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親戚の人の好意を受け取らない息子に辟易

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生活・身近な話題

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関東在住の30代独身息子がいる母親です。

息子の会社は静岡県の富士山が近くに見える所にも事業所を持っていて、先日そこに出張で行ったとの事でした。
ここで、私の従妹(Nさんと言います)で息子とも昔から親しい人がその事業所にほど近い所に住んでおり、息子の会社の事業所の場所も知っています。

伝聞で聞いた話ではあるのですが、息子の不義理について相談させて下さい。

息子はホテルに前泊して当日事業所入りしたのですが、
Nさんが「前日うちに泊まったら?当日朝送るよ」と持ちかけたのを
「大変ありがたいけど、仕事なんでそれはご遠慮しますよ」と、好意を無碍にして私の顔にも泥を塗りました。

親戚づきあいと言う事を考えれば、誰もが二つ返事でお言葉に甘えるのが自然ではないでしょうか?
このひねくれた神経に私も業を煮やして、息子に事情を聴きましたが
「仕事が終わってからならともかく、前泊と当日朝にNさんを頼るわけにはどうしてもいかないよ、節度としてね」と反論しました。

息子の常識感覚と言う意味では、皆さんどうお考えでしょうか?

ユーザーID:8669426961

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  • あなたの顔に泥は塗ってない

    観光で行ったのではないのでしょう。
    お仕事の前日に、親戚宅に泊りはないですよ。

    >>親戚づきあいと言う事を考えれば、誰もが二つ返事でお言葉に甘えるのが自然で>>はないでしょうか?
    >>このひねくれた神経に私も業を煮やして、息子に事情を聴きましたが


    これは、あなたが非常識です。

    真っ当な考えの息子さんに育って、よかったです!!!

    ユーザーID:2681759380

  • 息子さんの考えが常識

    遊びに行ったわけじゃなく仕事なのに、親戚の家に泊まって世話になるという感覚がわからないです。
    息子さんの考えが常識的だと思います。

    ユーザーID:5686902399

  • 息子が正しいあなたダメ

    息子さんが正しいです。
    ちゃんとした息子さんで良かったですね。

    ユーザーID:0996801364

  • あきれます。あなたに。

    常識がないのは母親のあなたです。
    あなたのような姑がいたら、必要以上に親戚付き合いを強制されそうですね。苦笑。

    仕事中の息子さんのごく一般的な考えが、非常識なあなたに流されなくて本当に良かったです。
    そんなことしてると、息子さんの仕事を邪魔して駄目にしたり、将来お嫁さんにも嫌われますよ。あなたも旦那さんのお仕事を陰ながらでも支えてこられたなら判ると思いますが。
    お分りとは思いますが、息子さんには息子さんの人生があります。


    1つ質問ですがあなたは社会人やってこられました?

    また、親戚付き合いを子どもに強制しないように。ご指導したいなら冠婚葬祭、せめてお歳暮お中元で十分です。

    ユーザーID:8007028953

  • 会社勤めをしている人の常識

    息子さんが正しいです。
    仕事の出張とはそういうものです。

    会社の命令でその土地へ行って仕事をするのですから、交通費も宿泊費も会社が負担し、出張中に事故や怪我などがあれば会社が責任を持ちます。

    逆に言えば、出張中に本来のルートから外れてプライベートなことをしてはいけないのです。

    それは社会人として当たり前のことであり、常識です。

    ユーザーID:8243213571

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  • え〜〜

    >「仕事が終わってからならともかく、前泊と当日朝にNさんを頼るわけにはどうしてもいかないよ、節度としてね」と反論しました。

    真面目な息子。常識的な息子が遠慮してお断りしたのに・・・
    「好意を無碍にして私の顔にも泥を塗りました」っていう母親。
    勘弁してください。自分の事しか考えてないんだ。
    甘えるのが当然って・・
    人によっては「そりゃ遠慮するのが当然。図々しい」っていう事ですよ。
    しかも仕事で行くんだから。
    前泊で泊まって余計な気とか使うの、仕事前に疲れちゃうし。
    当日も朝早いのに迷惑かけるし。
    そういう事もあってお互いなしで良い話なのに、なぜか一人躍起になる母親ってね・・
    アチラも泊めるのは面倒くさいだろうし。
    これでいいんですよ。

    我の強い母親。常識的な息子なのに、これで文句言われるとは困ったもんだ・・

    ユーザーID:1568745271

  • 仕事ですよ!

    何言っているんですか?!

    息子さんは、仕事で現場に行ったわけで、観光で遊びに行ったわけではないのですよ。仕事となれば仕事が終わっても付き合いで、接待をしたり接待を受けたり、まあ、そんな事がなくても、親戚宅に宿泊するなら、前もって手土産だった考えなければなりませんし、仕事以外に、親戚に気を使うのは面倒です。

    そりゃあ、親戚宅に宿泊したら歓迎され昔話に花が咲き楽しいかもしれませんが、そのまま世話になりっぱなしというわけにはいかず、後で、息子さんやあなたからお礼に電話や品物でも送らねばなりません。だいたいその親戚と息子さんは、楽しい話に花がさくような関係なんでしょうか?

    親同士の親戚付き合いの道具に『仕事をしている』息子さんを使ってはいけません。

    ちなみは、私はあなたの年代(もっと上からな?)ですよ。

    ユーザーID:7607639638

  • 息子さんが正しい

    社交辞令はお礼を言って、断るのが正しいですよ

    とぴ主さんが図々しすぎると思います
    社会人としての常識を持っていないのはトピ主さんだと思います

    ユーザーID:9513266144

  • これは…

    貴女の息子さんが正しいです。多分息子さんには会社から宿泊予約が入り宿泊費も出ているはずです。それを親戚の所に泊まったと成れば会社側は宿泊費の着服を疑う場合も考えられます。学生の旅行ではないんです。会社のルールを守る息子さんは社会人として当然の事をしただけで、貴女の顔に泥を塗った云々の方が間違っています。親戚の方にワザワザ息子さんが出張で近くに来ると言わなくてよかったんですよ。

    ユーザーID:1226288137

  • 出張って仕事ですよね?

    サラリーマンが出張で親戚宅に泊まる?
    逆に泊まっていいんですか?
    大手企業勤務ですが、移動手段もホテルも
    会社の手配でほぼ全行程決められます。
    とっても忙しいです。気が張ります。
    そこへ親が口出しかぁ、
    考えただけで笑っちゃう。

    ユーザーID:7138507336

  • 泊まらない

    出張は遊びではなく仕事ですよ。
    前日にも翌日の仕事のための準備もあるかも知れませんよ。
    遊びで行くなら立ち寄って宿泊もあるかもですが、出張時には普通はホテルに泊まります。
    それが常識。

    ユーザーID:1315925012

  • 息子さんが正しいです。

    息子さんの言う通りです。
    遊びやイベントではなく、仕事の出張として行ったのです。

    いくら社内の別の事業所に出かけるだけと言っても、いつもと違う環境で1日という限られた時間の中で、出張の目的を果たさなければならないのです。

    それなりに緊張感を持って臨むのは当然だと思いますし、親戚とはいえ、前日に気を使いながらもてなしを受けたり、親戚の家の泊まる気にはなりませんよ。

    また、会社からも宿泊費等を含めた出張手当等が支給されていたり、会社を通して宿泊先を確保していれば、そういったことを取り消す手続だけでも面倒だったりするのです。

    とにかく、どのような形であれ、仕事の中に親戚付き合いを持ち込まなければならない理由は何ひとつありませんし、息子さんの判断は正しいものであり、また、約束をしていてそれを違えたのならともかく、有り難いですが…ときちんと断りを入れたのですから、不義理などしていないのです。

    しかし、なぜ、いくら息子さんの出張先が近いとはいえ、従妹さんは息子さんの出張を知り、泊まってなどと言ったのでしょうか。

    私の顔に泥を塗って!ということは、あなたが息子を泊めてやってとでも、勝手に連絡したのではありませんか。

    30代の息子はもう、母親に世話を焼いてもらう必要はありませんし、まして仕事の何たるかも分かっていないようですから、母親の判断で勝手なことをするのは止めましょう。

    息子さんに、余計な手間を掛けさせるのは止めてあげてください。

    ユーザーID:2139418421

  • 息子さんの方が常識人です

    親戚だからって宿泊費を浮かすために図々しく泊まりたくないんでしょう。当たり前の対応です。
    あなたの方がおかしいよ。大丈夫?

    ユーザーID:5745494760

  • 息子さんの感覚が普通

    息子さんは社会人として極々平均的な感覚をお持ちだと思います。
    今回、御殿場には遊びに行くんじゃありません。仕事で行くんです。親戚宅への訪問だの宿泊だの、何の関係もありません。
    仕事の資料の見直しやら、いろいろ前日寝るまでにやるべきことがあるでしょう。親戚宅でくつろいだり話し相手になる時間なんかありません。寧ろ、親戚宅への宿泊は、息子さんには迷惑な話ですよ。社会人なら、公私混同などしないのは当然です。

    ソレを、不義理とは何たる言い草でしょう!

    仕事と親戚づきあいを一緒くたにする等、その事の方が全くもって不自然です。誰もが二つ返事でお受けする様な事ではありません。トピ主は会社勤めの経験が無いのでしょうか?仕事ですからホテル代も会社から出ますのでご心配なく。

    ところでトピ主さんは何故、いい年をした息子にそこまでべったり付きまとうのですか?

    息子さんの出張や、ソレに付随する宿泊など、親には何の関係も無い事にまで、いちいち口出しするトピ主の感覚は大変オカシイですね。

    息子さんの出張の件もトピ主から従妹へ話したのでしょう?息子さんがわざわざ親戚に知らせる訳がありませんものね。従妹さんはトピ主の手前スルーするわけにもゆかず、息子さんへ声を掛けざるを得なかったでしょう。

    トピ主はいい歳の息子の動向にいちいち差し出がましく口を挟むのはおやめなさい。大きなお世話なんですよ。

    暇な老親は、無駄に子供に関わろうとせず、自分自身の趣味にでも勤しんでいて下さいな。その方がよっぽど息子の為になりますから。トピ主の余計な口出しに、息子さんの方がよっぽど辟易している事でしょう。

    もう一度言います。

    息子さんは立派な社会人で、その感覚は常識的です。大人になり自立した息子をいつまでも支配したがるトピ主の方がオカシイのです。

    ユーザーID:1139734591

  • びっくりはトピ主さんにです

    息子さんの常識感覚は社会人として
    当然の事です。

    出張先の親戚の家に泊めて貰った挙句に送ってもらったなんて
    会社に知れたら
    遊びに行かしてるんじゃないと大目玉をくらうでしょうね
    今後の出世にも響きかねません。

    トピ主さんは年齢は重ねているのでしょうが
    社会通念には疎いようですね。

    会社の出張に親戚づきあいを組み込む必要はないのですよ、
    これは不義理でもトピ主さんの顔に泥を塗る行為でもありません。

    ユーザーID:5187714480

  • なんでトピ主の顔に泥

    親の従妹なんて遠い親戚だし、そんなのに泊まったり送られたりしたら、
    気を使って仕方ないし、面倒なお礼とかもしなくちゃなりません。
    会社で行くならそもそも宿泊は会社持ちなので、別の所に泊まったらそれはそれで面倒なことになります。ハッキリ言って泊まったところで何の得にもならずマイナス面しか無いのです。

    なんでトピ主の顔に泥を塗ることになるのかが、さっぱり分からないんですが、
    息子が行くからお願いしますとか頭を下げていたとか余計なことしてたの?
    息子がトピ主の顔で泊まれば、それに恩を着せて息子にでかい面ができたのにってことかしらね?

    息子さんはとても常識的です。ひねくれてるのはトピ主だと思いますよ。

    ユーザーID:4626169213

  • 親戚宅だか愛人宅だか、わかりゃーしない

    会社の出張で愛人宅に泊まっていたら、問題ですよね?

    もしもトピ主さんの息子さんが仕事で決められたホテル以外に宿泊したとして、
    アカの他人には、その宿泊先が親戚宅なのか愛人宅なのか、
    なんてわかりませんよ。

    だいたい、親の従妹なんて、アカの他人みたいなもんです。
    そんなお宅に宿泊なんていやです。くつろげません。
    せっかく仕事時間以外は自由時間で小旅行気分になれるはずが
    形見の狭い遠縁の家に宿泊だなんて、ホントありえないです。

    ユーザーID:4076087122

  • あなたがおかしい

    あなたって、仕事したことないんですか?

    休日に遊びに行くのと、仕事で泊まるのじゃあ話が違います。

    いくら親戚とはいえ、ホイホイ泊まるわけにはいきません。

    あなたもおかしいけど、親戚もおかしい。

    仕事なのに、泊まればいいとか送ってあげるとか、そういうことを言うほうも非常識です。

    ユーザーID:9161965044

  • 息子さんの言葉が正論

    貴女みたいな非常識な親から、息子さんのような常識的な人間が生まれ育ったことに驚きました。

    ご親戚の方にはお礼を申し上げ、「私用の時でしたら遠慮なくお邪魔できたのでしょうが、仕事の時だったのでお伺いできませんでした。せっかくのお誘いだったのに、ごめんなさいね。またゆっくりお邪魔させていただきますね。」って返せばいいだけのこと。ご親戚の方だって「失礼な!」とは思っていないはず。(思っているなら、貴女と同じくらい非常識。)

    社会人の顔に泥を塗らないでください。貴女の言動は、社会人としての息子さんに恥をかかせてます。

    ユーザーID:7479086707

  • 息子さんが正しい

    トピ主さん、言い過ぎですよ。
    自分の顔に泥を塗られたとか。

    トピ主さんは、出張があるような仕事に就いたことが
    ありますか?

    仕事前に、いくら交流していた親戚とは言え、泊まるとか
    朝の送りとかやってもらうのは、気を遣うし、疲れます。

    そういうの、考えて上げられないんですか?

    しかも息子さん、優しいですね。
    母親への返しの言い方が、優しいですよ。

    私なら、
    「うっるさいなー!親戚の家に泊まるより、ホテルの
    ほうが、ゆっくり出来るし、ラク!自由にさせてよ!」
    と言い返してるところです。

    優しい息子さんの気持ちを考えて上げて下さい。

    ユーザーID:3862607072

  • 余計なお世話・有難迷惑

    不義理かどうかは『丁重にお断り』をするかどうかの話。

    仕事の前のり宿泊ということは、事前準備を含めて自由に時間と場所を使いたい。
    わざわざ親戚の家に宿泊して気を遣うことはよっぽど迷惑。

    それくらいのことを理解できないのはいけないな。

    結局さ、従妹さんは息子さんの都合なんて考えてない。
    自分が合いたいとか泊まらせたいということを押し付けているだけで
    それを断られたから不満に感じているのです。

    そうなるとね、不義理とかではなくて公私混同に成りかねないから
    距離を敢えて置くことになるだけです。

    一番良いのは今後は出張で出かける際に一切話をしないことですね。
    知らないから誘われることもありませんから。

    ユーザーID:9978174168

  • 息子さんが常識的

    遊びで来ているわけじゃないんで。
    翌日の準備とか 色々あるんだと思いますよ。

    私も親族からそう言われても 丁重にお断りします。
    親戚の家に伺ったら 歓待され(お酒も出され)それを断るのも心苦しいですしね。

    不義理ではございませんよ。

    社会人として節度ある態度だと思います。



    遊びに行くんじゃなくて仕事なの!


    あなたの顔に泥なんて塗ってません。
    しっかりした息子さんだって 普通なら思いますよ。

    仕事は親戚づきあいする場ではございません。


    そう、仕事終わってからならともかく〜〜〜というのも 当たり前の話です。



    主さんは働いたことが無い方なのでしょうか?
    息子さんは別にひねくれているわけではありません。
    常識のある社会人です。


    あなたが 仕事と親戚づきあいをごちゃまぜにしてるんです。

    ユーザーID:4617219535

  • 仕事と親戚付き合いは別

    仕事は仕事でしょ。

    仕事に親戚付き合いを持ち込みたくなかっただけでしょ。

    公私のケジメをつける息子さんは立派。

    親戚づきあいで、申し出を受けなかったから顔に泥を塗られたって、変な感覚で理解できません。

    ユーザーID:3555663628

  • 息子さんに完全同意

    うーん、あなたのその古き悪しき田舎根性というか、そこで「不義理」と憤る考え方、どうかと思いますよ。
    息子さんは常識的な社会人です。
    「大変ありがたいんですけど、それはご遠慮しますよ」言い方も完璧、その後の言い分も至極まっとうです。立派に育ちましたね。

    >私の顔にも泥を塗った

    とかって。どんな親戚づきあいですか。怖すぎますよ。トピ主さんにとって大事なことが、井の中の蛙的、非常に狭い視野な考え方だと気づいて欲しいものです。

    ユーザーID:9338896566

  • 仕事したことないでしょ

    遊びに行ったんじゃなくて仕事しに行ったんだよ

    あなたなにいってんのって感じなんですが

    ユーザーID:9630863905

  • ひねくれた神経?

    どこが?

    至極まともに思えますがね。

    辟易って…コーヒー吹いたわ。

    ユーザーID:7130894204

  • レスします

    同年代から黙っていられず出て来ました。
    息子さん仕事ですよ。きちんとホテル泊して、さっそうと仕事に向かうのが当然です。親戚泊して、歓談している場合ではありません。
    地域差ですかねえ。なんでそれが親の顔に泥なのでしょう。
    子供たちの出張にまで口出ししようなんて思いませんよ。
    彼らの人生です。
    信じがたい言い様ですが不思議とも思わずする人もいるんですね。
    常識の通る息子さんで何よりでした。

    ユーザーID:7737294011

  • 息子さんは普通。貴女がオカシイ。

    非常識な母親から、よくまあ真っ当なお子さんが育ったものだと、息子さんを尊敬します。
    息子さんの対応は社会人として、至って真っ当です。遊びに行くわけではないので、ホテルに泊まって万全に翌日に備えるのが会社で働くものの常識です。

    ユーザーID:6997241813

  • 恥ずかしいですよ

    トピ主さんが。
    こんな質問して。

    どっからどう見ても、息子さんが正論、常識、まとも。

    お仕事なめてます?
    遊びに行くんじゃないんですけど。

    トピ主さんは、企業で働いたことないんですかね、今まで一度も。
    それなら、ちょっと非常識なのも仕方ないかな。

    ユーザーID:8981903325

  • 息子さんの言う通り

    常識的な立派な息子さんですよ。

    遊びに行ってるのじゃない、仕事です。
    前日準備や体調管理があります。
    自分のペースで何でもできるホテル泊の方がいいのです。

    バタバタとマイペースに振る舞って、ご親戚に気を遣わせることが申し訳ないからです。
    不義理をしたくないから、あえてお断りしたのが理解できませんか?

    ユーザーID:6511702379

  • トピ主さんの方がどうかしている

    普通の旅行ならいざ知らず、仕事なら宿泊所に帰っても 仕事の準備や後始末などいろいろ集中しなければならないことも多いと思います。

    親戚に気を使いながらそこに泊まるというのはあまりにも負担が大きすぎる。

    通常旅行にしたって、気楽に楽しみたいときに 親戚筋の家に泊めてもらうというのを嫌う人も多いと思います。

    ユーザーID:2286351020

  • トピを立てて良かったですね

    主さんのお子さんが、「常識のある判断をすることが出来る、立派な男性に成長なさった」と、皆さんにたたえて貰えるからです。

    不義理だなんて、とんでもない。多分従姉妹さん達も、「仕事とプライベートをキッチリ分けられ、人に甘えることなく行動できる、立派な息子さんだ」と感心なさったのではないでしょうか。
    主さんが羨ましいです。私もそんな息子を持ちたいです。

    ユーザーID:3289927120

  • 息子さんが正しいです。

    仕事、ですよね? 状況によっては、出張自体がキャンセルになったり、帰るのが遅くなったりすることもあるわけです。食事を用意してもらっていても予定通り帰れないこともあります。

    遊びに行くわけじゃないのに人に気を遣わなければいけなく、どんな罰ゲーム?と思います。

    非常識的なのは、あなた方です。辟易してるのは息子さんでしょう。

    ユーザーID:6806772717

  • やれやれ。。。

    同じようなレスがたくさんつくと思いますが、「あなたが非常識」です。

    トピ主さんは今まで働いたことがないんですか。あるいは「出張」の経験がないんでしょうね。
    息子さんは仕事で行っているんですよ?

    出張時はたとえ仕事が終わったあとでも、朝起きて出社前でも、仕事モードに入っているのです。
    親戚付き合いなんてしている時間がない、ってことが何故わからないんでしょうか?

    ユーザーID:7025269543

  • 自然じゃないです

    息子さんの言うことが普通です。
    出張でしょ?
    仕事しにいってるんですよ。
    ホテルに持ち帰ってやることもあるでしょうし、付き合いで出ることもあるかもしれないです。
    あなたの顔に泥を塗る…の意味がわかりません。
    働いたことないのですか?

    ユーザーID:0430979227

  • 息子さんの言う通りです

    仕事の時間の都合上前泊したのだと思うので
    従姉妹さんの好意は来る事知ったからで
    きちんと御断りしているなら分かっていると思う
    でも何で出張の事従姉妹さんは知っていたのでしょう
    そして貴方がそんなに怒るのが分からないです

    ユーザーID:4071924888

  • 泥を塗っただなんて大仰な。

    息子さんの対応は、いち社会人として真っ当な感覚ですよ?遊びに来てるんじゃないんだから、前日は仕事の準備とか、テンションも仕事モードな筈です。
    そこで前日に親戚の家に泊まるとなると、気は遣うしあなたの従姉妹さんの話し相手にもならなきゃならない。仕事の準備も出来ないじゃないですか。

    それと、従姉妹でしょ?
    息子さんにとっては遠い遠い親戚の感覚ですよ。断り文句も、社会人として至極まともな対応ですよ。
    息子の仕事にまで親戚を絡ませるご自分の世間の狭さを反省なさるべきでは?

    しかも顔に泥を塗るだなんて大仰ねぇ。ご自分の従姉妹だか親戚だかに顔が立たないくらいで、泥を塗ったことにはなりませんよ。大丈夫ですか?
    むしろ、社会人としての対応に隙がない息子さんを誇りに思うべきですよ。

    ユーザーID:1701646760

  • 息子さんが正しい

    トピ主さんは、学校を卒業したらすぐに結婚して、きちんと働いたことがない方でしょうか。
    親戚の家に行くのは、どう考えてもプライベートな行動です。

    もし、前日に親戚の家にお邪魔して、なにかアクシデントが起きて
    本来の業務に支障をきたしたら、
    会社で「出張中に親戚の家で遊んで仕事をフイにした」という理由で懲戒になってもおかしくありません。
    息子さんの言っていることは至極真っ当です。どうして「ああそうなのか」と思えないんですか?

    ユーザーID:1023711183

  • あなた、ちゃんとした会社で働いてないのね。

    圧倒的に息子が正しい。
    この旅費とかにかなり厳しくなって、ある時代になんてことを。
    今の時代な、二つ返事で断ることです。

    きちんと子離れしてください。
    そして、今の社会常識を勉強してください。

    頼むのであれば、息子に時間があったら親戚に挨拶してね。
    でも、仕事によっては寄ることもできないよ。

    ユーザーID:0278628392

  • 30代独身男性が

    Nさんは何歳で家族構成は?

    30代の独身男性が一人で泊り行くほど、息子さんと貴方の従妹は特別な間柄という印象を受けません。
    常識や親の顔に泥を塗るというのは母親として大げさだと感じます。

    ユーザーID:2447862987

  • 立派な息子さん

    仕事は戦と同じ。
    特に出張とあっては準備も緊張もあるでしょう。
    親戚の家に泊まると言うことはそれなりに気を使う事も出てきます。
    周囲から見れば、仕事にプライベートな訪問を混同したとも捉えられかねません。

    節度ある息子さんは社会人として立派です。

    それを分からぬ父親は・・・・・

    ユーザーID:1226932605

  • 「出張」と「旅行」は違うのです。

    「仕事」ですからね。
    会社から、きちんと経費(今回の事例では交通費と宿泊費)が支給されます。

    親戚の家に泊まったら、宿泊費の横領になるでしょう。

    ユーザーID:5160737270

  • どうお考えですか?って言い方も変だけど(笑)

    泊まるほど親しいのかすら疑問
    仕事だからとキチンとお断り
    それを不義理って(笑)
    言うほど何かしらした訳でも無い
    と言うか、親戚付き合い??
    二つ返事で甘える?
    全く意味が分かりませんが・・・

    その状況であれば
    近くに来たから寄ってみたと
    お茶飲みに行く程度で十分でしょうよ
    泊まる?
    そんな必要ありませんと言うか、迷惑ね
    遊びに行ってる訳ではありません
    親がそれを親戚に伝えたらどうなの?

    節度のある対応ってわかります?
    トピ主さんは知らなさそうだね

    ユーザーID:2489263945

  • ご子息はしっかりした方です

    息子さんの行動は正しいです

    その昔、社用での前泊などをホテルに泊まらずに親せきや知り合い宅に泊まって
    会社から貰ったホテル代を懐に入れた人がいるんですよ
    出張で支給された交通費を毎回小額を懐にいれていた事件もありました

    違法行為と疑われそうな行動を慎むのは会社員として当然なことです

    ブドウ畑で帽子は直さないし、スイカ畑で靴は直さない、

    これからは「息子さんの出張は親戚には連絡しない」と覚えてください

    親戚も迷惑です

    ユーザーID:7796636223

  • 息子さんが常識的です

    ご好意で声を掛けてくださる親戚の方がいらっしゃるのは、心強いです。
    それと、その好意に甘えるのと、義理・礼儀は別の問題です。

    仕事となると泊めてくださる方に気をつかう余裕も無いでしょう。帰宅が何時になるかもわからないし、予定が変わるかも知れないのに、迷惑を掛ける訳にはいかないでしょう。
    断るのは不義理ではなくて礼儀の範疇。丁寧に話したなら何も問題ありません。
    社会人としてきちんとした対応です。

    ユーザーID:0510170104

  • トピ主さんが今時、ありえない感覚

    <<親戚づきあいと言う事を考えれば、誰もが二つ返事でお言葉に甘えるのが自然ではないでしょうか?>>

    ↑こんなの、街のあちこちに宿泊施設もそうそうなかった
    昭和50年代ぐらいまでの古い感覚ではないでしょうか?。

    安価なビジネスホテル等がいくらでもある今の時代に、
    若い人が出張時に親戚宅を頼るとかあり得ないです。
    息子さんの感覚はいたって普通ですよ。

    うちの夫(40代後半)は日本全国の都市に出張で行きますが、
    たとえ親戚・知人がその近くに住んでいようとも
    わざわざそこへ連絡して個人宅に宿泊させてもらうとか
    ありえないです。

    ビジネスホテルなら、夜遅くチェックインしようが何も気兼ねないし
    パソコン使って夜中まで仕事して、ささっとシャワー浴びて
    朝はモーニング食べたら、パッと出られる快適さ(しかも費用は会社持ち)
    なのにわざわざ人様の家に泊まったりしたら、
    到着時間からお土産から食事、挨拶マナーまで、
    どれだけ気を遣うと思っているのですか?

    遊びに行ってるわけじゃなく仕事しに行っているのに、
    そんなことに大いに気を使わないといけないなんて
    余計に疲れてしまうだけじゃないですか。

    私は40代後半の主婦ですが、トピ主さんのその古めかしい
    感覚はまったくもって理解できません。
    そんなことを親から強要される息子さんが気の毒です。

    ユーザーID:6586264017

  • 大昔とは違う

    私が子供のころ・・といっても50年くらい前の事ですが、父方の伯父が東京に出張にいらして我が家にとまった記憶があります。

    当時はもちろんホテルは高級な場所でしたので、そうするのが自然なことでした。

    ですが、現代ではビジネス割引男あり「ビジネスホテル」でなくてお格安に泊まれます。

    それだけではなく、労災等業務上の事故などが有った場合に会社に申し出ている経路とちがうルートを摂りますと保証もされません。
    息子さんの「節度として」は常識的発言です。

    それからね、いくら親しい親戚だとは言え、やはり気を遣うものです。
    観光しに行くわけではありませんから息子さんだって気を張っていると思います。

    ホテルの個室であれば、翌日の仕事のために頭を整理したりするのに良いでしょう。
    親戚のいえですと何かをしてもらったならば、いちいち「すみません、ありがとうございます」となりますよね。

    仕事で言っている以上はそういう気の使いも煩わしいのですよ。

    よい息子さんだと思いますよ。
    しっかり者に育て素晴らしい。

    50代半ばの者より。

    ユーザーID:2561598802

  • 社交辞令をまともに受け取ったら恥をかくのは息子とトピ主

    真っ当な社会常識をお持ちの息子さんで良かったです。
    母親の従妹など遠縁です。

    仕事と遊びは分けて考えるものですし。

    トピ主さんも、社会常識を身に付けましょう。

    ユーザーID:8900748414

  • 息子さんが普通です

    辟易するのか。

    じゃあ絶縁ですね!

    仕事で来てるのだから…って当たり前の発言です。お金だって経費から出てますし。

    まさか親族宅にとまって、経費着服しろって事ですか、お母さん?非常識ですよ。

    ユーザーID:7023066459

  • レスします

    あなたの顔に泥を塗る?一体何処が?
    息子さんはきちんと丁寧な言葉でお断りしてるし、別に遊びに行ってるのではありません。
    何より息子さんはあなたの好きに動かせる駒ではありません。

    これが近くまで遊びに行くのなら、ついでに顔を出して挨拶しなさいよと言うならわかります。
    だけど仕事でしょ?そんな暇ある?
    前泊して翌日事業所へと言うことなら、朝一で早くに出向くためでしょう。
    これが親戚宅へ泊まるとなったら本当に寝に行くだけです。そんな失礼は出来ませんよ。
    普段から交流があり、気遣い無く付き合っている親戚宅ならまだしも、そうではないでしょ?
    それなら息子さんの言う節度として断る、至極真っ当です。
    そのご親戚に悪いなと思うなら、あなたが出向けば良いじゃない。
    子供を利用して自分の株を上げようだなんて真似はお止めなさいな。
    あなたの常識とやらは一体どのようなものですか?

    ユーザーID:6242890716

  • 息子の常識感覚は社会人として普通

    仕事と親戚付き合いとは別の次元、一緒にしないで。
    なぜ従妹は息子の出張スケジュ−ルを知ったのでしょうか?

    ユーザーID:8509172595

  • 息子さんに1票

    親しい親戚とはいえ、泊めていただくとなれば気を使いますし、ましてや翌日出勤ならゆっくり親戚の相手もしていられませんから。
    泊めていただいて、世間話もそこそこに、明日仕事なのでとそそくさと寝室に引き上げたら、その方が印象が悪いでしょう。

    不義理というほどのことでは無いと思いますが。

    ユーザーID:2338489671

  • トピ主の押し付けがましさに辟易

    働いたことがない人の発想なんですか?
    世間一般の普通は、ホテル宿泊です。

    出張なら、職場から前泊の費用、交通費も出ています。
    トピ主なら、親戚の家に泊まって、そのお金をごまかしちゃえって考えそうですね。
    でも、万が一、出張中に事故があったら、どうしますか?
    テヘペロでは済まないんです。叱責や処罰の対象となります。
    悪しき前例が多かったこともあるでしょうけど、今は出張費のごまかしは認められません。
    それ以前に、仕事で行っているなら、親戚に気遣いするようなストレスは避けたいものです。
    従って、常識感覚という意味で、息子が正しく、トピ主が間違っています。

    トピ主従妹も不義理だの顔に泥を塗るなど言っているのですか?
    お誘いを断るなど!って怒るタイプですか?
    だとしたら、押し付けがましいです。
    息子だろうが親だろうが、相手には相手の都合があります。良かれと思っても、ピント外れなこともあります。
    断られたら、潔く引き下がるものです。
    自分の考えばかりではなく、人の考えも尊重しましょう。

    仕事に親戚付き合いを持ち込むのは公私混同。
    トピ主は、夫にも話を聞いては如何ですか?
    まともな社会人なら、トピ主を正してくれますよ。

    ユーザーID:2696910477

  • 息子さんはごく当たり前だと思いますけど・・・

    仕事で前泊の必要がある出張があって、それがたまたま親戚の家の近くで
    うちに泊まって行ったらの声をかけてもらったとしても常識のある人なら泊まりませんよ。
    息子さんの言う様に、仕事が終わってからお邪魔するならともかく・・・です。
    それに、宿泊が必須なら会社からその分の費用も出ているはずですから何も困ることはないでしょう。
    前泊といったって、ホテルで翌日に必要な資料を揃えたりということはないのですか?
    そうであったら親戚のうちに泊まって、私は仕事があるんでって部屋にこもる方が失礼かと。
    息子さんが学生で受験で・・・という状況だったら、好意に甘えるのもいいと思います。
    トピ主さんもいつまでもお子さんを子供扱いしない方がいいですよ。
    一般的には息子さんの方が正しいです。
    トピ主さんもこれを機に、もう少し広い視野で物事を考える様にしましょう。
    息子さんの意見をひねくれた神経なんて言う様だと、いずれ息子さんが結婚した時に
    お嫁さんとうまく行きませんよ。

    ユーザーID:7175282216

  • 息子さんの意見に賛成!

    息子さんの感覚は、普通の社会人の常識だと思います。
    息子さんに謝りましょうね。

    ユーザーID:0110695475

  • トピ主さんいけないよ

    田舎の面倒臭い付き合いを、現代人に求めないで下さい。
    トピ主さんが非常識で迷惑です。
    息子さんが泊まりたいなら自分の意思で泊まるでしょう。
    トピ主さんのくだらないメンツの為に息子さんを犠牲にする気なら、息子さんに嫌われますよ。
    息子さんに嫌われても親戚と仲良くすればいいですけど、今後は息子さんに甘えないで下さいね。

    ユーザーID:2325987091

  • そこは褒めるところですよ!

    公私の区別をキチンとつけられる息子さんは、褒められこそすれ叱られる筋合いはございません。

    遊びや仕事終わりに立ち寄るならいいでしょう。

    トピ主さんが間違ってます!

    トピ主さんはね、息子をダシにして自分が良く思われたいだけなんですよ。

    ユーザーID:1193298725

  • トピ主さんと親戚が非常識です

    出張時の宿泊先は会社の規定で決まっています。
    何か事故や災害があった際の労災の認定にも関係してきますので、勤務時間に当たる出張中に親戚の家や友人の家に泊まるのは規定違反です。
    万一翌朝送ってもらう途中に事故や災害があったらどうしますか?安全運転で送ってもらっても相手から衝突する場合もあります。親戚の家の近くで火事や災害があって息子さんに被害が被っても、会社の定めた場所以外にいた息子さんにたいして、会社は保証をしません。逆に職務規定違反です。

    トピ主さんがおいくつの方かわかりませんが、息子さんの対応が100%正しいです。

    出張の時に、ホテル以外の場所に宿泊をするめるのは非常識です。

    ユーザーID:2910080819

  • 息子さんが正常

    出張で大事な仕事があるのに、前日親戚の家に泊まり、気を使って疲れたくは有りませんよね。ホテルの方がりラックスして休め気楽です。貴女は息子より従姉妹の方が大事なのですか?酷い親!

    ユーザーID:7443657565

  • 貴女がおかしい

    旅行ではなく仕事で行ってるんですから、息子さんの言うことはもっともです。

    仕事が終わった後に余裕があれば会いましょうだったら、まだ分かりますが
    まぁ大抵は現地の会社の方と親睦を深めるために飲みに行ったりするのでそれも無理でしょうね。
    大体、前泊だって何だって会社の経費で行ってるんですから勝手に余所に泊まってお金だけ貰う訳にもいかないでしょう。

    何だかトピ主さん世間知らずで世界が狭い印象ですが大丈夫ですか?

    ユーザーID:7177759429

  • 仕事で行ってるし出張費、宿泊費など会社から出ているでしょう、
    息子さんの言う通り、仕事が終わってからならともかく前泊って当日朝、バタバタするし嫌だわ。
    あなたの顔に泥を塗るって大袈裟すぎますよ。
    不義理ってきちんと断ってるでしょ。
    そもそも、息子さんの出張を親戚にあなたが伝えたんですか?
    余計なお世話だと思うのですが。
    こんなんじゃ、あなたに余計なこと話せなくなりますね。

    ユーザーID:5723660727

  • 遊びで行っている訳ではない

    この一言につきます。
    前日夜にもおそらく資料を読んだり、会社と連絡を取ったり、お子さんはお忙しかったのでしょう。観光等ならば、ゆったりモードですから宿泊もよいのです。ですが仕事の合間の宿泊であれば、仕事モードになっています。仕事モードで泊まれば、逆に不義理をなすことになるかもしれません。従いまして、息子さんはまったくもって常識内です。これを、泥を塗られたと勘違いする母親(達?)が社会常識を知らないと思われます。でも、誰も注意はしません。心の中で、「これだから○○○○は、ってことになります。

    ユーザーID:3799917552

  • そんな事で

    いったい、どこが息子さんがトピ主さんの顔に泥を塗るような行為をしたのか、何故そんなにトピ主さんが怒っているのか解りません。
    親戚の申し出は何でも受け入れないとダメなんですか?仕事で行ってる訳だし。
    親戚の人は、その事に怒っているんですか?
    親戚付き合いってそこまでしないとダメなんですか?よほど親戚付き合いが親密な地域に住んでいるんだなと思いました

    ユーザーID:1492530744

  • 出張でしょ

    トピ主さんが理解できていませんね。
    息子さん、会社の出張で行かれたのですよね。
    出張で前泊であれば、会社から出張手当が支払われるのですから、
    もし仮に親戚宅へ泊まって、出張費を浮かせるようなことをした場合、違反行為になってしまいます。
    あなたの顔に泥を塗ったって、遊びに行ったわけではなく、仕事なのですから、その言い方はどうかなと。
    息子さんの他にも同行される方がいらっしゃれば、息子さんだけ別行動というわけにもいかないでしょう。
    理解のない母ですね。

    ユーザーID:2808805926

  • 息子さんが

    正しいです。本気で言っておられます?

    ユーザーID:6113363228

  • 息子さんが正しいです

    息子さんは、サラリーマンとしていたってまともな常識人です。

    トピ主の感覚が非常識です。

    泊りがけの出張なら、宿泊費も出ていると思います。万一親戚の家に泊まった場合、その宿泊費はどうなると思いますか?

    懐にいれてもいい、親戚に払う、会社にお返しする・・・みたいなこと考えてませんよね?念のための確認です。

    ユーザーID:6490690941

  • 極めて常識人

    息子さん、極めて常識人だと思います。
    何をもって非難されるのかわかりません。

    ユーザーID:7015723056

  • 会社から宿泊費が支給されるから無理ですよ

    出張なので、会社から支給される宿泊費で、ホテルに泊まらないといけないですよね。

    私的旅行ではないので、自分勝手に宿泊先を選ぶことはできませんよ。

    業務に支障をきたさない行動が求められますので、親御さんが口を挟んではいけませんね。

    ユーザーID:4965799788

  • だってさ

    仕事ですよ。
    仕事に親戚付き合いを持ち込むトピ主が、とても非常識。
    仕事なんだから何が起ころか分からないし、そんな時に親族を
    絡ませる方が変。
    それに息子さんとNさんて普段から親しいの?
    これから仕事って時に他人の家で神経使うなんて嫌ですよ。
    出張なら気持ちも張り詰めているでしょうし、他のホテルに泊まった方が
    気楽です。
    Nさんとトピ主さんが、非常識で息子さんの仕事の邪魔をしているの
    気が付いてください。

    ユーザーID:4210108640

  • あなたの感覚の方がおかしいですよ

    あなたは働いたことが無いのでしょうか?

    私はあなたと同年代だと思いますが、あなたの親戚優先の感覚の方が変だと思います。
    息子さんの言う事は極当たり前の感覚、仕事に対して真摯に向き合っていると思います。

    あなたは、その申し出てくれた親戚に、
    『誘ってくれてありがとう。でも、まだちょっと余裕が無くて…』
    とか、適当に言っておけば良いんです。
    向こうも軽い気持ちで言ったと思うので、気を悪くすることも無いと思いますが。

    顔に泥を塗られたや二つ返事でお言葉に甘えるのが自然とか、ちょっと重いですよ。
    息子さんはそこまであなたに酷い事はしていません。
    このあなたの発言で言える事は、【仕事に臨む姿勢】が全然解っていないんだなぁっていう事。

    息子さんには息子さんのやり方があります。
    あなたはこの件に対しては、口を挟むのは慎みましょう。

    ユーザーID:3001341778

  • 息子さんを支持します

    >好意を無碍にして私の顔にも泥を塗りました

    息子さんは相手の厚意を無碍にはしていないし、仕事で前日から泊まって朝送ってもらうのも迷惑なので、非常識だとは思いません。

    ユーザーID:9264169020

  • ちょっと常識ないな・・・

    トピ主さん、あなたが感覚オカシイです。
    主さんは働いたことは無いのでしょうか。
    出張であれば会社から出張旅費が出たりと、
    ビジネスシーンとしての良識ある行動を取ります。
    個人旅行じゃあるまいし。

    主さんと従妹さんのほうがおかしい。
    息子さんは間違ってないです。

    ユーザーID:0574575552

  • 息子さんが常識的

    東京在住の50代です。20代の息子もいます。
    私の感覚では息子さんの行動が普通です。常識的な立派な社会人だと思います。

    親戚の家に泊めてもらうのは、遊びに行くときなのでは?
    仕事の場合なら「 ホテルに泊まるお金が無いのかな?」と思いますね。
    若い人ならそれも許されましょうが、息子さんは30代ですよね。
    ホテルに泊まるのが当たり前かと思います。

    職場でも呆れられますよ。
    実家ならまだしも親戚の家に泊まって車で送ってもらうなんて、お遊び気分か!公私混同!と。
    出張ならホテル代も会社から支給されるのではないでしょうか。
    宿泊費を請求して実際は親戚宅に泊まったら、不正請求ですよね。
    宿泊費を請求しなければ、交通費は前日の日付なのにどこに泊まったのかと不審に思われるかもしれませんよね。
    仕事に関しては一線を引くべきなのです。それを息子さんは「節度として」と言ったのです。

    トピ主さんはご近所やご親戚と密な付き合いをする地域にお住まいですか?
    Nさんと親子同然につきあってほしいですか?
    少し感覚が違うかもしれませんね。
    こちらでは至って普通の対応ですからご安心ください。

    ユーザーID:0322011962

  • 反省してください。

    トピ主さんのようなある程度の年配の方に、世の中の道理や常識を理解してもらうのはきっと難しいのでしょうね。

    誰もが解りきったことです。息子さんが正しいです。

    会社の業務での出張を、まるで観光を兼ねてるかのようなトピ主さんの感覚。驚きです。

    親戚のお宅に泊まったとしても、夜一緒に飲んだり食べたりできないのですよ?

    朝も業務に間に合うよう早めに出なければなりません。

    そもそも翌日の業務に備えて、前夜に準備をする必要があるかもしれません。

    そういう想像力が欠如しているトピ主さんに、何を言っても理解してもらえないような気がします。

    ユーザーID:7929671346

  • 主さんは、お勤めをされたことがないのでしょうか。

    あるいは仕事はしたことがあっても、責任のある仕事をしたことがないのでしょうね。

    出張って、遊びではないのですよ。

    「目的は仕事」で行くのですから、仕事を優先させてください。

    出張に行くのに何故、母親のいとこに合わせたり気を遣ったりしないといけないのですか?
    ホテルに宿泊した方が、ずっとくつろげて仕事にも取り組みやすいですよ。
    ホテルだって会社が取って、代金も会社が支払ってくれるのに、なぜわざわざ母親のいとこの家に泊まらないといけないの?

    主さんの言われてることって、
    たとえば、
    明日大学受験、
    明日国家試験、
    明日全国大会、
    などで、軽く復習や練習するなり、しっかり休養するなりして万全の態勢で当日を迎えたい人に対して、
    会場の近くに住む遠い親戚のために、
    食事の時間も、入浴時間も、寝る時間も、起床時間も
    自分の希望は我慢して親戚に合わせろ
    とおっしゃっているのと同じなのですが……。
    コンディションを整えたい人に、コンディションを乱れさせて何が楽しいの?

    コンディションが乱れたせいで息子さんが仕事に失敗したら、「遠い親戚が責任を取ってくれるの?」

    こういうことが分からない主さん、一度責任のあることをしてみてはいかがでしょう。
    責任のある仕事について、普段行かない遠方の取引先に訪問したり、出張できればいいでしょうが、
    今さら責任のある仕事には就けないでしょうから

    国家資格を取るとか、
    大会があるような趣味をはじめて全国大会に出るとかしてみては?

    そして、試験や大会の前日には必ず御殿場の親戚のお宅に宿泊してくださいね。
    そうすれば息子さんのお気持ちが分かるようになると思います。

    ユーザーID:9117054215

  • 出張に行く事を誰から聞いたのか?

    親戚の人の家に近い場所に息子さんが出張する事を、親戚の人はどうやって知ったんですか?
    泊めてもらう気持ちがない息子さんが話す訳がないですよね?
    親戚の人も誰かに聞かなければ、そんな事は解らないはずだし。
    トピ主さんが親戚の人に息子が出張でそちらに行くと話したんですか?もし、そうだとしたら親戚の人は泊めて欲しいと頼まれているのかと思って息子さんに泊まれば?と言ったのかも?
    そうでなかったとしても、トピ主さんが話した事なら余計な事は言わない方が良かったと思います。
    黙っていれば親戚の人も余計な気を回さなくて済んだ訳だし。
    親戚だから近くに行ったら泊めて貰うものだという考え方は私はないです。
    私の息子だったら近くでも、泊まるのを遠慮させます。親戚付き合いもそれほど深い付き合いではないので。後から息子が泊めて頂いてとお礼の電話やお礼の品などを送る事になったら面倒なので

    ユーザーID:1492530744

  • 不思議というか奇跡というか。息子さん、出世しますね。

    なんて素晴らしい出来た息子さんなんでしょう!
    常識をわきまえたこのような素晴らしい息子さんが、
    ちょっと残念な思考のトピ主から生まれたとは、不思議と言うか奇跡というか。

    同じレスが付くと思いますが、
    息子さんの対応は素晴らしく、社会人としても最高です。
    親ならば誇りに思うような我が子の対応なのに、
    それを

    >好意を無碍にして私の顔にも泥を塗りました。
    などとは、恥ずかしい親だな。

    息子さんは日頃から良い仕事をしているのでしょうね。
    出世するかもよ。
    くれぐれも息子さんの足を引っ張るような真似はしないでね。

    ユーザーID:6369680515

  • 息子さんがとても気の毒

    アナタは専業主婦でしょうか?
    社会人経験無いのでしょうか?

    息子さんは仕事してるんですよ。
    仕事優先なんです。
    親戚の都合に合わせたり気を遣いながら片手間で仕事なんて出来ないんですよ。
    仕事の後ならともかく仕事の前なら親戚やアナタが非常識で無神経です。

    家族や親戚の距離感が密接なのは分かりますが、アナタの勝手な価値観を押し付けるのは止めてください。
    アナタが間違ってます。
    親戚の方に
    「仕事でバタバタしているようでご迷惑をおかけしては申し訳ありせんからお気持ちだけ頂きます。ありがとうございます。」
    と言ってあげられる聡明な母親になってください。

    ユーザーID:0726763540

  • 息子さんが正しいし

    あなたがおかしい。
    ホテルの方が気が楽だし、仕事以外で他人に気を使いたくない。

    ユーザーID:1484994688

  • 息子さんが常識的

    出張時にわざわざ親戚の家なんて立ち寄らないし泊りませんよ。
    遊びじゃないんですよ。
    泊りの場合、仕事関係の方とのお付き合いもあるかもしれません。

    行きたいならあなたが遊びで行けばいいじゃないですか。
    いちいち息子さんに意味不明な親戚づきあいをゴリ押しするのは
    迷惑だから辞めたほうがよろしいかと。

    それに親戚の方にわざわざお知らせしなくてもいいんですよ。
    あなたが独りよがりにあれこれ先回りして大騒ぎしてるだけじゃ
    ないですか。
    息子さんの仕事の邪魔にならないようおとなしくしておきましょう。

    ユーザーID:6606512229

  • ご子息の意見に賛成

    仕事とプライベートをわきまえているしっかりした息子さんです。

    ユーザーID:8481639445

  • 非常に

    親に似ず、非常に常識的な息子さんだと思います。

    ユーザーID:7514855715

  • 息子さんが常識的です。

    トピ主さんはお勤めされたことないのかな?
    仕事でいくと仕事の段取りがあり、
    全て仕事を優先するので夕食を親戚のうちで
    のんびり食べたり出来ません。
    仕事の流れで上司と食べに行く場合も。

    今日は親戚のうちに泊まるので帰りますなんて
    まさか通るとは思ってないでしょうね。

    ユーザーID:0054071293

  • 息子さんが普通だと思います

    何故、前泊を断るのが親の顔に泥を塗ることになるんですか?

    仕事だから、前日に色々やらなきゃいけない事があったのかもしれません。

    親戚の家に行ける事もあれば、
    行けない場合だってあります。

    息子さんは至って普通ですよ。

    ユーザーID:6777403006

  • 立派です。

    息子がね。

    学生ならともかく、社会人としての節度、礼儀がきちんとしてます。

    貴女の方が無礼です。

    ユーザーID:6741633932

  • ほとんどつながりのない遠縁

    トピ主さんにとっての従姉妹なら、息子さんにとってはもはや他人ですよ。
    昔から親しいといっても、子供の頃の話ではないですか?

    なのに迷惑をかけるのは、やはり心苦しいです。

    また、トピ主さんと従姉妹さんは同世代の同性なので気安いでしょうか
    息子さんにとっては、親世代の異性なのも敷居が高いです。

    あと息子さんも言ってますよね?
    >前泊と当日朝にNさんを頼るわけにはどうしてもいかない
    と。仕事にかこつけて親戚宅に泊まるのは
    会社からみたらだらしがないと取られることもあるのです。
    息子さんの面目が立ちません。

    そういう息子の立場よりも、
    >私の顔にも泥を塗りました。
    という自己中心的なトピ主さんにビックリです。
    息子は自分の駒でも私物でもありませんよ。

    ユーザーID:0255193982

  • えー…

    息子さんのどこがおかしいのかわかりません。
    全く正しい普通の人だと思います。

    ただ、もし主さんが長年専業主婦を続けている人なら、そういう感性になるのもわかりますね。
    仕事というものを経験しないと、息子さんの感覚は理解できないかもしれません。

    ユーザーID:7189578874

  • 100%息子さんの行動を支持します。

    前泊で翌朝出勤では、その親戚の方の家に宿泊したところで親戚の方とロクに話す時間もないかもしれません。出張なのですから仕事に差しさわりがあるような夜更かしなどもってのほかですし。息子さん自身が翌日の仕事の準備に集中できないデメリットもあります。
    その親戚のお宅をホテル代わりに利用したくないという息子さんの良識を100%支持します

    ユーザーID:4164167356

  • 非常識はあなた

    親しき仲にも礼儀あり。知ってますか?
    あなたのような親から立派な息子に育って良かったですね。

    ユーザーID:2964401910

  • 大変立派なご子息

    前泊するのに絶対歓迎されるでしょう?
    お酒だって出されるかもしれない。
    仕事で行っているんですから前日はもう臨戦態勢です。
    ご子息の仰っていることが一々正しいです。

    トピ主…大丈夫ですか?
    もうすぐ平成も終わるというのに感覚が昭和初期ですよ。

    ユーザーID:1971794344

  • オドロキマシタ

    息子さんの言うとおりです。

    そんな事を強要するあなたに非常識さを感じます。

    従姉妹さんも、怒っておられるのですか?
    色々な事を大きな心で受け止めて、生きていくのが親族ではないですか?
    そんな事で怒り、不義理だなんだと批判するような親族なら、親族なんていらない。

    ユーザーID:1754837332

  • 私60歳、息子さんと同意見

    嫌ですねー、ちょっと近くに行くからと親類縁者を訪ねるのは。
    まして遊びでなく仕事ですから、勤務終了後はホテルで一人ゆっくりしたいです。

    迎える側も、大喜びしているとは思いません。

    蛇足かもしれませんが、今の時季、御殿場の寒さは格別ですよ。
    それだけでも避けたいです。

    ユーザーID:9632554999

  • 出張中ですよ

    出張の前泊って仕事中ですよ。
    勝手に親戚宅に泊まれるわけありません。
    そもそも、どうして息子さんが出張するのをご親戚は知ったんですか。
    そこがなぞです。

    ユーザーID:1336283973

  • しっかりした息子さんで何よりです。

    あくまで仕事として行っているのです。
    息子さんは社会人として普通に常識ある人だと思います。

    ユーザーID:7348420877

  • たくさん同じレスがつくと思いますが。

    お母さん(トピ主のこと)、息子さんが常識的なのですよ。
    もうちょっとサラリーマンのことを学びましょう。

    ユーザーID:2056733127

  • 経営者側です。

    息子さんが正しいです。

    トピ主さんは働いて重要なポストについた事が有るのでしょうか?
    貴方、だいぶ非常識ですよ。

    ユーザーID:2891833393

  • 世間知らずですね

    トピ主が、ですよ。

    息子さんは、親戚とも節度を持ったおつきあいをして、
    プライベートと仕事をちゃんと分けるだけの、常識を持っている。
    トピ主は、その区別をつける事すら知らない、世間知らずで非常識な人です。

    まともに働いたことがないんですね。
    社会人として世の中を見ていたら、出張時に親戚に泊まったりはしません。

    しかもそれを自分の顔に泥を塗ったなどと、被害者ぶるのはやめなさい。
    どれだけ視野が狭いのか。

    トピ主の息子さんは、会社の顔に泥を塗らなかっただけです。
    いちいち、出張の事など親戚に言う必要もないし、一人前の社会人なら
    ホテルに泊まるのが当たり前です。

    なんて言っても、トピ主には理解できないでしょうね。
    こういう母親は、これからも自分の狭い世間の常識とやらを
    もっと広い世界で生きている子どもに押しつけて、迷惑をかけるのでしょうから。

    息子さんに、距離を置かれないといいですね。

    ユーザーID:0012661545

  • うん

    息子さんが常識的でトピ主が非常識です。

    息子さんは遊びではなく仕事で行っているんですから
    息子さんの都合を優先させてください。
    トピ主のメンツとか世間体とかは
    それより優先させるようなことですか?

    ユーザーID:3618458448

  • 息子さんが普通

    どこがひねくれてるのか全然理解できない。
    顔に泥を塗るなどとは大袈裟な。


    誰もが二つ返事で親せき宅に泊まると、お言葉に甘えますかね?
    仕事と私用を混同するトピ主が常識無いんです。
    親戚づきあいなんてほどほどの距離感が大事ですよ。

    ユーザーID:0087777529

  • 息子さんは常識的ですが?

    >好意を無碍にして私の顔にも泥を塗りました。
    仕事だって言って断るとあなたの顔に泥を塗る?
    どうしてですかー?

    >誰もが二つ返事でお言葉に甘えるのが自然ではないでしょうか?
    いいえ。全く思いません。
    仕事ですから。

    >ひねくれた神経に私も業を煮やして、
    ひねくれてるのはあなたですよ。

    >息子の常識感覚と言う意味では、皆さんどうお考えでしょうか?
    ごく一般的。
    息子の仕事より自分の体面を考える親が異常。

    ユーザーID:1951353407

  • しっかりした息子さんだと思います

    息子さんご自身おっしゃっているように「仕事が済んだ後ならともかく」、と私も思います。

    親しい間柄だからこそいろいろ気遣ってくださるでしょうし、その気遣いに応えなければならない。

    仕事には緊張感を持ってのぞみたいはずです。その前日に親戚宅でもてなされたいとは思わないのが普通かと。

    それよりも、主様の「私の顔に泥を塗った」という受け止め方が気になります。泥など塗られていませんよ。勝手に自分の言うとおりにするものと決め込んで、それがかなわず勝手に泥を塗られた気分になっているだけではないですか。自己中心的な感じ方だなと思いました。

    母親なんですから息子さんがお仕事にマジメな姿勢でのぞもうとしていることを応援してあげて欲しいです。

    ユーザーID:5725078130

  • しっかりした息子さんですね

    別にトピ主さんの顔に泥は塗ってないでしょう。
    仕事に親戚付き合いを持ち込ませるのですか?
    息子さんも仰ってるじゃないですか「仕事なんで遠慮します」「仕事が終わってからならともかく」と。
    仕事なら、1人ではなく同行者がいる可能性もありますし、宿泊場所も指定された場所があるかもしれません。
    仕事だから頼るわけにいかないと言っているのに、二つ返事で甘えるのが自然とは???

    仕事をプライベートをしっかり分けることのできる立派な息子さんだと思います。
    親の方が仕事の妨げになるようなことを言ってどうするんですか。

    ユーザーID:6787017579

  • 息子さんが正解

    息子さんが常識だと思います。
    仕事の後ならまだしも、仕事で出張なら当然の行為で、
    親戚の好意を無にしていいないし、あなたの顔に泥も塗ってないと思いますよ。
    むしろ、そんなことで怒っている貴女が非常識としか思えません。

    ユーザーID:6933533890

  • 息子さんが正しい

    公私をわきまえた息子さんです。
    仕事も分別をつけ、しっかりと取り組んでいるでしょう。
    850さんは良い息子さんをお待ちですよ。

    ユーザーID:2686922035

  • 非常識でもない

    仕事ですしね。
    出張先の方と食事に行く場合もありますし、
    残業するかもしれない。

    朝、その家の人が普段寝ている時間帯に早く出たり、
    夜遅く帰宅して迷惑かけるかもしれない。

    親戚づきあいする余裕はないのかもしれません。

    ユーザーID:4745048288

  • 公私混同・・・遊びじゃないのですから・・・。

    出張のため、事務所に向かうときに親戚に送ってもらうってどういうことですか?
    他人から見れば親に頼ってばかりの親離れできていない社員にしか見えませんよ。

    それに母親のいとこというのは息子さんから見れば遠い存在です。
    遠い親戚にわざわざ頼らなければホテル代すら出せないようなワケでもないのですから
    独立した考えをお持ちの息子さんをもっと尊重して差し上げれば宜しいのに。

    それよりも出張ごときでわざわざ遠縁に連絡をするトピ主さんのほうが問題があるかと思います。
    遊びで遠出するわけでも旅行にいくわけでもないのに
    遠縁に連絡する理由ってありますか?

    息子さんは息子さんで会社から出張費が出ているのですから
    宿泊した際の領収書だって必要でしょ?
    そういった常識をトピ主さんは持ち合わせていないのではないでしょうか?

    ユーザーID:7362691747

  • ???



    どこに怒る要素があるのかさっぱりわからないです。



    トピ主さんて、外で働いたことがないのでしょうか?

    ユーザーID:6488381813

  • あなたや従姉妹がの方が勘違い

    あなたねえ、勘違いしてはいけません。仕事での出張の場合は身内、親戚の家に泊まったりするものではないんです。

    あくまでもホテルや旅館を取る、これは常識です。ですから息子さんはこれっぽっちも不義理などではありませんよ。

    ユーザーID:2110569646

  • 怒るあなたがおかしい

    息子さんが仕事の前日に親戚宅に泊まりたくないのは当然のことです。

    翌日に向けての準備、体調を整えて早めに休むなど仕事の上では必要なことです。自分のペースでやりたいのです。
    なまじ親戚だったりするといろいろと煩わしいではないですか。
    お酒を断れなかったり、遅くまでおしゃべりに付き合わされたりするかもしれません。朝早く送ってもらうのも気兼ねですよね。

    貴女はそういうことが想像できないのですか?
    それに、いくらあなたにとっては親しい従妹でも息子さんにとっては遠い親戚のおばさんに過ぎません。

    息子さんの判断は正しいです。彼を責めるあなたの感性がおかしい。

    ユーザーID:5131608677

  • 私はトピ主さんの意見が分かりません。

    ご子息の意見が常識だと思います。

    >好意を無碍にして私の顔にも泥を塗りました。

    トピ主さんは息子さんより、ご自分の意見が大事なのですか?息子さんの社会人としての常識を理解することはできないのですか?そもそも働いた事はありますか?

    それから、ご主人の意見はどうですか?どちらにせよ、これ以上、息子さんの仕事の進め方に口出しするのは止めてください。

    ユーザーID:1151828496

  • 息子さんに同意

    わたしは息子さんと同じ考えです。
    実家にも泊まりません。
    親戚付き合いより、仕事の方が優先です。
    仕事ですから。

    ユーザーID:2067898160

  • 遊びに行ったわけじゃないのだから

    仕事で行かれたのですよね?
    ってことは、出張費・交通費が勤務先から支給されているはずですね?
    いまどきは経費節減のところもあるので、現金ではなく交通費はチケット手渡しされて
    ホテルは会社が取ったホテルに泊まるよう指定されているかもしれませんね。
    なんだったら、そのホテルに出張先の営業所の人が訪れて翌日の打ち合わせをロビーで・・などという
    展開があることも想像の範囲として考えておいたほうがいいでしょう。

    何が言いたいかというと、前泊も(というか、静岡に向かってるその時点で)業務の範囲、
    準仕事中みたいな扱いになるということです。
    だから、「仕事が終わってからならともかく」なんでしょう。
    仕事とプライベートをきっちり分けておられる、けじめのある息子さんだと思いますよ。

    ユーザーID:3310278753

  • 息子さん正論!

    貴女、おかしいですよ。
    息子さんの気持ちは理解します。
    出張で行くんです。
    前日にも色々考えることはあるし、親戚の家にのんびり泊まる気分じゃありませんよ。
    朝から送ってもらうことも気がひけます。
    仕事の出張なのに、余計なセッティングするな!って感じでしょう。
    なぜ理解できないのかが分かりません。

    ユーザーID:9060027009

  • 息子さんが正しい。

    あなたの方がよっぽど非常識ですよ。

    遊びに行くわけじゃありません。仕事で行くんです。
    息子さんの感覚が正しいです。

    トビ主さんは働いたことが無いのでしょうか?

    余計な口出しはしないことです。
    あなたの出る幕ではありません。

    ユーザーID:0439592446

  • 遊びに行ってるわけではないですから

    出張ですよね。
    泊まる場所などは申告、許可が必要でしょう。
    出張手当てをもらうにはホテルの領収書が必要かもしれません。
    会社により違うことは大前提ですが、私の勤める会社では
    事前にホテルを予約し申請をします。
    許容される私的な宿泊先は実家のみです。
    その場合も特別な申請が必要です。
    出張の帰りにどこかによるなどは許容範囲です。
    でも出張の開始時や途中では無理です。
    息子さんの終わったあとならともかくというのは社会人ならば当たり前です。
    (自営は別ですが)
    勝手なことをすると会社にも迷惑ですし下手すれば査定に響くことも。
    会社の命令でそこにいっているということをどう考えているのですか?
    そこがきちんと理解できていればこのトピはないはずです。

    遊びに行ってるんじゃないんだよ。仕事なんだよ。
    旅行と出張の違いがわからないのですか?

    ユーザーID:4025035169

  • 泊まらない

    仕事の出張時に、プライベート予定の持ち込みはしません。当たり前です。

    トピ主さんはお仕事されたり出張されたことがないんでしょうね。。。
    仕事で行く限り、仕事モードです。
    なので、めったにお会いしたこともない方に
    早朝に送ってもらうとか、お願いしづらいし、時間読めないし、イヤです。
    送ってくれる、って言っても、どういうカンジか判りませんしね。。


    仮にどうしても挨拶しておきたい、顔を出す必要がある場合は、
    前日なら早めに現地入りし、プライベートな予定を済ませ(通常、半休扱い)
    前泊のホテルに戻ります。
    出張仕事終了後なら、プライベートな予定を入れるのも有りかも。
    でも翌日に影響しないようにします。

    会いたい人が、仕事場=出張先まで出向いてくる、ってのも、
    仕事している側としてはイヤなので、どちらにしても
    仕事とプライベートを混同するのは無しです。

    めったにいけない場所なら、前後の日にちを調整して、
    半休などにして、仕事とは別にして、プライベートの予定に対処します。
    (墓参りとか・・・) 
    でも、それも会社によっては良しとしない場合もありますよ。

    出張先って、要は、本人にとっては「アウエイ」なのです。
    いつもの仕事場やオフィスと違うし、1人で自由に動けるわけではない場合が多く、
    よって、自分の都合で融通は利かない、って
    思ったほうがいいです。 
    頭の中は仕事モードにシフトしたいのに、親戚の方から色々話掛けられたら
    イヤというか、カンベンして、って私なら思いますけどね・・・ 

    不義理とかって問題ではないです。 息子さんは常識人です。
    泥を塗る、とかって、オカシイですよ、トピ主さん。御仕事された事がないのでしょうか??

    ユーザーID:4402971569

  • 仕事ですから

    出張に親戚の家に泊まるなんて聞きません。
    会社もホテルの手配をしていますので、機密情報の保有(例えば、パソコンの中に顧客情報や社内情報)の点から言っても、ホテルで宿泊しないと、職場で問題になります。

    会社指定のホテルに宿泊しないで、親戚の家に泊まっていたなら、
    会社からは仕事の出張でなく、『親戚の家に遊びに行ったついでに、仕事をしている』とみなされますね。

    別に息子さんも、仕事が終わってからなら、Nさん宅に泊まっても良いと言っているなら、親戚付き合いに支障はないと思います。

    今回この話を聞いたのは誰でしょうか?
    話をしたNさんと、トピさんに言った人と、トピさんは息子さんが不義理と詰っている訳ですね。

    息子さんをひねくれた神経と言うなら、お母様達は社会と世間の感覚からかけ離れた考え方だと思います。

    恐らく息子さんの意見を賛同する方は、私を含めて多いかと思います。
    それでも、トピさんが納得しないなら、息子さんと距離を取ったらどうですか?

    ユーザーID:5615822628

  • 仕事なら当然ホテル

    仕事で出張でしたら、100%ホテルです。

    まず、仕事に集中できますし、自分のペースで体調も整えられます。


    いとこさんのお家に寄って、お酒など進められ寝坊したらどうしますか?

    たとえば当日朝、従妹さんが具合が悪くなったら、どうやって会社へ行きますか?

    なにより、お礼したりなんなり、レジャーなら楽しめますが、仕事がらみでは煩わしいです。

    よけいな煩わしさを極力排除して、シンプルに仕事をしたいです。


    私なら、親族の近所に宿泊することさえ伝えませんね。

    ユーザーID:6428181763

  • 社会とは。

    主さまこんにちは。

    主さまは、社会にでて働いた事がないのでは?

    ただただ、息子さんが至極まっとう。
    としか、言い様がございません。

    あなたの片手で届く範囲の
    狭い世界での
    あなたが思う「常識」は
    社会では「非常識」です。

    ご安心ください、
    息子さんは常識人です。

    ユーザーID:9756226786

  • 仕事なのに、親戚の家に泊まるのは有り得ない

    普段から、お互いの家にお泊まりもある親戚付き合いではないでしょう?

    誘ってくれるからといって、食事付きの宿泊は、お土産、ある程度の費用を包んだりと相手に気を使います。仕事で遅くなったり、付き合いで飲みに行って、夜遅くに寝ているのをたたき起こして、だらしない姿を見せることになるかもしれない。

    その従姉妹に送ってもらうのを出張先の人達に、見られたくないです。実母でも、親戚さんに送ってもらってるのも、恥ずかしいです。

    ユーザーID:7035337873

  • 息子さんが気の毒です

    残念な母親ですね。

    前泊の宿泊費が会社支給の場合などもあり、親戚宅に泊まるわけには行きません。そうでなくともホテルから事業所までの間なら事故にあっても、就業時間中の自己扱いになりますが、他は違います。

    常識知らずの親戚と親で、息子さんが気の毒です。

    丁寧に断っているのに、ドロを塗られたと暴走する母親。恥ずかしいので高齢者は昔の常識を振り回して暴走しないで下さい。

    ユーザーID:7114934909

  • 息子は大人。仕事中。

    親が口出すことではありません。
    仕事なら、他の用事や同行者の都合もあったかもしれません。
    親の顔に泥塗ったとか、口出すことでもないのに大騒ぎされる方が辟易します。
    子供の都合を無視して、身内のどうでもいい対面ばかり見栄はる親、嫌ですね〜。
    そんなこと言ってると、年々連絡が疎遠になりますよ。

    ユーザーID:3324422055

  • 立派に育ちましたね

    社会人としてきちんと公私を区別できる立派なご子息だと思います 会社の出張ならばホテルに泊まるのは当然だし会社からは出張旅費も出てますからね

    ユーザーID:9750555348

  • 息子さんが正しい

    びっくりの数は、トピ主の考え方に対してです。

    仕事とプライベートをきちんとわきまえている息子さん、素晴らしいです。

    親戚の方は水臭いと思われたのでしょうが、仕事に集中することだけでも大変なのに、親戚に気を遣ってまで世話になることがつらいということが理解できないトピ主に引きます。

    同じようなレスがたくさんあるでしょうから、この機会に学習してください。

    ユーザーID:7127235311

  • 男性親族にも聞いてみたらどうですか?

    トピ主さんは働いたことがありますか?
    出張旅費や、宿泊費を申請したことはありますか?

    上記の費用が会社から出ているのならば、親戚宅や友人宅に宿泊するわけにいきません。
    もし宿泊していたら、会社は息子さんを横領で訴えられます。
    トピ主さんはそうなってほしかったのですか?

    今回、柔らかい言葉でNさんの提案を断ったのは、息子さんの人柄です。
    義理も節度もご存知の、社会人として立派な息子さんです。
    トピ主さんこそ、公私混同して息子さんの足を引っ張ってははいけませんよ。

    ユーザーID:0279605399

  • 常識とはなんぞや

    トピ主さんは会社組織で働いた経験ありますでしょうか。
    もし、ないならあなたの常識感覚は社会的に見るとどうなんだろうと少し考えてみるとよろしいかと。

    私の田舎の母も田舎の常識には精通しておりましたが、ビジネス界の常識には全く無知でした。
    よくトピ主さんのような困った要求をされたものです。
    自分の狭い世界が全てで無知なことすら気付けないのは残念なことです。
    息子さんは立派に社会人として常識を身につけてらっしゃいますし、ご親戚にもトピ主さんにも真っ当な受け答えもされてます。それはトピ主さんがちゃんとお育てになった成果だと思います。もう少し自分の息子を信じてあげてください。もう息子さんはあなたを超えてます。

    ユーザーID:9802128733

  • 社会人として

    社会人として、息子さんの行動は正しいのでは無いのでしょうか!! まっとうな対応かと思います。どこが不義理なのかが分からない?
    お母様の顔に泥を塗るとか、意味が分かりません(呆れた)

    トピ主様は、社会人としての息子様の考えより 世間体や親戚への体裁のほうが大切なのですね!!
    息子様が、そんな母親に巻き込まれずに、ご自身の考えを言える社会人に育ってくれた事をむしろ喜ぶべきなのに、トピ主様は間違ってませんか。

    ユーザーID:0672810936

  • 驚きます

    会社の出張の場合は、宿泊費も出るため、宿泊の領収書を提出しなくてはいけません。

    それに、大変な緊張する仕事や研修の前に、親戚の家に泊まって、気をつかって消耗したくありません。

    本来便利な場所に自由に無料で泊まれてのんびりできるところを、しばりつけばかりある親戚の家には泊まりたくありません。

    お礼を何回も言って、お土産を渡して、相応の金額を包み、その後もお礼状を出すなんて、まっぴら。

    ユーザーID:9404207168

  • この程度の事で大騒ぎ。。

    そんなの、不義理でもなんでもありませんよ。。

    こんな親がいて大変だわ、息子さん・・。

    ユーザーID:2677544801

  • あなたが非常識 !!!

    息子さんはお仕事の出張ですよ。
    息子さんの言い分は正しいです。皆さんそうおっしゃいますよ。

    あなたは会社にお勤めになったことないでしょう。
    あなたのおっしゃることは間違っています。

    親戚づきあいといったって、あなたにとっては大切でしょうが(世界が超狭いから)息子さんにとってはそれほど大切なものではないでしょう。
    そんなに親戚づきあいが大切ならあなたが頑張ってください。

    ユーザーID:0771312200

  • 息子さんが正しい

    息子さんは会社の出張で仕事なのですよ。母親や親戚の出番じやないです。

    ユーザーID:9320852096

  • トピ主がオカシイ

    >息子の常識感覚と言う意味では、皆さんどうお考えでしょうか?

    至極まともな感覚です。

    会社の業務として行っているので宿泊所も会社の指定に従うべきです。

    私も40年ほど出張の非常に多い仕事をしてきましたが、宿泊は全て指定施設(ホテルなど)に泊まりました。
    仕事ですので、何かあれば深夜にも対応が必要なこともあるでしょう。そういうときに、「親戚の家」ではいろいろ面倒が起きますよね。深夜にタクシーがその家を見つけるのは簡単かとか、出かけるのに家人を起こす必要があり迷惑だろうとか、また深夜に戻ってきたら起こして鍵を開けてもらうのかとか、たいへんですよ。

    ちなみに、私の息子が関西からこちらへ出張して来るときは、仕事の最終日に実家へ泊まってから帰るくらいはしています。もし呼び出されても、全て対応可能ですので。

    >Nさんが「前日うちに泊まったら?当日朝送るよ」

    前日夜だっていろいろやることがあるかも知れません。それに、万が一交通事故に遭って遅れたら責任とってくれるのかな?

    ユーザーID:1498417449

  • トピ主さんは仕事をした事がないの?

    社会経験が乏しい方ですか?
    私もよく出張で全国各地へ飛びますが親戚の家もしくは知人、友人の家に泊まろうと考えたことないですね。

    移動と仕事で疲れるのにお邪魔したら疲れが飛ばないでしょ。

    あなたも一度出張したらわかると思います。

    ユーザーID:9518037666

  • 同じレスがたーくさんつくと思いますけど

    トピ主さんの常識レベルが最下位。

    仕事と親戚づきあいは分けるのが普通。

    息子さんが普通の常識人、
    親戚がレベルちょっと低め
    (仕事が「終わってから」食事に誘う程度がいい)
    トピ主さんは最下位、非常識です。

    ユーザーID:4027217662

  • 息子さんの今回のメインは仕事でしょう?プライベート、親戚付き合いじゃないでしょう。トピ主は何が何でも、仕事<親戚付き合い何ですか?
    会社から前泊のホテル代、タクシー等の交通費、出ている事も考えられます。
    仕事内容は不明ですが、翌日の仕事内容の最終確認、関係者以外に見せられない、渡す資料持っていた等も考えられます。
    トピ主はそれでも「前泊したときに仕事何か考えるな!!それでミスしようが息子の責任!!仕事より親戚の好意を断る方が大問題!!」なのですか?
    息子さんは息子さんの置かれている状況下と、優先するべき事柄で判断をしたのでしょう。
    失礼ですが、その親戚の方にその事で散々けなされでもしたの?まともな理由を説明して断った事に対して、顔に泥塗るだの、不義理だの。普通はそこまで書かないと思います。

    ユーザーID:0025124718

  • あの〜

    出張って行った事あります?なさそうですね。
    前の晩から打ち合わせとか下調べがあって
    仕事はもう始まってるんです。

    アナタの脳味噌は「御殿場=親戚=楽しい」でリンクされてるんだろうけど
    息子の仕事とまでリンクさせないで下さい。
    あなたと息子を一緒くたにするのはよくないです。
    別の人間で別の生活があるって事を理解しましょう。
    子離れしてくださいね。

    常識ってアナタの常識が変でしょう。
    まず脳味噌が公私混同も甚だしいし
    母親の従姉妹とか殆ど他人でしょう
    あなたも夫の従姉妹の子供と交流ありますか?
    義理を立てるほどの相手でも間柄でもないし
    完全に私的な関係でしかないのに
    それで仕事をほったらかして会いに行けって?(呆)

    息子さんに泥塗ってますよ、思いっきり恥かかせてます。
    あなた、自分のしたことわかってます?

    仕事の合間にどうしても会いたいなら
    仕事が終わってから、1時間くらいでチョイ飲みがせいぜいです。
    私は東京の友人から急に呼び出されて
    博多駅で1時間くらい飲みましたよ。
    それでも楽しいのが友人ってものです。

    ユーザーID:4027217662

  • 「びっくり」はトピ主さんに、ですよ

    トピ主さん絶対に「そうですよね、皆さん息子の失礼さにびっくりですよね!」
    って言いそうですね。

    息子さんは、至ってまともな常識的な方です。
    御安心下さい。
    社会人成り立ての若い娘さんならともかく、30過ぎの男が、
    わざわざ親戚にご迷惑かけてまで、泊めていただかなくても心配ありません。
    遊びではなく、仕事ですからね。ホテル代も会社支給です。
    もしかしたら、同僚や上司も一緒かもしれません。
    仕事の後も、取引先の方と食事会や、上司と打ち合わせなどもあるかもしれませんね。
    ホテルに戻っても、資料作成しないといけないかも。
    親戚のおばさんとゆっくり過ごす時間も、心のゆとりもないんです。

    もちろん、息子さんは、従姉妹さんは御厚意で言って下さった事もきちんとわかってらっしゃるだろうし、
    きちんと感謝しつつ、丁寧にお断りされてるでしょう。
    きちんと自立した、まともな息子さんですから、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0590984269

  • 親が口を挟むことではない

    30代の息子さんのその判断は間違っていないです
    いくら仲のよい親戚とは言え
    何かとスケジュールもある中、泊めてもらうより
    ホテルで自由に泊まった方が気も楽です

    出張なら会社からホテル代が出ますし
    もう30代の息子さんなのなら
    いちいちそんなことで
    ひねくれた神経だのなんだの業を煮やすほどのことでもないでしょうに。

    せっかく言ってくれたんだから泊めてもらえばよかったのにー
    ぐらいで終了でいい話

    息子さんの方が常識感覚があると思います
    あなたが干渉しすぎ
    「大変ありがたいけど」と息子さんは
    Nさんの心遣いに対して感謝の気持ちも述べてるじゃないですか
    何が問題なのか全くわかりません

    ユーザーID:5692592481

  • 息子さんが正しい

    息子さんは、常識のある大人に育っていますよ。変なのは主さんだと思います。

    仕事中に親戚の家にいくほうがどうかと思うし、仕事とは関係ないときに行きたいと思うのが普通です。

    ユーザーID:2604158294

  • 仕事ですから

    当たり前ですが出張には旅費が出ますし、出張中に事故があれば会社の責任が問われます。

    出張予定でない前日に現地入りし、親戚宅に泊まる。それで何かあったら問題視されるのは息子さんの行動ですよ。
    行けたら仕事が終わってから顔を出す、十分な配慮じゃないですか。

    あなたが先走って、息子が行くから泊めてあげて欲しいなんて頼んだんじゃないのですか?
    でなければ顔に泥なんて発言出ませんよね。
    人の(息子さんの)仕事のスケジュールを勝手に変更しようとした自分の常識のなさを恥じるべきだと思います。

    ユーザーID:4228935005

  • よくできた息子

    社会人として、立派な息子。お断りもきちんとした理由。

    親戚は社交辞令もしくは、よかったら〜と、息子さんの選択肢を増やしただけ。

    非常識はトピ主。

    出張って、仕事なの。
    わかってます?

    ユーザーID:8268554981

  • いやいや・・・

    常識をわきまえたいい息子さんですね。
    トピ主さんのほうがおかしいですよ。働いたことないんですか?
    仕事が終わってからならともかく、仕事前にそれはありえない。
    息子さんが正しいですし、今後口出しして息子さんの足を引っ張らないようにね。

    ユーザーID:7872013099

  • 今はいろいろうるさいですから

    出張の途中で事故があれば、労働災害つまり労災になります。

    事業所のすぐ隣りにお住まいならともかく、「程近い」くらいなら、送って頂く道中で事故に巻き込まれた場合、面倒なことになります。特に御殿場は静岡県とはいえ標高も高く、冬期路面は凍結の可能性があり危険ですからね。

    また、出張で宿泊を伴う場合、夜に事業所の関係者と飲み会が入り、ホテルに戻るのが深夜になる場合もあります。親戚の家に午前様では失礼でしょう。

    最近の風潮だと、出張途中の事故に対する補償もしっかり出るようになった反面、出張先で親戚宅に泊まるのは難しくなっている気がします。

    ユーザーID:5381497107

  • 大丈夫?

    あなたは責任のある立場で働いたことがありますか?

    仕事で出張したことはありますか?

    単なる肉体労働で時間までに集合場所に行けばいいっていうような職種でなければ、前泊して翌日仕事入りだと夜は翌日の仕事について確認したりしますよ、普通。

    親戚の家に泊まらせてもらえば食事してお酒飲んでってなるし、迷惑です。

    手土産の準備も余計な荷物だし。

    会社から宿泊費が出るのに親戚の家に泊まったら領収証出すのに困るし。

    親戚のところに「息子が出張で近所に行くんで〜」とか余計な連絡しないでください。

    自分で自分の顔に泥塗っただけですよ。わかってます?

    ユーザーID:1253580060

  • 当たり前(息子の考えが)

    仕事でいくんなら当たり前でしょ。
    仕事でいくのに何で親戚の家に泊まるのか。きちんとホテルにとまって領収書をもらい、前日当日の状況についても仕事の一環として考えるのが社会人として当然。

    むしろ出張なのに親戚の家に泊まるとかそういうの困ります。

    あなたと親戚が常識感覚が外れまくりです。

    息子さんは立派…でも何でもなく、ごくごく普通にごくごく普通の事言ってるだけです。褒める事でもない位息子さんは単に当然の事を言ってるだけ。

    親戚は単に好意で言ってくれてるだけとして、それにしてもトピ主が「私の顔に泥を塗る」て考えがどうしても理解できません。

    ユーザーID:4154219595

  • 常識で言えば

    息子さんの感覚の方が普通で、トピ主さんの感覚がズレていると思いますよ。
    息子さんがNさんの申し出を断ったことは不義理でもなんでもないし、あなたの顔に泥を塗る行為でもありません。
    あなたが自分の親戚と どういう付き合い方をしているのかは知りませんけど、それを息子さんにも強要するのは間違っていると思います。
    息子さんには息子さんなりの付き合い方、人との距離があるんです。
    あなたの付き合い方が100%正しいわけじゃありません。
    正直、息子さんと結婚する方は姑(あなた)に苦労しそうだな…と、このトピを見て思いました。

    ユーザーID:8751887244

  • 息子さんが正しい

    仕事で行くのですから親戚の家には泊まりません。そこに出張に行くのは今回だけなのか今後もあるのか知りませんが、次があるとしたらまた親戚にご厄介になるのですか?
    会社にもよるでしょうけど、前は親戚の家、今回はホテルなんて事をされるのは困ります。
    息子さんだって出張旅費清算の度に経理等の担当者に説明したり、面倒な事になりかねません。
    息子さんの勤務先からしたらトピ主の面子なんてどうでもいいのです。
    また、息子さんだってトピ主の面子の為に親戚宅に厄介になって気を使ったり、後で礼状の一つも書かなければと面倒な事に時間と神経を使うより、出張として正規な手段を取った方が気が楽なんです。

    悪いけどトピ主が世間知らずすぎだし、親戚に対して訳の分からん見栄はり根性があるだけです。
    仕事の出張に親戚付き合いなんて絡めない方が誰の為にも良いのです。
    第一、親戚の方も社交辞令で仰っただけでしょう?本気だとしても普通は断ります。人様の迷惑や負担になることは極力避けようとするのは当たり前の事です。
    息子さんではなく、トピ主が非常識です。

    ユーザーID:9175727493

  • 息子さんが正しい

    出張の際に、親戚や知人宅に宿泊すると、それは私用とみなされ
    ・交通費が出ない
    ・出張の日当が出ない
    ・万が一事故などが起きた場合、労災が適用されない
    などの不都合が起きる場合があります。

    息子さんは捻くれているわけでもないし、好意を受け取らないわけでもなく、
    社会人として正しい行動をとっているだけです。

    立派な息子さんだと思いますよ!良かったですね!

    ユーザーID:2257585702

  • トピ主の常識ハズレに「ビックリ」押しました

    ただでさえ気を使う仲なのにお泊り?まして仕事中に?
    あり得ませんよ
    あなたは使わなくても息子の代になれば気を使うだけ


    ユーザーID:5022663873

  • けじめのある立派な息子さん

    素晴らしい社会性を身に付けている息子さんですね。

    それに比べて御母様のだらしなさ。
    甘えれば良いってもんじゃないの。仕事なんだから。
    遊びにいったならまだしも。

    不義理どころかけじめのある息子さんを誉めもしないなんて、
    息子さん可哀想にねえ。

    ユーザーID:7720698867

  • 同じレスが続くと思いますが

    息子さんのほうが常識的だし
    これ以上グチグチ言わないほうがいいと思いますよ。
    恥ずかしいです。
    何もかも息子さんの言う通りです。
    私の同じ状況なら断ります。甘えませんし
    甘えとは違う感じもします。

    ユーザーID:2286876794

  • 息子さんが普通です

    仕事で出張に行くなら、親戚の家には泊まりません。

    息子さんの言うとおり、仕事が終わって帰りがけに泊まるとか寄るのなら楽しい話も出来そうです。が、前日夜や当日朝は緊張もするし、仕事内容によっては夜のホテルで事前準備も必要です。

    会社からは宿泊費や交通費も出るので何も問題無いし。知人の家に泊まるとホテル代も出ない場合が多いです。でもお土産は持って行かないといけない。

    朝の出社時に送ってもらって、万一の事故があれば「通勤災害」適用になるのでしょうか?

    仕事でも必ず寄ったり泊まったりしないといめない「親戚付き合い」って「押しつけ」です。

    ユーザーID:7222415948

  • 貴女の常識がおかしい!

    息子さんと同じ気持ちです。

    ユーザーID:6091497947

  • 息子さんが正しい

    トピ主さんが間違っています。

    社会人として息子さんの言動は何一つおかしいところはありません。

    仕事で行っているのですから、一線を引いて当たり前です。

    トピ主さんが「親戚の厚意を無碍にする」という考えに至るのが全く理解出来ません。

    立派な息子さんじゃないですか。

    ユーザーID:4587999061

  • 息子さんが正しいです

    トピ主さんとNさん、地方の、しかも親戚づきあいの濃い地域のご出身ではないですか?
    そういう地域では、親戚が近くに来るときは泊まるのが当たり前で、それを遠慮するのは薄情(親戚だと思ってない)と感じるようですね。

    でも、それはもう昔の話です。
    関東で生活している息子さんには、そんな感覚は全くありません。かえって、親戚の家に「泊めて」と甘える方が非常識極まりない行動なんです。
    ましてや、仕事の出張で、翌日の仕事準備もあるだろうし、「遊び」ではありません。(親戚の家に泊まるということは、「プライベートで遊びに行くこと」に分類されます)

    30代の息子さんということは、トピ主さんだって、まだ50代か60代でしょうに、感覚が古すぎると思います。

    今の常識では、息子さんが正しいのです。常識が変わったと諦めてください。

    ユーザーID:1330329743

  • 息子さん正解

    主さん、出張のある様な仕事をした事は無いですよね?
    義理というなら、その前に自分の足元もきちんと踏まえなかればなりません。
    仕事前に親戚の家に行き、気を使い、翌日の仕事が良いものになるとは思えません。
    お酒を勧められても、楽しく過ごせないのは当たり前。仕事前なんですから。
    その様な状況で、親戚のところへお邪魔しても、親戚にも中途半端な対応になるでしょうね。
    息子さんの言う通り、どうしても義理を果たし親戚のところへお邪魔するのであらば、仕事が終わり時間がある場合でしょうね。
    でも、仕事というのはそう簡単ではなく、出張が終われば、明日にでも作成しなければならない書類があったり、すぐにでも報告しなくてはならない事があったりと、その日のうちに自宅へ帰り、翌日また早朝から仕事になるのも普通にある事なので、
    出張の仕事が終わったからと、ついでに親戚のところへお邪魔して…なんて事は出来ない事も普通にあります。

    不義理たなんだと文句を言って、息子さんの邪魔はしない様にしましょう。

    ユーザーID:3930023784

  • 毒親 そして世間知らず

    従姉妹の誘いを断ったことが、なぜ「私の顔に泥を塗った」ことになるのでしょう。
    そういった誘いは、ただの親切な声掛けであって
    都合が悪ければ断られて仕方のないものです。
    私が従姉妹の立場なら「ああ、仕事の前で大変なのね」
    としか思いません。
    泥を塗ったとお感じなのは、トピ主さんが「息子を泊めて」と
    息子の意思を聞かずに勝手に頼んでいたからでしょうか。

    それと、仕事をしていれば、
    仕事前にそういったことが出来ないことがあるのは当然あることです。
    普通の人は誰もそれを非常識とは思いません。

    このトピでわかるのは
    トピ主さんは働いたことがない人で、世間知らずな人ということだけです。
    そして親というだけで、もう独立している一人の人間を縛り付け続ける毒親ということです。

    ユーザーID:1165853925

  • 会社に何て言うつもり?

    出張で親戚の家に泊まるなんてあり得ません。
    色々と不正を疑われかねない状況を、自ら招く馬鹿はいないでしょう。
    例え遊びでも、親戚に配慮して泊まらないのが、大人の礼儀です。


    トピ主さんは、礼儀を弁えた息子さんの行動で、逆に株を上げたんですけどね。
    あなたの顔に泥を塗りたければ、あなたの主張通りに泊まって、親戚に甘え放題すればいいんですがね。
    親戚付き合いは、息子さんに任せた方がよろしいですね。
    あなたの子供じみた歪んだ考えだと、息子さんを含めた大多数の人はひねくれた礼儀知らずになりますが、今時の常識はそうなりますので、昔の常識はあなたのご自宅のみで行って下さい。

    ユーザーID:0288130788

  • 素晴らしい

    一般常識も社会人としての自覚も、しっかりと持ち合わせている息子さんですね。


    それに比べて残念なお母さん…。
    働いたこと無いんですか?

    ユーザーID:0471685745

  • トピ主にびっくりです。

    トピ主さんって働いたことありますか?宿泊を伴う出張されたことありますか?
    たしかに親戚の家に泊まって、宿泊代くすねている人もいたりしますけどね。(笑)あくまでも仕事ですので、息子さんの判断が普通です。不義理とか言うほうが間違っていますよ。

    ユーザーID:9222115462

  • 仕事関係の前泊ですべき事。

    親戚への御機嫌伺いではなく、ホテルで仕事の準備です。
    息子さんも仕事が終わった後なら良いけどって言ってるじゃない?

    あなたの面子の為に、息子さんが仕事を蔑ろにしなきゃいけない理由は何ですか?

    親戚付き合いって、仕事を蔑ろにしてまで優先すべき物だからですか?


    確かに親戚は大事だしご好意は嬉しいでしょうけど、節度は大事です。

    ユーザーID:9004566422

  • びっくり!

    いやはや、びっくりです!

    当然、貴女の常識感覚にです!
    息子さんはしっかりと常識をお持ちになられていますね。
    遊びに行ったわけでもないですし、仕事終わりであるならと
    息子さんもしっかりと話をされているのに。。。

    無駄に年月を重ねた親御さんからすると厚意を受け取らない
    ばかりか、不義理ってなるんですね・・・

    たぶん他の方からも指摘があると思いますが
    完全に息子さんの方が正しいと意見があがりますよ。

    息子さん、身内だからと言って無理に意見を押し通すと
    仕事に影響が出てくるかも知れませんのでそっとして
    おいてあげたほうが良いです。

    ユーザーID:9835181250

  • 自慢ですか?

    一言、今時にめずらしい自立し責任感の
    ある息子さんです。
    自慢にしか思えません。

    ユーザーID:9588534101

  • あなたが間違っている

    出張ということは出張費が会社から出ているはず。それなのに、親戚づきあいを理由にその方の私邸に宿泊したら、出張費の横領ということになります。

    あと、この場合は好意ではなく、『厚意』という字を使います。

    色々な意味で、あなたのほうこそ、もう少し常識を学ばれてはどうですか?

    ユーザーID:9052832350

  • 分けましょう

    仕事とプライベートを分けておくべきです。
    親戚の家から出張先に出向いて交通費と宿泊費を
    請求すると、出張費をごまかしていることに
    なります。
    社会人として公私の区別が無いルーズな振る舞いなのです。
    そこがわからないのは世間知らず。
    息子さんが自由業ならその限りではないかもしれません。
    信用出来ないせこい社員にしたいなら、一生懸命息子を説得すれば?

    ユーザーID:1018637544

  • 仕事の時は親戚付き合いできません。

    なんという愚かな母親でしょう。

    しっかりした息子さんで良かった。

    親戚付き合いをきちんとしたくば
    いくら自慢の息子であろうと
    人を使わず、自分でお付き合いしなさいな。

    息子の仕事を邪魔して恥ずかしくないのですか?

    ユーザーID:0729971805

  • 息子さまの常識感覚と言う意味では、極めて常識的です。

    職務による出張と観光旅行との、けじめを付けるのが社会人としての常識感覚です。


    エールポチの400倍を越える、びっくりポチが世間の常識です。

    皆さまからのレスを熟読の上、トピ主様の誤った常識を改めるべきですよ?

    ユーザーID:7492266389

  • 息子さんが普通です。

     仕事で行くんですよ。もちろん、出張に際して「出張旅費」を貰う事でしょう。
    交通費と滞在費ですね。

     しかし、親戚の家に泊まるという事は、「滞在費を詐取」した、事に成りませんか?
    会社によっては解雇になる可能性も大じゃない?

     仕事に関して、トピ主さんはどのように考えて居られますか?

    ユーザーID:7640364198

  • 息子さんが正しい

    本当に。
    仕事終わりなら許せるけど、仕事で行くのに親戚の家なんて前泊出来ないね。
    前泊で許せるのは実家か兄弟の家くらい。

    言い方悪いけどトンビが鷹を産んだね。

    ここで反省しないと何れ息子さんも愛想つかすよ。
    反論なんかしても意味無いからね。
    びっくりの数が世間の声なんだから。

    ユーザーID:2050794677

  • 息子さんが真っ当

    事業所にほど近い所に住んでいるとか、
    御殿場事業所の場所も知っているとか、
    関係ないんです。

    近くに来たのなら寄って行きなさい、
    は観光やプライベートでのこと。

    出張とは仕事のために交通費も会社が出して行く
    仕事なんです。いいですか、仕事 なんです。
    そこには親戚付き合いという言葉が入る余地はありません。

    それが社会人として、また世間の常識です。

    ユーザーID:6799793709

  • 息子さんは正しい

    良い息子さんに育ちましたね。
    色々しっかりされてる様子。
    なのに、母親の主様がそれでは息子さんに迷惑かけますよ。
    身内といっても線引きも必要だし、身内の方だって、実際は宿泊なくて助かったかも。一応は主様にそう仰っただけの事もあるし。
    そうでなく、人を招き入れ宿泊させるのが、楽しく好きだと仰る方もいるかもですが、大概は疲れるものです。身内が来たら、寿司とかとるか外食が楽だという女性は多い。主様の身内が男性なら尚更奥様は喜ばないし。女性でも仕方なくって感じかと

    ユーザーID:8334174813

  • シゴトと遊びの区別のつかないダメ母

    トピ主がおかしいと思いました。

    仕事の出張でしょ。交通手段、宿泊、日程 手当等すべて決まってますよ。


    仕事、シゴト、しごと・・・


    トピ主、職についたことないの?
    トピ主がダメ人間であることが露呈しましたね。

    ユーザーID:2325176785

  • 勘違いしないで下さい!遊びに行くのではないのですから

    まずご質問の「常識感覚」ですが息子さんは極めて正当な感覚
    をお持ちです。
    非常識なのはあなたです。
    タイトルにあります様に出張は遊びではありません。
    特に前泊となる場合は翌日に備え資料を確認したり、考えを
    まとめたりやる事は一杯あり、精神的にも決してのんびりする
    ことなどできないのです。
    親戚の家で酒の相手などしている暇などないのです。
    息子さんが「仕事をが終わってからならともかく」と仰るのは
    サラリーマンとして当たり前の事を言っているのです。
    貴方は職業経験はないのですか?
    一度、ご主人にも意見を聞いてみたら如何ですか?

    ユーザーID:6508725704

  • レスありがとうございます

    確かに、仕事だからと一線をひきたくなる息子の気持ちもわかります。
    「辟易」も言いすぎでした。Nさんは、昔から良きお姉さんとも言うべき存在で息子とはかなり親しいです。

    結局、息子は仕事が終わった後もそのまま帰途についてしまい
    その行程ではNさんにはかすりもせずじまいでした。

    ユーザーID:8669426961

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 仕事ですからね

    旅行ではなく出張ですからね。
    公私を分けたという事で、息子さんを責めない方が良いと思いますよ。

    仕事の内容によっては、夜遅くなる事や逆に朝早くなる事もあるでしょうし。
    報告書等の作成で遅くまで起きていなくてはならない可能性もあります。
    ご厚意に甘えて、自身の仕事の都合にNさん家族を付き合わせる事を息子さんは避けたかったのでしょう。
    出張費の請求に関わる事でもありますしね。

    案外、Nさんもご主人に注意されているかもしれません。
    「仕事で来ているのだから、無闇に誘わない方がいい。かえって気を使わせるから」と。

    ユーザーID:2884462035

  • 息子さんが正しい。でも、

    いとこが、出張をなぜ知ってるのか?

    ユーザーID:6577025641

  • トピ主がおかしい

    社会人として息子さんは立派じゃないですか!
    公私を分けることができる、すばらしい息子さんですよ!
    きっと仕事もできるんでしょう。

    ユーザーID:3700390120

  • え?

    仕事で行ったのならそれが当たり前ですよ。
    遊びで行ったわけではないので、親戚のお世話になるとか「常識的に」考えません。

    ちなみに、会社からは出張に応じた宿泊費や日当が出るので、それをきちんとした宿泊に使わずに懐にしまうと「横領」になります。
    また、実費による精算の場合であれば宿泊先の領収書も必要になりますが、会社に「親戚の家に泊まった」と息子さんに報告させるんですか?
    正直、そっちの方が「息子さんの顔に泥を塗る行為」だと思いますけどね。

    ユーザーID:6688869924

  • 犯罪をそそのかしている。猛省してください。

    出張費をくすねろと?

    決まった経路の別を行けと?
    事故でもあったら、労災認定にもならない。

    親せき宅泊まって宿泊費盗むなんて犯罪ですよ!
    トピ主は息子さんに犯罪をさせようとそそのかしているのですね。
    子どもに万引きさせている親がたまにいますがトピ主はそれと同類ですか?
    非常識な親ですね。

    息子さんは常識的です。
    母親に似なくてよかったです。

    ユーザーID:2325176785

  • レスします

    トピ主が今まで社会人として働いたことがないことが分かりました。
    常識的に考えて息子さんがあっています。
    てか、トピ主の考えはあり得ないんだけど。
    仕事をしに行っているのですよ。
    遊びに行っているわけではありません。

    ユーザーID:1609108787

  • 息子が常識人

    親の感覚を受け継がなくて良かったのでないでしょうか

    ユーザーID:1891449401

  • 息子さんが常識的だと思う

    トピ主さんって田舎暮らしで、専業主婦ですか?

    その癒着感覚怖いですよ、、

    仕事でと理由はおっしゃってますし、何ら問題ないです。

    何が泥何だか、、こんな母親が居たら仕事の足を引っ張られそうとさえ思いました。

    ユーザーID:3508052295

  • お近くにお寄りの節は

    普通はホテルに泊まるよ。
    「夕飯一緒に食おうよ」
    と言うのとは話が別ですからね。

    >好意を無碍にして私の顔にも泥を塗りました。

    全然、泥なんて塗ってないからね。
    だいたいホテル代なんて出張なら会社から出るんだし…
    気を遣って余所様の家にに泊まるよりホテルの方が気楽だよ。

    ユーザーID:6676633678

  • 働いたこと無いの?

    普通、会社または自宅と出張先の往復に関して出張費が出ます。
    万が一その間に事故などに遭った場合は保険や労災が支給されます。

    もし途中私用で経路を外したならその間の交通費や日当は出ませんし
    何かあったら理由によりますが労災も出ないでしょうね。

    会社には旅費規程があってきちんと定められていると思いますよ。
    まあ、ユルい会社もありますけど。

    しかし親戚づきあいとかさ、仕事と関係無いでしょう。

    ユーザーID:0421370394

  • 息子さんが正しいと思います。

    仕事で行くんだし。
    会社を挟んでの行動(前泊)なのにそこに親戚づきあいを絡めて
    不義理だー!って騒ぐ親

    頭が痛くなりますね

    これのどこが泥を塗ることになるの?
    全く理解できません

    その内息子の仕事にアレコレ首つっこみそうですね
    (親戚がこういう会社やってるからそこと取引しなさいとか)

    それともその断られた親戚が怒ってるの?
    それなら一族共々常識ないね

    ユーザーID:6894772173

  • 息子さんからしたら

    公私のけじめも理解できず、親せきとの距離感も
    とんちんかんなのに、自信満々で自論を押し付けてくる
    非常識な母親に辟易、といったところでしょうか。

    ユーザーID:9636016293

  • いやいや

    トピ主はどれだけ世間知らずなんですか…
    常識的に出張で行ったなら、親戚の家なんて泊まらないですよ。
    息子さんの発言が完全に正しいです。

    ただ、その出張の事をなぜ従姉が知ってるのか?が不思議ですけどね。

    いずれにしても、トピ主の考え方がオカシイだけです。

    ユーザーID:0435926347

  • 出張ですよね

    今は色々と厳しくて、出張の場合、プライベートの遊び(親戚の家に宿泊なども含む)は絶対ダメな会社が多いです。
    ホテル代も会社から出るのです。

    何が「私の顔に泥を塗った」ですか、息子さんの仕事の足を引っ張る情けない母親になりなさんなよ。
    常識はずれは主さんです。
    夫さんがまともな方なら、その話を知ったら、夫さんから怒られるのは主さんの方です。

    ユーザーID:4212034449

  • 呆れてモノが言えない

    遊びに行ってんじゃないんだよ。

    あなた、仕事したことないのかしら?

    恥ずかしいお母さんですよね? こんな母を持って息子さんお気の毒。

    ユーザーID:4563043494

  • 老いては子に従え

    もう立派な社会人の息子さんに
    ひねくれた、とか口に出していないですよね?

    親として一言もの申したいという気持ちも
    わからないではありませんが、
    余計なことを感情的に言うのは
    親子間でも好ましいものではありません。

    親なら反対に、親戚の方に一応ご厚意のお礼と
    仕事中のため公私を区別したからと、
    息子さんをアシストしてあげてくださいね。

    ユーザーID:2871535274

  • 仕事で行っているのに、プライベートな場所には泊まれない

    仕事で出張に行っているのに、会社関係でない場所には宿泊できません。
    我が社の場合、もし社員が、会社が指定した宿泊先ではなく、その親戚や知人の場所に宿泊するとなると、そこまでの交通費も会社から精算されない可能性があります。

    息子さんが200パーセント正しく、あなたは間違っています。

    ユーザーID:1123698902

  • 遊びではない

    仕事なのだから、いくら近くても親戚の家には
    宿泊できませんよ。

    トピ主さんは気を利かせたつもりなのでしょうが、
    ビジネスとプライベートを混同させてはいけません。

    ユーザーID:8224145518

  • 息子の方が常識人

    息子さんの方が常識持ち合わせてますよ。
    あなたの方が非常識です!

    遊びで行くわけじゃないんですから。

    この立場が私だったとしても、親戚さんには断りますね。

    息子さんは全くあなたの顔に泥を塗っていないし、息子さんに腹を立てるのも全く検討違いです。

    ユーザーID:1478835980

  • あなたに辟易

    プライベートでのことなら息子さんは堅苦しく考えすぎでしょうけど
    今回は仕事ですから息子さんの考え方は当然で
    これをひねくれた神経とか顔に泥を塗られたと取るあなたの方が問題です。

    仕事で行ったのですから親戚づきあいを最優先するのは間違いですよ。
    親戚宅だからと言って前日飲むわけにも行かない、当日送ると言われても何らかの事情で
    遅れた場合、親戚にも迷惑がかかる等、いろいろあるのです。
    だから、顔を出すとしたら仕事が終わってから、というのも当然のこと。

    トピ主さんは60代くらいの方ですか?
    仕事されていないのでしたら社会の常識は疎いのでしょうから
    仕事が絡む場合の余計な口出しは止めておくべきです。
    自分の考えが正しい、と思うのは間違いです。

    ユーザーID:0277092908

  • 息子さん

    旅行か何かで
    遊びに行って、ご親戚のご好意を断ったのなら、息子さんへのお気持ちは最もですが息子さんは仕事なのですよね?

    息子さん、偉いです

    ユーザーID:9612653953

  • 大切なのは自分?それとも息子さん?

    Nさんの申し出に対し、丁重にお断りした息子さんは素晴らしいですね。
    自慢の息子さんでしょう。

    息子さんは30代で、立派な大人で、しっかりとした常識人です。

    もしも、今回の件を「不義理」と感じたなら、
    親戚の方に息子の擁護も兼ねて、簡単なお詫びを伝えればいいだけのことではありませんか。それを、自分の顔に泥を塗られたって….一体全体、何泥ですか?

    息子さん、このトピ読んだらがっかりするか怒り狂うか
    どちらかだと思いますよ。

    ユーザーID:1581495882

  • 常識人

    息子さん全然おかしくないです。
    むしろそれが常識のように話すトピ主さんにうんざりします。

    ユーザーID:7350248403

  • 息子さんが普通

    トピ主さんはお勤めされていますか?または経験ありますか?

    女性とはまた違うと思いますが、男性の出張ってかなり責任のある事でしょう?親戚周りまでする余裕あるんでしょうか。

    ホテルに前泊し出張での仕事が全て終わって余裕があるのならご機嫌伺いも良いでしょうが、皆さん仰るように前日って仕事の準備で手いっぱいじゃないですか?

    息子に出世して欲しくないのかしら。

    ユーザーID:9239141449

  • そりゃ大変

    息子の不義理は、親の不義理。
    親のしつけが疑われます。

    早く菓子折もって、ご親戚に謝罪に行きましょう。

    ついでにのんびりしてきたら?
    暇なんでしょ、トピさん。

    今どき、私用と社用の区別がつかないと
    使えない社員と思われますよ。
    息子さんは常識ある大人。
    こういうのをトンビが鷹・・かしら。

    親戚付き合いしたいなら、あなたが行けば。
    息子さんは仕事忙しいんですから。
    足を引っ張らないで。

    ユーザーID:0543488493

  • 息子さんが正しい

    仕事とプライベートは分けないと。
    貴方こそ非常識で世間知らずですよ。
    もしかして外で働いた経験が無いのですか?

    ユーザーID:3471209211

  • 仕事をしたことが無いの?

    息子さんは遊びに行ったんじゃなくて、仕事をしに行ったんだよ…
    情けない事言ってないで、常識ある息子さんを誇れば。

    ユーザーID:5857662369

  • 泥なんか塗ってない

    トピ主さんもう少し常識を学びましょう。

    息子さんの行為は何ら常識に欠けるところはありません。

    公私の別がきちんとできる息子さんですよ。

    ユーザーID:6894267477

  • 良く聞いてね

    きっと同じレスがつくと思いますが、
    息子さんのしたことは、常識の範囲内です。
    遊びに行くというなら話は別ですが、
    仕事で出掛けているので「親戚の人の家に泊まる」という
    選択肢は思いつかなったのでしょう。
    実際、息子さんもそう言ってますよね。
    それを「私の顔にも泥を塗った」って、貴女の感覚が不思議。
    良くできた息子さんで何よりです。

    それから「御殿場事業所」と固有名詞を
    このようなトピで出すのは止めた方がいいですよ。
    見る人が見れば、ウチの会社だと分かります。
    非常識なのはトピ主様の方ですよ
    ご主人様に聞いてみてはいかがでしょうか

    ユーザーID:7049766820

  • 意味分からない。

    仕事で来ているんだから、ホテルに泊まらず親戚の家に泊まるって駄目でしょ。
    ホテル代も交通費も会社が出しているのに。
    息子さんが言うとおり、仕事が終わってから顔を出すくらいはOKですが。
    節度ある息子さんが、助かりましたね。

    ユーザーID:2529889015

  • 非常識な親で息子さんが可哀想

    非常識な親をもつと子供は大変ですよね。

    >好意を無碍にして私の顔にも泥を塗りました。
    ということはもしかしてそのNさんにあなたからこの話を持ち掛けましたね。
    なんて図々しくて厚かましいんでしょうか。
    今頃あなたは親族でも眉を顰められてるか、それともあなたの親族がそろっておかしいのか・・・

    私の親も夫婦そろって常識が欠落してるので近所でも親族にもヒソヒソされていて非常に恥ずかしいです。
    継母は実の兄(義理の叔父)にすら絶縁されてます。
    私の実母と2年で別れた父は、再婚して所謂継母ですが離婚せずに20年連れ添ってる
    夫婦だけあって非常識な同士で仲良く非常識すぎて親族間でも「あなたがまともに育ったのは祖父母のおかげね。
    それに比べてあの二人は夫婦そろって・・・」と冠婚葬祭のたびに完全に浮いてます。
    おまけに父は会社の同僚などにびっくりするぐらい非常識な頼み事を、夫婦そろってやらかすので居たたまれません。
    父の同僚の方には何度も電話で謝罪して「もう父の言うことは非常識なので一切聞かないでください」と言いました。

    息子さんもきっと私と同じように非常識な母親にいたたまれない気持ちを味わってると思います。
    親が非常識というのは子供にとってはとても不幸なことです。

    ユーザーID:8931260822

  • それね、

    実の実家ならともかく、
    うちの会社でやったら
    上から叱責があります。

    ユーザーID:3017605175

  • 社交辞令でしょ

    仕事で近くに行くことをトピ主がペラペラしゃべるから声をかけないわけには
    んでしょうにいかなくなっただけでしょうに。あなたが親戚に息子が挨拶に
    立ち寄ると思うのでよろしくだの何だの勝手に言ってたから断られたことで
    泥を塗られたなんて逆恨みしてるんでしょう?普通、遊びに行くわけじゃないのに
    親戚に仕事予定なんて軽々しくしゃべりませんよ。
    親戚も良くわかっていて泊りまで言い出したら断りやすいだろうと気を
    使ってくれたんですよ。大人気ないのはトピ主さん一人です。
    本当に泊りに来ていたら、遊びじゃないのに大丈夫かこの息子、となってましたよ。
    本当に会いたいなら負担にならないよう夕食だけ一緒はどうか、とか仕事が
    終わった後に時間があるなら顔を出さないか?と言っていたはずです。
    普段から自分が親戚や誰かにいい顔したくて息子や誰かを使っていらぬ親切めいた
    ことをしでかしてうっとうしがられているのでは?
    息子さんが優しいのはとりあえずトピ主は考えが足りないだけで悪意は無いというの
    だけはわかってくれているからでしょう。母が勝手言ってすみません、と親戚に息
    子さんは謝罪したと思いますよ。

    ユーザーID:5909507658

  • レスします

    勤め先で庶務をしています。
    結論から言うと、出張で親戚宅に泊まったり送迎してもらっても、その通りに報告してくれれば構いません。
    宿泊費は知人宅宿泊時の規定で清算しますし、送迎してもらった区間は交通費は支給しませんから。

    ただ、仕事で行くのについでに親戚付き合いも済ませようとするのは公私混同に思います。

    お二方が息子さんの為に宿泊先や送迎を申し出られたのは、息子さんの身体やお金の負担を軽くさせたいのや、せっかく近くまて行くのだから親戚に挨拶をさせたい等を考えてでしょうが、そんな貴女方の厚意を無下にして、母親の顔に泥を塗ってでも、仕事で出掛けた以上は会社員としての立場やふるまいを優先しなければならないのです。

    それとも親戚に送ってもらう所を出張先の事業所の誰かに見られ、息子さんがおかしな誤解や噂をされて、会社での立場が微妙になっても構わないと?
    主様、息子さんがその土地に出掛けたのは親戚付き合いの為ではなく、会社の仕事の為でしょう?
    たまたま親戚宅に近かっただけなんだから、仕事が終わる前に私用をさせちゃいけません。

    ユーザーID:8474456773

  • 説明足らずですみませんでした

    この件の出張は、息子がNさんに「今度御殿場に4年ぶりに出張すんだ」とさりげなく話していたのをまた聞きした形でした。
    また、一人で行って帰ってきたとの事です。

    さすがに、出張の際に親戚の人の家に泊まるわけにはいかないという心理は一応理解できます。ただ、朝送ってもらう事にすら抵抗があるのは理解しがたいです。

    おまけに、息子は仕事を切り上げた後そのまま帰還し、結局Nさんにはかすりもせずでした。間近まで来ていながら、制約がないはずの帰りにも会わずスルーなんて、期待させておいてなし、という不義理に感じました。

    余談ながら、息子は昨年初めての海外出張(タイ行き)で日曜午前中の便で羽田を発つにあたり、羽田まで自宅からだと1時間30分、実家からだと1時間10分ほどなのに前日実家に泊まる事をしませんでした。

    「羽田まで送ってもいいよ」と誘ったにもかかわらず、
    「大一番でもあるし、こういうときは普段通り自宅から出た方が安全な気がする」
    「実家だと却って気が緩んで寝坊しかねない」と、にべなく断った前例があります。

    ユーザーID:8669426961

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 働いた事ないの?

    前泊しなくちゃいけない距離や時間なら当然、会社から宿泊費が認められますが領収書の提出は必須でしょう。
    親戚の家に泊まったからと言って宿泊費が「浮く」訳じゃないのです。
    親戚の家なら手ぶらで行けませんし「手土産代」等が会社から支払われる訳ではありません。
    出張は「遊び」じゃないのです。
    アフターファイブに立ち寄ったりは自由ですがトピ主のやり方では出張を理由に「親戚付き合い」と言う日頃の無沙汰を詫びる機会に利用しているみたいです。
    会社からも「ケジメのない人」の烙印押されますよ。
    息子さんは極めて常識的。
    あなたは世間知らずと言うか極めて社会性に乏しい人ですね。
    息子さんがマトモで良かった。

    ユーザーID:8439398386

  • 親と子ではその方への思い入れが全く違うのですよ。

    「あなた、子どもの頃、〇〇おばさんにはよく遊んでもらったじゃない。
    中学生のころまで遊びに行ってたよね」

    親って時折そんなこと言いがちですけど、もう30にもなる子供からしたら
    そんなことはもう、忘却のかなたへ、ほぼ消え去っている遠い遠ーい過去の
    一幕でしかありません。
    その方に対しての思い入れが親と同レベルであるわけないのです。
    大人になってからの仕事の出張で、そんな人に一晩世話になってこいとか
    言われても、それはもう苦痛でしかありません。

    ユーザーID:8768869906

  • 息子さんは当たり前に普通

    当然のことをされたのが息子さんです。
    トピ主さんは、外で働かれたことがないのでしょうか…。

    ユーザーID:3904648893

  • こんな親では…

    トピ主さん、大丈夫ですか?

    常識はお持ちですか?
    ご自身、子離れができていますか?

    このトピを読む限り、あなたは大変な親ですよ。
    くれぐれもご子息の結婚を邪魔しないでくださいね。
    あなたのせいで息子さんの結婚が破談にならないことを今から心配しておきます。

    ユーザーID:6889558337

  • 息子さんが正しい

    私が息子さんでもお断りすると思います。
    ホテルの方が気が楽だし、出張なら宿泊費も出ますからね。
    息子さんも大変ですね。

    ユーザーID:4465358399

  • 息子さんは至って常識人です。

    非常識な親に似ないで良かったです。
    親の顔に泥を塗るとは言わないです。
    仕事する人間が筋を通しただけの事で、至って正常常識人です、息子さんは。

    断った事で貴女が恥をかいたと思える思考が問題では?
    おそらく見栄や世間体だけを気にする生き方なのでしょう。
    自分で地球を回せば疲れませんか。肩も凝りませんか。

    ユーザーID:7772172440

  • 仮に観光でも断る人が多いと思いますよ。

    親戚の家に泊まりに行くなら手土産とか持って行かないといけないし、気も使わなくてはいけない。
    繁盛期や何かのイベント等で宿泊先がどうしても取れないならまだしも、そこまでして親戚の家に泊まる事はありませんよね。

    息子さんのいう事はごもっともだし、あなたの顔にも泥は塗ってませんよ。
    息子さんは、プライベートと公の立場をちゃんと分けただけです。

    むしろ、とぴ主さんの概念の方が恐ろしいです。
    海外に住んでる親戚とかいたら「泊めて当然(滞在費もアチラ持ち)」で居座りそう。

    ユーザーID:7719581799

  • レスします

    貴女のような母親を持った息子さんに、心から同情します。

    息子さんはきちんとした常識を備えた、立派な社会人ですね。
    今後、いろいろな場面で主さんが足を引っ張らないようにお願いしますよ。

    ユーザーID:1628315005

  • 当たり前です。

    息子さんの言い分が至極まっとうです。
    仕事で行ってるのならば、出張費などもできますから
    会社に宿泊・交通費の申請も必要となります。
    前日に親戚宅に泊まって歓待を受けたとなると会社の人から
    「出張を口実に遊んでる」とみられかねないので泊まらないというのは常識。
    親せき宅に泊まったら夜に酒盛りとかあるでしょ?
    同行の同僚と飲みに行くのと現地の知り合いと飲むのでは話が違うんですよ。

    従妹さんも常識的な感性の持ち主なら、「そうだよね」で済む話です。

    ユーザーID:1210656632

  • 会社勤めをして、出張すれば解るんですが、、

    ここで世間一般の意見を見ても
    逆ギレするだけでしょうから

    ご主人や出張を伴うお仕事をしている人に
    質問されればいいでしょう。

    トピ主の強要している事は
    出張費横領ですよ?
    職務によっては、情報漏えいも加わります。

    息子を解雇、減給させても
    親戚の申し出を受けろというならば
    ご子息はまともには働けませんよ。
    出張のないバイト程度しか

    ユーザーID:1487492677

  • コマッタちゃん

    そういう親戚は息子さんの代で絶縁ですね! でも、まだトピ主さんの代なら、相手の顔を立てて、手土産持って挨拶して食事くらいして、宿泊は会社の都合により辞退します。
    結局のところ、トピ主さんの親戚はそれ相応の挨拶をして、年上の者に礼を尽くしてほしいという気持ちなんですね。トピ主さんも、親戚にお世話になることもあるかも知れないので、挨拶をしておけば安心だという気持ちですね。それは理解できます。

    でも、私の人生経験から言えば、礼を尽くして親しくしておくのは、同じ世代のみなさんです。年上の世代は自分より先に死ぬし、何かとお世話しなければならないのは年下の自分側の世代ですから・・・本当に困って手を貸してほしいとき、年上の世代には無理です。
    また、自分が礼を尽くした親戚の次の世代、その子どもの世代に、返礼を求めることもしたくありません。一代限り、葬式で全て終わりです。

    ユーザーID:5292740201

  • 息子さんは常識感覚あり

    トピ主さんは非常識。

    もし、トピ主さんが
    会社勤めの経験がなく
    そのために無知なのなら
    常識ある息子さんを批難するようなことは
    今すぐやめて
    息子さんに自分の愚かさを詫びましょう。

    そうではなく、トピ主さんが
    意地悪で偏屈な上に
    聞く耳持たずの母親なら
    常識と判断力に溢れる息子さんから
    そのうち見捨てられると思います。

    ユーザーID:3473674095

  • はい、普通です。

    息子さんに何もおかしなところはありません。

    トピ主さんのような自分の常識にとらわれた母親を持って可哀想だなとは思います。
    働いた事ないのかな?
    Nさんは怒っているの?
    いったいなんでそんなにカリカリしているのやら。

    てか、Nさんの家の近くの事業所に出張に行くなどとわざわざ言ったの?
    面倒くさいですね。
    観光じゃないんだからやめて下さい。

    ユーザーID:9811716784

  • 大丈夫??

    事業所の場所など,会社情報をあまりネットに書かない方がいいですよ。
    息子さんが特定されてしまう可能性もあります。

    あなたの非常識さを自覚してください。

    ユーザーID:1825020652

  • よかったですね。

    息子さんがまともな常識をお持ちで。
    トピ主は親なのに非常識ですよ。
    息子さんからきちんとした社会常識というものを教えてもらいなさい。

    ユーザーID:4889768789

  • 他人の厚意を無碍にすることについて

    大半の意見がほぼ同じなので少しだけひねくれものの意見を書きますね。

    20年ほど前の話ですが、実父が軽い脳梗塞で入院した時、病院の出口まで見舞いの私と娘を見送れるくらい元気になったころ、帰りの車の中で娘(当時年中さん)が声も出さずにしくしく泣いているんです。

    どうしたのと聞くと…

    「おじいちゃんがジュース買ってくれるって言ったけど、いらないって言ったらさみしそうだった…」と言ってタオルに顔をうずめて泣くのです。

    日頃からあまり買ってもらってはいけないと言い聞かせていましたが、おじいちゃんに悪いことしちゃったと泣く娘が愛おしくもあり、時には厚意に甘えて心からのお礼を言えるように育てることも大事だなぁと心に残った出来事でした。

    Nさんが残念に思ったか、頼られなくてホッとしたかはわかりませんが、少なくとも息子さんは「大変ありがたいけれど」という気持ちを示しているので、先方もそこまでガッカリしてはいないと思います。
    息子さんを立派に育てられましたね。
    主さまからもNさんに謝意を表せば十分ではないでしょうか?

    ユーザーID:4471485302

  • まだ言うんだ

    自分が間違ってると思いたくないんでしょうか?

    >確かに、仕事だからと一線をひきたくなる息子の気持ちもわかります。

    いや、引きたくなるとかじゃなくて当たり前だからね。
    息子さんの気持ちでどうこうできる話じゃないんだってば。

    >結局、息子は仕事が終わった後もそのまま帰途についてしまい
    その行程ではNさんにはかすりもせずじまいでした。

    その、仕事終わりは何時だったんですか?
    そのまま出張先から自宅まで直帰したのか、出張先から会社に寄って報告したのかも分かりませんよね。
    そもそも出張はとても疲れるものですよ。分かります?
    仕事終わったらさっさと自分の土地に帰って翌日に備えたいと思っても仕方ないでしょ。

    仕事終わりに会えたとしても、どうせ短時間でゆっくり話せないのに、何でそんなに親戚に会わせたいんですか?
    かえって親戚の人に悪いんじゃないですか?
    今度ゆっくり会えた時でも良いじゃない。

    トピ主さんが親戚の方に何か安請け合いしたから、息子さんにすげなく断られて引っ込みつかなくなったのではないですか?
    とりあえずその執着心は異常だと思いますし、
    自分が非常識な人間だという自覚を持って息子さんの足を引っ張らないよう気をつけた方がいいですよ。

    ユーザーID:7177759429

  • トピ主さんの息子とは結婚したくない

    >関東在住の30代独身息子がいる母親です。

    トピ主さんの息子さんは聡明でとても魅力的な方だと思います。
    が、その母親がトピ主さんでしょ?
    嫌だな。

    トピ主さん、息子さんの結婚の障害になりそうです。
    立派に育った息子さんなのに、可愛そうですが。

    ユーザーID:3081975942

  • 出張のことをNさんへ知らせたのは息子さんですか?

    主さんは後日、伝聞としてNさんから顛末を聞いたのですよね?
    だったら御殿場へ出張することは息子さん自らNさんへお知らせしたと
    思いますが、それ程親しい間柄なんですか?

    何かの話のついでにNさんの耳に入ることはあったならともかく
    わざわざ出張のことをNさんへ連絡する息子も息子だと思いますが。
    別件でNさんに連絡する必要があったのでしょうかね。
    仕事と割り切っているのなら私ならしませんが・・・。

    ユーザーID:2632197792

  • どうしたらそんな息子に育つの?

    すごくしっかりした息子さんですね。

    うちの子ならどうするか、と考えたら恥ずかしくなりました。

    しっかりした息子さんでうらやましい。爪の垢送ってもらえませんか?

    ユーザーID:8866014619

  • 息子さんは常識的

    息子さんは常識持ち合わせてるけど
    トピ主さんのような非常識な親を持つと苦労しそうですね。


    親戚付き合いというか
    仲のいい人というけど
    実際は、貴方が一方的に媚びている感じ。

    対等な関係なら、お誘いしても
    断る権利があるのは普通だし
    断ってはいけない という強制的な思考は
    対等な関係ではないと思うよ。

    貴方は媚びなきゃいけない理由でもあるの?

    また、遊びに来てね は
    普通は社交辞令かもしれないのに
    間に受けてホイホイ泊まりに行く方も非常だと思います。

    トピ主さん 大丈夫ですか?

    もし 息子さんが結婚した場合
    嫁さんに 非常識な言動して 疎遠にされる可能性が高そうです。

    息子本人も貴方の非常識っぷりは分かってるから
    息子公認で 息子夫婦孫から疎遠にされる恐れもあります。


    人との距離感や常識的 ビジネスマナーなど
    もうちょっと勉強された方がいいかも。

    ユーザーID:9899650978

  • 実家以外無理

    あのー、出張したことありますか?

    出張で泊まるなら、実家が限度。
    仕事が激務なら、実家も無理かも。

    泊まらない理由はたくさんありますよ。
    ホテルの方が移動などに格段に便利。
    出張に他の人が同行してるかも。
    出張先で接待を受けること、沢山あります。
    移動で疲れてるのだから、ゆっくり休みたい。

    旅行じゃないんだから、、、

    息子に嫌われるテンプレートみたいなお母様ですね。

    ユーザーID:2966639028

  • 気持ちの問題じゃない

    トピ主さんレスを見て、全然わかってないなと思いました。
    気持ちの問題じゃないです。
    多くの企業で、出張の行き帰りに私的な付き合いを入れることを禁じています。

    ユーザーID:4212034449

  • 驚いた〜

    トピ主さんのような人が育てたのに、息子さんはまともな社会人になったのですね。
    おめでとうございます。

    どれほど親しい人であろうと、親兄弟であろうと、出張時に泊まるなんてことはもちろん、
    会いに行くこともないのが常識です。
    個人的なお付き合いは、プライベートの時間でやればいいことですから。

    息子さんの仕事に、今後一切の口出しはしない方がいいと思います。
    あまり非常識な事を言うと、疎遠にされます。

    ユーザーID:5775593605

  • お仕事ですからね


    追加レスを読ませて頂きました。

    息子さんの状況をご理解できたようでよかったです。

    私もトピの内容と同じことを、親から言われたことがよくありました。

    親戚って面倒くさいんですよね。

    「何も持ってこなくていいから。顔だけ見せて」
    と言いながら、それを真に受けると
    「手ぶらで来る者があるか」と親にチクられ、
    「手ぶらでは伺えません」
    とお断りすると、「情も何もないのか」と親にチクられ・・・。

    トピ主さんが
    「私の顔に泥を塗られた」という発言も、私も親に言われましたね。

    難しいですね。

    ユーザーID:9934459830

  • 大丈夫?トピ主様

    仕事は遊びではないの。
    一線引いてしかるべき。
    トピ主様はそんなことも分からないの?

    出張は遊びではない。
    前の日に会社の付き合いって言うのもあることもある。
    私が出張してた時は、相手先と前日は食事してたよ。(飲み含む)
    それでもし遅くなっても、好意に甘えろと?
    自分の都合で朝送って行けと?

    親戚づきあいするなら、オフの日にするもの。
    あと相手のお誘いを二つ返事で甘えるってどこの地域の人?
    その地域には寄りたくないので。

    仕事が終ったら終ったで報告書その他、仕事の後始末が待ってる。
    悪いけど、子育て終って暇な母親とは違うのよ。

    息子さんの常識感覚は正しい。会社員として社会人として。
    一方トピ主様の社会的通念はおかしい。

    それを考えたほうがいいよ。

    ユーザーID:1189420492

  • お姉さん的存在でも関係ない

    仕事なんだよ。
    それ以外でわずらわせないでください。

    ユーザーID:1951353407

  • うちの会社では、それ、禁止されています

    うちの会社では、出張時のホテルの予約は事務がします。
    そして、それ以外の場所に宿泊することは禁止されています。

    理由は労災の関係です。
    出張時の怪我や事故は労災の対象になりますが、親戚の家に泊まるなど私用をはさむと、
    万一、事故があった場合労災が適応されない可能性があるからです。

    私は息子さんが正しいと思います。

    ユーザーID:7135450577

  • あなたの面子は考えなくていい

    トピ主さんの面子がーって思ってるのでしょうが、
    そんなのは、必要の無いこと。

    帰りに寄らなかったのは、疲れていたのもあるでしょうし。

    トピ主さんは、泊まりのある出張とかしたことあるのですか?と
    何人もが聞いていますが、スルーしてますよね。

    つまり、本当に出張が疲れることだということがわからないんですよね。
    これだけの人が、息子さんが正しいと言ってるのだから、
    すっきり、自分の考えが間違ってたんだ、息子に任そうと
    思えないのは、どうしてですか?

    ユーザーID:3862607072

  • 非常識な…

    トピ主さんは責任を持った仕事をされたことないでしょ?

    息子さんは出張です。
    遊びにいってるわけではないんですよ…
    それくらいで顔に泥を塗られたってよーっぽどお暇なんですね。

    あと母親の従姉とか、息子にとってはほぼ他人ね。
    親戚じゃないよ。
    いくら子供のとき親しくしてたとしても、それは母親がいたからです。
    成人して仕事してるのに行き来するわけないでしょ。

    ユーザーID:5732760198

  • レス読みましたよ・・・あのね・・

    出張ってのは
    会社から旅費、交通費が出るんです。

    いつ、どこへ、何のために出張したか
    報告も必要なんです。

    いつも一人で出張とも限りません。
    同行者がいる場合もあります。

    同行者がいるのに
    「私、これから親戚の家に行きますんで」
    なんて失礼でしょ?

    同行者が上司の場合もありますよ。

    それに出張後
    家に直帰する場合ばかりじゃありません。
    帰社することもあります。

    そんな状況で
    Nさんにかする必要あります?
    ありませんよね?

    いつまでも
    自分の子供を
    自分の持ち物のように扱うのはやめましょう。

    息子さんは
    トピ主さんの鼻を高くするための道具じゃありません。

    ユーザーID:3473674095

  • 因みに、ご主人の意見は?

    レス見ましたが、タイへの出張の時の事でも息子さんの行動の方が正当だと思いますよ。
    実家からの方が空港まで近かろうが、朝送ってあげることが出来ようがそういうことではないんですよ。
    トピ主さんは働いたこと無いのですか?
    ご主人はいつまでも世話を焼き続けるトピ主さんを見てどう思っているのでしょうね?(もしもおひとり様ならごめんなさい)
    息子さんは自分で責任をもってする行動の方が安心なのではないですか?
    何かあったの時にいつもと違うことをしていると何かと問題になるものなのですよ。

    幼稚園児や小学生じゃあるまいし、お母さんはいつまでも息子のに会社生活に口出ししない方が良いですよ。

    ユーザーID:3938621535

  • 二つレスを拝見したけれど それでも息子が正しいと

    思います。

    >出張の際に親戚の人の家に泊まるわけにはいかないという心理は一応理解できます。ただ、朝送ってもらう事にすら抵抗があるのは理解しがたいです。

    え いい年下社会人が親戚に仕事場まで 送ってもらうほうが、笑いものだと思いますけど。



    タイに行く時も 自分で・・それのどこが悪いんでしょう?

    過干渉の母親にしか見えませんし、あなたがNさんに気を遣いすぎだと思います。
    息子さんはいたって まともな社会人ですよ。

    ユーザーID:4617219535

  • 過干渉

    自宅から羽田まで1時間半
    実家から羽田まで1時間10分
    たかだか20分の為に前泊ですか・・・かなり面倒くさいですね
    自宅からなら朝出ればいいので夜ゆっくりできますからね

    Nさんちにどうのこうの、というのも面倒くさいのですよ
    その分早く(前日に)出る、その分遠回りする、ということをしないといけないでしょ?



    トピ主さんは息子さんをかまいたくてしかたないのですね
    息子さんはそれをご存じなのでしょう
    あなたに関わったらゆっくり寝られない、色々話を通さないといけない、ということがわかっているから全て断っているのだと思いますよ



    >息子がNさんに「今度御殿場に4年ぶりに出張すんだ」とさりげなく話していた
    ただの話題です
    京都に住んでいる人に「たまに京都に行きますよ〜」と言っているのと同じです
    本当にただの話題です
    泊めて欲しいとか送って欲しいとか、泊まってゆっくり話したいとか、何も求めていません


    又聞きしたうえで顔に泥を・・・ということは、勝手に息子が泊まるとお願いしたのでしょうね
    余計なお世話です
    今後は息子さんのことで勝手に決めてはいけません

    ユーザーID:7923916560

  • 一線を引く必要

    非常識な親とは一線を引かないと、心の平衡を保って仕事に打ち込めないのではないでしょうか?

    ユーザーID:7716828504

  • 泊まって当然というその感覚。

    世の中には、よそのお家に泊まるのが苦手な人がいるということが、なぜ理解できませんか?

    出張帰りの超疲れている時に、なぜ親戚の家に泊まる必要が?

    自分の感覚が世間からかなりかけ離れているということを、自覚すべきです。

    ユーザーID:7929671346

  • 子離れできない母親に辟易

    > 息子は仕事を切り上げた後そのまま帰還し、結局Nさんにはかすりもせずでした。

    出張しているんだから、仕事が終わったらすぐ帰宅でしょ。
    途中寄り道をし場合、事故にでも遭ったら自己責任になります。

    > 羽田まで自宅からだと1時間30分、実家からだと1時間10分ほど

    ほとんど変わらないじゃない。
    メリットあります?
    着替えなど1日分荷物が増えそう。

    子供に粘着するのやめたら。

    ユーザーID:6427689909

  • 何が問題なのか全然わからない

    完全に、息子さんタイプです。
    仕事のついでに親戚の家になんか寄らないし、ましてやそこに泊まって、さらに朝送ってもらうなんてまっぴらごめんです。仕事を終えたらさっさと帰りたいし。
    仕事モードの時に、さらに親戚付き合いだので気疲れしたくありません。
    息子さんが海外出張前にトピ主さんに会いたくなかった理由もよくわかります。
    仕事とプライベートをごっちゃにする母親に、頭の中をかき回されたくないんですよ。

    ただ、このトピのおかげで、義父母が何をぷりぷりしてるのかわかりました。
    私達夫婦は関東に住んでいるのですが、義父母や義弟は関西に住んでいます。
    義弟は仕事でよく、私達の住まいの隣の市に来ているらしいのですが、うちには全く寄りません。
    義弟と会った時に、義弟:「この前〇〇に行ったよ。お兄ちゃんち、近い?」夫:「おお、近い、近い!」義弟:「その前は××にも行ったよ」私:「あ、そこはちょっと遠いかなあ」などと私達は笑いあってたのですが、義父母は横でプリプリ。
    立ち寄らず、しれっとしている義弟にも、「何で寄らないんだ?!」と言わない夫にも、「今度こそうちに泊まってくださいね!」と言わない嫁(私)にも、腹が立っていたようです。
    とぴ主さんはきっと、この義父母の苛立ちに共感できるのでは?

    でもね、私も夫も、義弟が「悪いけど泊めてくれない?」と言ったら歓迎しますが、寄ってくれなかった!不義理だ!!とは思いませんよ。
    出張って普段の仕事より気遣うことが多いので、その上、親戚付き合いに気を使う余裕まで持て、というのは、酷ですよ。
    それに、互いの生活リズムを崩してまで付き合おうとは思いません。
    相手が親であっても、です。

    ユーザーID:3238025078

  • 不義理ではない

    トピ主さんのレス見ました。息子さんは絶対に間違っておりません。

    朝送ってもらう、の趣旨が不明です。出張ですから、すべての交通費が出ています。なぜそうややこしいことに巻き込みたがるのでしょうか?交通費は懐に入れる、親戚に払う?冗談じゃありません。

    出張後によるかどうかは大きなお世話です。他に用事があればとっとと帰るに決まっています。

    海外出張の前日になんで実家に泊まる必要があるのか意味わかりません。息子さんの言い分はもっともです。大切な出張なんですから、下手に帰省と絡めないほうがいいに決まってます。

    これだけの人に反対の返信されてびっくりを押されて、まだご自身の考え方を改めずに息子さんを悪者にしたいのですか???

    ユーザーID:6490690941

  • こういう考え方をする人がいることに驚き

    きょうび仕事ということを考えれば誰もが断る話じゃなかろうかと。
    親しい親戚とはいえ、仕事で来ているのに、泊まりや食事や送迎の世話になろうとは思わない息子さんの感覚が至極まっとうだと思います。
    『朝送ってもらう事にすら抵抗があるのは理解しがたい』という考えが理解できない。
    従妹に愛想よくせよということなのでしょうか。
    トピ主さんが従妹と仲良くしてればそれでいい話かと思います。息子を使って従妹にいい顔をしたい、みたいな感じに思えるのですがいかがでしょう。

    ユーザーID:9758715938

  • 遠足と一緒

    行って帰ってくるまでが出張なんです。帰りは自由が利く?何を言っているやら。会社に帰って報告をしなければいけない場合もあれば、帰りの電車で報告書をまとめたい時もあるでしょう。

    会社から手当てが出ているのですから、私用で親戚付き合いなんてあり得ません。

    ユーザーID:1294427227

  • 私の会社は、生まれ育った実家を訪問することもら禁止です

    タイトルどおり。
    私の会社では実家の近くに出張しても、宿泊どころか、訪問も禁止です。

    【理由1】出張費用を正しく計上するため
    Aさんは実家に泊まるから宿泊費用が浮くものの、親戚がいないBさんはホテル代がかかる・・・。だから「出張は家に泊まれるAさんに全て任せよう!」。
    これは公平ではありませんよね?

    【理由2】万が一事故があった時の保険や労災
    親戚の家や、その家に行く途中で事件や事故に遭ったら?
    ホテル近辺の飲食店やコンビニは移動許容範囲ですが、親戚の家を訪問するのはプライベートなので、万が一何かあっても労災に認定されない可能性があります。


    出張は仕事です。親戚に会うために会社が経費を出すのではありません。親戚に会うなら、休暇に実費で行くべき。あるいは、親戚にホテルまで来てもらえばいいのです。

    ユーザーID:2923045932

  • わからない

    息子さんは、ごく普通のことをしています。
    あなたが、モヤモヤする意味がわかりません。

    ユーザーID:1060993682

  • レス読みましたけど

    息子さん、普通です。
    送迎の時間も仕事中になるので、責任負えない事になったら息子さんに迷惑かかるの
    理解できますか?
    トピ主さんは、物凄く社会経験が乏しい方なのかしら?
    宿泊代や交通費だって、会社に方向しないといけないので、余計な親心は邪魔なんです。
    どうしてそんなに息子に構いたいの?
    別に泥塗ったとは思いませんけど。
    トピ主さんの方が親心の押し売りですよ。

    ユーザーID:3694220698

  • めんどくさい人ですね。

    2回目です。レス3まで読みました…レス1でも大概怒る意味わかんないですけど、レス3で完全に確定!!
    トピ主さんてすごくめんどくさい人ですね。


    空港まで20分しか変わらないのに、海外へ出張前日に実家に泊まるなんてしちめんどくさいことしませんよ。


    こんな人まわりにいたら、毎回毎回やんわり断る理由を考えることにめちゃくちゃ疲れちゃう〜

    ズバッと言わずに断る優しい息子さん、本当に良くできた息子さんだわ〜


    私なら、トピ主さんみたいなタイプはめんどくさすぎて問答無用で疎遠にしちゃう〜

    ユーザーID:6488381813

  • 二度目です。トピ主は不義理という言葉が、お好きなんですね。

    息子さん、親戚に対して帰りに顔を出すといった訳じゃないでしょう?
    「無事に帰る迄が遠足です」が「会社に提出した出張の計画に基づいて、無事に帰る迄が出張です」と言うだけ。移動中にもしも事故に遭ったとき、労災が降りなかったり保険が大変だもん。
    ちょっと位良いじゃないですか!!融通が効かない!!って言いそうですけど。
    何故タイの事迄出して、息子さんが非常識と言うレスを欲しがるのですか?
    私には、そちらの方が解りません。

    ユーザーID:0025124718

  • 主さんの追加も読んだけど

    息子さんの何が悪いのか、さっぱりわかりません。

    何で出張の前後に親戚や実家に泊まって送ってもらわないといけないの?
    そんな時に親戚付き合いさせるトピ主の方がおかしいわ。
    仕事のついでに親戚に義理を果たして来いって‥おいおい、どうかしてるよ、あなた。

    ユーザーID:8156626627

  • 事前に申請するべきものがあるのでは?

    行く前に、主張申請でルート提出しますよね。
    で、終わって帰ってきたら出張清算提出しますよね。

    朝、親戚に送ってもらったとなれば、最初に提出したルートから変わりますね。
    交通費等の清算が証明できずに、事前に提出した出張申請のルートから
    離脱しましたと報告し、なぜ離脱したのかということが聞かれて
    正直に親戚に送ってもらったと報告ですね。
    親戚に送ってもらったなんて報告したら、そのせいで、会社に公私混同疑惑を受けます。

    ユーザーID:5750740938

  • かまいすぎ

    30代の息子に世話焼き過ぎです。

    会社員の出張スケジュールにまで干渉するのはやりすぎです。

    ユーザーID:6210954536

  • レスします

    > ただ、朝送ってもらう事にすら抵抗があるのは理解しがたいです。

    あなたのことが理解しがたい。

    ユーザーID:5334360845

  • 二つめのレス

    羽田についてのレスも読みました。

    ご実家が空港まで30分!とかならまだわかりますが、自宅から行くのとさほど変わり
    ませんよね。 それなのに、わざわざ実家に前泊しなさい、という意味ですか?

    大事な海外出張に向けて、万が一忘れ物などないように、と思えば、普段通り自宅から
    出たい、と思うのは当然です。 実家とは言え、余分にお泊まりの準備などするのも
    私なら面倒です。

    親戚の方にどういう距離感で接するかも、息子さん本人が決めるべきことです。

    ユーザーID:4710658526

  • 大丈夫ですか?

    > 羽田まで自宅からだと1時間30分、実家からだと1時間10分ほどなのに前日実家に泊まる事をしませんでした。

    意味が分かりませんが。

    どうせ、理解する気も、理解することもできないと思いますが。

    ユーザーID:1151289501

  • 母の親戚

    親戚つきあいで、相性や様々な経緯で近親度が近い遠いということに関係なく、仲良くなるという事もあるものですが、
    子供から見れば「母の親戚」「父の親戚」の人です。

    私の母も母の従姉妹で特に仲良くしている方がいました。
    年齢差も、私と母の間になるぐらいの方でしたが、
    私にすれば、母が仲良くしている親戚のお姉ちゃんという感じでした。
    母と仲が良いので、会う機会も多かったですし、会う機会が多いということは、親しくなるのも当然でしたが、
    母抜きで会った事もなかったようには思えます。

    違うのかもしれませんが、
    息子さんからすれば「母と仲の良い親戚」のお姉さんという事のようにも思えます。

    例えば、何かしらの用事があるとかで、寄って欲しいという事なら、
    時間を割いて立ち寄るという事もされるでしょうが、
    特に用もなく、ご機嫌伺い的に訪問するほどの親近感はないという感じなのかなぁとも思えました。

    ユーザーID:2581250811

  • 結局まだ子離れしてないだけの母。

    トピ主さんは立派に成長した息子さんをNさんに
    見てほしくて自慢したくて仕方ないのですね。
    30過ぎても可愛くて可愛くて仕方のない愛息なんですね。

    親としてのトピ主さんのその気持ちはわからなくもないけれど、
    実際には、そこまではやらかさない常識も自制心も私にはあります(笑)

    Nさんはただの社交辞令で一応「是非うちへ来て〜」とかリップサービスして
    ますけど、本心では「30も過ぎた850息子が本当に一人で泊りに来たら
    びっくりよ!まぁそんないい歳した子が来るわけないか、フフッ」
    ぐらいに思ってますよ。

    いいかげんに子離れしないと、トピ主さん、ネット上だけではなく
    現実世間から笑われますよ。

    ユーザーID:4423849414

  • 息子さんが正しい

    まっとうな常識人な息子さんで良かった。

    お母さんは社会人経験ありますか?
    貴方の考え方に同意する人はいないと思いますよ(笑)

    貴方みたいな姑だったら最悪だわ。
    一度、社会人を経験してね。

    ユーザーID:7422181273

  • 子離れしなさいな

    お子様は自立してるのに…
    子離れしなさいな。

    今のままだと息子さんにうっとうしがられ、
    お嫁さんやお孫さんとも距離ができますよ。

    ユーザーID:4691678908

  • 朝の送迎と帰社のタイミング。

    レスを拝見しました。
    トピ主は親族の交流を重視される方のようですが、もう少し事実関係を精査したり、社会的常識を身につけられたりした方がよろしいでしょう。

    ご子息の宿泊先と御殿場事業所との距離が徒歩10分なら、Nさんに送迎してもらう必要はありませんよね。

    ご子息の出張案件の内容は不明ですが、本社として、例えば御殿場事業所の閉鎖や他社への譲渡を企画しており、ご子息の出張報告により企画の方向性が左右されるなら、ご子息には早期の帰社が求められるはずです。

    ユーザーID:5160737270

  • 子離れしてください。

    続きのレス2本も拝見しましたが…。

    世の中には出張だからと気を抜いたり、遊び半分で出かける人もいるかも知れません。

    でも、少なくとも息子さんはそういう人ではないのです。
    当然といえば当然なのですが、仕事に対して真摯に向き合い、自分なりのペースや臨み方をしっかりと持っているのです。

    そこに、親のあなたが余計な口出しをしたり、不義理だ何だとあなたの感情を持ちこまなければならない必要性は全くないのです。

    むしろ、息子さんにとってはそんな母親の相手をするだけ余計な手間になっているのであり、まだ邪険にせず、こういう理由だから心配無用と相手をしてくれるだけ優しいなって思いますよ。

    いい加減、子離れしませんか。

    息子さんは真っ当な大人になっていますし、社会人としても常識的な振る舞いが出来ていますし、仕事にも真面目に真摯に取り組んでいます。

    あなたが心配したり世話を焼く必要は全くありませんし、特に仕事に関する部分については○○なのに、○○なはずだと、正確なことを分かっていないのに、余計な口出しをしないであげてください。

    息子さんはひとりで生活をし、立派に仕事もしています。

    もう、母親の役目は終わっているのです。
    もちろん、この先いい伴侶に巡り会うと思いますが、息子さんはもう、ひとりで生きて行けているのですから、あなたの心配には及びません。

    息子さんのことより、ご自分の毎日や生活を大切に楽しんで生きることを考えてください。

    ユーザーID:3041302812

  • しつこい

    羽田空港まで1時間30分と1時間10分の差なんて誤差でしょう。
    さすがに2時間と30分の違いなら泊まってくれるでしょうけど。

    ユーザーID:1336283973

  • 親を反面教師にして育った?

     トピ主のトピにもレスにも???となりますが息子さんはしっかりしているようで何よりです

    トピ主はお勤めをしたことがないのでしょうか?
    仕事で疲れた上(仕事より移動の方が疲れる事もあります)普段付き合いのない親戚に気を遣うなんてまっぴらごめんといった心境だと思います

    自分の事しか考えられず他人を思いやれないあなたは良い姑にはなれないでしょう
    親戚の家どころか実家にすら帰って来なくなりますよ

    ユーザーID:9090951452

  • 1番の問題点は

    1番の問題点は、トピ主さんがヒマ過ぎるってこと。
    2番目の問題点は、息子は自分の顔を立てるために動くべきだって思ってること。

    ヒマでなかったら、そんなことでいちいち立腹しません。
    実家から羽田まで20分しか違わないなら自宅から行きますよ。

    ついでにトピ主さんが大いに喜ぶべきことがありますね。
    それは息子さんを立派な常識ある社会人に育て上げたことです。

    要するに息子がかまってくれないから拗ねてるんですよね。
    将来のお嫁さんから嫌われないためにもそろそろ子離れをした方がいいかもしれません。

    ユーザーID:5226293500

  • 同じ息子持ちの母親として気持ちはわかる部分もあります。

    せっかくNさんが手を貸してくれようとしたのにってことですよね。息子がNさんを頼れば、Nさんも喜んだのに〜って。

    うちもこんなことがありました。

    幼稚園での家族行事です。工作で、のりやハサミなどぎこちなくも一生懸命やっていました。お子さんによっては「できない、やって」とすぐに保護者に頼る子もいて、そういう家庭は親子一緒に作成しています。
    うちの息子は自分でやる派なので、ところどころ手を貸そうとしてくれた付添の義理の親に「僕がやるからいい」と断り「全く出番なかったよ」と笑う義理の親に対して、少しだけ申し訳なさというか「もし息子がここやってと頼っていたら張り切ってくれた、喜んでくれただろうにな」と思いました。

    同じですよね、気持ちとしては。
    親戚孝行として息子を献上したい気持ちも理解はできます。
    そして私も過保護なんです。遠回りしたり無駄になると私が思うような時はつい「ママがやってあげようか?」と言ってしまいたくなります。トピ主さんの「実家に泊まれば」も同じ感覚だと思います。
    うちの息子はもう4歳なので徐々に親から離れる寂しさと、そして少しずつ自立して成長していくのを見る喜びと誇りでいっぱいの日々です。


    息子さん、立派ですね。
    皆さん正しいコメントして下さっていますよ。
    きっとトピ主さんも「社会人として」考えたら息子さんの考え方がわかりますよ。息子ラブママとしての感覚だとそうなってしまうのかな?

    お互い子離れ頑張りましょう!

    ユーザーID:5317596791

  • Nさんもさほど呼びたくない

    まあ 世間の常識を知らない人ですね、トピ主さん。

    Nさんも 面倒ですよ。気を使いますよ。
    部屋が寒いとか 食事があわないとか仕事の差支えたら困るし
    気を使います。

    Nさんも社交辞令でそう言っただけでトピ主息子にさほど会いたいとも
    思ってませんって。

    お茶するくらいならいいけど泊まりに来させたいほどではないです。

    一人で暴走してませんか。

    ユーザーID:6817064351

  • 道中事故があった場合の労災につて知っていますか?

    この残念ながら常識的な判断のできない方にこの説明をしてもご理解いただけないでしょうが、万が一仕事の道中で事故があった場合に、それが通常経路であるのかどうかは大きく労災に影響します。寄り道をしていた場合、それは職務外になりますので、事故等発生した場合、労災認定されるかされないか難しい問題になります。

    けれど本来やはり仕事でいっているのですから、仕事中心で考えるべきで、会社が前泊を認めるのも、当日よい仕事をしてもらうためです。仕事の最終確認をして、ゆっくり休むために前泊するのです。親戚宅によっていては緊張の連続で、翌日の仕事に影響が出ると思われます。

    親戚に会わずに帰ったことも、早く帰って出張の報告書を書かなくてはならないケースもありますし、場合によってはすぐに取りかからないとならない仕事が発生することもあります。出張先での仕事が終わったからといって、仕事は終わりではないのです。むしろ仕事が発生するのです。

    労災の問題だけでなく、これだけ親に似ず、 デキル 男性なのですから、きっと大きなお仕事もまかされていて、とてもいそがしくされているのでしょうね。息子さんを応援します。

    ユーザーID:6207607833

  • 追加レス読みましたが

    トピ主さんの言い分はもうわかりました。

    でもね。
    多くのレスにもあるように。息子さんは社会人として至極まっとうな事をしただけであって、そこにはNさんへの義理不義理は関係なんですよ。



    >出張の際に親戚の人の家に泊まるわけにはいかないという心理は一応理解できます。

    「心理」ではありません。
    一般的な「常識」なんです。



    なんだかあなたの思考のまま義理だ不義理だと言っていると、せっかく常識的な息子さんがおかしくなっちゃいそう。

    もう息子さんに押し付けないで。

    ユーザーID:4546020178

  • 別の視点から(労災)

    出張の場合、労災は「自宅を出てから自宅に帰るまで」が労災事故として扱われます。
    通常の出退勤なら、自宅と会社間は通勤途上となり、労災保険が使えるだけで会社の責任は問われません。
    しかし、労災事故(勤務中)となれば、会社の管理責任が問われます。
    さらに労災は「無過失責任」が会社に課せられますので、本人の過失での被災であっても会社の責任となります。
    また、労災による休業(会社を休まなくてはならないケガ)の場合は、会社は労働者死傷病報告書を労基署に提出しなくてはならなくなります。

    今回の場合、出張先での事故が「会社が認めたホテルやそこからの公共交通機関で」なら、万が一事故が発生しても会社は「自分の責任だ」と納得しやすいでしょうね。
    でもこれが親戚の家や親戚の運転する車での事故ならどうなりますか?
    会社として、法的な責任は認めたとしても、会社から息子さんに対しての見方はかなり厳しくなりませんか?

    出張はその移動や宿泊含めすべて会社の管理監督下にあるとみなされます。
    そこで、公私混同を平然と行えるトピ主さんより、公私の区別をきちんとつける息子さんを評価できないなんて、
    トピ主さんはきちんとした社会経験ありますか?

    ユーザーID:8829553729

  • 一生分からない

    >朝送ってもらう事にすら抵抗があるのは理解しがたいです。
    親戚であろうが「自分の都合で迷惑をかける」と思っているからですよ。全然普通の感覚。
    これが理解しがたいと言うのはずかずかと親戚だからと言って他人の家に土足で入る様な心理の人だけです。

    >間近まで来ていながら、制約がないはずの帰りにも会わずスルーなんて、期待させておいてなし、という不義理に感じました。
    期待?何を?息子さんが一言でも「仕事終わったらよるから」とでも言ってたのですか?
    それなら不義理ですが、「仕事でそっち方面に行く」と言っただけでしょ?

    >羽田まで自宅からだと1時間30分、実家からだと1時間10分ほどなのに前日実家に泊まる事をしませんでした。
    たった20分の違いでいちいち実家に泊まりに行かないね。息子さんと同様の考えです。
    まぁ1時間以上変わるならお願いするかも知れないけど。

    みなさんが何度も書いていますが、
    「出張は遊びじゃない」
    「出張が終わっても帰って仕事する場合もある」
    「出張が終わったらゆっくり家に帰って休みたい」
    など色々理由があるんですよ。

    どんなに昔親しかった親戚であろうが大人になってからは気も使うし、気疲れだけが残るんです。
    これだけみんなに言われても持論ばっかり唱えるトピ主には一生分からないだろうけど。

    ユーザーID:2050794677

  • 立派な息子さんじゃないですか、自慢にこそすれ非難なんて

    私もサラリーマンの息子娘を持っている身ですが、仕事第一で働いている彼らを誇りにこそすれ、親戚づきあいが悪くて恥ずかしいなんて思いもしないわ。
    ねえ、トピ主さん、あなたすごく立派な息子さん持っているのにそれが分からないの?
    息子さんより親戚のほうが大事みたいよ。
    あきれました。
    私の場合どうかな。息子が海外出張するのに都心の我が家のほうが楽だと思って、うちに泊まれば?と言ったとして、「いや、大一番だし、自分の家からのほうが安心だ」と答えたら、「そうよね、じゃあ気をつけていってね」と言いますね。いずれにしろ、成人した息子の決めたことにいちゃもんなんかつけたことないわ。

    ユーザーID:4702181117

  • レスも読みましたが

    息子さんの言っていることは社会人として何も間違っていません。

    観光にきたわけじゃありません。
    仕事です。
    例え帰る時でも仕事が終わったわけじゃありません。
    帰りに寄るぐらいって、トビ主さんは社会人経験が無いのでしょうか?
    まして出張の経験もないという事でしょうか。

    いい加減息子さんの事はほっておいてあげて下さい。

    ユーザーID:0439592446

  • 仕事ですから

    トピ主は仕事を舐めてます。

    >朝送ってもらう事にすら抵抗があるのは理解しがたいです。

    朝送ってもらう際に事故に遭ったらどうなると思いますか?

    公共交通機関を使っていれば、業務起因性が認められて通勤途上災害として認定されるでしょう。

    しかし、親戚の家に行き、親戚の人の運転する車で事故に遭った場合、「その行動が仕事上必要だったか」と問われた場合、非常に微妙です。
    さらに出張の際には旅費が支給されますが、親戚の家に顔を見せる為に出張を利用したと解釈されれば、公私混同と非難されかねません。厳密に言えば業務上横領と解釈することもできます。
    会社としては、可能な限り公私の区別をつけるよう指導しているはずです。

    親戚に義理を果たすために、出張を利用するなということです。
    親の顔を立てる為に、仕事の機会を利用するなということです。

    ユーザーID:8118516072

  • 30代の男性が

    出張でいちいち親戚に寄ってるなんて事を会社にバレたら常識を疑われますよ。

    >親戚づきあいと言う事を考えれば、誰もが二つ返事でお言葉に甘えるのが自然ではないでしょうか?

    まずはその間違った認識を改めましょう。

    >Nさんは、昔から良きお姉さんとも言うべき存在で息子とはかなり親しいです。

    すみません。30代独身男性でその認識を本人がいまだ持ち続けていたとしたら気持ち悪いです。まだお子さんを幼い子供と勘違いしてませんか?

    >ただ、朝送ってもらう事にすら抵抗があるのは理解しがたいです。

    いい大人が朝送ってもらうなんてこともはっきり言って面倒な話です。

    >期待させておいてなし、という不義理に感じました。

    期待する方がまちがっているという事に気が付きませんか。
    もし息子さんに注意をするなら、いちいち出張先を報告するなと言ってあげてください。
    期待させてしまうからと。

    いちいち出張で親戚を訪ねたりはしないと息子さんは言ってるにもかかわらず期待す方が間違いなんですよ。

    ユーザーID:0439592446

  • 感覚が違うかも 1

    >朝送ってもらう事にすら抵抗があるのは理解しがたいです。

    本当に?
    Nさんって主婦でしょ?
    朝って、主婦にとって一番慌ただしい時間じゃない。
    その時間を送ってもらうのに割いてもらうって、抵抗あるけどなあ。
    ましてや、宿泊を辞退してるんだし。
    送ってもらうだけなんて、それこそ出来ないでしょ。
    ホテルまで迎えに来てもらうの?
    いや〜、無理だわ〜。

    >息子は仕事を切り上げた後そのまま帰還し、結局Nさんにはかすりもせずでした。

    うん、まあこれは息子さん自身が「近くに出張する」って言ってるんだから、挨拶くらいは必要だよね。
    でもさ、息子さんって静岡の仕事が終わった後、自宅に直帰だったの?
    私が前に居た会社は、就業時間中なら一旦社に戻らなきゃならなかったんだよね。
    もし息子さんの会社もそうなら、Nさん宅に寄るのは無理かも。
    事業所で仕事してたんなら、退所時間もはっきりしちゃってるしさ。
    そこら辺の状況がわかんないと、一概には責められないかなあ。
    電話くらいはした方がいいと思うけど。
    電話もしてないの?

    ユーザーID:4877655196

  • そもそも

    そもそも30過ぎて自立してるお子さんにどれだけベッタリなの?
    少し怖いです。

    ユーザーID:1903506223

  • トピ主、夫はいないのですか?

    トピ主は社会のことが分からないでしょう?
    専業主婦なら仕方がないことです。
    思い込みで、息子相手にでも無知な発言をするのはやめた方が良いです。

    分からないなら、分かる人に聞いて知る姿勢が大切です。
    聞くは一瞬の恥、聞かぬは一生の恥と言うでしょう?
    多くのレスで納得できないなら、夫に聞いてみれば良いでしょう?
    勤め人経験がある人なら、出張の注意事項を教えてくれます。
    恥ずかしがる必要はありません。
    夫は、トピ主の無知に気づいていますよ。

    トピ主、子供が幼いときに、「遠足はお家に着くまでが遠足」って言われませんでしたか?
    出張も帰るまでが出張です。
    帰りにも、ガッツリ制約があるんですよ。

    トピ主息子も、以前、きちんと説明しているじゃないですか。
    なぜ、理解しようとしないのですか?
    「ワタシの常識と違う!」と反発せずに、フラットな気持ちで、何日か必死に考えてみてください。
    もしかしたら、理解できるかもしれません。難しいことではないので。
    年を取っても知識を得る姿勢は大切ですよ。
    分からないなら、分かる人の意見を素直に受け入れましょう。

    ここを怠ると、偏屈な年寄りになってしまいます。
    困った高齢者、いませんか?
    そちらに仲間入りしたくなければ、学ぶ姿勢を忘れないことです。
    年齢に甘えず、努力してください。

    ユーザーID:2696910477

  • トピ主さんが押し付けがましいかな

    うん……息子さんの常識を支援しますね。

    出張とは仕事、行って帰ってくるのも仕事です。
    親戚に会わない選択、とても自然です。

    息子さん、最初から断っているし
    期待させてもいない
    1時間半と1時間10分の短縮に魅力ないですよね
    大一番、行き慣れた自宅から、実家で気が緩まないように

    とても優しい断り方ですね。
    にべもなくとか、トピ主さん悪くとらえすぎですよ。

    巣立った子供が思い通りにならない
    苛立ちって、どうなんでしょうね。

    もう遠く離れても、温かく見守りましょうよ。

    親戚の繋がりや近くに来たら会うものだとか
    そういう考えを伝えたのはよいことだと思います。
    でも押し付けたり、イライラしたりは
    トピ主さんにとってよくないかな。

    ユーザーID:5885389339

  • 遊びじゃないんだから

    トピ主さんのレス2つ読みました。

    1時間10分と1時間30分の20分程度しか変わらないなら、慣れている自宅からにしますよ。
    前日泊になれば、いくら実家といえどもその分の荷物の準備も必要になりますし。

    仕事で行ったのならば、挨拶に寄れないのは当然です。
    気心知れた相手といえども久しぶりなら手土産も用意したいし、話だってしたい。
    でも、出張絡みなので仕事が延長しないとも限らず時間が読めない。
    どうなるかわからないのに、待機してもらうのも忍びない。
    ゆっくり会える時に再訪しようぐらいの感覚だと思いますよ。

    息子さんは、社会人としてしっかりされています。
    いい息子さんに育ちましたね。

    ユーザーID:4728155637

  • 感覚が違うかも 2

    >羽田まで自宅からだと1時間30分、実家からだと1時間10分ほどなのに前日実家に泊まる事をしませんでした。

    これは私もそうするかなあ。
    トピ主の家が羽田まで10分とかなら考えるんだけど、自宅と20分程度の差なら自宅から行くと思うよ。

    初めての海外出張だしね。
    緊張とか、手慣れてないとかもあって、準備に不備があるかもしれないでしょ?
    家を出る前の最終チェックでそれに気が付いた場合、自宅ならすぐ対応出来るからね。
    前日まで普段の生活をしてた方が、体調も整うし。

    息子さんの場合、仕事優先で相手に気を遣うなら、最初に「出張で近くに行く」と言っちゃったのが失敗かなあ。
    でも仕事だから、親戚付き合いを優先出来ないのは仕方ないと思う。

    トピ主は「親戚付き合いは大切よ」とか「せっかく声を掛けてるんだから」っていう気持ちの方が先に立ってるから、「まず仕事」の息子さんや私とはどうしてもズレがあるよね。

    ユーザーID:4877655196

  • 30代、子離れしてください

    息子が学生というならわかります。
    学生だったら宿泊費を節約したり、足の心配はある程度までするでしょうから。

    トピ主の息子は30代。
    親戚の家に寄れだの羽田の前泊だの、あれこれ指図しすぎです。

    煩い母親がべっとり張り付いていると結婚できませんよ。

    ユーザーID:2654744635

  • 心理の問題ではない

    >さすがに、出張の際に親戚の人の家に泊まるわけにはいかないという心理は一応理解できます。
    >ただ、朝送ってもらう事にすら抵抗があるのは理解しがたいです。

    今の時代、多くの企業が、ものごとをきちんとするようになっています。
    出張には、会社と労組が合意した特定の宿泊施設を用いるとか、経費の処理に関する取り決めとかいろいろあるのです。勝手に、どこにでも泊まっていいというところは、まともな会社ではもう少ないでしょう。
    送ってもらうのもリスクがありますね。運転がヘタだと心配です。


    >余談ながら、息子は昨年初めての海外出張(タイ行き)で日曜午前中の便で羽田を発つにあたり、羽田まで自宅からだと1時間30分、実家からだと1時間10分ほどなのに前日実家に泊まる事をしませんでした。

    僅か20分の違いなら、自宅からの方が安心で楽です(早朝、ラッシュにかかる、3時間以上違うなどなら考えるかも)。

    実家へ寄れば、旅程が1泊増えるし、前日に余計な手間(俗に言う一家団欒)がかかる。
    実家に立ち寄るにも、自宅から「大きな荷物」を持っていかなきゃならない。
    私だって、そんな無駄手間はかけません。

    ユーザーID:1498417449

  • 朝送ってもらって

    たまたま事故に合い入院した場合、労災対象から省かれます。
    主さんは、今の会社(仕事)をしていく上での事故や責任について甘く考えすぎです。
    会社に所属した場合、出張は自宅を出てから自宅に戻るまでが出張でその経路も事前に提出が決まりになっている会社もあります。
    その経路から外れた場所でケガ等した場合、会社の責任からは外れ息子さんは出張中に遊ぶ人間として認定されます。

    主が言っていることは現実にはそぐわず、ただのおせっかいな人の言い分でしかありません。
    理解しているとか口では言ってますが、子離れできない母親のおせっかいとしか思えません。

    ユーザーID:5405179919

  • 我儘ばあさん?

    レス2まで読んだけど
    トピ主さんの自己中な考えに引くワ。

    思い込みの激しさと
    自己中心的な思考。

    息子さんを自分の思い通りに動かしたいという欲。
    いい加減わきまえないと・・・。

    それができないとか
    ここで皆さんが言われることが理解できないようなら
    とりあえず、かかりつけのお医者さんにでも
    相談してみることをお勧めします。

    ユーザーID:3473674095

  • 息子さんは大人でしょ。

    なんでそこまで干渉するんですか?甘えたな出来の悪い子ならともかく、私から見れば考え方もまともで立派に育ってると思いますけど。あなたにとっては可愛い息子で口を出したい気持ちはわかりますがいつまでも息子さんに執着するのは止めたらどうですか?そろそろ子離れしないと彼女でも連れて来た日にはマイルールを押し付ける意地悪なお姑さんになりそうで怖いです。

    ユーザーID:4248431157

  • あー・・・ダメだこりゃ

    >自宅からだと1時間30分、実家からだと1時間10分ほどなのに前日実家に泊まる事をしませんでした。

    20分の省略のために実家に泊まる選択をしないのは普通かな

    自宅からだと3時間、実家からなら30分以内

    とかならまだわかるけれど。

    有難迷惑とおりこして、恩着せがましい

    「ただの迷惑」

    ですよ、あなたの思考回路が

    ユーザーID:5491151472

  • レスします

    トピ文を読んだときに、あなたの方が非常識、というレスがたくさんつくだろうな、と思いましたが予想通りでした。
    補足を読んでもまだ納得しきれてないご様子。
    みなさんが「あなたは仕事をしたことが無いんですか?」と書かれていますがそのことには触れないのですね。
    やはりまともに働いたことがないんでしょう?
    帰りに会わないことも普通。仕事をしてたら1分1秒無駄にできないんです。物見遊山じゃないんです。

    まず、ご自身の「普通」とか「常識」と思う感覚が今の一般常識や社会人としておかしい、という自覚をもたれた方が良いと思います。
    息子さんは立派に自立され、社会で戦っているんですよ。
    毎回毎回出張や何かの度に、グダグダとどうでもいいこと言われ、あげく「辟易」とか「にべなく断られた」とか言われたら、私なら「この母親には何を言っても無駄」と心に刻み、もう一切仕事の事は話しません。
    申し訳ないですがあなたには「老いては子に従え」、と言いたいです。

    ユーザーID:1983494200

  • 子離れできていない、不機嫌な自分に気づくこと

    子離れできていない自分に気づくことが大事ですよ。

    誰かが何して気分を害された! と、被害者意識感にどっぷり浸っていらっしゃるようですが、
    私がイライラするのは息子のせいだ!と、モヤモヤでいっぱいの被害者意識の根底には、あなたが「かまってほしい」「認めて欲しい」という思いが発端です。
    で、相手が悪いと責任転嫁、他責他罰の感情でいっぱいのことでしょう。

    「息子のせいで、辛い思いをさせられている」 = 「私の思い通りにならないから不機嫌爆弾落とし続けるからね!」

    こういう構図をあなたが作っているんです。

    あなたがあなたを不機嫌にしているだけのこと。 息子は息子の人生をしっかり生きている。 そこはしっかり線引きしましょう。

    さて、何故、あなたは不機嫌に生きる道を選んでいるのでしょう? 

    ユーザーID:1449186284

  • 仕事の邪魔をする女の典型。

     母親だろうが、奥さんだろうが、こういう人います。

     公私混同している。

     くそ忙しいのに、預けるところがないと職場に子供を連れてきたり。ミーティング中に電話かけて来て、スーパーであれ買ってこいとかね。

     周りの職員は耳をダンボにして聞いています。

     トピ主さん、会社勤めしたことありますか?

     出張だからと言って、親戚宅に泊まるサラリーマンはいません。きちんと宿泊費、交通費が会社から支給されます。

     っていうか気持ち悪い。親戚の叔母さんに甘えてそこから出勤って・・・。仕事は遊びじゃありません。

     あなたが非常識。

     親戚付き合いは、プライベートでやるべき。

     「お黙りなさい。」と言われますよ。

      辞めましょう。



     

     

     

     

    ユーザーID:6850266140

  • 親戚付き合いも、もう昔とは違う

    私(52歳)が子どもだった頃は、父方の田舎の墓参りに行くときは、
    そこに住んでいる本家の親戚に連絡して、そこの家に泊めていただくというのが
    ごく当たり前で普通のことでした。
    うちの親は親戚一同に配る大量のお土産を用意して行ってましたっけ。

    けれどもう、うちの両親は亡くなりましたし、本家のほうも代替わりし、
    私と姉と弟がそこへ墓参りに行く時(高速道路で4、5時間ほど)、
    親戚にはもうイチイチ伝えたりしないです。
    田舎と言っても一応新幹線の停まる駅がそのお墓から30分圏内にあって
    駅前にホテルもあるので、ささっとネット予約して、そこへ泊ります。

    代替わりした私たちと同世代のその親戚だって、
    子供の頃、年に1度ぐらいは遊んだ記憶は
    あるものの、高校卒業以降は、会うこともなく、
    もう年賀状ぐらいの付き合いです。
    なので「今度墓参りに行くから泊めてほしい」なんてこちらから言おう
    とも思わないし、、むこうもそんなこと言われたらギョッとしてしまうと
    思うのです。
    ホテルのほうがよっぽど気楽です。

    お墓に花が添えられ、私たちお墓参りに来たことに向こうが気付いたとしても
    それでもお互い何も言いません。
    「気を遣わせたくないから黙って来てたのだな」ということで
    都合よく暗黙の了解をしているようです。

    今の時代、昭和の頃ほど親戚付き合いを密にしている人はもう少ないのでは?

    そういう時代になっているのだと思います。

    なのでトピ主さんが息子さんの出張の際に
    「息子よ、私の従妹に義理立てて一晩泊って来なさい」

    なんていうのは、息子さんにとって、今時ありえないことだと
    思うのです。

    ユーザーID:8046705662

  • 息子さんはしっかり者

    トピ主さんのレスにあった

    「羽田まで自宅からだと1時間30分、実家からだと1時間10分ほどなのに前日実家に泊まる事をしませんでした。」
    「羽田まで送ってもいいよ」と誘ったにもかかわらず、「大一番でもあるし、こういうときは普段通り自宅から出た方が安全な気がする」

    出張前は、出張先での業務準備と会社を不在にする間の仕事で多忙です。
    私は出張前日は自宅で準備の最終確認をし、交通渋滞などのリスクを考えて電車で空港まで行くようにしています。
    出張前日に前泊するときは早朝便に乗るときに空港内か隣接しているホテルにだけ。
    自宅で最終確認などをしてから空港ホテルに行くので、ホテル到着は遅くなりゆっくり過ごせるということもありません。
    息子さんだけではなくたった20分しか変わらない実家から空港に行くメリットは全くありません。

    息子さん、国内出張の宿泊のことも海外出張の前泊のことも、仕事に責任を持ち断り方もスマートなしっかりした方ですね。
    本来なら自慢の息子さんのはずなのに不義理だなんだと文句を言われてお気の毒。

    ユーザーID:2197476144

  • 泊まらないのに朝送ってもらう?

    トピ主さん今回の件ご主人に相談してみました?
    結構常識はずれな事仰ってますよ。

    >泊まるわけにはいかないという心理は一応理解できます。ただ、朝送ってもらう事にすら抵抗があるのは理解しがたいです。

    親戚の人を朝ホテルまで呼びつけるのですか?
    それで職場に送ってほしいと?

    職場の人はそれをみたらどう思うでしょうね
    え?あの人自宅から親に送ってもらってきたの?
    って思われるかも
    1人で出張もできないのかーってダメな人に思われちゃうかもね

    >制約がないはずの帰りにも会わずスルーなんて、期待させておいてなし、という不義理に感じました。

    仕事は定時で終わった?
    そのまま直帰でOK?
    翌日は早出とかなし?
    そういった後々の仕事のことを踏まえて「制約がない」と言ってるの?
    そもそもトピ主は息子さんから出張のこと言われてないんだから文句言うのはナシでしょう。
    不義理だってその親戚の人が怒ってるの?
    「今回は会えなくて残念だったわぁ」程度ならトピ主さんがひとりで騒ぎ過ぎです


    >「羽田まで送ってもいいよ」と誘ったにもかかわらず、
    「大一番でもあるし、こういうときは普段通り自宅から出た方が安全な気がする」

    息子さんに大賛成
    会社関係の書類とかまず実家に持ってくの忘れたら当日アウトだし
    その書類を実家に置いて行ってしまったら?
    会社の資料なのに流出になっちゃいますよね?

    空港まで送るっていうけど、出張って基本公共機関使っての移動ですよ
    車なんて渋滞にハマって飛行機間に合わなければアウト
    それに加えて自分の出る準備は出来てるのにトピ主さんとかが遅れたら?
    それでもアウト


    息子さんはしっかりされています
    その息子さんの恥とならない様に一般常識くらい身に付けてください

    ユーザーID:6894772173

  • 子ばなれしなはれ

    二つ目のレスまで読みました。
    私も出張が多く、親戚のいる地に行くことがありますが、親戚宅には寄りませんよ。
    前泊でしたら、翌日の支度をして寝たいですし、朝も、仕事のことを考えながら支度をするので、余計な気を使いたくないからです。

    タイ出張にしても、20分しか違わないでしょ。
    だったら、こんなうるさい母親がいる実家よりも、自分のペースで進められる自宅から出たほうが間違いないですよ。

    要するに、トピ主さんが息子さんのことを構いすぎ。
    しかも、ビジネスマンの感覚からずれてる。
    もう、子離れして、息子のことは息子がいいようにやるんだと割り切りましょう。

    ユーザーID:8440170387

  • 田舎の方ですか?

    うーん、ツッコミどころが多すぎて・・・・

    親戚づきあい と 仕事 を並列に語る事自体バカげてますね。
    同じようなレスついていると思いますが、近くに遊びに行くついで泊めて頂くならまだしも息子さんは仕事でたまたまそちらの方面に行くだけですよね?

    基本的に親戚や実家を頼る事は息子さん本人が「少なからず気を遣う事である」という事を知らなければいけませんね。仕事だけでも気が休まらないのに、わざわざ親戚づきあいまでそのタイミングでしなくてはいけないのですか?

    トピ主さんは恐らく社会人経験が無く、今お住まいの地域から一歩も出たことがないのでしょうね。じゃなきゃここまで閉鎖的な考え方になりませんもの。

    「仕事だろうがなんだろうが近いのだから会いにいけ頼れ、仕事の合間をぬって親戚に顔を見せろ」これ、全部息子の為ではなくトピ主さんの「顔」=世間体の為ですよね?

    仕事の邪魔をしないで下さい。怒って疎遠にしない息子さんが優しすぎるくらいです。
    貴方みたいな人が姑になるのなら、こりゃ息子さんの結婚は難しそうですね。

    ユーザーID:5898443036

  • 要するに

    不義理、不義理・・・。

    要するに息子さんがNさんに会わなかったことによって私が恥をかいた、と。

    自分がいい顔をしたかっただけですよね?

    息子さんがNさんに会わなかったことに対して、Nさんは何かおっしゃっていますか? 別に怒っている訳じゃないのでしょ?

    そんなことよりも、出張費の着服になる可能性があると言ったことに関してはスルーですか?

    あなたの気持ちなんて、どうでもいいんですよ、この際。

    『かすりもしなかった』とか、言葉も知らないみたいですし、本当に恥ずかしい人ですねー。

    ユーザーID:9052832350

  • 貴女の過保護症では?

    親戚の人の好意を無視する息子と言いながらも、貴女が母として息子の心配の方が先にあるからだと思いました。親戚に泊まり朝送ってもらえば、貴女が大安心だからでは無いですか。
    根本は息子の心配、子離れできていない母親そのものだと思います。
    問題をすり替えてませんか。

    だから子離れできていないから、この悩みですよ。

    >息子は昨年初めての海外出張(タイ行き)で日曜午前中の便で羽田を発つにあたり、羽田まで自宅からだと1時間30分、実家からだと1時間10分ほどなのに前日実家に泊まる事をしませんでした。

    自宅からと実家からと20分しか変わらないのに、海外へ出る前日は自宅でゆっくり準備くつろぐのが基本です。
    まして午前中発の1時間半なら大した時間でも無いです。海外への空港着は2時間前着が基本ですが、それでも自宅から間に合う計算だったのでしょう。
    普通にその様な時間はかかるのではないですか。
    30代後半の独身息子(一人暮らし)がいますが、海外へ出るのに関西空港を使い家を出て空港まで片道2時間を要します、それでも普通の事なのです(年に数回は海外へ行く息子です)

    海外へ出たことの無い人の発想にしか思えないです。家で母親に構ってもらいたい息子さんの年でもないでしょうに。
    心配性が過ぎると思います。
    しっかりした常識ある息子さんだと思いますよ。
    もう口出ししたりせずに母親卒業して、自分の生きがいを探したらいかがでしょう。

    ユーザーID:7772172440

  • 挨拶くらいしてもいいかもですが

    かなり親しいご親戚ということなので、
    日頃不義理が続いている中、仕事とはいえ近くまでいくし、
    また、前提として息子さんからNさんに来訪は伝えている事もあるから、
    挨拶くらいしてこいとか、お仏壇があるのならお参りしてこいとか、
    そういうトピならまだわかります。

    でも相手に甘えない事をそこまで批判するのがよくわからない。
    そういう線引き=人付き合いの線引きではないですよ。

    仕事があれば時間的にはっきり出来ないことも多いですし、
    念には念を入れて早めに行動をするとか、
    団欒をぶっちぎってでも出発せざるをえないとか、
    親しい人の前でかなり割り切って動かないといけないこともあります。
    いくら近しいご親戚とはいえ、迷惑をかけることにもなる。
    水臭いという域を超えてしまいます。

    時代や地域性の違いもあると思いますが、そんなにおかしな事ではないし、
    息子さんをそんなに責めないでください。

    ユーザーID:8113147463

  • 常識が身に付いているご子息

    社会人として、立派になされています。
    そうは言っても、息子はいつまでたってもこども。ではありませんよ。もう子育ては卒業ですね。心配いりません。大丈夫。自信もって信じてください。

    ユーザーID:9739305322

  • 息子の足を引っ張るなよ〜、母ちゃん

    トピ主にげんなり…
    羽田まで自宅から1時間半、実家から1時間10分???
    たかだかその微差のために、こうも粘着質&過干渉な母親につき合う気力ないっすよ、普通。
    海外出張を大一番だと本人が言ってるじゃん。
    気合をそがれたくないんだよ。
    他人だって容易に想像できるのに、わからない愚かな親でどうするよ、トピ主さん?

    羽田まで送ってあげてもいいよって……だから、それが鬱陶しいんだって事がなんでわからない?

    「仕事を知らずに仕事を語るなよ、母ちゃん!!!!!」と息子さんに代わって叫んであげたいっす(笑)

    ユーザーID:1556431445

  • いやいやいや、

    息子さんと同じ30代です。
    私も息子さんと同様、とっとと帰ると思います。
    だって、"仕事で"来ただけですもん。

    ウチの親&親戚も「仕事だったらしょうがないねーまた休みにおいで!」って言ってくれて、仕事に関して理解があり、ありがたいと思ってます。

    親戚は、上は70代〜下は50代で、皆お勤めで働いていて、社会性があるからだと思いますが…

    ユーザーID:2947864348

  • 辟易はどっち

    世間知らずで仕事のこともわからないで何か言っている母親に
    息子さんは辟易していると思います。

    あなたの息子さんは仕事の何たるか
    何をもってお金をもらっているか知っています。

    若いのに公私混同しない節度ある息子さんは立派だと思います。

    ユーザーID:4704262524

  • いやー

    息子さんは言えないんだろうから、赤の他人の私が言いますね。

    鬱陶しいおばあちゃん達だわー。
    働いている大人なんだから、どこに行くとか、どこに泊まるとか、そんなことまで干渉しないで下さいよ。
    他に楽しみ見つけてよ。言えないだけで、息子さんの方があなたに辟易してると思いますよ。

    ユーザーID:2515885724

  • トピ主さんは働いたことないのかな?

    出張って疲れるんですよ。
    仕事が終わった後に、さほど親しくもない親戚にもっと気を使え、挨拶に行けって、ちょっとうるさすぎませんか?
    それに、居心地の良い実家なら帰って来ますよ。出張先の行動にまで口を出す母親がいる家に寄り付きたがらない息子さんの気持ち、わかる気がする。

    ユーザーID:0708290845

  • 息子さんはもう自立している

    そこまで、親戚に対して義理立てしなきゃいけないのかな。
    昔なら出張でもそういう付き合いもありかもですが、今はもう認められてないって事でしょう。

    タイ出張にしろ、息子さんの家はもう実家じゃないって事。
    足りないものがあったら、どうするんですか。
    自分の家から出発するのが当然だと思う。

    息子さんは大人なのに、なんで私の思い通りにならないのかって、トピ主駄々っ子みたいね。
    いい加減子離れしないと、ますます息子さんとの距離感は離れていくだけかと。

    ユーザーID:4622899447

  • ご存知ないのでしょうか

    一部上場企業に勤務してます。
    不正が起こらないよう出張は厳格に管理されてます。
    勤務時間、宿泊、交通費など。プライベートを組み込むのはいらぬ誤解と
    余計な手続きが発生します。よって出張で親戚の家に止まる、親戚の自家用車に乗せてもらうなど
    ありえません。

    ユーザーID:6674857223

  • 息子さんは仕事で出張したんでしょう

    それなら会社の近くにホテルを取って、明日の用意もあると思いますので親戚に泊まって親交を深める程暇では無いと思いますよ。

    主様の顔に泥を塗った?
    なら主様がカバーすれば良い話です。
    主様がお泊りに行けば良いのと違いますか?

    主様の頭は公私混同しています。

    そんな考えだと何時かは主様も捨てられます。
    もっと息子さんの仕事を理解してあげたほうが良いと思いますよ。

    主様がどの位の年齢か解りませんが、専業主婦で働いた事の無い人の様に感じます。
    働いて給料を貰うと言う事はいかに大変かが分かっていない。

    貴方が反省しないと。

    ユーザーID:2865652891

  • トピ主は仕事をなめてるの?

    会社の仕事で行くのですから親戚に会いに行くのは筋が違います。仕事と親戚を絡めようとすること自体が間違いなんです。

    >出張の際に親戚の人の家に泊まるわけにはいかないという心理は一応理解できます。
    「心理」ではありません。親戚の家に泊まるのはダメなんだという「現実」なんです。

    >ただ、朝送ってもらう事にすら抵抗があるのは理解しがたいです
    朝から人様に面倒をかけた上に、後でお礼の品だの手紙だのを送る面倒や正規以外の方法で動かなかった時に事故にでも合ったら礼状以上に面倒な事態になるのです。そういうリスクを考えたら、普通にホテルに宿泊しホテルから出発した方が楽なんです。
    親しいからと言って甘えて何かあったらお互いイヤな気持ちになり、今後気持ちよくお付き合いできなくなるでしょ?
    そう考えるとキチンと動く方が皆の為なんですよ。

    ユーザーID:9175727493

  • 貴女は仕事した事ないの?

    貴女の息子さん、皆様が一様に言われる「息子さんが常識的・」は正解です。

     息子さん、良い社会人になられたではないですか!そこは喜ぶべき所ですよ。
    仕事とプライベートがきちんと仕分け出来る人間は、その清廉さが身を守る事に
    なるのです。

    でも貴女のご親戚との交流を大事にする母親は子にとっても将来の手本となりますよ。
    貴女もあながち間違ってはいないと思います。でも少し視野を広げて物事を見るように
    すれば尚宜しいかと思いますね。

    そのご親戚の方へは今度ゆっくりとプライベートで一緒に遊びに行ってあげてくださいな。
    貴女にもメリハリを…ってことです。

    ユーザーID:8349899795

  • わかりやすく説明しましょう

    関東在住とのことなので、関東で説明すると…


    例えば、
    トピ主…吉祥寺在住、
    息子さん…船橋在住
    なら、

    タイ出張の際、実家で前泊して翌朝、車で吉祥寺から送ってもらいました。そうしたら、途中の首都高の永福町あたりで事故があり3時間全く動けず(出口からも出られず)、飛行機に乗り遅れました。
    この場合、自宅(船橋〜羽田)には永福町はないので、乗り遅れは自己責任で新しい飛行機チケットは自己負担になります。
    ただし、船橋から羽田行きのリムジンバスに乗って途中、事故等で渋滞して乗り遅れても会社負担になることが多いです。


    御殿場出張の際も、
    自宅ーホテルー御殿場の会社ー自宅
    の間でしか、何かがあった時には労災認定されません。
    従妹の家に御殿場の会社に行く前・行った後であっても、途中で事故に巻き込まれたら、出張を私的利用したとみなされ、昇進にも影響が出ます。

    会社の経費で出かけるということはそういうことです。
    よく覚えておいてください。

    ユーザーID:9430948913

  • ここでのレスに納得がいかないのであれば

    いっそのこと息子さんの職場に電話して問い合わせてみては如何でしょうか。

    息子さんには迷惑がかかりますが、息子さんにとってトピ主との関係を見直すいいきっかけになるかも知れません。

    私がトピ主の息子だったら職場の住所や連絡先は一切知らせません。もし勝手に職場に電話したり押しかけてくるような親だったら、自分の生活を守るために疎遠にすると思います。

    ユーザーID:3263479292

  • 寄り道すると労災が利かないんじゃないかな?

    法律とか保険とかよくわかりませんが
    仕事が終わった後にでも寄れば良いのにとおっしゃいますが
    その経路で万一、事故に遭っても労災が利かないってことないですか?

    ユーザーID:8944392437

  • 羽田まで歩いて10分ならねえ

    そりゃ、実家に泊ったと思いますけどね。20分くらいじゃ、ほぼ変わりません。それどころか、これをもっていけ、あれを食べていけ、なんて世話を焼かれると困りますもの。

    トピ主さん、何か趣味を持つかペットを飼うなりして、他に気を向けたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:0486949933

  • 遊びに行くのなら、いいのですがね〜

    仕事で行く以上、私的な事は控えるのが当たり前です。

    親類の家に泊まって、夜中まで持ち帰った仕事をする事が出来ると思いますか?
    接待などで夜遅くまで飲んで、親類の人を待たせることになってもいい!?

    ユーザーID:0334017708

  • 『家に帰り着くまでが遠足ですよ』

    昔、先生に言われませんでしたか?

    出張の帰りだったら送ってもらうのはいいだろう、とか、皆さんに指摘されても、いつまでも自分の主張を変えない人ですねー。逆に感心しました。

    ユーザーID:9052832350

  • 成人した息子に自分の付き合いを押しつけない

    息子さんは別人格で、あなたとは違うんです。
    あなたがいとこにいい顔をしたいから、息子に親戚づきあいをしてほしいとわがままにしか聞こえませんよ。
    いとこへの義理はあなたが自分の責任で果たしてください。
    仕事に集中している息子を巻き込んだり、それに協力しないからといって非難って!?
    まったく理解しがたいです。

    子供が社会人になったのに、母親の様々な押しつけに辟易した子供が親を疎遠にすることはごく一般的にある話です。
    息子さんがあなたと普通に付き合ってくれているうちが花ですが、息子さんを面罵するあなたは息子さんから見ても親戚からみても、まともな母親とは思えません。
    いい加減、息子を自分の思い通りにしようとするのはあきらめて、子離れしましょうね。

    ユーザーID:3075862476

  • 数字の話

    現在、ビックリの数が9441。 エールの数が27。

    ビックリは投稿者に対する驚きとされています。
    それもそのはず。

    息子さんがあなたの望むような行動をとったとして、
    400人規模の会社では息子さんの行動を、容認する人はゼロです。

    周り中から、あなたがここで受けたような非難を受けます。

    昔総務にいましたが、ホテルの領収書がないので隠してもすぐばれますよ。

    もちろん、事故にあっても、労災も受けられません。

    上司からは「どういうことだ?」と尋ねられるでしょう。
    部下がマズいことをしたら、上司にまで罪が及ぶことがありますからね。

    場合によっては経費の横領として軽くて降格。重ければ懲戒免職です。

    実際主人の会社では、総務からの告発により、それなりの地位にいた方が免職となりました。

    何度勧告してもやめなかったので、上部が見せしめに断行したようです。

    可愛い息子を懲戒免職に追いやっても、事故にあっても労災適用にならなくても、社内で嘲笑されても、上司に疎まれても、それでも……

    それでも息子さんに無理強いしますか?

    同じ子供を持つ母親として情けない思いでこの投稿文を書いています。

    田舎の方の会社はまだ「なあなあ」のところもあるかもしれませんが、今の流れはこのようになっています。

    ユーザーID:5285984204

  • 何が悪いの?

    息子さんの行動の何が悪いのかさっぱりわからなかったのですが・・・
    仕事なら当たり前じゃないですかね。
    私も仕事で行って、朝、親戚に送って貰うって絶対ないのですが。
    心配しなくても会社から交通費出るし。
    会社が予約したホテルに泊まってそこから公共交通機関で移動します。当たり前です。
    無駄な行動をしていないことの証明にもなりますからね。

    出張後もまっすぐ帰るのは当たり前ですよ。
    会社によっては寄り道を禁止しているところもありますよ。
    そうでなくても、会社に帰ってすぐに報告しないといけないとか、色々ありますからね。

    まして羽田の件は意味不明です。
    主さんの家が羽田から10分ならわかりますが、1時間半と1時間10分なんてもう誤差の範囲。
    わざわざ移動して1泊分荷物を増やす意味が全くない。

    何より一番わからないのは、30代の息子にこれほどまで構う主さんの神経。
    息子さんが独身だからなのかな?
    う〜ん、でも、息子さんが結婚してもあれこれお嫁さんに文句言いそうな感じ。
    さっさと子離れした方がいいですよ。
    心配しなくても息子さんはしっかりした常識人ですから。
    非常識とは言わなくても、少しずれている主さんが構わない方が息子さんのためです。

    ユーザーID:4363131623

  • これだから働いたことの無い主婦は非常識

    と言われる典型ですね。

    プライベートと仕事を一緒くたにし、尚且つ悪いことにプライベートの親戚付き合いのほうに重きを置いている。
    非常識極まりない話です。
    ご主人はご存命ですか?
    もしご存命ならばご主人にこの話をしてみてください。まともな会社員でしたら長々と説教してくれるでしょう。
    でもこれだけ30代のいい年の息子にかまうということは、夫婦仲が悪い可能性も大ですね。

    仕事ということ、出張というのはどこからどこまでの範囲を指すのか、出張旅費が出る条件、そして虚偽の精算をした場合の法的罰則、また出勤/出張時に何か合った時の労災認定の条件等、いろいろ問題があります。
    何も知らない、知らなさすぎる。
    あなたの口を出す余地は1mmもありませんので、息子ではなくご主人の世話でも焼いてください。

    ユーザーID:9604865911

  • ちょっとズレた質問ですが

    トピ主のご主人は健在ですか?
    そしてうまくやってます?
    その辺の質問、トピ立てる前に、ご主人健在だったら
    聞いてみてください。

    おそらく、レスの大半と同じ意見でかえって叱られるんじゃないのかな? 
    だから、はじめから聞かずにここに聞いたの?

    トピ主は家族も周囲の人も冷たいとかお嘆きでしょうよ
    でも、肝心の親戚の人は息子さんのこと何と言ってます。
    「忙しいし、無理なの当たり前よね」とか言ってません?

    今回の出張の話も親戚の又聞きで知ったトピ主。
    普段もトピ主の要望が一方的でくるから、息子も嫌になって直接親戚に話題を振ったんじゃないのかな?

    子供も独立して、旦那との関係が微妙で
    それが寂しくて、些細なことにも絡んでいたくなるんだろうなって思いました。

    確かに、出張ついでに親戚の、家へ立ち寄る文化は昔はあったでしょう
    でも、今は人の移動も書類の伝達も速さが違うのです。
    息子さん、一生懸命、今の時代に生きてます。
    家には行けないけど、今度そっちに仕事の出張で行くよと言って、最低限の礼儀を尽くした息子さんを誇りましょうよ。

    ユーザーID:6115751967

  • 悪気がないのはわかっているのですが、、、

    義母の場合、ちょっとお茶でも飲んで行きなさい、という誘いに乗ると軽く一時間はかかります。年寄りだし、働いてるわけでもないので、すぐお茶が出てくるわけでもないし、ついでにリンゴも向いてあげようとか、お菓子でもとゴソゴソやっていると一時間です。放っておくと数時間、ご飯でも食べて行きなさいに、なります。ですから、時間がないときは、絶対お茶も飲みません。仕事モードになっているときは、親戚付き合いなんてやってられませんよ。

    ユーザーID:1821263841

  • お役目ご苦労様でした

    本当に、立派に育った優しい息子さんですね。
    このような良い方を育てたトピ主さんは本当に立派です。

    これからは「親の私より息子の考えのほうが一般的で正しい」と考えてお暮しになったほうが良いかと。

    まだまだ若造に教えるべきことがたくさんある、とお考えでしょうがもう必要ないですし、むしろ息子に教えてもらうことのほうが多いのかもしれません。
    お気持ちわかりますよ。幼かった日の彼を一番覚えているのはトピ主さんですからね。
    でももう世代交代です。
    小町があって本当によかったですね。
    皆さんの意見が息子さんの意見と一致しています。
    これが答えですよ。

    ユーザーID:9386050017

  • 追記読みました

    追記を読んだが、全くさっぱり分かりません。

    息子さんがNさんに 出張で近くに行くと話しても、
    仕事なんですから、断るのが当たり前でしょう。

    仕事だから、万が一トラブルとかあって、時間が遅くなる事もあるかもしれないんです。
    また、出張先の方々との交流もある事もあります。
    親戚さんに会いに行く時間、泊まる時間なんて全く無い事もあるんですよ?

    私も 以前出張で 親戚が住んでる所に行きましたが、泊まる、なんて事はしませんでした。

    仕事だから、時間が無いだろうと 外食する時に会いましたが……

    うちの家族や親戚が常識持ち合わせていて良かったと つくづく思います。

    これに懲りて学習して下さい。

    ユーザーID:1478835980

  • おやすみ野菜さんのナイスなレス

    他のレスはジェネレーションギャップによる考え方の違いを指摘し、トピ主を批難・批判するものばかりですが、時代や年代の違いに関係ないものもある

    トピ主の850さんに対する、一番よいレスだと思いました。

    ただ、人は今の自分を変えることに強い抵抗感をもつものでもあり
    トピ主が、自分のことを冷静に振り返ることが出来るかどうか…

    ユーザーID:2198966455

  • 親戚のご機嫌伺いより仕事が大事

    トピ主さん、ひつこいです。

    出張=仕事は責任がつきまとうんですよ。
    親戚のご機嫌伺いより、責任感持って出張に臨むのが、仕事をしている人間として常識だと、私は思います。

    朝の送りも同じこと。
    あなたのご意向に沿って、親戚の親切に甘えて送って貰って、新幹線や飛行機に乗り遅れて、出張の予定がおじゃんになったら、誰が責任とってくれるの?

    そうならないように、賢明な息子さんは出張に絡んだ申し出を断ってるんじゃないですか。
    いい加減、理解しなよ。

    ユーザーID:7372737165

  • 都合の悪いことは

    都合の悪いことは、例えば「このようなことも分からないのでは、あなたはろくに働いたこともないのでしょう」というようなレスは無視。

    そういう「不義理」する人に、息子が不義理したのなんのと言うことはできませんよね。
    で、やっぱりろくに働いたことがなく、せいぜい地元でちょっとパートしただけとかでしょ?

    他の方も書かれていますが、こんな姑のいる息子さんの結婚、難しいかも。
    「私の言うことが全てだ!」みたいにあれこれ干渉されそうだもの。
    (ていうか、ひねくれ者とか言うならもう放っとけばいいのよ。
    「ひねくれ者の息子にはもう皆さんもお構いなく」ってさ…)
    結局支配したいだけよね。

    ユーザーID:3017605175

  • 出張って

    「自分の家」を出てから「自分の家」に帰宅するまでが出張じゃないの?
    他に寄り道して事故かトラブルに巻き込まれたら、
    仕事中に何やってるの?
    ということになるし、労災なんかが適用されないと思うんだけど。
    なんで、何が何でも親戚宅に行かなくちゃいけないの?
    トピ主の自己満足だけでしょ?
    少し社会を学んだら?

    ユーザーID:3700390120

  • 一生、独身にしたいですか?

    レスを見る限り、こんなお母さんがいる人と
    結婚したがる女性はいません。
    したとしても、マスオさんか、婿養子かもしれません。

    仕事上の常識的判断をしている息子に
    犯罪行為をしてまで自分の思い通りにさせたい母親では
    結婚生活にどれほど口を出してくるか

    まして、子供ができたら、、、

    息子さんの幸せをつぶしたいならば
    自分の考えを押し付けまくればいいでしょう。

    息子さんも、今回の事で懲りるでしょうから
    今後は何も言わないでしょう。
    気づいたら転勤、結婚もあるでしょうが
    それは、トピ主の行動によるもので
    息子さんには罪がないです。

    ユーザーID:1487492677

  • 一人で行って帰ってくるのが楽

    出張だしね。
    仕事だもん。

    もしNさんちに泊まることになったら、手土産だっているだろうし晩酌にも付き合わないといけないし、、翌日送ってもらうことを差し引いても気が重くなる。

    まぁ、トピ主さんは会社勤めもしたことなくて世間の常識から外れたところで生きていらっしゃるようですが、息子さんの感覚が普通ですよ。

    羽田から大して距離が変わらなければ自宅に帰るのが普通だし、わざわざ実家に帰るのは疲れます。

    人の厚意を受けたらその倍は返さないといけませんよね。
    親戚だから家族だから甘えればいいと思うのは傲慢ですよ。息子さんの気持ちになって考えればわかることなのに、残念な母親だなーという印象です。

    ユーザーID:7488853211

  • 息子さんが真っ当

    冒頭で

    「息子の会社は静岡県の富士山が近くに見える所にも事業所を持って・・」

    と場所の特定を避けている書き方をしてるにも関わらず、
    すぐに「御殿場」と固有名詞を書く浅はかさに呆れます。

    あと、かすりもせず、って言葉はなんですか?


    息子さんがあなたを反面教師にしているのか常識がある人間に育って
    ラッキーでしたね。
    でも息子さんはあなたのような無知な親を持って本当に気の毒です。

    ユーザーID:5253243322

  • 意味不明。

    >出張の際に親戚の人の家に泊まるわけには
    >いかないという心理は一応理解できます。
    >ただ、朝送ってもらう事にすら抵抗があるのは
    >理解しがたいです。

    なんで?泊まらないのだから送ってもらう
    理由ないじゃないですか。
    ホテルまで迎えに来てもらってでも送って
    もらえってことですか?
    その方が相手に対して失礼だと思いますが。
    (タクシー代わりに親戚を使うんですか?)

    >大一番でもあるし、こういうときは普段通り
    >自宅から出た方が安全な気がする
    これも息子さんの至極真っ当な判断ですよ。
    トピ主さん、会社勤めした事ありますか?

    ユーザーID:1527569602

  • 帰りも制約あるよ

    働いたこと無いのかな、トピ主様。
    私の82歳で亡くなった母でも公私は分けてたけど。
    あまりにも自分のプライベート優先過ぎて吹くわ。
    息子の、じゃ無くて自分の都合だし!

    帰社するとき、一応は仕事が終って帰りはフリーって事は少ない。
    私のいた会社だと、取引先の最寄の駅を出るときに何時の電車に乗りますって帰社の連絡入れてたよ。
    仕事終った=遊べるじゃないの。トピ主様の脳みそはそうなんだろうけど。
    交通費一応会社から出ているでしょ?
    出張って、戻るまでが会社の拘束時間なところ、多いよ。

    自宅から一時間三十分の羽田。
    にべ無くではなく、電車のほうが安心だよ。
    トピ主様、最近、飛行機に乗って無いんじゃないかな。
    乗りなれている人なら、送ってもらっても勝手が分かるからいい。
    そうでなければ、空港は危険だよ。
    遅れても次のに乗れるわけじゃないからね。しかも海外。
    にべなくではなく、「当たり前」のこと。
    これが、自宅から3時間ならまだわかるけど、「たった」の20分違い。
    親切の押し売りしまくられても、こればっかりは困るよね。
    寝坊ならともかく、渋滞にはまったらどうするんだろう。
    事故だって結構あるよ。
    高速は止まったら終わりだしねー。逃げ場無いから。
    もし、飛行機に乗れなかったら、ういう時は善意を主張するのかなー。
    怖い怖い。

    説明足らずでもなんでもなく、出張って「会社の仕事」なので、人は頼りにくいよ。
    期待させておいて無しではないよ。不義理でもない。
    仕事なんだから、約束していたわけでも無いのにね。

    こんな親本当にうっとうしくて嫌だわ。
    社会的通念無さ過ぎ。
    息子さんの足を引っ張らないであげてね!

    ユーザーID:1189420492

  • 社会勉強をしてくださいね

    トピ主さんの2回目のレスも読みました。

    通常は、出張時にはどこにも寄らずに帰るのが普通ですよ。
    親せき宅が近かろうと、実家が近かろうと、関係ない事です。
    トピ主さん、会社員として働いてみてはどうでしょうか。
    職場での常識的な行動を解っておかないと、
    また息子さんに対して、非常識なことを主さんが言いそうです。

    出張が追われば、その仕事内容の成果を会社に報告したり、
    交通費を清算したりと、事務作業も細々とあります。

    親戚や実家の方とゆっく語らうのは、
    (職場にも寄りますが)お盆か正月くらいしか無いのでは。

    仮に出張前後に挨拶に寄っても、
    すぐサッと帰るなんてできないでしょ。
    仕事に支障がでるから、親が邪魔しちゃダメです。

    ユーザーID:5061292712

  • 息子の仕事に口を挟まない

    トピ主さん、もう仕事がらみでは息子さんにあれこれ言うのはやめましょう。
    「せっかく近くまで来たんだから、親せきに会っていけば」というのはトピ主さんの発想です。
    普通仕事で忙しくしているときは、親せきが近くにいようと何だろうと、そういう公私混同な発想にならないんです。
    よほどのんびりとした、仕事とも言えないような出張なら、トピ主さんの言うように親戚に会ってけばいいのに的なことを考えないこともないですが、そういう出張は非常に稀です。
    むしろ普段の仕事以上に緊張して仕事することが多いので、その緊張の糸が途切れるようなことはかえって避けたいところです。

    申し訳ないけど、トピ主さんは過去に仕事したことがないか、したことがあっても真剣に仕事してなかったんでしょう。
    仕事というのはたいていの人は、そんな高校生のクラブ活動みたいな発想ではしてません。
    もっともっと真剣なものなんですよ。

    とにかく今後は、息子さんの仕事には口を挟まさないようにしましょう。
    息子さんはおそらく、お母さんの非常識さにげんなりしていると思います。

    ユーザーID:4777817733

  • しっかりされた息子さん

    私の息子が主さんの息子さんのような息子だったら鼻高々だわ。

    主さんの方が若干甘いというか…。
    しっかりしてよ、お母さん!

    ユーザーID:1519624140

  • 勘弁してください。

    仕事で疲れているのに
    なぜ親戚に気を使わせる?

    仕事に集中。いかなる時も上司の
    命に待機。

    帰りはフリーみたいなこと言わんでくれ。
    報告もあるし、段取りもあるし。

    親戚付き合いは母に任せるよ。

    ユーザーID:0729971805

  • 子離れしなさいよ

    親が子供の仕事に口を挟まない。

    泥なんて塗っていません。
    むしろあなたの方が息子の顔に泥を塗ろうと足掻いているようで醜い。
    あなたが親として介入できるほど、息子さんの社会は温くないし甘くない。
    送迎の申し出を拒否したのも、往復には会社の経費がかかっており、万が一時間的トラブルが生じたときに、公共機関やタクシー会社などの遅延証明が必要だからです。
    身内がそんなもの出せますか??

    出張とは、「行く・泊まる・帰る」までを会社が経費で負担しているんです。
    身内のエゴイストに応える隙などありません。

    もう少し、社会勉強なさってください。
    身勝手なことを言っていると、見放されますよ?

    ユーザーID:0771615374

  • Nさんへの強い思い入れはなぜ?

    Nさんは「良きお姉さんのような存在」と書かれてますけど、あなたにとっての姉?それともご子息にとっての姉?

    Nさんの年齢は不明ですけど、あなたに30代のご子息がいらっしゃるのですから、あなたを60代とすれば、Nさんは60代か30代ということになりますよね。

    ところで「期待させておいて」とは、誰の期待ですか?文脈的にはNさんらしいのですけど、Nさんからそれを聞いたのですか?あなたが勝手に想像(つまりNさんは別に期待していなかった)したのでは?

    まさかとは思いますけど、もしもNさんが30代の独身の方なら、ご子息の配偶者としてふさわしいと、あなたは密かに想像しておられませんか?
    あるいは60代のNさんに適齢期のお嬢さんがおられて、ご子息とNさん一家とが交流を深めてもらえばもしかしたら…というあなたの「期待」があるのでしょうか?

    ユーザーID:5160737270

  • レスします

    息子さんが良しとして判断したんだから尊重すれば?
    仕事と私情を分けて行動してるんだから良いじゃない。
    細かな事情もわからないのに変に口を挟まない方が良いですよ。
    子供じゃないんだからさ。

    ユーザーID:3555663628

  • 子供を支配したい人

    よくいるんだよね〜
    自分の思い通りにならないと怒る親。
    だいたいそおういう母親って旦那とうまくいってなくて、
    子供に依存してるパターンが多いけどね。
    それとも、子供だけではなく周りの人全部にそんな感じなのかな?
    自分が非常識だって気付きましょう。

    ユーザーID:4733872494

  • はずかしいんじゃない?

    宿泊を含む出張は、宿泊費当の手当を含む場合があるため、親戚の家に泊まったからそれが出ないとか、親戚の家に泊まった事実が回りや人事担当者に伝わってしまいます。それをどう受け取めるかは会社によって違います。あなたの親戚も会社での立場を考えてたら無理強いはできませんよ。

    またタイ出張だっておそらく一人ではなかったのでは?どこかで待ち合わせして複数人で言ったとか、お子さんにだってメンツがありますので実家に泊まるとか嫌なんじゃないですか?

    まあ仕事とプライベートは切り離した方が楽です。

    ユーザーID:1351165897

  • ふと疑問に思ったのですが・・・

    トピ主さん、息子の愚痴をもち他人に言って、その人から「それは息子さんの言うことがほんとうよ、あなたが非常識だわ」と言われたら、ちょっとうれしくないですか?少なくとも私はそうだわ。友人たちに「息子がこういうのよ、ひどいわね」と言ったりして、「それは息子さんが正しいわよ」と言われたらうれしいですよ。逆に「ほんとうにひどい息子さんね」と言われたら腹が立つと思う。親ってそういうものじゃないですか?
    でもトピ主さんは違うんですか?それともここにトピ上げて、「やっぱり息子は常識のある立派な社会人なんだ」って確認したいわけ?それならいいんだけど・・・

    ユーザーID:4702181117

  • ご自分と息子さんを誇って!!

    息子さん、とっても素晴らしい大人になっているんです。
    きっと上司からの信頼も厚く、同僚とも仲が良く、後輩からも慕われ、
    取引先からも信用されていますよ。絶対に。

    そのような立派な人間に育てたのは他ならぬトピ主さんですよ。

    親戚付き合いを大事に思う世代ですよね。
    でも、息子さんも仕事の時でなければご親戚も大事にするはずです。

    もっとご自身を、息子さんを誇りに思って下さい。

    ユーザーID:0259641144

  • うん

    素人だけど様と同意見です。
    仕事中だと事故があった時、何かの不都合があった時に労災扱いにならないわけ。
    Nさんの送迎時に貰い事故があって、体が不自由になっても労災扱いにならないんですよ。

    その辺の事情に疎いのは社会経験が未熟なんだろうなあ・・

    弟の勤務している本社が、近くにあるけど来た時は
    時間が許せば食事するくらい。
    他は会社負担になるから領収書が必要だし、仕事に親族が絡む甘い奴だと
    社側から思われますよ。
    そういう視点はお持ちじゃないの?

    ユーザーID:5428808393

  • 皆さんの意見は腑に落ちましたか?

    一般の会社のルールや仕組みを皆さんが説明
    してくれています。

    世間ずれした方はこれだけ丁寧に説明しても
    理解できない方が多いのですが、、、、

    安心してください。トピ主さんのお子さんは
    しっかりした常識のある行動を取ることが出来る
    立派なお子さんです。

    まずは、ご自分の考え方や常識のあり方が
    自分本位になっているという事をまずは誤認識
    されることをおすすめします。

    ユーザーID:2165476792

  • 水くさいと言えなくもないが

    公私をしっかりと分け、自立した生活とリズムを保ちたい。

    仕事は帰社するまで業務中です。

    いくら近くまで行ったとしても、用事が終わったとしても、私的に
    時間を使えばそれは公私混同というものです。

    誰かと会ったりするならば、キチンとした休みに行いたい。
    誰に後ろ指を指されることなく正々堂々としていたい。

    息子さんの行動は、周りの誘惑や甘えに流されない立派なものだと
    思いますよ。

    出張なんて多少観光したりして遊んでも、黙っていれば誰も分からない
    のに、見えない時にこそキチンと自分を律する事ができる人なのでしょう。

    身内として手を差し伸べているのを断られるのは忍びなく、水くさいとも
    思えなくもないですが、息子さんはそういう折り目の正しい姿勢で、会社
    や仕事仲間から大きな信頼を得ている事でしょう。

    何か誘うならば、前もって休日を確かめたうえで打診するべきでしょう。

    もう、あの頃の子供ではなく、あなたの知らない部下や後輩もいて、責任
    を背負っている大人の社会人なのですよ。

    ユーザーID:8116031678

  • ありがた迷惑

    呼ばれてもないところに厚かましく泊まりに行くっていう息子の方が心配ですが。
    呼んでもないのに親戚に泊まりに来られて困ったことはありますが、その逆はないです。
    呼ばれたお礼はするけど、断るというのが、パーフェクトな付き合いだと思いますよ、お互い 。
    向こうだって義理で言ったのかもしれないし。

    ユーザーID:4507077753

  • 公私混同してはいけません

    社会人として、息子さんに軍配をあげます。
    公私混同してはいけません。
    朝送るから。。。それすらも、息子さんにとってストレスになること
    わかりません?
    絶対遅刻はできないこと、朝早く「親戚」に世話になることなど
    気を使わせることも、するべきではありません。
    万一のことがあった場合もいろいろことが面倒になります。

    久しぶりだということで、『積もる話』をしようと待ち構えているところへ
    仕事の出張で行くべきではありません。
    業務の後、続けて休暇が取れる場合なら帰路によることは大いにお勧めできますが、
    仕事前にストレス(肉体的にもです!)を抱えるような真似は
    してはいけません。
    貴女は自身は就業経験、出張経験、ないんだろうなぁとお見受けいたします。

    ユーザーID:4779505274

  • 息子さんは自覚を持った立派な社会人です

    制約がないはずの帰りにも会わずスルーなんて、期待させておいてなし。。。

    知人の話ですが、
    海外出張でも『午前10時前に飛行機が着陸したら、そのまま会社へ直行、報告!』
    という業務規約があると、げんなりしていました。
    羽田からも成田からも距離のある東海地方の方ですが。
    制約がない『はず』とは、貴女の勝手な推測ですね。
    期待させておいて、って。。。そんな一方的に言われても。
    ご本人が『会いたい、行きたい』といったわけでもなさそうなのに、
    貴女のそういう一方的な押し付けがましさ、しつこさが
    息子さんを『辟易』させているのでしょう。

    万一のこと、というのが事故であっても、遅刻であっても
    プロの運行する交通手段なら、まだ
    事故の際の保険、言い訳=理由として通用するでしょうが、
    親戚に送ってもらって、はまずいでしょう。

    人情の世界だけに生きていらっしゃるような貴女の手から離れて、
    息子さんは「常識良識を兼ね添えた社会人である」ことをお忘れなく。

    ユーザーID:4779505274

  • トピさんサ・・・

    仕事と言うのは、行きも帰りも、仕事なんですよ。
    万が一、そんなことは想像もしたくないですが、自宅から仕事場、の間に親戚宅に寄って事故にあう、渋滞で遅刻する、などのアクシデントがあった場合、労災認定されません。遅刻も、通常ルートとは違うので、電車でいう遅延証明などの対象にもなりません。

    親戚づきあいと、仕事をごちゃ混ぜにしないでください。


    私の夫は週一で新幹線で出張しますが、途中下車すれば実家なのに、立ち寄りませんよ。

    私も昔、出張で実家近くに行きましたが、立ち寄りませんでした。

    小学生の習い事じゃあるまいし、送迎なんて…

    しっかり子離れしてくださいね。

    ユーザーID:2155124624

  • 私も嫌

    主さんって過干渉でしょう。

    出張前ってバタバタなんですよ。数日間不在にするので調整が大変だから。
    なのにわずか数分、短縮できるから前日に泊まりに来い?
    前日に移動する手間のほうがめんどくさいし、きっと家では質問攻めでうるさそうだし、空港まで送ってもらったら恩着せがましくいろいろ言われそうだし、うっかりお土産を渡しそびれたら「礼儀がなってない」と怒られそうだし。

    「甘えるべき」と、説教する時点で「自己中心的」な匂いがプンプンします。

    だってお言葉通りに甘えたら「ちゃんとお礼をしなさい」とか、言うわけでしょ?

    めんどくさい、めんどくさい。

    ユーザーID:6172463551

  • ちょっと別の角度から

    出張で旅費や宿泊費も会社が負担する場合、事前に移動経路と宿泊先を申告するんですよ。
    で、その経路や宿泊施設と異なる場所で事故にあいますと「労災認定」されません。

    実は私自身が出張帰りに事故にあいましてね。
    事故報告書に逐一書かなければいけないんですよ。
    で、私はその時に帰社ルートとも帰宅ルートとも外れていました結果、「労災」降りませんでした。

    御殿場出張にしてもタイ出張にしても、息子さんの行動は適切なものです。
    お母様であるトピ主様にも優しくお断りを入れるなんて素敵な息子さんじゃないですか。

    わが夫だったら「何かあった時に困るんだよ!プンプン」と答えているだろうなぁ。

    優しい息子さんをお育てになられましたね。
    応援して差し上げてくださいね。

    ユーザーID:2561598802

  • 親戚付き合いは二の次。息子さんは会社に奉公に出ているの。

    親戚付き合いを後生大事にしたいトピ主。
    それは嫌われますよ。

    あなたが農家や家業をしていて息子さんも主な収入源として従事しているなら通りますが、息子さんはサラリーマン。
    会社や上司に奉公に出ているんです。
    奉公先の都合が第一。
    残念ながら、親戚付き合いなど二の次です。
    業務中に親戚付き合いなど、時間の無駄でしかありません。

    息子が奉公に出ている現実がわからないから空き時間を狙っては身内同士でベタベタと付き合いたがり、自分の考えに従わないと怒り出す。
    環境と時代が違うのです、息子さんは会社に丁稚奉公に出ている現実を知りましょう。
    厳しい世界に身を置いているのです、邪魔をするとものすごく嫌われますよ。提案だけならわかるけど、従わないと怒るところが昔風。大変鬱陶しい印象です。

    ちなみに、お嫁さんにもそのような扱いをするとかなりの確率で嫌われます。
    親戚付き合いより、大事な事が多い世の中になりました。

    ユーザーID:8231551597

  • 息子さんにも

    息子さんにも仕事のやり方があるんですよ。
    いちいち、母親があーだ、こーだ言うべきではありません。
    公私混同しない息子さんは、しっかりとした社会人ですね。

    ユーザーID:6060983148

  • 本当に甘えていいの?

    息子さんが大事な仕事の前でピリピリしている状態で、その親戚の家に泊まり、書類から目もあげずに「仕事に集中したいので話しかけないで!」「うるさい!」「邪魔するな!」と、本当に「甘えて」気を使わずに振る舞ったら、それでも良いと考えますか?
    違いますよね。
    たぶんトピ主様が望んでいるのは「親戚には愛想よく、仕事の準備に集中したくても親戚の話し相手を優先する」ような泊まり方ですよね?
    大事な仕事の前に、それは無理です。
    それとも息子さんが仕事で失敗してしまっても良いのですか?

    ユーザーID:7966227712

  • 最近は、そうみたいですよー

    トピ主さんやご主人が働いていた頃は、出張で親戚の家に寄る普通だったんでしょうね。
    特に女性は、一人だと宿泊先から断られた世代ではないですか?(女一人旅→傷心旅行→自死旅行と勘違いされたようですね)それで、親戚に泊めて貰うのが普通みたいな話は、親戚の集まりで聞いた事が有ります。

    で、私が結婚した頃(2000年以降)は、既に義父(東北在住)が息子の家(私と夫は関東)に泊まりませんでした。その頃から、会社から労災認定やコンプライアンス?的な事で、寄り道しない!という周知が有ったのではないかな。

    最近、夫が東北に出張に月1くらいで行くんですけど。義実家に泊まってくれば?と言っても「いやー、寄らないよー」と夫。
    出張先は、義実家から車で1時間、電車(特急)なら30分?くらい。
    出張先の市は、親戚もワンサカ居ますし、夫が学んだ市でも有るので、同級生も沢山いるはずなんですけど、まっすぐ行ってまっすぐ帰って来ます。
    「帰りくらい義実家に寄ったら、義母さん喜ぶよ?」と言っても、「伝えないで」と夫。

    息子さんだけじゃないですよー。
    余り煩く言うと、私の夫のように「伝えない」ようになるかと。

    ユーザーID:8620958100

  • ご主人にこのトピを見せて どう思うか聞いてみたら

    息子さんが30代ならご主人はまだ現役世代ではありませんか?

    トピ主さんはどう見ても働いた経験が殆んどなさそうなので、シングルマザーとかではなく、ご主人の扶養家族ですよね。

    このトピで赤の他人に説明されても納得できないようなので、ご主人にこのトピを見せて、どう思うか聞いてみたら良いと思います。

    ユーザーID:9240450551

  • 自分の尺度で自分のことだけ考えてますね

    息子さんにとっての仕事より自分の親戚への対面を重要視するお母様へ

    息子さんのために、仕事の邪魔はしないようにしましょう。

    親戚のうちに泊まってもてなされるでしょうが、息子さんは仕事以外にも気を使い、仕事に集中するための休養がしっかり取れないと思います。

    息子さんは仕事に責任がある社会人なのです。

    ユーザーID:9857580387

  • 常識はずれだと思います

    極めて常識外れだと思います。

    もちろん、トピ主さんがです。

    ユーザーID:6490690941

  • トピ主さんも分かりやすい例でご説明しましょう

    トピ主さんのレスを読みましたが、皆さんのレスにはあまり納得されていないご様子なので、少し切り口を変えてみたいと思います。

    出張には、当然出張先で使用する書類やパソコンなどを持っていきますが、こうした書類などに顧客の個人情報、公表前の極秘情報などの機密情報が含まれていたらどうでしょうか?

    まずは鞄を肌身離しませんよね。そして、できる限り寄り道は避けますよね。やむを得ず飲食や買い物などであちこち立ち寄るのであれば、チェックインしたホテルに荷物を預けてからにします。(それでも盗難に遭う可能性はゼロではありません。)

    私は、県外出張でしばしばこのような書類を持ち歩くことがありますが、片時も気が抜けず、もちろん寄り道などしようという気分になりません。

    ちなみに、こうした機密情報を紛失したらどうなるでしょうか…テレビや新聞で報道され、確実に会社から懲戒処分は免れません。トピ主さんは、それでも息子さんに親戚付き合いを優先しろとおっしゃいますか?

    多くの方がレスされているとおり、出張は会社の命令であって、移動中でも勝手な行動は許されませんが、私を含め多くの方は、こうした緊張とストレスの中で出張をこなしており、とても観光気分にはなれないのが正直なところだと思います。

    ユーザーID:2982279759

  • そもそも感覚が違う

    何人もの方が書いていますがトピ主さんは多分お勤めの経験がないのでしょう。だからいくら言ってもわからないのだと思います。そういう人が身近にいるのでわかります。

    近い方がいい、車の方が楽、帰りなんだからいい・・・等々、それはすべてトピ主さんの感覚です。外に出て働いてみれば意識は変わります。息子さんはひねくれてもいませんし、情のない人間でもありません。きっとトピ主さんにはお分かりにならないのでしょうけど。

    ユーザーID:0955983920

  • 申し訳ありません

    トピ主さん、うっとーしいです。
    30過ぎた息子を支配したいんですか?重いし面倒くさいです。息子さんもそう思うからこそ実家から足が遠のき親戚付き合いも疎遠になっていくのだと思います。子離れしないと息子さんはこの先
    結婚もしないで一人寂しい人生を送ることになりかねませんよ。それでもいいのならば手出し口出しなんでも先回りしてなんでもやだたあけることですね。息子さんがお気の毒です。

    ユーザーID:2911105490

  • だから仕事なんですって

    なんで仕事に神経を集中している時に、そういう余計なことを要求するんですか。
    朝はもちろん、帰りだって自由なわけではないんですよ。ぷらっと好きなところに行って遊んで好きな時間に帰るわけには行かないんです。

    余談を見て良くわかりました。全く同じですね。
    大事な海外出張の前に、20分を稼ぐためになんでわざわざ実家に行って家族サービスしろ、って相当なワガママ親ですね。

    ユーザーID:4626169213

  • ふと思ったんですが

    ふと思ったんですが、
    トピ主さんは旦那さんとうまくいってないんですかね?
    夫婦仲がうまくいっていれば、こういう時って
    「ねえアナタ、息子がね…」
    という話題をふると思うんですよね。
    海外出張の時のことだって、
    「あの子ったら、うちから行けば20分も短縮されて1時間10分で羽田に行けるのに、アパートから行くんですって」
    くらいのこと、旦那さんに言うと思うんですよ。

    で、そこで旦那さんが「そうだな、息子ときたらまったく…」と言うか「いや、お前ね、それは違うよ」と言うか、
    何らかの反応があって、
    納得できなくて小町にトピ立てなら分かるんですけど…

    トピ主さん、旦那さんと会話ないの?

    ユーザーID:3017605175

  • 私の夫は存命ですが、会社命令での出張経験は皆無です。
    また、私自身も出張経験はありません。
    しかし、人生経験では圧倒的に私ら夫婦の方が上です。

    大一番だからこそ、「当日朝は慣れ親しんだ実家から盤石に送り出す」
    のが安全かつ確実ではないのでしょうか?

    息子は、自宅から羽田までは「乗り換え1回、1時間半」の一方
    実家からだと「乗り換え3回、1時間10分」です。

    所要時間が少ないのと、盤石に落ち着いてという意味では
    ホームである実家にアドバンテージがないですか?
    にもかかわらず、近年は「ホームがアウェー」状態であり
    あからさまに実家に寄る事を敬遠するひねくれた感情を露呈しています。

    ユーザーID:8669426961

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さんは仕事への緊張感が無さすぎ

    トピ主さんって責任ある仕事を任されたことが無いのですか?
    息子さんの仕事の捉え方と、トピ主さんの捉え方が違い過ぎて、噛みあってませんよ
    羽田に20分近いのに実家に泊まってくれないとか・・・正直、暇人の思考です
    実家に泊まるということは、自宅にある物や仕事に必要なものを全て実家に持って行かねばならないし
    忘れていたら自宅に取に戻ってから羽田に行かねばなりません。2度手間です
    マトモな人は全員、実家に泊まらないと思います。

    出張時の親戚の件もそうです、仕事に対して、トピ主さんは考えが甘いんですよ。
    出張の帰りがけ早く帰って休みたいと思うのは普通です
    移動だけで大変なんですよ。
    親戚に顔を出すのなら、その人の時間も拘束しますし、手土産や気遣いも要ります
    それをしなければ、また親戚に失礼だと言い出すでしょ?貴方
    どれだけ負担が増えるか考えないのですか?遊びじゃないんですよ、仕事で出張なんです。

    ユーザーID:0847025480

  • 息子は仕事(出張)なのに…

    Nさん宅に宿泊させる為なら 息子が例え出張(仕事)で有っても
    息子の勤務先(出張先)には 不義理にしても構わないとでも言いたいの??
    ならば相談者様が 息子の勤務先(出張先)に出向いて Nさん宅に宿泊させる旨を伝えて
    その様に手配してみれば良かったのでは??
    果たして勤務先(出張先)が どの様に仰るか??は判りませんが…
    決して快くは思われませんよ 息子の立場も悪くなる一方だろうし…
    勤務先に出張費の返還要求される位なら 未だ良しとされるかも知れませんが
    大袈裟な言い方させて貰うと 損害賠償訴えられたら どうするの??
    企業は慈善事業じゃ無いので どうなるか??判りませんよ
    脅す積りじゃ有りませんが 其処迄覚悟の上ですか??
    訴訟問題になれば 息子の企業先での立場が悪くなるし 居場所も無くなりますよ

    100歩譲って 最終日にでも顔を覗かせる位の時間が有れば 立寄る位は出来ても
    でも其も企業指定の日程に則(ノット)って 指定の時間の交通機関を利用せねばいけない筈だと
    気忙しく動き回る事にはなりますが…

    ユーザーID:2177746595

  • ああ、やっぱり

    レス3読みましたが、なるほどです。
    トピ主さん夫婦は、息子さんに避けられてますね。
    出張がどうのではなく、なるべく接したくない親なんですね。
    それもわからないの?
    多分自分の意見ばかり正論として押し付けるからかな。

    実家から盤石ってさ、実家は寄り道なんです。
    会社としては。
    何でそこが理解できないかな。
    息子さん、だめだ、こりゃと思ってるよ笑。

    ユーザーID:9582703196

  • ちょっとトピ主さん

    長く生きてるだけが
    人生経験じゃないんですよ。

    出張経験がなくても
    普通の人なら
    乗り換え1回、1時間半のほうが
    乗り換え3回、1時間10分より
    確実かつ楽に
    目的地にたどり着けると
    判断します。

    ホーム、アウェーの件ですが
    何か言葉の使い方を勘違いしてませんか?

    息子さんにとってのホームは
    一人暮らししている所です。

    いろいろと判断力が鈍ってるようですので
    早めの受診をおすすめします。

    ユーザーID:3473674095

  • なるほどね

    息子さんは貴女を敬遠しているんでしょうね。
    他人の話に耳を傾けず、自分の意見・価値観を正しいと思い込み、周囲を従わせようとする。

    実家に寄り付かないのも、親戚に頼らないのも、貴女への反発でしょうね。

    ユーザーID:6688869924

  • 出来た息子さんが気の毒です。

    >しかし人生経験では圧倒的に私ら夫婦の方が上です
    長く生きてるだけで人生経験や社会経験は積まれてない様ですね。
    何故ここまで付き纏って息子の行く手を遮るのか…、
    息子さんが結婚する際思いやられます。

    1人暮らしをどれだけしてるか分かりませんけど、
    数年も実家から出てるのであれば自宅からの方が盤石でしょう。
    トピ主夫婦が住んでる家は息子さんからしたら「住んでいた家」って事、
    物資的にも精神的にも落ち着くのは自宅なんです。
    自宅からは乗り換えがたったの1回でしょ?
    20分程時短する為に2回も乗り換える方が面倒ですよ。
    1度乗り換えれば羽田に着くんです、
    大きな荷物を持ってるなら乗り換えが少ない方が得でしょ。

    大一番だからこそ平常通りでいたいんです、
    どっしりと構えてない母親が「盤石」など言ってる家では落ち着きません。
    やれ食べなさい!やれ支度は出来たのか?やれ早く風呂に入れ!等ガヤガヤ言われては何の為に帰ってるのか。

    >所要時間が少ないのと、盤石に落ち着いてという意味では
    >ホームである実家にアドバンテージがないですか?
    >にもかかわらず、近年は「ホームがアウェー」状態であり
    >あからさまに実家に寄る事を敬遠するひねくれた感情を露呈しています。
    仕事を頑張ってる息子に良くここ迄言えますね、
    辟易とかひねくれた感情とか。
    親として恥かしくないの?
    子供の足を引っ張る様な真似をして。
    トピ主がそんなんだから落ち着かないし帰らないって事。
    私でもハッキリと言葉にはしないけど、
    我が親ながら情けなくなりますよ。

    良いですか?息子さんはもう幼稚園児じゃないの。
    トピ主の子供とは思えない程思慮もあるしキチンと考えてる。
    その考えを理解出来ないのは人生をただ生きてるってだけ、
    息子の事を考えてればこんな事は言えない。

    ユーザーID:9095169241

  • 人生経験が長くても無駄な長さ

    あのですね、
    >息子は、自宅から羽田までは「乗り換え1回、1時間半」の一方
    実家からだと「乗り換え3回、1時間10分」です。

    これだったら誰でも乗り換え一回を取りますよ、
    なんで3回も乗り換えなきゃいけないの、無駄に体力を消費するような事したくないです。、
    出張なんだから荷物だって沢山あるでしょうに
    そんなの持ってアチコチ移動したくないです。
    それに一番問題なのが
    トピ主さんが一緒に空港まで付いて来ちゃうかもしれないじゃないですか。

    人生経験が長かろうと自分で出張に行った事ないんだから
    そこに関しては息子さんのほうがよっぽど上級者ですから
    口を出すべき話じゃないです。

    ユーザーID:5187714480

  • 断然、乗り換え1回です

    20分しか変わらないのに、3回も乗り換えをしないといけないなんて面倒極まりないです。
    トピ主さん、基本的に移動ってものをしたことないですね?

    そして、実家だからといって盤石に落ち着いていられるかどうかも、30歳過ぎた男性にしてみれば、そうとは限らないですよ。
    トピ主さんのことです、あれを食べなさい、これも食べなさい、あれをしなさい、これをしなさい、パジャマはこれにしなさい、枕はこれにしなさい、しなさい、しなさい、しなさい……寝させてもらえるんでしょうか。
    起こすから大丈夫とか、頓珍漢なことを言われそうで。

    もうね、息子さんにとっての「自分の家」は、トピ主さんの住んでる場所じゃないんですよ。
    立派に成長されていることを喜ぶべきところだと思いますけどね。

    ユーザーID:8889311370

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    トピ主様のお考えは・・・・・

    一般企業では、懲戒処分、最悪の場合は懲戒免職に該当します。

    これ以上、ご子息の仕事に対して介入するのは、業務妨害になりますよ?



    どうしても、トピ主様の思い通りにさせたいのでしたら・・・・・

    ご子息に起業させて、自営業者にするしかありませんよ?

    ユーザーID:7492266389

  • 置いてけぼりにされてる気がするのですか?

    息子さん働き盛りの30代なんでしょう?きっと毎日頑張ってらっしゃるんですよ。
    若い頃っていうのはいろいろやらなきゃならない事が多いので、故郷の親の事なんてさほど気にかけたりしないものです。
    それに比べてお年寄りは子育ても終わり、昔のようにがむしゃらに仕事も出来ない。同世代同士の会話は子どもや孫の事が多くなる。話の内容によっては羨ましくて仕方がないのではありませんか?

    トピ主さん、あなたは要するに寂しいのです。
    だから、とっくに自立した息子さんにあれこれと指図したがったり、自分の意のままにならなければ、トピを立ててまで息子が常識がないかのように訴えかける。

    あなたの本音はもっと親を頼ってほしい。もっと顔を見せてほしい。もっと親のことを頻繁に思い出してほしい。
    息子の日常において、ちっぽけな存在になってしまった我が身が切ない…そういうところじゃありませんか?

    上から目線の回りくどい物言いなどせずストレートに「私はとっても寂しい。だから会いに来て。」と言えばいいじゃないですか?
    何なら自分から押しかけていけばいい。

    ユーザーID:1136042397

  • う〜ん

    結局は息子に見限られた母親の悲哀…という感じですね。哀れな感じがします。

    親戚の好意を無にしてと責める切っ掛けは何でも良かったのでしょ?
    最終的には私の庇護下に居なさい、頼りなさいとマザコンメーカーになりたかったのに
    さらっと逃げられたから悲しいだけなのですよね。

    申し訳ないけど、貴方の息子は聡明です。
    これは育て方が良かったのだと思いますよ。

    子供は親の元から巣立つもの。
    残念ですが、諦めましょう。

    ユーザーID:0435926347

  • 3回目です。


    トピ主さん、貴女が私の母親でなくてよかった〜と心底思います。


    海外出張前に実家泊をやたらゴリ押しされますが、乗り換え3回して短縮時間20分…これのどこにメリットあるんですか?(笑)

    貴女の思考回路は息子さんにとっては『リスク』でしかありませんので、リスクマネージメントととして、実家に寄り付かないという回避行動は凄く当たり前の判断です。

    メリットとデメリットを精査し(精査するまでもなく、実家泊がデメリットしかないことは常識ある人間なら明白すぎて、迷うことなく実家泊拒否なんですがね(笑))、

    リスクマネージメントがきちんとできてる息子さんは立派な社会人です。



    トピ主さん、貴女は今までトラブルメーカーとして人生経験を豊富に重ねてこられたのですね。(納得)

    ユーザーID:6488381813

  • ひねくれた感情を露呈してるのはトピ主

    しつこいんですよ。

    >人生経験では圧倒的に私ら夫婦の方が上です。
    出張の話で話で無意味な経験です。

    >安全かつ確実ではないのでしょうか?
    違います。

    >ホームである実家にアドバンテージがないですか?
    ないです。

    >あからさまに実家に寄る事を敬遠するひねくれた感情を露呈しています。
    しつこいな。

    あなたの息子が不要だと言ってるんだから黙ってください。
    わからないのにアドバンテージだの盤石だの無意味です。
    何に対してどのようにアドバンテージで盤石なんだか。
    妄想はいらないんですよ。

    ユーザーID:1951353407

  • 息子さんの気持ちがわかる気がする

    ホームがアウェー状態で、あからさまに実家に寄る事を敬遠するのはトピ主さんの“人生経験では圧倒的に私らの方が上”という自信に基づく価値観の押し付けが原因ではないかという気がします。

    ユーザーID:9758715938

  • 人生経験しかとりえがないのね

    3つ目のレスみましたけど、これだけの多くの人が息子さんは正しいと言ってるのに、まだ納得しないんですね。

    人生経験ってなんのためにあるんでしょうね。人生経験だけあって常識感覚が全くないって、ある意味おそろしいですね。

    ユーザーID:6490690941

  • もちろん、ホームが優先ですよ?

    トピ主さんは、前提が間違っていますね。

    >ホームである実家にアドバンテージがないですか?

    息子さんの「ホーム」は実家ではありません。
    自分の部屋が、今の「ホーム」です。
    ですから、実家はアウェーなのですよ。

    そこをはき違えているから、息子さんにも疎ましがられて疎遠になるのです。

    ちなみに、所要時間が短くても、乗り換えが多い=遅延の可能性が増えるということですから、出張時には不向きです。
    これも、トピ主さんの知識不足です。

    いま反省しないと、今後ますます疎遠になるだけですよ?
    認めたくない気持ちは分かりますが、息子さんは自立したのです。
    実家はホームではない。アウェーなのです。

    ユーザーID:5671755198

  • 人生経験といわれても

    出張するのに実家からと、自宅からの違いすらわからないのに人生経験が息子さんより豊富とはいえないです。乗り換え一回のほうが楽ですって。もう息子さんは親から何も言われなくてもしてもらわなくても、一人で生きていけます。逆に親は年をとって世話になりながらいきていきます。ただ単純に、息子に相手にされなくてさみしいんじゃないですか?同年代のお知り合いはいますか?おしゃべりする機会はありますか?

    ユーザーID:9916069978

  • まだ言うか・・・

    >息子は、自宅から羽田までは「乗り換え1回、1時間半」の一方
    実家からだと「乗り換え3回、1時間10分」です。

    これなら乗り換え1回の方がいいです。


    >所要時間が少ないのと、盤石に落ち着いてという意味では
    ホームである実家にアドバンテージがないですか?

    ホーム?もう1人暮らししているならホームは自宅(自分の住んでいる所)ですよ。実家はもう別の家。一番落ち着く場所も自宅なんですよ。

    ユーザーID:8805437668

  • レスします

    やっと本音がでましたね。
    でも30代独身男性が頻繁に実家に入り浸る方が世間一般には心配ですよ。
    休日に遊ぶ友人も彼女もいないの?ってね。

    >息子は、自宅から羽田までは「乗り換え1回、1時間半」の一方
    実家からだと「乗り換え3回、1時間10分」です。

    これなら私でも自宅から出掛けます。何故なら時間が20分しか違わないなら、乗り換え回数が少ない方が楽だからです。
    出張荷物があるなら尚更です。

    主様は若い自分に実親や義両親にいちいちお出掛けの世話を焼かれたかったですか?例えば新婚旅行に出掛けるのに、ホテルから空港まで送ってくれると言われたら嬉しかった?
    息子さんが出張予定を話すのは、出先で万が一があった時のためですよ。だけど主様が今みたいに世話焼きしてたら、それすら億劫がって連絡してくれなくなりますよ。

    ユーザーID:8474456773

  • 解らないなら口出し無用

    既にレス中に多数指摘があるが、通勤途上の労災についてトピ主ご夫妻はお読みでないのか。

    ご夫婦ともに出張経験皆無とは逆に珍しいとは思うが、知らない解らないならいちいち理屈こねなくていい。
    私の親も、知らないことを理屈こね回してねじ伏せる悪癖があって大迷惑している。

    トピ主の人生経験がどんなものか知らないが、どんな人生経験も法令に劣後する。これが日本も採用する法治主義である。トピ主ご夫妻は、まさか法治主義よりもご自身の経験が優先するとの考えをお持ちなのか。

    ユーザーID:2769748686

  • またまた説得力なさすぎな発言

    トピ主さんの3度目のレス読みましたけど、
    なにひとつ説得力ないので脱力しました。

    空港まで到着時間はたった20分しか変わらないのに、
    その間3回も乗り換えしなきゃいけない路線なんか誰が選びますか?
    1度の乗り換えでよくて電車の中で20分間多く寝ていられるほうがよっぽど
    良いですよ。たいていの人ならそちらの路線を選ぶと思います。

    無事に帰ってこられる保証もない戦地にでも、これから息子さんが向かうのなら
    親として実家から出かけてほしいと思う気持ちもわからなくはないですが、
    普通に会社員の出張ですよ。息子さんがそう言ったからって
    大一番とか大袈裟すぎます。
    それからアドバンテージとかホームがアウェイとかやたらカタカナイングリッシュ
    使いたがるのは何なのでしょうか? イケテルお年寄りを気取っているみたいですが、可笑しいだけです。

    30も過ぎた息子が「最近、親に反抗的なの〜!」って
    言ってみてもこの内容では誰もトピ主さんの味方にはつかないな。
    お母さん、お暇なんですね。いいかげん子離れしましょうとしか言われないよ。

    ユーザーID:7169147812

  • 最新レス拝見しましたが

    乗り換え3回ですか、驚きました。
    そんな面倒な手間をかけてまで何故実家に泊まらなくてはならないのですか?
    本当に仕事というものを理解されていないのですね。
    親戚付き合いとか親子の情とかを、息子さんの仕事にからめてはいけません。
    まったく別のものなのですから。
    どうか息子さんが仕事に集中できるように配慮して差し上げてください。
    でないとさらに息子さんの足がご実家から遠のきますよ。

    ユーザーID:3600567355

  • そいれでも『出張経験なし』

    人生経験で圧倒的に私たちが上……上なのは時間だけですね。

    トピさん達が『出張経験が無い』から、大抵の会社では実家でなく、自宅から出張先に行かないと、労災が下りない事が多いから、自宅から出張に行く方が良い。
    と、説明して頂いても『しかし、それでも、私が正しいと』言われるのでしたら、トピを立てた意味がありませんね。

    トピさんの様に、自分の価値観を子供に押し付けるのを、
    『毒親』と言いますので、
    もう、息子さんに固執するのは止めた方が良いです。

    30代の息子さんにしたら、ようやく煩わしい実家と口うるさい両親と親戚から
    離れられて、ちゃんと自立したのです。

    ユーザーID:5615822628

  • やはり間違っている

    3つめのレスまで読みましたが、出張がわかってない。
    自分も無い、夫も無い。

    人生経験なんぞ、同じ事(出張)をしたこともないのに語る資格無し。

    トピ主の考えに呆れるばかり。

    この先、何を書いても、人生経験長いだけで、豊富では無いのが
    バレるばかり、呆れられるばかりですよ。

    息子さんが正しい。
    乗り換え3回もあるならば、乗り換え1回のほうがラクですよ。
    しかも、電車遅延した場合も乗り換え少ない方が、時間の取り返しが
    つくんですよ。
    1時間以上の電車通勤もしたこと無さそうですね、トピ主。

    何にもわかってなくて、自分の面子ばかり大事という、
    自己中さ。意識の無さ。

    自分は、経験は豊富では無いのを自覚して下さい。
    息子さんは正しい。以上。

    ユーザーID:3862607072

  • 追加レス見ました

    >>余談ながら、息子は昨年初めての海外出張(タイ行き)で日曜午前中の便で羽田を発つにあたり、羽田まで自宅からだと1時間30分、実家からだと1時間10分ほどなのに前日実家に泊まる事をしませんでした。

    >>息子は、自宅から羽田までは「乗り換え1回、1時間半」の一方
    実家からだと「乗り換え3回、1時間10分」です。


    海外出張ということは、スーツケースで移動したのでしょうね。
    スーツケース持って、3回乗り換えるって大変ですよ。


    >>私自身も出張経験はありません。
    しかし、人生経験では圧倒的に私ら夫婦の方が上です。


    いくら人生経験が豊富でも、自分が経験したことがない事について訳知り顔で押し付けするのはどうなんでしょうねえ。

    ユーザーID:9850073246

  • 大一番なら、なおさら本人の意思を尊重するべきでは?

    3回も電車乗り換えしなきゃいけないなんて電車の中でソワソワ
    なんとなく落ち着かないし、網棚に忘れ物でもしたら
    それこそ大変ですよ。 日頃から乗り降りに慣れてない駅なんて
    乗り換えの際のホームの位置など戸惑うし、ストレスにしかなりません。
    20分長くなろうとも1度の乗り換えで済み、その分、仕事の準備のこととか
    ゆっくり落ちついて考えられるならそのほうが良いに決まってます。

    大一番は実家からが盤石って意味がわかりません。
    いつもと違うことなんかしたら、それこそとんだミスにつながるかもしれません。
    大一番だからこそ本人が一番と思う方法を尊重してあげて、惑わすような余計なことは
    言わないのが家族としての気遣いでは?

    トピ主さんは息子さんが可愛くて可愛くて仕方ないってことは
    よくわかります。でももう良い歳した息子さん、
    いいかげん解放してあげてください。好きにさせてあげてください。
    きちんとした社会人生活を営んでいる立派な成人なんですから。

    「30過ぎの社会人息子が母親の意見に従わない!モヤモヤー!キー!」

    なんて、ほんとカッコ悪いですよ。

    ユーザーID:7169147812

  • ふ〜ん

    >私の夫は存命ですが、会社命令での出張経験は皆無です。
    >また、私自身も出張経験はありません。
    >しかし、人生経験では圧倒的に私ら夫婦の方が上です。

     人生経験が上でも、出張のある会社員の経験が無いんじゃねえ。
    ご主人、きちんとした会社でデスクワークしてたのかしら?
    トピ主と同意見なの?


    >あからさまに実家に寄る事を敬遠するひねくれた感情を露呈しています。

     育てたのは誰?だいたい男の子はそういうもんじゃない?
    人生経験が豊富なら「何年も息子が家に寄り付かなくて、会ってない」
    そんなお話も、ご近所さんで聞くでしょうに。
    長生きだけしてても人生経験が上なんて言えないということも知ってるでしょ?
    たかだか10代、20代の若者からでも、学ぶことってあるんですけどねえ。

     これだけレスがついても「自分が正しい」を曲げず
    少しも考えてないようですけど、今まで誰かから何かを学んで
    反省した経験って無いんですか?

    ユーザーID:4433989789

  • 乗り換え1回と乗り換え3回なら1回を取る

    空港までの道程ですが30分差しかなく
    乗り換えが1回で済むのと3回乗り換えるのであれば1回を選びます。
    海外出張ですから荷物も多いですし
    乗り換えが多いとその分道中での時間ロスにも遭いやすい。

    ホームアウェーな状態なのは
    ・トピ主さんが仕事に理解が無いから
    ・明日早いからと言っても「せっかく帰って来たんだから話ぐらい」と遅くまでつき合わせそう
    ・仕事のことに集中したいのに横入れされそう(彼女出来た?とかなんでこの間〇〇さん家寄らなかったの!とか)
    つまり息子さんにとって実家は仕事するには不向きな環境なんです

    これ以上息子さんの仕事関係に口を挟むようならそれこそ息子さんから連絡を絶たれてしまうのでは?

    人生経験が上?
    会社指示の出張なのに親戚の家に泊まれとか言っちゃう非常識さなのに?
    長く生きてるから経験した数は多くてもそれを常識か非常識かが判断出来ないならそれは人生経験とは言わず「生きてる年数が長い」だけじゃないですか?
    トピ主達の方が長く生きていようと自分達が分かり知れないことに口をはさむのはおやめなさい。

    息子さんの足を引っ張るのはやめてあげてください

    ユーザーID:6894772173

  • 自分で地球を回す人

    そりゃ、息子より親は年から言っても人生経験値はありますよ(笑)だからと言って、人生全てに貴女方親が経験しているのでも無い訳で、今回の事も経験すらしてないことを無理やり押し付けようとする親だから、それこそ年寄という傲慢でしかないです。

    経験もしてないのに親の言う通りにしてれば良いと貴女の発想自体、未熟な考え方です。可笑しいです。

    30代にもなる息子を未だに縛ろうとする(世間的にはそう見ます)親、貴女はやっている言動を見直すことも出来ずに反省もしないで、我を通し続ける我儘さ、息子さんは見抜いていると思いますよ。
    親とは違う社会生活を学ぶ大切さも分かっている年齢、親の意見を聞く年齢では無いです。
    何より息子を信じてあげられない親の不安がただ漏れだから、自分の心理状態も正しく治すのも大切ではと思います。

    子供がその年齢になれば(独身だろうが)親は遠くから見守る姿勢が大事です。
    親が意見するのは成人になるまでです。それまで子育てを親としてしっかりやれば何も心配はしないでいいのですから。

    ユーザーID:7772172440

  • 一体何のためにトピを立てたのか・・・

    本当に進歩する気の無い方ですね。

    このトピを読んでみて

    >あからさまに実家に寄る事を敬遠するひねくれた感情を露呈しています。

    息子さんがこうなるのは十分理解できました。

    たくさんのレスが寄せられていますが、あなたはそれを理解できないのでしょう?
    それは、あなたが常識的な考えから外れているからです。

    どこまでも自分の考えに固執して自分は正しい、息子は捻くれている。というところから
    抜けられないのなら疎遠にされても仕方ないですよね。

    ユーザーID:0277092908

  • 何だろう、このちぐはぐさは

    出張経験と人生経験???
    なぜ、論点をずらしてまで自分を優位な位置に置きたいのでしょうか。

    あなたの人生経験が上だと豪語している割には、言っている事の説得力が全くありませんね。
    田舎のオバサンの戯言にしか聞こえません。

    あなたを反面教師に、息子さんは日々努力したのかもしれません。
    あなたがどれだけ騒いでも、自分の仕事に臨む姿勢を変えない息子さんの方が
    あなたより人生経験が豊富で充実しているように思うのは私だけでしょうか。


    主さん、あなたは一般的な会話のキャッチボールが出来ていませんよ。大丈夫ですか?
    ご自分の考えだけに固執せず、周りの意見も参考にできる柔軟性を持った方が生き易いと思うのですが。
    口ウルサイ母は敬遠されます。
    変なプライドは捨てて、もう少し可愛い人になったら良いのにと思いました。

    ユーザーID:3001341778

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