マウンティングママ

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妊娠・出産・育児

さら

こんにちは。小学生の子供をもつ母です。
最も近所の子ども達がうちの子と姉妹で同級生で、クラスも何度か同じになっています。
そのママのマウンティングが酷いです。
とりあえず、うちの子どもの事を大げさに褒めます。聞いている人が驚くくらい褒めます。その場にいる私が、言い過ぎ、そんな事無いって言っても辞めません。
そして、その後に自分の子を貶します。
けど、ん??
と思うような展開に持って行かれます。

例えば、
○○ちゃんは勉強できていいなぁ、すごいんでしょー?うちの□□は全然しないのよ、毎日遊んでばかり。この前もお友達の家に泊まりに行ったり、うちにも泊まりに来てもらったり、友達連れて遊園地行ったり、何人も呼んでパーティしたり遊びほうけてばかりよー。

うちは、そんなに友達と遊んでいない事を知っていての発言です。しかも、お互いの娘の前で
やられました。ムカつきましたが、へぇーと流す事しかできませんでした。

他には、
□□ちゃんは何でもできるんでしょー?みんなも□□ちゃんすごいって言ってるもん。うちの○○はとりあえず、ピアノにバレエにスイミングに英語に塾行ってるの、毎日フルで活動しててやばいでしょ〜。

聞いてないのにそんな事を言いはじめます。

つい最近うちの上の子が1つの習い事をやめました。下の子はまだ続けているのでそこのお宅のママにもイベントで会います。そしたら、わざとらしい大声で
あっ、○○ちゃんはまだやめてなかったねぇー

と。

辞めた事を他の人に言ってないのにそのママのせいで知れ渡っていました。

こちらから一切連絡をしないようにしていますが、参観日や近所で顔を合わせます。
その度にマウンティングされます。

何かと顔の広いママです。

これからまだまだ中学生まで顔を合わせると思うと、嫌でたまりません。
こちらのことは、放っておいてほしいのに。

ユーザーID:7309657944

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  • 顔合わせて、そんなに話すの?

     近所で顔合わせたら「こんにちは」とニッコリ笑って家に急ぐ。
    参観日で顔を合わせたって、メインは子供を見ることだし
    授業開始ギリギリで行けば、話なんかしないでしょう?
    授業風景見ないで、話しかけてきても
    「うるさい!」って顔してチラ見したら
    子供から目を離さないで、黙ってれば良いんだし。

     気にし過ぎな気もしますけど、話が不愉快なら
    話しかけられる隙を見せない。それだけで良いんじゃない?

    ユーザーID:5871608823

  • 放っておきなさい

    うんざりしてるのは、貴女だけじゃないと思いますよ。

    早い話が、僻みですよ。自分の子がたくさん習い事してる割には身につかなくて悔しいんでしょう。

    それなりの結果を出すには、犠牲も伴うもの。その母親自身がまともに習い事をしたことがないから、それを解ってないんですよ。

    私の子供時代、やっぱりこういう母親はいたようですよ。実母から聞きました。色々習わせたけどさしてモノにならず。有名大に入った訳でもなかったようです。

    自分から言ってないことを他人から何か言われたら、「なんで知ってるの?」と聞いてみたらどうでしょう。「あの人ほんとにおしゃべりねえ〜」と軽く言っておいては?

    ユーザーID:0853054187

  • 徹底的に避ける

    同じような人がいました
    我が子は異性でラッキーでしたが
    同性のお母さんは徹底的に避けていました
    スーパーで見かけても気がつかないふり
    道ですれ違う時もギリギリすれ違う時に挨拶して足早に去る
    嫌いなんだよと態度に出していました
    要望したかは不明ですがクラスもずっと別でした
    変な人には嫌われたほうが楽です
    私はそのお母さんを見て勉強になりました
    トピ主さんが話相手にならなくなったら他へ行くでしょう
    嫌われますよそのお母さん
    あまりにも嫌なら引っ越しも有りです。

    ユーザーID:0402342684

  • まぁ、ね。

    文章から、あなたがそのママ友の事が嫌いなんだなと言うのは伝わりました。笑

    ママ付き合いなんて小さな世界。
    今だけと割り切って頑張りましょう。

    ユーザーID:3874911915

  • 真剣な表情で

    毎回「やばいね」「それは心配だわ」と短く答えておきましょう。
    相手の土俵に乗らずスルーで。
    他のママさん達に根回しもお忘れなく。

    ユーザーID:6103947718

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  • 解決策あります!

    わかりますよ

    私も同じ状況でずっとモヤモヤし続けでした。

    スルーする、相手にしないが一番なのはわかっててても、やっぱり不快。

    おまけに、こういう人って、しつこい。

    一度ロックオンされたら、何年も続く。

    でも、最近、うまい対処法見つけました。

    トビ主さんもそうだと思うんですが、聞き流してませんか?

    実は、この、聞き流しが良くない。

    言われたら、言われたままにしてないで、必ず言う!

    あなたの価値観を。

    私なら、
    「友達の数なんて、どーでも良い。大事なのは、良い友人と良い経験をすること」
    「習い事で埋め尽くすのではなく、のびのび育てたい」
    「何が何でも、続ければ良いってもんじゃない。状況によっては、やめることの方が、良い時もある」と言うかな。

    相手は、あなたが負い目を感じてるようなところを突いてくる。
    そこで大事なのは、開き直りです。
    自信を持って、堂々としていること。
    言われたら必ず正論で言い返すこと。

    私も先日、正論でやり込めました(笑)
    いつも同じネタで、ネチネチやられてたんですよね。

    実際、経験してわかったんですが、こちらが正論を言うと、相手の姑息さか浮き彫りになるんです!
    みんなの前で、恥かいてましたよ。

    それ以来、そのネタは封印されてます。

    こういう人って、同じようなネタで絡んできません?

    あなたも、前もって、正論を用意しておくと良いと思います。

    ユーザーID:2067137887

  • レスします

    嫌な女性ですね。
    でもそんな女性、それほど珍しくないと思います。単に思慮が足りないだけです。
    真面目に相手する必要もないです。
    「あなたとは合わないのでお付き合いをやめます。こちらのことはほっといて。」
    と宣言してもいいかと思いますが、ますますあることないこと言って騒がれると思います。
    心の中で愚か者と軽蔑しておけばいいのでは。
    周囲のお母さんたちがそんなおばさんの言動を信じるほど愚かでないことを期待しましょう。

    ユーザーID:1514902147

  • 周りも引いてると思うけどね・・・

    そのマウンティングママ
    周りが止めるほど言い続けて、次は自分の自慢を始めるなんて。
    成績も同じくらいなんですか?小5くらいになると、ほぼテスト結果で扱いが変って来ちゃうから
    塾で成績別のクラス分けだったり、色々ハッキリして来るでしょ?
    そのうち、競える相手を別に見つけてくるんじゃないかな〜
    そういう人はターゲットに選んだ人に絡むだけなので、今はトピ主さんだけど、そのうち相手を変えてやりだし
    その人の子供の成績が悪いと、子供が家で酷い目に遭うかもしれませんが、大人しくなると思います。

    遊びにいっぱい行ってる、習い事が多い、というのは親の力でどうにかなるけど
    これからどんどん親の力だけじゃどうにもならない事態になりますから
    小学生なら、あと少しの辛抱だと思いますよ
    トピ主さんが、愚痴ったり、悪口言ったりしないから、周りも大人しく見てるだけで
    トピ主さんが、あの人の相手するのは疲れるわ・・・と言った途端、ずーーっと我慢してたんだね〜!ってなると思うよ。
    反撃しそうもない親だから安心してマウンティング中なんじゃない?

    うちは、大勢ではなく、少ない親しい親子と遊びに月1回くらいで最適です。
    子供も満足しているので、そんな自慢されても、子供も羨ましく思わないのですが
    トピ主さんのお子さんは、本当はもっと友達と親子で遊びたいの?
    うちは親しい親子を家に呼んでクッキー作って、ランチ食べて遊んだり
    バイキングのレストランに行って、子供映画に一緒に連れて行ったりしてます。
    お子さんが羨ましそうなら、少し考えてあげても良いんじゃありませんか?
    マウンティングママが、どう言ったから、、、じゃなくてね。気づきのキッカケとして、アリだと思う。

    ユーザーID:5293099127

  • 超えられないから

    超えられない山。
    人は山があるから登るのです。

    トピ主さん母子は、彼女にとっての大きな山。だから崩しにかかる。

    習い事を辞めた件ならその場で「上の子のことまでよく知ってるのね〜いつもびっくりしちゃう!やだー○○さん、もしかしてうちのファン?照れるぅ〜」と笑いながら冗談めかして言い返すくらいした方がいいですよ。

    とりあえず「なんでも知っててすごい!」と褒めておくのは忘れない。

    基本的に取り巻きは少数派で、あとは都合よく彼女を利用してる人がほとんどです。情報が不要になる小学校の中学年以降は、その手の人は浮きます。

    多分、上の子繋がりのお母さんたちにはもう相手にされていないのでは?

    こちらを褒めて我が子を貶す人には、貶してることを褒め返す(その際、決して自分の子を貶すことはしない)のも無難です。

    誰かに認めてもらわないと、子育てに自信も持てなくて枯れちゃう人なんです…。面倒くさい構ってちゃんなんですよ。

    ユーザーID:0393072360

  • 目を合わせない 離れる

    誰にでもマウンティングする人なのか
    貴方にだけマウンティングする人なのでしょうか

    「誰にでも」ならば、
    周りは貴方同様、マウンティングママを嫌っているでしょう。
    皆逃げようと必死だから、逃がすまいと グイグイ関わろうとして
    一見顔が広いように見えるだけです。

    この場合は、早く逃げ切ったものが勝ちです。
    いい顔して愛想笑いしてると、執着されます。
    他の人は相手してくれないからね。

    とにかく、油断せず 視界にマウンティングママが入ったら
    背中を向ける さっと逃げる 他の人と喋る などして
    逃げることです。

    それでも 関わってマウンティングしてきたら
    「そうなんですか 」「大変ですね」 だけ言って
    理由をつけて逃げる(お手洗いに など)


    マウンティングが貴方一人の場合は
    すでに周りは周知で逃げ切ってるのか

    マウンティングママが狡猾で ターゲットを一人に絞って
    周りのは本性を現さないタイプかもしれません。

    その場合は、別のママ友と行動するようにして
    マウンティングされてることを他の人にも把握させるようにする。


    貴方が避け始めると
    「何か怒らせた?」「ゴメンー」など言って
    関わりを持とうとしてきますが。
    「別に何も怒ってないし ちょっとバタバタ忙しいだけ」
    といって 謝罪のチャンスを与えないことです。
    謝罪を認めれば、 付き合わなければいけなくなりますから

    残念だけどマウンティングする人って 心が病んでるというか
    きちんと人として成長できてこなったのでしょう
    (子供時代の家庭環境とか 親の愛情の偏りとか)
    どんなに優越感に一時的に浸っても
    そんな態度じゃ誰からも愛されない
    (うわべだけは付き合う人はいるだろうけど)

    そういう母親だと
    子供も徐々に歪んでくる
    (うちの母がマウンティングママだった)

    ユーザーID:6524764551

  • すーっと離れなよ

    例えばなしのようなそんなこと言ってる人は みんな嫌いでしょ
    話す人がいないから、とぴさんに話しかけてくるのかも

    そのママの会話に付き合うと、他のママが近づいてこないかもね
    はた目からみたら、仲間なんだーっておもうもん

    でもさぁ、トピさんも子どもを褒めてもらって嬉しかったのでしょう?
    だからついつい話を聞いちゃう
    トピさんも褒めてあげたらいいのに
    褒め殺しって言葉があるよね

    または、褒め合いたいたいのにトピさんは全然褒めてくれないから
    つい、自慢話しちゃうのかも
    褒められて嫌な人はあまりいないと思う
    褒めてあげればいいんじゃないかな

    子どもを褒められなかったら、ママを褒めてあげる
    「すごなー 子どもの友だちを連れて遊園地にいったんだー えらいー」
    本当にえらいと思うよ

    その他については、「毎日フルに活動しても何にもできない」とそのままの
    言葉を真に受けちゃえば、ムカつくことはないと思う

    要は、その人のことを嫌いなんでしょう?
    挨拶笑顔で、すーっと離れなさいな

    ユーザーID:1244756089

  • わたしも悩んでました!

    近所の子ども同級生のお母さん…。気があえば頼りになる人だけどあわないと苦痛にしかならないですよね。
    わたしもそういう人います。なぜか習い事全て丸かぶり、嫌だから別の教室に変えたのにあっちも変わってきて、目の上のたんこぶ状態です。
    親子で自分さえ良ければイイ、お互い様ってふりかざすだけの人です。
    自分さえ良ければイイは、客観的にみたら悪いことではないでしょうが、わたしは時と場合によっては大嫌い。
    一昨日、決定的な出来事がありました。
    人に何て言われようと、挨拶もしないし、されないように行動することに決めました。
    でも、根回しはしたけれどもね笑笑
    子ども同士は仲良くできるならすれば、良い。わたしは、無理。

    ユーザーID:6042440025

  • ああ、いるいる

    そういうもったい付けたもの言いの人。
    そういう時は、何も言わない。
    一切反応しないの。
    何か言うと曲げて伝えるから笑。

    言うとしたら「へえー、あなたの中ではそういう事になってるんだ」くらい。
    中学までなら後は、数年の我慢。
    子供なんて社会人になる頃が勝負。
    そのママ友の顔見て、何に似てるか連想ゲームしてればいいって。

    それほどの実害がなければ、話して動く背景だと思いない。

    ユーザーID:2857278954

  • 近寄らない

    あなたは「うちの子友達がいないと
    言いたいんだわ」とつなげているから
    気になるのでしょうが

    私が毎日遊んでいる、勉強できないなんて
    話を聞いたら相当引きます。
    真剣に「だったら遊ばせないで勉強させたら?」と
    思いますし、面倒くさくなくても距離を置きます。

    まず私もお子さんは勉強ができていいわねー
    自分の子は遊んでばかりいるのよ

    と声をかけられます。確かにうちの子は
    テストもほぼ100点ですし、それなりに
    できますが、学校の勉強はできて当たり前ですし
    うちの子ぐらいの子はごろごろいるので、社交辞令
    としか思えません。

    また私の地域では、習い事4つは普通の事ですし
    お泊りやパーティーは未就学、せいぜい低学年まで
    で、平日は習い事か塾、休日は家族で過ごすのが
    普通です。

    受け取り方と環境なので、「へー」とか「すごいね」
    と適当に合づちを打っておくか、その人を見つけたら
    近寄らないようにして話しかけられないように
    すればいいだけだと思います。

    ユーザーID:2404557042

  • 避け続けよう

    何とかして優位に立ちたいといつも思っている人なのではないでしょうか。
    トピ主さんからの連絡をしないようにすることはできるから、ご近所でお子さんの同級生の母親であっても避けることは出来ます。
    今後はご近所や学校で出会っても、挨拶程度でスッと立ち去る。喋るチャンスを与えない。避けてると気付かれても、他のママ友に「さらさんが私のこと避けてる」と広められても放置。だってちょっとでも喋ったらマウンティングされるんだもん。
    おそらく他の人にもやってるでしょうし、トピ主さんと同じように思ってる人も少なからずいるでしょう。
    嫌でたまらない相手、放っておいて欲しい相手とは会話する必要ありません。

    ユーザーID:8345733760

  • 受け止める側の心次第なところもある

    ○○ちゃんは勉強できていいなぁの件。
    私自身は、泊めたり泊まったり、子供がらみで一緒に出掛けたりはストレスでしかないし、
    子供に関しても、学校で仲良く楽しく遊ぶ友達がいるならそれで十分、
    プライベートで友達と遊ぶことが偉いとも思いませんので、
    そのような話をされても、自分の子が劣っているとは思わないし、
    ただ「大変ね・・・」と思うだけ。むかつきはしません。

    □□ちゃんは何でもできるんでしょの件。
    あれこれ習っていると言われたら「そっちの方がすごいじゃん〜」と、
    あたかも羨ましがっているていで持ち上げてはおきますが、
    何個も習い事をさせて、その送迎をして・・・そんな苦行、私にはできない。
    「私にはそこまでの情熱はないわ・・・大変だね」というのが本音です。
    うらやましくもないし、負けたとも思わないし、
    ただただ「あなた、よく頑張るね」って思うだけです。

    上の子が習い事を辞めた件。
    他の人に知られてはまずい理由でもあるのですか?
    途中で辞める=ついていけなかった子、みたいなレッテルを張られるのが嫌とか?
    そのママも、いちいち大声で言う必要のないことだけど、
    でも、あなたも隠す必要のないことだとも思います。

    そのママも、いちいち言わなくてもいいことを言っているのは確かですが、
    あなたも、気にする必要のないことをいちいち気にしすぎているから、
    「またマウンティングされた!」って腹が立つのでは?

    プライベートで濃い付き合いをするのが偉いわけでもないし、
    習い事の数が多いほうが偉いわけでもないし、
    習い事を辞めるのは負け組ではない。
    そこを親であるあなたが軸としてしっかりと持っていれば、
    大概のことは「へぇ〜お宅はそうなのね」
    「うちはそうではないわ」で済むと思いますが?

    ユーザーID:3745785785

  • 無視できないなら・・

    >何人も呼んでパーティしたり遊びほうけてばかりよー。
    「あら、それは困ったわねぇ。遊びほうけてるのね〜〜〜」

    >ピアノにバレエにスイミングに英語に塾行ってるの、毎日フルで活動しててやばいでしょ〜。「そうなのね〜〜〜やばいのね〜〜。大変ね〜〜」

    下手に謙遜せず、相手の言葉をそのまま返せば面白くなくなって言わなくならないかしら。

    やたら旅行に行ったり習い事したりで、大変なの〜〜とうるさい人には、
    ずっと「そうなの〜〜大変ね〜〜お気の毒ね〜〜」と返していたし、

    子供の成績を褒めつつ、自分の子は運動が凄くできるからその分勉強はちょっと(うちの子より)劣るの〜困るわ〜といつも言う人には「そうなのね〜〜運動頑張ると勉強疎かになって困るね〜〜ふーん。」と返していたら、リア充自慢や運動もできる自慢がやみました。

    ユーザーID:0173825900

  • それってマウンティングではないでしょう

    トピ主さんが複雑すぎるのでは?
    ママ友さんは思った事をすぐ口に出しちゃう人
    マウンティングとはまた違う

    ユーザーID:2001890406

  • 逆に

    マウントされる度に、「満たされないのね、マウントしないと不安なのね、可哀想に」と心の中で念じましょう。

    ユーザーID:7505891477

  • 誉め殺しが一番

    意識してるのは双方、だと思う。
    だからある程度やむを得ません。
    多分、お勉強ができるよその子が羨ましい親は、
    あの子はお勉強ばかりしてるガリ勉よ、と決めつけ、
    それに対してうちはそんなことさせないわ。運動も頑張っていて、お友達関係がうまくいっていて毎日充実してるの、
    という構図に持っていきたいものなんだと思う。
    だからある程度誉めてあげるのがいいと思う。
    あらあ、華やかねえ。すごいわ。
    でもいまからそれじゃ、この先思いやられるね。
    お金貯めておかないとね。親はどこも大変だよね。とか、少し毒いれつつ。
    友達多いんだよね、とか、少し認めてあげると少しは収まるかも。

    ユーザーID:7115117125

  • 災難ですね…

    マウンティングする人は自分に自信がないんだと思います。それか、マウンティングに引っかからないように見えるトピ主さんの事が羨ましいのではないですか?

    今は辛いかも知れませんが、中学校に上がると学校に行く機会も減りますし、保護者同士の関わりもほとんどありません。それに、そんなマウンティングする方は周りにも引かれて自滅する可能性もあります。もしくは、親の期待通りに子供が育たず焦って自滅のパターンもあるかもしれません。

    でもご近所さんなんですね。買い物に行く時など出会ってしまうと思いますが、なるべく挨拶だけで済ましてスルーできるように頑張ってほしいと思います。

    そして他人の事より、ご自分のお子さんやご家庭の幸せのために暮らしてほしいと思います。それが一番相手が恐れている事だと思います。

    ユーザーID:1643968756

  • マウンティングされてると感じている人って意識してますよね?

    私は、例文を読んでも全くマウンティングされてるなんて
    感じませんでした。

    例のムカつく部分はどこですか?
    お子様がお友達と遊んでいないのなら、企画すれば良いのでは?
    子供同士でその場にいるのなら、じゃ、○ちゃんも今度うちに泊まりにおいでよ!と言ったり
    わー、今度うちの子も誘ってよ!と言ってもいいような。

    習い事をたくさんしてることも、なぜマウンティングなんですか?
    私なら、大変そうですね。○ちゃん大丈夫?とか心配しちゃいますよ。
    それこそ、相手にあわせるなら、○ちゃん、やばいね。ですね。

    それから、なんで辞めたのに、辞めたことを隠したいんですか?
    習ってるふりをしたいってことですか?
    全く意味がわからないのですが。

    最後に、そんなに嫌だったら顔をあわせても
    会釈くらいとか、用があるのでとか、
    すぐにきりあげればよいのでは?

    ユーザーID:8965306565

  • いますね。

    お口がお上手で、ほめてほめてどーんと落とす方って。
    私の場合は、空気が読めない路線で撃退します。彼女の落とすが耳に入らないがごとく「ありがとう。」攻撃です。「いつもほめてくださってありがとうございます。」「そんなこと言ってくださるの〇〇ママさんだけです。」「お恥ずかしいわ。ありがとうございます。」にこやかに言い続けて差し上げました。
    うちなんかとマウンティングしているのなんかマル無視です。
    その時に注意しないとならないのはうっかり「確かにうちの子は頑張りました。」とか自分の子を誉めることです。するとすかさず「あの人にマウンティングされた。」と言いかねませんよ。
    ただ本来は違うのにほめてくださって「ありがとう。」路線で行くとそのうちつまらなくなって離れていきます。
    これまでそういうお母さまに3人子供がいるので、数回会いましたがすべてそれで撃退です。

    ユーザーID:6317722141

  • 誉めて受け流す

    マウンティングと言うより、要するに誉めて欲しいんですね。
    だから最初に相手の事も誉めるんでしょう。
    一応その人なりの礼儀?なんでしょうね。
    そんなに邪険にしなくても、共感して欲しい、誉めて欲しい欲求を満たせば良いだけでは?
    「それは大変ね〜」
    「頑張ってるね〜」
    「流石だね〜」

    満足したら他の話題のたのしいお喋りが出来るんでは?

    ユーザーID:1299139840

  • 話し方がへたくそ・・っていうか実は悩んでるとか?

    勉強できてすごいね→うちの子は「友達と」遊んでばかり
    何でもできてすごいね→うちの子は習い事「沢山で充実」

    マウンティングですか?ちょっと違うような・・?
    単純に主様の娘さんには何の興味も無くて
    (ただの接続詞。「ところで聞いて」みたいな)
    そのあとの、自分の娘の話を聞いてもらいたいだけなのでは?
    褒められる事のないママなんでしょうきっと。
    可哀想だから誉めてあげたらどうですか?
    勝手に精神病まれたらやっかいですよー近所なんだから怖いでしょ。

    ピアノ・バレエ・スイミング・塾・英語行ってたら
    友達と遊んでばかり&勉強しない、は嘘ですよね。
    遊ぶ時間は日々30分程度しか無いはずだし・塾と英語で勉強してるでしょ。
    嘘ついてまでそこを褒めて欲しいようなので実際は
    もっと友達と遊びたい!とダダこねられてるか
    やってる割りに費用対効果も見られず・学力が良くないのかもね。
    みんな我が子のデキナイ所は気になるんだよ。

    上の子が辞めて、下の子は辞めてない。よくある事ですよね。
    でもぱっと見て、「あ!下の子は辞めてないんだね!」
    って事実が口からでちゃうタイプもいます。他意は無いよ。

    うちの次男、お遊び体操サークルが楽しくて7年続けていたんですが
    一緒に初めてすぐ辞めた子のママが、何年目かで
    「まだやってるんだ?!」と言いました。
    私が他人に言うなら「続いてて凄い!」と言うところですので
    その言い方からするに、サークル含めて馬鹿にして下に見てたんでしょうね。
    その子もずっとやってる事がありましたが
    楽しいだけでやってるんじゃないんだろうな〜親子で辛くて可哀想に・・
    と内心思ってました。
    じゃないと他の子が続けてる事にそんな言い方しないと思うので(笑)

    ユーザーID:8708883172

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