなった場合、卵巣など他の臓器にまで癒着してしまい、命に関わるケースになる事も、稀ではありますが実際あります。(親類がこのケースで、それこそ緊急手術で子宮と卵巣全摘しました)

    …という訳で、もし手術に対する恐怖を「不妊治療云々」にすり替えてらっしゃるのなら、いっそ不妊治療を理由に早々に摘出してしまった方が、精神衛生上いいかもしれませんよ。

    赤ちゃんが欲しいなら手術。
    あくまで「体にメスを入れたく無い」が一番なら、「手術が怖くて治療も帝王切開も無理」と開き直ってしまった方が周りの理解もまだ得られると思います

    ユーザーID:3541362888

  • え〜

    まずは、さっさと筋腫の手術したら?
    てっきり、年齢もいっていて不妊治療の結果も出なかった方のトピかと思いました。 なんだかなぁ〜

    ユーザーID:0812593976

  • 何故悩む?

    私も26歳で結婚して直ぐに子宮筋腫が見つかりました。グレープフルーツぐらいの大きさなので開腹手術しましたよ。
    でもその後特に問題なく妊娠。出産は予定帝王切開でした。陣痛は経験してませんが、手術の予定日が決まっていたので、夫や両親共都合をつけやすく、休みとって病院来てくれました。子供が出来ないので話を聞くのが辛いってならわかりますが、そうではないのにそんな嘆く意味がわかりません。私はその後4人の子供を全て帝王切開で出産しました。みんな元気で私も40過ぎても元気です。そう悲観なさらず、さっさと筋腫をとって妊活しましょ!

    ユーザーID:6881306065

  • 弱すぎる

    私も全く同じでした。職場はこどもを持つお母さんたちがたくさん働く場所どころか、幼稚園。筋腫の大きさは直径11センチ。しかも子宮口に出来ている為、手術しても一歩間違えれば袋の蓋が空いた状態となり、妊娠不可になる可能性もあるとの宣告付き。普通分娩なんて絶対に無理。結果的に手術は成功し、帝王切開で二人産めましたけど。

    なのであえて言いますが、たかが子宮筋腫ごときで何を悲劇のヒロインを気取っているのでしょう。
    この程度のことで人に心の持ちようを聞かなければならないのなら、母親になるのは難しいのでは?体の状態云々以前に、精神的に弱すぎる。産んでからの苦労に耐えられませんよ。産んでからの方は想像ではなく、現実ですから。ヒロイン気取ってる暇なんてありません。

    ユーザーID:7758787418

  • 大丈夫

    私も20代から筋腫持ちでデュープリンも打ちましたが全く小さくならず
    30代では12センチまで成長した上に複数個あったので開腹手術しました。

    筋腫があると着床しにくいようですし、子どもが欲しいなら支障があると
    言われるような筋腫なら、さっさと手術してしまった方が良いと思います。
    ある程度小さくしてから切りたいと医者も薦めますから、手術までは半年以上かかります。

    もちろん手術したからといって子どもが授かるとは限らないですが
    ハードルの一つがはっきりしているなら、私には躊躇う理由が分かりません。
    筋腫の場所にもよりますが「大きい方だけど難しい手術ではない」と私は説明されました。

    トピ主さんは26歳。
    高齢出産までまだあと9年もあります。
    時は金なり。いえ、時間は決してお金で買い戻せません。
    年齢が若いほどダウン症のリスクも流産の危険も減るのだから
    今はご自分のすべきことをするほうが先だと思います。

    ユーザーID:1336742032

  • 早く手術を受けなさい

    私も子宮筋腫(特大25cm)になった事があるのでわかりますが、ホルモンバランスが崩れるので鬱っぽくなる場合があります。
    トピを拝読する限りトピ主さんはそうなのではないかと感じました。
    子宮筋腫の手術は怖くありませんよ。
    大きさによっては日帰り手術でも済む程です。
    先ずは子宮筋腫の手術を受けましょう。
    それにご夫婦どちらかに問題があるかどうかもわからないのですよね?
    手術後自然妊娠する可能性は充分あると思います。
    超えなければならないハードルがいくつもあると仰いますが、私には子宮筋腫の手術だけだと思うのだけど。
    そうやってグズグズしていないで早く手術を受けたら如何ですか?
    するべき事もせずに、私って可哀想と同情を買おうとしても誰も同情してくれませんよ。

    ユーザーID:1321840712

  • 子宮筋腫の女性は多いですよ

    私も手術したので、そのとき同じ病気の知り合いが、たくさんできました。トピ様だけじゃないので、そんな大げさにしないで、前を向いて行きましょう。若い女性でも子宮筋腫や、卵巣脳腫ができてしまう人、多いですよ。

    みんな手術後は体が軽くなった、お腹のデコボコがなくなったと言っています。その後無事に出産しているし、手術後はお腹がキレイになるせいか妊娠しやすいみたいです。手術の前にホルモン治療する場合は、その6ヶ月がちょっと辛かったくらいで、後はホイホイですよ。

    これくらいで悲観的にならないでいいですよ。大丈夫、大丈夫。さっさとお腹をキレイにして赤ちゃんをお迎えしましょう。優しい夫もいるし、人生良好じゃないですか。姑にまで他人の妊娠で苦しくなるとか、自分の気分を拡散させなくてもいいと思います。もっと配慮してほしいって周囲に要求しすぎるとお互いに辛くなりますよ。例えば姑に10円ハゲができたから、髪の毛を見せられると辛いって言われて、自分もハゲるわけにもいかないでしょう。

    ユーザーID:3191052373

  • ハードル乗り越えればママになれる可能性大なのに

    私は子宮摘出しました。絶対に我が子を抱くことはできません。

    タイトルから、私のような境遇なのかな?と思いトピを開き読みました。正直…ムカつきました。ごめんなさいね。

    できることがあるのに?可能性も高いのに?まだお若いのに?何をそんなに悲劇のヒロインぶっているんだろう。

    周りの人も、あなたが思っているほど悲観してみていないと思います。確かに自然に産む人よりは大変だろうけど、産めないわけじゃない。お姑さんだって、あなたは絶対に産めるはずと思っているから平気で話せるんじゃないでしょうか。

    ちなみに私は子ども大好きです。希望して小児科の看護師をしています。自分が産めない分、よそ様のお子さんでもとても愛おしくてかわいいです。患者さんのお母様から「子供がいないからわからない」と言われたこともあります。でもその通りだなと思います。我が子が病気になって命の危機がある気持ち、理解しているつもりでも心からわかっていないと思うし、きっと永遠にわからないかもしれない。だけど出来る限り寄り添っていたいと思います。

    最近では、もし自分に子供がいたら病棟のお子さんたちをここまで可愛いと思えただろうか?と思います。全て運命だと思うし、子供がいなくても子どもと関わることはできます。

    人を羨んだり、人と比べたりするのではなく、自分の今ある人生をしっかり見つめるべきだと思います。

    ユーザーID:2269079992

  • 大丈夫

    可能性があるなら即手術。
    ウジウジ言ってるより
    行動に出ればいい。

    ユーザーID:6691781511

  • キリがないですよ

    世の中自分の気持ちを分かってくれない人ばかりです
    だって立場が違うしあたりまえでしょう

    だから自分がその環境になれるしかないですよ

    辛くて仕方ないならもういられないでしょう

    そこに居座るには
    ご主人のそばにいるためには
    あなたが変わるしかないと思います

    人に配慮を求めるわけにはいかないでしょう
    不妊の人に子供の話しないでよって
    叫んで回るわけにはいかないでしょう

    今ある幸せを守るためには
    これ以上の不幸を呼び込まないためには
    あなたが不幸な顔をしないこと

    他人に自分の痛みを悟られないことです

    ユーザーID:5266839703

  • まだ時間はたっぷりある

    私は38歳で筋腫の手術をして半年後妊娠、39歳で帝王切開で出産しました。逆子でした。結局帝王切開の運命でした。5年後の現在2人目妊娠中です。超高齢出産!筋腫の手術をしたからって諦めなくて良いんですよ。まだ若いじゃないですか。

    ユーザーID:9900013861

  • 幸せに気づけない人。悲劇のヒロインが好きな人。

    辛口でごめんなさい。
    でもね、タイトルの様に感じちゃいます。
    この人、不幸でいるのが好きなんだろうな、って。

    全く妊娠が望めないわけでもないのに、なんでここまで悲観的なんだろう。
    命に関わる様な病気に罹っている訳でもなし、ちゃんと仕事もあるし旦那様もいらっしゃる。
    十分貴方は幸せなのに、自分で自分を不幸にしている。
    みんなが幸せに見えるんでしょうが、貴方も本当は幸せなんですよ。
    自分だけが不幸の様に思うんでしょうが、みんなそれぞれに大変な事を抱えてるんですよ。
    その上で前向きに生きているの。
    貴方に一番足りないのは子供じゃなくて、幸せに気付くこと・前向きに生きる力だと思います。

    今のままだと子供を授かったとしても、何かにつけ不幸であることを見つけて満足できないと思う。
    そういった状況で育つ子供も幸せを見つけられないと思うよ。
    未来の子供を幸せにしたかったら、今の幸せを見つけなさい。
    今の幸せをちゃんと感じることができたら、子供の成長と共にいろんな困難にぶち当たっても、子供を幸せにできる力になると思いますよ。
    不幸より幸せに目を向けなさい。

    ユーザーID:1046208142

  • 筋腫の手術しました

    私もトピ主さんと同じで、筋腫を取らないと妊娠できない、その後は帝王切開、と言われました。
    それで、まだ子供が欲しいかもはっきり分からないうちに「でも準備はしておこう」と思って早速手術しました。筋腫なんて持っている人はたくさんいるし、手術も大したことないですよ?(もちろん数日の入院は必要ですが)
    その1年半後に、タイミング的にそろそろと思うようになり、幸いにもすぐ妊娠し、帝王切開で出産しました。
    ・・・この状況を、トピ主さんのように悲観的に考えたことなんて全くありませんでした。何が問題なのか分かりません。
    妊娠してしまってから筋腫が分かって出産が困難を伴うケースとか、妊娠ができない病気とか、いくらでも考えられる中、私やトピ主さんの状況はむしろ、順序がはっきり分かっていてラッキーだと思うのですが。
    少なくとも、他人を羨んだり勝手に傷ついたりするほど、大したことじゃないです。断言します。

    ユーザーID:7106899181

  • 何をそんなに悲観しているのかわかりません

    私も子宮筋腫が見つかり同じ状況でしたが、周囲に対してトピ主さんのように感じませんでした。
    それよりさっさと手術を受けましたけど。
    トピ主さんは一体何をしているのですか?
    早く手術を受ければいいのに。
    何かトピ主さん一人で問題を大きく捉えているような感じです。
    子宮筋腫以外他の部分には問題がないのですよね?
    なら何故トピ主さん曰く乗り越えなければならない壁の一つを早くクリアにしないのが疑問です。
    それに帝王切開に何か問題でもありますか?
    自然分娩で出産を実感したいとか?
    トピ主さんのお腹から生まれる事に変わりないのに。
    トピを読んでいると被害者意識満載で可哀想な自分に酔いしれているような印象です。
    お子さんが欲しくてま望めない身体でもないのだし、今の状況にしているのは周りではなく間違いなくトピ主さん自身ですよ。
    甘えるのは止めたら如何ですか?

    ユーザーID:9325766423

  • 振り返ってみてください

    自分のトピ文のタイトルを。

    タイトルだけ読んで
    一生、子供を望むことができない人が
    たくさん、あなたのトピを目にしたことでしょうね。

    ハードルはあれど、妊娠が不可能ではない。
    でも楽に妊娠した人の話を聞きたくない。

    そういう話を聞いて、どう感じたと思いますか?

    頑張っても、子供をもつことができない人や
    ずっと不妊治療を続けて、心身共に疲れた人のこと
    ちらっとでも考えましたか?
    それと同じことですよ。
    あなたが自分より辛い思いをしている人に対し
    思いが及ばないように、あなたの周りの人も
    あなたの状況にまで配慮しない。
    それだけのことです。

    心のもちよう?

    人の振り見てわがふり直せ、です。

    ユーザーID:5997450030

  • 悲劇のヒロイン様

    この文章を
    全く子供を望むことすらできない人が読んだら・・・
    とは、考えなかったでしょ?

    私から見ると
    トピ主さんは
    好んで悲劇のヒロインを
    演じているように見えます。

    ネガティブが行き過ぎると
    嫌われます。

    同情されることに
    快感を覚えないように。

    ユーザーID:6549214927

  • すればいい

    手術、すればいい。

    欲しいんでしょ?子供

    まず土俵にも立ってないのに、タラタラ不平を言う前に動けばいい

    その方が時間も心も有効に使える

    それに、手術ができると子供ができると思ってる?

    無事に生まれると思ってる?

    そんな考えた通りにはならないよ、子供は。


    私も色々乗り越えたから今があるんだけど、

    それでもやっぱり「コウノドリ」のドラマは見れない。

    思い出して、無理だった。

    アッサリ妊娠出産まで行く人ってキラキラして見えるよね。

    無責任に言うんだよ。でも仕方ないよ。

    その「辛さ」を知らないから、、

    そんな人が大半かもしれないけど

    そうでもない場合もある。

    皆、色々あるんだよ。

    お母さんになりたいなら、決めつける前に今すぐ行動だよ

    ユーザーID:2470703965

  • 他人には期待しない

    他人に配慮なんてあまり期待しない方がいいですよ。
    世の中は平等ではないですし幸せや不幸せなんて
    所詮自分の気持ちの持ちようで何とでもなるんです。
    子宮筋腫の持っている人ってたしか3人に一人くらいの
    割合ですから取れば妊娠の確率があがるというなら
    手術すればいいだけの話ですよね。
    そんなの不妊治療の沼からみたらまだまだ可愛い入口程度のものです。
    結婚生活なんて努力しても報われないことなんてたくさんあります。
    子供、子供と思いすぎるから思考が不幸になっているんです。
    夫と一緒にいる幸せの方にもっと目をむけたらいかがですか。

    ユーザーID:5861268197

  • 行動する前に悩むなんて止めて

    行動を起こして、うまくいかなかったときにこそ、悩む資格があります。

    私は子宮の一部と片側の卵巣を手術で失いましたが、妊娠しましたよ。帝王切開でしたが、そこ、子供が欲しいなら、悩むポイントじゃないし。皆、言わないだけで、妊娠出産で苦労している人なんて、ゴロゴロしています。出産で30人の医療チームを組まれて、死にかけた人だって居る。トピ主さんの場合、妊活の中では、まだまだ大した問題じゃないですよ。厳しい言い方で申し訳ないけど、それが現実。

    ユーザーID:7972471344

  • 私なんて産めないと言われました

    まだ若くて可愛かった女子高校生の時に言われました。
    打ち込んでいたスポーツを辞めないと死んでしまう。
    結婚しても子供を産むなら自分の命が危ないかもしれないと。

    結果は、医療の発達と病気の理解のおかげで三人産みましたが、大学生の時に付き合っていた彼氏に「結婚は30くらいでいいよね」と言われて別れました。
    病気を乗り越えて妊娠出産するには若いうちが良い!と思っていたので…。
    就職して結婚・妊娠して専門医を探して診察してもらい無事に出産しました。
    子宮筋腫の手術はトピ主さんにとって命がけになりそうなのでしょうか?
    金銭的に厳しいのでしょうか?
    今の状況で子育てはできないのでしょうか?
    事情があるなら仕方ないですが、大丈夫なのでしたら悩むより行動してみてはどうですか?
    今しかできないことってあると思いますよ。

    ユーザーID:5126037771

  • 泣き言はできること全てやってから

    子宮筋腫で手術?帝王切開?

    そんなもの、女子集めて石を投げれば該当者に当たるぐらい、多くの人が経験してます。

    そんなことでいちいちメソメソしてたら、これから先の不妊治療に耐えられませんよ。

    トピ主さんは、手術さえすれば、普通妊娠も可能と言われてるんですよね。

    すごく幸せなことだと思います。

    トピ主さんの感覚で言えば、このトピ、「本当の」不妊の方たちにはとてもつらくて傷付くトピです。


    なんて恵まれてる人なんだろうってね。

    世の中には何をどうやっても妊娠・出産できない人はそれこそゴマンといます。
    私の身近にも、何十万何百万と不妊治療にお金をつぎ込み、体外受精など何度も挑戦したけどダメだった夫婦も2、3組います。

    トピ主さんはまだ若い。
    それに、超える必要がある壁だって、膝下ぐらいの低いものです。
    もっと前向きに、明るく乗り越えて、楽しく妊活してください。

    妊娠出産子育てには、もっと辛いことがたくさん待ち構えてます。
    人の話は聞き流せるスキルを身につけないと、この先精神が持ちません。がんばってください。

    ユーザーID:8495934287

  • 前向きに!

    手術をすれば子供が授かる可能性があるのでしょ?

    それはいい事ですよ。
    クヨクヨする前に行動に移してください。
    早ければ早い程授かる可能性は高いんですよ!

    世の中には「手術を受ければ・・・」という選択肢すら無く子供をあきらめなければならない人も意外と多くいます。
    私もそうです。
    そういう立場から見れば、あなたの辛さなんて蚊に刺された程度です。

    ユーザーID:4399427692

  • なぜ?

    そんなに辛いのに、なぜ子宮筋腫の手術を急がないんですか?

    まずは手術の予約しましょうよ。
    そして、旦那の精子検査もする。
    一つ一つ、クリアしていきましょう

    辛い辛いって言ってるだけじゃ、何も変わりません。
    まだお若いのですから、今のうちに手術して、妊活に備えましょう。

    ちなみに、私は緊急帝王切開でした。
    帝王切開の人なんて、そこら中にいますよ

    下から産みたかった!という人もいるかもしれませんが
    私は帝王切開でよかったです。
    おしりも切れないので、トイレも痛くないし、ぢになることもありません。

    もっとプラスのことを考えて、まずは手術の日程を組みましょう
    もちろん、安心してお願いできる病院を探してくださいね。

    ユーザーID:4102690050

  • んな大袈裟な

    >今のところ子どもができないということではなく、こどもを持つまでに越えねばならないハードルがいくつかあるという状況です。

    え?
    一つだけですよね。

    子宮筋腫の手術さえしてしまえば、ほかの人たちと同じスタートラインに立てるのでしょ?
    夫の精子検査はやらなきゃ妊娠できないわけじゃないし、帝王切開も3回まで? とにかく一人しか産めないってわけじゃない。

    何をそんなに悲観して悲劇のヒロイン気分に浸っておられるのかわかりません。

    まだ26歳で若いし、手術したって頑張れば20代のうちに2人産むことだって可能なのに。


    あとね、安定期だろうがまだだろうが、娘が妊娠したことを母親が喜んで何が悪いんですか?
    逆にトピ主さんは自分の親がトピ主さんの妊娠を喜んでくれないほうが良いとでも?
    不妊治療もしてないうちから不妊様になってますけど、世界はトピ主さんを中心には回ってないんですよ。

    そんなに他人が子持ちなのが妬ましいのなら、とっとと手術しておしまいなさい。
    他人を妬んでばかりの根暗な母親の元に生まれてきたいと思う子供はいませんよ。
    近い未来の子供のために、笑顔で前向きに生きましょう。

    ユーザーID:3720843723

  • ネガティブに考えすぎでは?

    私の前の職場は女性が多かったのですが、
    周りの人は、流産したり、不妊でやっと出来た人だったり、子宮筋腫だったり、妊娠中に悪阻がひどかったり…色んな人がいましたよ。
    とくに一度流産してしまう人が多くて驚きました。

    トピ主さんちょっと悲劇のヒロインになってませんか?
    ネガティブに考えすぎではありませんか?

    周りの人だって話さないだけで色んなことを乗り越えて無事に出産しているかも知れませんよ。

    無事に授かる、産まれるって実はすごいことだと私は思います。
    私も帝王切開でのお産でしたが無事に産まれてくれて本当によかったです。

    自分ばっかり不幸ぶってる人には、確かにまだ妊娠は早いかも知れませんね。

    ユーザーID:5758658738

  • それは乗り越えなきゃいけない壁

    自分も子供いない(一生持つことはない)
    嫌になる気持ちはわかるけど

    それは 乗り越えないといけない壁だと思う。
    自分だけが不幸だ
    自分に配慮しろ
    は 傲慢 だと思う。

    貴方は 人生の中であまり躓いて来たことがないのでしょう
    だから、自分がー 自分がー となる。


    人生今まで、貴方は気がつかなかっただけで
    貴方の無邪気な言動で、人を苦しめてきた
    加害者だった経験あるんじゃない?

    親がいない人の前で、 家族の話をしたり
    家庭不和だったり 経済的に苦しい人の前で
    貴方のごく普通の話をしたり
    受験に落ちた子の前で 受験合格喜んだり
    人は自分が加害者側の時は気がつかないものですよ。

    今後は もっと人の本質を見極めて
    大事にする人を選ぶべきです。

    未婚の子なら 子供の出来ない苦労は想像できませんが
    (むしろデキたら困るぐらいの感覚でしょう)
    仕方ないにしても、

    既婚者だったり 未婚でも30超えてたら
    子供いない人に 子供催促するのは失礼だと
    常識ある人は 最初の自己紹介で聞くぐらいで
    しつこくは言わないでしょう

    子供だけじゃなく、未婚の人に結婚は?
    子持ちの人に、二人目は?男の子は?
    など執拗に言うのは 常識のない人たちです。

    中には 人の弱みをネチネチ攻撃することで優越感感じる人もいる。
    しつこいぐらい 子供は?早く産んだ方が良いよ
    言われることもある。

    老婆心から言うと、
    正直に 子供ができない とか欲しいとか話さないこと。
    「授かりものですから」 しか答えない
    何度言われても その一言しか返さない。
    相手が苛立っても、繰り返す。

    人が自分に配慮しろと求めてはいけません。
    不妊様にならないこと。

    ただ、常識ある人は ない人は 貴方の中で分類していき
    不快な相手は 社交辞令で表面的な付き合いしかしない。
    (常に敬語で 一線を引いて 心を許さない )

    ユーザーID:9454835633

  • いつも幸せイッパイ!って感じでいいわね♪と言われたが

    今54才です。
    子供は欲しかったけれど授かりませんでした。
    数年前に最愛の夫が病気で天国に旅立ちました。
    今なお一人になると涙が止まらない時があります。
    夫が去った翌年、親しい友人が主催する忘年会に出席しました。
    メンバーは概ね決まってはいても、その時その時で行ける人がいるという風な出たり入ったりのある顔ぶれでタイミングが合わなければ数年ぶりの再会という場合もあります。
    その、数年ぶりの一人の方からタイトルどおりの言葉をかけられました。
    夫の事を知っている別のメンバーが、その人の後ろでマズイ!というような表情をしました。
    そんなにヘラヘラしているのか…と思う反面、私の事を何も知らない人からしたらそう見える部分があるのも事実。それが私のイメージなのだ、
    それより何より楽しい事が大好きな夫でしたからいつも暗い表情をしていたら
    「時化たツラするな!」と天国から叱られてしまうかもしれません。
    ですから心がシケていても端からそう見えなければ私の勝ち!だと思っています。
    反対にこちらが何も話さないうちから
    「わかるわよ、わかるわよ、貴女のキモチ」なんて言う人の方が似非だったり。 
    ここへのレスでご自身の辛かった体験を挙げておられる方も然り、
    大多数の人が何かしら辛い気持ちを抱えて毎日を一生懸命に生きているのです。


    トピ主さん!
    先ずは今のご病気を一日も早く治しましょうよ。

    ユーザーID:3844182598

  • 言っちゃ悪いけど

    >今のところ子どもができないということではなく、こどもを持つまでに越えねばならないハードルがいくつかあるという状況です。

    子宮筋腫の手術をして、出産時帝王切開すればいいだけじゃん。
    と思ってしまう。

    不妊症の方はこのトピを見たら辛くてたまらないんじゃない。

    >夫の妹の妊娠を安定期でもないのに興奮して私に伝えてきました。

    我が子の妊娠を喜んでるだけ。

    ユーザーID:3488629124

  • あなたも同じ

    独身女性です。障害があります。
    結婚したくてたまらず、いろいろ努力もしていますが全くご縁に恵まれません。

    結婚している人たちは、独身であることに悩んでいる人がいることも知らずに「婚約しました」「既婚です」「夫が〜」「夫婦そろって〜」などと結婚していることを簡単に口にします。そういう話を聞くと、なぜみんな普通に結婚しているのに私はできないのだろうと傷つきます。もちろん、こんな感情があることは誰にも言いませんし、誰も悪くありません。

    あなたも「夫が〜」と普通に書いていますよね。私からすれば「なんの苦労もなく結婚できていいわね」「「悩みを分かち合える相手がいていいですね」「独身で悩んでいる人の気持ちなんてわからないでしょうね」という感じです。あなたも全く同じですよ。それなのに自分だけが被害者ですか?

    しかも、結婚は自分ではコントロールできない要素(相手)が必要ですが、あなたの子宮筋腫は、自分で手術を決心すれば前に進めるではないですが。自分が前を向こうとしないで、何を甘えたことを言っているのだろうと呆れます。

    ユーザーID:3186685453

  • ご主人と相談してみてください

    貴方より大変な人も居るんだから我慢しなさいって、そんなことばっかり言われたら嫌になっちゃいますよね。少なくとも私はそうでした。

    私は早発性閉経と診断され20代後半ですが月経がなく、子供は難しいとお医者さんに言われました。

    子供が居る人を羨ましいと思ったり、自分を責めたり、旦那さんに申し訳ないと思ったり、色々しましたが、今思うと全部私の一人相撲だったなぁと思います。

    60歳までしか生きられないとしてもあと40年近くの時間があります。

    その40年、子供を持ってもいいし持たなくても良い。頑張って出来るかもしれないし、出来ないかもしれない。

    でもどちらにしても、同じ時間を過ごしていくのはご主人なのではないでしょうか?

    お子さんの事を考える前にご主人と向き合ってみてください。

    一生一緒に居る人は貴方に何を望んでいますか?

    ユーザーID:8212525978

  • ハードル低くっ!!

    不妊治療に6年かけました。
    夫のおタマさんの運動率と数が悪く、顕微授精しか方法がなく、治療費で生活はカツカツになりました。
    私のホルモン値も悪く、30代で閉経するだろうと言われてリミットに怯え、薬の副作用にのたうち苦しみました。
    やっと妊娠したと思ったら子宮外妊娠で卵管取ったり流産したりで、さらにその間に妹は3人産み、情けなさに危うく自分の命を粗末にしてしまうところでした。
    それでも、自分たちの子どもが欲しくて欲しくて、必死に前を向きました。
    自分から迎えに行かなければ、絶対に来てくれない状況だったからです。
    そして、やっと来てくれました。

    トピ主さんはいまの時点で手術を受ければ来てくれる可能性が十分あると思われるのに、自分でハードルを高く見るのはもったいないです。
    Todoリストは2つだけです。
    1職場の雰囲気がイヤなら、転職するか聞き流す覚悟をする
    2手術をする
    まずはこれをクリアしてから、先のことは考えましょう。

    ユーザーID:9339003612

  • 皆さんも書かれてますが

    お医者さんが取った方がよいと考えているなら、さっさと取りましょう。

    それこそ普通口にしないだけで、筋腫を持ってる人は結構普通に、筋腫の手術をした人、帝王切開した人も、そこらじゅうを歩いてますよ。

    私の母も筋腫いくつか抱えたまま、もう80手前です。友人で筋腫があるのがわかって取った人、2人います。うち1人は数センチ程の穴をあける程度の腹腔鏡手術だったそう。体への負担はかなり軽いと思います。また他に、筋腫で子宮全摘した友人もいますが、入退院を自分1人でこなしていました。

    私も最初の出産の際に帝王切開となりましたが、ついでに子宮内膜症がひどかったので焼いておきましたと言われました(焼肉みたいに言わないでと思いました)。その後劇的に生理が楽になったので、今では切ってもらって良かったのかも、と思います。

    ただざっくり切るし、なれない赤ちゃんの世話に自分のことは二の次で四苦八苦するので、立派なケロイドができました。二人目を妊娠してからケロイド予防について研究し、最初のケロイドは次の帝王切開の時に切り取ってくれるので、今はまあまあ前よりは軽くなりつつあります(下の子も1歳半を越えましたが、出産した大学病院の形成外科に継続してお世話になり、ステロイドのテープを貼り続けています)。

    子供と渡り合うのも体力勝負だし、体の回復も若い方が早いから、さっさと筋腫取った方がよいかと。ただ病院は選びましょう。病棟とか見学させてもらって、よく調べて。

    なお、「子供を持てばこの苦労も分かるよ」的なセリフ、言われる辛さも分かるけど、子供を持ってから予想を遥かに上回るハードさから、今はこんなセリフを言いたくなる気持ちもよく分かります。本当に出産はスタートで、結構過酷な所もある道なので。

    ユーザーID:0499118753

  • ネガティブ思考ですね

    私はPCOSで子供を授かるまでに5年かかりました。
    トピ主と違って手術はありませんでしたが、まあ所謂不妊要因があったわけです。

    他の人の妊娠出産?わ〜おめでとう!としか思いませんでしたよ?だって自分以外の人の妊娠出産は私には何にも関係ないんですから。比べる意味がわかりません。
    これが福引きみたいに、他の人が当たっちゃったら自分はダメっていうならともかく、辛くなる理由がさっぱりです。
    まあ子宮を取ってしまったというなら、もう妊娠出産は無理ですから辛くなるのもわかりますが。

    妊娠はゴールじゃないですよ。
    今からそんなだと、お腹の子の発育が平均より小さい、生まれたら生まれたで首すわりが遅いやら言葉が遅いやらで、子供そっちのけで悲嘆にくれてそう。

    まずはさっさと筋腫をとって、旦那さんの精子の検査を進めたらいかがでしょう?
    ハードルというよりは階段ですね。一段ずつ上っていきましょう。

    ユーザーID:5552853880

  • 一歩進もう!

    わたしもかつて子宮筋腫の手術を経て体外受精にて赤ちゃんを授かり、帝王切開で出産しました。

    20代半ばで結婚し出産まで結局10年かかりましたが、その間まわりの出産ラッシュに気持ちはジェットコースターのように浮き沈み。まさに悲劇のヒロイン並みでした。

    赤ちゃんの出来ない原因は不明(筋腫は経過観察)と言われましたが、こうなったら不妊の要素は徹底的に取り除こうと決め腹腔鏡手術で筋腫を取り、漢方、適度な運動など色々やりました。そこまでしてダメならまたその時考えようと思ってました。
    妊娠した人が近くにいれば「ラッキー!妊娠菌貰おう!」と験担ぎをしたり。不妊治療も思い切ってステップアップ、何が効いたのかはわかりませんがありがたいことに赤ちゃんを授かることができました。
    出産についても赤ちゃんの安全を第一に考え帝王切開、こちらも一筋縄ではいきませんでしたが、赤ちゃんのことを思えば何の後悔もありません。

    まずは何事も一歩踏み出してみましょ!たまにへこんだっていいじゃない、人間だもの!あなたのペースでゆっくりでもいいから前に進んでほしいです。

    ユーザーID:0480056469

  • あらまぁ・・・

    トピタイトルを読んで「死産でもしたのかしら?」と思ったら、あらまぁ…

    筋腫があるだけで何をそんなに絶望しているのやら。

    子宮は温存できるのでしょう?筋腫を取れば妊娠・出産は可能なのでしょう?
    ならさっさと手術しちゃえばいいじゃないの。
    術後は半年くらい避妊期間が必要だから早くした方が良いですよ。

    私も筋腫の手術を開腹で受けました。
    彼氏からプロポーズされた後にブライダルチェックを受けたら筋腫発見→悪性の可能性あり→最短日程で手術、と凄い流れで進みました。
    私の場合は「悪性だったら来年は生きてないかもなー結婚どころの話じゃないわねー」って感じでしたね。それでも絶望まではしなかったけどね。する時間もなかったわ。
    結果は良性だったので、術後結婚して帝王切開で二人産んでます。お腹の同じところを3回開いて閉じたことになります。

    筋腫を切除してから出産した女性なんてトピ主さんが知らないだけで沢山いると思いますけどね。
    一体なにをそんなに絶望してるの?経腟分娩したかったから?
    妊娠・出産できるなら、方法なんてどうでもいいじゃないの。

    ユーザーID:7655954171

  • 悲劇のヒロイン体質?

    子宮筋腫はお気の毒だけど、良性腫瘍ですよね。
    それに帝王切開が「こどもを持つまでに越えねばならないハードル」のひとつ?

    なんかトピ主って、向かい風が吹いても「誰かが私を進ませないようにしているんだわ!」って泣いちゃいそうですね。

    ユーザーID:9394546201

  • ひとつひとつ

    周りに妊活に苦労している人はいませんか?

    周りが、何の苦労もなしに、赤ちゃんを産んでいる人ばかりかもしれませんね。

    もっともっと、悩み多い妊活をしている人もたくさんいます。

    あなたには、明るい希望が見えているではありませんか?
    考えすぎてますよ!

    ユーザーID:5016436570

  • レスします

    筋腫の手術したら出来る可能性全然あるのに何をいっちゃってるんですか。

    やることやってから悩んで下さいな。

    ちなみに、知人は筋腫とって解禁になったすぐにタイミングで妊娠、出産しましたよ。原因がある方が見通し明るいと思いますよ。
    悩む時間がもったいないよ、頑張って下さい。

    ユーザーID:6546276925

  • ホルモンバランスが崩れているのかな?

    何か世界中の不幸を一気に背負っているかのような悲観ぶり。
    トピ主さんにとっては大きな悩みなのだろうけど第三者から見たら何をしているの?という話。
    子宮筋腫でしょう?
    しかも手術すれば妊娠可能なんですよね?
    今まで病気らしい病気をした事がないのかな?
    子宮筋腫について調べましたか?
    私も子宮筋腫になりいくつもの病院で子宮全摘と言われました。
    それでも諦めきれなくてやっと温存してくれる先生と出会い手術を受けました。
    妊娠出産も出来ましたよ。
    トピ主さん、そうやってウジウジグズグズしていても何も始まりませんよ。
    トピ主さんは無意識のうちに悲劇のヒロインである事を望んでいるのだと思います。
    ここでも皆さんに批判されて、酷い!って思っているかもしれないけど、でもそういう状況にしているのはトピ主さん自身だし、可哀想な私に酔っているとしか思えない。
    周囲に不満を持つ前に自分で出来る事をどんどんしなきゃ。
    ご主人は勿論他の人だって、そんな悲観的な人と一緒にいるのは苦痛ですよ。
    何か不幸がうつりそう。
    早く手術を受ければいいのに。ただそれだけでしょう?

    ユーザーID:3285622679

  • 私をつかってください

    私は3年前に子宮全摘しました。子どもを熱望していた夫とは色々あって昨年離婚しました。

    私は子供を産む確率ゼロで病気を抱えて一人身、再び結婚できる可能性も低いですが、トピ主は違うでしょう。私にないものを全て持っている。

    私と比べ「あの人よりはずっと幸せ」って思ってください。そうすれば気分も晴れますよ。いいですよ、私は全然構いません。

    もう人を羨む気持ちも憎む気持ちも何もかもないので。

    ユーザーID:7312717109

  • 1つずつ解決していくしかない。

    >今のところ子どもができないということではなく、こどもを持つまでに越えねばならないハードルがいくつかあるという状況です。

    それならやれることを1つずつやっていきましょうよ。


    >私は子宮筋腫を患っており、
    医師には子どもが欲しいなら、手術は必須。

    これをまずやりましょう。

    帝王切開に抵抗があるのでしょうか?そうだとしたら帝王切開してきた人にも失礼です。
    立派なお産方法の1つです。

    行動しなきゃ何も始まらないですよ。ただただ時間を過ぎさせては勿体ないです。

    ユーザーID:6931311116

  • そんなに悲観しなくても、

    そんなに悲観しなくてもいいのではないですか?
    希望は、ゼロではないでしょう?

    子宮筋腫の手術がいやなんですね。

    そりゃ、何もせずに妊娠する人もいますが、努力して授かった人も大勢います。

    少しでも努力するのが、嫌なんですか?

    ユーザーID:5016436570

  • 確かに

    確かに、子供の話を聞くと焦ったり辛かったりうらやましかったりします。

    私は、36歳未婚です。彼氏もいません。私も、子供を望むなら子宮筋腫を取り除き、帝王切開でしか出産できませんよと医師から言われました。妊娠もしづらいらしいです。

    自然分娩では産めない悲しさや帝王切開への不安はありますが、自分は自分ですので、他は気にせずに一番良い方法で少しずつ進んで行くしかないのかもしれません。

    私もこれから子宮筋腫を取る為に、職場と調整をするところです。入院も手術も初めてなので、とても不安ではありますが、この機会を逃すと年齢的に体力的な面や、子宮筋腫がまた大きくなる可能性、将来の妊娠への希望を考え、手術へと踏みきりました!

    不安は多々あるとは思いますが、少しずつ進んで行きましょう!

    ユーザーID:0284498877

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