友人のSNSにイライラ(愚痴です)

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家族・友人・人間関係

momo

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  • トピ主です4

    トピ主です。

    様々なご意見を頂戴していますが、聞いて頂けたと思うだけでも、少し気が晴れています。
    特に「そっくりな体験」をレスして下さったぼぼぼぼん様(似た人が居るものなんですね)、「指摘=怒られた」レスのぷ〜にゃーパン様(納得のご指摘でした)、「(トピ主が)普通の感覚」とレスして下さったkaname様(嬉しかったです)、ありがとうございました。共感のレスに救われた思いです。

    もちろん「気にする方が粘着」という趣旨のレスも拝見しています。
    小町に書いた時点でお互い様だというご意見も。
    しかし、フォローしあっているSNSで(本人に分かるように)書き込むことと、(本人には見られない前提の)匿名掲示板に書き込むことは、私にとっては意味合いが全く異なります。(Aは小町を見ていないと思います。この手のネット相談を軽蔑するタイプなので)
    同じことだと仰る方は、本当にそう思われているのでしょうか…だとしてもこれが私の感覚なので、そう思ってしまうのは変えようがないのですが。

    またAのことを断ち切れない私がしつこいというご意見には、ごもっともと返すしかありません。
    元々は学生時代の仲良しメンバーで、たくさんの思い出があります。食事や映画、旅行にだって、数えきれないほど行きました。
    それがいつからか少しずつモヤモヤするようになって、二人での外出はやんわり断るようになり、今は複数人での食事の機会があれば顔を合わせる、という関係です。

    私は進学で上京、そのまま現地で就職結婚をしたため、学生時代の友人はとても貴重です。特に就職したてで心が折れそうな時は、A含む友人達と会うことを支えにして乗り越えました。
    だからこそAに対しても「合わなくなってきたけど悪い子じゃないし、天然だし」というスタンスでやってきたのですが、それもそろそろ限界なのかもしれませんね(お互いに、です)。
    悲しいことですが。

    ユーザーID:4694366415

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  • 静観?

    静観もしなくていい。
    もう見なければいいじゃないですか。
    相手があなたと切れたくないと思ってるなら
    SNSじゃなくて、直接連絡してくるのでは?
    共通の友人もそう。見捨てられたくなかったら
    Aが本人に直接連絡するでしょう。
    放っておけばいいですよ。
    数年会ってないのだしあなたに実害ないでしょう。
    どうしてそんなに気にするか不思議です。

    ユーザーID:9207306769

  • 自ら苦痛を拾いに行っている

    人生長い女性です。

    このようなトピで良く目にする、夫の携帯を見てしまって心がざわつく…などなど。
    見なきゃ知らないで済んだものを、わざわざ覗いて勝手に悩みを増やしていく。
    なぜそんな事をするのでしょう。
    このトピの場合の怖いもの見たさ、とは自分の評価を知りたい欲に過ぎません。

    他人が自分をどう思うかなんて、人生において重要ですか。
    良く思う人もいれば逆の人もいるなんて当たり前です。
    同じことをしても、感じ方は他人にしかわかりませんから。

    見ざる聞かざるが一番。
    人の欠点に噛みつくことも悪です。

    そんな心地悪いSNSなんか、とっとと抜ければいいのに。

    ユーザーID:5072516507

  • 「今まで通りにはいかない」とは?

    お互いに今まで通りにはいかないと書いていますが今まで通りとは何ですか?
    何年も会っていなくてSNSで繋がっているとは言っても普段はミュートしていて一切交流はなく
    定期的に相手に気付かれないようにこそこそチェックしてイライラしている関係ですよね?
    他人に関心がないと思ってたのはトピ主さんに関する投稿をしても何もリアクションがないから見ていない=関心がないと思っていたということで悪口ではないのでは?

    Aさんだって実名で書いた訳じゃないのですよね?
    本人に直接言えないことを誰でもいいから聞いてほしくてネットに書いたのは
    トピ主さんと全く同じに私には見えますけどね。
    Aさんもここを見たから気付いたんじゃないですか?

    もしAさんが謝ってきたら「こっそりあなたのアカウントをチェックしていてイライラしたから匿名掲示板で悪口書きました、ごめんなさい」と言えばいいと思います。

    ユーザーID:0925756835

  • 切るか切らないかは自分次第

    そっくりなことがありました。
    彼女自身に全く関係ない事にですら突っかかるような呟きをしていてびっくりしました。
    トピ主さんのお友達とは違うかもしれませんが、私の元友人は好きも嫌いもどちらの意味でも私のことが気になり、逐一把握していたかったようです。

    不快極まりないので切りました。
    SNSはブロックし、メアドも電話番号も削除しました。

    「見てないと思ってたのに」
    「友達に嫌な思いをさせてしまった」
    「謝って済む話じゃないよね」
    「何を言っても言い訳だし」
    「私がバカで無神経だから」
    「友情終わった」

    上記のこととほぼほぼ同じ呟きがされていたようです。自分はバカだから、無神経だから、という言葉もありました。
    これらのことを共通の友人から聞きました。もっと言うと私からのアクションを待っていたそうです。
    というか、私にどうにか伝わるように色々画策した結果だったのだと思いますが・・・
    でも、もう切ると決めたので、その時の自分の気持ちを尊重することにしました。
    相手のその後の出方なんて興味なかったしどうでもよくなりました。
    暫く経った後に、共通の友人を通して謝罪がありましたが、私自身は切ると決めていたので当たり障りなくお返事して終わりです。
    (この際に上記の諸々を聞いたのです)


    共通の友人が多く、コアな趣味が同じなので趣味の現場で会う可能性もあるし、相手のお子さんとも繋がってしまっていたので、切るのをずっと躊躇っていたのです。
    でも結局は切るか切らないかって自分の気持ち次第なんですよね。

    トピ主さんが残念半分なのは相手は関係なく自分の気持ちの問題ですよ。

    ユーザーID:4082894359

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  • トピ主です3

    すみません、少し説明不足でした。

    実はこのトピを立ち上げる前に、私もSNSに「また何か言われてるけど、とりあえずスルーしよう」と書いていたのです。
    (言い訳ですが、この件で書き込んだのは初めてでした。Aにも私のSNSは見えるのだし、嫌味の応酬になってはみっともないとずっと堪えていたのですが、今回はつい…これではAと同じことですね。反省です)

    しかしAのその後の発言を見るに、Aは自らこの状況を悟ったのではなく、共通の友人から何かを言われたようです。
    私に嫌われただろうというだけでなく、共通の友人にも見放されたに違いないと呟き続けていますので…

    私にも、共通の友人にも見てほしくて、SNSでアピールしているのでしょうか?
    しかし正直、どんな反応をしたところで、いずれまたそれも愚痴られそうな気がしています。
    とりあえず、今は静観するつもりです。

    ユーザーID:4694366415

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です2

    ご批判のレスも共感のレスも、全て読ませていただいています。
    しかしトピ本文に書いた通り、これはあくまでただの愚痴で、自分からアクションを起こすつもりはありませんでした。
    が、ここに来て、予想外のことが起こりました。
    件の友人(今更ですがAとします)が、私がAの発言を見たことに気づいたようなんです。

    実は先日、久々にAのSNSを見に行ったのですが(いつもの怖いもの見たさです)、そこでAはひたすら
    「見てないと思ってたのに」
    「友達(トピ主)に嫌な思いをさせてしまった」
    「謝って済む話じゃないよね」
    「何を言っても言い訳だし」
    「私がバカで無神経だから」
    「友情終わった」
    と、今回の件について呟いていました。
    これはいったい、どういう心理なのでしょうか。
    (推測ですが、共通の友人がAに何らかの働きかけをしたのだと思います)

    Aは私が見ていると分かっている場所で、明らかに私への謝罪を示しています。
    自分からは謝りにくくて、私から話しかけてほしいから?
    それとも信じがたいことですが、あくまで「独り言」なのでしょうか?
    ちなみに私は、一連の呟きの中に「他人に関心ないと思ってたのに、私のアカウント見てたなんて」という発言があったことから、後者なのではないかと思っています。
    「他人に関心ないと思ってた」って、悪口ですよね?
    悪口までいかなくても批判的な含みを感じるのですが、この期に及んでまだ言うのね…というのが正直なところです。

    しかし当初の愚痴トピが、予想外の展開になってしまいました。
    今後、Aはどんな態度に出るのでしょう。
    直接の謝罪があるのか、ないのか…謝罪がなければそれまでですが、謝罪があった場合、どんな態度をとるべきか。
    絶縁をする踏ん切りがないからこそ今まで距離を保っていたのですが、お互いに、今まで通りにはいかない気がします。
    スッキリ半分、残念半分の気分です。

    ユーザーID:4694366415

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 対抗する

    見つけたら、すべて戦いましょう。例えば、

    「友人を怒らせてしまった。最悪」

    とあったら、

    自業自得じゃねぇ!

    とかコメントすればよいのです。見つけ次第徹底的に反論するのです。根競べです。そのうち、やめると思います。

    ユーザーID:2625026076

  • 正直に書けないことを彼女した?

    ここまで何年もSNSですら書かれるのは
    あなたは実は(保身のために書いてないだけで)
    彼女にかなりのことをしているのではないかと思います。
    あなたは女性ストーカーですか?これ、かなり怖いです………

    >直接顔を合わせればそれなりに付き合いできる友人なのですが

    なにも理解してないし思い込みが激しすぎて怖いです。
    これだけ彼女から露骨に、はっきりと、明確な形で言葉と行動と両方から嫌われているのに
    しかも最後に会ったのが何年も前で
    結婚のお祝いすら貰ってないのに
    友人、友人、あの子とは顔を合わせさえすれば私は付き合えるの
    って…………あなた分かってます?嫌われるのを受け入れなさい。
    会ったら何とかなるって
    お相手はあなたには会ってすらくれないほど確実にあなたを嫌ってますよ。

    >お互い謝って終わりにしたい
    これは昔、私がマルチ商法詐欺にママ友に巻き込まれたとき
    先方から同じことを言われました。
    なんでわたしが謝らなきゃならないの?こちらは被害者
    あちらは加害者で立派な刑事罰に触れる詐欺師なのに。です。
    本当におかしい人でした。
    しかも周りに私のことを「友人なの」と絶縁してからも言いふらしていました。

    ユーザーID:7071053223

  • 指摘=怒られた

    これをレスしたものですが

    これ仕事でもよく見る光景です。指摘された=怒られたと判断し、反省もせずまた次同じミスをする。また指摘され=怒られたと判断、そしてまた同じミスをする。と言う感じに繰り返す
    仕事が出来ない人がやる行為です。

    自分は悪くないと反省出来ない人なんですよ。

    反省出来る人なら、ここ直さないとなとちゃんとわかってくれますよ。
    ましてやネットに出しません
    反省しているなら、自分の恥をネットに出さないでしょ?

    仕事の出来ない人なんだと思うよ。
    それか友達ではなく自分が上で、上から目線の人だと思うよ。

    よくお店で見るでしょ?子供がお店の中を走まわって店員さんに『注意』された時、親や子供は「店員さんに怒られた」っていう人。
    怒られたという言葉だけ強調し、怒った!と言う人。
    注意した内容を重視出来ない人なんですよ。

    ユーザーID:3126364049

  • 二度目です

    トピ主さんのレス見ました。
    直接レスしたのにさらにそんな書き込みをするなんて、相当捩れた性格の人ですね。
    指摘された=怒られたと捉える点、何年もたってSNSでむしかえす点…被害者ぶった書き込みをしていますが、変にプライドが高いんでしょう。
    実際顔を合わせればそれなりに付き合えるなら余計怖いです。

    SNSにも共通の友人がいるんですよね?
    おそらく他のメンバーもその人のそういう性格に気づいているし、あなたに対する言動も把握しているんじゃないかな?
    SNSのフォローを外して、他の友人にその人の話を振られたら「全然会ってないんだよね」と返すのを繰り返していたら、自然にその人を除いたグループができていくと思いますが。
    もともと学生時代のお友達なのかな?
    就職したり結婚したり…と人生経験が変わっていくにつれ、非常識な大人になっていく友達も出てきますし、
    そういう人とは縁が切れたりするものですから。
    もう関わらないための準備をしていっても良いのではないでしょうか。

    いずれにせよあなたの対応は大人ですし、そんな書き込みに対して疑問を感じたりイライラするのが普通の感覚だと思いますよ。

    ユーザーID:6868533736

  • どこで書くか、なのかと

    あなたもここで書いてるじゃない?

    一つ違うのは「彼女が目にしない確率が高い」という計算高さ?配慮?
    だけです。

    「聞いてほしかった」という意味では、どっちもどっちなのだと思う。

    ユーザーID:5911720489

  • トピ主です

    愚痴トピへのレス、ありがとうございます。

    何人もの方が「見なかったらいい」と仰っていますが、実は、すでに友人をミュートして(見ない設定にして)いるのです。
    ただ、怖いもの見たさというか何というか…気になっては時折見に行って、今回たまたま被弾して、イライラのままに投稿したというわけです。
    なので、このイライラは自業自得なのですが。

    件の友人とは少なくとも2年は会っておらず、当然、友人が呟く過去のエピソードは、それ以上前のことです。
    それを覚えている私も私ですが、この友人、この手のエピソードを、まるでつい最近言われたかのように(しかも忘れた頃に繰り返し)呟くんです。

    また「返信すればいい」というご意見もありましたが、実はそれもかつてやったことがあります。
    「他意はなかったんだけど、気に障ったならごめんね」とレスすると、友人は「私こそそんなつもりじゃなかった、こっちこそごめん」と返事をしてきました。
    しかしそれで終わりではなく、その後さらに「友人を怒らせてしまった。最悪」とSNSで呟くオマケつきでした。
    これはこれで、イラッとしたのが本音です。
    お互い謝って終わりでいいのに、わざわざ「怒らせてしまった〜」と対外的(?)に呟く行為が、嫌味のように感じてしまって。
    なので、それ以降スルーを通しているのですが…今回、久々にイライラが爆発してしまいました。

    レスにありましたが、友人の中では「指摘された」=「怒られた」なのかもしれません。
    これは目から鱗でした。
    とらえ方の違いというか、感覚の違いなのでしょうね。
    彼女のSNSが私をイライラさせるように、私の発言が彼女を(何年も忘れられないほど)苛立たせていたのでしょう。

    直接顔をあわせればそれなりに付き合える友人なのですが、SNSでの件が蓄積してしまった今は、SNSの方が友人の本音なんだろうな…と思ってしまいます。

    ユーザーID:4694366415

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 陰険だね

    その友達が。
    厭味のつもりでSNSに呟いてると思う!
    そういう陰険な人って嫌だわ。私なら無理無理。

    たとえそうではないにしたって、自分が無神経なだけなのに
    被害者気取りする人ってだけでナシでしょう

    そんな人がいてもこっちが不快になるだけだから
    堂々と縁を切ったら?
    共通の友達に根回しした上でね。

    共通の友達がその子サイドにつくようなら
    その人達もそれまでの人、それまでの縁だし。

    腐れ縁を大切にするのはいいことだけど
    友達を選ぶのも同じくらい大切な事だよ。

    ユーザーID:4631739391

  • レスします

    ええと。まず前提として

    >もう数年は会っていない友人と、SNS上で繋がっています。

    なんですよね?
    であれば例えばなしの出来事も数年前の出来事でしょ?
    その数年前の投稿を目にしてからもう何年もイライラし続けてるってこと?
    それとも最近そういう投稿を見つけて「(数年前の)私の悪口に違いない!キーッ!」てなったてこと?
    どちらにせよトピ主が怖い・・・と思いました。
    前提がなきゃ、内祝いの話もちょっと気の利かない友人と感じますが、
    この前提であれば結婚指輪云々の話も、被害妄想はなはだしいトピ主さんの性格を増長するエピソードにすぎず。
    壮大な勘違いと言うか、神経疑われるのはトピ主さんの思考回路だと思います。
    それをわざわざ匿名サイトに書き込んで、ケンカ売ってるのはトピ主さんなのでは?
    一人上手に一体何にイライラしてるのでしょう?

    ユーザーID:1315550657

  • 必ず伝えないと気が済まない人

    果たして向こうは「独り言」と思ってるかな?
    自分が不快に思ったことを、手を替え品を替えどうにかして相手に伝えないと気が済まない人もいます。
    SNSで繋がってないなら誰かの愚痴をこぼすのも分かりますが、貴女がフォローしてると分かって貴女の文句を書くのは確信犯でしょう。

    貴女が派遣の方の前でボーナスの話をしたのは配慮がなかったですが、ただ誰しもうっかり多少の失言や気が利かないことはあるし、お互い様で逐一指摘せず流してあげるものです。
    彼女はそんな大人の対応が出来ず、どうにかして相手に一言言ってやりたいんでしょうね。

    貴女も彼女の非を呟く、真っ向から反論するなどのレスも出ていますが、私はオススメしません。
    それこそ「遠回しに自分の悪口を言ってくる人がいる」とSNSに書かれたり、直接言えば「貴女が見てるとは思わなかった」「貴女のことじゃない」など言い逃れして、陰で「momoがSNSなんかのことで突っかかってきた」と触れ回るでしょう。
    スルーしている貴女の対応が正解。
    低レベルなことをネットで世間に公開する人間と、決して同じ土俵に上がってはいけません。
    周囲の目には同類がSNSで喧嘩していると映ります。
    お祝いの件にしろ、よほど子どもじみてるか非常識な人なんでしょう。

    ただ共通の友人がいるとはいえ数年会っていない関係なら、SNSくらいフォローを外してもいいのではないでしょうか。
    外したらおそらくまたこれ見よがしに何か書いてくるでしょうが、時間が経てば向こうも執着が消えるでしょう。
    また彼女の子どもじみた性格のせいだけでなく、貴女に対して収入や容姿など何か僻みがあってそんな嫌がらせをするのでは、とも感じました。
    そんな相手に貴女のSNSをフォローさせて、何かしら個人情報を明かし続けるのも損ですよ。
    もし外したことを直接問い正されても、「手違いで外れてた」と言い訳できますし。

    ユーザーID:6868533736

  • それは

    ただ単に注意=怒られたと取る人だからでは?

    内容を重視できずに、注意・指摘が怒らると取る人。
    そういう人良くいますよ
    「これは、こうだよ」と指摘すると「○○さんから怒られた」と同情を求める人。

    他の人も見ているなら私も明細をレスするかな。

    レストラン一緒に行ったんだけど、クッチャ音がして少し汚いなと思ったから注意しただけ。私まで食欲が無くなりそうだったから ごめんね。

    箸使いがよくなくボロボロこぼして、食べにくそうだったから言ってあげただけ。上から目線で言ってごめんね。

    って感じでコメントを返せばいいのでは?

    ユーザーID:3126364049

  • 関わりを最小限に

    呟きはわざとに決まってます。嫌味や悪意を呟く人って結構いますよね。
    本当に性格が悪いと思うので、私はそれをやられたら以後絶対に一切いいねしないし、見えない設定にしたりブロックしたりして関わらないようにします。
    喧嘩売ってるかどうかは分からないけど、言い返してこないから図に乗ってるのかも。
    そういう呟きってほんと感じ悪いですよね。あなたの事だとははっきり書いてなくていくらでも言い逃れできる。人の呟きなんてしっかり見てないから、書かれた本人しか悪意に気づかない。
    あなたも内祝いのことを呟いたら如何?
    それはかなり非常識だし、皆共感する。
    冷静に皆を味方につけるように批判していい。
    というか、いくら共通の友達がいても距離を置いていいのでは?内祝いの事は縁を切る立派な理由になりますよ。むしろ、共感の友達にその事は言って苦手だとはっきり言っていいと思います。
    とりあえず、見えない設定にしたら如何ですか?
    そういう子だから、、と我慢しない方がいいですよ。間違えなく悪意あるし意地悪です。
    グループの中で仲悪い二人って普通にいますよ。

    ユーザーID:3230371392

  • コメントすればいいのに

    ファミレスの食事の件だったら
    「怖がらせたつもりはなかったんだけどゴメンね」
    とコメントすればいいんじゃない?
    共通の友達も見るんだし

    ユーザーID:1220628298

  • トピ主もSNSでつぶやけば?

    タイトルのようにトピ主もここで書いた友人の行動をSNSでつぶやけばいいじゃないですか?

    ユーザーID:5249844443

  • 読みました


    うーん・・・

    私の好きなことわざですが

    ・口は禍の元
    ・SNSは禍の元

    昨今のSNSに対して、疑問なのは私だけなのでしょうか?

    SNSしなきゃダメな風潮なのでしょうか?

    「いいね」をもらわなきゃいけない風潮なのでしょうか?

    トピ主様お疲れ様・・・個人的意見もアドバイスもいらないでしょうから
    何も言いません・・・

    ユーザーID:6116598194

  • わたしなら、返事を書く

    ボーナスの話なら、
    えー!?何が問題なの?

    食事の話なら、
    行儀悪くてビックリしたよ!笑

    と返しますよー。

    ユーザーID:8740115873

  • 総合点はトピ主さんの勝ち

    私のジャッジはこうなりました。○は主さんに加勢、です。

    ボーナスの話・・△ トピ主さんの話し方と相手の人との関係性による
    行儀良く無い話・・○ その程度の言い方なら「怒られた」「怖くなった」は大袈裟
    SNSで呟く・・○ トピ主さんが見ているの知ってて大人気無い 
    お祝いや内祝いが無かった・・○ 礼儀を知らない人ですね
    婚約指輪の話・・△ 自慢の中にトピ主さんを見下している台詞が無いなら許容範囲

    そのご友人はトピ主さんをイライラさせる要素が多いのですね。
    私もそういう無神経&被害者面する人は苦手です。

    ユーザーID:0850551949

  • 友達とは思っていないのかも

    少なくとも彼女の方はそうなのかもしれません。

    だって本当の友達だったら、SNSなんか使わずに面と向かってお話しすると思いますよ。何か言いたいことがあれば。つまりトビ主さんと彼女はSNSを通してしか繋がれない、薄〜い関係なんだと思います。

    う〜ん、彼女の悪口ばかり書いているけど、彼女にしてみたらトビ主さんへの不満があるのかもしれないですよね。きっと価値観が合わないんでしょう。

    私も同じSNSを利用している知人がいるんですが、結構悪口を書かれるので、本当は止めたいんです。でも時々その知人に嫌がらせをされるんですよ。それも後で気が付くような巧妙なやり方で。だから基本的にそのSNSは見るだけにして、被害があった時だけ参加するようにしています。共通の知人もたくさんいて対処方法も教えてもらえるので。

    トビ主さんは直接の実害がないようなので、そんなにイライラするなら、暫くそのSNSは止めてみるのも一つの方法かもしれませんね。

    ユーザーID:1972537096

  • 返信する

    SNSなら返信できるでしょう。
    これ、自分のことだなと思ったら返事を書けばいいんですよ。
    信じられないかもしれませんが当人は相手が見てるとは思っていません。
    独り言をつぶやいているだけだと思っています。

    ハラハラしたと書かれれば「ハラハラさせてゴメンねー」
    そしてあなたも書いてやりましょう。
    「友人に結婚祝い渡したけど内祝い無し。そして私の結婚の時にはそいつからお祝い無いってびっくりんご。非常識通り過ぎてそういうキャラって事で諦めてる」
    みたいに。

    同じ土俵に立つのが嫌ならミュートすればどうでしょう。

    ユーザーID:2342271309

  • 類は類を呼ぶ。うん

    失礼過ぎるレスになりますが敢えて書きます。数年会ってないのならこの話昔の話ですよね?そんな昔の事を未だにSNSに載せる友人もそれを読んで怒るトピ主も???ですよ。また幾ら友人でもトピ主が食事作法を注意するのは行き過ぎだし派遣社員の前でボーナスの話をしてはいけないと言う事もありませんよ。相手の食事方法が気になるのなら一緒に食事しなければ済む事だしボーナスの話もそこまで気を遣う必要が果たしてあるのか疑問です。友人が派遣の前で話したからといってトピ主が注意する必要など更々ないと思いますよ。人間関係が上手く回っている関係なら話していいと思います。そもそもトピ主が言わなくてもいい事を言うからその友人SNSに載せるのだと思いますよ。お互い似た者同士としか言いようのない事のように思えます。

    ユーザーID:8456504523

  • イライラするぐらいなら

    その友人は切った方がいいんじゃないですか?
    他の友人とはこれまで通り仲良くすればいいのだし。
    切ったら切ったで、切ったことに気づかない友人にトピ主さんがイライラするってなりそうですけどね。

    要するにトピ主さんは、その友人と仲良くしたいのですが、相手からぞんざいに扱われているのが嫌なのですね。
    普通なら婚姻時のご祝儀の有無があった時点で切るべき人です。
    友達の結婚に自分はお祝いを貰って、自分からはあげないなんて、そんなの友人ではありませんよ。
    むしろ相手は、トピ主さんとは仲良くやっていくつもりはないよって意思表示してるのに、トピ主さんが私に執着してる(笑)って思ってそう。

    トピ主さんも「ボーナスでこれ買いました!正社員でよかった!」とか、「今日は奮発してとびきりの美味しいものを食べに行きました!ボーナス感謝!」という投稿をしてみたらどうですか?
    向こうの方から切ってくれるかも。

    ユーザーID:6371400274

  • 非表示にしてみては?

    呟くって事はツイッターですよね。
    特に反応せずにスルーしているのであれば
    その友人を非表示にすればいいのでは?
    ミュートしても相手にも周りにもバレないですよ。

    ユーザーID:5538916481

  • うーん

    気持ちは分からなくも無いですが、あなたがご友人が書いてある事が悪口だと思うのと同じで、ご友人もあなたがしている言動を余計なお節介だと捉えたのでは?

    合わないんだよ。

    共通の友人が居るから切らない理由は?
    その人達と仲悪くなるのは嫌だから?
    良い年した大人なんだし、そんなに友人って必要では無いよね。
    友人が居ないと生きていけないのかな苦笑

    ユーザーID:5861412165

  • たいていは独り言

    〉SNSは独り言のようなものらしく、
    トピ主さんもでしょ?

    ユーザーID:8548629911

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