妻を愛しておらず、空しい。

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ロキ

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  • とことん、話し合う

    どうせ別れるつもりなら、とことん、腹を割って話し合ってみたら?
    自分の悲しさや寂しさや、空しさなど、何でもぶつけてみてはどうですか?

    妻は、一番近い人なのですから、何でも話すことが大事です。

    ユーザーID:5262078289

  • 甘えもあるんじゃないの

    ロキさんは男性だから、夫の子を身ごもって幼子を育てる苦労は
    お分かりにならないでしょうね。
    奥様も子育ての大変な時期にはなかなか、ご主人の心情に気づかない事も
    あったりするのではないかと思うんです。
    ロキさんが相当辛い思いをしているのに、貴方が思うようないたわりをしてくれなかった
    という事なのでしょうか。

    という事は、ロキさんは奥様に寄り添うような言葉や行動が出来ていた、と自信があるの
    ですよね?
    血の繋がった親子でも兄弟でも、難しい事ですよ?
    まして夫婦だと、他人ですからね、より難しいですよね。期待しちゃうから。

    私の好きな話で、神様に語りかけるものがあります。
    神様はいつも隣に寄り添って歩いているので足跡が4つなのですが、ある時期は2つなんです。
    それはその人がとても辛い時期でした。その人は神様に「私の辛い時期に神様は私に寄り添って
    歩いてくれなかったのですね」と語りかけるのです。そうすると神様は「いいえ、その時は
    わたしはあなたを背負って歩いて居たのですよ。だから足跡が2つなのです」と。

    愛情の表現はひとそれぞれで、なかなか気づきにくいものです。
    意地悪だと思った事が深い愛情の裏返しだったりね。
    悪気がなくて、そんなに深刻だと思っていなかったりとか。

    育児休暇でも取られて、一週間一人で子育てしてみて下さい。
    奥様への愛情は戻るか判りませんが、感謝の念は湧くかもしれませんから。

    ユーザーID:1458649735

  • 愛してなくても

    >根本的に彼女は他人の苦しみがわからない、他人の気持ちがわからない人
    信頼、尊敬の気持ちがあるなら恋人ではなく人生の相棒としてやっていけるでしょうけど
    トピ主さんは失望されたようなので婚姻関係を継続するのは難しいんじゃないかな。

    結婚生活も何年も過ぎると、情熱的な気持ちは薄れて空気のような存在になるようですが
    トピ主さんは奥様を理解してないんでしょ?
    それでもいいや、と思えないなら離婚した方がどっちも幸せになれるんじゃないかな。

    ただ、自分の気持ちをわかってもらう努力はしたのかな〜とは思った。
    なにもいわず黙ってても理解してくれ、っていうなら甘えすぎかなって思う。

    ユーザーID:5077664797

  • カサンドラ

    実は私もカサンドラ状態なので、その可能性はあると思いつつも、トピ主さんの場合はどうなんだろうと思ってました。もちろんこれはあくまで私の勝手な推察にすぎないのですが。

    というのも、この場合だと、程度にもよるけど、配偶者から理解もなく支えもない、配偶者が冷淡で無理解なのは常であって、ある出来事のときだけではないですよね…。今回の出来事が決定打になったというのならまだわかりますが。もちろん一概に言えないのですけど…。

    それに、幼いお子さんがいらっしゃるとのこと。年齢にもよりますが、お子さんも同様でないか、父親なら離婚より先に気になると思うし、気にして欲しいです。場合によっては早目の対応が必要となりますから。

    仮にこのケースだとすると、トピ主さんも薄々気づいていると思いますが、もはや夫婦の問題では済まないと思います。奥様の程度にもよりますが、お子さんが母親の言動や行動に違和感を早いうちに持つのも当然ありうるし、そのためにお子さんが精神的に不安定になるなど、家族が奥様にふりまわされることもありえると思います。「子どものため夫婦ふたりいるほうがよい」「子育て修了まで離婚しない」選択はある意味悠長な気もします。仮にこの選択をとるのであれば(我が家もそうです)、トピ主さんには相当の覚悟が必要だと思います。特に、奥様だけでなくお子さんもそうだった場合です。

    ユーザーID:3442850528

  • 何が辛かったかわからないのに何をどう意見しろと言うのか


    とても辛いことが、例えば生死に係る大病をしたのに奥さんがいたわってもくれず入院しても見舞いにも来ない。
    友人は見舞いに来てくれたのに。

    というならトピ主の言うことも解ります。

    勤務先がおもしろくないから転職したかった、奥さんはがんばれと言うだけで転職を許してくれなかった。
    友人は転職を応援してくれたのに。

    というなら生計を共にする奥さんと、トピ主に対し責任がない友人とに差があるのは当たり前。

    とてもつらかった内容がわからないのに意見も何も述べようが無いではないですか。

    トピ主が察してちゃんなのはわかるので、そのつらかったことを奥さんに伝えてなかったのではないかなと想像はできます。
    肝心なところで詳細を省かないで下さい。
    この状態だと、単に奥さんに飽きたけど、子育てできないからしばらく一緒に居たいとしか思えません。

    ユーザーID:6447611393

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  • かまってちゃん?

    辛いことがあったとのこと本当に大変でしたね。周りの友人達が慰めたり励ましててくださって良かったですね。おかげで何とか乗り越えられたんですよね。

    私は本当に辛い時には誰にも言いません。自分で考えて自分で解決した方が後悔しないことが分かっているし、好きだからです。奥様もそういう性格なのではありませんか?だから、あなたをそっとしておいて見守ってくれていた。あなたの辛い時におうちに帰ったら食事が用意されて、お風呂も沸いていたのではありませんか?

    心にもないことをベタベタと言って、あなたを慰めた友人もいたかも知れませんよね。内心喜んでいた同僚もいたかも知れませんよね。黙ってそっと温かい食事を用意してくれる人を怨んではいけません。表面上のやさしさに流されないでよく周りを見てください。

    また、あなたは奥様が子供たちを手放さないことを前提に考えているようですが、あなたの言うような性格の女性ならばさっさと離婚して新しい男性と新婚生活を送るかもしれません。それを覚悟して「離婚!」を切り出しましたか?一人で子供を育てていく勇気がありますか?甘えた気持ちで「う〜ん、僕離婚しちゃうから」というのは非常に危険ですよ。いつかしっぺ返しが来るかも知れません。

    ユーザーID:7923694137

  • 夫婦仲が悪いのは幼い子供にもわかる

    何があったは分かりませんが、妻に自身の胸の内を話しましたか?
    見ればわかるだろうではなく言葉で伝えていれば、妻の対応も違ったのではありませんか?

    子育てが終わったらとはいつですか?
    言葉で理解させられない幼い時ほど敏感です。
    家庭不和は子供の精神状態を不安定にします。
    修復が不可能な状況ならはっきりさせた方が良いです。

    ユーザーID:8484814983

  • 腹がたちます

    トピ主さんが過去の何かに傷つき苦しんだことはよく伝わってきました。
    また奥さまがあなたが思うように、それに寄り添ってくれなかったということも。

    ただそれとは別に、私はあなたにとても腹がたちます。
    人の親としてはあまりに弱すぎるだろうと。

    少なくとも私は、もし自分に個人的な悲しみや困難がふりかかろうと、それに溺れてばかりはいたくない。
    守るべき存在(私にとっては子供たちですが)がいるとはそういうことだし、
    またその存在こそ、私自身が悲しみや困難を乗り越える力にもきっかけにもなると思うのですが。
    少なくとも私の周りの親御さんはみな、そういう感じです。
    だけどあなたの文章から感じるのは「自分が、自分は」という思いだけですね。

    奥さまはもしかしたら私と同じように感じ、それが態度に出てしまっているのかもしれません。

    ユーザーID:0384882378

  • 難しい問題です

    日本の男性にはありがちな考え方ですが、結婚したら子供ができて帰ったら食事が用意されていて、いつもニコニコ妻が笑っていてくれる、そんな変な刷り込みがありますよね。
    ですが、自分の生活は変えなくでいいと思っている。

    子供が欲しいから女性と結婚して、自分の生活は相変わらず仕事をしていれば
    帰ったら食事が出来上がり、ついでに子供も出来上がると思っている。

    そんな男性が多いような気がします。
    だから、お金が少ないとか、お金の管理ができていないとか、妻が思い通りにならないという話になる。

    結婚というのは、他人と他人が一緒に暮らすという一歩であり、それ以上のものではないので、自分たちがどのように努力するかで
    形態はまるで違っていきます。
    妻にはまるで慰めてもらえないといいますが、まずはきちんと日ごろからコミュニケーションする必要がありますよ。
    これは男女共にいえることです。

    それから、結婚は子供のためにあることではないので、自分たちのことをきちんと話し合う必要があるのに、トピ主さんはどうして勝手に
    「子供たちのためなら離婚しない」と決めてしまっているのですか。
    結婚は二人で作り上げるものなので、うまくいっていない時は
    どのようにかじ取りをする必要があるのか話し合わなければなりません。

    まるで初めから勝手に思い込んで進んでしまっては、だれもあなたのことを理解できませんし
    こじれたことは、どんどんこじれていくばかりです。
    仕事で例えるならば、部品に致命的なミスがあるのに、それをのらりくらりと目をそらして
    きちんと解決しないで
    いざ、壊れたとなったらいきなり「お前のせいだ!」と攻め立てるようなものです。

    離婚にしても、結婚継続にしても、子供にしてもまずは
    夫婦できちんと毎日理解し、話し合うという土壌がなくては何も生まれません。
    結婚は努力が必要なんですよ。男女ともに。

    ユーザーID:0529506621

  • ものすごく気持ちわかるわ

    普段は別にいい。

    でも、この瞬間だけは寄り添ってほしい。
    って友達にだって思いますよね。
    配偶者ならなおさら。

    母方の祖母の葬儀の晩、落ち込む母に
    「あー、腹減った。俺は今日から普段通りに食うからな。早くなんか作れよ。ビールは?」
    と言い放った父を思い出します。

    トピ主さん、どうかご自愛下さいね。

    ユーザーID:6340525046

  • やっぱりね

    トピ主に離婚する度胸はありません。奥さんの言いなりでずーっとやってきたんですよね。嫌になると小町に投稿するんですよね。
    どんなに親身なレスもらっても、トピ主は最初から離婚する気は全くないんですよ。「夫婦ってそんなもんだよ」とか「あなたは妻にいつでも応えてるか?」という当たり前のレスをもらって、安心しましたか?「これで離婚しなくて済む」とトピ主は安心してますよね。その為に投稿したんですか?

    離婚派がいれば、続投派もいるのが掲示板です。それが当たり前なんです。
    トピ主は最初から離婚する気は全くなかったですよね。自分の気持ちを確認するために投稿したんですね。

    お子さんがお気の毒です。お子さんが4、5歳以上なら、父親と母親の不仲には気づいてますよ。やっぱり世間体が1番大事ですか。

    ユーザーID:4490375295

  • 離婚を薦めますけどね...

    早いうちの方がお互い良くないですか?
    愛のない夫婦を見て育った子供も可哀想ですし、貴方も人生はまだ長いし、奥さんも同じく、ついでに社会復帰は早い方が良いでしょう。
    今どき仮面夫婦を続けてそれ程の得をするんでしょうか?

    男性はとかく話し合いを避けます。仕事をしていて家にお金を入れる役割を果たしていれば何となく生きていけるんじゃないかと。心のうちに蓋をしてしまう人が多い。
    挙句不倫や精神病。

    でも本来、するべきことや話すことはまだまだ他にあるでしょうに。

    ユーザーID:6654828054

  • 妻の背景も考えたことある?

    これまで、奥さんがあなたを必要としたときに、あなたは理解して寄り添ってあげたんでしょうか?

    自死されたことは本当にお苦しい出来事だったと思いますが、そのお兄さんが
    奥さんになにかつらい思いをさせたことがあったとか?

    文面から、少し自分の状況の酔っておられる感じもします。

    僕をなぐさめてくれない、ひどい、なんて、うじうじしていないで、
    奥さんとしっかり話し合った方がいいと思います。

    奥さんもなにか心の奥にあると思います。

    ユーザーID:7342446459

  • 奥さまに同情します

    身内に自死する人がいるのは、なかなか受け入れ難いと思います。
    あなたに寄り添うより、むしろ責めたいほどの気持ちが湧き上がるほど、奥さまも苦しんだと推察できます。
    子どもたちに及ぶ影響など、割り切れない想いでいっぱいだったことでしょう。
    それは、もしあなたが結婚前に奥さまの親が自死していたとき、すんなり受け入れられたか考えれば、少しは想像ができるかもしれません。
    身内に自死は、なかなか受け入れられないものだと私は思います。

    一方的にあなたが労ってほしい、それはないでしょう。
    迷惑をかけて申し訳ないぐらいの気持ちでいてほしいものです。
    冷たいかもしれませんが、私ならそう思います。
    だから、奥さまは充分に耐えてくださっていると、私には見えますよ。

    ユーザーID:2098506062

  • 追加レスを拝見しました

    奥様には人間らしさがないですね。

    実は私もそういう人間を身近で知っています。はっきり言って生理的に無理です。こちらも詳細を省きますが。

    20年間我慢できますか。

    離婚して、養育費や面会、子供の相談に応じる体制を整えた方が良いと思います。

    ユーザーID:7344678247

  • お兄さんの事情はわかりませんが

    それであなたが沈み、落ち込み
    辛く苦しいと思っていたとしても
    誰もが寄り添えるわけではありませんよ

    気持ちがわかってもなんと声をかけていいのか
    どうすれば慰めになるのか

    私は傍観者です。その傍観者が思った事
    キツイ言い方ですが、言わせていただきます。

    伺いますが…
    自分の兄弟の悩みに寄り添えましたか?
    自死を止める事はできなかったのですか?
    あなたには慰めが必要だったのでしょうけれど
    お兄さんには何が必要だったのでしょうか
    与える事ができましたか?それでも別れとなりましたか?

    何も気が付かなかった?それとも気が付いていた?
    気が付いても何もできなかったのでは?

    誰にでも辛い事はあります
    それを100%で理解できる人はいません。
    寄り添いたくても寄り添えない
    慰めたくても慰められない
    身内であればあるほど、自分の言葉が
    相手にどう伝わるか・・重く受け止め
    かける声を失います。
    夫婦なんて元々は他人
    配偶者の事をわかっているようでわかっていません

    身内と別れを経験している人は多くいます。
    しかし、辛さ苦しさは人それぞれ
    立ち直り方も人それぞれ
    誰かに理解し、寄り添ってもらいたいのなら
    それを声にして伝えるしかありません。

    しかし、小さなお子さんのいる家庭では
    声を聞く余裕すらないかもしれませんね

    ご自分の家庭に寄り添って考えましたか?

    あなたは自分の事ばかり考えているのでは?
    だからこそ、離婚を考え、自分勝手な事ばかり言っているんだと思います。

    結構意見が分かれましたね・・ですか
    冷静ですね
    自分のワガママで家庭を壊す
    その事の重大さを全く理解していませんよね

    ユーザーID:6401081423

  • 最新レス見ました。

    お兄様の自死とあなたの結婚は別ですよね?
    確かに、家族の自死は経験しないとわからないかもしれません。
    特に、亡くなった時の顔は忘れられないと思います。

    だからこそ、自分は亡くなった家族の分まで頑張ろうと私は思いましたよ。

    あなたは、違うのですか?
    こんな時、励ましの言葉とか貰っても虚しくないですか?

    私は、知らないふりをして普通に振舞ってくれた夫や息子に感謝しています。

    その後、自分も自殺したくなったり色々な感情の嵐がありました。

    でも、その都度自分で乗り越えて来ました。これは、夫に慰めて貰ってどうにかなる訳ではありませんよ。

    あなたは、慰めて貰いたいのかな?
    それで、解決しますか?

    また、私の場合は母がその後亡くなりました。(病気でです。)

    兄弟の自死、母の死、大変でした。

    あなたは、かまってちゃんなのですか?
    奥様に、どうしたの?大丈夫?と言われたいのかな?

    私は、夫婦であっても他人なのでそんなにすごい期待はしないし、元々チヤホヤされるのは嫌いなんですよ。

    あなたみたいな考えなら、離婚した方が良いと思います。
    仮面夫婦は、誰も幸せにはならないと思います。

    ユーザーID:0016866488

  • 見守るのも愛

    凄く悲しい事があった時
    変に慰め優しい言葉をかけても何もかもが上滑りというかなんというか
    上手く言えないけど

    凄く悲しい事があったからこそ
    毎日一緒に居る奥様は普段通りに接して心の中では心配してたんじゃないかな?と私は思います

    毎日一緒に生活してるからこそです

    主様は奥様にも一緒に毎日泣いて暗く過ごしたいのですか?

    態度や言葉に出さなくても
    見守るのも愛なんですよ

    ユーザーID:0323429356

  • 愛ってなに?

    お兄様の事 御愁傷様です…。が しかし 奥様が主様の求める対応をしてくれなかったから冷めたは どうかと…。そのご事情で 何をどうしようと?言葉なんてかけられない…。そして生活がある。静かに見守るしかないのでは? どう触れたら良いか分からないです。まぁ別れたければ別れれば良いと思います。夫婦は所詮他人。将来、お子様が 主様の思うように育たなかったらどうするのかしら?まぁ奥様の身内に不幸があった時に主様はどういう対応をするのかなぁと思いました。良かれと思ってした事が奥様にとり 気に入らない行動になるかもしれない可能性もあるような。

    ユーザーID:5673899393

  • グリーフケアを

    自死遺族のための、グリーフケアの会に参加してはいかがでしょうか。

    自死は、病気や事故等の死別とは全く違ったメンタルダウンが付きまとい、周囲の愛情溢れる慰めや励ましすら、打撃になるほど、残された家族を何度も打ちのめすものです。

    グリーフケアの主催者も、特に経験が大きなカウンセラーでなければ、難しいとされています。


    もちろん、様々なグループのグリーフケア団体がありますから、いくつか試してみてはいかがでしょうか?

    奥様の関係を別にしても、ご自身の気持ちのために、自分の気持ちを安心して吐き出せる場所が、トピ主さんには必要だと思いました。

    ユーザーID:9518087108

  • お子さんのために早く離婚しよう

    子供に両親の不和がわからないと思っているなら、子供を舐めすぎです。

    お子さんをダメにしたいのでなければ、さっさと別れましょう。
    宗教にすがる前に。

    家族に自死されるのはつらいことです。
    死ぬまで抱えなくてはならないことであることもわかります。
    私にも経験があることですから。

    でもそれを、トピ本文ではなくレスで出してきて相手を黙らせようとし、さらには「宗教に頼ることになるかも」などというのはたちのわるい脅しですよ。
    奥様にもやっているのではないですか。
    もし癖になっているのなら、すぐにやめることをお勧めします。
    お子さんにために。

    ユーザーID:3403790737

  • 奥さんだけが悪いかな?

    お兄様の自死はおつらかったですね。

    でもそういうことは 普通に生きているとあまり経験しないことなので
    奥さんはトピ主さんにどう接していけばいいかわからなかったと思います。

    あまり慰めすぎてうるさいと思われるかもしれないから
    そっとしてトピ主さんの立ち直る時間を待っていたかもしれません。

    奥さんの気持ち(当時)を考えたことありますか。

    それだけ気持ちが無いなら今すぐ離婚にむけて話し合ったらどうですか。
    このまま引きずるのは奥さんにも失礼です。

    子供にとって、とか言っているのはまだ奥さんに情があるのです。

    ところで 心療内科や カウンセリングを受けたことありますか。
    どうも 私から見るとお兄様の自死でショックを受けすぎているように思えます。

    離婚はいつでもできるのでまずカウンセリングへいきプロと話してみてください。

    冷たいようですが お兄様を亡くして自分を見失っているかもしれませんよ。
    お兄様を自死で(事故じゃなくお兄さんの選択ですよね)亡くした自分が
    何よりも優先されて支えられるはずと思い込んでいませんでしたか。


    奥さんを人の気持ちがわからないと言っていますが
    ご自分は奥さんの当時の気持ちを聞いてみようとしましたか?

    ユーザーID:1738783118

  • ふーん

    熟年離婚する妻の言い分と何も変わらないと思うのに

    なんで男性だとこんなコメントがつくのでしょうね?

    ユーザーID:9331783183

  • ひとつの可能性として

    前に、ミッドライフクライシス?なんて言った者ですが、トピ主さんのレスを読んでもう一言。
    お兄様が自死なさったとき、奥様が冷淡だったことが、愛がさめたきっかけだったということですね。さぞおつらかったと思いますし、奥様への愛情が消えたのも分かるような気もします。ただね、奥様が冷たかったのはひょっとして、トピ主さんの大きな悲しみに対しては、何を言っても慰めにならない、むしろそっとしておいたほうがいいのではないかと思われたという可能性はないでしょうか。いえ、私がわりとそんなふうに先回りしてしまって、ずいぶんこれまでの70年の人生で誤解をさせてきたなと思うことがあるのです。
    人の不幸はその人にしかわからない、他の人は決してわからないという固い信念があって、何を言っても口先だけになりそうで、それは相手に対して失礼だと思い、それでずいぶん冷たい人だと思われてきたような気がします。
    たとえば友だちのお子さんに不幸があったとき、私は行きませんでした。行って泣いてなぐさめの言葉をかけたとしても、それは彼女が感じている苦しみをほんとうに分かっているわけではない。帰れば自分の家で子どもや夫との平穏な暮らしが待っているわけで。それだったら行かない方がと思ったのですが・・・(いまではそれでも一緒になくことで一瞬でも彼女の心が穏やかになったらそれでよかったのに、と後悔してますが)。
    もしかして奥様もそんなふうに感じられたのではないかなと思ったりします。トピ主さんのあまりにも大きな苦しみを間近にして、何を言い、どう慰めればいいか、彼女も苦しんだのではないかと・・・。一度そのときのことを話してみたらどうでしょう。なぜあのとき、ぼくの苦しみに共感してくれなかったのかと。

    ユーザーID:4551410364

  • ああ・・やっぱり・・・

    つらい出来事は
    お身内の死でしたか・・・。

    人が亡くなった時、
    表に出して悲しむ人と
    静かに自分の中で悲しむ人がいるということは
    知っておいてください。

    私自身は後者で
    そうして自分の中で悲しみを噛みしめている間は
    周りから声をかけられたくありません。

    自分の悲しみは自分だけのもので
    他人に理解なんてできないという気持ちがあるんだと思います。

    だから、身内を失った人に
    声をかけるようなことは慎みます。
    ただ、見守るだけです。

    悲しみを表に出すタイプの人の中には
    表に出さない悲しみを理解できない人が
    何割かはいることを知っています。

    そして、そういう人たちは
    見守られるだけだと『冷たい』と感じるようです。
    表立って「大丈夫?大変だったね。気持ちわかるよ」と
    口に出す人だけに心があるかのように思っています。

    トピ主さんの妻が
    本当に人の気持ちがわからないような人なら
    なぜ、結婚したのでしょう?

    人の気持ちがわからないような母親と
    なぜ、子供を育てていこうと思うのでしょう?

    世間体のために離婚を避けたいだけでしょう?

    自分一人では育てられないから
    妻を利用したいだけじゃないですか?

    人の気持ちがわからないのは
    トピ主さんなのではありませんか?

    ユーザーID:0420407810

  • レス読みました

    身内の自死は、とても辛い事だと思います。


    私の旦那がその立場ならどうするか…なるべくその事に触れずに生活すると思います。誰も、どうすることもできないから。



    自分に優しくしてくれなかったから仮面夫婦になり、宗教にすがりますか。甘ったれるのも大概にしてください。奥様への復讐に、子供を巻き込むつもりですか。


    あなたの言葉に傷ついて、奥様が自死したら?あなた、お兄さんが亡くなって、自分に出来ることがあったかもって後悔したんじゃないんですか?


    奥様にこれからずっと冷たくするつもりなら、離婚して自由にしてあげてください。



    一緒に暮らすなら、優しくしてください。心から。

    ユーザーID:2776311127

  • 本能はつらくない方を選んでいる。

    何だかんだ言って、人って、結局傷つかない方を選んでいるんですよ。
    現時点で離婚を選択していないのは、本能が離婚しないままの方が傷が浅いと感じ取っているんですよ。
    つまりあなたは本心では「離婚したくない」「妻を愛している」んです。

    妻への不満をつらつら並べ立てるのは、愛情の裏返しです。
    本当に妻への愛がなくなれば、不満を感じません。
    妻が自分に対しどう行動するかなんて、無関心です。

    別れたら楽になるんじゃないか、と考えるのは「妻への不満」から解放されたいからでしょ?
    妻に振り向いてもらいたくて、離婚を申し出たのではありませんか?
    もっともっと愛して欲しい、そう思ったから、奥さんの気持ちを試したのではありませんか?

    そんなに好きなら、大切にしないといけませんよね。
    たとえ奥さんが思ったような態度を示してくれないとしても、あきらめるしかないんですよ。

    相手を変えようと思うから、むなしくなるんです。
    だって、いくら他の女性から優しくされても、満たされないでしょ?
    やっぱり奥さんに優しくしてもらえないと満たされないでしょ?
    奥さんが亡くなったら、断末魔の苦しみでしょ?

    心底愛する女性の傍に居られる幸せを壊さないように。
    それと、妻以外に関心がない男って、魅力的じゃないですよ。
    趣味や交友関係の幅を広げてみて下さいね。

    ユーザーID:6712579187

  • 奥様の気持ちを受け入れたらどうですか。

    主人と結婚して今年で21年です。19歳の娘がいます。私の場合は、私が生まれつき、右足が悪くて、普通に歩けますが、バランスは悪いです。それと13年前に突発性難聴になって、コミュニケーションが難しくなり、難聴になってからはギクシャクした夫婦関係で、ケンカしたりしました。でも主人は私の事を受け入れてくれた上で厳しく言っているのが分かって、私が聴覚障害者に突然なっても受け入れてくれるそんな主人に感謝しています。今、子供さんが小さくて手のかかる年だけで何も思う事がなくて、お兄さんの自死が原因であれば、その気持ちを奥様に伝えてみてはどうですか。あなたの気持ちを受け入れてくれるのであれば、その空しさを解ってくれると思いますよ。人生みんな色々ありますよ。気持ちを落ち着けて自分をみつめてみてくださいね。

    ユーザーID:8125402905

  • されなきゃわからない人が多い

    びっくりです。実際にされなきゃわからない人が多いんですね。いじめやパワハラもされてみないとどういう気持ちかわからないんですかね。トピ主を責めるのも納得です。

    失望するのもバカらしいので、妻には一切期待しちゃいけません。妻も所詮他人ですから。だからって身近な他人には言いにくいだろうから、何か相談したい事や吐き出したい事があるなら、掲示板を活用するのが1番いいです。リアルな知人と違い、口論になってもあまり困りませんから。

    子供が独立して子供が結婚するまであと何十年ですか。我慢できるならそんなにつらくないのかな。本当につらいなら、すぐ行動に移しますよ。弁護士に相談しましたか?妻に働くように言ってませんよね?本気で離婚する気なら、妻に自立の準備をしてもらって下さい。何だかんだ離婚しなさそうなトピ主だね。

    ユーザーID:4490375295

  • 何も言えないよ

    私が過去に碌な男と付き合って来なかったからか
    私が無神経なのか分かりませんが
    深い傷程自分からは触れられません

    心配して声をかけても
    「お前に何がわかる」
    「知ったような口を利くな!」
    「本当はどうでもいいと思ってくせに」
    「お前も心の中で馬鹿にしてるんだろう!」
    と暴言をぶつけられることが多かったので
    相手から話し始めるまでは何も言いません
    日常通りするだけ

    頭が混乱してる時に話しかけられても疲れるんでしょうね
    夫も大抵落ち着いたらちゃんと話してくれます
    それまでは話したがりません

    奥さんも「待ち」の体勢だったのでは?

    冷淡で無理解だったエピソードいくつか教えてください
    トピ主が落ち込んでる時に「そんなもんいつまでもクヨクヨしてんじゃねー!」と怒られましたか?
    話かけてもずっと無視されましたか?

    単にお互いどう接したらいいかわからず距離が開いていただけなんじゃ?

    ユーザーID:7715095318

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