妻の口癖…「お金かかるから…」。どうしたらいいですか?

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ミネストローネ

男性発

共働きです。
妻はフルタイムでもパートでもない、よく分からない感じで働いてます。

私は週に1日しか休みがないくらい働いていますが、月収は23万とかです。
妻も私もボーナスなし。

妻は元から友人が少ないので、年に1、2回位しか飲みに行かないし、休みの日も「お金使いたくない」と言って、遠出は年に2回くらい。

私は友人も多いし、色んなところに行くのが好きで、都内で話題の物を食べたりするのも好きです。

妻を誘うも、電車が嫌とか(車ないので)、都内はお金がかかるとか言われて断られます。

たまに友人達と都内で遊んでると、なんか惨めというか、うちはこんな所にも来れないのか…(金銭的にも)とか、皆んなが羨ましいのと同時に妻にイライラしてしまいます。

妻には淡々とこんな事を言われます。

「皆んなあなたと同じお給料?同じお小遣い(3万)?」
「言いたくないんだけど、あまりにもお金に関して文句言われると、それなら転職でもして収入増やせば?」と言われます。

私達と同じように新婚で、子供がいない友人夫婦は週に何度も外食…

旅行も年に数回行っているし。

何でこんなに俺は外食も出来ないのかと、本当に嫌になります。

妻は「収入なりの生活をしましょう。お金使わなくても楽しめるでしょう?都内なんか行かないで、田舎のほうにドライブとか、道の駅とかまわってのんびりしたい」と地味〜なことしか言いません。

都内で女子会とかしてる女友達(既婚者)がキラキラして見えて、なんか妻がどんどん魅力的じゃなくなるというか…

毎回「お金が…」「お金使いたくない」という妻なんてイヤですよね?

妻は年に1回の旅行で満足みたいですが。

そんな遊ぶ余裕ないと言われるのですが、こんな生活どう思いますか?

ユーザーID:0362063622

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  • 数字で現実を把握しましょう

    奥様は果たして

    ・お金はあるのに使いたがらない「どケチ」
    ・お金がないので節約している「聡明な女性」

    どちらでしょうか。

    トピ主様にわかりやすく説明していないあたり、

    ・お金がないことは理解しているけど数字は把握していない惜しい奥様

    な可能性もあります。

    いずれにせよ、トピ主様、数字で現実を把握しましょう。
    年収と固定支出と生活費を明確にして、おっしゃるような楽しい生活を送れるかどうかちゃんとご自身で計算しましょう。

    その数字を奥様とちゃんと話し合いましょう。

    その結果、遊ぶか、現状維持か、転職か、いろいろ考えるべきことがはっきりすると思いますよ。

    ユーザーID:6262456291

  • 夫婦さまざま

     別トピでは、6年間で億のカネを湯水のように使い果たして年収4000万の夫から離婚されそうな奥さんもいる。

     その奥さんとトピ主さん、トピ主さんの奥さんと年4000万稼ぐ夫、という組み合わせだったら、価値観が近くてよかったでしょうにね。

     釣り合わぬは不縁のもと、というと、昔は家柄財産のことだったけれど、
     いまは「価値観が釣り合わぬは不縁のもと」。

     別れてみたらどうですか? 再婚して分かる前妻の賢夫人ぶり、ってことになるかもね。

    ユーザーID:1923005358

  • あんまり叩かれているので少しフォローを

    トピ主さん、もっと自分のお金を自由に使いたいのであれば、2つ方法があります。
    1 多数の方が言っている通り、貴方がもっと稼ぐ。
    2 もっと稼ぐ奥さんに変える、つまり今の奥さんとは離婚。

    多分、もともと価値観が合わないんですよ。
    好きな事やしたい事が全く別なんです。
    貴方の奥さんは自分のしたい事が出来る今の自分の稼ぎに満足してるんです。
    逆に言うと、このレベルの生活水準、物欲なので今の働き方だし、貴方と結婚したんです。
    もし、もっと色々欲があれば貴方と結婚しないでもっと稼ぎのある方とするでしょ。

    貴方は自分のレベルはそのままでもっとお金を使いたいようなので、
    奥さんの収入レベルを上げるしか望みを叶える方法はありません。
    成人済みの人を変えるのは難しいので、相手を変えるしかないと思います。

    ユーザーID:9589361748

  • 自覚ないの?

    月収23万でボーナスなし?

    それ夫婦二人でカツカツって言うんですよ?

    むしろよく生活できてますね。


    私の超貧乏独り暮らしのときと同じ収入、状況ですよ。
    二人で暮らして都内で遊ぶ?
    ムリムリムリ!


    奥さんなぜフルタイムで働かないの?

    働けない事情があるのよね?

    共働き必須じゃない?

    そもそも貯金なんて出来ませんよね、その収入ではさ。

    危機感ゼロですか?

    我が家は毎週末外食します。
    夫は年収1500万で私は専業主婦。
    お小遣い制ではなく夫が家計を握ってます。

    都内なので車はなし。旅行も帰省だけ。
    子供1人、住宅ローンありです。

    頻繁な外食なんてある程度余裕がないと出来ないと思うのですが。



    あなたは20代前半とかですか?

    あまりにも将来設計がなってないなという印象です。計算出来てますか?

    ユーザーID:3125095152

  • あのね

    >私達と同じように新婚で、子供がいない友人夫婦は週に何度も外食…

    あなたとその友人の共通点は、新婚であることと、子供がいないことであって、
    その友人はもっと稼いでると思うし、ボーナスもあるんですよ。
    しかも奥さんも正社員ってことはないですか??

    だったら、あなた正社員の奥さんと結婚したらよかったんです。
    あなたもボーナスのある会社に転職して、奥さんにも、パートだか
    フルタイムだかわからない仕事を辞めてもらって正社員目指したらどう?

    世帯年収がせめて700万くらいになったら、都内でもなんでも
    遊びに行けるし、キラキラした女子会の似合う奥さんになることも
    可能ですよ。

    まずは、奥さんが言われる通りに、ご自分の収入をあげることを考えてください。

    ユーザーID:9562056358

  • はい?

    週一しか休みがなく働いてるのよね?
    頑張ってる割に収入が少なくない?

    ま、奥さんに不平・不満持つよりあなたが稼ぐ事よね。

    それかボーナス出る会社に転職するか。
    奥さんがあなたに魅力感じなくなってきてる可能性もある事をお忘れなく。

    ユーザーID:2062680120

  • 離婚されないように頑張りなさい、トピ主さんが

    私の夫も、トピ主さんと似たような事を言っていました、若い頃。
    でも、私はなにがあっても生活費を増やさず、質素倹約を貫き、不惑に突入した今、夫は結婚当時の収入から半減しましたが、生活は変化していません。
    若い頃の夫は「少しは楽しまないと」と言っていましたが結婚十五年後、中古住宅を現金即金で買おうとする私を見て驚き、夫の親は私を褒め、そこでようやく「オレの嫁はまともだったのか」と思ったようです。
    これ、首都圏の話なので、中古住宅でも決して安くありません。
    実家の田舎なら、新築戸建てが買えます。
    一時、夫の収入は今の倍以上あり、もっと贅沢がしたいという夫を無視して貯蓄に励んだ私の勝利です。
    収入が激減した今、夫は「借金のない家があって良かった」と言っています。
    夫は低収入になりましたが、住宅費が固定資産税だけなので、生活そのものは困っていません。

    トピ主さん、都会のキラキラ女子の十年後、想像したことありますか?
    皆程よくおばさんになり、キラキラ女子ならぬキラキラおばさんの女子会になるの、おわかりですか?
    己を知る者ほど賢く生きます。
    女子会でキラキラしている人は、見合った収入と環境にあるのです。
    中身のないキラキラは、歳を重ねるごとにメッキのように剥がれて落ちます。
    十年後の自分を想像しないで生きるトピ主さんのような人は、奥様のような堅実な伴侶を絶対に手放してはいけません。
    その奥様、トピ主さんが褒めるキラキラ女子会のメンバーよりも価値がある人ですよ。

    ユーザーID:0022069575

  • トピ主の甲斐性の問題では?

    トピ主はおいくつですか?
    男性で月収23万円は低い方だと思うんですよね。
    甲斐性もないのに、奥様に不満だとかよく言うなぁというのが正直な感想です。
    奥様までトピ主と同じように遊んでいたら破産するんじゃないの?

    ユーザーID:8480152916

  • そうですね

    お金のことばかり言われたくないというのは同意します。
    確かにその通り。
    一生懸命働いたのだからときには遣いたい。

    だけどそれは自分の収入の範囲です。
    貴方と同じ新婚夫婦は実家からの援助や不労所得も含めた収入を考えても
    貴方と同じでしょうか。同じならぜひやり繰りを相談されたら良いと思います。
    が、すべての夫婦は違いますので貴方の夫婦のやり方があります。
    その際に世帯収入が手取りで23万円なら東京で楽しくするのは難しいですよね。
    個人的に東京はお金があれば楽しいけれどなければ辛いところだと思っています。

    ぜひ一度奥様と収入と貯金と支出について話し合ってみてください。
    お小遣い3万円以外の残り20万円の使い道です。
    20万円のうち10万円貯金してるよというのならその内2万円くらいなら楽しみのために使ってもいいかもしれません。
    だけど貯金が2,3万円くらいなら余裕はありませんので奥様の言い分が正しいと思います。
    また、支出について無駄な部分を省くのも大切です。
    無駄が省けた分の半分くらいは楽しみに使おうとするのもいいと思います。

    ユーザーID:9336614762

  • トピ主は何歳?

    ボーナスなしの月23万って、そんな給料で好き放題遊びたいとか思ってるの?
    奥さんの収入がどれくらいなのかわからないけど、
    そんなに遊びたいのならそれ相応の給料稼いで来ないと。

    うちは夫が40万、私が8万だけど家族3人で毎週末遊びに出掛けたり、外食ちょくちょくしてたら、50万弱の収入全部使いきっちゃうよ。

    まともな感覚を持ってる多数の人は、貯める分と使う分を考えて、身の丈にあった遊び方をします。
    奥さんはごくごく当たり前の事を言ってるよ。

    トピ主の主張は、小さな子供が際限なくお菓子を欲しがってるのと同じレベル。
    派手でキラキラした生活をしたいなら、もっともっと収入を増やそうね。

    ユーザーID:7715060822

  • 旅行やめて外食に回す。飲食店でバイトする。

    年に一度旅行できるなら良いじゃないですか。
    私は数年に一度でしたよ。
    ここ二十年くらいはほとんど全く旅行してません。

    年に一度の旅行をやめて、そのお金を外食費にしたら多少は満足できるんじゃないかしら。

    トピ主さん、外食が好きなんですね。
    外食産業で働く方が合ってるのでは?

    または会社帰りにバーとかでバイトする等。

    昔、私がいたスナックで、会社帰りにカウンターでボーイとして働く男性が何人もいました。
    週2日3日来る人達で、お金が欲しかったんでしょうね。
    そういうお店が好きで趣味と実益を兼ねていたのかも。

    外食や賑やかな雰囲気が好きならそういうやり方もちょっとオススメ。

    ユーザーID:9367946069

  • 奥様の言う通り!

    しっかりした奥様じゃないですか。素晴らしいです。
    ボーナス無しの月収23万円で、もし外食だ旅行だのと好き放題に使っていたら
    今ごろ家計は大赤字で貯金を削る生活になっていたと思いますよ。

    うちの主人も新しい家電や贅沢な外食などを要求してきますが
    お金の管理は私にまかせっきりで、家計をわかっちゃいません!
    私は地道に節約しているのにフザケンナと怒り心頭です。
    トピ主さんも貯蓄額や年間収支を奥様に聞いてみたらいいです。

    ユーザーID:6381981159

  • う〜ん・・・

    23万円の収入なら、九州でも生活はキツイですよ。
    贅沢は出来ません。

    ユーザーID:2478915256

  • しっかり者の奥様

    しっかり者の奥様で、トピ主、幸せですね。
    できた奥様なのに、気が付かないトピ主、情けないですね。

    手取り年収300万では、キラキラした魅力的な生活は無理です。
    子供がいなく、夫婦二人だけでも、
    堅実に節約しながらでないと生活できません。
    全額遣い切るわけにいかないでしょう?
    この先の不安も考えると、貯金もしなきゃいけませんしね。
    だから、奥様は堅実に生活しているだけです。

    奥様の努力も理解しようとせず、
    女子会する人がキラキラして見える、
    他の友人と遊んでいると、奥様にイライラするとまで言うトピ主。

    奥様にキラキラした、魅力的な女性になってほしければ、
    もっと稼いでからにして下さい。
    そうねぇ、最低でも500万。
    トピ主が言うような、外食や旅行も行きたいなら、
    1000万は稼がなきゃ。

    奥様の言う通り、収入なりの生活をする。
    300万しかないなら、500万や1000万の人より、
    生活レベルを落とさなきゃ生活できません。

    「お金が・」「お金を使いたくない」
    と奥様に言わせてるのは、トピ主ですよ。

    お金お金言う奥様より、
    稼ぎもないのに、身の丈に合った生活をしない夫の方が、
    よっぽど嫌ですね。

    遊ぶ余裕ないと言われる生活をどう思うか?

    仕方ないでしょ。
    年収300万じゃ、余裕ある生活なんてできませんから。

    分相応の生活をするしかないでしょう。
    奥様を責めるのは、間違っています。

    ユーザーID:4901974941

  • ご友人達に聞いてみて

    >私達と同じように新婚で、子供がいない友人夫婦は週に何度も外食…
    >旅行も年に数回行っているし

    これをしているご友人の世帯収入を聞いてみて。旦那さんの収入だけでもいい。
    たぶん400〜500万だと思うよ。
    旅行も何度もってことは、夫婦で共働きをしていると思う。

    トピ主さん奥さんの仕事の仕方知らないのでしょうか?それって奥さんに一切関心ないってことだよ。

    女子会を開いている既婚女性がキラキラしている?
    ちゃんとそれなりに旦那が稼げば、奥さんだってキラキラ出来るよ
    でも収入少ないのだから仕方ないよね。

    現実見ようよ現実をね。

    ユーザーID:1348154811

  • ローン破産予備軍かも

    現実の可処分所得を上回る支出をしたがる人って、ある一定数います。
    知人男性がそのような友人を持っていて、頼まれてよくお金を貸していました。
    そして、借金だけ募る。

    「お金がかかるから…」
    奥様にそんなセリフを言わせているのは主さんではないですか?

    解決策は簡単です。お金持ちになれば良いですよ。

    そんなに簡単じゃない?じゃあ無理でしょうね。

    成功する人は、どうすれば良いか考えて行動しますから。

    ユーザーID:9107992373

  • 貯金しないんですか?

    そんな生活じゃマイホームや子供の教育資金どころか車の買い替えすら危うくないですか?
    いや、買い替えどころか車検費用すらあやしい気がします。

    せめて手取り23万に加えて夏冬のボーナスが4ヶ月分くらいあればトピ主の望むような生活も可能かもしれませんが・・・

    ユーザーID:7449601766

  • 遊びたいなら、もっと稼ぐしかない

    ボーナスなしで月収23万。
    共働きといっても、この先の事を考えたら現状の遊び(小遣い3万)で我慢するしかないですよ。
    奥様が正論です。
    週に6日働いているならば、転職すればもっと稼げるはずです。

    それに都内で遊ぶという言葉が出てくるという事は、
    友人は都内在住か在勤でもっと稼いでいるのではないですか?
    収入の高い人達と比べても虚しくなるだけですよ。

    もっと稼ぎましょう。

    ユーザーID:8983040261

  • 奥さんが正しい

    その月収では夫婦2人で普通に生活するだけでカツカツでしょう。
    子供ができ教育費が掛かるようになったら困窮するのでは?
    寝言は稼いでから言いましょう。

    ユーザーID:5698393960

  • チョット主様が独身気分が抜けてないのでは???

    月収と書かれているということは手取りだと20万無いですよね。
    そこで3万もお小遣いを貰っている事にも驚きですがお小遣いが皆より少ないにも驚きです。
    出来た方ですね、私なら烈火のごとく攻め立ててるかも。

    今後どうしたいのですか?
    子供は何人?妻の収入が途絶えますが生活は?
    年齢は何歳?

    1馬力で2人が暮らせない以上贅沢は出来ないと思いますが・・・。

    満足できないなら奥様に慰謝料でも差し上げて離婚してください。
    私なら将来見えないし、豪遊するための結婚なの???と考えちゃいますが・・・。
    給料少なくても主様とつつましく生活できれば良い、足らない分は私が働けば大丈夫で結婚したのになと思ってないかしら???

    奥様に感謝すべきだと思いますが大丈夫ですか?

    ユーザーID:9083465703

  • だからまず友人に年収を聞け。

    まずは友人に年収を聞いてくださいよ。
    話はそれからだよ…。

    ユーザーID:5864818623

  • 追記

    言い忘れた。

    派手に遊びまわる女は、稼ぎの少ない男は相手にしないぜ。まぁ、トピ主がトンデモナイイケメン君だとか、超絶面白い男だとか、何かしら女にアピールする特筆すべきモノを持ってりゃ話は別だがなぁ。そんな特別な男なら、逆玉(古!笑)格差婚で妻の金で遊んで暮らすってのも夢じゃなかったろうけどな。

    トピ主が普通の男なら、今の奥さんを大切にして、二人で幸せになるのが一番いいと思うぞ。まぁ、精進してくれ。

    ユーザーID:4698771260

  • 良妻だけど離婚するしかないでしょう

    > 毎回「お金が…」「お金使いたくない」という妻なんてイヤですよね?
    > そんな遊ぶ余裕ないと言われるのですが、こんな生活どう思いますか?

    離婚してください!
    そして、トピ主さんは実家に居候しましょう。
    そうすれば、家賃も光熱費も食費も支払わなくてもいいですよね。
    収入は全額お小遣いにしましょう。
    他に方法がありません。

    ユーザーID:4719680797

  • たかだか年収600万

    ですが、キラキラ女子会や
    その他、有名店での飲食、すぐに破綻します。

    外食?してる、してる、近所の赤提灯が主
    都心に近いと、物価も高いのよ。
    なので、フツーの正社員だけどお酒も料理も勉強して
    家飲みを充実させていますよ。
    お酒?一升3千円以上、ビールはエビス。
    ワインの購入はワイン店で。
    全然キラキラしていない、身のほどを知った生活です。

    まー、都心だとお高い飲食店は多いけど
    私の年収では無理です。

    のに、年収300万にも満たないヤツが、
    何言ってるの?という感想

    そんなにキラキラ生活を優先したいのなら、
    離婚して、一人でもっと東京近郊に住めばよろしい。

    けど、その月収、年収じゃ
    せいぜい都内の有名ラーメン屋&カレー店巡り
    そして通勤120分の日常で終わる。
    電車逃したら、野宿だよ。

    ユーザーID:8669279049

  • 23万?!

    とりあえず夫は月23万の収入で、さらにボーナスなしときたら…小遣い3万でも多いです。計算上は2万3千円です。

    キラキラした都会の友だちは、おそらく1人あたま月収30万以上と思います。奥様も同じくらい働いてるとすると世帯収入は御宅の2倍から4倍じゃないかな。家賃も高いです(裕福そうなので、家賃も最低12万以上でしょう)し、ボーナスもきっちり出てるのでしょう。

    >惨め
    あなたが見栄を張って、お金を使う余裕のある友だちと付き合うからでしょう。友だちはあるけど、あなたには「ない」のです。

    だってそもそもお金がないから、都内に住めないんだもの。23万じゃあなたの望むような生活は、1人暮らしで精一杯です。新入社員に毛が生えた程度の給与で、飲み会に食べ歩きに旅行だ?

    寝言ですか?

    夫が稼いでるから、都内のお友だちは既婚女性でも「綺麗でいられる」のです。

    >何で俺は外食もできない
    収入が少ないからです。

    奥様はお金がないことをわかってて、堅実に暮らしているだけ。もし妊娠等しているのなら、今後の経費も考えているのでしょう。
    ミルクとオムツ代、1ヶ月で飲み会3回分くらいかかります。幼稚園は1ヶ月3万円とかね。奥様が仕事が出来ない期間は、あなたの収入だけで暮らすことになります。計算したことありますか?

    あのね、遊び歩きたいなら結婚なんてするもんじゃないし、妻を綺麗に保ちたいなら、彼女が独身時代にかけてた「経費」は渡さないと、綺麗にならないの。

    渡せないし妻も働けというなら、家事は同等にこなさないと。家事をしなければいけないのだから、友だちと飲み歩いている暇はなくなります。

    妻は、家政婦でもママでもありません。わがままなのは、金もないのに遊び歩くあなたです。子供じゃないのですから、収入と支出くらい計算してください。

    ユーザーID:6512081859

  • まず転職

    手取り23万ボーナスなしってコンビニのパートフルタイムでやったほうがいいのではないですか?
    奥様のいう身の丈にあった生活をしないと生活が成り立たないでしょう?
    まずは転職して手取り40万になってるから言いましょう。

    ユーザーID:7682379425

  • 収入が少ないほど家計簿は必須

    子供とか持ち家とか減額される年金、今から計画的に貯めないと困ります。
    何歳?たぶん手取りが23万で小遣いが3万は十分ですね。

    よその家庭と比べてはダメ、妻の言うように労働条件も違うでしょう?
    独身時代に貯金していた、親からの援助がある、投資が上手くいっているとか外から見えない要素があるので。

    世帯収入を増やせなければ、支出を厳しく管理するしかない。
    家計簿(PCやスマホでも)を付け集計して検討。
    トピ主さんも生活費に関心を持ってください。
    妻の働き方を考える時には夫の協力が必要です。

    ユーザーID:7791376557

  • それが現実

    同じ出費でも、資格を取って収入アップのための資金とかなら
    奥さんも理解してくれると思うんですが
    「俺も友達と同じくらい遊びたい」って言われてもねえ。

    しっかり家計管理している奥さんにイライラするよりも
    その程度しか稼げない甲斐性なしの自分を責めるべきでしょう。

    ちなみにうちも新婚当時は手取り年収が400万くらいでした。
    夫は寝る暇も惜しんで勉強し資格を取り
    年収が4倍になった今は外食もするし海外旅行もします。
    もし夫が収入を増やす努力もしないでただ文句だけ言うような人間なら
    とっくに見捨てていると思います。

    ユーザーID:0815605429

  • 運がいいですね

    トピ主さんは若いから気付いてないと思いますが、とても良い方と結婚したのです。

    既婚者なのに飲み歩いている男性や女子会にしょっちゅう行く女性って、普通の価値観だとダメ人間です。

    私もそのダメ人間だったからトピ主さんの気持ちはわかるよ。でも私の妻もトピ主さん妻と同じ性格だったのと、家計を妻に任せたのが正解でした。今は共同管理というか私が主体になって家計を見ているけど、これも妻から教育され任されたからです。

    それが正解だと理解できるようになったのは子供が生まれてからだったけどね。
    以来25年、一番下の子も大学生ですがお金に困ったことは一度もありません。

    トピ主さんもあと数年すれば妻の本当の価値に気付くと思うよ。

    ユーザーID:8138755605

  • 仕方ないじゃん

    だって、稼ぎ少ないんだもん。
    奥さんはわるくないでしょ。
    あなたが、遊びすぎ。
    私ならあなたとは結婚しないわ。

    ユーザーID:4230353923

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