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妻の口癖…「お金かかるから…」。どうしたらいいですか?

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(トピ主1
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男性から発信するトピ

ミネストローネ

共働きです。
妻はフルタイムでもパートでもない、よく分からない感じで働いてます。

私は週に1日しか休みがないくらい働いていますが、月収は23万とかです。
妻も私もボーナスなし。

妻は元から友人が少ないので、年に1、2回位しか飲みに行かないし、休みの日も「お金使いたくない」と言って、遠出は年に2回くらい。

私は友人も多いし、色んなところに行くのが好きで、都内で話題の物を食べたりするのも好きです。

妻を誘うも、電車が嫌とか(車ないので)、都内はお金がかかるとか言われて断られます。

たまに友人達と都内で遊んでると、なんか惨めというか、うちはこんな所にも来れないのか…(金銭的にも)とか、皆んなが羨ましいのと同時に妻にイライラしてしまいます。

妻には淡々とこんな事を言われます。

「皆んなあなたと同じお給料?同じお小遣い(3万)?」
「言いたくないんだけど、あまりにもお金に関して文句言われると、それなら転職でもして収入増やせば?」と言われます。

私達と同じように新婚で、子供がいない友人夫婦は週に何度も外食…

旅行も年に数回行っているし。

何でこんなに俺は外食も出来ないのかと、本当に嫌になります。

妻は「収入なりの生活をしましょう。お金使わなくても楽しめるでしょう?都内なんか行かないで、田舎のほうにドライブとか、道の駅とかまわってのんびりしたい」と地味〜なことしか言いません。

都内で女子会とかしてる女友達(既婚者)がキラキラして見えて、なんか妻がどんどん魅力的じゃなくなるというか…

毎回「お金が…」「お金使いたくない」という妻なんてイヤですよね?

妻は年に1回の旅行で満足みたいですが。

そんな遊ぶ余裕ないと言われるのですが、こんな生活どう思いますか?

ユーザーID:0362063622

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  • どう思うかって

    ウチは貧乏じゃなくて良かったなー、夫が頑張ってかなり稼いでくれてるから良かったなー、外食も呑みにも旅行にも行けるし良かったなー、貯蓄もきちんと出来て良かったなー、夫の小遣いも夫が納得のいく金額出せて良かったなー、子供の大学の学費も奨学金無しで親がきちんと出せて良かったなー!

    としか思わないトピでした。

    ユーザーID:0968776279

  • え?

    週6も働いてんのに、給料23万?手取りですか?
    しかもボーナス無し!?

    23万しかないのに、週に何度も外食や年に1回の海外旅行???

    家賃は?光熱費は?携帯代は?車の維持費は?
    生命保険は?? 食費は? 普段の備品のお金は??

    子供はいらないの?

    結婚前に貯金もない!?

    無い金は、使えないんですよ。

    23万だったら、2・3万のお小遣いが妥当でしょ

    文句があるなら、転職すればいいって言ってるじゃないですか
    自分には甘々ですね。

    ユーザーID:0224760212

  • 駄目だこりゃ

    結婚前の貯金無し、家事能力無し、そろそろ奥様から愛想を尽かされますよ。

    っていうか、奥様には自由になって、もっと素敵な男性とやり直してほしい位。

    手取り23万でボーナスなしで、小遣いを5万にしろ?小遣いの相場は手取りの一割って言われてますよ。なら2万3000円ですね。7000円も多いじゃない。感謝しなくちゃ。

    ユーザーID:5063887890

  • 月収23万ボーナスなしでしょう?

    そりゃあ、高給取りの友達に憧れて同じ事してたら、すぐ破綻しますよ。

    将来的にお子さんはどうされますか?一度しっかり家計について話し合ったほうがいいですよ。何にいくらかかるのか。あと、収入は全部使ったら駄目なんですよ。貯蓄もしないど。

    ユーザーID:5063887890

  • 性格の不一致だから さっさと別れよう!

    そうすれば 奥さまは幸せになれますよ。
    何を好き好んで こんな 稼がないのに使いたがる夫 と結婚したんでしょうか。
    一時の気の迷いから一刻も早く解放してあげましょう。

    トピ主さんが悪い!

    ユーザーID:8388248995

  • これはちょっと・・・

    失礼ですが、23万のお給料で遊びに行けるレベルではありません
    外食なんてとても無理

    どうしてもというなら、離婚するしかありませんね

    ユーザーID:2520948655

  • こんな夫のどこが良いのか

    奥さんはダメんず好きなのでしょうか。

    >毎回「お金が…」「お金使いたくない」という妻なんてイヤですよね?
    毎回「お金が…」「お金使いたくない」と言わせる夫がイヤです。

    >そんな遊ぶ余裕ないと言われるのですが、こんな生活どう思いますか?
    当然だと思います。

    稼がず家事せず無駄遣いしたがり、挙句の果てに、こういう妻なんてイヤとか女友達がキラキラしてると言ってしまう夫なんて、私なら離婚したくなります。
    それ以前にそんな人と結婚したくないわ。
    奥さん立派すぎ。最高の奥さんだということに気付きましょう。奥さんが気の毒です。

    ユーザーID:8539446233

  • 素晴らしい奥さん

    「転職するなら早めにした方がいい。週6働くのが当たり前で、それ以下の私を
    ラクしてるよねと認識しているところが嫌」

    これは奥さんの言う通り。
    家事をしたくない人は、たくさん稼いで奥さんを専業主婦にさせるくらいじゃなきゃ。
    なんで共働きで奥さんばかりが家事をしなきゃいけないんですか。
    あなたは週6日でも、奥さんは年中無休の家事労働。
    よっぽど奥さんの方が働いているじゃないですか。

    結婚前の貯金がほとんど無いということは、使い過ぎているということですよ。
    手取り23万でボーナス無しなら小遣い3万で充分です。
    身の程をわきまえましょう。
    もっとお金を使いたいなら、もっと稼げ。

    良い奥さんで良かったですね。

    ユーザーID:5039772783

  • 離婚されないことを祈ります。

    失礼ながら子供(主さん)と大人(奥様)の会話です。愛想つかされて離婚されないことを望みます。
    >週6日働いているから無理???
    世の中週5日で主さん以上の手取りの方一杯います。第3者含めて主さんが誰にも文句を言わせないくらい努力してます。(自己満足は却下ですよ)

    隣の青い芝は気にしない。
    友人たちは週に何度も外食や遊びに行く!
    奥様の返事、主さんとお友達は同じ給料?

    月給50万と23万では、可処分所得が違って当たり前です。
    変な例かもしれませんが、家賃20万のところに住んでいる方と同じ生活できますか?楽しみたいのはだれしも一緒です。ただ、現状と未来を考えるかで行動が変わります。奥様は現在の夫婦2人の年収と今後の上昇を考え、かつ50歳以降の事まで考え行動している感じを文章から受けます。

    ちなみに私的なことですが、私夫婦は50歳です。40歳まで、お互い自由に遊んでました。でも、子供いない貯金無し、=老後が危ないねとお互いに話し合い、友達や同年代の方々が、今の自由を謳歌していますが、それを振り切って仕事に励んでます。60歳以降にある程度自由を謳歌するために。ちなにみ、年収は双方含め倍近くになりました。(まぁ、今まで何もしてこなかったので、週6はあたりまえですが・・・自慢になりませんよね)

    奥様に苦情言う前に、自己研鑽して、年収を飛躍的に上げましょう。
    主さんが見返せる部分が唯一あるとしたらそれしかありません。

    同じ男性として「活」入れたい気分です。甲斐性無さすぎです。

    ユーザーID:7146008172

  • 生きていくには…「お金かかるから…」

    人生80年

    ざっくり言うと
    最初の20年は親に養われ
    40年働いて60年分の生活費を稼ぐ

    つまり、お給料の1/3は老後資金。

    もちろん年金の天引き分も入れてもいいですけど。
    「年金は100年安心」って信じてます?

    家計に影響しない家事(洗濯とか掃除とか)を一切引き受けませんか?
    そしたら奥様だってフルに働いてくれるかも。

    ユーザーID:2557704242

  • うぷぷ

    教えてあげます。金持ちはケチなんですよ。無駄金は使いません。知人でゴルフしたり、BMW乗っていたりしましたが、マンション買う時、頭金0円でした。貯金していなかったことにびっくりでしたわ。トピ主、まず小遣い3万円、何に使ったのか、家計簿つけて見なさいよ。何に使ったか、わからないようなら、無駄金ですわ。

    ユーザーID:3287220908

  • 将来お金をパッと使う準備期間です

    月23万でボーナスなし?5万も小遣いが欲しい?
    どこからお金が湧いて出るんですか?
    奥様にお小遣いいくらあげてます?
    奥様だって本当は、あなたの女友達みたいにキラキラしていたいのかも知れませんよ。

    結婚して子供のいない間に、貯金をしっかりしないと、家も買えませんよ。
    家を買えないと、老後も家賃払い続けることになるので、貯金たっぷりしておかないと大変ですよ。


    > 「皆んなあなたと同じお給料?同じお小遣い(3万)?」
    > 「言いたくないんだけど、あまりにもお金に関して文句言われると、それなら転職でもして収入増やせば?」と言われます。
    奥様の言う通りだと思いますよ。
    遊びたかったら、遊べるだけ稼いでくればいい。
    お金がないんだから、遊べない。
    当たり前のことです。

    ちなみに世の男性はもっと家事してると思いますよ。
    ゴミ捨てだけって子供のお手伝いのレベルですよ。

    もし、あなたがこれ以上収入が上がらないなら、家事をしっかりとできるようになって、奥様にフルタイムで働いてもらうんですね。
    そうしたら、年に1回遠出ができるようになると思いますよ。

    無料のファイナンシャルプランナー相談などで、どういう生活をしたいなら、どのような資金計画になるか、話してくるといいと思いますよ。

    将来キラキラした生活をするために、今は我慢して貯蓄や、投資などで、お金を増やすことも考えてはどうでしょう?
    もし投資をする場合は、奥様と話し合って合意の上で、全ての情報を互いに見られる状態でしてください。
    投資は大きな損失がでることもあるので、一人で勝手にやっていたら、家庭崩壊の危機なんてこともありますよ。

    まだまだ人生長いんですから、将来どういう暮らしがしたいか、奥様としっかり話し合ってみたらいいのではないですか。

    奥様と幸せな未来をすごしてくださいね。

    ユーザーID:4423931090

  • 堅実なしっかりものの奥様でお財布まかせても安心ですね。

    トピさんには、奥様は、しっかりもので、もったいないと思います。
    金使いの、荒い主婦なら、老後の貯金も心配ですし、浪費家の奥様なら、今は、楽しくても、将来苦労しますよ。
    トピさんが、贅沢したいなら、もっと、稼げばいいのです。
    今の年収の3倍を目指して、年収を増やせば、良い生活ができます。
    自分の年収を棚にあげて、トピさんの感覚がイマイチ、わかりません。
    例えば、今、トピさんが、年収5000マンで、おこづかい3マン円なら、おこづかいが、少ないですけどね。
    収入に見合った生活ができる人になってください。
    それを、奥様は、教えてくれているのかもしれません。

    例えば、月収15マンのアルバイトの女性が、毎週シャネルのカバンを2〜3個買っているのをみたら、どう思いますか?
    借金まみれで恐ろしくないですか?
    そんな女性と家庭を持ちたいですか?
    そのような女性でしたら、恐らくトピさんと結婚しても、毎週ホテルで一緒に豪華ランチして、海外旅行も行けるかもしれませんよ。
    ブランドものも、一杯買えるし。
    年収以上に出費をする人って、男女問わず底なし沼なので、恐ろしいです。

    ユーザーID:4778477502

  • お子様夫

    しっかりした奥様でよかったですね。
    トピ主は早く大人になってください。
    言ってることが、チャラけた大学生(しかも実家暮らし)と同じだわ。

    ユーザーID:5932519695

  • うわー、こんな夫、嫌だ

    トピ主さんみたいな人を見ると、結婚するにも資格試験があればいいのに、とつくづく思います。
    世の中には一定の割合で結婚してはいけない人、結婚したら相手を不幸にするだけの人がいます。
    トピ主さんもその一人。
    もう言ってることが小学生レベルで、あなたを受け入れてくれるのはこの世の中では、あなたをそんな風に育てた親だけでしょう。
    奥さんはあなたみたいな人でも良くやってます。
    とっくに離婚してていいのにね。

    もう一度言うと、本来あなたは結婚してはいけなかったんです。
    今のままの思考でいるなら、子供は作らないでくださいね。
    子供まで不幸にするから。
    それと奥さん、なんで離婚しないんだろう?
    それが一番簡単な解決方法なのに。

    早晩離婚になるかもしれませんが、あなたは離婚しても、再婚など考えずに実家に帰って頭の中身も実質的にも「子供」として生きていってください。

    ユーザーID:1916227400

  • レスします

    いくら堅実で立派な奥さんでも、価値観が合わないのなら仕方ありません。
    トピ主さんは転職も家事もしたくないけど、キラキラした奥さんがいいんでしょ?
    じゃあ同じような浪費体質の女性と暮らしたほうがたのしいよ。
    そもそもこういう話を聞くと「なぜ、その人と結婚したの??」って思いますが
    一緒に暮らしてみないとわからない事なんでしょうかね。

    選択の時ですね。
    このまましっかりした奥様に任せて、窮屈ながらも安心感のある生活を営むか
    綱渡りでも楽しい生活をするか、どちらにしますか?
    正直、トピ主さんは結婚せず独身を謳歌されるほうが性にあってると思います。
    手取り23万じゃ家族は養えないけど、1人暮らすだけなら十分でしょ。

    ユーザーID:3440037835

  • びっくり押しちゃったわ

    いや、奥様ではないよ。御主人様、貴方にですよ。
    何なの。結婚するまで実家暮らしだったんですか?
    30歳にして、あまりにも経済観念がなさすぎる。

    次のコメントも読んだけど、結婚前の貯金なしってどういう事ですか。
    急な病気や怪我で働けなくなったらどうするおつもり?夫婦二人だけで暮らしていく選択なのですか?
    有事の際と、お子様が生まれた時の為に、奥様が自分の収入は貯金してくれてるんでしょう。貴方一人の貯金では賄えないから。
    家事したくないから奥様にフルタイムで働くな、収入の20%は自由に使わせろ、なんて経済観念無し男くんにも程がありますよ。貴方に家計任せたら即家庭の破綻です。

    奥さんの口癖にイライラしてる場合じゃなくて、貴方に必要なのはお金の使い方の勉強と最低限の家事を覚える事です。
    手取りの内、最低10%は貯金です。理想は15%から30%です。そこから家賃を引いて、光熱費を引いて、必要経費を引いたお金で生活するんです。さて、いくら残りました?

    急に転職先は見つからないし、給料も増えません。身の丈にあった生活をするしかないんです。
    ふらふら友達と都内に何度も遊びに行けるのなら、回数を減らして奥様と遊びに行けばいいんですよ。
    「今日は俺が貯めたお金で遊びに行こうね」って。貯金が目減りする=生活の破綻を恐れている奥様なら非常に喜んでくださるでしょう。
    奥様の頑張りに素直に感謝できないと、奥様の貴方への愛情は枯渇してしまいますよ。家計管理や家事をしてくれているのは、まだ愛情が残っているからです。
    独りに戻りたければ勝手ですが、貴方の経済観念の成長が今後の家庭を左右する事でしょう。
    とりあえず、頑張って〜

    ユーザーID:7633337461

  • なぜ転職しないの?

    これだけみなさんからもっと収入を上げなさい、転職しなさいと言われているのに、追加レスでもそこには一切触れないですね。
    というか触れたくないのでしょう。
    そこに目を向けると、週6で働いても23万しか稼げない自分の能力に向き合わなくてはならなくなるから、意識的に避けているのでしょう。
    でもねトピ主さん、全ての根源はトピ主さんの稼ぎが少ない事なのですから、そこを避けての問題解決というのはありえないんですよ(奥さんのおっしゃるような質素な生活をすることに同意するというのであれば、また別ですが)
    このあたりでご自分の収入を上げることを真剣に考えなくてはならないのではないですか? もう30歳なんでしょ。
    転職が無理なら、とりあえずバイトかパートでも探してダブルワークでも始めてみては?

    ユーザーID:7580611116

  • 無理だから。

    >新婚で、子供がいない友人夫婦は週に何度も外食…

    あの…我が家はきっととぴ主さん宅の倍以上の収入はありますが…
    いやいや…無理だから。
    主人の小遣いも、とぴ主さんより少ないから。

    >年に1、2回位しか飲みに行かない

    行かないなぁ…

    >遠出は年に2回

    行かないなぁ…

    今日は、出先で外食が勿体ないからとコンビニのおにぎりで済ましちゃいました。
    ○亀製麺で冷やしうどんが却下される家ですからね…

    ユーザーID:7437163115

  • 素晴らしい奥様

    全面的に奥様が正しいです。
    うちは30代前半都内在住で世帯年収1400万位ありますが、将来を考えると週に何度もは外食はしようとは思いません。
    結婚前より飲みに行く頻度は減らしてもらいました。
    旦那は私の収入の倍以上ですが、私も働いている為家事はかなりやってくれます。
    お互い働いてたら普通片方が家事100%はないです。奥様の家事を年収換算して所得と足すと、トピ主の所得を超えるのでは?
    正直トピ主の年収はかなり低いですし、それだけお小遣い貰えるなら凄く優しい奥様です。
    見捨てられない様に考えを改めては?

    ユーザーID:3866085270

  • 出来た奥さんだなぁ

    お金のことは無頓着、給料も安い、賞与も無い。なのに長時間勤務で家事を一切しない。
    なのにもっと都心で遊びたい。小遣いが欲しい。

    23万の給料で5万あなたにお小遣いを上げて18万まかなうって・・・

    わがままいい放題のあなたをなんだかんだといって操縦してるわけです。

    >毎回「お金が…」「お金使いたくない」という妻なんてイヤですよね?

    はぁぁ
    こんなことをいうダンナはいらないです。

    ユーザーID:5962206002

  • どんな老後を送りたいのですか?

    普段は長時間働いているのだから、
    家ではゆっくりしたい、
    家事は負担したくない
    休日は楽しく過ごしたい、
    お金も使いたい、
    という主様のお気持ちは分かります。

    でも、残念ながら、主様の収入で、
    望むような生活は無理です。

    奥様と別れて一人暮らしをすれば、
    自由にお金を使うことは出来ても、
    元の収入が少ないので限度が有ります。
    ストッパーである奥様が居なくなれば、
    借金など経済的に破綻するかもしれません。
    家事もしなければなりません。

    子供が出来れば支出も増えます。
    子供は無くても良いのかもしれませんが、
    住む所は必要です。
    一生賃貸で良いと言うなら、
    一生家賃を払わなければいけません。
    (既にローン無しの家をお持ちか、
    相続予定ならすみません。)

    年取って年金暮らしになれば、
    今より収入は減ります。
    一生働くといっても、
    今でも大変なのに、
    体力も落ち、不調も出てきた身体で働くのは、
    今よりもっと大変です。
    まだピンとこないかもしれませんが、
    年取ってお金が無いのも、働くのも大変ですよ。

    奥様はそういうことを考えて、
    支出を押さえて、
    貯金しようとしているのですよ。

    老後のお金の苦労が少しでも減るよう
    考えてくれているのだと思います。

    だから奥様を否定的に見るのでなく、
    これから家や子供をどうしたいか、
    老後も含めて幾らお金が必要か、
    奥様と話し合ってみて下さい。

    転職の件は、主様ご自身のために、
    もう少し条件の良い職場を、
    少しでも若いうちに探された方がいいです。

    「長時間働いているのだから(大変)」でなく、
    一生このままで良いのかということです。

    お金を使いたい主様には、
    経済的にしっかりした奥様の方がいいと思います。
    奥様だって我慢もしているし、大変なのです。
    どうぞ労ってあげて下さい。

    ユーザーID:5500033790

  • 我が家は世帯収入1千万以上ですが、外食なんてたまにです。

    子供二人いて教育費がかかるってのもありますが。

    結婚当初は世帯収入700万くらいだったかな?
    でも夫婦で外食なんて週1あるかないかくらい。それも、買い物に出たついでのお昼ごはんが多かったので、安いもんです。

    預貯金してますか?保険は入ってますか?
    子供が出来たらその費用もかかります。

    子供が出来ても共働きすればいいじゃん、って思ってる?
    妊娠・出産後にそれまで同じ生活が出来る保証はどこにもないんですよ?
    実際私も妊娠中に悪阻が酷くて(入院した&臨月まで続いた)、仕事は止めざるを得ませんでした。妊娠前は産休取って働き続けるつもりでしたけどね。
    子供二人はアレルギーが酷く、人に預けるのは不安で、それ以来専業主婦です。

    まぁ、今のままでは子供を持つことすら無理でしょうが。

    奥さんにこのトピ見せてあげて下さい。

    奥さん!こんな夫必要ですか?
    金はない、でも遊びたい、最悪です。
    こういう人は結婚してはいけない人です。
    子供のいない今ならまだ間に合います。離婚しましょう!

    ユーザーID:7449712748

  • 夫の収入同じくらいです。

    夫婦2人暮らしで、夫が家計管理しています。
    自分の収入の配分を自分で決めている夫のお小遣い、5千円/月です。

    よく「お小遣いは手取りの1割を目安に」と言われますが、この収入で家族を養うとしたら、お小遣いはそんなに使えないんですよ。

    ユーザーID:8718418569

  • 解決策

    妻の口癖が嫌なんですよね。

    解決策1 妻と離婚する。
    解決策2 トピ主が妻の金銭感覚に合わせる。

    月収23万なら、小遣いは2万が相場です。
    トピ主は知らないようですが、5万の小遣いを要求するなら50万稼げというのは、どこのFPも言う基本中の基本です。

    もっともこれは家庭を維持するための金銭感覚なので、独身に戻ってしまえばこの限りではありません。
    妻との人生か、友人達との遊びか、どちらかを選べばいい話です。
    悩む必要はありません。

    ユーザーID:8355657690

  • 「50万稼げ」の意味は

    いわゆる夫の小遣いは手取り収入の1割が目安。
    トピレスで「せめて5万の小遣い」っていうから、「50万稼げば」って言われるんです。

    あるいは家事折半して(同等に引き受けて)奥様がフルタイムで働くとかすれば、経済的に余裕ができます。

    奥様は堅実なだけ。
    将来を考えているんでしょ?
    目の前の「キラキラ=快楽」しか見えていないトピ主さまには最高の配偶者と思います。

    ユーザーID:2557704242

  • 貯金する気のない夫、妻は不安なのだと思う

    トピ主妻だけでなく、現在安定した収入があってもお金を使わない人が多く経済活動に影響しているのは事実。
    これから子育てをする世代にとって、保育料や高校の授業料が無償化されても、習い事や塾などの負担の方が重い。
    自分達の老後も支給年齢が70歳からとか年金だけでは到底足りない。
    終身雇用は昔の話、30歳でボーナス無し月収23万円、貯金が殆どない(これが大きな問題)では不安になるのも当然。

    明日を心配すればきりがないけれど、
    結婚して家庭を持った人が、毎月給料が入る今月足りればいい、飲んで遊んで楽しもうでいいのでしょうか?
    今は子供がいないので世帯年収を増やす努力をしてはどうでしょうか?
    家事をしたくないなどと言わず、妻の勤務時間を増やすために家事分担を頑張ってみてはどうですか?

    新年、新しい家計簿も始まるので話しあういい機会です。

    ユーザーID:3819011806

  • 貴方に呆れる

    他人を羨んでも仕方ないですよね。
    失礼ですが、その月収じゃ都内住まいのキラキラした友達夫婦みたいに遊べなくて当たり前。
    こんな生活どう思うかと言われれば「夫に不安しかない」です。

    確かに、週1の休みで仕事頑張ってる貴方に「転職でもして稼げ」という奥様の言い方もキツいし、タマの癒しや楽しみも重要。
    仕事も頑張れませんからね。
    子供が出来ると尚思いますが、いない内に夫婦だけの楽しみを満喫しとくのも結構大事。

    でも程度の問題もある。
    たまの友人との都内遊びでも、もし貴方が一度で大金使ってるなら、その月収で夫婦で外食や遊びになんて殆ど出られません。
    年に1、2度旅行に行けてるのも奥様の倹約あってこそなんですがわかってます?

    結婚したら同棲とは違って将来まで責任があるんです。
    今の生活費、どうなってるのか奥様に一度確認したことは?
    二人だけでも多分ギリギリ、遊びに散財してるような貴方の様子じゃ毎月の貯金もあまり出来ないでしょう。
    子供が生まれたら学費だけで1人一千万。
    その他保険や出産準備、産後から成長に合わせて沢山の物が必要になるし、食費も増えていく。
    周りや親族の冠婚葬祭の突然の出費もある。
    倹約しても年間百万単位で出費することになるでしょう。
    親だって介護しなきゃならないかもしれない。
    自分の老後は?
    子供に面倒かけようなんて思ってないですよね?
    どんな道を通ってもお金を使う将来が待ってるのに、明日貴方や奥様が事故や病気で働けなくなったら、誰が生活支えるんですか?
    高額保険に加入でもしてなければ、医療費で家計はあっという間に火の車。
    一般家庭ならそれを想定して3ヶ月は生活できる貯金をしとくべきなのが常識ですけど、勿論夫としてそれ位きちんと貴方が貯めててその文句言ってますよね?

    今だけの生活しか見えずにブーブー言ってる貴方のような夫じゃ奥様も大変ですね。

    ユーザーID:3369415386

  • 稼ぎが悪いことは罪である

    このトピ主さんの場合は。

    普通なら
    "50万稼げ"
    なんて書きませんよ。

    自分は何一つ手間を掛けたくない。
    お金は使いたい。
    というトピ主さんに、どうすれば良い?と聞かれれば
    "単純に収入を増やすか、家事を半分するから奥様に働いてもらうか"
    と書くしかない。

    奥様がキラキラしたいのかどうかは、この投稿では分からない。
    問題はトピ主が分不相応なことを宣っていることだけが分かるから、叩かれている。

    30にもなって
    "キラキラしてる、キラキラしたい"
    と、どう考えても身の丈に合わない(給料からしても、落ち着かなければならない歳と結婚したのに)ことを平気で書くのも、私からすれば罪だと思いますが。

    ユーザーID:0996544249

  • なんだかな

    子供が居ない夫婦なんだから嫁がまともに働けば済む話なんですが…

    ユーザーID:5875085023

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