妻を愛しておらず、空しい。

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ロキ

妻とは恋愛結婚でした。
小さい子供もいます。

しかし、私は妻をもう愛していません。
理由は、彼女は私が苦しいときに、理解がなく、支えもないと分かったからです。
彼女と結婚してから、私はとてもつらい出来事が一つありました。詳細は省きますが、人生でそう何度もないことでした。彼女は冷淡で無理解でした。何も言ってさえくれませんでした。友人たちのほうがよほど励まし、助けてくれました。

私が何かした報い、というわけではないと思います。彼女はそういう意地悪や、報復をするタイプではありません。
根本的に彼女は他人の苦しみがわからない、他人の気持ちがわからない人なんだと、私は思います。

私が我慢ならず、何かの口論の際に、俺は君をもう愛していない、子育てが終わったら離婚してくれ、と言ったとき、彼女は驚いていました。まさか私がそんなことを思っているとは露知らず、という感じでした。そして、それは私の予想通りでした。きっとこの人は、なんにも気づいてないだろう、と。

私たちはどちらも浮気や浪費とは無縁です。少なくとも私は浮気や不倫は絶対にしません。家事や仕事も普通にこなしています。二人とも地味で真面目なタイプだと思います。何もなければ、それなりに生活していくでしょう。今でも、一見すると平凡な、いや幸せな家庭でしょう。
しかし、やはり全く彼女を愛していない。そして今後も愛することはない。それは確信です。勿論、体に触れることもありません。
そういう相手と毎日生活することが本当に空しい。離婚しないのは、子供にとって二人がいたほうが良いと考えるからです。
子供の前ではそれなりの夫婦をしてます。いや、二人のときだって、触れないことを除けば、普通に会話し、笑い合いもします。
しかし、空しい…。こんな生活にも慣れるのでしょうか。それとも何か違う境地に達するものでしょうか。ご経験談、ご意見をお願いします。

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  • きちんと段階を踏んで、別居→離婚をしていけば?

    子供の為と言われても、子供もどうかな・・・貴方なら、父親に我慢して欲しい?
    まずは、その時の事について、今、奥様がどう思っているのか
    その時の対応ですっかり冷めてしまったので、本当に離婚に向けて準備して行きたいと話す
    奥様が仕事を自立して行けるように協力し、子育てはどちらと住むのかも話し合いで
    2〜3年かけて行けば、お子さんも成長していきますし、奥様も準備ができると思います。
    徐々にお子さんにも、いつくらいに別々に暮らすことになると話して、徐々に進めて行ってはどうですか?
    貴方が諦めず離婚を目指せば、奥様も諦めると思いますよ

    ユーザーID:9675773687

  • 貴方は自分しか見えてない。

    相談内容、最初から最後まで自分の主観や偏見ばかりだと感じます。

    仮に奥様が冷たい人間だとしても、それはあなたも同じではありませんか?

    自分が自分がと言うばかりで、あなたこそ他人を理解しようとする気持ちや、思いやりはあるのでしょうか。

    相手が分かってくれないから悲しいと主張するのは簡単なこと。

    お互いがお互いを認め合おうとしないのなら、その悲しみとやらが無くなる事はありません。

    ユーザーID:2722786592

  • あなたは奥様を理解できているとでもいうのでしょうか?

    あなたは、小さな子供が二人もいる奥様の気持ちを理解できているという自信があるのですよね?それも、この先も自分は、浮気や不倫は絶対にしないし、絶対に奥様を愛せないと自信たっぷりに・・・
    どんなに辛いことがあったのかは、わかりませんが、奥様が何も言わなかったのは、あなたの一番そばにいて、苦しい、辛いことが充分にわかるから、友人たちのような励まし方をせず、その場限りの適当な対応をせず、そっと、静かに何も言わず、見守ってくれていたのではないのでしょうか。あなたが、「離婚」という言葉を出したとき、奥様が驚いていたのは、あなたが、「自分の気持ちがわらない人」だと、あきれたのではないでしょうか?奥様は、感情的にならない「聡明な人」のように思います。あなたは奥様に愛されているのです。あなたこそ、簡単に「愛していない」なんて、言わず、奥様をもっと、理解して愛してあげてください。奥様の心が離れないうちに・・・

    ユーザーID:7818234373

  • 言いなよ

    >理由は、彼女は私が苦しいときに、理解がなく、支えもないと分かったからです。

    って、これ奥さんに伝えました?
    だからもう愛せないって伝えました?
    他人じゃなく奥さんに分かって貰いたいんだよね?
    ならちゃんと伝えなくちゃね

    変な夫婦の空気感って子供は簡単に見抜くんです
    怖いですよ
    そしてそんな親に子供も親に気を使うようになると、どこかで崩壊してきます
    離婚するにしても言いたい事を言ってから
    ちゃんと喧嘩なり話し合いなりして自分の悲しかった気持ちを伝えないと自分も苦しいままですよ

    真面目な夫婦って言われても一概に分かりませんが
    家族で生き抜くためには、哀しい事も辛い事も話し合って絆を深めると思うんですが、、、
    心をさらけ出すのが怖い人のようにも見えます。
    上っ面で夫婦ごっこしてると子供の精神に影響は出ますよ

    ユーザーID:0898740458

  • 子供のせいにしないでね。

    お子様何歳ですか?

    今はまだ気付かないかもしれませんが子供も何時迄も子供ではありません。
    自分の両親が上辺だけの夫婦であり冷めた家庭であると言うのも、じきに気が付くと思います。
    其の時「離婚しないのはおまえの為だった。」とか口にするのだけは止めてくださいね。
    子供が有難迷惑します。

    何があったか分かりませんが他人の気持ちをわからない人は居ますよ。
    ここで君のこういう所が嫌だと言ってもその意味さえ分かってくれないかもしれません。
    全く愛情ないなら一緒に居ても既に夫婦では無いですね。
    お子さんが成人するまで何年でしょう?。其れまで我慢なさいますか?
    第三者の我々が離婚したらと言っても其の気がないなら仕方ないです。
    ご自由にどうぞとしか言えません。

    ユーザーID:3701158395

  • 男性から発信するトピランキング

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  • 憎む前に別れよう。

    こんにちは。

    これはあくまでも、個人的な意見です。

    離婚するか、別居されてはいかがでしょうか。
    これだけ心が冷めていては子供にも悪影響を与えます。

    ただし、貴方が原因ですから、経済的援助は十分にするべきです。
    でも、自分の感情を隠し通していると、次に何か奥様が原因で貴方の心が傷ついた時、憎しみに変わってしまうのではないかと...

    本当に嫌いになる前に距離を置いた方が家族の為にもいいんじゃないかなあ。

    奥様には生理的に一緒にいれない、距離を取りたいと伝えてみては?

    人生一度っきり、イヤイヤ暮らす何て勿体無い!
    失敗のない人生はありません。

    どうか充実した人生が送れますように。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:8948767925

  • それが普通の夫婦では?

    結婚10年目、見合いで結婚し、最初から恋愛感情ないです(笑)
    好きでないから、夫の親にも良くしてあげてません。(夫が立派であることを信じて疑わない義親なので・笑)

    夫婦って何でしょうね〜
    私も思います。

    結婚して3、4年もしたら愛してるなんて感情なくなるのでは?

    一緒に居て苦痛じゃない相手と一緒に居る。

    すきじゃないから空しい。

    私は好きな人みつけましたけどね。

    想うだけですが。

    10年経っても20年経っても、触れ合ってる夫婦なんてそんなに居ないでしょ。

    ユーザーID:9259806959

  • 長いですよ

    お子さんの年齢が解りませんが、20年と考えて長い年月今の様な状態を我慢出来ますか?確かにお子さんの事を思えば離婚を躊躇する気持ちも解ります。しかし、貴方自身の人生を考えて下さい、貴方が選んだ女性と結婚しても貴方が不幸である必要は有りません。今の状態では精神的にも肉体的にもベストな状態を保てないですし仕事にも影響すると思います。仕事はしくじる訳にはいきませんし段々帰宅拒否に成る可能性も有ります。離婚を躊躇うのであれば別居という方法も有ります。自分を追い込む事だけは避けて下さい。

    ユーザーID:2405939722

  • (奥様は)尊敬できる人ですか

    ご同情いたします。トピ主さんは、愛情を大事にするタイプで、
    奥様は淡白(というよりあまり他人に関する情がないタイプ)なのですね。

    私の夫もある意味奥様寄り、というかバリバリの理系人間で、愛情たっぷりの人ではありません。
    ただ、とても尊敬できる人です。仕事も、倫理観も、生活態度も、いろいろな意味で尊敬しています。

    また、我が家では2年前から犬を飼い始めたのですが、それが一大転機となりました。元々私の希望で、彼はそれに応じる形だったのですが、彼は今やワンコにメロメロ。どうやら子犬が彼の固い殻をやぶる役割、というか愛情の表出に役立ったようです。うちには子供がおらず、二人で毎日愛情たっぷりに育てています。

    さて、トピ主さんの奥様はお子さんに対しては愛情深いですか?
    子供の話をトピ主さんとする時に、優しい表情ですか?
    もしそれもなく、人間として尊敬できる人でなければ、しょうがないですね。子育てが終わったら別れるしかないかもしれませんね。その間トピ主さんは、お子さん(またはペット)に愛情をそそいでください。

    ユーザーID:5171867182

  • 独りよがりかもしれません

    肝心の詳細が省かれているのでよくわかりません。
    何がそこまで思うきっかけになったのでしょうか。
    通じないと思ったとしても、奥様は奥様であり、友達は友達であり
    立場は違いますし、なぜそこまで思い詰めたのですか?

    ユーザーID:2714459906

  • 奥さんの反応は?

    子育てが終わったら離婚と言ったら、驚いたのは良いですが、奥さんは何と言ったのですか?
    「はい、そうですか」ですか?
    恋愛結婚したのに、相手のことが分かっていなかった、というか心が繋がっていなかった、ということなんでしょうね。結婚は幻想ゆえであり、人生の墓場だという人がいますが、あなたの場合は、そのまんまですね。
    うちは結婚して、もう三十年、喧嘩も山のようにしたし、少なくとも口では、幾度となく離婚ネタを出しましたが、相手が何にも分かってない、心が繋がってない、と思ったことは一度もないです。
    あなたの場合は、その一番肝心のものがない。あなたが愛していない以上に奥さんもあなたを愛していないのでは?
    お互い、良い子ちゃん同士の結婚のように見えますが、ステレオタイプのマッチングで、一旦基準から外れたら、もう無価値って感じなのかもね。特に奥さんが愛したのは、そのステレオタイプの規格品と結婚した事実だけで、あなたという生身の人間では無かったのかも知れません。仮にそれが本当なら、私だったら、別れるかな。詰まらない人生過ぎます。子供だって、そんな両親との生活は良い影響無いですよ。

    ユーザーID:4700130800

  • たぶん改善はしないだろうから

    奥さんのその、人の苦しみ、悲しみがわからない、元来、人の気持ちに疎い、その部分は奥さんのせいではなく、もって生まれたある種個性だったのであり、せめてお子さんにはそういった感情を育ててあげたい、更に奥さんの他の良い部分を見つけ、愛せるよう努力したいという気持ちも、もう無理そうですか?

    お辛い気持ち、お察しします。
    お子さんも小さいようですしまだお若いんでしょうしね。

    奥様、意地悪だとかそういうのではないとの事ですから、そういった脳をお持ちなんでしょう。しかし結婚前はそういった「あなたにとってのつらい出来事」がなかった為に、そこに気づくことはなかった。
    でもそれ以外は素敵で愛すべき女性だったという事ですよね。

    その素晴らしい部分も、それまで気づかなかった彼女のその個性によって全て消されてしまうなら、、あとはあなたの耐久性次第かな。。
    お子さんをなんとか両親2人の環境で守るのが今世での自分の人生だと、なんとか折り合いつけて今のまま頑張るか、あなたの感覚で愛し愛される家族と生きる人生を求めて奥様とは別の人生を歩むか。

    でも、奥様はあなたを愛しているんでしょう?
    そこに確信がもてたら、理詰めで「人の心の動き」というようなものをカウンセリングしてくれる専門家を夫婦で尋ねてみるのもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:7628597488

  • そうですか・・・

    実は私もあまり他人に共感できないタイプだなと思っているのでさびしく拝見しました・・・
    お辛かったんですね・・・
    でもね、ごめんなさい、相手の気持ちがわからないっていうのは、冷淡というのとはちょっと違うというのはわかってください。
    奥様はトピ主さんを愛していらっしゃるんですよね・・
    私は、人間よくわかることとよくわからないことがあるし、補い合って、いろいろ工夫したりして、仲良くやっていけたらいいなと思っています。
    例えば、ショックを受けた時に、”こういう風にされてつらかった”と言葉や手紙にして相手に伝えるとか・・
    離婚されるならそれも自由だと思いますが、これから長い道のりがんばって仲良くする方法を探していくということもできるのではないですか?

    もし、言葉を尽くして伝えても無関心だったなら冷たいと思いますが、それもされなかったのであれば、奥様から見れば冷淡な夫になると思います。
    まだやり直せるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8513107424

  • いやいや

    子を鎹にしてはいけませんよ。
    多分貴方以上に奥さまは貴方を愛していないと思います。
    そんな結婚生活虚しいだけです。
    早めに離婚しましょう。

    ユーザーID:9505133866

  • たいへんよくわかります。

    一言で言うと「慣れます」

    だから現実を受け容れて、新しい自分になることを恐れずに生きてください。

    もしあなたにお子さんがいなければ、即、離婚をするところですよね。
    けれども
    お子さんの人生を考えると離婚はできない。
    それでいいと思います。

    この世界には驚くほど多くの人がそうして、離婚をせずに
    本音を他人や、肉親、友人にも告げることなく
    生きているのです。

    共感能力のある人間というものが
    実はとても少ないのだ、ということを
    たいていの人間は
    結婚して気付くものなのです。

    ユーザーID:9401231859

  • でも、まだ主さんはやり直したいって思ってるでしょう

    主さん、お辛い気持ち、わかります

    人間って、本当にあきらめちゃうと、もう相手に自分の気持ちを言わないものだから
    奥様に対して
    「もう愛情がない。先々離婚」などと口走るというのは
    主さん中に「冷たい彼女に復讐したい+反省して欲しい」という希望と甘え?と愛情を感じます


    話は変わるけど、私はさっきまで、暇つぶしに
    「男女は異星人のように分かり合えない」
    「同じ言葉を話しているから、分かり合えるはずというのは、男女の間では起こらない。それは幻想だ」
    という趣旨の本を読んでたの

    まあ、何が言いたいかっていうと、可能性の話ですね

    主さんにとっては大事件で、辛い事だったとしても
    彼女にとっては、それが大事件とは分からなかったのかもしれない

    あるいは、彼女としては、主さんに起きた大事件に気がつき、気を使って色々やっていても、
    (故意に気がつかないフリして、話題に触れないようにしてた)
    主さんには、彼女が気を使ってることに、全く気がつかなかった場合もありうる
    (主さん的にはもっと大雑把に、大丈夫?と聞いて欲しかっただけ)

    そういう可能性もあるし
    彼女は、他人の気持ちがわからない(冷たい)人なんだと、決めつけるのは危険じゃない?



    それからね
    仮に彼女が他人の気持ちを察せない冷たい人でも
    毎日、ご飯作ってくれたり
    主さんや子供が病気や事故で倒れたら、病院に連れて行ってくれたり
    お見舞いに来てくれたり
    あるいは、家族旅行に一緒に行ってくれたり
    主さんの親に孫の顔を見せてくれたりするんじゃないの?
    そういう暖かさはあるでしょ?


    そういう人ってどこにでも転がってるわけじゃないのよ
    男女の愛情がなくなっても
    貴重な同居人であり、貴重な経済的家庭的運命共同体なんだから
    大事にした方が良いと思う
    (主さんが、女性に最強で、離婚したってすぐ次見つけるから!という人なら
    上記は忘れてね)

    ユーザーID:5556693718

  • 産後クライシス?

    産後クライシスなんでしょうか?
    かまってちゃん、なんでしょうか?

    とても、小さな子がいる父親の思考とは思えません。
    子どものために離婚しないといいますが、結局は自分のことばかり、という印象を受けました。
    今は子育てで必死の時期の妻にそういうセリフをはく、トピ主さんの方が自己中心的で冷淡だと思います。

    ユーザーID:4415035685

  • 結婚21年

    私はこの21年のほとんどを、主人のモラハラで過ごしてきたバカ者です。
    今は子供たちも大きくなり、この先の人生に空しさを感じます。

    結婚三年目くらいから主人が私を愛していないどころか嫌ってると感じて生きてきました。
    それでも2度ほど私もぶちきれて「離婚指して!」と言ったことがありますが、そのときの主人のびっくりした顔(笑)!。
    彼が何を私に求めて何を考えて居るのか全くわかりません。
    今は21年の中では穏やかに暮らしている方です。お互い愛しては居ないけど、よく言う「情」はあるのだと思います。
    うちの主人も全く人の気持ちがわかりません。「共感」というものが皆無です。

    ユーザーID:2349782243

  • 長い人生、それでよいのかを考えるしかない

    奥様の意見を読んだわけではないので分かりませんが、しかし、夫婦は辛い時、苦難の時に支え合ってこそだと思いますから、確かにそれは虚しい。
    離婚を推奨するわけではありません。ただ、冷めきった本当の愛情のない父母のもとで育てられて、果たして子供は幸せなのか。私は欧州に住んでいますが、子供の通う学校では、子供たちの半数近くは親が離婚しています。かといって、彼らが不幸ではなさそうです。週ごとに住居を移動したり、夏休みも半分ずつ移動したり。不便そうではありますが、でもちゃんと親の離婚は受け入れて、普通にスポーツに打ち込んだら、勉強したり。親が離婚したことでグレたという話は滅多に聞きません。確かに、ちょっと早くに「愛」に対してそれが「永遠でない」と気づいてしまうでしょうが、でもちゃんとカワイイ恋愛もしてます。
    トピ主さま自身、これからの長い人生、そのままでよいのか、考えられた方がいいですよ。親が幸せでなほうが子供も嬉しいと思います。

    ユーザーID:7132693203

  • うーん…そういうこともあるだろうが、言わなきゃ伝わらない。

    あなたが妻を愛していないのは事実なのだろうと思うので、それに口を挟むつもりはありません。
    しかし、貴方はその辛いことを辛いと妻に話しましたか?
    妻にはその辛い思いが伝わっていないと思います。

    もちろん、察してくれる人もいるでしょうが、察することができない人も沢山います。
    それは、良い悪いではなく、そういう人間性なのですから、折り合いをつけていかねばなりません。
    また、特に小さい子供を持つ母親なら、子供のことで手一杯で、夫のことは二の次になる時期もあります。
    たまたまその時期に重なったなら、仕方ない面もあります。
    妻もその当時は余裕が無かったかもしれません。
    それであれば、あなたも妻の余裕のなさを気が付かなかった、人の気持ちを汲み取れない人と同類です。

    少し落ち着いたら、二人で話し合ってみてはいかがでしょう。
    仮面夫婦では悲しいでしょう。子供が大きくなるまで十数年間一緒に暮らすなら、
    今後離婚するにしてもその間を少しでも快適に過ごすために話し合いは必須だと思います。

    ユーザーID:5259189227

  • どっちが…

    〉彼女と結婚してから、私はとてもつらい出来事が一つありました。詳細は省きますが、人生でそう何度もないことでした。
    これでは考えようがないですよ。
    もしかしたらあなたの考えが違うのかもしれないし。
    トピを出すなら嫌でも詳細を載せないとわかりませんね。

    ユーザーID:2475856556

  • 私もです

    結局自分の事しか考えていない。
    子供のため…は、お金を稼ぐのだけ。

    俺が恥をかきたくない、俺がみっともないのは嫌、俺が面倒なのは嫌だ、という姿を見る度、愛情のパラメーターはマイナスに。私の病気は無視。子供に対しても冷たい。「俺は仕事だから!」が理由だそうです。お陰で死にかけました。

    私、大きな子供と結婚したつもりはないんです。こんな子供を産んだ覚えもない。

    表面上は幸せな家庭に見えるでしょう。でも夫にとって私は「母」でしかない。触れ合いも長年ない。彼は金さえ与えれば、家族で居られると考えている節があります。

    >虚しい
    虚しいですよね。
    私は子供の学費のために我慢しています。夫は結婚生活は順調と疑ってもいません。

    トピ主さんはお子さんを金銭的には養えるのですから、離婚すれば良いのでは?

    >慣れるのか
    子供たちを思うと浮気も出来ないので、私は趣味に没頭することにしました。
    気持ちに寄り添ってくれるのは子供たちと友人たちなので、夫には期待しません。期待していないから、たまーに僅かにですが見直す部分はあります。でもすぐ期待を裏切られます。慣れることはありませんが、自分の感覚を麻痺させることはできます。

    彼の生育家庭は、自分の気持ちから誰かのために行動するのではなく、「世間からどう見られるか」で行動する人々でした。人の目がないと、ただの自己中心主義者です。

    まあ、見抜けなかった自分も悪いんですけどね…

    子供たちが自活できるようになったら、離婚するつもりです。

    ユーザーID:6780967912

  • レスします

    いやー読んでいて自分のことの様に感じました。

    我が家も似たような状況ですね。
    うちの場合は「金の切れ目が縁の切れ目」と言いますか。
    家計に関わるものすべて私が支払っておりますがうちにはまったく「感謝」という文字はないですね。

    妻の方も特別浪費癖が激しいというタイプではありませんが自分の稼ぎを私つまり旦那に使うことは絶対ないです。
    私が、失業または病気で療養なんてことになって働けなくなれば彼女は100%私を支えることもないでしょう。
    そんな状況になった時の妻の態度が目に見えて想像できるぐらいです。

    いつもなんで私はこんな女と結婚したんだろって思っておりますがそこは同じく子供の為というか、相手もそう思っていると思います。


    空しいと思うかですがそれはあまりありません。
    私には現時点での仕事と収入があるからです。
    持ち家も私名義ローン無、個人貯蓄も一人なら老後があっても大丈夫。
    子供の学費もそれなりに別枠で用意できております。
    自分の為、親としての責任として子供の為の実はしっかりやっております。
    それに私は40代前半でサラリーマンなので負債を残すこともないです。
    それと若ころ十分遊んだので恋愛も、趣味も何も興味はありません。
    帰ってからユーチューブ観ながらつまみにビールの一人晩酌で十分幸せです。

    まあこれからの成り行き次第でまた考えていけばいい。
    そんな感じです。

    慣れます。
    逆に慣れれば楽になります。
    相手に求めないこと、頼らないことで自分が強くなっていきますよ。
    退路を断てば悩みも愚痴も吐けないと言うより吐かなくて良くなっていきます。
    所詮、悩んだところで解決していくのは自分自身なのです。
    受け入れる覚悟とどんな状況でも残りの人生は自分でケツを拭けるようにしておきましょう。

    ユーザーID:5768199163

  • 理解がない 支えにならない

    そう感じたのであれば
    そうだったのかも知れませんが
    あなたの文章は気分が悪い

    奥様の対応が悪かったのだろうと
    同情できない感じです。

    まだ小さい子供がいるという事は
    あなたの事情は、子供の世話で忙しく
    大変な妻は放置し、子供も放置し
    自分は辛くて苦しい、寄り添えと
    甘えていたのではないかと考えます

    結果として離婚を選択したい
    そう思ったのなら
    子供のせいにしないで離婚すればいい
    奥様も子供もあなたといても不幸だから
    この一生を無駄にしないためにね

    辛くて苦しい・・・
    誰だって経験するけど
    親でも子でも配偶者でも恋人でも
    完全に理解し、支えることは難しい
    それを理解できていないトピ主が
    どうしても過度な理解を求め
    子供のように拗ねている
    そうとしか思えない文章です

    ユーザーID:6401081423

  • 奥さんが結婚後豹変したのではないとしたら

    >根本的に彼女は他人の苦しみがわからない、他人の気持ちがわからない人なんだと、私は思います。

    あなたはそういう人と恋愛し、結婚し、子供まで
    作った人ですよ。
    「他人の気持ちがわからない。人生の一大事で苦
    しんでいても無視」するような人を愛せる人。
    そのことについてはどう思いますか?

    普通の人ならば男女無関係にそう言う人とは恋に
    落ちる可能性は少なく、仮に落ちても実際に交際
    し、結婚、子作りまではしません。
    でも、あなたは出来た。
    それは何故でしょうか?
    別にトピ主さんを非難してるわけでも、奥様を擁
    護している訳でもありません。
    ただ、この過去、事実からわかることもあると思
    います。

    経験則から
    >少なくとも私は浮気や不倫は絶対にしません

    >全く彼女を愛していない。そして今後も愛することはない。それは確信です。

    と、自分自身の事も含めて単純に白黒付け、断定
    的に言い切る人程、変化(変わり身)が早いし、
    大きい。
    そして、他者がそれを受け入れない時の拒絶感情
    も強いが、自分は他者にそれをやらない。
    そして、ある程度繰り返さないと、そういう自分
    の事をご本人は自覚しませんね。

    ユーザーID:9572300627

  • レスします

    支えてもらえない?甘ったれるな。
    男はつらいときに自分で乗り越えるんだよ。
    情けない。

    ユーザーID:7456333863

  • 辛いですね

    気持ちの通じない相手と一緒にいるのは、大変なエネルギーを
    費やします。
    その分主さんのQOLは下がります。
    大変もったいないことですし、その怒りが妻に向けば憎しみの
    堂々巡り、主さんはさらに疲弊するでしょう。
    本当は今すぐお別れされた方がいいと思います。
    子供のためにもそう思います。

    ただ、もう少しだけ妻にパワーを向けてもいいというくらいの
    気持ちがおありなら、もう一度だけ働きかけてみませんか?

    わたくしは妻の立場であり、子供の立場でもありました。
    妻も、恐らく壊れた家庭で育ったのだと思います。
    外からは普通の家庭に見えても、壊れた家庭はいくらでもあります。
    同じ家に育った兄弟姉妹でも、親の接し方や本人たちの感じ方も
    違います。
    主さん、義理の父母について、無神経だとか冷たいとか思った
    ことはありませんか?

    妻は恐らく、他人の苦しみが分からないということの意味が分からないの
    だと思います。


    彼女がそういう思考にたどり着くには、それなりのことがあったのだと
    思います。
    多分彼女の気持ちを大切にしていいということを知らないのではないかと
    思うのです。
    だから、人の苦しみや気持ちが分からない。
    主さんにはそうは思えない言動をもし彼女がしていても、彼女の中では
    心の中で自分を殺した結果の言動で、実は彼女自身が苦しんでいたり
    します。
    そして、自分が苦しんでいるということが分かっていません。

    同じ立場にいたことがあるから書いてしまいました。
    基本的には主さんの気持ちを一番大切にされることだと思います。

    ユーザーID:7490648042

  • 私も!

    40才女ですが、私が書いた文章かと思うくらいトピ主さんと境遇が一緒。
    私の夫は、私が流産した時に全く無関心で、冷酷でした。友人や実の両親のほうがよっぽど支えてくれました。
    私に対して冷たいというのではなく、元々そういう人なんだと初めてその時気がつきました。夫は、実の両親(私からみると義両親)対しても同じ。「心配したからって、病気が良くなるわけじゃない」といって、遠く離れた難病の義父に電話かけてご機嫌伺いすらしない。(義両親を嫌っているわけではないのに)
    元々人の気持ちを考えられないし、生まれ持った冷酷な人のなんだと思います。私が再三義父の心配しても無関心。「元気?なんて電話で言っても無意味だよ。」と。なぜ??私には全く理解できない。
    私も離婚したいと思っていますが、3歳児の息子はお父さん大好き。
    毎日嫌いな夫と仲の良いふりをして生活していますが、とても疲れるし、虚しいです。
    夫には、子どもが自立したら離婚したいと言ってありますが(国家資格あり、財産ありなので離婚しても大丈夫な環境)、多分信じていない。
    本当に、虚しいです。
    アドバイスになっていませんが、同じ境遇なのでつい出てきちゃいました。

    ユーザーID:2587330177

  • 親の死かな。

    それ以外なら、微妙。
    私の周りにいる人で、日常にあまり交流がないのに亡くなってからすごく落ち込んでる人がいました。
    まあ、正直落ち込むのはわかります。
    しかし、彼女は本当に冷淡だったのかは微妙。
    あなたが落ち込んでるからこそ、しっかりさないと思って周りに普通に見えるような行動していたことは考えられませんか??
    地味で真面目というのならなおさらですよ?
    支えがないと本当に思ってますか??
    あなたは、友達に会ったりとかも普通にできたのですよね??
    足りないのは、2人ともの理解ではないですか??

    ユーザーID:6883170339

  • 慣れますよ。

    昔から、多くの女性が悩み、苦しんできたことです。
    一般的に、男性の方が女性より共感力が低いので。
    それでも、女性達は我慢して生きています。生活のためだったり、子供のためだったり。
    その結果が、熟年離婚ですよ。

    トピ主の場合、稼ぎ頭なら辛さも大きいとは思います。
    子供が自立したら離婚で問題ないでしょう。
    今から、トピ主妻には仕事をするなり、実家に戻るなり、自立準備をしてもらいましょう。

    でも、トピ主の家庭は普通だと思います。
    夫婦の愛情の形って、恋人から家族に変わっていくでしょうから。
    トピ主が妻に、親とか親友のような感情を持てるなら、それが家族としての愛情かもしれません。
    時間をかければ、再び妻への愛情が違う形で生まれるかもしれませんね。

    ユーザーID:3976002456

  • ちゃんと話し合いはしたの???

    >彼女は冷淡で無理解でした。何も言ってさえくれませんでした

    本当にそうだったと自信をもって言えるのですか?
    二人とも地味なタイプなんですよね?
    お互いに口下手なところとかないんですか???
    というのも、私の夫は口数は多いのですが口下手で、この人は人の気持ちに寄り添えないのか!!と
    何度も思うことがあったからです。
    でも実はそうではなくて、なんといっていいのかわからないのと、何も言えない自分に腹が立っているのと
    みんなが励ましているから、自分は他のところで助けようと家事を頑張ったり・・・
    本人は本人なりに感じるものがあって助けてくれていたのですよね。
    そういうことは本当にないんでしょうか???
    もしかしたら、大変な思いをしているトピ主さんを見て自分が迷惑をかけて困らせたはいけないと
    家事育児一人で頑張っていたとか・・・。
    夫婦なのですから、大事な結論を出すのに一人で決めるのはルール違反です。
    きちんと向き合って話をして、誤解があったなら誤解を解かなくては。
    目に見えているものだけで判断していたら、目に見えていい行動をする人しか結婚生活は
    うまくいきませんよね?
    一人でなんでも決めて結論を出すことしかできないのなら、トピ主さん自信結婚には向いていないのかもしれませんよ。

    ユーザーID:1615406598

  • 愛してから、愛されるものだよ

    若いねぇ〜

    あのさ、じゃあ、トピ主さんは奥様の大切なことに気付き、自分の事全てを投げ捨てて行動してたの?

    してないよね?


    まず、愛そうよ。

    伴侶に何かを求めるのはそれからだよ。

    自分はなーんにもしてないのに、「大変だった!辛かった!」って、子供ですか?

    確かにお辛かったでしょう。人生にはそういうことを結構ありますからね。

    でもその辛さを他人を支える優しさに変換できるのが「大人」です。


    大人の男になりましょう。

    ユーザーID:1355679851

  • 親御さんの御不幸ですか?

    ウチの旦那の父親の介護からの見送りの際の私の行動は旦那にとっては意外で、その態度によってその後の結婚生活はガラリと変わりました。
    姑よりも私を頼りにした舅の世話を私が取り仕切った事は旦那には意外だったようです。
    もしトピ主さまのお宅では真逆の事があった場合、トピ主さまの気持ちは分かる気がします。
    そしてトピ主さまの奥さまの気持ちは姑を見ていると分かる気がします。
    あまり人の気持ちに寄り添う事が苦手で、その人が何を欲しているのかを考える事が出来ない人っています。
    姑はまさしくその手の人で末期の病床の舅が歯の痛みを訴えて歯医者に行きたいと言ったら
    「良いじゃん、もう」
    と言い放ちました。
    確かにその2ヶ月後に亡くなりましたが、頭に来た私は車椅子でも大丈夫な歯医者を探し、予約を頼み連れて行き治して少しでも痛みの無い状態にしたいと思いました。
    でも、それを
    「どうせ死んじゃうんだから勿体無い」
    と考える人は確実にいます。
    でも、その人たちにしてみたら「そう」なんです。
    私の行為は自己満足な訳です。
    トピ主さまの気持ちは理解できますが、離婚となるとこの気持ちのすれ違いだけでは難しいかもしれません。
    少しずつでも奥さまに自分の気持ちをはっきりと細かく伝えないとこの手の人は理解出来ないと思います。
    細かく何度も伝えてみて下さい。
    お子さんにもこれから細かく伝えて行きましょう。
    でないとお子さんも奥さんよりになってしまいます。

    ユーザーID:1678027584

  • 妻も空しい

    目の前の夫が苦しんでいるとき
    安っぽい言葉で励ましていたらよかったですか?

    何も言わず、ただ黙って傍にいて、毎日変わらずに接して あなたの心が自力で
    立ち直るのを見守っている・・・そういう人もいます。
    何も言わずにただ見守るって、しんどいものです。


    友人は当たり前のように同情し、励ましてくれます。その時だけは。
    あなたはそんな薄っぺらい同情を妻に求めているのなら、一緒にいる必要はありませんね。 さっさと離婚してしまえばいい。

    仮面夫婦でいることが子供にどれだけ心の痛みを与えるか判ります?
    成長していく過程で、自分がいるから親は離婚しないのだ という重石を子供に
    背負わせる父親なのです、あなたは。

    愛してもいない人との生活は無意味です。
    相当の慰謝料・養育費を払って 離婚しましょう。


    それにしても あなたは求めてばかりですね。
    求めてばかりでは、なにも得られませんよ。

    ユーザーID:2650081647

  • 妻に優しさを求めているのですか?

    妻に優しさを求めているのであればまずトピ主が妻に優しくする必要がありますよ。大学時代男子だけの飲み会で教授が「女性というものは大体が自分中心で、子供が生まれると子供と自分中心で物事を考えがちだと言う事は覚えておきなさい」と教わりました。そして「妻にしてもらいたい事はまず自分が率先して相手にしてやらなければ相手は気付かない」とも言っていましたよ。トピ主が支えてほしかった時支えてくれなかったそうですが多くの女性がそうだと思いますよ。別にトピ主の奥さんだけが特別冷たいとは思いません。本来女性は自分の事が一番大切なので例えトピ主がどんな女性と結婚しても今の奥さんの態度と同じような態度を取ったと思いますよ。女性は好みの男性に出合えば自分を選んでほしくて思いやりの姿勢を取りますが結婚してしまえば直ぐに忘れるそうですよ。トピ主がこれから出合うかもしれない女性も出合った当初は奥さんと違い優しい振舞いをするかも知れませんが結婚してしまえば今の奥さんと結局何も変わらないと思います。トピ主さん!青い鳥症候群かも知ればいと思いました。女は大半がトピ主の奥さんと変わらないと思いますよ。ただ素晴らしい女性は居ると思いますがそういう女性を娶ることが出来る男性はそれに相応しい人だけだと思います。私はとっくに諦めています。人生諦めることも必要な気がしますよ。多くの男性にとって理想の女性は心の中だけに居る妄想だそうです。これ大学時代の教授の話です。

    ユーザーID:3234413884

  • それは一方的

    その辛い出来事が何だったのかわからないと奥さんが冷たいのか、あなたが
    我儘なのか判断無理ですよ。詳細は省くといってもそれが根幹なのでしょう?
    微細の内容は書かなくてもある程度の状況を書いていただけないとどちらに
    非があるのかわからないですよ。
    内容を伏せて一方的に自分について同情だけを煽る書き込みは逆に信用出来ません。
    同情書き込みを受けて後から出てきた出来事の内容が奥さんに非があるとは
    思えないような後出しなら一気に逆転する可能性もあります。

    ユーザーID:2183667827

  • 仕方ないと思います。

    気持ちは変えようが有りませんから。

    ユーザーID:9131394518

  • 分かります。

     >根本的に彼女は他人の苦しみがわからない、他人の気持ちがわからない人なん  だと、私は思います。

      とてもよく分かります。
      お辛かったことでしょう。

      私の夫も、奥様のような人です。

      私も何度も傷ついてずたずたになって、それでも夫と向き合って喧嘩もし   て。
      私はそういう夫の欠点も含めて、夫のことがまるごと好きです。

     
      結婚生活を長くしていると、相手が自分の思った反応をしてくれない、思った 通りの言動をしてくれない、という場面は沢山、沢山ありますよ。
      そのたびにお互いの気持ちを伝えて、話しをして、ひとつひとつ乗り越えてい くのです。
      結婚生活は、そういうことの繰り返しです。 
      
      奥様、子育てもあって、いっぱいいっぱいなのかもしれません。
      奥様の状況も分かってあげてください。

      おそらくされたことが許せなくて、気持ち折れて冷めてしまったのだと思   います。
      ここは、トピ主様が大人になりましょう。

      されたことを許せない、だから別れるというのは、中学生・高校生の恋愛ごっ このようなものです。

      されたことを赦してあげてください。

      赦せるかどうかが、トピ主様が子どもなのか、大人なのか、試されているので  すよ。

      子どものためというのではなく、一人の人間として試されていると思って頂  きたいです。  

    ユーザーID:6736862941

  • あなたの話は少々胡散臭い

    >私たちはどちらも浮気や浪費とは無縁です。
    >友人たちのほうがよほど励まし、助けてくれました。

    この友人たちは全員男性ですか?
    女性はいませんか?
    あなたは、人生でそう何度もないような辛いことを複数の友人たちにペラペラしゃべっているのですか?
    そんなに広範囲に話せる内容ならば、小町でもきちんと説明してください。

    あなたの話を読んでいると一見同情してあげたくなるような内容ですが、何となく胡散臭さを感じるのです。
    自己憐憫ばかりで大事なところは書いていないし、一方的に妻を悪く言っているだけ。
    どちらかと言うと自分にとって都合の悪い部分は一切話さずにずるい人だと感じます。
    こういう同情をかうのがうまい人に限って、裏があるパターンって多いです。

    なので、もう少しはっきりと事情を書いてもらわないと、これだけであなたを応援する気にはなれません。

    ユーザーID:0353644260

  • 普通だと思う

    夫婦って、生活だったり、体力だったり、いろんな形でつながっていると思います。愛だけではない。

    別れて、次探しても、どの人と結婚しても似たようなもの。

    たったら、子供もいるし、これから離婚、引っ越し、婚活などめんどくさいから惰性でつながっている。

    ロマンチストなんですね。

    ユーザーID:0394264619

  • 自己陶酔もいい加減にしましょう

    >私はとてもつらい出来事が一つありました。
    どんな出来事かわらないので奥さんの態度が良いか悪いか、答えようがありません。

    >友達は励まし、助けてくれました。
    友達はある意味「無責任」です。ただ慰めればいいのです。
    本人(トピ主)の望む答え(言葉)で友達関係を円滑にしておきたい、会社の友人であれば仕事に支障をきたさない言葉をかければ良いのです。言った言葉に責任をとりません。良くても悪くても同調して話をあわせておけば良いのです。

    本当の友達は、トピ主に非がある場合ハッキリ言います「それはトピ主が悪い」と。そして親身になってアドバイスします。
    トピ主にとって反感(耳の痛い)の言葉でも、トピ主の将来や社会的立場を考えて、嫌われる事を覚悟して言います。

    奥様はトピ主のプライドを傷つけないように無関心を決め込んだ可能性だってあります。トピ主が原因で「つらい出来事」になったかもしれないから。

    >俺は君をもう愛していない、子育てが終わったら離婚してくれ、と言った
    口論の際に、こう言われたら誰だって驚きます。
    驚かないの家庭内別居をしている、夫に愛情も期待もない妻だけと思います。

    それを
    >他人の苦しみがわからない、他人の気持ちがわからない人
    >きっとこの人は、なんにも気づいてないだろう、
    と勝手に決めつけるトピ主問題ありと感じました。
    余程、自分の気持ちだけを理解して欲しい「自己愛」の強い方と思います。
    自己愛が強い方は、相手(例えば奥さん)の気持ちや考えをわかろうとしません。

    他人の苦しみや気持ちなんて、誰もわかりませんよ。癒やせません。
    苦しくても自分自身で解決するよう努力し、前向きに行動するのが責任ある大人です。

    自分だけが正しい・父親としての責任ある行動をしいると主張し続けると「空しい生活」は一生続きます。自分を顧みる事が大切ですよ。

    ユーザーID:9137376476

  • 別れたらいいのに

    知り合いの男性の話
    もう、10年以上夫婦生活がないそうです。
    それが辛いと言ってました。まだ40ですし、奥さんにきちんと話してはどうか?と伝えた所

    あなたのことは、嫌いでも好きでもない
    ただ、子供の父親ってだけ
    生活費をもらえれば別に何してもいい
    あ!でも浮気したら慰謝料、養育費がっぽりもらって離婚するから
    夫婦生活はまったくする気にならないからごめんなさいね
    と言われたそうです。
    昼飯として毎日おにぎり2個待たされ、自由なお金もたいしてもらえず
    夫婦生活がないのは離婚理由になるのでは?と伝えた所
    やはり、子供は可愛いから でも、他に女の人がいたら離婚すると思う。だけど、そんな金もないんだけどね笑 とさみしそうに笑ってました。

    そんな、人生でいいのか?と思います。
    お子さんだってある程度の年齢になれば 不自然さに気づくのでは。

    ユーザーID:6454324713

  • お子様のためにも離婚

    トピ文の印象だけなら…
    あなたは夢見るボクちゃんで奥様がお気の毒。

    >友人たちのほうがよほど励まし、助けてくれました
    私も先日辛い思いをした友人に会った時、最大限に寄り添い慰めましたよ。
    でもそれは一緒に暮らしてないから出来る事。

    一緒に暮らしてる奥様と比べたら微々たる時間でしょ?
    例えば、週に3時間会って、電話を1時間、LINEで2時間…
    それ位なら友達が辛そうならなんて事ありません。
    でもどんなに辛そうでも毎日は無理です。

    奥様はずっとですよ。
    小さなお子さんに掛かりっきりの時期に
    夫を朝から晩まで支え理解しろと?

    だいたいあなたは奥様の本心を全て理解していると?
    もしそう思ってるならただの傲慢です。
    人の心なんて例え夫婦であろうと親子であろうと
    全て分かるわけないじゃないですか。


    奥様が心穏やかに暮らせない事はお子さんに良い事では無いと思います
    お子様のためにも、さっさと離婚し
    十二分な養育費を払ってあげて下さい。

    ユーザーID:6162380072

  • 頑張れ

    仮面夫婦は沢山いると思います。離婚は大変ですし。
    ルームメイトと思って頑張るしかないです。
    それか他の女性と付き合って、奥さん側から離婚してほしいと言うようにしたらどうでしょう。
    勿論不倫したら慰謝料を払わなければならないでしょうが、何も感じてない奥さんに本当に愛されてないとわからせる良い手だと思います。
    あなたの人生です、幸せになるようにお考えになって行動して下さい。

    ユーザーID:1962420950

  • 自分語りしていても始まりません。

    ここ小町でも、妻側から似たようなトピを頻繁に目にしますが、今回は旦那様側からと、珍しく興味深く読ませて頂きました。

    結論から言うと、「どんな関係でも、気持ちを言葉で伝えないと相手はわからない」なんです。
    言わなくてもわかる、察してくれる、なんて都合の良いこと期待しない。

    相手に一方的に期待し過ぎているから、不満に思うのです。

    他人ですから、喜怒哀楽のポイントは違って当たり前。

    >理由は、彼女は私が苦しいときに、理解がなく、支えもないと分かったからです。
    友達が支えてくれたんですよね?励ましてくれたんですよね?
    ここで妻は、何ができたんでしょうか?
    トピ主様は、何を妻に求めていたのでしょうか?

    私は、苦しいとき辛いときは、あえて「そっとしてほしい」タイプです。
    人って、それぞれ求める方向性が違うんです。

    この問題を奥様にお話しすると「貴方だって、あの時私を助けてくれなかったじゃないの…」って話になるかもしれません。
    トピ主様は、自分には全く落ち度かない、奥様がトピ主様に全く不満がないと思ってらっしゃる。

    全て、自分視点・自分中心で、考えてますよね。
    [夫婦は合せ鏡]と、良く言った物だと思います、似たもの夫婦なんですよ。

    空しくて嫌なら、「離婚」して自分が子供引き取り、生活すればいい。
    違うパートナーを見つければいい。
    新しい生活に踏み出す勇気もなく、自分語りをしても始まりません。

    他人(奥様)を変えることは容易ではありません。
    自分を変える方が早い。
    まずは夫婦で(対話)や(会話)を、増やすことです。

    仮に新たなパートナーを見つけても、同じような問題が起こると思います、だって己自身の問題ですから、自分が変わらないと解決しないと思います。

    ユーザーID:0634332140

  • ありますよ

    おそらく皆様より、同じような心境のひとはたくさんいるとレスがある事と思います。
    このままやっていくか、別の道を選ぶか、それはひとそれぞれ。こっちが良いとか、正しいとか、ありません。
    似たような心境の者としてお答えするなら、もし目の前で奥様が突然倒れた時助けようとも思えない確信があるなら、お別れした方がお互いのためかと思います。
    とりあえず駆け寄り救急車呼ぼう、生きて欲しい、という気があるなら、まだ情はあるように思いますよ。

    ユーザーID:8844812037

  • いたしかたない

    人の気持ちは変化するもの。
    自分が困った時、支えになってほしいと思うのは誰しも同じですね。

    >彼女は私が苦しいときに、理解がなく、支えもないと分かったからです。
    よほどのことだったのでしょう。

    しかし、あなたは奥様がつらいとき、苦しいとき、支えになっていると言えますか?
    人の心はなかなか理解しがたいものです。
    もしも、あなたが気づかぬ間に奥様は別の悩みを抱えていたとしたら。。。

    トピの文では一方的に自分の気持ち「支えてくれなかった」をぶつけていらっしゃいますが、
    その背景を知らないので一方的に奥様がわるいという判断はしかねます。

    そうはいっても、一旦離れてしまった気持ちを戻すのはむずかしそうですので仕方ないと思います。
    くれぐれも、相手にばかり責任を押し付けることのないよう。
    冷静に判断することをお勧めします。

    ユーザーID:1742294831

  • レスします。

    心中お察しします。
    主様は女性に多いタイプの考え方の持ち主ですね。
    自己愛が強く、幼稚で利己的といったところです。まぁなんと呼ばれようが関係ない、これが自分だから。と自分を肯定することでアイデンティティを保っているように感じました。
    人の失敗を許せず、寄り添わず、自分の信念に従い生きる。
    つまならい人生だと思います。人を許し、人を愛してこそ人生は豊かになります。

    ユーザーID:3577959948

  • 夫婦といえど…

    やはり他人ですから…言わないと分からないことって、沢山あると思います。
    詳しいことは、書かれてないので、分かりませんが…ツライ時に、助けてくれ、支えてくれと、言えば良かったんじゃないですか?
    気付いてくれない、してくれない…と受け身で文句言われてもね。
    エスパーじゃないですから。
    なんか分かんないですけど、被害者ぶって腹立つトピだなと思いました。

    ユーザーID:1029101622

  • 別のみかた

    トピ主と奥さんがそうなるに至った、一番大事なところを 詳細は省きます、とされると、本当に話が見えないです。
    ただ、全てあなたの主観なので、少し奥さんの立場になってその出来事を見たらいかがでしょう。
    別のみかたをすると、何か違うものが見えてくるかもしれませんよ。
    例えば、あなたが仕事で大変だった時、奥さんも同じように小さい子供を守るために大変だった、など。

    ユーザーID:9838609621

  • 伝える努力

    自分の気持ちを伝える努力をしましょうね。

    他人は耳障りの良いことを言うものです。

    なにがあったか、分からないので、はっきりしませんが。

    ユーザーID:3780913988

  • 結婚前に気づかなかったんですか?

    恋愛結婚ならお見合い結婚と違い、見極める時間がいくらでもあったはずですが、妻の冷酷非情な所に気づかなかったんですか?自業自得だと思います。

    でもそのまま結婚続けるのもむなしいだけですね。お子さんは何歳なんですか?1歳とか2歳ですか?それならお子さんが大学卒業して独立するまで、20年以上我慢しなきゃならないですね。我慢できるなら、その冷酷非情な妻と一緒にいればいいです。

    困った時、苦しい時に力になってくれる人がトピ主さんを愛してくれてる人です。友達からは愛されてるようなので、そういう友達を大切にして下さい。1番近い存在である妻が1番遠い存在に感じるなんて、妻選びを失敗しただけです。

    ユーザーID:4490375295

  • うーん。とりあえずお子さんを愛してあげたらよいのでは?

    トピ主さんのつらい出来事が気になりました。

    ことによっては理解できないことも多いです。

    例えば肉親、知人が亡くなったとか
    自分に病気が見つかったとかなら
    奥さんが冷たいのかもしれません。

    でももし、好きなアニメキャラクターが死んだとか
    趣味で集めていたものが壊れたとかなら
    それに興味がない人に理解を求めるのは無理ですよ。

    ペットですら微妙です。
    飼ったことない、動物嫌いっていう人も多いですし。


    トピックスでその大事な部分をぼかしたり
    奥さんと話し合わずに、察してくれないことに絶望したりと
    なんというか、あまりに自己中心的、自己完結的で
    悲劇にヒロインか!とツッコミたくなる感じです。

    僕の悲しみを理解してくれなーい、と話し合わずに嘆いたり
    空しい、ロンリネスライフ・・・なんて哀愁漂わせてみたり
    ・・・どうなんですかね?

    それとも世間の90%の人がトピ主さんに同情してくれるような
    つらい出来事だったのでしょうか?

    ユーザーID:5869777064

  • とても辛く思う出来事の詳細を省かれちゃコメントしようがないよ

    そのあなたが妻を冷淡だと思う象徴的なエピソードの詳細を省かれたんでは

    ・あなたの言うように妻が本当に冷淡なのか?
    ・あなたが変なとらえ方をしているだけなのか?

    ・・・を判断しようがないもの。
    あなたの主観的感情表現のみでいくら妻の悪口・感想を言われたところで共感もできなければ、今後のあなたの心の持ちようや行動についてもコメントしようがない。

    ユーザーID:7969597801

  • どうだか…

    あなたが割愛した「めったに体験しない辛く悲しいこと」によりますね。
    それによってはみなさん「あなたの言うとおりだ!」ってなるかもしれませんし「寝言は寝て言え」ってなるかもしれません。

    ユーザーID:9829708080

  • 似ているなぁ

    うちは子供はいないのですが、それ以外の環境は似ていると思いました。
    >>彼女はそういう意地悪や。。。根本的に彼女は他人の苦しみがわからない、他人の気持ちがわからない人なんだと、

    私の妻も、そっくりです。天然(性格)なのでしょうね。
    恋愛をした頃には、一緒のものを見て、一緒に幸せを感じていたと勘違いしていました。今思えば、彼女の母親もそんな人です。親がそうなのですから、自分がおかしいとは思えないのでしょう。

    >>私が我慢ならず、何かの口論の際に、俺は君をもう愛していない、子育てが終わったら・・、彼女は驚いていました。

    うちの場合も、「もう愛するのが難しい。別かれたい」と言ったら驚いていましたが、「あなたのあの言葉で傷ついたと」1年後位に言われました。普段は普通に会話し笑ったりしますが、自然とスキンシップはしなくなりました。
    また、自分が傷ついた言葉は心の底にずっと残っていたらしく、経済的に私より自由になり、仕事で自分のあこがれの国に行けることが決まったとわかった時点で別居を切り出されました。自分の身の回りの物全てを持って行けないため置いておき、数か月ごとの帰国時には、ここに帰ってくるそうです。自分の都合のいい部分はキープされています。 
    一旦は愛した人です。それだけにこんな発想を告げられる程辛いものはなく(荷物を置かれたまま出て行かれる気持ちも想像つかないのでしょう)・・・本当に他人の苦しみや、気持ちが全くわからない人と改めて思っています。

    少しは変わってくれるのでは?と期待するのは誤りだし、そのままでは違う境地などにも到達できないと思います。変化をおこさない限り、お互い憎しみ合うことになる可能性もあると思います。お若いのなら、もっと価値観が合う人を探す準備をしてもいいのではないですか?お互い、頑張りましょう。

    ユーザーID:4921909335

  • あなたの話だと

    奥さんは人格に問題があるようですが、

    奥さんに友人はいますか?

    友人がいないのなら、あなたの判断は間違っていないと思います。

    ユーザーID:0455186791

  • 被害者意識

    両親の離婚は子供の心を傷付けますが、離婚しない理由に子供を言い訳にしてもいけません。
    そもそも子供は両親の不仲など望んではいませんからね。

    お子さんの前ではそれなりの夫婦をしていると書かれていますが、子供は大人が考えている以上に両親の不仲を敏感に感じ取ります。

    お子さんの年齢が書かれていませんが、お父さんとお母さんの中が悪いのは自分のせいだと思い込み良い子を演じる子供もいます。

    問題は奥様だけにあるのでしょうか。
    そんな女性との結婚を選んだあなたの方には何も問題はなかったのでしょうか。

    被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなり、ひたすら相手だけが非情に思えてきます。

    厳しいようですが自分の意思で選び取った結婚ならば責任の半分は自分にもある訳です。
    あなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

    ユーザーID:6632640976

  • 私も夫を愛していません。

    学歴は高いけど
    常識に欠ける主人。
    色々あって必死に守ってきました。
    でもレス35年越え。ハグも手を繋いだこともなし。
    子供はいますけど。

    それを悪いと思ってくれていると思ってましたが、
    思っていないことが判明。

    お互い、どないしましょうかね?
    優しい人がいたら離婚一緒になりたいけど
    まずいない。
    忍耐かな?

    ユーザーID:2788090116

  • ご両親の死などでしょうか

    主さんに気持ちは主さんにしかわかりませんが
    ご両親の死でしょうか?ご友人はご存知とのことですのでそう思いました

    そうだとして、、
    両親と子の関係は、生まれた時から他人が知らない関係を築きます
    私の場合、関係は良くありません。兄弟で待遇に差がありました
    食べ物や生活待遇です。拾われた子じゃないかとずっと思い大人になりました。
    今は疎遠です。

    人は誰でも、親にだからといって大好きでも大切でもありません
    関係によります
    主さんは大切に育てられたのでしょうが
    そうでない人も居ます
    一律に主さんの気持ちに寄り添うには困難な場合もあります

    想像はできますので寄り添うよう努力はするでしょうが
    度が超えると分からなくなるかもしれません

    子供の為というなら、離婚して養育費相場より多く払い
    離婚も検討ください。子供は敏感ですよ
    バレます。我慢すると思いますがバレてますよ

    ユーザーID:3842833832

  • 本音で話し合いしましたか?

    とても苦しかった事がどのような内容か 解りませんが、率直に!奥様が自分の思うようにならないから 離婚したいと捉えてしまうのですが。恋愛結婚との事ですが 彼女の性格はつかめなかったのですか?
    確かに夫婦は、お互い助け合って行くものだと思います。ですが、
    夫婦だから全て 解りあっていけるわけではないと思います。奥様が何の反応もないのは それなりの理由があるのでは? 友人が助けてくれて良かったじゃないですか。
    期待に答えてくれないと 不満を言うならば、きりがありません。
    今は一時的な感情かと思います。永い夫婦生活 いつもぴったり波動があっているわけではありません。貴方は奥様に気づかって何でも相談にのってあげているのですか?
    愛が冷めたから離婚したいなんて! 冷静によく話し合って下さい。自分の幸せのために結婚したのでしょうか?
    子どもさんのためにも、夫婦お互いに成長して、家庭を守ってほしいです。 (辛い事を一切、家庭に持ち込まない一匹狼さんもいますけどね)

    ユーザーID:8402504174

  • で、具体的に辛かったのは何?

    一般的にあまり賛同者のなさそうな事でないなら書いて欲しいのですが。

    親兄弟か親友が亡くなったレベルなら、確かに奥さん鬼かもですが、
    親族でも祖父母位からは、親しさが人によるので共感しない人もいるかも。

    亡くしたのがペットだったら感覚が人によって大きく違うので、
    一概に奥さんを責められないでしょうね。
    とはいえペットの死を悼んでくれない奥さんは感覚が違いすぎて愛せないというなら
    まあ仕方ないのではないでしょうか。性格の不一致ですね。

    違ったらごめんなさい。そこまで辛い事って他になかなか思いつかないので。

    ユーザーID:9231865174

  • どこも同じようなもの

    トピ主さんは真面目な方だから真剣に悩んでおられますが、
    大半のお子さんがいるようなご家庭では、同じ様なものだと
    思いますよ。

    妻を愛している?なんて考えは薄れていて、子供を育てるのに
    一生懸命で、家族を守るために一生懸命なだけです。

    我が家なんて、もう十年以上も妻に触れていませんし。
    それでも子供二人、家族旅行にも行くし、外食したり、誕生日を
    祝ったり、夫婦仲は良好です。

    妻に過剰の期待をしない方がいいですよ。

    気の知れた友人の方が妻より心配してくれる話、よくあります。

    妻だって完璧な人間ではないし、縁あって結婚しただけで、
    すべて理解してくれると考えるのは理想論ですね。

    いい面を見るようにすればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4887142040

  • 愛ってどんなんなんだろう

    私はバツイチです。
    元夫のことを本当の意味で愛したことはなかったです。
    あちらもそうでしょう。
    私は他人を深く愛するという経験が積めずに今まで来てしまいました。
    憧れはすごくあるんですけどね。
    ただこれって、愛する相手に巡り合えないというよりは、
    私の心のあり方に問題があるのだと思っています。
    今シングルで幼児を育てていて、この心の問題と向き合っています。
    子育てによる自分育ての先にはもしかしたら、深く人を愛せる自分がいるのかもしれません。
    ただその頃私はもうおばあちゃんでしょうが。
    元夫と離婚したのは、愛情がないからではなく、物理的に足枷になったからです。
    生活の上でのパートナー足る人だったならば離婚はしなかったでしょうし、
    もしかしたらそこに愛が生まれたのかもわかりません。
    夫婦ってガチンコですからね。
    尊敬できない部分も許容できない部分もある。
    尊敬できる部分が大きかったり惚れていれば前向きに関係を続けられるけど、
    それらがなければ虚しい関係になってしまいますね。
    シングルになっても愛する人と巡り合えないかもしれませんが、
    私は虚しい関係を抱えたままよりは幸せだと思っています。
    ただ、虚しい関係しか築けないのは片方だけが原因ではありません。
    そして子供への責任や影響は大きいです。
    もう背負ってしまってるんですよね、重いものを。
    その重いものに真正面から向き合っていくのも愛なのではないでしょうか。
    色恋とかの次元じゃなく。
    相手がどうのってことじゃないのではないかな、本当の愛って。
    あとですね、本当に子供のために離婚しないおつもりなら、そのことは
    お子さんが大きくなるまで口に出してはいけません。
    ルール違反です。
    覚悟が足りないですよ。
    どんな理由であれ、離婚しないというのはそういうことだと思います。

    ユーザーID:7490976818

  • 賢くない

    トピ主さんは奥さんの口に出さない辛さを理解して支えてあげたんですか?

    奥さんは正社員等で働いていますか?
    専業主婦なら、いつかはした金で放り出すのですか?

    過去の奥さんの嫌な部分引きずるのではなく、
    一緒に暮らすパートナーとして、相手のいい部分、好きだった部分を見て、仲良くやっていく努力はしないのですか?

    今は大抵の夫婦は恋愛結婚でしょうが、結婚して相手の欠点が見えるのは普通ですよ。
    それに、殆どの人は他人の気持ちなんてわかりません(笑)
    わかるフリをしているだけです。
    わかる訳がないじゃないですか。

    ユーザーID:3973853022

  • 私のパートナーもそうでした

    私には、連れ添って約18年になるパートナー(籍は入れてません)がいますが、彼はかつて、まさにトピ主様のような状況でした。
    子供が大学を出て就職した時に彼から離婚を告げたのですが、金銭面で元奥様が受け入れず、大変だったようです。
    「もう君には愛情は一切ない。」とはっきり告げたそうです。
    その頃の彼は、憔悴しきってピリピリし、何だか近寄りがたい雰囲気でした(当時私とはただ面識があるだけで、個人的には何の関係もなかったです)。

    それが…
    その後、私と付き合うようになり、彼はみるみる生き生きとし始めました。
    私でさえ「彼はこんな人だったんだ」と驚くような明るく陽気な面を見せるようになりましたよ。
    彼とは今も変わらず仲良く過ごしています。この先もずっと。
    ちなみに彼とは20歳離れています。
    彼は50歳を過ぎてようやく幸せを手に入れた、と私は思っています。

    ご参考になれば

    ユーザーID:4219851378

  • とても文学的な、文体ですね。

    冷静に自己を判断していると思います。
    奥様を愛せなくなった。という、理由が明確で分かりやすかったです。

    愛せなくなった事柄が何なのか分かりませんが、
    当時、とても辛かったんだな。と伝わります。

    でも、その時はこんなに辛くて、妻にあんな態度を取られて辛かった。

    と、妻に伝えたことはありますか?

    まさかあんな態度だとは思わなかった。
    と、自分の考えを伝えたことがありますか?

    自分が辛いときに、思うような態度や返信ではなかった。
    それだけで、空しくなるのは腑に落ちません。

    自分だけで、勝手に解決せずに話し合ってみてはどうですか?
    その時、妻がどう考えていて、そういう行動をしたのか。
    聞いてみてもいいと思います。

    あなたの想像通りなら、今の気持ちのままで仕方ないでしょう。
    でも、聞いてもいないのなら、時期尚早です。

    問題の事柄から時間が空いていたとしても、妻が人の気持ちを理解できない人だと、
    あなたが決めつける前に、ふたりで話し合うことだと思いますよ。

    あなたにも感情や思考があるように、
    私は妻にもあると思いますよ。

    自分の意思を言わなければ、伝えたい相手には絶対に伝わりません。
    友人には理解できたこと?
    たまに空気を読めない人もいます。

    他人を理解してください。

    ユーザーID:3312700049

  • 一度話し合う事は出来ませんか?

    お子さんの為に離婚しないのは違います。
    幾ら演じていても、両親が不自然なのはお子さんも気付きます。
    貴方が今の生活が虚しいと思っている様に、お子さんも虚しくて冷たい家庭に身を置く事は不幸ではありませんか?

    詳細が解らないので、何とも言えませんが、
    貴方が辛い経験をしていた時に、奥さんも口に出さなくても、子育てや他の事でトピ主さんの気持ちを汲むのが難しかったかもしれません。

    子供の為に離婚しないのは間違いです。
    冷めた家庭に育った子供が大人になって、
    「両親が離婚しない理由を、自分のせいにされて、迷惑だった」
    「離婚したければすればいいのに、あなた(子供)の為と言うけど、私(子供)は一度も離婚しないでなんて頼んでいない」
    と、結果的に子供を傷つけています。

    貴方は奥様を他人の気持ちの解らない人」と、言いますが、奥様の気持ちは解るのですか?
    奥様が何も言わなかったのは、トピさんの事を一生懸命考えて、どうフォローをするのが良いのか迷っていたのではありませんか?
    慰めや励ましも良いのですが、そうされる事によって、却って惨めな思いをする人もいるのです。

    >今後も愛することはない、確信です。
    トピ主さんは「こうあるべき」と決めつけの多い方だなと思います。
    頭が固い、柔軟性が無いです。
    未来や将来なんてどうなるか解りません。
    その証拠に、奥さんの事を愛して結婚したのに、今では冷めてしまっているではありませんか。

    一度奥様と腹を割って、話をして下さい。
    自分の思いだけでなく、奥さんの話もしっかり聞いて下さい。

    再構築が無理なら、お子さんの養育費や親権をしっかり話し合って、子育てが終わるまででなく、別れたらいいと思います。

    冷めた夫婦関係で、両親の生活の息苦しさを子供に背負わせることが、一番子供を不幸にしています。

    ユーザーID:9177016650

  • 人間は愛がないとしぼんでしまう。

    結婚23年になりました。
    子供達も大学生になり、手が離れ
    夫婦の時間を楽しむようになりました。


    近所でなければ自然に手をつなぎます
    お互い50近くになりますが、
    相変わらず触れていたいと思います
    いい年をしていますが、ごく自然な事です

    そうはいっても
    今に至るまでは山あり谷ありでした
    仕事・子育て・親の死等・人並みに色々悩みがありましたが
    夫婦で何でも話し合って助け合って来ました
    今の私があるのは夫のお陰
    私は夫を夫の母に代わって守り抜きたいと思っています

    能天気夫婦と思われるかもしれませんが、
    結婚してわかった事は
    男性はいつまでも男性だし
    女性はいつまでも女性
    年をとっても心って枯れないですよ
    人間の奥底に流れる、愛とか情を欲する力って侮れません
    トピ主さんの心の叫びのような思いは痛いほどわかります。


    でも今はお子さんを育て上げることが最優先だと思います
    お子さんから愛をもらって頑張るしかないです。
    子育てに集中するといろいろと考えなくて良いかもしれません
    お子さんの大切な母親として奥さんと向き合う事だと思います

    一つ一つ、目の前の大切な事に全力を注ぐと
    自然に次に大切なもの・すべきことが見えてくると思います。
    その繰り返しだと思います。それが慣れるということだと思います。
    境地は子育てを終えるなど、大仕事を終えた時に感じるでしょう
    その時に、魂が揺さぶられるような思いがあれば
    行動にうつせばよいと思います。

    ユーザーID:0936787707

  • 私の場合

    私も全く同じでした

    相手は何もわかってない、わかることができない人
    とりあえず、生活は普通の家族
    子供のために離婚しない

    私も、諦めてます。夫のこと愛してないし、彼が死んでも悲しくないだろうなと思います。

    子供達は巣立ち、私は今も夫も二人で暮らしています

    悲しい気持ちはもうありませんね。逆に人生を楽しんでます。

    若い頃は、トビ主さんと同じような虚しさと、葛藤してました。

    でも、なんとか気持ちに折り合いをつけました。

    まず、ファミリードラマのような、家族愛を諦めてます。
    「いろんな家族があるんだ」って自分に言い聞かせてます。
    「とりあえず良いところ」を認めて、あとは期待しない。
    うちの夫は、真面目に働いてくれる人なので、言い方悪いけど「財布」と思っています。
    トビ主さんも、相手を妻として見るのではなく「家政婦」「子守り役」としてみたら気がラクになると思います。
    あるいは、シェアルームしてる同居人とか。
    ただ同居しているだけなのに、ご飯まで作ってくれてありがとう!って思うはず。



    あとね、「もし、ほかに好きな男と出会ったら、すぐにそっちに行く」と決めてました。
    つまり、夫はキープ程度。いないよりはマシ。
    でも、そうゆう男性に出会うこともなく、自分も歳をとって、恋愛そのものが面倒になり、離婚せずに今日に至ってます。

    これから先、夫の親の介護とか、さらに悩ましいことが待ち受けてますが、「もう限界だ」って思ったら、家を出ようと思ってます。
    もしかしたら、ぽっくり死んでくれるかもしれないし、それはそのときになって考えようと思ってます。

    つまり、物事を損得で考えて、自分の気持ちを解放してあげると良いと思います。

    夢中になれる趣味とかあると、妻のことなど、どーでも良くなるはずです。
    それこそ、掃除してメシ作ってくれればイイってなります。

    ユーザーID:3280287522

  • 子供のために

    夫婦でいるのではなく、別れた方がいい。

    子供にとって、夫婦仲が悪い状態は良い環境とは言えません
    場合によっては子供は異性不信になる場合もあります。
    小さいながら子供は察知しますよ。
    奥さんに冷たくなる人=家族にも冷たくなりますから。

    子供のために、もう無理と思ったら早めに別れる選択をした方が良いと思う。

    でも、トピ主さんが苦しいとき奥さんは理解をせず支えもしなかったということですが
    奥さんどういう状態でしたか?もしかして妊娠中ではなかったですか?
    それか出産したばかりとか、子育て中とか

    赤ちゃんは生後は数時間置きに起きてミルクタイム、夜泣きなどあり、ママは赤ちゃんに掛かりっきりだと思うよ。

    そういう時に理解してくれ、支えてくれと言われても無理。ママは万能の母ではないから。
    それより、旦那さんがママを支えないとならない時期だよ。

    どういう状態なのかトピだけでは一切わかりませんが、奥さんにも言い分あると思うな。

    一度夫婦で話し合いして
    続けるのか、離婚するか選択なさったら?

    このトピだけでは、なんか奥さんが悪いって感じにしか読み取れませんから。

    ユーザーID:0616104771

  • まだ苦しみの中にいるから他人の気持ちがわからないのでしょう

    最近同じような話を友人から聞きました。
    友人はある時期鬱になり大変苦しんでいたのですが、その時の妻の態度に失望し愛せなくなったと。
    何もしてくれなかった妻より話を聞いて力になってくれたのは私たち友人だったと。

    でもそれを聞いてとても残念になったし彼はまだよくなってない、まだ自分の気持ちだけの状態なんだと悲しくなりました。
    私の妻も鬱になったことがあり一緒に暮らす家族がどれほど大変かよくわかってます。友人の立場でできることと全く違います。家族の場合良かれと思ってやっても全て裏目に出てしまう。相手に支えていると思わせることがまた負担になるのでいつも通り接する、何も感じてないよって顔をしてあげる。それがどれだけ大変か。

    トピ主さんもまだ自分の気持ちだけ、自分が思う方法で支えてくれなかったと恨んでいる。あなたはどれだけ相手を理解してますか?どんな風に支えて欲しかったのか相手にちゃんと伝えたのか。小さい子供を育てている妻の支えになっていたのか。他人の苦しみ、気持ちがわからないからこそあなたは離婚を言い出せるのではないですか?

    カウンセリング、受けてください。愛せないのを全て相手のせいにするのは卑怯です。あなたこそ人の気持ちに今は思いやれない状態なんです。

    ユーザーID:7962751154

  • 青臭いな、くらいにしか感じませんね

    共感力が薄い人はいます。
    男性は皆ほとんどがそうですが、特にそのなかでもトピ主は繊細ですね。
    ロマンチストでデリケートで、まるで別の次元に生きてるようなトピ主さん。
    だから、人一倍そういうものを求めているはずなのに、なぜそんな女性を伴侶に?
    交際中に何をみていたんですか?まあ、それが恋は盲目ってものなのかもとは思いますがね。
    でも、いい組み合わせですよ。根本ではお互いにないものをもってます、似たような者同士なら駄目なときは共倒れしますから。

    >彼女は冷淡で無理解でした。何も言ってさえくれませんでした
    でもね、これ、受け止め方次第です。
    励まされたり、同情されるのを厭う人もいるんですよ。
    同じことが起こっても、人によって「かまって」と「かまうな」があるんです。
    ほっといてほしい人からすれば、彼女のような人のほうが有難いんですよ。
    彼女が駄目というより、あなたが求めるものを求める形でくれないだけです。
    そういうときは言えばいいんです、相手はテレパスじゃありませんからね。

    それと、まだお若いのでしょうか?愛とか恋とか生活のなかではねえ・・・
    結婚して子供が生まれたら、もっと別の形に切り替わるんですよ。
    そこに至るにはまだ時間はかかると思いますね。
    むなしいなら子供がいても離婚されて、愛し続けられそうな女性を探し求めてはどうですか?

    ユーザーID:9695435099

  • 主さんも、依存的ではありませんか。

    子育てに向き合っている妻には夫の仕事に興味を持てませんね。
    夫、赤ん坊、手がかかる子供が二人いるようなものです。
    妻は子育てだけで手一杯なのでしょう。
    夫に向き合うだけの余裕がないのでしょう。
    主さんは自分の子どもに興味がありますか。
    普段少しでも、子育ての妻を労う言葉を発して、自分を振り向かせることをしていますか。
    家族が増えても帰宅後自分だけの団欒、居場所を求めたら妻にとって家庭を持っている意味を成しませんね。
    俺にサービスしろではなく、どうしたらサービスして貰えるか考えたことがありますか。
    子育てって、正直仕事して自分の給料で暮らして方が楽だと思うことは多いですよ。
    旦那に俺の稼ぎが上だからとか、仕事でも家庭でも男性優位の態度でいられたら、妻のほうが冷めきります。
    主さんは、多分、気の回らない男、言われなければ気づけないよくある男性なのだと思います。
    主さんの自分本位に対して、妻もそのような反発をしているのです。
    あなたの男性としての欲求不満は、妻に優しく献身的にならないと改善しないと思います。
    妻に依存して当たり前では受け入れられないでしょう。
    良く子育てをしている妻側から出る言葉は、家庭で夫が父親としての存在よりも、妻に女を求めているとお茶の席で話が出ます。
    妻は夫を給料運び人に仕立て上げてしまう。

    お互い、子供を持った途端、夫婦関係が悪化したと持っている人は多いです。誰と結婚してもこの問題は同様でしょう。
    今は、夫婦でお互い向く方向が違っているのだと思います。

    ユーザーID:3803714640

  • 将来にわたって

     奥様があなたの辛さを理解することは決してありません。
    おそらく奥様は発達障害です。
    これは病気ではないので治療はできません。
    したがってあなたの辛さが理解されることはないのです。
    奥様には悪気は全くありません。
    ただ相手の気持ちを読み取る機能が生来欠落しているのです。
    今後あなたが奥様との生活を子供のために継続していくのは
    悪いことではありませんが、あなたも生身の男性である以上、やはり
    外に癒しを求めてしまうのです。
    そうなった時、あなたの立場は著しく不利になります。
    たとえ過去に奥様の理解が得られなくて辛かったことを綿々と
    訴えたとしてもです。

     私の場合子供が就職するまで我慢しました。
    結婚までは我慢しようと思いましたが自分が疲弊しきっているのが
    わかりましたので別居に踏み切りました。
    現在子供が結婚しましたのでこれから離婚に向けて力を奮い起こそうと
    しているところです。
    しかし何十年も耐えているうちに、私の中にあった生き生きしたものがすべて
    死滅してしまったことを感じています。
    堪えているとあなたもそうなるでしょう。

     あなたが外に癒しを求めて不倫してボロボロになるか、離婚して外から
    子供達を経済的なことを含めて見守るかです。
    離婚を少しでも有利に運ぶために奥様の言動を書き留めておかれると
    いいかと思います。
    配偶者が発達障害である場合、離婚に有利に作用するか否かはわかりません。
    また奥様が悪行に走ることもない一見良き家庭人であるなら
    離婚はかなり困難だと思います。

     我が家の場合、配偶者は浪費癖はありますが離婚理由としては薄弱で
    あると思います。
    しかし別居して七年以上経過していれば離婚は出来ると思います。

     哀しいことですが将来も奥様があなたを理解することはありません。

    ユーザーID:0114570139

  • 読んでいて辛くなりました

    そこまで醒めておられるなら、一日でも早く話し合って違う人生をやり直されてはどうですか?家の中の空気が冷たいのは子どもは感じます。

    ユーザーID:3461917586

  • 18年経ちました

    私は妻の立場ですが、状況が酷似していて
    いたたまれず出てきました。

    私の場合、年々その虚しさは深く強くなっています。
    私は精神的つながりを重視するので、
    (配偶者に経済力、学歴等をより求める方もいるでしょうが)
    子供の事を考え一緒に居続けた結果、
    内心を怒り、悲しみ、不幸感に支配されるに至りました。
    外面はむしろ幸せに見えていると思います。

    18歳の子がいますが、
    子供が2歳の時に離婚に向け準備を進めていました。
    断念したのは、子供が発達障害だと分かり、
    将来の自立に向け療育に全力を注いだからです。
    離婚し片手間に対応できる状態ではありませんでした。
    目覚ましく伸びたものの、
    結局、子供の自立は難しい状態です。
    今では子供も表面上はともかく、
    夫婦仲がよくないことを知っています。

    夫は、個性に入る程度の軽い発達障害なのだと思います。
    だから人の気持ちが分からない。
    子供はその性質を受け継いだのでしょう。
    でも夫よりは子供の方が
    私の気持ちに寄り添ってくれます。

    お子さんのことを思えば、離婚を敢えてすすめません。
    夫も子供は可愛がってくれますし、
    触れ合いが全くなくても
    長年経済的に支えてくれ、暴力はないし、
    それは本当に大きなことなのでその点を感謝しています。

    しかし私の心は苦しく、辛い。
    こんなに年月が経ち、年もとってしまった。
    近年中に離婚もあり得るでしょう。

    一体どうしたら良かったんだろう。
    正直、分かりません。
    もしかしたら
    子供にとっても不仲でいるより
    離婚した方がいい場合もあるかもしれません。

    趣味など、心のよりどころを
    配偶者以外に見つけること位しか
    今の私には思いつきません。

    ユーザーID:8523577377

  • 相談で最重要な中身なし!!

    妻が何をして気持ちが冷めたのか?

    大事にとって置いた好物を食べられた。

    自分の親の介護を手伝わなかった
    では応援ポチとビックリポチも全然違います。
    この内容で的確なアンサーが出るのでしょうか?

    ユーザーID:1911800155

  • あなたはどうですか?

    妻が悲しいとき、寂しいとき、気づいていましたか?

    うちも、お互いの身体に触れることなく、毎日が過ぎています。私はあまり虚しいとか思わないけど、旦那はあなたと同じように考えているのかな。とか、読んでいて思いました。



    つらいとき、毎日1番傍にいたのは、家族でしょう。



    愛していないとはいえ、あなたの言葉は奥さんを深く傷つけたでしょうね。今すぐ離婚してもいいと思いますよ。自分を愛していない旦那の子供をこれからも育てていかなければならない妻は、どうしたらいいんでしょうね。

    ユーザーID:2776311127

  • 薄っぺらい慰め

    あなたの友達が慰めるのは
    何の責任もないから
    きれいごとを言って
    慰めてる自分に酔っている人もいるでしょうね
    奥様が必要以上に言葉をかけないのは
    自分がかける言葉の重みや責任がわかっているから
    「かわいそう」や「大丈夫?」や「元気だして」
    そんなことを言うことは簡単ですし他人だから言いやすいのです
    まさか奥さんに俺の友達の方がよっぽど俺のことを考えてくれるや
    お前は冷たいなど言ってませんか
    その言葉がどれだけの重さで奥様に突き刺さるか
    考えたことがありますか?
    貴方も辛いかも知れませんが
    そばで辛い思いをしている貴方を常に見ていて
    自分では代わることができない無力さ
    自分で乗り越えて貰うしかないことを
    見守るしかない辛さが貴方にはわかりますか
    自分の辛さは解ってと声を大にして言ってますが
    奥様の辛さを想像してみたことがありますか?
    少なくともこう言う理由であからさまに慰める
    ことをしない人もいるのです
    口に出すとなんか軽く聞こえてしまうのではとか
    白々しく聞こえてしまうのではと考える
    世の中の男が愛してると言う言葉を
    なかなか言わないのと同じです
    言葉が足りない=冷たい人
    と決めつけるのは軽率なことだと思いますよ
    長く付き合っていくと簡単に慰めの言葉を言う人よりも
    ずっと何も言わず寄り添ってくれる人の方が
    ありがたいことに気づくようになるでしょう
    離婚とゆう選択をする前に違う視点から
    奥様を見てみることをしてみてください

    ユーザーID:3924823480

  • 妻側ですが…

    妻側の者です。
    私は結婚して15年、中学生の子供がいます。
    主人とは恋愛結婚でしたが、生活を共にする中で、生活スタイル、子供の教育など、様々な局面で価値観が合わず、私への無理解、共感できないことが多いと分かり、もう心は全く通っていません。
    生理的にも受け付けられず、10年近く寝室も別にしています。(スキンシップも一切なしです。)
    主人は知りませんが、私は倫理観の高い人間なので、不倫、浮気などしていませんし、興味もありません。
    将来、あと10年後に子供が成人して巣立ったら、今の戸建ての家を出てマンションに一人暮らししたいと思っています。幸いにして、私は実家が裕福な家庭で、自分の個人資産も十分にあるので老後の生活は困らないと思います。逆に、主人がそれをアテにしているようなところもあり、主人は私と離婚すると金銭的デメリットが大きいので、するつもりは無いと思います。(そんなところも大嫌いです。)

    一緒に暮らしていて、私も虚しさを感じる毎日ですが、自分の仕事を持ち、友人と出かけたり食事をするなど、プライベートを他で充実させています。あと、10年の間にしっかり貯金して離婚して悠々自適に暮らす…それを目標に頑張ります。

    ユーザーID:6864073602

  • お気持ちお察しします。

    私は現在離婚調停中の身です。話し合って、向きあって、解決に至らないのなら仕方ないのかなと思います。そんなんで我慢ならないのかという世間の厳しいお言葉もこれからあるかとは思いますが私の考えを記載させていただきます。
    私も旦那にロキさんと同じような事を思いました。そして、旦那もロキさんと同じような事を思い私に離婚を求めてきました。
    正直私は旦那にこんなに辛い事を理解できない人なんだとも思い憎みましたが、今は旦那が口にしなかった辛い事、私も理解してあげることができてあげてなかった結果なのかもしれないと思います。そして二人の気持ちはもう同じ方向に向く事はなく、冷めてしまい旦那から離婚を言い渡された時私は迷いはなかったです。
    ただ、お互いの合意がなければ離婚はこの理由ではできません。
    奥様が検討も付かず、離婚に応じなければあなたのワガママとして国は離婚を認めてくれません。
    きっと話し合いはもうしたんでしょうが、俺が辛い時にというより、奥さんが何か辛かった時に自分は気づいてあげれていたのか?奥さん目線で話を聞いてあげることから始めても新しい気づきがあるかもしれません。

    好きじゃなくなったというのは子供がいて本当に勝手だなって私も自分で思いながら人間だから仕方ない感情でもあると思います。
    そのなかでもし離婚の道を選ぶのなら子供の事をこれから一番に考え優先し、最大限離婚しても十分に暮らせるくらい養育費を払うなり、成人するまで面倒を見るのが責任であり子供への愛だとは思います。その辺を踏まえてもう一度離婚した方が良いか家族として関係を構築しなおすのか考えてみてはと私は思います。

    ユーザーID:7838478173

  • 奥さんは変わらないのかな?

    夫から「離婚してくれ」と言われたら、普通の妻はうろたえ、反省し、夫に自分の気持ちや考えを言います。夫とじっくり話す時間を持とうとしますが、奥さんはそういう事もしなかったんですよね?トピ主だけでなく、奥さんも愛してない夫と生活のために離婚しないだけだと思います。トピ主さん夫婦は、共に配偶者に愛情はないけど一緒にいた方が恩恵を受けられる事が多いので、仕方なく一緒にいるという仮面夫婦です。

    個人的な考えとしては、別居にしろ離婚にしろ、トピ主さんが子供を引き取るべきです。子供の幸せを考えたら、当たり前です。人の気持ちがわからない母親に育児をさせたら、子供がとんでもないモンスターに育成されてしまいます。子供を犠牲にしないで下さい。冷淡で人の気持ちがわからなくて、知ろうともしない無機質な母親に愛情たっぷりの育児ができますか?子供からのSOSや相談事はトピ主さんが受け止めて下さい。奥さんにはムリです。自分大好きで自分だけが大事な人(奥さん)に子供を託すのは絶対にやめて下さい。毒親に育てられた子供は病んでしまい、まともに社会人生活を送れなくなる可能性あります。

    そんな妻(毒妻・毒母親)とは早めに離婚するのが1番いいと思いますが、お子さんが結婚するまで待ちますか?トピ主さんにとって世間体が1番大事ですか?

    ユーザーID:4490375295

  • 無理かもしれませんね

    男性って もうこういう極地に立ってしまうと、ダメなんだなという事 最近知りました。

    愛していない人とはもう一緒に暮らす事は出来ない。

    男性は そういうものなんですね。

    女性は 結婚生活をしていくうちに もう相手のことは 愛しているとか愛してないなどの感情 極端な話 無い人も少なくないと思います。
    でも生活もできあがっているし、家族なので、共同体という感じで一緒に居る。

    そこが 男性と女性では 大きく違うのだなあと感じました。

    ユーザーID:2385612916

  • 子は鎹

    きっとお子さんがいなければ即離婚してるんでしょうね。
    子は鎹とはよく言ったもんです。

    こういう話は女性の側からよく聞く話だなと思いました。
    旦那さんは奥さんが離婚したいと思っているとは露知らず、奥さんの気持ちにも無理解無関心。
    逆なんですね。

    子どもの為と言うけれど、子どもは親が思うよりもずっと敏感で親をよく観察してますよ。
    年齢にもよるけれど、自分の両親の心が通い合っていないことに気づくのにそんなに時間はかかりませんよ。
    だから、子どもの前でのトピさんの演技は多分無駄だと思いますが、それでも仲のいいフリをした方が暮らしやすいのかもしれませんね。

    私には参考になるような経験談はありませんが、私だったら別居するかなと思います。
    子どもの親として緩やかな共同体は維持しても、奥さんとは一緒にはいられないと思うし、むしろ離れて生活してみて何か新しい発見があるやもしれません。
    もしかしたら、彼女の存在意義を見出すかもしれないし、距離を置いてみると中にいるよりは自分の家庭を客観的に見られるかもしれません。

    離婚に至る前に一度離れてみるといいかもしれませんよ。

    ユーザーID:2829490707

  • う〜ん・・・

    奥様の事ばかり悪く書いているけど

    >彼女は私が苦しいときに、理解がなく、支えもないと分かったからです

    こうなった原因はもしかしたらあなたにあったかもしれません。

    >私が何かした報い、というわけではないと思います

    とは書いていますがね・・。

    思い当たる事はありませんか?

    例えば 家事育児に協力的ではないとか。

    男性は鈍感な人が多いですからね。

    でも 女性に求めるものが大きいんですよ。

    そんなに空しいのだったら 子育てが終わったらと言わず

    今すぐ 離婚したらいかがですか?

    あなたと同じ気持ちを 夫に抱いてる奥様方も

    世の中沢山いるでしょうね。

    ユーザーID:4991579417

  • 責任はあなた

    他人は無責任になんとでも言えます。あなたにはその方が心地よかったのですね。
    奥様は真剣に受け止め、そっとしておいただけではないですか。
    全てにおいてあなたの心の狭さが招いたことです。
    せいぜい奥様に捨てられないようにしてください。

    ユーザーID:1942488868

  • むなしいときもありますが

    お子さんのために一緒にいらっしゃるんですね。
    それならそれでいいのではないでしょうか。
    だからといって、意地になって
    夫婦関係の好転のチャンスを逃さないように。

    ずっとお互いを信頼し合い
    変わらぬ愛情を持ち続ける夫婦もあるのかもしれませんが
    大抵はそんなことはないのではと思います。

    うちは結婚23年目。
    前半10年は頻繁に大喧嘩をしていたように思います。
    今でも頻度は減りましたが結構派手にケンカする夫婦です。

    絶対に許せないとか、もう信頼できない等と思うこともありましたが
    時間がたてばそんなことも割と許せるというか
    ケンカしていない時には、そんなこと忘れていられるようになりました。
    今ではお互いがいてよかったなとしみじみ幸せを感じます。

    今は、奥様を許せない、もう愛していないというのが本心だと思いますが
    それでも子供が大きくなるまでは夫婦でいようと思うなら
    楽しい時間はそのまま楽しいと感じていいんですよ。
    そのうちに今の奥様に対する不信感も薄れていくかもしれません。
    それはそれでいいと思います。

    トピックを読む限り、その奥様が支えてくれずつらかったということについて
    話し合っていないようですが、一度話し合ってみたらどうですか。

    ユーザーID:8255044615

  • 我が家ですか

    主人が大きな病気をしました。
    毎日愚痴と泣き言で
    子供を抱えての生活は
    病気をする前と180度変わって
    しまいました。
    私が夫の病気の2年前に
    同じような病気をしました。
    一人で入院手続きを済ませ
    近所、親戚にも言わず
    入院をしていました。
    家の事は妹と母が助けてくれました。
    夫は自分の入院には大騒ぎをし
    大変でした。
    部下には根性で治せ、みたいな事を
    言っていた夫が自分が病気になった途端に
    世の中が終わるような悲壮さでした。
    妻が病気になったことも
    忘れて自分一人が可哀想と
    思い込み私のこれで済んで良かったという言葉さえ
    お前は薄情だと責められました。
    あれから一度たりても夫を愛しているなんて
    思ったことありません。

    ユーザーID:4650665062

  • うちの夫かと思った

    うちの夫も外で友達にそんな事を言って周囲の同情を引いているみたいです。
    しかしまともな友達は、客観的に冷静によく見て分かっています。夫も夫の親も自分勝手で私が苦労させられている事を。

    自分が一番大事、自分が一番可愛い、という自分大好き人間のナルシシストなのですよね。
    子供が生まれても親としての自覚が持てず、子供が一番とは決してならない。いつまでも何歳になっても自分が一番大事なのです。

    >子育てが終わったら離婚してくれ、と言ったとき、彼女は驚いていました。まさか私がそんなことを思っているとは露知らず、という感じでした
    我慢しているのはこっちなのに何言ってるの?と思ったのでは?

    そんなに嫌なら今すぐにでも慰謝料払って離婚してもらったら良いじゃないですか。
    自分が一番可愛い父親じゃ、子供にも好かれてないでしょう。

    ユーザーID:0375135686

  • トピ主さんは他人の気持ちがわかるの?

    トピ文を読む限り、自分の気持ちにしか関心がない、冷淡な人のように感じましたが・・・

    「とてもつらい出来事」が過去形であるにもかかわらずこんなに自分の気持ち中心ではあまり同情心も湧きません。

    なお、お子さんのことを考えるなら、すぐにでも離婚したらいいですよ。
    両親に今後一緒にやっていくことができないレベルで亀裂が入っているならば、どんなに取り繕っても子供には感じられます。
    そんな家庭環境はゆっくりと子供の心を蝕んでいくでしょう。
    子供を舐めないでね。

    ユーザーID:1418284436

  • 奥さんとちゃんと話したことがありますか?

    相手に分かってもらうためには、少なくとも、自分の気持ちや自分がどうしてほしいかをきちんと相手に話すことから始める必要があります。

    ロキさんに起こったつらい出来事について、その詳細や奥さんにどうしてほしいか(ほしかったか)を奥さんにちゃんと話しましたか?奥さんの態度が「冷淡で無理解」と書いていますが、内容が相手に正確に伝わっていなかったからということはありませんか?

    あと、結婚前も奥さんには「他人の気持ちが分からない」ような傾向はありましたか?でも結婚したということはロキさんにとってとても魅力的な美点(というか長所)が奥さんにあったんですよね?今はどうですか?

    ユーザーID:9383349045

  • 人の奥様を勝手に判断したくありませんが

    >彼女は冷淡で無理解でした。何も言ってさえくれませんでした。友人たちのほうがよほど励まし、助けてくれました。
    >彼女はそういう意地悪や、報復をするタイプではありません。
    >根本的に彼女は他人の苦しみがわからない、他人の気持ちがわからない人なんだと、私は思います。

    人を励ますって、難しいですよ。
    私はトピ主さんタイプで(構ってちゃんタイプで自分でもいやな奴だと思っています)、励ましてほしいほしいの人。
    けど、実際に自分が何かあった時や、人に何かあった時に思ったことは
    ・励ましてあげたいと思うのは、実は無責任だったりする。
    ・ただ他人から何か言われたいだけの自分なのか(実際は励まされても実行しなかったりする)。
    ・後から考えると、励ましてくれた人がその結果に責任を持ってくれたわけではなかった。
    ということでした。
    逆に
    ・励ましたつもりが逆切れされた。
    ということもあります(人間何が地雷なのかわかりませんので)
    ですから、意外と自分を顧みる必要はあると思います。この年になると、自分の恥や家の恥をあまりぺらぺらとしゃべるのもどうかと思ってきました……。
    というわけですから、トピ主さんの「妻は冷血です」という評価は本当かどうかも疑わしいと思っています。

    そんなことはトピ主さんにはどうでもよろしかったですね。
    >何かの口論の際に、俺は君をもう愛していない、子育てが終わったら離婚してくれ、と言ったとき、彼女は驚いていました。まさか私がそんなことを思っているとは露知らず、という感じでした。

    家族にそれだけのきつい言葉をかけてもいい、と思う時点で夫婦に限らず友情でもなんでも終わってると思います。
    時々これを「わかってほしいのぉ〜」という賭けに使う人もいますが、そういういわゆる”察してちゃん”は男女問わずやめたほうがよろしいと思います。
    自戒も込めて。

    ユーザーID:4689422793

  • 心に埋まらない穴があるのではないですか?

    奥様が・・・というよりも結婚に対して何か求めていたものが
    あったんじゃないですか?
    結婚に対して期待が大きすぎたというか。
    結婚してみたものの、それが手に入らなかった。
    お相手から無償の愛が受け取れるとでも思っていたんですか?
    だいたい、結婚に問題を感じる人というのは親との関係が
    上手く行ってない人が多い。自分の家庭で親から得られなかった物を
    取り返そうとしている。母親がトピ主に無関心だったのでしょうか?
    ひょっとして親の夫婦関係を現在、奥さんと再現してしまってる??
    トピ主の内面を見つめて改善しない限り、相手を変えても
    同じことの繰り返しですよ。
    奥様に自分は理由は分からないけど寂しいんだと言ってみて下さい。
    自分だけ見て欲しい・・・と。
    多分、あなたの中の小さい子供が泣いているんだと思います。
    迷惑被るのは、またお子さんなんですよ。
    トピ主で負の連鎖を断ち切って欲しい。

    ユーザーID:7375034331

  • レスします

    どうしてほしいか、自分から言っては?
    愛せないとか触れる気にならないとかはどうにもならないけど、子供が成人するまで夫婦でいると決めたなら、察してちゃんではなくてちゃんと伝えないと。
    だって相手が人の気持ちが分からない人だって分かってるんでしょ?

    ユーザーID:7558709212

  • 知らんし

    >彼女と結婚してから、私はとてもつらい出来事が一つありました。詳細は省きますが、人生でそう何度もないことでした。彼女は冷淡で無理解でした。何も言ってさえくれませんでした。友人たちのほうがよほど励まし、助けてくれました。

    この詳細を省いたら、第三者にはさっぱりわかりません。
    こういう部分を見るに、トピ主さんは察してちゃんなのだと思います。
    理解してくれない妻、冷淡な妻、なにも言わない妻、より、なにも言わない夫、だと思います。
    「今、とても辛い。慰めて欲しい。支えて欲しい」と伝えてなお、奥様が冷淡で無理解だったのなら話は別ですが、トピ主さんはなにも言っていないと思うんです。ここでもそうだし。
    奥様を愛していないのはそうかもしれないし、仮面夫婦をやるつもりならそれでも止めませんが「僕、被害者」みたいな態度はどうかと思います。

    肝心な部分を省く自分の癖を、どうにかしたらいかがでしょう。
    同情する気も起きないし、どちらかと言えば奥様が気の毒だな、と思います。

    ユーザーID:0371861235

  • 幸せをつかんでほしい

    子供は親に幸せでいてほしいものですよ。
    自分のせいで親が空しく夫婦モドキを続けていると知ったら感謝どころか、それこそショックもいいところです。
    離婚、別居についてはせめて子育て終了ではなく、「どちらかが出ていく準備ができるまで」にしたほうがいいと思います。

    夫婦って距離が近いので逆に気づかないかもしれませんが、ちょっと離れて客観的にみると
    家事も仕事もあって子供もいたら夫の様子なんてよくわからないのが普通だと思う。まして内面的な悩みなんて。
    仮に専業主婦で子育てがなかったとしても、察して当然ということは無いんですよ。
    分かり合えるという前提より、分かり合えないこともあるという前提で夫婦をしたほうがまだ平和でいられると思います。

    ユーザーID:3533673449

  • なんだか一人よがりだな〜

    あなたこそ、奥さんのことわかっているのかなぁ。
    子供小さいんでしょ? あなたが大変な時、奥さんも自分のことで精一杯だったのでは?
    そもそも、そんなに嫌ならば別れたら?
    子供にも悪影響だよ。

    ユーザーID:6785881589

  • で、

    あなたに起こったことの詳細はなんなのでしょうか?
    これがわからないことには、なんとも言えないなぁ。

    ユーザーID:6785881589

  • 理想高過ぎ?

    私も人生で一度しかない辛いことがありました(母親のガンと死)。
    「お母さん、大丈夫?なんかあったら力になるよ。」といつも心配して励ましの言葉をくれた人は、実は軽薄で冷たい遊び人でした。
    余命数日の見舞いをしたいと言った時、上司に「無責任だ。」と言われて悲しんでいるのに、「上司の言うことは聞いておいた方がいいんじゃない。」と言った人が今の配偶者です。彼は当時余命数日だとは信じられずにそんなことを言ってしまったそうです。他人のことなんて皆そうそう理解出来ません。それを含めて愛せないと、誰と結婚しても、我が子でさえも共に生きてはいけないでしょう。

    ユーザーID:3517979314

  • もしかしたら

    奥様も奥様の空しさを抱えて過ごしているかもしれないね。
    あなたはそれに気づかないでいるのかもしれないね、自分の空しさで精一杯で。
    気持ちを分かち合えない夫婦ってそういうことでしょう?
    一方だけが孤独ということはないんじゃないかな。

    ユーザーID:3621278096

  • あなたは本当の愛をまだ知らない

    あなたが本当の愛を知った時、
    その相手が奥様であるのかどうかは分からないのですが、
    本当の愛を知らない今、
    奥様がその相手ではないと決め付けるのは早計に感じます。

    例えばあなたが、敬愛する母親を亡くして心底落ち込んでいたとします。

    世界から太陽が無くなった様な
    自分を世界一大切にしてくれる存在が消えてしまった悲しみに、
    寄り添い、心の痛みを分かち合い、慰め、勇気付けてくれる、
    そういう女性があなたにとって「愛されている」と実感できる相手かもしれませんが、

    では果たしてあなたは、
    義母(妻の実母)が亡くなったら、吐くほど泣くのでしょうか。

    泣きませんよね。
    悲しくないですよね。
    悲しくないのに、悲しい振りをしたり、
    痛みを分かる振りをするのは違うと思います。

    ぐったりとうな垂れているあなたの隣りで、
    テキパキと親戚の相手をし、
    淡々と用事をこなしていくのは、妻なりの愛の形です。

    あなたの欲しい愛の形ではなかったかもしれません。
    ですが、愛がないのとは違います。

    主さんの愛を受け取る器が三角で、
    妻の愛の形が四角だっただけです。

    主さんはご自分の器が三角と知らず、
    合わない四角を、愛がないと独りよがりになっているのです。
    同じ三角の愛が欲しかったと。

    しかし、三角と三角では、成長がないのです。
    三角と四角を合わせるには、
    両方削りあって〇になるしかありません。
    両方〇にしていくのが、相互理解、夫婦としての成長です。

    自分の器が丸ならば、三角の愛も四角の愛も
    「愛情として受け取れる」のです。

    あなたの心が丸になってから、
    今一度問われてみた方がよろしいのではと思います。

    ユーザーID:4378716019

  • 率直な感想

    あなたのトピを読んでこう感じました

    自分がつらかった時、
    妻は自分の望むような言葉をかけてくれず
    そのことがかなり不服だった
    どうやって思い知らせようか・・・
    妻が一番傷つくようなことを
    ある日突然サラっと言ってやりたい

    まるでこんな復讐劇に見えました
    怖いです・・・

    つらさをもっとわかってほしかったのなら
    その時に、どうして君はそういう態度なの?
    もっと気持ちに寄り添ってほしいと言ってみればよかったのに。
    相手は相手でそっとしておいたほうが夫のためだろうと思っていたかもしれないのに。

    話し合うこともしないまま
    たった一度のすれ違いで
    思ったとおりの態度をとってくれなかったことだけを根に持って
    愛情がもうないだの今後も愛することはないだの・・・
    自分が選んだ相手でしょうに。
    子供のために我慢してる自分の空しさを悲観的に書いておられますが
    もう愛していないなどと言い切ってしまえるあなたの方がよっぽど冷酷ですし
    本当は今すぐ離婚する度胸がなくて奥さんにも未練タラタラなように思えますが。

    子供のためっていうけれど
    子供を舐めたらあかんよ
    夫婦がうまくいってないことなんてすぐ察します
    収入があれば学費や生活費は苦労させなくて済むかもしれませんが
    仮面かぶっていても両親の不仲なんて真っ先に察知しちゃいますよ
    ずっと精神的に不安や悲しみを子供に与え続けて
    この先子供が成人するまで家族ごっこしても
    子供は精神面では何かしらの影響受けちゃいますよ

    ちなみに奥さんはどう答えたのですか?
    それを言われても普通に会話し笑い合ってるのなら
    奥さんもあなたに愛情はもうないんでしょうか

    それならお互い様ですね
    ただ子供がかわいそう

    ユーザーID:9640304328

  • 良いルームメイトになれるかどうか

    離婚しないなら、女性のルームメイトで共同で家や台所を使っていると思ったらいいと思います。愛し合い、大事にし合う家庭を夢見ていると辛いでしょうが、一旦封印して良いルームメイトとして過ごしたら気持ちは楽になると思います。

    海外だと寮で偶然隣になった人と一緒に暮らしたりもするので、夜中に大音量の音楽をかけたり迷惑かけるルームメイトでない限り、まあOKです。親友とか心を許せる友達は別にいて、ルームメイトとは干渉しあわない、あまり深い話をしないのが無難です。こんなに意見が違うんだと思って一緒の部屋にいるのは苦痛になるかもしれません。

    浪費しない経済感覚が似ていて、一緒に笑い合えることもあるなら、親友でなくても、まあまあのルームメイトになれる可能性はあります。

    いけるところまでルームメイト感覚で行くのもアリだと思います。ただどちらかに好きな人ができたり、憎みあう気持ちが出てくると崩壊します。最後は心から愛せる人と暮らしたいという願望も出てくるでしょうし、難しいですね。それまでのルームシェアの相手と思っておけないですか?

    ユーザーID:2108911052

  • 妻の立場ですが、全く同じ境遇です。。

    わたしの抱えている悩みに酷似していて、身につまされます。。
    自分の一番辛かった時に受けた無視、怪我を追って一人で立ち上がれない状況だったのですが、病院に連れて行くことさえしてくれなかった・・
    家事など出来る状態ではなかったのに、何一つ手伝ってくれず、
    幼少の子供に抱き上げて貰いながらキッチンに立った日々を思い出すと、今でも涙がこぼれてしまいます。

    でも、残念ながら、主人はこれといって悪い事をしたなどと思わない、思えない人です。
    人当たりが良く、仕事関係や親戚一同に好かれるタイプ、他人には思い遣れる一面があり、子煩悩で節度があり(あるように見え)誰からも、主人と結婚出来たわたしが羨ましいと言われます。。

    もしかして、相手がわたしだから「思い遣る価値がない」と思っているのだろうか?
    と傷つきもしました。
    今年はある疾患が見付かり医師から手術を勧められました。その旨、主人に伝えましたが、へぇ〜の一言でした。
    うちの事は心配するな!と言って貰えれば、明日にでも入院手続きをしますが、、誰に頼れる環境でもなく、子供たちに負担を掛けることが出来ずにおります。。

    いつか離婚する、出来ることを夢見て7年が経ちました。
    どうしても我慢できずに2度、離婚を口走りましたが、その度に子供たちが様子に気付き、前に進みことを断念。。

    ようやく、再来年には下の娘が高校受験です。
    それさえ終われば、自由にさせて欲しいとは主人に伝えております。
    自分で稼ぐ能力を身に付ける為に、資格も10程とりました。

    でも、それでも、先の事は分かりません。
    子供、両親の猛反対を受けたら・・わたしは何も出来なくなるのだろうか?
    判断力に優れたキャリアウーマンだと言って貰えた過去が嘘のようです。。

    ユーザーID:6431767814

  • 身近な人の死ですか?

    我が家のことをお話します。

    数年前に義父が亡くなりました。
    義兄は泣いてましたが夫は、涙一つ見せませんでした。
    悲しいわけがない。
    それでも、泣くこともなく淡々と葬儀を手伝っておりました。

    中学生の息子が私にこう言いました。
    「パパにかける言葉が見つからない。悲しいだろうなぁ。」

    私は息子にこう言いました。
    「普通でいいんだよ。パパはママや○○達のために強い父親・強い夫を演じているんだから。」

    普通に振る舞う夫に私も子供達も普通に接しました。
    普段通りに。。。

    その行為が夫にはどう見えたか。。
    主さんのように冷淡で無理解と見えたのか。
    それとも。。。

    たぶん、夫は私達家族の対応に感謝していると思います。

    夫として父親としての弱さを見せたくない。
    そんな人です。

    それぞれの考えがわからなければすれ違うだけですね。

    主さんは、奥様が共感してほしいことは何かわかりますか?

    男性は、中々 そこに気づかない。

    奥様もまた主さんと同じような感情を持っているかもしれませんね。

    長く生活を共にすれば愛情ではなく家族としての情や同情・・・別の情が出てくると思います。

    ユーザーID:9147380284

  • 結婚に向かない人

    結婚すれば、色々な事がありますよ。
    たった一つの事で離婚したくなるなんて、愛の無い人だなと思いました。

    とにかく、me me meと自分の事ばかりですね。
    自分は、それ程立派ですか?
    完全無欠ですか?

    あなたは、結婚に向かないと思います。
    どんな人と結婚しても、すぐに飽きて次を求めるでしょう。

    まず、お子さんを生んでくれた奥様に感謝して下さい。
    その気持ちがあったら、あの様な文章は書けないと思いますよ。

    ユーザーID:0016866488

  • 自分が世界の中心君

    辛い時に妻の理解がなかった、人の痛みがわからないんだと思う、とありますが、その時あなたは奥さんに何をしてほしいかきちんと伝えましたか?
    そんなことは妻が察して当然のことだと思ってるなら大間違いですよ。
    友達は奥さんとは立場が違いますからね、友人という立場ではあなたの耳に心地よい言葉を並べるのは簡単なんです。

    あなたは自分の気持ちだけで突っ走しる自己中タイプでしょう?
    離婚してくれって言うのだって、子育てが終わったらという自分勝手な条件を出してそれでいいと思ってる。
    要するに子供とは別れたくないから親権などでもめないように子育てが終わるまで俺に付き合って仮面夫婦をしろって事ですよね。
    なんだそりゃって感じ。「もう君には愛情ないから離婚してくれ、君が納得する条件を出してくれ」っていうならまだしもね。

    奥さんの説明を読んでもなぜか全くあなたに同情できない。たった一つの辛いことに共感を得られなかったから夫婦やめたい、ですか。結婚舐めてますね。
    夫婦はお互いが働きかけて協力し合って成長していくものです。どちらか一方があなたのようなクレクレ態度では夫婦は機能しません。
    子供のこともバカにしない方がいいですよ。
    父親が母親に愛情がないのなんかすぐに分かります。そんな夫婦関係を見せられて育つのは子供にとっては最悪環境です。

    ユーザーID:7450416048

  • バツ1、バツ2、まっしぐらですよ

    わかります、主さんの考え方。

    元夫がそうでしたから。

    婚姻中、元夫は、元の奥さん、元カノのこと、
    「私を理解してくれなかった。
    辛いとき、支えてくれなかった。」と、
    よく愚痴ってました。

    やがて、私にも同じことを言い出して、
    私の元を去って行きました。

    きっと、次の女とも同じことになると思います。

    愛情を求めるだけで、
    与えることのない人なんだな、
    と思いました。

    もし自分の言っていることが、
    正しいとお思いでしたら、
    第三者に判断を委ねるのも賢明かと思います。

    もし、トピ主さんが正しければ、
    心の傷が認められて、
    奥さんから慰謝料をもらって離婚できるはずですし、
    そうでなかったら、
    たっぷり慰謝料を払って別れたらいいと思います。

    なお、うちの場合は、
    離婚調停で、
    元夫が、主張したこと、
    いかに、自分が妻から蔑ろにされて、
    心理的に辛かったかと訴えたことは、
    悉くみとめられませんでした。
    というよりむしろ、
    ほとんど相手にされませんでした。
    逆に、
    私が慰謝料と養育費をもらいましたよ。

    ユーザーID:8609170347

  • 出た出た

    溜め込むだけ溜め込んで勝手に爆発。
    事前に話し合い等による相互理解の場を設けない。
    何故か「相手は自分のことを理解しているはず」と勝手に思い込む。

    誰のことか解ります?
    あなた自身のことですよ、トピ主さん。

    では、奥さんはあなたに対して何一つ、一切の不満がないんでしょうか?
    あなたは奥さんの「すべて」を理解していますか?
    表に出していない不平・不満のすべてを。

    まぁ、今さら手遅れ感もありますけど、一方的に妻が悪いのか考えたら?
    少なくとも「相互理解」を推し進めてきたようには到底見えませんけどね。

    ユーザーID:8234004339

  • 確かに虚しいでしょうが

    心の通わない相手と一緒に人生を過ごすと思うと、確かに虚しいですね。
    しかし貴方の書き込みに違和感を感じてしまうのは、貴方から奥様と心を通わせる努力をしてきたのかどうかが伝わってこないからです。
    貴方に起こった悲しい出来事のせいか(ここを具体的に話して頂ければ、読む方もより貴方や奥様の事がわかると思いますが)、それとも貴方が育った環境などからか、貴方は自分の辛さや悲しみだけで精一杯で、人の気持ちに思いを馳せる事ができなくなっているように感じられます。なぜなら貴方の書き込みは自分の事ばかりですから。
    相手に親から与えられるような愛情を求めてばかりでは、自分から愛情を与えて心を通わせる事が困難になります。なにより親のように貴方を愛する事を、親ではない相手に求めても無理でしょう。
    あくまで憶測ですが、貴方の書き込みを見てるとそういう印象があります。もう父親になった男性が書いたとは思えない幼さを。貴方自身が奥様に母親のように寄り添ってもらいたいと。それならば相手を変えたところで、貴方は同じ虚しさを感じる事になるでしょう。

    それでもこの虚しさから逃れたいのであれば、奥様には慰謝料で誠意を示し、お子さんには養育費を支払って父親としての役割を果たすしかないのでは。
    両親に心が通ってない虚しさは、子供にすぐ伝わります。形ばかりで機能してない家庭で育った子供は、同じ虚しさを抱えて生きる事になりますから。

    ユーザーID:3900768193

  • 受け身ですね

    結婚何年目ですかね。

    正直にいうと、トピ主さんが、結婚というものに、また奥様に、お子様に、求めすぎだと思いました。どなたかお書きでしたが、私も、(男女問わず)本当に辛いときこそ実は一人で立ち向かわなければならないものだと思います。自分の苦労を一人で背負うことができなければ、誰かの人生の苦労の支えになることなどできないと思います。もちろん、一人で抱え込む必要はないので、例えば助けを求めるのは大事ですが、誰かの支えや助けを当然に求めるものではないと思います。

    その辛い出来事は、お子さんができてからですよね(そんな気持ちのまま、子どもをもうけないでしょうから)。

    お子さんがいないのなら、トピ主さんの言い分もまだわかります。

    ただ、誤解を恐れずに言うと、幼いお子さんという守らなければならない存在がいる父親の立場で、その苦労に一人で立ち向かったのだとしたら、ある意味恵まれていると思います。子どもを持つということは、子育てという超重要かつ優先順位の高い案件を夫婦でずっと抱え続けるものです。奥さんがいなければ、また違った苦労をしながらその困難に立ち向かわなければならなかったでしょうから。

    ご友人が支えてくれたとのこと。よいご友人をお持ちですね。
    でも、友人は配偶者ほどの責任を負わないので、互いに気楽に話せるという面もあります。それが好となる状況ももちろんありますもありますが、配偶者との関係に代えられるものではないと思います。

    ユーザーID:3442850528

  • 究極の・・・察してチャンですか?

    >冷淡で無理解でした。何も言ってさえくれません
    >意地悪や、報復をするタイプではありません。
    >他人の気持ちがわからない人

    つまりは、とぴ主さんが何のアクションも起こさなかったから、奥様は
    とぴ主さんの気持ちに気付かづに普段通り接していたと…いう事ですね?

    言わなきゃ解る訳ないじゃない。
    それを言えないって事は、とぴ主さんはその事が起こる前から奥様の事を
    何とも思っちゃいなかったって事だよ。奥様の支えは必要としてなかった
    って事だよね。それなら、とぴ主さんは自力で立ち上がるしかないね。
    相手に何かを求めるのは大間違いだよ。

    私も死ぬほど辛い事があった時に、主人の助けを求めた時に突き放された
    ので、以後、何でも自力で立ち上がるしかないと諦めました。
    自己消化の問題なので、自分の事で相手に求める事はありません。
    だけど、空しいとは思いませんが…

    ユーザーID:1980604898

  • 脳の仕組みですね

    一部気付いている人もいるようですが、トピ主さんを批判するレスが多数ついていますね。

    文面から推測すると、トピ主さんは薄々わかっているんですよね?
    私も同様の家族がいます。恋愛期間は魅力的に映ったらしいですが、結婚した相手とは最終的に離婚しました。相手は精神的にボロボロになったと思います。申し訳ないです。家族も振り回されまくりです。
    中にはやって行ける組み合わせの相手もあるようですが、多くは無理でしょう。
    私は離婚もひとつの選択肢だと思います。

    他の人に通じる当たり前のことが、一番大事な人に通じないなんて悲しすぎます。他人は好き勝手に責めますが、自分の人生ですから。
    彼ら(奥さんタイプ)にとっては、配偶者ですらキャラの一人なんです。配偶者も自分の人生を生きているという実感がないのです。わかると言うけど、その人なりにわかっているだけで、一般的な共通認識とは異なります。
    自分は察することができないのに、配偶者には言わなくてもわかるのが当たり前と思っています。
    妻が宇宙人とか、アキラさんは…とか、本もありますよね。
    当事者家族の意見でした。

    ユーザーID:3461811661

  • 似た状況で子育てが終わるまで待たずに離婚しました(妻側)

    恋愛結婚で、人前では優しげな夫。
    そこそこの収入にマンション、恵まれた子育て環境。
    とてもかわいい一人息子。

    でも、心が深く傷ついて好きな感情が消え去りました。

    離婚する理由が本当にあるか1年くらい悩みました。

    でも、もう愛していないから。
    触れたくもないくらい。


    これだけで離婚の理由として十分ではありませんか?


    ロキさんの不幸せの上に成り立つ家族が、幸せですか?

    ユーザーID:4976714743

  • 離婚するエネルギーもないのでしょ

    奥様に同情します。
    こんなウダウダしている夫は要らないな。
    子どものためとか言ってますが。

    はっきり言います。
    愛の無くなった結婚生活は、あり です。

    私も、男女の気持ちはとっくに失せましたし、大きな諍いもありました。
    でも離婚しません。
    愛の形が変わっただけと思うからです。

    文句や愚痴は垂れ流すだけ自分を惨めにします。

    ユーザーID:6762869119

  • その「辛い出来事」の概要がここでは必要なのでは?

    トピ主さんは「相談に乗ってほしい」と言いながら肝心の部分は伏せておられますよね?
    奥様に対してもそうなのでは?「励ました欲しい、力になってほしい」と思いつつもその「辛い出来事」について奥様にお話しされました?

    まさか夫が落ち込んでいる様子を見て声をかけてくれるのが妻としての優しさ。と思ってないですよね?


    私は夫から話してくるまでこちらからは聞きませんよ。
    話したくないのに無理に言わせたくもありません。
    それを「気遣いもない冷たい奴」と言われたら
    「そういうならお前は察してちゃんだな」と言いたくなります。

    自分の気持ちを伝えた上で冷たい態度なのであれば愛想を尽かせても仕方ありませんが
    自分の気持ちも伝えずに愛想を尽かせてしまうのは奥さんからの愛情が足りないのではなく、トピ主さんからの愛情も足りなかったのでは?

    トピ主さんは愛するより愛されたいタイプなんでしょうね

    ユーザーID:7715095318

  • 他人ですからねー

    内容がわからないので、奥様の態度が良いか悪いかなんて判断できませんけど、ええと、よしよししてほしかったんですか?
    支えてもらう前提で結婚てするものですかね?

    奥様がなぜそんな態度だったのか、コミュニケーションちゃんと取りました?
    慰めるべきっていう人もいるだろうけど、何を声かけてもうまく言える気がしなくて黙っているっていう人も一定数います。
    黙っている優しさみたいなものを持ち合わせている人もたくさんいるんです。
    むしろ、慰めるふりしてただの野次馬だったり、本当に優しいのは誰なのかちゃんと見極められていますか?

    別に奥様擁護するつもりもありませんが、文章からどうにも何もコミュニケーションもせずにこうしてほしい、察して欲しいって期待を勝手にして、一人で勝手に落胆してるだけに感じてしまうので。
    奥様はママでもエスパーでも女神でもないですよ。

    ユーザーID:3293479124

  • これだけでは分からない

    その割愛されていた部分がポイントですよね

    他人の方が無責任に励ますこと出来るんですよ
    心込めなくても
    それが人間関係と言いますか、世渡りというやつです

    でも、それが心痛過ぎたり、傍で見ていたら「あえて放っておく」という無言の優しさというのもあるんですよ。
    いうことで傷をえぐらせない優しさ。

    でも、トピ主さんはそんなことも考えもせず、言葉だけ並べて耳障りのいい励ましが欲しかったんですよね?

    ならばその時に、奥さんに君はどう思う?って聞けばよかったのでは?

    トピ主さんはご自身で真面目とおっしゃっているだけあって見た目だけがすべてなのでしょうね。奥さんが少し気の毒になりました。

    ユーザーID:1828958455

  • 自分中心

    >理由は、彼女は私が苦しいときに、理解がなく、支えもないと分かったからです。

    じゃあ、奥様の心の悲しみには丁寧に理解しているんですか?

    >彼女と結婚してから、私はとてもつらい出来事が一つありました。

    そんなの、奥様も辛い事はたくさんあるでしょう。というか、どの人も辛い事はたくさんあります。自分だけ特別感やめて。
    余程客観的なことなら、同情もしますが。書いてもないからそれはわからない。

    奥さんは悲しいことがあってもトピ主さんに言わないんだと思う。これってある意味イーブンで平等ですよ。

    奥様からは諦められている関係。トピ主さんがそれに気づかずに、いるだけ。

    >彼女は冷淡で無理解でした。何も言ってさえくれませんでした。友人たちのほうがよほど励まし、助けてくれました。

    友達は責任もないから、親身なふりをして優しい言葉いくらでも言いますよ。生活感ないしね。
    じゃあ、アナタもその友達とやらと精神的に深く結びついて人生支えあう生き方をすればいいじゃないですか?

    そんなに友達がいいのなら。

    >根本的に彼女は他人の苦しみがわからない、他人の気持ちがわからない人なんだと、私は思います。

    でも、そういう人を結婚相手として選んだのは、誰ですか? 

    >私たちはどちらも浮気や浪費とは無縁です。

    わざわざいう程の事でもないです。当然の事。そんな事している人の方が少ないです。

    ユーザーID:5856992767

  • 子ども、なめんな!

    子どもの感性を甘く見ないでください。
    取り繕ってる夫婦関係なんて
    とっくに見抜いてます。

    仲の悪い二人が取り繕ってる空気に
    合わせてるのは子どもの方です。

    そんな親、いない方がいいです。

    二人揃ってた方が子どものためにいい?

    ふざけないでください。
    子どものことを本気で考えるなら
    夫婦の関係をきちんと見直すか
    別れるかしてください。

    ユーザーID:4036974678

  • 主に賛同!

    女性は辛いときに支えて欲しいように男性も辛いときは支えて欲しいもの
    そこに男女の差はなく、人間として支え合うもの
    ところがレスには奥さんを庇うようなレスまである始末
    男性は辛いという概念が無いと学術的に証明されてるなら分からんでもないが、そんなこと無いし

    理由が何であれ辛い思いをしている配偶者を思いやれないようでは人としてどうなんだろうか?

    夫婦だからこそ信頼関係が無くなれば離婚もやむなし

    女性だって思いやれない男性は嫌なように、男性も思いやれないような女性はお断りでいい

    ユーザーID:1558671374

  • あなたも人の心をわかっていない

    それに、わかろうともしないでしょう?

    >俺は君をもう愛していない
    こんなことを言った男性と
    結婚生活を続けなくてはならない女性の気持ちは
    どれほどでしょう。

    これは
    トピ主さんに辛い出来事があった時に
    彼女が冷淡で無理解だったことに対する報復ですよね?

    こんなことをできる人が
    自分にだけ心があって
    妻にはまるで心がないかのように語ることに
    寒々としたもを感じます。

    離婚しないのは
    自分が離婚することを恐れているだけです。
    親や周りの評価が
    気になるのでしょ?

    子育てが終わってから・・・
    まるで子供のためかのように聞こえる
    全く便利な言葉ですね。

    ユーザーID:0420407810

  • 察してちゃん?

    よくわからないけど、
    不幸って、身内の死ですか?

    私も経験ありますが
    身内の死の理解というのは 経験者にしかわかりません
    経験のない配偶者に 同じ理解を求めても無駄ですよ。

    うちの身内(親兄弟)の不幸が何度かありましたが
    こちらは喪中で年賀状出せないのに
    夫の分の年賀状作って出しておいて など無神経な事は多々ありました。
    業務の一環程度と割り切って 夫関係には喪中を出さず 年賀はがきをだしました。

    葬儀で家を留守してたら 留守中の家事やってないこと言われたり
    (出来るか!)
    その翌週末には、先週は葬儀で出かけれなかったから
    今週は遊びに行こうって 俺先週遊びにいけなくて我慢したんだから偉いでしょ
    って言われましたね。

    祖父のとかなら、寿命でならわかるけど
    親兄弟だから、うーん 無神経だな と思いましたね。

    ただ、夫が理解できなくても仕方ないかなと思ってます
    要は、そういう不幸を経験したことない幸せものなんだろうと思ってます
    逆に、夫の両親が亡くなって、同じ真似をしたら 自分がやったことは棚に上げて、激怒するでしょうがね。

    なぜ 私が夫に幻滅しないかというと
    身内の死後、母親が 自分一人が不幸 誰も理解してくれない
    みたいになってしまって、その愚痴聞きと
    他人への罵りを何年も聞かされてきたからです。
    確かに、辛い母の気持ちはわかるけど
    人からの励ましも悪くとったり
    自分だけが不幸だ 不幸に浸ってるのを目の当たりにして
    私の精神が病みそうになりました。
    母へは同情はするけど、ああにはなりたくないと思うからこそ

    夫が無神経でも、未経験者には理解できなくても当然だなと思ってます。

    母は死者にとらわれて、
    生きてる周りの人を疎かにした
    友人知人も去っていき、生き残ってる家族も母には近寄らなくなりました。

    トピ主さんも離婚したいならすれば良いんじゃないかな。

    ユーザーID:7110310559

  • 図々しすぎる

    トピ主が、です。

    本文を読んでも、肝心なことはなにも書いてなく、あまりにも一方的で意味不明。


    妻を愛してない、離婚したい。

    ただ、子育てのためだけに離婚しないと。

    要するに、自分には子育てはできないから、妻に育てさせ、終わったらポイしたいと。

    そういうことですよね?図々しいにもほどがあります。

    人の人生、なんだと思っているのですか?


    ご自分をかわいそうだと思っていることだけはわかりましたが

    人生にはやって良いことと、悪いことがあります。


    文句があるのなら、自分だけでグチグチ一人で考えていずに、相手にきちんと伝える。

    大人なのですから、そのくらいしましょう。

    一方的な自己陶酔は、醜いです。



    ご自分の不満のために、他人の人生を踏み台にするべきではありません。

    ユーザーID:8262241923

  • ふーん

    トピ主は哀れな人生だね、しかも一つも同情するところが無い。
    そんな人生を選択したのはトピ主だから哀れな人生をそのまま一人で進んでいけば良いさ。

    トピ主の苦しい時は奥さんが原因じゃないんだろうけど
    >俺は君をもう愛していない、子育てが終わったら離婚してくれ
    そう言ったんだから奥さんの“苦しい時”は間違いなくトピ主が原因だよね、奥さんの事理解してる?支えてあげてますか?
    出来るわけ無いか自分が原因だから。
    子供の事だってわかったような事言ってるけどただ両親がいれば良いってもんじゃないからね。
    気持ちの冷め切った両親から愛情は伝わらない、誤魔化す事だけ教えても将来子供は幸せになれるのかな?
    トピ主のほうが余程冷淡で何もわかっていないと思うけど。
    自分の幼さや自分自身を甘やかせた結果不幸な人を増やすんだから性質が悪い。

    自分が苦しい時妻は助けてくれなかっただから家庭がどうなろうと知らないって、子供かよ。
    どうするとそんなに自分を甘やかす事が出来るのか逆に教えて欲しい。
    皆苦しい事の一つや二つ自力で乗り越える、助けが無いからって普通は誰も恨んだりしないよ。

    ユーザーID:8797192713

  • あなたはどれだけ妻を理解しているの

    浮気した夫から出てきた言葉は「君は俺を理解してくれない」でした。

    こちらの言い分は「あなただってさっぱり私を理解してくれてないけど、私は浮気なんてしない」です。ぐっと我慢しましたけど。

    あなたの所も、じゃあ、どれだけあなたは妻を理解しているんでしょうね?

    あなたの妻は、「夫は私を理解してくれないけど、夫婦だもの何十年かけて理解していってもらえればいいよね」と思ってるかもしれません。

    ちなみにあなたのその辛かった時期に妻がそういう態度だった理由は聞きましたか?
    聞いていないのであれば聞いてみればどうでしょうか?
    思わぬ意見が出てくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3785326661

  • あなたって人は

    >私はとてもつらい出来事が一つありました
    >詳細は省きますが、人生でそう何度もないことでした
    >彼女は冷淡で無理解でした。何も言ってさえくれませんでした。友人たちのほうがよほど励まし、助けてくれました

    これだけでトピ主さんのこの上ないつらさと奥さまの冷淡さや無理解や情のなさを判断しろって、それはないですよ

    奥さまにもこんな風に接しているのではないですか?

    説明不足な上にわかってちゃん、思いつめるだけで一人で完結する

    そういう人なのですか、あなたって人は

    ユーザーID:6716604674

  • いつも通りに接するのも優しさ

    辛い時、いつもと変わらずそこにいる、それが優しさである事もあります。

    トピ主さんからすれば、何もしてくれなかった、励ましてもくれなかった、あいつは人の気持ちがわからない、かもしれませんが、それをきちんと伝えてますか?

    夫婦ならわかってあたりまえ、言わなくてもわかってほしい、言ってからわかってもらっても意味がない、それではいい方に向かうものも向かわなくなってしまいます。

    もう愛していない、これからも愛せない、でも言いたい事は言ってみたらどうですか?気持ちを全部。離婚もいとわない気持ちで。トピ主さんがどんなに辛くてどうして欲しかったのか、奥様に対してこんな印象でいる、こんな気持ちでいる、と。奥様はどんな気持ちでいたのか、話を聞いてどう思ったのかもきちんと聞いて下さいね。

    言ったところでどうなの?言う意味あるの?というのは今考えないで下さい。言わないうちからどうのこうのは考えてるうちは始まりません。きちんと言わなきゃ虚しい毎日が続くだけ。
    今の状況を変えたいなら、まず伝えてみる事、です。

    >なんにも気づいてないだろう
    本当にそうでしょうか?確認しましたか?離婚はお互いに腹割って話してからでも遅くないのでは?頑張って下さい。

    ユーザーID:4497678666

  • 自分勝手

    自分一人だけが悲劇の主人公のようなことを書き連ねて、自己陶酔されているようですが、本当にとことん自分の思いを奥さんにぶつけたり、奥さんの話を聞こうとしたことはあるのでしょうか?

    おそらく無いでしょうけど。

    トピ文から、すごく身勝手で幼稚な男性だなと感じました。

    ユーザーID:8755857518

  • これだけじゃ判断できません。

    本当に奥様は冷淡なのか?具体的には書いていないから判断できません。

    わかりやすい心配の仕方だけが優しさじゃないと思うし、ここはむやみに声をかけないでそっとして置いた方がよいと思っただけかもしれませんし。口下手で不器用なのかもしれませんし。本当に冷たいのかもしれません。

    離婚を口にした時の奥様の返事は?驚いたとしか書いてませんけど、最終的には了承したのでしょうか?

    慣れるかどうかはその人次第なのでわかりません。

    ユーザーID:3926787871

  • 大人の発達障害

    かもしれない、と思いました。
    著しく人の気持ちがわからない脳の器質的な問題を持つ障害です。
    共感力が低かったり、頓珍漢な発言、いわゆる空気が読めないことを言ってしまったりしてしまったりするので人から誤解されたり嫌われたりすることの多い障害です。

    脳の症状なので、精神科などで診断がつきますがグレーゾーンの人々はただの「性格の悪い人物」として社会で生きにくいと思いつつ生活していることが多いです。

    奥様の性格が障害だと思うことで愛情とまでは言いませんが気持ちは戻りませんでしょうか?
    奥様のような人には、「こういう時には「つらかったね、元気出してね」と私は言ってほしいのだけどわかるかな?言える?」と一つ一つ教えてあげるといいのですがそういうコミュニケーションをトピ主さんはとったことがありますか?

    障害だろうが何だろうが、大人同士でそんな会話はしたくない!と思われるのなら思い通りに離婚されればと思うのですが、ご縁があって結婚までした仲、まだまだ努力不足なのではないですか?

    ユーザーID:0332639996

  • 私の旦那かと思うくらい

    失礼します。
    私の夫かと思うくらいの文でびっくりしました。
    正直私は旦那が嫌です。子供がいるから一緒にいるだけで旦那にどんな不幸があろうと共に悲しむことができません。
    夫婦ってやっぱりお互いが求めあって持ちつ持たれつでできるんだなぁと思います。
    今の我々はそうではないようですね。。子供のために我慢我慢の日々です。

    ユーザーID:6411703756

  • レスします

    じゃあお聞きしますけど、あなたは奥様の心に寄り添っている自身がありますか。

    奥様が表に出さないだけで、心の奥底の思いまで汲み取れていない可能性は?

    自分の希望通りにいかなかったから、妻が嫌いになった。

    結果空しい毎日が辛いですか?

    自分目線で自分基準。全て自業自得なのに、人のせいにしてばかり。

    まるで子供です。

    友人並みの対応を求めるなら、奥様に友人並みの言葉を掛けてからにしてください。

    奥様が相手だから、弱い部分は見せたくないとか、言わなくても分かるだろうとか。

    そうやって全てを曝け出さないで、奥様にはそれなりの対応を求めるなんて。

    嫁は超能力者ではありません。それを求めるのは酷というもの。

    奥様と子供たちがかわいそうです。

    ユーザーID:6767346305

  • お気持ち理解できます

    私はトピ主様のお気持ちが理解できます。

    自分が精神的にキツイとか悩んでるときの理解者は配偶者(パートナー)であって欲しいと思ってています。
    だって、他には言えないもの・・・

    うんうん聞いてもらえるのと、無関心もしくは相手を庇おうのでは「こちら」の心情が確実に違います。

    表面的な夫婦は壊れますよ。

    私は15年向き合いましたが、結果壊れました。


    自分が精神的に辛い時に励ましてくれたり、共感してくれない人と一緒にいる意味ありますか?小さいことのようで実は大きいと思います。

    ユーザーID:2266894785

  • 多かれ少なかれ

    どこの夫婦も似た様なものだと思いますよ。こう言っては身も蓋も無いですが「元々は他人」ですから。 思う様な言葉や態度が返って来ず虚しくなり、ひとりの方がマシだと思うこと、私も多々あります。でもそれはお互い様で夫も感じているかもしれない。そして日々の生活に紛れいつしかまた二人で笑っていたり。長く夫婦でいるというのはそんなものだと思います。ひとりがいいと思う時もあれば、やっぱり二人がいいと思ったり…。そうしながら「愛や恋」とは別の「情」が沸いて来る様な気がします。上手くアドバイス出来ず申し訳ないです。

    ユーザーID:0571349426

  • 子供の為を思うなら

    離婚した方が良いと思いますが。

    子供は気が付きますよ。私は幼稚園くらいで両親の不仲に気が付きました。別にケンカする訳でもなかったけれども。妹もやはり物心ついたときには気が付いていたと言っています。

    私は小学校の中学年の頃には恋愛結婚ほど当てにならぬものはないと思っていましたし、結婚とは人生の墓場だと思ってましたね。

    自分の人生において両親の不仲が及ぼした影響は大きいですね。

    離婚して養育費を払い、子供には父親としていろいろ相談にのってあげるなどの責任を果たした方が良いと思いますよ。奥さんにとっても貴方にとってもある意味、このままが楽かもしれないけれど、子供には悪影響だと思います。

    ユーザーID:7344678247

  • レスします

    そんな変わった母親に育てられる、あなたの血を分けた可愛いお子さんが、かわいそう過ぎます。

    子どもが成人するまで、などと悠長なことを言わず、即、離婚して、親権は父親がとりましょう!

    成人まで離婚を伸ばしていたら、結婚生活が長くなる分、財産分割や年金分割など色々面倒になります。

    そもそも、そんな不安定な奥さんに育てられたら、お子さんまで似てしまうではないですか。

    働きながらの育児は大変ですが、あなたの実家に頼るもよし。
    あなたの兄弟にあずかってもらうのも、ありです。

    もしかすると、バツイチ、子持ちの男性でもいいという女性が現れて、お子さんの新しい母親になってくれるかもしれませんよ。
    今度こそあなたの望む、夫の気持ちを察してくれる女性と、暖かい家庭を築けるかもしれない。

    ここは、腹をくくり、可愛いお子さんのために決断しませんか?

    ユーザーID:3398127235

  • 分かるなぁ

    私も、自分の旦那が本当に大変な時に支えになってくれなかった…(今も)というのが原因で、子供が成人したら離婚したいと考えています。
    ショックだし、怒りもあるし、信頼もできなくなってしまいました。でも周りには旦那はいい人に見えるみたいです。
    4年付き合ってからの結婚でも、そんな性格だと気づけなかったです。結婚後に本性を現したというか。
    今の心の支えは子供が成人した後の離婚という目標ですね。それまで自分を磨きたいと思います。

    ユーザーID:0063795969

  • ちゃんと比べなされ

    両親が揃っていた方が良いのは一般論で、かつ夫婦仲が
    保たれている場合です。破綻した両親の元で子供が何も
    気付かず明るく育つと思ったら大間違いです。
    離婚してひとり親の愛情をきちんと受け取って育った方がマシ
    というケースもいくらでもあります。
    よく想像をして、よく考えて決めましょう。

    ユーザーID:3907773248

  • 結構意見がわかれますね。

    色んな意見がありますね。
    私がつらかった出来事は兄の自死です。
    結局は、子供のために離婚しない仮面夫婦になる可能性が一番高いと思います。
    そういう家庭も多いでしょうね。
    20年は長いです。
    確かに情はできるかもしれませんが、
    なるべくできないようにしたいです。
    最終的には…宗教にすがるかもですね。

    ユーザーID:8384222315

  • お互いに向き合うこと

    こうした夫婦間のお話しは、両方のお話しをきちんと聞かないと意見は難しいものです。
    また、どなたかのレス同様「とてもつらい出来事」の内容にもよります。
    ただ、最初にトピを見たとき、自分の父と母を連想しました。

    母は、まさに主様の表現のような女性。悪気もないが、生来周囲に無関心・無感情。子育ても忙しく、夫の状況も気づかず、自分のことで精いっぱい、荒れた状況の夫を迷惑がるだけでした。現在も同様なので、病的な要素もあるのだと思います。
    長いつきあいもなく結婚する場合、相手を理解できているのかは疑問です。知能が普通である以上、見るからに異常な言動はしません。

    当時、父は重責をまかされ、挙句過労で身体をこわし(肝臓)、厳しい責任追及の末、精神的にも追い込まれていました。母の気遣いもなく、結果、父は死を選びました。まだ32歳、私は3歳でした。

    なぜ、父と母はお互いしっかり気持ちをぶつけあわなかったのか、と思います。
    気づかない方もボケ(病的なら仕方ないが)、ただ黙ってわかってほしいと思うのも甘えです。
    つくづく新しい家族を成す精神も育ってない人たちが結婚したとしか思えません。

    まず、奥様に気持ちをしっかりぶつけてください。なおともに生きていけないとすれば、別れてください。
    ただし、「離婚してくれ」を女性に言う以上、今後生きていけるフォローが必要です。
    女性が一生稼いで生きていくには、まだまだ大変な社会であることはご存知ですね。女性の意見が厳しいのは、そうした社会状況にもよるもの、経済力がなくがまんする立場を選ばされるからだと思います。。

    子どものためにがまんなんて転嫁は真っ平。3歳の子どもだって目の前で進行する無言の不幸に気づきます。父と母どちらも悪いのです。責任ある行動を取る能力がない点で。

    「何か違う境地」
    それは、どちらかが従来と行動を変えないと見えないと思います。

    ユーザーID:1299164015

  • どっちでしょう?

    トピ本文を読んで2つのパターンが想像できました。
    1つは、人の気持ちが分からず冷酷な奥様。
    もう1つは、奥様の苦労が分からず子供じみた甘え方をしているトピ主です。
    前者でしたら、まずは話し合い、ダメなら仮面夫婦などせずにさっさと離婚するのが子供の為でもあると思います。
    後者でしたら、トピ主さんが自分の甘えを自覚し生活態度を改めれば奥様も変わるでしょう。

    前者だと思われるケース。
    トピ主親に大病が発覚、仕事の合間に看病に通うトピ主に容赦なく家事育児を分担させる。
    トピ主親が亡くなった。葬儀や相続を含めて奥様は全く手伝わず暖かい言葉もかけず。
    勤め先が倒産し無職に。失意の中職探しに奔走するトピ主を冷たい目で見るのみ。

    後者だと思われるケース。
    トピ主親に大病が発覚、他に兄弟もいるのに乳幼児を育児中の奥様に看病をさせようとして断られた。
    トピ主親が亡くなった。悲しいからと引きこもり、葬儀や相続の手続きは小さい子を育てながらの奥様に丸投げ。そりゃトピ主を気遣う暇もない。
    小さい子がいるのにトピ主が無職に。悲しいからと職探しもせず家でメソメソしてるばかりのトピ主に切れる奥様。トピ主責任での解雇なら更にどうしようもない。
    前者のパターンだがそっくり同じ事を反対に奥様にした事がある。

    気持ちが無くなったのはどうしようもありませんが、トピ文があまりに自分が、自分が、なのが気になります。
    見方を変えれば気持ちも変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5295519681

  • それ以前に

    主さま

    今回の件、仕事と置き換えてみてください。

    仕事でトラブルがあった。
    関わったのは2人。
    一方の人物を呼び出し事情を聞くと
    もう1人が悪い、自分は被害者だと
    原因を言わずただ自分の思いを述べるのみ。

    あなたが上司なら
    「感想はいいから原因を箇条書き(自分の思いはいれない)で述べよ」
    といいませんか?

    本当に奥様に原因があるのかもしれませんが
    片方の思いだけ聞いでも判断できません。

    トピックを読んだ感想は
    「自分の思い中心に悲劇のヒーローになっている男性の愚痴トピ」
    か〜。です。

    ユーザーID:7114558152

  • 悲しい出来事

    どんな困難な事か知りたい所ですが。

    もし、ご自身の個人的な問題なのなら、それは自分で乗り越えるものなんですね。

    それを、妻のせいにするなんて、何か間違っていませんか。

    お互い様です。似たもの夫婦です。

    ユーザーID:9063215551

  • 経験しないと分からない人もいるから

    >人生でそう何度もないことでした。彼女は冷淡で無理解でした。何も言ってさえくれませんでした。友人たちのほうがよほど励まし、助けてくれました。

    あぁ、私の夫もそうでした。
    言える範囲の例で言えば、手術。
    私の時には、冷たい冷たい(苦笑)

    しかし、昨年、夫が手術する事になり、やっと分かったようです。
    私が手術する前、大丈夫だと分かっているけど身体にメスが入るのは怖いと言っていたのを「プロ(外科医)に対して失礼だ」と、冷たかった夫が「手術したくないな・・・」とポロリとこぼしました。
    私は「あら、プロに失礼だと言っていたじゃない」と返したら、夫は「悪かった」みたいな事をゴニョゴニョ言ってくれました。

    奥さんも、いつかトピ主さんの気持ちが理解できる時が来るかもしれません。

    トピ主さんが今感じている「空しさ」は、それだけ奥さんを愛していたからだと思います。
    しかし、ただ愛していたというよりは、期待と言うか、理想も高かったのかもしれませんね。その失望からくるとしたら、その事が有る前から奥さんは同じ性格だったでしょうから、「俺は女を見る目がなかった」という自分に対する失望も有るのではないですか?
    私は、ちょっとそんな気持ちも有ったんですよね(汗)「夫婦とは言え、他人だもん。血の繋がった親キョウダイのように無条件に寄り添ってくれる訳じゃないよなー」と、割り切れたら楽になりました。
    それでも、されたら嫌な事はやらない主義なので、夫には寄り添うようにしています。

    ユーザーID:0491961980

  • 離婚を持ち出す以前に、相互理解が出来ているのか?

    文章を読んで引っかかりを感じたのですが、
    >私が何かした報い、というわけではないと思います。彼女はそういう意地悪や、報復をするタイプではありません。
    あなたが彼女に何かした事が有って、それについて彼女は仕返しをしないと感じたのですが。
    一体どの程度の事?

    また、お子さんがとても小さいうちは奥さんの関心が子供に行ってしまっていますから、そのせいとは考えられませんか?

    離婚を考える前に、気持ちは訴えた方が良いと思いますよ? 夫婦なんだもの。
    原因は黙って離婚で良いんですか?
    黙っているというのは自分の責任に自信が無いからじゃないかな?
    お子さんの為も考えているのでしょう?
    話し合わなくて良いのですか?

    ユーザーID:0311686806

  • あなたは

    その辛い気持ちを奥様に伝えたんですか?何も言わなくても察しろ。なんて無理な話ですよ。辛い気持ちを隠して明るく振る舞う人もいますし、大したことない事を大げさに喚く人もいますからね。伝えた上で冷淡な態度だったなら仕方ないですが、反対にあなたは奥様の気持ちを全て理解しているんですか?早く気持ちを切り替えられるように何も言わないで普段通りの生活をする。って事が奥様なりの優しさかもしれませんよ。

    ユーザーID:8133852409

  • 夫を愛しておらず、空しい

    私も奥様と同じように、夫に何があっても、支えになったり理解しようとはしません。
    何故なら長きにわたる結婚生活で、私の身の上に起きた辛い出来事を一度も共感してくれたことも無ければ、相談にさえ乗ってくれない。支えなんてとんでもないです。
    それなのに夫自身の身の上に同じことが起きて、私が夫と同じ態度をとれば、お前は冷たい、と私を非難してきます。夫は、自分はそんなに冷たい態度をとったことはないと言い張ります。
    もう非難されようが関係ないので、放置です。

    主さんが愛想を尽かす前に、奥様に愛想を尽かされてたことはないですか?
    夫の窮地を知らんふりできる妻って、相当ですよ。普通じゃないと思う。
    主さんがトピに書いたことを離婚理由として伝えたら、逆に主さんが無意識にやってた悪事が妻側から無数に出てきたりして。

    ご自分には何の非も無いようなトピでしたが、本当に大丈夫なんですか。

    ユーザーID:6482050810

  • 嫌となったら

    いくらでも理由をつけるのが、人間の哀しいさがなんですよ。ミッドライフクライシスかなとも思いましたが、どうなんでしょうね。ロマンチストすぎるのかな、トピ主さん。結婚って、恋愛の延長じゃないですよ。
    トルストイも、ダーウィンも、妻を愛していなかった。トルストイなんか、散歩していてとつぜん、ああ、私は妻を愛していない!と気づいて唖然としたんだと書いていますよ。
    でもふたりとも妻を放り出すようなことはしなかった、よね?
    家庭を持つことへの責任をもういちど考えてみて。私の知人の中年男は、「愛せなくては生きていけない」などとぬかして(ごめん)、妻と子を捨てましたけどね。なんだ、こいつ、と思いましたよ(またまたごめん)。

    ユーザーID:4551410364

  • とことん、話し合う

    どうせ別れるつもりなら、とことん、腹を割って話し合ってみたら?
    自分の悲しさや寂しさや、空しさなど、何でもぶつけてみてはどうですか?

    妻は、一番近い人なのですから、何でも話すことが大事です。

    ユーザーID:5262078289

  • 甘えもあるんじゃないの

    ロキさんは男性だから、夫の子を身ごもって幼子を育てる苦労は
    お分かりにならないでしょうね。
    奥様も子育ての大変な時期にはなかなか、ご主人の心情に気づかない事も
    あったりするのではないかと思うんです。
    ロキさんが相当辛い思いをしているのに、貴方が思うようないたわりをしてくれなかった
    という事なのでしょうか。

    という事は、ロキさんは奥様に寄り添うような言葉や行動が出来ていた、と自信があるの
    ですよね?
    血の繋がった親子でも兄弟でも、難しい事ですよ?
    まして夫婦だと、他人ですからね、より難しいですよね。期待しちゃうから。

    私の好きな話で、神様に語りかけるものがあります。
    神様はいつも隣に寄り添って歩いているので足跡が4つなのですが、ある時期は2つなんです。
    それはその人がとても辛い時期でした。その人は神様に「私の辛い時期に神様は私に寄り添って
    歩いてくれなかったのですね」と語りかけるのです。そうすると神様は「いいえ、その時は
    わたしはあなたを背負って歩いて居たのですよ。だから足跡が2つなのです」と。

    愛情の表現はひとそれぞれで、なかなか気づきにくいものです。
    意地悪だと思った事が深い愛情の裏返しだったりね。
    悪気がなくて、そんなに深刻だと思っていなかったりとか。

    育児休暇でも取られて、一週間一人で子育てしてみて下さい。
    奥様への愛情は戻るか判りませんが、感謝の念は湧くかもしれませんから。

    ユーザーID:1458649735

  • 愛してなくても

    >根本的に彼女は他人の苦しみがわからない、他人の気持ちがわからない人
    信頼、尊敬の気持ちがあるなら恋人ではなく人生の相棒としてやっていけるでしょうけど
    トピ主さんは失望されたようなので婚姻関係を継続するのは難しいんじゃないかな。

    結婚生活も何年も過ぎると、情熱的な気持ちは薄れて空気のような存在になるようですが
    トピ主さんは奥様を理解してないんでしょ?
    それでもいいや、と思えないなら離婚した方がどっちも幸せになれるんじゃないかな。

    ただ、自分の気持ちをわかってもらう努力はしたのかな〜とは思った。
    なにもいわず黙ってても理解してくれ、っていうなら甘えすぎかなって思う。

    ユーザーID:5077664797

  • カサンドラ

    実は私もカサンドラ状態なので、その可能性はあると思いつつも、トピ主さんの場合はどうなんだろうと思ってました。もちろんこれはあくまで私の勝手な推察にすぎないのですが。

    というのも、この場合だと、程度にもよるけど、配偶者から理解もなく支えもない、配偶者が冷淡で無理解なのは常であって、ある出来事のときだけではないですよね…。今回の出来事が決定打になったというのならまだわかりますが。もちろん一概に言えないのですけど…。

    それに、幼いお子さんがいらっしゃるとのこと。年齢にもよりますが、お子さんも同様でないか、父親なら離婚より先に気になると思うし、気にして欲しいです。場合によっては早目の対応が必要となりますから。

    仮にこのケースだとすると、トピ主さんも薄々気づいていると思いますが、もはや夫婦の問題では済まないと思います。奥様の程度にもよりますが、お子さんが母親の言動や行動に違和感を早いうちに持つのも当然ありうるし、そのためにお子さんが精神的に不安定になるなど、家族が奥様にふりまわされることもありえると思います。「子どものため夫婦ふたりいるほうがよい」「子育て修了まで離婚しない」選択はある意味悠長な気もします。仮にこの選択をとるのであれば(我が家もそうです)、トピ主さんには相当の覚悟が必要だと思います。特に、奥様だけでなくお子さんもそうだった場合です。

    ユーザーID:3442850528

  • 何が辛かったかわからないのに何をどう意見しろと言うのか


    とても辛いことが、例えば生死に係る大病をしたのに奥さんがいたわってもくれず入院しても見舞いにも来ない。
    友人は見舞いに来てくれたのに。

    というならトピ主の言うことも解ります。

    勤務先がおもしろくないから転職したかった、奥さんはがんばれと言うだけで転職を許してくれなかった。
    友人は転職を応援してくれたのに。

    というなら生計を共にする奥さんと、トピ主に対し責任がない友人とに差があるのは当たり前。

    とてもつらかった内容がわからないのに意見も何も述べようが無いではないですか。

    トピ主が察してちゃんなのはわかるので、そのつらかったことを奥さんに伝えてなかったのではないかなと想像はできます。
    肝心なところで詳細を省かないで下さい。
    この状態だと、単に奥さんに飽きたけど、子育てできないからしばらく一緒に居たいとしか思えません。

    ユーザーID:6447611393

  • かまってちゃん?

    辛いことがあったとのこと本当に大変でしたね。周りの友人達が慰めたり励ましててくださって良かったですね。おかげで何とか乗り越えられたんですよね。

    私は本当に辛い時には誰にも言いません。自分で考えて自分で解決した方が後悔しないことが分かっているし、好きだからです。奥様もそういう性格なのではありませんか?だから、あなたをそっとしておいて見守ってくれていた。あなたの辛い時におうちに帰ったら食事が用意されて、お風呂も沸いていたのではありませんか?

    心にもないことをベタベタと言って、あなたを慰めた友人もいたかも知れませんよね。内心喜んでいた同僚もいたかも知れませんよね。黙ってそっと温かい食事を用意してくれる人を怨んではいけません。表面上のやさしさに流されないでよく周りを見てください。

    また、あなたは奥様が子供たちを手放さないことを前提に考えているようですが、あなたの言うような性格の女性ならばさっさと離婚して新しい男性と新婚生活を送るかもしれません。それを覚悟して「離婚!」を切り出しましたか?一人で子供を育てていく勇気がありますか?甘えた気持ちで「う〜ん、僕離婚しちゃうから」というのは非常に危険ですよ。いつかしっぺ返しが来るかも知れません。

    ユーザーID:7923694137

  • 夫婦仲が悪いのは幼い子供にもわかる

    何があったは分かりませんが、妻に自身の胸の内を話しましたか?
    見ればわかるだろうではなく言葉で伝えていれば、妻の対応も違ったのではありませんか?

    子育てが終わったらとはいつですか?
    言葉で理解させられない幼い時ほど敏感です。
    家庭不和は子供の精神状態を不安定にします。
    修復が不可能な状況ならはっきりさせた方が良いです。

    ユーザーID:8484814983

  • 腹がたちます

    トピ主さんが過去の何かに傷つき苦しんだことはよく伝わってきました。
    また奥さまがあなたが思うように、それに寄り添ってくれなかったということも。

    ただそれとは別に、私はあなたにとても腹がたちます。
    人の親としてはあまりに弱すぎるだろうと。

    少なくとも私は、もし自分に個人的な悲しみや困難がふりかかろうと、それに溺れてばかりはいたくない。
    守るべき存在(私にとっては子供たちですが)がいるとはそういうことだし、
    またその存在こそ、私自身が悲しみや困難を乗り越える力にもきっかけにもなると思うのですが。
    少なくとも私の周りの親御さんはみな、そういう感じです。
    だけどあなたの文章から感じるのは「自分が、自分は」という思いだけですね。

    奥さまはもしかしたら私と同じように感じ、それが態度に出てしまっているのかもしれません。

    ユーザーID:0384882378

  • 難しい問題です

    日本の男性にはありがちな考え方ですが、結婚したら子供ができて帰ったら食事が用意されていて、いつもニコニコ妻が笑っていてくれる、そんな変な刷り込みがありますよね。
    ですが、自分の生活は変えなくでいいと思っている。

    子供が欲しいから女性と結婚して、自分の生活は相変わらず仕事をしていれば
    帰ったら食事が出来上がり、ついでに子供も出来上がると思っている。

    そんな男性が多いような気がします。
    だから、お金が少ないとか、お金の管理ができていないとか、妻が思い通りにならないという話になる。

    結婚というのは、他人と他人が一緒に暮らすという一歩であり、それ以上のものではないので、自分たちがどのように努力するかで
    形態はまるで違っていきます。
    妻にはまるで慰めてもらえないといいますが、まずはきちんと日ごろからコミュニケーションする必要がありますよ。
    これは男女共にいえることです。

    それから、結婚は子供のためにあることではないので、自分たちのことをきちんと話し合う必要があるのに、トピ主さんはどうして勝手に
    「子供たちのためなら離婚しない」と決めてしまっているのですか。
    結婚は二人で作り上げるものなので、うまくいっていない時は
    どのようにかじ取りをする必要があるのか話し合わなければなりません。

    まるで初めから勝手に思い込んで進んでしまっては、だれもあなたのことを理解できませんし
    こじれたことは、どんどんこじれていくばかりです。
    仕事で例えるならば、部品に致命的なミスがあるのに、それをのらりくらりと目をそらして
    きちんと解決しないで
    いざ、壊れたとなったらいきなり「お前のせいだ!」と攻め立てるようなものです。

    離婚にしても、結婚継続にしても、子供にしてもまずは
    夫婦できちんと毎日理解し、話し合うという土壌がなくては何も生まれません。
    結婚は努力が必要なんですよ。男女ともに。

    ユーザーID:0529506621

  • ものすごく気持ちわかるわ

    普段は別にいい。

    でも、この瞬間だけは寄り添ってほしい。
    って友達にだって思いますよね。
    配偶者ならなおさら。

    母方の祖母の葬儀の晩、落ち込む母に
    「あー、腹減った。俺は今日から普段通りに食うからな。早くなんか作れよ。ビールは?」
    と言い放った父を思い出します。

    トピ主さん、どうかご自愛下さいね。

    ユーザーID:6340525046

  • やっぱりね

    トピ主に離婚する度胸はありません。奥さんの言いなりでずーっとやってきたんですよね。嫌になると小町に投稿するんですよね。
    どんなに親身なレスもらっても、トピ主は最初から離婚する気は全くないんですよ。「夫婦ってそんなもんだよ」とか「あなたは妻にいつでも応えてるか?」という当たり前のレスをもらって、安心しましたか?「これで離婚しなくて済む」とトピ主は安心してますよね。その為に投稿したんですか?

    離婚派がいれば、続投派もいるのが掲示板です。それが当たり前なんです。
    トピ主は最初から離婚する気は全くなかったですよね。自分の気持ちを確認するために投稿したんですね。

    お子さんがお気の毒です。お子さんが4、5歳以上なら、父親と母親の不仲には気づいてますよ。やっぱり世間体が1番大事ですか。

    ユーザーID:4490375295

  • 離婚を薦めますけどね...

    早いうちの方がお互い良くないですか?
    愛のない夫婦を見て育った子供も可哀想ですし、貴方も人生はまだ長いし、奥さんも同じく、ついでに社会復帰は早い方が良いでしょう。
    今どき仮面夫婦を続けてそれ程の得をするんでしょうか?

    男性はとかく話し合いを避けます。仕事をしていて家にお金を入れる役割を果たしていれば何となく生きていけるんじゃないかと。心のうちに蓋をしてしまう人が多い。
    挙句不倫や精神病。

    でも本来、するべきことや話すことはまだまだ他にあるでしょうに。

    ユーザーID:6654828054

  • 妻の背景も考えたことある?

    これまで、奥さんがあなたを必要としたときに、あなたは理解して寄り添ってあげたんでしょうか?

    自死されたことは本当にお苦しい出来事だったと思いますが、そのお兄さんが
    奥さんになにかつらい思いをさせたことがあったとか?

    文面から、少し自分の状況の酔っておられる感じもします。

    僕をなぐさめてくれない、ひどい、なんて、うじうじしていないで、
    奥さんとしっかり話し合った方がいいと思います。

    奥さんもなにか心の奥にあると思います。

    ユーザーID:7342446459

  • 奥さまに同情します

    身内に自死する人がいるのは、なかなか受け入れ難いと思います。
    あなたに寄り添うより、むしろ責めたいほどの気持ちが湧き上がるほど、奥さまも苦しんだと推察できます。
    子どもたちに及ぶ影響など、割り切れない想いでいっぱいだったことでしょう。
    それは、もしあなたが結婚前に奥さまの親が自死していたとき、すんなり受け入れられたか考えれば、少しは想像ができるかもしれません。
    身内に自死は、なかなか受け入れられないものだと私は思います。

    一方的にあなたが労ってほしい、それはないでしょう。
    迷惑をかけて申し訳ないぐらいの気持ちでいてほしいものです。
    冷たいかもしれませんが、私ならそう思います。
    だから、奥さまは充分に耐えてくださっていると、私には見えますよ。

    ユーザーID:2098506062

  • 追加レスを拝見しました

    奥様には人間らしさがないですね。

    実は私もそういう人間を身近で知っています。はっきり言って生理的に無理です。こちらも詳細を省きますが。

    20年間我慢できますか。

    離婚して、養育費や面会、子供の相談に応じる体制を整えた方が良いと思います。

    ユーザーID:7344678247

  • お兄さんの事情はわかりませんが

    それであなたが沈み、落ち込み
    辛く苦しいと思っていたとしても
    誰もが寄り添えるわけではありませんよ

    気持ちがわかってもなんと声をかけていいのか
    どうすれば慰めになるのか

    私は傍観者です。その傍観者が思った事
    キツイ言い方ですが、言わせていただきます。

    伺いますが…
    自分の兄弟の悩みに寄り添えましたか?
    自死を止める事はできなかったのですか?
    あなたには慰めが必要だったのでしょうけれど
    お兄さんには何が必要だったのでしょうか
    与える事ができましたか?それでも別れとなりましたか?

    何も気が付かなかった?それとも気が付いていた?
    気が付いても何もできなかったのでは?

    誰にでも辛い事はあります
    それを100%で理解できる人はいません。
    寄り添いたくても寄り添えない
    慰めたくても慰められない
    身内であればあるほど、自分の言葉が
    相手にどう伝わるか・・重く受け止め
    かける声を失います。
    夫婦なんて元々は他人
    配偶者の事をわかっているようでわかっていません

    身内と別れを経験している人は多くいます。
    しかし、辛さ苦しさは人それぞれ
    立ち直り方も人それぞれ
    誰かに理解し、寄り添ってもらいたいのなら
    それを声にして伝えるしかありません。

    しかし、小さなお子さんのいる家庭では
    声を聞く余裕すらないかもしれませんね

    ご自分の家庭に寄り添って考えましたか?

    あなたは自分の事ばかり考えているのでは?
    だからこそ、離婚を考え、自分勝手な事ばかり言っているんだと思います。

    結構意見が分かれましたね・・ですか
    冷静ですね
    自分のワガママで家庭を壊す
    その事の重大さを全く理解していませんよね

    ユーザーID:6401081423

  • 最新レス見ました。

    お兄様の自死とあなたの結婚は別ですよね?
    確かに、家族の自死は経験しないとわからないかもしれません。
    特に、亡くなった時の顔は忘れられないと思います。

    だからこそ、自分は亡くなった家族の分まで頑張ろうと私は思いましたよ。

    あなたは、違うのですか?
    こんな時、励ましの言葉とか貰っても虚しくないですか?

    私は、知らないふりをして普通に振舞ってくれた夫や息子に感謝しています。

    その後、自分も自殺したくなったり色々な感情の嵐がありました。

    でも、その都度自分で乗り越えて来ました。これは、夫に慰めて貰ってどうにかなる訳ではありませんよ。

    あなたは、慰めて貰いたいのかな?
    それで、解決しますか?

    また、私の場合は母がその後亡くなりました。(病気でです。)

    兄弟の自死、母の死、大変でした。

    あなたは、かまってちゃんなのですか?
    奥様に、どうしたの?大丈夫?と言われたいのかな?

    私は、夫婦であっても他人なのでそんなにすごい期待はしないし、元々チヤホヤされるのは嫌いなんですよ。

    あなたみたいな考えなら、離婚した方が良いと思います。
    仮面夫婦は、誰も幸せにはならないと思います。

    ユーザーID:0016866488

  • 見守るのも愛

    凄く悲しい事があった時
    変に慰め優しい言葉をかけても何もかもが上滑りというかなんというか
    上手く言えないけど

    凄く悲しい事があったからこそ
    毎日一緒に居る奥様は普段通りに接して心の中では心配してたんじゃないかな?と私は思います

    毎日一緒に生活してるからこそです

    主様は奥様にも一緒に毎日泣いて暗く過ごしたいのですか?

    態度や言葉に出さなくても
    見守るのも愛なんですよ

    ユーザーID:0323429356

  • 愛ってなに?

    お兄様の事 御愁傷様です…。が しかし 奥様が主様の求める対応をしてくれなかったから冷めたは どうかと…。そのご事情で 何をどうしようと?言葉なんてかけられない…。そして生活がある。静かに見守るしかないのでは? どう触れたら良いか分からないです。まぁ別れたければ別れれば良いと思います。夫婦は所詮他人。将来、お子様が 主様の思うように育たなかったらどうするのかしら?まぁ奥様の身内に不幸があった時に主様はどういう対応をするのかなぁと思いました。良かれと思ってした事が奥様にとり 気に入らない行動になるかもしれない可能性もあるような。

    ユーザーID:5673899393

  • グリーフケアを

    自死遺族のための、グリーフケアの会に参加してはいかがでしょうか。

    自死は、病気や事故等の死別とは全く違ったメンタルダウンが付きまとい、周囲の愛情溢れる慰めや励ましすら、打撃になるほど、残された家族を何度も打ちのめすものです。

    グリーフケアの主催者も、特に経験が大きなカウンセラーでなければ、難しいとされています。


    もちろん、様々なグループのグリーフケア団体がありますから、いくつか試してみてはいかがでしょうか?

    奥様の関係を別にしても、ご自身の気持ちのために、自分の気持ちを安心して吐き出せる場所が、トピ主さんには必要だと思いました。

    ユーザーID:9518087108

  • お子さんのために早く離婚しよう

    子供に両親の不和がわからないと思っているなら、子供を舐めすぎです。

    お子さんをダメにしたいのでなければ、さっさと別れましょう。
    宗教にすがる前に。

    家族に自死されるのはつらいことです。
    死ぬまで抱えなくてはならないことであることもわかります。
    私にも経験があることですから。

    でもそれを、トピ本文ではなくレスで出してきて相手を黙らせようとし、さらには「宗教に頼ることになるかも」などというのはたちのわるい脅しですよ。
    奥様にもやっているのではないですか。
    もし癖になっているのなら、すぐにやめることをお勧めします。
    お子さんにために。

    ユーザーID:3403790737

  • 奥さんだけが悪いかな?

    お兄様の自死はおつらかったですね。

    でもそういうことは 普通に生きているとあまり経験しないことなので
    奥さんはトピ主さんにどう接していけばいいかわからなかったと思います。

    あまり慰めすぎてうるさいと思われるかもしれないから
    そっとしてトピ主さんの立ち直る時間を待っていたかもしれません。

    奥さんの気持ち(当時)を考えたことありますか。

    それだけ気持ちが無いなら今すぐ離婚にむけて話し合ったらどうですか。
    このまま引きずるのは奥さんにも失礼です。

    子供にとって、とか言っているのはまだ奥さんに情があるのです。

    ところで 心療内科や カウンセリングを受けたことありますか。
    どうも 私から見るとお兄様の自死でショックを受けすぎているように思えます。

    離婚はいつでもできるのでまずカウンセリングへいきプロと話してみてください。

    冷たいようですが お兄様を亡くして自分を見失っているかもしれませんよ。
    お兄様を自死で(事故じゃなくお兄さんの選択ですよね)亡くした自分が
    何よりも優先されて支えられるはずと思い込んでいませんでしたか。


    奥さんを人の気持ちがわからないと言っていますが
    ご自分は奥さんの当時の気持ちを聞いてみようとしましたか?

    ユーザーID:1738783118

  • ふーん

    熟年離婚する妻の言い分と何も変わらないと思うのに

    なんで男性だとこんなコメントがつくのでしょうね?

    ユーザーID:9331783183

  • ひとつの可能性として

    前に、ミッドライフクライシス?なんて言った者ですが、トピ主さんのレスを読んでもう一言。
    お兄様が自死なさったとき、奥様が冷淡だったことが、愛がさめたきっかけだったということですね。さぞおつらかったと思いますし、奥様への愛情が消えたのも分かるような気もします。ただね、奥様が冷たかったのはひょっとして、トピ主さんの大きな悲しみに対しては、何を言っても慰めにならない、むしろそっとしておいたほうがいいのではないかと思われたという可能性はないでしょうか。いえ、私がわりとそんなふうに先回りしてしまって、ずいぶんこれまでの70年の人生で誤解をさせてきたなと思うことがあるのです。
    人の不幸はその人にしかわからない、他の人は決してわからないという固い信念があって、何を言っても口先だけになりそうで、それは相手に対して失礼だと思い、それでずいぶん冷たい人だと思われてきたような気がします。
    たとえば友だちのお子さんに不幸があったとき、私は行きませんでした。行って泣いてなぐさめの言葉をかけたとしても、それは彼女が感じている苦しみをほんとうに分かっているわけではない。帰れば自分の家で子どもや夫との平穏な暮らしが待っているわけで。それだったら行かない方がと思ったのですが・・・(いまではそれでも一緒になくことで一瞬でも彼女の心が穏やかになったらそれでよかったのに、と後悔してますが)。
    もしかして奥様もそんなふうに感じられたのではないかなと思ったりします。トピ主さんのあまりにも大きな苦しみを間近にして、何を言い、どう慰めればいいか、彼女も苦しんだのではないかと・・・。一度そのときのことを話してみたらどうでしょう。なぜあのとき、ぼくの苦しみに共感してくれなかったのかと。

    ユーザーID:4551410364

  • ああ・・やっぱり・・・

    つらい出来事は
    お身内の死でしたか・・・。

    人が亡くなった時、
    表に出して悲しむ人と
    静かに自分の中で悲しむ人がいるということは
    知っておいてください。

    私自身は後者で
    そうして自分の中で悲しみを噛みしめている間は
    周りから声をかけられたくありません。

    自分の悲しみは自分だけのもので
    他人に理解なんてできないという気持ちがあるんだと思います。

    だから、身内を失った人に
    声をかけるようなことは慎みます。
    ただ、見守るだけです。

    悲しみを表に出すタイプの人の中には
    表に出さない悲しみを理解できない人が
    何割かはいることを知っています。

    そして、そういう人たちは
    見守られるだけだと『冷たい』と感じるようです。
    表立って「大丈夫?大変だったね。気持ちわかるよ」と
    口に出す人だけに心があるかのように思っています。

    トピ主さんの妻が
    本当に人の気持ちがわからないような人なら
    なぜ、結婚したのでしょう?

    人の気持ちがわからないような母親と
    なぜ、子供を育てていこうと思うのでしょう?

    世間体のために離婚を避けたいだけでしょう?

    自分一人では育てられないから
    妻を利用したいだけじゃないですか?

    人の気持ちがわからないのは
    トピ主さんなのではありませんか?

    ユーザーID:0420407810

  • レス読みました

    身内の自死は、とても辛い事だと思います。


    私の旦那がその立場ならどうするか…なるべくその事に触れずに生活すると思います。誰も、どうすることもできないから。



    自分に優しくしてくれなかったから仮面夫婦になり、宗教にすがりますか。甘ったれるのも大概にしてください。奥様への復讐に、子供を巻き込むつもりですか。


    あなたの言葉に傷ついて、奥様が自死したら?あなた、お兄さんが亡くなって、自分に出来ることがあったかもって後悔したんじゃないんですか?


    奥様にこれからずっと冷たくするつもりなら、離婚して自由にしてあげてください。



    一緒に暮らすなら、優しくしてください。心から。

    ユーザーID:2776311127

  • 本能はつらくない方を選んでいる。

    何だかんだ言って、人って、結局傷つかない方を選んでいるんですよ。
    現時点で離婚を選択していないのは、本能が離婚しないままの方が傷が浅いと感じ取っているんですよ。
    つまりあなたは本心では「離婚したくない」「妻を愛している」んです。

    妻への不満をつらつら並べ立てるのは、愛情の裏返しです。
    本当に妻への愛がなくなれば、不満を感じません。
    妻が自分に対しどう行動するかなんて、無関心です。

    別れたら楽になるんじゃないか、と考えるのは「妻への不満」から解放されたいからでしょ?
    妻に振り向いてもらいたくて、離婚を申し出たのではありませんか?
    もっともっと愛して欲しい、そう思ったから、奥さんの気持ちを試したのではありませんか?

    そんなに好きなら、大切にしないといけませんよね。
    たとえ奥さんが思ったような態度を示してくれないとしても、あきらめるしかないんですよ。

    相手を変えようと思うから、むなしくなるんです。
    だって、いくら他の女性から優しくされても、満たされないでしょ?
    やっぱり奥さんに優しくしてもらえないと満たされないでしょ?
    奥さんが亡くなったら、断末魔の苦しみでしょ?

    心底愛する女性の傍に居られる幸せを壊さないように。
    それと、妻以外に関心がない男って、魅力的じゃないですよ。
    趣味や交友関係の幅を広げてみて下さいね。

    ユーザーID:6712579187

  • 奥様の気持ちを受け入れたらどうですか。

    主人と結婚して今年で21年です。19歳の娘がいます。私の場合は、私が生まれつき、右足が悪くて、普通に歩けますが、バランスは悪いです。それと13年前に突発性難聴になって、コミュニケーションが難しくなり、難聴になってからはギクシャクした夫婦関係で、ケンカしたりしました。でも主人は私の事を受け入れてくれた上で厳しく言っているのが分かって、私が聴覚障害者に突然なっても受け入れてくれるそんな主人に感謝しています。今、子供さんが小さくて手のかかる年だけで何も思う事がなくて、お兄さんの自死が原因であれば、その気持ちを奥様に伝えてみてはどうですか。あなたの気持ちを受け入れてくれるのであれば、その空しさを解ってくれると思いますよ。人生みんな色々ありますよ。気持ちを落ち着けて自分をみつめてみてくださいね。

    ユーザーID:8125402905

  • されなきゃわからない人が多い

    びっくりです。実際にされなきゃわからない人が多いんですね。いじめやパワハラもされてみないとどういう気持ちかわからないんですかね。トピ主を責めるのも納得です。

    失望するのもバカらしいので、妻には一切期待しちゃいけません。妻も所詮他人ですから。だからって身近な他人には言いにくいだろうから、何か相談したい事や吐き出したい事があるなら、掲示板を活用するのが1番いいです。リアルな知人と違い、口論になってもあまり困りませんから。

    子供が独立して子供が結婚するまであと何十年ですか。我慢できるならそんなにつらくないのかな。本当につらいなら、すぐ行動に移しますよ。弁護士に相談しましたか?妻に働くように言ってませんよね?本気で離婚する気なら、妻に自立の準備をしてもらって下さい。何だかんだ離婚しなさそうなトピ主だね。

    ユーザーID:4490375295

  • 何も言えないよ

    私が過去に碌な男と付き合って来なかったからか
    私が無神経なのか分かりませんが
    深い傷程自分からは触れられません

    心配して声をかけても
    「お前に何がわかる」
    「知ったような口を利くな!」
    「本当はどうでもいいと思ってくせに」
    「お前も心の中で馬鹿にしてるんだろう!」
    と暴言をぶつけられることが多かったので
    相手から話し始めるまでは何も言いません
    日常通りするだけ

    頭が混乱してる時に話しかけられても疲れるんでしょうね
    夫も大抵落ち着いたらちゃんと話してくれます
    それまでは話したがりません

    奥さんも「待ち」の体勢だったのでは?

    冷淡で無理解だったエピソードいくつか教えてください
    トピ主が落ち込んでる時に「そんなもんいつまでもクヨクヨしてんじゃねー!」と怒られましたか?
    話かけてもずっと無視されましたか?

    単にお互いどう接したらいいかわからず距離が開いていただけなんじゃ?

    ユーザーID:7715095318

  • 他に嫌になる理由がなければ・・・

    トピ主がショックを受けた出来事が書いてなかったので
    奥さんが薄情なのか、トピ主さんが甘えているのかがわかりませんでした。
    お兄様の自死とは大変辛い思いをされましたね。
    ただ、みなさん言われていますが、その辛かった思いは奥さんには伝わっていないかと思います。
    あなたのお兄様は奥様にとっては他人です。どのような理由で命を絶たれたかはわかりませんが、そこまで密に接してこなかった人の死というのは、やはりどこか他人事で、その悲しみに共感はし辛いかもしれません。
    むしろ飼っているペットが死んでしまった方が何百倍も悲しいものです。
    通常は伴侶が落ち込んでいれば、共感はできずとも、うわべだけでも気持ちによりそったふうをとる方が大部分でしょうが、奥様はそうしなかった。
    私はある意味正直な人なんじゃないかと思いました。あと、理由がわかりませんが、自死という事に奥さんなりの思いがあるのかもしれません。
    今回の事だけが理由なら、もう少し冷静になって考えてみられた方がいいかと思います。
    人の情の深さにはムラがあるものです・・・

    ユーザーID:4356202967

  • ご愁傷申し上げますが

    義理のお兄様を自死で亡くされて、奥様もさぞかし大きなショックだったと思います。
    たとえ奥様本人とは血がつながっていなくても、自分の子の叔父に当たる方を自死で亡くすのは大きなショックだったと思います。
    人は大きなショックを受けると、自然な反応として、その出来事を何でもないことのように考えて、早く忘れ去ろうとすることがあります。
    貴殿のようにショックに向き合う人ばかりではありません。
    まして奥様は小さい子供を抱えていますし、ショックを受けて、呆然と日々を送ることはできません。
    奥様が貴殿を理解していないように映るのはそのためではないでしょうか?
    かえって、身内でもない友人の方が親身に同情できるものです。
    どうか奥様を決めつけて、追い込んだりしないで下さい。

    ユーザーID:1891010304

  • 傷が浅いうちに離婚するのがよい

    子供のためとか言わず、さっさと離婚した方がいいですよ。

    この先も、歩み寄る可能性がないのなら、一緒にいるのは時間の無駄じゃないですか?
    結婚年数が増えるだけ、財産分与とかイロイロ分けなくてはなりませんよ。
    今なら少額の財産分与で済みますし、子供の養育費だけ負担の方が断然よいと思いますけど?

    仮に、婚姻中にあなたが死んでしまえば、あなたの財産や生命保険は奥さんに渡るのですよ?
    愛がないのなら、嫌ではありませんか?

    打算的なことばかり言って申し訳ないですけどね。

    でも、愛のない夫婦の間で育つ子供が健全な大人に育つとも思えません。
    大人になったら結婚するとうい意義が見いだせなくなるのではないかと思います。
    中の悪い親や機能不全の家庭で育ち、あんな夫婦になるくらいなら独身を選ぶ…という人も良く聞きますよ。

    修復が望めないのなら、すっぱり離婚する方が親にとっても子供にとっても良いのではないかと思いますが。

    ユーザーID:7906861420

  • レス読ませて頂きました、私も冷たいです。

    昔、夫からトピ主様と同じ事を言われました。
    夫は、一緒になって嘆き悲しんで日々を過ごして欲しかったようです。

    嘆き悲しむ夫に私は何も声をかけませんでした。
    好きなだけ泣いて悲しんでもらっていいので。
    私は当時、幼い子供二人抱えて、フルタイムで働いていましたが、家の事は、負担にならないよう全て私がこなしました。
    ある日、夫から話を聞きました。
    しかし私の返答は夫の望む答えではない返答だったようで。
    「俺の悲しみ、辛さが全くわかってない!」と言うので、「それなら、故人がこんな貴方を見て喜ぶの?うれしいの?そんな事ないよね。貴方が悲しんでるのは故人のためでなくて自分のため、それってエゴだよね。故人の事を本当に考えるなら、嘆き悲しむばかりではなくて、残された家族をサポートし、安心して天国へ行けるよう供養すること。そして、良く頑張った、ありがとうって気持ちを持つことだよね。いつまでもこんな調子なら故人が一番辛いと思うけど。自分だったらどう思うか考えなよ」と淡々と言いました。「そんなのは建前で綺麗事だ!お前は他人の事だから、何とも思わないんだ!」と言われまして…平行線です。

    私は、喜怒哀楽を前面に出すタイプではなく、感情的になることもあまりなく、合理的で、夫から見たら(機械)と生活しているように思えたらしいです(後日談ですけど)

    数人の同僚にこの事を、夫が相談したら「お前が子供だからだ!」と一括されたそうで…。全員が私の味方をしたので、相当堪えたようです。
    あれから、十数年、夫も随分考えが変わりましたよ。
    今では、当時の自分が恥ずかしいと言っています。

    トピ主様がどのような状態だったのか知りませんが、夫婦と言えど、所詮他人なので、言葉にしたり、話し合わなければ、わかりあえないんですよ。
    今回のトピのような事を繰り返して、価値観の摺合せを重ねて、夫婦って作り上げていくのでは。

    ユーザーID:0634332140

  • 頑な

    >確かに情はできるかもしれませんが、なるべくできないようにしたい

    情でいいんじゃない?なるべくできるようになさいよ。
    継続するつもりならね、努力もしない気なら子供いいわけにしないで別れなさい。

    自分を幸せにしたいなら、相手次第じゃない。自力でするもんです。

    あのねえ、何に酔いしれてるのかって思うだけどねえー
    かなり年数たって、愛だ恋だなんて言ってる夫婦はいません。

    今、夫を異性として愛してますか?って聞かれたら「否」と答えます。
    賞味期限切れってところでしょうかねー
    結婚したら安心するのかね。夫は愛されるべく体裁をとったり、サービスその他の努力はしてませんから。

    でも、別に憎んでませんし、嫌っても恨んでもいません。離婚も予定してませんし、求めがあれば応じます。

    ともに暮らせば「こりゃ駄目だ、人としてどうなんだ」って思うことの一つや二つはありますよ。特に男って生き物は自分かってにできてますからね。
    39度熱が出てふらふらなのに「俺の飯は?」とのたまい、こちらの親が死んだって全くの人ごとレベル。
    自分の親の世話は散々させて当然、こちらの親が入院しても見まいすらしない。
    それを詰ればハトが豆鉄砲くらった顔をして「え?なんでそんなこと言われるの?」となります。自覚がないのです。

    仕方ないなあと諦めつつ情でやりすごしてますよ。
    別に主さんみたいに宗教に縋ろうとか、ドナドナみたいな気分じゃないですがね。
    期待してない。

    切り替えや割り切りができないのに、自分の20年をフイにしてもいいの?
    思い切りがつかないのを子供のせいにするな、子供が可哀想だわ。
    お前さえいなければってやつじゃない。
    つきつめればそうなのに気が付かないの?わからない?

    主は心が脆弱!親になったのなら、もっともっともっと強くなりなさい!

    ユーザーID:9695435099

  • 辛い経験ですね

    トピ主さんがされた経験を追加のレスで拝見しました。
    とても辛い経験ですね。
    どうか、そのことでご自分を責めるようなことはしないで下さい。
    自分に何かできなったかなとか、自分を責めたり、散々苦しんだのでしょう?
    私にはわかります。少し違いますが、似たような経験がありますので。

    奥さんが何も言ってくれなかったのは、言わないでそっとしておくことがいいと判断したからなのでしょうか?
    それならそれで、気を遣っているのかもしれませんね。
    (それでも、少し時が経ったら気遣いの言葉があってもいいと思いますけどね。)

    それとも、いつも側にいるであろうトピ主さんがそう思わない、そんなふうにはとても思えないというのでしたら、それが奥さんの気持ちなのかもしれませんね。

    いずれにしても、夫婦であっても心の中までは分かりません。
    一度、奥さんと話をしてみてはいかがですか?
    そんなつもりではなかったのかもしれないし、真相はわからないです。
    トピ主さんが心を閉ざしてしまえば、もう歩み寄ることもできなくなって、どんどん離れて行ってしまいます。
    もう、決めてしまったのなら仕方ないですけど。

    ところで、子供にとっての世界は一番は家庭です。
    父母の関係は小さいながらも感じ取ってしまいます。
    子供が大人になった時に人間関係で苦労するかは、幼い頃の家庭環境に起因することが研究からもわかっています。
    そのことを忘れないでいて下さい。
    だからといって、トピ主さんに無理やりにでもやり直せといっているのではありません。
    ただ、一度、本気で向かい合ってみては?とは思います。

    ユーザーID:4119125635

  • もやもやしたものを感じます…。

    私は妻で、夫を愛していますが、もし夫の兄が自死してしまったとしたら、なんと言葉をかけたら良いかわからないし、そっとしておくことしかできないと思います。
    ハグぐらいはするかな…?でもそれも独りよがりな気がして気が引けます。

    あなたはどんなふうに寄り添ってほしかったのですか?
    あなたが逆の立場だったらどんなふうに寄り添うのですか?

    お兄さんとの思い出話を根掘り葉掘り聞くのですか?
    「つらいね、かなしいね」などと、到底理解し得ない苦しみを、さもわかっているかのような顔をして聞くのですか?
    あなたは「他人の気持ちがわからない人」だと奥さんのことを非難していらっしゃいますが、あなたはどれだけ他人の気持ちがわかる人なんですか?
    妻の気持ちでさえ、兄弟の気持ちでさえわかり得ない、それが人間なんじゃないんですか?

    奥さんだってどうして良いかわからずに、何事もないかのように振る舞っていただけかもしれませんよ。
    お兄さんが亡くなられたことからくるやるせない気持ちを、一番近い奥様にぶつけておられませんか?
    奥様の「冷たさ」を非難しているあなた自身、どれだけ温かい人間でしょうか。

    一人で決めつけて断罪する前に、まずは彼女に聞いてみてはいかがですか…。
    「なんで兄の時に、僕の心に寄り添ってくれなかったの」と。
    「だって興味ないし」といった返事が返ってきたら、それは離婚も考えますが、「私なりに寄り添いたいと思っていたけど、どうしたらよいかわからなかった」という返事がきたら、あなたは彼女を許すべきです。
    でないと一生、あなたはあなた自身をゆるすことができないと思います。

    個人的にはまず、自死遺族のカウンセリングを受けて、ご自分の心が癒やされるべきなのではないかなと思います。

    ユーザーID:2056960914

  • 後ろを向いて生きるか前を向いて生きるか

    悲しいですが死んでしまっているので後悔しても何も変わりません。なんのアクションも起こせないし起きたことはもう変えられません。

    しかしトピ主さんのお子さんには未来が待っています。
    奥様は子供の未来の為にご飯を作ったり洗濯をしたり本を読んだり毎日毎日1秒1秒一生懸命生きているのでしょう。

    トピ主さんは子育てに関わっていますか?
    なんでもやってもらって奥様の子供の様な立場、構ってちゃんではないのですか?
    子育てやご飯を作ってもらって洗濯もしてくれて家のことをやってくれていることに感謝していますか?
    初めての身近の死はとても辛くトピ主さんは悲劇の主人公の様になっていると思います。女性からしたら自分の体に宿った子が流産した時が同じ気持ちになります。

    死にたいしてこうすれば良かったと悔やんだり悲しんだりするのは普通のステップです。
    死者に対する気持ちに対しては周りの人はどうすることもできません。気持ちを聞いてあげるか見守るのみです。
    奥様には子育てで精一杯で気持ちを聞く心の余裕がなかったんだと思います。

    トピ主さんは誰かに守ってもらいたいそして癒してもらいたいとまるで甘えっ子の様に愛が必要な人に見えます。本当の愛とは与えるものなのです。
    愛が欲しければ自分から与える、そうすれば愛は返ってきます。

    離婚したとして自分で身の回りのことをしたり洗濯したり、ゴミ出ししたり栄養を考えて食事を取れますか?
    奥様に甘えている様に見えます。

    ユーザーID:3359838757

  • 夫婦でカウンセリングを受けた方がいいと思います

    私の夫も発達障害で、私の父が亡くなったときもまるで他人事でした。
    それより自分の生活のことを心配していたのです。
    「死=やがて訪れるもの」と捉えていて、悲しむことはないのに、
    とも夫は言ってました。
    客観的に見ると非常に心無い対応ですが、夫にはどう慰めたらいいのか
    わからないのです。
    夫を宇宙人だと割り切っているので腹は立ちませんでした。
    本人はとても生きづらいと感じているので、私も夫を理解しようと努めています。

    他の方もレスなさってましたが、トピを読んだとき奥様が発達障害かな、
    と感じていました。
    どんなに心が温かくても、それをうまく他人に伝えられないのです。
    むしろ、相手が不快に思える行動をとってしまうのです。
    子どもさんのことを第一に考えるのなら、一度ご夫婦でカウンセリングを受けて
    いただきたいと思います。
    そのまま何もしないのが一番ダメな方法だと思います。

    ユーザーID:2111279214

  • そっとして貰いたい人もいます

    いくら夫婦でも 自死の場合はもうそっとしておいてほしいと自分は思います。

    励ましの言葉?
    何を言われても故人は返ってきません 余計虚しいだけです。

    支え?
    どのように支えて欲しかったのですか?
    そういうことって人それぞれ違います。

    奥さんだってもしかしたら どう接していいのかわからなかったのでは?あるいは
    そっとしておこうと思ったのかもしれない。

    自分以外の人、たとえ血のつながった家族でもそうなんです。
    相手がどうしてほしいかなんて エスパーじゃないんだからわからないです。

    あなたももっと 察してくれじゃなくて 自分の口から発信するべきだったと思います
    (してほしいことがあったらね)

    ユーザーID:4511939029

  • それでもまだ共感出来ない

    >きっとこの人は、なんにも気づいてないだろう
    それ、奥さんがあなたには思っていないと思うのですか?
    あなたは兄弟の自死という衝撃的な事実ばかりに目が行って自分の気持ちばかり
    なのは奥さんとどう違うのでしょうか?
    今もお子さんが小さいということはその頃のお子さんは乳児だったのでは?
    奥さんは初めての育児で色々日々試行錯誤しながらしている部分も大きく、
    父親としてのあなたの存在を頼りにしていたのにあなたは兄弟の死で生活の
    全てを覆ってしまい、妻子のことなど二の次三の次だったのでは?
    仕方が無いだろう、こんな時なんだから、と思うかもしれませんが、
    自分に気持ちも手も向けることも無くても奥さんだってこんな時だからと
    黙ってトピ主さんが悲しみにくれる時間を好きなだけ取らせてくれたのではないのですか?
    身内が亡くなっても赤ん坊は日夜問わず好きな時に泣くし、乳を欲しがるし、オムツや風呂の
    世話もしなくてはなりません。自分はこんなに悲しいのに妻は何事も無かったかの
    ように普通に生活している、トピ主に言葉をかけることもなく、と思っていたのですか?
    普通に生活しないと育児は待ったり後回しに出来ないのです。そういう普通の部分を
    奥さんが一手に担ったからトピ主さんは、妻が何々してくれない、と文句を言う
    余裕すら出来たとも言えるのでは?離婚を言い出した時、奥さんが驚いたのは
    そうやって家庭生活面を担うことで負担を軽減してあげていたつもりが愛情が
    冷めた、と何も伝わっていなかったことに驚いたのかもしれません。
    わかってない、わかってもらえない、と自分一人悲劇のヒロインのような思考回路は
    共感出来ません。愛情が無い、と宣言した時、奥さんも冷めてしまったかもしれません。

    ユーザーID:2385736479

  • 人の愛し方、愛され方

    二児の母です。
    最近、夫に浮気されました。
    一見問題のない夫婦だと思っていたのですが、実はお互いの愛情タンクが空っぽになっていたことに気付き、再構築中です。

    その中で学んだことの一つは、愛情の伝え方と受け取り方は、個人によって違うということです。

    1)肯定的な言葉(ありがとう、あなたの味方だと励ます、など)
    2)話を聞いてもらう時間(親身になって共感する、感情を打ち明ける、など)
    3)サービス行為(掃除をするなど)
    4)贈り物
    5)スキンシップ

    人は、自分が愛情を感じる行為を、他人にもしようとします。
    しかし、その行為は、相手にとっては愛情と感じないことが多々あるようです。

    妻は、親身に話を聞いてほしかった。なので、早く帰らない夫を責めていた。
    逆に夫は、力づけて欲しかった。
    なので、帰っても責められるばかりなので、帰らなくなった。
    よくあるパターンのようです。

    トピ主さんは、奥様に、具体的にどうしてほしいのですか。具体的にです。
    「本当につらい気持ちなのよね。私はいつでもあなたの味方よ。あなたの力になりたい。何かできることはある?」
    と言われることが愛情だと感じると、奥様は知らないと思います。
    私は、知りませんでしたので。
    教えてもらえれば、言うように努力したのに、、と思います。

    ユーザーID:3399668915

  • 察してちゃん? 2度目のレスです。

    トピ主さんの1つ目のレス見ました。

    うちも、兄の自死、その数年後父の自死でしたから
    貴方の気持ち分かりますよ。

    こればかりは、未体験者に理解を求めても無理なんです。
    貴方は、理解して欲しいと望むから傷ついてるけど
    あなたにとっての身内の死でも
    嫁さんにとっては 他人の死でしか無いんです。

    貴方だって、会社同僚の身内に不幸があっても
    大変だね 残念だねと 軽く思って お悔やみ述べたら
    家に帰ったら バラエティ番組みて笑ってる
    それと なんら変わり無いんです。

    特に 身内の死、 自死を体験しなきゃ
    その辛さを察する事は出来ない。

    身内の死でも 自死は特殊だから 他の死とは違った苦しみや後悔を遺族に残す。

    ここのレスでも 身内の自死未体験者には、
    奥さんよりの気持ちで貴方を咎める意見しか出ないと思う。

    貴方はうちの母に似てる。
    じぶんの不幸がの世界に閉じこもる事で
    前に進めなくなる
    宗教にのめり込んで利用されたりしてた。

    周りが子を失った母を思って励ましても
    元気になれるわけ無い
    まだ1年しか経ってないのに
    と悲劇の主人公で ネガティヴな愚痴と周りへ憎悪を吐き続けてた

    そして、都合のいい言葉を述べてくれる宗教にだけのめり込んで
    現実逃避してた。

    出来れば 自死遺族の会にいくとか
    心療内科に通うとかした方がいい。

    でないと、貴方は離婚したとしても
    自分は不幸だ かわいそうだ 後悔の念から抜け出せずに
    鬱が悪化する。

    そして今のままだと、離婚しなくとも
    奥さんと子供の方が 限界がきて 離れていく。

    うちはね、兄の自死の日が人生最大に不幸だと思ってた。
    でも実際は、その後の母の永遠に終わらない愚痴を聞かされる日々の方が地獄だった。
    娘だから 母の気持ちもわかるし 私も未成年で対処法もわからなかった

    結果、母の振りまく毒で 残った家族は皆病んでいった

    ユーザーID:7110310559

  • 察してちゃん? 3つ目のレスです。

    母の毒(愚痴やネガティヴ)に
    生き残った家族は 疲れ果てて
    ちょっとでも学校であった楽しい話しようものなら
    不謹慎だ 貴方は兄の死を忘れたのかと責め立てられて
    母には同情するけど、無理だなと思い始めてた。

    私や他の兄弟のも精神的に病んできてた
    家では ピエロ役して 怒られながらも
    他の兄弟とは 家の空気を変えようとしてたけど無駄だった。

    結局 皆母から逃げるようにして家を出た。
    その結果、母の愚痴のターゲットが 父へいった

    正直 私が逃げれば 家に残ってる者へ行くと予想はついてたし
    ターゲットになったものは病むだろうとも想像ついてた。
    で、その後の 父の自死。

    その時には私は結婚して夫もいたけど
    夫は身内の死の重みを理解はできなかった
    まるで他人事(会社で訃報聞くのと同レベル)

    でも、母のように 自分は不幸だ
    周りは理解してくれない と嘆くには簡単だけど
    周りを不幸にするだけだし
    これ以上 不幸の連鎖は断ち切りたかったから
    じぶんの感情より 今置かれた環境で
    じぶんの客観的に立場をみることにした。

    配偶者のとって 義理親の死なんて 重みは分からなくて当然だ
    と思うようになった。
    だいたい この年で 葬儀のマナーや知識ある方がおかしい

    自分主観の世界に入るのは楽だし
    前に進むには辛い
    その結果、手元にあるごく普通の幸せを失って
    不幸の連鎖を生み出すことになると思う。

    母は30年前に時が止まってしまったまま生きてる
    未だに兄の子供部屋はそのまま
    そして 誰も実家には近寄らない
    帰省も 墓参りすらしなくなった。

    前に進む努力があれば、
    今頃 孫と遊んだり出来ただろうけど
    母と関わると 心が病むから 自分の家族を守るためにも
    母と絶縁している。

    トピ主さんには 母のようになって欲しく無い。

    ただ今のままだと貴方が離婚しなくとも
    いづれ 妻と子は離れていく

    ユーザーID:7110310559

  • 察してちゃん? (最後)

    あと、身内の自死から立ち直るのは
    年月はかかります。

    今は ネットで自死遺族のサイトなどもあります
    心療内科などもあります。

    経験から言うと、自死遺族で無いと
    その苦しみはわからない。
    未体験の人の人には わからないと思います

    表面的な社交辞令は言えても 本質はわかってない
    友人などが 同情やお悔やみをいって理解してるように見えるのは
    短時間しか一緒にいないからです。
    彼らも 貴方と別れた後は 家ではバラエティ番組みて ケラケラ笑って
    貴方の事など家では忘れてるでしょう

    また 自死遺族同士だからといって 100パーセント分かり合える訳ではありません
    (同じ会社に入った者同士が 皆仲良しになれないように)

    悲しみの過程を踏んで、時間とともに多少は和らぎますが
    踏みとどまれば進めなくなります。

    体がうつ状態で動けなくとも
    できるだけ 会社に行くなど規則正しい生活をした方が
    紛れます。何かに集中してる方がいい。

    自死遺族の人が書いてるブログなど読むと
    何か 考えることが出来るかもしれません。
    自分の精神的状態が 通る過程の一つなんだと思うと
    少しは楽になれるかもしれません。


    なぜ相談してくれなかったのか
    なぜなぜと思う時期はあろうけど
    その答えは一生見つからないでしょう
    辛い時は、亡くなったことじゃなくて
    楽しかった思い出だけ思い出すようにする。

    ただ何を思い出しても 過去形にするには辛いだろうけど
    兄弟にためにもいい思い出を 遺族が残し続けることが供養の一つだと思う。

    貴方が嘆き悲しんで 家庭を壊し
    一生独りで孤独な人生送ることを亡き兄弟は望むだろうか
    って考えてご覧なさい。

    それでもいい 自分の世界に篭りたいというなら
    離婚してもいいと思う。

    ユーザーID:7110310559

  • 見守る事しかできない時もある

    妻が冷淡だと感じた理由、何か無神経な事を言ったのでしょうか?
    妻と友人とは接点や距離感が違うので比べてはいけないと思う。
    いちばん近くにいると感じる悲しみの深さから言葉を掛けられない時もある。
    静かに見守り立ち直るまで待ってくれるのも思いやりだと思う。

    仮面夫婦、満たされぬ心で20年経過後に離婚、互いに年齢も重ねて新しい人生を歩むエナルギ−があればいいが。

    兄の家族や両親の為に、トピ主さんがサポ−トする側に立つことはできない?

    ユーザーID:3569378023

  • 性格の不一致

    何があったか説明しなければ分からないというレスに対し
    トピ主が理由を明かすと
    脅しだという人が現れたり、
    トピ主を責めるレスがあるのを見て
    心底驚き、苦しくなります。

    要するに、こういう感覚の違いが
    「性格の不一致」なんだと思います。

    苦しい時に放っておいてほしい人、
    声掛けし、よく話を聞いてほしい人、
    それぞれ性質が違う。
    そして自分にとって苦痛な対応をとる人とは
    合わないということです。

    だから何だ、という人もいるんでしょうね。
    でも性格が合わないことが耐え難い苦痛の人もいるのです。

    配偶者と自分が、あるきっかけで
    決定的に合わない性質だと分かってしまったんです。
    耐え難かったら、離婚なり宗教なり、
    選んでも合法ですし責められる筋合いないでしょう。

    ユーザーID:9341652270

  • トピ主レス拝見しました。

     理由は、分かりました。
     お兄様の事はお辛い事と思います。
    が、生前は仲が良かったですか?トピ主さんは仲が良かったとしても、奥様とは仲が良かったですか?

     トピ主さんは、余り感情を表に出さない方のようですね。淡々とした文章から、そう見受けました。
     お兄様の事から何年経っているかも分かりませんが、当時の奥様の行動が許せない、という事ですよね。

     多分、トピ主ご両親もトピ主さんも、実務的な事は出来ない状態だったのではありませんか?
    もしかしたら代わりに、トピ主妻が実務的な事を(葬儀や法事の準備)されませんでしたか?
     私の想像ですが、本当にそうなら、そういう立場に立たされた奥様の気持ちは考えた事は有りますか?
     肉親と同じ熱量で悲しまないから、といって、いきなり「支えあえない」は無いのでは、と思いました。

     もう少し、御夫婦での話し合いが必要だと思います。

    ユーザーID:8465572568

  • 他人にはわからない

    私は女性ですが、「金平」さまの意見に同意。
    「妻の気持ちを考えたことありますか?」という意見の多いこと。
    これって、夫に不満をお持つ奥様方が、トピ主さんを介して愚痴をこぼしているようにしか見えない。

    さて本題。
    トピ主さん。私も自死遺族です。お気持ちお察しします。
    同じ家族の中でも、受け取り方が違うんですよ。
    亡くなった人が夫、兄弟、親、子…。

    自分自身で向き合うしかありません。
    私は不眠になり、家族に内緒でメンタルクリニックに行ってましたが、
    いい先生で救われました。
    自死遺族会に行ってみようかと思ったこともありますが、
    子供を亡くした人に「あなたは親だからいいでしょ、子供の方がつらい」
    などといわれた話を聞いて、辞めました。

    たきこさんという方と有色透明さんの意見、
    これは自死遺族をものすごく追い込む意見です。
    「家族が自死して申し訳ない」なんて思わないといけないんですか。
    私は親せきや身内にこんな人がいなくて良かったと心から思いました。
    トピ主さんの奥さんもたきこさんタイプなら、離婚したほうがいいと思います。
    一生傷が癒えませんよ。
    ただでさえ心の中にずっと「なぜ」という気持ちもち、どうしたらよかったのか
    と自問するなか、遺族が殺したわけでもないのに、
    配偶者にずっと負い目を感じて生きて行く必要はありません。
    有色透明さん、寄り添えたか止めることができなかったか?
    そんなの、遺族が最初におもうことですよ。それに悩み、長く苦しむのに
    何故第三者がそんなことを詰問するのですか?
    止められれば止めてますよ。
    自死する人はたいてい精神疾患を併発しています。止められません。
    この二人の意見を読んで、だいぶ薄れていた苦しみを思い出し
    胸が苦しくなりました。

    ユーザーID:2329984294

  • 子供を言い訳にしない

    仮面夫婦をやるなら完璧にやってくださいね。
    私は仮面夫婦の両親に育てられました。
    私は自分の家庭が大嫌いでしたし、家に帰る足取りはいつも重かったです。
    両親はいつも喧嘩が絶えませんでしたし、それぞれが私を味方につけようと相手の些細な悪口を言ってきました。
    「パパ(ママ)の悪口は聞きたくない」という私の意見は無視です。
    直接口をききたくないからと私を伝書鳩のように使い、私は双方の間を行ったり来たりで伝言を伝える毎日。
    こんな生活が耐えられなくて何度も両親に離婚を勧めましたが、「あなたのために離婚しない」と言われました。
    大人になってから気がつきましたよ。
    両親は「子供のため」と言っていたけど、本当に守りたかったのは私ではなく、自分の世間体とか生活とかだったんだな、って。
    私は口実に過ぎませんでした。
    主さんは「子供の前では仲良くする」と思っているかもしれません。
    が、子供が独立するまでは長いです。
    段々、化けの皮が剥がれていくもんです。
    私の両親も最初は子供の前では仲良しでしたから。

    「子供のために仮面夫婦」なんて気軽に言わないでくださいね。
    子供が主さんに苦痛な結婚生活を強いているとでも言いたいんですか?
    「子供さえいなかったら・・・」とでも思っているんですか?
    主さんにとって子供ってそんな存在なんですか?
    本当に可愛い子供のためなら文句なんて言わないはずです。
    「子供のため」といいつつ、本音では自分が離婚したくないだけだから文句が出てくるんですよ。

    ユーザーID:0190143826

  • 共感力の相違

    トピ主さんも奥様も、どっちも悪くないと思います。
    典型的な「性格の不一致」です。

    トピ主さんは、辛い事で深く悲しんだ時には伴侶に共感して貰い慰めて欲しいタイプ。
    奥様は、事実を真正面から受け止め表に出さず自分の中で処理するタイプ。
    どちらも間違いではありません。
    ただ、共感力が全く違うのでお互い辛いのです。

    トピ主さん、何でも自分の思い通りになる女性なんてどこにもいないですよ。
    あなたの感情はあなたのもの、奥様の感情は奥様のものです。
    あなたの感情を奥様に押し付けてはいけません。

    奥様は、共感力は乏しいけれど精神力は強い方です。
    離婚離婚とトピ主さんばかり騒いでいますが、奥様にだって選択する権利があります。
    奥様の人格をそのまま愛せないなら、あなたが夫である資格はないと思いますよ。

    ユーザーID:8616514246

  • カサンドラ症候群

    ロキさん、すすんで書きたくもなかった事情を書いても、
    尚、あなたを叩いてくる投稿を気にして、
    余計傷つくことはありません。
    他で分かってくれる人もいるはずです。

    カサンドラ症候群で検索してみてください。
    この可能性もあると思います。
    ロキさんが更なる二次障害を被ることがないように
    心から願っています。
    元気を出して。

    ユーザーID:9341652270

  • メンドクサイから離婚しなよ

    口先だけの慰めが欲しい人なんですかね、トピ主さんは。
    「大変だったね、大丈夫?」「辛かったね」
    普通に考えて大丈夫なわけないでしょうが。
    そして、死ぬほど辛かったのはトピ主さんではなく、兄のほうでしょう。

    他人だから、無関係だから言える表面だけの優しい言葉はあります。
    トピ主さんは自分が可哀想な人になりたいだけです。
    寄り添わない妻は冷たい?
    傍にいて、普通の日常を提供してくれたのは誰ですか。
    奥様は憐憫に浸るトピ主さんを責めたのですか?
    好きなだけ「悲しい自分」で居させてくれたのでしょう?
    それで十分じゃないですか。

    私も身内の死を経験していますが、夫に何か言われた覚えはありません。
    大変だったとか、辛いだろうとも言わず、普通に接してくれました。
    ただ、普通に当たり前に接してくれて有難うって思いました。
    毎日毎日顔を合わせる人間に「大変」「可哀想」「辛い」と日々言われたいのですか?
    物凄く嫌じゃないですか? 立ち直る機会がないですよ、それ。
    吹っ切れて元気になってきても「可哀想」って言われて過ごすのですよ。
    いつまで可哀想な自分でいれば良いのですか?
    「もう、大丈夫だから」って言うまでですか?

    毎日顔を合わせる相手にこそ、そんな言葉を言われたくないと思うんですが。
    トピ主さんは「不幸な自分」が好きなだけで「立ち直る自分」は好きじゃないんでしょうね。
    一生愚痴愚痴と奥様を責めて貶して、可哀想な自分でいたいだけじゃんじゃないですか?
    離婚したほうが今よりも「可哀想な自分」を継続できますよ。

    ユーザーID:0371861235

  • 男から一言

    私はどんなに辛いことがあってもそっとしておいて欲しいタイプです。
    どれだけ時間が掛かっても自分の中でそれを消化します。
    それは、36歳の頃、34歳の妹を亡くした時もそうでした。
    妻を含め、周りの人のどんな慰めの言葉も、辛い気持ちの消化の助けにはなりませんでした。
    ただ何も言わずに傍にいてくれればいいのです。

    >彼女は冷淡で無理解でした。

    この部分が少々引っかりますが、ひょっとして奥さんは、『主さんはそっとしておいて欲しいタイプ』だと思ってたんじゃありませんか?
    だから奥さんは普段通り接したのかも知れません。

    ユーザーID:6529805021

  • 男女逆ならたくさんある話。

    嫁実家で不幸があっても旦那さまって「我関せず」っていうのが多いんですけどね

    トピ主さんは生まれた時から兄がいてその大部分を一緒に過ごして来たでしょう
    奥様はその兄と出会って数年じゃないかしら?会った回数なんて少ないでしょう?
    感情の違いはあって当たり前なんじゃないでしょうか

    人は経験しないことを共感する事はできません
    共感する振りをする人はたくさんいますが実際には表面だけじゃないかな
    本当は自分が一番許せないとかじゃないですか?
    自分の接し方で違った未来があったんじゃないかとずっと責めてないですか?

    奥様はトピ主さんの事を一番心配しているのだと思いますが。
    今はそれで十分です。

    ユーザーID:1870822681

  • やっぱりね

    2度目のレスです。
    我が家の夫と似ている、ですね。
    自分は妻には興味はないが
    自分の時には共感をしてほしい
    でも妻は俺様には全然共感を
    してくれない。
    俺は兄弟を失って悲しいのに
    妻は悲しんでくれない
    だから宗教に入れば
    俺に同情して共感をしてくれる。
    あ〜俺はなんて可哀想な人間なんだ、
    でしょうか。
    ではそういう夫を持ち
    子供を育て生活をしなければならない妻が
    主さんみたいに嘆いていたらどうですか。
    子供はどうするのですか。
    妻が主さんの兄弟を自死に追いやったのですか。
    そうではないでしょう。
    生きている者は生きて行くしか
    ないのです。
    強くなりなさい、父親でしょう!

    ユーザーID:6577938233

  • ひとつの方法

    つらい思いをしましたね。確かに言葉にはしなくても、ちょっとした気遣いがあれば貴方に通じたのかもしれませんね。

    お兄様が亡くなったのがいつなのかはわかりませんが、悲しみを分かち合う相手はご両親(兄弟)や生前を知っている友達の方がいいと思います。共通の思いがあるでしょうし、自分たちが出来なかった事じゃなくて良い時の思い出話で気持ちが段々と和んでいきます。そうやって2〜3年くらい(短いかな・・・)で想いを離してあげないと、お兄様も旅立つことができませんよ。生者と死者は同じ場所で暮らしていけないのですから。

    なにか喪失感に苛まれていて宗教を模索されているようですが、祈るなら楽しかった事を思い出して「成仏しろよ」って声をかけた方がお兄様も安心するのではないでしょうか。そして、まだ立ち直ってないのならば、お兄様を思い出に出来るくらいになってから奥様との関係を考えてみてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:5902916515

  • 冷たすぎ

    皆さん冷たすぎです。職場の同僚の家族が亡くなった事を知っても、お悔やみの言葉を言いますよ。普通の人は言います。奥さんはお悔やみの言葉も何もなく、淡々といつも通り過ごしてたんですよね?職場や近所の人でさえ、普通はお悔やみを言います。奥さんは育児を理由に葬儀に参列しなかったのではないですか?それはひどいわ。私なら赤ん坊を抱えてでも葬儀に参列します。奥さんの身内が亡くなったら、トピ主も同じ反応をしてやればいいですよ。

    私は夫の祖母の死に際して、夫を気遣いました。結婚前の事なので、他人も同然です。それでも夫の祖母という事で、夫を気遣うのは勿論、「手伝える事があれば手伝いたい」と申し出ましたよ。結婚前だからではありません。普通は身内を亡くしたら、お悔やみの言葉を言ったり、やれる事はやって力になろうとしますよ。皆さん冷たいんですね。同じ反応を配偶者にされても、全く文句ないどころか、違和感さえも感じないんですね。
    配偶者には見ず知らずの他人のような対応(全くの知らんぷり)しか求めないんですね。

    私も奥さんは発達障害だと思います。奥さんには他にも他人の気持ちを理解できない事ありますよね?
    私はトピ主には自分の人生を大事にして欲しいです。子供はいつか離れて行きます。そんな妻なら、いつも心に隙間風が吹いてしまいますよ。むなしいだけです。後悔しないように生きて下さい。
    扶養義務は子供だけです。体が健康な大の大人の女性を扶養する義務はありません。

    ユーザーID:4490375295

  • 経験談

    もう愛していないと思っても、ふとした瞬間にやっぱり好きだなと思えることもあります。
    その瞬間が来るのは明日かもしれないし10年後かもしれないし来ないかもしれません。

    一緒に生活することを選ぶなら完全にシャットアウトしてしまうのはもったいないです。
    妻はあなたの生活の一部、あなたの生活を良くも悪くもする素材です。
    素材を活かすも殺すもあなた次第です。
    どうせ一緒にいるなら少しでも楽しく過ごせるよう手を加えるのはあなた自身です。
    やってみてやっぱり愛せないならその時考えるでもいいじゃないですか。

    大切な人を亡くす衝撃は大き過ぎるのです。
    擦り傷の手当はできても酷すぎる裂傷は素人には怖くて触れないのです。

    奥様は本当に冷たい人なのでしょうか。
    もしかしたら、触ったら痛いかもしれないから触れずにそっとしておこうと思ったのかもしれません。
    それほどあなたが痛々しく、ヘタに近づいたら余計にあなたを傷つけると思って近寄れなかったのかもしれません。

    どうせもう愛情が無いなら変に気を使うこともないでしょう。
    そこらへん詳しく聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:3390238147

  • 詳しいことはわからないけど

    お兄様の自死の原因は奥様なのですか?

    恐らく違うと思います。

    だったら、なぜ奥様が責められるのでしょうか。

    奥様が、何か騒ぎでも起こしたのでしょうか?

    もしそうだったら、とっくに離婚しているはずですね。

    思った通りの対応ではなかった というだけで
    人を断罪できる貴方はそんなに偉いんですか。

    罪深いのは自死を選んだお兄様でしょう。

    八つ当たりの相手がちがうと思いますよ。

    ユーザーID:1032248019

  • 共有すること

    夫婦って他人だけど、それを超えて夫婦になったんじゃないの?っていうか、なって行くもんでしょ。
    そっとしておいて欲しい人もいれば、話を聞いて欲しい人もいるけど、
    共感する気持ちや一緒に受け止めてあげるくらいの優しさはあっていいんじゃないの?

    奥さんからは「そっとしておいてあげよう」という態度の裏にも気遣いが感じられなかったとか。
    気持ちの持ちようって黙っていたってわかる。

    ユーザーID:4807680632

  • 人生ってそこまで無意味ですか?

    私も辛いことがありました。トピ主さんほどではありません。でも母などは宗教を勧めますが、私は入りません。他人に関わりたくありません。
    宗教を美化していませんか?どこまで行っても人対人です。大きな宗教でも、それを話す人、解説する人で変わります。ただひたすら聖書を読みますか?それも方法です。
    結局人は孤独から出られません。そこで小さなそれでも自分にとって深い慰めを得てから、何かを支えにします。
    神様を支えにするつもりでしょうけど、私はそれは勘違いだと思っています。
    集団に入ればそこの価値観があります。まあ、それでも相性でしょうから、合えば良いのかもしれません。
    奥様は互いを行動の上では、言葉やしぐさという細かい部分以外では支えてくれるのでしょう?家事や子育てって本当は人と人との深いつながりがあってこそできていることなのですが、トピ主さんは家族や夫婦関係では恵まれ過ぎて気づいていないのです。
    逆説的に言いますね。
    トピ主は、妻と子との深い縁を拒絶することで今は生きている。
    そういう、家族という空気を失っても、空しさという虚にすがって行きたいというタイプなだけではないですか?
    まだ悲しみが癒えないのかもしれません。それでもそのまま生きて何かを得て欲しいと思います。
    生きていれば得るものがあると思います。

    ユーザーID:8292890497

  • あなたって人は

    トピ主さんのレス、拝読しました

    そして、トピックをこれが夫ではなく妻からの訴えとして読んでも見ました

    でも、どうしてもトピ主さんがこの夫婦関係の破たんを一方的に奥さまのせいにするのに納得できません

    それはトピ主さんがあくまでも自分だけに集中し、他の誰の人生も重ねようとしていないように感じるからです

    お子さんの人生すらトピ主さんにとってはひとつの責務

    トピックやレスから「何もかも捨てて、早く独りになりたい!」という叫びしか聞こえてきません

    友人とはもともと人生が交差はしても、重なりませんからね

    >彼女は冷淡で無理解でした
    >何も言ってさえくれませんでした

    「肉親を突然、思いがけない理由で失ったのに、慰め一つかけないとは!」

    それが愛を失った理由ですか

    私の父は兄弟を自死でなくしております

    自死したその理由のあまりの重大さに、妻である母どころか子である私たちも誰も声をかけられませんでした

    父自身もそれを事実だと受け止めるのがやっとで何も言いませんでした

    一緒にいることだけでしか慰められないこともあるのです

    奥さまが発達障がいでとても共感力が低く、どうやってもトピ主さんには無駄な努力を重ねるつらい人生だ、と判断できない限り私は思うでしょう

    なんて孤高なさびしい人、あなたって人は

    ユーザーID:6716604674

  • 子供は望んで無い

    子供を甘く見てはいけません。子供を馬鹿にしてはいけません。
    『子供のために仮面夫婦を〜』
    子供の責任にしないで下さい。

    そんな仲悪い仮面夫婦夫婦の元、育てられる子供の気持ちも考えて下さい。
    両親揃ってればいいとかの問題では有りません。

    仮面夫婦の子供だった友人達はいずれも精神を病んで今も苦しんでます。

    子供のために→は子供は自分のせいでと捉えます。

    信頼できる親が一番信用出来なくなる家庭環境で、素直に健やかに育つわけが有りません。

    ユーザーID:5732089847

  • momoさんや餅さんに同意

    匿名の掲示板とは言え、読んでいて心苦しくなるような意見があり、トピ主さんが余計に傷ついていないだろうかと心配になりました。

    もちろん、人の性格や考え方は人によって違うというのは当たり前なんですけれども、ここまで、辛辣な意見をする人もいるのだと驚きました。

    大抵の人は、自分の愛する人が悲しんでいる時には、言葉がかけられないにせよ、態度でわかる時もあります。
    小さな子供でさえ、お母さんが悲しい気持ちでいる時には、なんて声をかけていいかわからなくても、まなざしで気遣っているんだとわかることもあります。
    悲しいと思っている人に、そっとしておいてあげようと思っても、そっと手をとってあげたり、そっと肩に手を置いてあげたり、抱きしめてあげたりすることはどんなに忙しくても、疲れていてもできると思います。
    また、無言でもまなざしでわかることがあります。

    トピ主さんは奥さんからは、そういう配慮がなかったと感じていて、本質的に違う人間だと感じたわけですよね。
    だからこそ、苦しんでいるのですよね。
    これはもう理屈ではなく、合わないっていうことなんでしょうね。
    トピ主さんは心の繋がりを大事にしているのでしょう。
    奥さんはそうではなかったということなのでしょう。

    こういう部分で合わないのは他人がどんな意見を言ったって、トピ主さんの空しさは増すばかりでしょう。
    この掲示板では答えは出ないと思います。
    トピ主さんの心の苦しみが一日でも早く癒されるように願っています。

    ユーザーID:4119125635

  • ありがたかった

    私の両親も仮面夫婦でした。
    私が23歳の社会人になった時に離婚しています。
    母親は、かなり抵抗していたようですが。
    後から聞くと理由は色々あったようですけど、ロキさん同様に父親の妹の死が
    関係していました。
    私にとっては叔母にあたりますが、社会人になり難病しかも余命を宣告されるような病だったそうです。
    叔母が危篤になった時、私を連れて母が母の友人と海外旅行に行ったのがどうしても許せなかったと
    離婚後に告げられました。
    今まで危篤になる事は、何回かあり今度も大丈夫だろうと母は思ったようでした。
    私と母が帰国した時に叔母の葬儀は、終わっていました。

    その時から鈍感な私は気が付きませんでしたが、父の中では私が社会人になったら離婚する。
    それまでは良き親を演じると決めたようで、母も許されたと思い込んでいたようです。

    何となくおかしいなと思いながら特に不仲でもなかった両親。
    私が分別つくまで親業をして学費を負担してくれた父に感謝しています。
    絶対に将来は介護すると決めています。
    トピ主さん、やるなら徹底して仮面夫婦やってください。
    子供が巣立った時に、まだ今の奥さんが必要だと考える事ができたら
    その時に考えればいい事。
    今は答えを出さなくていい。

    ユーザーID:8860390505

  • 普通の生活 灰色の景色

    トピ主さんは、今は普通の生活が空しいのでしょう。既に失われてしまって永遠に普通の生活では無いから。

    ただ、毎日空気を吸う、ご飯を食べる、それだけでもそれが大事と積み重ねて下さい。
    凍ってしまったのはトピ主さんですから、いつかそれが少しでも溶けますように。その氷の下から普通の地面である家族の存在が浮かび上がることを祈ります。

    壊れて凍ってしまってもそれはトピ主さんでもあるあなた自身です。ただ、辛くても積み重ねてください。
    それで見えてくるものは、それ以前とは違っても

    空は曇っても晴れても空なのですから。

    ユーザーID:2504234515

  • 失言をするくらいなら、何も言わない方がよっぽど良い

    トピ主さんは奥さまに、かなりの理想像があったんですかね。
    配偶者の近しい親族の自死に対して、何も言わないという対応は全く問題ないと思うのですが。。
    亡くなった方や自死遺族に対して、失礼な発言をしたとかなら、また話は別だと思いますが。。

    私の場合は20代のときに母の自死がありましたが、夫からはそのことについて、直接的に何か声をかけてもらったような記憶はありません。
    でも、私はその対応にマイナスの感情は持たなかったです。

    友人や職場の人からは、若くして母が亡くなったこともあり、はげましの言葉もありましたが、それで自分の気が晴れるわけでもありません。

    むしろ、そっとしておいて欲しかったこともあり、死因は公には心不全で通し、自死の事実は私の父と兄弟以外では、夫しか知りません。(祖母さえ知らない)

    他人にかけてもらう言葉で、遺族の気持ちが晴れることはめったに無いと思います。
    良く言いますが、一番の薬は時間の経過ではないでしょうか?
    時間が解決するのであれば、そっとしておいてもらえることは、ありがたいことです。

    ユーザーID:5438218363

  • え〜様のレスに驚愕しました

    >皆さん冷たすぎです。職場の同僚の家族が亡くなった事を知っても、お悔やみの言葉を言いますよ。普通の人は言います。奥さんはお悔やみの言葉も何もなく、淡々といつも通り過ごしてたんですよね?

    定型のお悔やみの言葉さえ言えば、その人は素晴らしいのですね。男性でもその場限りの甘い言葉を言う人がいい人なんだ。

    いつも通り淡々と過ごす中に、どれだけ奥様の辛い気持ちを押し殺して、耐えていたか想像もできずに、自分の悲しみが世界一、自分以外は皆ひれ伏さないと許さない。
    こういうお考えもあるんですね。

    >奥さんは育児を理由に葬儀に参列しなかったのではないですか?それはひどいわ。私なら赤ん坊を抱えてでも葬儀に参列します。

    これに至っては、返す言葉もない。

    >普通は身内を亡くしたら、お悔やみの言葉を言ったり、やれる事はやって力になろうとしますよ。皆さん冷たいんですね。

    だけど、それ、相手が望んでいますかね?表面上お礼を言われても、実はかえって迷惑なことの方が多い。
    その人の得意なパフォーマンスをされて、不用意な一言に苦しむ辛さの方がよっぽどきつい。

    例えば「ご冥福を」と言われてずっと恨んでいる人も多いのに。言った本人はいいことをしたと、得意満面だから、始末に悪い。
    だいたい、このような言葉は使ってはいけないのです。

    表面上体裁だけ整えて、悲しんだふりをして、私これとこれやりましたからぁ〜って、そっちの方がよっぽど冷たい。

    >私も奥さんは発達障害だと思います。奥さんには他にも他人の気持ちを理解できない事ありますよね?

    理解できるからこそ、そっと見守っているんじゃないですか。ここのレスの相当数も、そっと見守ることを希望していますよ。
    派手に、悲しんだ演技をしたり、言葉をかけるパフォーマンスだけが、真心ではありませんよ。

    ユーザーID:8003810699

  • 双方

    それでは、トピ主さんはこれまで奥様の悲しみにはどのように向き合って来られましたか?

    それとも辛いのは自分だけで、奥様には何の悲しみもないと決めつけておられますか?

    ユーザーID:7181997243

  • kさん、momoさんに同意します

    お辛いお気持ち、お察しします。

    奥様のような方を二人、存じ上げています。

    ここで何人もの方が、トピ主さんは奥様の同情がほしいのかとか、優しい言葉がほしいのか、真に相手に寄り添うということはそんなことじゃないでしょう、などとトピ主さんに批判的なことをおっしゃってますが、現実に人の悲しみに共感できない人はいるのですよね。

    そういう方が悪いというのではないのです。
    ただ、そういう共感能力が非常に低い人が世の中にはいるということです。

    一緒に暮らしていれば、相手が本心から自分を思いやってくれているか否かは、言葉なしでも伝わってくるものです。
    奥様の身近にいるトピ主さんであればこその奥様に対する絶望なのだと思います。

    お子さんがいらっしゃらなければ今すぐお別れに向けた何らかの行動を起こしてもよいと思うのですが、お子さんのことを第一に考えると、もっと時間をかけて、ご実家の方やご友人と相談の上、結論をだされるのがよいのでしょう。

    momoさんがおっしゃるカサンドラ症候群、一度お調べになって、もしご自身が当てはまるようでしたら、そういった症候群に悩まれている方たちのグループトークに参加されてみてはいかがでしょう。

    もしかしたら、奥様も一緒に参加できるメンタルグループがあるかもしれません。

    共感能力というのは個人差がある能力です。
    高い人もいれば極めて低い人もいる。
    高いからいい、低いから悪いというのではありません。
    どうか、このことだけはお忘れになりませんように。

    トピ主さんの心が少しでも楽になりますよう。
    お子さんが健やかに成長できますように。
    奥様が一方的につらい思いをせずに済みますように、祈ってます。

    ユーザーID:0844556797

  • レス読みましたが・・

    お兄様の事 本当にお辛かった事でしょう。

    察するに余りあり 何て言っていいかわかりません。

    他人事と思って・・と トピ主さんには思われそうですが

    お兄様への1番の供養は トピ主さんが少しでも苦しみから抜け出し

    家族と仲良く過ごす事のように思えます。

    お兄様自身のせいで トピ主さんの家族が崩壊する事を

    お兄様は望んでいると思えますか?

    他の方も書かれていますが 離婚したとしても

    あなたの心の底にある 本当の苦しみからは逃れる事はできません。

    もしかしたらあなたは自分自身の苦しみから逃れる為に

    奥様を責め続けているのかもしれません。

    少しでも自分の気持ちを軽くする努力をしてみませんか?

    宗教などではなく カウンセリングを受けてみるとか

    それこそ奥様に喧嘩腰ではなく 

    自分の気持ちを打ち明けてみるのもいいかもしれません。

    他にも方法はある筈です。

    20年は確かに長いです。

    でもその間何もせずに過ごすのですか?

    可愛いお子さんもいらっしゃるのに?

    父親として あまりに情けなくないですか?

    表面上奥様と仲良くしていればいいという問題ではないと思いますが・・。

    自分の本当の気持ちと向き合うのは とても辛い事ですが

    人のせいにばかりしていても 先へは進めませんよ。

    ユーザーID:4991579417

  • 二度目になります

    お兄さんの事確かに辛い出来事でしたね。
    でも、私はこう感じてしまいました。

    最初に言います、全ては憶測です違っていたらごめんなさい。
    妻を愛してなくて空しいということでしたが本当ですか?
    お兄さんのことを知った時、お兄さんの事を考えた時、そしてお兄さんの人生を知ろうとした時、もうその時点で“空しさ”はトピ主の心の中に生まれたんじゃないのでしょうか?
    “空しさ”を上手く自分の中で消化できないトピ主の目の前で奥さんが普段と変わらない生活をしていたら・・・・。
    空しさの原因を奥さんへの気持ちにすり替えたんじゃないのかな?

    私の従兄が自死した時、私もあまりの呆気無さにトピ主の言う空しさに近いものを感じました。
    可愛がってくれた従兄の人生は何だったのか、新婚当初の幸せそうな笑顔も子供が生まれ親戚にお披露目した時の自信に満ちた顔も全て一瞬で消えて行くようで。
    従兄の人生は“無意味”だったのか?この“無意味”って言葉がいつまでも心の中から消えませんでした。
    従兄の事ですら心に重く響いているんですからトピ主のように自分の兄だったらと思うと簡単に色々言うのは失礼だとは思うのですが、でも・・・・。
    私は10年以上経った今意味のある人生を生きようと思っています。
    私と妻の想いが少しでも2人の娘達の心に伝わるよう、いつか生まれるかもしれない孫達にも届くような意味のある人生を生きたいと改めて思いました。
    宗教に教えを乞うのは良いでも自分で考えて自分の言葉で“空しさ”を昇華させて下さい。

    最後に言います。
    お兄さんの自死と家族への愛情は別の話です。トピ主は“空しさ”を一緒に考えていませんか?

    ユーザーID:8797192713

  • どっちもどっちなのでは

    「奥さんの共感能力が低くて、さみしい」という話ですよね。
    そのさみしさはわかります。本当に共感能力に乏しい人っています。

    原因が兄の自死とのことですが、これも一因では。
    というのも、私は家族やペット関係の話には、全く共感できません。
    機能不全家庭で育ったため、家族に親愛の情がないんです。
    ペットも飼ったことがないし、動物は不潔で触りたくないんです。

    夫婦で過ごすうちに、共通の思い出ができて、
    二人でした経験を通して、分かり合える感情も出てくるんじゃないですか。

    ところで。どっちもだと思うのは、
    主さんも悲観的で心が閉じているように思えるからです。
    閉じた者同士が一緒にいても、それは個と個ですよ。

    ユーザーID:1922710864

  • 妻からは気遣いが感じられなかったんでしょう?

    無言でも気遣いって感じられる物なんです。言葉がなくてもいいですよ、共有や気遣いが感じられるなら。
    トピ主は妻から何も感じられなかったのでは?毎日一緒にいる妻だから、気遣ってくれてるか否かわかりますよ。

    立場が逆でも同じレスをするんですか?女性は本当に女性に甘いですね。私は女性ですが、普段はケンカしてもそういう時には配偶者の気遣いが欲しいです。自分も気遣います。そういうのって、黙っててもわかりますから。
    トピ主はあまり落ち込まないで下さい。ここは女性に甘い人が多いです。

    ユーザーID:4490375295

  • 辛い思いをされましたね

    心からお悔やみを申し上げます。
    一部のレスにはびっくりです。
    「そっとしておこうと思ったのでは」「経験者じゃないとわからないもの」という意見は理解できます。でもトピ主さんが悪いといわんばかりのレスには、投稿者のエゴがむき出しで、読んでいて気分が悪くなりました。

    私の男友達は、姉を自死で亡くしました。消え入りそうな感じで、見て入られませんでした。ようやく少し立ち直ったかに見えたのは、10年後でした。彼は「いくら考えても理由がわからない。ただ、わからないことを受け入れられるようになった」と言っていました。
    恋人のことで悩んでいた具体的な内容はわかっていますが「それでもわからない」と。彼も宗教に頼りそうな気配がありました。

    世の中には他人の気持ちがわからない人がいます。その中には、単に鈍い人と、冷たい人がいます。冷たい人は論外。鈍い人の中には、話せばわかって「知らなかった。ごめんなさい」というタイプと、いくら話してもどこまでもわからない人がいると思います。
    また、もし相手が自己弁護に走った場合、驚きのあまり思わず言ってしまった人なら、しばらくのち落ち着くと「ごめんなさい」といってきます。あるいはどこまでも「私は悪くない!」と固まる人もいます。

    奥様はどのタイプでしょう。

    トピ主さんは自制心が強いタイプなのかな。たまに会う親友のほうが話しやすいのかも。とはいえ、奥様は一緒に住んでいるのだから夫の状態はわかって当然だと思うのですが。

    私が一つ言えるとしたら・・・150年後には、今この世にいる人は、すべていません。全員死んでいます。早いか遅いかだけ。生きている間、どう生きるかだけ。また自死する人は「そんなに辛かった」というより「普通の人ができないことを出来るエネルギーをもって生まれた人。ただエネルギーは負の方向に向かってしまった」と感じます(ノイローゼは別として)。

    ユーザーID:4034638284

  • 理想の対応をしてくれる人の方が稀

    トピ主さんの想いを綴ったこのトピに対してトピ主さんを支持しない人が半数くらいのようですね
    そうすると奥さんの対応がどうだったかはひとまず置いておいても、例えばご友人達も本心では半分くらいはトピ主さんの意見には賛同しなさそうですよね

    お兄さんは自死とのことですが、身近な人を自殺でなくせば残された人は自責の気持ちを持ちます
    その気持ちを、奥さんが自分に対して理想の対応をしてくれないからと、八つ当たりしてぶつけてないですか?
    奥さんを責める気持ちに転化していないですか?

    そもそもお兄さんの自殺の原因ややり方、自殺そのものについて、奥さんには何か思うところがあるのではないですか?
    そうだとしたら何も言わないで寄り添ってくれている(あなたが自覚していなくても)だけでも
    家族に恨む気持ちを向けているあなたと家族を続けているだけでも
    充分、妻として家族としてあなたを気遣っているのかもしれません

    子供が成人したら別れてくれ、という言葉にビックリしても激しく醜い言い争いになったような表現はないので
    奥さんとしては、メンタル的に子供がえりして、感情も磨り減ったようなあなたに驚いて、
    今はあまり荒立てず他罰的になっているあなたに傷つきながらも家族として見守ろうとしているのではないのかな、という気もしました。

    恋愛結婚された奥さんですよね、感情の機微がわからないとは思いません
    あなたの目が消し去っている愛情やいたわりが、本当はそこにあるといいですね

    ユーザーID:2783959418

  • 奥様がお気の毒だと思います。

    >子供のために離婚しない仮面夫婦になる可能性が一番高い

    あの…結局はとぴ主さんは奥様に同じ様な事をしてるって事じゃないですか?

    私が一番疑問に思うのは、

    >まさか私がそんなことを思っているとは露知らず、という感じでした。

    相手に伝わってないんですよ。
    なのに、自分の思いだけをぶつけてる。そして自己完結…

    今回の事がなくても、とぴ主さんにとって奥様って軽い存在だったんじゃない
    ですか?解ってくれない…と同じ位、解ってないんじゃないですか?
    そういうすれ違いが前提にあっての話では?

    とことん話し合うかそれすらも無理なら、子供を引き合いに出さずに離婚したい
    と言えば良いのに。

    >20年は長いです。

    相手にも同じ20年を強いる事になりますよ。
    自分だけじゃない、相手の居る事ですから、早めに話し合いをするほうが良い。
    そしてお互いに『仮面夫婦』を選ぶのか、『離婚』をするのか…話し合わないと。
    とぴ主さん一人だけが結論を出せる問題じゃないでしょう。
    今のままじゃ、とぴ主さんも辛いかも知れないけど、奥様もお気の毒だと思います。

    ユーザーID:1980604898

  • やっぱり、肝心なところが分かりませんが

    お兄様の自死、おつらかったと思います。
    ただ、そのときに、奥様がどのように「冷淡で無理解」だったのかが分からないので、読む側としては、本当に奥様が悪かったのか、なんとも判断しかねます。
    文字通り、おくやみの一言も言わず、お葬式にも来てくれなかったのか。
    形どおりのお悔やみや葬儀への参列以上のことをトピ主は求めていたのに、それをしてくれなかったのか。
    前者であれば、それはパートナーの信頼を失っても仕方ないと思います。
    後者であれば、トピ主さんの悲しみにどう寄り添ったらよいのか分からなかった可能性もあるのでは、と思います。
    そっとしておいてあげるべき、と判断した、かける言葉もなかった…ということはありえませんか?
    「きっとこの人は、なんにも気づいてないだろう」と思われたとのことですが、「なんでも気づくのが当たり前」ではないのですよ。
    そして、他の方が書いているように、トピ主さんにダメージを与えたのはお兄様の死であって、奥様の無理解は副次的なものなのに、いつのまにか、トピ主さんの中で、「辛いのは奥様のせい」になっていませんか?

    とはいえ、トピ主さんのお気持ちがここまで離れてしまえば、もうどうしようもないとは思います。

    ユーザーID:3973520485

  • お気持ちとても分かります

    私も夫に対して、ずっとそう思ってきました。
    子供だけに想いを注いで自分だけの趣味を見つけて
    ただただ日にちを重ねていく虚しい日々を過ごしていました。
    ところが最近、今まで見ていなかった夫の長所に気付き始めました。
    ただ繰り返してきただけの日常が、幸せだったと気付くのです。
    長い時間を掛け、過去の夫の幼稚な部分が許せるようになったのです。
    夫はわざと私を傷付けたんじゃない。

    あなたも分かっていますね。
    奥様が意地悪しているんじゃないと。

    少しずつ人は成長し若かった頃を振り返り、
    幼かったと思いやりが足りなかったと気付くはず。
    お兄様の件は残念でしたし、その時のあなたには支えが必要だったでしょう。
    でも奥様に期待し過ぎもあるような気がします。
    人には得意不得意があります。
    できなかった事を責めるのは可哀相かもしれません。
    でも、価値観の不一致は夫婦関係で大切な事ですよね。

    自分の一度きりの人生、虚しく過ごすなんて勿体ない。
    奥様にも失礼。ちゃんと相談した方がいいのかも。
    でも、自分で離婚しないと決めたなら、過去は忘れて前向きに生きてほしいです。
    あなたと家族のために。

    ユーザーID:8481358263

  • ええと・・・。

    奥さんには奥さんの言い分があるだろうし、これだけではよくわかりません。義兄の自殺に最初から同情心が無かったのか、それとも、初めは気の毒がったけれど、ずっとショックや悲しみを引き摺っている旦那にうんざりしているのか。まあ、血が繋がっていない人が自殺しても、たとえショックは受けてもそんなに悲しくないかな。                      奥さんが元々ドライな性格なのか、それとも旦那の日頃の無理解に不満が溜まっていて冷ややかなのかも不明です。とにかく、自分の気持ちを強調し、妻は冷たいとか別れたいとか一方的に言われても・・・。                             ところで、これが女性からの投稿だったら皆さんどんな反応を示すんでしょうか?旦那さんに対して、優しい言葉を掛けない冷たい男だと責め、奥さんには同情するんですか?                    

    ユーザーID:1884042455

  • 辛い経験をなさいましたね。

    私も二年ほど前、30年来の親友が突然亡くなりました。
    中学、高校と一緒で結婚してからも子育ての悩みなどを一緒に話してきた、
    数少ない私にとって本当に大事な友達でした。

    ですが亡くなった直後に夫の実家で義理妹との雑談をしている最中、
    「私の友達がこの間倒れて…」と少し触れた瞬間に、義理妹が
    「若いうちに死ぬならそれはそれで幸せじゃん」と言い放ったのです。
    ちなみに妹はもう40半ば既婚者/子持ちです。
    義理妹の暴言は結婚してもう15年ですが、いままでもたくさんありました。
    私たちの結婚生活での喧嘩の9割は、義父と義理妹の暴言に関してでした。
    夫にその後、あまりのショックで猛抗議したところ「妹も悪気がなかった、酒の席での
    軽口だった」というのです。
    でも今回は私は義理妹が許せなかった。
    たった一言、夫が「それは酷すぎる」と言ってほしかったのです。

    妹をかばう夫と話ているうちに、妻に共感して哀しみを理解するということができないの人なのだ、
    とあらためて感じました。ちなみに夫の父親はモラハラで、妹は溺愛、夫は次男で邪険にされて育っています。

    あれから2年、私は今は夫はビジネスパートナーかもしくは上司だと思い
    接しています。スキンシップも一切ありません。
    子どもと私を養ってくれている夫には本当に感謝しています。
    でも私は子どもが大学を卒業する10年もてばいい、と思い毎日を過ごしています。

    ちなみに夫は「人と人は理解できないんだよ!!」といつも力説します。
    友達もいません。会社では仕事ができる人扱いみたいですが。

    トピ主さん、またお若いですよね。私はもう40代半ばなのでこういう状態ですが、
    若いなら離婚もアリだと思いますよ。15年の夫婦生活で夫婦の絆が生まれなかったのは
    正直虚しいし苦しいです。若ければなおさらです。

    ユーザーID:5430945141

  • どこでそう感じたのかを説明してください。

    奥さんが冷淡で無理解だと感じた例を挙げてください。

    奥さんから何も優しい言葉をかけてもらえなかったから?
    自分が悲しんでるのを「いつまでも悲しみに耽ってても仕方ないだろう」と言われたとか?

    沢山レスがあって「夫と同様悲しみを共有します」って言う人、「気丈に振る舞い見守ります」と言う人、「奥さんは発達障害だ」と言う人奥さんはどれだと思いますか?

    私も子供の頃ですが妹を事故で亡くしました。
    母は憔悴し、家事も出来ない。いつも暗い部屋に籠りっきり
    その頃の生活を思い出すことは出来ませんが
    自分は「いつも通りにしよう」って思ってました
    祖母に「今お母さんはショックが大きくていつも通りの事が出来ないかもしれないけれどあなた達が元気に毎日過ごすことでお母さんも元気になっていくから笑っていなさい」と言われたからです。
    父も普通に出勤していました(家族養わないといけませんし)
    母はそんな父に「よくも平気で仕事なんて行けるわね!!」と怒鳴っていたこともありました。
    父は「母親が憔悴していて父親まで憔悴したら残された子供たちはどうするんだ。残されたものには生活があるのだからそこを壊してはいけないだろう」と言ってました
    (実際は暗い家に居たくなかったのかもしれませんが)

    我が家はそうやって乗り越えてきました。
    家族で「妹はこういう子だったね」とか「今頃〇歳だね、どんな子になってたかな」なんて話が出来る様になったのは7回忌を過ぎたあたりだったでしょうか

    表面的に優しい言葉をかけてくれる人もいるでしょう。
    でもそういう人にとってそのことは「一時」の事なんです
    奥様は「一時」と捉えていないからこそ優しい言葉を掛けるでもなく、日常を送っているのではないですか?

    ユーザーID:7715095318

  • 追記ですが

    女性は子供に対して弱く、子供以外に対しては強いのです。

    お子さんが居るからこそ奥様はお子さんを守るために日常を送っているとは考えられないでしょうか?

    あとお坊さんに話を聞いてもらうといいかもしれません
    法事の際説法してもらいますが中々気持ちが楽になります。

    うちがお世話になっているお坊さんは当時30代だったか若い方で
    結構ラフな説法してくださり聞いていて「あぁ、そう考えれば気持ちも楽かも」と思えることもありました。

    身内だからこそ言えない、聞けないこともあります。
    そこも理解してみてほしいです

    ユーザーID:7715095318

  • あなたは「自分が可哀そうで、可愛くして仕方がない」人

    お兄様が自殺してあなたがつらい時に、あなたが望むような支え方を奥さんがしてくれなかったことが不満というわけですね。
    でも、あなたは奥さんがつらい時に、奥様が望むような支え方をこれまでできていたと自信を持って言えるのですか?

    レスを見ていると、あなたは「自分」「自分」「自分」のことばっかり。

    ユーザーID:7969597801

  • 批判が多いのにびっくり

    むなしい気持ちを抱いている主さんに塩を塗るような
    レスがたくさんあってびっくりします。

    自分がどん底のときに周りがどんな態度をとるのかって
    その後の人生に結構影響すると思うのですがきっと
    冷たいレスをする方々はきっと心臓に毛がはえている
    たくましい人なんでしょうね。

    私は親友が自死してその後の直後の現場にもいったので
    ながく複雑な思いをかかえていましたよ。
    夫になった人がその時は支えてくれましたが夫の身内が
    「くだらないことに関わっているんじゃないよ、お人よしさん」と
    夫に吐き捨てた言葉は20年経っても覚えています。
    それを言われた後もその身内とは関わりをもっていましたが
    やっぱり残念な人間だったので今は縁をきっています。

    お子さんが小さいということは出来事があったのは
    そんなに遠いことではないのかもしれませんね。
    自分の気持ちをわかってほしい身内が苦しい時に
    理解してくれないのは空しいというのは私はわかりますよ。
    結婚生活って谷の時がありますが苦しさがわかってもらえないと
    谷の回数だけ心は遠ざかって行きますね。
    心が離れた状態でも夫婦を続けている人もたくさんいますので
    慣れるという事もあるかもしれません。
    私の祖母などは「人間一人で生まれて、一人で死ぬんだ」と
    言っていたことがありその当時の私には内容が理解できなかったのですが
    今となってみると頼りにできるのは自分なんだということだったんでしょうね。
    主さんは結婚生活において重要なのは理解や支えと考え
    私もそれが大事だと思うのですが配偶者がそうでない時は
    主さんにも幸い苦しい時に寄り添ってくれる友人などが
    いらっしゃるようですのでそこで虚しさを埋めるのがいいのかも。

    ユーザーID:1894483580

  • やっぱりかまってちゃん

    お兄様が自死されたのは辛かったのでしょうが、奥様のその時の言動がどうであったか書かないとちんぷんかんぷんです。
    トピを読む人に察しろということですか?

    奥さんがどのような言動をされたかわかりませんが要するに自分の心情を奥さんに伝えられなかっただけでしょ?
    伝えた上で一笑に付されたのならともかく、普通はかまってちゃんの相手なんかあほらしくてしてられませんよ。

    ユーザーID:6447611393

  • 身内の死

    私が20代の頃、母親が病気で亡くなりました。
    癌だったのですが治療が上手く
    いかなかったのでしょうね。
    心臓に近い太い血管が破裂し
    鼻と口から血を吹きだして
    その場で即死しました。
    自宅での出来事だったので
    一部始終を見てました。
    父を起こし、救急車を呼びましたが
    人が目の前で死んで行く様に
    いてもたってもいられず恐怖でいっぱいでした。
    亡くなった後は母親が居なくなってしまった
    喪失感や悲しみ、行き場のない感情を
    どこにぶつけたら良いのか分からず
    何年も藻掻いてました。
    今みたいにカウンセリングを
    気軽にうけられるような
    情報もなかったのでなかなか
    母親の死と向き合えませんでした。
    職場の人達に色々と話すのですが
    「しょうがないよね。」「私にはわからない」と
    私の気持ちが楽になるような
    言葉はもらえずこの人達は
    バカなのかななんて思った時もありました。
    なんていうのでしょう。すっかり
    世界が変わってしまったんですよね。
    2年後に看護師になろうと看護学校に
    通い始めました。その時の先生に
    言われたのが
    「他人に自分の気持ちを理解して欲しいと
    要求しすぎです。」
    この言葉がキッカケになりました。
    というか諦めかな。人は自分が同じ目に
    合わなきゃわからない生き物なんだ。
    過度の期待をするべきじゃないなぁと
    自分なりにうっすら答えをみつけてから
    大分気持ちが軽くなりました。

    私はトピ主さんの気持ちわかりますよ。

    奥様はそこまでの魂のレベルでは
    ないのです。
    でもそれもまた、仕方のない事だと
    私は思いますよ。

    ユーザーID:5138513353

  • 離婚しました

    元妻がそういう人でした。私の辛い時にも子供の辛い時にも。支えるつもりがないだけでなく、「このことにより自分に不都合はないか」のみに関心がある人でした。結婚当初から「この人で大丈夫か?」と思う事柄があり、その都度話をしたり、手紙を書いたりして理解してもらう努力をしました。でも、結局彼女は変わらず、結婚18年で離婚しました。子育てを終えた後の人生を彼女と生きることが寂しかったからです。

    彼女は今もなぜ離婚になったのか理解していないでしょう。どなたかも書いていらっしゃるように、生まれつきで本人には何が悪いかわからないのですから。

    ユーザーID:0307169044

  • 嫌な男だね

    どんなことがあったか知りませんが、奥さんが「冷たい人間」・…たった一回でか?
    その時あなたは奥さんに言葉で伝えたのか?
    サイテイとは言わないが男としては、下の下だね。

    ユーザーID:1942488868

  • 豆柴さん

    豆柴さんとトピ主ではまた思いは違うと思いますよ。
    でも豆柴さんの思いがあふれていてトピ主の心が休まることを祈ります。

    ただ、奥さんがどのように思っているのかは分かりません。
    同じ経験をしても感じ方は人によって全く異なります。
    似たように思っても。
    自分がこれは青と思っても、同じ青には見えている人はいないかもしれません。
    同じ本を読んで泣ける人泣けない人
    聞こえ方だって。
    生育環境が同じ人だったら同じような反応ができるかもしれません。
    それでも見かけだけの話です。
    でも寄り添って生きていくのが人なのかなと思います。

    ユーザーID:3399985029

  • どう言ってほしかったの?

    どういう言葉を掛けて欲しかったの?
    私はお葬式に行く度に、言葉掛けに迷います。
    「生前は大変お世話になりました」
    「突然のお別れに驚いております」
    「御冥福をお祈り申し上げます」
    「御愁傷様でございます」
    「あまりの悲しみに言葉がみつかりません」

    言葉掛け、難しいです。
    正解を教えてください。

    ユーザーID:1295883387

  • 小さい子供の手の掛かり具合にも

    結婚前や子供が出来るまではどうだったんですか?
    奥様、初めての子育てにテンパっていて余裕が無かった、と言う事は無いのかな?
    子育てに沢山悩みを抱えつつ一人で子育てに奮闘してるんなら、もし子育てにトピ主さんが協力的でない場合は、一時的にATM認定の同居人で、トピ主さんの事まで気遣う余裕が無い場合も有ると思います。
    お子さん小さいんでしょう?
    今は「同居人」「子育て共同体」「父親の役目を果たす」と割りきって暮らせませんかね?
    奥様の子育てにゆとりが出たらちゃんと話し合っては?と感じました。

    それから、離婚したらトピ主さんが子供を引き取る覚悟は有るんですか?
    慰謝料と養育費さえ出せば身軽になって第二の自由な人生が待ってると勘違いしてませんかね。
    子供がいるのに「俺の気持ちに寄り添ってくれない!」と簡単に離婚を考える男性って、子供を引き受ける気概も無いような単なる父親になれてない種まき構ってちゃんも多いと思うんですよね。
    そう言う人は、じゃあ奥様の気持ちにどれだけ寄り添ってきたの?と問いたくなる。

    トピ主さんはどうなのかな?
    身内の不幸への理解よりも、目の前の宇宙人を何とかしなきゃって思う気持ち、今は仕方無いって思うのだけど。

    ユーザーID:9295162458

  • 兄の死の事より自分が可愛い

    よくもまあトピ主が奥さんの行動についてろくな情報を出していないのにやれ発達障害だの共感できない人間だの決めつけることができるものだと感心します。

    >彼女は冷淡で無理解でした。何も言ってさえくれませんでした。

    この一文にさえ矛盾があります。
    奥さんが何も言わないのに何故奥さんは無理解と判断したのでしょうか?

    年老いた祖父母や両親の死は遺族にとって比較的受け入れやすいですが、子どもや若いうちの兄弟等、増して自死となれば遺族にとって受け入れるのに時間が必要なことが多いのです。

    このような際に一般的に周囲は遺族が充分哀しみを消化できるようにそっとしておくのが良いとされます。
    友人や職場の人など他人はありきたりのお悔やみや励ましを述べておけば遺族も礼儀の一環として受け流すでしょうが、より近い配偶者になると生半可な励ましは本人が充分哀しむための妨げになるのです。

    ところがトピ主はかまってちゃんなので、奥さんは何も言ってくれないので冷たい、友人は励ましてくれたので気持ちを解ってくれていると勘違いしているのです。
    兄の自死の哀しみよりわが身の可愛さの方を優先してしまっているからです。
    要するに充分哀しめていないというのが私の感想です。

    奥さんや友人がどんな言動をしたか、自分はどうして欲しかったかを書かないのは、それを書くと自分が批判されるかもしれないという恐れからです。
    奥さんに対する自分の主観のみを書くことで自分に同情を集めようとするところも自分可愛さです。
    本来は詳細を書きこんで欲しいところですが、上記の理由で書きこまれることは無く逃げ切るでしょう。

    自分が消化しなければならない兄の死を何時までも引きずる言い訳に奥さんを吊し上げるような卑怯な人間に一切同情する必要はないと思いますね。

    ユーザーID:6447611393

  • 経験した人じゃないと分からないのかも

    奥さんは大事な人を見送った経験がないのでは?と思いました

    本当につらい体験だと思います
    私も上っ面では共感しますが
    夫婦や家族のようにずっと一緒にいる人間に対しては
    上っ面の共感や慰めも維持できないです。
    奥様と同じ、冷たい人間かもしれません

    想像であなたの辛い気持ちを考えますが
    実感として分からないです
    上っ面の慰めであなたをもっと傷つけてしまうような
    共感できないことであなたにもっと孤独を与えてしまうのではと
    考えるとどう支えていい葛藤すると思います
    とても重い出来事だと思います

    奥様とは腹を割って話されましたか?
    自分の気持ちやどう支えてほしかったとか
    もしかしたら奥様にも葛藤があったかもしれません

    だけどあなたの気持ちがもう完全に離れてしまっているなら
    意味のない事なんでしょうね

    私が奥様ならもう解放してあげたいです
    離婚に応じますけどね
    子供はひとり親でもなんとかなるもんですよ

    ユーザーID:9180575124

  • 言動が幼いから非難されるんでしょうよ

    身内の死でも友人の死でも同じですが、誰でも死にます。
    傷ついたと主張される方は皆さん、死というものを凄い出来事だと勘違いしています。
    生きているものは必ず死ぬのです。
    事故死だろうが病死だろうが他殺だろうが自殺だろうが、とにかく死にます。絶対です。

    「物凄い体験をした。傷ついた」
    そうかもしれません。でも、それって死に対する耐性の低さを表しているだけですよ。
    ペットの死や祖父母の死など、身近に死がなかったせいでしょう。
    とてつもない凄い出来事、ではなく、当たり前の事、と受け止める度量が培われていなかっただけです。
    冷たくなる身体を触った事がないとか、死にかけている生物を見た事がないとか、純粋培養人間のようです。
    なにを大騒ぎしているのだろうか、と私は思います。
    他人は経験した事のない凄い出来事、なわけないですよ。
    経験しても自分で乗り越えた人や、昔から経験を積み重ねて他人に共感を求めない人、のほうが遥かに多いはず。

    「慰めない周囲は冷たい。私は可哀想」
    そうなのかな、と思います。
    なら、世の中に可哀想じゃない人は一人もいないでしょう。
    誰でも他人に自分の全てを理解してもらうのは困難です。
    当たり前のことを当たり前に受け止められず、他人を非難してばかりの人を可哀想だとは思いますが、それ以上の哀れさも共感も抱けません。

    ペットの死や祖父母の死を重ね、自分の親が死んでもなお特に他人に共感して欲しいと思えない私が冷たいのでしょうか。
    いつか私も死ぬのだな、と思うだけです。
    知らない人はそのまま、幸せに生きれば良いでしょう。
    無理に「可哀想な自分」に共感させる意味がわかりません。
    独り静かに追悼すれば良いのに、なんで他人の共感と慰めが必要なのですか?

    ユーザーID:0371861235

  • トピ主様の精神状態が原因では…。

    奥様云々ではなくて、トピ主様自身が変化したのではないでしょうか。

    精神的なショックから立ち直れていないのかな、と思いました。

    今、トピ主様の目には、全てが色褪せた風景に見えてるような気がします。
    味気ない毎日の連続。
    何も見ても、心が動かない、楽しめないと思います。
    時々、意味もなく、怒りが沸き上がってきたり。
    生きていること自体が苦痛ではありませんか。

    以前のような感覚に戻るには、時間が必要だと思いますし、完全に戻る事はないと思います。
    意味がないと思われるかも知れませんが、カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。

    悲しみで行き場を失った心が、少しでも癒されますように…。

    ユーザーID:0634332140

  • 昔のトピを思い出しました。

    つらかった数年前ここで出会ったトピに励まされました。
    「いっしようけんめいいきてください」というトピです。
    トピ主はいっしようけんめい生きてますか?

    ユーザーID:3437843560

  • お気持ちわかります。私は離婚しました

    最初のほうのレスで「くもり」さんが書いていらっしゃいます。きっとそういう脳の特性を持った方なのでしょう。私の夫もそうだったみたいです。悪い人じゃないんです。順調な時は本当に仲良くしてました(あちらが苦難に陥った時も含みます)。大好きでした。後から思えば、私にリードする力があったからだと思います。でもこちらが苦境にたったときに驚くほどサポートが得られず、気が付けば愛情がなくなっていました。触りたくもないし目も合わせたくない、というか合わせられない、という感じで体全身で拒否し始めたような感じでした。悲しいことですが。私は夫婦なのにとか、夫がああなのは私が悪かったのかもしれないじゃないかとか、こんな心持になってしまった自分に苦しみました。周りに何も言えないなか一人で苦悶して、いろいろ読んだりもして、最終的には、そういった脳の特性の人なのだ、というのが一番しっくりくる結論でした。だからあの人はそういう人でそれはどうすることも出来ないんだと。そして自分が悪かったというわけでもないんだと。

    子どもも一人いますが、離婚したいと切り出しました。あっちは衝撃を受けていました。私が殻に閉じこもったようになって随分と時間がたつのに、あちらがそんなに衝撃を受けているのに逆に驚かされました。表面上なにもなければ彼にとっては「問題なし」だったのでしょう。でも最終的には同意してくれました。

    離婚して本当に良かったと思っています。今でも小さな3人家族を自分がぶち壊してしまったことへの申し訳なさをかかえてはいます。でもあのまま心が死んだように生きていくのは耐えられませんでした。今は自分の人生を取り戻したという気持ちがしてます。これから力の限り自分の人生を生きていくつもりです。

    ユーザーID:5186259498

  • 呆れ

    どうして同じような相談でも男女でこんなに違うコメントだらけになるんでしょうね?

    ユーザーID:9331783183

  • いじけですよ

    主様 いじけてますね

    最終的には宗教にすがるかも ですか

    奥様もある日 突然に もう愛してないと言われ
    虚しく結婚生活をさせているのでしょうね。
    奥様も宗教にすがるかも ですね。

    配偶者をもう愛していないけど
    子供もいるしで生活をともにしている妻なんて
    掃いてすてるほどいますよ。
    10人妻がいたら6人はそうじゃないですか?

    主様にとって結婚とは自分に相手が優しくして
    くれるかどうか それだけなんですね。

    ユーザーID:7309569879

  • その通りだと思う

    亀の甲羅さんのおっしゃる通り、そういう特性の人なんだと思います。

    きっと奥様は悪意はないが、病的に自分の損得にしか心が動かない、それだけだと思います。
    そういう人を知らない人はいろいろあるとおっしゃいますが、全く話が違ってきます。

    自分の損得以外は全く心が動かない人は実際いるんです。他人のために何かするという概念が欠損してるのです。
    勘違いして偉そうに振る舞い、それができなくなると、ただ鬱になるのです。甘やかさずにとか、話し合えとか、それは普通の人の話、それしかできないのです。

    トピ主さんは、それを踏まえてお子さんをどう教育するか考えないといけません。奥さんはペットのように面倒は見れても、教育はできませんから。文面からはあなたもただ二人親がいて面倒みてればいいとお考えのように見えます。もしそうなら、あなたも似た側面があるのです。別れる前に自分も相手もそして子供も、もっとよく見つめなおした方がいい。

    ユーザーID:8715441190

  • 女性は触られなくなったら

    気持ちが加速して本当に男性を嫌う様になる。
    というのをご存知ですか?
    元々薄くなっていた関係なら尚更です。
    嫌いになりそうでもなったとしても、スキンシップは助けになります。
    妻がすっかり触られなくなったらとしたら、切れ目がとめどなく大きくなって
    こんな人なら尽くしたくないわ、嫌われてもいいわ、
    とどんどん関係は悪くなります、それほどに傷を受ける事ですよ。
    相手だけに原因を見る事は違うんじゃないですか?
    私の夫も、叫ぶ様な痛さのときだって、自分のご飯の心配をする様なアホですが
    どんなにひどいことがあっても心がきっぱり離れないのは
    触る事をやめてないからだと思います。
    触られないイコール最大の拒否とお考えください。
    妻はやってられないわーの境地かも。
    未熟児が保育器の中にいる時、ママが何時間か毎日、身体をさすりに行きます。
    そうすると育ちが確然に良くなるそうですよ、アメリカの例ですが。
    触られてるという事が神経にどのくらい影響があるかという例です。

    離れ始めた時に加速していったのですよ、
    貴方の虚しい気持ちはどうしたらいいのか、、ですが
    妄想の彼女でも作って下さい。

    ユーザーID:3274738209

  • 奥様の発達障害説が複数出ていますが…。

    子供二人が発達障害と診断されていて、おそらく私自身も同じような特性を持っています。
    追記を見ると、仮面夫婦でも続けていく可能性が高いとのこと。
    でしたら、自分の思いを相手に伝えるスキルを培わないとご自身が辛くなると思います。
    そして、そのような傾向を持つ人と話す時は少しコツがいります。

    (長く生きてきたので下記のような言い方をすると皆に引かれるのは経験してきました。
    ですので、もしかしたらトピ主さんをはじめとして皆様にご不快な思いをさせてしまうかもというのは承知しています。本当に申し訳ありません。)

    遠慮をしたり曖昧な言い方をせずに、してほしいことを具体的に、且つ具体的な数値を添えて言うようにしましょう。

    今回のことに当てはめると要するに声かけをして励ましてほしいんですよね。
    お友達との比較が出るという事はお友達のように励ましてほしいのでしょうか?
    言葉としては「お兄さんのこと、辛かったね。気を落とさないでね。」とかそんな感じでしょうか。
    おそらくお友達は会う度にそのような言葉を言うのでしょう。
    それを奥様に当てはめると起床時と会社からの帰宅時に顔を合わせることになります。となると、その都度そのように励まして差し上げたらいいのでしょうか?

    もしそうであれば、起床時と帰宅時の一日2回このように声をかけてほしいと具体的にお願いをすると伝わります。

    あと、その時に「落ち込んでいるときに声をかけて」とか奥様側から察してアクションを求めるようなことはやめましょう。「落ち込んでいそう」というのが分からないと、それは叶わない可能性が高いです。

    そして、「頻繁に」とか「たくさん」など人によって答えが分かれる言い方はせず週一回などといったような具体的な数値で伝えましょう。

    ただ、本当に発達障害ならもっと以前から何かをやらかしている可能性が高いです。奥様は違うと思いますけどね。

    ユーザーID:0587301658

  • トピ主は、自分勝手だと思う

    トピ主さんの家庭は、トピ主さん夫婦と子供さんです。
    家庭の第一義は、個々の家庭の安全と幸せです。

    トピ主さんに取って、お兄さんの死は驚くとともに、
    悲しい出来事だったと想像しますが、その事を奥様に
    要求するのは、どうなのでしょう。

    奥様は、トピ主さんの心を察して、黙していらしたの
    ではありませんか。それとも大仰に大変だね大変だね
    と言って欲しいのですか。

    個人の想いを表に出して現して欲しいと願うのは理解
    できません。黙って見守って欲しい人もいます。
    お兄さんの死を乗り越えてから、再度お考えになって
    はと思います。

    兄の死の怒りを奥様に向けてはなりません。

    ユーザーID:1479875827

  • 自分は兄の苦悩に気づけたの?

    死を選択した実兄は想像を絶する絶望苦悩の中にいたのです。
    トピ主さんの苦しみとは、突然兄を失ったことですか?兄を救えなかった無力さですか?
    トピ主さんは妻が言葉をつくし慰めてくれるものと思っていたのでしょう。
    このトピでは妻の気持ちはわかりませんから判断はできません。
    夫からもう愛してない、20年後離婚すると宣言されて、妻は仮面夫婦を演じることができるのでしょうか?
    妻に子育てを任せられますか?
    子供の為を思うなら、互いに修復の努力をするか、子供をトピ主さんが引き取り離婚して離れたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7954851721

  • 自己陶酔より、まずは伝える努力だと思うけれど。

    >彼女は冷淡で無理解でした。何も言ってさえくれませんでした。

    本当にそうなのだろうか?と思いました。
    トピ主さんは何を根拠に、彼女は無理解であり、トピ主さん自身は彼女を理解できていると判断するのでしょうかね。

    書いてあること全部、トピ主さんの主観でしかないから。
    (失礼ながらハンドルネームがロキであることから結構すごいし、普通の成人男性の文章ではなく、ポエムのようです。)

    奥様にしてみれば、「自分がどんなに夫の気持ちに寄り添おうとしても、夫はそんな自分を理解せずに、むしろ冷静すぎて冷たい女だと言い、気の合う友達からの甘い言葉にだけ耳を傾けて、自分が世界で一番可哀想と、子供にも妻にも目をくれず自分の世界に浸っていた」となるかもしれないから。


    ただ、トピ主さんの奥様が、冷淡であろうとなかろうと、無理解であろうとなかろうと、トピ主さんにとって「つらい時でもこの人ががそばにいてくれれば頑張れる。この人がつらい時は、自分がそばで支えたい。」と思える相手でないのであれば、それはもう、伴侶としてやっていける状態ではないでしょう。
    どちらが悪いというわけでなくとも、分かり合えない、相性が悪いということもあります。
    手順をおって離婚した方がいいのではありませんか?

    ユーザーID:3157378688

  • 仮面夫婦の子供ー1

    奥様が発達障害かどうかは、貴方の書き込みだけでは不明です。ただ、貴方が奥様と信頼関係が築けないとの事で、お子さんのために仮面夫婦を続けると公言しているので、その事に関して意見を述べます。
    私の両親も仮面夫婦の部類だったと思います。なぜなら母が父の悪口を娘達に言い続けていたからです。
    父はギャンブルが好きで、休みともなれば一人で出かけてしまい、負けると家族に八つ当たりしました。子供達の進学の際は金のかかる進路に渋い顔をする人でした。
    私は母に肩入れしながらも、そこまで嫌うならなぜ離婚しないのかと歯がゆい思いもありました。
    「自分達さえいなければ、母は自由に生きる事ができたのでは」
    そんな思いが心の底に淀んでいた事は確かです。だから家では母の顔色を伺い、母の気にいるように過ごしてきました。父の悪口を言ったのも、その一環だったのだと今は思います。
    そして私も妹も、自分の家庭を持つ事が想像できず、実家に居座りながらある意味刹那的に好きな事だけをして過ごしました。父が不摂生の末身体が不自由になったのもありましたが。

    しかし父が他界し、母と直接対峙するようになると、母や自分自身の歪みに気づくようになりました。
    祖父に虐待されて育った母は、親から与えられるような愛情を父に求め、それが得られないから父を罵ったのです。そして青い鳥を探すように傾倒する人を見つけては、失望していました。
    母が離婚しなかったのは、一人になるのが怖かったからでしょう。その証拠に今でも父の死を受け入れられず、現実を遮断するが如く認知症になりました。

    貴方も離婚しないのは、一人になるのが怖いからではないですか?
    続きます。

    ユーザーID:3900768193

  • 仮面夫婦の子供ー2

    連投失礼します。

    私も、そして多くの人も、心の通わない相手といるくらいなら、一人になる方を選びます。一人でいる孤独よりも、誰かといる孤独の方がずっと寂しく辛いからです。
    奥様もそうではないでしょうか。人は本来楽しくなるために、笑顔でいるために、何かを成し遂げるために、自分の意志で一緒にいるのです。
    しかし相手が自分といても、しかめっ面で不機嫌だったり、まるでいないもののように振る舞われたりしたら、何のために一緒にいるのかわからなくなります。
    幸せになるために一緒になったのに、自分が何のために生きているのかもわからなくなるかも知れません。

    お子さんがそんな両親の様子を見てどう思うでしょうか。
    両親の不仲は敏感に子供に伝わります。貴方の「子供のために一緒にいる」という気持ちも伝わるでしょう。
    お子さんは「自分さえいなければ、両親は自由に生きられる」という思いを抱きます。「生まれてこなければよかった」とさえ思うかも知れません。その結果自分を大事にしなくなります。
    かりそめの優しさにだまされたり、アルコールやよくないものに依存し、人生を棒に振る事も少なくありません。
    結果お兄様と同じ結末を選ぶ可能性だって、ずっと高くなるのです。

    お兄様の事は残念です。しかしそれと奥様の事は別問題だと思います。
    もしお子さんのために離婚しないと言うのなら、奥様との関係も含めて考えて下さい。もし奥様に皆さんの言うような特性があるのなら、それへの対応も含めて。
    しかし貴方が一人になりたくないためだけに、奥様やお子さんを利用しようというのなら、それはやめてあげて下さい。貴方の書き込みは自分の気持ちばかりなので、こちらの方ではないかと。
    奥様には慰謝料を支払って開放し、お子さんには養育費を支払って定期的に面会し、責任を果たして下さい。それだけが貴方が夫として、父親としてできる事だと思います。

    ユーザーID:3900768193

  • わかりません

    私は夫の弟が自殺した者です。
    辛かった。
    何も手がつかない家族を横目に、できる手続き等は全て私がやりました。
    私だって辛かった。
    でも私が辛いなんて言えた立場じゃなかった。

    数年後、よくあなたは平気でいられたものね、と
    知らない叔母さん言われました。

    私の両親が他界していたこともあるのでしょう。
    「あなたは死に慣れてるから」と。

    私が出来ることをしたまで。
    でも
    心がない人と言われたことを夫には言っていません。
    悩み、苦しみ、何かできたのではないだろうかと考えることは今も続いています。
    嫁さん、本当に心のない人なのでしょうか。
    大事な夫の悲しみが深ければ深いほど、道化のようにふるまってしまう者もおります。
    それでも辛さが双方で理解しあえれば、いいと思います。
    私が主人とは違う辛さを持っていることに、主人は気付いています。
    気付いている主人に私も気付いています。

    今までとは違うのです。
    亡人の分も、私たちは活きる必要があることについて
    話し合いました。
    無意味になったら離婚しようと。
    意味のある、有意義な人生を送るにあたり
    お互いが違うなら躊躇なく別れようと決めました。
    よく理解しました。

    有意義な人生を二人で模索しています。
    もしそのパートナーとして私が不十分であったり、私が彼を充分でないと感じたら離婚することでしょう。
    同じように感じることはできません。
    ただ、そこからどうしていくのかを話し合い、同じ価値観を持てる一時気があるなら幸せです。
    離婚の定義を自分たちで考えることが出来ました。
    兄弟の死から、何を学びましたか。

    ユーザーID:9039467464

  • わからないのが普通

    人は自分が思っているほど自分に感心がなく、
    分かっていないのが普通。全員違うのですから。
    あなたと同じ経験をした人だけが気持ちを共有できるのです。

    あなた自身も実はわかっていないんです。
    人の気持ちなんて。

    ユーザーID:1948877266

  • お気持ち

    分かりますよ。それぞれ違った環境で育った者同士、性格や価値観が一緒の訳ないのです。でも何年たってもお互いを労る気持ちがないのならなぜ結婚したんだと、先日妻に言いました。奥様は複雑な家庭環境の中成長されたりしていませんか?今頃ですが、生育環境こそ結婚前に良く知っておくべきことだと反省しています。

    ユーザーID:3084634543

  • 自死のサポートは難しい

    保健師をしています。
    身近な人の自死というのは、事故や病気で誰かを亡くしたときよりも、周囲の人の心に大きな影を落とします。あとを追ってしまう場合さえあります。
    奥様の具体的なあなたへの対応が書かれていないので、その点については想像の範囲を越えませんが、少なくともあなたの心を心底理解するのは難しいと思います。
    それゆえに家族など身内を自死で亡くした人のための自助グループのようなものが、各都道府県・自治体レベルで作られていることが多いです。
    まずはそうしたグループに参加してみてはいかがでしょうか。
    まずはあなた自身のお兄様の自死による心の傷のケアが必要だと思いますよ。
    奥様のことは、そうしたケアが進むうちに、あなたの考えが変わるかもしれませんから、それから今一度考えてみてはいかがですか?
    まずはお兄様の死を受け止め、しっかりと悲しみ、同じような経験をされた方のお話を聞くうちに、いろいろな気持ちが沸き上がってくるでしょう。

    愛する人や大切な人が本当に苦しんでいるとき、身近であればあるほど、その人が優しい人であるほど、逆に簡単に慰めたりなどできないものです。
    何を言っても響かないであろうときに、苦しんでいる人をほんとに救えるような人は、この世にどれだけいることか。

    まずはご自身の心としっかりと向き合われてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5701804669

  • うーむ

    言い分はわからないでもないけど、「彼女を守る」「家族を守る」というより「自分を守ってほしい」とか「妻が僕を守ってくれなかった、だから僕も愛さないんだ」というような、情けなさを感じましたね。

    辛い出来事とはどんなことかはわかりませんが、男の人って妻に心配をかけないように黙っていたりするんじゃないのかな。

    妻だから甘えたいのかな。

    奥様、お子さんがいて、きっと旦那さまとお子さんを一人で守ってる感覚だと思いますよ。

    あまりにも身勝手ですね!

    でも、トピ主さんの人生だから、「自分を理解してくれる」「触れられる」人を探してもいいんじゃないでしょうかね。

    夫である、父であることを自覚されてもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:8229248691

  • どうしてすぐに「離婚」のレスがつく?

    夫婦だって元は他人。

    嫌なところなんて必ず見えるし,ずっと愛しあってる夫婦なんて,どれくらいいるんだろ。
    何かあればすぐ離婚って,忍耐なさすぎだし,自分勝手だと思います。

    ケンカばかりとか,暴力ふるってるわけでもなさそうだし,「子どもに悪影響」はないと思う。
    離婚する方がよほど悪影響だと思いますよ。

    かくいう私はバツ一です。
    子ども2人います。
    離婚理由は書きませんが,子どもにとっては離婚しない方がよかったと思っています。
    片親がいないことで,どれほど寂しい思いをさせてきたか。
    学校でも「お前父さんいないんだろ」と,からかわれたこもあるそうです。


    愛し合う夫婦じゃなくても,人として家族として接していくことはできませんか?
    「情」だけではダメでしょうか?

    ユーザーID:3750803287

  • 大切な人の「死」を受けいれる難しさ

    大切なお兄さまの旅立ち、心からお悔やみ申し上げます。

    この場が、トピ主さんが辛い気持ちを吐き出せる、ひとつの場になりますように。




    急な事故で大切な親を亡くした知人の話です。

    「49日を終え、少し受けいれたかと思っていたら、
    自分の夫がテレビを見て笑っていたのが許せなくなった。
    結婚以来夫婦関係は良好であったのに、ちょっといざこざがあるだけで、未だに許せない気持ちが蘇る。」

    死の受けいれは、とても個人差があります。
    あくまでも表層的では出てきにくい哀しみもある。

    穏やかに受けいれていたように見えた人が、心に深いダメージを受けていたり、リストカットをせざるを得ない程、追い込まれてしまうことも、度々あります。


    また、周囲の身内も、その哀しみを理解したくても、その深さを図りにくい。
    自分が徐々に普段通りにすることで、哀しみに暮れる人の気持ちを回復できるかも知れないと、考える人もいます。


    トピ主さん、
    決してトピ主さんの奥様を庇うつもりもありません。

    ただ、自死遺族には、凄まじい程の辛さがある。
    死の受けいれで最も苦しみが強く、ダメージが大きいとされるのが、自死遺族です。

    グリーフケアのグループでも、自死遺族は自死遺族だけで別のグループを作るところが多いです。


    普通の遺族なら受けいれられる身内の関わりかたが、自死遺族では受けいれられない場合があり、家族の亀裂が生れる話もよく聞きます。

    トピ主さんの仰有るように、奥様との関係がトピ主さんを深く苦しめている。

    ただ、その最大の要素は、自死を選んだお兄さまに対する深い慟哭がトピ主さんのなかに渦巻いていて、何よりもトピ主さんを苦しめているのだと思います。

    まずは、自死遺族のためのグリーフケアに参加してはいかがでしょうか。

    どの様な方法であっても、
    少しでも、トピ主さんの重荷が楽になることを願っています。

    ユーザーID:9518087108

  • ロキって天の邪鬼のロキなのでしょうか

    大切な者を失ってしまうまで、そのことに気づかない愚かな天の邪鬼さんなのでしょうか。
    お兄様のことは奥様には無関係な方です。(関係あったら大変です)
    奥様はあなたの妻でありあなたの子供の母親である大切な方です。
    奥様は一人の人間です。いつ何時亡くなるかわからない存在です。

    何となく思いました。あなたは大切な者を失ってしまうまで、そのことに気づかない天の邪鬼さんなのではないかと。自分でも薄々わかっているからペンネームをロキにしたのかと。本当に気の毒な方です。

    ユーザーID:9428783821

  • 贅沢だなぁ

    遅かれ早かれ
    みんな経験するときくるから
    たいしたことないさ。

    ユーザーID:7611045882

  • 子供は見抜いてると思いますよ

    ちゃんと向き合ったほうがいいでしょう

    主らは子供作るときもそんな嫌々してたんですか?
    子供作ったらごちゃごちゃ言えない、育てる義務があるんですよ

    ユーザーID:2908868561

  • 子供の為に一緒にいるなら相応の努力をせよ。

    お兄様の事お悔やみ申し上げます。

    お兄様を亡くされてから、奥様とキチンとお話をなさいましたか?
    「君を愛していない」と仰ったとき、何故そんな気持ちになったのかお話をなさいましたか?
    あなたの今の心境は、奥様に辛い心の内をすべて吐き出したうえでの結論なのですか?

    もし、心の内を最後の一滴まで絞り出してお話し合いをなさったのなら、もうあなたの気持ちは変わりようもありませんし、奥様も共感力に乏しいお方なのかもしれません。

    ですが、あなた自身の辛さを心にしまったまま、奥様に察してほしいと思っていらっしゃるなら、あなたの判断には誤りがある可能性も否定出来ません。

    生きている限り、朝が来て一日が始まります。
    母親ならば子供のために動かなくてはいけない。
    家事もサボってしまうと大変なことになる。
    あなたに寄り添い続けることは出来ないわけですね。
    奥様は変わらぬ日常を送らなくてはならない立場です。
    母親として、一家の主婦としてやるべきことはたくさんある。

    どんな選択をするにせよ、子供を言い訳にするのは止めましょう。
    子供が成長するまで生活を共にするというのなら、あなたも奥様も相応の努力が必要です。
    お子さんを傷つけることが無いようにしてほしいと思います。

    ユーザーID:9429848127

  • 妻はママじゃないですからね。

    事情が事情だけに、トピ主さんにも同情しますが
    とはいえ、妻は自分のママではないんですよ。

    トピ主さんと奥様が逆の立場だったら
    トピ主さん、支えてあげられますか?
    仕事などを理由に、逃げたりしませんよね?

    これまでの間に、奥様がトピ主さんを支えてあげたいと思えなくなるような仕打ちは
    していませんよね?

    まずは相手を責めずに自問自答する事をお勧めします。

    ユーザーID:8769798006

  • それ違うよ

    笑い合ってませんよ。

    彼女はあなたが笑ってるのかそうじゃないかなんて全く眼中にないし、興味もないと思いますよ。あなたが勝手に一緒に笑ってる、自分のおしゃべりに首突っ込んで相づち打ってたくらいにしか思ってません。

    たぶんあなたは彼女にとって、文句言わず自分の世話をし、お金を運んでくる人、それだけの存在です。家事育児、当然彼女の為にする、それ以外の発想がないので、当然感謝という気持ちも発生しません。
    でも、どうせそんな彼女が何もできず頼ってかわいいとか今でも思ってるんでしょ?ただの召使認定なのに。

    彼女は面倒なことは何もしないで人に丸投げする、だから意地悪もしないのです。
    今までやれと言われた事は先延ばし、そうすると面倒なことは親兄弟がやってくれて育った人じゃないですか?

    たぶんこの先、親どころかあなたが病に倒れても何もせずに、もしくは最低限で済ませようとするでしょう。子供にも世話を押し付けるでしょうね。

    もしお子さんも彼女に似てたらあなたはこの先相当大変だと思います。

    ただそういう人は、お金がからむと割とすぐキレれます。お金は自分で何もしなくても、自分が一番もらえると思ってるようで。
    人にお金も気も使う気がないから、あなたは病気しないように気を付けた方がいいです。

    あと、確実に、幸せな家庭には見えてないと思いますよ。特にまわりの女性は、そんなことすぐ気づいて距離とりますから、奥さん友達いないのではないでしょうか。
    きっと学校、ご近所のつきあいも最低限じゃないですか? 

     

    ユーザーID:8715441190

  • あ、なんか分かるかも

    冷たい人ってこっちのメンタルやられますよね〜
    私もね、正論と合理性だけが全てな女性がいた時
    この人といると心の何かがボロボロ剥がれ落ちていって
    滅入る。鬱々しい気分になる。と感じたことがあります

    私はロマンチストではありません。
    むしろかなりドライな方です。
    でも私は人の範囲内です。
    彼女は人じゃない。悪魔だ。と思ってました。
    もう嫌だ。この人無理!と心が悲鳴をあげました。

    ただの性格の不一致で済む話じゃないんです!
    だって人間同士のお付き合いじゃないんで。
    人の形をしているけど人ならざる者、ですから

    クールな性格の人、も違います
    クールな人は感情表現が露骨ではないだけで
    心の中では喜んでたり怒ったりしてますし
    人の気持ちに共感しないだけである程度理解
    してますから。

    主さんの奥さんは1ミクロンも理解できない
    タイプと見ましたよ。


    私の意見としては子供さんの心配より
    すぐにでも別れて養育費払い続ける人生の方が
    まだマシじゃない?どうせ我慢するなら
    金を我慢する方がいいです!

    私なら子供置いて逃げます…
    自分がどうにかなってしまったら、どの道
    子供を守れないので。まず安全地帯に退避して
    己を充分に落ち着かせてから子供を助けにいくかな。
    逃げる前に子供には夫婦仲のこと、これからのことを
    伝えた上で。

    本当に悪魔としか思えないひどく冷たい人って
    存在するんですよ。主さんを青二才と思ってる方も
    実際にそういう人と生活したら少しは主さんの
    虚しさが理解できるかもしれませんね。ら

    ユーザーID:6184075741

  • 子供は何でも知ってるよ

    他のレスを読んでいません。

    子供は親が考えるより賢いです。
    子供は両親に何が起こっているか具体的でなくとも
    わかっています、とりあえず 仲良くはないな、と。

    そういう 両親が仲良くない環境ほど
    子供の心を乱すものは その小さい世界において 他にないでしょう。

    貴方が子供のため、と思っているなら
    夫婦仲を改善し 仲良くなるか
    もしくは 離婚するか

    今の状態は 子供にとっても
    生き地獄ですよ。

    ユーザーID:7548156656

  • 奥さんは過去の人

    過去を振り返るから辛くなる。子供の将来だけ考えるのがいいと思うよ。
    気が済むまで思いを奥さんにぶつけて過去の人だという踏ん切りを自分の
    なかでつければいいんじゃない。

    ユーザーID:1481492035

  • 奥様の気持ち

    ロキ様
    お兄様のことお悔やみ申し上げます。
    ロキ様にとって生まれてからずっと共に成長してきたお兄様との思いもよらないお別れは本当にお辛いですね。

    お兄様が天国でロキ様を見ていらっしゃると思いますが、今の状況をどのようにお感じになるでしょうか?

    そして、奥様は悲しみの中にいるロキ様を励まそうと、いつも以上に笑ったりして明るくふるまっていたのでは?
    または、小さなお子様が不安に思わないように、何事も無かったように振る舞っていたのでは?

    または、母親は子どもの将来のことばかりが心配なので、将来のお子様の縁談などで今回の事がどう影響するのかとか、お子様が大きくなった時どう説明しようかとか、そればかり考えてしまったのでは?

    私だったら、母親としてのそのような心配が先に立って怒りの気持ちすら湧くかも知れません。
    またはお葬式で嫁としてどう振る舞えば良いかとかでいっぱいいっぱいになってしまい、夫のことは考えられないと思います。

    奥様を許せないお気持ちは、
    お兄様が何かに対して許せなかったことと、
    似ているのかなぁとも思いました。
    お子様のためにも、奥様を許すお気持ちになるといいなぁと思いました。

    ユーザーID:4311549552

  • 私の場合

    他人の苦しみや気持ちがわかってないと責めて来る人が苦手です。はい、私はあなたではないのでわかる筈がありませんと言ってしまいそうです。一番苦しかった時と言われても、例えそれがその人の中での順位であっても、こちらまで最優先にしろと言われている様で辛いのです。こちらの不幸とあちらの不幸、どちらが重いかと問われるのが怖いです。

    毎日淡々と家族にご飯を食べさせ、日常の出来事を聞き小さなことを解決し、コツコツ働いて生きています。家族それぞれこの辺が辛いんだろうなという空気は感じていますが、敢えて踏み込まないこともあります。自分しか解決できないこともあるので。

    家族の誰かに気持ちをわかっていなかった、恨んでいると言われたら、それは申し訳なかったけれども、出来るだけのことはしてきたし、これ以上は自分には無理だったとはっきり言います。

    ユーザーID:3995033510

  • 八つ当たり

    トピ主さんが
    奥さんに
    八つ当たりしています。

    ユーザーID:8473288392

  • 不思議です

    妻が夫を愛せなくなっても共感のレスが多くつくのに、
    逆だと許せなくなる方が一定数おられることが、です。

    お子さんが巣立ったあとは主さんの心のままに決めて良いと思いますよ。

    ユーザーID:6282331247

  • トピ主様その後どうですか?

     お兄さんを自死で亡くされたとの事、大変お辛かったと思います。

     しかし、その心情を差し引いても、トピ主様の奥様、それほどひどい人の様には思いません。

     長年連れ添って、お子様までいらっしゃる夫婦って、そんなもんではないのでしょうかね?

     奥様の性格、恋愛中に気づきませんでしたか?

     なぜ、そういう人と恋愛をし、夫婦になられたのでしょうか?

     

     

    ユーザーID:2431220962

  • レスします

    お兄さんの件は、大変だったでしょうが、

    「黙って見守る優しさ」

    あなたには、理解できないんでしょう。

    口だけの優しさに満足・・・

    他人は、その場だけですから何とでも言えます。

    妻は、一生ですから簡単なことは言えません。


    まぁ、構ってちゃんには難しいか・・・

    ユーザーID:5546369560

  • レスします。

    奥さんに本音をぶつけないとダメですよ。
    あれが自分は本当に嫌だった!って。
    そうしないと犠牲になるのは子供です。
    それが出来ないと、誰と結婚しても同じことの繰り返しです。
    自分から不幸になってはダメだと思います。
    お兄さんも悲しみますよ。
    あと、安易に離婚だと頭に浮かぶのは気持ちが幼稚な証拠です。
    宗教に興味があるのなら、宗教よりもスピリチュアル系の本の
    方がいいです。自分の内面ととことん向き合うようになっています。
    奥さんに対する怒りの原因は他にあるかもしれません。
    だいたい、自分の母親が関係している場合が多いけどね。

    ユーザーID:7375034331

  • たった一度の人生ですよ。

    お兄様のこと、心中お察しします。

    お子さまのことですが、毎週末会うとか弁護士さん通して、決めては、いかがですか?

    自分の心に蓋をし続けると、どのみち自分がこわれる時が来ます。
    また、そういう時に、運命のいたずらで、好きになってしまう女性が現れる時があります。
    そうなると、シンプルでなくなり、厄介になります。

    まだ、お若い。例え、あなたが50代でも、新しくやり直すことをおすすめします。

    あなたらしく、生きるべきです!

    ユーザーID:0350827306

  • 奥さんはあながち間違ってない

    ご兄弟が亡くなられて辛かったんですね。

    でもね、奥さんの行動はあながち間違ってないかもしれません。

    もしかしたら私も同じ行動をとるかもと思いました。
    下手に慰めて思い出して落ち込まれるよりも
    そっとしておいた方がいいと思ったのではないですか?
    それとも、自分は大切な人を亡くした経験がないから
    どう接していいかわからなかったとも考えられます。
    主様は慰めて欲しいと思ったかもしれませんが
    周りの友達や仲間が十分慰めてくれてるなら
    奥さんはいつも通り接しようとしてたのでは?

    そんな中、愛していないとか言われたら誰だって驚きますわ。

    夫婦二人で落ち込んだら、家庭が暗くなっちゃいますよ。
    ご兄弟はそんなこと望まれていないと思います。
    主様はとにかく前を向いて進む以外、ないと思います。

    ユーザーID:9840799125

  • う、うーん・・・

    きっかけは何にしても、愛情がなくなってしまったのならもうだめですよね。
    あ、夫婦関係がだめってことじゃなくて、愛情を取り戻すのがだめってこと。


    でも不思議なのですが、ご友人たちってどんな言葉で励ましたのだろう?

    私も、奥様同様、夫にそのような出来事があったら、とても声は掛けられません。
    それは、とても重大であって夫の心情を慮るゆえでもあるし、逆に、他人である
    夫の心に、どんな言葉が追い打ちをかけるかがわからないからです。

    夫が生きていられるように、いつか元気を取り戻すその日が来るように、太陽の
    ように生活のサポートをするでしょうね。


    それは親しい友人でも同じです。
    とてもとても大変な事。言葉をかけることはできません。

    ユーザーID:9778139365

  • まだご覧かしら

    1つ仮定してみませんか。

    「あなたには話していないけれど、奥様にも身近な人が自死した経験があった」と。

    ドラマによくあるように、あなたはまだ知らない。奥様は、自死全般について無感動になるしか、なかったことにする反応しか出来ない。いかがですか?

    でもね、身近な人が自死しちゃった人の気持ちなんて、わかる訳ないと思いません?想像であれこれ慰められたくないと思っている人は、人を慰める時に色々と考えちゃって出来ない人もいますよ。

    ユーザーID:0356302875

  • 自死だからも関係ある

    突然の病気で亡くなっても辛い。
    トピ主さんのお兄様は自死。
    身内の皆さんは、もしかしたら防げたのではとの思いが強いのでは?

    夫の辛さに寄り添えない妻を拒絶する前に、妻に兄の死がどれほど悲しく辛いことを話せなかったのでしょうか?

    もう引き返せないのであれば、仮面夫婦は子供が幼いほど心に悪影響を与えます、早めに決断した方がいいです。

    ユーザーID:1913468371

  • 同じような経験しましたよ。

    >彼女は冷淡で無理解でした。何も言ってさえくれませんでした。友人たちのほうがよほど励まし、助けてくれました。

    私が何かした報い、というわけではないと思います。彼女はそういう意地悪や、報復をするタイプではありません。
    根本的に彼女は他人の苦しみがわからない、他人の気持ちがわからない人なんだと、私は思います。

    上記、同じような経験をくぐりぬけました。
    私は妻で、最悪の状況の時に、夫の無理解に苦しみました。

    何年もかけて、私は、夫に理解を求めるのをあきらめました。
    あきらめきるまでは、夫に「恨み」の感情をもっていました。
    でも、最悪の状況が去り、今思うのは、私が夫に
    完璧な愛を求めすぎていたんだな、ということです。

    今は、夫に期待できることと、期待してはいけないことが
    だいたいわかります。

    夫もトピ主さんの奥様同様、他人の苦しみに対して冷たいですが、
    でも、それを除くと、優しい人だし、楽しいし、いい夫です。
    家事もしてくれるし、私のわがままをきいてもくれます。

    トピ主さん、最悪の時寄り添ってくれなかった奥様を
    許せていない、恨んでる状態なのでは?

    他の面ではどうなんですか?妻として良い面はないのですか?

    離婚もありでしょうが、まずは、ありのままの妻が、
    本当に0点な妻なのか、気持ちはわからない人だけど、
    50点くらいはいい妻なのか、
    良い面を考えてみてはいかがですか?

    人の気持ちがわからないって、私にとっては
    致命的な欠点ではありません。
    むしろ、夫の「鈍感力」のおかげで、
    安定している面もあります。

    どちらかがどん底の時、もう一方が一緒になってどん底になるより、
    もう一方は淡々と日常生活を維持するほうが、
    長い目で見ると、共倒れしないですむ、というメリットもありますよ。

    長い結婚生活、キーワードは「妥協」ですよ。

    ご参考まで。

    ユーザーID:2268714819

  • 愛した時期があっただけマシ

    そんなに愛は長続きしません。恋愛結婚できたんだからいいじゃないですか。完璧主義なんですか?トピ主さん…

    ユーザーID:0040928284

  • 他人はやさしいさ。

    うーん。

    やさしさの基準は人それぞれですよね。

    他人はそりゃ優しくしますよ。
    直接、関係ないもん。

    でもおそらく、トピ主さんの御兄さんの
    お通夜も葬式も出てくれたのは奥さんで、
    トピ主さんが落ち込んで、家のこともできないときに
    ご飯つくってパンツ洗って、ゴミ出して、子供の面倒見ててくれたのは
    奥さんでしょ?

    子供が生まれてからレスになるもの
    日本の夫婦ならよくあること。

    そこからどう成長するかでしょ。

    やさしいって一体、何だろうね。

    ユーザーID:7620350650

  • 実家の母が亡くなった後、兄が言いました

    「もうあんなの(義姉)と暮らせる気がしない。家の中に変な生き物が勝手に動いてる感じだ、別れたいけどその元気ももうない」

    義姉は姑である母と同居しながら諍いが絶えず、病気がちになってからは隣に別棟を建てたこともあり、完全無視で入院がちになっても病院に来たのは、亡くなる数日前でした。

    ただ義姉はそうでも、兄は息子として長男として精一杯、母のことをやってくれていました。

    動きが不安な状態の時は、母のお金で必ず付き添いさんを頼んでいました。
    でも入院がちだった約3年間ほど、完全無視出来る義姉の気持ちの冷酷さは普通ではなかったです。兄は毎日病院に通ってくるので、看護師さん達が

    「お嫁さんっておられないの?」と私達に訊くほどで、母はどんなにか悔しかったと思います。

    母が亡くなってやっぱり離婚はせず、ずっとそのまま夫婦です。

    でもそれまで問題ないと思っていた二人の甥がおかしくなりました。
    もう中高生だったのですが、一人は不登校で引きこもりになり、もう一人は何度か警察に補導されていたそうです。

    同居して可愛がってくれていた祖母に対する母親の冷たい対応に、心が壊れてしまったのだろうと思いました。

    私と姉もあの人(義姉)を生涯許すことはありません。

    でも「離婚する力ももう残っていない」と言って泣いた兄を思うと、これ以上何かがあっては困るので、ごく普通の対応を心がけています。

    甥達の不登校や補導もギリギリ間に合い、やっと卒業も出来たようで、邪魔な母もいなくなり、義姉は遅い我が世の春のようにはしゃいで、生き生きとしています。兄も表面的にはごく普通にしています。

    でもあんなに冷酷なことが出来たあの人に、本当の幸せな日が来るとは思えません。でもそれは兄にとってもそうなのだと思うと、胸が塞がる思いです。

    ユーザーID:8208823144

  • 小さい子供がいる妻にそこまで求めるのは酷じゃない?

    片方の意見しか聞けない状態での感想ですが、子供が何歳か知りませんが、本当に小さくてワンオペ育児なら手一杯でしょう
    あなたがそれほど手伝っているようには感じません

    あなたの身に起こったことは自助グループ、精神科医やカウンセラー、病院で助けを借りて自分で解決する問題だと思います。それを苦しいから一緒に背負ってくれと、育児で手一杯な妻に求めるのはちょっと違うように感じます。背負わせる代わりに、あなたが育児を半分受け持つわけでもない。本当にあなたに気持ちがあるなら「ごめん、育児手伝いたいけど今は疲弊してて体が動かない。気持ちを整理する時間をくれるかな?」とかになるんじゃないかな

    正直専門家でもどうにもならない問題で、時間薬しかない。こういう時に妻がどんな言葉をかけても言えば言うほど上辺っぽく、むしろ何も知らないくせにと腹を立てそうな気がします

    主観で書かれるから普通は相談者に同情を寄せる人が多数になるはずなのに、イマイチそういう気持ちになれないのは、あなたの言葉がふわふわしていて実体がつかめないせいもあるのでしょう。不思議ですが、何かを隠しているような気配さえ感じます
    心がないのはお互い様のような?

    立場が逆だったらどうですか?
    文句を言う人に限って自分だったらああするこうすると言いますが、そう言った人で実際行動した人を私は見たことがない。行動した人は、こういう時に相手を責めない人でした。

    もしかしたらあなたと妻はそっくりなんじゃないですか?

    ユーザーID:2251376320

  • 奥さんの言い分も聞かないと

    片方からだけの話では、本当のところは
    分からないですからね…。

    でも、トピ主の文章の書き方から見ると、
    自分勝手な印象ですね。一人よがりというか。

    自分は不幸だから、誰もが自分を思いやり
    自分を一番に考えてくれるのが当然、と
    思っているんでしょうね。

    でも、奥さんも一人の人間なんですよ。

    >何も言ってさえくれませんでした。

    何を言えばよかったのか、教えて下さい。
    私だったら、こういうことになったら、夫に
    かける言葉など見つけられないと思います。

    励ましてくれた人たちは、ある意味無責任ですよ。
    家族という立場でもないのだから、適当に
    優しい言葉を連ねればいいのだから。

    ユーザーID:6072078697

  • 子供をあやすんじゃないんですから、無言しかないかも

    なんて言ったらいいか分からなかったんじゃないですか?
    「愛人がいたからそっち向いてた」というならいざ知らず、お兄さんの不幸があまりに近すぎていう言葉もなかったんじゃないですか?
    あまりに哀しむ人に、慰めみたいなことは浮いちゃいますよ。いつも一緒にいる人なんだから無言を受け取りましょう。

    ユーザーID:7577474789

  • 義理の兄か、、、

    義理の兄、嫁さんからしてみたら確かに所詮他人ですね。
    あなただって、自殺するまでお兄様の苦しみに寄り添えなかったのだから、お嫁さんにだってあなたの苦しみに寄り添うのは難しいですよ。
    兄弟もわかりあえないように、夫婦も、やっぱり別々の人間なんです。全部わかることはできませんよ。

    お嫁さんに、自分の苦しみに寄り添ってくれなかったひどい女だとして怒りをぶつけるのは良いけど、お嫁さんを追い出した後に誰があなたのそばにいてくれるのか、考える余裕があるといいなと思います。

    ユーザーID:4952697273

  • 貴方も気付いてない

    妊娠中と産後3年間 奥様を支えましたか寄り添いましたか?

    貴方は育児をしてますか
    貴方は父親の自覚が無さすぎに思えます。
    父親の前に男なんです、
    妻は子の母なのです、
    その悲しい出来事は産後1年半未満の話では寝不足と疲労と母性で子の事しか頭が回転しません、
    見放したら死んでしまうのは子供です
    子供の前ではそれなりの夫婦をしてます。←特にこれ 夫婦以前に親です。

    夫婦なんて片方が亡くなった時に使う気がします。

    元々、子の話し以外に会話有りますか?

    無い気がします、最初から愛してないんですよ、

    愛だの恋だの以前に
    信用の問題だと思います。

    ユーザーID:8973034610

  • 何も言わない優しさ。

    私は奥さまは無関心なのではなくどう接して良いかわからいので考えた結果、無関心を装うと決めたのだと思えてなりません。普通、いい意味でも悪い意味でも無関心でなんかいられるはずが無いからです。
    それに今は普通の事が普通に見えない状況です。誰が味方で一番大切かということは今は判断できるわけ無いですよね。

    ユーザーID:4404127340

  • そのうち気が変わって愛するようになる

    本当に嫌だったら離婚するから。
    空しいけど20年いようって決意するくらいなら大丈夫でしょう。彼女を愛してないのではなく許せないのでは?20年も一緒にいればもっといいところも、もっと嫌なところも両方見えてなんだかんだ結果離婚しなくてよかったって思うかもしれない。
    トピ主が選んだ相手ですから結局は。
    子供を盾に言うのはやめて。夫婦一緒にいればいいと思ってるみたいですが、仮面夫婦?家族ってそんな単純なものではないです。愛されないお母さんを見るのは辛いですから。子供の目はごまかせませんよ。

    ユーザーID:1406178564

  • あなたの方こそ

    お兄様のことはとてもお辛かった事でしょう。

    その時冷淡だと誰もが言えるほどの言動が奥様からあったのであれば、あなたのお気持ちもわかります。
    だったら何もいうことはありません。あなたの思うようになさったらいいと思います。

    なのでここではそうではなく特に何もなかったのなら、を前提に書かせてください。
    この場合奥様が冷淡だと思うのは思い込みが過ぎるのでは、と思います。

    ご家族の自死への対応はとても難しい事だと思います。
    自死の理由もかなり影響すると思います。

    主様の一番近くにいた奥様ですから、主様の悲しみがよく分かるから下手な言葉でその場限りの慰めなんて言えなかったんじゃないんでしょうか?
    私もそういう事すごく考えてしまって結局言葉が見つからないままだったことがあります。
    たとえそれが自分の旦那だったとしても、何が正解なのか分からないのと、
    またはそのつもりはなくても傷つけてしまうのではないかと考えてしまうからです。

    奥様にその時の主様の気持ちをぶつけた事はありますか?
    そうでなければ決めつけるのは早すぎませんか?
    奥様の気持ちをきちんと聞いてからでも遅くないと思います。

    あなたの思うこういう時にはこうあるべきという事にとらわれ過ぎてませんか?
    自分の型に当てはまらないと受け入れられないのですか?
    奥様には奥様の心の真実があります。それは奥様にしか分かりません。
    それを分かろうとせずに結論を出してしまうのなら、それはとても乱暴で子供みたいだなと思います。
    夫婦といえど元は赤の他人。日々の生活の中での擦り合わせが大切です。
    今回のような時にこそ価値観や考え方の違いって出やすいです。
    話し合って互いの思いに寄り添う事をまずしなければと思います。

    それもせずに出たトピ文であれば、主様の方が端から奥様を愛してないんだと思います。
    だって愛してる人の事は分かりたいもの。

    ユーザーID:1302938124

  • 綺麗事を言っておられますが

    奥様に飽きただけでは。

    >私が苦しいときに、理解がなく、支えもないと分かったから〜彼女は冷淡で無理解、何も言ってさえくれませんでした。

    何か言葉を掛けるだけが優しさなのですか?
    あまりに深い悲しみを感じて掛ける言葉も見つからなかったとか…

    そもそも、あなたにとって全ての役割を妻が担えて当然だとでもお考えですか。
    友人たちが、悲しんでいるあなたが欲しい言葉をかけて慰めてくれた
    その言葉をくれたのは異性の『友人』でしょうか。
    そちらに心が奪われかけているから、もう妻は愛せない?

    そもそも他人なのですから、伴侶が全てあなたの思惑通りに動く筈がない
    むしろ

    そばにいてくれること
    子供の親にしてくれたこと

    シンプルに、当たり前と思うことにまず感謝ができなければ、と思います。
    愛しているとか愛していないとか、言葉で語れるのは上っ面だけでは?
    尤も、あなたにとって『言葉』はとても重要なのかも知れませんが。

    今、こうして生きていることが奇跡
    奥様があなたの伴侶としてそばにいてくれることも奇跡

    突然お兄様を失ったあなたになら解るはずです。

    ユーザーID:8032023234

  • 結局


    結局、この人

    「傷ついた僕の心をなぐさめてくれなかった!!」と自分よがりで勝手に

    悦に入るだけ入って、

    妻のことなんか一切思いやっていなかったね。

    エゴの塊の人でしたね。

    ユーザーID:6342814215

  • 少し待ちましょう

    まだ悲しみの中にいるのではありませんか。
    時々周りの人に苦しみを転嫁してしまうことがあります。
    もう少し癒えるまで時間を置きましょう。
    奥様もそのように思って大目に見ているのかもしれませんよ。
    日々、子供を育て、家事をして、
    食事を作ったり洗濯をしたり、そういうことは愛情を持たない相手にできることではありません。愛していない離婚するつもりだといわれても、日常生活を営んでくれている奥様は、トピ主さんに愛情やおもいやりを持っていると思います。トピ主さんが奥様を傷つけても許しているではないですか。

    ユーザーID:6664451032

  • 思い遣りというボタンの掛け違い?

    半年以上前のトピ、もう見ていらっしゃらないかもしれませんね。
    お兄さんの事ご愁傷様でした。
    こういう最後を選択されたなら残されたご家族の苦しみは癒える事はないと感じます。

    その時奥さんから心無い言葉があったのでしょうか?
    だとしたらあなたの気持ちが理解できます。

    もし何も言っていないならあなたにかける言葉が家族だからこそ言えなかったのでは?

    他人はずっと一緒にいないから何とでも言えます。
    身近であなたの憔悴振りを見ているからこそかける言葉がなかったともとれます。

    その場しのぎの優しい言葉で良かったのですか?
    そんなことで埋められるような傷ではないはずですよね。

    傷ついた時に放っておいて欲しいと思ったことはありませんか?
    安易な言葉がけで反って傷を思い出したりしないようにしてくれていたんじゃないでしょうか?

    もしご覧になっているならもう一度話し合ってみましょう。
    思い遣りというボタンのかけ違いで皆が不幸になる事がないようにです。

    ユーザーID:2782776013

  • 仕方ないことかもしれません

    私も昨年家族を自死でなくしました。
    しかも到底納得できるような理由ではなく、いきなり闇に放り込まれたような出来事でした。

    その時感じたのは夫婦でも他人であり、このようなことを共有することはできないのだと。
    何年も生活を共にし、血が繋がっている私と、この数年で関係上だけ家族になった夫に温度差があって当たり前だと思いました。
    たまに自分の思いをわかってもらえず、私が怒ってしまうこともありましたが、今思えば仕方ないことだと思いますし、それで良かったのだと思います。
    夫が離れたところで冷静にいてくれたから、私はなんとか日常生活を送れたのだと思います。

    奥様はもしかしたらどうしたらいいのかわからなかったのかもしれません。
    一度どうしてそう思ったのか心をうちあけてもいいのではないでしょうか。
    その時に大事なのはどうして欲しかったかまで伝えることです。
    感情をぶつけるだけでは、受け手はどうしたらいいのかわからないままなので。

    ユーザーID:4194890871

  • 子供の幸せ

    愛情のない冷たい夫婦に育てられて子供は幸せなんだろうか。上辺を取り繕っても、子供って意外と鋭いですよ…。

    まだ、修復しようとお互い努力する気があるなら分かりますが、全くないですよね…。

    ひとり親でも愛情いっぱいに育てられたなら、その方が幸せと言えるかも知れないですよ…。

    ユーザーID:1928710018

  • 今さらだけど

    エスパーじゃないから、あなたの気持ちを100%汲んでくれってのはまず無理な話。それならあなたも奥様のお気持ちを100%汲んでからでないと。

    ということは、その時点ですでに夫婦はイーブンです。

    あなたに加点があるとしたら、家族の自死ですが、これは心のケアをする専門家の手をきちんと借りてください。そこを、奥さまに全部預けちゃダメです。

    お兄様が自死されたことに向き合うための、きちんとした支援を受けて下さい。
    日本人はそういうことをすぐ家族に押し付けますが、難しいことも多いのです。

    あなたは奥様のご兄弟なりご家族が自死されたら、奥様のお心の満足行くようにケアが出来ますか?

    あなたの言う「出来ることはしてきたつもり」は結局、つもりでしかないのです。

    親子でも、同じ人間でない限りはぴったり気持ちが分かるなんてことはありません。

    あなたの言っていることは、自分だけを悲劇のヒーローにして、自分だけは非難されないところに逃げているだけ。

    言葉に尽くしがたい思いをされているのだから、それが許される関係できちんと癒されて下さい。そうでないから、現実の人間関係がぶち壊れてしまうのです。あなたの複雑な心根をぶつけてもよい関係は、もはや治療関係にしかないです。

    その上で、ご家族に対する責任を果たしてください。

    ちなみに子どもにとって夫婦に感情の通わない家庭環境は幸せに値しませんので、子どものためにというのも逃げです。

    子どものせいにせず、自分の気持ちに誠実に向き合う勇気を持たれますように。

    ユーザーID:8687078986

  • 大人の階段

    私は自死遺族です。
    ですが自死遺族の会に参加しておりません。
    私の悲しみを語る事により他の遺族を傷付けるかもしれないと思うからです。
    また私の悲しみの受け止め方について他者と違いを見つけては私自身が傷付くからです。
    家族とも意見が違い苦しくなりました。
    夫婦、兄弟姉妹、親戚とそれぞれに苦しみはあります。
    私は私の心を引き受けて生きて行く。今はそういう気持ちです。
    愛してもらう事に慣れた子供時代を引きずりながら、家族を愛することを七転び八起きしながら修行してきました。
    失敗ばかりの私を笑顔で元気に支え、暗いオーラを撒き散らす私を華麗にスルーして忍耐と深い愛で家族は支えてくれました。
    もし穏やかな家庭に恵まれ育ったなら、深い一体感を感じて子供時代を過ごした事と思います。
    でもやはりそれは幻想です。人は基本的に孤独です。
    その事に気付いて絶望の後に、人の情けが見えるようになりました。
    この世は悲しみと有り難い事で満ちています。
    どうか頑張って下さい。
    私も未だクヨクヨしたり自分を激励したりの不思議な旅の途中です。

    ユーザーID:8683219265

  • まりた様の説に1票。

    まりた様の以下の全文に同意。鋭い洞察です。

    >一言で言うと「慣れます」

    だから現実を受け容れて、新しい自分になることを恐れずに生きてください。

    もしあなたにお子さんがいなければ、即、離婚をするところですよね。
    けれども
    お子さんの人生を考えると離婚はできない。
    それでいいと思います。

    この世界には驚くほど多くの人がそうして、離婚をせずに
    本音を他人や、肉親、友人にも告げることなく
    生きているのです。

    共感能力のある人間というものが
    実はとても少ないのだ、ということを
    たいていの人間は
    結婚して気付くものなのです。

    (以上)

    その上に付け加えます。
    妻と家庭以外に、自分の生きる楽しみや意義あるモノを見つけましょう。
    まりた様の言う通りですよ。
    家庭が幸せでないと自分の幸福は無い〜という感覚を捨てましょう。

    そして「まりた」様の以下の内容は秀逸です。

    >この世界には驚くほど多くの人がそうして、離婚をせずに
    本音を他人や、肉親、友人にも告げることなく
    生きているのです。

    共感能力のある人間というものが
    実はとても少ないのだ、ということを
    たいていの人間は
    結婚して気付くものなのです。


    ↑そんなものでしょうね。でもそれが嫌な人は離婚すればよいのです。
    だから、焦ることも慌てることも無いです。多くの夫婦は、そんなものだと思えば、トピ主には悲劇でも、結構「普通の夫婦」だということになります。

    離婚の決心がハッキリつかない間は、家庭内別居していればよいと思います。たとえ一生でも。

    大正生まれの父が言ってました。「夫婦で、奥さんが好きでない夫は一杯いるよ。愛情も何もなく、家には眠りに帰るだけのような夫がね。夫婦はそんなもんだよ。他の人の夫が好きだったり・・・。逆もまたしかり。」

    トピ主さん
    妻が(夫が)好きではなく、もう愛も無いけど〜という妻(夫)は多勢。

    ユーザーID:5206713688

  • 人間、2通りあったということです

    皆さんのレスのように、
    どんな声をかけてよいかわからず、太陽のように待つというタイプと
    ロキさんのように、「大丈夫?」「悲しかったね」と言ってほしいタイプ。


    ロキさんは後者で、奥様は前者だったわけです。
    後者タイプであるのなら、「僕は言葉で慰めてほしい」と言うべきではなかったのでは?
    夫婦でも、互いの考え何て、何十年連れ添っても知らなかったことなんかいくらでもあります。
    口に出さなくては、分かり合えませんよ。
    夫婦なんて そんなものです。

    それを奥様に「僕が黙っていても分かれ」と思っているのだから、やっぱり奥様とはお別れになった方がいいですね。

    ユーザーID:7858769015

  • 早目に離婚すれば?

    別夫婦って熱烈に愛し合ってる必要はないと思うけど?
    お互いに協力体制にあるならそれでいいじゃん。
    いまだって、愛情を基盤とした夫婦ではなく子育てユニットと考えればいい。
    それに耐えられないなら早目に離婚された方がいいんじゃないですか?
    お子さんとは週末にまめに面会をされたらいいと思います。
    知人夫婦がそんな感じですよ。結婚してる時よりうまく言ってるらしいです。

    さて、そんな他人事な事を書いてみましたが
    トピ主さんだってわかってもらえないと自分の事ばかりで
    奥様にわかってもらおうという努力は見えませんね。妻はなにも言わなくても
    オーラでも読んで気持ちを察しないといけないのでしょうか。
    気付いてもらえないなら「離婚」を言い出したように口に出して言いなよ。
    黙ってても分かり合えるなんて幻想だし、少なくとも奥様はそれは出来ない人なんでしょ?
    いい加減にしなさい!って感じです。

    ユーザーID:5077664797

  • 私も奥様のようにするかも、、、奥さまを存じ上げないけど

    あなたのとって
    周りの人たちが皆 自分の心を察して 自分が思うような慰めの言葉をいうのが「思いやり」ですか?

    ユーザーID:6075914549

  • んー

    でも人は必ず死ぬわけで
    義兄ってふつう妻にとってそれ程親しくないですしね
    トピ主さんの思い描いている程親身になってくれる伴侶って少ないと思うよ。

    友達はね。
    短時間ですし、たまに会った友達にいい顔しますよ。
    でも一緒に暮らしたらそうはいかないと思いますよ。

    ユーザーID:8834762345

  • 奥様の感覚が普通だと思います

    お兄様が病死なら奥様の対応も違ったんじゃないですか?
    私は奥様に同情します。
    子供にとっておじが自死をしたなんて私なら隠したいです。

    ユーザーID:3921531296

  • 仕方ない

    おばさんさんのおっしゃる通り、人は二通りなんだと思います。
    どちらが正しい訳でもない。

    ただ、「僕は言葉で慰めてほしい」と伝えたとしても、このトピに多くの方がレスされているように、「何を言っていいか分からない」としか答えられないでしょう。
    そこで無理をして何か言葉を出すなんて無理だと思います。
    そして言われた方も無理に絞り出した言葉を受け入れるのは難しいでしょう。
    心からの言葉ではないのですから。

    残念ながら、その部分だけは、口に出して分かり合えるものではないと思います。

    これは離婚されても仕方ないと思います。
    子供のためにという気持ちも理解できますが、この根本的な部分がすれ違っているのではもう無理でしょう。

    ユーザーID:5342739394

  • 自死家族です

    >妻とは恋愛結婚でした。

    トピ主さんの中ではもう過去形なんですね。

    自死家族の辛さは経験していない人には分からないと思います。

    私も大切な家族を自死で失いました。

    その時 義父の言った一言に7年苦しんでいます。

    義父とは あれから一言も口を聞いていません。

    義父を許すのは 私が死んでからです。

    トピ主さん アドバイスになっていませんがどうぞ頑張って下さい。

    ユーザーID:8228508612

  • ただの察してチャンでした。

    あなたは自分が嫌だ、苦しい。と伝えたことがありますか?
    妻の態度が嫌だったら、その時に自分の言葉で伝えないと駄目ですよ。

    そこをなあなあにして疎かにしていると、確実にあなたのようになります。

    自分勝手に諦めんなよ。
    自分の気持ちは相手に伝えないと、何も始まんないでしょ。
    それと、妻の思いや考えも。聞かないと全部分かんないでしょ?

    全部、妻のせいにしないでよ。

    折角縁が合ったんだから、自分が闘いましょう。

    ユーザーID:9778546425

  • 愛情が無くなった原因は兄の自死からですか。

    主さんと同じように嘆き悲しめば気が済みましたか?
    同情も自死の原因に寄りますよ。

    人として甘えが垣間見えます。
    >最後は宗教にすがるかも 呆れるなー。
    ハッキリいいますが、あなたは弱い人間です。
    妻にしたら何時までメソメソしてんのよ!ですね

    先ずは守る家族がいるのですから一番は家族ですよ。
    奥様はそれだと思いますよ。

    ユーザーID:0907151100

  • その後いかがですか?

    昨年12月以来トピ主さんの書き込みがないようですが、
    どうされていますか?

    ガラスのハートを持つロキさんなので、
    奥様からのフォローがないと辛いのでしょうが、
    これでは奥様と子供さんが気の毒です。
    下手に慰めて、変に刺激しても怖いでしょ、あなた。
    家庭を持つ成人男性が、そんな豆腐メンタルではキツイです。

    子供さんに、その弱い心が影響しない事を祈ります。
    奥様が多分しっかりしておられると思いますが…

    「ご経験談、ご意見をお願いします。」と、
    トピックを立てた筈なのに、その後の報告がないと、
    後を追ったのかと勘違いしますよ。
    他人の意見を募っておいて、
    一言「ありがとうございます」も書けないなんて、
    人の親として、そんな甘ったれた根性ではダメですよ。

    ユーザーID:4586899792

  • 具体性が…

    お兄さんの自死が、哀しく厳しい出来事であるのは説明いただくまでもないことですが、それに対して、奥さんはどう冷淡で無理解だったのですか?
    悲しむトピ主さんに「くよくよするな」とでも言ったのか、
    お兄さんに対して何か暴言を吐いたのか、
    何事もなかったように明るく振る舞われたり友達と旅行に行ってしまったりという無神経な行動があったのか。
    愛を失うほどショックだったことなら、何か決定的な行動があったはずでは?

    女性の相談だとそういう決定的な部分を外す人は少ないので、レスの内容もあまり割れませんよ。
    可能ならあともう少し情報開示されるとよろしいかと。
    でないと彼女が悪いのかあなたが重く受け取りすぎか判断できないし、お話の信頼性も薄くなります。

    ユーザーID:5097239041

  • そうですね

    お兄様の自死ですか………

    もし私が
    あなたの友達の立場なら
    心地いい言葉をどんだけでも
    かけますよ

    所詮他人なのですから



    どんだけでも心に寄り添いますよ


    でもね、
    それは上辺だけ


    上辺だけの方が
    親身になったり、優しい言葉をかけるのは
    簡単なんですよね





    今回、似たような事がありました

    友達だったら
    優しい言葉を、かけるんだけど
    身内なので
    色々複雑な感情が混じって
    優しい言葉をかけれませんでした




    あなたには、
    そういう感情が存在すること
    理解できないんでしょうけどね



    そう単純ではないんですよ

    ユーザーID:7594928063

  • 構ってちゃんや察してちゃん?

    66歳男子。妻21歳で私が25歳の時に結婚し、結婚42年目を迎えています。振り返れば思慮分別も無い『未熟な若い夫婦』でした。経済力も無く、次々と三子に恵まれ、妻には社会進出の機会を与える余裕も無く、以来専業主婦をお願いしてきました。

    互いが互いを助け学び育てて、歩んできました。結婚して10年間は『豊かさを求めた時期』でした。子供たちの成長期の15年間は『喜びを求めた時期』でした。子が成長して夫婦とワンコ二匹と成った15年間は『美しい人生を求めた時期』と成りました。

    やがて『人生の冬』が訪れるでしょう。落ち葉を腐葉土とし培養土とする『福幸の増ゆ』と化さんむと、念じています。

    トピ主、何故貴男は、自らの心底を妻君に打ち明けないのでしょうか。子を成した夫婦は、子育てに応分の責任が有るチームです。男だからと、弱みを見せていけない事は有りません。一人の人間として、男であれ戸主であれ、挫ける時も凹む時も苦しい時も有りますよ。何故、妻君と分かち合わないのでしょうか。

    『言わずとも察してくれ』は、長い人生を共に歩んで、経験豊富な酸いも甘いも噛み分けたベテラン夫婦ならばともかく、他人同士が一緒に成り、たかだか10数年ぐらいの期間で、為し得るものでは有りません。弱みを見せたくないとの、トピ主の見栄に起因する妻君への失望感に、思われて成らないのですが。

    縁有って一緒に成った夫婦は、そのご縁を費消しては成りません。互いに育て合って、益々増殖させるのです。軽々に『夫婦を諦めては成りません』

    ユーザーID:3405190221

  • 言いたくは無いけど

    そして多少は偏見が入っているのが自覚あるけど、

    自死家族がいる方って、本人も自死傾向が有るんですよ。
    結局、親族に続いて自死、となるかもと「もしかしたら」と警戒しているパターンがあります。

    トピ主奥さんもそのパターンでしょう。
    「私の夫、子供の父親も、もしかしたら自死するかも」と内心不安になりながら生活している奥さんの気持ちは察してますか?
    離婚されても生きているならまだ良いんですが、自死するかもと懸念していると当たり障りない話だけして出来る限り自死親族の話題は避けますよ。

    ユーザーID:0818319804

  • 色々レスをいただきました。

    要は、人間の違い、なんでしょうね。
    レスの内容も結構割れていたように見えました。

    確かに私の逆恨みもありました。
    今、本文を読んでみると、確かに一方的ですね。
    妻を非難するような調子は、確かに聞き苦しいですね。

    ただ彼女は、そういう人だというだけで、特に良くも悪くもない。
    ありていにいえば、指摘のあった「性格の不一致」でしょう。
    結婚前には、わからなかった。

    それでも、レスの中には、私の言いたいことを
    私以上にピタリと詳しく言い当ててるものがいくつかあって、それはうれしかったです。

    色々考えましたが、
    パートナーに何を求めるか、これだけは譲れないってものはありますよね。
    その核となる価値観や感受性が違うことを、性格の不一致と呼ぶのでしょう。
    その意味がはじめてわかりました。

    私は、まさかの友は真の友、という言葉を信じているタイプの人間なのです。
    そしてそういう友人もいます。そういう関係を大事にしたい。
    繰り返しますが、それは良い悪いではなく、一つの価値観です。

    私なら、彼女を抱いて、その苦しみを思って「つらいね」と泣き、自分の言葉をつくして彼女の苦しみを慰めようと、全力で努力します。その後どれだけ長期間に渡っても、寄り添うようつとめます。それが私にとっての愛情だからです。
    そんなのおかしいという人は、私と友人になることもパートナーとなることもないでしょう。それはタイプの問題です。人の助けを要しない強い人や動じない人もいるし、そういうことに価値を置く人もいるでしょう。

    たとえばですが、彼女は強い男性を求めていて、私が弱さをさらけ出して助けを求めることを受け入れることができなかった、のかもしれない。仮にそうであれば、彼女にとって私の弱さは受け入れ難い失望であり、(私のように)愛情を完全に喪失したに違いありません。価値観の違いとはそういうものなのでしょう。

    ユーザーID:1385771671

  • もう8カ月経とうとしてるのに

    まだグチグチ言ってんのかね。
    価値観が違うならさっさと離婚して上げりゃいいじゃないの。
    仮面夫婦の元で育つ子供が迷惑だよ。

    人を貶すだけで何もしないし自分を変えようともしないでグダグダいう人に生きている意味はあるのかね。

    ユーザーID:6447611393

  • 子育て終えたら?離婚がいいと

    私は50代の既婚者ですが、

    あなたのお話を読んで、奥様にも離婚を告げたのなら、あなたも不幸ですが、奥様もこの先の女の人生、不幸ですよ。

    それが、もう50代ならね、まだ諦めもつきますが、お子さんが小さいとなると30−40代なのかな。

    それなら、奥様にも新しいパートナと探す機会を早くあげたほうが良いように思いますよ。勿論、あなたも然り。

    幸せを諦めないでくださいね!

    ユーザーID:0690849089

  • わかりません

     私は自分の父親を夫の父親より先に亡くしました。
    私はそのことで亡き父に本当に感謝しています。なぜなら、親を亡くすという悲しみを先に感じる事ができたからです。
    親を亡くすって、誰にもある事です。でも、親の年齢にかかわらず、また、その突然さに関わらず、本当に心に痛みがあります。悲しい事です。
    でも、夫には私の悲しみはわかりません。

    今私は、夫の親について、夫には気を使えます。それは自分が先に父を亡くした悲しみを知っているからです。

    あなたはもし奥様が、ご兄弟を亡くされたら、奥様の悲しみが解るでしょう。そして奥様もあなたの悲しみがやっとわかるでしょう。
    それくらい肉親への感情は、肉親にしか解らないものがあります。
    友人知人があなたに声をかけたのは、あなたと距離があるからです。他人だから言えるのです。本当の優しさではありません。

    あなたがもう少し人として成熟すれば、近しいからこそ、痛みを共感する立場にあるからこそ、簡単な事を言えないという事がわかると思います。

    ユーザーID:7133081736

  • 今の状況、自分で決めた道。

    お子さんですが、幼くても子供って親をよく見ていますよ。取り繕っても、仮面な雰囲気は感じとりますよ。それがお子さんへ悪影響にならなければ良いですが。

    子供って、愛し合ってない形だけの母親と父親がいれば幸せなのか?

    ひとり親でも愛情一杯に育てられたら幸せなのでは。

    子供の目線で考えてみては…。

    トピ主さんは、視野が狭いと思います。俺って不幸って浸っていて、でも子供の為に今は離婚しないって、自分で自分を追い込んでいるのでは?今の状況は奥さんだけのせいではなく、自分が作っているんですけれど…。

    離婚という違う選択肢もあるのに、子供の為に離婚しないなら、女々しく言わないで腹くくりましょう。虚しい選択を選んだのは、自分が決めたことなんだから。

    ユーザーID:1928710018

  • 私はお気持ちわかる気がします

    つい最近の、トピ主表記のない主さんのレスを拝読しました。
    夫に対して似たような思いを持っている私から見ると、
    それもひとつの結論だなと感じました。

    私の夫も、私がこれまで非常に苦しい思いをしたとき、そしてそのことを
    私のできる限りの言葉で伝えたときも、なんというか私の価値観からは
    絶対にありえない反応でした。当時はなんという思いやりのない、
    人の気持ちのわからない人なのかと思ったものです。

    なぜ結婚前にわからなかったかというと、ざっくり言えば
    20代で結婚したのでそれほど人生で超シビアな状況にはまだ
    置かれたことがなかったからとしか言いようがありません。
    夫はまじめで誠実ですし、当時はそれ以上のことを求めたいとは
    思う状況になかったのです。

    ところで私は夫と散々お互いの感性については話し合いをしたのですが
    (話し合いになるまでまず数年がかかりました)、わかったのは、
    夫には心がないわけでもないし感情がないわけでもないけれど、
    自分以外の人の気持ちを想像するのは極端に苦手ということです。

    だから何か言おうとしても言葉が出てこないのだと夫は言っておりました。
    何を言えばいいのかわからない、と。そしてそういう時は会話の途中でも
    本当に何も言わず何十分でもただ黙っています。
    考えているらしいですが、「ちょっと考えてるから」と伝える発想がまずないのです。

    仕事ではそこそこ大丈夫なのは、仕事の会話はだいたい流れが決まっているからだと
    思います。彼が苦手なのは雑談や人からの感情のからむ相談事です。

    こういう人との生活は言ってみれば異文化体験のようなものです。
    長く海外生活をして、その地に骨を埋められるか、望郷の念がどうしてもおさまらず
    やはり故郷へ帰りたいと思うかどうか、そういうことに似ているように思えます。

    ユーザーID:8497300548

  • ご存知だったらごめんなさい

    トピ主さん、カサンドラ症候群という言葉をご存知ですか?
    もしご存知ならすみません。けれどもしご存知なかったら、
    検索してみてください。

    奥様がどうとかはこの際言いません。けれどもあなたの心の
    状態は「カサンドラ症候群」とほぼ同じか極めて近い状態に
    あると思います。

    ほかにも同じ思いをしている人たちがいると知るだけで
    少し心が軽くなるかも知れません。

    そうそう、この「カサンドラ」は、「真実を言っても人に信じてもらえない」
    という呪いをかけられたギリシャ神話の女性の名前だそうです。

    配偶者との間でどうしても気持ちが通じ合わない、性格が違うという
    レベルとはどうしても思えない、そしてそれを周囲の人に相談しても
    誰も信じてくれず、どんどん自分が追い詰められていく。
    そういう状況にある人をカサンドラ症候群というようです。
    最近はテレビなどでも取り上げられることもあるようです。

    ユーザーID:0396728493

  • まだ見るかな。

    他人の気持ちがわからないなんて、当たり前かもしれないけど、わかってもらえなくて寂しいのは、甘えかもしれませんね。

    ユーザーID:2776311127

  • 参考にならないかもしれませんが

    私の両親と、自分の事を、語らせていただきます。
    親は見合い婚でした。
    愛し合っているのか?という姿は同居している間、見受けられませんでした。
    怒鳴り散らし、暴力……。私ら子供との喧嘩でも同じで、家族???って感じでした。
    ほかの家庭に生まれてくれば良かった、と思っています。
    それで、離婚するしない、の話も、ちょくちょく出てきましたが、まだ義務教育の頃の私ですら「離婚したらいいじゃん!!!」と泣き叫んだくらいです。
    1意見ですが、子供からしてみれば歳いった夫婦がいちゃこらしてて欲しいわけではないですけれど、それでも水面下にある愛のようなものが感じられなかったのは、子供からしても苦痛ですし、自慢出来る父母ではありません。
    よく、子供が成人したら離婚する……と思う人居ますけれど、それは親側のエゴである可能性はありますよ。
    子供が居るからと言うならその権利を持つ子供に話してもいいとも思います。パパとママが別れてほしくない!と言うならそうしましょう。
    それは自分の決めることじゃない……など、2人を思うようなことを言ったり、まだ幼くて言葉の意味も分からないのであれば、時間経過して、主様にも気持ちが戻ってこなければまたその時に話し合いをしてみてはいかがでしょうか。
    勘のいいお子さんであれば、「なんかうちのパパとママはギクシャクしてる……」って勘づいて、気を使わせてしまうかもしれませんよ。
    それで、成人して離婚したら「自分のせいでずっとギスギスしながら同じ屋根の下にいたんだ」って責めるかもしれません。

    今一度、奥様が主様の辛さを受け入れられなかった理由なを聞いてみてはいかがでしょうか?
    俺は辛かったのになぜ支えられなかったのか?と。もしかしたら、私もその頃悩みがあって夫のこと迄考えられなかった、などという理由があるかもしれませんよ。
    そしたらお互い様だった……ともなり得ますから。

    ユーザーID:9168540339

  • 溜飲を・・

    >彼女は冷淡で無理解でした。何も言ってさえくれませんでした。友人たちのほうがよほど励まし、助けてくれました。

    あなたの再度のトピを見て、理由がわかりました。奥さんにはきょうだいはいないんですか?

    あなたは友人にどのようなお言葉で慰められたんですか?正直、私もそう言う時、どのような言葉を言えば良いのかわかりません。

    そして、そういう時、自分は、こう言ってくれれば、ああ言ってくれたって、っと思いますが、家族とか、親族って案外、思惑通りには言ってくれないものでは・・

    寧ろ、他人の方が余程慰めてくれるかも・・

    あなたも、腹に溜めないで、今からでも、その時のことを奥さんにぶち負けて溜飲を下げてください。

    ユーザーID:0025666936

  • 言ってみては?

    身内の死は辛い、それはわかります。
    ただトピ主さん自身が、あまり苦労しないでこれまでの人生を送ってきた人かな?
    人生山あり谷ありを認識している人は、その1点だけでそこまで妻を憎まないように思うから。
    多分ここまででトピ主さんはすでに私の意見が気に入らないだろうから、参考までに申し上げると、私は18歳の時に母を亡くし、20代になって姉が自死し、その翌年父が亡くなりました。
    一人死んだくらいなんだ、というんじゃありませんよ。
    ただし、いろいろ経験すると多少は達観できるようになることは確かです。
    他人が自分と同じぐらい悲しんでくれなくとも、そのことであまり恨んだりはしなくなります。

    もちろん奥さんに言っても、なくなった愛情が戻ってくることはないでしょう。
    ただ別れると決まっていても、一緒に暮らしている間だけはできる努力はしてもいいように思います。

    あなたは奥さんが冷たい人だと決めつけているけど、実はそうじゃないかもしれない。
    分かっていても表に出さない人かもしれないし、あなたがそこまで傷ついたことに気づいてないのかもしれない。

    一度だけ心を込めて、自分が妻の態度に傷ついたことを奥さんに言ってみませんか?
    もしかしたらさらに傷つく結果になるかもしれないけど、それでも縁あって夫婦になったのなら、努力してみる価値はあると私は思います。

    ユーザーID:9575178779

  • もう見てないのかもしれないけど

    貴方が言うように性格の不一致と言えば、その一つなのでしょう。
    ただ、他人の死をそれに利用するのは戴けないですね。
    笑ったり、批判したわけではないですよね?

    愛する子供の死でさえも夫婦でありながら完全に分かち合うことはできないものです。
    ましてや…としか言いようがないです。
    そして、自らの死を利用して人からの愛情を量ろうとしている弟。

    まぁ実際に人の気持ちを推し量るのが苦手な奥さんなのかもしれない。
    しかし、そのような共感型の愛情表現が出来なくても、貴方自身の本当の窮地には溢れるほどの愛情を向けるかもしれない。
    逆に今回の貴方が選択した、共感型の友人は本当の窮地は救ってくれないかもしれない。
    世の中、そういう人が多いしね。

    まずは、明らかな裏切りがない限りは?人の心を浅はかに試したり量ったりしない方が良いです。
    多分、貴方は冷静ではなかったはずだから。

    ユーザーID:7552909424

  • 二人でいて空しいのは、想像を絶する孤独

    私にも兄が居ます。別々の家庭を持ち、離れて暮らした年月の方がずっと長いのに、気持ちは子供の頃のままで優しい兄の姿が心の中にあります。きょうだいのことを思う時、誰しも子供の頃に戻るのではないでしょうか。

    トピ主さんは思いっきり泣いて、奥さんに抱きしめてもらいたかったのだと思います。来る日も来る日も同じ話を何度しても構わない。何年かかっても兄の死を受け入れる日まで、奥さんが話を聞いて受け止めてくれたなら、それだけでトピ主さんは救われたと思います。独りで悲しみを抱える辛さより、二人で暮らして空しい気持ちを抱えるほうが、想像を絶する孤独だと思います。

    どうか自らの心を見失わないで、トピ主さんの独りの時間を大切にしてください。孤独の時間を愛してください。無理をして奥さんを愛そうとせずに、悲しみと時間を過ごすのです。時間はトピ主さんの傷を必ず癒やしてくれると信じています。

    トピ主さんを心配しているひとに気付き、ある日貴方の目に映ったら、人生を捨てなくて良かったと思うはずです。その日が一日も早く来ることを心よりお祈りしています。トピ主さんの文章を読んで痛いほど気持ちが伝わりました。

    ユーザーID:1374754472

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