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親戚の人の好意を受け取らない息子に辟易

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  • またまた説得力なさすぎな発言

    トピ主さんの3度目のレス読みましたけど、
    なにひとつ説得力ないので脱力しました。

    空港まで到着時間はたった20分しか変わらないのに、
    その間3回も乗り換えしなきゃいけない路線なんか誰が選びますか?
    1度の乗り換えでよくて電車の中で20分間多く寝ていられるほうがよっぽど
    良いですよ。たいていの人ならそちらの路線を選ぶと思います。

    無事に帰ってこられる保証もない戦地にでも、これから息子さんが向かうのなら
    親として実家から出かけてほしいと思う気持ちもわからなくはないですが、
    普通に会社員の出張ですよ。息子さんがそう言ったからって
    大一番とか大袈裟すぎます。
    それからアドバンテージとかホームがアウェイとかやたらカタカナイングリッシュ
    使いたがるのは何なのでしょうか? イケテルお年寄りを気取っているみたいですが、可笑しいだけです。

    30も過ぎた息子が「最近、親に反抗的なの〜!」って
    言ってみてもこの内容では誰もトピ主さんの味方にはつかないな。
    お母さん、お暇なんですね。いいかげん子離れしましょうとしか言われないよ。

    ユーザーID:7169147812

  • 最新レス拝見しましたが

    乗り換え3回ですか、驚きました。
    そんな面倒な手間をかけてまで何故実家に泊まらなくてはならないのですか?
    本当に仕事というものを理解されていないのですね。
    親戚付き合いとか親子の情とかを、息子さんの仕事にからめてはいけません。
    まったく別のものなのですから。
    どうか息子さんが仕事に集中できるように配慮して差し上げてください。
    でないとさらに息子さんの足がご実家から遠のきますよ。

    ユーザーID:3600567355

  • そいれでも『出張経験なし』

    人生経験で圧倒的に私たちが上……上なのは時間だけですね。

    トピさん達が『出張経験が無い』から、大抵の会社では実家でなく、自宅から出張先に行かないと、労災が下りない事が多いから、自宅から出張に行く方が良い。
    と、説明して頂いても『しかし、それでも、私が正しいと』言われるのでしたら、トピを立てた意味がありませんね。

    トピさんの様に、自分の価値観を子供に押し付けるのを、
    『毒親』と言いますので、
    もう、息子さんに固執するのは止めた方が良いです。

    30代の息子さんにしたら、ようやく煩わしい実家と口うるさい両親と親戚から
    離れられて、ちゃんと自立したのです。

    ユーザーID:5615822628

  • やはり間違っている

    3つめのレスまで読みましたが、出張がわかってない。
    自分も無い、夫も無い。

    人生経験なんぞ、同じ事(出張)をしたこともないのに語る資格無し。

    トピ主の考えに呆れるばかり。

    この先、何を書いても、人生経験長いだけで、豊富では無いのが
    バレるばかり、呆れられるばかりですよ。

    息子さんが正しい。
    乗り換え3回もあるならば、乗り換え1回のほうがラクですよ。
    しかも、電車遅延した場合も乗り換え少ない方が、時間の取り返しが
    つくんですよ。
    1時間以上の電車通勤もしたこと無さそうですね、トピ主。

    何にもわかってなくて、自分の面子ばかり大事という、
    自己中さ。意識の無さ。

    自分は、経験は豊富では無いのを自覚して下さい。
    息子さんは正しい。以上。

    ユーザーID:3862607072

  • 追加レス見ました

    >>余談ながら、息子は昨年初めての海外出張(タイ行き)で日曜午前中の便で羽田を発つにあたり、羽田まで自宅からだと1時間30分、実家からだと1時間10分ほどなのに前日実家に泊まる事をしませんでした。

    >>息子は、自宅から羽田までは「乗り換え1回、1時間半」の一方
    実家からだと「乗り換え3回、1時間10分」です。


    海外出張ということは、スーツケースで移動したのでしょうね。
    スーツケース持って、3回乗り換えるって大変ですよ。


    >>私自身も出張経験はありません。
    しかし、人生経験では圧倒的に私ら夫婦の方が上です。


    いくら人生経験が豊富でも、自分が経験したことがない事について訳知り顔で押し付けするのはどうなんでしょうねえ。

    ユーザーID:9850073246

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  • 大一番なら、なおさら本人の意思を尊重するべきでは?

    3回も電車乗り換えしなきゃいけないなんて電車の中でソワソワ
    なんとなく落ち着かないし、網棚に忘れ物でもしたら
    それこそ大変ですよ。 日頃から乗り降りに慣れてない駅なんて
    乗り換えの際のホームの位置など戸惑うし、ストレスにしかなりません。
    20分長くなろうとも1度の乗り換えで済み、その分、仕事の準備のこととか
    ゆっくり落ちついて考えられるならそのほうが良いに決まってます。

    大一番は実家からが盤石って意味がわかりません。
    いつもと違うことなんかしたら、それこそとんだミスにつながるかもしれません。
    大一番だからこそ本人が一番と思う方法を尊重してあげて、惑わすような余計なことは
    言わないのが家族としての気遣いでは?

    トピ主さんは息子さんが可愛くて可愛くて仕方ないってことは
    よくわかります。でももう良い歳した息子さん、
    いいかげん解放してあげてください。好きにさせてあげてください。
    きちんとした社会人生活を営んでいる立派な成人なんですから。

    「30過ぎの社会人息子が母親の意見に従わない!モヤモヤー!キー!」

    なんて、ほんとカッコ悪いですよ。

    ユーザーID:7169147812

  • ふ〜ん

    >私の夫は存命ですが、会社命令での出張経験は皆無です。
    >また、私自身も出張経験はありません。
    >しかし、人生経験では圧倒的に私ら夫婦の方が上です。

     人生経験が上でも、出張のある会社員の経験が無いんじゃねえ。
    ご主人、きちんとした会社でデスクワークしてたのかしら?
    トピ主と同意見なの?


    >あからさまに実家に寄る事を敬遠するひねくれた感情を露呈しています。

     育てたのは誰?だいたい男の子はそういうもんじゃない?
    人生経験が豊富なら「何年も息子が家に寄り付かなくて、会ってない」
    そんなお話も、ご近所さんで聞くでしょうに。
    長生きだけしてても人生経験が上なんて言えないということも知ってるでしょ?
    たかだか10代、20代の若者からでも、学ぶことってあるんですけどねえ。

     これだけレスがついても「自分が正しい」を曲げず
    少しも考えてないようですけど、今まで誰かから何かを学んで
    反省した経験って無いんですか?

    ユーザーID:4433989789

  • 乗り換え1回と乗り換え3回なら1回を取る

    空港までの道程ですが30分差しかなく
    乗り換えが1回で済むのと3回乗り換えるのであれば1回を選びます。
    海外出張ですから荷物も多いですし
    乗り換えが多いとその分道中での時間ロスにも遭いやすい。

    ホームアウェーな状態なのは
    ・トピ主さんが仕事に理解が無いから
    ・明日早いからと言っても「せっかく帰って来たんだから話ぐらい」と遅くまでつき合わせそう
    ・仕事のことに集中したいのに横入れされそう(彼女出来た?とかなんでこの間〇〇さん家寄らなかったの!とか)
    つまり息子さんにとって実家は仕事するには不向きな環境なんです

    これ以上息子さんの仕事関係に口を挟むようならそれこそ息子さんから連絡を絶たれてしまうのでは?

    人生経験が上?
    会社指示の出張なのに親戚の家に泊まれとか言っちゃう非常識さなのに?
    長く生きてるから経験した数は多くてもそれを常識か非常識かが判断出来ないならそれは人生経験とは言わず「生きてる年数が長い」だけじゃないですか?
    トピ主達の方が長く生きていようと自分達が分かり知れないことに口をはさむのはおやめなさい。

    息子さんの足を引っ張るのはやめてあげてください

    ユーザーID:6894772173

  • 自分で地球を回す人

    そりゃ、息子より親は年から言っても人生経験値はありますよ(笑)だからと言って、人生全てに貴女方親が経験しているのでも無い訳で、今回の事も経験すらしてないことを無理やり押し付けようとする親だから、それこそ年寄という傲慢でしかないです。

    経験もしてないのに親の言う通りにしてれば良いと貴女の発想自体、未熟な考え方です。可笑しいです。

    30代にもなる息子を未だに縛ろうとする(世間的にはそう見ます)親、貴女はやっている言動を見直すことも出来ずに反省もしないで、我を通し続ける我儘さ、息子さんは見抜いていると思いますよ。
    親とは違う社会生活を学ぶ大切さも分かっている年齢、親の意見を聞く年齢では無いです。
    何より息子を信じてあげられない親の不安がただ漏れだから、自分の心理状態も正しく治すのも大切ではと思います。

    子供がその年齢になれば(独身だろうが)親は遠くから見守る姿勢が大事です。
    親が意見するのは成人になるまでです。それまで子育てを親としてしっかりやれば何も心配はしないでいいのですから。

    ユーザーID:7772172440

  • 一体何のためにトピを立てたのか・・・

    本当に進歩する気の無い方ですね。

    このトピを読んでみて

    >あからさまに実家に寄る事を敬遠するひねくれた感情を露呈しています。

    息子さんがこうなるのは十分理解できました。

    たくさんのレスが寄せられていますが、あなたはそれを理解できないのでしょう?
    それは、あなたが常識的な考えから外れているからです。

    どこまでも自分の考えに固執して自分は正しい、息子は捻くれている。というところから
    抜けられないのなら疎遠にされても仕方ないですよね。

    ユーザーID:0277092908

  • 何だろう、このちぐはぐさは

    出張経験と人生経験???
    なぜ、論点をずらしてまで自分を優位な位置に置きたいのでしょうか。

    あなたの人生経験が上だと豪語している割には、言っている事の説得力が全くありませんね。
    田舎のオバサンの戯言にしか聞こえません。

    あなたを反面教師に、息子さんは日々努力したのかもしれません。
    あなたがどれだけ騒いでも、自分の仕事に臨む姿勢を変えない息子さんの方が
    あなたより人生経験が豊富で充実しているように思うのは私だけでしょうか。


    主さん、あなたは一般的な会話のキャッチボールが出来ていませんよ。大丈夫ですか?
    ご自分の考えだけに固執せず、周りの意見も参考にできる柔軟性を持った方が生き易いと思うのですが。
    口ウルサイ母は敬遠されます。
    変なプライドは捨てて、もう少し可愛い人になったら良いのにと思いました。

    ユーザーID:3001341778

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