友人のSNSにイライラ(愚痴です)

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家族・友人・人間関係

momo

もう数年は会っていない友人と、SNS上で繋がっています。

友人にとってのSNSは独り言のようなものらしく、面と向かっては言わないことを、SNS上では自由に言及しています。
例えば、
「正社員の友達が派遣の友達の前でボーナスの話をしたので、配慮のなさにハラハラした」
「友達にファミレスでの食べ方怒られてから、そのメニューを出先で食べるのが怖くなった」
というようなことです。
そしてそのボーナスの話をしたのも、ファミレスで食べ方を指摘したのも、私なんです。
(怒ったつもりはありません、あんまり行儀よくないよ〜と言ったくらいです)

イライラの一つ目は、私が目にする可能性があるところで、私の悪口(だと思ってしまいます)を呟く彼女の神経です。
いくらSNSとはいえ、お互い繋がっているのは承知の場所です。
一応は「友人」として付き合っている状態の相手のことを、なぜわざわざそんなところで呟くのか…もしかしてケンカ売られてる?

そしてイライラの二つ目は、私からすれば、友人の方が非常識なのに、それは棚上げしているところです。
友人が結婚した時、お祝いをした私に、内祝いはありませんでした。
そしてその後私が結婚した時、友人からのお祝いはありませんでした。
悪気はないんだ、気が利かないのが彼女のキャラなのだからと自分に言い聞かせていますが、これってかなり失礼なことですよね。
そして派遣の人の前でボーナスの話を云々とありましたが、それを言うなら、未婚だった私の前で延々と結婚指輪の話をしていた自分はどうなの?と思ってしまいます。

…とここまで書きましたが、共通の友人もいるので、こちらから縁を切るつもりはありません。
直接的な実害はないので、今後もこれまで通りスルーしていくつもりです。
ただ、このことを誰かに聞いて欲しかっただけなんです。

読んでくださって、ありがとうございました。

ユーザーID:4694366415

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  • 詳細を書き込んだ方がいいよ

    私はそういったことを書いた知り合いに、詳細をきちんと書き込んで周りに理解してもらいましたよ。きつい言葉ではなく、事細かにただひたすら状況を丁寧に。
    当然嘘?を書いた知り合いはだんだんSNSを更新できず。そりゃそうですよね、嘘を突っ込まれるんだから。
    後々私とは繋がってないSNSに逃げ、そのトップに「メンタルが弱いので攻撃する方はお断りします」って書いてありました。

    ユーザーID:8071902876

  • そんなSNSは見ない。

    そのご友人に是非、あなたの使い方は間違っているとご指摘ください。
    そしてあなたがそのSNSを開かなければ今後、心穏やかで居られることと思います。

    ユーザーID:5227470430

  • レスします

    たぶんご友人は悪気はない。
    ただ、残念ながら思慮に欠けるのだと思います。

    主さんが見てしまう危険性も分からずそんな愚痴を書き込むなんて、創造力が乏しいのでしょうね。

    主さんが笑顔で「読んだけど、あれって私の事だよね?」と言えば、始めてそこで気づいて焦るのでしょう。

    真剣に腹を立てるのも馬鹿馬鹿しいと思いますよ!

    ユーザーID:9671224744

  • あらら

    >一応は「友人」として付き合っている状態の相手のことを、なぜわざわざそんなところで呟くのか…もしかしてケンカ売られてる?


    売られてますね。間違いなく(笑)
    あなたが見てるの知ってて嫌味でチクチクやってますよ。当然でしょう。

    そもそもお祝いがないとか元々非常識な人ですから。

    疎遠上等なのに「共通の友達もいるから・・」で我慢して付き合ってるあなたが謎です。

    チクチク嫌味言われて嫌われてるのに付き合い続けるんだ。
    大変ですね。

    ユーザーID:2639621115

  • 彼女はもう疎遠にしたいのでしょう

    だからあなたの目に触れるSNSで配慮の無いあなたを嗤い、自分は貰った結婚祝いさえ、あなたにしようとしない。あなたと疎遠になりたいとしか考えられない行動です。

    付き合い続けても不快な思いにしかならないのを判っていても、共通の友人がいるから疎遠にしたくないのなら、我慢するしかないと思います。

    ユーザーID:7073422544

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  • たぶん

     タイプは違えど、あなたも同類なんだと思いますよ。

    >気が利かないのが彼女のキャラなのだからと自分に言い聞かせていますが、これってかなり失礼なことですよね。

     彼女のSNS、ワザとやってるんだと思うけどな。
    スルーするあなたを「鈍感だから気付かない」と思っているか
    「友達なのに、読んでないのね」と思ってるか、どっちだろうね。

     トピ主、キツイ言い方する人なのかな?
    考えるより先に、反射でモノを言う人なのかな?
    腐れ縁を大切にするのも、悪いことじゃないけどね。

    ユーザーID:7695190637

  • お互い溜めてるものがあるのね

    何年前の話??

    数年会っていないってことは
    過去に会ってた頃のことをSNSで今更書かれてるの?

    相手に見られる可能性の高い繋がっているSNSで書くのと
    ここで匿名でトピを立てることでは
    ちょっと意味合いは違ってきますけど
    それにしてもトピ主さんの愚痴の方が根が深いというか
    相手をそうとう嫌っていていつの話を蒸し返してるんだろうと気になりました

    それでも縁を切るつもりはないってことなので
    今後もお互いに好感を持っていないのは雰囲気でお互いに伝わるのでしょうし
    あまりいい関係は望めないでしょうね

    ユーザーID:6031535105

  • たいていは独り言

    〉SNSは独り言のようなものらしく、
    トピ主さんもでしょ?

    ユーザーID:8548629911

  • うーん

    気持ちは分からなくも無いですが、あなたがご友人が書いてある事が悪口だと思うのと同じで、ご友人もあなたがしている言動を余計なお節介だと捉えたのでは?

    合わないんだよ。

    共通の友人が居るから切らない理由は?
    その人達と仲悪くなるのは嫌だから?
    良い年した大人なんだし、そんなに友人って必要では無いよね。
    友人が居ないと生きていけないのかな苦笑

    ユーザーID:5861412165

  • 非表示にしてみては?

    呟くって事はツイッターですよね。
    特に反応せずにスルーしているのであれば
    その友人を非表示にすればいいのでは?
    ミュートしても相手にも周りにもバレないですよ。

    ユーザーID:5538916481

  • イライラするぐらいなら

    その友人は切った方がいいんじゃないですか?
    他の友人とはこれまで通り仲良くすればいいのだし。
    切ったら切ったで、切ったことに気づかない友人にトピ主さんがイライラするってなりそうですけどね。

    要するにトピ主さんは、その友人と仲良くしたいのですが、相手からぞんざいに扱われているのが嫌なのですね。
    普通なら婚姻時のご祝儀の有無があった時点で切るべき人です。
    友達の結婚に自分はお祝いを貰って、自分からはあげないなんて、そんなの友人ではありませんよ。
    むしろ相手は、トピ主さんとは仲良くやっていくつもりはないよって意思表示してるのに、トピ主さんが私に執着してる(笑)って思ってそう。

    トピ主さんも「ボーナスでこれ買いました!正社員でよかった!」とか、「今日は奮発してとびきりの美味しいものを食べに行きました!ボーナス感謝!」という投稿をしてみたらどうですか?
    向こうの方から切ってくれるかも。

    ユーザーID:6371400274

  • 類は類を呼ぶ。うん

    失礼過ぎるレスになりますが敢えて書きます。数年会ってないのならこの話昔の話ですよね?そんな昔の事を未だにSNSに載せる友人もそれを読んで怒るトピ主も???ですよ。また幾ら友人でもトピ主が食事作法を注意するのは行き過ぎだし派遣社員の前でボーナスの話をしてはいけないと言う事もありませんよ。相手の食事方法が気になるのなら一緒に食事しなければ済む事だしボーナスの話もそこまで気を遣う必要が果たしてあるのか疑問です。友人が派遣の前で話したからといってトピ主が注意する必要など更々ないと思いますよ。人間関係が上手く回っている関係なら話していいと思います。そもそもトピ主が言わなくてもいい事を言うからその友人SNSに載せるのだと思いますよ。お互い似た者同士としか言いようのない事のように思えます。

    ユーザーID:8456504523

  • 返信する

    SNSなら返信できるでしょう。
    これ、自分のことだなと思ったら返事を書けばいいんですよ。
    信じられないかもしれませんが当人は相手が見てるとは思っていません。
    独り言をつぶやいているだけだと思っています。

    ハラハラしたと書かれれば「ハラハラさせてゴメンねー」
    そしてあなたも書いてやりましょう。
    「友人に結婚祝い渡したけど内祝い無し。そして私の結婚の時にはそいつからお祝い無いってびっくりんご。非常識通り過ぎてそういうキャラって事で諦めてる」
    みたいに。

    同じ土俵に立つのが嫌ならミュートすればどうでしょう。

    ユーザーID:2342271309

  • 友達とは思っていないのかも

    少なくとも彼女の方はそうなのかもしれません。

    だって本当の友達だったら、SNSなんか使わずに面と向かってお話しすると思いますよ。何か言いたいことがあれば。つまりトビ主さんと彼女はSNSを通してしか繋がれない、薄〜い関係なんだと思います。

    う〜ん、彼女の悪口ばかり書いているけど、彼女にしてみたらトビ主さんへの不満があるのかもしれないですよね。きっと価値観が合わないんでしょう。

    私も同じSNSを利用している知人がいるんですが、結構悪口を書かれるので、本当は止めたいんです。でも時々その知人に嫌がらせをされるんですよ。それも後で気が付くような巧妙なやり方で。だから基本的にそのSNSは見るだけにして、被害があった時だけ参加するようにしています。共通の知人もたくさんいて対処方法も教えてもらえるので。

    トビ主さんは直接の実害がないようなので、そんなにイライラするなら、暫くそのSNSは止めてみるのも一つの方法かもしれませんね。

    ユーザーID:1972537096

  • 総合点はトピ主さんの勝ち

    私のジャッジはこうなりました。○は主さんに加勢、です。

    ボーナスの話・・△ トピ主さんの話し方と相手の人との関係性による
    行儀良く無い話・・○ その程度の言い方なら「怒られた」「怖くなった」は大袈裟
    SNSで呟く・・○ トピ主さんが見ているの知ってて大人気無い 
    お祝いや内祝いが無かった・・○ 礼儀を知らない人ですね
    婚約指輪の話・・△ 自慢の中にトピ主さんを見下している台詞が無いなら許容範囲

    そのご友人はトピ主さんをイライラさせる要素が多いのですね。
    私もそういう無神経&被害者面する人は苦手です。

    ユーザーID:0850551949

  • わたしなら、返事を書く

    ボーナスの話なら、
    えー!?何が問題なの?

    食事の話なら、
    行儀悪くてビックリしたよ!笑

    と返しますよー。

    ユーザーID:8740115873

  • 読みました


    うーん・・・

    私の好きなことわざですが

    ・口は禍の元
    ・SNSは禍の元

    昨今のSNSに対して、疑問なのは私だけなのでしょうか?

    SNSしなきゃダメな風潮なのでしょうか?

    「いいね」をもらわなきゃいけない風潮なのでしょうか?

    トピ主様お疲れ様・・・個人的意見もアドバイスもいらないでしょうから
    何も言いません・・・

    ユーザーID:6116598194

  • トピ主もSNSでつぶやけば?

    タイトルのようにトピ主もここで書いた友人の行動をSNSでつぶやけばいいじゃないですか?

    ユーザーID:5249844443

  • コメントすればいいのに

    ファミレスの食事の件だったら
    「怖がらせたつもりはなかったんだけどゴメンね」
    とコメントすればいいんじゃない?
    共通の友達も見るんだし

    ユーザーID:1220628298

  • 関わりを最小限に

    呟きはわざとに決まってます。嫌味や悪意を呟く人って結構いますよね。
    本当に性格が悪いと思うので、私はそれをやられたら以後絶対に一切いいねしないし、見えない設定にしたりブロックしたりして関わらないようにします。
    喧嘩売ってるかどうかは分からないけど、言い返してこないから図に乗ってるのかも。
    そういう呟きってほんと感じ悪いですよね。あなたの事だとははっきり書いてなくていくらでも言い逃れできる。人の呟きなんてしっかり見てないから、書かれた本人しか悪意に気づかない。
    あなたも内祝いのことを呟いたら如何?
    それはかなり非常識だし、皆共感する。
    冷静に皆を味方につけるように批判していい。
    というか、いくら共通の友達がいても距離を置いていいのでは?内祝いの事は縁を切る立派な理由になりますよ。むしろ、共感の友達にその事は言って苦手だとはっきり言っていいと思います。
    とりあえず、見えない設定にしたら如何ですか?
    そういう子だから、、と我慢しない方がいいですよ。間違えなく悪意あるし意地悪です。
    グループの中で仲悪い二人って普通にいますよ。

    ユーザーID:3230371392

  • それは

    ただ単に注意=怒られたと取る人だからでは?

    内容を重視できずに、注意・指摘が怒らると取る人。
    そういう人良くいますよ
    「これは、こうだよ」と指摘すると「○○さんから怒られた」と同情を求める人。

    他の人も見ているなら私も明細をレスするかな。

    レストラン一緒に行ったんだけど、クッチャ音がして少し汚いなと思ったから注意しただけ。私まで食欲が無くなりそうだったから ごめんね。

    箸使いがよくなくボロボロこぼして、食べにくそうだったから言ってあげただけ。上から目線で言ってごめんね。

    って感じでコメントを返せばいいのでは?

    ユーザーID:3126364049

  • 必ず伝えないと気が済まない人

    果たして向こうは「独り言」と思ってるかな?
    自分が不快に思ったことを、手を替え品を替えどうにかして相手に伝えないと気が済まない人もいます。
    SNSで繋がってないなら誰かの愚痴をこぼすのも分かりますが、貴女がフォローしてると分かって貴女の文句を書くのは確信犯でしょう。

    貴女が派遣の方の前でボーナスの話をしたのは配慮がなかったですが、ただ誰しもうっかり多少の失言や気が利かないことはあるし、お互い様で逐一指摘せず流してあげるものです。
    彼女はそんな大人の対応が出来ず、どうにかして相手に一言言ってやりたいんでしょうね。

    貴女も彼女の非を呟く、真っ向から反論するなどのレスも出ていますが、私はオススメしません。
    それこそ「遠回しに自分の悪口を言ってくる人がいる」とSNSに書かれたり、直接言えば「貴女が見てるとは思わなかった」「貴女のことじゃない」など言い逃れして、陰で「momoがSNSなんかのことで突っかかってきた」と触れ回るでしょう。
    スルーしている貴女の対応が正解。
    低レベルなことをネットで世間に公開する人間と、決して同じ土俵に上がってはいけません。
    周囲の目には同類がSNSで喧嘩していると映ります。
    お祝いの件にしろ、よほど子どもじみてるか非常識な人なんでしょう。

    ただ共通の友人がいるとはいえ数年会っていない関係なら、SNSくらいフォローを外してもいいのではないでしょうか。
    外したらおそらくまたこれ見よがしに何か書いてくるでしょうが、時間が経てば向こうも執着が消えるでしょう。
    また彼女の子どもじみた性格のせいだけでなく、貴女に対して収入や容姿など何か僻みがあってそんな嫌がらせをするのでは、とも感じました。
    そんな相手に貴女のSNSをフォローさせて、何かしら個人情報を明かし続けるのも損ですよ。
    もし外したことを直接問い正されても、「手違いで外れてた」と言い訳できますし。

    ユーザーID:6868533736

  • レスします

    ええと。まず前提として

    >もう数年は会っていない友人と、SNS上で繋がっています。

    なんですよね?
    であれば例えばなしの出来事も数年前の出来事でしょ?
    その数年前の投稿を目にしてからもう何年もイライラし続けてるってこと?
    それとも最近そういう投稿を見つけて「(数年前の)私の悪口に違いない!キーッ!」てなったてこと?
    どちらにせよトピ主が怖い・・・と思いました。
    前提がなきゃ、内祝いの話もちょっと気の利かない友人と感じますが、
    この前提であれば結婚指輪云々の話も、被害妄想はなはだしいトピ主さんの性格を増長するエピソードにすぎず。
    壮大な勘違いと言うか、神経疑われるのはトピ主さんの思考回路だと思います。
    それをわざわざ匿名サイトに書き込んで、ケンカ売ってるのはトピ主さんなのでは?
    一人上手に一体何にイライラしてるのでしょう?

    ユーザーID:1315550657

  • 陰険だね

    その友達が。
    厭味のつもりでSNSに呟いてると思う!
    そういう陰険な人って嫌だわ。私なら無理無理。

    たとえそうではないにしたって、自分が無神経なだけなのに
    被害者気取りする人ってだけでナシでしょう

    そんな人がいてもこっちが不快になるだけだから
    堂々と縁を切ったら?
    共通の友達に根回しした上でね。

    共通の友達がその子サイドにつくようなら
    その人達もそれまでの人、それまでの縁だし。

    腐れ縁を大切にするのはいいことだけど
    友達を選ぶのも同じくらい大切な事だよ。

    ユーザーID:4631739391

  • トピ主です

    愚痴トピへのレス、ありがとうございます。

    何人もの方が「見なかったらいい」と仰っていますが、実は、すでに友人をミュートして(見ない設定にして)いるのです。
    ただ、怖いもの見たさというか何というか…気になっては時折見に行って、今回たまたま被弾して、イライラのままに投稿したというわけです。
    なので、このイライラは自業自得なのですが。

    件の友人とは少なくとも2年は会っておらず、当然、友人が呟く過去のエピソードは、それ以上前のことです。
    それを覚えている私も私ですが、この友人、この手のエピソードを、まるでつい最近言われたかのように(しかも忘れた頃に繰り返し)呟くんです。

    また「返信すればいい」というご意見もありましたが、実はそれもかつてやったことがあります。
    「他意はなかったんだけど、気に障ったならごめんね」とレスすると、友人は「私こそそんなつもりじゃなかった、こっちこそごめん」と返事をしてきました。
    しかしそれで終わりではなく、その後さらに「友人を怒らせてしまった。最悪」とSNSで呟くオマケつきでした。
    これはこれで、イラッとしたのが本音です。
    お互い謝って終わりでいいのに、わざわざ「怒らせてしまった〜」と対外的(?)に呟く行為が、嫌味のように感じてしまって。
    なので、それ以降スルーを通しているのですが…今回、久々にイライラが爆発してしまいました。

    レスにありましたが、友人の中では「指摘された」=「怒られた」なのかもしれません。
    これは目から鱗でした。
    とらえ方の違いというか、感覚の違いなのでしょうね。
    彼女のSNSが私をイライラさせるように、私の発言が彼女を(何年も忘れられないほど)苛立たせていたのでしょう。

    直接顔をあわせればそれなりに付き合える友人なのですが、SNSでの件が蓄積してしまった今は、SNSの方が友人の本音なんだろうな…と思ってしまいます。

    ユーザーID:4694366415

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • どこで書くか、なのかと

    あなたもここで書いてるじゃない?

    一つ違うのは「彼女が目にしない確率が高い」という計算高さ?配慮?
    だけです。

    「聞いてほしかった」という意味では、どっちもどっちなのだと思う。

    ユーザーID:5911720489

  • 二度目です

    トピ主さんのレス見ました。
    直接レスしたのにさらにそんな書き込みをするなんて、相当捩れた性格の人ですね。
    指摘された=怒られたと捉える点、何年もたってSNSでむしかえす点…被害者ぶった書き込みをしていますが、変にプライドが高いんでしょう。
    実際顔を合わせればそれなりに付き合えるなら余計怖いです。

    SNSにも共通の友人がいるんですよね?
    おそらく他のメンバーもその人のそういう性格に気づいているし、あなたに対する言動も把握しているんじゃないかな?
    SNSのフォローを外して、他の友人にその人の話を振られたら「全然会ってないんだよね」と返すのを繰り返していたら、自然にその人を除いたグループができていくと思いますが。
    もともと学生時代のお友達なのかな?
    就職したり結婚したり…と人生経験が変わっていくにつれ、非常識な大人になっていく友達も出てきますし、
    そういう人とは縁が切れたりするものですから。
    もう関わらないための準備をしていっても良いのではないでしょうか。

    いずれにせよあなたの対応は大人ですし、そんな書き込みに対して疑問を感じたりイライラするのが普通の感覚だと思いますよ。

    ユーザーID:6868533736

  • 指摘=怒られた

    これをレスしたものですが

    これ仕事でもよく見る光景です。指摘された=怒られたと判断し、反省もせずまた次同じミスをする。また指摘され=怒られたと判断、そしてまた同じミスをする。と言う感じに繰り返す
    仕事が出来ない人がやる行為です。

    自分は悪くないと反省出来ない人なんですよ。

    反省出来る人なら、ここ直さないとなとちゃんとわかってくれますよ。
    ましてやネットに出しません
    反省しているなら、自分の恥をネットに出さないでしょ?

    仕事の出来ない人なんだと思うよ。
    それか友達ではなく自分が上で、上から目線の人だと思うよ。

    よくお店で見るでしょ?子供がお店の中を走まわって店員さんに『注意』された時、親や子供は「店員さんに怒られた」っていう人。
    怒られたという言葉だけ強調し、怒った!と言う人。
    注意した内容を重視出来ない人なんですよ。

    ユーザーID:3126364049

  • 正直に書けないことを彼女した?

    ここまで何年もSNSですら書かれるのは
    あなたは実は(保身のために書いてないだけで)
    彼女にかなりのことをしているのではないかと思います。
    あなたは女性ストーカーですか?これ、かなり怖いです………

    >直接顔を合わせればそれなりに付き合いできる友人なのですが

    なにも理解してないし思い込みが激しすぎて怖いです。
    これだけ彼女から露骨に、はっきりと、明確な形で言葉と行動と両方から嫌われているのに
    しかも最後に会ったのが何年も前で
    結婚のお祝いすら貰ってないのに
    友人、友人、あの子とは顔を合わせさえすれば私は付き合えるの
    って…………あなた分かってます?嫌われるのを受け入れなさい。
    会ったら何とかなるって
    お相手はあなたには会ってすらくれないほど確実にあなたを嫌ってますよ。

    >お互い謝って終わりにしたい
    これは昔、私がマルチ商法詐欺にママ友に巻き込まれたとき
    先方から同じことを言われました。
    なんでわたしが謝らなきゃならないの?こちらは被害者
    あちらは加害者で立派な刑事罰に触れる詐欺師なのに。です。
    本当におかしい人でした。
    しかも周りに私のことを「友人なの」と絶縁してからも言いふらしていました。

    ユーザーID:7071053223

  • 対抗する

    見つけたら、すべて戦いましょう。例えば、

    「友人を怒らせてしまった。最悪」

    とあったら、

    自業自得じゃねぇ!

    とかコメントすればよいのです。見つけ次第徹底的に反論するのです。根競べです。そのうち、やめると思います。

    ユーザーID:2625026076

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