妻を愛しておらず、空しい。

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ロキ

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  • トピ主さんは他人の気持ちがわかるの?

    トピ文を読む限り、自分の気持ちにしか関心がない、冷淡な人のように感じましたが・・・

    「とてもつらい出来事」が過去形であるにもかかわらずこんなに自分の気持ち中心ではあまり同情心も湧きません。

    なお、お子さんのことを考えるなら、すぐにでも離婚したらいいですよ。
    両親に今後一緒にやっていくことができないレベルで亀裂が入っているならば、どんなに取り繕っても子供には感じられます。
    そんな家庭環境はゆっくりと子供の心を蝕んでいくでしょう。
    子供を舐めないでね。

    ユーザーID:1418284436

  • 奥さんとちゃんと話したことがありますか?

    相手に分かってもらうためには、少なくとも、自分の気持ちや自分がどうしてほしいかをきちんと相手に話すことから始める必要があります。

    ロキさんに起こったつらい出来事について、その詳細や奥さんにどうしてほしいか(ほしかったか)を奥さんにちゃんと話しましたか?奥さんの態度が「冷淡で無理解」と書いていますが、内容が相手に正確に伝わっていなかったからということはありませんか?

    あと、結婚前も奥さんには「他人の気持ちが分からない」ような傾向はありましたか?でも結婚したということはロキさんにとってとても魅力的な美点(というか長所)が奥さんにあったんですよね?今はどうですか?

    ユーザーID:9383349045

  • 人の奥様を勝手に判断したくありませんが

    >彼女は冷淡で無理解でした。何も言ってさえくれませんでした。友人たちのほうがよほど励まし、助けてくれました。
    >彼女はそういう意地悪や、報復をするタイプではありません。
    >根本的に彼女は他人の苦しみがわからない、他人の気持ちがわからない人なんだと、私は思います。

    人を励ますって、難しいですよ。
    私はトピ主さんタイプで(構ってちゃんタイプで自分でもいやな奴だと思っています)、励ましてほしいほしいの人。
    けど、実際に自分が何かあった時や、人に何かあった時に思ったことは
    ・励ましてあげたいと思うのは、実は無責任だったりする。
    ・ただ他人から何か言われたいだけの自分なのか(実際は励まされても実行しなかったりする)。
    ・後から考えると、励ましてくれた人がその結果に責任を持ってくれたわけではなかった。
    ということでした。
    逆に
    ・励ましたつもりが逆切れされた。
    ということもあります(人間何が地雷なのかわかりませんので)
    ですから、意外と自分を顧みる必要はあると思います。この年になると、自分の恥や家の恥をあまりぺらぺらとしゃべるのもどうかと思ってきました……。
    というわけですから、トピ主さんの「妻は冷血です」という評価は本当かどうかも疑わしいと思っています。

    そんなことはトピ主さんにはどうでもよろしかったですね。
    >何かの口論の際に、俺は君をもう愛していない、子育てが終わったら離婚してくれ、と言ったとき、彼女は驚いていました。まさか私がそんなことを思っているとは露知らず、という感じでした。

    家族にそれだけのきつい言葉をかけてもいい、と思う時点で夫婦に限らず友情でもなんでも終わってると思います。
    時々これを「わかってほしいのぉ〜」という賭けに使う人もいますが、そういういわゆる”察してちゃん”は男女問わずやめたほうがよろしいと思います。
    自戒も込めて。

    ユーザーID:4689422793

  • 心に埋まらない穴があるのではないですか?

    奥様が・・・というよりも結婚に対して何か求めていたものが
    あったんじゃないですか?
    結婚に対して期待が大きすぎたというか。
    結婚してみたものの、それが手に入らなかった。
    お相手から無償の愛が受け取れるとでも思っていたんですか?
    だいたい、結婚に問題を感じる人というのは親との関係が
    上手く行ってない人が多い。自分の家庭で親から得られなかった物を
    取り返そうとしている。母親がトピ主に無関心だったのでしょうか?
    ひょっとして親の夫婦関係を現在、奥さんと再現してしまってる??
    トピ主の内面を見つめて改善しない限り、相手を変えても
    同じことの繰り返しですよ。
    奥様に自分は理由は分からないけど寂しいんだと言ってみて下さい。
    自分だけ見て欲しい・・・と。
    多分、あなたの中の小さい子供が泣いているんだと思います。
    迷惑被るのは、またお子さんなんですよ。
    トピ主で負の連鎖を断ち切って欲しい。

    ユーザーID:7375034331

  • レスします

    どうしてほしいか、自分から言っては?
    愛せないとか触れる気にならないとかはどうにもならないけど、子供が成人するまで夫婦でいると決めたなら、察してちゃんではなくてちゃんと伝えないと。
    だって相手が人の気持ちが分からない人だって分かってるんでしょ?

    ユーザーID:7558709212

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  • 知らんし

    >彼女と結婚してから、私はとてもつらい出来事が一つありました。詳細は省きますが、人生でそう何度もないことでした。彼女は冷淡で無理解でした。何も言ってさえくれませんでした。友人たちのほうがよほど励まし、助けてくれました。

    この詳細を省いたら、第三者にはさっぱりわかりません。
    こういう部分を見るに、トピ主さんは察してちゃんなのだと思います。
    理解してくれない妻、冷淡な妻、なにも言わない妻、より、なにも言わない夫、だと思います。
    「今、とても辛い。慰めて欲しい。支えて欲しい」と伝えてなお、奥様が冷淡で無理解だったのなら話は別ですが、トピ主さんはなにも言っていないと思うんです。ここでもそうだし。
    奥様を愛していないのはそうかもしれないし、仮面夫婦をやるつもりならそれでも止めませんが「僕、被害者」みたいな態度はどうかと思います。

    肝心な部分を省く自分の癖を、どうにかしたらいかがでしょう。
    同情する気も起きないし、どちらかと言えば奥様が気の毒だな、と思います。

    ユーザーID:0371861235

  • 幸せをつかんでほしい

    子供は親に幸せでいてほしいものですよ。
    自分のせいで親が空しく夫婦モドキを続けていると知ったら感謝どころか、それこそショックもいいところです。
    離婚、別居についてはせめて子育て終了ではなく、「どちらかが出ていく準備ができるまで」にしたほうがいいと思います。

    夫婦って距離が近いので逆に気づかないかもしれませんが、ちょっと離れて客観的にみると
    家事も仕事もあって子供もいたら夫の様子なんてよくわからないのが普通だと思う。まして内面的な悩みなんて。
    仮に専業主婦で子育てがなかったとしても、察して当然ということは無いんですよ。
    分かり合えるという前提より、分かり合えないこともあるという前提で夫婦をしたほうがまだ平和でいられると思います。

    ユーザーID:3533673449

  • なんだか一人よがりだな〜

    あなたこそ、奥さんのことわかっているのかなぁ。
    子供小さいんでしょ? あなたが大変な時、奥さんも自分のことで精一杯だったのでは?
    そもそも、そんなに嫌ならば別れたら?
    子供にも悪影響だよ。

    ユーザーID:6785881589

  • で、

    あなたに起こったことの詳細はなんなのでしょうか?
    これがわからないことには、なんとも言えないなぁ。

    ユーザーID:6785881589

  • 理想高過ぎ?

    私も人生で一度しかない辛いことがありました(母親のガンと死)。
    「お母さん、大丈夫?なんかあったら力になるよ。」といつも心配して励ましの言葉をくれた人は、実は軽薄で冷たい遊び人でした。
    余命数日の見舞いをしたいと言った時、上司に「無責任だ。」と言われて悲しんでいるのに、「上司の言うことは聞いておいた方がいいんじゃない。」と言った人が今の配偶者です。彼は当時余命数日だとは信じられずにそんなことを言ってしまったそうです。他人のことなんて皆そうそう理解出来ません。それを含めて愛せないと、誰と結婚しても、我が子でさえも共に生きてはいけないでしょう。

    ユーザーID:3517979314

  • もしかしたら

    奥様も奥様の空しさを抱えて過ごしているかもしれないね。
    あなたはそれに気づかないでいるのかもしれないね、自分の空しさで精一杯で。
    気持ちを分かち合えない夫婦ってそういうことでしょう?
    一方だけが孤独ということはないんじゃないかな。

    ユーザーID:3621278096

  • あなたは本当の愛をまだ知らない

    あなたが本当の愛を知った時、
    その相手が奥様であるのかどうかは分からないのですが、
    本当の愛を知らない今、
    奥様がその相手ではないと決め付けるのは早計に感じます。

    例えばあなたが、敬愛する母親を亡くして心底落ち込んでいたとします。

    世界から太陽が無くなった様な
    自分を世界一大切にしてくれる存在が消えてしまった悲しみに、
    寄り添い、心の痛みを分かち合い、慰め、勇気付けてくれる、
    そういう女性があなたにとって「愛されている」と実感できる相手かもしれませんが、

    では果たしてあなたは、
    義母(妻の実母)が亡くなったら、吐くほど泣くのでしょうか。

    泣きませんよね。
    悲しくないですよね。
    悲しくないのに、悲しい振りをしたり、
    痛みを分かる振りをするのは違うと思います。

    ぐったりとうな垂れているあなたの隣りで、
    テキパキと親戚の相手をし、
    淡々と用事をこなしていくのは、妻なりの愛の形です。

    あなたの欲しい愛の形ではなかったかもしれません。
    ですが、愛がないのとは違います。

    主さんの愛を受け取る器が三角で、
    妻の愛の形が四角だっただけです。

    主さんはご自分の器が三角と知らず、
    合わない四角を、愛がないと独りよがりになっているのです。
    同じ三角の愛が欲しかったと。

    しかし、三角と三角では、成長がないのです。
    三角と四角を合わせるには、
    両方削りあって〇になるしかありません。
    両方〇にしていくのが、相互理解、夫婦としての成長です。

    自分の器が丸ならば、三角の愛も四角の愛も
    「愛情として受け取れる」のです。

    あなたの心が丸になってから、
    今一度問われてみた方がよろしいのではと思います。

    ユーザーID:4378716019

  • 率直な感想

    あなたのトピを読んでこう感じました

    自分がつらかった時、
    妻は自分の望むような言葉をかけてくれず
    そのことがかなり不服だった
    どうやって思い知らせようか・・・
    妻が一番傷つくようなことを
    ある日突然サラっと言ってやりたい

    まるでこんな復讐劇に見えました
    怖いです・・・

    つらさをもっとわかってほしかったのなら
    その時に、どうして君はそういう態度なの?
    もっと気持ちに寄り添ってほしいと言ってみればよかったのに。
    相手は相手でそっとしておいたほうが夫のためだろうと思っていたかもしれないのに。

    話し合うこともしないまま
    たった一度のすれ違いで
    思ったとおりの態度をとってくれなかったことだけを根に持って
    愛情がもうないだの今後も愛することはないだの・・・
    自分が選んだ相手でしょうに。
    子供のために我慢してる自分の空しさを悲観的に書いておられますが
    もう愛していないなどと言い切ってしまえるあなたの方がよっぽど冷酷ですし
    本当は今すぐ離婚する度胸がなくて奥さんにも未練タラタラなように思えますが。

    子供のためっていうけれど
    子供を舐めたらあかんよ
    夫婦がうまくいってないことなんてすぐ察します
    収入があれば学費や生活費は苦労させなくて済むかもしれませんが
    仮面かぶっていても両親の不仲なんて真っ先に察知しちゃいますよ
    ずっと精神的に不安や悲しみを子供に与え続けて
    この先子供が成人するまで家族ごっこしても
    子供は精神面では何かしらの影響受けちゃいますよ

    ちなみに奥さんはどう答えたのですか?
    それを言われても普通に会話し笑い合ってるのなら
    奥さんもあなたに愛情はもうないんでしょうか

    それならお互い様ですね
    ただ子供がかわいそう

    ユーザーID:9640304328

  • 良いルームメイトになれるかどうか

    離婚しないなら、女性のルームメイトで共同で家や台所を使っていると思ったらいいと思います。愛し合い、大事にし合う家庭を夢見ていると辛いでしょうが、一旦封印して良いルームメイトとして過ごしたら気持ちは楽になると思います。

    海外だと寮で偶然隣になった人と一緒に暮らしたりもするので、夜中に大音量の音楽をかけたり迷惑かけるルームメイトでない限り、まあOKです。親友とか心を許せる友達は別にいて、ルームメイトとは干渉しあわない、あまり深い話をしないのが無難です。こんなに意見が違うんだと思って一緒の部屋にいるのは苦痛になるかもしれません。

    浪費しない経済感覚が似ていて、一緒に笑い合えることもあるなら、親友でなくても、まあまあのルームメイトになれる可能性はあります。

    いけるところまでルームメイト感覚で行くのもアリだと思います。ただどちらかに好きな人ができたり、憎みあう気持ちが出てくると崩壊します。最後は心から愛せる人と暮らしたいという願望も出てくるでしょうし、難しいですね。それまでのルームシェアの相手と思っておけないですか?

    ユーザーID:2108911052

  • 妻の立場ですが、全く同じ境遇です。。

    わたしの抱えている悩みに酷似していて、身につまされます。。
    自分の一番辛かった時に受けた無視、怪我を追って一人で立ち上がれない状況だったのですが、病院に連れて行くことさえしてくれなかった・・
    家事など出来る状態ではなかったのに、何一つ手伝ってくれず、
    幼少の子供に抱き上げて貰いながらキッチンに立った日々を思い出すと、今でも涙がこぼれてしまいます。

    でも、残念ながら、主人はこれといって悪い事をしたなどと思わない、思えない人です。
    人当たりが良く、仕事関係や親戚一同に好かれるタイプ、他人には思い遣れる一面があり、子煩悩で節度があり(あるように見え)誰からも、主人と結婚出来たわたしが羨ましいと言われます。。

    もしかして、相手がわたしだから「思い遣る価値がない」と思っているのだろうか?
    と傷つきもしました。
    今年はある疾患が見付かり医師から手術を勧められました。その旨、主人に伝えましたが、へぇ〜の一言でした。
    うちの事は心配するな!と言って貰えれば、明日にでも入院手続きをしますが、、誰に頼れる環境でもなく、子供たちに負担を掛けることが出来ずにおります。。

    いつか離婚する、出来ることを夢見て7年が経ちました。
    どうしても我慢できずに2度、離婚を口走りましたが、その度に子供たちが様子に気付き、前に進みことを断念。。

    ようやく、再来年には下の娘が高校受験です。
    それさえ終われば、自由にさせて欲しいとは主人に伝えております。
    自分で稼ぐ能力を身に付ける為に、資格も10程とりました。

    でも、それでも、先の事は分かりません。
    子供、両親の猛反対を受けたら・・わたしは何も出来なくなるのだろうか?
    判断力に優れたキャリアウーマンだと言って貰えた過去が嘘のようです。。

    ユーザーID:6431767814

  • 身近な人の死ですか?

    我が家のことをお話します。

    数年前に義父が亡くなりました。
    義兄は泣いてましたが夫は、涙一つ見せませんでした。
    悲しいわけがない。
    それでも、泣くこともなく淡々と葬儀を手伝っておりました。

    中学生の息子が私にこう言いました。
    「パパにかける言葉が見つからない。悲しいだろうなぁ。」

    私は息子にこう言いました。
    「普通でいいんだよ。パパはママや○○達のために強い父親・強い夫を演じているんだから。」

    普通に振る舞う夫に私も子供達も普通に接しました。
    普段通りに。。。

    その行為が夫にはどう見えたか。。
    主さんのように冷淡で無理解と見えたのか。
    それとも。。。

    たぶん、夫は私達家族の対応に感謝していると思います。

    夫として父親としての弱さを見せたくない。
    そんな人です。

    それぞれの考えがわからなければすれ違うだけですね。

    主さんは、奥様が共感してほしいことは何かわかりますか?

    男性は、中々 そこに気づかない。

    奥様もまた主さんと同じような感情を持っているかもしれませんね。

    長く生活を共にすれば愛情ではなく家族としての情や同情・・・別の情が出てくると思います。

    ユーザーID:9147380284

  • 結婚に向かない人

    結婚すれば、色々な事がありますよ。
    たった一つの事で離婚したくなるなんて、愛の無い人だなと思いました。

    とにかく、me me meと自分の事ばかりですね。
    自分は、それ程立派ですか?
    完全無欠ですか?

    あなたは、結婚に向かないと思います。
    どんな人と結婚しても、すぐに飽きて次を求めるでしょう。

    まず、お子さんを生んでくれた奥様に感謝して下さい。
    その気持ちがあったら、あの様な文章は書けないと思いますよ。

    ユーザーID:0016866488

  • 自分が世界の中心君

    辛い時に妻の理解がなかった、人の痛みがわからないんだと思う、とありますが、その時あなたは奥さんに何をしてほしいかきちんと伝えましたか?
    そんなことは妻が察して当然のことだと思ってるなら大間違いですよ。
    友達は奥さんとは立場が違いますからね、友人という立場ではあなたの耳に心地よい言葉を並べるのは簡単なんです。

    あなたは自分の気持ちだけで突っ走しる自己中タイプでしょう?
    離婚してくれって言うのだって、子育てが終わったらという自分勝手な条件を出してそれでいいと思ってる。
    要するに子供とは別れたくないから親権などでもめないように子育てが終わるまで俺に付き合って仮面夫婦をしろって事ですよね。
    なんだそりゃって感じ。「もう君には愛情ないから離婚してくれ、君が納得する条件を出してくれ」っていうならまだしもね。

    奥さんの説明を読んでもなぜか全くあなたに同情できない。たった一つの辛いことに共感を得られなかったから夫婦やめたい、ですか。結婚舐めてますね。
    夫婦はお互いが働きかけて協力し合って成長していくものです。どちらか一方があなたのようなクレクレ態度では夫婦は機能しません。
    子供のこともバカにしない方がいいですよ。
    父親が母親に愛情がないのなんかすぐに分かります。そんな夫婦関係を見せられて育つのは子供にとっては最悪環境です。

    ユーザーID:7450416048

  • バツ1、バツ2、まっしぐらですよ

    わかります、主さんの考え方。

    元夫がそうでしたから。

    婚姻中、元夫は、元の奥さん、元カノのこと、
    「私を理解してくれなかった。
    辛いとき、支えてくれなかった。」と、
    よく愚痴ってました。

    やがて、私にも同じことを言い出して、
    私の元を去って行きました。

    きっと、次の女とも同じことになると思います。

    愛情を求めるだけで、
    与えることのない人なんだな、
    と思いました。

    もし自分の言っていることが、
    正しいとお思いでしたら、
    第三者に判断を委ねるのも賢明かと思います。

    もし、トピ主さんが正しければ、
    心の傷が認められて、
    奥さんから慰謝料をもらって離婚できるはずですし、
    そうでなかったら、
    たっぷり慰謝料を払って別れたらいいと思います。

    なお、うちの場合は、
    離婚調停で、
    元夫が、主張したこと、
    いかに、自分が妻から蔑ろにされて、
    心理的に辛かったかと訴えたことは、
    悉くみとめられませんでした。
    というよりむしろ、
    ほとんど相手にされませんでした。
    逆に、
    私が慰謝料と養育費をもらいましたよ。

    ユーザーID:8609170347

  • 出た出た

    溜め込むだけ溜め込んで勝手に爆発。
    事前に話し合い等による相互理解の場を設けない。
    何故か「相手は自分のことを理解しているはず」と勝手に思い込む。

    誰のことか解ります?
    あなた自身のことですよ、トピ主さん。

    では、奥さんはあなたに対して何一つ、一切の不満がないんでしょうか?
    あなたは奥さんの「すべて」を理解していますか?
    表に出していない不平・不満のすべてを。

    まぁ、今さら手遅れ感もありますけど、一方的に妻が悪いのか考えたら?
    少なくとも「相互理解」を推し進めてきたようには到底見えませんけどね。

    ユーザーID:8234004339

  • 確かに虚しいでしょうが

    心の通わない相手と一緒に人生を過ごすと思うと、確かに虚しいですね。
    しかし貴方の書き込みに違和感を感じてしまうのは、貴方から奥様と心を通わせる努力をしてきたのかどうかが伝わってこないからです。
    貴方に起こった悲しい出来事のせいか(ここを具体的に話して頂ければ、読む方もより貴方や奥様の事がわかると思いますが)、それとも貴方が育った環境などからか、貴方は自分の辛さや悲しみだけで精一杯で、人の気持ちに思いを馳せる事ができなくなっているように感じられます。なぜなら貴方の書き込みは自分の事ばかりですから。
    相手に親から与えられるような愛情を求めてばかりでは、自分から愛情を与えて心を通わせる事が困難になります。なにより親のように貴方を愛する事を、親ではない相手に求めても無理でしょう。
    あくまで憶測ですが、貴方の書き込みを見てるとそういう印象があります。もう父親になった男性が書いたとは思えない幼さを。貴方自身が奥様に母親のように寄り添ってもらいたいと。それならば相手を変えたところで、貴方は同じ虚しさを感じる事になるでしょう。

    それでもこの虚しさから逃れたいのであれば、奥様には慰謝料で誠意を示し、お子さんには養育費を支払って父親としての役割を果たすしかないのでは。
    両親に心が通ってない虚しさは、子供にすぐ伝わります。形ばかりで機能してない家庭で育った子供は、同じ虚しさを抱えて生きる事になりますから。

    ユーザーID:3900768193

  • 受け身ですね

    結婚何年目ですかね。

    正直にいうと、トピ主さんが、結婚というものに、また奥様に、お子様に、求めすぎだと思いました。どなたかお書きでしたが、私も、(男女問わず)本当に辛いときこそ実は一人で立ち向かわなければならないものだと思います。自分の苦労を一人で背負うことができなければ、誰かの人生の苦労の支えになることなどできないと思います。もちろん、一人で抱え込む必要はないので、例えば助けを求めるのは大事ですが、誰かの支えや助けを当然に求めるものではないと思います。

    その辛い出来事は、お子さんができてからですよね(そんな気持ちのまま、子どもをもうけないでしょうから)。

    お子さんがいないのなら、トピ主さんの言い分もまだわかります。

    ただ、誤解を恐れずに言うと、幼いお子さんという守らなければならない存在がいる父親の立場で、その苦労に一人で立ち向かったのだとしたら、ある意味恵まれていると思います。子どもを持つということは、子育てという超重要かつ優先順位の高い案件を夫婦でずっと抱え続けるものです。奥さんがいなければ、また違った苦労をしながらその困難に立ち向かわなければならなかったでしょうから。

    ご友人が支えてくれたとのこと。よいご友人をお持ちですね。
    でも、友人は配偶者ほどの責任を負わないので、互いに気楽に話せるという面もあります。それが好となる状況ももちろんありますもありますが、配偶者との関係に代えられるものではないと思います。

    ユーザーID:3442850528

  • 究極の・・・察してチャンですか?

    >冷淡で無理解でした。何も言ってさえくれません
    >意地悪や、報復をするタイプではありません。
    >他人の気持ちがわからない人

    つまりは、とぴ主さんが何のアクションも起こさなかったから、奥様は
    とぴ主さんの気持ちに気付かづに普段通り接していたと…いう事ですね?

    言わなきゃ解る訳ないじゃない。
    それを言えないって事は、とぴ主さんはその事が起こる前から奥様の事を
    何とも思っちゃいなかったって事だよ。奥様の支えは必要としてなかった
    って事だよね。それなら、とぴ主さんは自力で立ち上がるしかないね。
    相手に何かを求めるのは大間違いだよ。

    私も死ぬほど辛い事があった時に、主人の助けを求めた時に突き放された
    ので、以後、何でも自力で立ち上がるしかないと諦めました。
    自己消化の問題なので、自分の事で相手に求める事はありません。
    だけど、空しいとは思いませんが…

    ユーザーID:1980604898

  • 脳の仕組みですね

    一部気付いている人もいるようですが、トピ主さんを批判するレスが多数ついていますね。

    文面から推測すると、トピ主さんは薄々わかっているんですよね?
    私も同様の家族がいます。恋愛期間は魅力的に映ったらしいですが、結婚した相手とは最終的に離婚しました。相手は精神的にボロボロになったと思います。申し訳ないです。家族も振り回されまくりです。
    中にはやって行ける組み合わせの相手もあるようですが、多くは無理でしょう。
    私は離婚もひとつの選択肢だと思います。

    他の人に通じる当たり前のことが、一番大事な人に通じないなんて悲しすぎます。他人は好き勝手に責めますが、自分の人生ですから。
    彼ら(奥さんタイプ)にとっては、配偶者ですらキャラの一人なんです。配偶者も自分の人生を生きているという実感がないのです。わかると言うけど、その人なりにわかっているだけで、一般的な共通認識とは異なります。
    自分は察することができないのに、配偶者には言わなくてもわかるのが当たり前と思っています。
    妻が宇宙人とか、アキラさんは…とか、本もありますよね。
    当事者家族の意見でした。

    ユーザーID:3461811661

  • 似た状況で子育てが終わるまで待たずに離婚しました(妻側)

    恋愛結婚で、人前では優しげな夫。
    そこそこの収入にマンション、恵まれた子育て環境。
    とてもかわいい一人息子。

    でも、心が深く傷ついて好きな感情が消え去りました。

    離婚する理由が本当にあるか1年くらい悩みました。

    でも、もう愛していないから。
    触れたくもないくらい。


    これだけで離婚の理由として十分ではありませんか?


    ロキさんの不幸せの上に成り立つ家族が、幸せですか?

    ユーザーID:4976714743

  • 離婚するエネルギーもないのでしょ

    奥様に同情します。
    こんなウダウダしている夫は要らないな。
    子どものためとか言ってますが。

    はっきり言います。
    愛の無くなった結婚生活は、あり です。

    私も、男女の気持ちはとっくに失せましたし、大きな諍いもありました。
    でも離婚しません。
    愛の形が変わっただけと思うからです。

    文句や愚痴は垂れ流すだけ自分を惨めにします。

    ユーザーID:6762869119

  • その「辛い出来事」の概要がここでは必要なのでは?

    トピ主さんは「相談に乗ってほしい」と言いながら肝心の部分は伏せておられますよね?
    奥様に対してもそうなのでは?「励ました欲しい、力になってほしい」と思いつつもその「辛い出来事」について奥様にお話しされました?

    まさか夫が落ち込んでいる様子を見て声をかけてくれるのが妻としての優しさ。と思ってないですよね?


    私は夫から話してくるまでこちらからは聞きませんよ。
    話したくないのに無理に言わせたくもありません。
    それを「気遣いもない冷たい奴」と言われたら
    「そういうならお前は察してちゃんだな」と言いたくなります。

    自分の気持ちを伝えた上で冷たい態度なのであれば愛想を尽かせても仕方ありませんが
    自分の気持ちも伝えずに愛想を尽かせてしまうのは奥さんからの愛情が足りないのではなく、トピ主さんからの愛情も足りなかったのでは?

    トピ主さんは愛するより愛されたいタイプなんでしょうね

    ユーザーID:7715095318

  • 他人ですからねー

    内容がわからないので、奥様の態度が良いか悪いかなんて判断できませんけど、ええと、よしよししてほしかったんですか?
    支えてもらう前提で結婚てするものですかね?

    奥様がなぜそんな態度だったのか、コミュニケーションちゃんと取りました?
    慰めるべきっていう人もいるだろうけど、何を声かけてもうまく言える気がしなくて黙っているっていう人も一定数います。
    黙っている優しさみたいなものを持ち合わせている人もたくさんいるんです。
    むしろ、慰めるふりしてただの野次馬だったり、本当に優しいのは誰なのかちゃんと見極められていますか?

    別に奥様擁護するつもりもありませんが、文章からどうにも何もコミュニケーションもせずにこうしてほしい、察して欲しいって期待を勝手にして、一人で勝手に落胆してるだけに感じてしまうので。
    奥様はママでもエスパーでも女神でもないですよ。

    ユーザーID:3293479124

  • これだけでは分からない

    その割愛されていた部分がポイントですよね

    他人の方が無責任に励ますこと出来るんですよ
    心込めなくても
    それが人間関係と言いますか、世渡りというやつです

    でも、それが心痛過ぎたり、傍で見ていたら「あえて放っておく」という無言の優しさというのもあるんですよ。
    いうことで傷をえぐらせない優しさ。

    でも、トピ主さんはそんなことも考えもせず、言葉だけ並べて耳障りのいい励ましが欲しかったんですよね?

    ならばその時に、奥さんに君はどう思う?って聞けばよかったのでは?

    トピ主さんはご自身で真面目とおっしゃっているだけあって見た目だけがすべてなのでしょうね。奥さんが少し気の毒になりました。

    ユーザーID:1828958455

  • 自分中心

    >理由は、彼女は私が苦しいときに、理解がなく、支えもないと分かったからです。

    じゃあ、奥様の心の悲しみには丁寧に理解しているんですか?

    >彼女と結婚してから、私はとてもつらい出来事が一つありました。

    そんなの、奥様も辛い事はたくさんあるでしょう。というか、どの人も辛い事はたくさんあります。自分だけ特別感やめて。
    余程客観的なことなら、同情もしますが。書いてもないからそれはわからない。

    奥さんは悲しいことがあってもトピ主さんに言わないんだと思う。これってある意味イーブンで平等ですよ。

    奥様からは諦められている関係。トピ主さんがそれに気づかずに、いるだけ。

    >彼女は冷淡で無理解でした。何も言ってさえくれませんでした。友人たちのほうがよほど励まし、助けてくれました。

    友達は責任もないから、親身なふりをして優しい言葉いくらでも言いますよ。生活感ないしね。
    じゃあ、アナタもその友達とやらと精神的に深く結びついて人生支えあう生き方をすればいいじゃないですか?

    そんなに友達がいいのなら。

    >根本的に彼女は他人の苦しみがわからない、他人の気持ちがわからない人なんだと、私は思います。

    でも、そういう人を結婚相手として選んだのは、誰ですか? 

    >私たちはどちらも浮気や浪費とは無縁です。

    わざわざいう程の事でもないです。当然の事。そんな事している人の方が少ないです。

    ユーザーID:5856992767

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