妻が地元を離れない

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

uono

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  • 離婚してもしなくても

    実質的にはATMってことですね。
    それなら離婚の方がいいような気がします。
    子供に対する責任は離婚するしないにかかわらず無くすことはできません。
    しかし、妻に対する責任は離婚すれば負わずに済みます。

    ユーザーID:8295344159

  • 医師だって転職できるよ(医師じゃないと思うけれど)

    みなみさん

    >勤務先で知り合ったのなら看護師さん?薬剤師さん?
    >資格があれば今の仕事先をやめてもどの地でも仕事はできるのでは?と思いました。

    トピ主が「医師」なんだったら、トピ主だってどこの地でも仕事は出来ますが。
    また、看護師、薬剤師だって、転勤に帯同したら、キャリアを積むのは難しい。パート的な働き方しかできません。
    確かに資格を持っていれば職探しは有利ですが、同じ職場で働き続ければ、役職にもつけますし、保育所等併設していれば利用も可能。

    まあ、「職場関係で出会った」ってことは、トピ主様の事情もわかっての上だろうから、「今になって言う?」ってのはあるだろうけれどね。

    ただ、女性が働き続けるのって本当に大変。
    産休・育休があったって、本人と子供の健康と周囲の理解が無ければ働くことは難しい。

    「約束したんだから、仕事辞めて転勤についていくべきだ。」
    「奥さんは嘘つきだ。」
    って言い募る人が、状況が変われば

    「どうして正社員を辞めたんですか。」
    「養ってもらっているんだからご主人を立てるべき」
    「ご主人と同じだけの収入を得られるんですか」
    とパート主婦や専業主婦を叩くわけで。

    トピ主の単身赴任、転職も含めて奥様とじっくり話し合うべきなんじゃないの?
    子供の保育園、小学校、奥様の仕事も含めて、家族の人生設計をトピ主一人の都合で勝手に動かすわけにもいかないんだから。
    話し合いを重ねた結果、離婚しかない、となったらそれはそれで仕方ないけれど、「結婚前は転勤族でもいいって話だったのに」
    「転勤したら激務になるから家のことはできない」
    って言ってるだけじゃ、話は進まないと思うけれど。

    ユーザーID:3667261314

  • もしかしてとぴ主さんは医師ですか?

    根拠として
    「医療関係の仕事」「若いうちは数年おきに転勤」「地元に帰る必要(大学)」「私の仕事が今よりも忙しくなるため」
    「自分の要求が転勤先の選択に反映されるような立場ではないため(教室の指示)」
    「私の収入で十分生活を営んでいける状況」

    としたら、転職とか勤務地を自由に選べません。少なくともある年齢になるまでは。

    大学に帰るとそれは忙しくなります。ほぼ妻は一人育児です。
    土日も泊りはありますし、それ以外にもバイト先の宿直、学位を取るための勉強などなど。
    でもそのくらい勉強して、多くの症例を見て鍛えられなくては腕のいい医者にはなりません。
    また、とぴ主さんの将来の希望が「大学に残りたい」とか「留学したい」とかだったらどうなのかな?
    数年の別居どころではなくなります。

    でもね、多くの奥さんたちは孤軍奮闘をしながら、頻繁に里帰りしたり親に手伝いに来てもらいながら乗越えてます。

    奥さん方も地元出身者だけでないです。それなりに新しい地でやっいってます。
    勤務先で知り合ったのなら看護師さん?薬剤師さん?
    資格があれば今の仕事先をやめてもどの地でも仕事はできるのでは?と思いました。

    親元から離れたくないのが理由では?、
    もし開業などされるならどっちみち内助の働きは必要なので仕事は続けられるのでしょうか。

    もう少し時間がありますので、義親さんを味方につけて説得されてみたら?
    優しい方なら孫が母親だけになるのは娘を説得しても避ける方向に動いてくれるのでは?

    もしかして若手医師と思い書きましたが、間違ってたらスルーして下さい。

    ユーザーID:1505906510

  • 約束を違えること

    長い間には約束を違えることも間々ある、そのような主張があります。確かにそうせざるを得ないこともありますが、それはあくまで仕方のない状況に陥った後でのこと。
    このトピではいくら妻を擁護しようとしても無理があると思います。
    残念ながら男女では約束・契約に対してのスタンスが違うと思います。女性は自ら約束やぶりをすることには簡単に行い、男性が破ることに対し激しい拒否反応を示します。

    ユーザーID:9740248398

  • ずるいね

    最初からトピ主さんが転勤のある仕事だとわかっていて結婚、妊娠してから単身赴任しろですか?
    同じ女として、自分の言動に責任を持たない女性には嫌悪感しか抱きません

    特に日本は子供が乳幼児であれば親権は間違いなく母親に行き、父親は「子供の権利」を主張する母親に養育費を当然のごとく請求される

    女性でも仕事を続けたいのはわかりますし、夫の仕事に合わせて妻が自分のやって来た事を諦めるのが当たり前とも思いません

    それでも、トピ主さんのケースは騙されたとしか思えません
    最初からきちんと話し合って納得したようにふるまっていたのですから

    奥様は子供が父親と暮らす権利についてはどう思っているのでしょう?

    父親が家庭を顧みない毒親だったり浮気や借金で夫婦関係を続ける事が難しい場合は別ですが、今の段階で夫婦仲が悪い訳では無くて父親も子供の誕生を楽しみにしている家庭で、妻のわがままで子供を父親のいない子にする事を、奥様もそのご両親も軽く考え過ぎていますね

    次にトピ主さんのご実家近くに移るなら、「子供はこちらで実家の手助けを受けて育てるから、単身赴任したらどうだ」と言ってみたらどうでしょう

    子供と引き離される親の気持ちを少しでも考えてもらいたいですね

    ユーザーID:1162957384

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 「地元」期間は単身赴任したら?

    奥様が拘ってるのがトピ主の「地元に戻ること」なら、トピ主が地元からまた転勤するまでの間単身赴任すれば?
    トピ主の言い分だと、また数年で別の場所に転勤になるのでしょ?
    なら、その数年間だけトピ主が我慢すればいい。

    なぜ、奥様にだけ負担を強いるのですか?
    奥様ばかりに仕事辞めさせること考えてるのはおかしいと思います。
    トピ主が転職したり単身赴任する選択肢だってあるはずでしょう。

    それと、奥様が急に転勤についていくのを嫌がったのには理由があるはずです。
    奥様が本当に嫌がっているのは何なのか。
    ちゃんと本音で話し合いました?
    その地元期間に子供ができたら地元に家を買ってトピ主両親にてつだってもらおうとか。
    数年のことだからとトピ主実家で同居すれば家賃が浮く、とか冗談でも言ったりしてませんか?

    ユーザーID:9307280829

  • 意味ないし

    夫婦の意味ないし別れましょう

    ユーザーID:1732634046

  • 情けない男

    ここは男らしく離婚一択できっちりケジメをつけなって。
    妥協案なんてないから。

    四の五の言ってないでとっと別れること。

    ユーザーID:1290201330

  • 人生なんて予定の変更だらけだけどね

    かい 様

    >結婚前の約束を離婚を盾に覆そうとする奥さま。
    >離婚を盾に己の要求を通そうとする人には嫌悪感しか感じません。軽蔑します。

    素朴な疑問だけれど、「結婚前の約束」って何が何でも守らなきゃならんものか?

    そもそも、トピ主が「転勤族であることを承知のうえで結婚した」って書いているだけで、すべての転勤に帯同するかどうかまで話し合ったわけじゃなさそうだけれど。

    ・夫親と同居する、って約束で結婚したけれど、実際に結婚してみたら、夫親の干渉がひどく同居はとてもできない
    ・生活費は夫婦折半の約束だったが、それでは貯金がたまらないことが判明したので、妻が管理することになった

    等々、実際に結婚してから予定を変更する夫婦は多いけどね、というかほとんどの夫婦が何かしら変更してんじゃないの?

    かい様は、離婚を盾に「約束を破る」人間は軽蔑する、って書いてるけれど、離婚はしたくないけれど私の意見を通せ、っていう人間のほうがわがままなんじゃないか。

    離婚は奥様にだってダメージはあるよ。

    いくら親の手助けがある、仕事もあるといってもバツイチ、シングルマザーが生きにくいことには変わりない。養育費があったって、それだけで子供が育つわけでもない。まだ若いのに、再婚とか第2子を授かる可能性はぐんと減る。

    それだけのリスクを背負っても転勤に帯同したくない理由は何なんだろうね。
    トピ主はそのあたりをじっくり話し合う必要があるんじゃないの?
    特に、次の転勤先はトピ主実家のある県なんでしょ?
    義親に出産・育児にかかわってほしくないのかもしれないし、妊娠判明後義親が何か言ってきたのかもしれないし。

    ユーザーID:3667261314

  • 解決は主さんが折れることだけ

    多奥様は意見を変えません。あなたについていくのは奥様にとって「デメリットのみ・メリットゼロ」

    「離婚してもいい。子供をひとり親にしてもいい」とまで思い詰めているのならもうアウト。最初からこういうつもりだったてことありませんか?

    奥様は絶対に今の地元を離れません。今回は主さんが折れてもいつかは離婚になると思います。だって主さんは一生単身赴任で家族で暮らす日はないでしょ??それ結婚してる意味あるの?

    子供が生まれる前に離婚して、養育費は必要最低限。主さんは再婚するでしょうからその時は養育費減額などの取り決めをしておいた方がいいと思います。多分面会日に会っても、子供と会話は無理だろうし。子供にとって主さんは「あんた誰??ママと帰る」ですね、

    奥様の落ち度とは言いませんが、あくまでも奥様の都合で離婚するのだから今後の起こり得る子供に関してのことをとことん取り決めておく

    さっさと次の「専業主婦OKで転勤もOK(子供の頃からの転勤族)の女性と再婚したら・・・その時には再婚相手とその子供が最優先であることも決めておいてね。なんだか奥様は自分に都合悪くなると突然でしゃばる気がする

    奥様は本当に仕事辞めて主さんについていく気だったの??地元の正社員の女性が仕事辞めて転勤繰り返しあげく「主さんの地元」へ永住予定なんて条件最悪すぎですが。

    転勤したら知らない土地で友人も家族もいないって今更でしょ?この女性、何言ってんの?!?!?!です。

    家事事育児の負担は奥さんの言っている通りです、主さん地元での苦労も大変なものでしょうし、最後は耐え切れずに離婚になると思います

    多分主さんは役立たず。口だけで家事育児など全くしないで奥様に丸投げ状態。自分の両親からも奥様をかばわないでしょう。しかし奥様もせめて子供ができる前に離婚言いなさいよ、子供を巻き込むな!。

    ユーザーID:6082358207

  • で、トピ主様は何を譲るの?

    >妻の不安もわかりますが、妻の要求を全て聞き入れたら夫婦として子育てができないと考えています。

    奥様の要求のすべては聞き入れられない。じゃあ、何を聞き入れることが可能なんでしょうか。
    ・今の仕事を辞めたくない。正社員で働きたい。
    ・慣れ親しんだ地元で子育てしたい。
    ・実家に助けてもらって出産・育児を乗り切りたい。

    トピ主様の言い分って奥様の希望のどれも全否定だよね。
    反面、自分の都合、会社の都合、については何も譲る気はない。

    他の方も指摘しているけれど、子育てって「忙しいなりに協力」じゃ回らないんだよ。子供も自分も熱出して倒れる、とか、貧血で起き上がれないけれど、子供が動き回るとかさ。緊急時に確実に頼れる人の近くにいたい、って当然なんだけどさ。

    ユーザーID:3667261314

  • トピ主さんが、家事・育児で頼りないからだと思う

    男性は共働きでも手伝い程度で家事育児と思ってる人が多いし
    俺が稼げば妻は専業主婦で良いだろう?俺は家事と育児はしたくないから言い出す
    そこの話し合いは?共働きしようね!とか、子供が生まれたら専業主婦になってね!とか、ないの?
    なんか、トピ主さんの説明は、トピ主さんの都合の悪い事は書いてない感じで、きな臭い

    じゃ、トピ主さん、専業主夫になる気あります?
    生活できるのだから、働かなくて良いじゃないかと言われたら、そうしますか?
    真面目に奥さんの立場に立って考えたことあるんですか?

    もしも今の場所が都会だとすると、そのパターンは多いですよ
    都会育ちの人は田舎に行くと、本当に鬱になったりするし
    妻実家を頼って共働きの人は多いし、稼ぎも多いし、周り中に田舎に行くのは勿体ないと言われると思う
    その環境に居ないと分からないだろうなぁとは思います。
    私は結婚で地方へ行ったけど、都内で子育てすると、医療も習い事も学業も全然違うもんね
    トピ主さんって、今の場所が子育て環境で恵まれていることに気づいているんですか?
    子育ての教育・医療の地域格差は、今の日本にはハッキリありますよ
    トピ主さんの地元だから、奥さんもさすがに言いづらいだろうけど

    ユーザーID:8028400093

  • 家事育児現場において即戦力のある夫は少ない

    一人暮らし経験が長い人ほど、実は家族のいる家庭での即戦力は低かったりします。
    トピ主さんは夫婦で協力して…と言いますが、それは仕事の都合優先で時間ができたらということでは?
    妊娠中の奥様が切迫流産や重度悪阻で寝たきりになったら仕事を休んで介助できますか?
    子供が熱を出したと保育所から連絡があったら仕事を早退して駆けつけられますか?
    家庭での即戦力というのはそういうことです。
    予想外の突発的な事態にすぐ対応できるか?
    多くの夫や父親はできません。
    彼らが考える「協力」は子供のお手伝いレベルです。
    気が向いた時、自分の都合が良い時だけです。
    子供が喜ぶような弁当も作れません。
    大人と子供の違いが理解できないからです。
    保育園選び幼稚園選び小学校の入学準備
    すべて妻に丸投げです。
    幼稚園や学校からのプリントなど読んだこともありません。
    たまにゴミ捨てしたりたまに洗濯して家事をしたつもりになる。
    そんなのは協力の内にはいりません。
    奥様はそれが解っているから地元から離れられないのでは?

    ユーザーID:3555060809

  • 仕事を失うのはハイリスク

    奥様側の立場になってみると

    >ここでの問題は結婚に際して誰もが事前に話し合って決めた内容を反故にする事の是非ではないのかな?

    と、言われてもなあ。
    事前に話し合った、と言ったって、親族交えて文書にして合意事項として判を押したわけでもないし、子育てを住み慣れた土地でしたい、今の仕事を辞めたくないってのも社会通念上非常識な主張でもないし。

    最近、結婚しても財布は別でそれぞれの収入は自分で管理、って夫婦が結構多いじゃない。
    あれって、妻が正社員で収入が多く安定していれば別にいいんだけれど、妊娠・出産・無職・乳児持ちって事態を考えると、不安でしかないんだよね。
    トピ主様の収入かどれだけ多かったとしたって、生活費をいただいて、足りなきゃ頭下げてもらうってのに抵抗を感じるのかもしれないし。

    後、若いうちは転勤が多いっていうトピ主様の職場の男性って、転勤がある程度落ち着いてから結婚するか、最初から専業主婦希望の女性と結婚してるんじゃない?

    または、他の方も指摘されているように、トピ主の家事能力があまりに低いので、見知らぬ土地でのワンオペ育児に不安しかない、とか。
    家事育児は分担する、って言ったってその能力が無ければ任せられないじゃん。

    奥様の腹は決まっているみたいなので、決断するのはトピ主様です。
    ・離婚して養育費は払う
    ・とりあえずは単身赴任

    の2択でしょう。

    私だったら会社に事情を話して、子供が生まれて落ち着くまでは転勤を1年延期してもらう。その間は給料全額妻に管理してもらって、家事も分担する、くらいやれば「この人を信じてついて言っても大丈夫」って思ってもらえるかも。

    ユーザーID:3667261314

  • 転勤男性は、専業主婦希望で正社員の仕事を持ってない女性を探す

    レスの中には

    妻を脅せばいいとか、捨てればいいとかいう意見もあるが、

    今回は

    妻が「この結婚は大変過ぎる」と、現実が分かり、今後の人生を決意しているので、

    スッパリと離婚になると思います。妻はそれで何の問題も無いでしょう。

    失礼ですがトピ主さん

    ちゃんとした仕事がある女性を

    仕事辞めてもらって数年ごとの転勤があり、夫地元にも行き、働いて子を育てる〜

    なんて悪条件についてくる女性はいませんよ。

    それは全部主さん(男)に都合の良いだけの条件です。

    こういう女性が欲しいなら

    生活が出来なくて、どんな結婚でもいいから、生活できればいい〜という考えや状況の女性なら、可能性があるかもしれませんが。

    トピ主さんが提示している条件は、ちゃんとした仕事を持っている女性なら、弾きます。最初から結婚話にはならなかったはず。奥さんはきっと世間知らずだったんでしょうね。妊娠して初めて、コトの重大さを理解して、考えたんです。

    この結婚を後悔したけど、子どもの事やいろいろ考えて、

    もし、今回提示した条件の場合なら(のみ)、現実的に継続できる〜と考えたんでしょう。

    主さんにはお気の毒な展開かもしれないけど、現実的に子を育て退職までして夫に帯同するような結婚は、やはり女性にだけ負担や損失が大きすぎて受け入れられないのが、一般的な女性の現状です。

    最初から結婚してはいけないカップルだったんですよ。

    転勤がある男性は、付き合う前によくよく考えて
    「専業主婦希望」で「正社員の仕事を持っていない女性」を探さないといけない。

    昔の女性は、「正社員の仕事など持ってなかった」し「専業主婦で十分生活できた」から、夫の転勤に帯同したんです。

    正社員やめて、数年ごとに転勤しつつ、出先で働き、一人で子育てもして‥なんて、初めから無理なんですよ。無理なことなんです。女性の負担は限界超えます。

    ユーザーID:6092132867

  • 仕事継続の為の親の援助とは別次元の話

    仕事を継続する為に実親から育児援助を受けるのは別の次元の話ではないかな?

    ここでの問題は結婚に際して誰もが事前に話し合って決めた内容を反故にする事の是非ではないのかな?

    結婚する前には誰でもどこに住むか、仕事はどうするか、子供ができたら妻は仕事をどうするかなど事前に話し合うよね? 互いに擦り合わせをし、ある程度の合意のもとに結婚に進むのではないの? つまりある意味で相互の結婚の条件。

    確かにいざ結婚して子供が生まれた後に障害がみつかり療育の為に条件変更があるなどは十二分にある話ではあるけれど。

    つまり想定外の事態に変更はある。が、今回の件は違うよね?

    結婚をすれば子供ができる事は想定内であり、それ込みでの事前の話し合いだったのだから。

    それをまだ子育ても始まる前から一方的に離婚までチラつかせて変更を求めるのってどうなのって事では?

    近い将来に夫の地元に転勤になる事、若い頃は転勤族である事などは主さんが結婚前に提示した条件だ。嫌なら結婚をしないという選択肢もあったし、互いに条件を擦り合わせることもできたはず。が、いずれもせずに同意した。

    もし妻が自分の地元に留まり仕事を続け、夫はずっと単身赴任という条件なら結婚には至らなかった可能性は高い。

    これって結婚を継続し難い内容じゃないのかな? 事前同意の一方的反故だもの。

    たぶん奥さんは結婚してしまえば自分に都合が良いように如何様にもできると考えていたのかも。

    ならばこれが最後では無いかも。これからいくらでも要求が続くかも。

    一度第三者を交えて正式に両者で話し合った方がいいよ。できれば両家の親も交えて。

    最初(最後かもしれないけど)が肝心だよ。

    ユーザーID:1741772043

  • 乳幼児期は、常に子の命と隣り合わせ。妻実家を頼るのがベスト。

    乳幼児期は、いつ、子の命が奪われるか分からない。

    ひっきりなしに続く各種病気。病気のデパートというくらい、風邪から、こんなンな感染症まで、次々とかかる。

    熱で脳障害もいつ起こるか分からない。

    乳幼児期はこういう時期です。

    それだけではない。
    目を離すと、どんな事故が起こるか分からない。

    目を離したすきに交通事故・家庭内の思わぬ事故〜実際に身近に、そういうもので子の命を無くした人や、子が重度の障害を負ってしまった実例もある。

    乳幼児期は、本当に目の手も離せない日々が続く。

    父親は仕事で帰りが遅く、殆ど家事も育児できず
    母親一人で頑張っても

    子供の発熱や急変や、病気のデパートでは、とても対応できないことは多い。
    それは
    母親が頑張ればよいというような単純な話ではなく
    子の命に関わる問題なのです。

    こういう乳幼児期は

    可能な人は、妻実家の援助を受けるのがベストです。
    妻が仕事していなくても。

    「実家依存」なんて、意味のない女性への誹謗中傷の語に過ぎない。

    むしろ
    乳幼児期は
    そして子供が小さい時代には

    可能な人は、
    もっと、どんどん、妻実家の助けや援助を受けて、

    できる限り、子の安全を確保すべきなのです。

    それは実家依存などと言う不謹慎な語で言うことではなく

    昔から、地元では、妻実家の親はことあるごとに、結婚した娘の子育てを助け合ってきたのです。背負う場合も。

    それだけ
    乳幼児の子育ては大変だということです。

    近年の人は、何か大きな錯覚している。

    子育ては、妻一人で頑張ものだとか
    妻一人でやるのが当たり前だとか・・・・

    それは大変な間違いですよ。

    本来、子育てとは、そんな簡単な、生易しいものではありません。

    可能な人は
    親子皆で助け合って、行うもの。

    近代では親子が遠くバラバラになったから
    本来の子育てができない社会になっている。

    ユーザーID:6092132867

  • 意味がわからない

    この手の人たちは最後まで我を通すよ。

    離婚したくないなら現状を受け入れるしかない。

    それか別居で手打ちにするか。

    私なら全力で別れるけど。

    ユーザーID:5599692034

  • 最悪の場合は弁護士に間に入って貰うしかないような

    トピ主の給料で生活出来なくないのなら付いて来て貰わない一緒には住めないのよね。
    まして

    >妻とは付き合っている時から地元に帰る必要があることは伝えており
    >その部分については了承を得てました

    トピ主から見れば「話が違う」となるのは当たり前。
    「夫婦同居の義務」に反してる、と同居を迫るしか方法が無いような。
    一緒に住まなかったとしても何の罰則もないらしいですが一度、法テラスで相談してみては如何でしょう?

    ユーザーID:1147690492

  • いちいち転勤についていけない

    今の時点で、奥様はすでにトピ主が家事の分担をしてくれないことに不満を持っているのでしょう。
    妊娠は病気じゃないというけれど、辛いときもたくさんあります。
    奥様だって初めての経験で、身体の変化、情緒の変化に戸惑い、嬉しいばかりではすまされません。

    この先、赤ちゃんが生まれて家事に育児が追加されるのに、
    ご主人が「忙しいなりに」「二人で協力して」程度の甘い考えで、
    ましてや自分の地元というホームでラクしようという考えでは、
    とてもついていけないと思うのは当たり前です。
    育児・生活へのトピ主両親の介入もあり得るので、それもうっとうしい。

    そして奥様の社会復帰も、トピ主の数年ごとの転勤に振り回されて先行きが見えない。

    それなら夫だけ単身赴任してもらい、自分は生活しやすい環境で子育てと仕事に注力していく、
    という考えが出てきても、おかしくはないのでは?

    女性は食べるためだけに仕事しているわけではないですよ。
    専業主婦になりたい人も中にはいますが、多くの女性はやりがいを持って仕事に勤しんでいます。奥様もその一人です。
    トピ主にはまず、そこから理解を始めてほしいと思います。

    ユーザーID:4010857826

  • お気の毒です

    離婚したくないのであれば、妥協案を考えることでしょうか。

    一方が他方の要求を丸呑みしなければならない関係なら、
    結婚生活を続ける意味なんてありませんよね。

    奥さまの離婚は本気ではなく、ブラフのように感じます。
    「離婚も選択肢に入れておくから条件を聞かせてほしい」と言ってみては。

    結婚前の約束を離婚を盾に覆そうとする奥さま。
    離婚を盾に己の要求を通そうとする人には嫌悪感しか感じません。軽蔑します。

    奥さまはそういう女性です。心に留めてこれからを考えて下さい。

    ユーザーID:8000292259

  • 主婦の職場は自宅及びその地域なのです

    男性だけじゃなく女性でも独身とかは知らない人が多いですが
    家事や育児を仕事に例えるとその職場は自宅とその近辺、地域になるのです。
    そして同僚というと変ですが、仕事関係の人達はママ友であったり
    ご近所主婦であったりするわけです。
    もし夫の転勤で引っ越すと主婦は職場を失い新たに人間関係を構築しなければなりません。
    夫は本物「仕事」や「会社」を核に人間関係を作りやすいですが
    主婦はそうはいきません。ここが家事育児の難しいところです。
    転勤族の奥様の中にはそのような生活に不向きな性格ゆえにノイローゼになったり
    挙げ句、離婚に至るケースも珍しくありません。
    転勤先、引っ越し先で夫は仕事に忙しく家庭を顧みない。
    縁故のない土地で妻は一人置き去り。
    転勤族は夫がどれほど妻のメンタルや実務(家事など)をフォローできるかに掛かっています。

    また別の視点では
    トピ主さんはオレの稼ぎだけで生活には困らないんだから妻に仕事を辞めろと考えているようですが
    仕事ってお金のためだけにすることですか?
    それならトピ主さんが転職をして他の会社や職業に変わっても良いのではないですか?
    今の仕事に固執する理由はないと思いますよ?
    転職してトピ主さんの稼ぎが減っても夫婦で共稼ぎすれば良いじゃないですか?
    お金のためだけなら奥さんの望む通り今の土地で共稼ぎ、それがベストでしょう?

    ユーザーID:6019885933

  • 実家依存症のハズレ女

    でも、奥様擁護が沢山いるように、今では珍しくない。

    昔でいうマザコン男を掴んだ女性と同じです。失敗しましたね。

    ユーザーID:1096958894

  • 実家依存じゃないでしょう

    なんで?

    女性だけが男性の人生に合わせて生きなければならない訳?

    女性は自分の仕事を守りたいと思って駄目なの?

    あなたのトピからは自分に合わせて当然だと読み取れます。

    あなたも実家依存なんじゃないですか。

    単身赴任でいいじゃない。

    何も問題ないです、週末奥さんと子供の所へ通って下さい。

    仕事は経済だけじゃないのよ。

    奥さんから生き甲斐を取ってしまうの?

    ユーザーID:3938464900

  • 最近多いですね。

    義父母は、優しいのではなく、甘やかしてるだけです。
    家族も友人もいないなら、子育てできない?
    冗談でしょ。
    やってみて出来なかったならわかりますが、まだ子供も生まれていないうちからできないと決めつけ、挙句に離婚ですか。

    じゃあ数年別居して、再度同居することになったとしても、
    数年間の実家べったりな生活は変わりませんよ。

    離婚したくないとのことなので、もうトビ主さんが我慢するしかないと思います。

    もしも、私がトビ主さんなら、離婚に強い弁護士を捜して、
    妻側の慰謝料と、養育費でプラマイゼロにしてもらいます。

    離婚しても、両親に子供預けて短時間労働して、あとは母子家庭への支援金やトビ主さんからの養育費で充分やっていけると計算してるんでしょう。

    ユーザーID:9202375580

  • これからの時代は特に、妻が実家の助けを得て子育てするのは普通

    親世代でも、

    妻が働き続ける職業(公務員とか教員などの、生涯働ける仕事)を持っているケースでは、

    妻は
    実家の親の援助を日常的に得て、仕事を続けているケースは結構ありました。

    女性が働き続けるというのは、そういうことで

    夫は、そういうことは納得していたものです。

    子を産み育てるということは、生涯の仕事と同じく、生涯の大変な事だからです。

    妻は、その両方をするのですから

    一人でも、あるいは少々夫の手助けがあっても、とてもじゃないが、両立は無理です。

    働き続ける妻が

    妻実家の援助を受けながら両立させることは

    立派な人生計計画です。

    妻実家の援助で、皆に利点もあります。

    特に、現代の様な、

    男性も長時間労働で帰宅も遅いような時代では、

    女性は

    大いに実家の援助を受けるべきです。

    今後は、そういう傾向が強まるでしょう。

    女性は、時代の境目で、一人で仕事と家事育児で苦しんだ末に

    「実家の援助が受けられる女性は、大いに実家の助けをもらえばいい」ということに気付いたと思います。

    若い時から、地元の男性と恋愛し、地元で実家の援助を受ける生活を構築しましょう。

    子を産み育てるとは

    そうでもしなければ、妻だけで仕事と両立など本来、無理なんですよ。

    できる範囲で手伝う夫などでは話になりません。

    それだけ、子を産み育てるというのは生涯の難事業だということです。

    現代社会は、子を産み育てることを甘く(軽く)見過ぎなんです。

    軽く見過ぎる男性が

    「実家依存」などと言う「たわけた」言葉を持ち出した。

    そんな言葉は、近年まで存在しなかった。

    子を産んだ女性が、妻実家の助けを得ることなど、昔は当たり間、当然の事でしたた。妻一人で産み育てるなどということこそが、異常なことなんです。

    女性は、計画的に、堂々と実家の援助を得るべきです。

    ユーザーID:6092132867

  • 二人でやっていけるなら

    あなたの地元以外で。

    医療関係のお仕事なら、あなたに家事育児の半分の負担ができるのですか?
    でもそれ、無理でしょ。
    となると、どうしても誰かの手が要ります。
    あなたの奥様にとって、あなたの母親より自分の母親の方が借りやすい。
    あなたの母親はあなたの奥様にとって、他人と同義です。

    後、奥様はあなたの地元に行って仕事もなく子供の面倒だけ見て、満足する性格なんですか?
    下手したら鬱になりますよ?

    あなたの地元で一生を終えるつもりならともかく、そうでないなら週末婚はどう?

    ユーザーID:0824598321

  • 実家依存タイプかな?

    残念でしたね、実は結婚前からわかってたことだったかもしれませんが
    こういう女性は実家と離すとメンタルがおかしくなってしまいます。
    大事にされ、甘やかされた過ぎた女性はこういう人が多い、
    ひとりで子育てなんてできません。
    単身赴任されるしかありません。
    すぐに離婚は考えられないでしょうけど当てにならない人間と生涯居ても
    仕方ないですよ。
    無理すると何しでかすかわからないもの、あなたの人生も駄目になるかもですよ。
    どうするかは、そのまま別居しながら又再婚相手を見つけるのもいいと思います。うまくやって下さい。

    今度はよく実家依存ではないかほんとうに自立した女性を見つけましょう。

    ユーザーID:2530533039

  • 離婚しかないよ

    無理ですよ。
    離婚してあげるのが最善だと思います。

    奥様も看護師として働け

    るなら心配もないし。

    トピ主は口先だけの印象ですから

    ユーザーID:2376343013

  • 単身赴任

    以前、転勤の多い会社に勤務していました。

    配偶者が正社員で働いているとか、お子様の学校の関係等で
    単身赴任を選択されている方も大勢いらっしゃいました。

    事業の統廃合やや工場の海外移転等の理由で大規模な異動があった場合には、
    退職を選択された方もいらっしゃいましたが、どちらかといえば少数派で
    ほとんどの方は男女を問わず転勤を選択されていました。

    ユーザーID:9714684870

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