子どもはいつか欲しいという夫

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まゆ子

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  • トピ主です 皆さまありがとうございました

    あれから、覚悟を決めて夫に気持ちを伝えました。

    異動願いを隠されたことや、子どもが欲しい気持ちに向き合ってもらえなかったことの悲しさ、このまま子作りを先延ばし続けて遠方に異動するなら、お別れするつもりだということ。

    夫も、私の本気がわかったらしく何日かして、返事をくれました。

    夫の答えは、俺も子どもが欲しい、親にも孫を見せてあげたい、
    私との結婚を続けることが何より大事だから、異動はしない、子作りを始めようという内容でした。

    とても嬉しかったです。

    ところが。

    そのあと、夫はずっと不機嫌です。

    行為もありましたが、行為の際に、いまだに避妊するのです。
    まだ子ども出来ちゃうのこわいから...だそうです。

    あの話し合いは一体なんだったのと、さすがに呆れました。

    補足ですが、どなたかも見抜かれたとおり、結婚もグダグダしました。
    3年付き合ってもプロポーズなかったので別れようとしたら追いかけて来てくれて、結婚した次第です。

    ちなみに、女性の出産リミットについては、何度か真剣に話して、医学的な資料を集めて渡したりしているので夫も知識としては知っています。夫曰く、リミットとかに急かされるのはイヤとか言っています。

    あと3ヶ月、離婚準備も平行しながら、一縷の望みを掛けて待ってみたいと思います。行為も積極的に誘って、それでもまだ避妊されるようなら、3か月後には離婚しようと思います。

    皆様、ご意見ありがとうございました。特に藍さん、ポチさんのご意見には涙しました。決断力と行動力に拍手を送らせていただきます。

    今はとても辛いですが、私も幸せになれるように前を向いて動きます。勇気付けてくれてありがとうございました。

    ユーザーID:3395775667

  • うちは来ました

    あくまでも私の体験談ですが。
    30代でお見合いから結婚したので、交際期間が短く
    しばらくは恋人同士のようなラブラブバカップルを楽しんでました。笑
    でもそれがかえって良かったみたい。
    心から、この人の子供を産み育てたいって気持ちが芽生えました。

    もともと私は子供が大好きで
    結婚したら当然、自然に任せる方針だと考えていました。
    2歳年上の夫は子供は嫌いではないけれど
    正直なところまだ先でいいかな…と。
    確かにお互いの欲しい気持ちにズレはありました。

    私は夫のタイミングを待つことにして
    いったん子供のことを言い出すのは辞めました。
    ノータッチではなく、話題に上がれば話はしますが
    夫の気持ちが固まるのを信じて待ちました。
    ちなみに私は夫に惚れ込んでいるので離婚は考えもしません。
    ダメな場合は諦める覚悟です。

    結婚から2年経った頃に
    二人でじっくり話し合うことが出来ました。
    このまま二人の生活もきっと楽しい。
    だけど子供が増えたらまたもっと楽しくなりそう。

    正直、逆算すると年齢的にギリギリとなるので大きな賭けでしたが。
    それでもうちの場合はお互いの気持ちが納得して固まるのを待って良かった。

    主さんちは旦那様が年下なので緊迫感がないのでしょうか?
    待つのも良し。
    切り出すのも良し。
    腹を割って話し合ってみてください。

    ユーザーID:2348887588

  • 「いつか」は手遅れのときにくると思います

    学生時代から「子供がほしい」と言い続けていた友人がいました。
    彼女は30の時に「子供大好き」を豪語する11歳年下の子と付き合い始め、同棲し、38で「子供がほしいから」と彼女がお願いしてようやく結婚しました。

    相手の男性は「いつかは絶対子供がほしい」と、本当にトピ主の旦那さまと同じことを言います。
    その言葉に嘘がないことはハタから聞いていてもよくわかるのですが、一方で具体的な家族計画や人生設計はまったく見えていないのです。

    なんていうか、本当に「いつか」なんです。
    老後資金に1億貯めたいと言いつつ、実際はバイト生活、とか、いつか世界一周旅行を必ずしようね、と言いつつ下調べも準備も興味ない、とか、本気と夢の境目がないような。
    男性ってそういうところありませんか?

    彼女はいま40。ご主人は29。
    彼女は「あー、もうね、自然にできたらその時はその時で。できないならそれはそれでいいかって今は思うよ」と笑います。
    20年前から子供のいる家庭を夢見ていたのに……。
    ようやく心から大好きな人とめぐり合えたのに……。

    ちなみにご主人はいま、昔一度諦めた夢が再燃し、バイトしながら夢の実現に向けてがんばっています。
    まだ29ですしね。
    「いつか」は10年くらい先を夢見ているんでしょうね。
    その時奥さんは50ですが。

    本気でほしいなら、子作りか離婚を迫るという手、私はアリだと思います。
    友人を見ていると不憫でなりません。
    時々ご主人を説教してやりたくなります(笑)。

    ユーザーID:6916457290

  • 早い方がいいかも

    >家事も頑張り、家庭らしい雰囲気と笑顔を心掛け子どもの話はせずに過ごしたため夫婦仲が格段に良くなりました。

    つまり、あなただけが努力している関係なんですね。

    しかも彼は異動を希望していて、それをあなたには隠してた。

    私なら、子どものこと以前に彼に対して醒めてしまいそうです。

    ユーザーID:9267870217

  • え?

    子供をいつ作る気になるかよりも黙っていつの間にか遠方への異動願いを出していたことのほうが
    すごく重要だと思うんですけど。
    子供をいつ?どころか夫婦の危機なのでは?
    能天気にいつになったら作る気になるんだろうなんて言ってる場合ではない気がしますけど。
    ついていくのは困難ってことはトピ主さんは仕事辞める気ないってことですね。
    そのまま別居して離婚コースを考えているのか気にならないところがすごいです。
    ご主人は結婚そのものを後悔してたりしませんかね。
    トピ主さんも離婚か子作りか選択しろと考えているのならちょうどいいかもしれません。
    離婚の覚悟が出来ているようなので一度時間を取って話し合ってみたらどうですか?
    感情的にならず冷静にね。

    ユーザーID:2363548915

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  • 同じ理由で離婚しました

    私も20代前半で結婚、30歳までに子どもが欲しいとお願いしていましたが
    30歳になっても夫は避妊をやめずに話し合いをもうけたところ
    「実は子どもは欲しくない」と宣言されました。
    夫としては申し分のない男性でしたが、私はどうしても子どもが欲しかった。

    そこから急いで離婚、再婚しましたが未だに子どもが出来ません。
    もっと早く切りだしていればと後悔しています。

    >子作りか離婚か、迫ってみようか
    トピ主さんはどうしたいのでしょうか?
    今すぐ子作りしなければ離婚して欲しい、と思っているならば早めに行動した方が良いです。
    30歳超えたら一気に卵子の老化が始まりますよ。

    ユーザーID:8421093874

  • 「いつか」を待つ価値のある男なのかな。。。

    >自分が育った家庭が理想だから今の私が義母のような理想の母親像になれるまで待つ

    これ、うちの夫から言われたら、「侮辱」と受け取ります。
    そして、義母に熨斗つけて返品します。

    トピ主さんは心が広いですね。広すぎるというか…。
    それゆえに、年下夫から利用されているような印象もありますね。
    正社員共働きで、生活費は完全折半、家事はほとんど妻負担。
    それは、なぜですか?
    惚れた弱みで、尽くしてしまうのかな?

    わが家では、専業主婦の妻がいても、
    家事好きな夫が大活躍してくれるので、
    理解できない夫婦像です。

    ユーザーID:0815390959

  • 子供優先か夫優先か?

    夫優先なら、好きな夫と暮らすのを第一に考えて、子供は授かりものと割り切る。

    子供がすぐに欲しいなら、離婚して、そろそろ子供が欲しいというアラフォー男性と再婚したらいいでしょう。

    ところで結婚前の合意はどこまで明確なものなんですか?

    ユーザーID:1566657681

  • 友人の話です。

    参考になるかわかりませんが、友人の旦那さんがそんな感じでした。
    トピ主さんと違うのは、友人は別に子供が特に欲しくないし、
    できなくてもいいと思っていたので放っておいたそうです。

    数年経って子供がなかなかできないことに気がつき、
    女性にはリミットがあることを教えてあげたそうです。
    まったく何も考えていなかったそうです。驚きですね。
    子供なんて誰でも自然にできると当たり前に思っていたんです。

    旦那さんが諦めきれないので、友人も数年不妊治療しましたが
    結局できなくてやっと最近諦めてくれたと言っていました。

    トピ主さんもきちんと話をして、リミットがあること、
    もしかしたら今からでもすぐにはできないかもしれないと
    よく話し合ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3253585397

  • 聞いてみましょう

    >「いつか欲しいけど〜」って、いつ?

    これは夫に聞くしかないです。トピ様の想像どおり、30代後半とか、ぼんやり考えている可能性も高いです。

    まず夫婦でよく話すしかないです。内緒で異動希望まで出しているので、そのこともどう思っているのか聞いてみましょう。

    ただジリジリ「いつか」を待っても、来るのか来ないのか分からないです。

    私は待てないと思ったので、夫に迫りました。ただ異動を隠すとか不穏な動きはなかったし、夫が自分を愛している自信はあったです。申しわけないですが、トピ様は家事をほぼ全部やったり、かなり尽くしているので、夫がトピ様を好きというより、トピ様の方が惚れている感じと思います。トピ様が大好きなほど、夫はトピ様を大好きではないという悲しい結論が出るキケンもあります。それで離婚になっても良いという覚悟があるのか、良く考えてから迫るしかないですね。

    ユーザーID:5426099654

  • きませんでした

    子供が欲しい気持ち、それに応えてくれない旦那さん。
    お気持ちが痛いほどわかって涙がでそうです。
    特にこちらを理由に先延ばしにしてくるところがそっくりで、私はその度に傷ついていました。

    私はこのままでは一生子供がもてないと思い離婚を決断しました。
    大好きな人の子供だから産みたいと思っていたけれど、このままタイムリミットがきて育児を経験できないまま死ぬのは絶対に後悔すると思い、嫌いになったわけではなく、かなり辛かったですが離婚しました。

    その後私は再婚し、今は子供が一人います。
    元旦那さんのことはすごくすごく好きだったので、未だに夢に見ますね。
    相手が彼だったらどんな生活だっただろうと想像することもあります。
    だけど、子供がすごく可愛いし、今の旦那さんも大事なので、戻りたいとは思いません。
    順風満帆とはいきませんが今はとても幸せなので自分の決断を後悔していません。

    こうやって先延ばしにして奥様が妊娠できない年齢になったころ離婚して再婚後に子供を持った男性の話をネットで読んだことがありました。
    もし私がそうなっていたら・・・想像しただけで心が裂けそうです。

    是非旦那様と真剣な話し合いを!

    ユーザーID:8335389420

  • 残念ながら・・・

    辛口になってしまいますが、
    あなたも本当は気が付いていますよね。
    ご主人、あなたをもうすでに愛してはいないです。

    あなたとの子供を望んでいないのです。
    他の誰かとの子供はきっと望むでしょうね。
    まだお若いですし、ご主人とはきっぱりとお別れして、新しい
    伴侶を見つけた方が賢明です。

    遠方への異動希望・・・もしかしたら、もうすでに良い方が
    いるのではないのでしょうか?一度、調べてみたほうが良さそうです。

    ユーザーID:3919948314

  • あ〜

    元夫がそのタイプでした。

    同い年で学生からの付き合いで、付き合ってる頃からなるべく早く子供は欲しいと伝えてました。

    付き合ってる時点では避妊してましたが、医者の友人から、3年以上性生活があって、全部避妊してたとしても一度も妊娠してないのは、どちらかの不妊を疑った方がいいと言われていたので、結婚して一段落してから一緒に検査に行って、治療の必要があるか相談したいと言ったら、逃げ腰になりました。

    避妊はやめたけど、自然に授かりたいとか親になる自信がないとか自分にかける時間やお金がなくなるのがいやとか色々言ってました。

    彼の親と彼がとてもうまくいっていた訳ではない事を知っていたので、時間を掛けて心の準備をと思っていましたが、32歳で結婚してずるずるとそんな感じで、39歳で見切りをつけました。

    39歳で離婚〜再婚〜出産とこなした怒涛の1年となりました。その2年後、もう1人の子にも恵まれて、金銭的には非常に厳しくなったけど、以前とは比較にならない位幸せです。楽ではないですが。

    離婚を決意するまでの間、20年の付き合いを終わりにして本当によいのか毎日泣いたりしてましたが、数年後の今では、もっと早く見切りをつければ良かったとしか思いません。渦中は大変だしその先の保証はないけど、お子さんのいる人生は楽しいですよ。後悔のないように。

    ユーザーID:3783920709

  • 旦那さんに喝

    30歳既婚女性です。

    えー…旦那さんの言ってること・やってる事の意味が分かりません。いつかって…いつよ?!?!
    トピ主さんが、自分の母親のような理想の母親像になるまで待つって、意味が分からない。何ですかそれ。

    トピ主さん31歳ですよね?所謂高齢出産と言われる年齢までそんなにたくさん時間は無いですよね?

    私は今妊活中ですが、トピ主さんとほぼ同じ年齢ですし、早く子供欲しいなと思っています。
    私の主人はかなり協力的で、「俺は子供欲しいし、妊娠・出産に関しては全面的にあなたのやり方を優先するよ」と言ってくれます。それが夫婦として気遣いある夫のあり方だと思っていました。

    男性と違って、女性にはタイムリミットがあるのに、旦那さんが無責任すぎます。転勤希望って、もういよいよ意味が分かりません。
    一度、妊娠・出産についてきちんと話し合われた方が良いと思います(年齢的な事・身体への負担の事・もし不妊治療することになったら、ということ等)。

    女性には、妊娠・出産の期限があります。話し合うにしても離婚になるにしても、トピ主さんが決して後悔しないような、一番良い選択ができるように応援します。

    ユーザーID:8260388551

  • うちは・・・

    「いつか欲しい」が、私が42歳になってやっと「子供を作ろう」になりました。
    私は28歳から欲しいって言ってたんですけどね。「まだ自由でいたい」ってずっと避妊してました。

    正直もういらないのかと思ったのでポカーンです。
    一応避妊やめて子づくりしてますけど・・・できたら奇跡だなぁと思ってます。

    旦那さん、どうして子どもを避けるんでしょうね。
    他に理由があるのかもしれませんね。期限を決めてちゃんと話し合ってみては?
    誤魔化すようならそれこそ離婚でよいと思います。

    うちは別れることは考えてないです。子供がいなくても楽しいので。

    ユーザーID:9380441402

  • 結婚後

    6年経ち夫が「そろそろ子供を作ろうか」と言い始め妊活をスタートし数ヶ月で双子を授かりました。

    20代で結婚しましたが、私自身妊娠出産に対して漠然と怖さがあったので自分から積極的に夫に「子供はいつ頃?」という事はなかったです。

    6年の年月の中で私自身も「子供が欲しい」と自然に思えるようになり夫からの子作り提案を前向きに受け入れられました。

    夫は結婚後仕事が忙しく6年経ちようやく仕事が落ち着いて来て自分も子育てに時間を使える余裕が出て来たなと思い子供を作りたいと思ったそうです。

    ただ自分がもしトピ主さんの年齢で結婚をしていたとしたら焦りは出ていたと思います。

    ユーザーID:7645705600

  • 夫は子どもはほしくないのでは?

    避妊し続けるのは明確な意志ではないですか?

    家事はほとんどやってくれて、生活費折半で、夜の相手もしてくれて、子どもはいなくて自分のペースが保てて楽だし、トピ主さんの夫のような男性にとっては最高の女性ですね。

    結婚した意味ってあるのでしょうか。

    失礼ながらトピ主さんの夫は女性の身体のこととか将来のこととか、あんまり真剣に考えていないのではないでしょうか。

    一度離婚も視野に入れていることを真剣に話し合ってみた方がいいと思います。

    ユーザーID:8300544659

  • 憶測で申し訳ないですが

    結婚時、あなたが30歳までに結婚したくて、強めに迫ったのではないですか?
    もしそうなら、離婚した方がいいかもしれません。
    離婚話をするなら女性にありがちな脅しではなく、本当に離婚になるかも、という事を念頭に置いて話した方がいいですよ。

    ユーザーID:3296920907

  • 30過ぎてのんきですね

    自然妊娠の確率は女性の年齢に大きく関わっています。

    30才では25〜30%
    なのに、
    35才では18%まで減ります。

    逆に、流産の率は

    30才では10%
    なのに
    35才では25%まで増えます。

    25%といったら1/4ですよ。
    妊娠する確率も1/5以下になってしまうのに、やっと妊娠しても1/4は流産する。
    これ、どういうことかわかりますか?

    年齢を重ねると、妊娠もしにくくなり、流産率も上がるというのに
    ご主人はそういう数値での現実をご存じなのかしら?

    上のデータは平均です。
    これに個人差がかかわります。

    トピ主さんがもともと妊娠しにくい女性かもしれませんよね?
    そうなると1年のばすごとにどんどんお子さんを持てる可能性が減っていきますよ。

    この「数値での現実」をご主人に伝えて見てください。

    ユーザーID:6875248869

  • 自分のために

    時間制限のあるゲームをやっていると、
    最初は無音だったのにチッチッと時を刻む音が鳴り出してそれがだんだん早くなって…
    そして最後にはゲームオーバーになります。

    女性の30歳はもう「チッチッ…」が鳴り出しているのだと夫も知るべきです。
    義母の理想の母親像は夫を産む前からではなく、子育ての経験から出来上がったものであることも。

    共稼ぎ・生活費は完全折半・家事はほとんど妻負担。
    遠方の部署への異動希望を妻の了解なしに出す。
    ずいぶんと夫にばかり好き勝手にやらせているのですね。

    好きなのと相手の機嫌を取るのとは別の問題です。
    あなたが自分を殺して夫の言うなりにならなきゃ存続できない関係、
    そもそもそこが根本的に間違ってるんです。
    子どもの問題というより夫婦そのもの問題なんでしょう。

    自分のためにもやっぱり言うべきことは言わないと。
    これ以上自分の人生を託していい相手なのか、離婚覚悟で話した方がいいと思います。

    ユーザーID:7004303167

  • いつかなんて来ません

    ご主人お子さんを作る気はないのではないでしょうか。
    子供嫌いなのか、今の生活に満足して変化を嫌っているのか、あるいは別の事情があるのわかりませんが。

    女性の31歳は「いつか」なんて呑気なことを言っていられる年齢ではありません。
    まずそこのところをトピ主さんがしっかり勉強してください。

    今はアラフォーで出産なさる方も少なくありませんが、それは出産できる人もいるというだけでできない人も多いし、できても決して望ましい選択ではありません。
    医学的には20代のうちに第一子を出産することが望ましいそうです。
    知り合いの女性産科医は、結婚なんていつでもいいから出産だけは早くしろ、といつも言っています。

    しっかり出産について勉強したうえで、ご主人と向き合って下さい。

    お二人で話し合って子供のいない生活を選ぶのなら、それも一つの生き方です。
    でも、今のままずるずると時を過ごして出産の困難な年齢になってしまったら、絶対に後悔しますよ。

    ユーザーID:9440412138

  • 真剣に話し合いを

    アラフォーでも妊娠できないことはないですが、確実に可能性は低下していきます。
    そして、年齢が上がれば上がるほど体力的に子育てが辛くなっていきますよ。
    私は体力自慢でしたが、アラフォーの子育てはキツイの一言です。
    子供を早く巣立たせて、アラフィフで2人の生活を楽しんだ方がいいと思います…

    ユーザーID:3958093806

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