妻を愛しておらず、空しい。

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  • 参考にならないかもしれませんが

    私の両親と、自分の事を、語らせていただきます。
    親は見合い婚でした。
    愛し合っているのか?という姿は同居している間、見受けられませんでした。
    怒鳴り散らし、暴力……。私ら子供との喧嘩でも同じで、家族???って感じでした。
    ほかの家庭に生まれてくれば良かった、と思っています。
    それで、離婚するしない、の話も、ちょくちょく出てきましたが、まだ義務教育の頃の私ですら「離婚したらいいじゃん!!!」と泣き叫んだくらいです。
    1意見ですが、子供からしてみれば歳いった夫婦がいちゃこらしてて欲しいわけではないですけれど、それでも水面下にある愛のようなものが感じられなかったのは、子供からしても苦痛ですし、自慢出来る父母ではありません。
    よく、子供が成人したら離婚する……と思う人居ますけれど、それは親側のエゴである可能性はありますよ。
    子供が居るからと言うならその権利を持つ子供に話してもいいとも思います。パパとママが別れてほしくない!と言うならそうしましょう。
    それは自分の決めることじゃない……など、2人を思うようなことを言ったり、まだ幼くて言葉の意味も分からないのであれば、時間経過して、主様にも気持ちが戻ってこなければまたその時に話し合いをしてみてはいかがでしょうか。
    勘のいいお子さんであれば、「なんかうちのパパとママはギクシャクしてる……」って勘づいて、気を使わせてしまうかもしれませんよ。
    それで、成人して離婚したら「自分のせいでずっとギスギスしながら同じ屋根の下にいたんだ」って責めるかもしれません。

    今一度、奥様が主様の辛さを受け入れられなかった理由なを聞いてみてはいかがでしょうか?
    俺は辛かったのになぜ支えられなかったのか?と。もしかしたら、私もその頃悩みがあって夫のこと迄考えられなかった、などという理由があるかもしれませんよ。
    そしたらお互い様だった……ともなり得ますから。

    ユーザーID:9168540339

  • 溜飲を・・

    >彼女は冷淡で無理解でした。何も言ってさえくれませんでした。友人たちのほうがよほど励まし、助けてくれました。

    あなたの再度のトピを見て、理由がわかりました。奥さんにはきょうだいはいないんですか?

    あなたは友人にどのようなお言葉で慰められたんですか?正直、私もそう言う時、どのような言葉を言えば良いのかわかりません。

    そして、そういう時、自分は、こう言ってくれれば、ああ言ってくれたって、っと思いますが、家族とか、親族って案外、思惑通りには言ってくれないものでは・・

    寧ろ、他人の方が余程慰めてくれるかも・・

    あなたも、腹に溜めないで、今からでも、その時のことを奥さんにぶち負けて溜飲を下げてください。

    ユーザーID:0025666936

  • 言ってみては?

    身内の死は辛い、それはわかります。
    ただトピ主さん自身が、あまり苦労しないでこれまでの人生を送ってきた人かな?
    人生山あり谷ありを認識している人は、その1点だけでそこまで妻を憎まないように思うから。
    多分ここまででトピ主さんはすでに私の意見が気に入らないだろうから、参考までに申し上げると、私は18歳の時に母を亡くし、20代になって姉が自死し、その翌年父が亡くなりました。
    一人死んだくらいなんだ、というんじゃありませんよ。
    ただし、いろいろ経験すると多少は達観できるようになることは確かです。
    他人が自分と同じぐらい悲しんでくれなくとも、そのことであまり恨んだりはしなくなります。

    もちろん奥さんに言っても、なくなった愛情が戻ってくることはないでしょう。
    ただ別れると決まっていても、一緒に暮らしている間だけはできる努力はしてもいいように思います。

    あなたは奥さんが冷たい人だと決めつけているけど、実はそうじゃないかもしれない。
    分かっていても表に出さない人かもしれないし、あなたがそこまで傷ついたことに気づいてないのかもしれない。

    一度だけ心を込めて、自分が妻の態度に傷ついたことを奥さんに言ってみませんか?
    もしかしたらさらに傷つく結果になるかもしれないけど、それでも縁あって夫婦になったのなら、努力してみる価値はあると私は思います。

    ユーザーID:9575178779

  • もう見てないのかもしれないけど

    貴方が言うように性格の不一致と言えば、その一つなのでしょう。
    ただ、他人の死をそれに利用するのは戴けないですね。
    笑ったり、批判したわけではないですよね?

    愛する子供の死でさえも夫婦でありながら完全に分かち合うことはできないものです。
    ましてや…としか言いようがないです。
    そして、自らの死を利用して人からの愛情を量ろうとしている弟。

    まぁ実際に人の気持ちを推し量るのが苦手な奥さんなのかもしれない。
    しかし、そのような共感型の愛情表現が出来なくても、貴方自身の本当の窮地には溢れるほどの愛情を向けるかもしれない。
    逆に今回の貴方が選択した、共感型の友人は本当の窮地は救ってくれないかもしれない。
    世の中、そういう人が多いしね。

    まずは、明らかな裏切りがない限りは?人の心を浅はかに試したり量ったりしない方が良いです。
    多分、貴方は冷静ではなかったはずだから。

    ユーザーID:7552909424

  • 二人でいて空しいのは、想像を絶する孤独

    私にも兄が居ます。別々の家庭を持ち、離れて暮らした年月の方がずっと長いのに、気持ちは子供の頃のままで優しい兄の姿が心の中にあります。きょうだいのことを思う時、誰しも子供の頃に戻るのではないでしょうか。

    トピ主さんは思いっきり泣いて、奥さんに抱きしめてもらいたかったのだと思います。来る日も来る日も同じ話を何度しても構わない。何年かかっても兄の死を受け入れる日まで、奥さんが話を聞いて受け止めてくれたなら、それだけでトピ主さんは救われたと思います。独りで悲しみを抱える辛さより、二人で暮らして空しい気持ちを抱えるほうが、想像を絶する孤独だと思います。

    どうか自らの心を見失わないで、トピ主さんの独りの時間を大切にしてください。孤独の時間を愛してください。無理をして奥さんを愛そうとせずに、悲しみと時間を過ごすのです。時間はトピ主さんの傷を必ず癒やしてくれると信じています。

    トピ主さんを心配しているひとに気付き、ある日貴方の目に映ったら、人生を捨てなくて良かったと思うはずです。その日が一日も早く来ることを心よりお祈りしています。トピ主さんの文章を読んで痛いほど気持ちが伝わりました。

    ユーザーID:1374754472

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