妻を愛しておらず、空しい。

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トピ主のみ1

ロキ

男性発

妻とは恋愛結婚でした。
小さい子供もいます。

しかし、私は妻をもう愛していません。
理由は、彼女は私が苦しいときに、理解がなく、支えもないと分かったからです。
彼女と結婚してから、私はとてもつらい出来事が一つありました。詳細は省きますが、人生でそう何度もないことでした。彼女は冷淡で無理解でした。何も言ってさえくれませんでした。友人たちのほうがよほど励まし、助けてくれました。

私が何かした報い、というわけではないと思います。彼女はそういう意地悪や、報復をするタイプではありません。
根本的に彼女は他人の苦しみがわからない、他人の気持ちがわからない人なんだと、私は思います。

私が我慢ならず、何かの口論の際に、俺は君をもう愛していない、子育てが終わったら離婚してくれ、と言ったとき、彼女は驚いていました。まさか私がそんなことを思っているとは露知らず、という感じでした。そして、それは私の予想通りでした。きっとこの人は、なんにも気づいてないだろう、と。

私たちはどちらも浮気や浪費とは無縁です。少なくとも私は浮気や不倫は絶対にしません。家事や仕事も普通にこなしています。二人とも地味で真面目なタイプだと思います。何もなければ、それなりに生活していくでしょう。今でも、一見すると平凡な、いや幸せな家庭でしょう。
しかし、やはり全く彼女を愛していない。そして今後も愛することはない。それは確信です。勿論、体に触れることもありません。
そういう相手と毎日生活することが本当に空しい。離婚しないのは、子供にとって二人がいたほうが良いと考えるからです。
子供の前ではそれなりの夫婦をしてます。いや、二人のときだって、触れないことを除けば、普通に会話し、笑い合いもします。
しかし、空しい…。こんな生活にも慣れるのでしょうか。それとも何か違う境地に達するものでしょうか。ご経験談、ご意見をお願いします。

ユーザーID:8384222315

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  • きちんと段階を踏んで、別居→離婚をしていけば?

    子供の為と言われても、子供もどうかな・・・貴方なら、父親に我慢して欲しい?
    まずは、その時の事について、今、奥様がどう思っているのか
    その時の対応ですっかり冷めてしまったので、本当に離婚に向けて準備して行きたいと話す
    奥様が仕事を自立して行けるように協力し、子育てはどちらと住むのかも話し合いで
    2〜3年かけて行けば、お子さんも成長していきますし、奥様も準備ができると思います。
    徐々にお子さんにも、いつくらいに別々に暮らすことになると話して、徐々に進めて行ってはどうですか?
    貴方が諦めず離婚を目指せば、奥様も諦めると思いますよ

    ユーザーID:9675773687

  • 貴方は自分しか見えてない。

    相談内容、最初から最後まで自分の主観や偏見ばかりだと感じます。

    仮に奥様が冷たい人間だとしても、それはあなたも同じではありませんか?

    自分が自分がと言うばかりで、あなたこそ他人を理解しようとする気持ちや、思いやりはあるのでしょうか。

    相手が分かってくれないから悲しいと主張するのは簡単なこと。

    お互いがお互いを認め合おうとしないのなら、その悲しみとやらが無くなる事はありません。

    ユーザーID:2722786592

  • あなたは奥様を理解できているとでもいうのでしょうか?

    あなたは、小さな子供が二人もいる奥様の気持ちを理解できているという自信があるのですよね?それも、この先も自分は、浮気や不倫は絶対にしないし、絶対に奥様を愛せないと自信たっぷりに・・・
    どんなに辛いことがあったのかは、わかりませんが、奥様が何も言わなかったのは、あなたの一番そばにいて、苦しい、辛いことが充分にわかるから、友人たちのような励まし方をせず、その場限りの適当な対応をせず、そっと、静かに何も言わず、見守ってくれていたのではないのでしょうか。あなたが、「離婚」という言葉を出したとき、奥様が驚いていたのは、あなたが、「自分の気持ちがわらない人」だと、あきれたのではないでしょうか?奥様は、感情的にならない「聡明な人」のように思います。あなたは奥様に愛されているのです。あなたこそ、簡単に「愛していない」なんて、言わず、奥様をもっと、理解して愛してあげてください。奥様の心が離れないうちに・・・

    ユーザーID:7818234373

  • 言いなよ

    >理由は、彼女は私が苦しいときに、理解がなく、支えもないと分かったからです。

    って、これ奥さんに伝えました?
    だからもう愛せないって伝えました?
    他人じゃなく奥さんに分かって貰いたいんだよね?
    ならちゃんと伝えなくちゃね

    変な夫婦の空気感って子供は簡単に見抜くんです
    怖いですよ
    そしてそんな親に子供も親に気を使うようになると、どこかで崩壊してきます
    離婚するにしても言いたい事を言ってから
    ちゃんと喧嘩なり話し合いなりして自分の悲しかった気持ちを伝えないと自分も苦しいままですよ

    真面目な夫婦って言われても一概に分かりませんが
    家族で生き抜くためには、哀しい事も辛い事も話し合って絆を深めると思うんですが、、、
    心をさらけ出すのが怖い人のようにも見えます。
    上っ面で夫婦ごっこしてると子供の精神に影響は出ますよ

    ユーザーID:0898740458

  • 子供のせいにしないでね。

    お子様何歳ですか?

    今はまだ気付かないかもしれませんが子供も何時迄も子供ではありません。
    自分の両親が上辺だけの夫婦であり冷めた家庭であると言うのも、じきに気が付くと思います。
    其の時「離婚しないのはおまえの為だった。」とか口にするのだけは止めてくださいね。
    子供が有難迷惑します。

    何があったか分かりませんが他人の気持ちをわからない人は居ますよ。
    ここで君のこういう所が嫌だと言ってもその意味さえ分かってくれないかもしれません。
    全く愛情ないなら一緒に居ても既に夫婦では無いですね。
    お子さんが成人するまで何年でしょう?。其れまで我慢なさいますか?
    第三者の我々が離婚したらと言っても其の気がないなら仕方ないです。
    ご自由にどうぞとしか言えません。

    ユーザーID:3701158395

  • 憎む前に別れよう。

    こんにちは。

    これはあくまでも、個人的な意見です。

    離婚するか、別居されてはいかがでしょうか。
    これだけ心が冷めていては子供にも悪影響を与えます。

    ただし、貴方が原因ですから、経済的援助は十分にするべきです。
    でも、自分の感情を隠し通していると、次に何か奥様が原因で貴方の心が傷ついた時、憎しみに変わってしまうのではないかと...

    本当に嫌いになる前に距離を置いた方が家族の為にもいいんじゃないかなあ。

    奥様には生理的に一緒にいれない、距離を取りたいと伝えてみては?

    人生一度っきり、イヤイヤ暮らす何て勿体無い!
    失敗のない人生はありません。

    どうか充実した人生が送れますように。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:8948767925

  • それが普通の夫婦では?

    結婚10年目、見合いで結婚し、最初から恋愛感情ないです(笑)
    好きでないから、夫の親にも良くしてあげてません。(夫が立派であることを信じて疑わない義親なので・笑)

    夫婦って何でしょうね〜
    私も思います。

    結婚して3、4年もしたら愛してるなんて感情なくなるのでは?

    一緒に居て苦痛じゃない相手と一緒に居る。

    すきじゃないから空しい。

    私は好きな人みつけましたけどね。

    想うだけですが。

    10年経っても20年経っても、触れ合ってる夫婦なんてそんなに居ないでしょ。

    ユーザーID:9259806959

  • 長いですよ

    お子さんの年齢が解りませんが、20年と考えて長い年月今の様な状態を我慢出来ますか?確かにお子さんの事を思えば離婚を躊躇する気持ちも解ります。しかし、貴方自身の人生を考えて下さい、貴方が選んだ女性と結婚しても貴方が不幸である必要は有りません。今の状態では精神的にも肉体的にもベストな状態を保てないですし仕事にも影響すると思います。仕事はしくじる訳にはいきませんし段々帰宅拒否に成る可能性も有ります。離婚を躊躇うのであれば別居という方法も有ります。自分を追い込む事だけは避けて下さい。

    ユーザーID:2405939722

  • (奥様は)尊敬できる人ですか

    ご同情いたします。トピ主さんは、愛情を大事にするタイプで、
    奥様は淡白(というよりあまり他人に関する情がないタイプ)なのですね。

    私の夫もある意味奥様寄り、というかバリバリの理系人間で、愛情たっぷりの人ではありません。
    ただ、とても尊敬できる人です。仕事も、倫理観も、生活態度も、いろいろな意味で尊敬しています。

    また、我が家では2年前から犬を飼い始めたのですが、それが一大転機となりました。元々私の希望で、彼はそれに応じる形だったのですが、彼は今やワンコにメロメロ。どうやら子犬が彼の固い殻をやぶる役割、というか愛情の表出に役立ったようです。うちには子供がおらず、二人で毎日愛情たっぷりに育てています。

    さて、トピ主さんの奥様はお子さんに対しては愛情深いですか?
    子供の話をトピ主さんとする時に、優しい表情ですか?
    もしそれもなく、人間として尊敬できる人でなければ、しょうがないですね。子育てが終わったら別れるしかないかもしれませんね。その間トピ主さんは、お子さん(またはペット)に愛情をそそいでください。

    ユーザーID:5171867182

  • 独りよがりかもしれません

    肝心の詳細が省かれているのでよくわかりません。
    何がそこまで思うきっかけになったのでしょうか。
    通じないと思ったとしても、奥様は奥様であり、友達は友達であり
    立場は違いますし、なぜそこまで思い詰めたのですか?

    ユーザーID:2714459906

  • 奥さんの反応は?

    子育てが終わったら離婚と言ったら、驚いたのは良いですが、奥さんは何と言ったのですか?
    「はい、そうですか」ですか?
    恋愛結婚したのに、相手のことが分かっていなかった、というか心が繋がっていなかった、ということなんでしょうね。結婚は幻想ゆえであり、人生の墓場だという人がいますが、あなたの場合は、そのまんまですね。
    うちは結婚して、もう三十年、喧嘩も山のようにしたし、少なくとも口では、幾度となく離婚ネタを出しましたが、相手が何にも分かってない、心が繋がってない、と思ったことは一度もないです。
    あなたの場合は、その一番肝心のものがない。あなたが愛していない以上に奥さんもあなたを愛していないのでは?
    お互い、良い子ちゃん同士の結婚のように見えますが、ステレオタイプのマッチングで、一旦基準から外れたら、もう無価値って感じなのかもね。特に奥さんが愛したのは、そのステレオタイプの規格品と結婚した事実だけで、あなたという生身の人間では無かったのかも知れません。仮にそれが本当なら、私だったら、別れるかな。詰まらない人生過ぎます。子供だって、そんな両親との生活は良い影響無いですよ。

    ユーザーID:4700130800

  • たぶん改善はしないだろうから

    奥さんのその、人の苦しみ、悲しみがわからない、元来、人の気持ちに疎い、その部分は奥さんのせいではなく、もって生まれたある種個性だったのであり、せめてお子さんにはそういった感情を育ててあげたい、更に奥さんの他の良い部分を見つけ、愛せるよう努力したいという気持ちも、もう無理そうですか?

    お辛い気持ち、お察しします。
    お子さんも小さいようですしまだお若いんでしょうしね。

    奥様、意地悪だとかそういうのではないとの事ですから、そういった脳をお持ちなんでしょう。しかし結婚前はそういった「あなたにとってのつらい出来事」がなかった為に、そこに気づくことはなかった。
    でもそれ以外は素敵で愛すべき女性だったという事ですよね。

    その素晴らしい部分も、それまで気づかなかった彼女のその個性によって全て消されてしまうなら、、あとはあなたの耐久性次第かな。。
    お子さんをなんとか両親2人の環境で守るのが今世での自分の人生だと、なんとか折り合いつけて今のまま頑張るか、あなたの感覚で愛し愛される家族と生きる人生を求めて奥様とは別の人生を歩むか。

    でも、奥様はあなたを愛しているんでしょう?
    そこに確信がもてたら、理詰めで「人の心の動き」というようなものをカウンセリングしてくれる専門家を夫婦で尋ねてみるのもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:7628597488

  • そうですか・・・

    実は私もあまり他人に共感できないタイプだなと思っているのでさびしく拝見しました・・・
    お辛かったんですね・・・
    でもね、ごめんなさい、相手の気持ちがわからないっていうのは、冷淡というのとはちょっと違うというのはわかってください。
    奥様はトピ主さんを愛していらっしゃるんですよね・・
    私は、人間よくわかることとよくわからないことがあるし、補い合って、いろいろ工夫したりして、仲良くやっていけたらいいなと思っています。
    例えば、ショックを受けた時に、”こういう風にされてつらかった”と言葉や手紙にして相手に伝えるとか・・
    離婚されるならそれも自由だと思いますが、これから長い道のりがんばって仲良くする方法を探していくということもできるのではないですか?

    もし、言葉を尽くして伝えても無関心だったなら冷たいと思いますが、それもされなかったのであれば、奥様から見れば冷淡な夫になると思います。
    まだやり直せるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8513107424

  • いやいや

    子を鎹にしてはいけませんよ。
    多分貴方以上に奥さまは貴方を愛していないと思います。
    そんな結婚生活虚しいだけです。
    早めに離婚しましょう。

    ユーザーID:9505133866

  • たいへんよくわかります。

    一言で言うと「慣れます」

    だから現実を受け容れて、新しい自分になることを恐れずに生きてください。

    もしあなたにお子さんがいなければ、即、離婚をするところですよね。
    けれども
    お子さんの人生を考えると離婚はできない。
    それでいいと思います。

    この世界には驚くほど多くの人がそうして、離婚をせずに
    本音を他人や、肉親、友人にも告げることなく
    生きているのです。

    共感能力のある人間というものが
    実はとても少ないのだ、ということを
    たいていの人間は
    結婚して気付くものなのです。

    ユーザーID:9401231859

  • でも、まだ主さんはやり直したいって思ってるでしょう

    主さん、お辛い気持ち、わかります

    人間って、本当にあきらめちゃうと、もう相手に自分の気持ちを言わないものだから
    奥様に対して
    「もう愛情がない。先々離婚」などと口走るというのは
    主さん中に「冷たい彼女に復讐したい+反省して欲しい」という希望と甘え?と愛情を感じます


    話は変わるけど、私はさっきまで、暇つぶしに
    「男女は異星人のように分かり合えない」
    「同じ言葉を話しているから、分かり合えるはずというのは、男女の間では起こらない。それは幻想だ」
    という趣旨の本を読んでたの

    まあ、何が言いたいかっていうと、可能性の話ですね

    主さんにとっては大事件で、辛い事だったとしても
    彼女にとっては、それが大事件とは分からなかったのかもしれない

    あるいは、彼女としては、主さんに起きた大事件に気がつき、気を使って色々やっていても、
    (故意に気がつかないフリして、話題に触れないようにしてた)
    主さんには、彼女が気を使ってることに、全く気がつかなかった場合もありうる
    (主さん的にはもっと大雑把に、大丈夫?と聞いて欲しかっただけ)

    そういう可能性もあるし
    彼女は、他人の気持ちがわからない(冷たい)人なんだと、決めつけるのは危険じゃない?



    それからね
    仮に彼女が他人の気持ちを察せない冷たい人でも
    毎日、ご飯作ってくれたり
    主さんや子供が病気や事故で倒れたら、病院に連れて行ってくれたり
    お見舞いに来てくれたり
    あるいは、家族旅行に一緒に行ってくれたり
    主さんの親に孫の顔を見せてくれたりするんじゃないの?
    そういう暖かさはあるでしょ?


    そういう人ってどこにでも転がってるわけじゃないのよ
    男女の愛情がなくなっても
    貴重な同居人であり、貴重な経済的家庭的運命共同体なんだから
    大事にした方が良いと思う
    (主さんが、女性に最強で、離婚したってすぐ次見つけるから!という人なら
    上記は忘れてね)

    ユーザーID:5556693718

  • 産後クライシス?

    産後クライシスなんでしょうか?
    かまってちゃん、なんでしょうか?

    とても、小さな子がいる父親の思考とは思えません。
    子どものために離婚しないといいますが、結局は自分のことばかり、という印象を受けました。
    今は子育てで必死の時期の妻にそういうセリフをはく、トピ主さんの方が自己中心的で冷淡だと思います。

    ユーザーID:4415035685

  • 結婚21年

    私はこの21年のほとんどを、主人のモラハラで過ごしてきたバカ者です。
    今は子供たちも大きくなり、この先の人生に空しさを感じます。

    結婚三年目くらいから主人が私を愛していないどころか嫌ってると感じて生きてきました。
    それでも2度ほど私もぶちきれて「離婚指して!」と言ったことがありますが、そのときの主人のびっくりした顔(笑)!。
    彼が何を私に求めて何を考えて居るのか全くわかりません。
    今は21年の中では穏やかに暮らしている方です。お互い愛しては居ないけど、よく言う「情」はあるのだと思います。
    うちの主人も全く人の気持ちがわかりません。「共感」というものが皆無です。

    ユーザーID:2349782243

  • 長い人生、それでよいのかを考えるしかない

    奥様の意見を読んだわけではないので分かりませんが、しかし、夫婦は辛い時、苦難の時に支え合ってこそだと思いますから、確かにそれは虚しい。
    離婚を推奨するわけではありません。ただ、冷めきった本当の愛情のない父母のもとで育てられて、果たして子供は幸せなのか。私は欧州に住んでいますが、子供の通う学校では、子供たちの半数近くは親が離婚しています。かといって、彼らが不幸ではなさそうです。週ごとに住居を移動したり、夏休みも半分ずつ移動したり。不便そうではありますが、でもちゃんと親の離婚は受け入れて、普通にスポーツに打ち込んだら、勉強したり。親が離婚したことでグレたという話は滅多に聞きません。確かに、ちょっと早くに「愛」に対してそれが「永遠でない」と気づいてしまうでしょうが、でもちゃんとカワイイ恋愛もしてます。
    トピ主さま自身、これからの長い人生、そのままでよいのか、考えられた方がいいですよ。親が幸せでなほうが子供も嬉しいと思います。

    ユーザーID:7132693203

  • うーん…そういうこともあるだろうが、言わなきゃ伝わらない。

    あなたが妻を愛していないのは事実なのだろうと思うので、それに口を挟むつもりはありません。
    しかし、貴方はその辛いことを辛いと妻に話しましたか?
    妻にはその辛い思いが伝わっていないと思います。

    もちろん、察してくれる人もいるでしょうが、察することができない人も沢山います。
    それは、良い悪いではなく、そういう人間性なのですから、折り合いをつけていかねばなりません。
    また、特に小さい子供を持つ母親なら、子供のことで手一杯で、夫のことは二の次になる時期もあります。
    たまたまその時期に重なったなら、仕方ない面もあります。
    妻もその当時は余裕が無かったかもしれません。
    それであれば、あなたも妻の余裕のなさを気が付かなかった、人の気持ちを汲み取れない人と同類です。

    少し落ち着いたら、二人で話し合ってみてはいかがでしょう。
    仮面夫婦では悲しいでしょう。子供が大きくなるまで十数年間一緒に暮らすなら、
    今後離婚するにしてもその間を少しでも快適に過ごすために話し合いは必須だと思います。

    ユーザーID:5259189227

  • どっちが…

    〉彼女と結婚してから、私はとてもつらい出来事が一つありました。詳細は省きますが、人生でそう何度もないことでした。
    これでは考えようがないですよ。
    もしかしたらあなたの考えが違うのかもしれないし。
    トピを出すなら嫌でも詳細を載せないとわかりませんね。

    ユーザーID:2475856556

  • 私もです

    結局自分の事しか考えていない。
    子供のため…は、お金を稼ぐのだけ。

    俺が恥をかきたくない、俺がみっともないのは嫌、俺が面倒なのは嫌だ、という姿を見る度、愛情のパラメーターはマイナスに。私の病気は無視。子供に対しても冷たい。「俺は仕事だから!」が理由だそうです。お陰で死にかけました。

    私、大きな子供と結婚したつもりはないんです。こんな子供を産んだ覚えもない。

    表面上は幸せな家庭に見えるでしょう。でも夫にとって私は「母」でしかない。触れ合いも長年ない。彼は金さえ与えれば、家族で居られると考えている節があります。

    >虚しい
    虚しいですよね。
    私は子供の学費のために我慢しています。夫は結婚生活は順調と疑ってもいません。

    トピ主さんはお子さんを金銭的には養えるのですから、離婚すれば良いのでは?

    >慣れるのか
    子供たちを思うと浮気も出来ないので、私は趣味に没頭することにしました。
    気持ちに寄り添ってくれるのは子供たちと友人たちなので、夫には期待しません。期待していないから、たまーに僅かにですが見直す部分はあります。でもすぐ期待を裏切られます。慣れることはありませんが、自分の感覚を麻痺させることはできます。

    彼の生育家庭は、自分の気持ちから誰かのために行動するのではなく、「世間からどう見られるか」で行動する人々でした。人の目がないと、ただの自己中心主義者です。

    まあ、見抜けなかった自分も悪いんですけどね…

    子供たちが自活できるようになったら、離婚するつもりです。

    ユーザーID:6780967912

  • レスします

    いやー読んでいて自分のことの様に感じました。

    我が家も似たような状況ですね。
    うちの場合は「金の切れ目が縁の切れ目」と言いますか。
    家計に関わるものすべて私が支払っておりますがうちにはまったく「感謝」という文字はないですね。

    妻の方も特別浪費癖が激しいというタイプではありませんが自分の稼ぎを私つまり旦那に使うことは絶対ないです。
    私が、失業または病気で療養なんてことになって働けなくなれば彼女は100%私を支えることもないでしょう。
    そんな状況になった時の妻の態度が目に見えて想像できるぐらいです。

    いつもなんで私はこんな女と結婚したんだろって思っておりますがそこは同じく子供の為というか、相手もそう思っていると思います。


    空しいと思うかですがそれはあまりありません。
    私には現時点での仕事と収入があるからです。
    持ち家も私名義ローン無、個人貯蓄も一人なら老後があっても大丈夫。
    子供の学費もそれなりに別枠で用意できております。
    自分の為、親としての責任として子供の為の実はしっかりやっております。
    それに私は40代前半でサラリーマンなので負債を残すこともないです。
    それと若ころ十分遊んだので恋愛も、趣味も何も興味はありません。
    帰ってからユーチューブ観ながらつまみにビールの一人晩酌で十分幸せです。

    まあこれからの成り行き次第でまた考えていけばいい。
    そんな感じです。

    慣れます。
    逆に慣れれば楽になります。
    相手に求めないこと、頼らないことで自分が強くなっていきますよ。
    退路を断てば悩みも愚痴も吐けないと言うより吐かなくて良くなっていきます。
    所詮、悩んだところで解決していくのは自分自身なのです。
    受け入れる覚悟とどんな状況でも残りの人生は自分でケツを拭けるようにしておきましょう。

    ユーザーID:5768199163

  • 理解がない 支えにならない

    そう感じたのであれば
    そうだったのかも知れませんが
    あなたの文章は気分が悪い

    奥様の対応が悪かったのだろうと
    同情できない感じです。

    まだ小さい子供がいるという事は
    あなたの事情は、子供の世話で忙しく
    大変な妻は放置し、子供も放置し
    自分は辛くて苦しい、寄り添えと
    甘えていたのではないかと考えます

    結果として離婚を選択したい
    そう思ったのなら
    子供のせいにしないで離婚すればいい
    奥様も子供もあなたといても不幸だから
    この一生を無駄にしないためにね

    辛くて苦しい・・・
    誰だって経験するけど
    親でも子でも配偶者でも恋人でも
    完全に理解し、支えることは難しい
    それを理解できていないトピ主が
    どうしても過度な理解を求め
    子供のように拗ねている
    そうとしか思えない文章です

    ユーザーID:6401081423

  • 奥さんが結婚後豹変したのではないとしたら

    >根本的に彼女は他人の苦しみがわからない、他人の気持ちがわからない人なんだと、私は思います。

    あなたはそういう人と恋愛し、結婚し、子供まで
    作った人ですよ。
    「他人の気持ちがわからない。人生の一大事で苦
    しんでいても無視」するような人を愛せる人。
    そのことについてはどう思いますか?

    普通の人ならば男女無関係にそう言う人とは恋に
    落ちる可能性は少なく、仮に落ちても実際に交際
    し、結婚、子作りまではしません。
    でも、あなたは出来た。
    それは何故でしょうか?
    別にトピ主さんを非難してるわけでも、奥様を擁
    護している訳でもありません。
    ただ、この過去、事実からわかることもあると思
    います。

    経験則から
    >少なくとも私は浮気や不倫は絶対にしません

    >全く彼女を愛していない。そして今後も愛することはない。それは確信です。

    と、自分自身の事も含めて単純に白黒付け、断定
    的に言い切る人程、変化(変わり身)が早いし、
    大きい。
    そして、他者がそれを受け入れない時の拒絶感情
    も強いが、自分は他者にそれをやらない。
    そして、ある程度繰り返さないと、そういう自分
    の事をご本人は自覚しませんね。

    ユーザーID:9572300627

  • レスします

    支えてもらえない?甘ったれるな。
    男はつらいときに自分で乗り越えるんだよ。
    情けない。

    ユーザーID:7456333863

  • 辛いですね

    気持ちの通じない相手と一緒にいるのは、大変なエネルギーを
    費やします。
    その分主さんのQOLは下がります。
    大変もったいないことですし、その怒りが妻に向けば憎しみの
    堂々巡り、主さんはさらに疲弊するでしょう。
    本当は今すぐお別れされた方がいいと思います。
    子供のためにもそう思います。

    ただ、もう少しだけ妻にパワーを向けてもいいというくらいの
    気持ちがおありなら、もう一度だけ働きかけてみませんか?

    わたくしは妻の立場であり、子供の立場でもありました。
    妻も、恐らく壊れた家庭で育ったのだと思います。
    外からは普通の家庭に見えても、壊れた家庭はいくらでもあります。
    同じ家に育った兄弟姉妹でも、親の接し方や本人たちの感じ方も
    違います。
    主さん、義理の父母について、無神経だとか冷たいとか思った
    ことはありませんか?

    妻は恐らく、他人の苦しみが分からないということの意味が分からないの
    だと思います。


    彼女がそういう思考にたどり着くには、それなりのことがあったのだと
    思います。
    多分彼女の気持ちを大切にしていいということを知らないのではないかと
    思うのです。
    だから、人の苦しみや気持ちが分からない。
    主さんにはそうは思えない言動をもし彼女がしていても、彼女の中では
    心の中で自分を殺した結果の言動で、実は彼女自身が苦しんでいたり
    します。
    そして、自分が苦しんでいるということが分かっていません。

    同じ立場にいたことがあるから書いてしまいました。
    基本的には主さんの気持ちを一番大切にされることだと思います。

    ユーザーID:7490648042

  • 私も!

    40才女ですが、私が書いた文章かと思うくらいトピ主さんと境遇が一緒。
    私の夫は、私が流産した時に全く無関心で、冷酷でした。友人や実の両親のほうがよっぽど支えてくれました。
    私に対して冷たいというのではなく、元々そういう人なんだと初めてその時気がつきました。夫は、実の両親(私からみると義両親)対しても同じ。「心配したからって、病気が良くなるわけじゃない」といって、遠く離れた難病の義父に電話かけてご機嫌伺いすらしない。(義両親を嫌っているわけではないのに)
    元々人の気持ちを考えられないし、生まれ持った冷酷な人のなんだと思います。私が再三義父の心配しても無関心。「元気?なんて電話で言っても無意味だよ。」と。なぜ??私には全く理解できない。
    私も離婚したいと思っていますが、3歳児の息子はお父さん大好き。
    毎日嫌いな夫と仲の良いふりをして生活していますが、とても疲れるし、虚しいです。
    夫には、子どもが自立したら離婚したいと言ってありますが(国家資格あり、財産ありなので離婚しても大丈夫な環境)、多分信じていない。
    本当に、虚しいです。
    アドバイスになっていませんが、同じ境遇なのでつい出てきちゃいました。

    ユーザーID:2587330177

  • 親の死かな。

    それ以外なら、微妙。
    私の周りにいる人で、日常にあまり交流がないのに亡くなってからすごく落ち込んでる人がいました。
    まあ、正直落ち込むのはわかります。
    しかし、彼女は本当に冷淡だったのかは微妙。
    あなたが落ち込んでるからこそ、しっかりさないと思って周りに普通に見えるような行動していたことは考えられませんか??
    地味で真面目というのならなおさらですよ?
    支えがないと本当に思ってますか??
    あなたは、友達に会ったりとかも普通にできたのですよね??
    足りないのは、2人ともの理解ではないですか??

    ユーザーID:6883170339

  • 慣れますよ。

    昔から、多くの女性が悩み、苦しんできたことです。
    一般的に、男性の方が女性より共感力が低いので。
    それでも、女性達は我慢して生きています。生活のためだったり、子供のためだったり。
    その結果が、熟年離婚ですよ。

    トピ主の場合、稼ぎ頭なら辛さも大きいとは思います。
    子供が自立したら離婚で問題ないでしょう。
    今から、トピ主妻には仕事をするなり、実家に戻るなり、自立準備をしてもらいましょう。

    でも、トピ主の家庭は普通だと思います。
    夫婦の愛情の形って、恋人から家族に変わっていくでしょうから。
    トピ主が妻に、親とか親友のような感情を持てるなら、それが家族としての愛情かもしれません。
    時間をかければ、再び妻への愛情が違う形で生まれるかもしれませんね。

    ユーザーID:3976002456

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