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離れてくらす老親にクレームを出すか。我慢するか。

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(トピ主1
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  • あの・・・ご心配ではないのですか?

    遠く離れて滅多に帰れない年老いた両親が、おかしな言動で他人に迷惑をかけているって、普通は認知症など疑って心配するものじゃないんですか?
    あなたも一緒になって迷惑がって怒っている場合じゃないでしょう。
    体は動いても、認知機能などの症状は出ますよ。
    できるだけ早いうちに帰って、様子を見てきてはどうでしょうか。
    電話だけではわからないこともありますよ。

    ユーザーID:9994423735

  • いってもどうにもならないでしょ

    親にクレームですか、、クレームをつけて改善するのですか
    軽い認知症なども入っているでしょう

    それをクレームするかしないかで悩むなんて、ポイントがずれすぎじゃないですか?
    独りよがりなのは親譲りのような気がしますね

    ユーザーID:4020599693

  • 一緒に住んでいるならともかく

    止めておいてあげて下さい…。

    老いとはこういうものだと思いますよ。
    非情な言葉が並んでいますね…
    心が痛いです。

    トピさんだって70代後半、80代になった時、
    今の頭の回転のままいられるかどうかんなんて怪しいものですよ。

    確かに名前を間違えられるのは相手様にとって不愉快な事だとは思いますが、
    こういう事情があるのでしたら、その旨あなたが改めて菓子折りと共に
    丁寧にお詫びの手紙を書き添えて送られましたら宜しいのではないですか?

    ご自分だって>娘としては、お相手にも申し訳ないし
    と書かれているではありませんか。
    でしたら、老いた親に変わり、きちんと謝罪すれば良いと思います。

    「老いた親のせいで!私がこんな目に!」…というトピにしか読み取れません。

    挙句、
    >実はあまり賢い人たちではなかったのかと失望してしまいます。
    ひどい…本当に厳しいですね、トピさん。
    トピさんだって、そう賢い方には思えませんけれど…。

    一緒に住んでいるならともかく…
    トピさん自身の為にも、ご両親様には何も言われない方がよろしいかと思います。

    優しくしてあげて下さい…。

    ユーザーID:1573455971

  • よくあること

    高齢の親があちらこちらに迷惑をかける、親に代わって子どもがお詫びする。よくあることです。老いるということはそういうこと。責めるのは酷ですよ。高齢者についての理解をもっと深めましょう。親の老いを受け入れず責めたり怒ったりしたら、親亡き後の後悔ははかりしれません。お止めになったほうがいいですよ。

    親が死ぬまでにしたいこと、親とさよならする前に、そんなタイトルの本を1冊読んでみては如何でしょうか?

    ユーザーID:0250753302

  • たぶん

    言ったところで、徒労に終わるだろうと思います。

    うちの親も都合の悪い事は「忘れた、そんなことは言ってない」で済ませます。
    それ以上言おうものなら、いきなり怒鳴り始めます。
    自分は絶対間違えてない。お前は親に説教するのかと。

    もう、相手の方には謝罪しようと気持ちは変わらないと思うよ。
    モヤモヤするでしょうが、ご自分の胸だけに留めといた方がいいと思う。

    ユーザーID:7919933649

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  • 文句は言わない

    高齢のご両親に苦言は言わないが正しいと思います。

    その代わり子供としては不快感を与えてしまったことを、相手に詫びることは必要だと思います。
    高齢の親の価値観や思考を変えるのは無理だと諦めて、謝罪するだけです。
    我が子が小さくて過ちを犯しても同じでしょう。

    親として子供のしたことを詫びる。
    親も同じです、子供として詫びましょう。

    ユーザーID:9728170676

  • ほっとく

    当方父親もどうしようもない爺さんで20年ほど前に死んでくれたときてホッとしました。
    小心で酒癖が悪く頭も悪くおまけに無神経で随分沢山の人に迷惑をかけてあの世に
    ゆきましたが、今では迷惑をかけた方々も皆さん故人になられ、当方もようやく
    心の安泰を得ました。
    誰しも親は選べないので毒親であっても運命を思うしかないですが、毒親をもった者
    は自分が同じようにならないように、子供に迷惑をかけないよう、同じ思いをさせない
    ようにするしかないでしょう。
    トピ主さん両親が80才、70代後半なら今更変わることは期待できないのでほっとく
    しかないでしょう。
    つい最近まで大好きだったというのは恵まれたほうです。
    当方など子供のころから父親が嫌いで、うけた悪い影響を克服するのに随分時間がかかりました。
    我が人生、親の悪影響を克服し、まっとうな人間に戻るための歩みだったようなものです。
    他人の名前を間違えるのは失礼ではあるが悪意でなければそんなに気にするほどのこと
    でもないと思います。

    ユーザーID:8003390665

  • 今さらですよ。

    私の両親も自分の一方的な考えが世の中の全てだと思い込んで、親戚も家族も振り回し混乱させる事が頻繁にありました。
    私は結婚後に義理の親に接して初めて両親の異常さに気付きました。
    でもいくらおかしな言動を指摘しても両親には理解してもらえず喧嘩になるだけでしたよ。
    何十年もそれで生きてきた両親を変える事なんて出来ません。
    トピ主は離れて暮らしておられるならそのまま心の距離も取って、自分からは行動しないことが平穏な生活が送れるのではないですか?
    今さら無駄な努力をしても老親は変わりません。

    ちなみに私の父は82歳で亡くなりました。

    ユーザーID:2208191238

  • で、お母様はなんと?

    父が無礼で無神経なのは仕方ないとして

    妻であるお母様は、今までどうしてきてたの?
    母は父を諌めない人?
    それとも同類?

    離婚後生活がままならないから、保身のために
    強いものに従って 父に意見を言わない人?

    そこが問題だと思うよ。

    父母同類なら、何を言っても無駄でしょう。
    何十年もそれが染み付いてるから
    よほど、自分たちにデメリットがない限り変わらない。
    それでも、一度だけは伝える。

    母が見て見ぬ振りする人なら、
    母親に一度、父の失礼や無礼を伝える。
    多分 保身のために 父には言わないだろうけど
    貴方が 不快だと感じてることを伝える。

    貴方自身が 不快に感じてる というサインをキチンと伝えた上で
    今以上に距離を置く。

    冷たいようだけど(後先長くないから)
    周りの人間が去っていったように
    娘も去っていく。

    嫌なことをすれば 人は離れると
    貴方が身をもって教えるしか 諭す方法はない

    育てて貰った恩として
    介護等なれば 事務的な事は事務的にこなす

    どちらか一方になって同居を迫られても
    ことわる。でないと、同居後も変わらぬ態度で
    自分の人間関係を壊されるから。

    容認してきた母であっても、
    同居はしない。
    夫婦同罪だからね。



    突き放すのは覚悟がいるよ

    今までつき離さなかったから
    父の行動を 母と貴方で容認してきてたから
    今の父になってしまったの。

    この先もっともっと偏屈になっていくでしょう
    周りから全て見捨てられ
    本当に困った時しか 変わらないと思う。

    介護でヘルパーさんに失言して
    拒否られるとか
    一方がなくなって、貴方と同居したい時とかね

    困ったとしても すぐには助けない
    自業自得で自分が招いた結果だと
    体験させる。

    そして 本当に心を入れ替えた場合のみ
    手を差し伸べる。


    突き放してる中 親が死んだら 後悔するかもしれない覚悟は必要

    ユーザーID:2318225963

  • 言っても無駄です

    86才の実母と暮らす66才の娘です。夫と3人暮らしです。
    私の母はとてもできる人でした。人の上に立ち、リーダーシップを発揮し、行動力もあり常に公平で慕われる人でした。
    しかし80才の頃から怒りっぽく、イライラしありえない事を言ったりしでかすようになりました。
    最近では母の頼みで母のカードを使いデパートで買い物をしましたが、その後「私のカードをもう使わないでね。これで終わりにして」と強い口調で言われて唖然としました。私の買い物をしたわけではないのです。
    とうとう我慢できずに「なんであんなこと言うの。私の為に何か買ったわけではないでしょう。やめて」と言うと「貴女にはこれだから何にも言えない。ただ言っただけでしょう」と言われました。
    こうなると機嫌が悪く手が付けられません。言わなければ良かったと思いました。
    年を取れば訳が分からなくなることもあり、脳の働きが悪くなりどうしようもないのだと思う事にしました。
    「貴女に貸した真珠のネックレスは返す気が無いのならもういいわ」と言われた事も有ります。借りた覚えはなくても探しますよね。翌日「あった」と一言言われ「私に謝らないの」と聞くと「なんで親が子供に謝りますか」と言われました。
    この頃はこんなことばかりです。
    貴女のご両親もまず年寄りだと考えましょう。脳内で独自の考えで変換しおかしなことを言ったりするのは直りません。今後ひどくなります。言うだけ無駄です。返って混乱します。
    私の母は何か無くなったら「盗ったでしょう。という年寄りにはならない」と言っていましたが、今はそれと同じことを言います。借りてもいない物を返せと言われても困るだけです。
    一番困ったのは大腸がん検査の時です。ストレスで感情が爆発しました。
    お互いに大変ですがこんなものと思い寄り添うしかないと思います。
    ため息が出ます。

    ユーザーID:3155778329

  • う〜ん

    トピックには大好きな両親…と書かれていますが
    それほど好きじゃなかったんですね、きっと。

    私も親の事を頭が固かったり、老人特有の我儘に辟易する事はありますが
    何が悪いか理解する気持ち(または能力)やら、賢い人達ではなかった…等と
    思いませんから。

    実例の件でも、何故トピ主が手紙を出さなきゃならないのか知りませんが
    それ親にさらっと聞いて書いちゃうの?と思いました。
    手紙を出さなきゃいけない間柄になったのなら、トピ主が相手の漢字名を
    知らない方がオカシイ気がするのですが…
    勿論、間違っていた事を知ったのなら、電話で会話の際に
    伝えておいた方が良いとは思います。ただ、それで親を責めるのは
    お門違いな気がするけどね。単純に事実を述べればいい。

    いずれにしても遠距離に住んでいて、面倒を見ていない娘がそこまで言っていい
    話じゃないと思うので、申し訳ないが私はトピ主に賛成できませんね…

    ユーザーID:9707777553

  • 人様なんて

    詰まらない事を気にしなさんな。ご両親が犯罪でも犯したのなら心配ですが、人様に少しぐらい失礼しても、名前を間違えても歳ですし、人様の心配などする必要なし。親の方が大事です。親を不快にさせてまで人様に良い顔をしたいのですか?おっしゃる通り老いを受け止め胸に留めるべきです。

    ユーザーID:8497602368

  • どの程度の親戚ですか?

    失礼をしてしまったご親戚とは、どのような方でしょうか?

    ごきょうだいでしたら、トピ主さまが漢字をおぼえていないのがありえない。

    伯父伯母・伯父伯母なら、年賀状も出してない、自分で確認もできないトピ主さまにも落ち度アリ。

    それより遠い親戚で、ご年配の方でしたら、漢字間違いくらい慣れていらっしゃるでしょう。

    無視されたトピ主さまの慶事と言うと、ご結婚かご出産でしょうか?
    そんな付き合いはもうしなくてよいと相手が考えるほど離れた親戚なら、漢字も覚えてもらえないくらい遠い付き合いになったことも、わかっていらっしゃるでしょう。
    トピ主さまが結婚なさって実家を出ていらっしゃるなら、ご両親の代のお付き合いは薄れるのが当たり前です。
    トピ主さまが気に病みすぎと思われます。

    ユーザーID:9661912644

  • 親には言わない

    ご高齢ながら遠方でご両親お二人で
    暮らしておいでとのこと。

    まずは、お元気で何よりのことと
    思います。

    私の親は80歳前後から認知症に
    なり、離れて暮らすことが
    難しくなりました。

    トピ主さんが、なかなか帰れないので
    あれば尚のこと、親には
    クレームを入れず、お相手に
    一言お詫びの連絡を入れてはいかがでしょう。

    ユーザーID:5498616824

  • 最後のやり取り、ねえ

    文句を言っても理解できないし仲が悪くなるだけと思います。
    80にもなると、自分の都合のいいことしか理解できません。
    すでに、次はいつ会えるか分からない状況、では子供の話を知人にするぐらいしかすることもないのでしょう。今更、折角会ってもトピ主は文句しか言わない嫌な人になってしまいました。子供の頃は可愛かったとか言われるだけです。

    普段からもっと仲良くしていれば、もう少しなんとかなったでしょうし、それは今からでも可能ですが、
    トピ主側が、もう最後のやり取りぐらいに考えているなら、このまま疎遠の覚悟を決めても同じではないでしょうか。そういう人も多いですよ。

    ユーザーID:9386395197

  • 無神経??

    あの・・父上80歳ですよ。
    認知症などの事を考えた事ないんですか?
    私の父は84歳になりました。
    母は80歳です。
    二人とも元気ですよ。
    でも明らかに5年前の元気さとは異なります。
    10年前とは、もっと違う。
    トピ主さんは、それらに気がつかないんですか?
    自分だって30代の頃の体力や記憶力と違う事、わかりませんかね?
    記憶違い、名前の覚え違いから物の個数や日にちの勘違い。
    数え上げたらきりがありません。
    全ての認識能力が衰えてきてます。
    それでも認めませんけどね笑。

    ここはトピ主さんが、親になった気持ちでご両親を見守る事が最良だと思います。

    トラブルを起こした親族にもトピ主さんから連絡して頭を下げれば良い事です。
    名を間違えた方にも直に高齢のため失礼したと言えば、相手も鬼じゃないんだから
    理解してくれると思いますよ。

    育ててくれた親を大事に50代なのにいつまでも娘気分でいないで
    親を守るくらいの気概があってもいい年頃なんだという事を自覚なさったほうがいいかと思います。

    ユーザーID:0523156859

  • 自分の将来の姿です。

    申し訳ないですが、ご両親の今の姿は、将来の自分の姿です。
    たまにしか会わないから、ショックが大きいのかもしれませんが…。

    高齢になると、仕方がないと言うことです。
    自分も辿る道です。

    好きなように過ごさせてあげるのが、一番だと思います。仮に注意しても、変えられませんし理解も出来ないと思います。

    他人にどう思われようと、どうでもよいではありませんか。人に好かれようと嫌われようとご両親の自己責任。

    トピ主さまが苦痛であるなら、ご迷惑をお掛けしたそれらの方と距離をとる事か、謝罪するしかありません。

    脳も老化してるんです。
    諦めてください。
    開き直るしかありません。
    全て受け入れるしかありません。

    ユーザーID:9346066269

  • もうそのお年なら…

    そのお年なら充分認知症を考えても良いですよ。
    賢い人じゃなかったなんて悲しいことを言わないで下さい。
    遠くにお住まいかもしれませんが一度医療機関に受診してチェックを受けても良いかと思います。

    ユーザーID:3944894859

  • ある程度は仕方ない。

     年を取るとある程度のことは「年のせい」で許してもらうしかありません。また、一般論ですが、自らが幼い頃は親に守ってもらったお返しに、これからは、子どもである私たちが親のフォローをする。それが親子というものではありませんか。もちろん被害の程度にもよるかと思いますが、トピ主の文からは親を大切にしてあげようという気持ちがありません。寂しい気がします。

    ユーザーID:9388892519

  • 「悪気なく」失礼なことを言ったりしたり・・・。

    >胸にとどめるべきでしょうか。

    に対しては、
    【胸にとどめるべき】と思います。

    年老いた人間、いまさら変わりませんし、変えられません。
    そのままあの世へ行くほかありません。
    しようがないです。

    親戚とは関わりを持たず、
    てか、親戚のほうで願い下げでしょうから、
    あなたはあなたの人生をこれから築いていけばいいのです。

    ユーザーID:7581141781

  • レスします

    なんかなぁ・・・・・

    高齢の両親ほとんど放置ですよね。

    あの・・・私は一人っ子で実家4時間の距離ですが、毎月1回帰って、両親の状況チェックしていますよ。

    普通80ならば、そんなものですよ。

    近所に頼る人がいないならば、なおさら周囲の他人に当たり散らしますよ。(だからいつも菓子折り持参)

    当たり前じゃないですかねぇ。

    いつまでご両親を「しっかりしている人」に認定しているのですか?

    75才すぎれば、子供の12才と変わらない行動を始めますよ。

    そしてどんどん年齢は逆行していきます。

    貴方が状況を理解していないだけだと思います。

    でもでもだってチャンは、存在します。

    「でも子供が小さいから〜」

    「でも主人が帰省を許してくれないから〜」

    「でもフルタイムで仕事している〜」

    「だって子供の塾の送迎があ〜」

    「だって義両親と同居しているから〜」

    ご両親が「毒両親」だったならば仕方ないですけれど、実際ご両親の事は大好きだったのでしょ。

    ここは、貴方が(親孝行)「親育て」を始める時期じゃないですかねぇ。

    ユーザーID:6694502491

  • 可哀想・・

    50代になって、こんな発想しか親に対して持てない娘を持つ親御さんが気の毒です・・・

    ユーザーID:8916203484

  • 色々と遅いですね

    50代で親の「?」に気づくとは、ずいぶん遅いですね。
    私は30代で母の「?」に気づき、諭し、諦め、現在40代です。

    ご両親も80代、もう仕方ないんじゃないですかね。

    ユーザーID:0956999369

  • 不思議な人

    >80歳の父の老いを受け止めて

    本気でそう思っていますか?
    そうなら、周囲に根回しくらいできそうですが。
    親が老いてる事は自覚しているようですが、それにどう対処していくかは
    娘の主さんの役目じゃないの?
    まして会えない距離なんでしょう?
    これから老いを加速していく親に対して見方が何だか残酷な気がします。
    もっと知恵出してください。
    寝たきりや、娘の顔さえ忘れたら親御さん、あなたに何て言われるんでしょうね・・

    ユーザーID:2935834366

  • 80代に多くを望みすぎ

    歳を重ねて、丸くなるのが理想ですが、社会に参加していた頃より、自己本位になるし、堪え性もなくなります。記憶力も落ち、認知症ではない人でも以前より反応も鈍くなります。

    その方との繋がりがいつからかわからないけれど、元々無神経だと認識されているなら、やっぱりねとしか思われないだろうし、その方だけではなく、年齢が年齢なので、お父様に期待してないと思います。


    慶事をスルー云々がわかりにくいけど、
    スルーされて気を悪くしたトピ主さんが、意趣返しで名前をわざと間違えたと思われていたら嫌だ、もう、お父さんは。。ということなら、
    不快な思いをさせたのは父のせい、とか言い訳するのもおかしな話なので、気にしないようにするしかないと思います。

    ユーザーID:5762880741

  • 高齢ですよ

    気持ちわかります。
    私の親は、もう少し若いけど似たような感じです。
    腹が立ったり、不可解で苛ついたりもしますが、今更直りませんよ?
    歳をとって欠落していくんですよ。
    まわりにかける迷惑といっても、そんなに目くじら立てることでもないですよ。
    元気で生きてくれてることだけで感謝でいいんじゃないですか。
    悩むことでもないと思います。
    因みに、うちも無礼が生じ、親戚とは疎遠です。
    それでも受け入れていますよ。

    ユーザーID:5711822846

  • それは認知症が始まっていませんか?

    ヘルパーをしています。

    高齢者を見ていて、認知症の初期に性格が変わってしまうのはよくあることです。
    特に自己中になり、周りの人の事をまったく考えられなくなります。
    いくら説明しても脳が受け付けないようです。

    遠方とはいえ、一度ご両親の元に行き、受診してもらいましょう。
    早ければ早いほどいいと思います。
    大丈夫でしょとタカをくくっていたら、しばらくすると一気に悪化しますよ。

    ユーザーID:2720804762

  • 帰るしかない

    あなたのご家族は?
    独身であるなら実家に帰ったらいいですよ。これ以上周りに迷惑をかけないうちに。
    両親はさみしいのでしょう、ご近所の幸せそうな家がたまらなく嫌なんだと思いますよ。

    ユーザーID:6425745744

  • ご両親のこと心配ですね

    老いで、心も体も、頭も時代から置き去りにされ、娘から遠く離れてそれでも、自分たちで賢明に生きて行かれているご両親に頭が下がりますね。

    それに、これからのこと心配ですね。

    娘として、自分が掛けられたと思っている迷惑だけしか、念頭にないとぴ主さんに暗澹たる思いです。

    遠く離れていると親子といえども、他人以上の距離感ができてしまうのでしょうね。

    なんか、悲しい現実ですね。

    親御さんの頑張り、とぴ主さんには届かないんですね。
    ちょこちょこ、帰省してあげたらいいのに。
    余計なお世話ですかね。

    「我慢」ですか?
    「心配」ではなく?

    ユーザーID:1778845287

  • 私の父の一言

    私の両親も主さんのご両親と同年代です。

    父が若かった頃にこんな話をしていました。

    人の性格を直すには生きた年数がかかる。

    もちろん、例え話なのですが 要は 生きた年数 ずっと正しいと思ってきたわけですから その考えを改めるにはその年数がかかるということですね。

    もう言わなくていいのでは?

    言ってスッキリするのは主さんだけです。

    ユーザーID:0350556651

  • 無理です

    老化は幼児化と同じ、という話を聞いたことがあります。

    3歳のこどもに「礼儀正しく、おとなしく、常識ある行動を」と、言っているのと同じということです。

    周囲に迷惑をかけたら「いつもいつもすみません」と、菓子折り持って挨拶に行く。

    主さんのできることはそれだけです。

    ユーザーID:4513725161

  • トピ主です。様々なご意見有難うございます。

    やはり予想はしていたことですが、私が未熟というご意見がありますね。確かにもう少し若ければもっと思いやりもなくここに相談することもなく親に即クレームを出していたことでしょう。お恥ずかしい話、両親が子供である私に対しても本人に直接言わず我慢してくれていたことは山ほどあることに最近まで気づきませんでした。

    認知症ではないのかというご意見がありましたが、私も離れて暮らす分、その点に関してはかなり観察しているつもりです。認知症に関してはまず母が時系列が時々おかしいことがあり心配で、同居してくれている義姉にも相談しましたが、義姉は年相応の物忘れが酷いとの認識でした。ちなみに義姉と両親の関係は今のところ良好です。義姉にはとても感謝していますが、今のところ父母とも自立し介護は必要なくほぼ別世帯という感じで程よい距離が保たれているからだと思います。父は元来人の話を聞かないところがあり、耳が遠くなってきてほぼメールでのやり取りです。反射神経が鈍ってきたということでしょうが件の方の名前を間違った漢字で知らせてきて(確かめない私が悪いですが実質父がその方との窓口で私は没交渉)私もその間違った漢字を使って父に返事を書き父もそれでも気づかず私に返信してきたので父を疑ってかかるという発想がありませんでした。50代同士のやり取りなら自分がうっかり変換ミス等で漢字を間違っても、相手も自分のせいで間違った漢字を使ってきてそのまま通信が複数回続いても気が付かないということはないですが、80歳なら仕方がないのかもと最近私自身の衰えを実感し思いが至るようになりました。

    話が前後しますが、現時点では父母とも認知症ではないということで納得しています。もしかして軽く症状が始まっているのかも知れませんが、本人たちは年齢の割にはアクティブに夫婦仲良く暮らしている。兄夫婦も心配していないという現況です。

    ユーザーID:6333027131

  • トピ主さんの心の問題

    50歳代半ばの既婚者で共働き子供なし9年前より完全分離型二世帯住宅にて
    夫の両親と同居している長男の妻です。
    義実親ともに80歳代、私の実家は車で40分程の隣町です。

    ご両親の状態はその年齢なら個人差はあれど大なり小なり、皆似た様なもの。
    認知症でなくても物忘れが酷くなったり思い込みが強くなるのは普通です。

    本質的な問題は「目に見える現状」より「トピ主さん自身の心の内」だと思います。
    今迄仲が良くて大好きだったんでしょ?
    たまにしか会わない分ご両親の変わり様にトピ主さんの心が追い付いてないんです。

    元気でしっかりしている親の記憶のままで時間が止まってるんです。
    だから混乱してるの。私の好きな親と違う、と。
    そしてその現実を本音の部分で拒否してるんです。

    親の現実の姿を認めると自分が傷つきそうな気がするのかしら?
    でも「老いる」とはそういう事なんじゃないかな。
    親の老いを受け入れる事でトピ主さんの心は楽になります。

    先ずはそこからだと思います。

    ユーザーID:0778268222

  • トピ主です。

    皆様有難うございます。個別にお返事せず申し訳ありません。私がいい年をして親を守るという気持ちが希薄だったと痛感しました。最後の「おばさんです」様の親の老いに私の心が追い付いていないというご意見が一番身にしみました。両親ともども、体にガタはきているといえ、まだ自活でき夫婦仲良く友人づきあいもあり旅行したり楽しく過ごし、同居の兄夫婦とも今のところ問題なくうまくやっています。身勝手な考えということは皆さまからのご意見でよくわかりましたが、両親とも元気な分、「普通に社会生活が送れているのになぜこんなところで最低限の心遣いを怠り相手を怒らせてしまうのだろう」と思ってしまいます。

    父との今回の件も今回漢字を間違えたことに対しては仕方ないと思えるのですが、仮にAさんとしますが、十数年前に親せきとの付き合いを切りたいのだろうなと誰が見ても明らかなAさんにわざわざ私の慶事を知らせた、そして見事にスル―された。とここまでなら父とAさんの関係性なので別に構わないのですがそれを私の前で「Aさんから返事来ないな」と言ってしまう無神経さに時々思い出しては不快になっていました。Aさんがスル―したことに腹が立つのではなく、飽くまで父のKYさに対する怒りです。その時も、母には愚痴を言いましたが、父には何も言いませんでした。今よりは若かったとはいえ当時70近くの父にそれなりに老いを感じていたので「娘の慶事が嬉しかっただけで悪気はないのだろう」と流すよう努めました。離れて暮らしている分、私もこれでもなるべく会える時は思いやりを持とうと我慢しています。

    で、今回、Aさんにまた失礼なことをしてしまったのですが、無神経親子と思われて仕方ありません。事実悪いのは私たちです。かといってそれをAさんに私が謝罪するのは微妙です。もう関わりたくない、どうでもいいと思っている相手からしつこく連絡が来ると余計不快ですよね。

    ユーザーID:3393538874

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