妻を愛しておらず、空しい。

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  • ちゃんと話し合いはしたの???

    >彼女は冷淡で無理解でした。何も言ってさえくれませんでした

    本当にそうだったと自信をもって言えるのですか?
    二人とも地味なタイプなんですよね?
    お互いに口下手なところとかないんですか???
    というのも、私の夫は口数は多いのですが口下手で、この人は人の気持ちに寄り添えないのか!!と
    何度も思うことがあったからです。
    でも実はそうではなくて、なんといっていいのかわからないのと、何も言えない自分に腹が立っているのと
    みんなが励ましているから、自分は他のところで助けようと家事を頑張ったり・・・
    本人は本人なりに感じるものがあって助けてくれていたのですよね。
    そういうことは本当にないんでしょうか???
    もしかしたら、大変な思いをしているトピ主さんを見て自分が迷惑をかけて困らせたはいけないと
    家事育児一人で頑張っていたとか・・・。
    夫婦なのですから、大事な結論を出すのに一人で決めるのはルール違反です。
    きちんと向き合って話をして、誤解があったなら誤解を解かなくては。
    目に見えているものだけで判断していたら、目に見えていい行動をする人しか結婚生活は
    うまくいきませんよね?
    一人でなんでも決めて結論を出すことしかできないのなら、トピ主さん自信結婚には向いていないのかもしれませんよ。

    ユーザーID:1615406598

  • 愛してから、愛されるものだよ

    若いねぇ〜

    あのさ、じゃあ、トピ主さんは奥様の大切なことに気付き、自分の事全てを投げ捨てて行動してたの?

    してないよね?


    まず、愛そうよ。

    伴侶に何かを求めるのはそれからだよ。

    自分はなーんにもしてないのに、「大変だった!辛かった!」って、子供ですか?

    確かにお辛かったでしょう。人生にはそういうことを結構ありますからね。

    でもその辛さを他人を支える優しさに変換できるのが「大人」です。


    大人の男になりましょう。

    ユーザーID:1355679851

  • 親御さんの御不幸ですか?

    ウチの旦那の父親の介護からの見送りの際の私の行動は旦那にとっては意外で、その態度によってその後の結婚生活はガラリと変わりました。
    姑よりも私を頼りにした舅の世話を私が取り仕切った事は旦那には意外だったようです。
    もしトピ主さまのお宅では真逆の事があった場合、トピ主さまの気持ちは分かる気がします。
    そしてトピ主さまの奥さまの気持ちは姑を見ていると分かる気がします。
    あまり人の気持ちに寄り添う事が苦手で、その人が何を欲しているのかを考える事が出来ない人っています。
    姑はまさしくその手の人で末期の病床の舅が歯の痛みを訴えて歯医者に行きたいと言ったら
    「良いじゃん、もう」
    と言い放ちました。
    確かにその2ヶ月後に亡くなりましたが、頭に来た私は車椅子でも大丈夫な歯医者を探し、予約を頼み連れて行き治して少しでも痛みの無い状態にしたいと思いました。
    でも、それを
    「どうせ死んじゃうんだから勿体無い」
    と考える人は確実にいます。
    でも、その人たちにしてみたら「そう」なんです。
    私の行為は自己満足な訳です。
    トピ主さまの気持ちは理解できますが、離婚となるとこの気持ちのすれ違いだけでは難しいかもしれません。
    少しずつでも奥さまに自分の気持ちをはっきりと細かく伝えないとこの手の人は理解出来ないと思います。
    細かく何度も伝えてみて下さい。
    お子さんにもこれから細かく伝えて行きましょう。
    でないとお子さんも奥さんよりになってしまいます。

    ユーザーID:1678027584

  • 妻も空しい

    目の前の夫が苦しんでいるとき
    安っぽい言葉で励ましていたらよかったですか?

    何も言わず、ただ黙って傍にいて、毎日変わらずに接して あなたの心が自力で
    立ち直るのを見守っている・・・そういう人もいます。
    何も言わずにただ見守るって、しんどいものです。


    友人は当たり前のように同情し、励ましてくれます。その時だけは。
    あなたはそんな薄っぺらい同情を妻に求めているのなら、一緒にいる必要はありませんね。 さっさと離婚してしまえばいい。

    仮面夫婦でいることが子供にどれだけ心の痛みを与えるか判ります?
    成長していく過程で、自分がいるから親は離婚しないのだ という重石を子供に
    背負わせる父親なのです、あなたは。

    愛してもいない人との生活は無意味です。
    相当の慰謝料・養育費を払って 離婚しましょう。


    それにしても あなたは求めてばかりですね。
    求めてばかりでは、なにも得られませんよ。

    ユーザーID:2650081647

  • 妻に優しさを求めているのですか?

    妻に優しさを求めているのであればまずトピ主が妻に優しくする必要がありますよ。大学時代男子だけの飲み会で教授が「女性というものは大体が自分中心で、子供が生まれると子供と自分中心で物事を考えがちだと言う事は覚えておきなさい」と教わりました。そして「妻にしてもらいたい事はまず自分が率先して相手にしてやらなければ相手は気付かない」とも言っていましたよ。トピ主が支えてほしかった時支えてくれなかったそうですが多くの女性がそうだと思いますよ。別にトピ主の奥さんだけが特別冷たいとは思いません。本来女性は自分の事が一番大切なので例えトピ主がどんな女性と結婚しても今の奥さんの態度と同じような態度を取ったと思いますよ。女性は好みの男性に出合えば自分を選んでほしくて思いやりの姿勢を取りますが結婚してしまえば直ぐに忘れるそうですよ。トピ主がこれから出合うかもしれない女性も出合った当初は奥さんと違い優しい振舞いをするかも知れませんが結婚してしまえば今の奥さんと結局何も変わらないと思います。トピ主さん!青い鳥症候群かも知ればいと思いました。女は大半がトピ主の奥さんと変わらないと思いますよ。ただ素晴らしい女性は居ると思いますがそういう女性を娶ることが出来る男性はそれに相応しい人だけだと思います。私はとっくに諦めています。人生諦めることも必要な気がしますよ。多くの男性にとって理想の女性は心の中だけに居る妄想だそうです。これ大学時代の教授の話です。

    ユーザーID:3234413884

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  • それは一方的

    その辛い出来事が何だったのかわからないと奥さんが冷たいのか、あなたが
    我儘なのか判断無理ですよ。詳細は省くといってもそれが根幹なのでしょう?
    微細の内容は書かなくてもある程度の状況を書いていただけないとどちらに
    非があるのかわからないですよ。
    内容を伏せて一方的に自分について同情だけを煽る書き込みは逆に信用出来ません。
    同情書き込みを受けて後から出てきた出来事の内容が奥さんに非があるとは
    思えないような後出しなら一気に逆転する可能性もあります。

    ユーザーID:2183667827

  • 仕方ないと思います。

    気持ちは変えようが有りませんから。

    ユーザーID:9131394518

  • 分かります。

     >根本的に彼女は他人の苦しみがわからない、他人の気持ちがわからない人なん  だと、私は思います。

      とてもよく分かります。
      お辛かったことでしょう。

      私の夫も、奥様のような人です。

      私も何度も傷ついてずたずたになって、それでも夫と向き合って喧嘩もし   て。
      私はそういう夫の欠点も含めて、夫のことがまるごと好きです。

     
      結婚生活を長くしていると、相手が自分の思った反応をしてくれない、思った 通りの言動をしてくれない、という場面は沢山、沢山ありますよ。
      そのたびにお互いの気持ちを伝えて、話しをして、ひとつひとつ乗り越えてい くのです。
      結婚生活は、そういうことの繰り返しです。 
      
      奥様、子育てもあって、いっぱいいっぱいなのかもしれません。
      奥様の状況も分かってあげてください。

      おそらくされたことが許せなくて、気持ち折れて冷めてしまったのだと思   います。
      ここは、トピ主様が大人になりましょう。

      されたことを許せない、だから別れるというのは、中学生・高校生の恋愛ごっ このようなものです。

      されたことを赦してあげてください。

      赦せるかどうかが、トピ主様が子どもなのか、大人なのか、試されているので  すよ。

      子どものためというのではなく、一人の人間として試されていると思って頂  きたいです。  

    ユーザーID:6736862941

  • あなたの話は少々胡散臭い

    >私たちはどちらも浮気や浪費とは無縁です。
    >友人たちのほうがよほど励まし、助けてくれました。

    この友人たちは全員男性ですか?
    女性はいませんか?
    あなたは、人生でそう何度もないような辛いことを複数の友人たちにペラペラしゃべっているのですか?
    そんなに広範囲に話せる内容ならば、小町でもきちんと説明してください。

    あなたの話を読んでいると一見同情してあげたくなるような内容ですが、何となく胡散臭さを感じるのです。
    自己憐憫ばかりで大事なところは書いていないし、一方的に妻を悪く言っているだけ。
    どちらかと言うと自分にとって都合の悪い部分は一切話さずにずるい人だと感じます。
    こういう同情をかうのがうまい人に限って、裏があるパターンって多いです。

    なので、もう少しはっきりと事情を書いてもらわないと、これだけであなたを応援する気にはなれません。

    ユーザーID:0353644260

  • 普通だと思う

    夫婦って、生活だったり、体力だったり、いろんな形でつながっていると思います。愛だけではない。

    別れて、次探しても、どの人と結婚しても似たようなもの。

    たったら、子供もいるし、これから離婚、引っ越し、婚活などめんどくさいから惰性でつながっている。

    ロマンチストなんですね。

    ユーザーID:0394264619

  • 自己陶酔もいい加減にしましょう

    >私はとてもつらい出来事が一つありました。
    どんな出来事かわらないので奥さんの態度が良いか悪いか、答えようがありません。

    >友達は励まし、助けてくれました。
    友達はある意味「無責任」です。ただ慰めればいいのです。
    本人(トピ主)の望む答え(言葉)で友達関係を円滑にしておきたい、会社の友人であれば仕事に支障をきたさない言葉をかければ良いのです。言った言葉に責任をとりません。良くても悪くても同調して話をあわせておけば良いのです。

    本当の友達は、トピ主に非がある場合ハッキリ言います「それはトピ主が悪い」と。そして親身になってアドバイスします。
    トピ主にとって反感(耳の痛い)の言葉でも、トピ主の将来や社会的立場を考えて、嫌われる事を覚悟して言います。

    奥様はトピ主のプライドを傷つけないように無関心を決め込んだ可能性だってあります。トピ主が原因で「つらい出来事」になったかもしれないから。

    >俺は君をもう愛していない、子育てが終わったら離婚してくれ、と言った
    口論の際に、こう言われたら誰だって驚きます。
    驚かないの家庭内別居をしている、夫に愛情も期待もない妻だけと思います。

    それを
    >他人の苦しみがわからない、他人の気持ちがわからない人
    >きっとこの人は、なんにも気づいてないだろう、
    と勝手に決めつけるトピ主問題ありと感じました。
    余程、自分の気持ちだけを理解して欲しい「自己愛」の強い方と思います。
    自己愛が強い方は、相手(例えば奥さん)の気持ちや考えをわかろうとしません。

    他人の苦しみや気持ちなんて、誰もわかりませんよ。癒やせません。
    苦しくても自分自身で解決するよう努力し、前向きに行動するのが責任ある大人です。

    自分だけが正しい・父親としての責任ある行動をしいると主張し続けると「空しい生活」は一生続きます。自分を顧みる事が大切ですよ。

    ユーザーID:9137376476

  • 別れたらいいのに

    知り合いの男性の話
    もう、10年以上夫婦生活がないそうです。
    それが辛いと言ってました。まだ40ですし、奥さんにきちんと話してはどうか?と伝えた所

    あなたのことは、嫌いでも好きでもない
    ただ、子供の父親ってだけ
    生活費をもらえれば別に何してもいい
    あ!でも浮気したら慰謝料、養育費がっぽりもらって離婚するから
    夫婦生活はまったくする気にならないからごめんなさいね
    と言われたそうです。
    昼飯として毎日おにぎり2個待たされ、自由なお金もたいしてもらえず
    夫婦生活がないのは離婚理由になるのでは?と伝えた所
    やはり、子供は可愛いから でも、他に女の人がいたら離婚すると思う。だけど、そんな金もないんだけどね笑 とさみしそうに笑ってました。

    そんな、人生でいいのか?と思います。
    お子さんだってある程度の年齢になれば 不自然さに気づくのでは。

    ユーザーID:6454324713

  • お子様のためにも離婚

    トピ文の印象だけなら…
    あなたは夢見るボクちゃんで奥様がお気の毒。

    >友人たちのほうがよほど励まし、助けてくれました
    私も先日辛い思いをした友人に会った時、最大限に寄り添い慰めましたよ。
    でもそれは一緒に暮らしてないから出来る事。

    一緒に暮らしてる奥様と比べたら微々たる時間でしょ?
    例えば、週に3時間会って、電話を1時間、LINEで2時間…
    それ位なら友達が辛そうならなんて事ありません。
    でもどんなに辛そうでも毎日は無理です。

    奥様はずっとですよ。
    小さなお子さんに掛かりっきりの時期に
    夫を朝から晩まで支え理解しろと?

    だいたいあなたは奥様の本心を全て理解していると?
    もしそう思ってるならただの傲慢です。
    人の心なんて例え夫婦であろうと親子であろうと
    全て分かるわけないじゃないですか。


    奥様が心穏やかに暮らせない事はお子さんに良い事では無いと思います
    お子様のためにも、さっさと離婚し
    十二分な養育費を払ってあげて下さい。

    ユーザーID:6162380072

  • 頑張れ

    仮面夫婦は沢山いると思います。離婚は大変ですし。
    ルームメイトと思って頑張るしかないです。
    それか他の女性と付き合って、奥さん側から離婚してほしいと言うようにしたらどうでしょう。
    勿論不倫したら慰謝料を払わなければならないでしょうが、何も感じてない奥さんに本当に愛されてないとわからせる良い手だと思います。
    あなたの人生です、幸せになるようにお考えになって行動して下さい。

    ユーザーID:1962420950

  • 自分語りしていても始まりません。

    ここ小町でも、妻側から似たようなトピを頻繁に目にしますが、今回は旦那様側からと、珍しく興味深く読ませて頂きました。

    結論から言うと、「どんな関係でも、気持ちを言葉で伝えないと相手はわからない」なんです。
    言わなくてもわかる、察してくれる、なんて都合の良いこと期待しない。

    相手に一方的に期待し過ぎているから、不満に思うのです。

    他人ですから、喜怒哀楽のポイントは違って当たり前。

    >理由は、彼女は私が苦しいときに、理解がなく、支えもないと分かったからです。
    友達が支えてくれたんですよね?励ましてくれたんですよね?
    ここで妻は、何ができたんでしょうか?
    トピ主様は、何を妻に求めていたのでしょうか?

    私は、苦しいとき辛いときは、あえて「そっとしてほしい」タイプです。
    人って、それぞれ求める方向性が違うんです。

    この問題を奥様にお話しすると「貴方だって、あの時私を助けてくれなかったじゃないの…」って話になるかもしれません。
    トピ主様は、自分には全く落ち度かない、奥様がトピ主様に全く不満がないと思ってらっしゃる。

    全て、自分視点・自分中心で、考えてますよね。
    [夫婦は合せ鏡]と、良く言った物だと思います、似たもの夫婦なんですよ。

    空しくて嫌なら、「離婚」して自分が子供引き取り、生活すればいい。
    違うパートナーを見つければいい。
    新しい生活に踏み出す勇気もなく、自分語りをしても始まりません。

    他人(奥様)を変えることは容易ではありません。
    自分を変える方が早い。
    まずは夫婦で(対話)や(会話)を、増やすことです。

    仮に新たなパートナーを見つけても、同じような問題が起こると思います、だって己自身の問題ですから、自分が変わらないと解決しないと思います。

    ユーザーID:0634332140

  • ありますよ

    おそらく皆様より、同じような心境のひとはたくさんいるとレスがある事と思います。
    このままやっていくか、別の道を選ぶか、それはひとそれぞれ。こっちが良いとか、正しいとか、ありません。
    似たような心境の者としてお答えするなら、もし目の前で奥様が突然倒れた時助けようとも思えない確信があるなら、お別れした方がお互いのためかと思います。
    とりあえず駆け寄り救急車呼ぼう、生きて欲しい、という気があるなら、まだ情はあるように思いますよ。

    ユーザーID:8844812037

  • いたしかたない

    人の気持ちは変化するもの。
    自分が困った時、支えになってほしいと思うのは誰しも同じですね。

    >彼女は私が苦しいときに、理解がなく、支えもないと分かったからです。
    よほどのことだったのでしょう。

    しかし、あなたは奥様がつらいとき、苦しいとき、支えになっていると言えますか?
    人の心はなかなか理解しがたいものです。
    もしも、あなたが気づかぬ間に奥様は別の悩みを抱えていたとしたら。。。

    トピの文では一方的に自分の気持ち「支えてくれなかった」をぶつけていらっしゃいますが、
    その背景を知らないので一方的に奥様がわるいという判断はしかねます。

    そうはいっても、一旦離れてしまった気持ちを戻すのはむずかしそうですので仕方ないと思います。
    くれぐれも、相手にばかり責任を押し付けることのないよう。
    冷静に判断することをお勧めします。

    ユーザーID:1742294831

  • レスします。

    心中お察しします。
    主様は女性に多いタイプの考え方の持ち主ですね。
    自己愛が強く、幼稚で利己的といったところです。まぁなんと呼ばれようが関係ない、これが自分だから。と自分を肯定することでアイデンティティを保っているように感じました。
    人の失敗を許せず、寄り添わず、自分の信念に従い生きる。
    つまならい人生だと思います。人を許し、人を愛してこそ人生は豊かになります。

    ユーザーID:3577959948

  • 夫婦といえど…

    やはり他人ですから…言わないと分からないことって、沢山あると思います。
    詳しいことは、書かれてないので、分かりませんが…ツライ時に、助けてくれ、支えてくれと、言えば良かったんじゃないですか?
    気付いてくれない、してくれない…と受け身で文句言われてもね。
    エスパーじゃないですから。
    なんか分かんないですけど、被害者ぶって腹立つトピだなと思いました。

    ユーザーID:1029101622

  • 別のみかた

    トピ主と奥さんがそうなるに至った、一番大事なところを 詳細は省きます、とされると、本当に話が見えないです。
    ただ、全てあなたの主観なので、少し奥さんの立場になってその出来事を見たらいかがでしょう。
    別のみかたをすると、何か違うものが見えてくるかもしれませんよ。
    例えば、あなたが仕事で大変だった時、奥さんも同じように小さい子供を守るために大変だった、など。

    ユーザーID:9838609621

  • 伝える努力

    自分の気持ちを伝える努力をしましょうね。

    他人は耳障りの良いことを言うものです。

    なにがあったか、分からないので、はっきりしませんが。

    ユーザーID:3780913988

  • 結婚前に気づかなかったんですか?

    恋愛結婚ならお見合い結婚と違い、見極める時間がいくらでもあったはずですが、妻の冷酷非情な所に気づかなかったんですか?自業自得だと思います。

    でもそのまま結婚続けるのもむなしいだけですね。お子さんは何歳なんですか?1歳とか2歳ですか?それならお子さんが大学卒業して独立するまで、20年以上我慢しなきゃならないですね。我慢できるなら、その冷酷非情な妻と一緒にいればいいです。

    困った時、苦しい時に力になってくれる人がトピ主さんを愛してくれてる人です。友達からは愛されてるようなので、そういう友達を大切にして下さい。1番近い存在である妻が1番遠い存在に感じるなんて、妻選びを失敗しただけです。

    ユーザーID:4490375295

  • うーん。とりあえずお子さんを愛してあげたらよいのでは?

    トピ主さんのつらい出来事が気になりました。

    ことによっては理解できないことも多いです。

    例えば肉親、知人が亡くなったとか
    自分に病気が見つかったとかなら
    奥さんが冷たいのかもしれません。

    でももし、好きなアニメキャラクターが死んだとか
    趣味で集めていたものが壊れたとかなら
    それに興味がない人に理解を求めるのは無理ですよ。

    ペットですら微妙です。
    飼ったことない、動物嫌いっていう人も多いですし。


    トピックスでその大事な部分をぼかしたり
    奥さんと話し合わずに、察してくれないことに絶望したりと
    なんというか、あまりに自己中心的、自己完結的で
    悲劇にヒロインか!とツッコミたくなる感じです。

    僕の悲しみを理解してくれなーい、と話し合わずに嘆いたり
    空しい、ロンリネスライフ・・・なんて哀愁漂わせてみたり
    ・・・どうなんですかね?

    それとも世間の90%の人がトピ主さんに同情してくれるような
    つらい出来事だったのでしょうか?

    ユーザーID:5869777064

  • とても辛く思う出来事の詳細を省かれちゃコメントしようがないよ

    そのあなたが妻を冷淡だと思う象徴的なエピソードの詳細を省かれたんでは

    ・あなたの言うように妻が本当に冷淡なのか?
    ・あなたが変なとらえ方をしているだけなのか?

    ・・・を判断しようがないもの。
    あなたの主観的感情表現のみでいくら妻の悪口・感想を言われたところで共感もできなければ、今後のあなたの心の持ちようや行動についてもコメントしようがない。

    ユーザーID:7969597801

  • どうだか…

    あなたが割愛した「めったに体験しない辛く悲しいこと」によりますね。
    それによってはみなさん「あなたの言うとおりだ!」ってなるかもしれませんし「寝言は寝て言え」ってなるかもしれません。

    ユーザーID:9829708080

  • 似ているなぁ

    うちは子供はいないのですが、それ以外の環境は似ていると思いました。
    >>彼女はそういう意地悪や。。。根本的に彼女は他人の苦しみがわからない、他人の気持ちがわからない人なんだと、

    私の妻も、そっくりです。天然(性格)なのでしょうね。
    恋愛をした頃には、一緒のものを見て、一緒に幸せを感じていたと勘違いしていました。今思えば、彼女の母親もそんな人です。親がそうなのですから、自分がおかしいとは思えないのでしょう。

    >>私が我慢ならず、何かの口論の際に、俺は君をもう愛していない、子育てが終わったら・・、彼女は驚いていました。

    うちの場合も、「もう愛するのが難しい。別かれたい」と言ったら驚いていましたが、「あなたのあの言葉で傷ついたと」1年後位に言われました。普段は普通に会話し笑ったりしますが、自然とスキンシップはしなくなりました。
    また、自分が傷ついた言葉は心の底にずっと残っていたらしく、経済的に私より自由になり、仕事で自分のあこがれの国に行けることが決まったとわかった時点で別居を切り出されました。自分の身の回りの物全てを持って行けないため置いておき、数か月ごとの帰国時には、ここに帰ってくるそうです。自分の都合のいい部分はキープされています。 
    一旦は愛した人です。それだけにこんな発想を告げられる程辛いものはなく(荷物を置かれたまま出て行かれる気持ちも想像つかないのでしょう)・・・本当に他人の苦しみや、気持ちが全くわからない人と改めて思っています。

    少しは変わってくれるのでは?と期待するのは誤りだし、そのままでは違う境地などにも到達できないと思います。変化をおこさない限り、お互い憎しみ合うことになる可能性もあると思います。お若いのなら、もっと価値観が合う人を探す準備をしてもいいのではないですか?お互い、頑張りましょう。

    ユーザーID:4921909335

  • あなたの話だと

    奥さんは人格に問題があるようですが、

    奥さんに友人はいますか?

    友人がいないのなら、あなたの判断は間違っていないと思います。

    ユーザーID:0455186791

  • 被害者意識

    両親の離婚は子供の心を傷付けますが、離婚しない理由に子供を言い訳にしてもいけません。
    そもそも子供は両親の不仲など望んではいませんからね。

    お子さんの前ではそれなりの夫婦をしていると書かれていますが、子供は大人が考えている以上に両親の不仲を敏感に感じ取ります。

    お子さんの年齢が書かれていませんが、お父さんとお母さんの中が悪いのは自分のせいだと思い込み良い子を演じる子供もいます。

    問題は奥様だけにあるのでしょうか。
    そんな女性との結婚を選んだあなたの方には何も問題はなかったのでしょうか。

    被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなり、ひたすら相手だけが非情に思えてきます。

    厳しいようですが自分の意思で選び取った結婚ならば責任の半分は自分にもある訳です。
    あなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

    ユーザーID:6632640976

  • 私も夫を愛していません。

    学歴は高いけど
    常識に欠ける主人。
    色々あって必死に守ってきました。
    でもレス35年越え。ハグも手を繋いだこともなし。
    子供はいますけど。

    それを悪いと思ってくれていると思ってましたが、
    思っていないことが判明。

    お互い、どないしましょうかね?
    優しい人がいたら離婚一緒になりたいけど
    まずいない。
    忍耐かな?

    ユーザーID:2788090116

  • ご両親の死などでしょうか

    主さんに気持ちは主さんにしかわかりませんが
    ご両親の死でしょうか?ご友人はご存知とのことですのでそう思いました

    そうだとして、、
    両親と子の関係は、生まれた時から他人が知らない関係を築きます
    私の場合、関係は良くありません。兄弟で待遇に差がありました
    食べ物や生活待遇です。拾われた子じゃないかとずっと思い大人になりました。
    今は疎遠です。

    人は誰でも、親にだからといって大好きでも大切でもありません
    関係によります
    主さんは大切に育てられたのでしょうが
    そうでない人も居ます
    一律に主さんの気持ちに寄り添うには困難な場合もあります

    想像はできますので寄り添うよう努力はするでしょうが
    度が超えると分からなくなるかもしれません

    子供の為というなら、離婚して養育費相場より多く払い
    離婚も検討ください。子供は敏感ですよ
    バレます。我慢すると思いますがバレてますよ

    ユーザーID:3842833832

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