現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

妻の口癖…「お金かかるから…」。どうしたらいいですか? 携帯からの書き込み

ミネストローネ
2017年12月9日 18:21

共働きです。
妻はフルタイムでもパートでもない、よく分からない感じで働いてます。

私は週に1日しか休みがないくらい働いていますが、月収は23万とかです。
妻も私もボーナスなし。

妻は元から友人が少ないので、年に1、2回位しか飲みに行かないし、休みの日も「お金使いたくない」と言って、遠出は年に2回くらい。

私は友人も多いし、色んなところに行くのが好きで、都内で話題の物を食べたりするのも好きです。

妻を誘うも、電車が嫌とか(車ないので)、都内はお金がかかるとか言われて断られます。

たまに友人達と都内で遊んでると、なんか惨めというか、うちはこんな所にも来れないのか…(金銭的にも)とか、皆んなが羨ましいのと同時に妻にイライラしてしまいます。

妻には淡々とこんな事を言われます。

「皆んなあなたと同じお給料?同じお小遣い(3万)?」
「言いたくないんだけど、あまりにもお金に関して文句言われると、それなら転職でもして収入増やせば?」と言われます。

私達と同じように新婚で、子供がいない友人夫婦は週に何度も外食…

旅行も年に数回行っているし。

何でこんなに俺は外食も出来ないのかと、本当に嫌になります。

妻は「収入なりの生活をしましょう。お金使わなくても楽しめるでしょう?都内なんか行かないで、田舎のほうにドライブとか、道の駅とかまわってのんびりしたい」と地味〜なことしか言いません。

都内で女子会とかしてる女友達(既婚者)がキラキラして見えて、なんか妻がどんどん魅力的じゃなくなるというか…

毎回「お金が…」「お金使いたくない」という妻なんてイヤですよね?

妻は年に1回の旅行で満足みたいですが。

そんな遊ぶ余裕ないと言われるのですが、こんな生活どう思いますか?

ユーザーID:0362063622  


お気に入り登録数:1539
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:406本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(1)

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
堅実で携帯からの書き込み
るい
2017年12月9日 18:54

しっかり者の奥様。
そして旦那の給料も、現実(なくても・行かなくても生きていけるから)を見て生きられる人!
私も奥様と同じタイプです。 無駄遣いに精を出されるより、よっぽどマシだと思うんですが……。

ユーザーID:6502698988
世帯年収は?携帯からの書き込み
ものの
2017年12月9日 18:59

奥さまの収入がわからないためなんとも言えませんが、たしかに23万円では生活に不安を感じますね。たまにお金を使うのはいいですが、奥さまと相談すべきですよ。お金がない、と言われるのは辛いとは思いますが、しっかりした予実管理のもとで考えていくべきです。あなたが浪費する分、奥さまが耐えているだけですよ。使い方の再考を。

ユーザーID:9319427230
いやぁ、素晴らしい奥様で
阿蘇日はまだ早い
2017年12月9日 19:03

良かったですねー。
キラキラして遊べる人生は手取り年収300万に届かない人には無理です。
頑張って500万に増やしてごらん? 奥様は生活水準そのままで差額の200万を遊びに使ってくれますよー。
でもね・・貴方のために使うとは限らないですよ。

ユーザーID:7416607570
もっと稼げば?
2017年12月9日 19:07

お金ないんだからしょうがないでしょ。
逆に、その収入で奥さんがホイホイお金使う女性だったら、お宅の生活破綻するじゃないですか。

こんな生活どう思うか、ってそりゃあ嫌だけど、稼ぎ通りの生活ですよね、としか思えませんけど。

ユーザーID:0741413890
無い物ねだり携帯からの書き込み
じいさん
2017年12月9日 19:16

望むような暮らしをしたければ稼ぐしかないじゃないか!!

23万円が手取りだとしても生活費で無くなるレベル。
まあ、ローンが無い持ち家なら少しはマシだが。

将来の為の貯金を考えても奥さんの考え方がまとも。

主は結婚生活に向かないね。

ユーザーID:0874609467
堅実な奥様に感謝
21美
2017年12月9日 19:20

まったく遊びに行かないわけではないし、年に一度旅行もしている。
いいではありませんか?
奥様は「収入なりの生活をしましょう」と言っておられる。じつに賢明だと思います。
収入なりの生活ができない人も多くいます。小町には『外食も旅行もよく行っていたからウチは裕福な部類だと思っていたら、大学に行くお金はないから奨学金を借りろと言われて驚いた』というお子さん側のトピもあります。
トピ主さんがもっともっと遊びたければもっともっと稼ぐしかない。他人を羨んでも仕方がない。妻が堅実であることを喜び、身の丈に合った生活ができることに感謝してはいかがでしょう。

ユーザーID:8878885132
そんな言い方ないでしょう携帯からの書き込み
小町
2017年12月9日 19:40

そういう女性だって、結婚前から分かってたんじゃないんですか?
趣味・金銭感覚もよく分からずに結婚したんですか?
お金がかからない遊び方を提案してくれる奥さんなんて、すごく良いと思いますけど。
お互いの中間地点を見つけるために話し合った方が良いとは思いますけど、一方的にそういう奥さんをイヤだと言う、あなたみたいな旦那の方が嫌です。

ユーザーID:7924149377
あなたに甲斐性がないからだよね。もっと稼いでから言いなさい。
さき
2017年12月9日 19:41

妻も言いたくないんですよ。カネカネって。
あなたも聞きたくないですよね。それなら簡単。
さっさと転職して、妻にカネカネと言われなくて済む生活を手に入れましょう。

もちろん転職したからといって、お金持ちになるわけではありません。
あなたの才能次第ですけどね。

妻と旅行に行きたいなら、友人と派手に遊びたいなら、もっと稼ぎましょう。

ユーザーID:4962833019
私もこんなこと言いたくないけど
そら
2017年12月9日 19:54

自分の収入に見合った生活で不服なら
トピ主さんが収入増やしましょうよ

奥さんは今の収入で文句も言わず
お金のかからない楽しみ方をしておられて
トピ主さんの収入でよく家計を頑張られてるなと思いますよ
しかもトピ主さんは3万円もお小遣いに当ててるんですよね?

ほんと収入に対してはあまり言いたくないんだけど
あなたの収入はかなり低めで
遊びに回せるお金なんてないはずなのに
それを奥さんにどうにかしろと言うのが間違っている

お小遣い1万円に減らして
浮いた2万で奥さんにオシャレさせてあげなよ

ユーザーID:4228608401
堅実な奥さんで良かった
早希ん子
2017年12月9日 19:59

その収入であなたの言うようなことを言ってたら、貯金なんて到底無理そうですね。
むしろ奥さんに分別があり、とってもまともなこと言ってますよ。

身の丈にあった生活しなきゃ、いずれはアリとキリギリスの物語でいうアリになるんじゃないですかね。
数多くいる友人達どんな遊び方をしようが、あなたには関係ないことですよ。
それでもと言うなら、まさに奥さんが言うように転職でもして、確実に収入を増やすしかありませんね。

なんか家庭を持ったのに、主人としての責任感や決意が欠落してませんか?
時間が経つのは早いですよ。
気づいたら貯金がないなんてことにならないように、ちゃんと奥さんの言うことに耳を傾けた方が良いですよ。

ユーザーID:6108757240
レスします
麦茶
2017年12月9日 20:04

トピ主に呆れます。
金銭感覚のしっかりした奥様でよかったですね。
月収23万程度では不安過ぎて、私も奥様と同じように
(いや、それ以上かも)節約に励みますよ。

ユーザーID:5611600137
収入増やせば?
ほぅほぅほぅ
2017年12月9日 20:06

 今、お若いから何も考えないのでしょうけど
子供の教育資金くらいは、考えてるよね?
冠婚葬祭や、入院などの突然の出費。
出費だけでなく、その間働けなければ収入ゼロ。
2〜3ヶ月働かなくても生活出来るくらいは貯金ある?
老後にいくらぐらいお金が必要か、知ってる?計算した事ある?
定年までに、いくらくらい貯金しなければいけないか
自分で単純計算して、まず目標を決めて貯金しましょう。

 子供じゃないんだから、目標も無く遊ぶことばかり考えない。
あなたは世帯主で、家族を守る義務があるんですよ。

ユーザーID:0073180178
自分の収入あげなさい
匿名
2017年12月9日 20:09

新婚で子供がいないってことはまだ若いんだろうけど、その年収かつボーナスなしで何で転職しないの?
そんな派手に遊びたいなら収入を増やしなさいよ。
転職するなら今しかないでしょう。

毎回お金を使いたくないなんて妻より、毎回お金を使いたいなんて夫のほうが嫌ですよ。
週に何度も外食なんてただの浪費にしか思えないけど、まあ世帯収入がそれだけあるならいい。
しかしボーナスすらないトピ主がどの口で出かけたいとかいうのかと呆れます。

年収を今の倍に増やしなさい。

ちなみに年収、貯蓄、家計の内訳はどんな感じですか?
社宅であればいくらかは余裕があるのかもしれませんけど。

そんなに都内が好きなら都内に転職したらいいのに。

ユーザーID:2389771860
お金使いたくないのではなく使うお金がない
もちむぎ
2017年12月9日 20:14

手取りで23万円、あなたの小遣いが3万円。
月に20万円ではギリギリでしょう。
まさか税込みで23万ではないですよね。

遊びに使うお金はないんじゃないですか。
お友だちを羨ましがってますが、お友だちの収入はあなたと同じですか。
他人を羨ましがるより収入を増やすことを考えましょう。

因みに小遣いの相場って収入の1割ですよ。
そこは他人と比べないんですね。

ユーザーID:1160026059
都内で手取り23万円で、、
どうでしょう
2017年12月9日 20:18

キラキラ女子会は無理。
しかも奥様も居る。フルタイムパートでしょうか
奥様の感覚支持です

キラキラしたいなら収入アップしましょう
奥様はキラキラしたいんですよ
だから主さんに転職して収入アップを

しかし奥様正社員で働いた方が良さそうです。
主さんも奥様に言ってみては?

ユーザーID:1003320054
倹約するか、優雅に過ごすか?
要らない
2017年12月9日 20:23

奥様の仰る通りにすると、おふたりで海外旅行に行けそうに思います。
とは言えご友人の多いあなたは誘いを断ることが出来そうにもないですね。
ですから、年に一度や二度は奥様には自由に海外でも何処でも旅行に行っていただき、あなたは友人と楽しく飲み食いなされば何も問題はないと私は思います。
そこにかかる費用はご自身の給与で…。
ただ、奥様の仰る「収入に見合う…」というのも間違いではありません。
無理をしているとあとでたいへんになり、いずれあなたに見合うご友人を選ぶ羽目になります。
出来るだけ負担のかからないお店選びをしてください。

ユーザーID:8600772976
仕方ない
しゅうまい
2017年12月9日 20:25

手取り23万じゃなく月収ですよね?
妻の言うことがもっともだと、思います。
散財する妻より堅実だと。

ユーザーID:9435573668
問題はそこではない
通りすがり
2017年12月9日 20:34

主さん夫婦の収入(何故もっと収入を増やそうと思わないのか)
生活レベルの妥当性(それだけしか貰っていないのに、何故無駄遣いできると思っているのか)

将来設計(いつまでに幾ら必要か、目標に向かって、毎月幾ら貯めるべきで、幾らで暮らすべきか、計算もしていないのか)
遊びとのバランス(生活設計から逆算して、生活費や交際費などを差し引くと、月幾ら位、遊興費として使える余裕があるのか、その金額でどんな遊び方が出来るのか)
夫婦の金銭感覚(締めるところ、緩めるところの感覚を同じにしないと、互いにストレスになるのではないか)

総合的に考えなければいけないと思います。
妻の金銭感覚は、収入に見合っていると思うし、夫のずれまくっている変な欲望は、勘違いも甚だしいと思いますが、そこは一旦置いておいて、上記のことをしっかり話し合って、夫婦の意見を摺り合わせることをお勧めします。

ユーザーID:6134105763
あのさ、、
おいしいみかんが好き
2017年12月9日 20:42

女性です。

堅実な奥様だと思いますよ。あなたより賢いです。将来のことまで考えて貯金してるんじゃないの?
二人でお金使ってたらどうなります?想像できませんか?

23万のお給料じゃ生活費でいっぱいいっぱい、、どうやって何度も旅行に行くの?
奥様にイライラするんじゃなくて自分にイライラするの間違いでしょ。

ユーザーID:2801045128
意味わかんないんだけど
しもやけ
2017年12月9日 20:43

車がないのにドライブしたいと奥さんは言うの?
訳わからん。

とりあえず、収入がどうとかいう悩みなのに年齢書いてないと返答に困るんだよね。
しかも「月に23万」が税込みなのか手取りなのか。

そういう基本的な事も明確に出来ない人は、しっかりした人の言う通りにした方がいいとしか言えないね。

ユーザーID:5780290205
家計の把握をしていますか?
nao
2017年12月9日 20:51

新婚で月収23万(手取りではなく税込みですよね?)ということは20代前半〜半ばでしょうか?奥様の収入は不定期?自分の家庭の世帯年収、月々の収入、支払、貯金額等など一般的な数字は把握されていますか?また、先々、住宅を購入されるなら資金は?お子様の予定人数は、教育資金は? まあ、新婚だし周りがキラキラしていると羨ましくもなりますが、奥様はいたって堅実な方だと思いますよ。きつい事言いますか、都内で自由に遊んでるご友人、周りの方と収入違うのでは?給料以外にも、実家の援助がある、不動産等の収入があるなど様々ですよ。独身、実家住まい、であれば、給料は全部お小遣いというように、立場でも違うわけですし。見栄を張って流されてあわせてるとあとあと大変ですよ。生活レベルというのはなかなか下げられなくなりますから。そのあたりにも奥様は気が付いていて生活を切り替えてみえるのでは?奥様にイライラするとか、魅力が・・・とか言う前に、自分の経済レベルを把握してください。
そして、文句言われず自由にお金を使って遊びたいなら、収入UP。また、お金を稼いでいるからいいだろ!ではなく、家庭を持ったわけですから伴侶(パ−トナ−)に対して労りと責任をもってください。そのうえで、奥様も安定収入をはかるため転職をするとか(子育て支援のある会社への転職など)ご夫婦で話し合いをして下さい。話し合い大事ですよ〜。経済的な幸せは行き当たりばったりの無計画ではつかめませんよ〜。

ユーザーID:0280847125
失礼ですが、
レモングラス
2017年12月9日 20:52

そのお給料であれば、奥様の意見に賛成です。
正直、贅沢できません。贅沢とは、トピ主さん
が仰ってること。
外食、友人との交遊、そしてキラキラできる
位の女磨き等々、お金かかります。

奥様、堅実ですよ。
派手な女性(見栄っ張り)より、地味な女性位の
方が、後々良いと思いますよ。

ユーザーID:5532552213
そりゃ言われるでしょう携帯からの書き込み
すらいむかるご
2017年12月9日 20:59

同じようなレスがたくさんつくだろうなぁ(笑)
収入23万で、旅行に行ったり毎週外食(あれですよね、ファミレスとかじゃなくて都内のオシャレなお店とかでってことですよね)なんて出来ると思ってるんですか?
そんなにお金使いたいなら収入増やせ、まさにその通りですよ。
あなたの言う女子会したりするキラキラしてる人?とやらにもし奥さんが興味あってもそんな収入では無理です。
なので我慢しているという可能性、考えたことないんですか?
何で自分ばっかりが我慢してると思うんでしょう?奥さんにそんなにお金お金言われるなんてあなたよほど無神経なこと言ってるのでは…
普通はお金が理由でもそんなにダイレクトには言わないものですよ、やはり大黒柱として稼いでくれてる人には例え事実でもお金がないない言うのは悪いなと思いますし。
もう少し現実見てください。

ユーザーID:7601371135
とぴ主の奥さまへ
オバ・サン
2017年12月9日 21:03

身の丈に合わない暮らし方をするような男は子供が出来ないうちに別れた方が良いよ。

貴女が倹約を頑張ったり、尽くしたりする甲斐のない男ですよ。

早く、目を覚まして!

ユーザーID:4105987546
大丈夫ですか?携帯からの書き込み
あきれた
2017年12月9日 21:09

叩かれますが大丈夫ですか?

月に23万しか収入がなくて、友人が多いとかもうっとうしいですが。
家賃又はローン、光熱費食費で終わりですよ。

お金がかかるからって妻に言わせるんですか。情けない。洋服もチープなんでしょうね。どこに出掛けられるんでしょう?

女子会がキラキラ?
私の都内の女性友人は、既婚で月収60万です。ボーナスあり。

えーと、それでも「お金が〜」と質素な生活してますが。
スーパーの掘り出し物のお菓子で、ラッキーとか言うレベルですが。

その月収じゃあ三万でいいでしょ。生活費足りないです。
奥様があなたより少し収入が上だとしても、私ならやっていけない。

毎日特売品とにらめっこ。手弁当に安いおかずを詰め込んで「おかず沢山♪」と幸せ気分になる質素な生活ですヨ。

それとあなた、パートだかフルタイムだかわからないって、配偶者の仕事内容も把握しておらず?

何やってんのか意味不明。
こんな夫いらない。

飲み会なんて一回も行くなって言いたい。

びっくり

ユーザーID:1584287754
稼げよ。
Planaria
2017年12月9日 21:10

タイトルを読んだだけで、思いました。
内容読んで、はやり同じです。
旅行だの外食だの、稼いでから言えよ。

収入に合った生活をして下さい。

都内で女子会をして騒いでいる女性がキラキラ見えて、まともな事を言ってる奥さんいイライラするというのなら、離婚したら良いですよ。
もちろん、アナタの我儘なのでしっかり慰謝料払ってね。

主さんの親って、どういう親なんだろ。

ユーザーID:5928882154
手取りじゃなくて、月収23万なのですね?
りんご
2017年12月9日 21:10

だとしたら奥さんの言い分は至極真っ当です。
正直年に二回も遠出するの!?と思いました。

トピ主さんは日々のやりくり、またライフプランは全く考えてない様子。
となると奥さんは自然と危機感を持つだろうし、引き締めもするでしょうね。

もっと遊びにお金を回したい、ということなら
家計を見直してどこから捻出できるか、探してみては?
何にどれ位お金がかかるのか、意識した方が良いと思います。

どちらにしろ今のままではメリハリをつける(=なにかを我慢する)必要はある月収です。
トピ主さん、ノンキすぎる。

ユーザーID:1714710376
訂正 アリじゃなくてキリギリス
早希ん子
2017年12月9日 22:06

先の投稿でアリとキリギリスの物語を例に出しましたが、「キリギリス」を正とするのをアリと書き込んでしまいました。

気がついたら「キリギリス」になっていないようにとの意味です。

ユーザーID:6108757240
転職して収入増やせば?
akireta
2017年12月9日 22:09

>収入なりの生活をしましょう。お金使わなくても楽しめるでしょう

そのままです。
都内で楽しく遊び暮らすには低収入すぎます。

身の丈にあった生活をしましょう。
もっと贅沢したいなら、転職して収入を増やしましょう。

ユーザーID:6074699260
うーん
ナイト
2017年12月9日 22:20

奥さんの言うとおうりやとおもいますよ。どちらにしても、あなたの力不足をなんとかせねば!

ユーザーID:6707583600
よそはよそ、うちはうち携帯からの書き込み
マネーマネーマネー
2017年12月9日 22:21

よくできた奥さまでよかったですね。
相当がまんしてると思います。

〉「言いたくないんだけど、あまりにもお金に関して文句言われると、それなら転職でもして収入増やせば?」

とか、

〉「収入なりの生活をしましょう。お金使わなくても楽しめるでしょう?都内なんか行かないで、田舎のほうにドライブとか、道の駅とかまわってのんびりしたい」

とかここまではっきり言われてもまだみんなが羨ましいなどと言っていて恥ずかしくないですか?貯金できてますか?

おいくつなのかわかりませんが、もう少し現実を見ないと取り返しのつかないことになりますよ。

うちは夫婦二人で月収80万ですが、それでも奥さま派です。

ユーザーID:4500596734
年収270万円のあなたは奥様の言うとおりに生活してください
いちごみるく
2017年12月9日 22:25

あなたの好むままに遊びや食事にお金を使っていたら貯金はできませんね。
週6日も働いてもボーナスもなく、わずか23万円しか稼げない。

奥様の言うとおりに生活するしかありません。
あなたの稼ぎでは、本当は日々のお米代にも事欠きます。
奥様の稼ぎと奥様の倹約のおかげで毎日ごはんが食べられるのだと
感謝してください。

ユーザーID:0498290213
だって本当にお金ないじゃないですか
まるこ
2017年12月9日 22:27

月収23万円で色んなところに行って話題の食べ物を食べるなんて
無理でしょう。

トピ主さん達と同じように新婚で子供がいない友人の
お給料はいくらなんでしょうか
トピ主さんと同じように月収23万円ですか?

何でこんなに外食も出来ないのかって、それだけの収入がないからですよ、
身の丈にあった生活を考えた方がいいと思いますけどね。

ユーザーID:7277656294
いやいや、そんなものだよ
マスクマン
2017年12月9日 22:36

とりあえず奥さんが働いてないことは家庭の問題ですから置いといて、月収23万でボーナスなしなら、そんなものです。
その金額なら月一回の外食と年二回の国内旅行でギリギリでしょうね。
それに、サラリーマンの平均小遣いは月収の一割程度ですから、トピ主さんなら本来2万3千円ですよね。
3万貰えてるなら十分です。

あと、週に何回も外食して旅行も何度も行ってるお友達は、貴方と同じ月収なんでしょうか?
貴方より高収入だったり、共働きや不労所得があるということはありませんか?

基本的に皆さん月収の中で生活して貯金もしつつ、余ったお金で遊ぶものなんですから
まずトピ主さんが月々の出費の内訳を把握して、どのくらい余剰金が出るか知ることが大切なのでは?
多分、生活費にどのくらいお金が必要か理解してないから、そんな夢みたいなことが言えるんでしょうね。

ただ、トピの内容からするとトピ主はあればあるだけ使って、将来の為に貯蓄することも出来なさそうですし
今のまま奥さんに家計を任せた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:6988058763
だって
U
2017年12月9日 22:42

収入が少ないのに、外食や旅行ができるわけないでしょう?

ユーザーID:1905034311
奥様に一票
シャボン玉
2017年12月9日 22:45

結婚したのに、独身時代と同じ金銭感覚、遊び方をしていますが、既婚者なら、もっとしっかりした方が良いのではありませんか?奥様の方がよっぽど、常識的です。
それに、おいくつの方か知りませんが、月収23万というのは手取りの事ですか?額面ですか?手取りだとして、奥様の手取りと合計すると、月の手取りはどのくらいになりますか?
お二人ともボーナスもないとなると、結構シビアな家計だと見受けられます。
家賃や電瓦水、食費や携帯料金、保険など、家計を奥様に任せているなら、奥様の「お金を使いたくない」という言葉を、もっと深刻に受け止めた方が良いかもしれませんよ。かなり逼迫しているのではありませんか?
あなたの友人や友人夫婦が、女子会や食べ歩きをしていて羨ましい?それなりの収入があるからしているのでしょう?
奥様だって、本音は美味しいもの食べたいし女子会だってしたいと思いますよ。ですが、我慢しているのだと思います。
収入に見合った生活をしましょうとおっしゃっている辺り、とてもしっかりした奥様ですね。あなたも少し大人になりましょう。
外食や旅行などしたいなら、奥様の言う通り、転職でもして収入増やせば良いのです。

ユーザーID:6292697548
浪費妻とどっちがいいんだろう
もえぎ
2017年12月9日 22:46

お二人ともボーナスないって驚き。それで正社員なんですか?
女は現実的。将来に必要なお金を計算し
あれも無理、これも無理ってケジメ付けて暮らしているのでは?
浪費家の女と一緒に暮らすのとどっちがいいのかな。
外でキラキラしている女性と一緒に居たいなら相手を変えるしか
ない。しかし、そんな女性がトピ主を選ぶかどうか・・・
今のトピ主さんは、お金を使って何かすることが良いと
思い込んでいるのかな?例えばレストランにしても
どれだけ余計な経費が支払いにくっついてることか。
食材費なんて料金の30%しかないんですよ。スーパーで
ちょっと良い食材を買って自分で調理したほうが、美味しい料理が
食べられます。
都内で楽しむって結局、大金使って他人に楽しませて貰ってるだけ。
月23万の手取りでは、貯金なんて無理。
そんな夫の様子が妻を不安にさせて、貯金に走らせるのです。
妻がキラキラしてないのは夫の責任なんですよ。

ユーザーID:2810231455
それはイライラする! みじめすぎる!
とらとら
2017年12月9日 22:52

月収23万円でボーナスなしなのに散財したがる夫。
それはイライラして私ならキレまくるわ。
奥様の言う通り、転職して収入を増やしてから
外食や旅行を楽しんで下さい。

あなた、自分の10年後のお給料想像出来ます?
ボーナスなしで月収23万円なら10年後でも30万円もないんでしょうね。
当然その収入では一生子供を持つことは考えていないでしょうが、
大幅な収入アップ期待できず、貯蓄もしないで使いたい放題ですか?
賢い奥様がいなければ身の破滅ですよ。

ユーザーID:3074289316
奥様が妥当かと携帯からの書き込み
ナナ
2017年12月9日 22:53

月収は手取りですか?
ボーナス無しなら額面でそれは無いかなと思いますが。
子供が生まれる前にある程度貯蓄は必要ですから、仕方がないと思います。

キラキラしてる友人の世帯年収が倍とかなんじゃないですか?
あとはキリギリスか。

そんなに遊びたいなら離婚して独身で遊べば良いのに。
お金も自由にすればいいので。

ユーザーID:9261625864
まずは自分の家庭の収支を把握したら?
バナナンバナナ
2017年12月9日 22:58

夫婦の収入が書かれていないのでなんとも言えませんが
月30万ちょっと?と予測すると、実際カツカツじゃないでしょうか。
ボーナスがない(=毎月の給与以外の収入がない)なら、それをアテにして
たまには〇〇しよう、ってことも難しいでしょう。

奥様の言う通りだと思いますけど・・・
家庭を維持するために毎月いくらかかるか知ってますか?
まずは自分の家庭の収支を把握してから、文句言いましょうよ。

ユーザーID:3564202267
家計について、妻と話し合いましょう。
ライオンキング
2017年12月9日 23:08

トピ主の収入なら、トピ主妻の言い分は尤もです。
ちょっとした遊びで無くなる額だし、子供も育てられません。
いかんせん、少なすぎます。

トピ主妻の収入はいくらくらいでしょうか?
夫婦で、将来について相談はしないのでしょうか?
子供は持つのですか?いつ頃、産むのですか?
家を買う予定はありますか?いつですか?
これらを実現するために、何歳頃にいくらくらいお金が必要になりますか?
そのためには、いつ頃までに、どれくらい貯めますか?

これらを話し合ってから、使える額を決めましょう。
お金をためるばかりで、生活がつまらないのは問題です。
お金を使いすぎて、将来困るのはもっと問題です。
計画的に使い、計画的に貯めましょう。

友人夫婦は、トピ主より稼ぎが良いか、計画性がないのです。
女友達は、どんなに魅力的でも、トピ主には高嶺の花です。
惨めに思うなら、頑張って稼ぎましょう。
資格を取ったり、転職でもして、キャリアアップしては如何ですか?

ユーザーID:2929094604
なんでいまごろ?携帯からの書き込み
まるみ
2017年12月9日 23:16

奥さまの倹約家っていうのは
結婚前にわからなかったのですか?
結婚したとたんに、倹約家になったのですか?
そうじゃないと思いますよ。
婚前から倹約家だったとおもいます。
お金の心配させないくらい、使いきれないくらい稼いでも、倹約家だから派手にお金を使うようにはならないと思います。
相手の本質をわからないまま結婚したってことですね。
奥様も思っているはずですよ。私と金銭感覚が違う人を夫にしてしまったと。

ユーザーID:0505800838
なんで結婚したの??
2017年12月9日 23:20

トピ主さん、初任給並の収入で、どうして結婚したの??
確かに奥さんも収入を増やせばいいとは思うけど、奥さんの収入はいくら?
トピ主さん、低収入でどうやって豪遊するつもり??
貯金はいくら??

ユーザーID:6467611918
ん?携帯からの書き込み
もも
2017年12月9日 23:27

トピ主様が月収23万で、奥様は?

もし奥様の収入があってないようなものでしたら、そんなに余裕はないのではと思います。

しかし、お子様の有無や、月々の必要経費の額も分からないので何とも言い切れませんね。

奥様がそのように仰るのは、実際に経済的に余裕が無いからなのか、単にそういった性分なのか、もしくは両方なのか...

ただ、田舎のドライブや道の駅めぐりなんてのも楽しいものですよ。

地味だとか、キラキラとか、トピ主様ってミーハーなんですか?笑

まぁ、確かに毎回お金がお金がと言われるのも嫌ですよね。

でもトピ主様の収入だけで生活しているようなものだとしたら、実際余裕は無いですもんね。

ユーザーID:9911048711
そんな奥様だからこそ あなたは結婚出来た
通りすがり
2017年12月9日 23:52

>週に1日しか休みがないくらい働いていますが、月収は23万とか


あのさ、その状況で我儘言えるのが不思議なんだけど。
友人の数は関係が無い。
ないなら無いように生活出来なければダメですよ。
もう独身じゃないんだから しっかりしなよ。

奥さん 貴方にはもったいないような人です。
しっかり者の奥さんで良かったね。

ユーザーID:3629545189
価値観の違いは大きい
アンガス
2017年12月10日 0:06

実際収入は少ないのでしょうが、奥さんはお金を使っても大して楽しくないしお金を使わないことが好きなのでしょう。対してトピ主さんはお金を使うことで喜びを感じるタイプ。

>毎回「お金が…」「お金使いたくない」という妻なんてイヤ
トピ主はいつも、お金を使いたい、と言ってるわけで、それがイヤなんですよ。おあいこじゃないですか?

価値観が違うんです。仮に収入が10万増えても何も変わらないですね。

私も外食なんかしたいと思いません。
外食をしないことで、本当に嫌になる、人とは仲良くなれないですね。
離婚して好きなだけ外食したら?

ユーザーID:6210193293
収入を増やす
BB
2017年12月10日 0:43

トピ主さんの収入をあと20万円/月
ボーナスで年100万円貰えるようにしたなら
友人達と同じように、遊べるようになるのではないでしょうか?

お小遣いが4〜4.5万円
ボーナス時に5万×2回

更に貯金も出来るんじゃない?

>何でこんなに俺は外食も出来ないのかと、本当に嫌になります。

何でって・・・低収入意外に理由がありますか?

ユーザーID:4922074285
甲斐性なし
きらら
2017年12月10日 1:12

問題解決には

1、もっと給料の良い職場に転職をする。
2、奥様と離婚して、独身を満喫するか、今度は高給取りの女性と再婚する。
3、副業をして、収入を増やす。
4、あきらめて、身の丈に合った生活をする。

週休1日(トピさんの会社は労働法に引っかかっていますが)月収23万円は
劣悪な職場としか言えません。

23万円の夫婦だと、奥さんの給料は、将来や急の出費に備えて貯蓄した方が良いでしょう。
23万円で家賃ないし、住宅ローンに食費・水道光熱費・保険代・衣類などの雑費を引いた残金で、月に何度も外食して、年に数回の旅行は無理ですね。

外食も旅行も満足に出来ないのは、奥様の責任ではありません。
「トピさんが甲斐性なしだから」です。

ユーザーID:3878695299
堅実な奥さんで良かったですね。
さらしな
2017年12月10日 1:14

「収入に見合った暮らし」というのが、なかなか出来ないんですよね。
トピ主さんみたいに。

うちの夫は、なぜか「1割増し」の生活をしたがる人で、いくら給料が上がっても、いつも、カツカツでした。
あればあるだけ使ってしまうので。

私は、奥さんみたいな伴侶が欲しいです。
くれません?

ユーザーID:3016644433
新卒かなにかなの?
いななくぞ
2017年12月10日 1:32

しかしまぁ。月収23万でよく結婚なんてしましたね。

まずは、そこにびっくり。

その収入では、子育ては難しいのでは?

まぁね。無い袖は振れませんから。

贅沢したければ、もっと稼いだら?

身の丈にあった暮らしをすべきでしょう。

結婚は夢物語じゃないんだよ。おぼっちゃん。

まずは、自分の実力不足を嘆きなさいな。

その収入で頻繁に外食や旅行なんて無理でしょう。

あなたには過ぎた良い奥様だと思いますよ。

あなたにはもったいないわね。

ユーザーID:2357026126
ない袖は振れない
本音
2017年12月10日 1:44

軍資金がないのにどうやって遊ぶの?外食するの?旅行するの?まさか、借金に手を出す気?それくらいしかあなたに道はないですよね。だって、現給与では今の生活レベルしか出来ないのだから、その羨ましいご友人たちはあなたと同じ職業?給与なんですか?違うでしょ。
そんなに不満なら、転職して給与上げたらどうですか?奥様は現実を言っているんですよ。

ユーザーID:0950382096
月収が倍くらいないとね
なか
2017年12月10日 1:56

何をそんなに東京に憧れていらっしゃるのか、まずそこが理解不能ですが。
都内で女子会してるとキラキラして見えるんですかね?じゃあ都心住まいの私なんてもしかしたら後光が差して見えるかも?

まぁそれは置いといて、実際収入が倍くらいないと好きな事なんてできませんよ。
だって好きな事をしつつ貯金もしなきゃいけないワケですし、将来に備えて生命保険や個人年金もかけておかないと。

現実、分かっています?

ユーザーID:7647017273
問題点は二つある…
Kitten
2017年12月10日 2:19

問題点の一つは、実質お金が、あるんだかないんだか、主さんが全く把握していない点
(20万ちょいの収入は手取りか額面か、奥さんいくら稼いでるのか?
家賃/ローンの額やこづかいの使い道さえ書いてないんじゃ
他人にはどーにもいいようがない)


二つ目は、奥さんは田舎で遊びたいけど、主さんは都内で遊びたいっていう好みの違い


まず、一つ目が一番大事なとこでしょ?
主さんがお金を奥さん任せにしてるのがいけないわけですから、
紙と鉛筆でも、エクセル広げて…でも良いけど
とにかく、二人の給料表と家賃だの光熱費/携帯だの税金、貯金や保険などを全部「ひと月単位」で書き出してみたら?

どれくらい貯金できてて、将来的に子供や家を買うお金なんかが、今どれくらいあるのか?
その辺確認したら、自由に使えるお金も見えてくるでしょ?


次は、奥さんと主さんで、行きたい場所やお店を6個ずつ書き出して、
「お金の使える範囲/頻度で、交互に行く」という合意を作ったらいいんじゃないの?

ユーザーID:1929568036
無理すよ
モノリス
2017年12月10日 4:20

トピ主のやりたいようにしてたら借金漬けの
破綻まっしぐらコースですよ。

手取り30行かずに都内でキラキラしたいとか無理に決まってんじゃん。
奥さんが正しい。

ユーザーID:0062603414
妻の言う通り
うーん
2017年12月10日 5:00

貴方の妻は、身の丈に合った生活しか出来ないと仰っているのですよ。
足し算引き算が普通に出来れば、自分たちの収入と支出を把握している筈ですよね?

貴方はしたいことを我慢出来ない、したくない、と思う。
じゃあ現実として出来るのか。
収入以上の生活が出来る、そんな魔法のような方法があるのなら、私が教えて欲しい位です。
キャッシング(借金)しますか?
好きなときに外食し、行きたいところへ行き、遊びたい。
周りの友人たちと同じようにしたい。女子会してる女友達が輝いて見える。

貴方と妻は、そもそもの価値観が違うんじゃないかな。
都会好きと田舎が好き。何より、経済観念が著しく違っている。

お金ないのに、お金を使う遊びばかりしたいというのは、
さすがに子どもっぽいのはないでしょうか。
お子さんが出来れば、今なんかよりもっと育児にお金がかかりますし、
貴方も自分優先じゃいられませんよ?

ユーザーID:0673996023
なんじゃそりゃ
スノウ
2017年12月10日 5:22

あなたがキリギリスタイプ、奥さんがアリタイプなんじゃないんですか。
ただ、キラキラして見える方たちの家庭の経済状況はどうなんですか。
あきらかにあなたやあなたの奥さんより稼いでるからできてる事なんじゃないの?

奥さんはご自分が大して稼ぐ能力がない(失礼ですけどそうですよね?)から、分にあった生活をして、堅実に貯金もして生きていきたいと思っている。まっとうです。
一方あなたはその稼ぎで、更にあまり稼がない女性を妻に選んで、もっと外食やレジャーを楽しみたいと思っている。きっと貯金とか将来設計とかあまり興味がないのかもね。

その辺の価値観の違いも見極められず結婚したんですから、しょうがない。
くるべくしたきたすれ違いでしょう。
惨めだなんていうくらいならあなたがもっと稼いできなよ。

それが無理で奥さんにもう愛情もなくなるようなら、別れもありかも。
そんな分不相応な事言ってイライラしてる旦那さんでは奥さんが気の毒なので。

ユーザーID:1648355764
無理もない
マグカップ
2017年12月10日 6:20

その収入でボーナスもないなら、無理もないでしょう。

お子さんはどう考えてますか。

いずれにしても、将来のたくわえというものも必要でしょう。

ユーザーID:3062721639
家計簿つけなよ携帯からの書き込み
乾物
2017年12月10日 6:43

いくら遊びに使えるか生活費の収支がわかるもの作って奥さんを説得しましょう。
無謀だと自覚する機会になるかもしれませんが。

ユーザーID:5298571200
できた奥様
母さん
2017年12月10日 7:04

読んでるこっちがイライラします。

年収300万にも満たないのに、頻繁に外食したり旅行に行ったりしたら、あっという間に破綻しますよ。

そんなに刹那的に生きたいなら、結婚すべきじゃありませんね。

ユーザーID:3116846873
奥様が正論過ぎる!携帯からの書き込み
びっくりドンキー
2017年12月10日 7:31

そもそも月収23万って男性にしては少なすぎませんか?
そんなの遊びに行くどころか何も買えないわ。

ユーザーID:0751056724
手取りいくら?携帯からの書き込み
あらま
2017年12月10日 7:41

23万の給料で遊びたいと言われてもね。

妻の給与あてにしてるの?
だったらなおさらダメだね。

あなたの倍以上の給与の我が夫もあんまりお金使いたくない。というし私も働いてるけど道の駅で十分だわ。 あなたといたら破産しそう。

ユーザーID:6061108172
残念だと思う
ふえ
2017年12月10日 7:46

お金も稼げない、
自己中、
考えなし。
なぜそんな男性と結婚したのかね、あなたの妻は。

ユーザーID:8593509410
それなりの収入を得てからね
ぷ〜にゃーパン
2017年12月10日 7:52

毎週遊びたいと言うなら、それなりの余裕のある生活費を入れられるぐらいの収入を稼げばいいのでは?

23万、内訳どうなっている?

生活費(食費雑費)はいくら入れてますか?
10万以上入れていますか?

余裕がある生活費だと、家に20万以上入れて、そこから奥さんの小遣いも取れるぐらいでないとね。
もちろん家賃、水道光熱費は別途でね。
それで毎週遊びたいとなら行っておいでと言えると思う。

奥さんもしかして1万以下しか自分の使えるお金が少ない
余裕がないから遊ばないと思っているのかも。

一度夫婦で家計を見直してみてください。夫婦で個々に掛かるお金があるはずです。それもすべて見直してみて。
相談はそれからだと思うよ。

ユーザーID:1348154811
子供かっ!!携帯からの書き込み
寝言は寝て言え
2017年12月10日 8:24

低収入なんですよね?無い袖は振れません
そもそも世帯年収、年間の貯蓄目標など将来設計について奥様と話し合って把握してますか?
把握出来ていたらこんなこと言いません
奥様の勤務体系をパートか何か知りませんて…この時点で呆れます
遊びたい!食べたい!買いたい!みんなと同じにしたい!駄々っ子みたいなことばかり言わないでください
よく奥様はキレずに淡々と対応しているなぁと感心しています

ユーザーID:7474672433
あなたが使うから尚更けちになる
それが現実
2017年12月10日 8:29

友達と比べてしまうのはしかたないけど、分析もっとしたら。給与が違うだろうか、親からの援助があるかないか独身の時の貯金が多いかどうか。もっといい暮らしがしたければ転職して収入をふやして奥様を安心させようとか。奥様にばかり不満があるようですが、奥様もあなたと同じようにまわりの夫と比べて非協力な夫は嫌だと思ってるでしょうね。

ユーザーID:5435533558
それでも男か。携帯からの書き込み
デーモン却下
2017年12月10日 8:33

奥様は間違ってない。
身の丈に合った暮らしをしようとしてるだけ。
若いのに、出来た奥様だね。

惨めとか羨ましいとか地味だとか…。

何言ってるんだか(呆)
贅沢したけりゃ稼ぎなさい。
遊びに行けないのも外食出来ないのも貴方の定収入が原因でしょうが。

都内で女子会やってりゃキラキラしてるのかよ。笑うわ。
持てる物の中で、精一杯楽しく暮らそうとしてる奥様は偉いわ。
努力もせずに他人を羨んで、ブー垂れてる貴方には勿体無いね。

お金使いたくないと言う妻が嫌だと?
誰のせいだよ(笑)

他人事みたいに言うんじゃないよ。
男なら稼いで来い!

ユーザーID:6628149709
私もそんなタイプかも
節約妻
2017年12月10日 8:45

私も夫から同じように思われてる気がします。私はフルタイム勤務で年収600万円、夫は自営業で年収100万円未満。
夫は友達も多く、バンドもやってるのでいつも忙しく遊び歩いています。
しかし収入は殆どないので私の扶養家族になっています。
夫は私の事をつまらない人間だと言い、夫が演奏する年一回のライブにも誘ってくれません。
私は仕事以外でも家事100%担当しているので休日もゆっくり出来ません。
せめて休日の昼食ぐらいは手伝って欲しいと思いながらも夫の希望通り上げ全据え膳です。
だから夫が出かけてくれるならそれはそれでいいと思っています。
金銭感覚が違うという事は全ての価値観が違ってくると思います。
お互い歩み寄る事が出来なければ将来的に離婚という事も考えられます。
ちなみに私は来年離婚予定です。

ユーザーID:1885802985
その金額は手取り?携帯からの書き込み
そうね〜
2017年12月10日 8:49

 手取りじゃ無ければ、引かれた後は20万も無いのでは?
ボーナスも無いのでしょう?

 奥様の給料が分かりませんが、その給料でトピ主さんと同じかそれ以上に豪遊する人では無くて良かった、と思います。
将来の事も見据えて、ご自分の給料は貯蓄に回されているのでしょうか?

 生活にどれだけお金がかかるか知ってますか。
家賃、水道光熱費、食費、その他の雑費、一度夫婦で見てみたら。
奥さんが言っている事が正しいか、自分が正しいか分かると思います。

 私は、金のかかる趣味の奥様で無くて良かった、と思いましたよ。
今現在の情報では、奥様に軍配を上げさせて貰います。

…そんなに外食って楽しい?
普通、いつも料理作ってる人が、上げ膳据え膳を望むなら分かりますが、毎週のように外食したいご主人って、奥様の料理が不味いのかな?って思います。

ユーザーID:3826016036
奥様の言うとおりですね
たろすけ
2017年12月10日 8:49

お友達と、収入が違うんですよ。
例えば月収50万の人と、同じように遊んでいたら、破産します。

新婚で子どもがいない、というところは同じでも、収入が違う、住居費などの固定の支出が違う、将来に向けての貯蓄が違う。
突然、23万の収入になったわけではなく、独身の時から同じだったんでしょうけれど、今までは自由に使えていたから不満なんでしょうね。自宅から通勤していましたか?可処分所得ってわかります?固定費を除いて、自由に使えるお金のことです。小遣い3万でも、多めだと思いますよ。

資格でも取って転職、かなぁ。

ユーザーID:3046691447
23万ではきつい携帯からの書き込み
チューリップ
2017年12月10日 8:58

ボーナスなしなら30万は欲しい。
トピ主さんが転職するしかないかな。

奥様に不満を言うのは、お門違いだよ、

ユーザーID:8856081820
トピ主よ、寝言は寝てから言ってくれ
まりりん
2017年12月10日 9:09

あなた、月収23万でボーナス無し??

妻の言う通り、あなたの希望を叶えたいなら、あなたの収入を増やす努力と行動をすべきですよ。

このままでは、奥さんに別れを言い渡される日も近いわね。

ユーザーID:6000785622
家計を把握してますか?
ワンキックマン
2017年12月10日 9:23

トピ主さんはお金を使うことばかり言ってますが、ご自分の家計を把握しているのでしょうか?
一月のトピ主さんの手取り23万円、お小遣いが3万円。
残り20万円で夫婦二人生活しているとして、家賃、光熱水費、食費、雑費でいくら残るか把握しましょう。
残った分から、いくらを将来のために、旅行などの遊興費として貯金するか、夫婦で話し合って決めましょう。
それすらも把握しないで、ご友人が遊びに興じる様を見て、羨ましいを連呼したってお金は増えませんよ。

ユーザーID:9386711775
お金の管理はどちらが?
のお
2017年12月10日 9:36

〉妻はフルタイムでもパートでもない、よく分からない感じで働いてます。
どういうことですか?
共働きなら、ここも重要だと思いますけど。

〉私は週に1日しか休みがないくらい働いていますが、月収は23万とかです。
妻も私もボーナスなし。
で、週に何度も外食、年に何度も旅行にいく余裕がありますか?
妻の収入を把握していますか?
あなたの収入だけをとっても、食費、光熱費、保険代や家賃等、毎月の支払いをしてどれくらい残金があるのでしょうか?
子供がいないからといって、貯金もしない、ボーナスもないでは先が不安ですよね。
だから奥様は切り詰めて少しずつでも貯めているのではいですか?
あなたも少しは現実を考えた方がいいですよ。
決して余裕で暮らせる収入ではないと思います。
そんなに遊びにお金が使いたいのなら、なんで結婚したのですか?
独身で自分だけの責任で生きていれば誰も文句はいわないのに。
老後はさみしい生活でしょうけどね。

ユーザーID:3182872827
もっと収入を増やす算段をしたら?
辛口
2017年12月10日 9:40

 タイトルの通りで、お金がないことでグジグジしているのが嫌なら、転職なり副業なりして収入を増やしたらどうですか?
 奥さんは収入なりの生活をすればよいという考え方のようですが、トピ主が頑張って収入を増やしても文句はないと思います。
 でも、いろいろ頑張っても収入が増えないときは諦めて奥さんのように収入に見合う生活で我慢するしかないですね。

ユーザーID:3120403618
そんなあなたに
デロリアン
2017年12月10日 9:52

アリとキリギリスという本をお薦めします。
幼児本で有名なのですが、ご存じでしょうか?
ぜひともご一読を。

奥様の性格は確かに極端ですよ。
だけど、その収入であなたの希望の生活はできません。

こんな生活どう思いますか?と問われているのでお答えしますが、
はい、私も嫌です。
ですから、あなたのような方と結婚するつもりも出会うつもりもまったくならないとお答えしましょう。
私が独身の頃なら、そこらへんの雑草扱いの男です。

ユーザーID:1769982450
収入に合った生活を携帯からの書き込み
だやん
2017年12月10日 9:53

遊ぶお金が欲しいなら、奥様の言うように貴方がもっと稼げばいいんですよ。
貴方の稼ぎが少ないから出費を抑えなければならないんです。
身の丈に合った生活をするべきです。

収入が少ないのに豪遊なんかしたら、あっという間に生活が成り立たなくなりますよ。

他人は他人でしょう。
外食、旅行ができるってことはそれなりの収入、稼ぎがあるからです。
もっと遊ぶお金が欲しいなら今の収入の倍位増やすしかないように思いますが。

言動を見る限り貴方はもっと贅沢したいようですが、それを奥様がしめてる感じですね。
貴方に任すとお金が湯水の様になくなると感じてるのでは?

旅行も年に2回も行けば十分では?
独身時代とは違いますよ。

収入を増やしてから文句を言いましょう。

ユーザーID:6786488501
稼ぎが少ないのに浪費する夫の方が嫌
ne2kai
2017年12月10日 10:00

奥様の言い分が全面的に正しいと思いますよ。
あなたが「友人」だと言っている人達の年収やお小遣いの額を、あなたは知っているのですか?
「身の丈に合った生活」とか「分相応」という言葉ご存知ですか?

贅沢がしたいなら、まずは収入を増やす事を考えましょう。
世帯年収300万円未満であなたの望む生活を続けるのは、無謀だと思います。

5年10年先の事。せめて3年先の事考えてらっしゃいますか?
月の収入が23万円くらい。
そのうち3万円はトピ主の小遣い。
残り20万円の内訳はどうなっているのでしょうか?
家賃、光熱費、食費、雑費。
それらを差し引いた後、トピ主一家の手元に幾ら残りますか?
結婚以来、いくら貯金出来ましたか?

もし現状で、「毎月の収入はすべて使ってしまっている」「冠婚葬祭やどうしても断れない付き合い等で足りない時は、貯金(多分奥様の独身時代のもの)を切り崩している」という状況なら、もう少し危機感を感じた方がいいです。

>妻はフルタイムでもパートでもない、よく分からない感じで働いてます。
>私は週に1日しか休みがないくらい働いていますが、月収は23万とかです。
>妻も私もボーナスなし。

のほほ〜んと書かれてますが、夫婦揃って要は非正規雇用という事ですか?
あなたも奥様も今の仕事をいつ頃まで続けられそうなの?
その仕事を続けていて、収入が増えたりスキルアップして転職出来る展望はあるのでしょうか?

トピ文の感じからして、まだ若い方のようですが、もう少し自分の人生を真剣に考えてみた方がいいと思います。

ユーザーID:3616422836
大丈夫?
いもなんきん
2017年12月10日 10:03

奥さんにそんな惨めなこと言わせているのはあなたでしょ?
月収23万でボーナスなし?!
てことは年収276万円?!
す、少な!!!
奥さんフルタイムで無いのなら年収100万円そこそこですね?
二人合わせても400万円行かないんですか?
これで住民税とか引かれたらいったい手元にいくら残るんですか?
そんな低収入できらびやかな遊びなんてしてたらあっという間に破産ですよ?
大丈夫?
そのうち奥さんに捨てられますよ。

ユーザーID:5925799912
転職してみる
チャト
2017年12月10日 10:19

収入と出費について、把握していますか?
一度ご夫婦そろってFPに相談して収入、支出、貯蓄のバラン見てもらってはどうですか?

月収23万円ということは手取りだともっと少ないですよね。
ボーナスが余程多くないと、それで年に何度も旅行したり、月に何度も外食するのは無理です。

思い切って、もっと条件の良い仕事を探してみるのも手だと思いますよ。
要は収入が多ければ解決する問題ですからね。

ユーザーID:9109515633
身の丈に合った生活だと思います携帯からの書き込み
カナ
2017年12月10日 10:26

月収23万円、ボーナス無し、奥さんも非正規で…都内在住でも生活出来るんだなぁと驚きました
知人が羨ましいって、、皆さんもっと遥かに沢山稼いでいるのでは?
年一回の旅行に満足、気のおける友人だけと飲みに行き、ドライブでゆっくり道の駅巡り、何がいけないのですか?
お金を使わないでも楽しく過ごす方法は沢山ある筈
奥さんはお金を使いたくないと言うか、家計を考えると使えないのでは?
その収入で自分だけ遊んで来て妻を蔑む主さんに辟易としてしまいます
稼いで来れないのに、キラキラした娯楽や年数回の旅行のお金は誰が何処から出すの?出せるの?
自分の価値観を押し付けるのはやめてあげてください
そうしたいならまず主さんが転職なりダブルワークなりして家計に余裕を持たせるのが先です

ユーザーID:2896014645
全てがテキトー
じゅん
2017年12月10日 10:58

月収23万円で、都内で外食して年数回旅行していっぱい遊びたいなら、離婚すればいいと思います。
1人になれば、自分の思い通りにお金を遣えます。
自由な時間も思う存分ある。
遊びたいだけ遊べますよ。


そのうち、ある時ふと気付くでしょう。

・一緒に遊んでた奴らは、俺より収入が断然収入が多いらしく、俺と同じように遊んでもまだ貯蓄できる余裕があったようだ。
・周りは適度に遊びながらも、子どもを産み育て、充実してる奴らばかり。
・あの時離婚した元妻の言う通り「収入に見合った生活」をしておけばよかった。
・金もない、結婚もしてない…俺は一体何をしてたんだ。
……って。




仕事して、普通の暮らしをしながら先々の事も考える。
地に足のついた素晴らしい奥様じゃないですか。
私があなたの奥様なら、稼ぎが良くないのにいい生活をしたがるあなたにこそイライラしますね。


だいたい、
>フルタイムかパートかよく分からない感じ
って…妻がどんな働き方してるかもハッキリ分からないって事自体、あなた適当すぎます。
全てにおいてテキトーに生きてるのでしょう。

ユーザーID:9906111774
月のお給料23万で携帯からの書き込み
あら
2017年12月10日 11:01

遊べるお金がホイホイ出てくる…と思ってるの?
こんな生活が嫌なら転職すれば良いのに、グータラして転職活動する気はない。

小町で同調されると思ったら間違いです。

"○○ですよね?"
"○○はどう思いますか?"
と聞く男性がこのところ小町に多発しているようですが、独りよがりが多いです。

自分は何一つしたくなく、ワガママを通したいなら結婚は無理だと理解してください。

ユーザーID:0996544249
レスします
れいれいまま
2017年12月10日 11:24

トピ主もボーナスなしとの事ですが、どの位の年収で世帯所得は年どの位
なのでしょうか?
子供のいない夫婦で、外食や旅行も好きに出来るような生活を望むのならば
世帯年収が1千万は超える状態でなくては、なかなか出来ないものだと思いますよ。

貴方達世代の方達は今後、老後に年金も貰えない状況が待っているのですから
今から老後の生活も見据えて、ひたすら貯金に勤しむ必要があるのですよ。
又、子供が出来れば、益々、お金は掛かりますし、今のうちに節約を心掛けて
質素倹約を身につけていかなくては、将来的に老後に破産することになりますよ。

ユーザーID:1560071896
そうなの携帯からの書き込み
まま
2017年12月10日 12:32

あなたの心が貧乏

外食ってそんなに
うらやましいですか?うちは、2人して
ドケチなので、外食は年に2回ですし
旅行は、めんどうなので行かないし
都内なんて、年に3回いき飯なしで、私が作ったのと何ら変わらないから、うち飯です。

1000円もあれば
ご馳走風のパスタ作ったり
なんでも工夫すればできます。♪
主の文章読んでいたら、小学生が
言いそうな文句みたいで、うちの息子も
そんな事言わないのにだいふ違和感です。


奥様そうとう
頑張ってるよ。

ユーザーID:0812834553
身の丈
不思議
2017年12月10日 12:40

きらきらしたいとか、遊びたいとかお金のかかることは収入がなければ無理。

お金無いのに贅沢したいただの甘ったれた子供か?

遊んで破産したいなら独りになりなさい。
奥様を巻き込んではいけません。

ユーザーID:9135514890
まあ一言でいえば携帯からの書き込み
はるか
2017年12月10日 13:17

月収23万円が何を言う!!
ですかね。
貴方が収入増やせばいい話。
ものは、それから言いましょうね。
奥さんだって、有れば
つかいたいだろうよ

ユーザーID:3661215811
その遊んでる人達はお給料も同じ?
えーっと…
2017年12月10日 13:22

なんか小学生みたいですね。

>私達と同じように新婚で、子供がいない友人夫婦は週に何度も外食…
>旅行も年に数回行っているし

その友人夫婦はトピ主さんと同じ所得なんですか?
小学生の子供が「友達はハワイとか行ってるのになんでうちは旅行しないの?」
こんな感じです。
お友達とうちは収入が違う。だからハワイは行けないの。
親ならこう言います。言うしかない。
トピ主さんも同じじゃないですか?
あるいは同じ収入の同僚でも実家の財力で生活レベルが違うことはあります。
親の援助で家を建てるマンションを買っただから生活にゆとりがある…とかね?
新婚だろうが友人だろうが、世帯所得まで同じなわけないでしょ。

ユーザーID:2523908903
典型的携帯からの書き込み
青空
2017年12月10日 13:35

キリギリスが投稿したらこんな感じになるんでしょうか。お金に関わる相談なのに自分の月収くらいしか書いていないあたり、金銭感覚がゆるいように思います。
浪費家の旦那さんと節約家の奥さん。奥さんが家計を引き締めているので破綻していないのでしよう。月収23万でボーナスなしなのに頻繁に外食したらお金残らないよ。

ユーザーID:8209602740
奥さんだって嫌だよ?
ひらり
2017年12月10日 13:51

だから収入増やせって言われてるじゃん。
トピ主は引き算出来ない人?
あなたの年収から旅行代金、外食費引いてみなよ。
家計管理でどうにも出来ないんだけど?

>妻には淡々とこんな事を言われます。
で、言われたことに対する答えは?

>私達と同じように新婚で、子供がいない友人夫婦は週に何度も外食…
だから、年収一緒なのかよ?

>何でこんなに俺は外食も出来ないのかと、本当に嫌になります。
なんでって、年収が低いからでしょ?

>なんか妻がどんどん魅力的じゃなくなるというか
あなたなんてとっくに魅力的じゃないですよ?

>毎回「お金が…」「お金使いたくない」という妻なんてイヤですよね?
金がないのに使いたいという方が嫌ですけど。

>そんな遊ぶ余裕ないと言われるのですが、こんな生活どう思いますか?
実際、余裕ないじゃん。
なんでそこを無視するの?

ユーザーID:1918470034
主さん、おいくつですか?携帯からの書き込み
通りすがりの
2017年12月10日 14:10

トピ文では、二十歳そこそこのまだ大人になりきれてない人の言葉の様に思います。

奥様の言う通り。
遊びたいなら、収入を増やすしかないと思いますよ?
結婚はゴールではなく、スタートですから。
お金を貯めて、今後の生活を安定させる必要があります。
奥様が妊娠して働けなくなったら、主さん一人の収入で妻子を養えるのでしょうか?
ちゃんと考えてますか?
そこを踏まえた上で、もっと遊びたいと言ってるのですか?

主さんの言葉は、単なる【お子ちゃまの駄々】にしか聞こえません。
奥様の不満を言う前に、堅実な奥様が頑張ってることに感謝し、労って大事にした方が良いです。
主さんの考えでは、崩壊しますよ。

ユーザーID:6077147408
結婚に向いていない
独身貴族
2017年12月10日 14:13

トピ主さん、金銭感覚大丈夫ですか。
いつまでも独身貴族のつもりなのでは?
あなたの収入が23万しかないのに、お小遣い3万円。
その残りと奥さまの収入でやりくりされているのですよね。
もしトピ主が、この収入で毎月貯金もして、食費・雑費・光熱費・通信費・交通費など生活全てのやりくりを任されたらやっていけますか?
恐らく毎月赤字になると思いますよ。
都心に出て、オシャレなお店で食事をして、奥さまがいつも綺麗に着飾って、派手に出かけまくっていたら、当然出費は嵩みます。
身の丈にあった生活を心がけている奥さまに感謝するべきです。
文句を言うなら、転職でもアルバイトでもして、収入を増やしてあげてください。
あなたが毎月3万円もお小遣いを使っているのなら、そのうちの1万円を貯めて、奥さまに旅行でもプレゼントされたらいかがです?
派手な生活をしたいなら、それなりの収入があって言えることですよ。
こんな生活観念のない旦那さんで、奥さまが可哀想です。

ユーザーID:3131904171
お金のことばかり心配する生活は嫌すぎる。
舞子
2017年12月10日 14:35

お金を使いたくない、とか、お金がない、という言葉はホントにネガティブで嫌いです。

外食したいときに外食して、遊びに行きたいときに遊びに行くという生活ができなかったら生きていても何が楽しいのやら、ですよ。

でも、収入が少ないのならそうしないとやっていけませんよね。

だから私は収入を増やすべく資格を取ったり勉強して収入を増やしてます。

そうすればいつでも好きなものを買えるし。
トピ主さんもそうすればいいだけでは?

ユーザーID:3359385830
堅実で良いのでは・・・?
桜貝
2017年12月10日 14:48

年に2回も遠出でしたら、十分だと思うのですが・・・?
そんなにお休みを取りたい放題のお仕事なんですか?

皆も休めるような連休だと、人も多いし値段も高いし、渋滞するし、行きたいとも思わないので奥様派です。
ランチでお金を使うことや、具合が悪くてタクシーを使った妻を、蛇蝎のごとく嫌っている夫の多い中、珍しいな・・・とちょっと感心しました。

奥さま派の私からすると、珍しいな・・・という印象です。
浪費する妻が好みなんだ!!と説得するのはいかが?

ユーザーID:0139056157
奥様が正解かと思います
まもーん
2017年12月10日 15:07

残念ながらそれだけの低収入では
旅行も外食も抑えるべきですよ。

田舎で家賃が安いのでしょうが、それでも
食費や光熱費も払ったらカツカツでしょうね。

一般的に手取りの1割がお小遣いとは言いますが、
それだけしかない手取りなら、お小遣いは
多くても1万円にしておかないと生活も
出来ません。

まずはご自分の身の程を知っておくべきです。

日々や月々の生活費、支出の内訳って分かって
ますか?

ユーザーID:2591098850
勿体ない・・・と言います。
marin
2017年12月10日 15:28

主人の月収は42万程度(手取り)お小遣いは15000円でそのうち5000円は貯金に回して
貰ってます。(ただ、欲しい物は生活費で自由に買ってます)

>新婚で、子供がいない友人夫婦は週に何度も外食…
旅行も年に数回行っているし。

無理です。ランチ程度でも週に一度行けるかどうかですが…
旅行も年に一度一泊程度です。
夢のような話は夢の中でだけして下さいね…

ユーザーID:7437163115
その友人はトピ主さんの1.5倍以上稼いでいる
お金
2017年12月10日 15:29

いや、2倍かな・・・

子供の居ない友人は
同じ職場で同待遇、もしくは年収は同じですか?
それで外食三昧、年に数度の旅行ですか?
だとしたら
(絶対口外しませんが)ご実家からの手厚い援助がある
不労所得がある
奥様がフルタイムで働いている(残業時には家事できないので外食)
そりゃキラキラしますよ、輝きますよ。
お金に余裕がありますから。

私も妊娠するまで
週1はその女子会で盛り上がっていた一人でした。
(恥ずかしいですが職場の男性に一人だけ食事に誘われたり)

このトピを見て

旦那さんの稼ぎ次第で女はこんなに変わるのかと
思い知らされました。
そして年収の低い男性は人の影響を受けやすく
今が楽しければ良いので
散財志向であることを証明したトピでもありますね。

子供はやめといたほうが良いですよ。
もっとお金使えなくなります。

ユーザーID:9282861885
その収入では奥さんの言うことが妥当でしょう。
なんとも
2017年12月10日 15:48

あなたの収入がもっと多ければ、あなたの言うように都内で好きなように食事したり、年に何回も旅行したりすることに奥さんが異議を唱えることはないでしょう。

しかし23万の収入では・・・生活費や公共料金のやりくりでカツカツな様子が目に見て取れます。
一度家計の細かいやりくりの状況を奥さんに尋ねてみてはどうでしょう?
奥さんの言っていることが「細かすぎ」なのではなく、「現実的」なのがわかると思いますよ。

ユーザーID:9129221303
借金して遊ぶの?
ひよこ豆
2017年12月10日 15:57

月収たったの23万円でボーナスもない人が、
どうやって都内で頻繁に遊ぶのか計算して示してほしい。

お金のない大人が都内で遊ぼうとすると惨めです。
もっと稼げるようになってから出直してください。

ユーザーID:3589352045
奥様の金銭感覚は普通では?携帯からの書き込み
まる
2017年12月10日 16:01

驚きました。
23万円は総支給額ですか?手取りですか?
失礼ですがどちらにしろ多い収入ではないですよね。
ボーナスがないのであれば、毎月の収入から貯蓄もしなければならない。
今後子どもをつくる予定があるならなおさら。
遊ぶ余裕なんてありませんよね。
奥様はしっかりされていますよ。
そのあなたがいう女子会開催をしてキラキラしている方々よりも、奥様のほうがよっぽど魅力的に見えますけど。

ユーザーID:0725530969
23は難しいかなあ。
おそから
2017年12月10日 16:35

奥様、もともとインドアなんでしょうね。
お付き合いしていたころは、どうでしたか?

それと、23万の手取りですよね。
少ないです・・・。副業禁止ですか?
転職は?

遊びたい気持ちも分かるので、まずはお互いの収入を開示して
生活にいくら掛かるのかを書き出して、余暇で使っていい金額を
導き出しましょう。
それと、手取りの1割が旦那様のお小遣いというのが、主婦雑誌などでは
普通となっていますので、ご参考に。

ユーザーID:1878357990
仕方ないのでは
ショートケーキ
2017年12月10日 16:41

月収23万でボーナスなし。
よく奥さん結婚してくれましたね。
そんな稼ぎでちょくちょく都心で遊びたいなんて。単純に家賃や食費払ったらほとんど残らないのでは?

奥様の収入がわかりませんが、完全フルタイムで働いてもらうか、あなたが転職するか。

奥さんも地味すぎるけど、あなたの収入では遊ぶお金はないと思う。

ユーザーID:2385534564
収入が少ないから
ひばり
2017年12月10日 17:42

ボーナスもないんじゃ、外食なんてできないでしょう。
仕方ないですよ。

我慢するときは、我慢して、お金を貯めて、老後に備えなければ大変ですよ。
月20数万じゃ、節約するしかないでしょう。

ユーザーID:4723825704
あの。
いくつき
2017年12月10日 19:13

トピ文をそのまま読んだ限りでは
奥さんがケチとかではなく
トピ主が収入に合わない生活をしようとしている様に思えます。
というか、その収入に対して
都内で遊ぶ際の月の頻度や1回にどれだけお金を使うのか、
都内に出るのにどれくらいお金が借るのか、とか
支出の数字が一切ないのであれば
このトピ文に賛同する意見なんか出ようがないのでは。

気になったのは
奥さんがフルタイムでもパートでもないと言っていますが
家事分担とかどうされていますか?

まさか共働きなのに
奥さんに完全に家事をなげっぱなしな有様で
自分の収入に合わない浪費を拒否されて
愚痴やら悪態をついているってことはないですよね?

ユーザーID:8721329825
仕方ないよー携帯からの書き込み
さりこ
2017年12月10日 19:42

だって月収23万しかもらえなくてボーナスもないんでしょう?
現実的で素敵な奥様じゃないですか。

ユーザーID:2077882198
小学生?携帯からの書き込み
通りすがり
2017年12月10日 21:23

お金がないのに外食やレジャーばかりしていたら破産してしまいます。
そんなこともわからないから低収入なんですよ。
身の程を知りなさい。

ユーザーID:2891709146
すてきな奥さんですよ
たぬりこ
2017年12月10日 21:29

奥さんが、自分たちの収入なりの生活を、と言ってくれているのをそんな風に思うんですね。

じゃあ、もっと稼いできてくださいな。収入を増やす努力をせず、お金を使いたいばかりのあなたに、奥さんが見切りをつける日は近そうですね。

ユーザーID:5648697139
奥さんはまとも
40歳代女性兼業
2017年12月10日 21:31

月収23万円の夫を持つ妻なら誰でも奥さんのような考え方をするのが普通では?

収入に見合った生活をするのは当たり前のことです。

それが嫌なら、奥さんの言う通りにより給与の良い会社に転職して収入を増やしたら?

ユーザーID:1245023782
だって、お金ないじゃん・・・携帯からの書き込み
あらあら
2017年12月10日 21:33

トピ主さんがお幾つか存じ上げませんが、ボーナス無しの月収23万円でしょう?
お金があるとは言い難い収入ですね。
トピ主さんの望むようなお金の使い方をしたいなら、奥さんの言うように転職して収入を増やす努力をすればいい。
と、言われると言うことは、トピ主さんは非正規雇用なのではありませんか?
奥さんの雇用形態には触れるのに、ご自身の雇用形態はスルーですもんね。
将来、子供を持ち、住居を購入し、子供にそれなりの教育を受けさせるつもりでいるなら、子供のいない今が貯め時ですよ。若い内から老後のことも考えないとね。

ユーザーID:5993713227
交際中は
おばちゃん
2017年12月10日 21:52

どんなデートしていたんだろう。
楽しかったですか?

ユーザーID:1151397325
奥さんがまっとう携帯からの書き込み
2017年12月10日 22:06

収入に見合う生活、当たり前です。他のご夫婦の収入を知ってますか? 聞けないでしょうけど、
貴方、見栄をはりたいだけでしょ? 都心で遊びたいなら、生活にも尚且つ差し障りないようにしたいなら
もっと給料のいい会社に転職しては?
貴方が奥さんのこと嫌いなら、貴方のことも奥さんからすれば嫌でしょうよ。
派手で浪費家の奥さんなら貴方どうする?
やっていけます?

ユーザーID:5621898857
好きにしたらいいでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2017年12月10日 22:08

家計費はちゃんと折半ですか?

残りはめいめい自分で管理して、あなたはあなたでひとりでどこへでも遊びに行けばいいでしょう。

行きたくない妻まで無理に誘うのはいけません。

子供もいないんだし、何も問題ないでしょうに。

ユーザーID:3223632990
低収入だからね
きょう
2017年12月10日 22:11

週1の休みで23万.....手取りですか?
まさか支給額じゃないですよね?
もしそうだったら、手取りはいくら?

どちらにしても、低収入ですよ。
共働きだから、なんとか生活が成り立っているとは言え
今後子どもができたら、必死で切り詰めないと生活できないレベルです。
トピ主は、そのへんの金銭感覚がかなり甘いですね。

奥さんはどんな仕事ですか?
夫が低収入なのだから、もっと働けばいいのに、とは思います。

ただ、もし子どもができたら、妻が働けない時期もあるし場合によっては
ずっと働く事ができないこともあり得ますから、基本的には夫の収入で生活を賄うのが理想です。

さらに、家を買いたいとか、老後の資金とか考えたら、遊ぶ余裕があるとは思えません。
まわりの人が、どれだけ遊んでいても、家計のやりくりは家庭によって違います。
子どもは持たない予定だったり、親からの援助が期待できたりするなら、余裕はありますね。

おそらくトピ主夫婦には、そういった予定もないのでしょう。
もっと現実を見て、節約生活をしないと、いずれ破綻します。
いつまでも独身気分でいるのはやめましょう。

ユーザーID:4219418501
世帯月収は?
通りすがり
2017年12月11日 1:36

世帯月収はいくらなんですか?私は川崎市に住んでいましたが、週末に夫婦で都内に出ると1日で1万は飛んでいきました。 電車代に昼食代にカフェ代に映画とか美術館とかでも。週末ごとに出かけて4万円、土曜の夜に外食して2万円。これであなたのお給料、残り17万円ですよ?固定費払えば、10万切りますよね?お小遣いを抜いたら7万円。食費や通信費、被服費、貯金できますか?

奥さんの言う事が正しいと思いますよ。嫌なら独り身になって月給を使い切って楽しめばいい。

ユーザーID:0074433647
家計をきいてみたらどうでしょう?
koyuki
2017年12月11日 2:05

お子様もいらっしゃらないようなら、お若い夫婦でしょうか? 奥様に家計はどうなっているか聞いて見ればいいとおもいます。食費 家賃 光熱費 通信費 交際費など また お子さんがほしい 将来家もほしいとなれば、節約は必須のような気がします。将来の事 話し合ってみればいいのかな〜と思います。あなたがいうような生活はなかなかの稼ぎがないと難しいかもしれません。でもたまには外食いいと思いますけど・・・

ユーザーID:0503555460
奥様が正解。
2017年12月11日 2:19

貴方のお給料では、貴方の希望の生活は難しいのではないでしょうか。
堅実な奥様の意見を飲めないようなら、老後まで一緒に暮らすのは金銭的にも難しいと思います。
私が妻でも同じ提案をします。

ユーザーID:7971058956
妻の給料は?
ちゃむ
2017年12月11日 3:49

夫の月収が23万なら、妻はフルで働くしかないと思います。今までどうやって暮らしていたのでしょうか?よく分からない働き方で放置していたトピ様も悪いです。生活費も折半、家事も折半と持って行くしかないですよ。

その給料なのに、無理に夫にぶら下がろうとすると、そりゃカツカツに節約するしかないです。今度お金がないって言われたら、それなら経済的に貢献して欲しい、家事は半分やるって言うしかないです。夫に転職を促す前に、自分がきちんと働いて家賃を出してくれって話です。

家計簿を見せてもらって、今後の展望のこともあるので、2人でよく話し合ったらどうでしょうか? それだと子供も持てないし、子供をアミューズメントパークに連れて行ったり、習い事するのもまず無理ですよ。一生2人で道の駅ですね。今は貧乏でも良いかもしれませんが、高齢になってもカツカツ夫婦って、怖くないですか?

その給料でお小遣い3万は貰いすぎなくらいです。普段からお弁当にして、週末の飲み会代を出すとか、工夫するしかないです。

ユーザーID:7466829998
どっちもどっちかな。歩み寄りを。
とまと2
2017年12月11日 4:32

おそらく「そんな低収入で!」「奥さんが正しい」「結婚した自覚なし!」というレスが並ぶでしょうね。。。(苦笑)

私はもしトピ主さんが、自分のおこずかいの範囲内で遊んでいるなら、別にいいと思います。それを超えちゃダメですよ。

「週に何度も外食」「年に何回も旅行」も、程度によります。それがトピ主さんご夫婦の身の丈に合っていれば、いいんじゃないでしょうか。

外食だって、牛丼チェーン店から、キャンドルが美しいディナーまで、色々ありますよね。旅行だって、新幹線グリーン車を利用したものから、長距離バスを利用するものまで、色々あります。

あくまでお二人の身の丈にあった、無理をしない程度のもので、新婚生活を楽しむのはいいと思いますよ。結構安いバスツアーで、魅力的なものがありますよね。ぶどう狩りとかも楽しいし。その年収で週数回外食はキツいと思いますが、たまには外食もいいと思います。

ただ、トピ主さんは、独身気分が抜けてない感じはします。将来のことを考えると、この収入ではかなりキツイですよ。今から貯金をしておきたい奥様の気持ちはわかります。昔と違って、年功序列が望めない時代ですから。
でも奥様も、もう少し楽しむ術を知ってもいいんじゃないですかね。

解決方法は、大まじめに二人で顔を突き合わせて、本音を言ってケンカすることです。結婚1年目は、どれだけ言い争いをするかが大事です。まったく違う環境に育った二人が、ともに生活を始めたのです。本音をぶつけあいましょう。自分が言いたいことを言ったら、相手の言うことも聞かないとダメです。そして、お互い妥協しなければいけませんよ。そうやって、夫婦の生活のスタイルがつくられていくのです。
二人で楽しい新婚生活をおくる方法を考えてくださいね。

ユーザーID:5717297290
月収23万でボーナスなしって!!
葉月
2017年12月11日 5:50

それじゃ月イチに外食(格安チェーン店)でも多いくらいでしょう。
お小遣い3万ももらっているの?なんて良い奥さんでしょうか。

妻が地味なことしか言わないって、あなたの年収が地味なんだから当り前でしょう!

>「皆んなあなたと同じお給料?同じお小遣い(3万)?」
>「言いたくないんだけど、あまりにもお金に関して文句言われると、それなら転職でもして収入増やせば?」と言われます。

子供でもわかる、極々まっとうな意見。
これに対するあなたの反論は?

週休一日でその月収って、時給に換算するといくら?
低収入なのだからそれなりの節約生活をしないと!

その収入ではもし奥さんと別れたら二度と結婚できませんよ。
今、結婚できていることが奇跡です。

ユーザーID:3435028498
?
匿名子
2017年12月11日 6:45

あなたがもっと稼げば良いと思います。

ユーザーID:5863655657
やはり収入がネックかな携帯からの書き込み
うーん
2017年12月11日 7:32

主さんも一度家計を全部やってみたらいいのに。

家賃または、ローン、光熱費、保険、スマホ代、食費、雑費、いくらかかってるか知ってます?

おこづかい3万で、1ヶ月何回外食行けます?旅行に行けます?

結局、奥さんがなんとかしてくれると思っているんですよ。

まあ、新婚だからかも知れないですが、要は夢見る夢子君ですね。

外食や旅行に行きたければ、副業でもして稼ぐしかないですよ。

奥さんは行きたくないと言っているのですから、奥さんのお金をあてにしちゃダメです。

私は、働いてないので、外食も旅行もしてないです。行きたいとも思いません。ただ、子供達は旅行くらいは経験させなきゃなぁとは、思います。

まあ、何事もお金があってからの話です。

奥さんに一緒に行ってもらえるように、頑張って稼ぎましょう。

ユーザーID:5236167222
その収入だと確かにぎりぎり
もりもり
2017年12月11日 7:51

貯金もせずにある分で遊びたければ離婚すればいいのでは?共働きで多少ゆとりがあるでしょうけど、将来のことを考えたら節約生活は仕方がない。転職も簡単ではないでしょうし。

なんというか、収入のわりにまだ独身気分というか、生活とか将来とか考えているように思えません。というか、文章になんも出てないので考えてないように感じます。その辺どうですか?
奥さんの収入も大きく関わるけど、価値観が合わないのは確実ですね。どちらも少しずつあゆみよらないと結局うまくいかないと思います。

収支と将来を徹底的に話し合ってみては?数字を見たらトピ主さんも納得するでしょうし、その上で余裕があればその分の予算を取りましょう。収入に対して多めの小遣いを使っていますけどね。

ユーザーID:3318977105
笑う
まみみ
2017年12月11日 7:58

トピ主さん位の月収でご結婚もされているのならば、お金がかかる事はあまりするべきではないように思います。
奥様の言うことを聞いた方が賢明でしょう...
奥様もきっと自分の夫がもっと稼ぎのある人だったなら...と思っているけど、現実を見て頑張って楽しく生きようとしてるんだと思います。
田舎にドライブもいいじゃないですか。
都会で遊ぶのが羨ましいとか言ってても、他のご友人たちと稼ぎも違うのですし、好きなことばっかりできるわけないじゃないですか。
お金かかってしまって生活していけないですよ。

ユーザーID:7524438051
男として
999ごはん
2017年12月11日 8:25

あなたの言い分を読んでいると腹が立つ。端的に言えば
自分自身が甲斐性がなく、稼ぎもないのに「あれ食べたい
どこ行きたい」って、挙句堅実に生きようとしてる奥方に文句かい。
やりたいことしたけりゃ稼げ。本当に情けない。
奥方に同情するわ。

ユーザーID:4653799160
妻が全面的に正しい
popo
2017年12月11日 8:32

夫婦二人合わせても手取りの年収が300〜400万程度でしょ?
かなり少ない方だと思います。
その年収で外食やら旅行やら行ける立場じゃないと思いますよ。

「お金がかかる」「うちにはお金がない」と言うのは私の口癖です。
主人が趣味で遠征に行くとか、週に2回も3回も飲みに行くとか、趣味の道具を買うとか言うときには必ずお金の話をしてしまいます。
本当にお金がないと感じているからです。
そんな我が家の年収は主人が手取りで500万くらい、私が手取りで1000万くらい。
それでもお金がないと感じるんです。

トピ主の奥さんは本当に切実にお金がないと思っているはずです。
あなたが家計管理してみたらどうですか?
遊ぶお金なんてないんだってことが分かると思います。

ユーザーID:4940546152
妻の鑑じゃないか
贅沢は敵だ
2017年12月11日 8:39

>毎回「お金が…」「お金使いたくない」という妻なんてイヤですよね?

ドンドン使いたいで、年収4000万の家庭で貯金ゼロというトピを御存知ありませんか?
そういう妻と比べたら、「良き妻の鑑」だと思いますけどねぇ(笑)

>私達と同じように新婚で、子供がいない友人夫婦は週に何度も外食…
>旅行も年に数回行っているし。

そんなに休暇がもらえますかね。
数回には幅がありますが5回として、1回あたり平均で5日(土日合わせて7日)くらいの旅行として25日休暇が必要です。有給20日の会社にいたのでは足りないな!全部旅行に使ったら、他の目的に使えないし!

>妻は年に1回の旅行で満足みたいですが。

うちもそんなもんで満足みたいすよ。それでも年2回になるよう私が引っ張り出しています(使う休暇は合わせて15日程度)。外食はほとんどしません。

>そんな遊ぶ余裕ないと言われるのですが、こんな生活どう思いますか?

トピ主の所得がわからないとお答えのしようがありません。
もしトピ主の所得が1千万程度までなのであれば、今のペースで生きていくのがお勧めです。キリギリス生活をしていると、将来泣きを見ることになるでしょう。

ユーザーID:1023189494
自業自得でしょ
青りんご
2017年12月11日 8:43

なんでそんな地味で冒険心がなく地に足のついた女性と結婚しちゃったの?

あなたの数倍稼いで外食や旅行が大好きな女性か、実家が資産家で親からたくさんお小遣いをもらえる女性か、または単に堅実でない浪費家の女性と結婚しときゃよかったのにね。

ちなみにうちは夫の手取りはあなたの4倍だけど外食なんて月に数度だし旅行だって年に1回行くか行かないかですねー。

ユーザーID:5262701616
そんな薄給でやっていけるの?
匿名
2017年12月11日 8:43

>「言いたくないんだけど、あまりにもお金に関して文句言われると、それなら転職でもして収入増やせば?」と言われます。

まったくその通り

ユーザーID:7206095186
給料少なすぎるのにで散財しすぎでしょ!携帯からの書き込み
ゆき
2017年12月11日 9:15

>私達と同じように新婚で、子供がいない友人夫婦は週に何度も外食…

トピ主たちは現在貯金はいくらありますか?
その友人たちは結婚前にそれぞれ貯金をちゃんとしていたんじゃないですか?
私達夫婦は27歳で結婚しましたが、私は500万、夫は700万の貯金がありましたよ。
今現在私は月収30万、夫は38万
今も毎月きちんと貯金してますよ!
都内在住で色々お金はかかりますが。

トピ主は23万の給料を毎月綺麗さっぱり使ってません?
きちんとしてる(であろう)友人夫婦と同じ生活を求めてもしょうがないでしょ(笑)
私がトピ主の奥さんでも生活に不安になるわ!!

ユーザーID:9482961594
家計簿の開示を
ちもちも
2017年12月11日 9:17

奥様と家計についてちゃんと話しましょう。
たぶん、あなたの収入だと年に1度の旅行ができるだけ御の字だと思います。
おいくつの方かわかりませんが、そこまで遊ぶことが優先したかったら、独身でいた方が良かったのでは?

ユーザーID:6268834640
働けよ
42歳、男
2017年12月11日 9:17

トピ主さんはおいくつでしょうか

「23万とか」は手取り?支給?
ボーナスなしなら年収300万円以下ですよね。

それで小遣い3万は多いなぁ

ユーザーID:8550029607
身の丈
よめこ
2017年12月11日 9:26

お幾つの方なのか分かりませんが、月収23万、ボーナスじゃ無しじゃ…
奥さんの言いたい事も分かります。

そんなに、他の友人たちと同じようにしたければ、友人たちの給料聞いてみたら?
奥さんの行動の方がまともだと思うけど。
あなたが何も考えずに、無駄遣いしてるようにしか思えません。

ユーザーID:9589959595
嫌なら
Jun
2017年12月11日 9:28

収入増やせばいいだけでは?
奥さん、出掛けるのが嫌なんて
一言も言ってないでしょ?
「お金がかかるから」出掛けるのが嫌
って言ってるだけ。
あなたが「掛けられる」お金を稼げばいいだけの話。
奥さんが友達いないとか
他の家の奥さんが輝いて見えるとか
よく言うよ。
奥さんを輝かすのは
あなたの役目でしょ?
地味〜なことしか考えられないのは
誰のせい?

ユーザーID:4334677055
結婚してもらえただけでも感謝しましょう。
ameri
2017年12月11日 9:32

何故その収入で週に何度も外食できると思えるのか?
笑ってしまいました。

私ならそんな収入の方とはまず結婚しませんが、
それでも結婚するなら度々の外食や旅行も行けないことを覚悟しますけどね。

貴男のような方にふさわしいしっかりした良い奥様です。
どうかずっと大事にして差し上げてください。
でないといつか必ず後悔しますよ。

ユーザーID:3951027848
酷い言い方だな〜
専業主婦
2017年12月11日 9:41

トピ主、自分の収入と支出、計算したことありますか?

>都内で女子会とかしてる女友達(既婚者)がキラキラして見えて
都内で、キラキラするにはお金かかりますよ〜

>よく分からない感じで働いてます。
奥さんは、トピ主の扶養に入ってるんですか?それは分かりますよね?
だとしたら、月に10万も収入ないですよね
家は賃貸?持ち家?
で、トピ主が月23万ってことは

>私達と同じように新婚で、子供がいない友人夫婦は週に何度も外食…
>旅行も年に数回行っているし。
それは結構、難しいんじゃないかな?
外食したとしてもカジュアルな所で旅行もあまり良い宿には泊まれないよ
>収入なりの生活をしましょう。
その通りですよ。奥さんは、堅実
身の丈に合った暮らしで満足できるなんて、良いことじゃないですか?

そもそもトピ主は何歳なんでしょう?
お子さんがまだいらっしゃらないとの事なので
奥さんは、将来を考えて少しでも貯金しようと考えてるんじゃない?

>毎回「お金が…」「お金使いたくない」という妻なんてイヤですよね?
高収入じゃないのに、外食したい旅行したいって言う夫の方が嫌ですよ
収入が少ないから、お金を使いたくないって言うのは
1+1=2 くらい、当たり前の発想だと思います

ユーザーID:2183775991
賢いお嫁さん、ください。
海馬
2017年12月11日 10:09

主さんにはもったいないな。

ユーザーID:5591156871
素敵な良い奥様ですね携帯からの書き込み
ねこ
2017年12月11日 10:10

御主人と一緒に過ごせるだけで幸せで満たされているのだと思いますよ〜

私も普段は閑静な住宅街で静かに暮らしていますが、たまに市内の街中に食事や遊びに行くと疲れます。仕事や習い事もしており、地元に住んでますので友人もおり誘いもそれなりにありますが、出掛けても早くお家に帰って子供達や主人とまったりしたいと思い早々に帰宅します。

子供達や主人も、外食や旅行に行っても帰ってくるとやっぱりお家が良いといつも口癖のように行ってます 笑
子供達の経験のため年3.4回家族旅行は国外問わず行ってます。
主人なんて仕事柄、それなりのところで食事をしてきますがお酒のしめはお家が良いと宴会でもすぐに帰ってきます。
外での食事よりも、お家で食べる食事の方が身体に良いし美味しいらしいです。
普通に考えたらそうですよね。外食で5000円のお料理と、お家ご飯で5000円だと考えたらお家ご飯の方が経費がかからないので良い食材(調味料やオイルも含め)が準備できます。

我が家は夫婦働いてますので、合わせて世帯年収3000万円程ありますが、主様の言うキラキラした生活ではないかも知れませんが幸せな暮らしを送ってますよ。

お金ではないです。街中にある色々加工された食材より、道の駅などで売っている食材の方が価値がある。また人工物よりも自然の良さを理解されている、良い物を見る目がある素敵な奥様ですよ。

ユーザーID:9215352408
奥さんの夫選択が間違っていたと思う
誰のせい?
2017年12月11日 10:39

月収23万なら手取りはもっと少ないはずだから、
家賃や貯蓄や保険などの固定費を引いたら、節約生活は当たり前でしょう。

夫が足元見ないで他人の生活を羨むなんて、どんだけ器が小さいのかと思います。
たぶん、友人たちも心の中で笑っているかもね。

今の奥様でラッキーでしたね。
むしろ贅沢を避ける生き方で良かったです。

キリギリスもいかげんにして、現実に戻りましょうか。
週休1日でボーナスもない会社、とっとと転職しましょうよ。

ユーザーID:9751232678
もしも
どうもこうも
2017年12月11日 10:56

妻がトピ主と同じ金銭感覚だったら
いつまでたっても貯金ができないし急に大きな出費があった時に対応できませんよ?
もっと収入があるから週に何度も外食し、ボーナスがあるから年に何度も旅行に行ける。
奥様の言うとおりです。

っていうか派手好きで見栄っ張りなトピ主が
どうやってそんな堅実な奥様と知り合い、結婚できたのか不思議です。
結婚前にそういう金銭感覚のズレに全く気付かなかったんですか?

このままいけば友達の中で一番最初に家が買えるかも!って思うことにしようよ。

ユーザーID:9456479716
計画性ない
チビ
2017年12月11日 11:22

前の夫はそんな感じでした。
子供いるのに、全く独身のまま。
消費者金融で借りて遊びまくってました。
私は、お金のないのが心配。
もちろん子供の為。
奥様も、将来の事考えて、子供産んだら、
働けなくなるし、お金どんどん消えます。
そんな計画性がない夫は嫌ですね。
目先の事ばかり。我慢も出来ない。妻や子
が我慢ばかり。
お金無いなら無いなりの生活するのが当たり前。
あるならあるなりの生活。
考えなくてもわかりそうですが、、、、

ユーザーID:5952345215
価値観が違うから
minon
2017年12月11日 11:39

お金のあるなしは感覚の違いだから。自分と同じような新婚家庭で週に何度も外食・・・
そういうのがうらやましければそういう人と結婚しなされ。

ランキングしてるトピで年収4000万でも貯金できないなんてトピがありますが、それと同じ。子供ができて、将来老後、しっかり考えてしっかり備えている人と、まあ将来給料も上がるでしょ、今楽しまなきゃ!の人との感覚の差というか。
一回計算してみてください。私の感覚だと普通のサラリーマン(年収600万くらいで家も買う、子供二人は欲しいと言っている人)だと外食なんてもってのほかと思うけどね。
定年60だとして、その後の収入0の場合90まで生きたとしていったいいくらかかるのか。それを貯めるのに自分は毎月いくら貯めなきゃいけないか。子供には1000万〜2000万かかるって言われてるけど、2000万を20年、子供一人で年間100万使うってことだから子供いない今、年間100万以上貯金できてないと子供無理だよね。年間100万しか貯金できてないなら子供できたら老後資金0だよね。60から無年金の5年間どうやって生きていくの?65から今の収入の5割くらいの年金しかもらえないけど、生きていけるの?医療費は?

あなたの月手取りいくらなんですかね。私の夫は私に家計を預けたからには何を言われても文句を言いません。結婚して3年くらいは「金ないよー」が口癖だったかもね。ほんとなかったし資産形成しないとなにもできないから。朝から夜中まで働いて土日も働いて、給料ほぼ全部貯金して。20年近くたちましたが、今は今からもらう給料全部使っても困らないくらいのお金あります。老後も何も我慢せずおいしいもの食べて暮らします。年取ってから我慢するの嫌ですもん。

ユーザーID:7581818689
妻の月収だけ明記されても、分からない
ルーティーン
2017年12月11日 11:49

なんで自分の収入は書かないの?月にいくら使いたいの?
家はもう買ったの?買いたいの?子供は何人欲しいの?教育費はいくら貯める気なの?
こんな質問するなら、自分である程度、計画してからにして欲しいです。応えようがない
それに人には言わないけど、親に資産がある人が都内には多いです
家はもらえてローンが無いとか、教育費も親が全部だしてるとかね
同じ土俵じゃないのに、既婚女性の女子会がキラキラしてるなんて言われても・・・
ただ食事して喋ってるだけですよね?

そこまで価値観が合わないのに、なぜ結婚したの?
付き合ってる友達が身の丈に合ってないのかな・・・って感じはしますよ
奥様が言ってるのは、そういうことです
貴方が遊び歩くお金も家から出てるから、妻と遊ぶお金は残ってないんじゃないの?
シワ寄せが妻に行ってる自覚有りますか?少しは申し訳ないと思ってる?
家の貯金がいくらあるか知ってますか?その旅行に行くと毎年の貯金はいくらヘルの?
分かってないと説得力がないので、奥様に全く相手にされなくて、話し合いにもなってないと思います。

ユーザーID:8567671738
そりゃあ
ごん
2017年12月11日 11:52

月収23万でボーナスなしで、夫が年に何度も旅行に行ったり頻繁に外食しようとすれば「お金がかかるから・・・」と頻繁に言わざるを得ないです。

>皆んなが羨ましいのと同時に妻にイライラ
を解決するには、年に何度も旅行に行ったり頻繁に外食できる収入にするしかないのかなと思います。

急に収入を上げるのも難しいだろと思うので、収入が上がるまでは、計画的に今の収入で行える楽しみを予定して、モチベーションをアップにしたらいかがでしょうか?奥様とお二人で毎月の家計簿と年間予算を作成することをおすすめします。

奥様がしっかりなさっていてよかったですね。

ユーザーID:4202004944
遊んでる場合じゃない
とも
2017年12月11日 11:56

出来た奥様ですね
あなたにはもったいないです

月収23万で家賃とかもそこから負担でしょうか?
それで週に何度も外食して旅行も年に数回行って・・出来ますか?
外食しないということは奥様が作ってくれてるんですよね????
外食した方が奥様は楽だと思いますよ
それをお金がないから作ってくれてるんでしょう
それを感謝もせず文句を言うなんて・・・
女子会してる女友達が魅力的?!?!
お金があれば奥様も出来るのでは?
女子会でキラキラって・・服やメイク、髪もバッチリ決めて良い物食べればお金もかかりますよ?

奥様とまったく同じ事言いたいですね
同じ給料?小遣い?
収入増やせ
って私はもっと口が悪いので
「たった23万しか稼いでこないくせに何言ってるの?分不相応なんだよ!!」って怒鳴ってやりたい
あなたが、収入少ないけどいつも頑張ってくれてありがとうって気持ちでないと離婚されますよ

うちは旦那の収入1000万で子供二人ですがお金がかかる外出も控えてますし
旅行も滅多に行きません
貯金して、子供の教育をきちんとしてってゆとりありません

年収300万円くらいですか?
そんな遊ぶ余裕なんてあるわけないでしょ

ユーザーID:5762719911
トピ主さんの妻の気持ちが切ない
まずは小遣い減額!
2017年12月11日 11:58

都内で月収23万円
それに夫に小遣い3万円を取られたら
残りは20万円ですよね・・・。

正直、やっていくのが厳しいと
感じてしまいます。

住居費、光熱費、通信費、食費、日用品費
これを引いて
いくら残りますか?

将来、お子さんを考えているのなら
そのための貯蓄も必要です。

トピ主さん、
ご自身の収入を高額だと
勘違いしていませんか?

人並みの楽しみをするためには
人並みの収入が必要です。

トピ主さんは妻に
人並みの生活をさせてあげれていますか?

贅沢な食事や遊びの前に
まずは生活です。

トピ主さんの妻が
>「お金使いたくない」
と言う気持ちがわかります。
切ない・・・。

ユーザーID:9924827321
どう思うかって、奥さんの言うとおりだと思うけど?
散歩人
2017年12月11日 12:05

「収入に見合った生活をしましょう。」って

周りが既婚だろうと子供が居ようと居なかろうと
収入に差があるのなら同じ生活なんて無理

やりたいならお小遣いの範囲でやれ、
その範囲を超えてまでやりたいならもっと稼げ

コレしかないんじゃない?

ユーザーID:6589077097
レスします
まこと
2017年12月11日 12:34

『こんな生活どう思いますか?』

何とも言えません。
おいくつのご夫婦なのか?
どちらにお住まいなのか?
奥さんの収入はどれくらいなのか?

何もわからないので。

ただ単にアナタの収入だけで考えたならば、月収23万でボーナスもないのであればそんな生活しかできないでしょう?

都内で遊ぶとか話題のものを食べるのが好きって言っても、そんなことできますか?
低収入だと言うことを認識しましょうよ。
お友達と自分たちは違うのだと言うことを理解しましょ。

お若い方ならば、アナタのような気持ちになるのも分からなくはありません。
が、その生活を甘んじて受け入れてくれる奥さんに感謝すべきかもしれませんよ。

『収入なりの生活をしましょう。』
その通りです。

でなければ、月収23万で結婚すべきではないってことです。

ユーザーID:8479870128
奧さんおいくつ?
ヌーン
2017年12月11日 12:37

確かに、同性の私が見ても、魅力的ではないし、一緒にいて楽しくないと思う。

単に余暇の過ごし方が地味、、というだけではなくて、なんかケチくさいっていうか、お金のことしか考えていないみたいで。
道の駅めぐりも悪くはないけど、そんなの年金生活の老後でもできるし、今じゃなくても、、って感じ。

夫婦で楽しく過ごすっていう点がお互いにズレてるのが、一番の原因だとは思うけど。

ボーナスもない会社だし、世帯収入が少なそうで、娯楽にもあまりお金をかけられないのはわかるけど、じゃぁ、なんで奧さんは「よく分からない感じ」でしか働いていないの?そこが引っかかります。旦那さんは週一しか休みが無いくらい働いているのにね。

自分で稼げない女は、とにかく将来が不安です。旦那さんに頼るしか無いので、できる我慢はして、貯金をしようということに全力ですが、今を楽しむことや、旦那さんといい関係を保つことに、あまりにも無頓着です。ある意味、甘えていますね。

夫婦である事の意味をよく話合ってみましょう。お互いの理想の夫、理想の妻を素直に聞いてみて、どんなに生活をしていきたいのか、そして将来の計画など具体的に貯金の額でも、全部話してみることです。お互いの間にある沢山のズレを埋めて行くように、お互いが歩みよっていければ大丈夫かと。

ユーザーID:0261262106
アリとキリギリス
雨傘
2017年12月11日 13:10

奥様はアリさんタイプです。23万円の月収にどうやってやり繰りしていけと
言うの?サラリーマンの厚生年金と同額でしょう。子育て終えた後の年金23万円
正直それだけでやってる方たち立派です。そういった状況で将来の為に貯蓄も
しなくてはいけないんです。キラキラしてないなんて。奥さんだって同じく思って
らっしゃるかもしれませんね。

ユーザーID:8264818703
レスします
なんだって?
2017年12月11日 13:17

>たまに友人達と都内で遊んでると、なんか惨めというか、うちはこんな所にも来れないのか…(金銭的にも)とか、皆んなが羨ましいのと同時に妻にイライラしてしまいます。

妻にイライラするなど言語道断。

自分の稼ぎが少ないのを人のせいにするな。

ユーザーID:3226546892
都会の女子とは状況が違う
ポテト
2017年12月11日 13:41

生活していく上では相性バッチリな夫婦ですね。あなたがそうやってキラキラしたものに飛びつくのに対し、奥様がブレーキを掛けていらっしゃる。
現実見れてないのはどちら?

奥様言ってる通り、「収入に見合った生活」をしましょうよ。

あなたは他を削ってでもお金を使っておいしい食事や豪華な旅行がしたい。
奥様はそういう楽しみを削ってお金のかからない楽しみを見つけたい。

タイプが根本的に違うんですね。
そんなの付き合っている時からデートしてわかってるはずだと思いますが・・

結婚したんだから余計現実見ないとダメでしょ。イライラして奥様に当たりたくなるのはそれは貴方自身の問題。
友達とワイワイ飲んだり遊んだりすることにそんなに重きを置いていない奥様を選んだのは貴方です。
貴方のお小遣い内で友達と遊びに行く分にはいいのでは?

奥様をいろいろ連れ出したい気持ちはわかりますが、奥様からしたら「そんなことは望んでいない。収入に余裕があるならまだしもそうではないのだから他の事に使いたい」でしょうね。

贅沢したいなら奥様が納得するくらいの収入を得ないと。
お金が無くてもいいよねっ遊びに行こう〜みたいな女性のほうが合ってるんでしょうね。性格的には。まぁきっと生活は崩壊しますけどね。

貯金は出来てますか?できているとしたら奥様のおかげですね。

ユーザーID:5802853074
数字で現実を把握しましょう
mogutan
2017年12月11日 13:43

奥様は果たして

・お金はあるのに使いたがらない「どケチ」
・お金がないので節約している「聡明な女性」

どちらでしょうか。

トピ主様にわかりやすく説明していないあたり、

・お金がないことは理解しているけど数字は把握していない惜しい奥様

な可能性もあります。

いずれにせよ、トピ主様、数字で現実を把握しましょう。
年収と固定支出と生活費を明確にして、おっしゃるような楽しい生活を送れるかどうかちゃんとご自身で計算しましょう。

その数字を奥様とちゃんと話し合いましょう。

その結果、遊ぶか、現状維持か、転職か、いろいろ考えるべきことがはっきりすると思いますよ。

ユーザーID:6262456291
夫婦さまざま
わさび茶漬け
2017年12月11日 13:43

 別トピでは、6年間で億のカネを湯水のように使い果たして年収4000万の夫から離婚されそうな奥さんもいる。

 その奥さんとトピ主さん、トピ主さんの奥さんと年4000万稼ぐ夫、という組み合わせだったら、価値観が近くてよかったでしょうにね。

 釣り合わぬは不縁のもと、というと、昔は家柄財産のことだったけれど、
 いまは「価値観が釣り合わぬは不縁のもと」。

 別れてみたらどうですか? 再婚して分かる前妻の賢夫人ぶり、ってことになるかもね。

ユーザーID:1923005358
あんまり叩かれているので少しフォローを
コロコロ
2017年12月11日 14:04

トピ主さん、もっと自分のお金を自由に使いたいのであれば、2つ方法があります。
1 多数の方が言っている通り、貴方がもっと稼ぐ。
2 もっと稼ぐ奥さんに変える、つまり今の奥さんとは離婚。

多分、もともと価値観が合わないんですよ。
好きな事やしたい事が全く別なんです。
貴方の奥さんは自分のしたい事が出来る今の自分の稼ぎに満足してるんです。
逆に言うと、このレベルの生活水準、物欲なので今の働き方だし、貴方と結婚したんです。
もし、もっと色々欲があれば貴方と結婚しないでもっと稼ぎのある方とするでしょ。

貴方は自分のレベルはそのままでもっとお金を使いたいようなので、
奥さんの収入レベルを上げるしか望みを叶える方法はありません。
成人済みの人を変えるのは難しいので、相手を変えるしかないと思います。

ユーザーID:9589361748
自覚ないの?携帯からの書き込み
ゆきくん
2017年12月11日 14:20

月収23万でボーナスなし?

それ夫婦二人でカツカツって言うんですよ?

むしろよく生活できてますね。


私の超貧乏独り暮らしのときと同じ収入、状況ですよ。
二人で暮らして都内で遊ぶ?
ムリムリムリ!


奥さんなぜフルタイムで働かないの?

働けない事情があるのよね?

共働き必須じゃない?

そもそも貯金なんて出来ませんよね、その収入ではさ。

危機感ゼロですか?

我が家は毎週末外食します。
夫は年収1500万で私は専業主婦。
お小遣い制ではなく夫が家計を握ってます。

都内なので車はなし。旅行も帰省だけ。
子供1人、住宅ローンありです。

頻繁な外食なんてある程度余裕がないと出来ないと思うのですが。



あなたは20代前半とかですか?

あまりにも将来設計がなってないなという印象です。計算出来てますか?

ユーザーID:3125095152
あのね
ちょこたん
2017年12月11日 14:32

>私達と同じように新婚で、子供がいない友人夫婦は週に何度も外食…

あなたとその友人の共通点は、新婚であることと、子供がいないことであって、
その友人はもっと稼いでると思うし、ボーナスもあるんですよ。
しかも奥さんも正社員ってことはないですか??

だったら、あなた正社員の奥さんと結婚したらよかったんです。
あなたもボーナスのある会社に転職して、奥さんにも、パートだか
フルタイムだかわからない仕事を辞めてもらって正社員目指したらどう?

世帯年収がせめて700万くらいになったら、都内でもなんでも
遊びに行けるし、キラキラした女子会の似合う奥さんになることも
可能ですよ。

まずは、奥さんが言われる通りに、ご自分の収入をあげることを考えてください。

ユーザーID:9562056358
はい?携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年12月11日 14:36

週一しか休みがなく働いてるのよね?
頑張ってる割に収入が少なくない?

ま、奥さんに不平・不満持つよりあなたが稼ぐ事よね。

それかボーナス出る会社に転職するか。
奥さんがあなたに魅力感じなくなってきてる可能性もある事をお忘れなく。

ユーザーID:2062680120
離婚されないように頑張りなさい、トピ主さんが
既婚者
2017年12月11日 14:58

私の夫も、トピ主さんと似たような事を言っていました、若い頃。
でも、私はなにがあっても生活費を増やさず、質素倹約を貫き、不惑に突入した今、夫は結婚当時の収入から半減しましたが、生活は変化していません。
若い頃の夫は「少しは楽しまないと」と言っていましたが結婚十五年後、中古住宅を現金即金で買おうとする私を見て驚き、夫の親は私を褒め、そこでようやく「オレの嫁はまともだったのか」と思ったようです。
これ、首都圏の話なので、中古住宅でも決して安くありません。
実家の田舎なら、新築戸建てが買えます。
一時、夫の収入は今の倍以上あり、もっと贅沢がしたいという夫を無視して貯蓄に励んだ私の勝利です。
収入が激減した今、夫は「借金のない家があって良かった」と言っています。
夫は低収入になりましたが、住宅費が固定資産税だけなので、生活そのものは困っていません。

トピ主さん、都会のキラキラ女子の十年後、想像したことありますか?
皆程よくおばさんになり、キラキラ女子ならぬキラキラおばさんの女子会になるの、おわかりですか?
己を知る者ほど賢く生きます。
女子会でキラキラしている人は、見合った収入と環境にあるのです。
中身のないキラキラは、歳を重ねるごとにメッキのように剥がれて落ちます。
十年後の自分を想像しないで生きるトピ主さんのような人は、奥様のような堅実な伴侶を絶対に手放してはいけません。
その奥様、トピ主さんが褒めるキラキラ女子会のメンバーよりも価値がある人ですよ。

ユーザーID:0022069575
トピ主の甲斐性の問題では?
ねねこ
2017年12月11日 15:08

トピ主はおいくつですか?
男性で月収23万円は低い方だと思うんですよね。
甲斐性もないのに、奥様に不満だとかよく言うなぁというのが正直な感想です。
奥様までトピ主と同じように遊んでいたら破産するんじゃないの?

ユーザーID:8480152916
そうですね
四角
2017年12月11日 15:25

お金のことばかり言われたくないというのは同意します。
確かにその通り。
一生懸命働いたのだからときには遣いたい。

だけどそれは自分の収入の範囲です。
貴方と同じ新婚夫婦は実家からの援助や不労所得も含めた収入を考えても
貴方と同じでしょうか。同じならぜひやり繰りを相談されたら良いと思います。
が、すべての夫婦は違いますので貴方の夫婦のやり方があります。
その際に世帯収入が手取りで23万円なら東京で楽しくするのは難しいですよね。
個人的に東京はお金があれば楽しいけれどなければ辛いところだと思っています。

ぜひ一度奥様と収入と貯金と支出について話し合ってみてください。
お小遣い3万円以外の残り20万円の使い道です。
20万円のうち10万円貯金してるよというのならその内2万円くらいなら楽しみのために使ってもいいかもしれません。
だけど貯金が2,3万円くらいなら余裕はありませんので奥様の言い分が正しいと思います。
また、支出について無駄な部分を省くのも大切です。
無駄が省けた分の半分くらいは楽しみに使おうとするのもいいと思います。

ユーザーID:9336614762
トピ主は何歳?
パートまま
2017年12月11日 15:31

ボーナスなしの月23万って、そんな給料で好き放題遊びたいとか思ってるの?
奥さんの収入がどれくらいなのかわからないけど、
そんなに遊びたいのならそれ相応の給料稼いで来ないと。

うちは夫が40万、私が8万だけど家族3人で毎週末遊びに出掛けたり、外食ちょくちょくしてたら、50万弱の収入全部使いきっちゃうよ。

まともな感覚を持ってる多数の人は、貯める分と使う分を考えて、身の丈にあった遊び方をします。
奥さんはごくごく当たり前の事を言ってるよ。

トピ主の主張は、小さな子供が際限なくお菓子を欲しがってるのと同じレベル。
派手でキラキラした生活をしたいなら、もっともっと収入を増やそうね。

ユーザーID:7715060822
旅行やめて外食に回す。飲食店でバイトする。携帯からの書き込み
酒は人生の友
2017年12月11日 15:40

年に一度旅行できるなら良いじゃないですか。
私は数年に一度でしたよ。
ここ二十年くらいはほとんど全く旅行してません。

年に一度の旅行をやめて、そのお金を外食費にしたら多少は満足できるんじゃないかしら。

トピ主さん、外食が好きなんですね。
外食産業で働く方が合ってるのでは?

または会社帰りにバーとかでバイトする等。

昔、私がいたスナックで、会社帰りにカウンターでボーイとして働く男性が何人もいました。
週2日3日来る人達で、お金が欲しかったんでしょうね。
そういうお店が好きで趣味と実益を兼ねていたのかも。

外食や賑やかな雰囲気が好きならそういうやり方もちょっとオススメ。

ユーザーID:9367946069
奥様の言う通り!
アスカ
2017年12月11日 15:51

しっかりした奥様じゃないですか。素晴らしいです。
ボーナス無しの月収23万円で、もし外食だ旅行だのと好き放題に使っていたら
今ごろ家計は大赤字で貯金を削る生活になっていたと思いますよ。

うちの主人も新しい家電や贅沢な外食などを要求してきますが
お金の管理は私にまかせっきりで、家計をわかっちゃいません!
私は地道に節約しているのにフザケンナと怒り心頭です。
トピ主さんも貯蓄額や年間収支を奥様に聞いてみたらいいです。

ユーザーID:6381981159
う〜ん・・・
なか
2017年12月11日 16:30

23万円の収入なら、九州でも生活はキツイですよ。
贅沢は出来ません。

ユーザーID:2478915256
しっかり者の奥様
ポパイ
2017年12月11日 16:54

しっかり者の奥様で、トピ主、幸せですね。
できた奥様なのに、気が付かないトピ主、情けないですね。

手取り年収300万では、キラキラした魅力的な生活は無理です。
子供がいなく、夫婦二人だけでも、
堅実に節約しながらでないと生活できません。
全額遣い切るわけにいかないでしょう?
この先の不安も考えると、貯金もしなきゃいけませんしね。
だから、奥様は堅実に生活しているだけです。

奥様の努力も理解しようとせず、
女子会する人がキラキラして見える、
他の友人と遊んでいると、奥様にイライラするとまで言うトピ主。

奥様にキラキラした、魅力的な女性になってほしければ、
もっと稼いでからにして下さい。
そうねぇ、最低でも500万。
トピ主が言うような、外食や旅行も行きたいなら、
1000万は稼がなきゃ。

奥様の言う通り、収入なりの生活をする。
300万しかないなら、500万や1000万の人より、
生活レベルを落とさなきゃ生活できません。

「お金が・」「お金を使いたくない」
と奥様に言わせてるのは、トピ主ですよ。

お金お金言う奥様より、
稼ぎもないのに、身の丈に合った生活をしない夫の方が、
よっぽど嫌ですね。

遊ぶ余裕ないと言われる生活をどう思うか?

仕方ないでしょ。
年収300万じゃ、余裕ある生活なんてできませんから。

分相応の生活をするしかないでしょう。
奥様を責めるのは、間違っています。

ユーザーID:4901974941
ご友人達に聞いてみて
ぷ〜にゃーパン
2017年12月11日 16:55

>私達と同じように新婚で、子供がいない友人夫婦は週に何度も外食…
>旅行も年に数回行っているし

これをしているご友人の世帯収入を聞いてみて。旦那さんの収入だけでもいい。
たぶん400〜500万だと思うよ。
旅行も何度もってことは、夫婦で共働きをしていると思う。

トピ主さん奥さんの仕事の仕方知らないのでしょうか?それって奥さんに一切関心ないってことだよ。

女子会を開いている既婚女性がキラキラしている?
ちゃんとそれなりに旦那が稼げば、奥さんだってキラキラ出来るよ
でも収入少ないのだから仕方ないよね。

現実見ようよ現実をね。

ユーザーID:1348154811
ローン破産予備軍かも
キンギョ
2017年12月11日 17:28

現実の可処分所得を上回る支出をしたがる人って、ある一定数います。
知人男性がそのような友人を持っていて、頼まれてよくお金を貸していました。
そして、借金だけ募る。

「お金がかかるから…」
奥様にそんなセリフを言わせているのは主さんではないですか?

解決策は簡単です。お金持ちになれば良いですよ。

そんなに簡単じゃない?じゃあ無理でしょうね。

成功する人は、どうすれば良いか考えて行動しますから。

ユーザーID:9107992373
貯金しないんですか?
あるふぁ
2017年12月11日 17:37

そんな生活じゃマイホームや子供の教育資金どころか車の買い替えすら危うくないですか?
いや、買い替えどころか車検費用すらあやしい気がします。

せめて手取り23万に加えて夏冬のボーナスが4ヶ月分くらいあればトピ主の望むような生活も可能かもしれませんが・・・

ユーザーID:7449601766
遊びたいなら、もっと稼ぐしかない
にこまる
2017年12月11日 18:06

ボーナスなしで月収23万。
共働きといっても、この先の事を考えたら現状の遊び(小遣い3万)で我慢するしかないですよ。
奥様が正論です。
週に6日働いているならば、転職すればもっと稼げるはずです。

それに都内で遊ぶという言葉が出てくるという事は、
友人は都内在住か在勤でもっと稼いでいるのではないですか?
収入の高い人達と比べても虚しくなるだけですよ。

もっと稼ぎましょう。

ユーザーID:8983040261
奥さんが正しい携帯からの書き込み
ハムサンド
2017年12月11日 19:04

その月収では夫婦2人で普通に生活するだけでカツカツでしょう。
子供ができ教育費が掛かるようになったら困窮するのでは?
寝言は稼いでから言いましょう。

ユーザーID:5698393960
チョット主様が独身気分が抜けてないのでは???
ポールセザンヌ
2017年12月11日 19:37

月収と書かれているということは手取りだと20万無いですよね。
そこで3万もお小遣いを貰っている事にも驚きですがお小遣いが皆より少ないにも驚きです。
出来た方ですね、私なら烈火のごとく攻め立ててるかも。

今後どうしたいのですか?
子供は何人?妻の収入が途絶えますが生活は?
年齢は何歳?

1馬力で2人が暮らせない以上贅沢は出来ないと思いますが・・・。

満足できないなら奥様に慰謝料でも差し上げて離婚してください。
私なら将来見えないし、豪遊するための結婚なの???と考えちゃいますが・・・。
給料少なくても主様とつつましく生活できれば良い、足らない分は私が働けば大丈夫で結婚したのになと思ってないかしら???

奥様に感謝すべきだと思いますが大丈夫ですか?

ユーザーID:9083465703
だからまず友人に年収を聞け。
マギー
2017年12月11日 20:15

まずは友人に年収を聞いてくださいよ。
話はそれからだよ…。

ユーザーID:5864818623
追記
東京boy
2017年12月11日 20:16

言い忘れた。

派手に遊びまわる女は、稼ぎの少ない男は相手にしないぜ。まぁ、トピ主がトンデモナイイケメン君だとか、超絶面白い男だとか、何かしら女にアピールする特筆すべきモノを持ってりゃ話は別だがなぁ。そんな特別な男なら、逆玉(古!笑)格差婚で妻の金で遊んで暮らすってのも夢じゃなかったろうけどな。

トピ主が普通の男なら、今の奥さんを大切にして、二人で幸せになるのが一番いいと思うぞ。まぁ、精進してくれ。

ユーザーID:4698771260
良妻だけど離婚するしかないでしょう
曇天
2017年12月11日 21:53

> 毎回「お金が…」「お金使いたくない」という妻なんてイヤですよね?
> そんな遊ぶ余裕ないと言われるのですが、こんな生活どう思いますか?

離婚してください!
そして、トピ主さんは実家に居候しましょう。
そうすれば、家賃も光熱費も食費も支払わなくてもいいですよね。
収入は全額お小遣いにしましょう。
他に方法がありません。

ユーザーID:4719680797
たかだか年収600万
都内在住
2017年12月11日 22:39

ですが、キラキラ女子会や
その他、有名店での飲食、すぐに破綻します。

外食?してる、してる、近所の赤提灯が主
都心に近いと、物価も高いのよ。
なので、フツーの正社員だけどお酒も料理も勉強して
家飲みを充実させていますよ。
お酒?一升3千円以上、ビールはエビス。
ワインの購入はワイン店で。
全然キラキラしていない、身のほどを知った生活です。

まー、都心だとお高い飲食店は多いけど
私の年収では無理です。

のに、年収300万にも満たないヤツが、
何言ってるの?という感想

そんなにキラキラ生活を優先したいのなら、
離婚して、一人でもっと東京近郊に住めばよろしい。

けど、その月収、年収じゃ
せいぜい都内の有名ラーメン屋&カレー店巡り
そして通勤120分の日常で終わる。
電車逃したら、野宿だよ。

ユーザーID:8669279049
23万?!携帯からの書き込み
おによめ
2017年12月11日 22:59

とりあえず夫は月23万の収入で、さらにボーナスなしときたら…小遣い3万でも多いです。計算上は2万3千円です。

キラキラした都会の友だちは、おそらく1人あたま月収30万以上と思います。奥様も同じくらい働いてるとすると世帯収入は御宅の2倍から4倍じゃないかな。家賃も高いです(裕福そうなので、家賃も最低12万以上でしょう)し、ボーナスもきっちり出てるのでしょう。

>惨め
あなたが見栄を張って、お金を使う余裕のある友だちと付き合うからでしょう。友だちはあるけど、あなたには「ない」のです。

だってそもそもお金がないから、都内に住めないんだもの。23万じゃあなたの望むような生活は、1人暮らしで精一杯です。新入社員に毛が生えた程度の給与で、飲み会に食べ歩きに旅行だ?

寝言ですか?

夫が稼いでるから、都内のお友だちは既婚女性でも「綺麗でいられる」のです。

>何で俺は外食もできない
収入が少ないからです。

奥様はお金がないことをわかってて、堅実に暮らしているだけ。もし妊娠等しているのなら、今後の経費も考えているのでしょう。
ミルクとオムツ代、1ヶ月で飲み会3回分くらいかかります。幼稚園は1ヶ月3万円とかね。奥様が仕事が出来ない期間は、あなたの収入だけで暮らすことになります。計算したことありますか?

あのね、遊び歩きたいなら結婚なんてするもんじゃないし、妻を綺麗に保ちたいなら、彼女が独身時代にかけてた「経費」は渡さないと、綺麗にならないの。

渡せないし妻も働けというなら、家事は同等にこなさないと。家事をしなければいけないのだから、友だちと飲み歩いている暇はなくなります。

妻は、家政婦でもママでもありません。わがままなのは、金もないのに遊び歩くあなたです。子供じゃないのですから、収入と支出くらい計算してください。

ユーザーID:6512081859
まず転職
あら
2017年12月11日 23:16

手取り23万ボーナスなしってコンビニのパートフルタイムでやったほうがいいのではないですか?
奥様のいう身の丈にあった生活をしないと生活が成り立たないでしょう?
まずは転職して手取り40万になってるから言いましょう。

ユーザーID:7682379425
収入が少ないほど家計簿は必須
ホットケ−キ
2017年12月11日 23:32

子供とか持ち家とか減額される年金、今から計画的に貯めないと困ります。
何歳?たぶん手取りが23万で小遣いが3万は十分ですね。

よその家庭と比べてはダメ、妻の言うように労働条件も違うでしょう?
独身時代に貯金していた、親からの援助がある、投資が上手くいっているとか外から見えない要素があるので。

世帯収入を増やせなければ、支出を厳しく管理するしかない。
家計簿(PCやスマホでも)を付け集計して検討。
トピ主さんも生活費に関心を持ってください。
妻の働き方を考える時には夫の協力が必要です。

ユーザーID:7791376557
それが現実
みずたま
2017年12月12日 1:12

同じ出費でも、資格を取って収入アップのための資金とかなら
奥さんも理解してくれると思うんですが
「俺も友達と同じくらい遊びたい」って言われてもねえ。

しっかり家計管理している奥さんにイライラするよりも
その程度しか稼げない甲斐性なしの自分を責めるべきでしょう。

ちなみにうちも新婚当時は手取り年収が400万くらいでした。
夫は寝る暇も惜しんで勉強し資格を取り
年収が4倍になった今は外食もするし海外旅行もします。
もし夫が収入を増やす努力もしないでただ文句だけ言うような人間なら
とっくに見捨てていると思います。

ユーザーID:0815605429
運がいいですね
おやじ
2017年12月12日 6:53

トピ主さんは若いから気付いてないと思いますが、とても良い方と結婚したのです。

既婚者なのに飲み歩いている男性や女子会にしょっちゅう行く女性って、普通の価値観だとダメ人間です。

私もそのダメ人間だったからトピ主さんの気持ちはわかるよ。でも私の妻もトピ主さん妻と同じ性格だったのと、家計を妻に任せたのが正解でした。今は共同管理というか私が主体になって家計を見ているけど、これも妻から教育され任されたからです。

それが正解だと理解できるようになったのは子供が生まれてからだったけどね。
以来25年、一番下の子も大学生ですがお金に困ったことは一度もありません。

トピ主さんもあと数年すれば妻の本当の価値に気付くと思うよ。

ユーザーID:8138755605
仕方ないじゃん携帯からの書き込み
らん
2017年12月12日 7:13

だって、稼ぎ少ないんだもん。
奥さんはわるくないでしょ。
あなたが、遊びすぎ。
私ならあなたとは結婚しないわ。

ユーザーID:4230353923
八つ当たりです携帯からの書き込み
しなり
2017年12月12日 7:15

奥様にイライラするとありますが、トピ主さんがご友人達と同じレベルの生活が出来ないのは、奥様のせいではありません。
1から10まで、収入のせいです。
奥様は収入に見合った生活を推奨しているだけですからね。
そのイライラは、完全な八つ当たりですよ。

ご友人達と同じレベルの生活をなさりたいなら、奥様が仰る様にまず収入を同じレベルに引き上げるべきです。
今の収入で同じ事を続けていたら、アッという間に破産しますよ。

ユーザーID:5970092517
えぇっ
タロ
2017年12月12日 7:28

月23万ですか・・・。
おいくつのかたかわかりませんが、それでボーナスなしじゃ、年収300万もいかない??
うちの会社の新入社員以下です。
それで外食とか・・・。できないでしょ。
お金の感覚って難しい。
うちは共働きで世帯は1400万。
でも、私は時短で年収600(それで月の手取り23万)くらいしかないので、基本的に自分の収入だけではぎりぎりの生活だと思っているため、お昼にはお弁当作るし、外食もほとんどしません。
旦那の稼ぎはあてにしていません。
手取り23って、食費、雑費、光熱費、その他で12万くらい?残り11万
うちは保育園代が高いのでそこに45000、子供の習い事で25000円で残り4万円
そのうち私のお小遣いが3万なので、月1万しか残りません・・・。
なので、貯蓄はボーナスです。うちはボーナスはかなり出るので、年間200くらいは貯金できる。
でも、あなたはそれがない。ということは貯蓄は月1万・・・??
これで外食したら、赤字じゃないの???
ケチなのではなく、堅実。少し自分の収入と生活費、きちんと見直したほうがいいです。
よい生活をしたかったら、よい収入。
それを得るためには子供のころからの努力の積み重ね。

ユーザーID:6332769751
算数できますか?
あららら
2017年12月12日 7:46

トピ主さんが家計簿をつけ、やりたい事を列挙して、ひとつひとつ計算してみればいいと思います。
交通費やガソリン代、税金など忘れずに入れてくださいね。
四則演算ができればすぐにわかると思います。

ユーザーID:4122785528
単純に友人たちは多く稼いでるんでしょ
わか
2017年12月12日 9:33

都内で遊びまわっている友人、子供のいない新婚の友人
みなさん月収23万、ボーナス無しで生活されてるんですか?
同じ年収で遊びまわっているとしたら、貯金はゼロでしょうね。
同じ月収だ!と言う人も、ボーナスはあるでしょうね。

奥様がいくら稼いでいるかわかりませんが、バカバカ使おうとする夫が要注意人物だから、自分のぶんくらいは全額貯金で23万で生活してるんじゃないですか?

23万で、家賃に光熱費に、食費。
いくら使えるか計算されては?
都内で遊びまわり、週に2,3回外食する生活が実際に出来ると思いますか?

ユーザーID:6469260059
老後の資金は、どうにかしてくれるの?
エリンギ
2017年12月12日 9:41

好き勝手に使って、将来お金が足りなくなったとき、どうするつもりですか?
確かに「今」も大切です。だから年に1〜2回は遠出しているし、奥様なりに、別の楽しみ方を提案してるじゃありませんか。

>収入なりの生活をしましょう
この言葉が全てです。

おそらく奥様の方が、内心モヤモヤしていると思いますよ。そんなに遊びたいなら、もっと稼げ!って思っているはずです。結婚したという自覚がなくて情けなく思っていると思います。

ユーザーID:4947975047
だって。。
ぬこ
2017年12月12日 10:33

月収24万で、ボーナスなしでしょ?今ある貯蓄は?家賃は?24万から必要経費抜いたらいくら残るの??
奥さん、堅実ですよね。子供つくる予定ないんですか?

ユーザーID:0970021830
あなたには結婚は早過ぎた。
みどり
2017年12月12日 11:27

まるで独身男性の感覚ですね。

情けない。

これから地に足をつけて生きて行く覚悟をしたから結婚したのではないのですか。

これもまた、周りがそうしているから結婚しただけですか?

周りが外食しているから俺も行きたい。

周りが旅行に行っているから俺も行きたい。

こうなると、

周りが車を買ったから俺も買いたい。

周りが子供を作ったから俺も欲しい。

周りが家を建てたから俺も建てたい…

そうやって、まるで自分がなく周りに流されてながら生きて行けばいいのです。

幼稚な男ですね。

ユーザーID:9610148717
奥様が正しい
アホかい
2017年12月12日 11:28

だったら収入を倍くらいに増やしたら?
月収23万でよくそんな贅沢を言えますね。

ユーザーID:3984620734
家庭収入が
四角
2017年12月12日 11:35

奥様の収入が不明ですが10万円までって感じでしょうか。
恐らく東京都内にお住まいでもなさそうなので

家賃   7万円
食費   3万円
光熱費  2万円
通信費  1万円
小遣い  4万円(トピ主3、奥様1)
その他  3万円(日用品、保険等)

こんな感じで慎ましくても月20万円の支出です。
貴方のみの収入だと残り3万円しかありません。
全体的にもう少しずつ多ければ貴方の収入を超えてしまいます。
そうなると奥様の収入がなければそもそも生活が成り立ちません。
収入増やせばという奥様の言葉に納得いただけたでしょうか。

ユーザーID:9336614762
奥様に働いて欲しいのですよね?携帯からの書き込み
みお
2017年12月12日 11:39

あなたの書き方を見ると、よくわからない働き方をしている奥様に世帯収入アップに貢献して欲しいのですよね?違いますか?
奥様の収入が書かれて居ませんが、おいくらほどの収入なのでしょうね…。
何か働けない事情が有るとかでないなら、パート程度働いててもらってたまのデートの費用にするのはどうですか?
お友達との飲み会や遊びは当然お小遣いの範囲でやってくださいね。

ユーザーID:2732497244
転職するしかないかも
a
2017年12月12日 12:37

トピ主さんの収入じゃ確かに厳しいわ。
これからどんどん上がる見込みがあるとかじゃなければ
転職して収入増やす努力をしたほうがいいよ。
本当は奥さんがフルタイムで働けば余裕できると思うけど、
奥さんはその必要性感じてないみたいだし、交渉決裂するよね。
でも、トピ主さんの気持ちもわかるんだよね。
たまにはお金使って華やかなところで遊びたいって気持ち、私もあるから。
交渉して、月一回は都会に遊びに行こうって言ってみたら。
少し、自分のお小遣いを減らしてでも。
普段弁当を持っていったり節約を心がければ、
月1くらいなら可能なんじゃないかな?

ユーザーID:7981397347
奥さんがフルタイムじゃないのは何故?携帯からの書き込み
トモ
2017年12月12日 12:50

奥さんは特に倹約家で主さんは独身の頃の金銭感覚が抜けてないイメージです。
主さんがお給料の割にお金を使いすぎではありますが
子供も居なくて2人ならたまには多少の贅沢は良いと思います。
じゃないとやってられないですよね。
問題は2人の価値観が違いすぎることですね。

ただどちらにしろ今後子供を持つ予定なら
今の収入では貯金も無理じゃないですか?
奥さんはフルタイムで働けない理由でもあるんですか?
理由があるなら節約するしかないと思いますが
特にないなら子供ができるまではフルタイムで働いて貯金したほうが良いですよ。

ユーザーID:9328611543
奥さんだって本当は楽しみたい
Nina
2017年12月12日 13:10

奥さんだって本当は、趣味に打ち込んだり、おいしいものを食べたり、おしゃれな洋服を着てエステなどでリフレッシュしてきれいになって旅行にもドライブにも行きたいのだと思います。それができない生活だから、身の丈に合った生活で最大限幸せな家庭を作ろうとしているのでは?

それを、よその女性の見かけと比較してブツブツ言うなんて本当に薄っぺらくて中身もない、子供だと思います。

奥様、本当に素敵な方ですよ。

ユーザーID:1324956151
え?算数苦手なんですか?
リッチミルクチョコ
2017年12月12日 13:10

23万は手取りですか?よくお小遣いは(夫婦合わせて)手取りの10%ほどが目安と言われますが、生活には一定の金額がかかりますので、所得が低い場合にはお小遣いはもっと抑えることが多いと思います。多分、主さんのお小遣い3万でも使いすぎだと思います。
生活費を考えれば、「話題のもの」を食べている余裕があるのか疑問です。
外食もできないって、人は収入の範囲内で生きて行くしかないじゃないですか。

お若い方でしょうか。
一度生涯の収支について、全部書き出して計算してみれば、奥さまがキラキラできない理由がわかると思います。
あなたはキリギリスなんです。

ユーザーID:6675553097
お金があれば全て解決
通りすがり
2017年12月12日 13:44

奥様が云々よりも根本は使えるお金が少ない、収入が少ない点ですね。
そこを正せば解決する事。

今は不労所得、サイドビジネス、在宅ワークなど仕事以外の余った時間で収入を増やす方法は昔に比べて断然増えてます。

お金が無い事をぼやくより、どうしたら今以上に年間収入が増えていくのかを考え、情報収集し、こつこつと実行へ移して、実際に所得を得る。

こうすれば貴方は遊べる、奥様は必要以上にお金のことを口にしなくて済む、お金の心配をしなくて済むんです。

より金利の良い銀行や信用金庫、ネットバンキングの定期預金などを探して定期預金でもしてますか?
今ならボーナスシーズンなので金利も上乗せしてキャンペーン金利なんかをやってますよ。
そういう努力してますか?

使う方にばかり考えが及んでませんか?
奥様の口癖の元がどこにあるのか?何が原因なのか?今の問題をどうすれば解決するのか?

相手が悪いとか使うことばかり考えてないで、ドンドン前向きに物事を対処していきましょう。
愚痴ばかりいってても堂々巡りで前には進みませんよ。

ユーザーID:4278987258
だったら
peepin
2017年12月12日 13:53

後先考えずジャンジャン使いたいって事?
はっきりと奥様に「貯金なんてしなくて良いし保険も入らなくて良い。好きに使いたい」って言ったら良いんじゃないの?
私ならこんな人とはやっていけないという結論を出しますが。
まるで子供ですもん。
自分の収入を棚に上げて奥様にイラつくとか。

>毎回「お金が…」「お金使いたくない」という妻なんてイヤですよね?
じゃあ別れましょう。
どちらかの収入が激増しない限り変わりませんからね。

ユーザーID:8464120141
補足します携帯からの書き込み
ミネストローネ(トピ主)
2017年12月12日 15:10

私と妻は30歳です。


私は結婚前の貯金はほとんどありません。
毎月の収入は手取りで23万です。


妻は以前から、勤務時間(拘束時間)が長い割に給料が少ない事や、休みが少なくイライラしてる私を見て、「転職するなら早めにした方がいい。週6働くのが当たり前で、それ以下の私を
ラクしてるよねと認識しているところが嫌」と言っていました。


家事はほとんど妻にしてもらっていて、それも「こっちは週6働いてるんだから、それ以下の妻の方が全然ラクだろう」と思って家事はほとんどしません。


妻の収入を増やせば?という意見もありましたが、妻が「私もフルで働いても良いが、その場合は家事を半分とまではいかなくても、今よりやってほしい。今の毎日のゴミ出しのみでは、フルは無理。気が向いた時だけするだけの家事も、私がフルで働くなら無理」と言われましたが、妻がフルで働いても週5日、私は週6日。
この時点で私の方が働いているので、正直、妻が家事をしてくれないのは困る(私はしたくない)ので、今のままで良いと言いました。


家計に関しては、私には管理させてくれないと思います。

妻は普段、食費と日用品を月3〜4万でやりくりしてるみたいなのですが、以前私が夕食の買い物に行った時、1食分の買い物に1000円以上使ってるのを見て愕然としていたので。

妻は次の日のお弁当の事とかを考えて買い物するみたいですが、私はその時に良い(食べたい)と思ったものを買います。


私は23万稼いでも、3万しか使えないことに納得できません。せめて5万くらい使わせてほしいです。

でも妻は「あなたの給料からの貯金は、毎月2万しかできないからね(妻の収入はほぼ貯金してます)」と言って、小遣いを増やしてくれません。

ユーザーID:0362063622
世帯年収は?
マッチ箱
2017年12月12日 15:19

月に何度も都内で遊んで食事して…意外とお金かかりますよ。
都内に住む年収1,000万の世帯でも贅沢はできません。
お子様がいれば教育費がかかるので、年収1,000万世帯でも生活は苦しいと聞きます。
我が家は世帯年収1,200万ほどですが、マンションのローンがあるので贅沢はしないようにしています。

都内で働いたり女子会を楽しむ女性が輝いている…
その女性達が皆さんバリキャリで毎日飲み歩いてるわけじゃ無いですよね。

大変申し訳ないですが、トピ主さんの収入で都内で憧れの生活は難しいですよ。
都内に住まずしょっちゅう食事しに行ったり遊びに行ったり…
まずは収入を増やしてからにしましょう。

奥様は堅実で現実をしっかり見ている方だと思います。

ユーザーID:1298881848
実家住まいだったのですか?
るみ
2017年12月12日 16:35

月収23万。手取りですか?
地味〜なのは奥様じゃなくて、トピ主さんの給料の方です。

一人暮らし経験があったら、その給料では最低限の生活が精一杯で遊び歩く余裕なんて無いとわかるはずですが・・・。

実家で家事も家計も親がかりでしたか?
だったらお母さんに、大人がひとり、生活していくためにかかる費用を聞いてみてください。

家計を何か月か預かってみてください。
使い切っては駄目。貯金もするんですよ?

月々の給料を使い切ってしまえば、子供を育てられないのは勿論、ちょっと病気や怪我をした時の医療費、ちょっと家具や家電が壊れた時の買い替え費用も払えません。

そんなときも、お母さんに泣きつけばなんとかしてくれる思っていましたか?

いざという時にもお父さん・お母さんに頼らずに済むように、自分達で貯金もして、生計を成り立たせていくのが「大人になる」ということです。

都会で華やかに遊んでいる人達は、単純に、トピ主さんよりたくさん稼いでいるんですよ。

ユーザーID:3772095594
転職をお薦めします。
美奈子
2017年12月12日 16:40

年収300万以下でキラキラは無理です・・・

食べていくだけです。
遊べません。
ボーナス無し?
 
転職しなさい。それ以外ナイ。

ユーザーID:7801729271
少ない収入だね
婿さん
2017年12月12日 18:58

えっと、奥様からはっきり「収入を上げる努力をすれば」と言われてるのだからすればいいだけでは?
転職なんかそうですが、いくらでも方法はあるでしょう??
何が不満なのか、あなたの書いてあるトピに疑問しかわきません。

遊びたいのに結婚するのがそもそもの矛盾では?
せめて金銭感覚が少しでも近い女性と結婚したら?あ、そんな女性には見向きもされませんでしたか?

そんなに嫌ならさっさと離婚すればいいのに…

ユーザーID:9689978968
月23万円、小遣い3万円だけでは判断できず
ふーむ。
2017年12月12日 19:01

収入が決まってるなら、あとは出費について具体的に検討すべし。
家賃は?部屋のライトはまめに消していますか?水はジャァジャァ流していませんか?灯油ですかガスですか?車のローンはありませんか?被服に幾らかけていますか?食べ物は国産にこだわっていませんか?見切り品を食べていますか?家でお酒は飲みますか?職場の飲み会の頻度はどのくらいですか?昼食は弁当ですか、外食ですか?ヘビースモーカーですか?パーマをかけていますか?携帯などの通信機器はキャリア利用ですか?保険には幾ら払っていますか?年に幾ら貯金する計画ですか?実は自営業とかだったりしますか?

そして、御友人の収入はお幾らですか?

なんとなく、主が丼勘定派な印象です。

ユーザーID:5460425373
初任給の・・
初任給
2017年12月12日 19:44

すみません。手取りでその金額なら、私の新卒1年めの年収とほぼ同じです。
実家暮らしで、家に5万くらい入れて、女子会でキラキラしていた頃と同じなんです。

夫がその年収でキラキラして遊びたいと言ったら、ブチ切れて離婚考えるかも。
奥様、素敵な方ですね。奥様だって、ほんとはキラキラしたいのに、頑張っている。

トピ主さんの年齢がないのでわかりませんが、都内なら28歳の女性で、年収500万くらいいく人はザラにいます。
そこと比べるのですか?

トピ主さんご自身、23万が手取りなら、年収340万くらい。
額面、税込みなら、280万くらいですよね?

ユーザーID:9230893842
アルバイト
麦茶
2017年12月12日 20:07

と変わらん収入ですね。
こんな薄給じゃ半年に一度の日帰り旅行が
いいとこでしょう。

ユーザーID:7679535059
もっと家計に関心を携帯からの書き込み
新橋
2017年12月12日 20:29

奥さんの仕事や収入、夫婦の年齢、家計としての貯蓄や将来設計が書いていないので何とも。
ただまあ、私は貴方の倍以上の月収ですけど、そんなに都心でキラキラ遊べませんよ。

もし奥さんもそんなに稼いでないなら、子供はおろか老後でさえ不安な収入額なので、いくら節約しようとも夫婦共々呑気だなあと思いますよ。
お互いスキルアップや転職を考えたら?
子供居ないなら貯蓄は今のうちですからね。

ユーザーID:3187482949
身の丈にあってない!
さゆーん
2017年12月12日 20:38

あなたの理想の暮らしはあなたの身の丈にあってないよ!
奥さんの言うことが正しい。
うちはうち、よそはよそって考えないと。
皆してるからって同じように生活したら半年経たずに破綻するよ。
老後まで考えて生活してる?

ユーザーID:4468487972
独身時代とは違う
ヒヨ子
2017年12月12日 20:56

奥さんよくやってますよ。
贅沢もしないで年に一回の旅行で充分なんて、健気ですね。

都内で女子会してる女友達が魅力的に見えるとの事ですが、
その女友達にあなたの月収を教えて、
自分が魅力的に見えるか聞いてみたらいいんじゃないですか?

ユーザーID:6352211789
結婚してまでキラキラした遊びがしたいのか・・・。
通りすがり
2017年12月12日 21:39

月収23万、ボーナスナシなら、旅行は年に1回は当たり前でしょう。それも普段節約しないと旅費でないですよ。

住宅費、光熱費、食費、日用費、携帯通信費、被服費、お小遣い、保険料、貯金・・・月々かかる費用を1度計算してみたら?
今後、子供が出来たのに貯金ナシじゃお話になりませんよ。

その前に、そんなに遊びたい人が早く結婚しちゃダメよ。

ユーザーID:0344581255
奥様を責めるのは間違い
ぱごん
2017年12月12日 23:35

収入に見合った生活をしようって当たり前のことなんだけど、地味じゃなくて地に足つけた生活ネ。わかってないねー。トピ主さん、そもそもご友人たちとは住む世界違うんじゃない?既婚で女子会でキラキラ…おいくつかわかりませんが、友達選びましょう。

収入増やせば?っていう意見に耳を傾けないのはなぜ?それが一番いいでしょうよ。転職はしない、お金はない、でもたくさん遊びたい、余裕ある暮らしをしたいって支離滅裂なんだけど。奥様にイラついてる場合じゃないよ。

ユーザーID:6035390949
甲斐なし
匿名
2017年12月12日 23:41

自分の稼ぎが少ないから外食できないくせに?嫁のせい??

自分の稼ぎが少ないのは

嫁のせい?アナタのせいです。

ユーザーID:5558078949
ない袖は振れない(by奥さん)
ムームー
2017年12月13日 0:18

よその人みたいに自分も遊びたい、あれもしたい、これもしたい、それなのに一緒になって遊んでくれない妻、つまんない〜、という事ですね。

でもさあ…遊ぶのにはお金かかるんですよ。
月収23万が手取りなのか額面なのか、奥さんの収入はいくらか、そもそもトピ主さんご夫婦はおいくつか。そういう事によって状況は変わってきますが、トピ主さんがしたいこと(都内の美味しいお店での食べ歩き、飲み歩き、年に数回の旅行)が全て出来る程の収入ではないと思います。残念ながら。
それがわかっていないのか、あるいはわかっているけど認めたくないから妻のせいにして八つ当たりをしているのか、とにかく、トピ主さんの「欲」の前に立ちはだかっているのは奥さんではなく、収入の壁です。お金がないから出来ないんです。奥さんが嫌がるからじゃない。

その事実に直面するのが嫌なら、離婚した方がいいと思います。奥さんも、普通の事言ってるだけなのにつまんないの地味だのと自分のせいにされてしかも「魅力的じゃなくなった」なんて暴言じみた事まで言われて、やってられないと思いますから、お別れした方がいいかも。そうすればトピ主さんも、好きなだけキリギリス生活が出来ますからね。自分の稼いだお金が尽きるまで食べ歩いて旅行しまくればいいですよ。

ただし、年齢にもよりますが、世間一般的にみて月収23万がそこまで(ここで叩かれるほど)低いかというのには疑問ですけどね。ネットは自称高収入が溢れてますが、「月収23万は新入社員以下」などというのはかなりの大手の話であって、新入社員は20万以下ってところも結構あります。日本の平均年収は400万円代ですよ。トピ主さんがお若いのであれば、そこまで低いとも言い切れないと思いますよ。

ユーザーID:1643824275
「淡々とこんな事」。携帯からの書き込み
ウォークマン
2017年12月13日 1:01

その発言(問いかけ)に対して、あなたはだんまりですか?

反論できないの?それはなぜ?
その問いかけについて、あなたの言い分を知りたいです。教えてください。

ユーザーID:0468316176
すばらしい奥様です
まり
2017年12月13日 2:33

奥様は身の程をわきまえていて堅実ですね。
あなたがふらふら自分の限界もわきまえず夢見てる感じ。

何歳かわかりませんけど、所帯をもったのならもっと現実みたらどうですか。
都内で暮らしてて月収23万てすくなくないですか?それって手取り?

うらやましいというなら奥様にイラつくんじゃなくて
あなたがスキルでもつけてもっと稼げる仕事をしなさいよ。

ユーザーID:2970637698
トピ主が幼すぎる
パウンドケーキ
2017年12月13日 4:42

 トピ主の年齢がいくつなのかわかりませんが幼すぎます
結婚するには早かったんじゃないかな

奥さんはトピ主よりもずっとずっと大人で現実をしっかり見て将来を見据えた生活をしています
それに不満があるのも子供が駄々をこねているようで見苦しいです

あなたの手取りが23万円でそれで子供が出来たらどう生活するのですか?
実家から金銭的な援助が貰えるのでしょうか?
それともあなたの貯金が100万以上あってどうにでもなるって事?

奥さんが妊娠したら奥さんは働けなくなるんだよ
体の状態によったら週に1回それでなくても月に1度は産婦人科で診て貰わないといけないんだよ(診察代は5千円はみておいた方がいいよ)
子供が生まれるなら1から揃えないといけないし出産費用だって何があるかわからないから50万円は用意しておいた方がいいんだけどそれだけの蓄えがあるの?

子供はいらない夫婦2人で楽しく暮らす!にしても老後の蓄えが必要なわけで子がいないのなら施設に入る分ぐらいは貯蓄しないといけないんだよ
手取り23万円しかないのに結婚したのが失敗だったのかもね
あなたが20代前半でこの手取りで今後どんどん昇給していくのならまだ見込みはあるけど
これが20代後半でそんなに給料が上がらないのなら子供すら無理だよ

一度ファイナンシャルプランナーにでも家計を見て貰って現実知ったほうがいいよ

ユーザーID:7504666867
結婚不適合者かな?
温泉
2017年12月13日 6:38

主さんは結婚に向かないタイプなのか結婚が早すぎたのか。

ボーナスなしで収入が23万? これが手取りと考えても少ない。

主さんのご実家は資産家?

収入だけが問題ではなく実家の資産状況によっても大きく違ってきます。
結婚後に実家からの援助を受けられるかどうかです。
私の知人は専業主婦をしておりましたが旦那様の実家が資産家なので
教育資金や住宅資金 生活費の援助を受けております。

友人がパートに出て稼いだお金は全て小遣いだそうです。

主さんのご友人が高収入で尚 実家も資産家であれば働いたお金は遊び放題ですね。
主さんの今の情報では主さんは明らかに低収入です。
同じようにお金を使いたいのであれば まずはご友人と同じ状況でなければね。

主さんの奥様は結婚に向いている方ですが主さんは結婚に向かない人なのでしょうね。

ユーザーID:6504460383
その収入じゃあねえええ。
薔薇子
2017年12月13日 8:13

奥様が正しい。
そしてさらに言えば、道の駅なんか行ってはいけないと思う。
だってガソリン代使うし、行けば何か買ったり食べたりするから。

お宅の場合は、自転車で図書館に行き、一日いる。
そこで本を借りて自宅で読む。
近所の公園でブランコ、砂遊びをする。
大人の塗り絵を買って来て、家でする。
自宅で麻雀、オセロ、将棋、囲碁、トランプなど。
電気代を使わないゲームをする。
(TVゲームは電気を食うし、いいTVが欲しくなるから。)
ベランダで野菜を育てて、食材確保。
そういう余暇の使い方をしないといけないレベルですよね。

ていうか、休みの日もバイトに行かないといけないレベルの収入だと思いますが。
遊んでる場合ですか?

ユーザーID:6480328391
お金の使い方はそれぞれで
ゴータム
2017年12月13日 8:49

奥様はどのぐらい稼いでいるのでしょうか?
家計の負担割合はどうしているのでしょうか?

奥様に大した稼ぎもなく、収入を増やそうという努力もなしに、
「夫の稼ぎが悪いから貧乏だ」
「豊かな生活をしたいのなら転職しろ」
などと言うのはオカシイと思います。

まずは奥様がトピ主と同等の稼ぎを得るのが先ではないかと思います。
その上で、世帯収入に見合った生活を送れば良いのです。

もちろん奥様にトピ主と同等の稼ぎを期待するのであれば、
トピ主は奥様と同等の家事を分担する必要がありますよ。

ユーザーID:7524832573
トピ主の稼ぎが少ないからだよ
甲斐性梨
2017年12月13日 9:06

>毎回「お金が…」「お金使いたくない」という妻なんてイヤですよね?

そういう女性は滅多にいません。
そういうセリフが出てくるには理由があり、それは

>私は週に1日しか休みがないくらい働いていますが、月収は23万とかです。

コレが原因です。
トピ主妻が「お金が…」と言わないで済むように、トピ主サンが月100万くらい稼いできたらどうですか(笑)。


>「皆んなあなたと同じお給料?同じお小遣い(3万)?」
>「言いたくないんだけど、あまりにもお金に関して文句言われると、それなら転職でもして収入増やせば?」と言われます。

それに対して言葉が無いのですか。もちろん言葉は要りませんよ、行動で結果を出せばネ!!!

ユーザーID:1023189494
お金の計算できる?
ぷりん
2017年12月13日 9:22

あなたがもっと稼げばいいだけ。
この先、奥さんがもしフルタイムで働いて収入が増えたとしても
あなたが遊ぶお金を稼いでるわけじゃないよ。
そこ勘違いすんなよ。

ユーザーID:7617117342
友人のような生活をするお金があるんですか?
ちゅーた
2017年12月13日 9:30

奥さんを悪者にしていますが、現実的に、トピ主が羨む友人たちの生活をまねするお金があるんですか?

お金があるのに妻がセーブさせているのなら、堅実だとか、ケチだとか色々な意見があると思います。

でも月に23万だと地方都市でも生活するだけで精一杯なので、都内だともっと大変なんじゃないですか?何度も飲みにいったり、旅行にいったりできるんですか?

生活が苦しい理由を、奥さんが考え方が違うからといって、やつあたりしているように思えます。
人は、敵をつくることで、心の均衡をとろうとしていることがあります。

ここでいう敵は奥さん。均衡をとろうとしているのは収入など男のプライドです。奥さんを敵にしなかったら、自分のプライドが崩壊するって意味です。

ユーザーID:1360753363
その給料で、お小遣い3万多くないか?携帯からの書き込み
もふもふさん
2017年12月13日 10:53

収入 月23万円
ボーナスなし

身の丈にあった暮らしを
するのは当たり前。

トピ主は自分を不幸だと決めて、
妻にモヤモヤして
トピ主は これからどうしたいの。

突然事故や病気、
お子さんが出来たりして
大金使うことになった時は
親がなんとかするの?


周りと自分を比べて
何か良い事あるのかね。

周囲と同じじゃないと恥ずかしい?
そんな事ないって。
堂々と慎ましく暮らそうよ。

ユーザーID:3418174318
奥様、トピ主にはもったいない!
激辛で一言
2017年12月13日 10:58

正直に思っていることを話して離婚すれば?子ども授からないうちに…

友達多くてモテるんでしょ?遊び仲間とよろしくやれば?

独身に戻って自由恋愛して、浪費して心身壊す方が身の丈に合うのでは?

奥様はトピ主なんかよりもっと誠実で勤勉な男性がふさわしいと思う…

奥様の友達なら、こんなしょうも無い男とっとと捨てて次みつけな!というな…

ユーザーID:9848590666
車がないのに、「ドライブ」って?
結婚13年目
2017年12月13日 11:29

質問です。
「車がない」のに、
奥様が「田舎のほうにドライブとか」と仰っていますが、
どういうことでしょうか?

ユーザーID:6391085690
すれ違い?
趣味の違い
2017年12月13日 11:41

趣味が真逆でどちらも譲れない感じなのでしょうね。

貴方:都内で食べ歩きが好き →人混みが嫌い
奥様:ドライブや道の駅が好き→地味で面白みがない

ただ、奥様の趣味は車がないとできなくて現実的には難しいので外にあまりでないのかな。多分、奥様は自然が好きな感じがするので、お弁当を作ってもらって大きな公園でイチャイチャするとか、交通費はかかりますがプチ登山をして山頂で食べてみるとかしてみると楽しい休日を過ごせるかもしれませんよ。

まあ安い車を購入してみると行動範囲が格段に広がりますので(維持費はかかりますけど)、提案してみるのも手かもしれません。収入が低くても意見が一致すれば目標に向かって頑張れたりできるものですから。

それからね、当たり前のことですけど、結婚すると何でも2人分のお金がかかるんです。本当に当たり前のことなんですけど、結婚当初は愕然としましたね、よく考えたら当たり前のことなんですけど。そういうのも頭の隅っこに入れて話し合いをするといいかもしれませんよ。

ユーザーID:7673709530
しっかり者の奥さん、子供のままのトピ主
通行人A
2017年12月13日 11:53

全面的に奥さんの言ってることが正しいですよ。
収入にあった生活をするべきで、無理して背伸びをする必要性がない。
子供に関する記述はありませんが、もし今後子供をもうけたいと考えているのであればなおさらです。
世帯収入を考慮した将来設計をすべきでしょう。

そもそも貴方の思考が「独身男性」のままなんですよ。
結婚して守るべき家族が出来たんです。
何を最優先にするのかいい加減解りませんか?
それが嫌なら、離婚して独身に戻るか、転職して収入を増やすかです。

ユーザーID:5548848404
奥様と同じ考えかな〜
れん
2017年12月13日 12:18

私も都心が近いところに住んでいるので、都内に行くことが多いですが、そんなに楽しいですか?

話題の食べ物は、大行列。しかもビックリするほど値段が高い。

日本1号店とか言われるけれど、全然興味ない。

ちょっとお茶しようと思っても、ファミレスがない.
コンビニもない。
アイスティー600円とか、マジあり得ない。

田舎の道の駅、大好きです。

行列はないし、手づくりのお菓子なども販売していますが、200円くらいで買えるし、おいしいし。

週に何度も外食なんかしていたら、身体壊します。

それと身の丈に合った生活をしないと破綻します。

年に1度旅行に行っているだけでも、かなり贅沢です。

子どもが成長してしまうと、お金がかかるからではなくて、家族の都合が合わないので、旅行なんて行けないです。

ユーザーID:2158008195
堅実
子持ち昆布
2017年12月13日 12:26

私は浪費タイプです

タイムマシーンがあったら、奥さんと同じことしたいです(笑)


こう言うタイプの奥さんは、いざという時に頼りになります

トピ主さんと同じタイプだと後々、、、です

ユーザーID:5611189099
家計の把握さえ出来てないのに、遊ぶ事ばかり
ゆゆ
2017年12月13日 12:51

>妻はフルタイムでもパートでもない、よく分からない感じで働いてます。

自分の妻なのに、よくわからないってどういう事?

奥様の収入、いくらかも解ってないんでしょうか。

家計の収入さえも解らないで、使う事ばかり考えているって、恥ずかしい。


子供のいない夫婦っていっても、各家庭の経済事情は様々です。

夫婦できちんと正社員ボーナスもあれば、あなた方よりは豊かでしょう。

貯金がしっかりあって、ローン完済、及び小額なら同上。

親の援助で豊かな事も、社宅で居住費がかからない事も考えられる。

先ずは、奥様の稼ぎがいくらなのか把握し、今の家計で余裕があるのか精査。

なければ、ボーナスが無く、その月収、ってのを何とかするのが大事でしょうね。

毎月、いくら貯蓄に廻せてるのか、わかってますか?

把握もせずに不安にならないその感覚が不思議です。

ユーザーID:5171174873
いい奥様
トラ
2017年12月13日 13:17

素晴らしい奥様をお持ちですね。ご自慢でしょう。浪費癖のある女性よりよっぽど恵まれていると思います。感謝してください!

ユーザーID:1830551808
そのお給料で携帯からの書き込み
あゆ
2017年12月13日 13:24

遊びすぎだよー
結婚しなきゃよかったじゃん。そんな文句言うなら。

ユーザーID:4230353923
おいおい
もちむぎ
2017年12月13日 13:33

みんなのレスを全部読みましたか。
手取り23万円で小遣い5万円は多い。今の3万円でも多いっての。
結婚前の貯金がなかったのも遊び歩いてたからでしょ。
30歳で年収300万円くらいでしょ。
本気で転職考えてみたらどうでしょうか。

ユーザーID:1160026059
ただ単に合わないだけ
2017年12月13日 13:38

奥様と主さんの感覚が合わないだけです。
どちらが悪いと言うわけでもないと思います。

奥様擁護が多いですが、ご主人がこんなに不満をもった生活をしているなら奥様も悪いと思います。
なんでこんなに金銭感覚が違うのに結婚してしまったんでしょう。
こんなにギクシャクしていては直ぐに離婚だと思います。

23万なんて確かに低いけれど、それなら奥様も給料を増やすべきだし増やさない理由がご主人の家事負担だなんて夫婦仲が悪いなーとしか思いません。
貯金ばかりで楽しみのない人生も苦痛でしょう。
離婚してキリギリスのように給料を使って楽しんで満足してから再び価値観の同じ人と結婚されてはどうですか?

うちの主人も結婚当初は私よりも薄給でしたが、私は働いて家事も全てやってました。
これは夫婦間で納得するかどうかの問題だと思います。
結局は夫婦間の相性でしょうね。

ユーザーID:3898527377
追記読みました
バナナンバナナ
2017年12月13日 13:38

これだけみんなに、収支を確認しろとか現実を見ろとか言われているのに
不満と文句だけ垂れて終わりですか。

どうしようもないですね。

30歳にもなって貯金がないって威張ってるし
小遣い5万よこせって
霞を食べる夢の世界で生きてるんですかね。

ユーザーID:3564202267
甘えるな
キンカンのど飴
2017年12月13日 13:45

たった23万しか稼げなくて、小遣いが3万で少ない?
倍稼いでから言いなさい。

ユーザーID:0142569216
現在のお小遣い状況はトピ主さんが作ってます
ルナリア
2017年12月13日 14:02

要点はですね、あれも嫌これも嫌、収入が増える見込みもないのにお小遣いが増えるわけがない、です。

あなたの収入だけでは貯金はできない。子供も持てない。家も持てない。老後はさらに酷いことになる。蟻とキリギリスのキリギリスみたいになりそうですね…
先のことまで見通すとお小遣いが増えるわけがない、ですね?

まずあなたがどういう風にお金を使いたくて、お小遣いがどのくらい欲しいのかを明確にしましょう
増えたお小遣いと最低でも同額は家計に入れるか貯金するかを考えてください
その金額に見合う手取りを得なくてはいけませんね
あと2万お小遣いを増やしたいなら、月の手取りを最低でも4万円以上増やすイメージでしょうか

なので、収入を増やす工夫が要りますね
転職して所得を増やす(仕事を探す努力が必要)
ダブルワークして収入を増やす(過労になりそうですね…体調に気をつけて)
奥さんにフルで働いてもらう(あなたの家事負担が増えます)
などなど

どういう方向性ならお小遣いを増やすために努力できるかを考えてみたらいいです
そうでなければ養育費で取られないよう子供ができる前に奥さんとお別れして収入を好きなように使ったらいいのです
キリギリスまっしぐらでしょうけど

ユーザーID:8745736509
一度、月にいくらかかるか計算してみて
しずる
2017年12月13日 14:04

あなたのお給料だけでやりくりなさってて
さらにそこから2万円の貯金もできている奥様は
とても立派だと思いますよ?

手取り23万。
で、居住費はおいくら?賃貸でもローンでもいいですが
どのくらい支払っていますか?
で、電気、水道、ガス代は?
携帯代金は?
それぞれの生命保険(入院保険等)は?
車をお持ちなら、それにかかる費用(保険や税金)
それに加えて、あなたのおこづかい。
食費、日用品費。

足りなくないですか?
お弁当まで作ってもらってますよね?

それと一日多く働く事になると言いますが
奥様は早起きしてお弁当を作る時間は
労働ではないの?
仕事の帰りに買い物をして、食事を作り
お風呂の支度、掃除。
その他の家事もろもろ。
その時間は労働ではないとおっしゃる?

食べたいものを好きなだけ食べて
一食1000円以上。
夜だけその食事をしても、お二人で6万円かかりますけど?

ユーザーID:5758027412
ボーナスなしの手取り月収23万なら小遣い3万は貰いすぎ
にこまる
2017年12月13日 14:09

小遣いの金額が不満なら稼ぐか離婚するしかないです。

というか、なぜにそんなに安いのですか?
一ヶ月24日か25日働いてと考えると税込の日給で1万ちょいですよね。
失礼ながら、都内近郊にお住まいならば田舎でももっと稼げる仕事はあります。

週に6日働いても、週に5日しか働かない会社員より月給が低かったら威張れませんよ。
結婚するのが早かったですね。
遊びたいなら、結婚すべきではなかった。

小遣い増やすのは現状では無理なので、離婚された方がいいと思いますよ。
もっとも預金が出来なくなるので、再婚が出来るかはわかりませんけど。

ユーザーID:8983040261
小遣いは月収の1割なので、2万が妥当です
ルーティーン
2017年12月13日 14:13

月収23万なら3万はもらい過ぎ。1万円、減らしてください。
結婚前の貯金がゼロだなんて、酷すぎて、家計管理に向いていないのは明らかです。
働いて、働いて、週6も働いて、40過ぎても貯金なしでも良いって事?空しいよ〜。
本気で先のこと考えないの?

週5しか仕事しないなら、1日少ないから、家事を全部やれ???
いやいや・・・それでも奥さんは、メインで家事をやるって言ってますよ、十分です
それも全く家事能力が無さそうなあなたに分担するだけでも負担増ですけど
それならフルタイムで働くと言っている奥さんは偉いよ

奥さんに捨てられるかどうかは、貴方の今後の態度次第よね
改善しそうにないけど

ユーザーID:8567671738
だから・・・
垂直
2017年12月13日 14:14

>私は23万稼いでも、3万しか使えないことに納得できません
3万も!
と思ってしまうけどなぁ
おまけに「23万稼いでも」って、30歳にもなって言ってるのはかなり世間知らずよ


食費と日用品で3〜4万、それ以外を知っていますか?
家賃とか水道代電気代とか知ってますか?
日用品以外に、服や靴も必要でしょ?
携帯も持ってるのでしょうね、それはいくらかかってますか?
生活するには色々お金が必要です
何にいくら必要か、一度聞いてみたら?

おまけに食べたいものばかり買っていたら、23万じゃ破産しますよ
1食に1,000円かけても気にならないのなら3食で2,000円は超えるでしょう
×30日、あなたの食費だけで6万もかけられる給与ですか?
それにプラスしてお小遣い5万欲しいって・・・
23万しか給料ないのに俺だけで11万使いたいって言っているのと同じだよ
自分の言っていることの意味、理解できますか?


30歳で23万しか稼げてないのに何言ってんだ?!
と思ったけれど、何も考えず全てをお膳立てされていることが分らないのですよね
おまけに算数もできないみたい
そりゃ23万でも仕方ないね


遊んだり旅行したりしているお友達はもっと稼いでいるのですよ
共働きならば家事もある程度分担しているでしょう


あなたが奥様に求めているのは『ママ』です
あなたの生活の全てをやってくれて、お金を出してくれるママを奥様に求めているのですよ
結婚には向いてないと思うよ

ユーザーID:6289256758
もう、独身に戻りなさい
独身貴族
2017年12月13日 14:15

レスを読んで
うちの夫と同じようなことを言ってる・・

トピ主さんはもう少し独身生活を謳歌してください。
こういう人は世帯を持ってはいけません。
当然のことながら 子供も作ってはいけません。
妻も収入のことで悩み、そのことで子供に悪影響だし
トピ主さんもお小遣いが減って苦しいからです。

独身に戻れば
給料を好きなだけ使えるし 
もしかして高年収の女性と結婚できるかもしれない。

奥様も
安心して妊娠・出産し
せめて子供が小さい間くらいは専業主婦でいられ(これ重要)、キラキラさせてくれる
男性との出会いがあるかもしれない。
もし体を壊して専業主婦でいても生活に困らない収入のある男性と結婚できるかも知れない。

今のままだったら
お金ない子供作れない、月23万も稼いでいるのに好きなことができない
自分も奥様も未来はありませんよ。

ユーザーID:9452970076
計算できない人のようなので、教えてあげます
でんたく
2017年12月13日 14:21

トピ主さんは
週一休んでます。

妻は年中無休で
家事とパートで働いてます。

この時点で
妻の方が負担が多いことになります。

給料は安い
妻がフルタイムで働こうにも夫の家事貢献がないでは
今のまま節約生活に徹するしかありません。

トピ主さんのお金の使いかたは
余裕がある人にだけ許される方法で
トピ主さんの収入では不可能です。

ファナンシャルプランナーによると
小遣いの額は月収の1割が妥当だそうですよ。
トピ主さんの収入なら
2万3千円です。

また、男性の平均月給は36万円ほどで
小遣いは月3万9,756円とも書いてありました。

36万の収入の人でも
3万9,756円の小遣い。

トピ主さんは
今の3万円でも使いすぎです。

ユーザーID:9924827321
補足を見て
落ち込みママ
2017年12月13日 14:53

奥さんの言う通りじゃないですか。
23万の低収入なら奥さんの収入はボーナスの代わりに貯金するしかないでしょうし、
3万も貴方に渡してるなら、残り20万で月々の生活を賄って年一、二回の旅行費を積み立ててるわけでしょ。
そりゃ奥さんは自分に使うお金も残らないだろうよ。
何で奥さんみたいなしっかりした女性が貴方みたいなダメンズと結婚したのか本当に不思議です。

というか週6日働いてその給料なら子供が産まれないうちに転職したらどうですか?
何もしてないくせに、仕事にも家事にも奥さんにもブーブー文句言ってるけど、
結局何もしないで逃げてるだけでしょ。
ちょっとはお子さまから大人に脱皮して、今の自分の給料で将来やっていけるか考えたらどうですか?
子供が産まれたら奥さんも今と同じように働き続けられるか分からないんだから、今出来るだけ貯めておかないといけないのは分かりますか?
万が一仕事を辞めることになったら、今よりもっと倹約しなきゃいけなくなるだろうから、
いつまでもそんな将来性の無さそうな会社にしがみついてる場合じゃないんだよ。

なのに貴方は外食がどうの、旅行がどうのって低次元なことばっかりで
家事もやりたくないから奥さんに丸投げときたもんだ。
実際やる気になったら奥さんの方が貴方より稼げそうだけど、貴方は奥さんの手助けをする気は全くないんでしょ。
自分が楽したり贅沢したりすることばっかり考えてる役立たずのままなんでしょ。
正直、20代前半の結婚が早すぎたボウヤなのかと思ってたら30歳だもんね。
本当に痛すぎる。
転職する気も収入上げる気も、家事を手伝う気もないなら、せめて23万はギリギリで贅沢できない収入だと自覚して
仕事も家事もしてくれてる奥さんの邪魔をしないように不平不満言うのをやめなさい。

ユーザーID:6988058763
僅か23万しか稼いでいないのに、3万の小遣いは多すぎる
天の孔雀
2017年12月13日 15:07

>私は23万稼いでも、3万しか使えないことに納得できません。
>せめて5万くらい使わせてほしいです。

稼ぎが少ないのに、そんなゴリ押ししちゃいけませんよ!5万欲しけりゃ、50万くらい稼ぎなさい!!

私が手取り月50超えていたときでも、小遣いは自発的に3万に抑えていました。そのぶん、ローンを早く繰り上げ返済したかったからです。
ローンが終わって5万に上げましたが、その頃には手取りはもっと増えていましたね。それでも5万は維持しました。その結果、老後資金は安泰です!

ユーザーID:1023189494
レス読みましたが
ポテト
2017年12月13日 15:11

えー・・・本当に30歳で所帯持ちの男性ですか???
あまりにも現実が見えてないし聞き分けが無さ過ぎる。

収入は少ないけど遊びたい、ゴミ出し以外の家事はしたくない、貯金もしたくない。

全部を叶える魔法の言葉はないですよ。奥様が一生懸命切り詰めて貯金に回してくれているのに「もっと小遣い増やして」って・・・じゃあ貯金はどうするの?奥様は最大限切り詰めているのにどこから捻出するの?働くにもアナタの協力がないと今以上のレベルの家事をこなす事は無理だと言っているのに、家事はしないけど貯金を減らして小遣い増やせって

貴方は現状自分ばかりが我慢しているように思ってるかもしれないけど、奥様はもっと我慢してるよ。

遊びたいとか言う前に、もっと世帯収入をあげるにはどうしたらいいか現実的に考えたらどうですか?
貴方が転職するか、家事をもっと手伝って奥様に働く余裕を与えてあげるか、遊びに行くのを控えて今まで通りの小遣いで貯金をコツコツしていくか、どれかしかないでしょう。

家事もっとやってー、小遣いも増やしてーって、奥様はママじゃないんだから・・・
貴方のリアルな友達に相談しても同じような意見なんでしょうね。「お前かわいそうだな〜」なんて言われて調子に乗ってまた奥様に無理難題つきつけるんでしょう。

好きにすればいいけど、貴方の主張をすべて通すという事は「破産まっしぐら」って事ですからね。そうでない方法があるというのなら教えて下さい。
せいぜい離婚されないように。

ユーザーID:5802853074
補足を見ての感想
地方在住
2017年12月13日 15:13

月収手取り23万円で、小遣いを3万円から5万円にして欲しい!?
自分は今のところは転職を考えていない、奥さんにフルタイムで働いて欲しいが、自分は家事をしたくないから、今のままで良いだって!?

奥様は、食費と日用品で月3万円から4万円でやりくりしておられるんですね。
今は物価が上がっているので、やりくり上手の奥様ですよ。

奥様に言いたい。
何もわかっていない夫と離婚して一人で暮らした方がいいのでは?と。

ユーザーID:4582379470
貴方には結婚生活は無理
56歳主婦
2017年12月13日 15:35

正に、小学生並の金銭感覚・視野の狭さですね。

小学生や中学生でももう少しシッカリしていますよ。

「だってボクはこれが食べたいんだい!」「アレが欲しいんだい!」と散財するのではなく、
自分の欲しい物の為に、しっかりとお小遣いを貯金する。
トピ主は幼稚園児並。

自分の経済状態や収支などを思慮する事なく、周りの友人や同僚の
「だって、〇×君は、昨日の夜は外でご飯食べたんだって。だからボクもー」
ああ、幼稚園。

あと「週5週6」で家事分担が決まるのであれば、
奥様が「週6」で働いたらのなら家事は半々分担ですね?
もしも奥様が土日も出勤し、「週7」になれば、家事は全てトピ主がするんですよね。

ダブルスタンダードはダメですよ。自分の言動に何ひとつ説得力が無くなりますよ。

金銭感覚も養ってね。
小遣い5万欲しいのなら、少なくても手取り月45〜50万ですよ。
もしくは不労所得が莫大に有るとかね。

ユーザーID:4594917816
トピ主が低収入だから無駄使いは出来ない携帯からの書き込み
既婚妻
2017年12月13日 15:44

お小遣いの相場は、月収の1割と言われてます。お小遣い5万円欲しいなら、月収50万円稼がないと。収入6日勤務して、手取り23万円は安すぎです。奥様にフルタイム勤務を望むなら、家事は折半するしかない。

先立つもの(金)がないのだから、金がないなりの、身の丈にあった生活をするしかありません。気ままにお金を使いたいなら、転職して収入を増やすしかないでしょう。

今のトピ主の給料では、子供を持って育てる事は難しいと思いますよ。手取り23万円で、老後資金を貯蓄しながら、大学卒業までの学費用意出来ます?毎月の生活費が幾ら掛かっているか、奥様に聞いて、現実を直視してください。無駄使いしてる余裕がある家計ではない、と理解出来ると思います。

我が家は私がシフト制で年収103万円以内、夫は基本的に土日祝日休みで、年収800万円ですが、夫のお小遣いは月3万円です。夫は月3万円で足りるし、節約してそこからへそくり作ってますよ。年収800万円でも、子供が居たら足りないですよ。

ユーザーID:2512439363
レスします
ヨーグルトきのこ
2017年12月13日 15:46

だからね。

トピ主が家事をしたくないだけの理由で、
奥様に正社員で働かせない。
そのくせ、トピ主は、ボーナスなし、手取り付き23万。
この状態で、

小遣い月5万。
値段も考えないで食べたいものを食べる。
旅行に行く。
お金のことでごちゃごちゃ言われたくない。

それなら、トピ主がもっともっと稼ぐしかないでしょ?
皆さんに言われてるのに、わからないの?
それか、自分に都合のいいことしか聞かないのか。

月23万、年収280万では、贅沢な暮らしどころか、
ちょっと余裕のある生活さえできません。
奥様がやりくりして、節約して、やっと暮らせてるんです。

収入が少ないことを責めてるんじゃありません。
収入がすくないくせに、身の丈に合った生活をしないから、
奥様にも、ここの皆さんにも言われるんですよ。

収入が少ないくせに、

家事はしたくない。
家事をしたくない故、妻を働かせない。
小遣いは沢山ほしい。
遊びに行きたい。
好きなものを食べたい。
旅行に行きたい。

23万稼いでも、と言いますけど、
23万は、男性の収入としては、少ないですよ。
どうして大きな態度でいられるんでしょうか?

それほどエラそうにするなら、
せめて、最低でも1000万は稼いでからにして下さい。

ユーザーID:4178524903
これはあれだな
鴨嘴
2017年12月13日 15:48

主さんは、現実を見られない。
現実を見たくないから、奥さんのせいにしたいんです。
奥さんに八つ当たりしているんです。

冷静に考えたら、あなたの収入では無理なことが
わかるはずです。
自分が悪い、自分にはできないって認めたら
自尊心が傷つくから
無意識に、そこは見ないように、脳がごまかすんだと思います。

そして、30歳と知って、すごい衝撃です。
主さん、あなたの思考のあまりの幼さにびっくりです。
今の若い人って、本当になかなか大人にならない。
主さんが書いたような気持になることを否定はしませんが
普通は誰しも、多かれ少なかれそういう経験を経て
自分の心に折り合いをつけて、結婚して落ち着いて行くものかと
思っていました。
自分の不満ばかり言ってるけど、なぜ結婚したの?
奥さまを幸せにしたいって気持ちはないの?
あなたを養って、家事してくれるお母さんじゃないんですよ?

奥さん、そこから貯金してるんだ?
本当に立派な奥さんだと思います。

ユーザーID:2867455377
レスします
るう
2017年12月13日 15:50

30才ですか・・・。
30才で、月収23万ボーナスなし。かなり厳しいですね。
我が家の息子が新卒の時と変わりません。彼は年2回ボーナスもありますが。

しかしこれだけ批判されて、まだご自分の我を通したがるとは、ビックリです。

20代前半の方かと想像していましたが、30才でこの状態ではこの先お給料が上がる確証もないし、退職金だってどうなんでしょう?

結婚したのが間違いだったかも知れませんね。
奥さんが気の毒です。

でも、例え独身に戻ったとしても、その収入ではアナタの思うような生活は無理でしょう?

都内で〜。って。
そんなこと、言えば言うほど惨めになりませんか?
その収入では大した場所には出入りも出来ないでしょうに。

ユーザーID:8479870128
色々知ろう携帯からの書き込み
んんー
2017年12月13日 15:58

手取り23万円で、生活費の不明分18万円の内訳を知り、トピ主の言う小遣いアップや外食や遊びが貯金しながら可能か検証しなさいと言う事です。

レスをしている小町さん達は、その給料では生活だけで手一杯でそんな余裕ないでしょと先回りしています。そして、給料面でトピ主の望む生活は無理だから手取りをあげろ(上方転職)と続きます。私も概ね同様の見解です。


トピ主は独身時代貯金ナシとの事ですから、あればあるだけ使うんだろうからトピ主が家計管理なんか無理でしょう。そんなの求めてはいません。

明日病気になったら、子供が出来たら…貯金ないならどうするの?働けない期間の収入は?保育園預けても、保育料と収入で相殺なんてこともないとは言えないよ。

今まで散財してきた分、キツいのは仕方がないので同情もないわ。

分譲マンション?土地付一戸建て?子供?親の介護?自身の老後?頭冷やして考えてみなよ。もう年齢30なのでしょう?結婚したから生活が楽になる自由になるお金が増えるわけではありませんよ。

ユーザーID:6309167748
補足を読みましたが携帯からの書き込み
すらいむかるご
2017年12月13日 16:23

あなたの印象が悪くなる一方で笑ってしまいました
あれだよね、自分の給料だけじゃ遊べないから結婚して共働きしてくれる人なら収入も増えて、家事もしてもらえて、自分は楽して遊べると思ったんですよね
だったらそういうアホな奥さんを捕まえないと、普通の人はその収入でそんな生活の仕方はしません
離婚されないだけましだと思いましょう
好きなようにしたいなら、離婚しましょう
あなたに結婚は向いてません

ユーザーID:7601371135
堅実な奥様携帯からの書き込み
たかこ
2017年12月13日 16:34

そんなこと思うなら離婚して独身のがよっぽどいいですよ〜。お給料が少ないのに、そんなこと言う妻が嫌だなんて、よく言えますね。

ユーザーID:8502781085
麦茶
2017年12月13日 16:44

30歳でありえない低収入。
在宅の私より少ないなんてありえないわ。

>私はその時に良い(食べたい)と思ったものを買います。
ありえんわー。典型的に貯金できない人間ってことだ。

>私は23万稼いでも、3万しか使えないことに納得できません。せめて5万くらい使わせてほしいです。
夫は手取り年収1000万でも、小遣い飲み代で月々1~2万ですが。
(節約出来る夫で幸せです)

トピ主さんは結婚に向きません。慰謝料払ってでも
離婚することをお勧めします。

ユーザーID:7095593074
失笑もの
peepin
2017年12月13日 16:58

せめて小遣い5万?

じゃあせめて手取り50万持ってきてくださいな。

ユーザーID:8464120141
仕事が出来ない人の典型
F
2017年12月13日 17:10

残業をやる俺って偉い!
休みもせず働く俺って偉い!

これを真顔で言う愚者が今もって存在する事に驚いた。
とぴ主君、休みが1日しかない事は自慢にはならんのだよ。

その仕事が胸を張って自慢できる仕事なら別だが、
週6日勤務=給与23万円、賞与無し
と云う事は派遣か契約社員か?
それともコンビニのアルバイトか?

「仕事は時間戦略だ!」って考えなのだろう。
でもね、君は一家の主だよね?
23万円の給与を得るのには、週6日勤務より週5日勤務の方が良いでしょ?
それと同じ考えで、
週6日働くなら23万円もらえる会社よりも、30万円稼げる会社の方が良いでしょ?

でも私なら、
週5日勤務で35万円以上の給与+賞与有りの会社に転職するけどね。

ユーザーID:0903827655
独身だってその収入じゃ贅沢できない!
通りすがり
2017年12月13日 17:36

もし独身だったとしても月収23万円で毎週毎週都内で遊ぶなんて無理です。
年に何度も旅行に行くのも無理無理!!

トピ主さんは週休1日でよく働いてると言いますが、週に6日も拘束時間が長い仕事をしていて月収23万円というのは一般的には仕事が出来る人とは言い難いですし、まったくもって自慢に出来る事でもありません。
もっと遊びたいなら週休2日で今よりも稼げる所にさっさと転職しましょう。
そして自分が家事をしたくないなら奥さんの働き方は今のままで良しとしましょう。

ユーザーID:8167354088
家事をする、小遣いは諦める
子供か!
2017年12月13日 17:40

それができて一人前です。できないならまだ子供。結婚するのが早かった。5万?23万しか収入ないのに??寝言は寝てるときにして下さい。まわりはみんなあなたより大人だから遊んでいるんです。子供のほうがましかもしれません。高校生の時理系、毎日予備校もあり夜遅く帰ってきてた私の息子のほうがまだ手伝います。よそからみたら、あなたみたいな男はよく結婚できたものだという程度です。

ユーザーID:5435533558
算数から出直せ
らら0号
2017年12月13日 17:41

トピ主さんの手取りで大雑把に計算すると大体トピ主さんの時給って800円くらいだよ。
最低賃金以下だよね。それで貯金も無いのにキラキラ遊びたいんだ。
ぶっちゃけ正気とは思えないよ。

ユーザーID:4282751074
もっと稼げ
ピース
2017年12月13日 17:46

週6日も働いてボーナスなしで手取り23万?
定年まで働いたら退職金が1億位もらえる会社なんですか?どう考えてもブラックじゃないんですか?

小遣い増やして欲しかったらその分稼ぎましょう。
このままだと離婚されますよ。

まぁ、主さんが今のままで満足っぽいから離婚した方がお互いの為かもしれませんね。

ユーザーID:7567434958
レスします
あ〜あ
2017年12月13日 18:02

一般家庭の常識では小遣いは手取りの一割です。
三万なら携帯代交際費込みで丁度良いくらい。ましてやボーナス無しなんでしょ?
五万使いたきゃそれだけ稼ぎましょうね。

トピ主さん、今後ね
子供は?
持ち家は?
車は?

そういったもの無しで自分だけが友達と散財したいの?
しっかり貯金しないと何かあったとき厳しいよ?
30歳でそれで良いの?
何で結婚したんだろう?
奥様これじゃ甲斐性なしの男にこき使われる家政婦みたいになってしまうよ?

家事をしたくないとか言ってる場合?
いい加減にしないとトピ主さん捨てられるよ?

ユーザーID:9738834127
30にもなってて 貯金ゼロ?
通りすがり
2017年12月13日 18:25

ありえないわー

そういう無計画なお金の使い方をずっとしてきたからでしょ。

共働きで家事全て奥さんに丸投げもありえない。
使いたいだけ使いたいって言う神経もわからない。

結婚すべきじゃなかったね 主さん。
幼過ぎる。

家計をあなたが管理できるわけがない。
子供出来たらどーすんの?


しっかりしなよ。
書いてあることすべてダメダメ。
その給料で小遣い5万はありえない 3万でも厳しいと思うのに。

いつまで独身気分なの?
もしあなたが独身だとしても 生活破たんするタイプだね。

ユーザーID:3629545189
離婚推奨携帯からの書き込み
ゆきくん
2017年12月13日 18:28

30歳の時結婚しましたが、夫婦ともに貯金なし。

夫は結婚決まってからガラリとお金の使い方が変わりました。全くお金を遣わなくなった。
家族のために貯金に励んでくれています。


ちなみに30歳の時の夫の年収は既に1000万でした。


それでも小遣い3万も遣わないと言ってましたよ。年収1.5倍になった今でも変わりません。


あなたの認識を今すぐ改めないと。


夫は毎日のように都内の良いところで飲んでますが会社からお金が出ます。仕事だから。


いずれにしても離婚した方が良いと思う。

素晴らしい奥さんだけどそんな節約したって手取23万ボーナスなし?!!って独り暮らしのOLの手取りですよ。
奥さんの認識もどうよ。
普通は最低でも子供出来るまでフルタイムで働かないかな?


子供なんて夢のまた夢よね。


あなたは家庭生活に向かないです。
離婚しましょう。

キラキラした生活を送るには収入が足りなすぎる。この辺の指摘を山ほどされてるのにスルーですね。

こうなったら離婚してあなたは実家に依存して遊んだらどうですか?

低収入のくせに、家事もしたくない、小遣いは人並みにくれ!って子供か!!

ユーザーID:3125095152
だって貧乏なんだから仕方ない
こがねむし
2017年12月13日 18:34

ボーナスなしってことは年収276万ってことですよね。
つまり年収300万以下ってことですよね。30歳にもなって。
そりゃ、年に何回も旅行なんてできませんよ。

はっきりいって平均以下の収入で、人なみに遊びたい、小遣い欲しい、旅行行きたいなんて無理にきまっているじゃないですか。

旅行に何回もいっている友人の年収は?
30歳ならせめて400万はなければ。
がんばって今よりも100万以上稼いでから言ってください。

ユーザーID:5840265593
たったの23万で?
え???
2017年12月13日 18:42

奥さんすばらしいですね。

旦那さんが低収入なのに、ちゃんと節約して貯金もしている。

とても立派な奥さんです。

もしあなたの言う通りに遊んだり外食ばかりしていたら、

借金だらけで貯金どころかマイナスです。

あなたの収入が低すぎるから、節約生活をするしかないのです。

たったの23万で、3万の小遣いは多いし、まして5万なんて使えるわけがありません。

しかもボーナスがない???

いやいや、いくらなんでも年収が低すぎます。

何をねぼけたことを言っているのでしょう?

あなたの友人の年収はいくらですか?

手取りがあなたと同じくらい少ないんですか?

手取りはそんなに多くなくてもボーナスもらってるでしょ?

うちの夫も30歳の頃は手取りで25〜27万でしたが、

ボーナスは年2回で、1回当たり2〜2.5ヶ月分ありましたよ。

キラキラしているという女友達は、働いているの?

その女性達は年収いくら?

独身なら実家に住んでいるとか、旦那さんの収入が高いとかじゃないの?

手取りで30万、40万ある人と、20万前半しかないない人が、

同じように遊んだり外食できるわけがないでしょ!

ユーザーID:0828173217
子供のままですね携帯からの書き込み
エリ
2017年12月13日 18:48

家庭を持っている以上、奥様の主張は当然ですね。
トピ主はあればあるだけ使いたいのでしょうけど、結婚前よりも冠婚葬祭のお金はかかりますよ。
単純に親戚も増えて倍になっている訳ですからその分必要になりますね。
また、独身なら「○○家の息子」という身分ですから親戚関係でそんなにお金を出さずに済むでしょうけど、結婚して独立した家庭を持った以上はそうはいかないのです。
冠婚葬祭だけではなく、今後は妊娠・出産もあるかもしれません。ましてや子育てになるとお金は飛んでいきますよ。

遊びたいのは分かりますが、限度と節度を持ち出来る範囲で楽しめば良いのです。独身時代と同じ使い方が出来ると思っていたのですか?
それに家事もロクにしていない。奥様におんぶに抱っこじゃないですか。親御さんはどういう躾をしたのですかね?
トピ主はお金のかかる遊び方しか知らない。恥ずかしいことですよ。教養と遊び心と想像力が無いってことですからね。。

ユーザーID:5258144259
バカな事言わないで
くまごろう
2017年12月13日 19:15

お小遣い制の場合、
相場として給与の一割って話、知らないんですか?

3万欲しいなら、手取りで30万稼ぎなさい。
5万欲しいなら、50万。

23万しか手取りがないのに、
3万ももらってる時点で贅沢です。

こんなトンチンカンな事言う人には
家計管理はさせられないでしょうね。

ちなみに、うちは、
手取り35万越えておりますが、夫のお小遣いは3万です。
(昼食含まず)

主さんの場合、
3万に昼食が含まれているなら妥当。
含まれていないなら2万5千円程度が妥当です。

月2万しか貯金できていない事をもっと深刻に捉えるべきですよ。
5万もらって、半分以上貯金するっていうならまだわかるけどね。

主さん、
本当に経済観念低いのねぇ。
もう少し、お勉強したら?
生活にはお金がかかるのよ〜(笑)

ユーザーID:4724385676
弁当あってお小遣い月3万?
通りすがり
2017年12月13日 19:22

え?
奥さんが弁当つくってくれて
朝も夜もつくってもらって
お小遣い3万てことですよね?

それ全部自由に使えるってこと?
まあ十分じゃないでしょうか。

主に何に使ってるの?

いいなあ毎日ご飯でてきて。

ユーザーID:1102552717
給料増やしてからものを言え!携帯からの書き込み
どんぐり子
2017年12月13日 19:22

トピ主、はっきりいって給料安すぎ。そして貯金無さすぎ。私だったら絶対結婚しないし、娘がそんな彼氏連れてきたら結婚許しません。

30才だったら、最低手取り30万は欲しい。

奥さん、悪いこと言わないからこんな旦那捨てなさい。あなたなら、もっといい男がいるよ。

トピ主、奥さんに捨てられたくなかったら、奥さんにフルタイム正社員で働いてもらって、家事を全部引き受けな!

ユーザーID:8725990281
甘ったれ
砂時計
2017年12月13日 19:28

30歳で情けないと言うか無責任。
23万円の収入で小遣い5万って今の日本では無理な要求。
これで妻も再々女子会だの外食をすれば貯金は不可能。

しっかり者の妻がいるから将来が見えるのに、
家事分担が増えるのは嫌なので妻が仕事を増やすのは反対、
自分は収入を増やす努力はしないでは妻の気持ちが冷めます。

自分の好きなように生きたいなら独身に戻ればいい。

ユーザーID:3911845204
よく結婚してもらえた
ちま
2017年12月13日 19:31

とてもしっかりしていて堅実な奥様だと思います。
あなたの追加のレスを読んで、今すぐ離婚して別の方との結婚をお勧めしたい!
30歳で週6日も働いて、23万ということはよっぽど劣悪な環境の会社か、よっぽど
あなたの能力が低いか・・・・。
恐らく、一緒に都会で遊んでいるお友達は、もっと高収入で遊ぶだけの十分な余裕があるのでしょう。
大して収入はないのに、家事はしたくない。お小遣いももっと欲しい。
もっと旅行に行きたいなんて、奥様の方がイライラしていますよ。

ユーザーID:1961102095
奥様を全面的に支持
花木綿
2017年12月13日 19:59

そんな低収入でやりくりしてくれて、奥様の収入は貯金にまわし、しかも
あなたに三万円もお小遣いを渡してくれるのですね。
奥様立派です。
よくそんな低収入と結婚してくれましたね、しかも月5万は小遣いほしいとか頭わるそーだし。
計算できないの??
よっっぽどトピ主さんは顔やスタイルがいいのね。

いい奥さんと結婚なさいましたね。
黙って奥様の言う通りにしてなさい。

せめてボーナスの出るところに転職されたらどうですか。

ユーザーID:7010665472
小遣い5万欲しいなら携帯からの書き込み
ささにしき
2017年12月13日 20:03

手取り月40万稼げばくれると思いますよ。

逆に23万の稼ぎで、小遣い昼代抜きで3万なら、奥様甘すぎる位です。
逆に3万も何に使ってるのやら。2回飲みに行っても、1万位ですよね?

ユーザーID:1386731319
よくわからない
とおりすがり
2017年12月13日 20:04

奥様の何がよくないのか、よくわからないのですが。
月に休みが1日程度しかないのに手取り23万円で、家事もしなければ小遣いは5万?
揚句に、周りの家庭(年収不明)と比べて、質素な生活だと嘆く??

私は、子持ち兼業主婦でほぼ残業無しの完全週休二日ですが、トピ主さんより数万円手取りが多いです。
ボーナスももちろんありですので、おそらく年収換算でもトピ主さんより少なく見積もっても100〜200万多いです。


旅行に行きたいだの、遠出して外食したいだの、とりあえずもっと収入を増やしてから言ってはどうでしょう?
家事は奥さん任せきり、子供はいないので育児無しで、家事も育児もしてる子持ち兼業主婦より年収低いんですよ?
私だって、この年収があっても、そんな年に何度も旅行に行こうと思いませんし、外食は近場でしかしません。

まだ30歳とお若いんだし、転職してもっと効率よく稼いだらどうでしょう?
小遣い、旅行、外食はそれからですね。

時間がある方が家事をするというのは賛成です。
ですが、自分が家事をしたくないから、奥さんの仕事をセーブする、という事ならば、その分は稼がないとダメですね。

ユーザーID:1987950542
立派な奥様携帯からの書き込み
ぴっぴ
2017年12月13日 20:39

アナタの収入を増やせばいいだけでしょ?週6で23万円、ボーナス無し?せめて、25万円、ボーナス有り。か、手取り30万円は欲しいでしょ!(奥様にしてみたら) とにかく、稼ぎが少ないのに奥様を労う所か?こづかい増やせや、遊びに行きたい、とか…違うでしょ!

ユーザーID:6037078308
収入が少ない時、私の場合。
pepe
2017年12月13日 21:02


収入が少ない時は地味に生きます。

家賃や維持費が最優先です。

エアコンは付けたいですから。

必要ない嗜好品は買いませんね。

.........

主さん23万でボーナス無しなら奥様

も貯金したいと思うんじゃないでし

ょうか。

ユーザーID:1730810915
いや
いくつき
2017年12月13日 21:07

まさか本当に家事丸投げで愚痴悪態ついてたとは…。

>が、妻がフルで働いても週5日、私は週6日。
加えて丸投げしている家事は休みなしですけどね。
子供が出来たらどうせそれも丸投げなんでしょう?
俺の方が大変だ、とか冗談にしか思えません。

>「皆んなあなたと同じお給料?同じお小遣い(3万)?」
で、実際これはどうなんですか?

ユーザーID:8721329825
30ですか、、、
ひよこ
2017年12月13日 21:24

>私は23万稼いでも、3万しか使えないことに納得できません。せめて5万くらい使わせてほしいです。

主人は月収はあなたの2倍以上稼いでいますが5万も使わないな。
ボーナスあるから年収だと3倍以上かな。ちなみに住宅ローンはありません。

うーん、学生時代に東京は遊びつくしたからなー。
トピ主さんは学生または結婚前は何してたの?

私なんて大学卒業して数年して結婚してその年には2人子供いたけど。都内の遊びは飽きたし田舎にドライブも飽きたから結婚した感じ。

友人と収入違うのに同じ行動パターン取りたいってそれは違うな。
今景気いいから最後のチャンスだと思って転職したら?
遅ければ遅いほどそのチャンスはなくなるけど。

まっとうな奥さんの意見が聞けないなら今の職場はきっとあなたにお似合い。収入も見合っているのでしょう。贅沢したいなら動きましょうよ。今でしょ。

ユーザーID:4914870851
レスします携帯からの書き込み
匿名
2017年12月13日 21:28

ボーナスなしの23万の男となんて、私なら結婚生活しないわ。しかも休み少なくて家事しないなんて最悪。
周りのお友達は、あなたよりも断然多く稼いでいると思いますよ。

ユーザーID:0439998479
その給料で携帯からの書き込み
沙原
2017年12月13日 21:37

都内でたくさん遊びたいなんて、はっきり言って不相応ですよ?
トピ主さんキリギリスですね。

ユーザーID:0439998479
離婚して、実家に帰ると好きな生活ができるかも
あら
2017年12月13日 22:12


そもそも奥様がチャレンジャー
30歳で貯金なく、手取り23万円
私ならそういう男と結婚しないわ。

計算してみましょう。

主様小遣い  30000
家賃(予想) 70000
光熱費(予想)30000
食費     40000
スマホなど  10000
生命保険   10000
衣服費     5000
たまの外出   5000   
雑費     10000
貯金     20000


雑費というのは トイレットペーパーとか、歯ブラシとか、テッシュとか
タオルとか、電球とか そういうことに使うお金です。

貯金がいらないと思うでしょうが、例えば冷蔵庫が壊れたらどうします?
どっからお金出します? 貯金しとかないと買えないでしょ・


23万だとこういうふうに無くなります。
都内で食事とか、どっから金がでます?

よくわからないのですが、手取り23万、30歳で恥ずかしくないですか?
新卒の女の子でも週休2日で 23万くらいは貰える人が多いよ。

友達はキラキラしながら手取り40万で小遣い5万かもしれませんよ。

手取り23万の人と 手取り40万の人と 同じ暮らしができますか?
奥様はそういうことを言ってるんです。

週に6日も働いて 手取り23万 で身の程知らずにキラキラしたいと。

主さん、収入を上げる努力もせず、キラキラしたいなら
離婚して実家に住みなさい。
親に10万も渡して、自分の小遣い13万使えますよ。


奥様、見てますこのスレ?
奥様、一人でフルタイムで働いて、もっといい男探したほうがいいよ。

ユーザーID:5649927700
あ〜
ぷ〜にゃーパン
2017年12月13日 22:40

トピ主さんは、ここで言ったアドバイス的な事も一切耳には入れない人だろうな。

3〜4万の食費と日用品のやりくり、すごく大変なんですよ。
野菜は上がっているわ、日用品だって値上げしてたりします。
それをうまくやりくりしている奥さんなんですよ。

貯金だっても将来を思えばの貯金。トピ主さんのようにある分使うと将来お子さんが出来たら、戸惑うだけです。お子さんだけとは限りませんよ
もしも、冠婚葬祭があったら出費があるでしょ?それも必要になります。
ある分使ったらその出費すら出来ない状態になりますよ。
それだけに限りません。今住んでいる所はいつまでも住みますか?手狭になったらどうしますか?
貯金してなかったら引っ越せませんよ。
家電買い替えたくとも、貯金してなかったら、買い替えられませんよね
うまい具合に家電って5年に1度は壊れますからね。それよく考えましょうよ。

だから奥さんは将来のための貯金をしているのです。

トピ主さんは今楽しければいいって子供の考え方。
ご結婚に向いてなかったのかもね。

結婚をなさったのです。大人になりましょう。
収入が少ないなら、その分を補うバイトでもすればいいじゃないですか?
家事とかやりたくないのでしょ?その分バイトして稼げばいいじゃない?

30代で23万でボーナス無し。収入としては低すぎます。
私の職場の上司、高卒21歳で22万 ボーナス有ですよ。月により月9日間(週2休めます) 朝早いが夕方は早いときは16時上がりです。
転職も考えてもいいと思いますよ。
職場によってはちゃんとしているところもありますよ。

しかし30代そろそろ遊ぶのではなく落ち着いたら?

ユーザーID:1348154811
賢い家計やりくりではお小遣いはね、
雨宿りと傘
2017年12月13日 22:59

月の手取りの1割ですよ。
あなたの場合3万ももらえているのはラッキーです。

あなたのお小遣いは2万円か2万3千円にすれば外食の回数が増えますよ。
どうしますか?

私の夫は月の手取りが60万を越えています。
でも夫のお小遣いは3万5千円です。
そのお小遣いを設定した時、夫の月の手取りは50万でしたが、
結婚して何かとお金がかかるのが分かっていたのでその件を夫に説明したら
夫はそれで了承し、今も3万5千円のお小遣いで十分だと言います。

ホカ弁屋に行っても「本当は○○が食べたかったけど、
△△が○○より20円安かったから△△にした」と言うような夫です。

月収23万で5万のお小遣いが欲しい?
月に50万もらうようになってから言ってください。

奥さんは身の丈に合った生活をしています。
あなたはない袖を豪勢に振りたいようですね。
奥さんがどんな仕事をしてどれくらいの収入があるか分かりませんが、
そんなに奥さんに都内で女子会をするキラキラ女子になってほしいなら
転職でも何でもして高給取りになって下さい。

ところで、結婚して子供もいないなら、夫の給与だけでやりくりして
奥さんの収入は全額預金するのは非常に賢いことです。
私はこれが普通だと思っていますが、普通のことをしない人が多いですね。

あなたみたいに月収23万なのにあーだこーだ言う夫はイヤですね。
離婚して豪勢にお金を使うキラキラした女性と再婚した方がいいのでは。

あ、我が家も車を持っていません。
数日前の寒い夜に夫が少々かさばる重いものを買いたいと言いました。
自転車だと危ないので我がマンションにあるカーシェアリングをしたらと言うと
「1000円くらいかかるからもったいない」と自転車で行きました。
素敵な夫だなと思います。

ユーザーID:5199733835
わかってないようですが、結婚は"生活"ですよ。
むにっこ
2017年12月13日 23:15

どう思うかとのことなので、普通だと思いますけれども。
遊んだり、キラキラするのは結婚前にやるものですよ、普通はね。

まあ、奥さんに輝いて欲しい、という気持ちはわかるんですけどねー。
収入低い、家事はしたくない、な男が言っちゃいけません。
プライドだけは高そうですが…。実力(収入)が伴ってないと理解しましょうよ。
今は新婚らしいので奥様も愛情あるでしょうけれど、価値観なおさないと捨てられますよ。
もしくは、努力してご自分の収入を倍くらいにするか。

23万なら3万の小遣いすら多い。2万ちょっとが妥当です。
あと、人の事ばかり書いてますが、彼らと収入は同じなのですか?
多分、あなたは結婚するのが早すぎたんだと思います。
もう少し、現実見ましょうね。せっかく堅実な奥様と結婚できたのだから。

ユーザーID:4780448547
可哀想な奥さん
すずまる
2017年12月13日 23:36

手取り年収共に低いのに、トピ主の生活願望に呆れます。
家賃やアパート代は無いんですかね?身の丈に合った生活を見直して見て下さい!奥様エラいなぁ。私なら我慢出来ないし、副業して貰いたいですょ!
自分の行動反省すべきです!

ユーザーID:1250178240
甘すぎ甘えすぎ
tomato
2017年12月13日 23:45

23万円これが手取りとしても
お小遣いの相場は一割なので23000円
それよりも多くもらってますよ?
収入も低い上に家事も手伝いたくない
それなのにキラキラして生活?笑わせないでくれますか?
お小遣い増やせってどの口が言ってる?

もう少し大人になって現実を見てください。
破産しますよ。

ユーザーID:9576436909
30歳でその月収は少ないです
sarasara
2017年12月14日 1:16

正直その手取り額は少ないですね

お小遣いもトピ主の月収からなら妥当です

月収の8%がお小遣いの金額だと言われてるんですから

余裕のある生活がしたいなら給料アップの転職が一番でしょう

スキルがないなら努力してスキル上げましょう

家事はしたくない、だから奥様にはフルで働いて欲しくない、でもお金は欲しい

我儘な子供じゃないですか、家事のお手伝いも小学生レベルだし

しかも結婚前に貯金がなかったって事はあるだけ使ってたのでしょう?

そんな無計画な人に家計は絶対任せられないです

おばさんフルパートでもトピ主と同じ23万程稼いでますよ

奥様の考え方が正しいです

いい歳した大人なんだからちゃんと考えましょうね

ほとんどの家事は私がしますが忙しい時は主人が洗濯、掃除、食器洗いをやってくれます

今時専業主婦でもない限り家事分担は当たり前だと思います

ちなみにごみ捨てだけならお手伝いとも言えないレベルです

自分の息子がこんな考えの大人にはならないでくれと痛切に願いますね

ユーザーID:2924641878
なんで結婚したの?携帯からの書き込み
アラフィフ
2017年12月14日 2:23

素朴な疑問なんですが、何で結婚したのでしょうか? ボーナスなしで手取り23万で貯金なしの男性がいたとして、とぴさんみたいなことをいったら、まずに結婚に反対していたと思います。 ボーナス2回に寸志くらいのボーナス1回あるうちの独身(25歳)息子でも、そんな遊び方しませんよ。 ボーナスの半分以上は貯金して、お小遣い範囲で投資などして、きちんと生命保険にも入ってます。 良い奥さんと結婚出来たのに不満ですか?遊んでいたいなら、結婚しなきゃよかったのにね。と、いうより、とぴさんの奥さんはとぴさんと何で結婚したんだろう?やめておけばよかったのに・・・トピ主のお金の使い方では老後下流生活間違いないです

ユーザーID:8528572125
こんないい奥さん、他にいない!
なな
2017年12月14日 5:02

トピ主さんのレス1まで読みました。

トピ主さん、あなた果報者ですよ。こんないい奥さんと結婚できたんですから!
奥さんの言うことは、いちいち最もです。

失礼ですが、安月給のあなたに3万円というまともな交際費を渡して、自分の働いたお金は全部貯金して、あとはしっかり家のことをこなしている。
ケチと言うなら、小遣いも渡さないお嫁さんがたまに小町で出てきますが、そういう人のことですよ。

どうでしょう。あなたの奥様は素晴らしいでしょう。大切にしないと、こんないい人、なかなかいませんよ。

ユーザーID:5557028739
小遣いの話
nicco
2017年12月14日 5:06

一般的に、月の小遣いは月収の1割程度が相場らしいので、
3万円なら多いですよ!やったねトピ主さん!
5万円欲しいなら月収50万円貰える仕事に就きましょう!
それで解決ですね。

ちなみに私の弟が30歳の頃は月収約30万で、小遣い2〜3万円。
外食はほとんどせず。
夫が30歳の頃は、月収約50万で小遣い制はなしだけど使っても月3〜4万円。
仕事が多忙で週1休めれば良い方で、家族での遠出は帰省のみ。
と…トピ主家よりも割合も状況も寂しいものでした。


ボーナスなしって、アルバイトか何かでしょうか?
週6働いているとは言っても、実際は仕事には行っているが
自分の希望を叶えるだけの収入がないのですから、今は我慢、諦めざるを得ません。
その辺の認識ができずに、他者と比べてひがみ、更に奥様のせいに出来るその感覚が理解できません。
ご自分が低所得者だという自覚はありますか?

「させてもらえない」のではなく「現状はする事ができない」のです。


トピ主さんがやりたい事ができないのは、ご自身が低所得なのが原因です。
愚痴を言っても所得は増えないし、外食もできません。
足るを知るか、収入を増やすしかありません。

ユーザーID:5267621731
最低なトピ主
まり
2017年12月14日 5:24

奥様に言いたい。

全力で逃げて!
離婚してフルで働いたほうがずっといいよ。

こんな馬鹿と夫婦でいたらあとで絶対に後悔するから

ユーザーID:2970637698
23万しか稼いでない携帯からの書き込み
まる
2017年12月14日 6:06

>私は23万稼いでも、3万しか使えないことに納得できません。せめて5万くらい使わせてほしいです。

23万しか稼いでないないのに、3万も使えて幸せだと思った方がいいですよ。

うちの夫はトピ主の倍以上稼いでいますが、小遣いは3万です。
小遣いを5万欲しいなら、50万ぐらいは稼がないとダメじゃないですかね。

1度お友達にどのぐらい稼いでいるかとか、個人の貯金がいくらあるかとか確認されたらどうですか?

あと家事を全て妻にやらすなら、妻を専業主婦で生活させれるくらい甲斐性がある夫になってくださいね。

ユーザーID:8808051710
30歳女性地方住み週休2日手取り25万
出来
2017年12月14日 6:17

ボーナス6ヶ月の私でもとぴ主みたいな散財はしないわ
本当にあなた甲斐性なしよ?
自覚してる?
自分の稼ぎ全部自分で使いたいならケッコンしなければよかったのに
旦那は年収600だけどそれでも少ないと努力してるよ。
奥さんに感謝しなさいよ。

ユーザーID:3378783274
奥様がフルで働いたら、、
かなわ
2017年12月14日 7:05

奥様がフルタイムで働いたら、23万円以上+ボーナスがもらえそうですね。
そうしたら、家事はトピ主さんがやってください。

ユーザーID:0034427812
遊びたいなら離婚すればいい
kebo
2017年12月14日 7:24

その年で、その経済観念なら
子供を持つことなんて難しいと思うし
将来ちゃんと暮らしていけるのか疑問。

23万で3万のお小遣いは良い方なんじゃ?

週に何度も外食に行ける人は
夫婦そろって同じくらいの経済力を保ててる人だと思います。

ある程度の貯金もないのに、優先順位が違うんじゃない?

あなたが病気になったら、どうやって生活するつもりでしょうか。

家事はしたくない、でも給料は上がらない。
不満があるなら、離婚して一人で暮らせばいいのでは?

あなたが独りになれば、貯金もできないだろうし
何かあった時に途端に、路頭に迷うだろうことが
すぐに想像できます。

あなたの奥さん、きっと子供相手に
話をしている感じでしょうね。

ユーザーID:6278984207
何でそうなるの?
ペペロンチーノ
2017年12月14日 8:11

奥様が週5日働いたとしても自分の方が週6日なので家事は奥様、という考えに笑ってしまいました。
1時間でも勤務時間が長い方が全部免除で短い方が全部やるんですか?
何でそんなall or nothingな考えなんでしょうか。
奥様が5日、主さんが6日なら、奥様が家事の6割くらい、主さんが4割くらい、がフェアなんじゃないですか?

主さんの話を聞くと、収入が少ないのに贅沢はしたい。でも、贅沢できるだけ稼ぐのは無理。
家事をしたくないから奥様にフル働いて貰うのもいや。
話をまとめると、主さんにとって結婚ってすごい安いお金で家政婦を雇えるもの、という考えな気がします。
二人の将来のビジョンが全然無い。
子供が欲しいとか、将来的には家を買いたいとか将来に対する考えがなく、今を生きるだけしか考えていない。
子供は要らないとしても、貯金もなくて突然病気になったらどうるすの?
老後資金はどうするの?

個人的には23万の手取りなら3万円のお小遣いで十分。
あのね、結婚して自由がなくなったと思ったら大間違いよ。
例え独身でも貯金はしておかないとダメなの。
今まで貯金をしていないのがそもそも異常なの。
主さんの金銭感覚が異常だからまともな奥様がおかしく思えるだけなのよ。

ユーザーID:5634834416
考え方を
KM
2017年12月14日 8:44

考え方を少し変えた方がいいかもしれません。
週6日働いて23万稼いでるのに3万しか使えないのはおかしい。
ではなくて、週6日も働いても23万しか稼げないのに3万円もお小遣い貰ってる、と考えましょうか。
言いすぎかもしれませんが世間的にはそんな見方の方が多いと思います。
ちなみに自分は月に週5で月50万くらい手取りがあっても小遣いは2万5千円です。
もちろんボーナスも別にでます。
でも子どもがいてローンあるとそんなもんです。
妻もフルタイムですがそれでも貯金とかすると裕福ではありません。

ユーザーID:2834041784
転職しましょう。
桜貝
2017年12月14日 8:46

レスを読んで、何もしないで楽したい。
そんな心根が見えました。

仕事をして、ボーナスも付かないようなら、転職すべし。
妻の仕事体制、妻の家事内容、妻の家計簿内容、節約内容、年間貯蓄率、何にも把握しないで遊びたいだけだったら、高校生でも出来る事です。

今のうちに転職をお勧めします。
他人(友人)を羨むなら、友人を同じ仕事をしましょう。
奥さんが楽をしていると思うのは噴飯ものです。

ユーザーID:6298295572
子供を持たないと決めているならそれもアリだけど
tata
2017年12月14日 9:24

奥様が、あなたの給料だけで生活できるよう頑張っているのは、子供が出来たときのことを考えてのことでしょう。

どうせあなたは育児だって手伝わないでしょう。

保育所だって壮烈な保活をしても入れるかどうか。無認可にしか入れなかったなら、奥様の給料はほとんど吹っ飛びます。

子供は病気をよくします。手伝ってくれる身内がそばにいないうえ、夫が役立たずならパートさえも厳しいでしょう。

子供が小さい頃を乗り切るための貯金を今必死で貯めているのです。

夫が妻を後ろから撃つなんてどういうつもりですか。

ユーザーID:0972745409
しっかりした奥様
ぴんか
2017年12月14日 9:41

みんな持ってるのに!みんなやってるのに!って…
トピ主、小学生っか
奥様同様、みんなもあなたと同じ給料なのって突っ込みたくなりますよ。
しかも、独身のころの貯金が殆どないって、あるだけ使ってきたわけですよね?薄給でもしっかり貯金できていれば少しはトピ主さんの気持ちも分からないわけではなかったのですが、こんなんじゃ、奥様のかたを持ちますね。
しかも、出た!「おれの方が働いてるんだから家事は妻がやって当たり前」家政婦欲しさに結婚したのですか?
我が家も共働き。夫は、トピ主さんより休みも少なく、帰りも遅いです。でもできる家事は率先してやってくれます。
夫いわく、家事は生きるための一部。どんなに仕事が忙しく、疲れていても独り暮らしだったらすべて自分がしなくてはいけないことなんだからやって当たり前、だそうです。
奥様にしっかりと家計をまもっていただいて、トピ主さんにとってはいい奥様だと思いますよ。

ユーザーID:2921298849
は?
Moo
2017年12月14日 10:14

>私は23万稼いでも、3万しか使えないことに納得できません。せめて5万くらい使わせてほしいです。

23万しか手取りないのに5万も小遣いよこせ?

寝言は寝て言ってください。

手取りの20%くらい使わせろ?
>妻がどんどん魅力的じゃなくなるというか…

奥さんは堅実で将来のことも考えている
きちんとされた方なのですね。
あなたが問題ありにしかみえません。

ユーザーID:8819812430
トピレス見ましたよ携帯からの書き込み
あら
2017年12月14日 10:16

家事をやってもらって(やりたくない)から、奥様のフルタイムは無理。
転職は考えない。
お小遣いは5万に上げて欲しい。

そんなワガママ、手取り50万は貰ってから言ってくれ。

あなたの奥様はあなたのワガママを聞いてくれる"ママ"じゃないんだぞ。

ユーザーID:0996544249
通帳は見ていますか
パ好き
2017年12月14日 11:21

どの程度貯蓄があるのか、一度きちんと把握された方が良いと思いますよ。
収入を全額貯蓄されているという奥様名義の貯蓄も含めて。
だって奥様がお金の管理をされているのですから、当然の権利かと思います。

お金を貯めるモチベーションが上がるかもしれませんし、何かしらの問題点も明確になるかもしれません。

奥様のように、二言目には「お金お金」っていう方は、友人が少なくて当然ですね。
つまらないもん。
贅沢な遊びをしようって言っているわけではないんだけど、お金のことを気にされると気を使っちゃってね。

田舎のほうにドライブって車も無いのに?「道の駅」はバリバリお土産屋で、都内こそ無料のイベントたくさんあります。
奥様は一体何をおっしゃっているんだか。
とにもかくにも、一度収支と貯蓄をきちんとチェックすべしだと思います。

ユーザーID:5740590135
人の家庭の事だけど
とまと
2017年12月14日 11:25

あなたの話を読んでいるとイライラします。週6で働いてるって偉そうに言ってますけど、週5で同じお給料を貰える会社に入れる能力が無かったって事でしょ。あなたのお給料で家政婦さんとファイナンシャルプランナーを雇って今の生活が出来ますか?あなたはそれだけ奥様に依存しているのです。ご自身で自分はキリギリスだって事を自覚してください。アリさんの言う事を聞いて豊かな未来を築くのか、今を楽しんで将来暖かいお家を羨むのか。もう一度よく考えた方がいいですよ。なんだかあなたは物事の表面しか見られない人で、自分の要求しか考えられない子どもな気がします。遊び歩いてるお友達はあなたと同じお給料で家事も何にもしない人なんですか?

ユーザーID:5180286118
学生気分が抜けない夫
寒くなってきた
2017年12月14日 11:33

という感じですね。
文句があるならもっと稼いでくれば?
23万なんて贅沢出来る立場かね?
小遣い欲しいならダブルワークしなよ。
無い物ねだりばかり呆れるわ。

ユーザーID:0723892139
トピ主さんも家事くらい覚えなさいよ
悪妻代表
2017年12月14日 11:52

>そんな遊ぶ余裕ないと言われるのですが、こんな生活どう思いますか?

手取りたった23万円でボーナスなし。おまけに貯金もない。
まさに「そんな遊ぶ余裕ない」ですね。

>私は23万稼いでも、3万しか使えないことに納得できません。

家賃や光熱費、食費、保険料などにいくら掛かってるか聞いてみたら?
家計簿を見せてもらったら良いのに。

トピ主さんの手取りで赤字を出さず毎月2万円貯金してくれてるなら感謝しないとね。
良い奥さんですね。

ユーザーID:1725301060
レスします
焼き芋
2017年12月14日 12:06

都心で遊べば月3万円では足りないでしょう。
地方都市と違って都会の給与水準は高いと思うが、30歳で月23万円は少ないのでは?

都市部で年収が低ければ生活費小遣いを節約するのが当たり前、
小遣いを増やしたければ収入を増やす努力をするのも当たり前。

自分が増やすか妻に増やしてもらうか、努力すべきはトピ主さん。

ユーザーID:2426136851
都会のきらきらした店もいいんだけど
桃ノ木
2017年12月14日 12:38

主さんのお気持ちもわかりますよ。
私も都会派です。

でも、年取ってきて(50歳ですけどね 笑)
好きな旦那さん、仲良しの友達となら、結局はどこでもいいんだなって思うんです。

都会派の友人と主さんは、たまに食事や飲みに行かれて、
奥様とは、そういう道の駅でも、田舎ドライブでも、同じ経験、同じ時間と食事を共有なさるといいのではないかと思います。


人生で大事なものは、都会のしゃれた食事や、名店の料理じゃないですよ。
名店の料理も、作る人の技術や普段からの努力など素晴らしいと思うんです。
でも、
大事な人といっしょに楽しんだ経験は、後になってしみじみ思い出しますが
名店の料理を何年後もしみじみいい思い出として思い出すわけでもないです。

都会はその瞬間の快楽や見た目の華やかさを楽しめますが、
大事な物はそんなもんじゃないと思いますよ。

キラキラして見えるのは、見かけだけのことです。


奥さんの意見も聞き入れてみてくださいよ。
だって、今より収入を増やして忙しくなったら、一緒に楽しめないし、今の収入の中からたのしもうなんていう奥さんはしっかりもので
家庭を一緒に運営していく賢いパートナーですよ。
奥さんは大事なことがすでにわかっているのですよ。

ユーザーID:4809970345
なぜ夫婦でいるの?
子持ち昆布
2017年12月14日 12:41

夫婦の言い分をみるとまるで水と油

同じ目標もなく、なぜ夫婦でいるのかも分からない

最善は離婚なような気がします

ユーザーID:5611189099
ナイ ナイ ナイ
散歩人
2017年12月14日 12:42

家事したくナイ

節約したくナイ

お小遣い足りナイ

ナイナイ尽くしですねー
「家事をしてくれないと困る」理由が「自分がしたくないから」ですか
甘ったれチャンですねぇ

贅沢な暮らし(お小遣いアップ)するかわりに家事分担と提案されたら
家事分担を拒否したんでしょ?
それなら贅沢な暮らしは諦めて。って話じゃない。

贅沢な暮らししたい!でも家事したくない!ってワガママすぎでしょう?

トピ主が家事分担はせずお小遣いをアップする方法は
・トピ主の収入源を増やす
・トピ主1人にかかる日用品や趣向品(男性化粧品や酒類)は家計から出さずお小遣いから出すとして3万にアップしてもらう。

じゃないですかね?

どっちもヤダヤダーはナイナイです。

ユーザーID:6589077097
しっかりしてください
おば3
2017年12月14日 12:42

トピ主さん30歳で税込年収350万くらいってことですよね。
そんなに遊ぶ余裕のある収入じゃないですよ。
奥さんも働いているからって、気持ちに余裕持ちすぎじゃないですか?
将来子供何生まれたり家を持つことを考えたら、維持できない収入。
これから上がる見込みはありますか?

私がそのくらいの給与で一人暮らしだったころでも、
旅行は飛行機利用で年1回程度でした(早期割引運賃で)

遊び歩いている友人たちは、もっと収入があるのではないですか?
ないのに遊びまくっているなら、見習うべき相手ではありません。
「あの子やってるのに〜」って。子供じゃないんですから。

ユーザーID:6013628780
30歳で月収23万円かぁ。
トピ主ありえない
2017年12月14日 13:08

トピ主の収入って平均以下で少ない方ですよね。
それで月に3万円もお小遣いもらえていいですね。
私は20代後半でトピ主の収入は上回ってましたけど。
地方で女性です。

トピ主の主張を読んでると、井の中の蛙ってこういう人の事を言うんだろうなと思いました。
身の丈に合った生活が分からず、現実が分かっておらず、自己主張だけは立派。
奥様に同情します。
私はトピ主みたいな男性と結婚しないようにしたいと思います。

ユーザーID:0698704880
子供じゃないんだから
働け
2017年12月14日 13:12

23万稼いで小遣い3万で不満?5万ほしい?じゃあ離婚して実家で暮らしていたらよかったのに。若いのかと思ったらそうでもなく、23万の月収が一般的に少ないと思わないんだものね。子供でももう少しわかる話ですが。私はこの間入院しました。一番安い四人部屋。1ヶ月入院のお金、あなたの月収並みです。私は現金で払って退院しました。あなたにはしっかりものの奥様がいるから支払えると思いますが、いざというとき貯金がないとこうしたときも払えないのを考えて、遊んでますか?あなたの月収は私の20代前半のときの月収額です。

ユーザーID:5435533558
家計の収入と支出を把握していますか?
かい
2017年12月14日 13:13

トピ主さんが望む使い方が可能であることを数字で証明してみましょう。

高収入ならともかく、
その収入で、
家計を把握しようともせず、
もっと遊びたいと叫ぶのは、
小学生と同じレベルですよ。

ユーザーID:6330964011
うちの旦那も3万円
あらら
2017年12月14日 14:26

の小遣いですが、手取りは30万ですよ。
文句言いませんよ。

ユーザーID:4914455582
価値観がちがうので結婚はやめたら?
こたつ
2017年12月14日 15:30

貯金なし、ボーナスなし、週6の職場で手取り23ですか。。。

それでもあなたは月5万のこづかいが欲しい、
旅行も行きたい、都心においしいものの一つも食べに行きたい。。

これは堅実な奥様と価値観が違いますね。

一人になって自由気ままに暮らした方が双方にとっていいですよ。
奥様も早く目を覚ました方がいいのにね。

ユーザーID:1574752918
ボーナスないのに5万小遣い?携帯からの書き込み
2017年12月14日 16:03

そんなに自由にお金を使いたいならなぜ結婚した
週6働いているから偉い?勘違いもいいところ

小遣い欲しいなら転職してもっと給料が上がったらもらって下さい

奥さんは間違ってない

ユーザーID:0579594320
離婚をおすすめ
あやこ
2017年12月14日 16:31

少ない給料を好きに使って、貯蓄ゼロで老後に突入したいのなら
離婚されるのが一番では?
と思ってしまいました。

手取り23万程度じゃ、お小遣い3万は妥当かなぁ…。
むしろ、奥様がしっかりとやりくりしてるから、3万貰えてるような…。

だってトピ主さんの感覚で外食だー、レジャーだーって夫婦でお金使ってたら
お小遣い1万に減るかもよ?


旦那がたくさん稼いでくるなら、そりゃーレジャー費増やしても生活できますよ。
でも、旦那の少ない稼ぎで、今後の人生何があるかわからないから蓄えようとか
子供が生まれた時のことを考えようとか思ったら、
財布の紐はきつくなるものだと思います。

トピ主さん、結婚むいてない気がするなぁ。

ユーザーID:3317326046
都内でしょ
主婦
2017年12月14日 16:43

うち地方だけど23万で奥様の言うような生活ですよ?
中心地へ遊びに行くなんて年1回がいいとこ、旅行なんて2年か3年に1回(1泊)がいいとこです。
都内で23万じゃ無理ですよ。

>23万稼いでも、3万しか使えないことに納得できません

その金銭感覚がおかしいんだって。
トピ主が使ってるのは3万だけじゃないでしょ?
3万じゃ〜衣食住まかなえないでしょ?

トピ主の衣類下着、トピ主が住む家、トピ主が食べる食事、トピ主が使う電気水道ガス。
全部トピ主が使ってるお金です。
お小遣い部分しか使ってないと思い込んでるその金銭感覚で我が儘言われたら、奥様も疲れるでしょう。

稼げない、消費欲求強い、家事しない、言い訳する、見えない物(生活費)については考えられない。
これじゃダメです。
もう少し賢くならないと今後夫として父親として社会人としてやっていけないですよ。

ユーザーID:8409938015
まあ、いろんな家庭がありますよね
雪国
2017年12月14日 17:00

そこまで、不満があるならなぜ結婚したのでしょうか?

まあ、それも人それぞれですね。

友人のところの話しですが、旦那さん、奥さん共働き、旦那さんは月多い時で30日勤務、残業80〜100時間で、旦那さんが家事の一切をしている、というお宅もありますよ。

参考までに

ユーザーID:2883823687
嫁もおかしい
アリシア
2017年12月14日 17:37

月額23万でボーナスなしってことは年収276万円。
で、週6日勤務。
給与形態とか拘束時間・仕事内容ってどうなってるんですか?
都内に飲みに行くってことは、関東圏ですよね。過疎地ってわけでもない。

皆さま奥様を「素晴らしい嫁」って評価してますが、私からすると なんか謎の嫁です。

だって私だったら、30歳で貯金もなく、年収300万以下なのに金遣いの荒い男なんて嫌だもの。

でもどうしてもこの男と結婚したい、って思ったなら、家事の分担なんかで駆け引きしないで、正社員で働くか、パート掛け持ちで週6日働いてトピ主より稼ぐよ。
女性が男性並みに稼ぐのは大変だけれど、トピ主レベルでいいなら健康だったら稼げるさ。

で、家事は折半じゃ無くて自分の分だけする。
当然弁当なんて作らない。掃除は仕方ないけれど、洗濯、食事は各々自分で。

なんか嫁の言い分を聞いていると、嫁だって、家事は大して好きじゃないように思うんだよ。得意じゃないからフルタイム働いて家事全部は無理。
働くことと家事が苦手でやりたくないトピ主と働きながら家事をするのは無理な嫁、っていう低スペック夫婦だけれど、嫁だけ見れば、「自立できる程度に働き、自分の分の家事はこなしつつ貯蓄」はできる能力がある。

もうシェアハウスと割り切って、お互いの経済事情は関知しなけりゃいいんじゃないか。それを「夫婦」「家族」ってカテゴライズできるかって言うと疑問だけれど、子供さえつくらなければ破たんしたら離婚すればいいわけだし。

ユーザーID:6805797452
それが結婚したと言う事ですよ
2017年12月14日 18:57

結婚すれば今まで自由だったお金が制限される。
勿論遊びも制限される。
結婚ってそういうものだと思います。

今まではただ楽しければ良かったことも結婚した今、たぶん近い将来お子様も生まれるでしょう。
お子様一人生まれれば育て上げるまでに1000万円かかると言われています。

23万のお給料でボーナスも無いなら、果たして将来耐えられるだけの財を成すことが出来るでしょうか?

若い時は賃貸で良くても、いつまでも賃貸では家族が増えれば困ると思いますし、
先々お金が掛かることが目に見えているなら、今を楽しむより将来に備えて貯金でしょうね。

ユーザーID:1255522223
そんなこと言ったら、ドライブだってお金かかるじゃん
ms.a
2017年12月14日 20:07

適度な金銭感覚は大事だとは思いますけど、トピ主さんは限度を超えて出費してるわけでもなく、
お小遣いの範囲でやってるわけでしょ?
だとして、これでブツブツ文句言われたら、そりゃ嫌だ。

周りのキラキラ夫婦がいいとは言いませんけど、
奥さんのいう田舎へのドライブだってガソリンや車代、外食代・・・かかるじゃないですか?

いわゆる共通の趣味というか、夫婦で一緒に盛り上がることがないから
シラけた感じになるんじゃないの?
奥さんは非社交的、トピ主さんは社交的だし、好みも違う。
奥さんは単に興味のないことをやる必要はない(そんなことにお金を使いたくない)という
態度に見えます。

ユーザーID:8564801845
家計簿つけてみたら?
NEVE
2017年12月14日 20:33

一度、家計管理してみたらいいよ。

一生子供作らない、貯金ゼロでいいならトピ主の希望通り遊べます。
または離婚して独身に戻ったらいいです。

都会のキラキラ女子は余裕があるからです。
奥さんだって、余裕があればキラキラしますよ。

奥さんは旦那の甲斐性によって変わるんですよ?

都会のキラキラ女子だって、トピ主と結婚したらどんよりしそうですね。
その前に、トピ主を結婚相手としては絶対選ばない、
または、家事折半なら結婚してくれるかなぁ・・・。

今の奥様は大事にした方がいいですよー。
逆に愛想つかされないようにして下さい。

ユーザーID:2160530385
こりゃ奥さんが悪いわ
猫のエプロン
2017年12月14日 20:55

なーんでこんなしっかりした女性が、
稼ぎが良くないくせにお金を使いたがる
駄目男と結婚しちゃったんだろう?

奥さんが悪いよ…。失敗したね。

ユーザーID:6812085565
何もしないではどうにもならない
伊予
2017年12月14日 21:49

既婚者の小遣いは手取りの1割。3万なんて多い方ですよ。
それ以上欲しかったら収入を増やす事。
あと、子供は諦めることかな。

というか、トピ主さん結婚しているメリット感じます?
お金も時間も自由にしたかったら結婚すべきではなかったと思いますよ。
といっても、貯金も出来ないようなので老後誰に見てもらうつもりかわかりませんが・・・

ユーザーID:3461620274
レスします
チョッパー
2017年12月14日 22:28

独身時代に収入に比べて外食や遊興費を使いすぎです。
ご友人は貴方より少ない労働時間で貴方より高い収入を得ていたから、貴方と同じだけ遊び歩いていてもお金に余裕があるんです。

収入が少ないから貯金ができなかったんでしょ?
友人と同じ事ができないと嘆く前に、友人と同じ位の給与をもらえていない現実を見直すべきだと思います。

ユーザーID:4850475323
じゃ、稼ごう!!
raru
2017年12月14日 23:04

週に何度かの外食をして
年に何回かの旅行に行く
俺は家事はしない
都内の美味しいか良く解らないが話題のお店に月1回行く

さて
今のままで、叶うでしょか?!

多分どこか変えなきゃ難しい。

週に何度かの外食と年に何回かの旅行を実行するために
朝ごはんなし、昼は夫小遣いから、夜は一品料理にするなら
いけるかも。
望むことを考えるならいつもの生活を縮小したらいい。
できますでしょうか?
今のまま、できることを増やしたいなら、収入を増やしたらいい。
単純なことです。
あなたは「妻が良くないからできない」とおっしゃっていますが
あなたのしたいことについて、あなたができていないことから逃げています。
自分のやりたいことについて自分でできることをしていくのは
夫婦であっても互いにふっかけることではありません。
私は年間20万かかる勉強代を自分で捻出していますが
そのために収入を増やす努力と、夫との生活を犠牲にしないことを自分に課しています。そのため、知人とのきらきらした飲み会には出席していません。
取捨選択
あなたは、何を得て何を捨てるのでしょうか?
あなたの文脈から奥様への感謝はなさそうですし、自分がやりたいことに対して
自助努力もされないようです。
稼げるようになって離婚したら最高でしょうから、そうしたらいいと思います。

ユーザーID:0061523565
おいおい、30歳で税込みで23万円!?
とらとら
2017年12月14日 23:45

しかもボーナスなし?
ちょっと恥ずかしくないかい?
20歳そこそこの子供の話かと思ったわ。
雀の涙のお給料しかもらっていないんだから、
お小遣い2万円もらえるだけでもありがたく思わなきゃ!
良い奥さんもらえて良かったですね。

ユーザーID:3074289316
やっぱり 結婚不適合だなぁ。 2度目
温泉
2017年12月15日 7:17

一番わかりやすいのは30歳で貯蓄ゼロ。

私達夫婦 26歳で結婚した時には それぞれ1千万円以上の貯蓄がありました。
とは言っても実家暮らしでしたので出来たことですが。

それでも、夫婦共に高卒ですしね。

そんな私でも30歳の時には年収400万円は超えてましたよ。
地方在住ですが高卒で運よく東証一部上場企業の事業所に勤めておりましたので。
夫は零細企業で手取りは主さんの半分強。
実家暮らしとはいえ1千万超えの貯蓄はたいしたものです。

私は主さんと同じように交友関係が広く独身時代は週5日は飲みに行ってました。
収入がほどほどありましたので実家暮らしで結婚まで遊びながら貯蓄が可能。

そんな私でも結婚後は年に1度も飲みに行かなくなりましたし遊び(旅行など)も行かず節約して利息込みの戸建て約5000万弱を購入し昨年 ほぼ完済しました。
子供も自宅外 関東の私立大学へ進学しておりますが学費も二人分の貯蓄が済んでおります。
これからは、老後の費用を貯蓄するつもりです。

現在40代後半になります。

主さんはこの先 10年後 15年後 どうなっているのでしょうかね。

家もいらない。
子供もいらない。

そんな考えなら早めに奥様と話し合って今後のことを決めた方がいいですよ。
家もほしい。
子供もほしい。

でも、お金は家族ではなく自分のために使いたい。
そんなの無理ですからね。
世の中そんなに甘くないです。

年齢的にも早く話し合って決めないと。
女性には出産適齢期というものがありますので急いで下さい。

結婚したら家族のために自己犠牲ですよ。
それができないなら独身に戻りましょう。

ユーザーID:6504460383
今はその給料で暮らしてますが
kebo
2017年12月15日 8:46

将来どうするの?

とりあえず、子供は作らないとして
納めている厚生年金もその給料じゃ、
微々たるものじゃないでしょうか。

自分の年金額ちゃんと見てます?
今後、昇給がどれくらい望めるのかわかりませんが、
30才でそれじゃ、厚生年金も含めて
月13万ももらえないんじゃないのかな。

老後、自分の家がなければ、そこから家賃と生活費を
どうやって払っていくつもりでしょうか。

あなたが、60才になっても70才になっても
定年なく生涯元気に仕事を続けられたら、話は別ですけどね。
そういう技能とか資格とかあるの?

年を取って慌てても、お金は簡単に貯まらないですよ。

家とか、建てるつもりないのかな。
その給料で、あなたの言うような生活をして
頭金とか作れますか?

今から個人年金でも、貯蓄に励まないと
老後は質素な生活すら難しいと思います。

奥さんがちゃんとした人で良かったですね。

ユーザーID:6278984207
独身、最高
家庭を持つ人ではない
2017年12月15日 8:58

他の方のレスにもありましたが

実家に戻り
親に10万渡して堂々と暮らしながら
残りのお金は自分のもの。
これが身の丈に合っていることぐらい
わかっているのに解らないフリか。

こまごまと反省しろとか賢い奥さんとか
言われても
何を反省するのか、やりくりできない女に魅力ないって。

まず結婚相手をしっかり選ぼうか。
今の奥さんそんなに美人か?もう女は外見じゃないって身をもって経験済。

自分にとって良い奥さんとは

自分以上によく稼ぐ高収入であることが第一条件。
派手でなくても流行を取り入れたお洒落をし
連休の度に旅行へ行きたいし
週に2〜3回は外食をしたいし
家事は完璧
高額臨時出費の際は
「え、こんなにあったの」「いつの間に貯めたの」という額の貯金もしていて欲しい。

これズバリのはず。

上記を満たす女に選んでもらうように研究し、磨きをかけなきゃね。
もちろん、外国出身だったりもするし、ホステスさんだったりもする。
選ぶ際には自分の概念を外し
世間体を気にせず広い視野で選ぼう。

ユーザーID:1574471266
奥様の言ってることが
どっちでも
2017年12月15日 11:04

全面的に正しい!
いい奥様ですね。大事にしないと
気がついた時には遅いかも。。。

士業なら年をとってからもどうにかなりますがもう30ならそんな子供のようなこといってないで転職して収入を増やすこと考えた方が良いです。

ユーザーID:6537281736
どう思うかといったら
おこげ
2017年12月15日 12:52

普通だと思います。というか、自分の収入を自由に使いたいと思う人は結婚しないでしょう。なんで結婚したの?と思いました。いつもお金が無いと言われることに辟易する気持ちはわかります。でも、その原因は身の丈に合わない贅沢体質のトピ主さんですから仕方がないのでは。自分の能力不足を棚にあげて、文句ばかり。すべて自分で選択してきた人生だと思うのですが。

ユーザーID:7317445901
ちゃんと働いてもらう
金平
2017年12月15日 12:56

奥さんにもっとちゃんとした所で働いてもらいましょう
子供居ないんだし…

>私は20代後半でトピ主の収入は上回ってましたけど。
>地方で女性です。

ってコメントもあることだしそのくらい稼げるでしょう

ユーザーID:5875085023
情けない
しーらし
2017年12月15日 13:06

失礼ですが、たかだか23万円の給料で、よくもまぁそんなことがいえたもんですね。
奥様しっかりしてらっしゃる。笑

そんなに贅沢したいなら、あなたの給料でやっていけるくらいの収入を目指しなさい。

新婚だとか関係ないし、年齢だって関係ない。
ただのわがまま坊ちゃんにしか聞こえない。

それでも自分は間違ってないと思うなら、離婚して実家にでも帰って23万円で贅沢しなさい。

ユーザーID:4858529314
心が子供
こんぶ
2017年12月15日 13:13

あのさ、たかが月23万如きで我儘言わない方がいいよ。週6働いてボーナスなしってことは年収300万無いってことだよね?

年収300未満しか稼げないくせに家事はやりたくない、遊んで金遣うことしか考えていないあなたのような人は結婚すべきでは無い人です。


今すぐ奥さんと離婚してください。その方が奥さんは幸せです。

ユーザーID:0924914601
「とぴ主よ、FPに行け」
オバ・サン
2017年12月15日 13:38

23万の手取りがあるから5万使いたいって、生活費(衣食住)、子供が出来たら教育費、病気等何かあったときの為の貯金、老後の年金不足分のための貯金、色々考えたらそんなに使うお金はないよ。

ユーザーID:4105987546
はぁ?
よも
2017年12月15日 14:13

手取り23万で何をいってるんだか....
うちの主人はあなたより稼いできてくれいますがお小遣い同じですよ。
しかも家事したくないから働かなくていい。
一緒にいる奥さんがすごい。

ユーザーID:4868800093
うちのダンナは4万円!
とさか
2017年12月15日 14:13

トピ主とかわんないね

でも年収は1000万だよ

奥さん、見切りつけて早く逃げてー

どこがよくて結婚生活続けてんのかね
奥さんは

ユーザーID:6836751431
レスします
ミミック
2017年12月15日 14:41

質問の答
1.堅実なだけでなくたまの旅行などバランスの良い考えの奥様で最高だと思います。
2.身の丈にあった暮らし・この先のことまで良く考えられた生活内容で、
この年収帯の人の生活としては最高の暮らしだと思います。

週6勤務で家事も出来ないのに遊びには行けるんですか?
失笑してしまいました。
奥様が言うように転職が最善ですが、トピ主にはその能力もなさそうですね。


ユーザーID:4565452547
いやはや
ビックリしちゃった
2017年12月15日 15:41

30歳で手取り23万は少ない部類でしょう…
「23万稼いでるのに」って感覚にちょっとビックリです。
学生のアルバイトとかなら自慢できるかも、ですが
30歳の、既婚男性ですよね…?

真面目に、この先、増やそうと思わないんですか?
(それでも節約するなら構わないと思いますが
 遊びたいんですよね?)

遊びたかったら自分でキッチリ収入増やすか
家事を覚えて協力して、
奥さんにもガッツリ働いてもらうしかないと思いますが
自分は苦労もしないで
この稼ぎで「小遣い上げろ〜不満だぁ〜」って
ビックリビックリ、ビックリ連打レベル。
いやはやマジでビックリしすぎました。
周りの人に呆れられてないですか?大丈夫ですか?

キラキラしてるとかしてないとか
アホみたいなこと抜かしてますけれども

その収入で貯金もなくて現実見えてなくて
「嫌なことはしたくないもん。
僕のほうが多く働いてるから大変だもん」っていう
30歳男性は
全然キラキラしてないですよ。

あ、奥さんのことラクしてる的に見てるみたいですが
全然ラクしてるように見えません。
節約家事諸々だけでなく、
こんな夫の相手するのって とても大変でしょうね。
お気の毒すぎる…
まだ30歳ならやり直しきくから、奥さん逃げて、と言いたい。

ユーザーID:1539792907
少ない
アンコ
2017年12月15日 16:06

週6働いて手取りそれでは少ないでしょ。しかも30歳で…
我慢んしてるのは奥さんのほうだと思います

ユーザーID:6748414469
どうしたらいいですか? →もっと稼いで下さい
55歳女性
2017年12月15日 16:49

せめて50万稼いだら、あなたの言う小遣いでいいよ。
現状でまるまる使いたいように使うには、離婚して独身に戻るしかないね。
結婚早すぎたよ、トピ主は。

ユーザーID:5720816335
アリとキリギリスの夫婦
ありさん
2017年12月15日 17:22

アリ(奥さん)とキリギリス(主さん)が結婚したんですね。
お互い金銭感覚が真逆なのでイライラするのでしょう。

ならば離婚して、キリギリスタイプの女性と再婚すればいい。
きっと楽しい毎日が過ごせますよ。

でもね、童話の中でキリギリスは最後、どうなりましたか?

寒い冬、なんの蓄えもなく餓死していきます。
小馬鹿にしていたアリさんが、不自由なく暮らしている横で。

それでもいいからキリギリスのような生活をしたいなら、
離婚してお金を散財して自由を謳歌しましょう。

手取りで23万円。年収は300万円ですか。

あー、恐ろしや。

ユーザーID:4162743655
良い奥様ですね
sir.Ikuzo
2017年12月15日 17:43

愚かな者ほど金を使いたがる・・
「地味〜な生活」を理想とする奥様は、今の世の中では貴重な存在です。
「あそこのお店は美味しい」と聞きつけると、「あたしも食べた〜い」と押し掛ける人々。
「話題の景色」を知ると、「あたしも観た〜い」と出かける人々。
高貴な方々、お金持ちの方々はそんな事は致しません。

お金を使わずに楽しむ事を考えられる奥様は、妻としては最高!
それに比べて、なんですかトピ主さんは。
心が貧しいお方ですね。
収入に見合った生活をするのが、「しあわせ」なんですよ!
他人の生活と比較してはいけません。
奥様を大切にしたいのなら、奥様の生活方針を認めて「地味〜な生活」を「楽しむ」ように。

ユーザーID:8526979821
だから・・
バラ
2017年12月15日 18:29

あなたは相当思慮が足りないようです、だから30にもなってそれだけしか稼げないんですよ。
それになんか優しさってものがが感じられないですよね、言っときますがあなたには出来過ぎたお嫁さんですよ。
あなたのレス30にしては子供みたいだね。

ユーザーID:2801045128
奥さんの気持ちも、わかる。
かねこ
2017年12月15日 19:06

もう締めましたか?旦那様の給料が、23万、賞与も、なし。
それは、そうなりかねないですね。

都内で、外食や、旅行に行く収入では、ないですね。
でも、まだ、新婚、若いし、そんなものかも知れません。
お金が、なければ、本当に、欲しいものも買えない、綺麗にもなれない。
女として、イライラするものなんです。そこを、わかって欲しい。
たったと言って失礼ですが、23万で、3万のお小遣いも、多すぎるほど
家賃もあるのに、どういった生活されてるか?お子様が、出来れば
もっとですよ。本当に、真剣に、奥様が、おっしゃる通り、給与の
多い所を、探したほうがいいと思います。

ユーザーID:7384125559
どうしたらいいですか? →離婚しましょう
さぼりんまま
2017年12月15日 19:11

結婚するってことは家族のために働くってことです。
(男女関係なく)
今まではすべて自分のために使ってたお給料を家族のために使うってことです。
(用途は貯金も含みます)

お子さんが出来たら→1人当たり1000万円以上
家が欲しくなったら→購入価格の3割以上の頭金・諸費用
病気・怪我したら→程度によります。
(保険会社は利益を出すために入院保障・生活保障保険を売っているので個人的にはお勧めしません)

おカネが急に降ってくることはありません。

離婚すれば、自由にお金を使えますよ。

ユーザーID:2557704242
身の丈にあった生活を携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年12月15日 19:36

私も収入が低いです。

妻がフルタイムで働いてくれることに感謝しているので、家事は積極的にします。
そんなの、当たり前だと思っていましたので、トピ主さんの考え方にビックリしました。

外食したいだの、旅行を年に何度もしたいだの、どの口が言うのですか?

よそはよそ、ウチはウチでしょ。

友人の家庭と比較してどうするんですか?

ヤドカリでも自分にあうサイズの‘家’にしか、住みませんよ。

奥様に感謝こそすれ、文句を言うなんて、罰が当たりますよ。

ユーザーID:4671299083
現実見ろよ携帯からの書き込み
都昆布
2017年12月15日 20:13

年休300万切ってるのに毎週外食や飲み会?
旅行?
できるわけなかろーが。

ユーザーID:4112284967
家計を考えてください
ふな
2017年12月15日 20:50

30歳貯金無し?手取り23万円?ボーナスなし?週6日勤務?
トピ主さん、自分の給料を時給に換算してみてはいかがでしょうか。
家賃、食費、雑費、光熱費、保険料、医療費、税金など、毎月生活費が最低限いくら必要かわかっています?
お子さんの予定は?

余裕があるとは思えないです…。

ユーザーID:7769032360
なぜ、奥様と結婚されたのでしょうか
居酒屋ゆーれい
2017年12月15日 21:01

奥様をしっかり者と称賛するレスが目立ちますが、私自身(40代既婚女性)、節約に励む生活は好きではありません。笑
収入増やすほうを選ぶと思います。
実際、私は派遣ですが、時給が高い派遣先をを選び、フルタイム勤務です。当然家事はおろそかになり、うちの夫は、家事をやりたくなくてもやらざるを得なくなっています。笑
でも、私たち夫婦は、節約生活は嫌ですし、なんでもかんでもお金のために我慢するなんて耐えられません。楽しいことが何もできないなら、働きたくなくなります。
そういう意味で、トピ主さんと私たち夫婦は、とても似ています。
ただ、わからないのが、結婚前、奥様と価値観の違いから、ケンカにならなかったのか?というところです。お見合い結婚だったのでしょうか。
デートの際に、「お金に細かい」と感じることはなかったですか?
結婚後、二人とも急に収入が減ったのでしょうか。

奥様のどんなところが好きだったのか、もう一度思い出してみては、いかがでしょうか。

ユーザーID:5913624585
離婚を考えた方が携帯からの書き込み
かんがるー
2017年12月15日 21:59

奥さんのためにも離婚を考えた方がいいかもしれません。

しっかりした良い奥様。
トピ主みたいなダメ夫の為に、将来夫婦でホームレス状態な生活を送るのは可哀想すぎます。
奥様みたいな人だったら堅実な安定した人生が送れるはずなのに、地に足のつかない無駄使いの夫のせいで将来真っ暗。

トピ主が、遊び歩いて将来地獄を見ようと知ったことではないですが、奥様みたいな堅実な頑張り屋さんが巻き添いでそんな目に合うのは気の毒過ぎます。
一緒に人生を歩むべきでないと思います。

ユーザーID:3736473159
甲斐性無しね携帯からの書き込み
田舎っ子
2017年12月15日 23:08

数々の家計相談、改善をしているFPがお小遣いについて言ってました。
極端にお給料が多いとか少ない場合を除き、お小遣いは手取りの9%が適切だそうです。

トピ主の場合は、3万でも多いんですよ。
トピ主の給料が安いんだから、一番に我慢するべき人なのに、何寝ぼけた事言ってるの?

家事も手伝ってないのに、図々しい。
さっさと転職でもして、収入を増やしてから、お小遣いアップを希望して。

ユーザーID:8614437017
お金は無いが、遊びたい!?
ピンク・サファイア
2017年12月15日 23:41

あなたの仕事、給料が安く、休みが少ないようですね〜

妻の言うように転職すれば、小遣いも増えそうです。

ユーザーID:9303946011
別れたいの?携帯からの書き込み
ひめ
2017年12月15日 23:43

ほかの既婚女性が生き生きしてる?女友達は、あなたの事は既婚ですので、なんとも思ってませんよ?何故、女性の話がでるのか理解出来ません。

奥様は我慢して結婚生活してると思いました。
あなたは、奥様を生き生きと出来ない男なのですか?
奥様はいつも笑顔ですか?私は笑顔にしてくれる主人との生活は楽しいからお金は気にしません。

ユーザーID:7990268039
奥様も悪い。
ぽんぽこりん
2017年12月16日 6:24

奥様も悪いです。
旦那の所得が低いのでフルタイムで働いた方が良いです。
そして家の事なんかいい加減でいいんです。
旦那だってフルタイムで働くから家の事しないんだし、
条件は一緒。(ただし、旦那が改心してやり始めたら見守ってあげようね。すぐに手を貸してはダメよ。)
コンビニやスーパーで働いたらお弁当安くなるかもしれないし、
旦那にはコンビニかスーパーの弁当一つ渡して働きに出ましょう。

まだ若いんだしもっといい出逢いがあるよ。
稼ぎと出逢いの機会を増やそうよ。奥様♪

トピ主はまあ、家事は人としての必須能力だから、そこら辺ボチボチ身に付けようか?

ユーザーID:7958754252
30歳にしてこの金銭感覚・洞察力、、、、
タピオカさん
2017年12月16日 6:47

レス文も拝読いたしました。

奥さん素晴らしいかたですね。
あなたとは対極の位置にいます。

週6日と5日になんの差があります?
自分の希望ばかり優先し、そのために奥さんをもっと
家事・仕事共に働かせようと思い、そのくせ自分は何一つ努力しない。(転職・家事協力など)
実際、あなたの望み通りの生活していたら、とっくに家計は破綻してます。
現状何とか暮らしていけているのはすべて奥さんのおかげ、
という事がワカラナイなら、別れてあげなさい。
そのほうが奥さんは幸せです。

ユーザーID:8277411974
困ったちゃんですね。
ここあ
2017年12月16日 8:01

結婚前の貯金はな〜い。

収入に見合わない小遣いが欲し〜い。

もっとキラキラした遊びがした〜い。

家事はしたくないから、このままの環境がいい。

わがまま過ぎる・・・。

ユーザーID:0228814349
要するに
いと
2017年12月16日 10:09

友達と同じぐらい贅沢したい。
家事もしたくない。

ということ?

だったら、トピ主さんが週6で今より10万手取りの高い仕事に転職するしかないんじゃないですか?

>家事はほとんど妻にしてもらっていて、それも「こっちは週6働いてるんだから、それ以下の妻の方が全然ラクだろう」と思って家事はほとんどしません。

それなら奥様休みなしだから、トピ主さんの方がかなり楽していることになりますよね。
それじゃ、奥様、金銭的にも時間的にも遊ぶ余裕なんてあるわけないですよ。

魅力的じゃない、地味な妻にしているのはトピ主さんのせいですよ。

その友人たちに月手取りいくらもらっているのか聞いてみたらいかがでしょうか。
トピ主さんより10万以上は貰っていると思いますよ。

それぐらい稼いでからお小遣いアップをお願いしてみてください。
奥様に毎回「お金が…」「お金使いたくない」と言わせているのは、先のことを考えず、文句ばかりで収入を増やそうとしないトピ主さん自身なのですから。

ユーザーID:7722843375
感じわるいですね
マグカップ
2017年12月16日 13:12

なんか、自分だけ友人が多くて趣味も多いみたいなこと言っておくさんをばかにしてませんか?

収入が少ないんだから、支出も減らして当然です。家計には貯蓄も必要です。

悔しかったら、ご自身の収入を増やしなさい。

ユーザーID:3062721639
効率悪!
ベティ
2017年12月16日 16:00

週6働いて手取り23万円ってどんな仕事よ〜
あまりにも効率悪すぎ

勝手に決め付けるけどさ
ボーナス無しって正規雇用の仕事じゃないわけね〜
で まぁ最近ありがちの自分たちが生活できればいいか〜って感じで結婚
生涯収入ってスケールで自分の人生を考えたことがないタイプ

よく結婚したよね〜 私はそんな男と結婚って無いわ〜
今はそんな結婚が増えてるみたいね〜
ま 他人の人生・生き方なんて色々だから自分たちがいいならいいけど

ウチの夫は正規雇用。私と同じくらい休みがあって1日の仕事の拘束時間は私より短い
収入も私よりガンガン上


私でも 正規雇用しゃないけど 有給ガッツリとれて月10〜13日休んでも手取りは貴方と同じくらいだよ ちなみに資格とか持ってないし

奥様からお金でネガティブな発言を聞きたくないなら
奥様が変わることを望むんじゃなくて自分が変われば?

今よりも給与の良い・休みも取れる仕事に転職すればいいでしょ?
都会に住んでんだからしっかりリサーチしなよ

自分の不甲斐なさを奥様のせいにしないことね
自分が惨めになるだけだから

第一 時間がある無しで家事分担を推し量るのってどうなの?
効率的にいかに稼いでいるかでしょ
自分の体たらくで起きている今の状況を認識できてないってどうなのかね〜

仕事ができない人間の典型だよ
気づきなね

ユーザーID:9056731090
ちゃんと数字を書き出してみようよ
はは
2017年12月16日 16:31

口座に振り込まれる額を23万とした時
トピ主さんのご希望の数字を書き出してみて。

小遣い 5万円
食費 1000円×2食(朝と夜)×25日で5万円
外食 2000円×2人×5回(週1程度)で2万円
日用品 2万(奥様が食費と共にやりくりしている半額)
公共料金 ガス・水道・電気 2万なら安いほう
通信料(スマホ代) 5000円(格安スマホ)×2台で1万円
旅行の積み立て 2万(年24万なら格安パックで2回行けるかも)

ここまでで19万です。
やれる?いえいえ、家賃と冠婚葬祭費が抜けてます。
結婚式があれば、2万や3万包みますよね。
家賃も3万のアパートですか?
奥様の収入がわかりませんが、将来のために全額貯蓄しないと
不安になるのもわかります。

あと、
トピ主さんが家事を仕事と認めず
楽な作業と思っているなら
やってみればいいでしょ。
でも、やりたくないというのは
大変な作業とわかっているから。
矛盾してませんか?

週6日勤務して23万しかもらえない仕事と
毎日やっても仕事として認めてもらえない大変な作業では
どちらがトピ主さんには楽ができる仕事との認識なんでしょうか

ユーザーID:3386132387
レスします
ブーゲンビリア
2017年12月16日 16:51

皆さんから批判のレスがついてますが、おそらくトピ主さんは理解できないでしょうね、
1本だけついているトピ主レスも、わざと話をそらしているようで、トピ主さんの内心は「なんで俺がこんな事言われなきゃいけないんだよ!」ってところでしょう。
トピ主さんみたいな人は、他の方も書いてますが、結婚してはいけないんです。
何につけても責任を取るのが嫌、義務が嫌という人は、誰かと一緒に生活したらいけないのです。

それで奥さんに対してもあまり愛情がなさそうだし、奥さんもあなたみたいな夫をもって気の毒なので、離婚してあげてください。
そしてトピ主さんは実家に帰って両親の元で、子供の生活を再開したらいいでしょう。
家には最低限の金額を入れておけばいい、というよりトピ主さんの事だから大した金額を入れたくないでしょう。
実家に多額の生活費を入れるぐらいなら、離婚する意味がないですからね。
そして残りは好きに使えばいいでしょう。
と言っても元々が23万なんだから、大した贅沢はできませんよ。
友人がいくら稼いでいるかも知らずに、ただ同じようなキラキラした生活がしたいと言ったって、入るお金が違えば同じ生活はできないんですが、トピ主さんはそこからして分からないようですね。
まあとにかく、自分の稼いだお金を全部自分のために使ってみれば、その限界位は理解できるようになるでしょう。

所詮あなた一人の問題なんだから。

もちろん人間はみな老いていきますから、その内には両親もいなくなってトピ主さん一人になります。
その時貯金もなくて一人で家事もして(あるいは碌にしなくて)、遊び歩くお金もさして残らないでしょうけど、それがあなたの選択なんだから仕方ない。
とにかく奥さんのために離婚してあげてください。

ユーザーID:1916227400
無い袖は振れません
じんましん
2017年12月16日 17:49

お金がないので、お小遣い5万は月収23万では使えません。
身分不相応です。
そんな金銭感覚だから、貯金もないのでしょう。

周りの友人は親の援助、結婚前の貯金、現在の収入
全てトピ主と異なるので、比べても仕方ありません。
既婚の周りのキラキラ人をうらやましがるなんて
小学生が金持ちの家をうらやむレベルですよね。
世の中は不公平で、資本主義です。
まだお分かりになりませんでしょうか?

ユーザーID:8903155439
どうしたらいいか?携帯からの書き込み
わお
2017年12月17日 5:07

今の3倍以上稼いでください。

ユーザーID:9503883892
自分の稼ぎのせい
匿名
2017年12月17日 11:41

なんで頻繁に外食や旅行ができないのかは、トピ主さんの収入がその欲を叶えるには不足しているからでしょう。
理由はハッキリしているのだから、今の2倍ぐらい稼いできたらそういう生活ができますよ。
妻が使わせてくれないからではなくて、そんなお金がないからできないのですよ。
それか遊んで暮らしたいのなら、独身に戻って好きに生きたらいいのでは。

実際にそんな生活をしていた独身時代に貯金がないという実績があるのだから、
そんな生活に巻き込まれたくないです。
子供ができたら、暮らしていくことすらままならなそうで。

ユーザーID:6850601995
身の丈に合った生活ぶり
トントン
2017年12月17日 15:13

今の手取りなら奥さんの言う通りの生活です。遊びたいならもっと稼ぐか、自分が家事をして奥さんに働いてもらうかだけど、どちらも嫌なのですよね。

結婚しないで実家に住むとか、社宅/市営住宅に一人暮らしすれば、全部好きに使えます。自分の老後のためなら貯金するのでしょうか。

自分がないなりに生活しているのに、夫が好き勝手使っていたらストレスでしょうね。奥さんが気の毒です。

ユーザーID:2637904575
妻の魅力を奪っているのはトピ主
HN忘れた
2017年12月18日 12:32

50万くらい稼ぎなよ。
奥さんにも魅力が戻るよ(笑)

トピ主の友達さぁ、ボーナスとか結構貰ってるんじゃない?

ユーザーID:7405205521
分かってないなあ携帯からの書き込み
エリ
2017年12月19日 15:43

奥様を「都会のキラキラした輝く女性」にしてあげられないのがトピ主の実力。

ユーザーID:5258144259
地味ですか。携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年12月20日 4:40

田舎のほうにドライブ、最高じゃないですか。都会の喧騒から離れて、きれいな景色を楽しめて、道の駅で買い物や食事をして。

今は道の駅も充実していて、温泉のある所もあるんですよ? 知らないのですか? 貴方の好きな外食もできて、温泉にも入れて、ちょっとした日帰り旅行じゃないですか(笑)

工夫をするだけでいくらでも休みは楽しめるものです。

ま、稼ぎが悪いくせに海外旅行みたいなキラキラしたことにしか目が行かない脳内花畑の貴方は満足できないでしょうけど。

ユーザーID:4671299083
貯金が1000万円になれば妻も変わると思う
イルカ
2017年12月21日 13:40

妻だってお金の話(節約)をしたくてしているわけではない。
夫が月35万と妻パ−ト代をプラスする生活だとしなくて済むのにと思っている。
でも、
月23万ボ−ナスなしでも貯金があれば違う。
まずは世帯年収を増やそう。
トピ主さんがダメなら、子供もいないし介護も不要な今、妻にはフルタイムにしてもらう。
誰でも家事は習って経験を積めばできる。
数年は暮らせる貯金があると心に余裕ができるから、妻も輝く。

ユーザーID:3733849874
そりゃお金がたんまりあれば遊びます!
ずっと男性運悪かった
2017年12月22日 16:46

パーーーっと遊びたい!という気持ちはわかりますが・・・

生活水準というものがあると思いますし
これから子供ができて・・・どのくらいお金がかかるか計算したら
きっと頭を悩ませると思います。

奥様は堅実的だと思います。今から節約して貯めておけば
将来に余裕もでます。
パーっとお金を使うとストレス発散になるかもしれませんが
結局最後は苦しくなりそうですし。

私もいつも地味に過ごしてます。
外にいくとお金がかかるからです。

家でゆっくりしたり、ドライブしたりで満足です。

もちろん、生活費も貯蓄も別で毎月10万つかっていいよ!なんて
言われれば、毎週外食したりパーっと遊びますけどね。

ユーザーID:8224621559
なんだかなあ
ムームー
2017年12月23日 2:48

段々レスの内容も激化してきましたね。
つまり、トピ主の低収入を揶揄し、馬鹿にし、罵るものが多い。これはこれで違和感です。

トピ主さんの稼ぎが、トピ主さんが望む生活の実現には厳しいものである事は確かです。
でもこれをもって甲斐性なしのなんのと罵るのを見ると、やはり女性ってこんなもんかと、失望せざるをえません。

貯金が一千万になれば妻も変わる?
50万稼げ?3倍稼げ?そうすれば妻の魅力が戻る?

結局「妻がきらきら輝けないのはトピ主の稼ぎが悪い甲斐性なしだから」と、気持ち良さそうに罵倒するレスが続いてますが、それはつまり女性は男性の稼ぎに頼って生きていくものであり、女性の魅力は夫の稼ぎ次第ですと、声高らかに宣言しているのと同じ事ですよね。

私は恥ずかしくて言えません。女性の魅力は夫の稼ぎ次第だなんて。

トピ主さんの収入が、トピ主さんがしたい生活を出来る程ではないのは事実です。そしてそれを奥さんが受け入れ、身の丈にあった生活をしようとしているのも事実で、それを気に入らないとするトピ主さんが批判されるのは、当然です。
でも、だからといって、「稼ぎが悪い事が罪」とばかりに断罪し、しかも稼ぎがよければ奥さんの魅力が増すなどとこじつけていいわけではありません。それとこれとは別問題ですよ。
夫の稼ぎがよければ妻の魅力が増すなんて、それこそその発言で女性の立場を更に悪くしているのに…。

こういう事を平然と言えてしまう女性って、本当にみっともないと思います。

ユーザーID:1643824275
若いから一緒に外出したい気持ちはわかる
あまね
2017年12月23日 18:31

都心近郊にお住まいですか?
ご主人の手取り23万は多いとは思えません。
都心ですぐ出れる環境ならもう少し給料のいいところへ転職も可能かなと。
奥様がハラハラするのはわかります。
貯金がないとおっしゃってますよね。

ちょっとウチと似てるなと思うので横やりをいれさせてもらいました。

ウチも旦那は家のことはしません。
夫婦2人きり。
お手伝いしてみよう、と言ってイヤイヤながらゴミ出しをやってもらってますが、それのみ。
家事を得意としない人、やる気のない人には無理にやってもらいたいとも私が思いません。
私だけが生活しているわけでない、お互い一緒に生活しているのに片づける人の身にならずに家事を押し付ける、お金で片づけるような気持ちにカチンとくる気持ちを押し殺してます。
旦那が家事に関して文句を言うようならやってもらいますけど。
以前旦那は結構稼いできていましたが、お付き合いの割合も多くあまり家にもお金をいれてもらってません。稼いでいるからのわがままを目をつむっていました。
私も週5で働いていますが、給料が少ないので見下している部分はあります。
以前都心に住んでいました。
おしゃれなスポットはたくさんあるし、新しいお店ができたら旦那か友達とすぐにいきました。

旦那が仕事に疲れて都心へ出るのに不便な田舎へ引っ越し、新天地の仕事は給料の少ないところばかりで、貯金もなくなりました。
都心では出歩いてばかりでしたが、今はあまりお金を使わないようにすることとたまにのんびり大自然のスポットを見て以前と気持ちが違ってることに気付きました。
私達夫婦は30代後半です。

奥様とは仲良くしてください。
使うことよりまず、貯めることを楽しみにしてお互いにこの部分は
ちょっと贅沢をしようと話し合えるようにしてみたらどうでしょう。

ユーザーID:0660029372
なんだかな
金平
2017年12月24日 12:49

子供が居ない夫婦なんだから嫁がまともに働けば済む話なんですが…

ユーザーID:5875085023
稼ぎが悪いことは罪である携帯からの書き込み
あら
2017年12月25日 7:21

このトピ主さんの場合は。

普通なら
"50万稼げ"
なんて書きませんよ。

自分は何一つ手間を掛けたくない。
お金は使いたい。
というトピ主さんに、どうすれば良い?と聞かれれば
"単純に収入を増やすか、家事を半分するから奥様に働いてもらうか"
と書くしかない。

奥様がキラキラしたいのかどうかは、この投稿では分からない。
問題はトピ主が分不相応なことを宣っていることだけが分かるから、叩かれている。

30にもなって
"キラキラしてる、キラキラしたい"
と、どう考えても身の丈に合わない(給料からしても、落ち着かなければならない歳と結婚したのに)ことを平気で書くのも、私からすれば罪だと思いますが。

ユーザーID:0996544249
貴方に呆れる携帯からの書き込み
アラサーママ
2017年12月25日 11:42

他人を羨んでも仕方ないですよね。
失礼ですが、その月収じゃ都内住まいのキラキラした友達夫婦みたいに遊べなくて当たり前。
こんな生活どう思うかと言われれば「夫に不安しかない」です。

確かに、週1の休みで仕事頑張ってる貴方に「転職でもして稼げ」という奥様の言い方もキツいし、タマの癒しや楽しみも重要。
仕事も頑張れませんからね。
子供が出来ると尚思いますが、いない内に夫婦だけの楽しみを満喫しとくのも結構大事。

でも程度の問題もある。
たまの友人との都内遊びでも、もし貴方が一度で大金使ってるなら、その月収で夫婦で外食や遊びになんて殆ど出られません。
年に1、2度旅行に行けてるのも奥様の倹約あってこそなんですがわかってます?

結婚したら同棲とは違って将来まで責任があるんです。
今の生活費、どうなってるのか奥様に一度確認したことは?
二人だけでも多分ギリギリ、遊びに散財してるような貴方の様子じゃ毎月の貯金もあまり出来ないでしょう。
子供が生まれたら学費だけで1人一千万。
その他保険や出産準備、産後から成長に合わせて沢山の物が必要になるし、食費も増えていく。
周りや親族の冠婚葬祭の突然の出費もある。
倹約しても年間百万単位で出費することになるでしょう。
親だって介護しなきゃならないかもしれない。
自分の老後は?
子供に面倒かけようなんて思ってないですよね?
どんな道を通ってもお金を使う将来が待ってるのに、明日貴方や奥様が事故や病気で働けなくなったら、誰が生活支えるんですか?
高額保険に加入でもしてなければ、医療費で家計はあっという間に火の車。
一般家庭ならそれを想定して3ヶ月は生活できる貯金をしとくべきなのが常識ですけど、勿論夫としてそれ位きちんと貴方が貯めててその文句言ってますよね?

今だけの生活しか見えずにブーブー言ってる貴方のような夫じゃ奥様も大変ですね。

ユーザーID:3369415386
貯金する気のない夫、妻は不安なのだと思う
とんぺい
2017年12月25日 13:30

トピ主妻だけでなく、現在安定した収入があってもお金を使わない人が多く経済活動に影響しているのは事実。
これから子育てをする世代にとって、保育料や高校の授業料が無償化されても、習い事や塾などの負担の方が重い。
自分達の老後も支給年齢が70歳からとか年金だけでは到底足りない。
終身雇用は昔の話、30歳でボーナス無し月収23万円、貯金が殆どない(これが大きな問題)では不安になるのも当然。

明日を心配すればきりがないけれど、
結婚して家庭を持った人が、毎月給料が入る今月足りればいい、飲んで遊んで楽しもうでいいのでしょうか?
今は子供がいないので世帯年収を増やす努力をしてはどうでしょうか?
家事をしたくないなどと言わず、妻の勤務時間を増やすために家事分担を頑張ってみてはどうですか?

新年、新しい家計簿も始まるので話しあういい機会です。

ユーザーID:3819011806
「50万稼げ」の意味は
さぼりんまま
2017年12月25日 18:04

いわゆる夫の小遣いは手取り収入の1割が目安。
トピレスで「せめて5万の小遣い」っていうから、「50万稼げば」って言われるんです。

あるいは家事折半して(同等に引き受けて)奥様がフルタイムで働くとかすれば、経済的に余裕ができます。

奥様は堅実なだけ。
将来を考えているんでしょ?
目の前の「キラキラ=快楽」しか見えていないトピ主さまには最高の配偶者と思います。

ユーザーID:2557704242
解決策
無問題
2018年3月27日 21:39

妻の口癖が嫌なんですよね。

解決策1 妻と離婚する。
解決策2 トピ主が妻の金銭感覚に合わせる。

月収23万なら、小遣いは2万が相場です。
トピ主は知らないようですが、5万の小遣いを要求するなら50万稼げというのは、どこのFPも言う基本中の基本です。

もっともこれは家庭を維持するための金銭感覚なので、独身に戻ってしまえばこの限りではありません。
妻との人生か、友人達との遊びか、どちらかを選べばいい話です。
悩む必要はありません。

ユーザーID:8355657690
夫の収入同じくらいです。
めんどくさがり
2018年3月29日 13:06

夫婦2人暮らしで、夫が家計管理しています。
自分の収入の配分を自分で決めている夫のお小遣い、5千円/月です。

よく「お小遣いは手取りの1割を目安に」と言われますが、この収入で家族を養うとしたら、お小遣いはそんなに使えないんですよ。

ユーザーID:8718418569
我が家は世帯収入1千万以上ですが、外食なんてたまにです。
世帯収入1千万以上
2018年3月31日 12:15

子供二人いて教育費がかかるってのもありますが。

結婚当初は世帯収入700万くらいだったかな?
でも夫婦で外食なんて週1あるかないかくらい。それも、買い物に出たついでのお昼ごはんが多かったので、安いもんです。

預貯金してますか?保険は入ってますか?
子供が出来たらその費用もかかります。

子供が出来ても共働きすればいいじゃん、って思ってる?
妊娠・出産後にそれまで同じ生活が出来る保証はどこにもないんですよ?
実際私も妊娠中に悪阻が酷くて(入院した&臨月まで続いた)、仕事は止めざるを得ませんでした。妊娠前は産休取って働き続けるつもりでしたけどね。
子供二人はアレルギーが酷く、人に預けるのは不安で、それ以来専業主婦です。

まぁ、今のままでは子供を持つことすら無理でしょうが。

奥さんにこのトピ見せてあげて下さい。

奥さん!こんな夫必要ですか?
金はない、でも遊びたい、最悪です。
こういう人は結婚してはいけない人です。
子供のいない今ならまだ間に合います。離婚しましょう!

ユーザーID:7449712748
どんな老後を送りたいのですか?
お気持は分かりますが
2018年3月31日 13:11

普段は長時間働いているのだから、
家ではゆっくりしたい、
家事は負担したくない
休日は楽しく過ごしたい、
お金も使いたい、
という主様のお気持ちは分かります。

でも、残念ながら、主様の収入で、
望むような生活は無理です。

奥様と別れて一人暮らしをすれば、
自由にお金を使うことは出来ても、
元の収入が少ないので限度が有ります。
ストッパーである奥様が居なくなれば、
借金など経済的に破綻するかもしれません。
家事もしなければなりません。

子供が出来れば支出も増えます。
子供は無くても良いのかもしれませんが、
住む所は必要です。
一生賃貸で良いと言うなら、
一生家賃を払わなければいけません。
(既にローン無しの家をお持ちか、
相続予定ならすみません。)

年取って年金暮らしになれば、
今より収入は減ります。
一生働くといっても、
今でも大変なのに、
体力も落ち、不調も出てきた身体で働くのは、
今よりもっと大変です。
まだピンとこないかもしれませんが、
年取ってお金が無いのも、働くのも大変ですよ。

奥様はそういうことを考えて、
支出を押さえて、
貯金しようとしているのですよ。

老後のお金の苦労が少しでも減るよう
考えてくれているのだと思います。

だから奥様を否定的に見るのでなく、
これから家や子供をどうしたいか、
老後も含めて幾らお金が必要か、
奥様と話し合ってみて下さい。

転職の件は、主様ご自身のために、
もう少し条件の良い職場を、
少しでも若いうちに探された方がいいです。

「長時間働いているのだから(大変)」でなく、
一生このままで良いのかということです。

お金を使いたい主様には、
経済的にしっかりした奥様の方がいいと思います。
奥様だって我慢もしているし、大変なのです。
どうぞ労ってあげて下さい。

ユーザーID:5500033790
出来た奥さんだなぁ
あらふぃふ
2018年3月31日 22:17

お金のことは無頓着、給料も安い、賞与も無い。なのに長時間勤務で家事を一切しない。
なのにもっと都心で遊びたい。小遣いが欲しい。

23万の給料で5万あなたにお小遣いを上げて18万まかなうって・・・

わがままいい放題のあなたをなんだかんだといって操縦してるわけです。

>毎回「お金が…」「お金使いたくない」という妻なんてイヤですよね?

はぁぁ
こんなことをいうダンナはいらないです。

ユーザーID:5962206002
素晴らしい奥様携帯からの書き込み
都内在住30代
2018年4月1日 3:18

全面的に奥様が正しいです。
うちは30代前半都内在住で世帯年収1400万位ありますが、将来を考えると週に何度もは外食はしようとは思いません。
結婚前より飲みに行く頻度は減らしてもらいました。
旦那は私の収入の倍以上ですが、私も働いている為家事はかなりやってくれます。
お互い働いてたら普通片方が家事100%はないです。奥様の家事を年収換算して所得と足すと、トピ主の所得を超えるのでは?
正直トピ主の年収はかなり低いですし、それだけお小遣い貰えるなら凄く優しい奥様です。
見捨てられない様に考えを改めては?

ユーザーID:3866085270
無理だから。
ほくと
2018年4月1日 17:21

>新婚で、子供がいない友人夫婦は週に何度も外食…

あの…我が家はきっととぴ主さん宅の倍以上の収入はありますが…
いやいや…無理だから。
主人の小遣いも、とぴ主さんより少ないから。

>年に1、2回位しか飲みに行かない

行かないなぁ…

>遠出は年に2回

行かないなぁ…

今日は、出先で外食が勿体ないからとコンビニのおにぎりで済ましちゃいました。
○亀製麺で冷やしうどんが却下される家ですからね…

ユーザーID:7437163115
なぜ転職しないの?
ストロガノフ
2018年4月2日 13:22

これだけみなさんからもっと収入を上げなさい、転職しなさいと言われているのに、追加レスでもそこには一切触れないですね。
というか触れたくないのでしょう。
そこに目を向けると、週6で働いても23万しか稼げない自分の能力に向き合わなくてはならなくなるから、意識的に避けているのでしょう。
でもねトピ主さん、全ての根源はトピ主さんの稼ぎが少ない事なのですから、そこを避けての問題解決というのはありえないんですよ(奥さんのおっしゃるような質素な生活をすることに同意するというのであれば、また別ですが)
このあたりでご自分の収入を上げることを真剣に考えなくてはならないのではないですか? もう30歳なんでしょ。
転職が無理なら、とりあえずバイトかパートでも探してダブルワークでも始めてみては?

ユーザーID:7580611116
びっくり押しちゃったわ
とら
2018年4月3日 16:10

いや、奥様ではないよ。御主人様、貴方にですよ。
何なの。結婚するまで実家暮らしだったんですか?
30歳にして、あまりにも経済観念がなさすぎる。

次のコメントも読んだけど、結婚前の貯金なしってどういう事ですか。
急な病気や怪我で働けなくなったらどうするおつもり?夫婦二人だけで暮らしていく選択なのですか?
有事の際と、お子様が生まれた時の為に、奥様が自分の収入は貯金してくれてるんでしょう。貴方一人の貯金では賄えないから。
家事したくないから奥様にフルタイムで働くな、収入の20%は自由に使わせろ、なんて経済観念無し男くんにも程がありますよ。貴方に家計任せたら即家庭の破綻です。

奥さんの口癖にイライラしてる場合じゃなくて、貴方に必要なのはお金の使い方の勉強と最低限の家事を覚える事です。
手取りの内、最低10%は貯金です。理想は15%から30%です。そこから家賃を引いて、光熱費を引いて、必要経費を引いたお金で生活するんです。さて、いくら残りました?

急に転職先は見つからないし、給料も増えません。身の丈にあった生活をするしかないんです。
ふらふら友達と都内に何度も遊びに行けるのなら、回数を減らして奥様と遊びに行けばいいんですよ。
「今日は俺が貯めたお金で遊びに行こうね」って。貯金が目減りする=生活の破綻を恐れている奥様なら非常に喜んでくださるでしょう。
奥様の頑張りに素直に感謝できないと、奥様の貴方への愛情は枯渇してしまいますよ。家計管理や家事をしてくれているのは、まだ愛情が残っているからです。
独りに戻りたければ勝手ですが、貴方の経済観念の成長が今後の家庭を左右する事でしょう。
とりあえず、頑張って〜

ユーザーID:7633337461
レスします
うーこ
2018年4月5日 12:24

いくら堅実で立派な奥さんでも、価値観が合わないのなら仕方ありません。
トピ主さんは転職も家事もしたくないけど、キラキラした奥さんがいいんでしょ?
じゃあ同じような浪費体質の女性と暮らしたほうがたのしいよ。
そもそもこういう話を聞くと「なぜ、その人と結婚したの??」って思いますが
一緒に暮らしてみないとわからない事なんでしょうかね。

選択の時ですね。
このまましっかりした奥様に任せて、窮屈ながらも安心感のある生活を営むか
綱渡りでも楽しい生活をするか、どちらにしますか?
正直、トピ主さんは結婚せず独身を謳歌されるほうが性にあってると思います。
手取り23万じゃ家族は養えないけど、1人暮らすだけなら十分でしょ。

ユーザーID:3440037835
うわー、こんな夫、嫌だ
かもめ1号
2018年4月5日 16:18

トピ主さんみたいな人を見ると、結婚するにも資格試験があればいいのに、とつくづく思います。
世の中には一定の割合で結婚してはいけない人、結婚したら相手を不幸にするだけの人がいます。
トピ主さんもその一人。
もう言ってることが小学生レベルで、あなたを受け入れてくれるのはこの世の中では、あなたをそんな風に育てた親だけでしょう。
奥さんはあなたみたいな人でも良くやってます。
とっくに離婚してていいのにね。

もう一度言うと、本来あなたは結婚してはいけなかったんです。
今のままの思考でいるなら、子供は作らないでくださいね。
子供まで不幸にするから。
それと奥さん、なんで離婚しないんだろう?
それが一番簡単な解決方法なのに。

早晩離婚になるかもしれませんが、あなたは離婚しても、再婚など考えずに実家に帰って頭の中身も実質的にも「子供」として生きていってください。

ユーザーID:1916227400
お子様夫
ねこが好き
2018年4月8日 14:18

しっかりした奥様でよかったですね。
トピ主は早く大人になってください。
言ってることが、チャラけた大学生(しかも実家暮らし)と同じだわ。

ユーザーID:5932519695
堅実なしっかりものの奥様でお財布まかせても安心ですね。
酒豪の主婦
2018年4月24日 21:51

トピさんには、奥様は、しっかりもので、もったいないと思います。
金使いの、荒い主婦なら、老後の貯金も心配ですし、浪費家の奥様なら、今は、楽しくても、将来苦労しますよ。
トピさんが、贅沢したいなら、もっと、稼げばいいのです。
今の年収の3倍を目指して、年収を増やせば、良い生活ができます。
自分の年収を棚にあげて、トピさんの感覚がイマイチ、わかりません。
例えば、今、トピさんが、年収5000マンで、おこづかい3マン円なら、おこづかいが、少ないですけどね。
収入に見合った生活ができる人になってください。
それを、奥様は、教えてくれているのかもしれません。

例えば、月収15マンのアルバイトの女性が、毎週シャネルのカバンを2〜3個買っているのをみたら、どう思いますか?
借金まみれで恐ろしくないですか?
そんな女性と家庭を持ちたいですか?
そのような女性でしたら、恐らくトピさんと結婚しても、毎週ホテルで一緒に豪華ランチして、海外旅行も行けるかもしれませんよ。
ブランドものも、一杯買えるし。
年収以上に出費をする人って、男女問わず底なし沼なので、恐ろしいです。

ユーザーID:4778477502
将来お金をパッと使う準備期間です
贅沢したいですよね
2018年4月27日 19:50

月23万でボーナスなし?5万も小遣いが欲しい?
どこからお金が湧いて出るんですか?
奥様にお小遣いいくらあげてます?
奥様だって本当は、あなたの女友達みたいにキラキラしていたいのかも知れませんよ。

結婚して子供のいない間に、貯金をしっかりしないと、家も買えませんよ。
家を買えないと、老後も家賃払い続けることになるので、貯金たっぷりしておかないと大変ですよ。


> 「皆んなあなたと同じお給料?同じお小遣い(3万)?」
> 「言いたくないんだけど、あまりにもお金に関して文句言われると、それなら転職でもして収入増やせば?」と言われます。
奥様の言う通りだと思いますよ。
遊びたかったら、遊べるだけ稼いでくればいい。
お金がないんだから、遊べない。
当たり前のことです。

ちなみに世の男性はもっと家事してると思いますよ。
ゴミ捨てだけって子供のお手伝いのレベルですよ。

もし、あなたがこれ以上収入が上がらないなら、家事をしっかりとできるようになって、奥様にフルタイムで働いてもらうんですね。
そうしたら、年に1回遠出ができるようになると思いますよ。

無料のファイナンシャルプランナー相談などで、どういう生活をしたいなら、どのような資金計画になるか、話してくるといいと思いますよ。

将来キラキラした生活をするために、今は我慢して貯蓄や、投資などで、お金を増やすことも考えてはどうでしょう?
もし投資をする場合は、奥様と話し合って合意の上で、全ての情報を互いに見られる状態でしてください。
投資は大きな損失がでることもあるので、一人で勝手にやっていたら、家庭崩壊の危機なんてこともありますよ。

まだまだ人生長いんですから、将来どういう暮らしがしたいか、奥様としっかり話し合ってみたらいいのではないですか。

奥様と幸せな未来をすごしてくださいね。

ユーザーID:4423931090
うぷぷ
気にする
2018年5月3日 22:48

教えてあげます。金持ちはケチなんですよ。無駄金は使いません。知人でゴルフしたり、BMW乗っていたりしましたが、マンション買う時、頭金0円でした。貯金していなかったことにびっくりでしたわ。トピ主、まず小遣い3万円、何に使ったのか、家計簿つけて見なさいよ。何に使ったか、わからないようなら、無駄金ですわ。

ユーザーID:3287220908
生きていくには…「お金かかるから…」
さぼりんまま
2018年5月4日 17:53

人生80年

ざっくり言うと
最初の20年は親に養われ
40年働いて60年分の生活費を稼ぐ

つまり、お給料の1/3は老後資金。

もちろん年金の天引き分も入れてもいいですけど。
「年金は100年安心」って信じてます?

家計に影響しない家事(洗濯とか掃除とか)を一切引き受けませんか?
そしたら奥様だってフルに働いてくれるかも。

ユーザーID:2557704242
離婚されないことを祈ります。
hide
2018年5月8日 1:37

失礼ながら子供(主さん)と大人(奥様)の会話です。愛想つかされて離婚されないことを望みます。
>週6日働いているから無理???
世の中週5日で主さん以上の手取りの方一杯います。第3者含めて主さんが誰にも文句を言わせないくらい努力してます。(自己満足は却下ですよ)

隣の青い芝は気にしない。
友人たちは週に何度も外食や遊びに行く!
奥様の返事、主さんとお友達は同じ給料?

月給50万と23万では、可処分所得が違って当たり前です。
変な例かもしれませんが、家賃20万のところに住んでいる方と同じ生活できますか?楽しみたいのはだれしも一緒です。ただ、現状と未来を考えるかで行動が変わります。奥様は現在の夫婦2人の年収と今後の上昇を考え、かつ50歳以降の事まで考え行動している感じを文章から受けます。

ちなみに私的なことですが、私夫婦は50歳です。40歳まで、お互い自由に遊んでました。でも、子供いない貯金無し、=老後が危ないねとお互いに話し合い、友達や同年代の方々が、今の自由を謳歌していますが、それを振り切って仕事に励んでます。60歳以降にある程度自由を謳歌するために。ちなにみ、年収は双方含め倍近くになりました。(まぁ、今まで何もしてこなかったので、週6はあたりまえですが・・・自慢になりませんよね)

奥様に苦情言う前に、自己研鑽して、年収を飛躍的に上げましょう。
主さんが見返せる部分が唯一あるとしたらそれしかありません。

同じ男性として「活」入れたい気分です。甲斐性無さすぎです。

ユーザーID:7146008172
素晴らしい奥さん
新婚さん
2018年5月9日 10:41

「転職するなら早めにした方がいい。週6働くのが当たり前で、それ以下の私を
ラクしてるよねと認識しているところが嫌」

これは奥さんの言う通り。
家事をしたくない人は、たくさん稼いで奥さんを専業主婦にさせるくらいじゃなきゃ。
なんで共働きで奥さんばかりが家事をしなきゃいけないんですか。
あなたは週6日でも、奥さんは年中無休の家事労働。
よっぽど奥さんの方が働いているじゃないですか。

結婚前の貯金がほとんど無いということは、使い過ぎているということですよ。
手取り23万でボーナス無しなら小遣い3万で充分です。
身の程をわきまえましょう。
もっとお金を使いたいなら、もっと稼げ。

良い奥さんで良かったですね。

ユーザーID:5039772783
こんな夫のどこが良いのか
カチューシャ
2018年5月9日 10:58

奥さんはダメんず好きなのでしょうか。

>毎回「お金が…」「お金使いたくない」という妻なんてイヤですよね?
毎回「お金が…」「お金使いたくない」と言わせる夫がイヤです。

>そんな遊ぶ余裕ないと言われるのですが、こんな生活どう思いますか?
当然だと思います。

稼がず家事せず無駄遣いしたがり、挙句の果てに、こういう妻なんてイヤとか女友達がキラキラしてると言ってしまう夫なんて、私なら離婚したくなります。
それ以前にそんな人と結婚したくないわ。
奥さん立派すぎ。最高の奥さんだということに気付きましょう。奥さんが気の毒です。

ユーザーID:8539446233
これはちょっと・・・
さらみ
2018年5月10日 13:28

失礼ですが、23万のお給料で遊びに行けるレベルではありません
外食なんてとても無理

どうしてもというなら、離婚するしかありませんね

ユーザーID:2520948655
性格の不一致だから さっさと別れよう!
とおりすがり
2018年5月10日 14:32

そうすれば 奥さまは幸せになれますよ。
何を好き好んで こんな 稼がないのに使いたがる夫 と結婚したんでしょうか。
一時の気の迷いから一刻も早く解放してあげましょう。

トピ主さんが悪い!

ユーザーID:8388248995
月収23万ボーナスなしでしょう?
通りすがり
2018年5月13日 23:35

そりゃあ、高給取りの友達に憧れて同じ事してたら、すぐ破綻しますよ。

将来的にお子さんはどうされますか?一度しっかり家計について話し合ったほうがいいですよ。何にいくらかかるのか。あと、収入は全部使ったら駄目なんですよ。貯蓄もしないど。

ユーザーID:5063887890
駄目だこりゃ
通りすがり
2018年5月13日 23:44

結婚前の貯金無し、家事能力無し、そろそろ奥様から愛想を尽かされますよ。

っていうか、奥様には自由になって、もっと素敵な男性とやり直してほしい位。

手取り23万でボーナスなしで、小遣いを5万にしろ?小遣いの相場は手取りの一割って言われてますよ。なら2万3000円ですね。7000円も多いじゃない。感謝しなくちゃ。

ユーザーID:5063887890
え?
ポチ子
2018年5月15日 9:21

週6も働いてんのに、給料23万?手取りですか?
しかもボーナス無し!?

23万しかないのに、週に何度も外食や年に1回の海外旅行???

家賃は?光熱費は?携帯代は?車の維持費は?
生命保険は?? 食費は? 普段の備品のお金は??

子供はいらないの?

結婚前に貯金もない!?

無い金は、使えないんですよ。

23万だったら、2・3万のお小遣いが妥当でしょ

文句があるなら、転職すればいいって言ってるじゃないですか
自分には甘々ですね。

ユーザーID:0224760212
どう思うかって携帯からの書き込み
ジン
2018年5月16日 1:46

ウチは貧乏じゃなくて良かったなー、夫が頑張ってかなり稼いでくれてるから良かったなー、外食も呑みにも旅行にも行けるし良かったなー、貯蓄もきちんと出来て良かったなー、夫の小遣いも夫が納得のいく金額出せて良かったなー、子供の大学の学費も奨学金無しで親がきちんと出せて良かったなー!

としか思わないトピでした。

ユーザーID:0968776279
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(1)

現在位置は
です