妻を愛しておらず、空しい。

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  • 本音で話し合いしましたか?

    とても苦しかった事がどのような内容か 解りませんが、率直に!奥様が自分の思うようにならないから 離婚したいと捉えてしまうのですが。恋愛結婚との事ですが 彼女の性格はつかめなかったのですか?
    確かに夫婦は、お互い助け合って行くものだと思います。ですが、
    夫婦だから全て 解りあっていけるわけではないと思います。奥様が何の反応もないのは それなりの理由があるのでは? 友人が助けてくれて良かったじゃないですか。
    期待に答えてくれないと 不満を言うならば、きりがありません。
    今は一時的な感情かと思います。永い夫婦生活 いつもぴったり波動があっているわけではありません。貴方は奥様に気づかって何でも相談にのってあげているのですか?
    愛が冷めたから離婚したいなんて! 冷静によく話し合って下さい。自分の幸せのために結婚したのでしょうか?
    子どもさんのためにも、夫婦お互いに成長して、家庭を守ってほしいです。 (辛い事を一切、家庭に持ち込まない一匹狼さんもいますけどね)

    ユーザーID:8402504174

  • で、具体的に辛かったのは何?

    一般的にあまり賛同者のなさそうな事でないなら書いて欲しいのですが。

    親兄弟か親友が亡くなったレベルなら、確かに奥さん鬼かもですが、
    親族でも祖父母位からは、親しさが人によるので共感しない人もいるかも。

    亡くしたのがペットだったら感覚が人によって大きく違うので、
    一概に奥さんを責められないでしょうね。
    とはいえペットの死を悼んでくれない奥さんは感覚が違いすぎて愛せないというなら
    まあ仕方ないのではないでしょうか。性格の不一致ですね。

    違ったらごめんなさい。そこまで辛い事って他になかなか思いつかないので。

    ユーザーID:9231865174

  • どこも同じようなもの

    トピ主さんは真面目な方だから真剣に悩んでおられますが、
    大半のお子さんがいるようなご家庭では、同じ様なものだと
    思いますよ。

    妻を愛している?なんて考えは薄れていて、子供を育てるのに
    一生懸命で、家族を守るために一生懸命なだけです。

    我が家なんて、もう十年以上も妻に触れていませんし。
    それでも子供二人、家族旅行にも行くし、外食したり、誕生日を
    祝ったり、夫婦仲は良好です。

    妻に過剰の期待をしない方がいいですよ。

    気の知れた友人の方が妻より心配してくれる話、よくあります。

    妻だって完璧な人間ではないし、縁あって結婚しただけで、
    すべて理解してくれると考えるのは理想論ですね。

    いい面を見るようにすればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4887142040

  • 愛ってどんなんなんだろう

    私はバツイチです。
    元夫のことを本当の意味で愛したことはなかったです。
    あちらもそうでしょう。
    私は他人を深く愛するという経験が積めずに今まで来てしまいました。
    憧れはすごくあるんですけどね。
    ただこれって、愛する相手に巡り合えないというよりは、
    私の心のあり方に問題があるのだと思っています。
    今シングルで幼児を育てていて、この心の問題と向き合っています。
    子育てによる自分育ての先にはもしかしたら、深く人を愛せる自分がいるのかもしれません。
    ただその頃私はもうおばあちゃんでしょうが。
    元夫と離婚したのは、愛情がないからではなく、物理的に足枷になったからです。
    生活の上でのパートナー足る人だったならば離婚はしなかったでしょうし、
    もしかしたらそこに愛が生まれたのかもわかりません。
    夫婦ってガチンコですからね。
    尊敬できない部分も許容できない部分もある。
    尊敬できる部分が大きかったり惚れていれば前向きに関係を続けられるけど、
    それらがなければ虚しい関係になってしまいますね。
    シングルになっても愛する人と巡り合えないかもしれませんが、
    私は虚しい関係を抱えたままよりは幸せだと思っています。
    ただ、虚しい関係しか築けないのは片方だけが原因ではありません。
    そして子供への責任や影響は大きいです。
    もう背負ってしまってるんですよね、重いものを。
    その重いものに真正面から向き合っていくのも愛なのではないでしょうか。
    色恋とかの次元じゃなく。
    相手がどうのってことじゃないのではないかな、本当の愛って。
    あとですね、本当に子供のために離婚しないおつもりなら、そのことは
    お子さんが大きくなるまで口に出してはいけません。
    ルール違反です。
    覚悟が足りないですよ。
    どんな理由であれ、離婚しないというのはそういうことだと思います。

    ユーザーID:7490976818

  • 賢くない

    トピ主さんは奥さんの口に出さない辛さを理解して支えてあげたんですか?

    奥さんは正社員等で働いていますか?
    専業主婦なら、いつかはした金で放り出すのですか?

    過去の奥さんの嫌な部分引きずるのではなく、
    一緒に暮らすパートナーとして、相手のいい部分、好きだった部分を見て、仲良くやっていく努力はしないのですか?

    今は大抵の夫婦は恋愛結婚でしょうが、結婚して相手の欠点が見えるのは普通ですよ。
    それに、殆どの人は他人の気持ちなんてわかりません(笑)
    わかるフリをしているだけです。
    わかる訳がないじゃないですか。

    ユーザーID:3973853022

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  • 私のパートナーもそうでした

    私には、連れ添って約18年になるパートナー(籍は入れてません)がいますが、彼はかつて、まさにトピ主様のような状況でした。
    子供が大学を出て就職した時に彼から離婚を告げたのですが、金銭面で元奥様が受け入れず、大変だったようです。
    「もう君には愛情は一切ない。」とはっきり告げたそうです。
    その頃の彼は、憔悴しきってピリピリし、何だか近寄りがたい雰囲気でした(当時私とはただ面識があるだけで、個人的には何の関係もなかったです)。

    それが…
    その後、私と付き合うようになり、彼はみるみる生き生きとし始めました。
    私でさえ「彼はこんな人だったんだ」と驚くような明るく陽気な面を見せるようになりましたよ。
    彼とは今も変わらず仲良く過ごしています。この先もずっと。
    ちなみに彼とは20歳離れています。
    彼は50歳を過ぎてようやく幸せを手に入れた、と私は思っています。

    ご参考になれば

    ユーザーID:4219851378

  • とても文学的な、文体ですね。

    冷静に自己を判断していると思います。
    奥様を愛せなくなった。という、理由が明確で分かりやすかったです。

    愛せなくなった事柄が何なのか分かりませんが、
    当時、とても辛かったんだな。と伝わります。

    でも、その時はこんなに辛くて、妻にあんな態度を取られて辛かった。

    と、妻に伝えたことはありますか?

    まさかあんな態度だとは思わなかった。
    と、自分の考えを伝えたことがありますか?

    自分が辛いときに、思うような態度や返信ではなかった。
    それだけで、空しくなるのは腑に落ちません。

    自分だけで、勝手に解決せずに話し合ってみてはどうですか?
    その時、妻がどう考えていて、そういう行動をしたのか。
    聞いてみてもいいと思います。

    あなたの想像通りなら、今の気持ちのままで仕方ないでしょう。
    でも、聞いてもいないのなら、時期尚早です。

    問題の事柄から時間が空いていたとしても、妻が人の気持ちを理解できない人だと、
    あなたが決めつける前に、ふたりで話し合うことだと思いますよ。

    あなたにも感情や思考があるように、
    私は妻にもあると思いますよ。

    自分の意思を言わなければ、伝えたい相手には絶対に伝わりません。
    友人には理解できたこと?
    たまに空気を読めない人もいます。

    他人を理解してください。

    ユーザーID:3312700049

  • 一度話し合う事は出来ませんか?

    お子さんの為に離婚しないのは違います。
    幾ら演じていても、両親が不自然なのはお子さんも気付きます。
    貴方が今の生活が虚しいと思っている様に、お子さんも虚しくて冷たい家庭に身を置く事は不幸ではありませんか?

    詳細が解らないので、何とも言えませんが、
    貴方が辛い経験をしていた時に、奥さんも口に出さなくても、子育てや他の事でトピ主さんの気持ちを汲むのが難しかったかもしれません。

    子供の為に離婚しないのは間違いです。
    冷めた家庭に育った子供が大人になって、
    「両親が離婚しない理由を、自分のせいにされて、迷惑だった」
    「離婚したければすればいいのに、あなた(子供)の為と言うけど、私(子供)は一度も離婚しないでなんて頼んでいない」
    と、結果的に子供を傷つけています。

    貴方は奥様を他人の気持ちの解らない人」と、言いますが、奥様の気持ちは解るのですか?
    奥様が何も言わなかったのは、トピさんの事を一生懸命考えて、どうフォローをするのが良いのか迷っていたのではありませんか?
    慰めや励ましも良いのですが、そうされる事によって、却って惨めな思いをする人もいるのです。

    >今後も愛することはない、確信です。
    トピ主さんは「こうあるべき」と決めつけの多い方だなと思います。
    頭が固い、柔軟性が無いです。
    未来や将来なんてどうなるか解りません。
    その証拠に、奥さんの事を愛して結婚したのに、今では冷めてしまっているではありませんか。

    一度奥様と腹を割って、話をして下さい。
    自分の思いだけでなく、奥さんの話もしっかり聞いて下さい。

    再構築が無理なら、お子さんの養育費や親権をしっかり話し合って、子育てが終わるまででなく、別れたらいいと思います。

    冷めた夫婦関係で、両親の生活の息苦しさを子供に背負わせることが、一番子供を不幸にしています。

    ユーザーID:9177016650

  • 人間は愛がないとしぼんでしまう。

    結婚23年になりました。
    子供達も大学生になり、手が離れ
    夫婦の時間を楽しむようになりました。


    近所でなければ自然に手をつなぎます
    お互い50近くになりますが、
    相変わらず触れていたいと思います
    いい年をしていますが、ごく自然な事です

    そうはいっても
    今に至るまでは山あり谷ありでした
    仕事・子育て・親の死等・人並みに色々悩みがありましたが
    夫婦で何でも話し合って助け合って来ました
    今の私があるのは夫のお陰
    私は夫を夫の母に代わって守り抜きたいと思っています

    能天気夫婦と思われるかもしれませんが、
    結婚してわかった事は
    男性はいつまでも男性だし
    女性はいつまでも女性
    年をとっても心って枯れないですよ
    人間の奥底に流れる、愛とか情を欲する力って侮れません
    トピ主さんの心の叫びのような思いは痛いほどわかります。


    でも今はお子さんを育て上げることが最優先だと思います
    お子さんから愛をもらって頑張るしかないです。
    子育てに集中するといろいろと考えなくて良いかもしれません
    お子さんの大切な母親として奥さんと向き合う事だと思います

    一つ一つ、目の前の大切な事に全力を注ぐと
    自然に次に大切なもの・すべきことが見えてくると思います。
    その繰り返しだと思います。それが慣れるということだと思います。
    境地は子育てを終えるなど、大仕事を終えた時に感じるでしょう
    その時に、魂が揺さぶられるような思いがあれば
    行動にうつせばよいと思います。

    ユーザーID:0936787707

  • 私の場合

    私も全く同じでした

    相手は何もわかってない、わかることができない人
    とりあえず、生活は普通の家族
    子供のために離婚しない

    私も、諦めてます。夫のこと愛してないし、彼が死んでも悲しくないだろうなと思います。

    子供達は巣立ち、私は今も夫も二人で暮らしています

    悲しい気持ちはもうありませんね。逆に人生を楽しんでます。

    若い頃は、トビ主さんと同じような虚しさと、葛藤してました。

    でも、なんとか気持ちに折り合いをつけました。

    まず、ファミリードラマのような、家族愛を諦めてます。
    「いろんな家族があるんだ」って自分に言い聞かせてます。
    「とりあえず良いところ」を認めて、あとは期待しない。
    うちの夫は、真面目に働いてくれる人なので、言い方悪いけど「財布」と思っています。
    トビ主さんも、相手を妻として見るのではなく「家政婦」「子守り役」としてみたら気がラクになると思います。
    あるいは、シェアルームしてる同居人とか。
    ただ同居しているだけなのに、ご飯まで作ってくれてありがとう!って思うはず。



    あとね、「もし、ほかに好きな男と出会ったら、すぐにそっちに行く」と決めてました。
    つまり、夫はキープ程度。いないよりはマシ。
    でも、そうゆう男性に出会うこともなく、自分も歳をとって、恋愛そのものが面倒になり、離婚せずに今日に至ってます。

    これから先、夫の親の介護とか、さらに悩ましいことが待ち受けてますが、「もう限界だ」って思ったら、家を出ようと思ってます。
    もしかしたら、ぽっくり死んでくれるかもしれないし、それはそのときになって考えようと思ってます。

    つまり、物事を損得で考えて、自分の気持ちを解放してあげると良いと思います。

    夢中になれる趣味とかあると、妻のことなど、どーでも良くなるはずです。
    それこそ、掃除してメシ作ってくれればイイってなります。

    ユーザーID:3280287522

  • 子供のために

    夫婦でいるのではなく、別れた方がいい。

    子供にとって、夫婦仲が悪い状態は良い環境とは言えません
    場合によっては子供は異性不信になる場合もあります。
    小さいながら子供は察知しますよ。
    奥さんに冷たくなる人=家族にも冷たくなりますから。

    子供のために、もう無理と思ったら早めに別れる選択をした方が良いと思う。

    でも、トピ主さんが苦しいとき奥さんは理解をせず支えもしなかったということですが
    奥さんどういう状態でしたか?もしかして妊娠中ではなかったですか?
    それか出産したばかりとか、子育て中とか

    赤ちゃんは生後は数時間置きに起きてミルクタイム、夜泣きなどあり、ママは赤ちゃんに掛かりっきりだと思うよ。

    そういう時に理解してくれ、支えてくれと言われても無理。ママは万能の母ではないから。
    それより、旦那さんがママを支えないとならない時期だよ。

    どういう状態なのかトピだけでは一切わかりませんが、奥さんにも言い分あると思うな。

    一度夫婦で話し合いして
    続けるのか、離婚するか選択なさったら?

    このトピだけでは、なんか奥さんが悪いって感じにしか読み取れませんから。

    ユーザーID:0616104771

  • まだ苦しみの中にいるから他人の気持ちがわからないのでしょう

    最近同じような話を友人から聞きました。
    友人はある時期鬱になり大変苦しんでいたのですが、その時の妻の態度に失望し愛せなくなったと。
    何もしてくれなかった妻より話を聞いて力になってくれたのは私たち友人だったと。

    でもそれを聞いてとても残念になったし彼はまだよくなってない、まだ自分の気持ちだけの状態なんだと悲しくなりました。
    私の妻も鬱になったことがあり一緒に暮らす家族がどれほど大変かよくわかってます。友人の立場でできることと全く違います。家族の場合良かれと思ってやっても全て裏目に出てしまう。相手に支えていると思わせることがまた負担になるのでいつも通り接する、何も感じてないよって顔をしてあげる。それがどれだけ大変か。

    トピ主さんもまだ自分の気持ちだけ、自分が思う方法で支えてくれなかったと恨んでいる。あなたはどれだけ相手を理解してますか?どんな風に支えて欲しかったのか相手にちゃんと伝えたのか。小さい子供を育てている妻の支えになっていたのか。他人の苦しみ、気持ちがわからないからこそあなたは離婚を言い出せるのではないですか?

    カウンセリング、受けてください。愛せないのを全て相手のせいにするのは卑怯です。あなたこそ人の気持ちに今は思いやれない状態なんです。

    ユーザーID:7962751154

  • 青臭いな、くらいにしか感じませんね

    共感力が薄い人はいます。
    男性は皆ほとんどがそうですが、特にそのなかでもトピ主は繊細ですね。
    ロマンチストでデリケートで、まるで別の次元に生きてるようなトピ主さん。
    だから、人一倍そういうものを求めているはずなのに、なぜそんな女性を伴侶に?
    交際中に何をみていたんですか?まあ、それが恋は盲目ってものなのかもとは思いますがね。
    でも、いい組み合わせですよ。根本ではお互いにないものをもってます、似たような者同士なら駄目なときは共倒れしますから。

    >彼女は冷淡で無理解でした。何も言ってさえくれませんでした
    でもね、これ、受け止め方次第です。
    励まされたり、同情されるのを厭う人もいるんですよ。
    同じことが起こっても、人によって「かまって」と「かまうな」があるんです。
    ほっといてほしい人からすれば、彼女のような人のほうが有難いんですよ。
    彼女が駄目というより、あなたが求めるものを求める形でくれないだけです。
    そういうときは言えばいいんです、相手はテレパスじゃありませんからね。

    それと、まだお若いのでしょうか?愛とか恋とか生活のなかではねえ・・・
    結婚して子供が生まれたら、もっと別の形に切り替わるんですよ。
    そこに至るにはまだ時間はかかると思いますね。
    むなしいなら子供がいても離婚されて、愛し続けられそうな女性を探し求めてはどうですか?

    ユーザーID:9695435099

  • 主さんも、依存的ではありませんか。

    子育てに向き合っている妻には夫の仕事に興味を持てませんね。
    夫、赤ん坊、手がかかる子供が二人いるようなものです。
    妻は子育てだけで手一杯なのでしょう。
    夫に向き合うだけの余裕がないのでしょう。
    主さんは自分の子どもに興味がありますか。
    普段少しでも、子育ての妻を労う言葉を発して、自分を振り向かせることをしていますか。
    家族が増えても帰宅後自分だけの団欒、居場所を求めたら妻にとって家庭を持っている意味を成しませんね。
    俺にサービスしろではなく、どうしたらサービスして貰えるか考えたことがありますか。
    子育てって、正直仕事して自分の給料で暮らして方が楽だと思うことは多いですよ。
    旦那に俺の稼ぎが上だからとか、仕事でも家庭でも男性優位の態度でいられたら、妻のほうが冷めきります。
    主さんは、多分、気の回らない男、言われなければ気づけないよくある男性なのだと思います。
    主さんの自分本位に対して、妻もそのような反発をしているのです。
    あなたの男性としての欲求不満は、妻に優しく献身的にならないと改善しないと思います。
    妻に依存して当たり前では受け入れられないでしょう。
    良く子育てをしている妻側から出る言葉は、家庭で夫が父親としての存在よりも、妻に女を求めているとお茶の席で話が出ます。
    妻は夫を給料運び人に仕立て上げてしまう。

    お互い、子供を持った途端、夫婦関係が悪化したと持っている人は多いです。誰と結婚してもこの問題は同様でしょう。
    今は、夫婦でお互い向く方向が違っているのだと思います。

    ユーザーID:3803714640

  • 将来にわたって

     奥様があなたの辛さを理解することは決してありません。
    おそらく奥様は発達障害です。
    これは病気ではないので治療はできません。
    したがってあなたの辛さが理解されることはないのです。
    奥様には悪気は全くありません。
    ただ相手の気持ちを読み取る機能が生来欠落しているのです。
    今後あなたが奥様との生活を子供のために継続していくのは
    悪いことではありませんが、あなたも生身の男性である以上、やはり
    外に癒しを求めてしまうのです。
    そうなった時、あなたの立場は著しく不利になります。
    たとえ過去に奥様の理解が得られなくて辛かったことを綿々と
    訴えたとしてもです。

     私の場合子供が就職するまで我慢しました。
    結婚までは我慢しようと思いましたが自分が疲弊しきっているのが
    わかりましたので別居に踏み切りました。
    現在子供が結婚しましたのでこれから離婚に向けて力を奮い起こそうと
    しているところです。
    しかし何十年も耐えているうちに、私の中にあった生き生きしたものがすべて
    死滅してしまったことを感じています。
    堪えているとあなたもそうなるでしょう。

     あなたが外に癒しを求めて不倫してボロボロになるか、離婚して外から
    子供達を経済的なことを含めて見守るかです。
    離婚を少しでも有利に運ぶために奥様の言動を書き留めておかれると
    いいかと思います。
    配偶者が発達障害である場合、離婚に有利に作用するか否かはわかりません。
    また奥様が悪行に走ることもない一見良き家庭人であるなら
    離婚はかなり困難だと思います。

     我が家の場合、配偶者は浪費癖はありますが離婚理由としては薄弱で
    あると思います。
    しかし別居して七年以上経過していれば離婚は出来ると思います。

     哀しいことですが将来も奥様があなたを理解することはありません。

    ユーザーID:0114570139

  • 読んでいて辛くなりました

    そこまで醒めておられるなら、一日でも早く話し合って違う人生をやり直されてはどうですか?家の中の空気が冷たいのは子どもは感じます。

    ユーザーID:3461917586

  • 18年経ちました

    私は妻の立場ですが、状況が酷似していて
    いたたまれず出てきました。

    私の場合、年々その虚しさは深く強くなっています。
    私は精神的つながりを重視するので、
    (配偶者に経済力、学歴等をより求める方もいるでしょうが)
    子供の事を考え一緒に居続けた結果、
    内心を怒り、悲しみ、不幸感に支配されるに至りました。
    外面はむしろ幸せに見えていると思います。

    18歳の子がいますが、
    子供が2歳の時に離婚に向け準備を進めていました。
    断念したのは、子供が発達障害だと分かり、
    将来の自立に向け療育に全力を注いだからです。
    離婚し片手間に対応できる状態ではありませんでした。
    目覚ましく伸びたものの、
    結局、子供の自立は難しい状態です。
    今では子供も表面上はともかく、
    夫婦仲がよくないことを知っています。

    夫は、個性に入る程度の軽い発達障害なのだと思います。
    だから人の気持ちが分からない。
    子供はその性質を受け継いだのでしょう。
    でも夫よりは子供の方が
    私の気持ちに寄り添ってくれます。

    お子さんのことを思えば、離婚を敢えてすすめません。
    夫も子供は可愛がってくれますし、
    触れ合いが全くなくても
    長年経済的に支えてくれ、暴力はないし、
    それは本当に大きなことなのでその点を感謝しています。

    しかし私の心は苦しく、辛い。
    こんなに年月が経ち、年もとってしまった。
    近年中に離婚もあり得るでしょう。

    一体どうしたら良かったんだろう。
    正直、分かりません。
    もしかしたら
    子供にとっても不仲でいるより
    離婚した方がいい場合もあるかもしれません。

    趣味など、心のよりどころを
    配偶者以外に見つけること位しか
    今の私には思いつきません。

    ユーザーID:8523577377

  • 相談で最重要な中身なし!!

    妻が何をして気持ちが冷めたのか?

    大事にとって置いた好物を食べられた。

    自分の親の介護を手伝わなかった
    では応援ポチとビックリポチも全然違います。
    この内容で的確なアンサーが出るのでしょうか?

    ユーザーID:1911800155

  • あなたはどうですか?

    妻が悲しいとき、寂しいとき、気づいていましたか?

    うちも、お互いの身体に触れることなく、毎日が過ぎています。私はあまり虚しいとか思わないけど、旦那はあなたと同じように考えているのかな。とか、読んでいて思いました。



    つらいとき、毎日1番傍にいたのは、家族でしょう。



    愛していないとはいえ、あなたの言葉は奥さんを深く傷つけたでしょうね。今すぐ離婚してもいいと思いますよ。自分を愛していない旦那の子供をこれからも育てていかなければならない妻は、どうしたらいいんでしょうね。

    ユーザーID:2776311127

  • 薄っぺらい慰め

    あなたの友達が慰めるのは
    何の責任もないから
    きれいごとを言って
    慰めてる自分に酔っている人もいるでしょうね
    奥様が必要以上に言葉をかけないのは
    自分がかける言葉の重みや責任がわかっているから
    「かわいそう」や「大丈夫?」や「元気だして」
    そんなことを言うことは簡単ですし他人だから言いやすいのです
    まさか奥さんに俺の友達の方がよっぽど俺のことを考えてくれるや
    お前は冷たいなど言ってませんか
    その言葉がどれだけの重さで奥様に突き刺さるか
    考えたことがありますか?
    貴方も辛いかも知れませんが
    そばで辛い思いをしている貴方を常に見ていて
    自分では代わることができない無力さ
    自分で乗り越えて貰うしかないことを
    見守るしかない辛さが貴方にはわかりますか
    自分の辛さは解ってと声を大にして言ってますが
    奥様の辛さを想像してみたことがありますか?
    少なくともこう言う理由であからさまに慰める
    ことをしない人もいるのです
    口に出すとなんか軽く聞こえてしまうのではとか
    白々しく聞こえてしまうのではと考える
    世の中の男が愛してると言う言葉を
    なかなか言わないのと同じです
    言葉が足りない=冷たい人
    と決めつけるのは軽率なことだと思いますよ
    長く付き合っていくと簡単に慰めの言葉を言う人よりも
    ずっと何も言わず寄り添ってくれる人の方が
    ありがたいことに気づくようになるでしょう
    離婚とゆう選択をする前に違う視点から
    奥様を見てみることをしてみてください

    ユーザーID:3924823480

  • 妻側ですが…

    妻側の者です。
    私は結婚して15年、中学生の子供がいます。
    主人とは恋愛結婚でしたが、生活を共にする中で、生活スタイル、子供の教育など、様々な局面で価値観が合わず、私への無理解、共感できないことが多いと分かり、もう心は全く通っていません。
    生理的にも受け付けられず、10年近く寝室も別にしています。(スキンシップも一切なしです。)
    主人は知りませんが、私は倫理観の高い人間なので、不倫、浮気などしていませんし、興味もありません。
    将来、あと10年後に子供が成人して巣立ったら、今の戸建ての家を出てマンションに一人暮らししたいと思っています。幸いにして、私は実家が裕福な家庭で、自分の個人資産も十分にあるので老後の生活は困らないと思います。逆に、主人がそれをアテにしているようなところもあり、主人は私と離婚すると金銭的デメリットが大きいので、するつもりは無いと思います。(そんなところも大嫌いです。)

    一緒に暮らしていて、私も虚しさを感じる毎日ですが、自分の仕事を持ち、友人と出かけたり食事をするなど、プライベートを他で充実させています。あと、10年の間にしっかり貯金して離婚して悠々自適に暮らす…それを目標に頑張ります。

    ユーザーID:6864073602

  • お気持ちお察しします。

    私は現在離婚調停中の身です。話し合って、向きあって、解決に至らないのなら仕方ないのかなと思います。そんなんで我慢ならないのかという世間の厳しいお言葉もこれからあるかとは思いますが私の考えを記載させていただきます。
    私も旦那にロキさんと同じような事を思いました。そして、旦那もロキさんと同じような事を思い私に離婚を求めてきました。
    正直私は旦那にこんなに辛い事を理解できない人なんだとも思い憎みましたが、今は旦那が口にしなかった辛い事、私も理解してあげることができてあげてなかった結果なのかもしれないと思います。そして二人の気持ちはもう同じ方向に向く事はなく、冷めてしまい旦那から離婚を言い渡された時私は迷いはなかったです。
    ただ、お互いの合意がなければ離婚はこの理由ではできません。
    奥様が検討も付かず、離婚に応じなければあなたのワガママとして国は離婚を認めてくれません。
    きっと話し合いはもうしたんでしょうが、俺が辛い時にというより、奥さんが何か辛かった時に自分は気づいてあげれていたのか?奥さん目線で話を聞いてあげることから始めても新しい気づきがあるかもしれません。

    好きじゃなくなったというのは子供がいて本当に勝手だなって私も自分で思いながら人間だから仕方ない感情でもあると思います。
    そのなかでもし離婚の道を選ぶのなら子供の事をこれから一番に考え優先し、最大限離婚しても十分に暮らせるくらい養育費を払うなり、成人するまで面倒を見るのが責任であり子供への愛だとは思います。その辺を踏まえてもう一度離婚した方が良いか家族として関係を構築しなおすのか考えてみてはと私は思います。

    ユーザーID:7838478173

  • 奥さんは変わらないのかな?

    夫から「離婚してくれ」と言われたら、普通の妻はうろたえ、反省し、夫に自分の気持ちや考えを言います。夫とじっくり話す時間を持とうとしますが、奥さんはそういう事もしなかったんですよね?トピ主だけでなく、奥さんも愛してない夫と生活のために離婚しないだけだと思います。トピ主さん夫婦は、共に配偶者に愛情はないけど一緒にいた方が恩恵を受けられる事が多いので、仕方なく一緒にいるという仮面夫婦です。

    個人的な考えとしては、別居にしろ離婚にしろ、トピ主さんが子供を引き取るべきです。子供の幸せを考えたら、当たり前です。人の気持ちがわからない母親に育児をさせたら、子供がとんでもないモンスターに育成されてしまいます。子供を犠牲にしないで下さい。冷淡で人の気持ちがわからなくて、知ろうともしない無機質な母親に愛情たっぷりの育児ができますか?子供からのSOSや相談事はトピ主さんが受け止めて下さい。奥さんにはムリです。自分大好きで自分だけが大事な人(奥さん)に子供を託すのは絶対にやめて下さい。毒親に育てられた子供は病んでしまい、まともに社会人生活を送れなくなる可能性あります。

    そんな妻(毒妻・毒母親)とは早めに離婚するのが1番いいと思いますが、お子さんが結婚するまで待ちますか?トピ主さんにとって世間体が1番大事ですか?

    ユーザーID:4490375295

  • 無理かもしれませんね

    男性って もうこういう極地に立ってしまうと、ダメなんだなという事 最近知りました。

    愛していない人とはもう一緒に暮らす事は出来ない。

    男性は そういうものなんですね。

    女性は 結婚生活をしていくうちに もう相手のことは 愛しているとか愛してないなどの感情 極端な話 無い人も少なくないと思います。
    でも生活もできあがっているし、家族なので、共同体という感じで一緒に居る。

    そこが 男性と女性では 大きく違うのだなあと感じました。

    ユーザーID:2385612916

  • 子は鎹

    きっとお子さんがいなければ即離婚してるんでしょうね。
    子は鎹とはよく言ったもんです。

    こういう話は女性の側からよく聞く話だなと思いました。
    旦那さんは奥さんが離婚したいと思っているとは露知らず、奥さんの気持ちにも無理解無関心。
    逆なんですね。

    子どもの為と言うけれど、子どもは親が思うよりもずっと敏感で親をよく観察してますよ。
    年齢にもよるけれど、自分の両親の心が通い合っていないことに気づくのにそんなに時間はかかりませんよ。
    だから、子どもの前でのトピさんの演技は多分無駄だと思いますが、それでも仲のいいフリをした方が暮らしやすいのかもしれませんね。

    私には参考になるような経験談はありませんが、私だったら別居するかなと思います。
    子どもの親として緩やかな共同体は維持しても、奥さんとは一緒にはいられないと思うし、むしろ離れて生活してみて何か新しい発見があるやもしれません。
    もしかしたら、彼女の存在意義を見出すかもしれないし、距離を置いてみると中にいるよりは自分の家庭を客観的に見られるかもしれません。

    離婚に至る前に一度離れてみるといいかもしれませんよ。

    ユーザーID:2829490707

  • う〜ん・・・

    奥様の事ばかり悪く書いているけど

    >彼女は私が苦しいときに、理解がなく、支えもないと分かったからです

    こうなった原因はもしかしたらあなたにあったかもしれません。

    >私が何かした報い、というわけではないと思います

    とは書いていますがね・・。

    思い当たる事はありませんか?

    例えば 家事育児に協力的ではないとか。

    男性は鈍感な人が多いですからね。

    でも 女性に求めるものが大きいんですよ。

    そんなに空しいのだったら 子育てが終わったらと言わず

    今すぐ 離婚したらいかがですか?

    あなたと同じ気持ちを 夫に抱いてる奥様方も

    世の中沢山いるでしょうね。

    ユーザーID:4991579417

  • 責任はあなた

    他人は無責任になんとでも言えます。あなたにはその方が心地よかったのですね。
    奥様は真剣に受け止め、そっとしておいただけではないですか。
    全てにおいてあなたの心の狭さが招いたことです。
    せいぜい奥様に捨てられないようにしてください。

    ユーザーID:1942488868

  • むなしいときもありますが

    お子さんのために一緒にいらっしゃるんですね。
    それならそれでいいのではないでしょうか。
    だからといって、意地になって
    夫婦関係の好転のチャンスを逃さないように。

    ずっとお互いを信頼し合い
    変わらぬ愛情を持ち続ける夫婦もあるのかもしれませんが
    大抵はそんなことはないのではと思います。

    うちは結婚23年目。
    前半10年は頻繁に大喧嘩をしていたように思います。
    今でも頻度は減りましたが結構派手にケンカする夫婦です。

    絶対に許せないとか、もう信頼できない等と思うこともありましたが
    時間がたてばそんなことも割と許せるというか
    ケンカしていない時には、そんなこと忘れていられるようになりました。
    今ではお互いがいてよかったなとしみじみ幸せを感じます。

    今は、奥様を許せない、もう愛していないというのが本心だと思いますが
    それでも子供が大きくなるまでは夫婦でいようと思うなら
    楽しい時間はそのまま楽しいと感じていいんですよ。
    そのうちに今の奥様に対する不信感も薄れていくかもしれません。
    それはそれでいいと思います。

    トピックを読む限り、その奥様が支えてくれずつらかったということについて
    話し合っていないようですが、一度話し合ってみたらどうですか。

    ユーザーID:8255044615

  • 我が家ですか

    主人が大きな病気をしました。
    毎日愚痴と泣き言で
    子供を抱えての生活は
    病気をする前と180度変わって
    しまいました。
    私が夫の病気の2年前に
    同じような病気をしました。
    一人で入院手続きを済ませ
    近所、親戚にも言わず
    入院をしていました。
    家の事は妹と母が助けてくれました。
    夫は自分の入院には大騒ぎをし
    大変でした。
    部下には根性で治せ、みたいな事を
    言っていた夫が自分が病気になった途端に
    世の中が終わるような悲壮さでした。
    妻が病気になったことも
    忘れて自分一人が可哀想と
    思い込み私のこれで済んで良かったという言葉さえ
    お前は薄情だと責められました。
    あれから一度たりても夫を愛しているなんて
    思ったことありません。

    ユーザーID:4650665062

  • うちの夫かと思った

    うちの夫も外で友達にそんな事を言って周囲の同情を引いているみたいです。
    しかしまともな友達は、客観的に冷静によく見て分かっています。夫も夫の親も自分勝手で私が苦労させられている事を。

    自分が一番大事、自分が一番可愛い、という自分大好き人間のナルシシストなのですよね。
    子供が生まれても親としての自覚が持てず、子供が一番とは決してならない。いつまでも何歳になっても自分が一番大事なのです。

    >子育てが終わったら離婚してくれ、と言ったとき、彼女は驚いていました。まさか私がそんなことを思っているとは露知らず、という感じでした
    我慢しているのはこっちなのに何言ってるの?と思ったのでは?

    そんなに嫌なら今すぐにでも慰謝料払って離婚してもらったら良いじゃないですか。
    自分が一番可愛い父親じゃ、子供にも好かれてないでしょう。

    ユーザーID:0375135686

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