妻から苦情が来ました。

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トピ主のみ2

解らない

男性発

皆様ならどう思いますか?

私の父は入院をしております。先日、母と私と妻と子供達でお見舞いに行きました。

その時の私の行動で妻から苦情がきました。
子供は4歳と2歳。
車から降りると、私と母が一緒に先にすたすた歩いていった。その時に父の病状の話を何日に主治医からある〜とい
った会話をしていました。
そこで、全てを聞いていない妻が今日ですか?と聞いた時、私は違う!
と一言。沈黙のあと母が説明してくれた。

と妻は言います。
なぜ、いつも私達を蔑ろにする態度をとって親に接するのか?と言われました。
私としては意識はしておませんし、言われてもピンときませんでした。

妻の思いは当然なのでしょうか?

ユーザーID:3649529642

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  • なぜ、分からないのですか?

    トピ主も、情緒に問題がある方なのでしょうか?
    なぜ、分からないのか、不思議でなりません。
    自分より弱いもの、小さなものを守ろうとか助けようという感情が欠如しているのでしょうか?
    ならば、父となったのは大きな誤りでした。

    しかし、既に子供がいるなら、努力して治すしかありません。
    普通の人が感覚で出来ることを意識して行うのは大変です。
    一日中、呼吸を意識して行うようなもの。
    トピ主両親の子育てが下手だったんでしょうね。残念です。

    次のお見舞いの時の振る舞いです。
    車から降りたら、母と妻と子を降ろし、4才児を抱えるか、手を繋ぎます。
    荷物を持ち、母と妻が安全に駐車場を横切れるようにエスコートします。
    入院に関する話は、母と妻の双方が理解出来るように説明します。
    会社で上司二人がいると考えてください。
    帰りは車に乗せるまでがお見舞です。
    母と妻が笑顔で戻れるように、気配り、目配りしましょう。

    トピ主、両親の前でも息子に戻っちゃダメです。
    妻に威張ることで夫の威厳が出るという誤解は捨てましょう。
    弱者に威張るなど、器が小さいことを露呈するだけです。
    母は、妻に説明しながら情けなかったと思います。
    出来の悪い息子って、恥ずかしいですからね。

    諫めないトピ主両親もダメですが、自覚がないトピ主はもっとダメです。
    大人なんだから、相応の振る舞いをしましょうね。
    とりあえず、妻に謝れば許してもらえると思います。
    自らが気が利かないことを詫び、気がついたらまた意見してほしいとお願いしましょう。

    ユーザーID:3305876968

  • 夫婦は他人

    一緒についてきてくれた奥さんを立てましょう。
    蔑ろにしたら奥さんは寂しいですよ。
    こんなだったら来なくてもよかったんじゃって感じたでしょうね。

    血の繋がりがあれば少々行き違っても修正は聞きますが、夫婦は元々他人ですので最優先しなくてはいけないと思うんですよ。

    ユーザーID:6842068450

  • 仕事で置き換えたら分かるのでは?

    同僚Aと貴方で企画書作って、
    得意先と打ち合わせに行った時

    同僚が 貴方には情報知らせてないで
    修正案の話がまとまってる話を
    Aと得意先とで話をしている。

    そんな修正話聞いてないから
    貴方は当然準備もしていない。
    どうりで、先ほど貴方が旧プランの話をしたら怪訝な顔されて
    話が噛み合ってなかったのだ
    お陰で、赤っ恥をかかされる羽目になった。

    同僚Aは貴方を出し抜いて 得意先と仲良く会話できるだろうけどね。

    トピ主さんがやってる事はそういう事。


    奥さんは蚊帳の外に置くという事は
    今後、介護になろうと入院だろうと
    私には関係ない ご家族で対処してくださいね
    と無関心になるだけだと思うよ。

    ユーザーID:3361392623

  • つまり

    無意識に人を蔑ろにできちゃうトピ主さんは、「そういう人」なのでしょうから、意識をした方が良いと思います。

    ユーザーID:8969923073

  • ん〜

    主様は、夫として、父親として ちょっと問題ありですなあ。

    奥様には何も話さなくても、説明しなくても解る!とでも思ってるのかな。いやいや、そんなことも思ってないでしょ。気付いてなかったと言えば許されると思ってる…自分に一切責任はないと思ってるのですな。

    トピとは関係ないが、もし、お子さんの一人が走り出して、奥様が追い付けなくて 病院に来た車にでもはねられたら?どう言い訳するつもりでした?まさか、妻が悪いなんて言わないでしょうな。

    危機管理もできないんですね。

    想像力がなさすぎる。

    ユーザーID:4292027161

  • さてな

    ウチの旦那は、そういう時は二歳児抱いて荷物を持ってくれてたからなあ。
    二歳児と四歳児と、二歳児関係の大荷物奥さんに全部持たせて平気な旦那の神経とか分からんなあ。

    ユーザーID:2027745076

  • 一喝でなく説明。

    トピ主さんは奥様に限らず誰にでもそんな態度ですか?。

    トピではお父様の事ですが、トピ主さんは奥様が全てを知らないと分かっているにも関わらず奥様の質問に対し「違う!。」と一言。!マークが付いてるなら一喝したのかな?。
    これだと奥様は事情を分かっていての質問の答えの様です。しかも響きが「何、頓珍漢な事聞いてるんだ。」または「バカな事聞いてくるなよ。」みたいな。
    事情も知らないのに「違う!。」だけ言われれば奥様も困惑しませんか?。

    状況から言ってお父様の事なのでトピ主さんも神経質になっていたのかもしれませんが、相手が其の事を知っているのか知らないか分かっているのでしたら「違う!。」と一喝する前に説明を軽くすれば済む事ですよね。此の場合は「○日だよ。」と、此れだけです。

    所で奥様が全てを知らないと言うのは自分で分かっていたのですか?。それとも奥様に「知らなかったのにそんな言い方ないじゃない。」とでも言われたのでしょうか?。
    蔑ろと言うのかちょっと人を小バカにしてる感じ。

    ユーザーID:4702245000

  • 小さい子供を待たずにすたすた行くか?

    貴方、凄いダメ夫、ダメ親父、そして貴方のお母さんはダメ祖母じゃない。
    車から小さい子供を降ろすのに、貴方もお母さんも手を貸すなり待つなりしないの?
    一緒にお見舞いに行ってるのに、ちゃんと話の場に奥さんがいて話を聞いてるかどうか確認しないの?
    奥さんは子供の面倒を見ながらなんだから、大人のペースですたすた歩かれたら合わせるのは大変でしょ?
    そういう想像も意識も働かない貴方が理解できませんね。

    トピを読んだ限りでは、何だか貴方は奥さんと子供達を付録のように扱ってるみたい。
    大切な家族という意識が欠落してるんじゃないですか?
    もっと周りに気を向けた方が良いですよ。

    ユーザーID:0916751208

  • おまえは違う!

    トピ主へ
    「おまえは違う!」

     

    と、いきなり言われたら不愉快では?
    言うならせめて、丁寧に言うべきですよね。
    トピ主さんが奥さまにしたことも同じでは?

    あと、奥さまが怒っているのは、トピ主さんの言い方だけが理由じゃないです。
    トピ主さんが我が子をないがしろにしたから怒ったんだと思いますよ。

    4歳と2歳は、いつ道路に飛び出してしまうかわからないもの。
    奥さまが片方を見ているときに、片方が他の車の前に飛び出して
    ヒヤリとするのは普通に起こりえます。
    大人が完全に見ていられる幼児は1名だけです。
    もう1名はトピ主さんがしっかり見なければいけなかったんですよ。
    お父さまのことがご心配なことはお察しします。
    それでも、トピ主さんは自分の心情を優先することにいっぱいいっぱいで
    我が子をないがしろにしたんです。

    奥さまがどうして話しを全て聞いていなかったのか、理由を考えましたか?
    2児の世話をしていたからでは?
    我が子の世話をしていたから会話に参加できなかった女性に
    「違う!」などと、どの口で言えるのですか?

    ユーザーID:9469869484

  • もう少し奥様に配慮を

    奥様はあなたの使用人ではないのですし
    ましてやあなたの実の父のお見舞いに一緒に来てくれているのだから
    もう少し柔らかい態度で接しましょうよ

    会話からは蚊帳の外にされて
    そんな一言で説明もしてくれなければ
    誰だって邪険にされたと思います

    親のお見舞いに一緒に来てくれてありがとうね
    おつかれさま

    いくら夫婦で家族なんだからどっちの親の面倒を見るのも当然って思っていたとしても
    そういう労いや感謝の言葉を言ってもやりすぎではないぐらいです
    それを「違う!」とつっこんどんに答えるだけって・・・
    奥様をなんだとお思いですか?

    ユーザーID:9910423815

  • 当然です

    奥様のお怒りは当然のことです
    トピ主さんのご実家にお付き合いしてくださっている、ましてや入院先に小さいお子さん達を連れてお見舞いの同行をしてくださっているというのに感謝が足りないと思います
    家族なのだから当然のことと仰るのであれば、お子さん達の1人はご自分で抱っこするなり家族に配慮すべきだと思います
    先にお母様と歩いて行ってしまうなどあり得ない行為だと思います
    そのことに指摘されても気付けない、納得出来ないトピ主さんがおかしいと思います
    奥様の発言に対して説明するでもなくただ否定するのみ、その否定の仕方にも愛情を全く感じませんでした
    日頃から奥様に対して感謝や愛情が伝わる行動をとられていらっしゃらないのではありませんか
    奥様がただただ可哀想に感じました

    ユーザーID:7780099959

  • 夫としてだけでなく、父としてもダメ…

    一言でいうと、トピ主は思い遣りが無い。
    最近、多いですよね…全く自分の病気に気づいていない人。

    共感力と想像力が著しく欠落しているんですよ。
    愛情を示す方法を知っていますか?
    子供の時の養育環境は如何でしたか?
    環境に問題のある人に多いです。

    まず、2歳と4歳の子供がいるのに貴方は何してるの?
    降りるときも、降りた後も貴方は自分が奥さんと共にチョロチョロする子供達の面倒を見るべきだと思わないといけませんよ。
    小さい子を2人も奥さん任せですか?
    自分は後ろで子供を降ろすのに手間取ってる、奥さんには見向きもせずスタスタ?
    父親としてあるまじき行為です。
    貴方の母親は車椅子なの?ついてないとダメな状況では無いですよね?
    なんで、妻と子供を置いて知らんぷりなんですか?

    更に、奥さんはお子さん達のお世話で遅れて来たと(←貴方が手伝わないせい)、
    そこで当然聞いてなくて分からないことを聞いたら「違う!」っと…
    何で貴方の対応は何度説明しても分からない様な人にいう言い方なの?
    どうして否定から入るんですか?知らない人に初めて情報を伝えるときに言うべき言葉だと思いますか?
    「◯◯日だよ」って普通に返答すれば良い事ですよね。
    「!」って必要ですか?その強い、大きな声は別の意味を伝えてますよ。
    人の会話は内容よりも言い方やトーンなどがメッセージの8割以上です。
    貴方は奥さんを叱責したのと同じです。
    しかも、そのあと何のフォローも無しで沈黙…最低のコミュニケーションですね。
    奥さんに対して余りにも理不尽です。

    職場でも下の人にはこの様な残念なコミュニケーションをしているんじゃないですか?

    逆の立場で想像してみて下さい。出来ればだけど…
    貴方みたいな人って、逆はないから分からない、とか言いそう。

    ユーザーID:1198366383

  • トピ主のファインプレー

    トピ文を読んで動画が脳内再生されました。
    幼児二人の手を引きお子達の歩幅で歩く妻、子供の歩く速度を思いやる事無く歩く夫と姑。場面は変わって妻の疑問に《違う!と一言》そして沈黙。!マークがついているのは強い口調で言ったのでしょうね。きっとイラついた顔で。遠ざかる二人の背中、強い口調で妻にを否定するような言い方の夫、奥様情けなく辛く悲しかったでしょうね。誰の子よ!と言う思いもあったでしょう。

    >皆様ならどう思いますか?
    第三者がこれを見ていたら見苦しいの一言。こんなピンボケ夫いやだ!要らない!です。
    思いやりの無い気配りの出来ない冷たい優しさのかけらも無い夫と姑。親の前では【夫、父】ではなく【息子】になってしまい妻の問いに!マーク付きで突き放した言い方をし、何の説明も無いパワハラマザコン臭プンプンの男、と思いますよ。

    >妻の思いは当然なのでしょうか?
    はい、当然過ぎるほど当然です。未だ改善の余地が有ると思うから言っているのです。【言われるうちが花、言われなくなったらお終いよ】です。

    只一つトピ主のファインプレーは小町にトピを立てた事です。
    此処で小町住民の意見を聞いて素直に反省できればまだ見込みはあります。デモデモダッテと反論するようでは奥様の心は離れる一方です。寂しい老後が待っています。小町が有って良かったですね。

    蛇足ですが【ビックリポチ】はトピ主にビックリ!ですよ。ごく偶に間違えて自分に都合良く変換する人がいるので。

    ユーザーID:0728360352

  • 言い方かなあ

    あなたは蔑ろにしているつもりはさらさらない、でも奥さんはそう感じる。
    それってあなたの口調だと思います。
    きついんじゃない?言い方が。お母さんの前だと特に。

    文章に書いてある出来事の際も、奥さんが「今日ですか?」と聞いてきたら「いや、違うんだよ」って言えば。「違う!」って怖いですよねえ、確かにそのあとに「お前は黙ってろ」がカッコでついているような。

    ピンとこないとの事ですが、お母さんとお話する際、常にその「お前は黙ってろ」的な気分はありませんか。そう思考があると言い方がきつくなると思う。
    考えてみて下さい。

    ユーザーID:4638615935

  • 当然です

    知らせるべき事の配慮もなく当たり前のように連れ歩かれる。
    迷惑な話ですよ。

    ユーザーID:7141777751

  • 一応知りたいかな

    うちも、義父が検査や入院騒ぎになるので、その前から、ちゃんと夫から、説明がありましたよ。

    ただ、私にも小さい子がいるので、お見舞いや手伝いは遠慮するかもですね。

    姑からは、車で送って欲しいと頼まれた時に、説明されました。

    結局、夫の実家の事は夫に任せています。(あとから聞いたとしても、どうということはないです)

    主さんの家の場合は奥さんが、把握していないと嫌なのか、今までの生活で大事な事は後回し的な事があったのだと思います。

    だから、「私達を蔑ろにするのか」と怒ったのです。

    本来なら、お見舞いに行く前、入院した時に、奥さんに説明するんですよ。

    間違っても、「違う」と一言で終わらせて、お母様に、説明させちゃダメなんですよ。

    奥さんにとっては、大事な事なんですよ。耳に入れておきたいのです。

    その都度、知りたいのです。

    まあ、お子さんが小さいので、手伝えることが少ないかもしれないですけどね。要は、主さんの実家の事も把握しておきたいのです。

    主さんは、奥さんには逐一説明する義務もあるんです。

    まあ、奥さんもその場で聞く必要もないと思いますけど、主さんからより、お母様から聞いたほうが安心できると思います。

    そうなると、主さんが信用されなくなりますよ。

    ピンと来ましたか?家族を蔑ろにするということはそういう事ですよ。

    ユーザーID:2600329509

  • 他の人にも同じように受け答えしますか?

    例えば同じ状況で、後ろからきた叔父、いとこ、もしくは友人。
    そういう人たち相手にも同じように「違う!」と一言返してあとは何も言わないんでしょうか。

    他の人にあって、妻を相手にしているときにないもの。

    それが答えですよ。

    質問をされたらその質問に対しての答えを出さないと会話が成立しません。
    病状の説明は今日ですか?という質問の答えになっていません。

    言われてもピンとこない、ということは今回の件だけでなく日々たくさん同じようなことが起きているのでしょう。

    夫婦関係というのは親子関係と違って紙切れ一枚でつながっているものです。
    簡単に壊れてしまうのですよ…結婚したからもうどんな風に妻や子供達をあつかおうが、将来自分から離れていかないとは限らない。

    危機感をもって、夫婦関係についてよくよく考えられたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1988345012

  • 何で普通に会話ができないの?

    『違う!』

    それだけ??
    …おまえは口を出すなってことでしょうか?
    それとも、お前には関係ないだろう?って事?

    『今日ですか?』

    って聞かれれば

    『違うよ、○○日にある。』

    そう言えばいいだけじゃない?

    蔑ろにしているというより
    思いやりがない人なんだと思います。

    職場でもそうなの?
    奥さんだから、気を遣わなくても良いと思っているの?

    そういう事やってると
    後々大きな不満につながっていくと思うよ。

    子は親を見て育つから
    教育上も良くないと思います。

    >私としては意識はしておませんし、言われてもピンときませんでした。

    面倒くさいから、それ一言で、
    会話を終わらせたいようにしか聞こえない。

    いつもそうなんじゃないですか。
    話の相手が面倒くさいから、
    相手が話せなくなるように、
    そういう言い方をしてるんじゃないですか?

    まだ年寄りでもないだろうに
    偉そうな話ぶりだなぁと思いました。
    直した方が良いと思うよ。

    ユーザーID:2588284102

  • 日常って事ですね。

    >私達を蔑ろにする態度
    >私としては意識はしておませんし、言われてもピンときませんでした。
    日常化しているからですよ。
    おはよう。おやすみ。と同じくらいに日常なのです。

    本当にお聞きしたい。
    今日ですか?
    という問いに、
    今日じゃないよ。〇日だよ。
    って言えないのでしょう。
    義父さんの体調を慮っての質問でしょうに。

    いい事を思いつきました。
    ママとパパとお話ししている時は口を出すな!
    無視しろ!
    と言ったらどうでしょう。
    きっと奥様もあなたも楽になりますよ。

    ユーザーID:4261237853

  • 当然だと思いますよ。

    そうでなくてもトピ主両親とトピ主家族の集まりの中では「自分一人が他人」と日頃から疎外感を味わっていると思いますので。奥さんに対するその位の気遣いはしてあげてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6579935968

  • アウェイ気分にはなります

    お父様の早い快癒をお祈り申し上げます

    さて、奥様のお気持ちですが、わかります
    同居当時はすべて決定後か、実行後に言われてました(苦笑)

    完全アウェイ感があるのですよ
    「妻子は夫にとって、自分の家族のオマケなのかな?」という感じです

    もうちょっとだけ、想像力を働かせてみませんか
    ご自身が奥様の立場だったとして、同じことがあったらどう感じるか
    それでなんとも思わなかったら…奥様には諦めてもらうしかないかなあ

    ユーザーID:2712753928

  • いつも思うんだけど

    どうして人の気持ちになって考えられないの??
    置き換えるの!自分自身に!
    妻の父が入院して家族と妻の母で病院に行ったあなたは妻の父を少しは心配しているとします
    病院についたら妻は子供を残して自分の母とスタスタ先に行ってしまい、2歳、4歳のまだ小さい子供はあなたが必死に連れて行こうとしていました

    ようやく追いつくと妻と妻の母は医師からの説明の話があると話していました
    子どもを連れてきてしまった!今日説明だったらどうしよう
    妻と妻母に今日説明なんですか??ときいたら
    違う!!
    と一喝された

    どう思います??
    イラっと来ません??
    もう二度とこねーよって思いませんか??

    平謝りしなさい

    ユーザーID:0329695623

  • あぁ〜

    当然ですね

    こんな事が続くと離婚ですね

    ユーザーID:2605280965

  • 何が分からないのですか??

    物凄く頭が悪いという独白ですか???

    奥さんに言われた通りの行動をとってるんですよね??

    はっきりと分かりやすく蔑ろにしてるじゃないですか。。


    意識してないということは、蔑ろにするのが当たり前になっているということです。

    逆の立場で考えてみれば?
    奥さんと親が先にすたすた行ってしまって、あなたが子供の支度をして、、って。
    蔑ろにされてると感じませんか??

    ユーザーID:7804711842

  • いつも?親といるときだけ?

    いつもは優しいのに親といるときにだけぶっきらぼうで偉そうなんですか?
    まあ、どちらにせよ私だったらその時点でイエローカード出してますけどね。
    「何でそんな言い方するの?気分悪いんだけど」と。
    あんまり、奥さんのこと舐めてたら酷い目に遭いますよ?

    ユーザーID:5720762695

  • なんか冷たい人だね

    なんでもっと優しい言い方ができないのですか?
    しかもホローなし。
    2歳と4歳の面倒を見ながらなんとなく聞き直しただけなのに。

    ユーザーID:5460974595

  • じゃあ、離婚すれば?

    意識してない、ピンとこないじゃなくて、
    奥さんの気持ちに寄り添わないんだから一緒にいる意味がない。
    他人に聞かなきゃわからないなら末期だよ。

    愛してるとか、
    子供がいるとか、
    妻は専業主婦とか、
    そういう言い訳いらないから。

    ユーザーID:8867275746

  • 意識していないからより悪質

    >私としては意識はしておませんし、言われてもピンときませんでした。

    だとしたら最悪です。

    >妻の思いは当然なのでしょうか?

    当然でなければ妻の思いを無視してもいいというのでしょうか。
    ちゃんと奥さんと話をしてきちんと気持ちくんであげましょうよ。

    ここでね一般論を聞いても仕方ないんですよ。
    奥さまがないがしろにされていると思っているんです。
    自分の態度のどういう所がそう思わせているのか、ちゃんと話を聞いて少しは反省しましょうよ。

    思いやりというのは想像力です。
    思ってもいなかったことに気付けたんですからチャンスですよ。

    ユーザーID:3913088766

  • コミュニケーションは、言葉(文言)だけでないから

    言い方が不適切だったと思います。

    悪気はないのはよくわかります。「今日ですか?」の問いに、「違う」と答えただけですよね。無視したわけでなく、きちんと奥様の問いに答えていらっしゃるし、何が悪いのかと思われますよね。

    ただ、コミュニケーションは、言葉だけでないのですね。むしろ、言葉以外によるコミュニケーションの方が多いのではないでしょうか。

    たとえ話ですが、同じ「違う」でも、相手の目を見て優しく「違うよ、○日だよ」と微笑みながら言うのと、よそを見ながら「違う!」とやや大きめの声で吐き捨てるように言うのとでは、受け取り側の印象はまるで違うのですよ。後者の場合、単に「違う」という情報だけでなく、下手すると「私はあなたが嫌いです」という情報まで伝えかねない。一般に、乱暴な言い方は、自分にとってどうでもいい人にしかできませんから。

    ちょっとオーバーな例だったかもしれませんが、このことを理解している人は、言い方に気を遣って会話しているはずです。私見ですが、女性は特に、言葉からにじみ出るコミュニケーションを重視する傾向があると思いますし、だからこそ、言い方に気を付ける人が多いと思います。お母さまが奥様に説明(フォロー)されたのもそのためでしょう。

    奥様と幼い子はおかまいなしで、お母さまと二人で先にスタスタ歩いていったトピ主さん。お父様の病状・状況について詳細を知らされていない奥様。「今日ですか」の問いに「違う!」の一言。

    奥様は、「主治医の説明は今日とは違う」という情報よりも「私や子どものことはどうでもいいと思っている」と受けとられたのだと思います。

    ご興味があれば、男女の性差による違いの本などお読みになれてはいかがでしょうか。

    ちなみに、4歳2歳を連れて病院に行くのは、他の患者さんの迷惑にならないよう気を遣わなければならず大変なものです。奥様をねぎらってあげてください。

    ユーザーID:8603988469

  • 子供の事は気にならないの

    四歳と二歳の子供が一緒なのに母親と先に車を降りてスタスタと先に行ったって。
    小さな二人の子供を奥さん一人で連れて行くんですか?自分の子供ですよね?
    下のお子さんだけでも抱っこして行くとか考えなかったんですか?

    そんな事も思った事がないのは日頃から子供達の事は奥さんに任せっぱなしだからでしょうね。
    自分の父親の事でも奥さんにも様子などは話しておくものだけど。
    トピ主さんは、自分の身内の事は奥さんには関係ないと思っているのですか?

    それなら病院に奥さんと子供達を連れて行く事はせずに、今後は自分の親の世話などいっさいを奥さんにはさせない事ですね。トピ主さんの家族は誰ですか?
    私はトピ主さんは、自分の両親が家族で一番なんだと思えます
    自分の奥さんや子供達ではないんですね。

    父親が入院している時だからと言いたいなら、それは言い訳にしかなりません。
    それが解らないと後々、一番大切にしなければいけなかった家族を失う事にもなりかねないです。
    奥さんは、ずっとトピ主さんの思いやりの無さを堪えていると思います

    ユーザーID:6639097043

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