妻が地元を離れない

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恋愛・結婚・離婚

uono

はじめまして。1歳年上の妻と結婚した20代後半のものです。
妻とは今年結婚し、来年には子供が生まれる予定です。私は仕事の関係で地元を離れ働いています。妻とは勤務先で知り合い結婚しました。
私は医療関係の仕事をしているため、若いうちは数年おきに転勤があります。再来年には今の勤務先を離れることが決まっており、今の予定では私の地元で働くことになっております。妻とは付き合っている時から地元に帰る必要があることは伝えており、その部分については了承を得てました。しかし、この段階において急に私の地元には絶対に帰りたくないと言い出したのです。理由は、私の仕事が今よりも忙しくなるため育児と家事の負担が妻に大きくかかること、自分の知らない土地で友達も家族もいないこと、まだ妻自身も正職で働きたい思いがあるということです。今の勤務先は妻の地元に当たるため、妻の実家もすぐにあり手助けもしていただける環境です。ここにいれば義父母からの支援が得られ、自分も仕事ができるというのです。妻が働かないと生活が成り立たないならわかりますが、私の収入で十分生活を営んでいける状況です。妻の不安もわかりますが、妻の要求を全て聞き入れたら夫婦として子育てができないと考えています。ここに残るかもしくは離婚以外はないと言われる始末です。妻の義父母は優しいため、妻に意見を言うことはありません。
仮にここに残りたいといっても、仕事都合上、まだ自分の要求が転勤先の選択に反映されるような立場ではないため、必ず私の地元には一度は帰らないといけません。
正直、離婚はしたくありません。子育ても忙しいなりに二人で協力し合いながらやっていきたいです。
どのようにしたらこの状況を解決できるでしょうか。アドバイスやご意見をいただけたら幸いです。

ユーザーID:5930535204

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  • 奥さんの生き方

    結婚前の約束と違うことがあると困惑してしまいますよね。トピ主さんの地元に一緒に帰ることを前提に結婚したなら、トピ主さんが困るのも無理はないと思います。
    奥さんのしていることは確かにルール違反とは思いますが、考えや状況は変わることがないとは言えません。いざ、自分の知らない土地にやりがいのある仕事や慣れ親しんだ環境を捨てて行くとなると、奥さんの側にも不安が生まれたのではないでしょうか。
    奥さんが離婚しても構わないとまでおっしゃっていて、それが本気ならトピ主さんの地元に一緒に行くのは今のままでは難しいのではないかと思います。地元についてきてくれってトピ主さんが言えば言うほど難しくなります。仮に奥さんの納得が得られないまま無理に地元に連れ帰り、抜け殻のようになった奥さんを見てトピ主さんや生まれて来るお子さんは幸せでしょうか?

    まずは地元に帰る帰らないは置いておいて、トピ主さんは奥さんにずっと一緒に居たいと思われるようにすることです。妊娠中や出産時、産後に尽くしてもらえたことは女は一生忘れないし、そのようなことで家族が1つになっていきます。赤ちゃんが産まれたら、奥さん以上に育児するつもりで、精一杯赤ちゃんに愛情を与えてください。子どもには父親が必要だって、奥さんは思うはずです。

    女は子どもが出来たら、子どものこと第一になります。子どものためには両親が揃っている方がいいと気付くと思います。だから、そうなるように、トピ主さんは精一杯いい家庭を作ることに専念して下さい。

    結果、トピ主さんの単身赴任になるか、奥さんがついてきてくれるか、離婚になるか、トピ主さんが転職するかです。トピ主さんが奥さんを尊重して単身赴任したとしても、一生そのままってことはないと思います。でも、奥さんが納得しないまま地元に連れ帰れば、いずれは離婚になると思います。

    ユーザーID:2048803778

  • レスします

    自分の親の協力がなければ子育てができないなんていうのは
    妄想です

    子供は
    夫婦で協力して育てるもので義父母がいなくても子育てするものです

    どうしてもというのなら夫の親の協力だって
    ベビーシッターを契約することだってできる

    妻親の協力がなければ子育てでないなんて
    ありえませんから

    ただ、とぴ主も
    奥さんと協力しなければなりません

    家事も育児も、女の仕事ではありませんので
    家庭人として家事をきっちり行う
    子供が夜泣きだろうが、泣き叫ぼうがとぴ主が相手をしなければなりません

    妻だろ、女だろ、母親だろ
    と家事も育児も女性がやるもので、男はちょっと手伝えばいいと思っているのなら
    大間違いです

    子供が熱を出せば、とぴ主も仕事を休む
    子供の行事には仕事を休んででも参加する
    こんなの、親なら当然ですから
    仕事で無理
    という考えが少しでもあるのなら、奥さんの地元に残ったほうがいいでしょう

    ユーザーID:3451926080

  • 彼女は決心が堅いと思う。現実知れば当たり前です。

    >ここに残るかもしくは離婚以外はないと言われる始末です

    妻の決心は堅いと思います。

    女性が仕事を辞めるというのは、人生失うくらい大変な問題です。

    来年も離婚せずにいるかどうかわからない時代ですから。20代前半の夫婦は、50%くらい離婚しています。

    主さん夫婦も来年はどうなっているか分からない〜これが今の結婚の実態です。

    だからこそ、妻にだけ退職させるということは、

    離婚すれば妻は無職で、子供抱えて路頭に迷うんです。昔の親時代とは違いますから。

    >妻が働かないと生活が成り立たないならわかりますが、私の収入で十分生活を営んでいける状況です。妻の不安もわかりますが、

    あなたの収入で生活できるかどうかは官界ないんですよ。妻は自分で生涯生きていかねばなりませんから。ましてや子連れで仕事無の無職では生きていけません。貧困シンママになる人生です。

    主さんのように、数年ごとに転勤する生活する男性に、仕事辞めて付いて行く女性は現代では滅多にいないでしょう。

    彼女は、そういう現実の厳しさに気が付いたんですよ。

    結婚前の、約束違えになってしまって、主さんにはお気の毒ですが〜

    仕事を持つ現代女性に、

    「退職して数年ごとの転勤についてこい」

    と言っても、付いてくる女性は居ないと思います。

    勿論、最初から正社員の仕事などはない女性ならどうかしれませんが。

    現代女性は、人生100年先までの自分の生活費や介護費まで考えていて堅実です。

    主さんのように
    >が働かないと生活が成り立たないならわかりますが、私の収入で十分生活を営んでいける状況です。

    と考える働く女性は極少だと思いますよ。「一生男を頼れない」の画現代女性ですから。

    そういう意味で、
    彼女は決心が固いから

    >ここに残るかもしくは離婚以外はない

    でしょう。残るは単身赴任生活でしょうか。
    時代も社会も変わった。

    ユーザーID:6092132867

  • 平等という観点に立つなら、

    働く権利は(義務も)妻にも夫と同等にあるはずです。
    「夫が働かないと生活が成り立たないならともかく、妻の稼ぎだけで一家が暮らせる」と妻に言われたら、あなたは抗弁できなくなる。
    経済力に差があるなら話は変わってきますが。

    離婚して親権もとっては?とアドバイスしようと思いましたが、離婚は避けたいということなので、それならこちらが折れて妻の地元に住んだらいいのでは?
    転職するなりバイトになるなりしてあなたの収入が下がっても文句はいわれないはずです。

    ユーザーID:4554366892

  • 妻が地元に来たとして

    説得できて妻が地元について来たとしましょう

    もうすぐ子供が生まれます
    ご主人は忙しい仕事の様子
    奥さんは知らない土地で子育てを頼る人もいない

    奥さんの不満が爆発し毎日責められご主人にはつらい毎日が待っています
    そのうち赤ちゃんを連れて実家へ帰り、そのまま離婚というのがよくあるパターン

    悪いこといわないから自分の地元には連れていかないが吉
    自分の地元には単身赴任がいいですよ
    自由で羽も伸ばせていいんじゃないですかね

    ユーザーID:8577200335

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • そんな妻は捨てなさい

    実家依存の妻と一緒にいて良いことなどありません。そんな妻はさっさと捨てましょう。

    ユーザーID:4905293997

  • 言い訳

    多分・・・。言い訳だよ。それ。
    主様の「地元」=「義親」でしょう?
    それが嫌なんじゃないの??

    交換条件として
    ・同居は絶対にない。
    ・家の鍵を義親に渡さない
    ・アポなし訪問はさせない
    ・自分(主様)の居ない時に義親に会う必要はない。
    ・こっちの生活(仕事・家事・育児・いつこっちに来るなど)口を出させない。
    ・なるべき実家から遠い家を用意する

    など言ってみては?その他に奥様の言い分があるかもだけど・・・。
    世の中には親の助けなしで家事育児仕事をしてる人はたくさんいます。
    なのできっと義親に対してけん制してるのでは??

    ユーザーID:0191723713

  • これはね……

    奥さんはまだ色んな覚悟が出来ていなかったか、計算かだと思います。妊娠して実家に帰ってそのまま旦那に子供合わせることなく離婚って私の周りにも2人いました。20代後半でそろそろ結婚しなきゃ…それに子供も欲しい、でも旦那に合わせて生活はしたくない。じゃあ種だけもらってあとは実家の両親に協力してもらいながら1人で育てればいいや…って感じでしょうか。旦那は元々子供作る為だけで必要なかった。残酷だけどそういうこともあります。地元を離れてトピ主についていきたいと思うほど気持ちがないわけで、こうなるともうどんなに話し合っても無駄かも。両家の両親を巻き込んでの話し合いか、弁護士相談したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6704806860

  • うん

    トピ主さんが奥さんの地元企業へ転職をするか離婚しかないのでは?

    ユーザーID:8746263575

  • 単身赴任で良いと思います

    数年おきに転勤があり、再来年には今の勤務先から転勤になる。
    今の予定では、あなたの地元に転勤になる予定。

    以上のことからいえるのは、
    再来年、あなたの地元にならない可能性もある。
    また、再来年はあなたの地元になったとしても、
    その更に数年後の転勤は、どこになるかはわからない。

    あなたの気持ちとしては、
    「あなたの地元になった場合は妻子は帯同」なのでしょうが、
    再来年、もしくはその次の転勤で、
    あなたの地元でも妻の地元でもない場所へ転勤なった場合、
    どうするつもりなのですか?

    例えば、再来年はあなたの地元になったとしましょう。
    その場合、妻子帯同であなたの地元へ引っ越す。
    その数年後、あなたがまた地元からは通えないような場所に転勤になったら?
    妻子は地元に置いて、
    「転勤は数年のことだし、最終的にはここ(自分の地元)に住むのだから」
    とか言って、自分だけ単身赴任とか言わないですよね?

    そんなことがまかり通るなら、
    転勤生活が一通り終了するまで、妻は妻の地元にいて、
    再来年からはあなたが単身赴任したって良いはずです。

    また「一度地元に帰る必要がある」の意味が、
    いずれかのタイミングで、一度だけ帰れば、
    その後、永住の地は妻の地元でも可ということでしょうか?
    だとしたら、数年だけ、あなたが単身あなたの地元に帰って、
    その後は、妻の地元であなたが仕事をするが一番効率的でしょう。
    妻親のサポートも受けられるし、妻も仕事を続けられるし。

    「2人で子育て」なんて、簡単そうにおっしゃいますけど、
    結局は、ほとんどが妻の負担になりますからね。
    「子供の熱が出た時、奥さんと半々の割合で、
    早退して保育園に迎えに行ったり、突発的に仕事を休めますか?」
    無理でしょう?

    ユーザーID:4929180988

  • 押してダメなら引く

    残念だけど 無理強いしたところでダメでしょうね
    転勤妻になる覚悟ができてない人だったってことでしょう。

    普通は結婚する時に、事前に転勤がわかってたら
    新天地に知り合いいなくとも そこで 切り開く覚悟ができてるはずです。
    少なくとも 一度は転勤してみて、ダメだったら考える覚悟は必要かなと。
    親離れできてない 新しい家庭を築く努力をしない人は
    それまでかなと。

    嫁親も、夫婦なんだからついて行きなさいと言わないあたり
    子離れできてない人だと思う。

    残念だけど、別居婚をして 週末だけ帰る生活をしてみる。
    生活費のみ渡して、給与は自分で管理する。

    2、3年 別居すれば
    貴方の妻への愛情も 冷めてくると思う。
    (この間は不貞は絶対にしないこと)

    別居生活をして、
    妻が離婚構わないという人だとだめだけど(妻が男性並みに経済力ある)
    離婚されたら困る(経済 世間体)って人なら
    別居が長引いて 夫の情熱が冷めてくるのを目の当たりにしたら
    離婚したくないからと言って 貴方の勤務先についてくるかもしれません。


    今は、貴方が 離婚したくないという弱みを持ってるから
    奥さんが強いんです。

    しょうがないね、離婚しかないね
    養育費は 一般的な平均価格で 一括はしない
    (一括払いすると子供を合わせて貰えなくなる可能性が高い)
    と淡々と離婚をほのめかすしか 説得方法ないです。

    あと、残念だけど、
    別居が長引くようなら、
    離婚して もっと家庭的な人と 家族築ける人を探したほうがいいです。

    離婚後 貴方が結婚すると元妻が知れば
    復縁を迫ってくる可能性が大きいです
    (養育費 遺産が減る可能性が高い)

    押しでだめなら 引いて 吊りあげるしか無いです

    引いてもだめなら キッパリ諦めて
    別に人生選択したほうが
    長い人生の中 いい人生が送れると思います。

    ユーザーID:5952583291

  • あなたの育児に携われる時間はどれ位ですか?

    他のトピで妻が実家にベッタリというのがあって、里帰りからも7ヶ月帰らず、一度実家に帰れば1週間は戻らないというのがありましたが、それは専業主婦で実家依存な感じでしたが、貴方の家庭の場合はそれとは違って見えます

    収入があるから仕事をしなくていいというのはちょっと横暴かなと
    奥様だって一人の人間として仕事をもって自立したい気持ちがあるのでは?
    いくら収入があっても自分が稼いできたお金のように好きに使える訳じゃないし、お金を使う時の感覚が違いますから
    やっぱり、1馬力だと節約志向になりませんか?
    それに、子供が小学校を卒業したら働こうと思っても、今、奥様がしてるような仕事が手に入るでしょうか?
    女だから仕事を捨てなくてはいけないの?
    もし今、奥様が仕事を捨てて専業主婦になったとして、数年経ったった時、あなたの周りでバリバリ働いてる女性がいたら家に篭ってしまった奥様がくすんで見えたりしないかな
    あなたが忙しい以上、育児に多くの時間は避けないのだから奥様の気持ちも解ります
    仕事を捨てる事にかなりの不安があると思いますよ。収入だけじゃなくてメンタル面でも
    まあまだ再来年の話だし、これから色々話し合ってください
    来年お子様が生まれるって事は妊娠期間中もあなたのサポートが殆どなかった事でそういう考えに至ったって事はありませんか
    だから子供が生まれても、協力して育てていきたいなんて口先だけと思われてたり
    土日の家事は率先してしてました?
    食事の用意に洗濯に掃除はどうしてましたか?

    ユーザーID:7894910707

  • 無責任かもしれませんが

    ここは、一発、強気にでて

    じゃあ、離婚だな!と突っぱねてみては。。。

    でも、タイトル通り責任は持てませんが。。。

    奥様、わがままだと感じましたけど。
    あなたなら、離婚してもすぐによい奥様と巡り合うんじゃないでしょうか?
    そんなわがままな方と一緒にいなくてもいいのでは?

    まだ子供がいないうちがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7774692008

  • 単身赴任

    以前、転勤の多い会社に勤務していました。

    配偶者が正社員で働いているとか、お子様の学校の関係等で
    単身赴任を選択されている方も大勢いらっしゃいました。

    事業の統廃合やや工場の海外移転等の理由で大規模な異動があった場合には、
    退職を選択された方もいらっしゃいましたが、どちらかといえば少数派で
    ほとんどの方は男女を問わず転勤を選択されていました。

    ユーザーID:9714684870

  • 離婚しかないよ

    無理ですよ。
    離婚してあげるのが最善だと思います。

    奥様も看護師として働け

    るなら心配もないし。

    トピ主は口先だけの印象ですから

    ユーザーID:2376343013

  • 実家依存タイプかな?

    残念でしたね、実は結婚前からわかってたことだったかもしれませんが
    こういう女性は実家と離すとメンタルがおかしくなってしまいます。
    大事にされ、甘やかされた過ぎた女性はこういう人が多い、
    ひとりで子育てなんてできません。
    単身赴任されるしかありません。
    すぐに離婚は考えられないでしょうけど当てにならない人間と生涯居ても
    仕方ないですよ。
    無理すると何しでかすかわからないもの、あなたの人生も駄目になるかもですよ。
    どうするかは、そのまま別居しながら又再婚相手を見つけるのもいいと思います。うまくやって下さい。

    今度はよく実家依存ではないかほんとうに自立した女性を見つけましょう。

    ユーザーID:2530533039

  • 二人でやっていけるなら

    あなたの地元以外で。

    医療関係のお仕事なら、あなたに家事育児の半分の負担ができるのですか?
    でもそれ、無理でしょ。
    となると、どうしても誰かの手が要ります。
    あなたの奥様にとって、あなたの母親より自分の母親の方が借りやすい。
    あなたの母親はあなたの奥様にとって、他人と同義です。

    後、奥様はあなたの地元に行って仕事もなく子供の面倒だけ見て、満足する性格なんですか?
    下手したら鬱になりますよ?

    あなたの地元で一生を終えるつもりならともかく、そうでないなら週末婚はどう?

    ユーザーID:0824598321

  • これからの時代は特に、妻が実家の助けを得て子育てするのは普通

    親世代でも、

    妻が働き続ける職業(公務員とか教員などの、生涯働ける仕事)を持っているケースでは、

    妻は
    実家の親の援助を日常的に得て、仕事を続けているケースは結構ありました。

    女性が働き続けるというのは、そういうことで

    夫は、そういうことは納得していたものです。

    子を産み育てるということは、生涯の仕事と同じく、生涯の大変な事だからです。

    妻は、その両方をするのですから

    一人でも、あるいは少々夫の手助けがあっても、とてもじゃないが、両立は無理です。

    働き続ける妻が

    妻実家の援助を受けながら両立させることは

    立派な人生計計画です。

    妻実家の援助で、皆に利点もあります。

    特に、現代の様な、

    男性も長時間労働で帰宅も遅いような時代では、

    女性は

    大いに実家の援助を受けるべきです。

    今後は、そういう傾向が強まるでしょう。

    女性は、時代の境目で、一人で仕事と家事育児で苦しんだ末に

    「実家の援助が受けられる女性は、大いに実家の助けをもらえばいい」ということに気付いたと思います。

    若い時から、地元の男性と恋愛し、地元で実家の援助を受ける生活を構築しましょう。

    子を産み育てるとは

    そうでもしなければ、妻だけで仕事と両立など本来、無理なんですよ。

    できる範囲で手伝う夫などでは話になりません。

    それだけ、子を産み育てるというのは生涯の難事業だということです。

    現代社会は、子を産み育てることを甘く(軽く)見過ぎなんです。

    軽く見過ぎる男性が

    「実家依存」などと言う「たわけた」言葉を持ち出した。

    そんな言葉は、近年まで存在しなかった。

    子を産んだ女性が、妻実家の助けを得ることなど、昔は当たり間、当然の事でしたた。妻一人で産み育てるなどということこそが、異常なことなんです。

    女性は、計画的に、堂々と実家の援助を得るべきです。

    ユーザーID:6092132867

  • 最近多いですね。

    義父母は、優しいのではなく、甘やかしてるだけです。
    家族も友人もいないなら、子育てできない?
    冗談でしょ。
    やってみて出来なかったならわかりますが、まだ子供も生まれていないうちからできないと決めつけ、挙句に離婚ですか。

    じゃあ数年別居して、再度同居することになったとしても、
    数年間の実家べったりな生活は変わりませんよ。

    離婚したくないとのことなので、もうトビ主さんが我慢するしかないと思います。

    もしも、私がトビ主さんなら、離婚に強い弁護士を捜して、
    妻側の慰謝料と、養育費でプラマイゼロにしてもらいます。

    離婚しても、両親に子供預けて短時間労働して、あとは母子家庭への支援金やトビ主さんからの養育費で充分やっていけると計算してるんでしょう。

    ユーザーID:9202375580

  • 実家依存じゃないでしょう

    なんで?

    女性だけが男性の人生に合わせて生きなければならない訳?

    女性は自分の仕事を守りたいと思って駄目なの?

    あなたのトピからは自分に合わせて当然だと読み取れます。

    あなたも実家依存なんじゃないですか。

    単身赴任でいいじゃない。

    何も問題ないです、週末奥さんと子供の所へ通って下さい。

    仕事は経済だけじゃないのよ。

    奥さんから生き甲斐を取ってしまうの?

    ユーザーID:3938464900

  • 実家依存症のハズレ女

    でも、奥様擁護が沢山いるように、今では珍しくない。

    昔でいうマザコン男を掴んだ女性と同じです。失敗しましたね。

    ユーザーID:1096958894

  • 主婦の職場は自宅及びその地域なのです

    男性だけじゃなく女性でも独身とかは知らない人が多いですが
    家事や育児を仕事に例えるとその職場は自宅とその近辺、地域になるのです。
    そして同僚というと変ですが、仕事関係の人達はママ友であったり
    ご近所主婦であったりするわけです。
    もし夫の転勤で引っ越すと主婦は職場を失い新たに人間関係を構築しなければなりません。
    夫は本物「仕事」や「会社」を核に人間関係を作りやすいですが
    主婦はそうはいきません。ここが家事育児の難しいところです。
    転勤族の奥様の中にはそのような生活に不向きな性格ゆえにノイローゼになったり
    挙げ句、離婚に至るケースも珍しくありません。
    転勤先、引っ越し先で夫は仕事に忙しく家庭を顧みない。
    縁故のない土地で妻は一人置き去り。
    転勤族は夫がどれほど妻のメンタルや実務(家事など)をフォローできるかに掛かっています。

    また別の視点では
    トピ主さんはオレの稼ぎだけで生活には困らないんだから妻に仕事を辞めろと考えているようですが
    仕事ってお金のためだけにすることですか?
    それならトピ主さんが転職をして他の会社や職業に変わっても良いのではないですか?
    今の仕事に固執する理由はないと思いますよ?
    転職してトピ主さんの稼ぎが減っても夫婦で共稼ぎすれば良いじゃないですか?
    お金のためだけなら奥さんの望む通り今の土地で共稼ぎ、それがベストでしょう?

    ユーザーID:6019885933

  • お気の毒です

    離婚したくないのであれば、妥協案を考えることでしょうか。

    一方が他方の要求を丸呑みしなければならない関係なら、
    結婚生活を続ける意味なんてありませんよね。

    奥さまの離婚は本気ではなく、ブラフのように感じます。
    「離婚も選択肢に入れておくから条件を聞かせてほしい」と言ってみては。

    結婚前の約束を離婚を盾に覆そうとする奥さま。
    離婚を盾に己の要求を通そうとする人には嫌悪感しか感じません。軽蔑します。

    奥さまはそういう女性です。心に留めてこれからを考えて下さい。

    ユーザーID:8000292259

  • いちいち転勤についていけない

    今の時点で、奥様はすでにトピ主が家事の分担をしてくれないことに不満を持っているのでしょう。
    妊娠は病気じゃないというけれど、辛いときもたくさんあります。
    奥様だって初めての経験で、身体の変化、情緒の変化に戸惑い、嬉しいばかりではすまされません。

    この先、赤ちゃんが生まれて家事に育児が追加されるのに、
    ご主人が「忙しいなりに」「二人で協力して」程度の甘い考えで、
    ましてや自分の地元というホームでラクしようという考えでは、
    とてもついていけないと思うのは当たり前です。
    育児・生活へのトピ主両親の介入もあり得るので、それもうっとうしい。

    そして奥様の社会復帰も、トピ主の数年ごとの転勤に振り回されて先行きが見えない。

    それなら夫だけ単身赴任してもらい、自分は生活しやすい環境で子育てと仕事に注力していく、
    という考えが出てきても、おかしくはないのでは?

    女性は食べるためだけに仕事しているわけではないですよ。
    専業主婦になりたい人も中にはいますが、多くの女性はやりがいを持って仕事に勤しんでいます。奥様もその一人です。
    トピ主にはまず、そこから理解を始めてほしいと思います。

    ユーザーID:4010857826

  • 最悪の場合は弁護士に間に入って貰うしかないような

    トピ主の給料で生活出来なくないのなら付いて来て貰わない一緒には住めないのよね。
    まして

    >妻とは付き合っている時から地元に帰る必要があることは伝えており
    >その部分については了承を得てました

    トピ主から見れば「話が違う」となるのは当たり前。
    「夫婦同居の義務」に反してる、と同居を迫るしか方法が無いような。
    一緒に住まなかったとしても何の罰則もないらしいですが一度、法テラスで相談してみては如何でしょう?

    ユーザーID:1147690492

  • 意味がわからない

    この手の人たちは最後まで我を通すよ。

    離婚したくないなら現状を受け入れるしかない。

    それか別居で手打ちにするか。

    私なら全力で別れるけど。

    ユーザーID:5599692034

  • 乳幼児期は、常に子の命と隣り合わせ。妻実家を頼るのがベスト。

    乳幼児期は、いつ、子の命が奪われるか分からない。

    ひっきりなしに続く各種病気。病気のデパートというくらい、風邪から、こんなンな感染症まで、次々とかかる。

    熱で脳障害もいつ起こるか分からない。

    乳幼児期はこういう時期です。

    それだけではない。
    目を離すと、どんな事故が起こるか分からない。

    目を離したすきに交通事故・家庭内の思わぬ事故〜実際に身近に、そういうもので子の命を無くした人や、子が重度の障害を負ってしまった実例もある。

    乳幼児期は、本当に目の手も離せない日々が続く。

    父親は仕事で帰りが遅く、殆ど家事も育児できず
    母親一人で頑張っても

    子供の発熱や急変や、病気のデパートでは、とても対応できないことは多い。
    それは
    母親が頑張ればよいというような単純な話ではなく
    子の命に関わる問題なのです。

    こういう乳幼児期は

    可能な人は、妻実家の援助を受けるのがベストです。
    妻が仕事していなくても。

    「実家依存」なんて、意味のない女性への誹謗中傷の語に過ぎない。

    むしろ
    乳幼児期は
    そして子供が小さい時代には

    可能な人は、
    もっと、どんどん、妻実家の助けや援助を受けて、

    できる限り、子の安全を確保すべきなのです。

    それは実家依存などと言う不謹慎な語で言うことではなく

    昔から、地元では、妻実家の親はことあるごとに、結婚した娘の子育てを助け合ってきたのです。背負う場合も。

    それだけ
    乳幼児の子育ては大変だということです。

    近年の人は、何か大きな錯覚している。

    子育ては、妻一人で頑張ものだとか
    妻一人でやるのが当たり前だとか・・・・

    それは大変な間違いですよ。

    本来、子育てとは、そんな簡単な、生易しいものではありません。

    可能な人は
    親子皆で助け合って、行うもの。

    近代では親子が遠くバラバラになったから
    本来の子育てができない社会になっている。

    ユーザーID:6092132867

  • 仕事継続の為の親の援助とは別次元の話

    仕事を継続する為に実親から育児援助を受けるのは別の次元の話ではないかな?

    ここでの問題は結婚に際して誰もが事前に話し合って決めた内容を反故にする事の是非ではないのかな?

    結婚する前には誰でもどこに住むか、仕事はどうするか、子供ができたら妻は仕事をどうするかなど事前に話し合うよね? 互いに擦り合わせをし、ある程度の合意のもとに結婚に進むのではないの? つまりある意味で相互の結婚の条件。

    確かにいざ結婚して子供が生まれた後に障害がみつかり療育の為に条件変更があるなどは十二分にある話ではあるけれど。

    つまり想定外の事態に変更はある。が、今回の件は違うよね?

    結婚をすれば子供ができる事は想定内であり、それ込みでの事前の話し合いだったのだから。

    それをまだ子育ても始まる前から一方的に離婚までチラつかせて変更を求めるのってどうなのって事では?

    近い将来に夫の地元に転勤になる事、若い頃は転勤族である事などは主さんが結婚前に提示した条件だ。嫌なら結婚をしないという選択肢もあったし、互いに条件を擦り合わせることもできたはず。が、いずれもせずに同意した。

    もし妻が自分の地元に留まり仕事を続け、夫はずっと単身赴任という条件なら結婚には至らなかった可能性は高い。

    これって結婚を継続し難い内容じゃないのかな? 事前同意の一方的反故だもの。

    たぶん奥さんは結婚してしまえば自分に都合が良いように如何様にもできると考えていたのかも。

    ならばこれが最後では無いかも。これからいくらでも要求が続くかも。

    一度第三者を交えて正式に両者で話し合った方がいいよ。できれば両家の親も交えて。

    最初(最後かもしれないけど)が肝心だよ。

    ユーザーID:1741772043

  • 転勤男性は、専業主婦希望で正社員の仕事を持ってない女性を探す

    レスの中には

    妻を脅せばいいとか、捨てればいいとかいう意見もあるが、

    今回は

    妻が「この結婚は大変過ぎる」と、現実が分かり、今後の人生を決意しているので、

    スッパリと離婚になると思います。妻はそれで何の問題も無いでしょう。

    失礼ですがトピ主さん

    ちゃんとした仕事がある女性を

    仕事辞めてもらって数年ごとの転勤があり、夫地元にも行き、働いて子を育てる〜

    なんて悪条件についてくる女性はいませんよ。

    それは全部主さん(男)に都合の良いだけの条件です。

    こういう女性が欲しいなら

    生活が出来なくて、どんな結婚でもいいから、生活できればいい〜という考えや状況の女性なら、可能性があるかもしれませんが。

    トピ主さんが提示している条件は、ちゃんとした仕事を持っている女性なら、弾きます。最初から結婚話にはならなかったはず。奥さんはきっと世間知らずだったんでしょうね。妊娠して初めて、コトの重大さを理解して、考えたんです。

    この結婚を後悔したけど、子どもの事やいろいろ考えて、

    もし、今回提示した条件の場合なら(のみ)、現実的に継続できる〜と考えたんでしょう。

    主さんにはお気の毒な展開かもしれないけど、現実的に子を育て退職までして夫に帯同するような結婚は、やはり女性にだけ負担や損失が大きすぎて受け入れられないのが、一般的な女性の現状です。

    最初から結婚してはいけないカップルだったんですよ。

    転勤がある男性は、付き合う前によくよく考えて
    「専業主婦希望」で「正社員の仕事を持っていない女性」を探さないといけない。

    昔の女性は、「正社員の仕事など持ってなかった」し「専業主婦で十分生活できた」から、夫の転勤に帯同したんです。

    正社員やめて、数年ごとに転勤しつつ、出先で働き、一人で子育てもして‥なんて、初めから無理なんですよ。無理なことなんです。女性の負担は限界超えます。

    ユーザーID:6092132867

  • 仕事を失うのはハイリスク

    奥様側の立場になってみると

    >ここでの問題は結婚に際して誰もが事前に話し合って決めた内容を反故にする事の是非ではないのかな?

    と、言われてもなあ。
    事前に話し合った、と言ったって、親族交えて文書にして合意事項として判を押したわけでもないし、子育てを住み慣れた土地でしたい、今の仕事を辞めたくないってのも社会通念上非常識な主張でもないし。

    最近、結婚しても財布は別でそれぞれの収入は自分で管理、って夫婦が結構多いじゃない。
    あれって、妻が正社員で収入が多く安定していれば別にいいんだけれど、妊娠・出産・無職・乳児持ちって事態を考えると、不安でしかないんだよね。
    トピ主様の収入かどれだけ多かったとしたって、生活費をいただいて、足りなきゃ頭下げてもらうってのに抵抗を感じるのかもしれないし。

    後、若いうちは転勤が多いっていうトピ主様の職場の男性って、転勤がある程度落ち着いてから結婚するか、最初から専業主婦希望の女性と結婚してるんじゃない?

    または、他の方も指摘されているように、トピ主の家事能力があまりに低いので、見知らぬ土地でのワンオペ育児に不安しかない、とか。
    家事育児は分担する、って言ったってその能力が無ければ任せられないじゃん。

    奥様の腹は決まっているみたいなので、決断するのはトピ主様です。
    ・離婚して養育費は払う
    ・とりあえずは単身赴任

    の2択でしょう。

    私だったら会社に事情を話して、子供が生まれて落ち着くまでは転勤を1年延期してもらう。その間は給料全額妻に管理してもらって、家事も分担する、くらいやれば「この人を信じてついて言っても大丈夫」って思ってもらえるかも。

    ユーザーID:3667261314

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