妻を愛しておらず、空しい。

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  • 子ども、なめんな!

    子どもの感性を甘く見ないでください。
    取り繕ってる夫婦関係なんて
    とっくに見抜いてます。

    仲の悪い二人が取り繕ってる空気に
    合わせてるのは子どもの方です。

    そんな親、いない方がいいです。

    二人揃ってた方が子どものためにいい?

    ふざけないでください。
    子どものことを本気で考えるなら
    夫婦の関係をきちんと見直すか
    別れるかしてください。

    ユーザーID:4036974678

  • 主に賛同!

    女性は辛いときに支えて欲しいように男性も辛いときは支えて欲しいもの
    そこに男女の差はなく、人間として支え合うもの
    ところがレスには奥さんを庇うようなレスまである始末
    男性は辛いという概念が無いと学術的に証明されてるなら分からんでもないが、そんなこと無いし

    理由が何であれ辛い思いをしている配偶者を思いやれないようでは人としてどうなんだろうか?

    夫婦だからこそ信頼関係が無くなれば離婚もやむなし

    女性だって思いやれない男性は嫌なように、男性も思いやれないような女性はお断りでいい

    ユーザーID:1558671374

  • あなたも人の心をわかっていない

    それに、わかろうともしないでしょう?

    >俺は君をもう愛していない
    こんなことを言った男性と
    結婚生活を続けなくてはならない女性の気持ちは
    どれほどでしょう。

    これは
    トピ主さんに辛い出来事があった時に
    彼女が冷淡で無理解だったことに対する報復ですよね?

    こんなことをできる人が
    自分にだけ心があって
    妻にはまるで心がないかのように語ることに
    寒々としたもを感じます。

    離婚しないのは
    自分が離婚することを恐れているだけです。
    親や周りの評価が
    気になるのでしょ?

    子育てが終わってから・・・
    まるで子供のためかのように聞こえる
    全く便利な言葉ですね。

    ユーザーID:0420407810

  • 察してちゃん?

    よくわからないけど、
    不幸って、身内の死ですか?

    私も経験ありますが
    身内の死の理解というのは 経験者にしかわかりません
    経験のない配偶者に 同じ理解を求めても無駄ですよ。

    うちの身内(親兄弟)の不幸が何度かありましたが
    こちらは喪中で年賀状出せないのに
    夫の分の年賀状作って出しておいて など無神経な事は多々ありました。
    業務の一環程度と割り切って 夫関係には喪中を出さず 年賀はがきをだしました。

    葬儀で家を留守してたら 留守中の家事やってないこと言われたり
    (出来るか!)
    その翌週末には、先週は葬儀で出かけれなかったから
    今週は遊びに行こうって 俺先週遊びにいけなくて我慢したんだから偉いでしょ
    って言われましたね。

    祖父のとかなら、寿命でならわかるけど
    親兄弟だから、うーん 無神経だな と思いましたね。

    ただ、夫が理解できなくても仕方ないかなと思ってます
    要は、そういう不幸を経験したことない幸せものなんだろうと思ってます
    逆に、夫の両親が亡くなって、同じ真似をしたら 自分がやったことは棚に上げて、激怒するでしょうがね。

    なぜ 私が夫に幻滅しないかというと
    身内の死後、母親が 自分一人が不幸 誰も理解してくれない
    みたいになってしまって、その愚痴聞きと
    他人への罵りを何年も聞かされてきたからです。
    確かに、辛い母の気持ちはわかるけど
    人からの励ましも悪くとったり
    自分だけが不幸だ 不幸に浸ってるのを目の当たりにして
    私の精神が病みそうになりました。
    母へは同情はするけど、ああにはなりたくないと思うからこそ

    夫が無神経でも、未経験者には理解できなくても当然だなと思ってます。

    母は死者にとらわれて、
    生きてる周りの人を疎かにした
    友人知人も去っていき、生き残ってる家族も母には近寄らなくなりました。

    トピ主さんも離婚したいならすれば良いんじゃないかな。

    ユーザーID:7110310559

  • 図々しすぎる

    トピ主が、です。

    本文を読んでも、肝心なことはなにも書いてなく、あまりにも一方的で意味不明。


    妻を愛してない、離婚したい。

    ただ、子育てのためだけに離婚しないと。

    要するに、自分には子育てはできないから、妻に育てさせ、終わったらポイしたいと。

    そういうことですよね?図々しいにもほどがあります。

    人の人生、なんだと思っているのですか?


    ご自分をかわいそうだと思っていることだけはわかりましたが

    人生にはやって良いことと、悪いことがあります。


    文句があるのなら、自分だけでグチグチ一人で考えていずに、相手にきちんと伝える。

    大人なのですから、そのくらいしましょう。

    一方的な自己陶酔は、醜いです。



    ご自分の不満のために、他人の人生を踏み台にするべきではありません。

    ユーザーID:8262241923

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  • ふーん

    トピ主は哀れな人生だね、しかも一つも同情するところが無い。
    そんな人生を選択したのはトピ主だから哀れな人生をそのまま一人で進んでいけば良いさ。

    トピ主の苦しい時は奥さんが原因じゃないんだろうけど
    >俺は君をもう愛していない、子育てが終わったら離婚してくれ
    そう言ったんだから奥さんの“苦しい時”は間違いなくトピ主が原因だよね、奥さんの事理解してる?支えてあげてますか?
    出来るわけ無いか自分が原因だから。
    子供の事だってわかったような事言ってるけどただ両親がいれば良いってもんじゃないからね。
    気持ちの冷め切った両親から愛情は伝わらない、誤魔化す事だけ教えても将来子供は幸せになれるのかな?
    トピ主のほうが余程冷淡で何もわかっていないと思うけど。
    自分の幼さや自分自身を甘やかせた結果不幸な人を増やすんだから性質が悪い。

    自分が苦しい時妻は助けてくれなかっただから家庭がどうなろうと知らないって、子供かよ。
    どうするとそんなに自分を甘やかす事が出来るのか逆に教えて欲しい。
    皆苦しい事の一つや二つ自力で乗り越える、助けが無いからって普通は誰も恨んだりしないよ。

    ユーザーID:8797192713

  • あなたはどれだけ妻を理解しているの

    浮気した夫から出てきた言葉は「君は俺を理解してくれない」でした。

    こちらの言い分は「あなただってさっぱり私を理解してくれてないけど、私は浮気なんてしない」です。ぐっと我慢しましたけど。

    あなたの所も、じゃあ、どれだけあなたは妻を理解しているんでしょうね?

    あなたの妻は、「夫は私を理解してくれないけど、夫婦だもの何十年かけて理解していってもらえればいいよね」と思ってるかもしれません。

    ちなみにあなたのその辛かった時期に妻がそういう態度だった理由は聞きましたか?
    聞いていないのであれば聞いてみればどうでしょうか?
    思わぬ意見が出てくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3785326661

  • あなたって人は

    >私はとてもつらい出来事が一つありました
    >詳細は省きますが、人生でそう何度もないことでした
    >彼女は冷淡で無理解でした。何も言ってさえくれませんでした。友人たちのほうがよほど励まし、助けてくれました

    これだけでトピ主さんのこの上ないつらさと奥さまの冷淡さや無理解や情のなさを判断しろって、それはないですよ

    奥さまにもこんな風に接しているのではないですか?

    説明不足な上にわかってちゃん、思いつめるだけで一人で完結する

    そういう人なのですか、あなたって人は

    ユーザーID:6716604674

  • いつも通りに接するのも優しさ

    辛い時、いつもと変わらずそこにいる、それが優しさである事もあります。

    トピ主さんからすれば、何もしてくれなかった、励ましてもくれなかった、あいつは人の気持ちがわからない、かもしれませんが、それをきちんと伝えてますか?

    夫婦ならわかってあたりまえ、言わなくてもわかってほしい、言ってからわかってもらっても意味がない、それではいい方に向かうものも向かわなくなってしまいます。

    もう愛していない、これからも愛せない、でも言いたい事は言ってみたらどうですか?気持ちを全部。離婚もいとわない気持ちで。トピ主さんがどんなに辛くてどうして欲しかったのか、奥様に対してこんな印象でいる、こんな気持ちでいる、と。奥様はどんな気持ちでいたのか、話を聞いてどう思ったのかもきちんと聞いて下さいね。

    言ったところでどうなの?言う意味あるの?というのは今考えないで下さい。言わないうちからどうのこうのは考えてるうちは始まりません。きちんと言わなきゃ虚しい毎日が続くだけ。
    今の状況を変えたいなら、まず伝えてみる事、です。

    >なんにも気づいてないだろう
    本当にそうでしょうか?確認しましたか?離婚はお互いに腹割って話してからでも遅くないのでは?頑張って下さい。

    ユーザーID:4497678666

  • 自分勝手

    自分一人だけが悲劇の主人公のようなことを書き連ねて、自己陶酔されているようですが、本当にとことん自分の思いを奥さんにぶつけたり、奥さんの話を聞こうとしたことはあるのでしょうか?

    おそらく無いでしょうけど。

    トピ文から、すごく身勝手で幼稚な男性だなと感じました。

    ユーザーID:8755857518

  • これだけじゃ判断できません。

    本当に奥様は冷淡なのか?具体的には書いていないから判断できません。

    わかりやすい心配の仕方だけが優しさじゃないと思うし、ここはむやみに声をかけないでそっとして置いた方がよいと思っただけかもしれませんし。口下手で不器用なのかもしれませんし。本当に冷たいのかもしれません。

    離婚を口にした時の奥様の返事は?驚いたとしか書いてませんけど、最終的には了承したのでしょうか?

    慣れるかどうかはその人次第なのでわかりません。

    ユーザーID:3926787871

  • 大人の発達障害

    かもしれない、と思いました。
    著しく人の気持ちがわからない脳の器質的な問題を持つ障害です。
    共感力が低かったり、頓珍漢な発言、いわゆる空気が読めないことを言ってしまったりしてしまったりするので人から誤解されたり嫌われたりすることの多い障害です。

    脳の症状なので、精神科などで診断がつきますがグレーゾーンの人々はただの「性格の悪い人物」として社会で生きにくいと思いつつ生活していることが多いです。

    奥様の性格が障害だと思うことで愛情とまでは言いませんが気持ちは戻りませんでしょうか?
    奥様のような人には、「こういう時には「つらかったね、元気出してね」と私は言ってほしいのだけどわかるかな?言える?」と一つ一つ教えてあげるといいのですがそういうコミュニケーションをトピ主さんはとったことがありますか?

    障害だろうが何だろうが、大人同士でそんな会話はしたくない!と思われるのなら思い通りに離婚されればと思うのですが、ご縁があって結婚までした仲、まだまだ努力不足なのではないですか?

    ユーザーID:0332639996

  • 私の旦那かと思うくらい

    失礼します。
    私の夫かと思うくらいの文でびっくりしました。
    正直私は旦那が嫌です。子供がいるから一緒にいるだけで旦那にどんな不幸があろうと共に悲しむことができません。
    夫婦ってやっぱりお互いが求めあって持ちつ持たれつでできるんだなぁと思います。
    今の我々はそうではないようですね。。子供のために我慢我慢の日々です。

    ユーザーID:6411703756

  • レスします

    じゃあお聞きしますけど、あなたは奥様の心に寄り添っている自身がありますか。

    奥様が表に出さないだけで、心の奥底の思いまで汲み取れていない可能性は?

    自分の希望通りにいかなかったから、妻が嫌いになった。

    結果空しい毎日が辛いですか?

    自分目線で自分基準。全て自業自得なのに、人のせいにしてばかり。

    まるで子供です。

    友人並みの対応を求めるなら、奥様に友人並みの言葉を掛けてからにしてください。

    奥様が相手だから、弱い部分は見せたくないとか、言わなくても分かるだろうとか。

    そうやって全てを曝け出さないで、奥様にはそれなりの対応を求めるなんて。

    嫁は超能力者ではありません。それを求めるのは酷というもの。

    奥様と子供たちがかわいそうです。

    ユーザーID:6767346305

  • お気持ち理解できます

    私はトピ主様のお気持ちが理解できます。

    自分が精神的にキツイとか悩んでるときの理解者は配偶者(パートナー)であって欲しいと思ってています。
    だって、他には言えないもの・・・

    うんうん聞いてもらえるのと、無関心もしくは相手を庇おうのでは「こちら」の心情が確実に違います。

    表面的な夫婦は壊れますよ。

    私は15年向き合いましたが、結果壊れました。


    自分が精神的に辛い時に励ましてくれたり、共感してくれない人と一緒にいる意味ありますか?小さいことのようで実は大きいと思います。

    ユーザーID:2266894785

  • 多かれ少なかれ

    どこの夫婦も似た様なものだと思いますよ。こう言っては身も蓋も無いですが「元々は他人」ですから。 思う様な言葉や態度が返って来ず虚しくなり、ひとりの方がマシだと思うこと、私も多々あります。でもそれはお互い様で夫も感じているかもしれない。そして日々の生活に紛れいつしかまた二人で笑っていたり。長く夫婦でいるというのはそんなものだと思います。ひとりがいいと思う時もあれば、やっぱり二人がいいと思ったり…。そうしながら「愛や恋」とは別の「情」が沸いて来る様な気がします。上手くアドバイス出来ず申し訳ないです。

    ユーザーID:0571349426

  • 子供の為を思うなら

    離婚した方が良いと思いますが。

    子供は気が付きますよ。私は幼稚園くらいで両親の不仲に気が付きました。別にケンカする訳でもなかったけれども。妹もやはり物心ついたときには気が付いていたと言っています。

    私は小学校の中学年の頃には恋愛結婚ほど当てにならぬものはないと思っていましたし、結婚とは人生の墓場だと思ってましたね。

    自分の人生において両親の不仲が及ぼした影響は大きいですね。

    離婚して養育費を払い、子供には父親としていろいろ相談にのってあげるなどの責任を果たした方が良いと思いますよ。奥さんにとっても貴方にとってもある意味、このままが楽かもしれないけれど、子供には悪影響だと思います。

    ユーザーID:7344678247

  • レスします

    そんな変わった母親に育てられる、あなたの血を分けた可愛いお子さんが、かわいそう過ぎます。

    子どもが成人するまで、などと悠長なことを言わず、即、離婚して、親権は父親がとりましょう!

    成人まで離婚を伸ばしていたら、結婚生活が長くなる分、財産分割や年金分割など色々面倒になります。

    そもそも、そんな不安定な奥さんに育てられたら、お子さんまで似てしまうではないですか。

    働きながらの育児は大変ですが、あなたの実家に頼るもよし。
    あなたの兄弟にあずかってもらうのも、ありです。

    もしかすると、バツイチ、子持ちの男性でもいいという女性が現れて、お子さんの新しい母親になってくれるかもしれませんよ。
    今度こそあなたの望む、夫の気持ちを察してくれる女性と、暖かい家庭を築けるかもしれない。

    ここは、腹をくくり、可愛いお子さんのために決断しませんか?

    ユーザーID:3398127235

  • 分かるなぁ

    私も、自分の旦那が本当に大変な時に支えになってくれなかった…(今も)というのが原因で、子供が成人したら離婚したいと考えています。
    ショックだし、怒りもあるし、信頼もできなくなってしまいました。でも周りには旦那はいい人に見えるみたいです。
    4年付き合ってからの結婚でも、そんな性格だと気づけなかったです。結婚後に本性を現したというか。
    今の心の支えは子供が成人した後の離婚という目標ですね。それまで自分を磨きたいと思います。

    ユーザーID:0063795969

  • ちゃんと比べなされ

    両親が揃っていた方が良いのは一般論で、かつ夫婦仲が
    保たれている場合です。破綻した両親の元で子供が何も
    気付かず明るく育つと思ったら大間違いです。
    離婚してひとり親の愛情をきちんと受け取って育った方がマシ
    というケースもいくらでもあります。
    よく想像をして、よく考えて決めましょう。

    ユーザーID:3907773248

  • 結構意見がわかれますね。

    色んな意見がありますね。
    私がつらかった出来事は兄の自死です。
    結局は、子供のために離婚しない仮面夫婦になる可能性が一番高いと思います。
    そういう家庭も多いでしょうね。
    20年は長いです。
    確かに情はできるかもしれませんが、
    なるべくできないようにしたいです。
    最終的には…宗教にすがるかもですね。

    ユーザーID:8384222315

  • お互いに向き合うこと

    こうした夫婦間のお話しは、両方のお話しをきちんと聞かないと意見は難しいものです。
    また、どなたかのレス同様「とてもつらい出来事」の内容にもよります。
    ただ、最初にトピを見たとき、自分の父と母を連想しました。

    母は、まさに主様の表現のような女性。悪気もないが、生来周囲に無関心・無感情。子育ても忙しく、夫の状況も気づかず、自分のことで精いっぱい、荒れた状況の夫を迷惑がるだけでした。現在も同様なので、病的な要素もあるのだと思います。
    長いつきあいもなく結婚する場合、相手を理解できているのかは疑問です。知能が普通である以上、見るからに異常な言動はしません。

    当時、父は重責をまかされ、挙句過労で身体をこわし(肝臓)、厳しい責任追及の末、精神的にも追い込まれていました。母の気遣いもなく、結果、父は死を選びました。まだ32歳、私は3歳でした。

    なぜ、父と母はお互いしっかり気持ちをぶつけあわなかったのか、と思います。
    気づかない方もボケ(病的なら仕方ないが)、ただ黙ってわかってほしいと思うのも甘えです。
    つくづく新しい家族を成す精神も育ってない人たちが結婚したとしか思えません。

    まず、奥様に気持ちをしっかりぶつけてください。なおともに生きていけないとすれば、別れてください。
    ただし、「離婚してくれ」を女性に言う以上、今後生きていけるフォローが必要です。
    女性が一生稼いで生きていくには、まだまだ大変な社会であることはご存知ですね。女性の意見が厳しいのは、そうした社会状況にもよるもの、経済力がなくがまんする立場を選ばされるからだと思います。。

    子どものためにがまんなんて転嫁は真っ平。3歳の子どもだって目の前で進行する無言の不幸に気づきます。父と母どちらも悪いのです。責任ある行動を取る能力がない点で。

    「何か違う境地」
    それは、どちらかが従来と行動を変えないと見えないと思います。

    ユーザーID:1299164015

  • どっちでしょう?

    トピ本文を読んで2つのパターンが想像できました。
    1つは、人の気持ちが分からず冷酷な奥様。
    もう1つは、奥様の苦労が分からず子供じみた甘え方をしているトピ主です。
    前者でしたら、まずは話し合い、ダメなら仮面夫婦などせずにさっさと離婚するのが子供の為でもあると思います。
    後者でしたら、トピ主さんが自分の甘えを自覚し生活態度を改めれば奥様も変わるでしょう。

    前者だと思われるケース。
    トピ主親に大病が発覚、仕事の合間に看病に通うトピ主に容赦なく家事育児を分担させる。
    トピ主親が亡くなった。葬儀や相続を含めて奥様は全く手伝わず暖かい言葉もかけず。
    勤め先が倒産し無職に。失意の中職探しに奔走するトピ主を冷たい目で見るのみ。

    後者だと思われるケース。
    トピ主親に大病が発覚、他に兄弟もいるのに乳幼児を育児中の奥様に看病をさせようとして断られた。
    トピ主親が亡くなった。悲しいからと引きこもり、葬儀や相続の手続きは小さい子を育てながらの奥様に丸投げ。そりゃトピ主を気遣う暇もない。
    小さい子がいるのにトピ主が無職に。悲しいからと職探しもせず家でメソメソしてるばかりのトピ主に切れる奥様。トピ主責任での解雇なら更にどうしようもない。
    前者のパターンだがそっくり同じ事を反対に奥様にした事がある。

    気持ちが無くなったのはどうしようもありませんが、トピ文があまりに自分が、自分が、なのが気になります。
    見方を変えれば気持ちも変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5295519681

  • それ以前に

    主さま

    今回の件、仕事と置き換えてみてください。

    仕事でトラブルがあった。
    関わったのは2人。
    一方の人物を呼び出し事情を聞くと
    もう1人が悪い、自分は被害者だと
    原因を言わずただ自分の思いを述べるのみ。

    あなたが上司なら
    「感想はいいから原因を箇条書き(自分の思いはいれない)で述べよ」
    といいませんか?

    本当に奥様に原因があるのかもしれませんが
    片方の思いだけ聞いでも判断できません。

    トピックを読んだ感想は
    「自分の思い中心に悲劇のヒーローになっている男性の愚痴トピ」
    か〜。です。

    ユーザーID:7114558152

  • 悲しい出来事

    どんな困難な事か知りたい所ですが。

    もし、ご自身の個人的な問題なのなら、それは自分で乗り越えるものなんですね。

    それを、妻のせいにするなんて、何か間違っていませんか。

    お互い様です。似たもの夫婦です。

    ユーザーID:9063215551

  • 経験しないと分からない人もいるから

    >人生でそう何度もないことでした。彼女は冷淡で無理解でした。何も言ってさえくれませんでした。友人たちのほうがよほど励まし、助けてくれました。

    あぁ、私の夫もそうでした。
    言える範囲の例で言えば、手術。
    私の時には、冷たい冷たい(苦笑)

    しかし、昨年、夫が手術する事になり、やっと分かったようです。
    私が手術する前、大丈夫だと分かっているけど身体にメスが入るのは怖いと言っていたのを「プロ(外科医)に対して失礼だ」と、冷たかった夫が「手術したくないな・・・」とポロリとこぼしました。
    私は「あら、プロに失礼だと言っていたじゃない」と返したら、夫は「悪かった」みたいな事をゴニョゴニョ言ってくれました。

    奥さんも、いつかトピ主さんの気持ちが理解できる時が来るかもしれません。

    トピ主さんが今感じている「空しさ」は、それだけ奥さんを愛していたからだと思います。
    しかし、ただ愛していたというよりは、期待と言うか、理想も高かったのかもしれませんね。その失望からくるとしたら、その事が有る前から奥さんは同じ性格だったでしょうから、「俺は女を見る目がなかった」という自分に対する失望も有るのではないですか?
    私は、ちょっとそんな気持ちも有ったんですよね(汗)「夫婦とは言え、他人だもん。血の繋がった親キョウダイのように無条件に寄り添ってくれる訳じゃないよなー」と、割り切れたら楽になりました。
    それでも、されたら嫌な事はやらない主義なので、夫には寄り添うようにしています。

    ユーザーID:0491961980

  • 離婚を持ち出す以前に、相互理解が出来ているのか?

    文章を読んで引っかかりを感じたのですが、
    >私が何かした報い、というわけではないと思います。彼女はそういう意地悪や、報復をするタイプではありません。
    あなたが彼女に何かした事が有って、それについて彼女は仕返しをしないと感じたのですが。
    一体どの程度の事?

    また、お子さんがとても小さいうちは奥さんの関心が子供に行ってしまっていますから、そのせいとは考えられませんか?

    離婚を考える前に、気持ちは訴えた方が良いと思いますよ? 夫婦なんだもの。
    原因は黙って離婚で良いんですか?
    黙っているというのは自分の責任に自信が無いからじゃないかな?
    お子さんの為も考えているのでしょう?
    話し合わなくて良いのですか?

    ユーザーID:0311686806

  • あなたは

    その辛い気持ちを奥様に伝えたんですか?何も言わなくても察しろ。なんて無理な話ですよ。辛い気持ちを隠して明るく振る舞う人もいますし、大したことない事を大げさに喚く人もいますからね。伝えた上で冷淡な態度だったなら仕方ないですが、反対にあなたは奥様の気持ちを全て理解しているんですか?早く気持ちを切り替えられるように何も言わないで普段通りの生活をする。って事が奥様なりの優しさかもしれませんよ。

    ユーザーID:8133852409

  • 夫を愛しておらず、空しい

    私も奥様と同じように、夫に何があっても、支えになったり理解しようとはしません。
    何故なら長きにわたる結婚生活で、私の身の上に起きた辛い出来事を一度も共感してくれたことも無ければ、相談にさえ乗ってくれない。支えなんてとんでもないです。
    それなのに夫自身の身の上に同じことが起きて、私が夫と同じ態度をとれば、お前は冷たい、と私を非難してきます。夫は、自分はそんなに冷たい態度をとったことはないと言い張ります。
    もう非難されようが関係ないので、放置です。

    主さんが愛想を尽かす前に、奥様に愛想を尽かされてたことはないですか?
    夫の窮地を知らんふりできる妻って、相当ですよ。普通じゃないと思う。
    主さんがトピに書いたことを離婚理由として伝えたら、逆に主さんが無意識にやってた悪事が妻側から無数に出てきたりして。

    ご自分には何の非も無いようなトピでしたが、本当に大丈夫なんですか。

    ユーザーID:6482050810

  • 嫌となったら

    いくらでも理由をつけるのが、人間の哀しいさがなんですよ。ミッドライフクライシスかなとも思いましたが、どうなんでしょうね。ロマンチストすぎるのかな、トピ主さん。結婚って、恋愛の延長じゃないですよ。
    トルストイも、ダーウィンも、妻を愛していなかった。トルストイなんか、散歩していてとつぜん、ああ、私は妻を愛していない!と気づいて唖然としたんだと書いていますよ。
    でもふたりとも妻を放り出すようなことはしなかった、よね?
    家庭を持つことへの責任をもういちど考えてみて。私の知人の中年男は、「愛せなくては生きていけない」などとぬかして(ごめん)、妻と子を捨てましたけどね。なんだ、こいつ、と思いましたよ(またまたごめん)。

    ユーザーID:4551410364

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