妻が地元を離れない

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(トピ主0
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  • 家事育児現場において即戦力のある夫は少ない

    一人暮らし経験が長い人ほど、実は家族のいる家庭での即戦力は低かったりします。
    トピ主さんは夫婦で協力して…と言いますが、それは仕事の都合優先で時間ができたらということでは?
    妊娠中の奥様が切迫流産や重度悪阻で寝たきりになったら仕事を休んで介助できますか?
    子供が熱を出したと保育所から連絡があったら仕事を早退して駆けつけられますか?
    家庭での即戦力というのはそういうことです。
    予想外の突発的な事態にすぐ対応できるか?
    多くの夫や父親はできません。
    彼らが考える「協力」は子供のお手伝いレベルです。
    気が向いた時、自分の都合が良い時だけです。
    子供が喜ぶような弁当も作れません。
    大人と子供の違いが理解できないからです。
    保育園選び幼稚園選び小学校の入学準備
    すべて妻に丸投げです。
    幼稚園や学校からのプリントなど読んだこともありません。
    たまにゴミ捨てしたりたまに洗濯して家事をしたつもりになる。
    そんなのは協力の内にはいりません。
    奥様はそれが解っているから地元から離れられないのでは?

    ユーザーID:3555060809

  • トピ主さんが、家事・育児で頼りないからだと思う

    男性は共働きでも手伝い程度で家事育児と思ってる人が多いし
    俺が稼げば妻は専業主婦で良いだろう?俺は家事と育児はしたくないから言い出す
    そこの話し合いは?共働きしようね!とか、子供が生まれたら専業主婦になってね!とか、ないの?
    なんか、トピ主さんの説明は、トピ主さんの都合の悪い事は書いてない感じで、きな臭い

    じゃ、トピ主さん、専業主夫になる気あります?
    生活できるのだから、働かなくて良いじゃないかと言われたら、そうしますか?
    真面目に奥さんの立場に立って考えたことあるんですか?

    もしも今の場所が都会だとすると、そのパターンは多いですよ
    都会育ちの人は田舎に行くと、本当に鬱になったりするし
    妻実家を頼って共働きの人は多いし、稼ぎも多いし、周り中に田舎に行くのは勿体ないと言われると思う
    その環境に居ないと分からないだろうなぁとは思います。
    私は結婚で地方へ行ったけど、都内で子育てすると、医療も習い事も学業も全然違うもんね
    トピ主さんって、今の場所が子育て環境で恵まれていることに気づいているんですか?
    子育ての教育・医療の地域格差は、今の日本にはハッキリありますよ
    トピ主さんの地元だから、奥さんもさすがに言いづらいだろうけど

    ユーザーID:8028400093

  • で、トピ主様は何を譲るの?

    >妻の不安もわかりますが、妻の要求を全て聞き入れたら夫婦として子育てができないと考えています。

    奥様の要求のすべては聞き入れられない。じゃあ、何を聞き入れることが可能なんでしょうか。
    ・今の仕事を辞めたくない。正社員で働きたい。
    ・慣れ親しんだ地元で子育てしたい。
    ・実家に助けてもらって出産・育児を乗り切りたい。

    トピ主様の言い分って奥様の希望のどれも全否定だよね。
    反面、自分の都合、会社の都合、については何も譲る気はない。

    他の方も指摘しているけれど、子育てって「忙しいなりに協力」じゃ回らないんだよ。子供も自分も熱出して倒れる、とか、貧血で起き上がれないけれど、子供が動き回るとかさ。緊急時に確実に頼れる人の近くにいたい、って当然なんだけどさ。

    ユーザーID:3667261314

  • 解決は主さんが折れることだけ

    多奥様は意見を変えません。あなたについていくのは奥様にとって「デメリットのみ・メリットゼロ」

    「離婚してもいい。子供をひとり親にしてもいい」とまで思い詰めているのならもうアウト。最初からこういうつもりだったてことありませんか?

    奥様は絶対に今の地元を離れません。今回は主さんが折れてもいつかは離婚になると思います。だって主さんは一生単身赴任で家族で暮らす日はないでしょ??それ結婚してる意味あるの?

    子供が生まれる前に離婚して、養育費は必要最低限。主さんは再婚するでしょうからその時は養育費減額などの取り決めをしておいた方がいいと思います。多分面会日に会っても、子供と会話は無理だろうし。子供にとって主さんは「あんた誰??ママと帰る」ですね、

    奥様の落ち度とは言いませんが、あくまでも奥様の都合で離婚するのだから今後の起こり得る子供に関してのことをとことん取り決めておく

    さっさと次の「専業主婦OKで転勤もOK(子供の頃からの転勤族)の女性と再婚したら・・・その時には再婚相手とその子供が最優先であることも決めておいてね。なんだか奥様は自分に都合悪くなると突然でしゃばる気がする

    奥様は本当に仕事辞めて主さんについていく気だったの??地元の正社員の女性が仕事辞めて転勤繰り返しあげく「主さんの地元」へ永住予定なんて条件最悪すぎですが。

    転勤したら知らない土地で友人も家族もいないって今更でしょ?この女性、何言ってんの?!?!?!です。

    家事事育児の負担は奥さんの言っている通りです、主さん地元での苦労も大変なものでしょうし、最後は耐え切れずに離婚になると思います

    多分主さんは役立たず。口だけで家事育児など全くしないで奥様に丸投げ状態。自分の両親からも奥様をかばわないでしょう。しかし奥様もせめて子供ができる前に離婚言いなさいよ、子供を巻き込むな!。

    ユーザーID:6082358207

  • 人生なんて予定の変更だらけだけどね

    かい 様

    >結婚前の約束を離婚を盾に覆そうとする奥さま。
    >離婚を盾に己の要求を通そうとする人には嫌悪感しか感じません。軽蔑します。

    素朴な疑問だけれど、「結婚前の約束」って何が何でも守らなきゃならんものか?

    そもそも、トピ主が「転勤族であることを承知のうえで結婚した」って書いているだけで、すべての転勤に帯同するかどうかまで話し合ったわけじゃなさそうだけれど。

    ・夫親と同居する、って約束で結婚したけれど、実際に結婚してみたら、夫親の干渉がひどく同居はとてもできない
    ・生活費は夫婦折半の約束だったが、それでは貯金がたまらないことが判明したので、妻が管理することになった

    等々、実際に結婚してから予定を変更する夫婦は多いけどね、というかほとんどの夫婦が何かしら変更してんじゃないの?

    かい様は、離婚を盾に「約束を破る」人間は軽蔑する、って書いてるけれど、離婚はしたくないけれど私の意見を通せ、っていう人間のほうがわがままなんじゃないか。

    離婚は奥様にだってダメージはあるよ。

    いくら親の手助けがある、仕事もあるといってもバツイチ、シングルマザーが生きにくいことには変わりない。養育費があったって、それだけで子供が育つわけでもない。まだ若いのに、再婚とか第2子を授かる可能性はぐんと減る。

    それだけのリスクを背負っても転勤に帯同したくない理由は何なんだろうね。
    トピ主はそのあたりをじっくり話し合う必要があるんじゃないの?
    特に、次の転勤先はトピ主実家のある県なんでしょ?
    義親に出産・育児にかかわってほしくないのかもしれないし、妊娠判明後義親が何か言ってきたのかもしれないし。

    ユーザーID:3667261314

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  • 情けない男

    ここは男らしく離婚一択できっちりケジメをつけなって。
    妥協案なんてないから。

    四の五の言ってないでとっと別れること。

    ユーザーID:1290201330

  • 意味ないし

    夫婦の意味ないし別れましょう

    ユーザーID:1732634046

  • 「地元」期間は単身赴任したら?

    奥様が拘ってるのがトピ主の「地元に戻ること」なら、トピ主が地元からまた転勤するまでの間単身赴任すれば?
    トピ主の言い分だと、また数年で別の場所に転勤になるのでしょ?
    なら、その数年間だけトピ主が我慢すればいい。

    なぜ、奥様にだけ負担を強いるのですか?
    奥様ばかりに仕事辞めさせること考えてるのはおかしいと思います。
    トピ主が転職したり単身赴任する選択肢だってあるはずでしょう。

    それと、奥様が急に転勤についていくのを嫌がったのには理由があるはずです。
    奥様が本当に嫌がっているのは何なのか。
    ちゃんと本音で話し合いました?
    その地元期間に子供ができたら地元に家を買ってトピ主両親にてつだってもらおうとか。
    数年のことだからとトピ主実家で同居すれば家賃が浮く、とか冗談でも言ったりしてませんか?

    ユーザーID:9307280829

  • ずるいね

    最初からトピ主さんが転勤のある仕事だとわかっていて結婚、妊娠してから単身赴任しろですか?
    同じ女として、自分の言動に責任を持たない女性には嫌悪感しか抱きません

    特に日本は子供が乳幼児であれば親権は間違いなく母親に行き、父親は「子供の権利」を主張する母親に養育費を当然のごとく請求される

    女性でも仕事を続けたいのはわかりますし、夫の仕事に合わせて妻が自分のやって来た事を諦めるのが当たり前とも思いません

    それでも、トピ主さんのケースは騙されたとしか思えません
    最初からきちんと話し合って納得したようにふるまっていたのですから

    奥様は子供が父親と暮らす権利についてはどう思っているのでしょう?

    父親が家庭を顧みない毒親だったり浮気や借金で夫婦関係を続ける事が難しい場合は別ですが、今の段階で夫婦仲が悪い訳では無くて父親も子供の誕生を楽しみにしている家庭で、妻のわがままで子供を父親のいない子にする事を、奥様もそのご両親も軽く考え過ぎていますね

    次にトピ主さんのご実家近くに移るなら、「子供はこちらで実家の手助けを受けて育てるから、単身赴任したらどうだ」と言ってみたらどうでしょう

    子供と引き離される親の気持ちを少しでも考えてもらいたいですね

    ユーザーID:1162957384

  • 約束を違えること

    長い間には約束を違えることも間々ある、そのような主張があります。確かにそうせざるを得ないこともありますが、それはあくまで仕方のない状況に陥った後でのこと。
    このトピではいくら妻を擁護しようとしても無理があると思います。
    残念ながら男女では約束・契約に対してのスタンスが違うと思います。女性は自ら約束やぶりをすることには簡単に行い、男性が破ることに対し激しい拒否反応を示します。

    ユーザーID:9740248398

  • もしかしてとぴ主さんは医師ですか?

    根拠として
    「医療関係の仕事」「若いうちは数年おきに転勤」「地元に帰る必要(大学)」「私の仕事が今よりも忙しくなるため」
    「自分の要求が転勤先の選択に反映されるような立場ではないため(教室の指示)」
    「私の収入で十分生活を営んでいける状況」

    としたら、転職とか勤務地を自由に選べません。少なくともある年齢になるまでは。

    大学に帰るとそれは忙しくなります。ほぼ妻は一人育児です。
    土日も泊りはありますし、それ以外にもバイト先の宿直、学位を取るための勉強などなど。
    でもそのくらい勉強して、多くの症例を見て鍛えられなくては腕のいい医者にはなりません。
    また、とぴ主さんの将来の希望が「大学に残りたい」とか「留学したい」とかだったらどうなのかな?
    数年の別居どころではなくなります。

    でもね、多くの奥さんたちは孤軍奮闘をしながら、頻繁に里帰りしたり親に手伝いに来てもらいながら乗越えてます。

    奥さん方も地元出身者だけでないです。それなりに新しい地でやっいってます。
    勤務先で知り合ったのなら看護師さん?薬剤師さん?
    資格があれば今の仕事先をやめてもどの地でも仕事はできるのでは?と思いました。

    親元から離れたくないのが理由では?、
    もし開業などされるならどっちみち内助の働きは必要なので仕事は続けられるのでしょうか。

    もう少し時間がありますので、義親さんを味方につけて説得されてみたら?
    優しい方なら孫が母親だけになるのは娘を説得しても避ける方向に動いてくれるのでは?

    もしかして若手医師と思い書きましたが、間違ってたらスルーして下さい。

    ユーザーID:1505906510

  • 医師だって転職できるよ(医師じゃないと思うけれど)

    みなみさん

    >勤務先で知り合ったのなら看護師さん?薬剤師さん?
    >資格があれば今の仕事先をやめてもどの地でも仕事はできるのでは?と思いました。

    トピ主が「医師」なんだったら、トピ主だってどこの地でも仕事は出来ますが。
    また、看護師、薬剤師だって、転勤に帯同したら、キャリアを積むのは難しい。パート的な働き方しかできません。
    確かに資格を持っていれば職探しは有利ですが、同じ職場で働き続ければ、役職にもつけますし、保育所等併設していれば利用も可能。

    まあ、「職場関係で出会った」ってことは、トピ主様の事情もわかっての上だろうから、「今になって言う?」ってのはあるだろうけれどね。

    ただ、女性が働き続けるのって本当に大変。
    産休・育休があったって、本人と子供の健康と周囲の理解が無ければ働くことは難しい。

    「約束したんだから、仕事辞めて転勤についていくべきだ。」
    「奥さんは嘘つきだ。」
    って言い募る人が、状況が変われば

    「どうして正社員を辞めたんですか。」
    「養ってもらっているんだからご主人を立てるべき」
    「ご主人と同じだけの収入を得られるんですか」
    とパート主婦や専業主婦を叩くわけで。

    トピ主の単身赴任、転職も含めて奥様とじっくり話し合うべきなんじゃないの?
    子供の保育園、小学校、奥様の仕事も含めて、家族の人生設計をトピ主一人の都合で勝手に動かすわけにもいかないんだから。
    話し合いを重ねた結果、離婚しかない、となったらそれはそれで仕方ないけれど、「結婚前は転勤族でもいいって話だったのに」
    「転勤したら激務になるから家のことはできない」
    って言ってるだけじゃ、話は進まないと思うけれど。

    ユーザーID:3667261314

  • 離婚してもしなくても

    実質的にはATMってことですね。
    それなら離婚の方がいいような気がします。
    子供に対する責任は離婚するしないにかかわらず無くすことはできません。
    しかし、妻に対する責任は離婚すれば負わずに済みます。

    ユーザーID:8295344159

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