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親戚の人の好意を受け取らない息子に辟易

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  • 何だろう、このちぐはぐさは

    出張経験と人生経験???
    なぜ、論点をずらしてまで自分を優位な位置に置きたいのでしょうか。

    あなたの人生経験が上だと豪語している割には、言っている事の説得力が全くありませんね。
    田舎のオバサンの戯言にしか聞こえません。

    あなたを反面教師に、息子さんは日々努力したのかもしれません。
    あなたがどれだけ騒いでも、自分の仕事に臨む姿勢を変えない息子さんの方が
    あなたより人生経験が豊富で充実しているように思うのは私だけでしょうか。


    主さん、あなたは一般的な会話のキャッチボールが出来ていませんよ。大丈夫ですか?
    ご自分の考えだけに固執せず、周りの意見も参考にできる柔軟性を持った方が生き易いと思うのですが。
    口ウルサイ母は敬遠されます。
    変なプライドは捨てて、もう少し可愛い人になったら良いのにと思いました。

    ユーザーID:3001341778

  • 一体何のためにトピを立てたのか・・・

    本当に進歩する気の無い方ですね。

    このトピを読んでみて

    >あからさまに実家に寄る事を敬遠するひねくれた感情を露呈しています。

    息子さんがこうなるのは十分理解できました。

    たくさんのレスが寄せられていますが、あなたはそれを理解できないのでしょう?
    それは、あなたが常識的な考えから外れているからです。

    どこまでも自分の考えに固執して自分は正しい、息子は捻くれている。というところから
    抜けられないのなら疎遠にされても仕方ないですよね。

    ユーザーID:0277092908

  • 自分で地球を回す人

    そりゃ、息子より親は年から言っても人生経験値はありますよ(笑)だからと言って、人生全てに貴女方親が経験しているのでも無い訳で、今回の事も経験すらしてないことを無理やり押し付けようとする親だから、それこそ年寄という傲慢でしかないです。

    経験もしてないのに親の言う通りにしてれば良いと貴女の発想自体、未熟な考え方です。可笑しいです。

    30代にもなる息子を未だに縛ろうとする(世間的にはそう見ます)親、貴女はやっている言動を見直すことも出来ずに反省もしないで、我を通し続ける我儘さ、息子さんは見抜いていると思いますよ。
    親とは違う社会生活を学ぶ大切さも分かっている年齢、親の意見を聞く年齢では無いです。
    何より息子を信じてあげられない親の不安がただ漏れだから、自分の心理状態も正しく治すのも大切ではと思います。

    子供がその年齢になれば(独身だろうが)親は遠くから見守る姿勢が大事です。
    親が意見するのは成人になるまでです。それまで子育てを親としてしっかりやれば何も心配はしないでいいのですから。

    ユーザーID:7772172440

  • 乗り換え1回と乗り換え3回なら1回を取る

    空港までの道程ですが30分差しかなく
    乗り換えが1回で済むのと3回乗り換えるのであれば1回を選びます。
    海外出張ですから荷物も多いですし
    乗り換えが多いとその分道中での時間ロスにも遭いやすい。

    ホームアウェーな状態なのは
    ・トピ主さんが仕事に理解が無いから
    ・明日早いからと言っても「せっかく帰って来たんだから話ぐらい」と遅くまでつき合わせそう
    ・仕事のことに集中したいのに横入れされそう(彼女出来た?とかなんでこの間〇〇さん家寄らなかったの!とか)
    つまり息子さんにとって実家は仕事するには不向きな環境なんです

    これ以上息子さんの仕事関係に口を挟むようならそれこそ息子さんから連絡を絶たれてしまうのでは?

    人生経験が上?
    会社指示の出張なのに親戚の家に泊まれとか言っちゃう非常識さなのに?
    長く生きてるから経験した数は多くてもそれを常識か非常識かが判断出来ないならそれは人生経験とは言わず「生きてる年数が長い」だけじゃないですか?
    トピ主達の方が長く生きていようと自分達が分かり知れないことに口をはさむのはおやめなさい。

    息子さんの足を引っ張るのはやめてあげてください

    ユーザーID:6894772173

  • ふ〜ん

    >私の夫は存命ですが、会社命令での出張経験は皆無です。
    >また、私自身も出張経験はありません。
    >しかし、人生経験では圧倒的に私ら夫婦の方が上です。

     人生経験が上でも、出張のある会社員の経験が無いんじゃねえ。
    ご主人、きちんとした会社でデスクワークしてたのかしら?
    トピ主と同意見なの?


    >あからさまに実家に寄る事を敬遠するひねくれた感情を露呈しています。

     育てたのは誰?だいたい男の子はそういうもんじゃない?
    人生経験が豊富なら「何年も息子が家に寄り付かなくて、会ってない」
    そんなお話も、ご近所さんで聞くでしょうに。
    長生きだけしてても人生経験が上なんて言えないということも知ってるでしょ?
    たかだか10代、20代の若者からでも、学ぶことってあるんですけどねえ。

     これだけレスがついても「自分が正しい」を曲げず
    少しも考えてないようですけど、今まで誰かから何かを学んで
    反省した経験って無いんですか?

    ユーザーID:4433989789

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  • 大一番なら、なおさら本人の意思を尊重するべきでは?

    3回も電車乗り換えしなきゃいけないなんて電車の中でソワソワ
    なんとなく落ち着かないし、網棚に忘れ物でもしたら
    それこそ大変ですよ。 日頃から乗り降りに慣れてない駅なんて
    乗り換えの際のホームの位置など戸惑うし、ストレスにしかなりません。
    20分長くなろうとも1度の乗り換えで済み、その分、仕事の準備のこととか
    ゆっくり落ちついて考えられるならそのほうが良いに決まってます。

    大一番は実家からが盤石って意味がわかりません。
    いつもと違うことなんかしたら、それこそとんだミスにつながるかもしれません。
    大一番だからこそ本人が一番と思う方法を尊重してあげて、惑わすような余計なことは
    言わないのが家族としての気遣いでは?

    トピ主さんは息子さんが可愛くて可愛くて仕方ないってことは
    よくわかります。でももう良い歳した息子さん、
    いいかげん解放してあげてください。好きにさせてあげてください。
    きちんとした社会人生活を営んでいる立派な成人なんですから。

    「30過ぎの社会人息子が母親の意見に従わない!モヤモヤー!キー!」

    なんて、ほんとカッコ悪いですよ。

    ユーザーID:7169147812

  • 追加レス見ました

    >>余談ながら、息子は昨年初めての海外出張(タイ行き)で日曜午前中の便で羽田を発つにあたり、羽田まで自宅からだと1時間30分、実家からだと1時間10分ほどなのに前日実家に泊まる事をしませんでした。

    >>息子は、自宅から羽田までは「乗り換え1回、1時間半」の一方
    実家からだと「乗り換え3回、1時間10分」です。


    海外出張ということは、スーツケースで移動したのでしょうね。
    スーツケース持って、3回乗り換えるって大変ですよ。


    >>私自身も出張経験はありません。
    しかし、人生経験では圧倒的に私ら夫婦の方が上です。


    いくら人生経験が豊富でも、自分が経験したことがない事について訳知り顔で押し付けするのはどうなんでしょうねえ。

    ユーザーID:9850073246

  • やはり間違っている

    3つめのレスまで読みましたが、出張がわかってない。
    自分も無い、夫も無い。

    人生経験なんぞ、同じ事(出張)をしたこともないのに語る資格無し。

    トピ主の考えに呆れるばかり。

    この先、何を書いても、人生経験長いだけで、豊富では無いのが
    バレるばかり、呆れられるばかりですよ。

    息子さんが正しい。
    乗り換え3回もあるならば、乗り換え1回のほうがラクですよ。
    しかも、電車遅延した場合も乗り換え少ない方が、時間の取り返しが
    つくんですよ。
    1時間以上の電車通勤もしたこと無さそうですね、トピ主。

    何にもわかってなくて、自分の面子ばかり大事という、
    自己中さ。意識の無さ。

    自分は、経験は豊富では無いのを自覚して下さい。
    息子さんは正しい。以上。

    ユーザーID:3862607072

  • そいれでも『出張経験なし』

    人生経験で圧倒的に私たちが上……上なのは時間だけですね。

    トピさん達が『出張経験が無い』から、大抵の会社では実家でなく、自宅から出張先に行かないと、労災が下りない事が多いから、自宅から出張に行く方が良い。
    と、説明して頂いても『しかし、それでも、私が正しいと』言われるのでしたら、トピを立てた意味がありませんね。

    トピさんの様に、自分の価値観を子供に押し付けるのを、
    『毒親』と言いますので、
    もう、息子さんに固執するのは止めた方が良いです。

    30代の息子さんにしたら、ようやく煩わしい実家と口うるさい両親と親戚から
    離れられて、ちゃんと自立したのです。

    ユーザーID:5615822628

  • 最新レス拝見しましたが

    乗り換え3回ですか、驚きました。
    そんな面倒な手間をかけてまで何故実家に泊まらなくてはならないのですか?
    本当に仕事というものを理解されていないのですね。
    親戚付き合いとか親子の情とかを、息子さんの仕事にからめてはいけません。
    まったく別のものなのですから。
    どうか息子さんが仕事に集中できるように配慮して差し上げてください。
    でないとさらに息子さんの足がご実家から遠のきますよ。

    ユーザーID:3600567355

  • またまた説得力なさすぎな発言

    トピ主さんの3度目のレス読みましたけど、
    なにひとつ説得力ないので脱力しました。

    空港まで到着時間はたった20分しか変わらないのに、
    その間3回も乗り換えしなきゃいけない路線なんか誰が選びますか?
    1度の乗り換えでよくて電車の中で20分間多く寝ていられるほうがよっぽど
    良いですよ。たいていの人ならそちらの路線を選ぶと思います。

    無事に帰ってこられる保証もない戦地にでも、これから息子さんが向かうのなら
    親として実家から出かけてほしいと思う気持ちもわからなくはないですが、
    普通に会社員の出張ですよ。息子さんがそう言ったからって
    大一番とか大袈裟すぎます。
    それからアドバンテージとかホームがアウェイとかやたらカタカナイングリッシュ
    使いたがるのは何なのでしょうか? イケテルお年寄りを気取っているみたいですが、可笑しいだけです。

    30も過ぎた息子が「最近、親に反抗的なの〜!」って
    言ってみてもこの内容では誰もトピ主さんの味方にはつかないな。
    お母さん、お暇なんですね。いいかげん子離れしましょうとしか言われないよ。

    ユーザーID:7169147812

  • 解らないなら口出し無用

    既にレス中に多数指摘があるが、通勤途上の労災についてトピ主ご夫妻はお読みでないのか。

    ご夫婦ともに出張経験皆無とは逆に珍しいとは思うが、知らない解らないならいちいち理屈こねなくていい。
    私の親も、知らないことを理屈こね回してねじ伏せる悪癖があって大迷惑している。

    トピ主の人生経験がどんなものか知らないが、どんな人生経験も法令に劣後する。これが日本も採用する法治主義である。トピ主ご夫妻は、まさか法治主義よりもご自身の経験が優先するとの考えをお持ちなのか。

    ユーザーID:2769748686

  • レスします

    やっと本音がでましたね。
    でも30代独身男性が頻繁に実家に入り浸る方が世間一般には心配ですよ。
    休日に遊ぶ友人も彼女もいないの?ってね。

    >息子は、自宅から羽田までは「乗り換え1回、1時間半」の一方
    実家からだと「乗り換え3回、1時間10分」です。

    これなら私でも自宅から出掛けます。何故なら時間が20分しか違わないなら、乗り換え回数が少ない方が楽だからです。
    出張荷物があるなら尚更です。

    主様は若い自分に実親や義両親にいちいちお出掛けの世話を焼かれたかったですか?例えば新婚旅行に出掛けるのに、ホテルから空港まで送ってくれると言われたら嬉しかった?
    息子さんが出張予定を話すのは、出先で万が一があった時のためですよ。だけど主様が今みたいに世話焼きしてたら、それすら億劫がって連絡してくれなくなりますよ。

    ユーザーID:8474456773

  • まだ言うか・・・

    >息子は、自宅から羽田までは「乗り換え1回、1時間半」の一方
    実家からだと「乗り換え3回、1時間10分」です。

    これなら乗り換え1回の方がいいです。


    >所要時間が少ないのと、盤石に落ち着いてという意味では
    ホームである実家にアドバンテージがないですか?

    ホーム?もう1人暮らししているならホームは自宅(自分の住んでいる所)ですよ。実家はもう別の家。一番落ち着く場所も自宅なんですよ。

    ユーザーID:8805437668

  • 人生経験といわれても

    出張するのに実家からと、自宅からの違いすらわからないのに人生経験が息子さんより豊富とはいえないです。乗り換え一回のほうが楽ですって。もう息子さんは親から何も言われなくてもしてもらわなくても、一人で生きていけます。逆に親は年をとって世話になりながらいきていきます。ただ単純に、息子に相手にされなくてさみしいんじゃないですか?同年代のお知り合いはいますか?おしゃべりする機会はありますか?

    ユーザーID:9916069978

  • もちろん、ホームが優先ですよ?

    トピ主さんは、前提が間違っていますね。

    >ホームである実家にアドバンテージがないですか?

    息子さんの「ホーム」は実家ではありません。
    自分の部屋が、今の「ホーム」です。
    ですから、実家はアウェーなのですよ。

    そこをはき違えているから、息子さんにも疎ましがられて疎遠になるのです。

    ちなみに、所要時間が短くても、乗り換えが多い=遅延の可能性が増えるということですから、出張時には不向きです。
    これも、トピ主さんの知識不足です。

    いま反省しないと、今後ますます疎遠になるだけですよ?
    認めたくない気持ちは分かりますが、息子さんは自立したのです。
    実家はホームではない。アウェーなのです。

    ユーザーID:5671755198

  • 人生経験しかとりえがないのね

    3つ目のレスみましたけど、これだけの多くの人が息子さんは正しいと言ってるのに、まだ納得しないんですね。

    人生経験ってなんのためにあるんでしょうね。人生経験だけあって常識感覚が全くないって、ある意味おそろしいですね。

    ユーザーID:6490690941

  • 息子さんの気持ちがわかる気がする

    ホームがアウェー状態で、あからさまに実家に寄る事を敬遠するのはトピ主さんの“人生経験では圧倒的に私らの方が上”という自信に基づく価値観の押し付けが原因ではないかという気がします。

    ユーザーID:9758715938

  • ひねくれた感情を露呈してるのはトピ主

    しつこいんですよ。

    >人生経験では圧倒的に私ら夫婦の方が上です。
    出張の話で話で無意味な経験です。

    >安全かつ確実ではないのでしょうか?
    違います。

    >ホームである実家にアドバンテージがないですか?
    ないです。

    >あからさまに実家に寄る事を敬遠するひねくれた感情を露呈しています。
    しつこいな。

    あなたの息子が不要だと言ってるんだから黙ってください。
    わからないのにアドバンテージだの盤石だの無意味です。
    何に対してどのようにアドバンテージで盤石なんだか。
    妄想はいらないんですよ。

    ユーザーID:1951353407

  • 3回目です。


    トピ主さん、貴女が私の母親でなくてよかった〜と心底思います。


    海外出張前に実家泊をやたらゴリ押しされますが、乗り換え3回して短縮時間20分…これのどこにメリットあるんですか?(笑)

    貴女の思考回路は息子さんにとっては『リスク』でしかありませんので、リスクマネージメントととして、実家に寄り付かないという回避行動は凄く当たり前の判断です。

    メリットとデメリットを精査し(精査するまでもなく、実家泊がデメリットしかないことは常識ある人間なら明白すぎて、迷うことなく実家泊拒否なんですがね(笑))、

    リスクマネージメントがきちんとできてる息子さんは立派な社会人です。



    トピ主さん、貴女は今までトラブルメーカーとして人生経験を豊富に重ねてこられたのですね。(納得)

    ユーザーID:6488381813

  • う〜ん

    結局は息子に見限られた母親の悲哀…という感じですね。哀れな感じがします。

    親戚の好意を無にしてと責める切っ掛けは何でも良かったのでしょ?
    最終的には私の庇護下に居なさい、頼りなさいとマザコンメーカーになりたかったのに
    さらっと逃げられたから悲しいだけなのですよね。

    申し訳ないけど、貴方の息子は聡明です。
    これは育て方が良かったのだと思いますよ。

    子供は親の元から巣立つもの。
    残念ですが、諦めましょう。

    ユーザーID:0435926347

  • 置いてけぼりにされてる気がするのですか?

    息子さん働き盛りの30代なんでしょう?きっと毎日頑張ってらっしゃるんですよ。
    若い頃っていうのはいろいろやらなきゃならない事が多いので、故郷の親の事なんてさほど気にかけたりしないものです。
    それに比べてお年寄りは子育ても終わり、昔のようにがむしゃらに仕事も出来ない。同世代同士の会話は子どもや孫の事が多くなる。話の内容によっては羨ましくて仕方がないのではありませんか?

    トピ主さん、あなたは要するに寂しいのです。
    だから、とっくに自立した息子さんにあれこれと指図したがったり、自分の意のままにならなければ、トピを立ててまで息子が常識がないかのように訴えかける。

    あなたの本音はもっと親を頼ってほしい。もっと顔を見せてほしい。もっと親のことを頻繁に思い出してほしい。
    息子の日常において、ちっぽけな存在になってしまった我が身が切ない…そういうところじゃありませんか?

    上から目線の回りくどい物言いなどせずストレートに「私はとっても寂しい。だから会いに来て。」と言えばいいじゃないですか?
    何なら自分から押しかけていけばいい。

    ユーザーID:1136042397

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    トピ主様のお考えは・・・・・

    一般企業では、懲戒処分、最悪の場合は懲戒免職に該当します。

    これ以上、ご子息の仕事に対して介入するのは、業務妨害になりますよ?



    どうしても、トピ主様の思い通りにさせたいのでしたら・・・・・

    ご子息に起業させて、自営業者にするしかありませんよ?

    ユーザーID:7492266389

  • 断然、乗り換え1回です

    20分しか変わらないのに、3回も乗り換えをしないといけないなんて面倒極まりないです。
    トピ主さん、基本的に移動ってものをしたことないですね?

    そして、実家だからといって盤石に落ち着いていられるかどうかも、30歳過ぎた男性にしてみれば、そうとは限らないですよ。
    トピ主さんのことです、あれを食べなさい、これも食べなさい、あれをしなさい、これをしなさい、パジャマはこれにしなさい、枕はこれにしなさい、しなさい、しなさい、しなさい……寝させてもらえるんでしょうか。
    起こすから大丈夫とか、頓珍漢なことを言われそうで。

    もうね、息子さんにとっての「自分の家」は、トピ主さんの住んでる場所じゃないんですよ。
    立派に成長されていることを喜ぶべきところだと思いますけどね。

    ユーザーID:8889311370

  • 人生経験が長くても無駄な長さ

    あのですね、
    >息子は、自宅から羽田までは「乗り換え1回、1時間半」の一方
    実家からだと「乗り換え3回、1時間10分」です。

    これだったら誰でも乗り換え一回を取りますよ、
    なんで3回も乗り換えなきゃいけないの、無駄に体力を消費するような事したくないです。、
    出張なんだから荷物だって沢山あるでしょうに
    そんなの持ってアチコチ移動したくないです。
    それに一番問題なのが
    トピ主さんが一緒に空港まで付いて来ちゃうかもしれないじゃないですか。

    人生経験が長かろうと自分で出張に行った事ないんだから
    そこに関しては息子さんのほうがよっぽど上級者ですから
    口を出すべき話じゃないです。

    ユーザーID:5187714480

  • 出来た息子さんが気の毒です。

    >しかし人生経験では圧倒的に私ら夫婦の方が上です
    長く生きてるだけで人生経験や社会経験は積まれてない様ですね。
    何故ここまで付き纏って息子の行く手を遮るのか…、
    息子さんが結婚する際思いやられます。

    1人暮らしをどれだけしてるか分かりませんけど、
    数年も実家から出てるのであれば自宅からの方が盤石でしょう。
    トピ主夫婦が住んでる家は息子さんからしたら「住んでいた家」って事、
    物資的にも精神的にも落ち着くのは自宅なんです。
    自宅からは乗り換えがたったの1回でしょ?
    20分程時短する為に2回も乗り換える方が面倒ですよ。
    1度乗り換えれば羽田に着くんです、
    大きな荷物を持ってるなら乗り換えが少ない方が得でしょ。

    大一番だからこそ平常通りでいたいんです、
    どっしりと構えてない母親が「盤石」など言ってる家では落ち着きません。
    やれ食べなさい!やれ支度は出来たのか?やれ早く風呂に入れ!等ガヤガヤ言われては何の為に帰ってるのか。

    >所要時間が少ないのと、盤石に落ち着いてという意味では
    >ホームである実家にアドバンテージがないですか?
    >にもかかわらず、近年は「ホームがアウェー」状態であり
    >あからさまに実家に寄る事を敬遠するひねくれた感情を露呈しています。
    仕事を頑張ってる息子に良くここ迄言えますね、
    辟易とかひねくれた感情とか。
    親として恥かしくないの?
    子供の足を引っ張る様な真似をして。
    トピ主がそんなんだから落ち着かないし帰らないって事。
    私でもハッキリと言葉にはしないけど、
    我が親ながら情けなくなりますよ。

    良いですか?息子さんはもう幼稚園児じゃないの。
    トピ主の子供とは思えない程思慮もあるしキチンと考えてる。
    その考えを理解出来ないのは人生をただ生きてるってだけ、
    息子の事を考えてればこんな事は言えない。

    ユーザーID:9095169241

  • なるほどね

    息子さんは貴女を敬遠しているんでしょうね。
    他人の話に耳を傾けず、自分の意見・価値観を正しいと思い込み、周囲を従わせようとする。

    実家に寄り付かないのも、親戚に頼らないのも、貴女への反発でしょうね。

    ユーザーID:6688869924

  • ちょっとトピ主さん

    長く生きてるだけが
    人生経験じゃないんですよ。

    出張経験がなくても
    普通の人なら
    乗り換え1回、1時間半のほうが
    乗り換え3回、1時間10分より
    確実かつ楽に
    目的地にたどり着けると
    判断します。

    ホーム、アウェーの件ですが
    何か言葉の使い方を勘違いしてませんか?

    息子さんにとってのホームは
    一人暮らししている所です。

    いろいろと判断力が鈍ってるようですので
    早めの受診をおすすめします。

    ユーザーID:3473674095

  • ああ、やっぱり

    レス3読みましたが、なるほどです。
    トピ主さん夫婦は、息子さんに避けられてますね。
    出張がどうのではなく、なるべく接したくない親なんですね。
    それもわからないの?
    多分自分の意見ばかり正論として押し付けるからかな。

    実家から盤石ってさ、実家は寄り道なんです。
    会社としては。
    何でそこが理解できないかな。
    息子さん、だめだ、こりゃと思ってるよ笑。

    ユーザーID:9582703196

  • 息子は仕事(出張)なのに…

    Nさん宅に宿泊させる為なら 息子が例え出張(仕事)で有っても
    息子の勤務先(出張先)には 不義理にしても構わないとでも言いたいの??
    ならば相談者様が 息子の勤務先(出張先)に出向いて Nさん宅に宿泊させる旨を伝えて
    その様に手配してみれば良かったのでは??
    果たして勤務先(出張先)が どの様に仰るか??は判りませんが…
    決して快くは思われませんよ 息子の立場も悪くなる一方だろうし…
    勤務先に出張費の返還要求される位なら 未だ良しとされるかも知れませんが
    大袈裟な言い方させて貰うと 損害賠償訴えられたら どうするの??
    企業は慈善事業じゃ無いので どうなるか??判りませんよ
    脅す積りじゃ有りませんが 其処迄覚悟の上ですか??
    訴訟問題になれば 息子の企業先での立場が悪くなるし 居場所も無くなりますよ

    100歩譲って 最終日にでも顔を覗かせる位の時間が有れば 立寄る位は出来ても
    でも其も企業指定の日程に則(ノット)って 指定の時間の交通機関を利用せねばいけない筈だと
    気忙しく動き回る事にはなりますが…

    ユーザーID:2177746595

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