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親戚の人の好意を受け取らない息子に辟易

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  • あなたの顔に泥は塗ってない

    観光で行ったのではないのでしょう。
    お仕事の前日に、親戚宅に泊りはないですよ。

    >>親戚づきあいと言う事を考えれば、誰もが二つ返事でお言葉に甘えるのが自然で>>はないでしょうか?
    >>このひねくれた神経に私も業を煮やして、息子に事情を聴きましたが


    これは、あなたが非常識です。

    真っ当な考えの息子さんに育って、よかったです!!!

    ユーザーID:2681759380

  • 息子さんの考えが常識

    遊びに行ったわけじゃなく仕事なのに、親戚の家に泊まって世話になるという感覚がわからないです。
    息子さんの考えが常識的だと思います。

    ユーザーID:5686902399

  • 息子が正しいあなたダメ

    息子さんが正しいです。
    ちゃんとした息子さんで良かったですね。

    ユーザーID:0996801364

  • あきれます。あなたに。

    常識がないのは母親のあなたです。
    あなたのような姑がいたら、必要以上に親戚付き合いを強制されそうですね。苦笑。

    仕事中の息子さんのごく一般的な考えが、非常識なあなたに流されなくて本当に良かったです。
    そんなことしてると、息子さんの仕事を邪魔して駄目にしたり、将来お嫁さんにも嫌われますよ。あなたも旦那さんのお仕事を陰ながらでも支えてこられたなら判ると思いますが。
    お分りとは思いますが、息子さんには息子さんの人生があります。


    1つ質問ですがあなたは社会人やってこられました?

    また、親戚付き合いを子どもに強制しないように。ご指導したいなら冠婚葬祭、せめてお歳暮お中元で十分です。

    ユーザーID:8007028953

  • 会社勤めをしている人の常識

    息子さんが正しいです。
    仕事の出張とはそういうものです。

    会社の命令でその土地へ行って仕事をするのですから、交通費も宿泊費も会社が負担し、出張中に事故や怪我などがあれば会社が責任を持ちます。

    逆に言えば、出張中に本来のルートから外れてプライベートなことをしてはいけないのです。

    それは社会人として当たり前のことであり、常識です。

    ユーザーID:8243213571

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  • え〜〜

    >「仕事が終わってからならともかく、前泊と当日朝にNさんを頼るわけにはどうしてもいかないよ、節度としてね」と反論しました。

    真面目な息子。常識的な息子が遠慮してお断りしたのに・・・
    「好意を無碍にして私の顔にも泥を塗りました」っていう母親。
    勘弁してください。自分の事しか考えてないんだ。
    甘えるのが当然って・・
    人によっては「そりゃ遠慮するのが当然。図々しい」っていう事ですよ。
    しかも仕事で行くんだから。
    前泊で泊まって余計な気とか使うの、仕事前に疲れちゃうし。
    当日も朝早いのに迷惑かけるし。
    そういう事もあってお互いなしで良い話なのに、なぜか一人躍起になる母親ってね・・
    アチラも泊めるのは面倒くさいだろうし。
    これでいいんですよ。

    我の強い母親。常識的な息子なのに、これで文句言われるとは困ったもんだ・・

    ユーザーID:1568745271

  • 仕事ですよ!

    何言っているんですか?!

    息子さんは、仕事で現場に行ったわけで、観光で遊びに行ったわけではないのですよ。仕事となれば仕事が終わっても付き合いで、接待をしたり接待を受けたり、まあ、そんな事がなくても、親戚宅に宿泊するなら、前もって手土産だった考えなければなりませんし、仕事以外に、親戚に気を使うのは面倒です。

    そりゃあ、親戚宅に宿泊したら歓迎され昔話に花が咲き楽しいかもしれませんが、そのまま世話になりっぱなしというわけにはいかず、後で、息子さんやあなたからお礼に電話や品物でも送らねばなりません。だいたいその親戚と息子さんは、楽しい話に花がさくような関係なんでしょうか?

    親同士の親戚付き合いの道具に『仕事をしている』息子さんを使ってはいけません。

    ちなみは、私はあなたの年代(もっと上からな?)ですよ。

    ユーザーID:7607639638

  • 息子さんが正しい

    社交辞令はお礼を言って、断るのが正しいですよ

    とぴ主さんが図々しすぎると思います
    社会人としての常識を持っていないのはトピ主さんだと思います

    ユーザーID:9513266144

  • これは…

    貴女の息子さんが正しいです。多分息子さんには会社から宿泊予約が入り宿泊費も出ているはずです。それを親戚の所に泊まったと成れば会社側は宿泊費の着服を疑う場合も考えられます。学生の旅行ではないんです。会社のルールを守る息子さんは社会人として当然の事をしただけで、貴女の顔に泥を塗った云々の方が間違っています。親戚の方にワザワザ息子さんが出張で近くに来ると言わなくてよかったんですよ。

    ユーザーID:1226288137

  • 出張って仕事ですよね?

    サラリーマンが出張で親戚宅に泊まる?
    逆に泊まっていいんですか?
    大手企業勤務ですが、移動手段もホテルも
    会社の手配でほぼ全行程決められます。
    とっても忙しいです。気が張ります。
    そこへ親が口出しかぁ、
    考えただけで笑っちゃう。

    ユーザーID:7138507336

  • 泊まらない

    出張は遊びではなく仕事ですよ。
    前日にも翌日の仕事のための準備もあるかも知れませんよ。
    遊びで行くなら立ち寄って宿泊もあるかもですが、出張時には普通はホテルに泊まります。
    それが常識。

    ユーザーID:1315925012

  • 息子さんが正しいです。

    息子さんの言う通りです。
    遊びやイベントではなく、仕事の出張として行ったのです。

    いくら社内の別の事業所に出かけるだけと言っても、いつもと違う環境で1日という限られた時間の中で、出張の目的を果たさなければならないのです。

    それなりに緊張感を持って臨むのは当然だと思いますし、親戚とはいえ、前日に気を使いながらもてなしを受けたり、親戚の家の泊まる気にはなりませんよ。

    また、会社からも宿泊費等を含めた出張手当等が支給されていたり、会社を通して宿泊先を確保していれば、そういったことを取り消す手続だけでも面倒だったりするのです。

    とにかく、どのような形であれ、仕事の中に親戚付き合いを持ち込まなければならない理由は何ひとつありませんし、息子さんの判断は正しいものであり、また、約束をしていてそれを違えたのならともかく、有り難いですが…ときちんと断りを入れたのですから、不義理などしていないのです。

    しかし、なぜ、いくら息子さんの出張先が近いとはいえ、従妹さんは息子さんの出張を知り、泊まってなどと言ったのでしょうか。

    私の顔に泥を塗って!ということは、あなたが息子を泊めてやってとでも、勝手に連絡したのではありませんか。

    30代の息子はもう、母親に世話を焼いてもらう必要はありませんし、まして仕事の何たるかも分かっていないようですから、母親の判断で勝手なことをするのは止めましょう。

    息子さんに、余計な手間を掛けさせるのは止めてあげてください。

    ユーザーID:2139418421

  • 息子さんの方が常識人です

    親戚だからって宿泊費を浮かすために図々しく泊まりたくないんでしょう。当たり前の対応です。
    あなたの方がおかしいよ。大丈夫?

    ユーザーID:5745494760

  • 息子さんの感覚が普通

    息子さんは社会人として極々平均的な感覚をお持ちだと思います。
    今回、御殿場には遊びに行くんじゃありません。仕事で行くんです。親戚宅への訪問だの宿泊だの、何の関係もありません。
    仕事の資料の見直しやら、いろいろ前日寝るまでにやるべきことがあるでしょう。親戚宅でくつろいだり話し相手になる時間なんかありません。寧ろ、親戚宅への宿泊は、息子さんには迷惑な話ですよ。社会人なら、公私混同などしないのは当然です。

    ソレを、不義理とは何たる言い草でしょう!

    仕事と親戚づきあいを一緒くたにする等、その事の方が全くもって不自然です。誰もが二つ返事でお受けする様な事ではありません。トピ主は会社勤めの経験が無いのでしょうか?仕事ですからホテル代も会社から出ますのでご心配なく。

    ところでトピ主さんは何故、いい年をした息子にそこまでべったり付きまとうのですか?

    息子さんの出張や、ソレに付随する宿泊など、親には何の関係も無い事にまで、いちいち口出しするトピ主の感覚は大変オカシイですね。

    息子さんの出張の件もトピ主から従妹へ話したのでしょう?息子さんがわざわざ親戚に知らせる訳がありませんものね。従妹さんはトピ主の手前スルーするわけにもゆかず、息子さんへ声を掛けざるを得なかったでしょう。

    トピ主はいい歳の息子の動向にいちいち差し出がましく口を挟むのはおやめなさい。大きなお世話なんですよ。

    暇な老親は、無駄に子供に関わろうとせず、自分自身の趣味にでも勤しんでいて下さいな。その方がよっぽど息子の為になりますから。トピ主の余計な口出しに、息子さんの方がよっぽど辟易している事でしょう。

    もう一度言います。

    息子さんは立派な社会人で、その感覚は常識的です。大人になり自立した息子をいつまでも支配したがるトピ主の方がオカシイのです。

    ユーザーID:1139734591

  • びっくりはトピ主さんにです

    息子さんの常識感覚は社会人として
    当然の事です。

    出張先の親戚の家に泊めて貰った挙句に送ってもらったなんて
    会社に知れたら
    遊びに行かしてるんじゃないと大目玉をくらうでしょうね
    今後の出世にも響きかねません。

    トピ主さんは年齢は重ねているのでしょうが
    社会通念には疎いようですね。

    会社の出張に親戚づきあいを組み込む必要はないのですよ、
    これは不義理でもトピ主さんの顔に泥を塗る行為でもありません。

    ユーザーID:5187714480

  • なんでトピ主の顔に泥

    親の従妹なんて遠い親戚だし、そんなのに泊まったり送られたりしたら、
    気を使って仕方ないし、面倒なお礼とかもしなくちゃなりません。
    会社で行くならそもそも宿泊は会社持ちなので、別の所に泊まったらそれはそれで面倒なことになります。ハッキリ言って泊まったところで何の得にもならずマイナス面しか無いのです。

    なんでトピ主の顔に泥を塗ることになるのかが、さっぱり分からないんですが、
    息子が行くからお願いしますとか頭を下げていたとか余計なことしてたの?
    息子がトピ主の顔で泊まれば、それに恩を着せて息子にでかい面ができたのにってことかしらね?

    息子さんはとても常識的です。ひねくれてるのはトピ主だと思いますよ。

    ユーザーID:4626169213

  • 親戚宅だか愛人宅だか、わかりゃーしない

    会社の出張で愛人宅に泊まっていたら、問題ですよね?

    もしもトピ主さんの息子さんが仕事で決められたホテル以外に宿泊したとして、
    アカの他人には、その宿泊先が親戚宅なのか愛人宅なのか、
    なんてわかりませんよ。

    だいたい、親の従妹なんて、アカの他人みたいなもんです。
    そんなお宅に宿泊なんていやです。くつろげません。
    せっかく仕事時間以外は自由時間で小旅行気分になれるはずが
    形見の狭い遠縁の家に宿泊だなんて、ホントありえないです。

    ユーザーID:4076087122

  • あなたがおかしい

    あなたって、仕事したことないんですか?

    休日に遊びに行くのと、仕事で泊まるのじゃあ話が違います。

    いくら親戚とはいえ、ホイホイ泊まるわけにはいきません。

    あなたもおかしいけど、親戚もおかしい。

    仕事なのに、泊まればいいとか送ってあげるとか、そういうことを言うほうも非常識です。

    ユーザーID:9161965044

  • 息子さんの言葉が正論

    貴女みたいな非常識な親から、息子さんのような常識的な人間が生まれ育ったことに驚きました。

    ご親戚の方にはお礼を申し上げ、「私用の時でしたら遠慮なくお邪魔できたのでしょうが、仕事の時だったのでお伺いできませんでした。せっかくのお誘いだったのに、ごめんなさいね。またゆっくりお邪魔させていただきますね。」って返せばいいだけのこと。ご親戚の方だって「失礼な!」とは思っていないはず。(思っているなら、貴女と同じくらい非常識。)

    社会人の顔に泥を塗らないでください。貴女の言動は、社会人としての息子さんに恥をかかせてます。

    ユーザーID:7479086707

  • 息子さんが正しい

    トピ主さん、言い過ぎですよ。
    自分の顔に泥を塗られたとか。

    トピ主さんは、出張があるような仕事に就いたことが
    ありますか?

    仕事前に、いくら交流していた親戚とは言え、泊まるとか
    朝の送りとかやってもらうのは、気を遣うし、疲れます。

    そういうの、考えて上げられないんですか?

    しかも息子さん、優しいですね。
    母親への返しの言い方が、優しいですよ。

    私なら、
    「うっるさいなー!親戚の家に泊まるより、ホテルの
    ほうが、ゆっくり出来るし、ラク!自由にさせてよ!」
    と言い返してるところです。

    優しい息子さんの気持ちを考えて上げて下さい。

    ユーザーID:3862607072

  • 余計なお世話・有難迷惑

    不義理かどうかは『丁重にお断り』をするかどうかの話。

    仕事の前のり宿泊ということは、事前準備を含めて自由に時間と場所を使いたい。
    わざわざ親戚の家に宿泊して気を遣うことはよっぽど迷惑。

    それくらいのことを理解できないのはいけないな。

    結局さ、従妹さんは息子さんの都合なんて考えてない。
    自分が合いたいとか泊まらせたいということを押し付けているだけで
    それを断られたから不満に感じているのです。

    そうなるとね、不義理とかではなくて公私混同に成りかねないから
    距離を敢えて置くことになるだけです。

    一番良いのは今後は出張で出かける際に一切話をしないことですね。
    知らないから誘われることもありませんから。

    ユーザーID:9978174168

  • 息子さんが常識的

    遊びで来ているわけじゃないんで。
    翌日の準備とか 色々あるんだと思いますよ。

    私も親族からそう言われても 丁重にお断りします。
    親戚の家に伺ったら 歓待され(お酒も出され)それを断るのも心苦しいですしね。

    不義理ではございませんよ。

    社会人として節度ある態度だと思います。



    遊びに行くんじゃなくて仕事なの!


    あなたの顔に泥なんて塗ってません。
    しっかりした息子さんだって 普通なら思いますよ。

    仕事は親戚づきあいする場ではございません。


    そう、仕事終わってからならともかく〜〜〜というのも 当たり前の話です。



    主さんは働いたことが無い方なのでしょうか?
    息子さんは別にひねくれているわけではありません。
    常識のある社会人です。


    あなたが 仕事と親戚づきあいをごちゃまぜにしてるんです。

    ユーザーID:4617219535

  • 仕事と親戚付き合いは別

    仕事は仕事でしょ。

    仕事に親戚付き合いを持ち込みたくなかっただけでしょ。

    公私のケジメをつける息子さんは立派。

    親戚づきあいで、申し出を受けなかったから顔に泥を塗られたって、変な感覚で理解できません。

    ユーザーID:3555663628

  • 息子さんに完全同意

    うーん、あなたのその古き悪しき田舎根性というか、そこで「不義理」と憤る考え方、どうかと思いますよ。
    息子さんは常識的な社会人です。
    「大変ありがたいんですけど、それはご遠慮しますよ」言い方も完璧、その後の言い分も至極まっとうです。立派に育ちましたね。

    >私の顔にも泥を塗った

    とかって。どんな親戚づきあいですか。怖すぎますよ。トピ主さんにとって大事なことが、井の中の蛙的、非常に狭い視野な考え方だと気づいて欲しいものです。

    ユーザーID:9338896566

  • 仕事したことないでしょ

    遊びに行ったんじゃなくて仕事しに行ったんだよ

    あなたなにいってんのって感じなんですが

    ユーザーID:9630863905

  • ひねくれた神経?

    どこが?

    至極まともに思えますがね。

    辟易って…コーヒー吹いたわ。

    ユーザーID:7130894204

  • レスします

    同年代から黙っていられず出て来ました。
    息子さん仕事ですよ。きちんとホテル泊して、さっそうと仕事に向かうのが当然です。親戚泊して、歓談している場合ではありません。
    地域差ですかねえ。なんでそれが親の顔に泥なのでしょう。
    子供たちの出張にまで口出ししようなんて思いませんよ。
    彼らの人生です。
    信じがたい言い様ですが不思議とも思わずする人もいるんですね。
    常識の通る息子さんで何よりでした。

    ユーザーID:7737294011

  • 息子さんは普通。貴女がオカシイ。

    非常識な母親から、よくまあ真っ当なお子さんが育ったものだと、息子さんを尊敬します。
    息子さんの対応は社会人として、至って真っ当です。遊びに行くわけではないので、ホテルに泊まって万全に翌日に備えるのが会社で働くものの常識です。

    ユーザーID:6997241813

  • 恥ずかしいですよ

    トピ主さんが。
    こんな質問して。

    どっからどう見ても、息子さんが正論、常識、まとも。

    お仕事なめてます?
    遊びに行くんじゃないんですけど。

    トピ主さんは、企業で働いたことないんですかね、今まで一度も。
    それなら、ちょっと非常識なのも仕方ないかな。

    ユーザーID:8981903325

  • 息子さんの言う通り

    常識的な立派な息子さんですよ。

    遊びに行ってるのじゃない、仕事です。
    前日準備や体調管理があります。
    自分のペースで何でもできるホテル泊の方がいいのです。

    バタバタとマイペースに振る舞って、ご親戚に気を遣わせることが申し訳ないからです。
    不義理をしたくないから、あえてお断りしたのが理解できませんか?

    ユーザーID:6511702379

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