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結婚式を欠席した友達にモヤモヤしてしまう

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

zunity

半年程前に結婚式を挙げました。
招待した友人について、モヤモヤしています。
私が彼と結婚を決めた時、友人Aは「本当におめでとう!結婚式をする時にはぜひ呼んでね!!」と言ってくれました。
ちなみに一年半程前に私もAの結婚式に参列しました。
私が式をすることになり、出席を打診していたとき、Aはとても喜んでくれ、自分が私の結婚式で着ようとしている着物の写真を送る程、楽しみにしてくれていました。
その後、Aは妊娠しました。私の結婚式は、Aにとって妊娠7カ月に当たる時でした。招待状を出す前にも連絡をして何度か話をしましたが、結婚式には出席の返事をくれました。
しかし、結婚式の1ヶ月前にAから連絡があり、体調を崩し、病院から絶対安静を言われているので、楽しみにしていたが、結婚式直前に欠席の連絡をして迷惑をかけると辛いので、今欠席と決めさせてほしいとのことでした。とても残念でしたが、私の結婚式よりも、もちろん無事に出産してほしい気持ちでしたので、気にしないでねと連絡しました。
Aが結婚式を欠席したことには何も思っていないのですが、その後のAのインスタグラムを見て、少し驚きました。
私の結婚式後の1ヶ月間の間に二つ、出産直前に一つ、他の方の結婚式に出席し、その様子を私も見ているインスタグラムに掲載していました。
絶対安静を言われたという連絡から、Aの体調が回復していたのなら、それはそれで良いのですが、欠席された私が見ていることを知っているのに、他の人の結婚式に出席した様子を楽しそうに載せている無神経さにショックを受けてしまいました。
私の心が狭いのでしょうか?Aの行動は普通のことですか?Aは出産してから県外に引っ越し、年末に会う約束をしていますが、なかなか気分がのりません。

ユーザーID:5975594056

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  • 確かにそれは…

    確かにそれはご友人が良くないですね。
    デリカシーに欠けるというか悪く思われても仕方がない行動です。
    その披露宴に(体調的に)行けるなら私の所にも行けるじゃないってどうしても思っちゃいますよね。
    色々条件が重なってこういう結果になったとしてもそれはあなたに知られないように配慮するべきです。

    あなたは不愉快に感じてもちっとも変じゃないですよ。
    実際、あなたのご友人はあなたに対して失礼です。
    外面に意識するあまり身内や親しい間の人間を軽んじる本末転倒な人がいますがご友人はそのタイプかもしれません。
    気がついたら気を使わないと行けないような人ばかりが周りに残るタイプです。

    今回のことご友人のためにも「不愉快だった」としっかり教えて上げてもいいかもしれませんよ。
    でないと彼女はずっと同じ失敗を繰り返していくでしょう。
    しかしあなたが彼女のことを見限ったのならわざわざ教えて上げなくても良いです。
    教えて上げても「ありがとう」と感謝されるどころか逆ギレされて恨まれるでしょうから。
    あなたはそっと「友人」のカテゴリーから彼女を「知人」にランクダウンすればよいのです。

    ユーザーID:7445134879

  • おかしい

    友達だと思ってないみたいですね

    私なら問い詰めます

    場合によっては疎遠にします

    ユーザーID:4437425795

  • 会わなくていいのでは?

    もやもやするのに、無理に会う必要はないと思いますよ。
    心から会いたくなった時に会えばいいのです。
    友だちってそういうものですよ。

    気遣いがなかったのは残念でしたね。
    絶対安静のすぐあとに、例えお医者さんから「出席していい」と言われても
    私なら怖くて出席などできませんが。

    ユーザーID:3748975577

  • 位置関係はどんな感じですか

    >Aは出産してから県外に引っ越し
    とのことなので、トピ主さんとAさんはもともと地元の友達で、
    あなたは地元に残り、Aさんは他県にいるということですよね。
    地元と他県はどれくらいの距離ですか。
    移動時間はどれくらいですか。

    Aさんが出席されていた他の結婚式(披露宴?)がどこかは分かりますか?

    地元と他県の位置関係がそれなりの距離があるなら欠席も仕方ないかも。
    そして他の結婚式は近場だったのかも。

    次回会う時に笑顔で「最近よく結婚式に呼ばれているね。近場が多いの?」と
    聞いてみたらどうですか。

    ユーザーID:8102059447

  • うーむ 何とも言えねぇー

    その時は体調良かったからかも知れないね

    因みに、ご祝儀は頂いているのですよね?

    もし頂いていないのであれば、これで疎遠でもいいと思います。

    ユーザーID:1267763035

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  • 医師は

    インスタとかSNSでみるとショックだとは思いますが、
    それがすべてを表してるのではないと思いますよ。

    医師は「遠くなら、やめておいたほうがいい。近くで、短時間なら出席してもいいが、自己判断(責任)無理は禁物」という言い方をよくしますが。
    そして、Aさんにも、出席した環境事情があったのかもしれません。
    交通、体調、諸々。

    会ったときに、事情もわかるかもしれませんね。

    ユーザーID:2240706987

  • 優先順位さげられた

    親族以外の式ならやはりトピ主さんよりも出たい結婚式があったんでしょうね。すべて出るのは無理ということで。

    友達がいがないのは確実ですし、私ならその程度の付き合い(式に出るほどではない)だと宣言されて今までと同じように仲良くいるのは無理です。会いたくもないですね。

    もう欠席だといったのに、やっぱり出れそうとかトピ主さんを振り回すわけにはいかないからとか彼女なりの理由はあるかもしれないけど、インスタに載せない程度の配慮もないのは普通とは言えないと思います。

    ユーザーID:3305378058

  • こういうことでは

    あなたは断りをそのまま受けた

    別の方は、来れたら来てと保留にした
    そうしたら、意外と体調がよくなったので出席した

    ありがちなことです

    ユーザーID:8391847084

  • 疎遠でOKだよ〜

    でお祝いは送ってくれましたか?

    うちは2日前に夫婦で出席を約束してくれていた友人の妻の方が体調不良で欠席でしたよ〜
    そりゃ体調不良なんだから仕方ない。

    料理は無駄(12000円の料理)
    お祝いは3万円でした。
    夫婦でも3万円のつもりだったかはわからないけど、普通5万円でしょ?
    お祝いけちりたかった?料理は無駄になったし、モヤモヤしました。

    あと、当時はブログでしたが、出産した友達は乳児を育てて日々の誰と遊んだ等写真載せて掲載してました。私もコメントしたり。

    遠方で、結婚式以来でしたが、こちらも子連れで日帰りで会い児童館で遊ばせた日、ブログにそのことは一切なかったんです(笑)

    そこからコメント残さず、我が家も新築し引っ越しましたが、新住所教えてやりませんでした(笑)
    多分何でかわかってないですね。

    無神経な人っているものです〜

    ユーザーID:7812777376

  • 会うのやめたら?

    ないわー、その友人。
    無神経ですよね。

    県外だし、付き合いも減るだろうし、皆で会うとき以外は距離を取っても良いと思います。

    ユーザーID:5102459582

  • う〜ん・・。

    体調が回復して、微妙な所でお医者様から許可が出たり、行きやすい場所だったり、という所なのでしょうね。
    判断するタイミングはきっと微妙だったのでしょうね。こればっかりは、仕方のないことですよね。

    インスタにUPするのは、あなたが見るかもしれないことを考えると、無神経だとは思いますね。

    でも、すごくそうしたことに依存してる方かもしれないし、妊娠中で、楽しいことがなく、思わずあげたくなったのかもしれないですね。

    もやもやするなら、会った時にチクリと言ってみればいかがでしょう。それで水に流しませんか?
    相手には相手の事情がある。

    あなたに配慮できるタイプの方ではないと思ってつき合えばよいではありませんか。

    ユーザーID:9191082317

  • それは傷付く

    トピ主さんのお気持ちお察し致します。

    それは確かに傷付く行為ですね。

    インスタに写真なんてあげなきゃいいのに…

    会いたくなければ会わなくていいんですよ。
    笑顔だってひきつるでしょうし。

    ユーザーID:4041900290

  • もう友達ではありません

    友達ではないのでそのように付き合いましょう。
    年末の約束も気が乗らなければキャンセルしましょう、会っても何のメリットもありませんよ。

    ユーザーID:8685496018

  • Aは

    とんだ食わせ者ですね。
    しかし、脇が甘い。
    あなたにもろバレじゃないですか!?

    疎遠に決定。

    ユーザーID:3938642342

  • お気持ち少しわかります

    私はそのお友だちの立場で、状況もそっくりでした。私は申し訳ない気持ちでしたがどうにもならなく、自分のblogの中で友達の結婚式の日に、行けなかったお詫びとお祝いの言葉、これからの多幸を望んでいる事を書きました。後日友達から具合が悪い中、お祝いしてくれて有り難うと連絡が来ました。式に出られなくてもお祝いの気持ちは受け取ったと。私はその言葉を聞いて泣いてしまいました。もしかしたら大事な友達を無くしていたかもしれないと。お互いそのような気持ちで友人関係を続けていければいいですね…

    ユーザーID:3813922496

  • 求め過ぎでは?

    >欠席された私が見ていることを知っているのに、他の人の結婚式に出席した様子を楽しそうに載せている無神経さにショックを受けてしまいました。

    そんなこと気にしなければいけないとしたら、インスタグラムに上げることができる写真なんて限られてしまいますよ。

    なぜ「自分は特別に配慮されるべき人間だ」と思ってしまうのでしょうか?

    トピ主の結婚式のタイミングでは、Aさんは外出禁止の状態だった。
    その後、回復して他の人の結婚式には出席することができた。

    そう解釈すれば全く問題ないじゃないですか。

    自意識過剰です。

    ユーザーID:4552248892

  • 会って聞こう!

    モヤモヤする位なら、会ってちゃんと話を聞こう!ここで他人の意見を聞いても解決しません。

    だって一応「友人」なんでしょう?場合によっちゃ喧嘩しちゃえばいいんじゃないかな。その方がすっきりするよ。

    ユーザーID:9908641481

  • 妊娠中はその時々で体調が違うから

    その友人は全く悪気はなかったかもしれませんよ。

    妊娠中は、その時々で体調が変わっても普通ですから。
    たとえば流産しそうになっている時と、その心配がなくなっている時など。

    お医者さんから「安静に」と言われたなら他県に出向くのは不安でしょうね。

    その後、色々安定したのかもしれません。
    妊娠後期は悪阻も治まって来たり流産の危険性も少なくなったりますから。

    私も妊娠半年で不正出血してお医者に切迫流産だから安静にと言われました。
    治療で出血が止まりましたが、その後も大事を取って何週間も寝ていました。
    悪阻も酷かったですし。
    それからは、ある程度元気になったので電車にも乗れました。

    お友達の言葉通り、彼女は急に欠席になるのが嫌で、万一体調が戻らないケースを想定して早めに断ったのではないでしょうか?

    そういうことだったとしたら、他の人達の結婚式に出席した理由をトピ主さんにちゃんと知らせて欲しいですよね。
    彼女は言葉足らずだと思います。

    でも、ご祝儀をいただいているのなら、わだかまりなく今まで通りお付き合いするのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:1024029647

  • 皆さんありがとうございます

    お返事ありがとうございます。
    相談できる人がいなかったので、あたたかいことばにすごくホッとしました。
    何か理由をつけて、年末の約束は断ろうと思います。少し距離をとろうと思います。

    Aの家と式場の位置は考えたことがなかったです。Aが出席した結婚式は、インスタの投稿を見てみると、県内と、Aの地元の両方でした。
    他の結婚式に出席することは、気にならないのですが、出産した後も数人の結婚式に出席した様子を投稿しているので、Aは私がどう感じるかなんて、頭の片隅にもないのだと思います。

    Aは私に欠席の連絡をした時に、「また別の機会にお祝いさせてね。」とラインをくれましたが、貰ってはいません。会う機会は一度あったのですが、、。

    ユーザーID:5975594056

  • う〜ん

    >欠席された私が見ていることを知っているのに、他の人の結婚式に出席した様子を楽しそうに載せている無神経さにショックを受けてしまいました。

    これは仕方ないかな・・・
    インスタには書いちゃうんじゃない。
    トピ主が見てるから!って制限する事はないと思うよ。
    出席してもらった友達からしたら「え?載せてくれないんだ・・」って話になるし。

    ってか、県外に引っ越しって事で、あなたの結婚式だけ遠くだったとかないですか?
    他の人は近くだったから行けたとか・・
    あなたは?お車代とかは?ちゃんと出すと話してました?

    場所が遠いとかだったらそれだけでも大変ですよね。

    ユーザーID:8978322045

  • 安定期に入って調子も良かったから

    トピ主さんの結婚式は「妊娠7か月」の時。

    体調を崩したのは、「6か月」か「5か月」ですよね。

    結婚式後となると、もう8か月ですから、5か月6か月とはかなり状況は変わっていたと思うし、安定期で体調もよかった為でしょう。

    トピ主さんのショックな気持ちはよくわかるので、疎遠になさってもいいとは思います。
    ただ、インスタはトピ主さん以外の大勢が見るものでもありますよね。。。

    ユーザーID:5632981188

  • 結婚祝をすることを忘れる人もいる

    トピ主さんには信じられないかもしれませんが、
    結婚祝をすることを忘れる人が一定数います。
    私はかなりの晩婚でした。
    若い頃に多数の友人の結婚をお祝いし、披露宴に参加しました。
    私は夫家族の事情等で披露宴をしませんでしたが、
    数人の友人が「お祝いするね」と言いながら何もない人がいます。
    故意にお祝いをしないのではなく、彼女たちは自分の生活で頭がいっぱいで
    お祝いをすることがスパッと抜けているんですよ。
    スパッと抜けるほど優先順位が低いのかと言われるとそうかもしれませんが、
    友人の生活(仕事、家庭)の優先順位が上なのは仕方ないと思っています。
    私の結婚から8年、お祝いをしていなくても何事もなく会う友人がいます。
    お祝いがなくても友人は友人です。
    もしトピ主さんがそう思えないなら縁を切っていいのでは。

    ところでご友人が参加した披露宴を、
    >県内
    >Aの地元
    とお書きですが、県内とはトピ主さんが披露宴をした場所ですか?
    もしそうなら、その披露宴はトピ主さんとの披露宴の日程は
    どれくらい離れていますか。
    その披露宴に参加した時には医者からの安静命令は出ていなかったのかも。

    どちらにしても、どうしたいかはトピ主さんが決めることです。

    ユーザーID:8102059447

  • うわーーー無理。

    私なら友人としての付き合いは無理ですね。
    疎遠で良いでしょう。
    自分を大事にしてくれない人間を友人とは言わない。
    そんな人間捨ててOKです。

    ユーザーID:9271862976

  • 友達はそこまで悪いと思っていない

    なぜなら、嘘をついてドタキャンしたわけじゃないから。
    主さんの結婚式の時は本当に具合が悪かったから仕方がない。
    そしてその後、体調が回復したから他の人の結婚式には出れたけど、
    それはそれ、これはこれ。
    主さんの式を欠席した事への筋を通すために、
    その後の式も欠席するなんてその方がおかしいと思う。

    全てはその場その場の正しい選択であって何も間違えていないから、
    インスタにだって堂々と載せられる。

    という事なんだと思います。

    前段、確かに事実だけを見ればその通りなんでしょうが、
    相手の感情への配慮がまるっと抜けているのが問題です。
    もともとの経緯を踏まえれば、100%仕方のない事情で欠席とはいえ、
    相手に悪いなと思うはずだけど、あっけらかんとしていますしね。

    ただこういう事を、あっけらかんと済ませる人というのは一定数いて、
    多分わかりあえることはないと思います。

    常識・非常識という観点ではなくて、主さんから見て、
    そのお友達が許しがたい、そう思うのならそれが全てだという事だと思います。
    こういう基本的な所がここまで違うと、うまくやっていけないですよね。

    残念ですが、そっと疎遠にするのが良いですね。

    ユーザーID:3218230447

  • 「今はモヤモヤしても付き合いは続けたい」かどうか

    人間関係で「相手に苦情なり、どういうことだったのかを問いただすなりする時」に、私が考えることがあります。

    それは「直接、苦情を言うなり、問いただすなりするのは『相手が謝ったら、自分は許せる』場合に限る」ということです。

    苦情を言い、相手が謝っても許さないなら、言い逃げになってしまい、ある意味卑怯でもあります。
    どうしても、今後の付き合いを続けたくないなら、苦情そのものを言わないで離れるほうが、十年後や二十年後にやり直せる可能性も残ります。

    あとは、苦情を言わずに、モヤモヤ感を飲み込んでお付き合いを続けるか、
    それとも、苦情を言って話し合い、きちんと解決してお付き合いを続けるか
    (もしくは相手の側から「うるさいことを言うなら知らない」と縁を切られるか)。
    という選択になります。

    今のトピ主さんは、結婚ということに関して起こったモヤモヤ感を、胸にしまって、付き合うことができそうですか?
    モヤモヤ感があるけれど、お友達が事情を説明するなり、謝るなりしてくれれば解消できそうですか?
    それとも、モヤモヤ感がどうしようもなくて、離れたいでしょうか?

    冠婚葬祭に関して何かあると、印象に残りやすいのは事実です。
    その行事をやり直しができなく、記憶を上書きすることが難しいからです。

    どういう結論が出るとしても、結婚式に関する思い出が、このお友達のこと一色で塗りつぶされてしまわないようにと、その点をお祈りします。

    ユーザーID:4508150661

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